Раздел: Усыновление (дочка украла шоколадку как правильно вести)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь стащила в магазине - как себя вести?

Раньше уже были случаи, когда она приносила из садика чужие игрушки, брала без разрешения "поиграть". Разговаривали, объясняли. Вроде прекратилось.

И вот вчера в магазине умыкнула жвачку, продавщица на кассе её заловила, но ребенок шел в отказ. Ну в итоге папе призналась, жвачку вернули.

А я расстроена и не знаю, как себя вести.
Ну папа с ней поговорил, я поговорила и сказала, что теперь неделю она не получит жвачек от меня.

Главное - зачем?

Я ведь не отказываю ей, если просит жвачку пожевать - даю.
Только утром натощак не разрешаю и в садик носить их не разрешают. А так, если попросит дома подевать - пожалуйста.

Обиднее всего, что вчера это они с бабушкой ездили в магазин за куклой, ребенку купили новую куклу, еще купили мячик по ее просьбе. А жвачку она умыкнула когда по пути домой они с папой в магазин зашли. И ведь ничего не стоило попросить - он бы точно купил бы, не отказал бы.

Я не понимаю.
И не понимаю, как правильно себя вести.

Ребенок благополучный совершенно.
Дома с 2 месяцев, развитие по возрасту, вобщем-то и проблем с ней никаких особо нет.

Но вот врёт и чужое тырит. Блин.

А, ей через пару месяцев будет 6 лет.
14.08.2015 06:54:39, автор .

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В этом возрасте такое бывает, у нас этот период был, очень короткий, мы вовремя замечали и не разрешали брать то, что он хотел украсть. Купить тут же предлагали, все обходилось без проблем. А врет и сейчас иногда, ему уже 7, 5 лет... тоже очень благополучный ребенок, наверное многие дети в этом возрасте так могут себя вести. 18.08.2015 11:58:44, iz_romashkovo
Я не в струю совсем.
В таком возрасте я бы вообще не считала это проблемой, не называла воровством и никак не наказывала конечно. ПЯТЬ ЛЕТ! Это младенец по христианским канонам:)
У меня в этом году аккурат жвачку стащила в магазине дочка в полных семь. Увидела дома, вернулись, просканировали прямо открытую упаковку, деньги сама отдала она. Вот сейчас Вашу тему прочитала - и вспомнила как ужасно не хотелось мне туда тащиться, погода была - атас! На повод для серьезного беспокойства совсем не тянет.
Для вердикта "тырит чужое" и сложных разборов мотивации нужно хоть лет 8-10 чтоб было, а дошкольник "увидел-захотел-цапнул", какие-то сложные причины и мотивы там еще не обязательны, не предусмотрено природой:)
15.08.2015 18:44:22, Гарпистка
моя струя с вашей в этом смысле совпадает:) 16.08.2015 00:47:31, ALora
[ссылка-1]
про векторы пропускайте. Слова эти пропускайте. А так - неплохо написано.
15.08.2015 09:46:12, Криптан
Почитаю, спасибо! 15.08.2015 10:23:11, автор .
Ой, моя тащила только так... Не брала год в магазины вообще. Потому что у меня была профи: при мне же не заметно снимала штрих коды, как то проносила в руке или в кармане. Мастер в воровстве, можно восхищаться такими способностями. По мере развития мозга, воровства меньше, но дома с 5,5 лет. Мне кажется это больше для адреналина. 14.08.2015 23:34:45, Pobeda
У нас правило: взяла чужое - верни с извинениями и отдай свое (конечно, родители на возмещение игрушками не согласны, но мы, в таком случае, дарили их садику). Чужие игрушки прекратились после двух отдач своих. Однажды с бабушкой в магазине то же стащила жвачку, была поймана, закатила истерику, теперь бабушка категорически ей их не покупает, а я и так их не разрешаю. Нет, конечно, если ее кто-то угостит, не отбираю, но сама ей не беру. 14.08.2015 17:56:12, Лариса13
Ой, у меня такое же правило. Но только моей, по барабану. Она отдаёт своё, ревет и снова берет. Только ещё тише, чем в прошлый раз. Не знаю уже как бороться, ничего не помогает. Почти 8 лет, без трёх месяцев. 05.09.2015 22:17:15, Lyalyasapu
Конечно, такой подход может подойти не каждому ребенку. У меня это правило появилось после того, как я узнала свою дочь получше. У нее чувство собственности просто зашкаливает! Для нее это настоящая мука отдать что-то свое! Она ВСЕ свои вещи и игрушки помнит, знает историю каждой! Даже вещи из которых выросла, я перебираю без нее и втихушку отдаю младшей племяшке. Благо живем далековато, видимся редко. И то она периодически вспоминает: а где мое платье?-ты из него выросла, я убрала-а куда? покажи?-я не буду перерывать весь шкаф, что бы найти это платье-а оно точно дома? И все в таком духе. А уж расстаться, т.е. лично отдать что-то, это вообще из ряда вон! Поэтому это у нас и работает. Была бы она другой и подход был бы другим... 06.09.2015 05:46:33, Лариса13
@Лариса, прнравился ваш вариант наказывания , супер! Хорошо моя пока ничего те берет в магазинах , но если не дай Аллах такое случиться, воспользуюсь вашим методом;) 16.08.2015 21:26:42, Bunnika
маленькая еще. поэтому я бы не сказала, что это протестное поведение, скорее проверка границ допустимого.. и, кстати, еще даже в таком раннем возрасте могут формироваться сложные логические цепочки вроде такой: маме лишний расход не нужен, сделаю ей доброе дело, умыкну жвачку, чтобы оградить ее от лишних затрат.

но вроде это не ваш случай. это у меня такое было в 7 лет, только много хуже - я по карманам пальто в преподавательской раздевалке заведения, где мама работала, прошлась и мелочь выгребла, блаародно оставляя хоть сколько-то. потом маме богхатство из медяков предъявила - типа домашний бюджет пополнила. ох и влетело мне - дома ремнем, но самое болезненное было то что мама сообщила моей учительнице. та была очень мудрым человеком и добрым. спокойно поговорила со мной очень спокойно и тихо, но всю жизнь то воспоминание заставляет ежиться.

в вашей ситуации мне несколько непонятно - игрушки чужие брала, поговорили, прекратилось. жвачку один раз своровала - откуда обобщение "врет и тырит"? она сама как-то объясняет, зачем взяла ту жвачку? тут же важна причина, как она ее понимает (как ее понимают психологи - другое дело)
14.08.2015 12:07:13, ALora
Причину выяснить не представляется возможным, будет молчать и в пол смотреть.

Врет да, потому что часто врет по любому поводу.
14.08.2015 20:06:44, автор .
Автор, как я Вас понимаю! Постою, послушаю, ровно те же проблемы. Одна разница, у меня деть - кровный родственник :). Но был у нас период трудный, изоляция длительная, депривация, и ещё куча прилагающегося. Второй год хожу заниматься с психологом муниципальным. Помогает реально! 05.09.2015 22:24:10, Lyalyasapu
ребенок детсадовского возраста? просто лучше следить и предупреждать.
Например, удивило, как у вас можно что то из сада принести? вы же ее оттуда самолично забираете, неужели нельзя проверить карманы и т п?
В магазине "наказать" тем что, например ,садить в тележку/держать за руку, то есть так и сказать "ты теперь наказана, за то, что взяла жевачку, буду тебя держать за руку как несмышленыша.... ну, раз ты не понимаешь, что нельзя, значит, буду с тобой как с глупенькой обращаться".
14.08.2015 12:00:53, Natalya d'*
угу... я вот так дочь наказывала в Китае в гипермаркете, ибо усвистывала куда попало. Сидением в тележке. так она нарочно начала убегать и прятаться. уж больно в телеге понравилось кататься. 15.08.2015 00:52:06, Криптан
А я "ездой в/на тележке" не наказываю - я, наоборот, каждый раз в телегу сажаю, кто не влез, тот "на ободе" катается. Так и ездим по магазинам "гирляндой". Удобно тем, что у всех руки заняты и меньше по полкам шарятся. Заодно и купим меньше. А то бывала, пол корзины заваливади тем, что лично мне не интересно в качестве покупки. 15.08.2015 06:31:03, kokosh
Ну так потому и выяснялось, что игрушки чужие взяла, что я их случайно в кармане нащупывала. Просто в голову не приходило ребенка "шмонать" после садика, то есть лазить по его карманам и сумкам... Потом уже стала незаметно прощупывать конечно. Но после 2 случаев это прекратилось. 14.08.2015 20:08:29, автор .
Читаю Вас и как на себя смотрю. Ну не приходило мне в голову, поначалу, что шманать надо. После нескольких случаев, стала втихаря просматривать и вещи и сумки. Я достаточно часто и по желанию ребенка покупаю всякие всякости, но объясняю, что всё купить, просто не в состоянии, поэтому если у кого-то есть что-то, что нравится и хочется, то можно попросить поиграть, обменявшись на время или на всегда, по обоюдному желанию опять же. Так она не мытьем, так катаньем. Будет ходить и выпрашивать до тех пор, пока не достанет в конец и человек уставши не отдаст то, что ей хочется. Не знаю уже как с этим бороться. Ни один психолог не может сказать ничего вразумительного. Мямлят какую-то ерунду, которую я и сама всю знаю. 05.09.2015 22:34:51, Lyalyasapu
2 раза взяла, прекратила, тут в 1й раз, шанс большой, что поcле разговора прекратит, то есть реально проблемы то нет 15.08.2015 19:59:04, Natalya d'*
Очень на это надеюсь.
И мультики ей показала, которые тут посоветовали. И она пообещала, что больше не будет.
15.08.2015 21:00:10, автор .
Маленький ребенок еще. Многое не понимает.
У Вас есть положительный опыт - Вы отучили её приносить чужие игрушки из садика. Используйте этот опыт. Терпеливо объясняйте, что нельзя брать никакое чужое нигде.
14.08.2015 11:28:50, Elina
Послушайте, прекратите себя накручивать. Все дети ради интереса и выяснения границ дозволенного так делают. Я помню в детстве у мамы из кошелька 10 (!!!!!) рублей стащила, а потом испугалась и порвала их на мелкие кусочки. Не так давно сын мужа спер из магазина шоколадку и нам об этом рассказал. Получил по полной - лбу 14 лет, все, что хочет у него есть и покупка шоколадки не составляет никакой проблемы. Это постижение мира вокруг. Со своей дочкой я провожу беседы на тему: нельзя брать из магазина, потом узнают, продавщицу в тюрьму посадят, а у нее маленькие дети и они будут плакать и жить одни, и никто никогда не поможет им ( ну и прочую сопливую чушь). Помогает. 14.08.2015 08:54:21, Згурская-Назарова Галина
т.е. надо бить, если ребенок "не покупает" вашу "сопливую чушь"? извините, не знаю, что вы имеете в виду под "получил по полной"

и я спросила только что у своей взрослой замужней дочери - воровала ли она хоть раз. Она не воровала никогда и ничего. так что "многие дети" воруют, но не все.
14.08.2015 09:47:45, Лао Ц'зы
Ну, если для вас "получить" - это бить, то я сожалею. Для нас - это суровый разговор с отцом на тему: что тебе не хватает. Мальчику -подростку это хуже, чем ремень. И ваша взрослая дочь никогда вам ничего не расскажет, даже если и делала. Потому что хочет остаться в ваших глазах идеальным ребенком - и это тоже нормально. ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ. Не надо раздувать огня на том месте, где он не нужен. Давайте всех детей, которые когда-либо что-то стащили, будем таблетками пичкать и в психушку укладывать. 14.08.2015 09:51:52, Згурская-Назарова Галина
не, в магазинах не все воровали. НО что сын довольно большой получил у Вас резкую отповедь за свой проступок - это очень и очень правильно. Не как здесь некоторые участники - ну подумаешь, в 10-12 лет взял в магазине, ути-пуси. 14.08.2015 11:45:17, Dnnn
Откуда Вам знать, что скажет чужая дочь своей матери? Я маме честно бы ответила на любой вопрос, мне не надо было оставаться в ее глазах "идеальным ребенком", она меня любила бы любой. И воруют не все дети. Да, так тоже бывает.:) 14.08.2015 11:37:57, Маргаритка
Не все люди врут, не надо про всех.
Так же не все воруют. И если на воровство из дома решаются многие дети, не всегда воспринимая это как воровство, то из магазинов и у посторонних людей воруют далеко не все.
14.08.2015 11:30:50, Elina
Врут все.
Просто есть "бытовая ложь" которую люди (для себя) даже как ложь не воспринимают.
1. - Как дела? - Хорошо. А там проблемы. Или просто не хочется делится именно с этим человеком.
2. - Секс? - Не, голова болит. А там сериал. Или просто в душ лень идти депилироваться.
3. - Почему опоздали? - Пробки. А там утром хотелось поваляться, юбка была не поглажена, волосы не укладывались...

И воруют все!
Только кто-то миллиардами у народа, а кто-то ручку с работы унес, 10 коп. в магазин обещал занести и не занес...
ЛОЖЬ, лжи, ж. Намеренное искажение истины, неправда, обман.
ВОРОВАТЬ. Преступно присваивать, похищать чужое.
14.08.2015 15:02:45, Когда-нибудь я буду среди вас
А я Вам говорю, что не все врут.
Есть люди, которые и в быту не лгут. Я таких людей знаю.
14.08.2015 15:03:58, Elina
С ними должно быть очень тяжело в быту.
- Мылый, ну как тебе моя новая стрижка? - По моему, ты похожа на щипанную овцу.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - Она меня бесит своим кудахтаньем и вонят!...

Трудно...
14.08.2015 17:21:03, Когда-нибудь я буду среди вас
можно не так грубо :
- Милый, ну как тебе моя новая стрижка? - "мне не нравится, мне нравится когда у тебя волосы были длинные, и уложены вот так" - что ужасного в этой фразе? Я вообще всю жизнь именно на вопрос стрижек/шмоток и т д говорю правду, не верю, что этот вопрос задают чтоб услышать лесть.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - "не хочу" - почему? - "не хочу отвечать на этот вопрос".
Если тетка после этого продолжает приставать с вопросами, то она сама дура.
Кстати, на этот вопрос я тоже обычно отвечаю правду, просто " кудахтанье" заменюа на "раздражает своей манерой разговаривать".
Я как раз с партнером могу прожить говоря только правду, вот по работе, "за деньги", вру и много.
Хотя дома, в семье, детям вру, ну, из серии "вау, какой ты шикарный замок построил!" (замок, ага, 3 кубика друг на друга поставил).
Вот детей без вранья растить я б не смогла.
16.08.2015 00:31:13, Natalya d'*
"Хотя дома, в семье, детям вру, ну, из серии "вау, какой ты шикарный замок построил!" (замок, ага, 3 кубика друг на друга поставил)."
------
На уровне мастерства ребенка это на самом деле замок. :) Возможно, даже шикарный.
Вот если на какой-нибудь выставке современного искусства закатить глаза при виде трех кубов, поставленный друг на друга, тогда уже вопрос, правда ли, кубы красота такая неописуемая или увидевший их притворяется. ))
16.08.2015 12:09:49, Elina
Это не стремление к правде, а невоспитанность и повышенная конфликтность. Человек-агрессор. 14.08.2015 22:26:50, ъъъъъ
- Мылый, ну как тебе моя новая стрижка? - Оригинально.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - Я по другому хочу провести выходные...
14.08.2015 17:24:19, Elina
Это работает только в том случае если чел.действительно так думает. То есть прическа ему не кажется уродливой,и провести выходные он хотел иначе. В другом случае-он врет опять же.Чесговоря-людей которые вообще не врут я встречала только в одном состоянии-это были дети садиковского возраста. 14.08.2015 17:44:54, Ямамба
Есть такие люди. Они в крайнем случае промолчат, но не унизятся до лжи. 16.08.2015 00:35:00, lenalar
а разве есть люди ктр не попадают в категорию "выходные хотел провести иначе"? вообще то, нет ничего странного в том, что до вопроса супруги он собирался их провести иначе, даже если это "собирался тупо все выходные пролежать на диване".
Или думал в сторону "провести их приятно", тут ответ "иначе чем поехать к твоей маме" тоже не вранье, супруга подходит к нему с неприятным предложением, а он вообще то собирался их провести иначе - приятно.
16.08.2015 00:34:28, Natalya d'*
Могу только посочувствовать. 14.08.2015 18:06:05, Elina
Странно что вы идете по жизни с лозунгом "все люди врут!", я вот не вру. Моя приемная врет иногда, но это необдуманно, из страха, пока еще не взростили в ней полное к себе доверие. Ходили к тематическому психологу по поводу вранья. Она посоветовала проводить воспитательные беседы с обязательной концовкой: Мы в тебя верим и ты научишься говорить правду, а не глупо врать. Так что для меня тоже абсолютно неприемлемо вранье и воровство. Я понимаю автора. Кстати сама никогда не крала ни в магазинах ни где либо в другом месте. И телефоны найденные отдавала. Может для кого то и дура, но мне так комфортно. 14.08.2015 10:28:05, tlena751
Никогда не врете? Это Вы сочиняете)). Был же фильм такой-какой-то комик играл. Показывали как будет жить человек,который не может врать. То есть даже когда хотел-он соврать не мог,вынужден был говорить людям правду. Комфортно в итоге ему точно не было. 14.08.2015 10:49:43, Ямамба
Никто не говорит, что людям, которые не врут, комфортно. Очень не комфортно и они не только огребают по полной, но на них еще и смотрят, как на не совсем нормальных. 14.08.2015 11:32:42, Elina
Ну вот человек говорит что ему так комфортно. Герою фильма насколько помню вообще приходилось спасаться бегством. 14.08.2015 11:42:22, Ямамба
Герой вообще в кошмаре оказался.
Слова свои он всю жизнь контролировал, а мысли нет. И вдруг началось, что на уме, то на языке. ))))
Фильм "Лжец" с Джимом Кэрри в главной роли, как я понимаю.
14.08.2015 14:16:39, Elina
гм.. Я вот сегодня врала.
- нет, я выспалась.
- Да, у меня все нормально.
- нет, я нисколько не устала
- мне нравится, что я похудела
- после обеда я была вся в работе (читала книжку)

Дальше продолжать. Мы все всегда врем.
14.08.2015 10:33:32, Криптан
Это нормальное вранье. Просто вы не хотите вешать на других чужие проблемы. Все так врут или умалчивают. А когда глобально и глядя в глаза - это даааа 14.08.2015 12:54:02, tlena751
Нет вранья "нормального" и "не нормального".
Вренье - это вранье.
Человек всегда врет ради своего комфорта.
"Тебе очень идет эта прическа" - подруге, т.к. если сказать, что это жуть жуткая, она расстроится. И мне будет стыдно, что я близкого человека огорчила.
"Мама, я не курю, это Машкины..." - чтобы не расстраивать маму и не огрести скандал и нотации.
14.08.2015 13:26:41, Когда-нибудь я буду среди вас
детсад...какое примитивное понимание. вранье разное бывает. есть то, что причиняет другим зло , есть безобидное по сути. 15.08.2015 13:07:04, Лиора
<"Тебе очень идет эта прическа" - подруге, т.к. если сказать, что это жуть жуткая>
--
Когда касается прически, одежды, ведь, как получается. С точки зрения того, кого спросили, может и жуть, но с точки зрения другого человека, та же самая прическа (одежда) оригинальна, интересна и обладает определенным шиком.
Возможно, что тот, кто считает оное жутким, просто не может взглянуть на него под "нужным углом". Вспомните картины авангардистов. Кому-то они мазня, а кто-то, кто глаз от них отвести не может - так затрагивает, назовет их высоким искусством.
14.08.2015 14:24:18, Elina
Мама считает, что курить - жуть.
Дочь - что вполне нормально, все подружки "балуются", папа вон тоже курит, почему ей нельзя?

кстати, по поводу воровства в магазинах тоже есть несколько мнений.
С одной стороны - это "ВОРОВСТВО - УЖАС!", с другой "украсть у вора - не грех" и "раз позволяют воровать, значит надо воровать".
Причем это мнение взрослых людей. Не детей детсадовского возраста.
Это к вопросу что одному плохо, другому может быть хорошо...

Я придерживаюсь мнения, что вранье - это вранье. Не важно подруге про прическу или в суде под присягой.
А воровство - это воровство. Не важно у мамы из кошелька или "откат" при гос.закупке.
14.08.2015 14:53:39, Когда-нибудь я буду среди вас
Я считаю, что воровство всегда воровство, не важно, у кого украдено. Воруешь - значит, вор.

Если родители или кто-то из родителей курит, а ребенку говорят, что курить вредно, то извините, нечего удивляться, если ребенок закурит тоже. Коли родители своим примером опровергают вред курения.

С прическами и одеждой другое дело. Врать никто не заставляет. Если не можешь найти, за что похвалить, не хвали и не одобряй.
14.08.2015 15:02:54, Elina
а шо ето - тебе не нра, что ты похудела? А мне вот очень нра, я на человека стала похожа...я б еще похудела, и еще и еще...

чел пишет о другом вранье - о вранье " как это было" - когда тебя спрашивает близкий человек, а не когда "прекрасная маркиза" все типо хорошо... мне тяжелы построения на вранье, например. И я отадвала что-то найденное, часто, да.. и ошибки кассирам почти всегда возвращала..пациент, так сказать, скорее жив, чем мертв :о))
14.08.2015 10:38:34, Лао Ц'зы
не, когда с 54 худеешь до 51,500 сиськи становятся, как у второклашки. мне 54 нра при росте 157. 14.08.2015 10:52:57, Криптан
Мне моя дочь скажет, я как раз принимающая мать. Я вот даже вам скажу - воровала. Мне нежалко, что я попадаю в категорию "многие" . Но уж и вы не пожалейте и истины ради выделите детей, которым не надо было протестовать именно в этой форме.

Значит, если ребенок не ведется на жалобную чушь, его надо запугать? Это ваш метод? для меня "получить по полной" - значит избить до беспамятства, да. Нас с братом избивали в детстве, да. Правда, не до такого, не "по полной".
14.08.2015 09:54:29, Лао Ц'зы
Не надо выковыривать мозги себе и детям. Вы очень сильно себя накручиваете. А насчет запугивать - ну если для вас фразы типа: "не трогай спички - обожжешься" и прочие прописные истины, сложенные тысячелетиями - запугивать, то да, мы запугиваем своих детей. 14.08.2015 09:58:25, Згурская-Назарова Галина
Ха, прописные. Это прописная и врендная запретительная глупость -не бегай, упадешь, не трогай -обожжешься. Почему не трогай? А как же мама трогает каждый день - мама врет?...:)) Пустые слова, именно запугивание. Для ребенка, который не трогал и не обжигался- это ничем не подтвержденные слова. :)

"Не трогай вот так - обожжешшься, держи правильно и все будет в порядке. Дотроньс -видишь, горячо, больно? Поэтому будь осторожен."- это обучение. Не запугивание. :))

даже в этом вопросе все люди имеют разные мнения, что уж говорить о вранье. :)) и... нет ничего, сложившегося тысячелетиями. Мораль менялась, уклад жизни менялся, цена жизни менялась. О мелочах что говорить.
18.08.2015 23:05:13, Oazis
+1000 19.08.2015 01:56:51, Luloka
вы написали - "мой сын получил по полной" - так что же вы имели в виду? Вы рассказали ему в 14 ть лет азбучные истины?

вы возьмите тайм-аут, не надо писать одно смешнее другого, подумайте, что вы на самом деле хотели сказать. Вы запугали своего 14 летнего сына, так? Чтобы он больше не воровал. и советуете другим запугивать?
14.08.2015 10:00:22, Лао Ц'зы
Извините, вмешаюсь, а что надо делать в таком случае: бить нельзя (здесь, пожалуй, соглашусь), разговаривать (запугивать) нельзя, а как вести себя с ребенком (все таки в 14 - это еще ребенок) в подобной ситуации? 14.08.2015 18:09:50, Лариса13
ну, его же не в 14 лет взяли, правда? Вот этому ребенку ( про которого пишут) мама считает, что суровый разговор с отцом помог (ну, или поможет). Дети все разные, я бы разбиралась, зачем, может, за компанию или из удали богатырской. Мой вот ребенок притыривает что-то дома, потому что хочет быть Хозяином вещей - только одному знать, где что лежит. Я не возражаю. Вещи братиков я попросила вернуть, а так и сама что-то покупаю и велю ему "припрятать, потому что это только для него". Это снимает эмоциональный градус и приносит ему удовольствие - мама разделяет и уважает его "маленький секрет". такой вот у меня запасливый мыш живет :) 14.08.2015 20:39:54, Лао Ц'зы
Допустим разобрались: просто из озорства. А дальше? 14.08.2015 20:43:19, Лариса13
нельзя сказать о "ребенке вообще", если мама считает воровство из озорства недопустимым, она может его наказать, как считает нужным. Мне, наверное, было бы тяжелее принять воровство из жажды наживы..а из озорства я бы не наказывала, но посоветовать свое отношение я не могу, это надо жить в моей системе координат. 14.08.2015 20:52:48, Лао Ц'зы
Вот, кстати, "ради наживы" я могу понять (не принять, понять), а озорство для меня это что-то запредельное! Сугубо моя точка зрения: озорство должно быть наказуемо в обязательном порядке. Сегодня он шоколадку из магазина из озорства взял, завтра собаку бездомную отравленным мясом накормит из озорства, а через год другой и до убийства дело дойдет. Так, просто, из озорства. У нас в районе несколько лет назад был вопиющий случай (может помните, его центральные каналы освещали), когда несколько подростков просто из озорства издевались над пожилой учительницей физкультуры, из озорства же снимали это на телефон и выкладывали в сеть... 14.08.2015 21:02:46, Лариса13
ну, вот - мы с вами по разные стороны моральных баррикад... из наживы моя душа не принимает, а удаль молодецкую можно перевести в другую плоскость. а случай с учительницей - это садизм, а не озорство.

но вообще я воровство за ЧП не считаю, вряд ли оно меня сильно расстроит.

Вот у меня сегодня неприятность -мой мальчик не сдал мне тест на "купи сам хлеб в магазине". Хлеб он нашел ( в этот магазин всегда ходим), батон взял не тот, и когда он успел потерять деньги - даже я не заметила...
вот это ЧП - мальчику 8 лет, да.. Двое других ходят ОДНИ, сами покупают, сдачу приносят, горды собой офигенно.. а этот - не смог...
14.08.2015 21:11:13, Лао Ц'зы
Сможет через год, не сомневайтесь. На определенном батоне не настаивайте, лишь бы хлеб. Сможет и на весах взвешивать, все сможет, но попозже, главное пробовать ему. 14.08.2015 21:34:26, Солнечная .
да, тренируемся, тоже верю в следующий год. 14.08.2015 21:43:24, Лао Ц'зы
кстати, моя опека мне сделала внушение, когда я сказала, что мой 10-летний мальчик ходит в магазин в соседнем доме за молоком и хлебом. Сказали "нельзя". И в школу- из школы и пр. в 11-12 лет детям самим "нельзя". Дошло до того, что мой старший, почти 12 лет, не смог сам добраться до детской поликлиники, которая от нас в 2 троллейбусных остановках. Потому как у моих мальчиков личный шофер, как выяснилось :(. И "нельзя" одному находиться в транспорте и не во дворе. Интересно, с чего они тогда в 14 лет станут сразу во всем ориентироваться? 14.08.2015 22:54:59, Sidera
Еще раз убеждаюсь : наша опека в своем уме)))) 15.08.2015 06:40:32, Солнечная .
Очуметь! Я своих в магазин гоняю с 6 лет, у нас тут принято так, и у вас, наверное. 15.08.2015 06:12:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
вот-вот, надо усложнять задания постепенно и вручать все больше самостоятельности. 14.08.2015 23:22:58, Лао Ц'зы
Да, как здорово, что все люди разные! Свою первую самостоятельную покупку я сделала в 16! лет, когда осталась одна в чужом городе (учиться приезала), вынуждена была. А до этого: мама и только мама. В магазины одна не ходила от слова совсем. Поэтому для меня это не трагедия. Другое дело, что моя пятилетки очень любит без меня в магазин ходить (меня оставляет на улице) и покупать, что я скажу. Правда в деньгах пока не разбирается, но сдачу не забывает. 14.08.2015 21:25:39, Лариса13
Это вам кажется, про "благополучного" ребенка. Приятно, конечно, думать, что вот вы "ее взяли" - и все, что быо до вас "не имеет значения". Что вы - БЫ - купили (верю, что купили бы, не в этом дело) поэтому неясно, ЧЕГО ЭТО ОНА?

Как она вообще смеет быть травмированной потерей собственной матери, когда у нее есть я и даже вот, жевачку могу купить? Почему она ВДРУГ переставляет предметы, в том числе и чужие, в пространстве? Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ - тогда КАК СМЕЕТ ХОТЕТЬ ОНА?

Пока вы с этим не разберетесь - не признаете, что у вас травмированный ребенок, которому вы отказываете в боли, страхе и чувстве мучительной тревоги (равно как скуке и недостатке важности, собственной значимости) =- вы будете с ней, как две параллельные прямые в одной плоскости. ТОлько 1 прямая ( вы) фсёремя будет жаловаться на "не пересечение".
14.08.2015 08:45:57, мао с добрым утром
уже неплохо, что хоть в одной плоскости :))) 14.08.2015 14:50:30, Sidera
:) ДА, что-то положительное есть в этом 14.08.2015 15:31:45, Лао Ц'зы
А более конкретные советы по поводу поведения с ребенком и реакции на её поступки Вы можете дать?

То, что ребенок-отказник пережил травму в бессознательном возрасте я прекрасно знаю.

То, что причиной такого поведения может быть такая травма - я тоже понимаю.

При этом у моих друзей дочь кровная в 15 лет сотворила такое, но в гораздо более крупных размерах. Там ребенок кровный, любимый, из полной благополучной семьи, где выросли уже до совершеннолетия её старшие брат и сестра, которые в воровстве замечены не были.

У нее тоже травма? Потому что она третий младший любимый ребенок в благополучной полной кровной семье с мамой-папой-бабулями-дедулями и всеми делами?

То что ребенок мой травмирован я не отрицаю.
Но объективно у ребенка нет других проблем которые бы как-то проявлялись. И вопрос сейчас не в том по какой причине она так себя ведет, а в том, как мне себя вести правильно в этой ситуации.

Насчет травмы, таки ребенок еще пока не способен понять и осмыслить достаточно факт своей приемности. Не хватает у нее для этого информации, нет понимания полного, почему и как рождаются дети. О приемности знает с раннего возраста, информацию эту приняла как само собой разумеющуюся на темы на эти говорим очень редко, только если случайно возникает повод или она спрашивает (а она не спрашивает без повода) и без надрыва. Для нее пока я - единственная мама, а её история - это как сказка про неё, не более того.
14.08.2015 08:56:23, автор .
+100500 14.08.2015 09:54:17, Згурская-Назарова Галина
учиться надо, матушка, не ждать, что добрая тетя на форуме двумя-тремя словами разведет вашу беду ( ответит на любой ваш вопрос или решит любую сложную ситуацию). 14.08.2015 09:57:16, Лао Ц'зы
ну так и не стоит беспокоиться и тратить свое драгоценное время, уважаемая "тетя". 14.08.2015 09:59:53, Згурская-Назарова Галина
ну, так спрашивают же - прикидываются, типо, что хочут знать..

а вдруг и правда.. кто-то хочет? вдруг не врут?
14.08.2015 10:03:26, Лао Ц'зы
Понимаете это БОЛЬШОЙ вопрос - по кол-ву информации и необходимости рассказывать он намного больше формата этой конференции.

Я возьму простое. что я коротенько могу озвучить - протестное поведение - неважно, кровного/приемного ребенка. Итак, ребенок делает что-то, что старших не хочет. КАК СМЕЕТ ? - это реакция пр родителя, абсолютно животная, "как случилось"? - реакция кровного (упрощенно). Потому что кровный родитель понимает, "как смеет" протестовать его собственный ребенок.

У нас есть - схематично - зрелая самка человека и женского же пола детеныш. Я свожу это к животным инстинктам, так понятнее. Юные львы бросают вызов матерым львам именно из этого протеста. При этом чувства матерого льва идентичны вашим - если это его собственный львенок, то "на место, щенок", а если чужой - то "сдохни", т.е. " не смей".

Что вам можно сделать конкретно, вот прям завтра: пойти к специалисту - чтобы он вам помог наладить понимание ваших и чужих чувств, чтобы вы не принимали протест животного уровня как трагедию, чтобы вы поверили, что ребенок МОЖЕТ и даже ДОЛЖЕН (не)слушаться. Что каждый ребенок любит и ненавидит свою мать и что с этим делать.

Если, конечно, вы не дятел. Дятлами я называю родителей, которым в принципе все равно, что там на каком уровне происходит с ребенком, им лишь бы прокукарекать (воровать плохо, не воровать-хорошо, надо делать правильно, а неправильно не надо делать), а там хоть не рассветай.

Дополнительно к вашей работе я бы посоветовала не оставлять ребенку воз-ть что-то уносить/приносить или незаметно взять в магазине. Это как раз ваша обязанность - следить за ребенком. Обязанности его понимать у вас нет, это может быть исключительно ваше желание - узнать, где кончаетесь вы ( и ваши правила и ваши хотения) и где начинается она.
14.08.2015 09:29:46, Лао Ц'зы
Ой, не знаю. Может с самого простого начинать: маленький ребенок не понимает или слабо понимает, что брать чужое нельзя. Или имеет опыт, что брать чужое можно.
Начать с воспитания, что брать чужое без разрешения владельца или товар в магазинах с целью тайно его использовать, запретно.
14.08.2015 14:41:51, Elina
Это же мы все всегда делаем. Тут вопрос - почему это где-то не работает. И имеет ли смысл и дальше объяснять..ну, если объяснения не помогают.. 14.08.2015 14:48:46, Лао Ц'зы
Мне показалось, что у автора весьма положительный опыт. Ребенок приносил вещи из садика, объяснили, что так делать нельзя - перестал приносить.
Один раз взятая в магазине жевательная резинка, пока, по-моему, только повод для дальнейшей работы с ребенком. Тем более, что там папа отругал кассиршу, которая эту вещицу у ребенка обнаружила, чем дал поступку ребенка неслабую поддержку.
14.08.2015 15:06:46, Elina
Далеко не универсальный совет ИМХО. А если человек живет там, где и в помине нет специалистов, способных "наладить понимание ваших и чужих чувств"? А если в семье нет лишних средств на таких специалистов? А если эти самые "специалисты" не такие уж и специалисты на самом деле? 14.08.2015 10:44:50, аба
Ну, если не учиться, то никак не наладить ничего. Есть специалисты по скайпу, есть ресурсный центр, есть много литературы...но в формате конференции такое обучение не провести, это точно.

главное - хочет человек понимать ребенка и говорить на его языке, или хочет только соблюдения внешних приличий. Мне кажется, что нашим детям часто не хватает ресурса для соблюдения внешнего - как все искусственное и неискреннее, это забирает много сил. И, напротив, признание чувств и принятие (про)поступков идет к высвобождению доп энергии. Схематично.
14.08.2015 11:05:27, Лао Ц'зы
"Ну, если не учиться, то никак не наладить ничего."

Для меня ну вот очень спорное утверждение.
Во-первых, не разделяю мнения, что по каждому, извините, пуку есть необходимость бежать на консультацию к психологам и психотерапевтам. Да, безусловно, есть тяжелые случае, дети, перенесшие насилие и жестокое обращение, взрослые, пережившие тяжелую травму и не оправившиеся от нее. В этих случая наверное без помощи специалистов не обойтись. К счастью люди, как правило, справляются с мелкими неурядицами и здоровые инстинкты, родительский опыт и интуиция выводят куда нужно.
Во-вторых, сам факт учения ничего не гарантирует, а нередко бывает и горе от ума. Самая неадекватная мать, которую я знаю лично, врач-педиатр, кмн, с книжкой Гиппенрейтер под мышкой. И более проблемного ребенка, чем ее сынок, еще поискать, хотя деть и кровный.
В-третьих. Как психолог психологу, по-моему вы нас идеализируете )) По личному опыту, по-настоящему крутых специалистов единицы. Да и те лишь кто во что горазд выдвигают гипотезы, которые никак невозможно доказать - не придумали еще такую МРТ. Вопрос, угадают или нет. Ну кто всерьез будет утверждать, что усыновленный в 2 месяца ворует потому что пережил утрату матери, а кровный - просто бунтует против строгого отца?
14.08.2015 13:34:52, аба
они оба протестуют, нарушение правил (безусловно, известных этим детям) - это протестное поведение. И одним родителям интересно понять и , по возможности, убрать конфликтоген, а другим комфортнее задавить. Запугать или избить. 14.08.2015 13:50:24, Лао Ц'зы
А если не протестное поведение, а неумение контролировать себя? Слабая воля, например.
Или способность к контролю есть, и воли для контроля достаточно, но есть непонимание, зачем себя ограничивать и контролировать - живут же другие люди, как им хочется, и неплохо живут (пусть это иллюзия, но для ребенка его иллюзия кажется реальностью).
14.08.2015 14:49:31, Elina
ну почему "иллюзия"? И воруют нехило, и живут неплохо. И разговоры кругом, что все воруют. Девочка маленькая, конечно. Поэтому, мое мнение, что её пока надо элементарно контролировать. Но это не даст никакой гарантии, что, когда "зеленые человечки" включат ей её собственную жизненную программу, она пойдет по предложенной вами дорожке. Пока, да - следите, отбирайте, возвращайте, стыдите. Моему помогло, когда мы сказали, что нам не нужен брат вор, и когда ему учитель рисования сказал, что в тюрьме плохо кормят. По-моему, это был более сильный аргумент :) . Я не думаю, что научу своих не воровать никогда ни в коем случае. Скорее всего, будут заимствовать что-нибудь когда-нибудь. Как раньше говорили - тащи с работы каждый гвоздь. Но "профессией" воровство и грабеж точно не станут, хотя это могло бы случиться, потому что в кровной семье старшие воровали и в дд, понятно, все брали и отнимали. 14.08.2015 15:48:33, Sidera
Иллюзия потому, что ребенок, как правило, не замечает отрицательные примеры воровства.
Когда вора, пойманного на рынке, где-то в закутках этого рынка избивают и ломают руки; или когда вор попадает в тюрьму и жизнь его сворачивает на другую колею.
Подростку свойственно быть в иллюзии, что попадется не он, а кто-то другой, а если он все-таки попадется, то как-нибудь всё обойдется.
14.08.2015 15:55:05, Elina
крупнее надо воровать-то, а не на рынках, где руки поломают :) . (Только не подумайте, что я призываю и оправдываю - это я из газет и тв!) 14.08.2015 15:58:46, Sidera
как вариант, возможно. тогда тип личности такой - импульсивный, мама бы не перепутала, кмк... 14.08.2015 15:39:17, Лао Ц'зы
Понять может и интересно, но так закапываться необязательно, тем более с негарантированным результатом. Бывает достаточно и самоанализа ситуации.

Не факт, что именно протестное поведение. Смотря о каком возрасте идет речь. У мелких вообще может быть импульс, просто взял даже не задумываясь красивую штучку. Задача родителей - дать адекватную реакцию. На мой взгляд - наглядно показать, что это социально неприемлемо и неодобряемо. Как - зависит от возраста. Иногда полезно и припугнуть, что касается подростков ИМХО.
14.08.2015 14:03:19, аба
вот, чтобы разобраться, нужен специалист. Можно и самообразованием заниматься, если склонность есть и способности. главное - что хочет мама. Эта мама, кмк, хочет понять, как предотвратить нежелательное поведение

вариантов накидали:
1. запугать или забить ребенка, чтоб он не смел протестовать
2. продолбить ему мозги "чем такое плохо", чтобы ему из протеста еще больше хотелось воровать
3. понять ребенка и устроить "маленький беспорядок, который поддерживает большой порядок"

в любом случае воровство (рецедив) - это симптом.
14.08.2015 14:15:48, Лао Ц'зы
Свое мнение относительно "разобраться, нужен специалист" я написала выше - см. пп. 2 и 3. И о том, что это далеко не всегда протест, а, например, импульсивное поведение или признак слабой волевой сферы. И далеко не всегда это "симптом". Детское воровство встречается довольно часто и также часто уходит с возрастом без следа.
И кому я это все пишу? Похоже вам больше нравится все усложнять)))
14.08.2015 15:11:54, аба
вы автору пишите, я думаю.... ей там на месте виднее, то больше похоже на ее ребенка - протест или импульс.. 14.08.2015 15:43:36, Лао Ц'зы
Автор, я из полной благополучной семьи. Но вот тырила деньги у мамы из кошелка. Мелочь тырила. А вот всю мелочь, которую папа ронял из краманов, собирала и ему отдавала до копейки.
Сейчас я понимаю, почему я это делала. А тогда не понимала. Кста, поняла почему, когда с Леной к психологу походила. И не по причине того, что она тырит.
14.08.2015 09:28:05, Криптан
А почему так - у мамы тырили, а папе отдавали?
Ведь со мной в магазине она ни разу ничего не пыталась украсть. Хотя может быть и со мной бы так сделала. Но мне кажется - нет.
14.08.2015 21:20:41, автор .
Папа меня принимал такой, какая я есть. И любил просто так. Мама... вышла замуж за нелюбимого мужчину (квартира), я родилась не того пола + была похожа на папину родню, с которой у мамы конфликты до сих пор. И любила она меня за что-то, а не просто так.
Вот и вся разгадка. Я на мамины деньги покупала вкусняшки. Как бы любовь.
15.08.2015 00:59:23, Криптан
однополые потому что, как и в вашей ситуации 14.08.2015 23:28:23, Лао Ц'зы
слишком просто. Я выше объяснила. 15.08.2015 01:00:30, Криптан
маладец! дам тебе, так и быть, пиражок! :))



правда, очень рада - с принятием собственного несовершенства начинается приятие чужого.
14.08.2015 09:35:59, Лао Ц'зы
хочу пиражок с луком и яйцами - дочку угощу. Она по ним тащится. 14.08.2015 10:40:57, Криптан
Мамо, напеките ужо дочке пирогов.:) 14.08.2015 11:43:14, Маргаритка
уже доходит вторая партия.
а Марго (ибо маргиналка) плачет жалостливо над первой. Она крышкой тяжелой стеклянной накрыта. Видит око, да зуб неймет.

Блин.. дети наелись первой. И я тоже. придется вторую завтра утром доедать.
14.08.2015 13:22:32, Криптан
пошла готовить, чо... 14.08.2015 10:44:23, Лао Ц'зы
а я плиту вчера купила, как раз, чтобы печь :) . Сейчас сижу, жду, пока старую увезут. Оказывается, в Москве есть фирмы, которые бесплатно забирают старую технику, и некоторые даже деньги платят на каких-то условиях. Эх, мне бы вспомнить теперь, как их делают, пироги-то эти... Давно не брала шашку в руки! 14.08.2015 15:55:50, Sidera
Полезайте на "Хлебопечку".:) Там столько вкусных рецептов, что проблема будет одна - протиснуться потом в двери.:))) 14.08.2015 16:53:37, Маргаритка
ну, с протискиванием у меня дааавно проблемы :), мне бы моих прожорливых пацанов прокормить при росте цен на продукты 14.08.2015 22:58:59, Sidera
Мне кажется, все через это проходят... Кто-то быстрее, кто-то медленнее. Лично мне кажется, что вы все делаете правильно - исходя из комментария ниже. Воруют (пробуют воровать) все дети. Если что, я была кристально чистым ребенком, но даже я однажды не удержалась. Я на вашем месте продолжала бы в том же духе и объясняла, и говорила... А еще возникла мысль. А сказок-мультфильмов на эту тему нет? О том, как что-то украли и всем потом было плохо? Если нет, то может стоит сочинить терапевтическую сказку? И нарисовать с дочкой, а потом напечатать? 14.08.2015 08:03:45, GreenHope
Мера разная. Кто оствновиться не может. Как быть если ребенку понравилось? И нет никаких тормозов? 14.08.2015 23:40:15, Pobeda
Вот если бы кто-то посоветовал такие книжки или мультфильмы? Я таких не помню и не знаю... Боюсь у самой у меня творческой жилки не хватит придумать... 14.08.2015 08:40:46, автор .
[ссылка-1]

[ссылка-2]
14.08.2015 16:21:01, Sidera
Спасибо огромное! 14.08.2015 21:22:09, автор .
Ужас какой)))) Шучу)))Сказки рассказывать , рисовать , мультики показывать. А проще нельзя? Я в детском саду сперла кукольную одежду. Мама заставила меня нести ее назад, признаться и попросить прощения. Я до сих пор помню, хотя до 8 лет себя и не очень помню. 14.08.2015 08:11:53, Солнечная .
+100 Украла (унесла с собой) крошечную куколку - снегурочку от пластиковой елки у соседского мальчишки. Мама заставила отнести назад и отдать. Позор помню до сих пор, мне лет 5-6 было. 14.08.2015 10:34:17, аба
ААААА. Я тоже одежки тырила у девочки. И тоже мама заставила назад тащить. С тех пор как к бабке сходила))) 14.08.2015 09:56:23, мать перемать
а я крысенка в зоокружке сперла. самый худой и жалкий был из выводка. Передала на воспитание своей крысе. У неё как раз были дети примерно такого же возраста. Бросила посреди клетки. Федя вышла и утащила. воспитала. Я его передала в лабораторию. Он у них там оплодотворителем работал. мощный такой вырос.. 14.08.2015 11:26:01, Криптан
Стыдить и стращать, как же иначе. 14.08.2015 07:15:28, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вы намекаете на то, что я не называю это воровством?
Да, тут не называю. Но ребенку я объяснила и уже неоднократно, что это воровство, что ворочать плохо, что взрослых людей за это сажают в тюрьму, что полицию не вызвали и её не посадили в тюрьму только потому что она еще маленький ребенок, что когда подрастет, то такое не прокатит, что за такое когда она подрастет её посадят в тюрьму, что в тюрьме сидеть плохо и долго, и нельзя видеться ни с папой ни с мамой ни с друзьями, что если бы такое сделали я или папа, то продавец вызвал бы полицию и нас бы забрали в тюрьму, что если бы она таки утащила жвачку, то продавщице пришлось бы деньги за жвачку отдавать из своего кармана и что возможно тогда из-за ее плохого поступка ребенок продавщицы не получил бы конфеты или жвачки, потому что у его мамы-продавца не хватило бы на них денег, потому что она была вынуждена заплатить за стыренное из своего кармана.

да, я говорю ребенку, что это воровство, но не повторяю это как попугай бесконечно, чтобы не программировать её.

Я не понимаю одного - почему вместо того чтобы дать какой-нибудь дельный совет или хотя бы посочувствовать, если не можете ничего дельного посоветовать, Вы тут делаете многозначительные замечания, о смысле которых я должна догадываться.

А еще непонятно, зачем я тут перед Вами оправдываюсь.

И почему нельзя было написать прямым доступным текстом, что Вы имели в виду, а не делать много значительные намеки в обвинительном контекте.
14.08.2015 07:49:29, автор .
Вы что, я не намекала, а от чистого сердца! Со мной так и поступали, я тоже воровала, белочку там, пупсика, потом перестала и сейчас кристальной честности человек. Не, не кристальной, ворую книги и фильмы. Блин...... Очень боюсь тюрьмы и стыжусь воровства, воспитывали эти чувства родители и бабушка. Воровать мне нравится, до сих пор сны снятся, как я захожу в магазин с платьями и понеслось! 14.08.2015 21:09:06, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Слушай, ты такие вещи во многих темах про себя пишешь, что прям задуматься... 15.08.2015 17:49:49, ДраКошка
У меня профессия располагает и предполагает, увы. Только слово другое - оптимизация. 15.08.2015 18:24:41, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
"Воровать мне нравится" - но это же не нормально совсем. Вы предлагаете не стыдить, чтобы воровство не понравилось вот так глобально, на всю жизнь? 15.08.2015 16:26:10, Маргаритка
Наоборот, предлагаю стыдить и воспитывать совесть, ведь только она останавливает. Если б не совесть воровала бы, при моих возможностях. 15.08.2015 18:22:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вы не нервничайте. Ольга ничего такого не сказала, я так поняла: что можно сделать , кроме как разговаривать?
У многих детей бывает такой этап и это ничего особого не значит. Одна моя примерно в возрасте Вашей, а может меньше, попыталась прихватить то ли бусики, то ли браслет детский. Я и не видела. Пошла на выход, а там аппарат стоит, который рявкает и пищит, когда пытаются с этой биркой вынести. Она и метнулась назад, положила на место. Ну вот больше не было. Конечно, я сказала все, что положено сказать.
Не принимайте так близко к сердцу, у дочери это пройдет, это же не подросток, который систематически тырит спиртное из магазинов.
14.08.2015 08:03:57, Солнечная .
Я не могу не принимать близко к сердцу.
Конечно я разговариваю. И наказываю.
Но хочется реагировать правильно.
А я не знаю, как правильно.
Только разговаривать? Или еще и наказывать? А как наказывать тогда? Демонстрировать свои реальные эмоции по поводу поступка ребенка? А как их правильно демонстрировать? А как не перестараться и не внушить ребенку, что она воровка? Она же может поверить что она плохая, если неправильно реагировать? Или не надо наказывать и демонстрировать свой негатив? В магазине в том же как себя вести? Вот с ней был муж. Он сначала отчитал продавца за то, что та полезла к ребенку напрямую, а уж потом разбирался с ребенком. Сам. А я бы на его месте наоборот дала бы возможность и продавцу, и охраннику с ней поговорить и пристыдить. И кто из нас двоих поступил бы правильно? На самом деле - непонятно ничего и вопросов море.

Особенно, когда у моей близкой подруги кровная, благополучная дочка, умница и отличница в школе вдруг выяснилось, что тырила у свекров из сейфа валюту и покупала на эти деньги спиртное, и поила им одноклассников. На 85 тысяч рублей украдено уже было, когда в итоге это раскрылось.

А девочка - мечта: учится на отлично, книги читает запоем, в музыкальной школе занимается. И причем не курит и не пьет спиртное. Она его покупала друзьям, сама не пила.

85 тысяч рублей, Карл!

Теперь родители (подруга с мужем) возвращают свекрам эти деньги - для них при зарплатах 25-30 тысяч рублей в месяц это сумма существенная и весьма.

15 лет деточке.

И у них еще двое благополучных кровных детей, уже совершеннолетних, которые ничего такого никогда не делали. То есть и воспитывали-то всех троих они, полагаю, одинаково в принципе. И дети все кровные - то есть папа-мама одни и те же.
14.08.2015 08:38:59, автор .
Ваш муж отчитал продавца. Хм. А ребенок не воспринял это, что воровать можно - папа заступится, отругает злую тетю, следящую, чтобы дети не воровали? 14.08.2015 14:55:20, Elina
Нет. Муж ей объяснил, что она поступила плохо, и объяснил, что заступился за нее перед чужими, потому что он в любом случае всегда будет её защищать перед посторонними людьми, потому что мы семья, но все равно она поступила плохо. А когда я стала ей за это выговаривать, то он меня поддержал. 14.08.2015 21:24:57, автор .
Мне это трудно понять. Я не считаю, что члены семьи должны защищать от внешнего мира того, кто не прав. Воспринимаю такую защиту как поддержку неправого. 14.08.2015 21:49:46, Elina
Думаю, что я бы тоже дала возможность продавцу высказать ребенку свое мнение по поводу её воровства, да.

Но, с другой стороны, мне бы тоже не понравилось, если бы продавец обратилась с вопросами напрямую к моему маленькому ребенку, а не ко мне, при том, что рядом я стою.
15.08.2015 11:07:18, автор .
Я вот совершенно согласна, что маленького ребенка в присутствии родителя посторонние люди воспитывать не должны.
Никакой раздвоенности, ребенку нельзя брать чужое, а продавцу нельзя лезть к ребенку, одно другому не мешает. Папа же не говорил дочке, что мол продолжай, а я буду тебя защищать, если что.
Рассказывать такой малявке, что это воровство, да за него сажают в тюрьму и т.п. я б не стала, она еще мааааленькая, к ней это не относится, и незачем акцентировать. Она не "ворует", она ОДИН раз попыталась стащить эту жвачку. Даже взрослому бы за это ничего не было!
15.08.2015 18:56:53, Гарпистка
я считаю, что это вносит раздвоенное видение мира в голову ребенка, т.е. вроде бы нельзя, но на самом деле можно. вроде бы плохо, но все равно ничего за это не будет 15.08.2015 01:11:26, ALora
Ну как не будет?
Папа с ней поговорил и высказал недовольство, объяснил.
рассказал мне.
Я высказала свое недовольство и на неделю лишила жвачек и сладкого. Объяснила, что к чему.

Предупредила, что если такое повторится, то в магазины мы её с собой брать перестанем, надолго.
15.08.2015 11:09:07, автор .
а, т.е. последствия были помимо слов. другое дело 15.08.2015 14:12:12, ALora
а мне оч понра, что папа встал за детку горой. Это очень полезно для девочки, для ее будущей женской судьбы 14.08.2015 15:44:21, Лао Ц'зы
+100 14.08.2015 19:40:25, аба
Не всегда полезно для ребенка, когда за него горой встают при любых его проступках. Может возникнуть вседозволенность, когда делается, что хочется - все равно заступятся и простят.
Я пример с мальчиком знаю отрицательный. Когда мама горой вставала, что сын её всегда хороший, а те, кто его поведением недоволен, плохие. Относительно хорошо было до поры до времени. В какой-то момент, уже в подростковости, мальчик перестал считаться и с мамой, которая только ахала и находилась в уверенности, что мальчик её хороший, только друзья у него плохие. А мальчик был вожаком в своей компании и друзья с благоговением ему в рот смотрели. Кончилось всё трагично.
14.08.2015 15:50:52, Elina
ПЯТЬ лет, не 12, не 16, ПЯТЬ! Это уровень песочницы, а не вседозволенности подростковой.
Ей всегда полезно, чтоб ее взрослые вставали горой между ней и недоброжелательными посторонними, еще несколько лет как минимум это просто необходимо.
15.08.2015 18:59:41, Гарпистка
Не полезно для ребенка когда его родители "сливают". Нельзя, чтобы чужие расправлялись с ребенком на глазах родителей, а те не вмешивались. Это никак не отменяет "дома поговорим". 14.08.2015 19:43:33, аба
Какое здесь "слитие"? Где? 14.08.2015 21:51:22, Elina
А Вы считаете нормальным, что продавец в присутствии отца попыталась разобраться с ребенком-дошкольником не обратившись к присутствующему взрослому?! Нормальный отец так и должен был поступить ИМХО.
Потребность в безопасности - базовая. И обеспечивать ее - первая обязанность родителей. А как в противном случае уверенность в безопасности будет у ребенка формироваться если первая попавшаяся тетка будет с ним разбираться при молчаливом согласии родителей. Именно после такого дети перестают доверять родителям в принципе.
Повторюсь, речь идет о дошкольнике и как вести себя родителям потом - отдельная история.
14.08.2015 22:17:05, аба
Да, считаю нормальным. 14.08.2015 22:18:27, Elina
Ваше право. Могу только сказать, что в тех же США отгребли бы не по детски, сделав замечание чужому ребенку, тем более будучи сотрудником магазина. В Европе вас бы тоже не поняли. 14.08.2015 22:40:22, аба
Я ни в Европе, ни в США не была и не знаю, как там. Но не думаю, что воровство в магазинах там одобряется. 14.08.2015 22:44:17, Elina
Никто бы там в здравом уме не стал раздувать скандал из-за стыриной дошкольником жвачки, вот это точно, уладили бы тихо-мирно. И уж тем более не стали бы напрямую стыдить ребенка. 14.08.2015 22:50:23, аба
По Вашему, кассирше надо было оплатить жевательную резинку из своего кармана? 14.08.2015 22:53:01, Elina
С чего бы? Она же видит родителя ребенка - вот ему и говорит, оплатите товар, который взял ваш ребенок. А если родителя при ребенке не оказалось - вызывает полицию, потому что малышка видимо потерялась, тут уж не до жвачек! 15.08.2015 19:01:38, Гарпистка
С какой целью вы передергиваете? Само собой оплатил бы родитель или положили бы на место. Еще раз - речь идет о ребенке-дошкольнике. В каком мире вы живете если способны устроить бучу из-за такой ерунды? 14.08.2015 22:56:52, аба
Автор пишет: "продавщица на кассе её заловила, но ребенок шел в отказ. Ну в итоге папе призналась, жвачку вернули."
--
Из текста видно, что ребенок признался в воровстве под давлением кассирши, от которой папа ребенка защищал и которой папа выговаривал.
Раз кассирша, по Вашему, не имеет право выговаривать чужому ребенку, то каким образом она добьется признания ребенка в краже? Никаким. Следовательно, ей остается молчать и платить.
14.08.2015 23:03:56, Elina
Не. было не так.
Кассирша просто сказала ребенку:

- Девочка, а ты ничего не взяла?
Ребенок ответила:
- Нет, ничего не брала!
Папа вступился типа:
- Если у Вас вопросы к ребенку, то обращаться надо ко мне.
Кассирша объяснила ему, что заметила, как ребенок положил в карман жвачку.
После этого он отвел ребенка в сторону, задал ей тот же вопрос. Она тоже ответила, что нет, не брала. Папа обыскивать карманы не стал. Просто поговорил с ней о том, что нельзя брать в магазине и все такое. Она призналась в итоге и отдала ему жвачку. Она её ей купил, сопроводив дополнительными пояснениям, чтобы больше она так не делала, а просила его купить, если хочет жвачку. Всё. Никакого "скандала" и т.п. не было. И никакого "давления" со стороны кассирши не было. Кассирша только успела задать ребенку один вопрос, дальше между ней и ребенком встал папа.
15.08.2015 11:16:49, автор .
У вас совершенно адекватный муж с нормальными отцовскими инстинктами ИМХО 16.08.2015 09:23:49, аба
Извините, но из Вашего исходного поста у людей сложилось другое впечатление.
Впечатление, что кассир не задала вопрос ребенку, а сделала ребенку замечание, как минимум.

p.s. Может девочка банально забыла, что жевательную резинку в карман положила. И только благодаря настойчивости папы вспомнила. А Вы сразу воровство предположили.
15.08.2015 11:33:19, Elina
да, у меня точно другое впечатление о ситуации сложилось по первым постам 15.08.2015 14:13:46, ALora
Нет, она точно не могла забыть такое, потому что она совершенно точно знает, что в магазине без разрешения родителей ничего брать нельзя. 15.08.2015 12:32:50, автор .
Неужели можно полагаться на то, что такой маленький ребенок что-то точно знает?
К тому же, забыть можно и то, что знаешь точно.
15.08.2015 13:44:49, Elina
Ну ей же не 2 года. И склероза у нее нет. Она развита по возрасту, имеет хорошую память, хорошую речь, даже уже читать умеет. Если спросить её, можно ли в магазине брать без спроса товары и уносить их, не расплатившись, то она ответит правильно. Нет, нельзя такое "забыть".

Это как раз тот случай, когда ребенок делает то, что он заведомо знает делать нельзя, но очень хочется. И надеется, что никто не узнает.
16.08.2015 12:16:55, автор .
Дело в том, что у детей легко переключается внимание в таком месте, как магазин. Со всех сторон много интересного и внимание скачет с одного на другое.
У Вашего ребенка внимание могло переключиться на что-то еще и забыть о жевательной резинке она могла потому, что голова у неё в тот момент была другим занята.
У кассы она могла побояться признаться в надежде, что всё обойдется.
Вы её расспросили, когда они с папой домой пришли и папа всё рассказал? Или сразу вынесли приговор: "Виновна в краже"?
16.08.2015 13:12:43, Elina
А она не отвечает, хоть заспрашивайся. 16.08.2015 17:59:23, автор .
Партизан растет. )

Но все-таки, может как-то её разговорить? Пусть задним числом, спустя какое-то время, но выспросить мотивацию поступка.
Мне вот еще что в голову пришло - у девочки не бывает возможности с какой-нибудь подружкой в магазины тайно или явно ходить? Может чужое влияние стало причиной поступка, а девица молчит, чтобы подружку случайно не выдать.
16.08.2015 18:03:15, Elina
Ребенку 5 лет - какие тайные поход?ы)))
Она или в садике, или под нашим надзором ВСЕГДА.

"Расколоть" не проблема, если надавить, но результатом будет то, что я услышу то что хочу услышать типа "я забыла", "я не знаю", "я не помню". И толку?
16.08.2015 19:15:12, автор .
Но я же не знаю, всегда или не всегда. Поэтому спросила. Я знаю, что дошколят иной раз оставляют под надзор детей постарше. А магазин может находится в том же доме.
Она может на самом деле забыть,не знать или не помнить. Она маленькая.
Когда этот случай подзабудется, попробуйте с девочкой в магазин поиграть. Кукла- покупатель, кукла-кассир, кукла-продавец и т.п. Сами не заостряйте ни на чем внимание, просто играйте. Может что-то вылезет в игре.
16.08.2015 19:46:18, Elina
А может не надо крохотному ребенку так упорно вбивать в голову важность этого эпизода? Ей-богу, это так главным воспоминанием детства станет! Взяла-забрали-поругали-проехали и забыли.
Ну какая там мотивация, чтоб стащить вкусняшку, у пятилетки? Захотелось.
16.08.2015 18:45:27, Гарпистка
Нет, не следовательно. Она имеет право выговаривать и разбираться с ПАПОЙ, а не с дочкой. Должна была так и сказать отцу "Я видела ваша дочка взяла жвачку. Оплатите пожалуйста или положите на место". Как-то так. Взрослый за ребенка отвечает, ребенок недееспособен, о чем с ней говорить? 14.08.2015 23:11:31, аба
Пока ребенок не признался, папа факт воровства не признавал. А признался ребенок не потому, что папа добился правды, а потому, что правды добилась кассирша. 14.08.2015 23:14:54, Elina
Нет. Из моего первого сообщения этого не следует. Как было дело я описала выше подробнее. 15.08.2015 11:19:41, автор .
А если бы она стала бить ее ногами в живот, она бы призналась сразу. Вы правда не понимаете о чем речь? Кассирша изначально должна была аппелировать только к отцу. А вообще читатая такое понимаешь, как бабушку в Питере до смерти довели. Такие же одержимые борца против воровства. Что бабушка, что ребенок, один черт. 14.08.2015 23:21:00, аба
Какой смысл обращаться к отцу, если отец уверен, что его ребенок ничего не брал? 14.08.2015 23:22:58, Elina
Вы не в курсе, что детей, даже подростков, не имеют права допрашивать и тем более обычкивать без присутствия родителей? Т.е. вы бы стали обыскивать маленького ребенка, раздевать его до трусов, чтобы найти долбанную жвачку??? Отвечать не обязательно, мне это неинтересно, извините уж. 14.08.2015 23:27:53, аба
так присутствие родителя-то было как раз 15.08.2015 00:52:38, ALora
Мне надоело разговаривать с Вами. Потому, что Вы пишите про то, о чем в исходном посте нет даже намека - про битье ногами в живот, обыски, раздевание до трусов, про отсутствие родителей. Не вижу смысла обсуждать подобные домыслы.
Считаете, что нельзя делать замечания чужому ребенку? Пожалуйста.
У меня другое мнение. Я считаю подобные замечания частью воспитания и социализации ребенка, очень полезной частью.
14.08.2015 23:36:35, Elina
На что уж я зверь в защите своих детей, но иногда очень полезно , чтобы посторонние сказали. ДОХОДИТ до мозга.Ни о какой расправе речи не идет, а так, пару слов.
Я сто раз своей говорила: не прыгай с разбегу в машину, ноль, а как водитель посторонний высказался, так теперь не прыгает уже полгода. И так в других моментах , при условии корректных замечаний.
14.08.2015 19:54:14, Солнечная .
Вот-вот, при условии корректных замечаний и корректного поведения. И, конечно, если ребенок переходит границу чужих интересов и комфорта. Я сама на днях сделала замечание соседкому ребенку, тыкающему в морду моей собаки палкой (его бабушка этого упорно "не замечала").
И от возраста зависит - подростку можно и участкового домой попросить, в профилактических целях))
14.08.2015 20:25:00, аба
Бабушка выговарила Вам за замечание её ребенку? 14.08.2015 22:14:55, Elina
Нет, не выговаривала. Но мы давно знакомы, соседи и я сделала это максимально мягко, шутя. Был бы незнакомый ребенок однозначно обратилась бы к взрослому типа "Будьте добры, следите за вашим ребенком", ну или "Да уберите вы наконец своего засранца"))) 14.08.2015 22:38:24, аба
Ну конечно переходит границы)))) Представьте , почти 40 кг плюхнется с разбега в небольшую машину, она ходуном ходит, все таки не самосвал))) 14.08.2015 20:30:37, Солнечная .
Ну так машины для мальчиков вообще священны, за них и побить могут)) 14.08.2015 20:32:30, аба
Это не одно и то же. В данном случае папа заступился за девочку перед чужими людьми, а дома ей свое отношение высказали. 14.08.2015 16:01:11, Маргаритка
Зачем заступаться в такой ситуации, если ставится цель не допустить воровство в дальнейшем? 14.08.2015 18:15:10, Elina
потому что ребенок хочет, чтобы его любили. Маргаритка сегодня чудные стихи публиковала, как раз об этом. 14.08.2015 20:41:18, Лао Ц'зы
Любовь любовью, а вразумление, что есть вещи недопустимые, вразумлением. С какой стати одному мешать другому. 14.08.2015 22:16:39, Elina
интересно, да..

у вас я замечаю стремление к честности , немного детской. Взрослый "должен" типо всегда оставаться справедливым, наказывать/порицать виновных, даже если виноват собственный ребенок.

Это картина мира, так сказать, желаемая. Компенсаторная для людей с типом защиты "умом,", рационализированием, интеллектуализацией

говорит такая картина о травме - в детстве - когда родители "не защитили". Сдали, так сказать, за реальную (неоспоримую) вину. И ребенок пережил отторжение, которое он прикрыл рационализацией, не в силах принять.

В норме же защищать своих родных перед чужими, не вдумываясь, кто там прав. Вы сами своему ребенку можете сказать что угодно - но - никогда не позволяйте при вас их воспитывать или там обижать, подозревать или бездоказательно обвинять. В конце концов, он ребенок - мог захватить и забыть.

Все события субьективны, мы их наполняем оценками, так вот своим надо ставить хорошие оценки, дети нам верят.
14.08.2015 23:37:11, Лао Ц'зы
так и ты обсуждаемые события наполнила своей оценкой, травмой или еще чем. мне лично тоже не нравится неразумное заступничество. взрослый человек все же должен мозг включать и рационально оценивать ситуацию. я не вижу ничего положительного для девочки в том, что папа начал орать на кассиршу в данной ситуации. разрешить ситуацию можно было спокойно и с извинениями за ребенка - это нормально для родителя в такой ситуации. 15.08.2015 00:58:53, ALora
А где сказано, что он орал на кассира? Вы наполняете обсуждаемые события своей оценкой, травмой или еще чем?:) 15.08.2015 16:31:31, Маргаритка
Имхо, папа там свой косяк прикрывал - что недосмотрел за ребенком. 15.08.2015 01:16:01, Elina
нее, папа там большой молодец. но я не настаиваю, можете мою т.з.и не разделять. 15.08.2015 06:42:45, Лао Ц'зы
Ох. )))
В детстве было гораздо лучше, если замечания делались посторонними. Сделали замечания, я их выслушала и всё. Девочка я была правильная и обычно на замечания реагировала адекватно.
А вот, если замечаний не было, но на меня жаловались напрямую родным, а родные дома устраивали головомойку и наказывали, это было несравнимо хуже. ))
14.08.2015 23:50:26, Elina
сильно ругали? Обычно правильную девочку мало ругают, зачем головомойки-то? Мне вот свою дочь не приходилось ругать. И замечания ей я запрещала делать, даже в школе. 15.08.2015 06:43:56, Лао Ц'зы
Очень адекватно наказали, на мой взгляд. 15.08.2015 13:17:32, Лао Ц'зы
Мама моя вспыльчивой была.
До сих пор помню, как она меня лишила просмотра фильма: "Девочка и крокодил". )) За что, не помню. У меня книга была с таким названием и книга мне очень нравилась. И тут фильм по телевизору показывают. Естественно, мне очень захотелось посмотреть. Не посмотрела. Мне было лет 9.
Этот фильм почему-то редко показывали. Второй раз я увидела этот фильм в программе спустя пару лет и сразу огорчилась - в его показ я оказывалась в дороге. )) Не судьба, одним словом, оказалась, его смотреть.
После тех давних лет этот фильм в показе я встречала уже в после перестроечные времена и интереса смотреть его у меня уже не было. )) Так, глянула как-то немножко одним глазом, чтобы представление получить, чего в детстве лишилась. ))
15.08.2015 11:39:20, Elina
да, и важно, что ПАПА. 14.08.2015 17:58:55, Лао Ц'зы
А мне всегда интересно куда при этом смотрят родители. Она ведь не одноразово эту сумму украла, это же был процесс во времени. Или просто никому не интересно как на самом деле себя ощущает "девочка-мечта"? Ну не делают такие вещи просто так благополучные (душой благополучные, а не внешне) девочки. Интересоваться надо ребенком, а не спать на подушке из ее пятерок и примерного поведения. 14.08.2015 11:27:32, Маргаритка
А куда должны были смотреть родители?
Ребенок брал понемногу из сейчас у бабушки с дедушкой. Никто же не проверяет деньги в сейфе каждый день.
Ребенку 15 лет, она не ходит гулять с друзьями в сопровождении родителей, так что возможностей потратить деньги было море. При этом сама она не пьет и не курит, то есть никаких подозрений не вызывало её поведение.

бабушка с дедушкой даже подумать не могли, что когда внучечка у них гостит, она лазит в закрытый сейф и тырит деньги.
14.08.2015 21:29:11, автор .
неодинаково воспитывали. девочка покупала себе авторитет у одноклассников. Те дарили уважение и суррогат любви. + порой хочется себя чувствовать плохой девочкой. Перед родителями надоедает изображать хорошую. 14.08.2015 09:31:36, Криптан
ну, зачем подсказывать-то??? 14.08.2015 09:37:08, <img src=http://arcanumclub.ru/smiles/smile140.gif>
Зачем Вы себе забиваете мозг чьей то девочкой и чужими 85 тысячами? Вам как минимум до того возраста дочери надо дожить. А тогда уже решать эту проблему по всякому: и с психиатрами, и с психологами, с больницами. А бывает, что и не удается решить, есть преступники, то есть социопаты, от рождения.
Конечно надо реагировать , не сдерживая своих эмоций, но подчеркивая, что не ты плохая, а поступок плохой. Я бы дала возможность охраннику пообщаться с ребенком, это обычно впечатляет. Дома бы разыграла целый спектакль на тему " как мне стыдно за твой поступок, как ты меня расстроила". На первый раз ничего бы не лишала и не наказывала.
14.08.2015 08:53:47, Солнечная .
как вы понимаете постулат " нет в мире злее ребенка, чем очень хорошая девочка"?

Прям серьезно, неясно "как это" она 85 тыр увела и зачем? Почему не купила, например, - себе платьев и бижутерии - а именно - как со дна общества - поила одноклассников алкоголем?

ПРЯМ ПРАВДА НЕ ЯСНО?
14.08.2015 08:50:42, Лао Ц'зы
ну не переживайте вы так. Вы все делаете правильно. разговоры и объяснения. вы же мама, вы все правильно делаете для вашего ребенка. 14.08.2015 08:43:26, Мама Гарика
Я очень и очень на это надеюсь. Очень страшно сделать что-то неправильно и закрепить у ребенка такое поведение, склонность к воровству и вранью(( 14.08.2015 08:58:45, автор .
Вы полагаете, что склонность врожденная, или приобретенная? 14.08.2015 09:33:45, Криптан
Не имею ни малейшего понятия, врожденная или приобретенная. 14.08.2015 21:31:14, автор .
Врожденная конечно,автор же пишет что ребенок с 2-х месяцев дома. 14.08.2015 10:21:14, Ямамба
но не с роддома же! В 2 месяца она могла уже тырить чужие соски. 14.08.2015 10:42:32, Криптан
вообще. символически. у нее украли мать. видимо, те самые мифические "они" которые все гадости в России делают...

и воровать тому, кто сам обкраден - очень логично.

Главное понять - что вот тут в этом месте КОНЧАЮСЬ Я (пр. или кровная мама, воспитательница, соседка, тетя мотя) - и начинается ОНА (эта девочка. которая проживет свою жизнь. на базе так сказать СВОЕЙ истории). И я могу испортить ей жи или НЕ испортить, даже, наверное. могу улучшить, если буду думать о ней, а не о себе. стараться понять ЕЕ... но я не всесильна.
14.08.2015 10:48:00, Лао Ц'зы
нет, автор пишет, что не хочет дать слишком сильную реакцию и закрепить таким образом неправильное поведение. Чтобы ребенок не начал получать удовольствие от своей мнимой власти над взрослыми " а если я украду еще больше, мать ваааще по потолку ходить будет!!"

Автор переживает, что если часто говорить ребенку, что она воровка (или свинья), то она поверит и захрюкает.

Правильно боится, между прочим.
14.08.2015 10:35:08, Лао Ц'зы
Нда. Слишком сложно Единственно что-реакция это реакция,но поскольку ребенку свойственно воровать и врать он все равно не сможет удержаться,маленькая еще. С возрастом более-менее научится контролировать себя-у нас на даче есть такой экземпляр,сейчас уже 12-ти лет.Воровать перестала практически,врет правда как прежде активно.И вообще-активная девочка,лидер по натуре. Как только на нее не реагировали в детстве)),особенно бабушка там строгих правил. 14.08.2015 10:58:37, Ямамба
Ну да, это протест, типичный "замер письками". Бабушка свое - девочка свое. А бабушку 12 лет не смущало ни фига, что ее усилия псу под хвост. бабушка - почетный дятел, да.. 14.08.2015 11:10:16, Лао Ц'зы
Она не дятел,она верующая,и строгих правил. Типа-воровство- это грех. Там ребенок просто в папу а не в маму-и по внешности и по характеру.А мама ее ближе к бабушке,тож переживала все время по поводу поведения. Хотя папу любит)) 14.08.2015 11:26:58, Ямамба
Воровство это действительно грех, нужно молиться, чтобы вразумил Господь.

я о другом - почему люди продолжают многолетние безрезультатные попытки что-то изменить? Это человеческое св-во, у зверей такого нет. Говорят, что ставили эксперимент - в центр лабиринта клали кусок сыра и мышка могла его съесть, а потом перестали. мышки, прикормленные к центру лабиринта, бегали туда еще 3 раза и интерес потеряли. А вот когда в Киеве в таком лабиринте, эксперимента ради, положили 100 долларов, которые тоже можно было взять в награду нашедшему, то , говорят, до сих пор люди туда ходят и ходят, хотя эксперимента ради никто туда ничего не кладет... мне это в Киеве рассказали, мош и наврали, но смешно и точно.

Ведь ребенок ЗНАЕТ, что воровать не надо/нельзя/опасно/стыдно. Но родителям легче повторять то, что он и так знает ( но не работает), чем поискать другие, ДЕЙСТВЕННЫЕ пути.
14.08.2015 11:45:32, Лао Ц'зы
ну, это же просто - мыши по запаху определяют, что сыра там больше нет. Вот если хотя бы пахло сыром, то бегали бы как миленькие. А деньги не пахнут :) Да и с чего бы это лабиринт и $100? Если кто-то один раз положил просто так, то почему бы ему ещё раз просто так не положить ? :))) Ну как же не сходить и не проверить? 14.08.2015 16:29:59, Sidera
я тоже подумала о запахе :)) и о неугасимой надежде... 14.08.2015 17:59:28, Лао Ц'зы
Почему? Отсутствие мудрости (еще или вообще:)) плюс, касаемо усыновителей, у многих очень деятельная натура.:)
Я вот тут вчера неожиданно прочла известный стих, но как будто заново увидела.
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Екатерина Горбовская ©

И до меня как-то медленно дошло (жираф я:), что это не только мне и для меня. Да, меня именно так и любили, "со всеми недостатками". И кровных я люблю именно так. А вот приемную люблю, но именно "Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной."
А спрашивается, какого черта?
14.08.2015 12:12:05, Маргаритка
Ты слишком много думаешь, это вредно, мать. 14.08.2015 17:28:38, Солнечная .
Думаю потому что люди надеются на положительный результат в итоге. Собственно,не исключаю что тот факт что ребенок перестает воровать в 12 лет эта бабушка объясняет своим правильным воспитанием. Ну и никто ж не может сказать-что было б если б она росла в других условиях. 14.08.2015 12:06:12, Ямамба
а я думаю, что люди вообще не считают ребенка человеком и отсутствие реакции на правильные слова их поэтому не беспокоит. Некоторые вот микроволновке, пищащей при окончании программы кричат "иду-иду", но отсутствие ответа от нее никого не тревожит.

ОЧЕНЬ многие также обращаются и со своими детьми. А у детей не хватает понимания и знаний, чтобы аргументированно пояснить, откуда у них эти чувства " я - микроволновка" , условно..и," я не - микроволновка" тоже у них, как протестная реакция
14.08.2015 13:01:05, Лао Ц'зы
пойду убьюсапстену...

что дятел делает правильно? он долбит дерево. Говорит. что правильно и что неправильно. Дятлу глубоко фиолетово, какие процессы идут в дереве, его дело - долбить.
14.08.2015 08:51:34, Лао Ц'зы
э, неее. Дятел не любое дерево долбит, а с личинками-вредителями. Так что обоюдная польза. 14.08.2015 16:34:49, Sidera
Я тебе убьюсь..Еще стенку потом штукатурить..Живи долго и счастливо на радость широкой общественности. 14.08.2015 10:10:33, Мама Гарика
А вот у меня дома воровка страшная. тырит и жрет все. Тырит изобретательно. находит заначки, которые я сделала и забыла о них. Шоколад, печеньки, конфеты. Все ест. Пасту томатную ела с аппетитом, в сковородку я налила масло, уксус, соевый соус, специи - пошла пить это... Хлеб кусками ест и давится. Из горла вытаскиваю.
Из кастрюль тырит, мультиварку научилась открывать (крышка не на замке).

И ведь кормлю нормально. Животик есть, ребрышки не видны. Вот что делать?
чтобы кастрюли не сбрасывала, решила я бортики на стол поставить. А то ведь с плиты на стол и лапой вниз. Вареные яйца разгрызает, сырые сбрасывает и катает, чтобы разбились.
В сумку лазит. Отбираешь - матерится.
14.08.2015 10:47:49, Криптан
кошка штоле?

вот, мастер ты людей пугаеть.. "лапой вниз"...
14.08.2015 11:07:08, Лао Ц'зы
Кошка лысая. Канадский дончак, наверное. алкаши принесли в магазин менять на 2 бутылки. Ну а выкупщики отнесли к ветеринару. Я её пиарила, но никто брать не хотел - уж больно характер гадкий был. Голубоглазая серо-белая девочка 2 лет.Рожалая. 14.08.2015 11:37:47, Криптан
Может это свойство породы? У моей подруги лысая бестия себя ведет точно также. Еще и у гостей с тарелок тырит))) 14.08.2015 12:21:44, аба
кстати, с одинаковым эффектом (0) ей можно рассказывать, что воровать плохо, а не воровать - хорошо. Главное - в этот момент чувствовать себя великим просветителем кошек и борцом с воровством в отдельно взятой семье, как и во всем мире. 14.08.2015 11:46:48, Лао Ц'зы
Про мир - слишком уж. А вот отвечать на:
- Ам-ням-ням, мама, ням-ням! - когда её ловишь на месте преступления и хватаешь под грудку, выносишь с места преступления, нахлопывая пол лопаткам:
- не ням-ням!
чувствуешь себя Ушинским, Песталоцци, Крупской и Руссо ))))
14.08.2015 13:31:00, Криптан
шо, мир не станет лучше, если одна отдельно взятая кошка прекратит воровать??

"не верю" (ц)
14.08.2015 14:16:43, Лао Ц'зы
мир - нет. Но полы на кухне и кишечник кошки выиграют. 15.08.2015 01:05:22, Криптан
по кр мере в пределах одной конкретной квартиры явно станет:) наша младшая в детстве тоже воровала что плохо лежит - от еды в миске ее коллеги до высасывания молока из тетрапаков (когтями делала проколы), сбрасывала с плиты кастрюли с мясом или рыбой (чтобы все вывалилось и съесть), еще и старшую кошь плохому учила. но видимо мои суровые выговоры возымели воздействие:) - довольно быстро такое безобразие прекратилось 14.08.2015 18:26:37, ALora
:0)) и полы замывать, да... 14.08.2015 10:36:12, Лао Ц'зы
Какой смйл!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААА­АААААААААААА! 14.08.2015 16:55:15, Мама Гарика
И при этом она лихорадочно ест. Потом рядом с горшком (хорошо, хоть доносит) выкладывает "кабачковую икру". поишь лекарством - наберет полные щеки и выплевывает потом.

Одно радует - на шлепки и битье рукой стала адекватно реагировать - продолжает пакостить. А вот на полотенце орет и лапами машет
14.08.2015 10:56:08, Криптан
грибы и клубника. Сырым и. Ну как так? что за кошка? 15.08.2015 13:53:51, Криптан








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 23:18:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!