Раздел: Усыновление (Решила обратиться к конфянкам, т.к. ежедневно читаю форум и есть свои проблемы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ищу мальчика до 5 лет. И мужа заодно

Решила обратиться к конфянкам, т.к. ежедневно читаю форум и есть свои проблемы, которые не просто болят, а сильно наболели. В Москве ищу ребёнка уже почти год, ходила и волонтёром в ДР, и уже просто устала ходить на дни открытых дверей, Дни аиста, вставать на учёт в опеки и т.д. Всё бестолку - детей в Москве нет. Нужен более-менее сохранный мальчик (а может уже и девочка). Уже готова ехать в ближайшие регионы, но по фото - не могу положить глаз на ребёнка. Нужно увидеть, пообщаться, а это немалое время. Документы на приемную семью на меня в наличии. Может кто знает о более-менее сохранном ребёнке неподалёку, пусть в ближайших областях, напишите мне в личку, а? Я поеду!
С мужем тоже сложная ситуация. Не хочет ещё ребёнка, т.к. не хочет пелёнки и т.д. Согласие на мою опеку написал, сейчас разъехались, живу с детьми. Я рассматриваю фотографии счастливых семей на сайте, лица людей в жизни… И вижу: счастливые семейные пары, приятные умные лица… Ежедневно справляющиеся с кучей трудностей СОВМЕСТНО, поддерживающие друг друга, берут безнадёжно больных детей, от которых отказались, выхаживают и… дальше вместе радуются жизни. Почему же у меня после 20 лет семейной жизни и наличия двоих своерожденных детей произошел такой «раздрай» в семье, непонимание, непрекращающиеся обиды. Обидно, что это могло произойти со мной в семье, которую все считали счастливой и глубоко благополучной. Обидно до такой степени, что опять в свои 45 готова начать жизнь заново. Поэтому (не смейтесь) я - опять к конфе: Помогите мне найти надежного человека, можно с ребёнком, настроенного на семью, заботу, совместное воспитание детей. Уже прям стыдно: я такая сильная, а от этой длительной борьбы за своё «хочу» у меня в душе одно отчаянье, пустота и боль. Но я решилась! Обратного пути не будет. Дайте только точку опоры.
23.10.2015 14:17:06, БигНата

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я в вашей ситуации мальчика (здорового новорожденного) быстро нашла, а мужа как не было так и нет, ращу сына сама.
Вы бы разделили эти 2 хотелки, что ли.....
24.10.2015 16:31:34, Москва80
Для того, чтобы найти ребенка И мужа, лучше брать девочку. Мужчины, тем более некровные друг другу, конкурировать же будут! Биться за Вас не на жизнь, а на смерть.

А вот для того, чтобы взять ребенка ВМЕСТО мужа - многие берут мальчика, ага. Или даже нескольких мальчиков. Некоторые приемные мамы даже от себя самой умудряются этот факт скрыть, но на конфе это очень видно, кто таким способом "замуж" за детей вышел ((
23.10.2015 18:28:17, неважно
Я хотела девочку или двойню, но у меня тайна / иммитирование, в нужный момент девочек просто не было, взяла "что было".
Но изначально была согласна и на мальчика, и на 2х девочек, и на разнополую двойню, только на 2х мальчиков была не согласна.
24.10.2015 16:35:36, Москва80
тайна - это очень страшное дело... неделю назад я бы загрызла любого, кто заикнулся бы, что он "тайну будет держать"... Потому что отваживалась с 35тилетним мужчиной, для которого вскрыли эту тайну "знающие"... Это ад.
Сейчас хоть говорить могу... К счастью, он смог выплыть... корёжить будет ещё долго, но жить будет.
04.11.2015 09:16:20, Теа
Тех, от кого никогда не скрывали, тоже корежит, я СРЕДИ НИХ такие случаи встречала..... 04.11.2015 13:04:32, M80
<на конфе это очень видно, кто таким способом "замуж" за детей вышел>

зачот, кстати, тоже. а некоторые замужние "закидывают" свой брак приемными детьми, чтобы не сбежать от мужа ненароком. То есть - с мужем она не особо счастлива, но дети есть и, чтобы не рушить семью, она ее "уплотняет" приемными детками и уже сидит на попе ровно - не рыпаетсо :))

а еще я видела в пол-ке мама с дочкой (60-40 по возрасту) ребеночка усыновляли. Что-то они такое с психиатром обсуждали "ребенок для усыновления", проверять принесли. И такие они были тоскливые, такие нетоварные, такие невостребованные обе, а еще и ребенок ( я подумала вначале ) девочка, я прям расстроилась, на них глядя... а когда оказалось, что ребенок таки мальчик, то и я воспряла духом, он их мощно стимульнет, обеих.
23.10.2015 20:19:58, Лао Ц'зы
Ребенка найти проще, а мужа - ну не знаю...
Знаю случаи распада стабильного брака (20-23 года, и совместные дети) и обратно уже не вернулось... Мне самой это странно, наверно люди меняются за 20 лет, и не всегда оба в одну сторону.
А пеленки - какие пеленки, пеленки до года-полутора? А 5 летнего муж хочет что ли? Не поняла.
И еще скажу про средний возраст, мужчины переживают тоже, не только мы:) Надо бы разобраться, у вас обоих кризис середины жизни или все-таки полный "раздрай"?
23.10.2015 16:29:15, lenalar
А я вас поддержать. ИМХО, - дети для женщины важнее мужчин....и почему к 45 надо на своих желаниях крест ставить?

А про ребенка - ищите не в Москве...в Москве на выплатах может уже и до 10 лет никого не найдете...
23.10.2015 15:53:15, Рыбачка Соня
бедная Плисецкая, всю жизнь прожила и не в курсе была 23.10.2015 17:02:10, мдя
Не обобщайте!
Есть женщины, которые считают иначе.
У меня без мужа не было бы детей. По крайней мере этих конкретных детей.
Так что дети - это следствие наличия мужа.
И я не думаю, что я одна такая на свете.....
23.10.2015 16:02:55, Нэцкэ
Дайте высказаться. Пишут же ИМХО большими буквами. 23.10.2015 16:20:13, lenalar
Ну женщин всяких много. Некоторые в целом детей не хотят...а некоторые вообще к другим женщинам тяготеют.
в большинстве же случаев, без мужика живут...а без детей уже тяжко.
23.10.2015 16:05:44, Рыбачка Соня
У все разные выборки:))) в моей выборке те, которые без мужика живут - им тяжко от детей, которых без этого мужика приходится воспитывать. Ну то есть в целом без мужика тяжко и С детьми:))))
Тех кому тяжко без детей ни одну не знаю, из тех кто без мужика:))))
23.10.2015 16:11:31, Нэцкэ
Вот мне стало тяжко без детки. А вот без мужика, оно как-то спокойнее, что ли. Ну, во всяком случае, не тяжко. Это точно. 23.10.2015 18:04:04, Лариса13
Ларочка, а почему вы взяли девочку? Вы с ней обе будете тосковать без мужчины. 23.10.2015 22:09:08, Лао Ц'зы
Без мужчины я точно тосковать не буду, а у Принцессы есть такой дедушка!!! У некоторых пап таких нету! А сын, сын у меня уже был. Он единственный, да и дочь я всегда хотела, никогда о мальчиках не думала и тут и тени сомнения не было. Обожаю бантики, косички, платья и т.д. 24.10.2015 06:24:32, Лариса13
Вы потеряли сына? Очень сочувствую. 24.10.2015 06:51:04, Лао Ц'зы
У меня был выкидыш на поздних сроках. Мне тогда 15 было. 24.10.2015 06:57:13, Лариса13
И вы чувствуете утрату беременности, как потерю ребенка? Вы еще сами были очень юной, вы потом это осознали, да? 24.10.2015 09:48:34, Лао Ц'зы
Нет. Осознание было сразу. Да, по годам это было рано, но эмоционально я повзрослела очень рано. Это была уже ее утрата беремености, это была утрата именно ребенка. Возможно я немного не правильно выразилась. Это был не выкидыш это скорее прежде временные роды. Ребенок не выжил. 24.10.2015 09:57:48, Лариса13
Глубокая вы были девочка, да. В 15 лет мало кто это может так осознавать.
Вы хоронили ребенка? У меня такое было в 29 лет , я тоже надолго застряла в горе, психолог сказал что это оттого, что не похоронила. Два полярным мнения в психологии - не смотреть и как будто и не было, или отгоревать и похоронить.
24.10.2015 12:07:19, Лао Ц'зы
Да, хоронили. И у него есть имя, он жил ровно 3 минуты. Но я прожила это (даже можно сказать пережила) уже довольно давно. Сейчас это просто светлая грусть. 24.10.2015 12:25:42, Лариса13
Видимо, ваш путь верный. А я вот надолго застряла и вытащил меня только мальчик с похожим диагнозом, приемный. 24.10.2015 12:30:25, Лао Ц'зы
Все таки психика человека в 15 более гибкая нежели в 29. Если бы со мной случилось что-то подобное в таком возрасте, все могло бы быть по другому. А вообще я к жизни достаточно философски отношусь: все что ни делается, все так и должно быть... 24.10.2015 12:42:13, Лариса13
В определенный возраст дети необходимы, не зависит это от мужа.
Джон Грэй
Седьмой резервуар любви—необусловленная любовь к тем, кто зависит от вас. Одним из существенных запросов души является ответственность за других. После тридцати пяти лет мы не сможем развиваться дальше, если не начнем бескорыстно себя отдавать. Чтобы заполнить седьмой резервуар, нам надо заботиться о детях, а позже — о внуках. Если у вас нет ни тех, ни других, следует найти того, кого можно опекать. Вам надо чувствовать свою ответственность за кого-то, расходовать на него свои душеные силы. Начиная с этой разновидности любви, мы начинаем жертвовать, отдавая то, что хотим.

Необусловленная любовь и поддержка подходят к взаимоотношениям родителей с детьми. Этот род любви не является идеальным для партнеров, состоящих в интимных отношениях. Неправильно поощрять женщину безоговорочно любить своего спутника. Обидевшись на него за неполучение того, что ей нужно, она почувствует вину за свои эмоции.

Если люди дают больше, чем получают, они чувствуют обиду. Не позволив себе испытывать это чувство, мы не сможем ощутить необходимость перестать давать и начать получать.

Если люди дают больше, чем получают, они чувствуют обиду.

Конечно, в небольших дозах необусловленная любовь — это хорошо, но на самом деле она требует определенных условий. Некоторое время вы можете бескорыстно отдавать — до тех пор, пока получаете в ответ свою долю. Воздаяние должно прийти не спустя годы, иначе однажды утром вы проснетесь с полной пустотой внутри. Как следствие — обида на весь мир и замкнутость. У вас больше не будет того, что можно отдать.

В идеале нам надо бы заполнить шесть своих первых резервуаров любви, прежде чем изливать чувства на своих детей. Если детей у нас нет, мы по ошибке адресуем свою необусловленную любовь близким родственникам, а потом обижаемся на них. Не имея детей, мы можем также бессознательно саботировать взаимоотношения с партнером (или возможность новых взаимоотношений) чрезмерной заботой о нем (обходясь с ним как с ребенком).

Мы можем дарить необусловленную любовь только в том случае, если наши резервуары полны и любовь переполняет нас. На данном этапе развития это является идеальным заданием. Недостаточно заботиться о бедняках или племянниках. Отчасти это помогает, но в возрасте от тридцати пяти до сорока двух нам нужно чувствовать глубокую ответственность за кого-то. Заменить ребенка может домашнее животное или садик, за которым вы ухаживаете. Растения не слишком отличаются от животных—они живые и вы им нужны. Даже если у вас есть дети, после того как они вырастут, вам надо найти им адекватную замену, чтобы сполна отдавать себя. Конечно, для этого лучше всего подходят внуки. Чувство ответственности и бескорыстная любовь укрепят вашу душу.
23.10.2015 16:56:08, lenalar
Ну да...выборка разная) При нынешнем развитии прогресса, страдающих от детей без мужчины я не встречала)

А вот страдающих без детей при мужики видела.
23.10.2015 16:12:30, Рыбачка Соня
Ну я не про материально-бытовые страдания, а про моральные.
То бишь и мужика нету и с детём нового найти не так то просто, да и некогда:)))
23.10.2015 16:14:08, Нэцкэ
Да ладно. Один-два ребенка для устройства личной жизни вообще не проблема. ИМХО. 23.10.2015 16:15:23, Рыбачка Соня
Так думают те, у кого детей 3 и более:)))) 23.10.2015 16:17:04, Нэцкэ
Ну если честно, я и с 4-мя проблемы не вижу))) Но статистически наверное повторных браков с 1-2 больше..хотя бы потому что многодетных самих по себе меньше)))) 23.10.2015 16:18:16, Рыбачка Соня
К счастью, не одна. Детдомовским детям лучше одна мама, чем вообще без родителей. А кровным, если уж так повезло, лучше обоих родителей сохранить. 23.10.2015 16:05:35, ДраКошка
Ну если идея в том, чтобы задинамить интересы мужа и кровных детей ради потенциального счастья приемного ребенка - то тогда да:) Хороший способ:) 23.10.2015 16:07:03, Нэцкэ
Аха. Главное, чтобы своерожденные тоже так считали. И чтобы для них чужой ребёнок был важнее папы. Тогда все сложится. 23.10.2015 16:01:18, ДраКошка
А если не чужой? Интересно, а рожать второго/третьего и т д можно без согласия уже имеющихся, или как? 24.10.2015 17:03:55, -//-//-//-//-//-//-//-
А при чем тут своерожденные? Мужчина вроде как от женщины уходит. Детям то папой быть он не перестает. А если перестает...то собственно и не жалко. 23.10.2015 16:02:38, Рыбачка Соня
Ну вы не сравнивайте папу в режиме нон-стоп с папой по выходным......
Вряд ли бы Вам захотелось после расставания, чтобы ваш бывший мельтешил перед вами ради общения с детьми столько же времени, сколько и до расставания.
23.10.2015 16:05:13, Нэцкэ
У меня, наверно, не стандартная ситуация,но мой бывший после развода проводит с детьми в разы больше времени чем до, при этом перед глазами не мельтешит совсем, просто берет себе детей на выходные и каникулы. 24.10.2015 17:06:54, Такая-же
Лично мне бы хотелось.
Но я вообще за то, чтобы мужчина перед детьми особо много не мельтешил. Мужчина работать должен.
23.10.2015 16:06:41, Рыбачка Соня
Вот у меня тоже впечатление, что вы не оставляете мужчине места в семье. Мои мацанята как хвостики за папой. Я, признатьсо, за активное участие мужчиныв воспитании детей, не верю, что один родитель genug ist. 23.10.2015 17:32:53, Лао Ц'зы
Нет, у меня просто патриархальный взгляд на семью. У мужчины свои функции...и имхо опять же - детям папы всегда должно чуть-чуть не хватать. Когда папы переизбыток - это тоже плохо. ОТец должен быть занят. 23.10.2015 18:29:10, Рыбачка Соня
Вообще то патриархальный взгляд,он прямо О противоположном. А У вас взгляд советский)) 23.10.2015 22:31:55, яся 76
Ну, мне показалось, я не настаиваю. 23.10.2015 18:38:41, Лао Ц'зы
Ключевое слово - чуть-чуть. 23.10.2015 18:37:56, ДраКошка
В патриархальной семье дети-мальчики идут вместе в папой рубить дрова и охотится и рыбачить в то время как дети девочки с мамой шьют и жрать готовят.
А когда папа на работе и приходит только ночевать домой - это не патриархальная семья, а семья без отца.
23.10.2015 18:31:51, Нэцкэ
Когда дети-мальчики идут рубить дрова это уже не воспитание)))) Это уже работа))) 23.10.2015 18:46:49, Рыбачка Соня
Это совместная деятельность. 24.10.2015 17:23:48, Голубушка
опаньки... а что такое воспитание?....
Это когда ребенка сажают на стульчик и рассказывают что такое хорошо, а что такое плохо?
Или когда на охоте мужику капканом ножу придавило и остальные несут его по морозу на руках, показывая тем самым как дОлжно поступать в человеческом обществе?
Утрирую конечно....
Но воспитание оно реализуется на 99,9% на примере собственного поведения.....
23.10.2015 18:50:06, Нэцкэ
Да, мне просто лень спорить ;) 23.10.2015 18:46:19, Лао Ц'зы
Ну так ежели его нет, нафига для него место оставлять ? 23.10.2015 17:56:34, ДраКошка
А некуда ему поселитьсо, кмк, было бы местечко, мужичог ба завелся... Мне кажется, место первично. Если оно есть, то пусто не будет. А если его нет, то хоть позолоченная будь, а без мужика куковать.. 23.10.2015 17:59:25, Лао Ц'зы
ГЫ) если женщина не замужем это не значит, что у нее нет мужчины ;) у меня довольно постоянные и вполне устраивающие меня отношения возрастом чуть младше срока появления у меня старших. 23.10.2015 18:30:41, Рыбачка Соня
Да, я именно об этом-"отношения понарошку", потому что в семье места нет. Я нигде не говорила, что мужчины нет совсем, его нет в доме, в семье, у детей нет модели полной семьи.. 23.10.2015 18:47:58, Лао Ц'зы
Ну я, конечно, могу сказать, что та модель, которая лично вам представляется правильной, не единственная из правильных) Но вы все-равно не поймете.... 23.10.2015 18:51:17, Рыбачка Соня
Ну да, я буду цеплятьсо за свою модель, я девочка из полной семьи. Я знаю, что семейный институт трещит по швам, но своим примером стараюсь его укреплять. 23.10.2015 18:54:28, Лао Ц'зы
гыгыы) так я тоже из полной)) Папина дочка) 23.10.2015 18:55:10, Рыбачка Соня
"Что-то пошло не так" (с)
Я дочь разведенных родителей, но целенаправленно пропагандирую классическую модель семейных отношений мама+папа+дети:)))
23.10.2015 18:56:37, Нэцкэ
<"Что-то пошло не так" (с)>
Дык, прям выше есть ответ. "Папина дочка" )))
23.10.2015 18:59:02, неважно
Мне кажется, ответ ниже - если папы нету, то он не может умереть. 23.10.2015 21:25:10, Лао Ц'зы
Ну я и говорю... сбоит что-то у папиной дочки.... :) за что так мужиков-то, если был даже папа.
Может папа пахал как проклятый, а редкие минуты перерыва на сон был дочкиным папой? (вопрос риторический)
23.10.2015 19:00:33, Нэцкэ
Девочка может считать с папы, что " женщиной быть стыдно", это типо друг человека и объект, который имеют. И тогда да, она отказывается от своей женственности. Это я вообще, без намеков на кого-либо. 23.10.2015 19:12:38, Лао Ц'зы
Я не так поняла Рыбачку. Я увидела женщину, которая равняется на папу, и хочет быть как папа, ибо мама почему-то не смогла быть для нее образцом.

Я сама отчасти такая дочка, папа мой был крут, но рано умер, а мама была тихой и слабой, так что по смерти папы она роль "мужчины в семье" предложила мне. К счастью, я была уже достаточной взрослой к тому моменту. Окажись я лет в 12, скажем, в этой же ситуации - и выросла бы из меня такая "рыбачка". Это один из примеров, как это может сформироваться.
23.10.2015 19:30:07, неважно
и я такая же папина дочка. с разведенными родителями и обожанием отца. да, хотела быть как папа. но у меня ни разу не было желания, чтобы мои собственные дети росли без отца. в этом я консервативна оказалась. хотя бэкграунд в этом отношении не способствовал вовсе (родители родителей тоже жили неполным семьями) 24.10.2015 01:06:07, ALora
Ну типа того, да. Отца рано убили и после его смерти в семье главой оказалась я. Но эта роль была "моя" с рождения. 23.10.2015 19:32:30, Рыбачка Соня
Ну так права Лара, не осталось места мужику. Зачем семье две главы? 23.10.2015 22:19:36, =-=
Сколько Вам лет было?
Вы профессию юриста выбрали, потому что папу убили?
23.10.2015 19:34:13, неважно
15. Отчасти. Это родовая профессия. Отец был адвокатом и очень хотел, чтобы продолжила традицию. Я не хотела. Пошла чисто потому что на похоронах один генерал сказал, что без отца не поступлю. Поступила. Но профессия действительно моя)) 23.10.2015 19:35:25, Рыбачка Соня
Получилось, что папа вам задал очень высокий стандарт во всем, в том числе и отношениях, а сам свалил. А вы его не отпускаете, потому что " так нечестно". Нельзя сваливать, пока " игра" не закончилась. 23.10.2015 22:06:05, Лао Ц'зы
ну это интернет восприятие. На самом деле все совсем не так и я многое про себя сама знаю. Нет - у меня обид на отца нет, наоборот я чувствовала перед ним свою вину...что не догадалась, не смогла предотвратить...я же чувствовала опасность. Что обидела его в последний наш с ним день и прощения попросить не успела. Последнее, что он мне говорил это была просьба не бросать "его девчонок" (моих маму, бабушку, сестру) и Серегу (племянника) поднять. Стоял на коленях, плакал и просил. Я его послала. Он мне потом вот так на коленях каждую ночь снился, прощения просил, я его "прощала", а его все равно убивали... Короче все это было давно и с чувством вины я давно уже разобралась. И смертей, помимо отца, у нас много было трагических...как бы сказать, что привыкла сложно..но и страхов в этой связи у меня нет. 23.10.2015 22:41:46, Рыбачка Соня
Видимо, там огромный пласт нарушений , в том числе ролевых, у меня не укладывается, по крайней мере, трезвый отец, плачущий на коленях перед 15- летней дочерью. Еще и вешающий на нее " маму, бабушку и сестру". Это что-то неправильное, но информации не хватает для анализа. 24.10.2015 07:47:17, Лао Ц'зы
Ну он конечно в этот момент был не трезв. Поэтому и поругались. 24.10.2015 09:46:37, Рыбачка Соня
В любом случае, это очень ранняя потеря, соболезную. Мой отец ушел от тяжелой болезни, когда мне было почти 40, мы были готовы к его смерти, хоть и горевали, конечно. 24.10.2015 12:33:11, Лао Ц'зы
Ясно (( Сочувствую. Я уже студенткой была - не так сильно пострадала. Я бы Вам, как "коллега", рекомендовала признать, что потеря отца - это очень большая психотравма, которая отразилась на всей Вашей жизни - и попробовать проработать травму, с хорошим психологом. У Вас еще есть время - успеть побыть и женщиной в этой жизни, ребенка кровного родить, внука папиного... 23.10.2015 19:40:53, неважно
Ну то что я травматик со всех краев, я и давно знаю. Ой, у меня друг был по юности, бывший афганец. Вот он по ночам из бтра горящего лез, а я отца спасала... Вот мы друг друга ппонимал... Что такое не мочь проснуться от собственного крика, когда уже весь дом проснулся.
А у психологов я была. У трех. Они все по результату попадают под мое обаяние и говорят, что все у меня супер))
23.10.2015 20:19:24, Рыбачка с телефона
Да, с хорошими психологами нынче туго. Надо искать. 23.10.2015 22:21:36, =-=
У Вас все супер )) Просто есть возможность Вам побыть и женщиной еще в этом мире.

Вы уже побыли мужчиной, почти суперменом каким-то многодетным. Это интересная неизбитая роль для женщины.

А вот женщиной - не пробовали. А это ТОЖЕ интересно. Оно, канеш, банальней, с женским-то телом и мозгами, но и физиологичней, с другой стороны. Может, впоследствии, и компромисс какой между этими ролями найдеццо.

Про травму. Три психолога женщинами были? ;-) Вам бы психотерапевта лучше. Мужчину. И по рекомендации. Обаяния Вам не занимать. Но толк будет, если Вы САМА захотите не доктора обаять и отвлечь от темы, а травму проработать.
23.10.2015 20:33:19, неважно
и ресурснее... сил больше у тех, кто собирает плоды с дерева своего "роста". 23.10.2015 20:45:03, Лао Ц'зы
Ох, с мужчиной психотерапии у меня точно не получицца)))))))) 23.10.2015 20:37:23, Рыбачка с телефона
Вы ошибаетесь, действительно профессиональный психотерапевт - это психиатр по образованию со специализацией в психотерапии. Он никогда не поведется на ваше кокетство. Вы не представляете, какими сексуализированными бывают люди реальной с психиатрией. И ниче - держатся доктора ;-) Это профессиональный навык.

Другое дело, если Вы готовы на любые усилия и ухищрения, дабы избежать лечения и доказать самой себе, что Вы никакому психотерапевту не по зубам - то не стоит и начинать, канеш. Только время и деньги переводить.

А мужчина Вам был бы лучше просто потому, что Вы пока женщин воспринимаете как "второй сорт не брак". В этом контексте как женщина-доктор может Вас вылечить?
23.10.2015 20:43:24, неважно
вы не поняли. Я не отношусь к женщине, как к недочеловеку. И себя в целом мужчиной не воспринимаю, - скорее именно семейная роль у меня такая и стиль мышления.
А про психотерапевта...он то сможет.. но я то из роли женщины в роль пациента не смогу перепрыгнуть)))
23.10.2015 21:18:00, Рыбачка Соня
Ну, т.е. Вам кажется, Вы такой Сверх-человек, совмещающий в себе лучшие черты женщин и мужчин, да? ;-) В этом смысле - семейная роль?

А я Вам говорю, что Вы уже освоили почти все мужские грани - Вы и деньги зарабатываете, и семью менеджерите, и половые отношения у Вас по мужскому типу строятся, и детей от разных женщин воспитываете )) - но не все женские грани! Хотя исходно Вы все-таки женщина.

<А про психотерапевта...он то сможет.. но я то из роли женщины в роль пациента не смогу перепрыгнуть)))>
Вы тут в этой сценке с психотерапевтами демонстрируете совершенно не женское поведение. Это только мужчины не могут пропустить ни одной юбки, то бишь психотерапевта. Вы прям как-то демонстративно полигамны )))
23.10.2015 21:32:45, неважно
Моего папу тоже убили, когда мне было 15.... 23.10.2015 19:38:51, Нэцкэ
Я ж Вам говорила. Дело не в папе. Дело в маме. Ваша смогла, видимо, стать сама главой семьи. Ну, или хотя бы не повиснуть на дочке камнем, чтобы дочь в ее семье "мужем и папой" стала... А Рыбачкина - нишмагла... 23.10.2015 19:43:33, неважно
Нее. В патриархальных семьях женщина не становится главой, даже овдовев. Становится главой сын. А сына не было, вместо него была я. Но в целом отец меня имнно воспитывал в духе, что все, что сейчас его, перейдет ко мне. Наследник короче. И благ и ответственности. 23.10.2015 20:11:25, Рыбачка с телефона
Да, наверное, Вы правы.
Все приложили руку, в общем.
23.10.2015 20:14:03, неважно
Не.... нет так... мои родители развелись до этого, поэтому и главой семьи мама стала еще при живом папе....А я "проработала" травму закрутив сразу после смерти отца феерический роман продолжительностью в 10 лет с мужчиной, который был старше меня на 19 лет и был таким же умным и талантливым как мой отец.....
Когда этот роман закончился, я излечилась.
Сейчас вспоминаю их обоих спокойно и без сожалений и папу и того мужчину:) Они у меня в одной папочке "memoirs" хранятся:)
23.10.2015 19:48:47, Нэцкэ
У вас все же немного другая ситуация. Все обиды на мать плюсуются в пользу отца, которого тем более уже нет. У меня же в целом с отцом отношения сложные были, хотя и я любимая дочка, и отца я любила. Плюс при жизни мы с ним поссорились и помириться не успели...еще и чувство вины было примешано. Меня на тот момент как раз мама вытащила, - выпихнула в рок))) За год я прооралась, наобщалась с местной неформальной тусовкой, примирилась с ситуацией и распрощалась с чувством вины.
А вот потооооом, случился роман с мальчиком на 16 лет старше)))) Но вот что интересно - я к нему как к ровеснику относилась....чувствовала себя по возрасту на тридцатник. Наверное поэтому и расстались... хрустальной балерины из меня не получилось.
23.10.2015 20:47:54, Рыбачка Соня
Я уже тут недавно писала. Мои обиды на мать сильно преувеличены интернетом.
Ну и на момент смерти отца я уже жила самостоятельно без матери год и без отца 7 лет...Ну а всяческие неформальные тусовки к тому времени уже закончились, я уже работала....
23.10.2015 20:55:27, Нэцкэ
Вы хорошо проработали. Молодца! 23.10.2015 20:09:37, неважно
да, очень грамотно. 23.10.2015 20:22:03, Лао Ц'зы
Это незапланированная акция была. Просто так сложилась жизнь:) 23.10.2015 20:50:08, Нэцкэ
Мне все видится очень логичным. Расставались с мужчиной старше вы символически " похоронили" папу и тем самым разрешили себе полную семью. То есть - папа может уйти, умереть, но отрицать его ценность это обокрасть своих детей. Гарантий никаких, но и тревога у вас не зашкаливает. Вы пользуетесь полнотой женской власти, а ее мощь трудно переоценить, как пишут в передовицах 23.10.2015 21:40:51, Лао Ц'зы
Да, спрыгнуть с этих отношений было довольно трудно:)
И да, я конечно сразу понимала почему эти отношения начались.
И да, я понимаю, что муж мой умрет вероятнее сильно раньше чем я.
И да, планирую чем себя занять в это время :)
Как то так.... сложно все это. Любить вообще сложно. Как в песне про "если у Вас нет собаки".....
Интересная вообще тема для пятничного трепа....
23.10.2015 21:56:56, Нэцкэ
Не. Не моя история. С папы можно было только отношение к женщине как к королеве выцепить) 23.10.2015 19:26:17, Рыбачка Соня
Другой вариант тоже есть. Девочки вообще нравятся папам, сексуально. У нормальных папов стоит мощный запрет и они в подростковом возрасте прям отталкивают своих дочерей. Или "запрещают" ей быть девочкой. Или запрещают "расти", по -разному бывает. 23.10.2015 20:01:05, Лао Ц'зы
Тоже фигня. У меня отец напротив всячески подчеркивал мою привлекательность. Хотя я и была маленьким, круглым колобком))) 23.10.2015 20:05:27, Рыбачка с телефона
это все скрытые посылы. Что при этом озвучивалось неважно. Я не говорю, что это у вас непременно было, я вообще говорю, как бывает. У вас своя, уникальная ситуация, я ее не угадываю. 23.10.2015 20:26:05, Лао Ц'зы
У "папиных дочек" проблемы обычно не с папой, а с мамой (( 23.10.2015 19:04:19, неважно
Все гораздо проще, - папа мальчика хотел) 23.10.2015 19:28:23, Рыбачка Соня
да, и вы как могли, оправдали его ожидания. 23.10.2015 20:06:43, Лао Ц'зы
И мамино ожидание. Когда стала главой семьи после смерти папы.
Вот я настаиваю, что мама тут ключевая, в таких деформациях девочки.
23.10.2015 20:11:31, неважно
Все папы мальчика хотят! 23.10.2015 19:29:44, Нэцкэ
А любят девочек)) 23.10.2015 22:39:06, яся 76
Мне казалось, в литературе " папиной дочкой" называют инфантильную барышню, неспособную к самостоятельной жизни и ищущей в мужчине опекающего " папика".

Т е совсем не вариант рыбачки сони, ровно противоположный
23.10.2015 19:14:44, Лао Ц'зы
ни разу с таким толкованием не сталкивалась:) по мне "папина дочка" - та, которая больше близка - по внешности, а главное по духу (интересы, интеллект. способности) отцу, чем матери. 24.10.2015 01:12:40, ALora
Ну тема мамы в Рыбачкиной семье вообще не раскрыта:))) так что тут как судить?:)))) 23.10.2015 19:05:26, Нэцкэ
У меня прекрасные отношения с мамой... но характер у меня папин, посему в детстве с ним мы были ближе. 23.10.2015 19:27:01, Рыбачка Соня
Ну папа же принимал участие в вашем воспитании?
Почему вы тогда принижаете важность папы для собственных детей...
Представьте, что у вас была бы только мама, наверняка вы бы чего-то недополучили.....
23.10.2015 19:29:14, Нэцкэ
Я не принижаю. Моим детям, конечно же, было бы лучше с отцом. Но тогда у них должна была бы быть другая мама. 23.10.2015 19:30:59, Рыбачка Соня
В таком случае, зачем в каждой теме про "пап" вы пропагандируете сверхценность детей по отношению к мужьям...? Вот что мне интересно... 23.10.2015 19:34:03, Нэцкэ
<сверхценность детей по отношению к мужьям>

косячок, да , но очень частый . я тоже никак не могу встать на позицию "муж важнее детей", ибо прокормиться мы давно можем без мужчин ( а вот во времена Бажова земля выделялась только на "душу", каковой считался исключительно мужского рода человек, вдовым с девками предоставляли сдохнуть от голода или побираться) и оттуда идет, частично, страх остаться без мужчины, частично от крестьянского хозяйства, неподъемного одним бабам.

И довольно часто, потеряв мужа, женщина теряет интерес к собственным от него детям..
23.10.2015 20:11:26, Лао Ц'зы
Муж важнее не потому что он кормит, а потому что с ним равные отношения. Ребёнка надо вырастить и уйти из его жизни на задний план. А мужу, в идеале, жена всегда одинаково важна. 23.10.2015 22:41:29, яся 76
Для меня это не очень понятно. Ужас потерять мужчину содержит что -то витальное. Что вот, землю отберут и сдохнем все. Это вековое, коллективное бессознательное.

А отношения равные это скучно же , мужчина в моей интерпретации должен превосходить -интеллектом, силой, деньгами.тогда устойчиво.
24.10.2015 06:59:38, Лао Ц'зы
Зачем ужас? Просто иметь близкого человека лучше, чем не иметь. Если ужас, это уже не равные отношения. Я думаю, мужчина должен превосходить позицией и устойчивостью. Интеллектуально да, материально совсем необязательно. У мужчины должна быть увлекательная цель)) 24.10.2015 19:46:37, яся 76
Ужас не "зачем", а откуда, из коллективного бессознательного, когда потеря мужчины означала смерть ну и лишения. А так симпатичный вполне образ мужчины, да. Жизненный, дай вам Бог. 24.10.2015 21:09:18, Лао Ц'зы
Мне кажется, такой ужас это риск впасть в нездоровые отношения. Тут больше вопрос не про "что я теряю без мужчины", а про " что я приобретают с ним". Вот женщиной больше становлюсь. Жизнь богаче на эмоции, поддержку, есть с кем разделить свои переживания. Есть кому отдать и получить. Качество жизни улучшается)) 24.10.2015 21:40:49, яся 76
мы мало это практикуем, этому нигде не учат, но отношения можно и нужно выстраивать. Из этого списка

<Вот женщиной больше становлюсь. Жизнь богаче на эмоции, поддержку, есть с кем разделить свои переживания. Есть кому отдать и получить> разве что первое пахнет мужчиной - остальное общечеловеческое и новая подруга вам обеспечит все по пунктам не хуже мужчины. Ну, или новый ребенок - тоже перетряхнет жизнь капитально.
24.10.2015 21:54:42, Лао Ц'зы
Да и в идеале, когда дети уходят в собственную жизнь, муж с женой остаются вдвоем. И в идеале они тогда с чувством выполненного долга могут заниматься своей собственной жизнью исключительно друг для друга.
Мне бы так хотелось... да....
24.10.2015 01:36:50, Нэцкэ
Потому что это так и есть. Папа важен для детей. Но для женщины важнее дети. 23.10.2015 19:35:51, Рыбачка Соня
неееет, женщина создает союз, в котором может вырасти (и уйти) любое кол-во детей. А останется она либо одна, либо с тем самым мужем. Но мне почему-то эта сверценность пенсионного периода ( прям результат жизни "с кем я останусь") кажется надуманным. Мне намного важнее, с кем я живу сейчас, ращу детей... А до пенсии среднему россиянину и дожить-то непросто :) 23.10.2015 20:13:12, Лао Ц'зы
да это вообще не сверхценность, а побочный продукт производства детей в полной семье:))продукт может быть высококачественным, а может низкокачественным - и мучайся тогда в периоде дожития или как он там называется 24.10.2015 01:15:10, ALora
Опять обобщаете.
Дети может быть тактически более важны, максимум лет на 18....Муж для женщины более важен стратегически.
ИМХО.
23.10.2015 19:37:34, Нэцкэ
я вижу только одну стратегическую важность мужа - заведение общих с ним детей. а остальное все тактические вопросы, оценка которых может меняться с годами 24.10.2015 04:18:47, ALora
Это ужасно, относиться к себе и мужу как к биоматериалу, не имеющему собственной ценности. 24.10.2015 19:48:31, яся 76
<относиться к себе и мужу как к биоматериалу, не имеющему собственной ценности>

это не следует из Лориного постулата. Стратегически - поиск мужчины для того, чтобы завести с ним и вырастить общих детей не отменяет никаких других удовольствий. Я вот тоже за биологию, "природу не обманешь". Все остальное с мужчиной можно делать на расстоянии, именно проживать совместно, искать компромиссы, принимать решения и копить деньги - вместе, но без детей - скучно. Можно жить рядом - он в своем творчестве, она в своем, или его обслуживает, но если при этом не растут наследники, то "пустоцвет" - народное название такого союза.
24.10.2015 22:20:12, Лао Ц'зы
Из этого утверждения следует то, что из него выведет любой почитавшийся его человек. Союз основанный только на совместном выращивании детей имеет довольно мало смысла. Как только отпала необходимость в совместном проживании родителей для выживания потомства, традиционная семья стала умирать. Стоит поискать то, что свяжет людей, помимо выращивания детей. 24.10.2015 22:56:57, яся 76
ну, связывает влечение, общность на первом этапе молодости, когда интересы очень гибкие, подвижные и согласны меняться в угоду партнеру. Что-то наращивается в процессе совместной жизни. с возрастом люди довольно естественно теряют друг к другу интерес - затухает влечение, развитие идет в разные стороны, у жены там в психологию или эзотерику, у мужа к рыбалке и футболу -

совершенно нормально, жизненно не иметь никаких "общих" интересов. Это ожидание надуманное, что вполне возможно, пугает мужчин, думающих более приземленно и рационально.
24.10.2015 23:03:05, Лао Ц'зы
Отказ от роли женщины и отказ от родов очень перекликаются, да. 23.10.2015 19:15:52, Лао Ц'зы
Не, не, не. Я просто вовремя не родила. До сих пор жалею, что в 17 не забеременела. 23.10.2015 19:27:24, Рыбачка Соня
"просто"..все очень логично и вполне объяснимо. 23.10.2015 20:14:22, Лао Ц'зы
Посмотрела в реге год рождения. 1983. 32 года. Вы же еще юная совсем. Крайне странно слышать от Вас, что Вы "вовремя не родили" и "до сих пор жалеете". Незачотная отмазка. 23.10.2015 19:33:10, неважно
Это не отмазка) Рожать надо в районе 20) в 30 это уже поздно...для меня сейчас беременность уже может быть только чудом...это не говоря о том, что еще выносить бы надо и родить без последствий для здоровья.. а здоровье уже не то, что было в 17. 23.10.2015 20:43:08, Рыбачка Соня
в районе 20 многие (как я и мои дочери) даже не думают о таком. не потому что чайлд-фри по убеждениям, а потому что еще рано просто по многим причинам. для меня одна из причин была - неохота жить постоянно с чужим человеком. 24.10.2015 01:18:20, ALora
У меня ни в 20, ни раньше, дети не сочетались с замужем. То бишь дети отдельно, муж отдельно. Детей хотела, мужа нет. Если бы забеременела в 17 была бы счастлива... но тоже не сложилось. 24.10.2015 09:49:09, Рыбачка Соня
Забавно, что я в 32 тоже так говорила)) сейчас в моей системе координат допустимость беременности и родов плавно подошла к 45 годам. 23.10.2015 22:43:48, яся 76
))) Я первого родила в 30. Детородный возраст большинства женщин укладывается в промежуток между 15 и 45 годами. Все, что внутри него - норма. А "рожать надо в районе 20" - это вкусовщина, не более ;-) У Вас еще лет 5-8 в запасе точно есть. 23.10.2015 20:46:46, неважно
У всех все сильно индивидуально. К сожалению в большинство женщин я не укладываюсь. Можно я диагнозы озвучивать не стану? 23.10.2015 21:14:29, Рыбачка Соня
Это да ))) Вы исключительная! Не шучу.
Диагнозы - не надо. Мы за Вас додумать можем. Если девочке дадена установка быть сыном и мужчиной - у нее будут проблемы в области эндокринологии.

Я в последний раз Вам посоветую найти хорошего психотерапевта - и больше не буду )) Все болезни - от головы. И тут Вы не исключение.
23.10.2015 21:21:03, неважно
гоню от себя идиотскую мысль родить еще разок.... но ТОЛЬКО потому что сама не забеременнею, а запасных эмбрионов не осталось...А так бы родила наверное... 23.10.2015 20:57:37, Нэцкэ
во время?.. а дата рождения в профиле она "левая", да? 23.10.2015 19:30:34, Нэцкэ
не поняла вопроса. 23.10.2015 19:31:54, Рыбачка Соня
Дата рождения в профиле 26.9.1983.
Если она реальная, то мы ровесницы....
Где тут не вовремя рожать-то?
23.10.2015 19:35:43, Нэцкэ
Я прямо мамонт: ) 23.10.2015 21:09:36, Гарпистка
Никак. Я вообще говорю, обобщенно. 23.10.2015 19:07:06, неважно
Когда женщина называет себя мужчиной - это не может быть правильно ни в какой системе исчисления. ИМХО.ИМХО. Не зря люди дают определенным предметам и явлениям определенные названия..... 23.10.2015 18:52:48, Нэцкэ
Если женщина при этом в своей зоне комфорта, то почему нет? 23.10.2015 18:55:59, Рыбачка Соня
Мы ж говорим о семье:))) а не о женщине! Остальная семья в зоне комфорта? Или только женщина и ее друг?
И в зоне комфорта ли друг?
23.10.2015 18:57:53, Нэцкэ
И он выполняет родительские функции по отношению к вашим детям ? 23.10.2015 18:39:30, ДраКошка
У него нет " точки опоры". 23.10.2015 18:48:58, Лао Ц'зы
Нет, он выполняет функции друга мамы, хотя с детьми он знаком, да. 23.10.2015 18:44:17, Рыбачка Соня
Друг мамы - это пять ) Очень важный воспитательный момент. 23.10.2015 19:47:08, ДраКошка
Ну так .... у мамы может быть 10 друзей и даже 10 подруг - но это не члены семьи и тем более не "отец"....
Речь идет о том, что в вашей СЕМЬЕ нет места для мужчины.... Все сама-сама....И корову доить и дрова рубить.....
23.10.2015 18:46:50, Нэцкэ
В моей семье мужчина я))) 23.10.2015 18:47:58, Рыбачка Соня
Именно так. Я без иронии, у вас маскулинности очень много. Она в норме должна быть, у женщины есть собственная маскулинность и потенция, но она не должна довлеть и конфликтовать с женственностью. 23.10.2015 18:56:34, Лао Ц'зы
Всем кому я должен - я прощаю))
Мне нравится жить так, как нравится...а не соответствовать чьим-то представлениям о правильном.
Когда надо, могу и женственности напустить)
23.10.2015 18:58:43, Рыбачка Соня
Это еще более кривая модель семейный отношений, чем полное отсутствие мужчины.
Мы же говорим о семье! а не о вибраторе, будь он электрический или из мяса сделанный....
23.10.2015 18:33:26, Нэцкэ
В моем понимании мужчина и семья не взаимопересекающиеся понятия. Моя семья - это мой род. Мужчина это мужчина, совсем другое. Но в этом плане да, я не вполне нормальна, так как по факту воспитана аки старший мальчик в патриархальной семье)))) И дрова рубить умею, да) 23.10.2015 18:45:58, Рыбачка Соня
Тогда стоило родить продолжателя рода. Дабы не ломать понимание. 23.10.2015 19:48:25, ДраКошка
Так я и родила)) Четыре раза)) нетрадиционным способом) 23.10.2015 21:18:56, Рыбачка Соня
Иллюзии - это хорошо) Иногда они даже выгодно маскируют суровую реальность ) 23.10.2015 21:24:25, ДраКошка
Все еще запутанней, чем казалось. Какое отношение четверо приемных детей имеют к Вашему роду?! Конкретно в деле продления своего рода они не заменят и одного кровного... 23.10.2015 18:56:12, неважно
%)))) Рыбачка так уверено говорила о роде, что у меня даже из головы вылетело, что дети все приемные:))) 23.10.2015 18:59:08, Нэцкэ
В моей парадигме приемные дети вполне себе вписываются в мой род ;) Ключевое слово - "в моей") 23.10.2015 18:57:32, Рыбачка Соня
Если вы мужчина, то да, вы легко вписываете в свой род детей от разных женщин. Вы сверх-женщина, на мою оценку сквозь интернет. Интересный архитип, да. 23.10.2015 19:18:26, Лао Ц'зы
гхм... сверх-женщина для меня - нечто полярно противоположное. 24.10.2015 01:21:43, ALora
Даш определение? Оч интересно 24.10.2015 07:34:50, Лао Ц'зы
Вау! Лара, Вы сегодня в ударе! )) 23.10.2015 19:35:30, неважно
Прикольная идея)))) Мне нра) 23.10.2015 19:28:57, Рыбачка Соня
Ну теперь все стало на свои места В Вашей парадигме мужественные женщины продолжают свой род чужими мальчиками.
В парадигме ТС, чтобы освободить место для приемного ребенка из гнезда выкидывают главу семьи после 20 лет брака.
У всех все норм:)
В классических полных семьях тоже геморроя хватает:))))
23.10.2015 19:03:04, Нэцкэ
и - неподотчетный ужас - " я же сама-то могу родить ДЕВОЧКУ!!!" - о5 папе не угодить :( 23.10.2015 20:16:03, Лао Ц'зы
Ой, и я о том же подумала... Что может быть страх родить дочку. Я даже выше написала - родить внука папе...

Блин, ну, это же тоже можно проработать. На самом деле, в наш век быть женщиной - гораздо лучше, чем мужчиной. Одни плюсы. Полюбить себя как женщину, родить ребенка, и если это будет девочка - радоваться и воспитывать ее девочкой, а не недомальчиком...

"Клан" у Рыбачки уже есть. Запас времени - тоже. Надеюсь увидеть здесь когда-нить тему, что Рыбачка беременна...
23.10.2015 20:20:56, неважно
В разное время я хотела родить и мальчика, и девочку. Но не получаецца)) 24.10.2015 16:41:58, Рыбачка с телефона
Рыбачка ушла в Сверх-женщины, это немного другое, это дает иллюзию неуязвимости.

А ТС где-то догоняется, не иначе. Забыла, наверное, где постила :))
23.10.2015 20:35:29, Лао Ц'зы
Не, это Сверх-мужчина какой-то, скорей )))
Вот родит - переведем в Сверх-женщины!
23.10.2015 20:37:57, неважно
Сексуальная направленность все же гетеро. Но сверх женщина может отбирать детей у обычных женщин, конечно, мальчиков. " страх крадущей матери", оттуда. У меня вот устойчивое ощущение женской неполноценности -я имею в виду восприятие женщины в глазах, скажем, сверх-женщины. Сверх-кажется, чо она " закрыла" все уязвимые места женщин обычных. Но прогноза я не дам. Я не уверена, что это можно или нужно менять, в наше время в нашем обществе это хорошая защита. Вот, если ее хозяйка будет гибнуть под ней... Тогда да, надо искать помощи. А просто, " чтобы было как правильно", я не сторонник. Психиатры тоже не меняют устойчивую успешную модель на правильную. Работает -и слава Богу! 23.10.2015 21:23:11, Лао Ц'зы
Наверное, да, это правильно. Про "не стоит менять успешную защиту".

<Но сверх женщина может отбирать детей у обычных женщин, конечно, мальчиков.> Это верная мысль. И не только про приемных детей. Там у Рыбачки первым в линеечке племянник значится ;-)
23.10.2015 21:54:56, неважно
Племянник это моя последняя кукла))) Щас такой кукленочек ужо вырос...меня поднимает...хотя это сложно)))) 23.10.2015 23:03:26, Рыбачка Соня
Не чужими.. - у меня все дети свои 23.10.2015 19:27:52, Рыбачка Соня
Ну хорошо, не чужими, приемными.
Термин не важен.
23.10.2015 19:31:48, Нэцкэ
<В моей семье мужчина я)))
В моей парадигме приемные дети вполне себе вписываются в мой род>

Ваша парадигма не совсем стандартная. Думаю, Вы в курсе.
Прикладывать ее к женщине (ТС), которая 20 лет счастливо прожила замужем и вырастила двоих кровных детей - затруднительно.
23.10.2015 19:02:29, неважно
Тот, который "завелся б" на теплом местечке - мож, его и не надо нам, без него и лучше. Нужен обычно тот, который сам тебе место заведет. А который "завелся" - так вместо него уж лучше детку завести ;-) все ИМХО.

Но все это имеет мало отношения к случаю ТС, у который мужик БЫЛ, которая с ним прожила 20 лет счастливо, нажила с ним общих детей - и выжила его заради освобождения местечка под кукушонка. Это совершенно иная ситуация, чем когда женщина, не найдя партнера, решает обзаводиться потомством одна.
23.10.2015 18:21:17, неважно
Я умаю , там все сложнее. Женщина не заметила, как потеряла мужа и несколько запуталась в оценке реальности. Пр ребенок тут вообще символический, он воплощает то одиночество и потерянность, которые чувствует ТС. В ее придуманном мире мы олицетворяем материнское начало, которое принимает и помогает во всем, даже может из волшебного рукава достать подходящего мужа.

Меня только этот биг мучает, если это вес, то ситуация клиническая, скорее всего.впрочем, не исключаю и легкого опьянения, в нем тоже можно потерять критический взгляд на мир.
23.10.2015 18:31:29, Лао Ц'зы
<Пр ребенок тут вообще символический, он воплощает то одиночество и потерянность, которые чувствует ТС. В ее придуманном мире мы олицетворяем материнское начало, которое принимает и помогает во всем, даже может из волшебного рукава достать подходящего мужа.>
Красиво! ))
23.10.2015 18:36:31, неважно
Ну, в своем уме и трезвой сложно обратиться к незнакомому сообществу с матримониальной просьбой :) 23.10.2015 18:51:27, Лао Ц'зы
Это да, я тоже удивилась. Но Ваша версия хорошо объясняет. Даже если она и не правильная - но складная очень. Зачот! )) 23.10.2015 18:57:28, неважно
:) СПб 23.10.2015 18:59:30, Лао Ц'зы
Круглосуточно ) Гы) 23.10.2015 16:07:16, ДраКошка
и еще был при этом слепо-глухо-немой ) 23.10.2015 17:03:18, я знала!
не)) почему))) с перерывом на сон)))) 23.10.2015 16:08:05, Рыбачка Соня
на секс:) 23.10.2015 16:09:19, Нэцкэ
И на него тоже))))))) 23.10.2015 16:09:41, Рыбачка Соня
Не гоже 2 перерыва! Жирно слишком. 23.10.2015 16:12:12, Нэцкэ
О, да. Как именно это реализуется технически? Каждый день после работы приезжает? Каждые выходные? Каждые каникулы? Это уже не то, это уже трагедия для детей, когда папу можно видеть дозированно. 23.10.2015 16:04:34, ДраКошка
Ужас какой-то от вашего поста. В 45 лет не хотеть пелёнок так же нормально, как хотеть их. Своерожденных дорастили или тоже маленькие ещё? 23.10.2015 15:50:07, ДраКошка
Да вот жешь..... это ТС 45, а муж может и по старше... 23.10.2015 16:01:05, Нэцкэ
Неправильно это - расставаться с мужем из-за того, что он не хочет приемного ребенка. 23.10.2015 15:34:01, atusik31
А расставаться с женой из-за того, что она хочет? 23.10.2015 15:38:20, Рыбачка Соня
Дык муж согласие-то дал, хоть и был против. А инициатором расставания судя по всему была ТС.... Если это не так, пусть меня поправит. 23.10.2015 15:41:27, Нэцкэ
Мамочка. Я Ваша ровесница. Вы пытаетесь вскочить в уходящий поезд и продлить молодость этим ребенком. Это частая ситуация в возрасте 40+. Вам психотерапевта надо, для начала. Или психолога хорошего. Чтобы с собой разобраться.

Уж точно не стоит менять любимого мужа, с которым прожили 20 лет, на мифического ребенка ((
23.10.2015 14:59:36, неважно
+много-много 23.10.2015 22:27:59, Ташавета
+много 23.10.2015 17:04:05, ))))))
Вы просто мужа не любили, поэтому так и вышло. Любили бы, не кинулись бы сразу искать "надежного человека, настроенного на семью". Чего ж обидного в таком случае.....
Ну и ИМХО. Разведенной женщине с двумя детьми в свете недавнего расставания с мужем - может быть не следует пока что принимать ребенка в семью?
23.10.2015 14:55:34, Нэцкэ
Плюсик 23.10.2015 15:47:28, Когда-нибудь я буду среди вас
Категорически не следует. Я подозреваю нечто более серьезное, чем " не любили". Но подождем автора. 23.10.2015 14:58:56, Лао Ц'зы
Я тоже подозреваю что-то более серьёзное. Но справку вроде дали, мож не оно... 23.10.2015 16:02:21, ДраКошка
Бывают такие фантазии, что ты вот кандидат, а найти никого не можешь.. 23.10.2015 17:28:09, Лао Ц'зы
Кандидат в президенты ) Или в Наполеоны ) Целыми палатами бедолаги кандидаты. 23.10.2015 17:55:52, ДраКошка
Да, и все они мечтают о материнской любви, но фантазируют о детях-такой вот перенос. 23.10.2015 18:32:53, Лао Ц'зы
Дык, попросила бы мужа подыграть. Зачем расходиться-то? Искали б безуспешно вместе! ;-) Мне кажется, это был бы наилучший сценарий. 23.10.2015 17:44:34, неважно
Муж, возможно, заметил ухудшение связи с реальностью и слилсо. Ну, а чтобы не объяснять человеку, что не хочет ждать зеленых чертей, сказал, что пр детей не хочет. И осталсо в белой польте 23.10.2015 18:35:10, Лао Ц'зы
Галечка, справку дают не здоровым, а не учтенным). 23.10.2015 16:57:30, Дядя пожил, дядя знает)
Вот то-то и оно ) 23.10.2015 17:54:59, ДраКошка
А биг ( из вашего ника бигната) это про вес? Что у вас с имт? 23.10.2015 14:48:54, Лао Ц'зы












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 00:03:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!