Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психологи... или ребенок завёл семью на стороне)))

Сегодня выяснила, что ребенок в школе при общении с психологом попросил её стать мамой ему и чтобы её сын стал братиком итп... психолог согласилась и играет теперь с ним в семью в школе :) Он ей жалуется, что нет у него ни мамы, ни папы... Это трындец просто((( она в курсе ситуации, что ребенок приемный... Не знаю как реагировать вообще, дар речи потеряла сегодня просто... Я то кто тогда?))) Злая тётя, которая оплачивает все эти игры в счастливую семью, видимо :(

19.10.2015 17:25:36, Muumimamma

123 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

О! Сочувствую, вот это удар в спину!
У меня со старшим ребенком были подобные заходы, не без последствий:( И как раз в частной школе дефектолог от души играла в "добрую тетю, жалеющую сиротку", но до того, чтоб прямо буквально "играть в маму" все же не доходило. Это уже просто клиника, КАК может вообще взрослый человек такое творить, про профессионала речь уж не идет.
Я очень злая мама, я когда просекала такие игры, сразу ребенку всё на пальцах раскладывала: "тётя хорошая, хочешь с ней жить? - ОК, пусть приезжает и забирает, я вещи соберу." Но моя при всех своих особенностях и нарушениях как-то интуитивно понимала сама, что никто из добрых теть на такое не готов. И на предложение "вот телефон, зови забирать" всегда сама отказывалась. Кроме разве что одной совершенно безумной истории с толпой дурных не совсем трезвых теток, когда от глубины маразма и неожиданности я растерялась. До сих пор передергивает! И аукалось будь здоров:(
Так что я очень хорошо понимаю, каково Вам!
У нас вообще и у ребенка история длинная и нехорошая, и отношения пропорционально сложные - несколько лет продолжалось вот это "мама плохая, хочу другую маму". Сначала я впадала в сочувствие - бедный ребенок, как же ей плохо, всячески жалела-утешала-убеждала, рассказывала чего-то там о нашей любви и счастливом будущем... А потом в какой-то момент решила, что сама же учу ребенка врать. После какого-то периода повторения правды-матки, что мама уж какая есть, другой нет и не будет никогда, а все другие мамы хотят и имеют других дочек, и что добрым тетям никто не мешал забрать ее вместо меня, но они почему-то не разбежались, ребенок эту тему забросил. 24.10.2015 20:57:47, Гарпистка

Удар в спину - оч. точное замечание, спасибо за поддержку! Я тоже надеюсь, что всё пройдет, хотя сейчас ещё продолжает аукаться, конечно. Вот вчера мне в школе написал записку 'ятебялублу' и психологине тоже написал (ну или написал за её сына, или помог писать... Фиг поймёшь еще все эти путанные рассказы). Психолог обещала мне прекратить эти странные игры и я надеюсь, что всё само собой затухнет. Если искать что-то хорошее, то ребенок увидел как я переживаю и, думаю, уверенности в том, что я его действительно тоже очень 'лублу' стало больше у него... 24.10.2015 21:15:27, Muumimamma

Муммимама как у вас и у Мумёнка дела? 21.10.2015 22:39:21, Анкора

Спасибо, что поинтересовались, люблю ваши темы читать, btw :)
Вчера, как я писала ниже, я ничего не хотела от психологини и от школы нашей и одновременно хотелось там всех порвать, как советовали ниже (справедливо, кстати). Но сегодня как-то взяла себя в руки и поехала на встречу с зам. директора, учителем и психологом. После почти четырехчасовых переговоров (иначе не назвать), мне удалось убедить в своей правоте и настроить всех на сотрудничество на благо школы, всем детям и моего ребенка, в частности. С психологом отдельно пообщалась потом, много рассказала ей про РАД и как с такими детьми работают (она тоже начала книжки смотреть сама), но попросила её ограничиться только групповыми уроками и занятиями на общие темы (без копания глубокого), ну и убрать 'мамские' дела нафиг. А с ребенком я в итоге проговорила сама, что это игра такая была еще накануне вечером, ну и свела всё на шутку, что такой он хорошенький, что всем такого хочется... ну и сообщила, что через неделю мы едем на море на каникулы и тут мумёнок мой вообще забыл про всё на свете и теперь только и разговоров у нас, что о море :)

Со школой договорились на контрольную встречу на через месяц (жалоба у них моя лежит в письменном виде и срок рассмотрения 30 дней). Посмотрим... Надеюсь, что исправятся, т.к. очень не хочется мне менять школу, т.к. ребенку там нравится очень и они всё же в меру своих сил пытаются понять ситуацию... а идеальной школы не бывает вообще, наверное, судя по всем 'школьным' темам тут. Не знаю, может рискую я не отстранив её совсем, но кажется мне, что мы достигли понимания... По крайней мере, я при свидетелях просила ограничиться общевоспитательными занятиями с моим ребенком (ну и для всего класса подкинула пару тем) и не проявлять более профессионального рвения в неизвестных областях, т.к. на это есть специальнообученные (другие) специалисты 'тематические'.

РS спасибо всем за умные мысли и формулировки! Без вас бы не получилось так убедительно! 21.10.2015 23:56:42, Muumimamma

Ой, какая Вы молодец!!!! 25.10.2015 12:27:42, fuselia

Очень за вас рада! 24.10.2015 20:09:25, nessyl

Очень рада, что всё разрулилось! :) 22.10.2015 07:27:06, Анкора

вот такие у нас "профессионалы" психологи (( и не только в школе... и не только бесплатные ((( впрочем, как в любой сфере... 20.10.2015 15:29:04, мдя

У нас тут новости. Тётя-псилолог поговорила с ребенком и пишет мне смс, цитирую: "Я сказала ему, что мы с ним будем только дружить, а забрать его я не могу. У меня своих 3 мальчика и мой муж не согласиться и я не смогу ещё кого-то брать к себе."
Мне кажется, или это еще хуже? Теперь ребенок будет думать, что ей просто ОБСТОЯТЕЛЬСТВА мешают его забрать" ну раз так, то придется пока с этой мамой (со мной) пожить пока более подходящий вариант без злого мужа и детей не подвернётся)))) 20.10.2015 12:33:26, Muumimamma

Да, это полный трындец :((
порвать на Британский флаг тётю надо и больше не подпускать к детям вообще. Жалуйтесь на неё везде, первым делом к директору. Она профнепригодна. 20.10.2015 19:06:16, Анкора

Да я провидец про "обстоятельства". Ваш психолог - оружие массового поражения, граната без чеки, блин, жалуйтесь на нее! Сперва директору. И идите потом в другую школу, а сейчас снимайте ребенка! 20.10.2015 18:59:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

ей надо было сказать, что детей, у которых уже ЕСТЬ мама (пусть приемная мама) никто никуда больше не забирает в принципе. они живут со СВОЕЙ мамой. договоритесь, что вы придете вместе и она это ребенку ясно скажет.
про прошлое разговоры- пусть скажет, что это была просто игра, как можно в индейцев или в дочки-матери или в пиратов играть. игра закончена. в реалности все живут у себя дома со СВОИМИ родителями (и со своими примеными родителями). после того, как она при вас все это так ясно объяснит- больше туда не ходите. 20.10.2015 17:36:07, Ata

Т.е. она осталась на позиции "доброй мамы", которой "злые люди" (тети, дяди и дети - ух, сколько вокруг нее, бедненькой, собралось злодеев...) не дают забрать "к себе домой" вашего мальчика?
Вы не ошибаетесь - так еще хуже. Она должна была не искать себе оправдания, а очень плавно, незаметно, переместить "фокус" формирующейся у вашего ребенка привязанности с себя-любимой, на вас - его настоящую (без кавычек!) маму. Изменить (плавно!) манеру общения с ребенком, чтобы он - сам, постепенно, без потрясений и перекладывания "вины" на третьи лица - осознал, что игра "в семью" с психологом была просто ролевой игрой (именно для этого я и предлагала поиграть в "папу с дочкой" или в "брошенную собачку" или еще во что-то, чтобы ребенок "примерил" на себя разные роли: ребенка из счастливой семьи (которую он сам выбрал); родителя ("папы" девочки-психолога или игрушки, выбранной на роль "ребенка"); учителя (с психологом или игрушкой в роли "новенького" в классе); человека, подобравшего на улице брошенную собачку (игрушку, конечно - ребенку роль собачки предлагать не надо - слишком "близко" к его болевым точкам). Она должна была помочь вашему ребенку "отделить мух от котлет" - убрать его внутреннее сопротивление вхождению в вашу семью, помочь ему принять вас как свою настоящую (несовершенную, не идеальную, со своими слабостями, но настоящую - реальную, близкую и любящую) маму, отделить вас - реальную - от его "плохой мамы"; он же наверняка свою боль от того, что оказался брошенным неосознанно на вас сейчас выливает; он должен увидеть - пусть глазами психолога - вашу любовь, вашу заботу, понять что бросили его не вы. Это трудно, правда очень-очень трудно - и для вас, и для психолога, и, тем более, для маленького ребенка. 20.10.2015 14:55:05, nessyl

Она вообще НИЧЕГО не должна была делать в семейном и тем более ТЕМАТИЧЕСКОМ направлении.
Школьный психолог имеет чётко очерченный круг профессиональных компетенций, вращающийся около формирования эмоционально-волевой сферы и развития познавательной мотивации. ВСЁ. 20.10.2015 19:41:30, Голубушка

Это да - изначально ей вообще категорически нельзя было лезть, куда не просили. Я имела в видуто, что психолог должна была делать для исправления сложившейся с ее подачи ситуации. 24.10.2015 20:12:57, nessyl

Вот! Спасибо! Это то, что я собиралась сказать завтра, но не знала как сформулировать 20.10.2015 22:32:20, Muumimamma

[пусто] 20.10.2015 20:03:33

Ответила. 20.10.2015 20:31:05, Голубушка

человек, который уже повел себя таким образом, как описывает автор, НЕ компетентен для такой работы. и в таком случае от него надо уходить побыстрее, пока он (она) не наломала еще больше дров. 20.10.2015 18:00:59, Ata

Куда уж больше. Я писала об этом- она-ангел. которой не дают детку. Детка будет ждать ее, в лучшем случае терпя маму. Худший- убегать к хорошим мамам. 20.10.2015 18:36:28, Мама Гарика

такой горе-психолог может наделать еще гораздо больше непрятностей.
а про детку не надо драматизировать- детка с нарушением привязанногсти (пока еще) в такие сказки может играть с любыми, которые на это ведутся. но большого эмоционального смысла в это не вкладывает- как только такой человек исчезнет с горизонта. именно в силу незнания, что такое привязанность.
а привязанность надо растить дома маме и папе- без таких теток. 20.10.2015 19:00:44, Ata

чем меньше ребенок, тем проще какую-то сложную тему свернуть, обыграть. но умные взрослые легких путей не ищут. накрутили ситуацию знатно. теперь сами не знают, как выпутаться. психологиня явно перемудрила. я вам сочувствую. вы не переживайте сильно, все уладится. попытайтесь проще относиться, никакой драмы нет. есть недоразумение. думаю, вы без всякого психолога сами справитесь со своим ребенком. ребенку - чуть больше внимания, общения. доверия - самой себе. 20.10.2015 13:47:27, Лиора

Идите к психологине с сыном и спросите её при нём - готова ли она отдать своего сына Вам? Думаю, что ответ будет отрицательный. Вот тут-то и стоит провести мысль, что правильные мамы своих детей никаким , даже очень хорошим тётям не раздают, потому что они - мамы! Скажите, что дружба - это замечательно, и Вы тоже хотите дружить с её мальчиком, что завтра же предлагаете привести его в кабинет для знакомства, что хотите мальчикам подарить какую-нибудь совместную игру, в которую они могут поиграть у тёти в кабинете.Затем вежливо попрощайтесь и идите домой. Потом вернитесь на пару минут и скажите, что взрослый человек не сваливает принятие решений на мужа, не делает из мужа карабаса-барабаса, а то ещё чего доброго Ваш мальчик возьмет молоток и пойдет защищать добрую Фею. И чтобы своего мальчика она привела ОБЯЗАТЕЛЬНО и переключила внимание Вашего ребенка с отношений с ней на отношения (дружеские) с её ребенком. В противном случае Вы будете действовать жестко, вплоть до лишения её профквалификации. Всё это говорите спокойно, динамично, слово не давая вставить. Удачи. 20.10.2015 13:10:11, мама Ирина

Класс! 20.10.2015 18:26:42, fuselia

Спасибо! Ваша оценка очень важна для меня 20.10.2015 21:16:11, мама Ирина

Школьные психологи, по моим наблюдениям, в массе своей - совершенно непрофессиональны. Увы...
Я бы для начала сходила и спокойно поговорила с психологом - вполне возможно, что с ее стороны все выглядит "совсем не так" - иногда в пересказе детей вполне невинные события выворачиваются наизнанку. Если она действительно настолько глупа и непрофессиональна - в разговоре это неминуемо выяснится - с жалобой к директору - устной + письменной, с указанием на то, что если к "психолуху" не будут немедленно приняты меры дисциплинарного воздействия (для начала - отстранить ее немедленно от "работы" с вашим ребенком и запретить к нему приближаться вообще), то вы будете жаловаться выше. 20.10.2015 02:27:05, nessyl

это она сама мне рассказала, не ребенок... 20.10.2015 02:33:36, Muumimamma

Ниже уже прочитала. И про возраст ребенка тоже. Написала там - учитывая возраст, резко разрывать отношения чревато неприятностями: ребенок-то не играет, скорее всего, он вполне серьезно ее в роли "доброй мамы" видит, если вы вынудите эту д... резко уйти, для него это может стать еще одной травмой.
Поэтому - к начальству, сначала побеседовать с директором без психолога, убедить ее (его) в серьезности происходящего - если директор этого не осознает, а потом вызвать "психолога", донести до ее сознания мысль о том, что она грубейшим образом нарушает профессиональную этику и может "огрести" по полной программе, если вы начнете жаловаться по инстанциям, а потом мягко заставить (уговорить) ее придерживаться вашего плана "выруливания" - ей надо постепенно сворачивать разговоры с ребенком с его жалоб на конструктив (т.е. когда он жалуется, что мамы нет - напоминать ему про вас, рассказывать как вы о нем заботитесь, как вы его любите, что вы (а не только псевдо-мама!) всегда готовы его выслушать и пожалеть...) и очень деликатно (если она вообще способна на деликатность) напоминать, что она - не мама, что это была только игра, что у ребенка ЕСТЬ мама, а у психолога есть СВОЙ ребенок и ЧУЖИХ детей (даже таких чудесных, как ваш) она у мамы забирать не будет.
Допишу: Тут очень важно - именно в вашей ситуации - психолога заставить сотрудничать с вами с тем же рвением, с которым она "в маму" с вашим ребенком играла. Она явно не понимает, что натворила и наверняка не захочет это признавать. Поэтому очень важно, чтобы вы в разговоре с ней (и с директором) были вежливы и конструктивны.
Я бы дома проплакалась, потом "про себя" хорошенько обругала бы этого "психолуха" (может быть даже матом), а потом умылась бы и настроилась на сотрудничество. Дескать, вот такая мне досталась "помощница" - дура, конечно, но другой нет и не будет, поэтому надо эту убедить сделать то, что надо мне и так, как мне надо. Сначала запугать, потом проявить понимание ("я вас не обвиняю... я понимаю, что ситуация нестандартная и вас взаимодействию с такими сложными детьми не учили...") и дать четкие цели (за ближайшие 3-4 недели необходимо деликатно донести до сознания ребенка мысль о том, что у него есть мама, а психолог с ним "в маму" только играла) и четкие инструкции по работе с ребенком (переключать жалобы на разговоры про маму - т.е. про вас, причем отзываться о маме психолог должна исключительно в позитивном ключе; при попытке ребенка войти в роль "сыночка" не соглашаться сразу, а предлагать ему поиграть и в другие игры, примерить другие роли "а давай лучше поиграем, что я твоя дочка и на меня жалуется учительница..." и т.п.). 20.10.2015 02:57:04, nessyl

спасибо большое, прям зачитать всё это ей хочется 20.10.2015 11:57:21, Muumimamma

Для начала - я бы позвонила, категорически запретила без предварительного согласования с вами пытаться "исправлять ситуацию" подобными резкими (и дико, просто дико непрофессиональными!) маневрами и договорилась с ней о встрече - если только вы не предпочитаете разговаривать по телефону (мне самой всегда легче при личной встрече подобные (сложные) беседы проводить, чтобы невербальные реакции собеседника видеть). 20.10.2015 15:23:40, nessyl

Ну просто кино какое-то дешевое у нас... . Психолог позвонила мне по телефону сегодня во второй половине дня, не дождалась ответа и забыла нажать отбой. Я отвечаю на её звонок и в течение нескольких минут слушаю, как она на перемене, где-то в общественном месте, где бегают другие дети и находятся другие учителя, обсуждает с ними меня и моего ребенка (с именами). Суть обсуждения в том, что я "неадекватная" (кто-то из учителей меня так назвал), которая всё это придумала, а на самом деле она (психолог) совсем не то имела ввиду и я слишком драматизирую и ничего страшного не произошло. Я положила трубку и перезвонила ей, сказала, что я против таких прилюдных обсуждений и, в конце концов, есть такое понятие 'профессиональная этика'... Не знаю, завтра с ней встреча личная, но я уже ничего не хочу от неё, пусть только ребенка моего оставит в покое ((( 20.10.2015 18:12:40, Muumimamma

Надо добиться, кмк, чтобы она сказала ребёнку, что морочила ему голову, что вообще не планировала его брать. Иначе он реально может залипнуть в этой истории.

Угрожайте судом. Это вообще абьюз, можно заключение экспертное получить, кмк.

Вот же дура, прости Господи. 20.10.2015 19:11:48, Анкора

уходите из этой школы. ничего хорошего там не будет.
ко всему прочему еще и ребенок маленький, без привязанности и с неадекватным поведением. 20.10.2015 18:23:32, Ata

+1 согласна, из школы надо "валить", да побыстрее. Но тетку-психолога прощать не надо, разобраться с ней все равно следует! Главное вам не срываться ни в коем случае, пусть психологиня психует 20.10.2015 18:55:41, орловфв

+1000
Моя сестра-психолог в шоке. Она сказала, что эту женщину надо срочно убирать из психологии. Писать везде! СНИМАЙТЕ СО ШКОЛЫ. Потом, когда пойдете - пишите отказ от услуг психолога. 20.10.2015 18:52:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

+1000 20.10.2015 18:29:03, fuseli

Психолог точно непрофессионал , ну как такое возможно?! Совсем сбрендила, у меня у самой был такой опыт, правда с родной сестрой. Она была ангел для моей детки , а я злюка которая заставляет заниматься, убирать игрушки.... Ну ладно тут семья, но как психолог могла так поступить?! Нам и так тяжело с привязанностью еще и непрофессионалы добавляют масла в огонь! Я бы пожаловалась на нее, а ребенку пояснила что тетя -психолог глупо пошутила и ее заставила извиниться перед деткой и объяснить , что она плохо поступила.... 20.10.2015 01:15:59, Bunnika

заставить взрослого человека, давно и прочно подсевшего на роль -"мама-ангел для сиротки" НЕРЕАЛЬНО! 20.10.2015 07:59:24, Мама Гарика

Что значит нереально?! Кто ее вообще просил в роль мамы-ангела внедряться! ????Пусть теперь сама разруливает ситуацию , что она плохо поступила, что просит прощения, что у мальчика УЖЕ. ЕСТЬ МАМА! Ну что она не могла посоветоваться с автором заранее, ну хорошо ребенок ей предложил роль матери, так зачем подыгрывать?!Могла бы сказать , что она чужая тетка, а у него есть милая и красивая мама, которая любит и заботиться о нем;) 20.10.2015 09:05:03, Bunnika

Супервизору нажаловаться на эту психОЛУХиню. 20.10.2015 12:21:19, Криптан

Извините, вы не понимаете меня сейчас. Они в прочной связке. созависимы и слова не сработают. И взрослый и ребенок давно играют в эту игру и оба пролучают удовольствие. был опыт с крысами-вживляли в мозг электрод в зону удовольствий и показывали крысе куда нажимать. чтобы удовольствие получать. Крысы не ели и не пили-стояли у педальки и жали. Пока не умирали. Там явно такая же фигня- оба ловят кайф. Вытащить словами. думаю, невозможно. Ребенок не поверит никогда, что ангел САМА говорит плохие и злые слова. будет-ТЫ не таКАЯ. и все. А реальная мама- еще злыднее. она заставила ангела быть плохой. Но он. ребенок. знает. что ангел-это ангел.
Коряво объясняю. Но вот так уж. В общем слова не сработают, только уверят ребенка в злобности мамы, директора, учителей и вообще. 20.10.2015 09:22:54, Мама Гарика

+100
Резко - нельзя. Без осознанной помощи этого горе-психолога вырулить ситуацию к норме не получится. Если поворот будет слишком резким и инициатива - мамина, ребенок на несколько лет может "застрять" в убеждении, что "злая тетя" (ТС) его "украла" и не дает "маме-ангелу" (психологу) его забрать к себе. Дети, внутри себя, те еще "сказочники"... :((
Но если допинать психолога и заставить ее сотрудничать с мамой (т.е. по сути - выполнять свои должностные обязанности, которые она грубейшим образом нарушила) - может быть и удастся плавненько выйти из "игры" без особых потерь. Хотя зла на эту "ангелицу" не хватает, да. 20.10.2015 11:37:35, nessyl

получится. ребенок пока вообще с нарушением привязанности и может с любыми играть в такие игры. это надо кончать, ребенка надо приводить дома в порядок, ограничивать вообще общение с другими людьми вне присуствия мамы и формировать привязанность, прежде чем одного в мир выпускать. 20.10.2015 18:26:05, Ata

Прошу прощения, я просто не так видимо поняла, я думала что все случилось на днях....а ситуация еще хуже, сама постоянно сталкиваюсь с такой же ситуацией, но у меня родственники, а тут вообще ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК! 20.10.2015 09:49:48, Bunnika

Вы не написали, сколько лет мальчику. 19.10.2015 22:39:40, Corgik

шесть, семь в январе 19.10.2015 23:05:51, Muumimamma

Тогда о чём вообще можно говорить с ребёнком?? Тем более.. 19.10.2015 23:13:09, Corgik

Блин, а нафига вообще со школьным психологом такие темы серьезные затрагивать?.... Она по данной проблеме явно не компетентна и ожидаемо некомпетентно себя проявила...
Подарите ей умную книжку на тему формования привязанности и пусть переигрывает все куда нужно. Скажите, что она не сталкивалась со спецификой приемных детей и этой игрой дала ребенку ложную надежду, что он не "играет", а почти на самом деле во всех это верит.....
Ругаться нет никакого смысла, только скандалисткой прослывете... 19.10.2015 22:39:28, Нэцкэ

Я не хотела говорить, но ребенок настолько неадекватно себя ведёт, что пришлось объяснить откуда корни, т.к. она с ним начала работать по просьбе учителя (((( 19.10.2015 23:11:10, Muumimamma

Ребенок очень маленький для школы. Может, забрать его из школы до следующего учебного года? 20.10.2015 08:00:17, atusik31

Идиотка, а не психолог. Пригрозите, что напишите куда следует, если она не прикроет устроенную ею самой богадельню и не разрулит ситуацию 19.10.2015 22:23:51, Lena Eselson

Да вроде не совсем идиотка, я по этой причине и онемела... на пару часов))
Она нам очень помогает, ребенок ведет себя в школе очень плохо, она с ним сидит на уроках иногда и занимается... ссориться не буду, но поговорю с ней - пусть разруливает сама 19.10.2015 23:08:38, Muumimamma

наймите сопровождающего, который будет только сопровождать, а не играть в такие игры, или сидиет сами на уроках- или заберите ребенка пока из школы, если он не может совсем там себя адекватно вести. ребенок слишком маленький для школы, да и все слишком уж странно происходит. надо это прекращать. 20.10.2015 17:46:09, Ata

Сидит на уроках, как мама, да? И занимается, как мама. И в дочки-матери играет.
профнепригодность полная. 20.10.2015 01:31:52, Криптан

И тут ребенок окончательной поймет, что вот эта тетка на зарплате не мама и мамой быть не может- ибо скандалит и ругается, и психолог то права-его мама где то еще.
Стандартная ситуация еще с притч Соломона.Мать отказалась от ребенка, лишь бы его не разрубили напополам. 19.10.2015 22:29:16, Мама Гарика

Ну уж - так-таки поймет ребенок!
В его присутствии это обсуждать никто не будет. А вообще слишком острая реакция у ТС на такие глупости. Приятели сына сколько раз у себя дома говорили. что пойдут жить к "маме Даника" (в том числе и усыновленный в младенчестве мальчик) - никто из этого трагедии не делал. Посмеялись - и все. 19.10.2015 22:42:30, Lena Eselson

Видите ли, это принципиально разные ситуации: когда любящий и любимый ребенок разово "пугает" маму, что уйдет жить к тете-дяде-другой маме, но при этом оба четко понимают, что это просто "пугалка" - т.к. 1) мама его никому не отдаст; 2) тетя-дядя-другая мама его к себе не звали (или четко дали понять, как только эта тема в разговоре возникла, что ребенка любят, но к себе не возьмут и вообще у него своя мама есть).
И ситуация ТС, в которой "другая мама" активно поддержала инициативу ребенка с несформированной, по сути, привязанностью к ТС и оба надолго "застряли" в этой "игре", не удосужившись сообщить маме о своих планах и игрищах. Плюс "другая мама" ничего от ребенка не требует (в отличие от ТС), плюс она в течение месяца или больше проявляет видимость заботы (регулярно встречается с ребенком, ходит к нему на уроки, защищает перед учителями, подолгу беседует с ним наедине), плюс она на редкость неудачно попыталась "свернуть игру" - худшим способом, который был ей доступен - по сути, сообщив ребенку "да, я - твоя мама, я тебя люблю и хотела бы забрать к себе, но у меня есть муж и другие дети, которые против того, чтобы ты, сыночек, жил с нами..." 20.10.2015 15:44:13, nessyl

Ребёнок вообще ничего знать не должен о взаимодействии матери и психолога. Не его ума и нервов это дело. 19.10.2015 22:36:39, Corgik

Скандалить и ругаться надо не при ребенке и в письменном виде. 19.10.2015 22:34:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Психолог явно с проблемами- неужели вы все думаете, что она не донесет до ребенка про мамин скандал и жалобы? 19.10.2015 23:13:29, Мама Гарика

Да, тоже думала об этом...
Я бы настаивала, чтобы она при мне чётко сказала ребёнку, что она ему никогда не была и не будет мамой, что это была такая ~~дебильная~~ игра, и она закончилась. 19.10.2015 23:18:50, Анкора

И что тётя совершенно не хочет, чтобы имярек стал её сыном. Можно при ребёнке задать тёте этот вопрос. 19.10.2015 23:23:29, Corgik

Имярек тогда вообще берега потеряет, когда поймет, что очередная мама его отбрила...Мне кажется это лишнее, при ребека такие вопросы задавать.
А вот заставить тетю максимально усердно пиарить мать, дабы дитю опять захотелось домой, а не к тете - это хоть какое то вариант... 19.10.2015 23:43:38, Нэцкэ

Не, это будет то, что надо. Тут важно, чтобы ребёнок имел в голове полную ясность кто кому мама. 20.10.2015 00:25:41, Анкора

то есть тетя должна стать плохой.. 20.10.2015 00:04:51, Мама Гарика

дада! 19.10.2015 23:24:09, Анкора

А скандалить и не нужно. Зачем скандалить? 19.10.2015 23:16:02, Corgik

Мда, слов нет. Профессионалы, млин. 19.10.2015 21:25:16, Анкора

у самой слов нет, сижу рыдаю белугой... всё понимаю, и почему сказал так и про неё, но так грустно стало брошенной маме))) 19.10.2015 21:45:18, Muumimamma

Я думаю, Вам надо серьёзно поговорить с психологом. Не трогая ребёнка. Пусть она сама разруливает ситуацию. Надеюсь, она поймёт, в какой тупик она завела себя и Вашего сына. А Вы здесь вообще не при чём. Мне в третьем классе ужасно хотелось, чтобы моей мамой стала наша учительница. Почему, до сих пор не знаю. 19.10.2015 21:52:28, Corgik

Да ахренеть ваще. Я бы действовала по сценарию, предложенному мамой Гарика. 19.10.2015 21:52:25, Анкора

Было бы ребенку лет 10-12, я бы двумя руками была "за". Но не с 6-леткой (причем с 6-леткой в проблемной адаптации, судя по всему), он же не играет, он совершенно серьезно может быть привязан к этой "маме" и если она резко от него откажется, да еще и с подачи "злой тети" (роль которой в данный момент в его голове явно играет ТС - "злая тетя", которая забрала его из ДД, где он ждал "настоящую добрую маму", чтобы не дать им с мамой встретиться...) - ребенку крышу снесет точно, а вот удастся ли ее на место поставить (и скольких усилий это потребует) - вопрос... 20.10.2015 03:03:08, nessyl

Да откуда там привязанность за полтора месяца. Это игра.
А фокус в том, чтобы не выходя из роли доброй мамы заставить тётю признать, что ребёнок ей не нужен.

У меня именно так и получилось с дочерью, ей было как раз 7 лет, дома полгода.

Одна из моих подружек очень её "полюбила" и увлечённо облизывала в каждый удобный момент. Я её прямо попросила не делать этого, она подумала и говорит: "если ребёнок так тянется ко мне, может быть есть причина?" И предложила перенять у неё опыт ;)

По моим наблюдениям, есть такая категория людей, которые "сироток" -даже тех, которые уже в семье воспринимают как "общих" ну или "общественных" детей. И не упускают случая приласкать сироту - поправить карму. Бесит меня :)) 20.10.2015 08:03:29, Анкора

Вот об этом я и пишу, что здесь созависимость ребенка и взрослого и взрослый не сможет отказаться "мягко". начнет словами говорить- реакция ребенка-ААААА,тебя заставили, ты же хорошая. ты не ТАКАЯ..Привет, приплыли. Ты-мама- держи детку. 20.10.2015 08:32:10, Мама Гарика

Ну, когда от моей дочки её запасная мама мягко отказалась: на прямой вопрос вынуждена была ответить, что у неё есть 2 дочки и из ДД ей никто не нужен, у моей больше вопросов не возникло.

Главное, обсудить план беседы заранее. И чётко, несколько раз, проговорить тёте, что от неё должен услышать ребёнок.

Если там "специалист" совсем невменько, то как вариант - напугать авторитетом: "по поводу этой вопиющей ситуации я проконсультировалась с Петрановской и она посоветовала поговорить нам с ребёнком втроём, расставить точки над i и никогда не повторять таких экспериментов над психикой ребёнка с нарушением привязанности."

На консультацию при этом можно и не ходить :) но вот книжками можно размахивать в процессе общения. 20.10.2015 08:50:46, Анкора

Можно все. Только не все работает. Тут уже автору решать. 20.10.2015 09:00:09, Мама Гарика

Да, ясное дело, решать автору, и важно минимально навредить главному герою этого сценария при этом. 20.10.2015 09:03:42, Анкора

Затык в том, что минимально уже не получится. Там явно созависимость и реализация мечт. 20.10.2015 09:24:10, Мама Гарика

Затыков тут много, да...

Я не думаю, что тётя успела так глубоко эмоционально погрузиться в ребёнка, я вижу тут скорее самолюбование в новой роли "утешительницы сироток".

И ребёнок вряд ли прям уж залип на тёте, скорее привычно пополняет свою коллекцию мамочек.

На месте автору виднее, конечно. 20.10.2015 09:31:04, Анкора

Ну в общем этот сыценарий хорош именно для приемных детей. У них был шаблон в голове-мама ангел. реальная мама-не ангел точно. шаблон рушится. психолог в данной истории-тот самый ангел. Увы, но если мама начнет разрушать этот шаблон- как то ограничивать психолога, жаловаться. скандалить- она только усилит этот шаблон- мама злая, тетя ангел. Тете придется стать злой, а маме ангелом- утешать дитя в ситуации "Ты нужен только нам, нашей семье, ибо ты наш ребенок". 19.10.2015 21:58:06, Мама Гарика

Да, согласна. 19.10.2015 22:03:49, Анкора

Это неразумно и невероятно травматично для мальчика. Психолог должна сама решить проблему. Она просто пока не понимает, что это у неё проблема, а не у автора. Ребёнка трогать нельзя! 19.10.2015 21:57:11, Corgik

Не-не, я бы ребёнка не трогала, я бы со "специалистом" действовала по данному сценарию.
Но вообще я своей говорила год назад, когда она просилась в дочки ко всем подряд, что если бы кто-то из этих мам хотел бы себе ребёнка из ДД, то взял бы. Детей полно, это не проблема. Но никто не хочет, вот вообще. 19.10.2015 22:02:51, Анкора

Вот-вот 19.10.2015 22:07:33, Corgik

Попросите ее прекратить. Если не прекратит - писать жалобы во все инстанции. Это нарушение профессиональной этики. 19.10.2015 21:12:29, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Жалобами ситуацию не разрулить, как мне кажется. Тетка увидела возможность пожалеть сиротку, не прилагая никаких усилий. Так сказать плюсик в карму. Пожалела. Получила мощную обратку. Подсела и запуталась. Легко спасать мир. Ей самой теперь помощь нужна- иначе или выглядеть дурой или уходить- ребенок постоянно будет играть в "хорошую маму", плохая то у него есть. 19.10.2015 21:42:56, Мама Гарика

Точно. 19.10.2015 22:04:15, Анкора

Люд, это такой непрофессионализм махровый, как ты пришел кариес залечить к стоматологу, а он тебе все зубы подпилил, как у клоуна из фильма ОНО. Бесполезно мотивы искать, нужно ругаться. 19.10.2015 21:55:47, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Я выше написала. Ругань только усилит позицию тети-психолога. которая сама не рада наверняка. Но если не дать ей возможность отказаться от ребенка- тот так и будет искать где то "хорошую маму". Урок должен быть один-вот эта мама твоя. Живая и реальная. 19.10.2015 22:12:47, Мама Гарика

Какую позицию? Тетка адски накосячила, нарушив основные правила работы, зачем цирк с конями устраивать? Пускай сама все назад отыгрывает. Ребенка дуре доверять нельзя ни на минуту. Когда ребенка от себя отвадит - писать отказ от этого психолога. Но я бы огнем и мечом, весь мир жалобами завалила бы. 19.10.2015 22:33:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Оля, в данной ситуации у ребенка крыша уедет совсем. Та тетка- мама-ангел, а эта- еще и огнем и мечом, дьяволица в общем..Бежать от такой мамы надо скорее. Тут главное дать той тетке роль плохой, иначе получит автор у ребенка в голове такую схему, что долго будет разруливать. Как раз бежать нужно К маме ОТ тетки. А скандалящая мама- тот еще вариант. 19.10.2015 23:17:06, Мама Гарика

у ребенка крыша поедет, если он и дальше будет с этой тетей общаться.
надо расставлять точки и потом следить, чтобы ребенок с ней больше не общался.
правда, зачем ребенку, которому нет 7 лет, идти в школу через пару месяцев после попадания домой, совсем без формирования привязанности, если он еще не обязан по закону в школу идти, тоже не ясно... 20.10.2015 17:56:29, Ata

А как ей дать роль плохой? Никак. Если тетку демонизировать, то у нее будут "обстоятельства", почему она очень хочет быть мамой в реале, но не может. Ребенок не поймет своей ненужности психологу. Или расценит как новую потерю такой маленький. В любом случае дело психолого все открутить взад. На моего (подопечного) ребенка едет неумолимый каток, я должна его остановить с минимальными потерями, т.е. воздействовать на водителя катка. 19.10.2015 23:23:25, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

именно дать возможность отказаться от роли мамы в присутствии ребенка. Я-не мама.Мы играли. И ребенок придет к реальной маме. Другой то нет. 20.10.2015 00:07:32, Мама Гарика

Это если знать о катке. Каток уже проехал- они УЖЕ играют в эту игру и давно. 20.10.2015 00:06:22, Мама Гарика

Думаю, психолог не права. У нас на первом сеансе дети казали психологу "вы теперь нам как член семьи - мы же вам все рассказываем". На это психолог четко ответила " я не ваша семья и никогда ею не буду. " Вопрос был снят. 19.10.2015 20:23:04, kokosh

Как выяснили? С психологом разговаривали? 19.10.2015 17:58:21, atusik31

да 19.10.2015 17:59:42, Muumimamma

И что она говорит по этому поводу? Зачем она это делает? 19.10.2015 18:00:59, atusik31

она просто сказала, как факт, что он предложил, а она согласилась, а потом ребенок повеселел и пошёл на контакт... что-то такое... я смутно помню после этих слов))) 19.10.2015 18:02:35, Muumimamma

я бы спросила, не собирается ли она до кучи изображать жену моего мужа. И как она себя чувствует в чужой роли, может, она в актрисы хотела, но по конкурсу не прошла? 19.10.2015 22:41:48, Лао Ц'зы

напрашивается вопрос, да:) но ТС не надо так спрашивать, чтобы не вызывать на себя огонь психологических характеристик. надо идти к вышестоящему над той психологиней и спрашивать уже у него с описанием ситуации. 20.10.2015 01:45:23, ALora

Жуть какая. Я бы предложила ей его забрать. 19.10.2015 20:12:45, ДраКошка

а вдруг психолог заберет. мало ли - трезвомыслящий психолог таких вещей не делает, но и с ребенком так не поступает, как описано 20.10.2015 01:46:53, ALora

Не заберет точно. Потому что станет автоматом "злой". 20.10.2015 08:33:28, Мама Гарика

У нее есть какие-то рекомендации для Вас? Она чего хочет достичь подобными игрищами? Вы не расстраивайтесь, дети часто прибедняются и фантазируют, чтобы получить внимание окружающих. Реакция психолога гораздо более удивительна, чем поведение ребенка. 19.10.2015 18:05:00, atusik31

нет, это просто было сказано в рамках прогресса... Вот, мол, ребенок заговорил на тему потери родителей в первый раз при таких вот обстоятельствах 19.10.2015 18:44:42, Muumimamma

Ох, блин... То есть, она не только действительно с приемным 6-леткой "в семью" играла, но еще и гордится этим как своим профессиональным достижением?!
Был бы ребенок на несколько лет постарше, я бы без колебаний присоединилась к совету мамы Гарика. Но с таким маленьким это чревато - для самого ребенка, прежде всего.
К директору - срочно. Без ребенка. При директоре поговорить с "психолухом", попытаться донести до них обоих (не факт, что директор это понимает если такую махровую д..у на работе держит) недопустимость подобных "игр" и их последствия для ребенка с нарушениями привязанности и заставить (она этого явно не хочет) психолога выруливать из этой ситуации, постепенно перенося "фокус" на вас - "настоящую" маму. 20.10.2015 02:44:34, nessyl

Не получится без шока. Там психолог подсела сама, мягко и словами уже не вырулит. 20.10.2015 08:34:23, Мама Гарика

Знаете, мы ходили к профессиональным психологам, и первое, что они говорили - у тебя есть мама, обращайся к маме. Психолог делает маму самым важным лицом в проработке травмы, дающим утешение. 19.10.2015 21:14:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

вот это самое главное и важное! 20.10.2015 00:12:59, мама 2х сыночков

????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 19.10.2015 17:39:18, Голубушка

Прям иллюстрация моей реакции. Я сказать просто не смогла ничего. Вообще ничего. 19.10.2015 17:50:28, Muumimamma

Опа. А это фигово-что она включилась. что делать-не знаю. Я бы взяла детку и отдала ей. И посмотрела бы, как тетка выкручивалась бы, объясняя ребенку. что это вот игра, а мама-вот эта тетя. Чтобы не вы были плохой, а она. мысли своего я обрывала вопросом- а что, кто то готов тебя взять? Отдам тут же. К кому нести документы? ребенок тут же прекращал все поползновения на сторону- против правды, что он только нам в реале нужен, не попрешь. И все типа "Я уйду к другим" упиралось именно в вопрос "А что. на тебя очередь в дд стояла и аукцион был? Или ты там 5 лет куковал и если бы не мы и сейчас бы куковал." Вот реально мозги тут же прочищались. 19.10.2015 17:33:22, Мама Гарика

Я бы поосторожней с рекомендациями "отдать детку психологу". Т.к. знаю случай, когда психолог подбила детку 17-ти лет на уход из дома и собственноручно сдала детку в приют другого района. Наверное, чтобы родители приемные подольше искали. 19.10.2015 19:13:04, nikol214

Ту дело в том, что лучше детке. Детка получила урок. В принципе правильный- кроме родителей ты никому не нужен. 19.10.2015 21:44:15, Мама Гарика

Во-первых, согласна с Людой. На следующую встречу ребёнка с психологом приносите документы и торжественно вручаете новоиспеченной маме. Можно ещё бумажку с координатами опеки. И для усугубления гротеска пару квитанций на ближайшие нужды. И пусть при ребёнке объясняет, что имела в виду.

А во-вторых, хааааа, если бы на нашем пороге нарисовался Игорь с документами, я бы его накормила-уложила, жить оставила. Ну, пока вы не помирились бы :). 19.10.2015 18:00:18, МайяСт

да я думаю тут очередь выстроится)) 19.10.2015 18:30:24, все впереди

Игорю важно рисоваться на том пороге, куда его пригласили. Он же у тебя не был. Но- я ценю твое предложение и расскажу ему обязательно. Для подростка важно знать, что есть место, куда он может пойти, разругавшись с семьей. Спасибо тебе миллион раз!!! 19.10.2015 18:12:06, Мама Гарика

Это не только для подростка важно. Хорошо помню, какое было счастье, когда такое место появилось и у меня.
С вашим расписанием (а теперь и с нашим) не представляю, как нарисовать вас с Игорем на нашем пороге. Тебя-то одну не нарисуешь, раз в год, и то шантажом только :). 19.10.2015 19:05:11, МайяСт

Меня? Да я почти каждую субботу в Пахру езжу к Ольге на кухню- ее девочки такие гренки жарят..МНЯМММ.. А мужики дом колотят и плафоны вешают. Это мимо тебя..Так что с моим расписанием все нормально- мы как та лошадь-при звуках трубы скачет... 19.10.2015 21:46:24, Мама Гарика

Рассказала Игорю, что на крайняк есть ваш порог. Порадовался -"Мир не без добрых людей". 19.10.2015 22:30:28, Мама Гарика

жестко однако...но видимо есть результат, судя по Вашим сообщениям 19.10.2015 17:58:12, мама 2х сыночков

Вернуться в конференцию

Психологи... или ребенок завёл семью на стороне)))

Загруженные изображения