Раздел: Отношения с родственниками и соседями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прессинг и манипуляции(((

Больше двух лет с мыслью о приемном ребенке.
(Своих нет, как и мужа)
35, живу отдельно, но на соседней улице с родителями, финансово независима.
Год назад получила положительное заключение.
Не посвящала никого из близких в свои похождения в ШПР, опеки, поликлиники, ежедневное чтение конфы и т.д.
Только иногда маме показывала фотки приглянувшихся малышей.

И вот нашелся ребенок. Здоровенький, хорошенький, статус и возраст меня устраивают более чем.
Я на крыльях летала несколько дней, планировала, чего покупать и т.д.
И перед поездкой на планируемое подписание согласие решила поделиться с мамой, что есть такое чудо.
Боже, Боже, что было... Слёзы, мольбы, запугивания...
Всё будет плохо, я не справлюсь, я не осознаю важности совершаемого шага, не представляю трудностей, ребенок никогда не станет родным и будет раздражать и отталкивать, папа умрет, окружающие будут показывать пальцами, никто меня замуж не возьмет и ребенка даже без мужа я никогда теперь не рожу. И еще много чего.
Мама может быть крайне убедительной... Честно признаюсь, некоторые моменты задели за живое...
Это можно назвать шантажом и манипуляциями, но понимаю, что родительские чувства более чем искренние...
Как ужасно причинять боль самому родному и любимому человеку, не оправдывая надежд, руша планы и мечты родителей, воплощая в жизнь свои...
Поездку отложила, ревела всю ночь, понимая, что тут проблема в основном в нашей с мамой крепкой пуповине, моих комплексах и неуверенности в себе.
Послезавтра ехать, давать ответ. Накрутила себя до нервной дрожи.

Если не решусь забирать, больше никого никогда искать не буду. Самой от себя стыдно.
Примерно представляю, что мне могут здесь ответить, но отправлю тему всё равно.
Спасибо, что прочитали.
04.11.2015 01:04:13, У кого нет коня - все садитесь на меня

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Помню когда отрывалась от своей мамы (а лет мне было 26, и с я 17 жила в другом городе, но эмоционально и психологически пуповина была очень сильная). Пуповина рвалась тяжко, но вот честное слово, и для мамы и для меня это пошло на пользу (мне сейчас 40 если что , годами проверено )
Помню прям хотелось помощи психолога, но возможности такой не было. Но муж очень мне помогал.

Я вспомнила это к тому, что тогда сформулировала, и доносила мысль и до мамы, и до себя(!) - Что вот у вас(дорогие мои родители) ваша жизнь, эта ваша возможность находить счастье, любовь, достижения, ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Человек имеет право на СВОИ ошибки. Вы на свои, я на свои... Ведь не дело, если я , взрослая тетка, буду делать так как ты мама говоришь, а потом умру и меня спросят, а вот тут почему так? а вот тут этак? А я в ответ "мама так сказала"...

про усыновление сказали и маме и свекрови уже когда деть был дома. Все плакали от счастья :) Ибо до этого у нас было 12 лет бесдетного брака. И проблемы у меня со здоровьем таковы что специально в беременность и роды я точно бы не полезла... Я мечтала разобраться со здоровьем, и если хватит резервов, то усыновить. И это получилось, и я была счастлива. К этому времени у меня степень принятия была такой, что за ребенком поехал муж (мы вместе увиделе ребенка и его одногруппника в интернете), и решили брать двоих, по очереди . Но за вторым пришла другая семья потом быстро.
ну вот муж приехал, после первого знакомства написал согласия. Т.е. я ребенка вообще не видела в живую. Там удивились. А муж сказал , что это ему нужно было познакомиться, а я приму любого. И это была совершенная правда на тот момент.
И с первой минуты дома сына, ощущала что он мой сын. (ой хочу сказать что взяли в 1год 8 месяцев, и по отзывам он был тихий спокойный медлительный - Сейчас ему 4 с половиной. Совершенно гиперактивный!! громкий и так далее. Мне на площадках сочувствуют. Напряжно иногда да, тем более их теперь двое, но большой проблемы не вижу, я его очень люблю, а погрузившись в тему знаю что вот так зреет кора мозга, может меняться деть ОЧЕНь. Это я вас предупредить! Наш замечательный при этом.)
Ну так вот наш появляется дома, а через месяц я понимаю что беремена , ага впервые в жизни. А вот к кровному прям долго привыкала, настолько он был неожиданный для меня. Но люблю тоже конечно :)

Желаю вам удачи и счастья! :)
06.11.2015 23:23:55, Snow
Спасибо и поздравляю, что все вы вместе! 07.11.2015 11:27:56, ТС
Передайте маме, что она недостаточно старается. Один скандал это так, для затравки.
Вот с подачи моей в своё время мне все время сбора документов звонили все родственники со всей страны, знакомые священники и прочие авторитетные лица. Некоторые даже для личных душеспасительных бесед приезжали:) не спасли!
Есть один плюс в том, чтоб заранее сообщать: к тому моменту, когда силы и нервы понадобятся на ребёнка, родные могут уже утомиться скандалить:)
Кстати, когда мы собрались за 3 и 4 детьми, уже правда с мужем, свекровь клятвенно обещала мужу суицид, мне он правда рассказалл только когда согласие подписали. Ну ничего, где-то через полгода я заколебалась играть в шпиенов и рассказала, что дети собственно дома. Все живы, свекровь их обожает, своеобразно, но старательно:)
06.11.2015 17:15:00, Гарпистка
Вчера тётушка из Луганска была приглашена в гости, оповещена и опрошена... 06.11.2015 18:12:15, ТС
"Всё будет плохо, ты не справишься, не осознаешь важности совершаемого шага, не представляешь трудностей (вернее, представляю, поскольку старшего вырастила одна, но уже забыла), а еще возраст (мой), и старший заканчивает школу и ему поступать, и кризис, и это (о, ужас!) траты и сплошные лишения, обуза и самоограничения на 20 лет вперед" - ровно это сказала мне моя горячо любимая мама, узнав, что я беременна (вторым) и аборт делать не собираюсь. 06.11.2015 11:24:38, килька в томате
Вы по натуре не чайлд фри, если хотите взять приемного почти младенца, так в чем цимес не рожать своего? Отговорки, что что-то там не совсем норм со здоровьем- отговорки. Т.к. принятие приемного- не оздоравливает СОВСЕМ. Многие конферянки, приняв приемных потеряли здоровье. И эти потери не соизмеримы с ЭКО или ИИ процедурами, поверьте мне, как краеведу.
Маленькие, якобы здоровые приемные дети могут вырасти в абсолютно не здоровых. И всякие сравнения с кровными, которые якобы тоже могут родится всякими абсолютно не уместны. Т.к. в первом случае- ребенок не желанен с самого начала, от него, скорее всего пытались бытовыми способами избавится, пили, курили, кололись или "просто" недоедали всю беременность. Никакая нормальная мать так к своему желанному не поступает, поэтому сравнивать % больных приемных и саморожденных, не корректно изначальною
Да, ваша мама в отчаянье и выражает свои эмоции очень бурно, но она права в одном: вы добровольно лишаете себя возможность растить своего кровного ребенка, думая, что дети все примерно одинаковые. А это не так.
05.11.2015 12:21:49, ketspb
Автор выросла с мамой которая ей много лет внушала (копирую ниже) "Меня нельзя сравнивать с другими людьми, ведь мне с детства ничего нельзя доверить и руки неоттуда. Я не сумею, как остальные."
Вот тут желание "взять, а не родить" может идти из страха "опять не справиться".
Если родила, а он болеет/плохо учится/не слушается, у мамы будет повод наехать "ну я же говорила! тебе ничего доверить нельзя".
А приемный болеет/тупит/не слушается, это уже "не виновата я, это гены и травили его не пойми чем во время беременности".
05.11.2015 12:48:25, Natalya d'*
Имхо, все проще. Автор пребывает в счастливом неведение относительно приемных. Она думает, что взять для нее приемного- более простой вариант для здоровья и проще финансово, а ребенок типа такой же, только уже готовый, хорошенький, здоровенький, умненький. Достаточно типичное заблуждение, культивируемое на этой конфе годами). 05.11.2015 13:19:12, ketspb
Я, кстати, не избежала этого заблуждения. Шок переживала очень тяжело, именно с маленькими. С подрощенными проще, в них сразу видишь личность со всеми её особенностями. 05.11.2015 16:07:13, Офигения
Права.
Но лучше всего Автору понять это, отпустить - и пойти таки родить кровного ;-)
05.11.2015 12:56:52, неважно
о, да. 05.11.2015 22:06:35, Лао Ц'зы
Ушла рожать) 06.11.2015 18:13:54, ТС
ну вот малацца! 06.11.2015 19:58:15, дай,доченька,я тебя поцелую!
Практически у всех моих знакомых усыновителей родители, особенно мамы, реагировали именно так. Основная мысль - конец женской судьбы:), не родишь, мужа не найдешь, Ваша мама не оригинальна в этом. Сейчас обожают внуков (пример четырех семей). Моя мама, очень любившая двух кровных внуков, к горю моему, не дожила до усыновленного, личного примера здесь не имею. Но мне кажется, она бы его полюбила, его все любят:). И , простите, не очень популярное, но мое глубокое убеждение - если Вы финансово независимы, все имеют пройти в сад... 05.11.2015 11:47:37, нАтАшА Хиштаки
Я тоже сказала маме, только когда получила заключение. И тоже было все - слезы, крики, уговоры, бойкот, шантаж и прочие глупости. Положение усугублялось тем, что бабушка очень боялась за свою единственную внучку (нашу кровную дочь), как бы ее не начали обижать и забывать.
Пришлось сократить общение с мамой до "Привет-Как дела-Пока" и перестать ей подробно рассказывать о своих делах. Видимо, это оказалось хорошим выходом, потому что мама начала потихоньку оттаивать и перестраиваться. И вот прошел год. Сынуля - горячо любимый бабушкин внук.
Тяжело им, нашим любимым мамам, адаптироваться к изменениям в нашей жизни. Но они обязательно все принмут, поймут и помогут, потому что очень нас любят.
И да, мамы могут быть очень убедительными. Послушайте себя.
05.11.2015 09:23:12, Goldy13
О, Вы бы слышали сольное выступление моей родной сестры п. Правда, повод был немного другой - непопулярный диагноз моего Мышонка. Мне припомнили всё что когда-либо мною было накосячено со времен римской империи.) Сестра, конечно, остыла, но как говорится, ложки нашлись, о осадок остался....
Делайте так ак решили, но будьте гоовы делать это в гордом одиночестве: лучше быть готовой к худшему. Я до последнего скрывала от родственников принятое решение именно потому, что некоторые индивидуумы могут быть очень убедительны.
Ни на секунду не пожалела о том, что моя малышка со мной, и приняли её все мой родственники - во всяком случае, те, мнение и помощь которых мне, действительно, важны. Удачи Вам. Слушайте СВОЁ сердце, мама просто переживает за Вас.
04.11.2015 23:14:29, сеньорита Хуанита
Вы меня простите, я вообще не в теме, но считаю, что маму надо было посвятить в ваши планы ранее, чтобы у неё было время все обдумать и привыкнуть к этой мысли. 04.11.2015 19:34:16, Н.Е.В.а
Спасибо за мнение, но уже вот так. Может, другим будет наука. 04.11.2015 19:37:16, ТС
Ваша мама все еще считает вас ребенком,она не вспоминает о вашем возрасте.Скажите ей,что через пять лет вам будет сорок.Для нее это будет открытие. 40 звучит страшнее. 04.11.2015 18:35:37, *-*-*
Говорила про 40. Не верит))
Убеждает, что нужно успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда и забеременеть любым способом.
04.11.2015 19:15:39, ТС
А вы ей:"У меня не получается.Если ты знаешь КАК,то помоги делом,подгони этот вагон." 04.11.2015 20:44:18, *-*-*
А, кстати, почему вы сама родить не хотите? Нам можно не отвечать, но САМА себе вы можете дать ответ? А "способы" мама озвучила? А то ТУТ я в теме, родила для себя в 41, но только после того как изучила все законы и поняла что усыновить мне будет слишком сложно/дорогостояще/дольше по времени. 04.11.2015 19:18:41, Natalya d'*
Много всего: проблемы со здоровьем, боюсь надолго выпасть из рабочего процесса, от донора не представляю, а единственный друг счастливо женат. 04.11.2015 19:27:37, ТС
Беременных не сокращают по закону, так что увольнение вам не грозит. И абсолютное большинство моих знакомых, родивших в сознательном возрасте, уходили в декрет не в 7 мес, а почти перед родами и выходили на работу через 6 мес. Тем более, ваша мама живет рядом и сможет помогать с кровным. А чем донор, человек здоровый, с ВО, хуже алкоголика/наркамана/сидельца с максимум ПТУ? Почему от такого вы не хотите растить а от асоциала- хотите? 05.11.2015 12:25:10, ketspb
Как я понимаю вашу маму. Вы не бесплодны, а приемный ребенок сейчас это почти прощай возможность родить. А мама хочет родного внука. Странно, что вы не хотите. 04.11.2015 21:59:47, lovecats
Я тоже понимаю и очень жалею маму.
Но могу представить, что на искусственный климакс, оперативное вмешательство и ЭКО можно пойти "взамуже".
А будущей самомаме измываться над своим организмом... Вот не укладывается в голове.
А еще мне очень непонятно, что говорят детям от донора или от соседа о папе (донорскому можно хоть правду сказать). Врать ребенку об отце считаю неприемлемым и опасным.
04.11.2015 22:11:14, ТС
Да это никакое не измываетельство над организмом. Что вы описываете, большинство переносят нормально, без больничных и ограничений. А вот приемный ребенок может дать жару...
Детям про донором говорят, имхо, только особо продвинутые. Основная масса говорит, что расстались с будущем отцом до рождения.
05.11.2015 12:44:42, ketspb
"курортный роман, пьяная была, помню только что звали Сашей и что глаза были голубые (серые, карие, ненужное зачеркнуть) вот прям как у тебя" :) 05.11.2015 15:28:23, Natalya d'*
Слушайте, как то моя мама пошла с моей старшей дочерью на профориентацию. И там встретила очень красивую женщину с не менее красивым сыном которые пришли за тем же. Ну пока дети тесты заполняли взрослые разговорились. У дамы было 2-е сыновей, оба умницы и красавцы, сама была замужем трижды, но сыновей родила от донора. Ездила за этим в США, Внимание, обоснование: мои мужья были не достаточно здоровы, умны или красивы что бы стать отцами МОИХ детей.
Мама неделю челюсть поднимала.
05.11.2015 11:06:30, блондинк@
Тетенька эта наверное выросла в семье заводчиков племенных лошадей, не иначе, такое отношение иметь, это ж редкость. 06.11.2015 23:34:05, Snow
Большинству такое (махнуть в Америку за донорским оплодотворением) в голову даже не пришло бы. Это ж надо такое придумать! ) 06.11.2015 11:23:44, Elina
А потому что там банк спермы очень качественный и IQ они измеряют... 06.11.2015 12:44:08, блондинк@
))).Вполне может быть.И внешность в полный рост в плавках.И родословная.И вообще-любой каприз за Ваши деньги. Кого хочешь в потенциальные папики-того и выбираешь.красота в общем. 06.11.2015 17:20:59, Ямамба
А нафига она за больных тупых уродов замуж-то выходила?:))))) 05.11.2015 22:03:44, Нэцкэ
Я думаю что они не были больными и тупыми уродами... Они были НЕ ДОСТАТОЧНО умны красивы и здоровы.. разница то есть.... 06.11.2015 12:43:01, блондинк@
Не ну ваще конечно мужья, которые позволяют своей жене полететь через океан, чтобы оплодотворится от донора явно недостаточно здоровы:)))) или недостаточно умны%)))))
Вообще недостаточно нормальные какие то мужья:))))) интересно, она с ними разводилась или съедала потом?
06.11.2015 13:07:12, Нэцкэ
Так она же не всегда была замужем... были перерывы... 06.11.2015 13:25:19, блондинк@
ААА:))) так это она в перерывах между мужьями детей рожала:))) Тогда еще куда не шло:))) 06.11.2015 13:54:03, Нэцкэ
Мож, как раз они с ней разводились - и всякий раз аккурат после этого американского оплодотворения? ;-) Совпадение. 06.11.2015 13:21:17, неважно
недостаточно умные, но таки догадывались? ;) 06.11.2015 23:36:15, да уж
другие не брали :))

"принцев мало и на всех их не хватает"...
05.11.2015 22:09:22, Лао Ц'зы
Ничего себе, молодец тетенька;) 05.11.2015 21:17:50, Bunnika
Вот это женщина! :) 05.11.2015 14:34:21, Luloka
И это Вам уже 40 лет??? Да,маму Вашу жалко. 05.11.2015 10:28:33, Ямамба
может, вам сходить к психоаналитику - хоть на 3-4 сеанса? Этого будет достаточно, чтобы детскую чушь ( а что я скажу ребенку, вот ведь проблема-то! нерешаемая, чооо) в вашей голове заменили на взрослое, взвешенное решение. 05.11.2015 08:25:07, Лао Ц'зы
А от единственного друга тоже ведь можно.Но только не озвучивать ему цель. 04.11.2015 20:10:28, *-*-*
А сгустить краски для мамы нельзя? "говорила с врачем, проблемы со здоровьем - сама не получится" 04.11.2015 19:32:14, Natalya d'*
Однажды мама обсуждала с нашим общим гинекологом (!) возможность моего деторождения через донорскую ИИ или ЭКО. Такая врачебная тайна. 04.11.2015 19:34:56, ТС
Все ваши проблемы решаемы: гинеколога можно сменить, мама в чем хотите убедить, а можно послушаться и родить кровного. Такое впечатление, что вы ещё не определились чего хотите.
P. S.
Почитала ниже, чего хотите, всё правильно вы хотите, жаль, что "кишка тонка" донести это до мамы. Мне кажется,всё у вас будет хорошо,вас сейчас чуть чуть поколбасит, а потом вы сделаете "как решила" и мама, увидев вашу решимость, забудет о том что была против.
04.11.2015 22:05:14, Natalya d'*
Посмотрите пожалуйста почту. Написала вам на конвертик. 04.11.2015 18:18:52, от такого же коня
Очень Вас понимаю. У меня тоже "крепкая пуповина" с мамой и куча комплексов. Причем эту пуповину не ослабило даже моё замужество. Моя мама тоже великий манипулятор, плюс она до сих пор пытается распространять на меня и на моих детей свою гиперопеку. А уж как она умеет "прессовать"... Мой супруг, который не вписывается ни в какие рамки её идеалов всегда был, есть и будет "плохим". Но она очень любит меня и очень за меня переживает. Просто не всегда может направить свои эмоции в конструктивное русло. Например, когда я сообщила маме о беременности, она не запрыгала от радости, как мамы большинства моих знакомых))), а с ужасом в глазах спросила: "Почему вы не предохранялись?!" Это потому, что у меня есть хроническое заболевание и течение беременности было непредсказуемым. Когда я (наконец) поняла, что мама просто очень переживает, меня перестали раздражать её манипуляции. Теперь я (иногда успешно) пытаюсь их игнорировать или нивелировать.
Моя мама одна, и у неё есть только я и мои дети. Как я поняла, у Вас есть папа? Может, попытаться сделать его своим союзником? А с мамой поговорите серьёзно. Какие её надежды Вы сможете оправдать, если останетесь одна? Вряд ли она желает Вам одиночества. Решительно скажите ей, что очень её любите, но имеете право на свою жизнь и своё решение. Не отталкивайте её, но не ведитесь на манипуляции. Скажите ей, что тоже хотите стать матерью. Думаю, она поистерит, да и примет Вашу позицию, так как любит Вас и желает Вам добра. Может, дать ей "Детский вопрос" послушать, или их сайт почитать? Мне это помогло в своё время.
От малыша точно не стоит отказываться. Удачи Вам!
04.11.2015 17:08:08, Сканди
С папой никогда не были близки, к сожалению.
Но за советы и что опытом поделились - спасибо!
04.11.2015 17:40:22, ТС
Жизнь ваша,а не мамина.Вам и решать.Забирайте и расчитывайте на себя.Здесь все справились и вы справитесь.Какая мама?! Вы не маленькая.Пусть истерит,а вам то что,вы отдельно живёте. 04.11.2015 16:29:13, От дуры,что слушала маму.
Здесь не все справились. Не надо про всех. 05.11.2015 21:06:30, Elina
Реакция мамы нормальна, ненормальна ваша реакция. Если вы так созависимы от мамы в 35 лет, надо сначала разобраться в ваших отношениях и в себе. Мама, понятное дело, ждёт для вас принца, за которого вы счастливо выйдете замуж и нарожаете ей кучу внуков. Может так и будет, а может и нет (с куда большей вероятностью). Право мамы ожидать от вас чего-то, но и ваше право жить своей жихнью не оправдывая в чём-то родительских ожиданий.
И дело даже не в усыновлении. Решите вы родить просто для себя без мужа, мама тоже будет недовольна. А возможно вы выйдете замуж не за того, кто понравится маме. Перестаньте оглядываться на родителей, решите для себя, что вам нужно, и надейтесь тоже только на себя. А любящая бабушка в случае принятия/рождения ребёнка будет приятным бонусом.

P.S. Усыновила в 27, без мужа. Люблюнемогу, мама относится к внуку хорошо, но она вообще к детям ровно. Истерик не было, но я поставила перед фактом просто, всё было решено до.

Удачи вам.
04.11.2015 16:25:02, Овсянка
Благодарю за ответ! 04.11.2015 17:44:56, ТС
Маму надо было заранее готовить. Тогда она видела бы, что Вы ответственно отнеслись к принятию ребенка, что Вы посетили ШПР, что Вы искали и перерабатывали информацию об адаптации детей.
А то обрушили на голову маме информации, что завтра, мол, еду и беру. Неудивительно, что мама испугалась и озвучила все страхи, через которые проходят многие приемные родители на этапе принятия.
Смотрите на случившееся, как на испытание серьезности своих намерений.
Если решите, что ребенка берете, то:
1) ни в коем случае не портить с мамой отношения. Если случится, что они испортятся, то пусть не по Вашей вине. Потом наладите.
2) объяснить маме, что жалеете, что не поделились своими планами раньше, тогда мама видела бы, что решение о приемном ребенке не вчера родилось.
3)Предложите маме представить вариант, что и без ребенка замуж не выйдите и останетесь совсем одна - маме вряд ли такой вариант покажется предпочтительным.
4) На все мамины возражения дайте ей ответ, чтобы она видела, что Вы не воспринимаете будущего ребенка как нечто идеализированное; что понимаете будущие хлопоты и трудности и готовы к ним.
И если не передумали брать малыша, вперед за ним. Удачи.
04.11.2015 15:37:34, Elina
Вероятно, да, надо было чаще поднимать эту тему...
Хотя, не факт, что помогло бы. Очень уж сильны стереотипы.
04.11.2015 18:02:10, ТС
Помогло бы смириться с неизбежным. 04.11.2015 19:31:08, Elina
принимать решения о своей семье взрослый человек должен сам. если есть муж- то с ним, если нет- то сам.
доказывать кому-то, ответственно или "безотвественно" (на взгляд кого-то другого) человек принимает эти решения он не должен. оправдываться, мол я посетила ШПР и вообще долго думала и жалею, что не поделилась- тоже незачем. при нормальных отношениях взрослых людей, имею ввиду. оправдываться, мол я понимаю трудности- тоже не надо, речь не идет ребенке 7лет, который выпрашивает у родителей собачку, а ухаживать и отвечать за нее по возрасту не сможет- поэтому это окажется дело родителей. дело идет о взрослм человеке, отдельно живущем и отдельно зарабатыващем. он ни перед кем за свои решения отправдываться не должен. и закатывать ему истерикии продавливать свою точку зрения на жизнь взрослый родитель тоже не должен- если он нормален и самодостаточен.
если нет- то да, надо делать скидку на его состояние- и выдавать ему информацию, как несколько больному человеку. но тогда и принимать его истерики всерьез нельзя.
04.11.2015 17:42:41, Ata
+100 04.11.2015 21:27:00, аба
Если нет дела до мнения родных, то да. Если дело есть - то с родственниками надо работать. 04.11.2015 19:32:55, Elina
мнение- пожалуйста, интересно и его уважаю. скандалы и истерики - нет, не интересны и нормой их не считаю 05.11.2015 19:31:08, Ata
Скандалы и истерики либо они есть, либо нет. Повод здесь не имеет значения.
Любой человек, который любит и уважает близких ему людей, не будет обрушивать им на голову ни с того, ни с сего серьезное решение, которое отразится также и на этих самых близких ему людях.
05.11.2015 21:10:18, Elina
вот я согладзе - если рассчитывать на мамину помощь, то решение должно быть совместным. 06.11.2015 20:05:20, Лао Ц'зы
Вот если оно отразится, тогда да. А если не отразится? С чего бы спрашивать разрешения?
Мы не спрашивали, ставили перед фактом, правда, заранее. Когда в ШПР пошли. Имею в виду наших с мужем родителей. Когда болтовня по теме была гипотетической - они были сильно против. Когда стала реальностью - решили, что это только наше дело.
Появление еще одной внучки на бабушек-дедушек никак не повлияло. Они с детьми нашими не сидят, материально их не содержат. Ну, разве что подарков на одного больше покупать надо и все)))) В гости зовут, к нам приезжают. Но им, что 2 внука было, что теперь 3 разницы никакой))) Разве что моя мама заполучила внучку, которую хотела.
05.11.2015 22:00:13, Джулия Р
Ни отнять, ни прибавить... 04.11.2015 18:11:50, ТС
+1000000! 04.11.2015 16:32:19, мама Ирина
Когда я решила брать своего первого приёмного ребёнка, реакция у моих родителей была аналогична. Мама грозила, что "не переступит порог моего дома", что "этот хомут я навешиваю на себя добровольно и что бы помощи от них не ждала"и т.д. Сейчас тогдашнему "яблоку раздора", моему любимому сыночку 20 лет, любимый внук бабушки и дедушки, первый их помощник на даче, студент престижного ВУЗа. А о тогдашних разговорах моя мама вспоминает с чувством стыда, а иногда говорит "что она вообще такого не говорила и против не была". А я временами смотрю на свое счастье, и со страхом думаю, что могло бы быть, если бы я не проявила твёрдость .Вот так вот... 04.11.2015 15:03:18, "Мальчуковая" мамка
Рада за Вас! О таких чудесных превращениях ребенка даже не мечтаю) 04.11.2015 18:14:30, ТС
Когда я будучи 26 летней замужней сообщила маме, что мы собрались усыновлять ребенка, она сделала ТАКОЕ каменное лицо и ТАК молчала, аж воздух дрожал от ее молчания....
Тоже потом сказала, что "не нужно сдаваться, нужно самой рожать" и т.д и т.п....
Я ей сказала, что пока я буду "сама рожать" пусть ребенок за одно растет.....одно другому не мешает....
И я уверена, что ежели есть потребность в замуж и родить в 35, то наличие ребенка - скорее плюс чем минус.....
Куча народу в 35 лет - разводятся и выходят замуж с детьми от первого брака.
Будь я мужиком, предпочла бы 35 летнюю разведенку с детем, чем 35 летнюю бездетную холостячку..... больно подозрительно....
04.11.2015 14:49:14, Нэцкэ
В представлении моей мамы приемный ребенок - это монстр, испепеляющий всё вокруг(( 04.11.2015 18:17:22, ТС
Любой ребенок - это монстр испепеляющий все вокруг:))))А почему у вас не сложилась личная жизнь? 04.11.2015 18:20:02, Нэцкэ
Трудно ответить... То они были не те, то я не та. 04.11.2015 21:54:21, ТС
Ну нельзя же так! Будучи мамой мальчиков, я тешу себя надеждой, что "любой мальчик - это монстр, испепеляющий всё вокруг, а девочки, они другие, милые, послушные, и вооще одно сплошное удовольствие" :) 04.11.2015 18:57:43, Natalya d'*
Ух!!! Такая взрослая и такая наивная!!! :-)))) 05.11.2015 15:36:24, Лариса13
Хаха... смешно читать, да. У меня две таких милых... по вечерам дым коромыслом стоит.:)) 05.11.2015 09:23:38, Лусинда
миф:) 05.11.2015 00:26:50, ALora
Ааа, ржу:) тебе б мою девочку на денек:))) 04.11.2015 22:02:54, lovecats
да-да-да:)))) вы бы видели что у меня сейчас дома творится:)))) я только за последние 1,5 часа игрушки убирала 4 раза... а они все равно ВЕЗДЕ!!!!
Одна в барабан барабанит, вторая пытается убить мой ноутбук, третья залезла в ванну все зубные щетки повыкидывала на пол, четвертая пытается в кошачий туалет пробраться, пятая грызет книгу и пытается ее порвать, она самая тихая девочка..... мне кажется их тут штук 20, а не три.... девочек этих:) скорей бы завтра:)))))
04.11.2015 19:40:20, Нэцкэ
и мою в компанию таких девочек возьмите))))))
Имея мальчика, я офигевала поначалу)))
05.11.2015 22:02:43, Джулия Р
Во 1х, я бы согласилась с мамой что "никто замуж не возмет и своего не рожу".
Правда, не из за этого ребенка, а "хоть с ним хоть без него" - если до 35 "не взяли/не родила", шанс, что и после 35 хоть с ребенком хоть без это случится - близок к нулю. Не "равен нулю", но близок.
Вообщем, если вы собирались брать ребенка "чтоб найти мужа" или "чтоб потом родить кровного", то, конечно, не берите.
Если "чтоб растить его, совсем совсем сама, ну, немножко с помощью конфы/опеки/врачей/психологов и т п", то берите и ставте маму перед фактом (что "к трудностям готова, беру несмотря на..."), можете даже добавить "пообщалась с людьми кто УЖЕ взял, их тоже предупреждали о всех тех же трудностях, они взяли несмотря на и справились, значит, и я справлюсь".
Если не секрет, каков возраст ребенка?
04.11.2015 13:16:54, Natalya d'*
"Меня нельзя сравнивать с другими людьми, ведь мне с детства ничего нельзя доверить и руки неоттуда. Я не сумею, как остальные." примерно так.
Про шансы выйти замуж я с Вами совершенно согласна. Мама считает меня молоденькой и хорошенькой, только не стремящейся обзавестись мужем %)
04.11.2015 18:23:15, ТС
О, там проблемы глубже, чем казалось поначалу. Забейте, и живите своим умом, выше всё правильно написали. 04.11.2015 18:52:44, Natalya d'*
Почти полтора года 04.11.2015 14:20:33, ТС
"здоровенький, хорошенький" и всего полтора года..... Надо брать! 04.11.2015 14:40:33, Natalya d'*
Так и есть. 04.11.2015 18:24:27, ТС
Я своих родителей люблю безумно, берегу, считаюсь с ними во всём и всегда, благо они у меня люди очень здравые, короче, просто замечательные. Так вот, когда я брала первого ребёнка, конфликт был страшный, жуткие скандалы, много обидных речей, прямых оскорблений. Я не была готова к столь резкой негативной реакции, повторюсь, они у меня реально хорошие, но как и многие обыватели, были далеки от темы. Для меня это был вопрос не просто решенный, но там уже пошёл процесс с дитём, соскочить было невозможно, я стала мамой). Никто в нашей семье, ни дня не пожалел об этом. Бабушка и дедушка у нас замечательные, любящие. Но это не всё, два года спустя, я начинаю брать на гостевые, старшую сестру своего сына, именно родители первые подняли тему-дочу домой), и вот у меня доча и сынок, которых обожают бабушка с дедушкой. Это не вся история. Сейчас я забираю из ПНИ их старшего, уже совершеннолетнего брата. Со стороны родителей-полная поддержка и понимание. Причем они меня ещё и отстаивают перед окружающими, большинство которых, мягко скажем))), меня недопонимают. Вот и делайте вывод, первый раз их до ужаса пугал шестилетний мальчик, спустя всего три года, они спокойно и с пониманием встречают восемнадцатилетнего парня из психушки. Ради справедливости, дети, все трое, включая старшего, просто подарочные. Никаких страшных тематических проблем я за это время не испытала, хотя допускаю, что всё ещё может быть. 04.11.2015 12:33:41, iraleva
Старший из психушки - подарочный? Вы уверены? Так бывает? 04.11.2015 15:49:26, Охо-хо(
А Вы не знаете, что в российских ПНИ полно абсолютно интеллектуально сохранных людей? Туда попадают практически все инвалиды "по определению" - те же, спинальники, к примеру,не протезированные вовремя люди с отсутствующими конечностями, высокофункциональные аутисты, у которых нет близких. Я вообще сомневаюсь, что для инвалидов молодого и среднего возраста в России есть какие-то богоугодные заведения, кроме психо-неврологических интернатов... 05.11.2015 13:33:32, Lena Eselson
Что не отменяет депривации. Которая именно У питомцев богоугодных заведений цветёт самым пышным цветом. 05.11.2015 15:48:07, яся 76
Елена, реальность сейчас такова, что в ПНИ практически не попасть. Они- переполнены. Что бы туда взяли сохранного- не знаю, имхо, фантазии на тему. 05.11.2015 13:48:23, ketspb
"С улицы", то есть из семьи, наверняка попасть трудно, а из детского " инвалидного" дома, думаю, запросто - дорога накатанная. А куда, по-Вашему, денется сохранный 18-ти летний спинальник или слепой? Какие существуют варианты, если не находится кто-то, кто готов взять на себя плотное сопровождение такого человека? С учетом того, что даже школ-интернатов, где учатся те же глухие детдомовцы, не так уж и много и есть они далеко не везде, то и они попадают туда же.
Достаточно того, чтобы у дд-ребенка была инвалидность...
05.11.2015 18:50:30, Lena Eselson
Наш мальчик абсолютно сохранный. Даже психиатр их интерната, сама говорит, что это не его диагнозы. И он не один там такой, с десяток нормальных, повторяю, нормальных молодых людей со страшным пожизненным сроком, без права на УДО. Через, лет так пять, эти вполне адекватные мальчики и девочки, на самом деле будут полноценными дебилами, хотя бы просто из-за отсутствия внешней информации, скудости жизненных впечатлений, режимной, тупо размеренной жизни уровня коровы на ферме. 05.11.2015 17:17:09, iraleva
Туда сложно положить сумасшедшего родственника, а из дет.дома для УО попасть можно только туда и никуда более. 05.11.2015 16:57:17, iraleva
Бывает. В нашей стране, с нашей системой всё бывает. Вы не знаете как дети из системы в ПНИ попадают? Автоматом. 04.11.2015 16:13:37, iraleva
вы не поверите, но хуже родителей которые "далеко от темы" родители которые " в теме".
У меня мама работала с детьми из ДД, если бы я ей сказала что " беру там ребенка", она бы мне вызвала скорую псиxиатрическую помощь, настолько для нее это ненормальное желание :)
04.11.2015 13:20:04, Natalya d'*
))) 04.11.2015 16:13:56, iraleva
Не волнуйтесь. Замуж Вас и без ребенка вряд ли возьмут. Возраст некондейный. А так хоть малыш будет. Если кому выйти замуж, те и с 6 рыми выходят. А уж переспать с кем то и родить это вообще не фиг делать. Но почему то Вы не сделали, значит просто так переспать и родить не для Вас. Тогда при чем ребенок? Подвернется подходящий клиент для родов, значит родите. Нет значит будете с этим век коротать. Чего он станет Вас раздражать? Он у Вас будет один, сравнивать не с кем. Берите и не парьтесь.Из мамы еще и бабуля выйдет отличная. 04.11.2015 12:27:34, есть такие
Только прочитав Ваш комментарий, вспомнила, что от приемных детей бывают и радости, а не только проблемы) В последнее время только негатив и представляется %) 04.11.2015 18:32:13, ТС
И еще какие радости) Для многих здесь самомам это смысл жизни. Представьте себе, что Вы сидите и ждете мужа. Ну или от кого забеременеть. Да на это может вся жизнь уйти. И вообще, одно другому не мешает.
Такая тусовка начнется: площадки, садик, кружки, долбаная школа. Фу, не буду про школу, сразу тошнота подкатывает. В общем, если ребенку 1.5 у Вас еще много лет счастья до школы)))
04.11.2015 18:46:33, есть такие
Возраст всегда кондейный), а вот люди бывают и некондейные, это факт.(автор, это не Вам) 04.11.2015 15:44:26, гы=
Да я не обижаюсь ;-) 04.11.2015 18:32:32, ТС
Бывают бывают, это точно. Только на сайтах знакомств почему то в основном все до 46 лет ищут 30 летних, максимум до 35. А вот те, кому за 50 вполне довольны 35 - 36 летними. Чего уж лукавить то? Может с ребенком быстрее возьмут) 04.11.2015 16:29:27, есть такие
уу... знакомо :)
Мои родители узнали что хотим усыновить вообще шикарно - им сообщил.. папин друг - экстрасенс, которого папа посмотреть мое здоровье... (ни родителям, ни этому другу, с которым вообще ни разу не разговаривала в жизни ни звуком - ни жестом не давала понять, потому что в тот момент было на уровне идеи - оставался еще год до подачи документов на вид на жительство). Но вот узнали они.. (жили настолько отдельно, что в другой стране, виделись по дням рождения родителей). Боже как папа орал.. нет не так он ОРАААААААААААААЛ!!! Причем причина ора была "как вы смеете такие не идеальные (толстые не и идеально здоровые) брать ЧУЖОГО ребенка!" И что мы ребенку жизнь испортим и что стыдно ребенку за нас будет и про гены деткины тоже проходы были...

Ну что сказать... Прошло несколько лет с тех пор (у нас сборы документов в общей сумме заняли 7!! лет (с разрешением на брак, видом на жительство и т.д.))... Детка дома год. Да, косячит временами, но в пределах обычного ребенка, да шилопопая, да иногда вредная и упрямая.. НО!! Такая обожаемая ВСЕМИ включая моих родителей!! У них вообще 3 дня в неделю скайпобщение с внученькой по 2 часа! Т.е. 6 часов в неделю они развлекают детку и дурачатся, ржут, играют в игры, читают и в глазах полное счастье у всех троих :)

Да, для тех кто боится "что скажут окружающие когда узнают что приемный ребенок" - у нас тайны нет, вообще ни от кого - в поликлинике, в саду, во дворе знают все (причем в саду и поликлинике еще и ВСЕ диагнозы знают, а у нас они "непопулярные" и всем букетом) - ни разу не то что плохого слова никто не сказал - недоброго взгляда ни разу не было, некорректного вопроса не задал! Максимум было в саду когда оформлялись, это вопрос заданный шепотом пока детка ускакала изучать коридор "Насколько ребенок травмирован и нужна ли доп работа психолога и вообще насколько тема для нее болезненна и есть ли тайна ОТ РЕБЕНКА"
04.11.2015 12:24:47, не важно
Это такая форма заботы у мамы, токсичная.

У меня свекровь примерно такая (тока хуже в 10 раз :)) Мы ей сказали, когда подписали согласие и за эти 2 недели я СТОЛЬКО о себе узнала нового...

Но я научилась с ней ладить довольно неплохо по методу reductio ad absurdum. Я тут уже писала, щас найду.
04.11.2015 12:22:42, Анкора
Поддержу вас. У меня точно такая же свекровь, у неё была натуральная истерика от нашей новости. Причём что мы собираемся знала несколько лет. Но что вот уже прямо собрались - вызвало припадок на 2 недели.
Чего только я не выслушала:
и про алкашовое отродье,
и про нас - безответственных идиотов, которым бы она даже собаку не доверила,
и про то, что мы совсем не думаем о кровных, ведь их будут избивать приёмные, это их инстинкт, как кукушат,
и нас тоже приёмные зарежут совсем скоро,
и про то, что нам дадут квартиру четырёхкомнатную и стало быть движет нами исключительно корысть...

Игнорировать мне сложно, потому что я потом обтекаю. Я делаю так, чтобы обтекала она:
- Алкашовому отродью будет хорошо в нашей семье, ведь с папиной стороны парочка дядюшек-алкашей имеется. Так приятно иметь общее с приёмным ребёнком!
- Правильно, собак нам доверять нельзя, мы и разводим их исключительно для еды (у нас питомник той-терьеров), они маленькие, но очень мясистые, особенно ножки вкусные!
- Да, приёмные всегда избивают кровных, вы правы. Вот у меня подруга взяла младенца, а у неё свой 12 лет, и вот младенец ещё в люльке так злобно смотрел на старшего, что тот плакал по три часа непрерывно, и ночью спать не мог, а как только приёмный ходить научился, так сразу и попытался старшего из окна выкинуть, еле отбили! Как верно вы с кукушатами сравнили!
- Зарежут, всех зарезают. Это у них традиция такая, у сирот. В первое полнолуние после 18-летия мать, а во второе - отца зарезают.
- О чём вы, какую четырёхкомнатную??? Нам семикомнатную обещал лично сам Собянин. И пособие ежемесячное 200 000 рублей на каждого. И наконец-то вы вычислили наши истинные мотивы! Прекрасно, что вы теперь не заблуждаетесь!
И т. п.
Когда я несу такой абсурд, то во-первых, обтекаю не я, а свекровь, а во-вторых, поддерживать долго беседу в таком ключе она не может, ибо нести бред тоже надо уметь.
04.11.2015 12:24:32, Анкора
Респект мастеру троллинга 86-го уровня!:) 05.11.2015 11:55:23, нАтАшА Хиштаки
Спасибо, конечно, но я не от хорошей жизни, в смысле, не из любви к искусству, честное пионерское!
Очень хотелось бы жить в мире и согласии, но увы.
08.11.2015 14:29:03, Анкора
Для тех, кто в теме поверхностно или вообще не в ней, это не абсурд, а повторение того, что они и так считают, и издевательство. 04.11.2015 15:42:49, Elina
Это отдача :)
Я знаете ли, перепробовала ВСЁ. Я очень настойчива в этом смысле...

И как ни странно, её этот метод расслабляет на какое-то время. Она ж не дурочка, понимает, что я ломаю её сценарии, и это кагбэ её успокаивает. Типа - она, конечно, безответственная идиотка, но со мной же она справляется, может и там справится :)
04.11.2015 17:29:48, Анкора
ааа какой креатив!! особенно про младенца, который недобро смотрел!!
а это не звучит, как хамство? свекровь по идее может после такого совсем перестать общаться или исключительно "на ножах"
04.11.2015 14:14:54, Темза
Ну, это вряд ли - я единственный человек из родни, который поддерживает с ней отношения. Она узнаёт через меня как дела у её сына и у её дочери. 04.11.2015 17:26:20, Анкора
Супер! Вот и мои мамочка и сестричка ждут когда моей исполнится 11 лет и она по мужикам пойдет, а как исполнится 16 вместе с бойфрендом меня отравят;) 04.11.2015 13:48:23, Bunnika
Моя родная бабушка моей родной маме выдала в мои 11 лет, что меня надо срочно дома запирать, т.к. я прямо завтра "в подолЕ принесу".
Мама даже поперхнулась!
Мне как раз на 11 лет первую Барби подарили.
Я усиленно в куклы играла.
И все туда же...
05.11.2015 11:47:06, Когда-нибудь я буду среди вас
Сочувствую и восхищаюсь Вашей стойкости! 04.11.2015 18:35:05, ТС
Еще хочу добавить вам всего 35;) так что не парьтесь! Я в 33 замуж вышла и после развода куча поклонников находилась, правда жила я в тот момент в сытой европейской стране.... Устроить личную жизнь можно и с ребенком и без, главное чтобы было желание! Берите детку, не бойтесь , мы вас тут всегда поддержим;) Удачи вам! 05.11.2015 21:27:23, Bunnika
Мама умеет по больному пройтись, да( Может, как раз время разорвать пуповину? 04.11.2015 12:16:36, ДраКошка
"Честно признаюсь, некоторые моменты задели за живое..." - очень хорошо, что эти моменты были озвучены. Плохо, что в некорректной форме. Постарайтесь продумать, почему эти моменты задевают и какова их реальная связь с появлением малыша.
Мамино поведение понять можно, некорректную форму принимать не следует - обсудите с ней это обязательно. Прямо по пунктам. Успокойте, покажите ей, что Вы - выросли, оперились и готовы к птенцу.
Поймите, что все её претензии к Вам - это претензии к самой себе - не так воспитала, не доработала, не додала и т.п. Убедите её, что она проделала всё в лучшем виде - вон какую чудесную самостоятельную дочь воспитала. Очевидно, мама эмоционально не догружена. ВОзможно, ей не удалось родить столько детей. сколько требовала её природа. Вот и не отпускает она от себя 35-летнюю деточку.
Вы сказали, что РОДИТЕЛИ на соседней улице. А что папа Ваш думает?
04.11.2015 11:53:17, мама Ирина
Сначала Вы должны для себя решить - Вы действительно хотите ребенка и не мыслите своей жизни без детей? Если так, то лучше не затягивать. Можно, конечно, и в 50 лет взять, но с возрастом у многих желание пропадает. Женщины, с которыми я лечилась от бесплодия и которые не вылечились, взяли или сразу или не взяли совсем. Причем те, кто не взял жалеют, даже те, кто счастливо с мужем живут. А про одиноких я вообще молчу. Родители умирают, друзья с внуками в музеи ходят и остаются эти женщины совсем одни.
Но есть категория людей, которые настолько самодостаточны, что принимают решение не заводить детей, даже если могут. И совсем от этого не страдают.
Решать только Вам, а не маме. Может, конечно, ребенок и не оправдает Ваших надежд. С другой стороны, а разве среди своерожденные детей из вполне благополучных семей нет прихически нездоровых, алкоголиков или просто лентяев-неудачников? А ведь рожают люди и не боятся.
Удачи!
04.11.2015 11:43:35, Moth
вы вообще не должны оправдывать чьих-то надежд. вы должны жить сама свою жизнь, тем более после 18 лет 04.11.2015 11:29:49, Ata
Езжайте, знакомьтесь, забирайте, воспитывайте. Как бы не истерила мама, она примет ваше решение и внука полюбит.
Мам манипуляторов много, моя такая же например, и когда услышала что я хочу усыновлять, тоже были истерики и ор (только мне было 27, я замужем и у нас мужской фактор бесплодия, то есть на меня орали на предмет, что я могущая родить отказываюсь от этого).
Когда у вас появится ребёнок, выбраться из манипуляций станет легче. Вы сама перестанете быть ребёнком и станете родителем, это очень переворачивает сознание. Я научилась отвечать своей маме с появлением первого ребёнка. Подруга моя, родившая кровную, сказала, что из роддома вышла другим человеком и аналогично научилась ставить маму на место.

Короче езжайте за своей деткой и через год с небольшим пишите тут отчетный пост про первый день аиста)))
04.11.2015 10:22:45, Koshata
Спасибо большое! 04.11.2015 18:37:43, ТС
Некоторые маму спрашивают, рожать ли кровного... только когда вам будет 40, 50 и так далее, кого винить останется, что не рискнули? Это ваша жизнь и ваш ребенок...
А так я к Kokosh присоединяюсь, она верно написала.
04.11.2015 09:15:06, Vasilisa_2011
Пока вам 35 - "отрывайтесь" от зависимости от родителей... Они свою жизнь строили - всю округу опрашивали? Нет, скорее всего... Вот и сейчас мама хочет быть главной вместо вас.

Не сможете оторваться сейчас - поневоле отделитесь с их возрастом... но и вы будете старше, и у вас будет сил меньше... Вот тогда будете гораздо горше себя чувствовать, гораздо больше досады испытыавать. перебирая варианты "вот я могла бы то, но мама", "вот я могла бы то, но папа..."

Прекращайте быть инфантилом, и оглядываться на "старшее поколение". Успевайте делать свои ошибки сами!
(Наталья Шафранова вам в помощь! или любые другие активисты-психолги)
04.11.2015 09:00:00, Теа
Делайте то, что решили. Это ваша жизнь. Мама успокоится. 04.11.2015 08:55:38, atusik31
Вы успеете, в принципе, и в 40 и в 50 взять ребенка, это ж не горит. Если бы вы были моей дочерью, я бы посоветовала родить самой, своего собственного ребенка, хоть от донора. Это такие разные поляны -кровиночка и сиротка.. Чтобы прожить полноценную жизнь, надо родить самой.

Если же диагнозы не позволяют, то взять пр ребенка можно в любом возрасте. Вы себя ведете пока как подросток -то втихаря все оформили, то плачетесь, что мамка не велит и апофеозом -если не сейчас, то никогда... Немножко поумнее себя ведите, пожалуйста. Почему вы не создали семью, как вы думаете? Чего вы на самом деле хотите, чтобы ребенок заполнил пустоту в вашей жизни? Дал вам счастье? У него, возможно, ничего для вас нет, кроме груза своих проблем и одиночества. Но и вдвоем можно быть очень одинокими. Если вы хотите стать мамой, то вряд. Ли вам кто-то может помешать.
04.11.2015 08:18:56, Лао Ц'зы
А я сейчас с другой стороны "зайду" :)) Вы сейчас как выглядите в глазах окружающих? Вероятнее всего как 35-летняя неудачница, которая не вышла замуж и даже родить не смогла. Если у вас "прям сейчас" нет мужчины, готового на такие эксперименты, то в реальность "родить самой" довольно сложно. Не обижайтесь -я сама была "такая".
Есть старый импортный фильм, где супруга главного героя, пришла к мысли о том, чтобы взять приемного ребенка, потому, что ее "не приглашали на праздники по причине бездетности".

Мне мой первый ребенок, помимо радости в жизни (не смотря на все наши проблемы), снял комплекс "бездетной неудачницы" (не смотря на то, что с работой у меня тоже было "все ок"). Мне повезло - моя мама очень воодушевилась ребенком и все время пыталась и пытается меня заменить (а это тоже создает немалые проблемы). Вам правильно сказали - Ваша мама волнуется и это нормально.
Езжайте. Смотрите детку, знакомьтесь. Это лучше, чем потом всю жизнь жалеть о том, что послушались маму, не поехали и упустили что-то важное в своей жизни.
04.11.2015 07:50:37, kokosh
Вы во многом правы. Не истерю по поводу "нетаковости, как все". Но так и есть, отвечать: незамужем, детей нет, уже неловко.
Про замену тоже наша тема: мама предположила, что ей, по всей видимости, придется бросить работу, чтобы сидеть с ребенком %) На меня надежды нет.
04.11.2015 19:00:47, ТС
Нормальная реакция любящей мамы.У меня тоже так было.Первых двух я брала именно в такой ситуации.С последующими-мама грозилась приехать и лично со мной за руку пройти всех врачей, а особеннно психиатора.Детей любит, особенно старших.В гости всегда ждет и по телефону поддерживает.Хотя конечно.Когда припрет-вздыхает, говорит-Я же говорила, но помогает.Как только я взяла первых двух тут же появился бывший муж.Он очень мне помогал первое время и предлагал сойтись.Я не решилась Он попивает, а моим детям такой пример вреден.Потом еще мужчина друг появился в нашей жизни.Замуж зовет часто, но я не хочу.Слаб он.Дети его быстро угробят.Но как друг он очень даже хорош.В последний раз сватался когда я взяла шестого ребенка.Я думаю, что это для вас важное испытание.Если вам нужно-вы возмете ребенка.И это будет уже ваше зрелое обдуманное решение.У мамы есть вы.А когда вы состаритесь, кто будет рядом с вами? Вы сами должны свою жизнь планировать.Большая уже. 04.11.2015 07:07:33, миряночка
а я не считая, что это нормальная реакция любящей мамы. и очень рада, что моя мама так не рагировала. а считаю, что то, что описано автором поста, это реакция родителя, так и не понявшего, что его ребенок стал взрослым человеком, способным строить и вести собственную жизнь. тихо и спокойно сказать свое мнение и выразить свои опасения- это можно и полезно. а вот такие истерические страдания и угрозы- это не нормально. 04.11.2015 11:52:37, Ata
я согласна.
Наши тоже были против (и родители, и свекры). Но, когда дошло дело до конкретики - Ок, ваше дело! Раз хотите - берите!
Сейчас никаких различий между приемной внучкой и кровными внуками нет.
04.11.2015 14:00:35, Джулия Р
вот именно. свое мнение можно выражать цивилизованно. даже если оно не положительное.
примеры: моя мама была не против, высказвала конкретные опасения- но в результате нас поддерживает и детей всех любит и помогает, когда может.
свекровь- так же цивилизованно сказала, что это наше дело, но она приемных внуков не хочет и сидеть с ними тоже не хочет. для нее важны кровные, сложностей с приемными она не хочет, у нее в ее жизни достаточно других сложностей было и ей достаточно. все это- без скандалов и заламывания рук. и мы ее решение так же уважаем. к ней мы ездим 2 раза в год на день, пишем открытки к праздникам и она посылает почтой посылки детям ко дню рождения. с другой кровной внучкой она сидит и ее лелеет. уважение к ней мы прививаем детям так же. мне- не обидно, потому что она честно сказала свою позицию. за другую кровную внучку я рада. что у нее есть силы и желание посылать детям интересные для них подарки ко дню рождения- очень благодарна. когда надо будет- будем ее в старости поддерживать, сейчас пока не надо, ее новый муж хорошо зарабатывает.
свекр- всегда приглашает к себе, поддерживает, разницы между внуками не делает, когда сам приезжает сумку обновок детям привозит.
к чему я- можно иметь разные жизненные позиции, но вполне реально выражать их цивилизованным путем и находить цивилизованные решения.
04.11.2015 17:32:36, Ata
да 04.11.2015 12:28:33, Анкора
прекрасно!!! 04.11.2015 11:38:53, мама Ирина
Какая вы молодец;) 04.11.2015 07:31:23, Bunnika
Смеетесь?Я не молодец.Я эгоист.Я внутри себя решила что так, как положено-я уже пожила.Долг перед обществом и семьей-выполнен.Дочка выросла-уехала.Мама здорова-будут проблемы помогу, а пока все нормально.Теперь хочу пожить так, как я сама хочу.Мечтала с детства стать учителем, психолгом и иметь много детей.Теперь я учитель, психолог, логопед и т д в одном лице.И многодетная мама.И еще мама мальчиков.Раньше интересно было, как мальчишек то растят.А что об этом думают окружающие-мне вот честно все равно Могу себе такое позволить.К дочкиному мнению пислушивалась и никого не брала пока она со мной жила.Тут да.Негоже свои мечты за чужой счет реализовывать.А как доча уехала учиться-все.Это мои хотелки.Имею право.Как то так.Тяжело конечно Но я очень довольна. 04.11.2015 12:39:31, миряночка
Конечно не смеюсь;) Мне нравится ваш оптимизм и заряд энергии и чувствуется, хоть и тяжело но делаете вы все это с удовольствием! Господи , я с одной с ума схожу еще и поныть люблю и пожаловаться, ажжжж стыдно стало:$ 04.11.2015 13:41:59, Bunnika
По секрету-тяжелей всего с одним ребенком Я не представляю как с одним люди справляются.У меня есть с чем сравнивать -старшая самодельная одна выросла.То плачет-подруги бросили и гулять не с кем, то дома скучает.А тут-всегда найдут внутри семьи и с кем поиграть в детские игры и с кем в шахматы и т д .Друзья под них подстраиваются часто а не они под друзей.А по нынешним временам это важно.Но конечно это мое мнение. 04.11.2015 14:13:01, миряночка
Нормальная реакция у мамы. Всяко бывает...Хорошо, что она о вас беспокоится и любит. И говорит вам она то, что вы себе вслух сказать не можете, но все равно думаете.
Если вы надеетесь, что вся жизнь с приемным ребенком-сплошные розовые сопли и мимими, тогда вас ждет много разочарований. Если смотрите реально, то услышьте маму-это и вправду очень ответственный шаг и любовь, в первую очередь-это много-много труда.
А выйти замуж , родить не зависит от наличия ребенка (хоть кровного, хоть приемного), если мужик путевый, это у мамы пугалка такая...
Соберитесь и решайте сами, успехов!
04.11.2015 06:30:54, Murma
Я взяла Принцессу когда мне было 35. Финансово не зависима и без мужа. Принцесса 2 года уже со мной. Я ни о чем не жалею. Надышаться на нее не могу. Обожаю до дрожи. Адаптация была тяжелейшей. Но ни разу не пожалела о содеянном. Родители во внучке души не чают, а она из них веревки вьет. У них любовь взаимная. Они даже переехали поближе ко мне, что бы чаще с ней видеться. С появление Принцессы и поклонников прибыло. За два года трое (!) сделали предложение, но в мои планы замужество не входит. Теперь просто дружим. Последний из кандидатов смирился с ролью постоянного мужчины, но не мужа. Правда с Принцессой я его не знакомлюсь, не считаю нужным, пока, а что дальше будет, поживем увидим. А реакция Вашей мамы вполне понятна и об'яснима. Она же Вас очень любит и очень переживает, что Вы в будущем можете быть разочарованы. Но я хочу напомнить: это Ваша жизнь и Вы вправе совершать свои ошибки сами. Вполне возможно, что мама окажется права и Вы придете к ней плакаться. Но есть еще второй вариант развития событий. Так же вполне возможно, что у Вас с декой будут прекрасные отношения и любовь и бабушка, посопротивлявшись в самом начале для порядка, будет обожать внука или внучку и однажды скажет Вам: как хорошо, что ты меня однажды не послушалась! И еще один момент: я не поняла как появление приемного ребенка может помешать рождению своего? У некоторых только так свои и получаются... Ну в любом случае решение принимать только Вам. Если откажетесь, не будете ли Вы жалеть всю жизнь? Ведь замуж можно не выйти и не родить кровного и без приемного... 04.11.2015 04:57:03, Лариса13
Я вот не послушалась отца и взяла ребенка. Локти грызу, да поздно. 04.11.2015 02:38:28, Вот так вот
Долго уже грызёте? 04.11.2015 17:55:53, ТС
Долго. Еще чуток и 10 лет будет. 05.11.2015 05:19:41, =()
Моя свекровь - один в один! Но, т.к. мы от неё не зависели, то и не посвящали в свои планы - просто ставили перед , уже свершившимся, фактом! Кстати, к каждому из приемных внуков, привязалась!
Это ВАША жизнь, чем Вы её можете испортить? Ребенком? У Вас очень хорошая и насыщенная жизнь?
Едьте знакомиться, пуповину давно пора перерезать! А мы будем ждать известий от Вас, как Ваша мама души не чает во внучке (или внуке)! Сейчас она размышляет о виртуальном ребенке просто, а вот когда увидит его ....
А, даже если, и не понравится ей ребенок и Ваш поступок, то имеет право мама подуться на Вас, но простит и поймет, естественно!
Возможно, что ребенок и не окажется Вашим, тогда и сыр-бор не разовьется))
И, почему это, вы замуж с ребенком не выйдете, если захотите, то и ребенок не помешает!
Удачи!
04.11.2015 01:18:08, светланадевятимама+
Спасибо, Светланочка! 04.11.2015 17:56:38, ТС



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 13:58:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!