Раздел: Психолого-педагогические аспекты

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы ремнём наказываете?

Я вот сегодня вечером не сдержалась и трясёт саму до сих пор, сожалею очень и жалко его, НО не знаю уже как иначе объяснить, что нельзя врать самым близким людям нагло в глаза..... Не думала, что на этом я так споткнусь, но это почти основная наша проблема - вранье это проклятое. Ведь есть у него уже положительный опыт, который должен был закрепиться, но почему ребенок почти всё время выбирает врать?!! Я не наказываю, если он честно признается (а реально почти каждый день он выделывает номера один круче другого) и мы вместе выбираем небольшое наказание/исправление поступка... Про чужие вещи - хватило одного раза с ремнём и объяснениями долгими после и больше не берет вообще, как отрезало, а с враньем не получается вообще никак(((( для меня это (ложь) вообще неприемлемая вещь. Как можно жить с тем, кому нельзя доверять совсем?... Хелп

PS спасибо всем большое за ответы, ваши личные примеры и советы... Читаю, думаю...
06.04.2015 23:43:30, Очень злая и отчаявшаяся новоиспеченная мать

421 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Враньё - само по себе не проблема. Проблема в том, что ребёнок живёт в мире, в котором он маленький, одинокий и не может никому доверять. Всего ему нужно опасаться, всё нужно контролировать.

Иными словами, то что он врёт - один из симптомов заболевания, а не болезнь.

Пытаясь запретить ребёнку врать, вы пытаетесь запретить симптом, а не лечить заболевание.
Не врать он не сможет, это не в его силах, точно также, как больной коклюшем не может не кашлять.

Дальше. Тем, что вы физически причиняете ребёнку боль, вы сильно затрудняете его выздоровление и затягиваете процесс.
То, что вам действительно нужно дать ребёнку - это безопасные отношения зависимости. Вам нужно доказать ему, что от вас зависеть безопасно, что вы не воспользуетесь его уязвимостью.

Времени выздоровление такого ребёнка занимает много, по самым оптимистичным прогнозам столько же, сколько ребёнок был один.

Так что настройтесь на долгую и кропотливую работу. Над собой.
10.04.2015 11:52:34, Анкора
Добавлю про собственно враньё.
У меня ребёнок, врущий непрерывно и бессмысленно. И ОЧЕНЬ талантливо. Сейчас врёт меньше, но врёт всё равно много и увлечённо. Ей 7, год дома.
Я реагирую так: говорю: опять врёшь. Без эмоций, как-бы так лениво констатирую факт. Сейчас чаще всего она говорит: "да, извини, мама".
Уже не спорит до хрипоты и истерики.
Проводим иногда беседы, что вот врать плохо, тебе никто не будет верить и т. п. Но это всё как мёртвому припарка, честно говоря. Она не понимает. Что это означает "никто не будет верить" - она никогда и ни для кого не имела никакого значения.

Дорожить можно лишь тем, что имеешь, а для неё доверие - абстракция, не имеющая ничего общего с реальностью.

Ещё я объясняю, что так врут почти все дети из ДД, это обычно для них. Но потом, со временем, проходит. И у тебя пройдёт.

Иногда у неё получается отследить себя в момент, когда уже почти соврала, тогда закрывает себе рот рукой и потом говорит: "я уже меньше вру, да мама?"
Добавлю, что на истину в последней инстанции не претендую, пишу о своём опыте. Вдруг пригодится ;
10.04.2015 12:10:30, Анкора
Всё правильно пишете. 10.04.2015 14:47:03, Corgik
Вполне может вся проблема быть именно в том, что "для меня ложь вообще неприемлемая вещь"
Таким людям очень хочется соврать
Не в обиду будь сказано((
09.04.2015 03:07:05, Дина (Джума)
А так и есть. "Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями»". И далее по теме.
Я стараюсь промолчать, если правду не могу сказать или не хочу, но этот способ - сын ошибок трудных и, конечно, работает не всегда. Во взрослой жизни всякие ситуации бывают и ребенок сам поймет дальше по мере взросления, но база должна правильная закладываться в детстве (имхо). Особенно в его возрасте. Сейчас совесть формируется и способность принимать волевые правильные решения (не в свою сиюминутную пользу). Ужасный я правдолюбивый человек :)
Наказание (любое) в состоянии фрустрации (моей) - плохо и не продуктивно. Это я поняла и буду стараться успокаиваться впредь
09.04.2015 04:47:38, злая мать
То есть, себе "глаза гордые", "сердце, кующее злые замыслы" и "руки, проливающие кровь невинную" вы склонны прощать? А лживый язык ребенка для вас невыносим?
Не зря говорится, что в Библии можно найти оправдание любому злодейству :(
А еще, что каждому дается испытание по силам его, не более и не менее.
11.04.2015 02:33:25, nessyl
Насчет ненависти Бога ко лжи - явное преувеличение со стороны автора текста на сайте.
Всё в мире настолько пронизано ложью, что утверждать что Бог её ненавидит очень самонадеянно.
09.04.2015 08:33:57, Elina
Ненавидит конечно, как любой другой грех. Однако блудница Раав при этом ап. Павлом причислена к сонму праведников именно за ложь:)) 09.04.2015 08:39:49, яся 76
Вы, как многие другие, приписываете Богу человеческие эмоции. )) А Он не затронут ими. 09.04.2015 20:40:49, Elina
Это не я, это Ветхий завет:) А почему Вы думаете, что не затронут? Эмоции не равно страсти же. Я над этим много размышляла и приняла для себя, что отсутствие у Господа эмоций ничем не доказано:)) 11.04.2015 13:09:10, яся 76
Потому что, если бы Он был затронут этим миром, то мир влиял бы на Него. А Он вне наших влияний. 11.04.2015 23:50:18, Elina
Разве Бог что-то ненавидит? Разве человеческие страсти ему не чужды? 09.04.2015 10:04:40, Corgik
Конечно, Бог ненавидит грех, это в Библии сказано прямо, много раз. Еще Он радуется, огорчается, любит и гневается, все как у нас. Вообще, Он создал нас по образу Своему, логично предположить, что эмоции тоже от Него:)
В христианстве Бог - это не просто некая высшая сущность, которой чуждо все земное, которая от человека непреодолимо отделена. Он живой:)
09.04.2015 10:48:34, яся 76
Бог есть Любовь Вот главная заповедь православия. А тут любовь автора к себе только видна Жаль парня.Лучше б девочка была Мальчишки-они такие хрупкие при внешней крутизне.Эх... 09.04.2015 12:38:11, миряночка
хорошо, уговорили, верну парня 09.04.2015 14:06:59, злая мать
Оставьте, деффки жутко вредные)))) 09.04.2015 14:09:23, мать перемать
эт точно))) 09.04.2015 15:01:20, злая мать
Почитайте с ним и обсудите "Джельсомино в стране лжецов". Есть какой-то совсем "ужасный" вариант этой истории :). Я вот теперь не помню за давностью лет, то ли это мультик был, то ли диафильм. Почему-то несколько версий или переводов. Незнайка вон ещё всем врал одно время :). "Честное слово" Пантелеева, "Огурцы" Носова. Из православной литературы для детей, может, кто подскажет... 08.04.2015 12:15:22, Sidera
Спасибо, Незнайку вот слушаем сейчас, про Пинокио два раза читали)) Остальные найду тоже 08.04.2015 14:06:54, отчаявшаяся мать
Пока нет:). Мои еще маленькие для столь "веского" родительского аргумента:)
Моя свекровь, умученная всякими девиациями внука от старшей дочери, беседует с младшими внучьями так, как будто ей экспертную оценку давать их болтовне. Как-то раз Котень (мой старший) ей и выдал: " Когда ты так спрашиваешь, мне очень хочется соврать".
07.04.2015 20:50:27, Veilchen
Врала, вру, и врать буду. Такая натура. Жизнь такая. Стараюсь не врать только детям. 07.04.2015 17:44:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
я тоже вру, и документы иногда подделываю..... 07.04.2015 22:21:58, Нэцкэ
Турьма по Вам плачет:). 07.04.2015 23:35:13, Маргаритка
ну я подделаю загранпаспорт, билет, навру всем и убегу:) 07.04.2015 23:56:23, Нэцкэ
мой опыт- раздражает, а на самом деле пугает, не вранье само по себе- а вранье как симптом отсутствия внутреннего стержня и уважения к другим людям. манипулирование людьми.
но это болезнь детей из системы. это их поведение- неощущение себя и базовое недоверие к миру, стремление извлечь только лишь сиюминутную выгоду и непонимание моральности- это их болезнь и их боль.
почитайте тут
[ссылка-1]
[ссылка-2]
07.04.2015 16:44:11, Ata
Вы меня поняли очень хорошо про 'вранье как симптом' и так далее... Сегодня, разозлившись на меня, покрутил пальцем у виска на меня (ну тупая, мол!)!! Ну неприемлемо такое просто по отношению к родителю, хоть и приемному, да еще и от шестилетки. И это я в первый раз сегодня сказала, что по его правилам буду жить один день, тоже буду обманывать, не выполнять обещания и свои обязанности. Очень ему такой поворот не понравился, очень злился. Я должна быть всегда хорошая и все для него делать, а он в ответ делать мне гадости через раз, обманывать всех, истерить и вот у виска еще пальцем крутить на меня... это вообще мега-обидно... в собственном доме до такого отношения дожить. Я типа безмолвной и безропотной прислуги должна быть у шестилетки, судя по некоторым постам тут. Молчать и терпеть, любить и не наказывать ни-ни-ни... Лет до 18... Или вообще отдать сразу обратно в ДД бедного дитятку, как некоторые уже посоветовали.. 08.04.2015 01:02:36, новоиспеченная мать
Вы обиделись на ребёнка, как его ровесница. Как-то из написанного Вами не заметны отношения взрослый-ребёнок. Вы как девочка, ей-Богу. Думаю, парень это тоже чувствует. Что тётя, которая называет себя мамой, постоянно тревожная, обижается, часто ведёт себя как девочка и при этом обладает над ним неограниченной властью. Его это дезориентирует и пугает не на шутку. Он не знает, как себя вести. Поэтому его бросает от кручения у виска до "мамочка, я тебя люблю, не отдавай меня". 08.04.2015 11:15:24, Corgik
Вот, умница, именно слово "обидно" меня зацепило. Ребенок разводит маму на ВЗРОСЛЫЕ эмоции и реакции: гнев, раздражение и тыпы. А мама выдает детскую - обиду. Тем самым она становится с ним на один уровень. А ребенку-то как раз для этого самого базового доверия требуется рядом сильный взрослый.
Я со своей колокольни расскажу пример. Вот работаю воспитателем трудных подростков. Каждый (!) по-началу пытается прощупать границы. Сценарий похожий: довести, выбесить, обидеть. В произвольном порядке. И мы четко представляем, что нужно показать ребенку, чтоб он границы в общении с педагогом не нарушал впредь. Он не станет мальчиком-зайчиком, отнюдь. Он будет отпетым хулиганом. Но голоса на меня не повысит больше, не обзовет и прямые требования "здесь и сейчас" выполнять будет.
08.04.2015 12:01:43, Mirashka
А что вы делаете? Если можно, то поделитесь оптом.Всегда было интересно, как с трудными подростками справляются педагоги.Я даже почти выучилась на соц педагога вторым высшим.Но на защиту диплома не пошла.Сложно это наверное.Как вы справляетесь? 08.04.2015 13:25:40, миряночка
Надо быть абсолютно уверенным в себе и своем авторитете, в том, что ты прав. И на провокации (любые, даже малейшие, ибо с них все начинается, потом труднее будет) категорично и строго расставлять иерархию. "Ты можешь так разговаривать с друзьями, на улице, где считаешь возможным. Но не со мной. Со мной так говорить (поступать) нельзя никому и никогда. Ни одному человеку это не позволено. Тем более ребенку. Я здесь старшая, я здесь главная, я принимаю решения. Будь добр, держи себя в рамках. Ты не имеешь права повышать на меня голос." И так далее. Фишка (моя) в том, чтоб не давать ни одной поблажки в нарушении субординации.
При этом, мы можем играть и дурачиться, устроить бой подушками. Если ребенку хватает интеллекта - подшучивать и каламбурить. Но не выходя за рамки уважения. Бывает в игре дети заигрываются. Вовремя пресекать: "Остановись! Ты подумал что и кому ты сказал?"
Звучит просто, на самом деле проблем работает и с мелкими, и с крупными.Но опять же - только касаемо отношений конкретный взрослый-конкретный ребенок. Особого действия на поведение ребенка в целом не оказывает.
Добавлю, что дети оооочень тонко сами чувствуют грань дозволенного. и если допускают что-то, 99% намеренно.
08.04.2015 18:09:14, Mirashka
вы знаете, вот я тоже самое делаю и так же объясняю и прям такими же словами... и про кручение пальцем у виска точно такое же объяснение было, однако от вас все в восхищении, а я вся в помидорах из-за реакции на кручение у виска :) 08.04.2015 18:42:31, злая мать
Вы правда не видите разницы между трудным подростком и шестилеткой? Не улавливаете различий между спокойной, безэмоциональной реакцией педагога (т.е., по сути, постороннего, хотя и авторитетного для ребенка человека) на попытку нарушить субординацию в коллективе и весьма эмоциональной (вплоть до порки ребенка ремнем) реакцией матери на поведение своего ребенка - который не умеет, не научен пока выражать свой стресс иначе и который ждет от нее опоры и защиты, а не детских обидок? 11.04.2015 02:28:02, nessyl
Говорить правильные слова - маловато для воспитания) 08.04.2015 19:50:59, яся 76
Тут да. Можно говорит правильно, а на провокации дуться и мстить. И ребенок вывод делает по поступкам.
"Легче всего обидеть мать.
Она обидой не ответит,
А только буде повторять:
- Не простудись, сегодня ветер."
На самом деле метод "как ты, так и я" иногда срабатывает. Но скорее, когда надо искоренить конкретный заскок. Илья мой имел привычку не отвечать на обращения, просьбы. Когда я начинала раздражатся, он говорил: "Я слышал!" Ну, блин, я-то откуда знаю, что слышал. Ты ж среагируй: кивни, агакни. Я перестала тоже ему отвечать. Дня три, наверное, хватило. Включился)))
09.04.2015 08:58:43, Mirashka
А я в шутку своему врала.Говорю, что идем чай пить с конфетами Он прибегает.Я с удивлением спрашиваю, что он хочет.Смехом, но пробивало. 09.04.2015 12:39:56, миряночка
Ого, обман на конфетах! Жестоко) 09.04.2015 13:34:06, Mirashka
Если серьезно. Я не обижаюсь на выпады детей. Они вызывают от недоумения до злости. Но нельзя разговаривать по душам на равных и при этом наказывать ремнем. За провинности разговариваю с позиции взрослого, т.е. сверху. При этом не обязательно морально давить, иногда достаточно обозначить свою позицию. И разбор полетов происходит как "мама-ребенок".
На равных можно рассуждать и обсуждать о чем угодно. Но наказывать с позиции равного 6-летки бесполезно. Представьте, что у вас муж есть. вы ему пальцем у виска покрутили или соврали, и вот он вас наказывает. Смешно и нелепо))
08.04.2015 19:47:53, Mirashka
Хто от меня в восхищении?? Хде цветы и овации? 08.04.2015 19:42:26, Mirashka
Вы какую-то войну с ребенком устроили. Правильно здесь пишут - относитесь к нему, как к взрослому мужчине.
Он - маленький ребенок, опомнитесь, с кем Вы воююте!
08.04.2015 08:23:45, Elina
"неприемлемо такое просто по отношению к родителю, хоть и приемному, да еще и от шестилетки." - знаете, Вам станет намного легче, если Вы будете свои убеждения проговаривать до конца: "неприемлемо ДЛЯ МЕНЯ..." Тогда есть надежда. что рано или поздно Вы себя спросите: а почему неприемлемо? Почему я к маленькому ребенку отношусь как ко взрослому и опасному мужчине? С которым надо поделить сферы влияния, причем проследить, чтобы не дай Бог он себе не отхапал больше. Так строить отношения даже с мужем неконструктивно, с ребенком тем более. Это не враг на Вашей территории, которого надо захватить и заставить жить по Вашим правилам. И даже, хотя Вы со мной наверняка не согласитесь, не порченное кровными родителями существо, которое нуждается в исправлении.
Наказывать надо, конечно, на то мы и родители, чтобы границы выстраивать. Только наказание должно быть конструктивным, эффективным и работать на выстраивание отношений между Вами и ребенком. А когда мама с переляку за ремень хватается, это не наказание вообще, это выплеск эмоций.
08.04.2015 07:16:20, яся 76
А крутить у виска в сторону взрослого - неприемлемое в обществе, поведение ребенка., нет? И если мама может это пропустить, свести к шутке или еще что-то там, то социум ткнет носом младенца моментально и без нежностей, обвинив, безусловно, мать младенца. Это одно, а то что младенцу дальше жить в социуме, это другое. И за умение его там жить, отвечают родители.
С этим как ?
08.04.2015 14:03:53, караул
Мне вот интересно - а только два варианта? Свести к шутке или ремнем побить? Больше ничего нельзя сделать ? 08.04.2015 20:27:19, ДраКошка
А кто-то хотел за каждый чих бить ? 08.04.2015 20:33:47, караул
Где я предлагаю свести все к шутке? Я предлагаю воспитывать. Бить ремнем в истерике не есть воспитание. И никак не помогает учиться жить в социуме, скорее мешает.
И да, я согласна с теми, кто ниже написал, что рано или поздно ребенок не только пальцем виска покрутит.
08.04.2015 19:55:23, яся 76
А я не согласна.
И ни кто не знает как будет. И как есть у автора ни кто не видел.
08.04.2015 20:08:26, караул
Все делают вывод по написанному автором. Как в любой дугой теме. Вообще, как все будет, зависит от темперамента ребенка. Возможно, автор вырастит истерика, полностью зависящего от отношения мамы и привыкшего к насилию. А возможно, лет в 14 мама будет послана. 08.04.2015 20:15:45, яся 76
А может там будет все нормально ? 08.04.2015 20:26:02, караул
Автор боится шестилетнего ребенка. 08.04.2015 20:30:44, яся 76
Хорошо. Вам виднее. У меня только один приемный, да и то до 14 еще не дорос. И я тоже боялась.
Пойду чай с плюшками пить, пока время есть.
08.04.2015 20:39:45, караул
Мама себя свела на уровень ребенка и ребенок ведет себя с ней, как с ровесницей. 08.04.2015 15:03:41, Elina
ОТкуда такие знания. 08.04.2015 15:29:47, караул
Из того, что она сама пишет. 08.04.2015 18:07:31, Elina
В основном из того, что Вы хотите прочесть. 08.04.2015 18:52:45, караул
Да это в глаза бросается. 08.04.2015 23:24:48, Elina
Я читаю, что ребенок маму "довел", воображение ее "напугало", поведение ребенка ее обидело. Я читаю, что человек, взрослый, совершенно не владеет ни ситуацией, ни собственным состоянием. Это нормально лет до 16, дальше это уже патология, так мне доктор-психиатр сказал. 08.04.2015 19:58:58, яся 76
Доктор сказал вам лично, а тут множество диагнозов, угроз и советов по интернету. Человеку, который нуждается в помощи. А ему - по вам тюрьма плачет.
Шикарно просто.
08.04.2015 20:10:40, караул
Доктор сказал про возрастную норму в целом у человечества:)
Ну, в некоторых странах да, автор был бы подвергнут уголовному наказанию. Я не считаю, что по автору тюрьма плачет. Я думаю, по автору плачет хорошая психотерапия и седативные.
А в помощи в данном случае в первую очередь нуждается ребенок.
08.04.2015 20:18:07, яся 76
А как же правило, которое тут на каждом шагу упоминается? Кислород сначала маме, что бы было кому чад спасать 08.04.2015 20:27:31, караул
Так я же пишу: психотерапия и седативные. Маме это не надо, маме надо подтверждение, что бить детей с психу это нормально. Так сформулирован запрос в первом посте. Это не кислород. 08.04.2015 20:32:18, яся 76
Вопрос в первом посте сформулирован иначе. Но, вам опять виднее. 08.04.2015 20:41:23, караул
Вопрос (изложение вольное, мое): а вы своих детей ремнем наказываете? Я вот мучаюсь, но бью. С воровством одного раза хватило, а с враньем не помогает пока. Че делать?
АПД: ВОЗМОЖНО, я не права, уйду думать.

Я плохо представляю, как еще это можно прочитать. Ну, можно конечно "и я там был и мне прибить хотелось, сочувствую товарищу по несчастью". Возможно я тот сытый, который не разумеет голодного.
08.04.2015 21:06:39, яся 76
Я так же понимаю тексты автора. И это при том, что мы с Вами редко совпадаем в восприятии прочитанного. 08.04.2015 23:26:35, Elina
Я уже обратила внимание, да:) 09.04.2015 07:57:19, яся 76
Вообще то это как раз не автору))). Читайте внимательно 08.04.2015 20:14:49, мать перемать
вот-вот..., а потом дурой прям так и станет маму называть, если не пресечь жестко такое... Это все страхи мои конечно и всё время я такой ковер страхов вперед раскатываю, что мама мия... не только за ремень можно схватиться... Воображение хорошее очень :( 08.04.2015 14:26:58, отчаявшаяся мать
Вы своему воображению не хозяйка? 08.04.2015 19:56:10, яся 76
Я вам скажу, что не только дурой. Лет в пятнадцать и сдачи даст, и по морде съездит. Если вы не возьмете себя в руки и не прекратите себя так вести. 08.04.2015 17:26:39, ДраКошка
Тут понимаете в чем дело, если слишком уж пресекать, то быстрее начнет дурой называть. И не тольок дурой((( 08.04.2015 14:48:29, мать перемать
Категорически не согласна!! Если пресекать любые попытки неуважительного к себе отношения (при условии, конечно, адекватности мамы и ее социально приемлемого поведения в принципе), то и подростку не придет в голову называть дурой. Меня мои подростки никогда так не называли, а уж как у меня иерархия выстроена с самых пеленок.
Тут, возможно, будут говорить о теплоте и доверии... Но по опыту говорю - они в разных плоскостях существуют и друг другу не мешают.
09.04.2015 09:04:06, Mirashka
Я знаю одну семью. Там жестко пресекаются любые попытки неуважительного отношения. так вот с мамой детка мила и любезна. А за глаза какими словами только не называет. Опять же пресекать можно по разному. Если все время лупасить, то и дурой назовет и в морду даст. 09.04.2015 10:52:41, мать перемать
Так я ж написала: при адекватном поведении мамы. 09.04.2015 13:37:24, Mirashka
Ну так мама то не сомневается в своей адекватности. 09.04.2015 13:54:53, мать перемать
Значит, мать там не уважает своего ребёнка, а к себе требует того, о чём дитя даже представления не имеет, потому что никогда не видело. Вот оно и мимикрирует, чтобы не быть битым. У меня мама вела такую политику - я краевед в вопросе. 09.04.2015 11:29:57, Corgik
И чем старше будет становиться, тем меньше ремень будет помогать. 08.04.2015 15:32:09, Elina
Да перестаньте Вы к нему относится как к ровне. У Вас даже формулировки обид детские. "Я должна быть всегда хорошая и все для него делать, а он..." Такими словами обычно дети жалуются на младших братьев/сестер. И реакция детская "тоже буду обманывать, не выполнять обещания и свои обязанности". Кого, кого Вы собрались обманывать??? Какие обязанности Вы можете не выполнять? Кормить не станете?
Зы. У Вас это первый ребенок?
08.04.2015 02:38:45, Маргаритка
И мужа нет, наверное:) (прикроюсь тазиком) 08.04.2015 07:16:57, яся 76
Наверняка, нет. Раз такой перенос взрослых отношений на ребенка идет. 08.04.2015 08:26:05, Elina
Я кинула помидор. Два помидора. 08.04.2015 07:26:49, мать перемать
Спасибо, друг! Весна, пост, витамины-овощи)) 08.04.2015 08:23:35, яся 76
А ведь знакомая проблема тоже.Я тоже без мужа рощу мальчишек.И всерьез обеспокоилась переносом на сына своих женских ожиданий.Прочитала много интересного материала на эту тему и слежу за собой.Ребенок-это ребенок.Он не обязан брать на себя функции взрослого мужчины в семье.У автора явный перенос.Но она сейчас в стрессе.Ей трудно что-то увидеть.Выкинуть ремень, пропить лошадиную дозу успокоительных и только потом потихоньку разгребать те проблемы, что ребенок всколыхнул Самое интересное-что это ЕЕ проблемы всплыли а не ребенка.Он их только всколыхнул со дна души приемной мамы.Вот такие они, наши дети.Ведь все психологи говорят, что больше всего в других людях нас нервируют те грехи, которые есть у нас самих.Раз такая реакция на вранье ребенка через чур эмоциональная-значит мама себе какое-то вранье не может простить.Но чтоб все это понять нужно время и спокойствие.Еще б хорошего психолога, а если православная-то духовника.Маме конечно.А там и ребенок успокоится и совсем другой станет. 08.04.2015 12:39:28, миряночка
Аффтор себя просто помнит в детстве отлично и отсюда позиция общаться с детьми на равне, а не сюсюкать, и с мужчинами все нормально у аффтора и не должно быть переноса... хотя я и обозначаю, что я женского пола, а он (ребенок) мужского и разница есть и сумки он должен помогать нести маме (маленькую даю всегда ему в магазине) и вообще заботится... не знаю почему неправильно это, если неправильно, и при чем тут перенос. Хотя такая проблема имеет место быть вообще, в целом 08.04.2015 14:23:39, злая мать
Невозможно общаться с детьми наравне, это патологичные отношения. К сюсюканию это никакого отношения не имеет.
Про мужа я делаю вывод из полной неспособности автора договариваться и понимать позицию других, отсутствию даже малейших попыток это сделать. Мужчины обычно такого не любят.
08.04.2015 20:02:03, яся 76
Воспитывать в мальчике мужское начало и относится к нему, как к СВОЕМУ мужчине - глубоко разные вещи. 08.04.2015 18:11:18, Mirashka
Тема сложная но интересная.Но не сейчас.Когда накал страстей у вас схлынет, то поищите на эту тему информацию.Меня она в свое время просто озадачила.Жаль что ссылочек нет у меня.Есть перенос. А поощрять в нем мужское начало-это другое совсем.Это нормально. 08.04.2015 17:33:00, миряночка
У Вас крайности: общаться на равных противостоит сюсюкать.
Не надо ни того, ни другого.
08.04.2015 15:35:09, Elina
Судя по Вашему описанию он отстает енмного от обычного шестилетки. Относитесь к нему как к масику. Но с позициии Вы главная. Наравне с детьми общаться нельзя. они от этого теряются и их несет. 08.04.2015 14:32:41, мать перемать
Вот серьезно мега-обидно, что шестилетний малявка покрутил у виска? Ну то есть не просто в этот момент неприятно было, как любому человеку, а прямо вот сейчас вспоминаете - и чувствуете эту мега-обиду?
На козявку такую?
Меня последнее время больше всех терроризирует мелочь, 1.8. Вообще разбалованная и нахальная, так бы и дала по толстой попе! А оно еще и командует вовсю. Орёт "Нет, не баиньки! Не когай Юлю!!" исключительно хамским тоном.

А про прислугу ни слова не было, это передергивание. Ни терпеть не велели, ни молчать - только не бить было! И даже любить не особо кто-то от вас требовал, потому что слишком многие тут по себе знают, что по команде любится не всегда.
Хотя "все делать", во всяком случае необходимую для жизни и развития ребенка часть "всего", Вы действительно должны, чоуж. Назвался груздем... А шестилетка еще ничего особо не должен, маловат для долгов.
Я тоже сегодня на своих пятилеток решила обидеться за самодеятельность некоторую. Вот говорю, сами так сами, сами куртки вешать, сами ложки доставать, и развлекайтесь тоже сами. Ооооооо, как они вопили! Но ужин я таки приготовить и на стол сметать была вынуждена сама, так что меня тоже можно в прислугу записать:)
08.04.2015 02:12:39, Гарпистка
Моя в 10 лет искала в интернете "как соврать, чтобы не заметили..."
Так и живем! Разное пробовала - бесполезно! Стараюсь не наказывать (придумывать наказания - чушь какая-то) вроде получше. Я просто убрала свою "зависимость". Вот живу я со здоровым любимым мужиком, а он мне врет.. Буду я его бить за это??? А почему ребенка можно?
07.04.2015 15:22:29, alisa42108
У меня был период когда мне остро хотелось надавать ребенку, но я поняла что это тупик. Ищите другие способы воздействия.
Кстати, я сама врала родителям, так как они были слишком ко мне строги. Просто я это делала виртуозно, а бедные приемные так не могут.
07.04.2015 15:17:58, Ёжик горделивый
Меня пугают люди- страстные праводолюбцы. Люди вообще врут.Все - и доктор Хаус ни разу не преувеличивал в этом смысле, все люди врут время от времени или умалчивают (что равносильно вранью иногда). По миллиону разных причин - избежать неприятных объяснений, приукрасить свой рабочий опыт ит.д. Умение врать - признак довольно неординарного мышления, только дураки всегда режит правду -матку в лицу.

Бить ремнем - а вот это для меня недопустимо (вот ведь как интересно - вранье по вашей шкале ценностей ни-ни, а физически оскорблять другого и скорее всего заведомо зависимого от вас человека - ок?)

Однажды недавно взорвалась по одному поводу на сына (там еще и личные беды наложились и сдетонировало в итоге), я даже схватила ремень но поняла что не могу - это унизительно и для него и для меня. Нельзя бить того кто так тебе послушен и покорен - свинство это. Ты просто пытаешься свою боль переложить на него.

В общем нельзя никого бить - это от личной замучанности и неустроенности и от бессилия. И ребенок вам это запомнит.
07.04.2015 14:44:05, kozik
+++ 07.04.2015 14:54:33, Corgik
Нельзя бить того кто так тебе послушен и покорен - свинство это

А того, кто не покорен и не послушен не свинство?)
07.04.2015 14:50:58, Вилюйская
Думаю, имеется в виду, что нельзя бить того, кто от нас зависит. Независимый может уйти, размазать по стенке и тд. 07.04.2015 14:54:20, Corgik
Наверное, предполагается что он может дать сдачи:) 07.04.2015 14:52:17, яся 76
никогда не била ни одного из детей, ни кровных ни приёмных. врут приёмные - один продуманно и виртуозно, второй так что кроме хохота у меня ничего не вызывает, вот врёт, а я ржунимагу. да ну их в кобылью сраку, пусть врут, я сама до сих пор маме часто вру) 07.04.2015 14:04:08, а мне 40
[пусто] 07.04.2015 13:16:17
Я это пицот раз проговаривала старшему - главному вруну. И пицот раз были события, это подтверждающие. опять проговаривала, демонстрировала. И не наказывала. Неа, врет, паршивец. Именно вот в таких ситуациях((( 08.04.2015 12:12:42, Mirashka
[пусто] 08.04.2015 12:29:33
У тебя просто другой ребенок. А наши врут, им не нужна наша защита. Ну, пока не припрет. 08.04.2015 20:03:39, яся 76
Повезло, я думаю. Дети разные, вы знаете сами. Я своего сына 2 раза порола, уже рассказывала тут. Предупредила много раз. Потом применила ремень. Хватило двух раз. Все, больше к этой проблеме мы не возвращались. Та же фишка вылезла у приемной дочери. И я понимаю, что ее-то пороть бесполезно - хоть упорись. 08.04.2015 18:14:26, Mirashka
хорошая позиция 07.04.2015 15:58:45, Ata
Это для умного, отдающего себе отчет в своих чувствах и действиях ребенка. У меня таких нету:( 07.04.2015 16:14:19, atusik31
Ну не знаю...если соображает что надо соврать, значит уже не дурак. 07.04.2015 16:22:44, мать перемать
Да ну?! Немалая часть брехунов сначала врет, а потом начинает соображать:) 07.04.2015 21:05:06, Veilchen
или не начинает) 07.04.2015 22:10:38, все впереди
ууууууу:) 07.04.2015 16:34:27, Гарпистка
Что с тобой? Фигню я спорола?))) 07.04.2015 16:38:09, мать перемать
Завидую:)
Я могла бы прекрасно обойтись без знания, что врать, причем обильно, уверенно и иногда даже довольно правдоподобно, можно и с IQ ниже плинтуса:(
07.04.2015 17:42:43, Гарпистка
Да-да, дадада! 08.04.2015 12:16:19, Mirashka
Моя подруга, ныне успешная женщина мать троих детей к тому же, рассказывала мне что все детство безбожно врала родителям. Надо, не надо - врала. Сейчас не может объяснить этого - зачем? особенно в случаях не надо.
Бить за вранье вообще глупо. Если вам это так важно - разбирайтесь с психологом в причинах.
А я уже забила на это. Но мой так врет - что по нему сразу видно. И в принципе я предполагаю в критических ситуациях что врет всегда.. поэтому не верю и ему же объясняю почему. При этом он видит что старшим детям верю безоговорочно. Может что когда и дойдет до него.. но не факт.
07.04.2015 13:01:02, блондинк@
Вряд ли дойдет. У нас появилась обида: им-то всегда веришь((( 08.04.2015 12:18:22, Mirashka
Принципиально нет, не вижу в этом никакого смысла, один вред для отношений с ребёнком. Подойдите к зеркалу и адресуйте свой вопрос себе же, от имени ребёнка: Как можно жить с тем, кому не доверяешь? И как Вашему ребёнку научиться доверию в семье?
Вам уже написали всё верное и умное, просто добавлю, что мы уже полтора года приучаем, что правду сказать выгоднее, и до сих пор бывают сбои. Но прогресс значительный.
А ещё, все дети врут родителям или скрывают правду. Все. И я. И Вы тоже.
07.04.2015 12:47:01, МайяСт
В данном случае вы ему объяснили на понятном ему языке(ремнем) про чужое и ПОЭТОМУ помогло. Он из системы недавно, так? Ну вот и подумайте, что лучше про вранье-один раз поставить границы ремнем или "так и жить", как советуют ниже. Если ремень помогает-то один раз установить и жить дальше нормально, не заморачиваясь этими "добренькими" советами. Потому что ждать, пока ребенок оценит и прочувствует то, что "вы не такая", можно очень долго, и скорее всего, не дождаться, судя по многолетним постоянным темам тут. Дети оттуда воспринимают доброту как слабость и никак иначе. Доброй надо быть потом. После установления рамок. Щас помидоры полетят в меня, наблюдайте:) 07.04.2015 12:40:08, lovecats
да что помидоры, вы подождите, когда ваши дети подрастут до возраста, когда начинают врать - и никакие помидоры не понадобятся 07.04.2015 17:28:48, Sib_Vickie
Ваши дети ровесники моей внучки. Т.е. младше трёх лет. Приёмных детей никакого возраста у Вас тоже вроде нет. Откуда Вы всё знаете, теоретик? Вы малышей лупите, и удачно? Или просто троллите периодически на этой чуждой Вам конференции? 07.04.2015 13:45:41, Corgik
это из 1-3 теоретик. Там их много подобралось, аж волосы дыбом встают. 07.04.2015 22:13:46, Sib_Vickie
Вау, Вы просто гений языка жестов! Восхищена! А таблицу умножения, или там закон Ома, не знаю, чего Вы учитель, тоже ремнём объяснять умеете? 07.04.2015 13:40:34, Гарпистка
Да какие помидоры, мало что ли тут было теоретиков- гениев педагогики. Когда у автора ребенок, несмотря на ремень, опять начнет воровать, Вы ведь придете и расскажете, что ему делать дальше?:)) 07.04.2015 13:00:25, яся 76
то есть бить, чтобы не начал опять воровать? А, ой простите, перечитала еще раз, все поняла ) Сорри 07.04.2015 13:08:12, Adari**
А заодно, чтобы не начал курить, прогуливать школу, драться... Широкое поле деятельности, да. Как одна моя воспитанница давным-давно сказала "гуманнее усыпить". 07.04.2015 13:10:34, яся 76
Бить, начиная с года. Чтоб не начал ВСЁ. 07.04.2015 13:50:08, Corgik
моих детей био начинали бить ремнём до года. и они начали ВСЁ! 07.04.2015 14:00:06, ниработает
Подтверждаю, не работает. 07.04.2015 14:06:08, яся 76
Да, я просто запуталась в ветке дискуссии) Согласна с Вами. 07.04.2015 13:12:12, Adari**
Сколько лет то ребенку? 07.04.2015 12:07:01, Elina
6 и 2 мес 07.04.2015 17:28:28, Новоиспеченная мать
ДВА МЕСЯЦА ДОМА? Шестилетку только из ДД ремнем за вранье и "чужое"???
Вы тролль?
Поверить невозможно! Скажите, что вы все это придумали!!
Я-то собиралась расписывать свои "подвиги" для коллеги по несчастью...
Верните уже, не мучайте ребенка!
07.04.2015 23:46:55, Гарпистка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2015 00:37:57, злая мать
Шести летнего ребенка ремнем за вранье??? Мамочка, Вы вменяемая вообще??? 08.04.2015 07:22:19, ДраКошка
Да, именного его и ремнем за сознательное враньё и осознаваемое нарушение запретов и последующее решение выкинуть очень дорогую вещь на помойку вместо того, чтобы убрать за собой последствия разрушений в доме наглеющим тоном - да, получил ремнём, но надо было успокоившись это сделать (или не сделать), а не в аффекте 08.04.2015 10:22:04, злая мать
Прискребусь к "очень дорогой вещи". Дети, даже гораздо более старшие, даже подростки, не знают реальную цену вещей. Ваш мальчик не сможет отличить безделушку от действительно ценного предмета, никогда. 08.04.2015 11:26:09, Corgik
самокат - это ему лично очень дорогая вещь, но речь проще выкинуть почему-то, чем пол шваброй потереть пару раз (что он умеет прекрасно делать и обычно сам рвется помогать) 08.04.2015 14:17:07, злая мать
А, так тут он на принцип пошёл. Не бином Ньютона, плавали. 08.04.2015 17:59:53, Corgik
Надо проговаривать. Он правда может не понимать. 08.04.2015 14:28:19, караул
Автор выше пишет, что ребенок ей пальцем у виска покрутил. Автор возмущается, а мне подумалось, что прав ребенок. 08.04.2015 08:29:01, Elina
Я не буду рекомендовать вернуть. Но вот повзрослеть, оставить реакции 15-летней девочки и стать наконец мамой, то есть Взрослым в Вашей семье - это Вам очень не помешает. Для собственного душевного здоровья:) 08.04.2015 07:19:46, яся 76
То, что он к Вашей шее прилип, не говорит о Ваших способностях приемной мамы.
Одинокий ребенок прильнет к кому угодно, кто назовет себя его мамой и возьмет домой жить.
08.04.2015 00:48:42, Elina
Извините, поняла как 6 лет ребенку, два месяца дома, поскольку многие спрашивали и то, и другое.
Но разница непринципиальна, шесть лет оно и есть шесть лет, два месяца не так много меняют, правда? За год дома можно было и проникнуться к ребенку, но нет так нет, не мне тут бросать камни.
Я писала исходя из своего очень долгого, тяжелого, болезненного опыта. Предполагала, если Вы как-то отреагируете, после отбоя написать длинно и грустно по основной теме, про физические наказания, поскольку просто в пустоту, если автор выговорился, а читать не станет, смысла нет.
Но я пожалуй слишком тупа, чтоб суметь переложить этот опыт в применении к дошкольнику.
08.04.2015 00:46:37, Гарпистка
извините 08.04.2015 10:11:48, злая мать
Так мало? Тогда тем более странен совместный выбор наказания и Ваша аргументация.
Прошу прощения, Вы пытаетесь извинить свою несдержанность...
07.04.2015 21:28:05, Veilchen
несдержанность признаю свою и даже на заре своего родительства и в процессе поиска писала сюда и спрашивала всех, что с характером вспыльчивым делать и как приемные мамы со вспыльчивым характером себя гасили и стали ли лучше (или хуже) после того, как взяли ребенка... Тут я просто выбрала (и озвучила ребенку вслух, к сожалению), что за ложь и воровство он будет получать ремня... ну вот уже пару раз получил... Вещи чужие больше ни-ни, а с враньем спираль только туже закручивается... 08.04.2015 14:46:44, злая мать
Ну, я бы предпочла фармкоррекцию столь диких проявлений собственной натуры.
Я в свое время пару раз окорачивала себя дедовским способом: локоть об угол двери или косяк. В глазах темнело, зато в голове прояснялось и раздражение испарялось. Правда, я не испытывала желания отлупить дитятко ремнем, я преодолевала раздражение от медлительности старшей дочки. Она у нас тормоз тормозячный с изрядной примесью упертости. Я, разумеется, понимала, что сей "ворох достоинств" не исчезнет ни от моих понуканий, ни от моего раздраженного тона, а вот поди ж ты, бесилась.
Что до пружины... Отпустите. А вместо бодрящих фантазий на тему прискорбного будущего безнадежного брехуна займитесь своим состоянием. К ребенковому вранью пока разрешите себе испытывать лишь академический интерес (постепенно выясните, почему/зачем/кому/о чем Ваш сын врет).
08.04.2015 21:06:48, Veilchen
тут хорошо бы отпустить ситуацию. Частично. Не пилить за мелкие пакости. А только констатировать. 08.04.2015 14:55:22, караул
Но он же очень маленький! Да еще ЗПР наверняка.
Как можно его ремнем бить!
Зачем беседы почти на равных с ним вести? Не нужно.
Любовь и мягкость ему прежде всего нужны, а не страхи, что его отдадут обратно.
Любовь, терпение и в определенной степени прощение авансом его вранья.
07.04.2015 21:10:35, Elina
Да какие там беседы на равных! Он половины слов наверняка не понимает. Моя дома с 3,5, к школе еще не знала массу самых обычных понятий. 08.04.2015 00:00:44, Маргаритка
Он почти всё может не понимать. (( Но автор с ним на равных разговаривает.

Я по описанию проблемы поначалу думала, что ребенок - подросток. То, что на самом деле там такой карапуз, мне в голову не пришло.
08.04.2015 00:18:57, Elina
А нам даже очень помогало говорить на равных. Коротко и внятно. Первый разговор был , когда ребенку было меньше 4-х. О приемности. О том, что у меня и документы есть, что он теперь наш.Представьте, это помогло нам в один разговор избавиться от 50% истерик. В три года он не знал чем дядя от тети отличается.
И дальше мы много о чем говорили. И это всегда работало.
08.04.2015 14:16:04, караул
В данном случае это не работает. А только усугубляет ситуацию. 08.04.2015 15:38:49, Elina
ВЫ то откуда знаете ? Вы автор темы ? 08.04.2015 15:52:13, караул
Но так автор САМА пишет! Вы читаете, что она пишет? 08.04.2015 18:09:17, Elina
Урри, где у него кнопка? Да нет у него ни какой кнопки (с)
У автора ребенок там мало дома, что вообще ожидать чудесных перемен странно.
08.04.2015 18:56:13, караул
Год. 08.04.2015 20:07:13, яся 76
Пятилетка. 08.04.2015 20:28:39, караул
Год дома. 08.04.2015 20:33:13, яся 76
Именно. Не годовас год дома, даже не трехлетка. 08.04.2015 20:42:36, караул
И? 08.04.2015 21:07:37, яся 76
Так об том и речь. А ТС ожидает и требует. 08.04.2015 19:50:55, Corgik
Ожидает и хочет, это нормально для начинающих. Не иметь опыта.
У нас, на момент принятия мелкого, было двое взрослых достаточно детей. И я наивно полагала, что детей я готовить умею. Оказалось увы и ах, далеко не всех. И представить себе что такое ребенок из системы я не могла, как и большинство идущих в эту воду первый раз. И плющило меня изрядно. И методы мы пользовали иногда весьма не популярные, не от садистских наклонностей или психиатрических диагнозов.
А тут набросились грамотные и умные и давай человека обличать. Ага, вместо помощи.
В общем-то именно поэтому я никогда на конференции не задаю вопросов.
08.04.2015 20:21:52, караул
Спасибо вам за поддержку и советы. Я задаю вопросы тут, т.к. сейчас в силу обстоятельств мне особо не с кем поговорить об этом, но очень негативные или не конструктивные комментарии стараюсь не принимать близко к сердцу, т.к. есть много ответов по делу и полезных советов. И в процессе поиска мне тоже многие тут помогли. Люди разные и у всех своё мнение. То, что пишут, что мне надо успокоительные - надо действительно сейчас, согласна, что я псих и садистка и издеваюсь над ребенком - нет, конечно. Меня в детстве наказывали ремнем и на гречку ставили и на горох (брр.. вот уж лучше ремень) у меня тоже, видимо, стокгольмский синдром, т.к. я своих родителей оправдываю, т.к. оторва я была ужасная в дошкольном возрасте и плевать хотела вообще на всех, если мне чего-то было надо, но родители меня лет до 8-9 наказывали и потом всё. Сказали, что взрослый человек и уже взрослую барышню не наказывали физически (или я сама себя так ужасно совсем уже не вела), не помню :) в углу стояла после того возраста, но больше с лекциями (и опять же, мне лучше б ремня, чем все эти нуделки было слушать - психологическое насилие, хотя я тогда таких терминов не знала). А мой ребенок - это моя карма - весь в меня просто))) Прям узнаю себя в детстве постоянно :) Но только мальчик (хотя я та еще была девочка). И родители мои тоже смеются и говорят, что очень он на меня похож, просто странно даже. Но не суть. Проблему ремня я со многими друзьями обсуждала (у кого кровные дети) и, знаете, мнения у всех разные и противоположные иногда. Кто-то категорически против, а кто-то очень даже за. Няня моя, очень хорошая, добрая и верующая взрослая женщина с опытом, сказала вчера, что даже в библии это есть, про наказания лозой. Но я себя не оправдываю, просто стараюсь понять как другие люди с опытом делают. Тематических детей нет ни у кого в моем окружении. Вот ребенок сегодня опять приврал (скажем так), ну я по совету (кто-то тут написал) начала распрашивать подробно и улыбаться и он понял, что я поняла, что он приврал... мама, теперь давай ремнем по попе сказал... Вот я понимаю, что сама себя в угол загнала с ремнем этим... Объяснила, конечно, что раз он признался, то не надо тут ремень ну и что не надо в следующий так делать и бла-бла (я стараюсь коротко и по делу, но как же я сама в детстве эти душеспасительные беседы не любила). Может и правда, конечно, что пишут, что я сама девочка в душе, но только девочки инфантильные такие сложные решения (взять из системы) не принимают в жизни, думаю, и не берут такую ответственность на себя, а мой внутренний ребенок (а у кого его нет?) мне очень часто помогает в жизни (хотя может и в воспитании мешает, не разобралась пока).
Я четко мама. Я настаиваю на этом, что я главная, что я принимаю решения, что я воспитываю его, т.к. люблю, что меня нужно уважать, что все дети любят, заботятся и уважают своих мам, а настоящие мамы - любят, заботятся о своих детях, никуда их не отдают и если наказывают, то только для того, чтобы ребенок стал лучше (и ни разу не хорошо им после того, как наказали ребенка своего, а очень грустно).. А еще я говорю, что я не железная, что мне бывает обидно, больно, что я устаю иногда или немножко хочу посидеть одна и передохнуть, что я не всегда бываю права и иногда ошибаюсь, но пытаюсь исправить свои ошибки. Я никогда его не обманываю и всегда выполняю свои обещания (или проговариваю, если вдруг не получилось и переношу срок исполнения). Я очень четко помню, что меня в детстве обижало и стараюсь так не делать. Ну, помимо морально-этической стороны и психолого-педагогических моих огрехов, у ребенка с финансовой т.з. есть всё, что только можно пожелать (т-т-т). и брала я его не от безысходности какой-то личностной, а от избытка.
Я думала, что буду очень хорошей мамой)))) Искренне))) Сейчас я уже смирилась с комплексом 'яплохаямать' который чуть ли не в первый месяц появился и просто приняла это, что идеальной стать не смогла (ну, не смогла уже сразу после первой своей ошибки и всё тут) ну и живу дальше, смирившись с тем, что уж какая есть (всё лучше ж чем в ДД)... ну и стараюсь стать лучше по мере сил (вот сейчас они вообще на исходе просто и много всего сразу наложилось, как оно обычно и бывает)... Сейчас у меня цель дать этому ребенку хотя бы хорошее детство, а дальше уж... посмотрим (и я очень пытаюсь обуздать свое воображение). Я не кладу на него свою жизнь, он не пуп земли и не заменяет мне мужчину, как кто-то решил исходя из моей категоричности (многим, ооочень многим мужчинам как раз и нравилось и нравится, что я такая упертая и категоричная коза бываю иногда), и я не попрекаю и не заставлю мне ножки целовать за кусок хлеба и за то, что забрала его. Он знает, что я его долго искала и нашла и сам говорит, что я ТЕБЯ выбрал и сразу попросил забрать меня (мама, ты помнишь?) Правда сам не помнит зачем и почему, когда спрашиваю :) Если я доживу до того, что он сам бить меня потом начнет (как мне предсказали), то значит воспитать достойного мужчину из него у меня не получится, но от этого и кровные родители не застрахованы. Но пока я с трудом в такое верю. Очень меня волнует вранье его из-за био (у нее с этим проблемы связаны все в жизни, думаю). Поэтому тут я категоричная и трусливая овца одновременно. Сама лично почти никогда не вру и с людьми, которые врут мне по-крупному, общение на нет сводится обычно, но таких случаев почти не было. Ребенку хочу в голову вложить сейчас, ЧТО В НОРМАЛЬНОМ ОБЩЕСТВЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ не должны так жить. Хотя сама знаю, что живут пркрасно многие, но я не хочу чтобы он был таким человеком. Враньё для мення - это не только обман, но бесчестные дела и поступки. Это важно мне, чтобы не был он таким и одновременно я боюсь, что перегибаю.

Копец, как меня прорвало
09.04.2015 00:14:53, новоиспеченная мать
Хорошо, что Вас прорвало, есть информация для размышления (для Вас).
"Может и правда, конечно, что пишут, что я сама девочка в душе, но только девочки инфантильные такие сложные решения (взять из системы) не принимают в жизни, думаю, и не берут такую ответственность на себя" - если бы:))
Смотрите, Вы считаете, что хорошая мать, это та, которая не совершает ошибок. А раз Вы их совершаете, значит Вы плохая и "ну лучше, чем в дд и то спасибо". Взрослый человек понимает, что невозможно не совершать ошибки, они - часть нашего опыта. Особенно, если мы занимаемся чем-то новым для нас. И ошибки не делают нас плохим родителем/специалистом и т.п.
А еще, идеальным родителем стать невозможно и не надо. Как неидеальному ребенку жить рядом с идеальной мамой, повеситься ж захочется:))Надо просто выбирать изо всего арсенала воздействий то, что полезно и удобно вам с ребенком. И "хорошесть" Ваша заключается именно в том, насколько удачно Вы сделали выбор. Если Вы после этого самого воздействия три ночи не спите, от виртуалов на конфе отгребаете и лечите соматику, это явно плохой был выбор:)
И еще: не важно на самом деле, что вы ребенку декларируете, он прекрасно считывает все Ваши невербальные послания. Вы можете ему заговориться про "я главная, взрослая и решаю", но он видит и чувствует все Ваши страхи, обиды и прочее. Тогда уж полезнее и честнее не пытаться занять место, которое не по Вам. Ну, или внутренне стать мамой наконец:) Это мужчин могут умилять Ваши детские упертость и категоричность, для выращивания ребенка это не самый подходящий образ.
И последнее, наконец. Вы не сможете сделать так, чтобы Ваш ребенок вырос сообразно Вашим представлениям. Мы не боги и нам это не подвластно. Зато своими страхами Вы расчудесно можете подтолкнуть ребенка их воплотить в жизнь. Бояться негативного влияния прошлого у приемных детей - это скорее нормально и иногда имеет под собой вполне реальные основания. Но надо с этим страхом справляться, чтобы он не справился с вами обоими. А для этого нужно понять и затвердить как аксиому две вещи: то, что ребенок не обязан повторить судьбу своих кровных родителей, и то, сами по себе качества, которые вызывают страх, являются нейтральными, с ними живет успешно огромное количество людей. Вопрос только в том, как эти качества применит именно Ваш ребенок. А тут - см. пункт 1:))
"Ребенку хочу в голову вложить сейчас" - это провальная идея. Ребенок не дурак и прекрасно видит, что это не так, тем более Вы сама с этим соглашаетесь. А значит мама либо глупая, либо сама мне зачем-то врет. Вас какая из этих ролей больше устраивает?
А еще неплохо бы определиться, что такое "бесчестные дела и поступки".
09.04.2015 08:30:33, яся 76
Как раз выходы из ситуации многие предложили. Не знаю, понравились ли они ТС, но они реальные. 08.04.2015 23:57:14, Corgik
Я сразу поняла что малыш. Автора просто плющит от адаптации. 08.04.2015 00:24:01, Маргаритка
Жалко малыша. Попал из огня да в полымя. ((( 08.04.2015 00:36:19, Elina
Маме бы позрослеть чуток, а то песочница натуральная(. 08.04.2015 02:39:54, Маргаритка
Не знаю, интересно ли Вам. Много уже написали. Я могу по каждому Вашему предложению написать кучу всего из собственного шкурного опыта.
И про ремень, и про вранье. Я во все это играла из всех возможных ролей.
Например "вместе выбираем небольшое наказание" - это ни разу не правда. Это манипуляция, иллюзия, эвфемизм - не знаю, что именно у вас, но точно не правда. Так не бывает, ни один ребенок не участвует в этом добровольно и от души. То есть вы вот в такой момент учите его врать, только не в лоб, а так, хитровывернуто. Если уж наказывайте - делайте это честно: "я накажу тебя вот так, потому что я так решила" (и про себя нелишне честно добавить "потому что я чувствую, что должна хоть чтото сделать" или там "потому что я зла, и надо как-то это выплеснуть" или уж "потому что я верю от души, что это наказание тебе поможет больше никогда так не делать", если вы правда в такое верите).
"Как можно жить с тем..." - по-разному. Можно пользуясь преимуществом в массе и интеллекте занять позу оскорбленной добродетели. Соблазнительно, но радости-то нет! Можно оборотиться на себя, и работать над собой, пока не станешь человеком, с которым можно расслабиться и не юлить. Это конечно долго и трудно, а на время работы дать "партнеру" выживать с вами, как уж может.
Я выбрала самый легкий путь - признать, что это Я человек, которому проще соврать в той или иной форме, чем терпеть вечный вынос мозга. Тут же признать, что так глобально себя переделать мне в ближайшее время слабо. И соответственно с пониманием и благодарностью относиться к стратегиям, которые близкие люди находят, чтобы поддерживать со мной взаимно приемлемые отношения. Это не муж мне врёт, что разгребет балкон в субботу, зная заранее, что у него другие планы, это он, принося в жертву свой субботний покой, спасает наш вечер вторника от бессмысленных разборок.
А идея, что это он, ребенок, должен вывернуть себя наизнанку, всё выкинуть и набить себя заново так, чтоб вам понравилось - порочна своей бесперспективностью. Так не бывает, не было никогда и не будет, не тратьте время на вредные иллюзии. Отдать свою жизнь за другого разом в критический момент можно, а по кусочкам годами, ни капельки не пожалев - не получается.
07.04.2015 11:30:02, Гарпистка
про "вместе выбираем небольшое наказание" - меня тоже резануло. Процесс, который раздражал бы меня и в роли ребенка и в роли мамы. Но, возможно, тут каждому свое, может какому-то характеру это и подходит... 07.04.2015 11:33:33, Adari**
А вы в детстве в школе сами себе отценки не ставили? Вот когда учитель говорит: 'что ты заслужил, по твоему мнению, то и поставлю'. Я сама себе честно всегда ставила и говорила отметку в зависимости от своего ответа. Про выбор наказания - это что-то из этой серии. 'Как ты думаешь?..' и так далее 09.04.2015 03:32:39, новоиспеченная мать
Всегда ненавидела эту примитивную манипуляцию. Любому дураку понятно, что ставить себе высокую оценку "неприлично", даже если я считаю, что она заслуженная. Значит учитель не просто хочет несправедливо меня оценить, он еще и ответственность за это хочет переложить на меня же. 09.04.2015 08:34:17, яся 76
А я своей говорю: ставь соседу оценку повыше)))
гыгыгы я тоже врушка.
09.04.2015 13:32:09, мать перемать

Показано 169 комментариев из 421

Всего ответов: 421 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 22:10:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!