Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос серьёзный.

А именно: чего говорить и чего не говорить новобранцам, чтобы у них крыша не отъехала.
У нас в соседнем доме ШПР. И я там тока что полтора часа, не затыкаясь, делилась опытом.
Я рассказала всю правду:
про истерики, агрессию и аутоагрессию (это наше самое страшное),
что ела до рвоты,
что пИсалась,
что это всё прошло и не возвращается,
что разбивала кулаком лицо младшего,
что таскает с художественной школы конфетки младшему,
что врёт-ворует-изворачивается,
что отлично танцует, рисует и лепит,
что из асоциальной семьи,
что очень умная.
Народ загрузился, сильно.
Я теперь мучаюсь, может надо было как-то помягчее, а то вдруг кто отговорился :((
Сижу в печали :(
16.03.2015 21:22:32, Анкора

366 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не, если человек настроен серьезно, отговорить его невозможно. А вот то, что такие проблемы бывают - он будет предупрежден. Значит воспримет их легче. 23.03.2015 09:49:43, otrif
Говорить надо как есть. И желательно готовить потенциальных родителей к трудностям. Вы ничего страшного вообще не сказали. Это базовые вещи, которые случаются с детьми при депривации. А также говорить надо, что принять и пусть даже не полюбить, но испытывать привязанность к приемному ребенку - это определенный труд и путь, который надо пройти с широко открытыми глазами. Шанс не выдержать и не дойти большой, но тех кто доходит ждет награда. И лучше пусть подумают 100 раз, нежели возьмут ребенка и будут мучаться 21.03.2015 09:46:17, К+4
Отговорился - и слава богу. 17.03.2015 14:37:09, Ярра
А как же предугадать "как наше слово отзовётся"? 17.03.2015 16:41:49, О-к-с-а-н-а
Комплекс бога в ШПР не приветствуется. Невозможно за всех разом подумать, как лучше. :) 17.03.2015 23:20:15, Ярра
Ты ранила меня в самое тщеславное сердце. Я мечтала приносить пользу и делать всех лучше и разумнее)))))). 17.03.2015 23:27:59, О-к-с-а-н-а
А ты приходи к нам почаще, приходи. Если хоть одного вразумим совместными усилиями, уже польза. :) 17.03.2015 23:49:51, Ярра
а вы в каком возрасте брали? мне кажется, тут надо делать акцент на "если брать вот в таком возрасте, то...", "если брать совсем маленьких/новорожденных, то вот на что надо обратить внимание (перепроверять все диагнозы, не писать отказ не глядя, понимать, что большинство диагнозов вылазит в более старшем возрасте и т д") 17.03.2015 12:57:54, Natalya d'*
На мой взгляд вы правильно сделали, что рассказывали честно все как есть у вас.
Все люди разные и делают разные выводы из одного и того же сообщения. К нам приходили 2 семьи, одни взяли младенца, другие парня 12 лет. Рассказывали и про сложности в поиске и про сложности с подростком и позитивного очень много.
Вот мы, например, запомнили, что детей маленьких мало, что нужно далеко ездить и долго искать. Что подросток, несмотря на сложности, приносит очень много радости и его собирались усыновлять в его 16-17 лет. Что семья, взявшая подростка, собиралась в дальнейшем брать еще детей старшеньких. (для нас это актуально, вот мы и запомнили)
Однако, наши знакомые запомнили совсем другое: будто детей нашли быстро, что детей много и выбирали из нескольких младенцев. Что с подростком много сложностей и родители постарели и видно что жалеют о поступке и вообще зря они его брали.
После ШПР мы с мужем готовились искать долго, расширили диапазон по возрасту и сиблингам и здоровью, но нашли с первого раза в ближайшей соседней опеке практически "дефицит". А наши товарищи готовились к выбору из множества младенцев, а объездили много городов и еле нашли благодаря знакомствам и еще долго ждали. Это мы общались через год после окончания ШПР.
Так что неважно, что именно вы рассказывали. Люди могли не воспринять это все, сделать совсем другие выводы. Я бы после перечисленного вами, подумала, что вы очень устали и у вас то ли стресс, то ли депрессия на почве принятия ребенка. То ли вам просто не повезло с девочкой и ее надо срочно лечить медикаментами. Чей-то рассказ никогда меня не отвадит от идеи брать детей. А кого испугает ваш опыт, тому и не нужно брать детей.
Вы все правильно сделали. Вы были честны.
17.03.2015 12:03:20, КатяК
У нас на ШПР уже 11 занятий только об этом и говорят специалисты. Травмы, потери, агрессии и прочее. НИКГО отговорить не удается. так что не переживайте- все равно кому надо-возьмут. 17.03.2015 09:33:11, Мама Гарика
Я тоже вот так подумала. А если кто и отговорился - наверное, к лучшему. 17.03.2015 11:18:54, Анкора
Да, тот, кто отговорился, точно никому не навредит. Правда, и не поможет, но тут не навредит даже лучше. 17.03.2015 20:27:21, Лао Ц'зы
Конечно к лучшему! Реально, вот позитивного у нас ни слова вообще. и ничего, все укрепляются в желании получить сиротку в семью. Так что спасибо вам, что все честно рассказали. 17.03.2015 12:21:27, Мама Гарика
Им вообще то за это деньги платят, а вы переживаете. :) Нам, проводившие у нас в районе ШПР, прям так и сказали, что процент не взявших детей и отказавшихся от этой идеи идет им в плюс и считается хорошо сделанной работой. 17.03.2015 04:16:09, да не важно
У нас запрос от опеки, возвратов очень много, прямо посыпались, поэтому просили "попугать". 17.03.2015 07:18:36, Анкора
Потому что тяжело и деньги увы кончились:(( сердце болит от количества возвратов 21.03.2015 09:50:04, К+4
Мне соседка-опекунша своей внучки рассказывала, что их проверяют из-за каждого рубля, требуют объяснения, почему несколько пар обуви куплено за зиму, почему такие дорогие лекарства, постоянные проверки разными комиссиями и т.д. Говорит, что многих опекунов эти комиссии и проверки вынуждают возвращать детей. 17.03.2015 16:29:09, хочу еще ребенка
Странно, особенно применительно к родственной опеке. 17.03.2015 16:52:08, Голубушка
До НГ все нормально было - пару проверок в год, а сейчас выплаты на ребенка повысили, уже 2 раза приезжали: и местные, и областные. 18.03.2015 16:04:36, хочу еще ребенка
Не надо печалиться, если бы вы мне попались на ШПР я была бы вам очень благодарна! Я проходила в ШПР полтора месяца ну и чему они меня научили???? Ничему! Я была совсем неготова ни к истериками, ни к нарушению привязанности, ни к вранью .... 17.03.2015 01:22:28, Bunnika
Банника, держитесь, это проходит, надо продержаться. Главное - последовательная дисциплина и жёсткие границы. Ну и ещё мы со своей больше, чем на три часа не расстаёмся. 17.03.2015 07:21:40, Анкора
Спасибо Анкора, я так и делаю и мама моя иногда вмешивается, что ты мол ее как в армейской службе воспитываешь, а я к детке и "кнутом и пряником", физической силы не употребляю, но гаркнуть еще как могу;) 17.03.2015 16:07:03, Bunnika
не у всех это проходит Анкора. кончайте вешать лапшу.... 17.03.2015 08:02:41, Trollissimo
У нас многое прошло, самое тяжёлое для меня и семьи позади. Кончайте меня Троллить :) 17.03.2015 08:49:46, Анкора
Вы своим неуместным пионерским задором вводите людей в заблуждение. Неужели непонятно. Ваш одногодичный опыт это пока не более, чем мыльный пузырь. а как у кого что будет, известно лишь господу Богу... 17.03.2015 17:11:52, Trollissimo
Лично у меня самое неприятное только начинается. А первые 6 лет были полной фигнёй, как выяснилось. И это при строгой воспитательной последовательности и армейской дисциплине. Так что Trollissimo права,- не расслабляться!:) 17.03.2015 09:43:13, Голубушка
Ага, я понимаю, что покой нам только снился :)
У меня тоже практически армейская дисциплина.
Надеюсь, что с подростками меня спасёт ну... некая толерантность к вранью-воровству-манипуляциям и даже гм...к раннему половому созреванию. Я в этом смысле очень раслабленна.
17.03.2015 11:24:37, Анкора
.<некая толерантность к вранью-воровству-манипуляциям и даже гм...к раннему половому созреванию. Я в этом смысле очень раслабленна> Вот, и я тоже, не конец света ни разу. 17.03.2015 20:31:49, Лао Ц'зы
Потому что теоретики ) 17.03.2015 20:33:12, ДраКошка
Ну я в подростках теоретик, конечно, а во вранье-воровстве-манипуляциях - практик, уже год как. 19.03.2015 10:05:06, Анкора
Тоже верно. Но про стырить, перепрятать, наврать сто куч, это нема справляется на ура , просто я не жалуюсь из-за толерантности :) 17.03.2015 21:12:42, Лао Ц'зы
Да, толерантность именно что спасает. Но я боюсь, что это кажущаяся видимость. Потому что все-таки есть не только подростковый возраст, есть некое "потом", которое тоже совершенно непредсказуемо, но от подросткового возраста иногда очень зависит. 17.03.2015 11:26:36, ДраКошка
А я как-то не боюсь сильно того, что потом. Ну и, положа руку на сердце, родители имеют не сильно большое влияние на жизнь послеподростков. Так чего париться? 17.03.2015 11:41:42, Анкора
Ответ на вопрос "чего париться" Вы получите, если, не дай Бог, конечно, ощутите страх за безопасность внуков. Но у Вас не мальчик, Вам в этом плане попроще. В том смысле, что Вы сможете напрямую всегда влиять на ситуацию. 17.03.2015 18:11:31, яся 76
Мальчик тоже будет. 19.03.2015 10:12:16, Анкора
Будет - в смысле влиять напрямую? Не всегда. Я бы даже сказала, что отцы у нас в стране нечасто имеют такую возможность. А бабушки со стороны отца тем более. 19.03.2015 10:43:19, яся 76
Нет, в смысле, мальчик тематический у меня тоже будет, в ближайшие месяцы, причём. Я тематически глубоко беременна.
То, что бабушки со стороны отца практически лишены возможности влиять на воспитание внуков, понимаю.
19.03.2015 10:49:40, Анкора
Поздравляю с глубокой тематической беременностью)
Мне просто этот вопрос сейчас очень стал актуален. Раньше я думала, что плюс мальчиков в том, что они не беременеют. А теперь осознала, что внуки от них всегда далеко, и это проблема.
19.03.2015 12:12:15, яся 76
Ненене. У нашей свекрови нет дочери, одни сыновья, и поэтому она к внукам так близко, что лично мы, невестки, в прямом смысле слова в собственных квартирах недохозяйки:))) 20.03.2015 21:50:24, Голубушка
Ну, такого для своих невесток я бы не хотела, мои воспитанники говорят, что я человек слишком гуманный)) 20.03.2015 22:36:44, яся 76
Зато послеподростки имеют влияние на жизнь родителей. Иногда такое, что ого-го - небо в овчинку покажется! 17.03.2015 16:26:59, atusik31
То есть Вы не боитесь, что один из Ваших взрослых детей будет приползать пьяным и бомжеватым и просить денег? Что его дружки будут не просить, а требовать, иначе убьют? Тюрьмы там, нищеты своих детей не боитесь? Реально :)? Счастливая.
А я как-то только сейчас начала соотносить свои знания про алкашей-бомжей, которых я когда-то видела в своем детстве с био своих детей. И мне страшно. И что делать не знаю (
17.03.2015 12:29:00, ДраКошка
Дракошка я тоже боюсь, вы уже знаете и я писала тут что БИО страдала шизофренией и педиатр "обрадовал" что неизвестно когда выстрелит, так что кто знает как все сложиться! Удочерять точно не буду , не знаю как отношения сложаться в дальнейшем а просто не загадывать на будущее не могу! 17.03.2015 16:02:00, Bunnika
Вероятность заболевания Вашего ребенка напрямую зависит от формы устройства? 17.03.2015 18:12:43, яся 76
Разве непонятно, о чем речь? 17.03.2015 20:39:16, ДраКошка
Речь о том, что "не подойдет, вернуть проще будет"? Я могу понять, когда возвращают не прижившегося и активно сопротивляющегося подростка. Но брать мелкого ребенка с неблагоприятной наследственностью, с прицелом на усыновление, а потом бояться это делать, т.к. возможны юридические проблемы - этого понять не могу. А если "не выстрелит", ребенок останется сыном/дочкой? А если "выстрелит", значит, его верну и будут жить дальше? А привязанность, которая вроде как должна за это время развиться, куда денут? И как ее вообще планируют развивать, если ждут "выстрела" и связанного с ним возврата? Тут уж либо трусы надеть, либо крестик снять. 17.03.2015 20:49:29, яся 76
Яся мне будет легче психически осознавать что государство сможет мне помочь в тяжелое для меня время, сдавать и возвращать Я НЕ СОБИРАЮСЬ, буду бороться до последнего;) 17.03.2015 21:20:21, Bunnika
Крайне маловероятно. Это я о помощи государства в случае болезни ребенка. Родителю в этой ситуации придется опираться исключительно на свои силы. 18.03.2015 20:20:29, Veilchen
Никакой особой помощи государство в случае психического заболевания ребенка оказать не сможет. 17.03.2015 21:25:35, яся 76
Да, видимо, суды никому не нужны. Я так понимаю - в логике нашей власти - раздать детей - быстро раздали, а их тащут назад - значит, не за горами ужесточение за возврат/разусыновление. 17.03.2015 20:34:06, Лао Ц'зы
Я не собираюсь никого возвращать если вы мне намекаете;))) 17.03.2015 21:23:01, Bunnika
Нет, если честно, на вас не намекала. Есть определенное кол-во возвратов, это нормально. 18.03.2015 06:11:30, Лао Ц'зы
Не боюсь, реально.
Наверное, дело в том, что я очень близко знакома с жизнью таких людей изнутри.
Я год прожила в асоциальной семье, снимала у них койкоместо в коммуналке. Было мне 17 лет.
Мать семейства пила по чёрному, водила постоянно мужиков разных в больших количествах. Старшая дочь 18 лет была героиновой наркоманкой, младшая была младшешкольницей и прилипла ко мне намертво, как только я туда попала. Пока я там жила, старшая родила первенца Вовочку. Вот все вместе мы и жили весело и дружно :))
Да, и в других двух комнатах коммуналки жили не менее интересные личности.
Короче, это был очень интересный опыт :) И я оттуда вынесла, что эти люди - они такие, же как я. Абсолютно такие же.
Блин, некогда сейчас подробно описать, что я имею в виду. Позже.
17.03.2015 12:57:50, Анкора
[пусто] 19.03.2015 12:45:38
+1000000! 20.03.2015 21:32:34, мама Ирина
"они такие, же как я"

нда, это многое объясняет....
17.03.2015 17:13:34, Trollissimo
Да, мне это многое объяснило. 19.03.2015 10:14:43, Анкора
Ну вообще-то да, они - такие же, как все остальные. Кроме того, что именно им в силу разных обстоятельств не повезло опуститься на дно. Кровные матери моих детей ничем на старте от меня, скажем, не отличались. И в некоторые моменты своей жизни я могла сделать выборы, которые меня бы привели в то же состояние, в котором находились они. 17.03.2015 18:15:35, яся 76
никогда не имела дела с маргиналами, и ни у меня, ни у моей семьи с ними ничего общего точно не было и нет. про вас не знаю. вам оно виднее.... 17.03.2015 18:33:09, Trollissimo
Да, я знаю, что мне оно виднее. В некоторых вопросах, кстати, с маргиналами иметь дело куда приятнее, чем с представителями т.н. "приличного общества". У них, по крайней мере, все открыто, никакого снобизма и лицемерия. 17.03.2015 18:42:27, яся 76
Дык и имейте . кто ж вам мешает. других только приплетать не надо. 17.03.2015 20:47:37, Trollissimo
Кого куда я приплела, не очень понимаю? Я Вас силком заставила общаться с маргиналами и не заметила этого? 17.03.2015 21:04:19, яся 76
еще бы не хватало... 17.03.2015 21:12:55, Trollissimo
Тогда в чем суть претензий, объясните, не сочтите за труд? 17.03.2015 21:26:17, яся 76
дело в том, что я ни себя, ни приличных людей, меня окружающих, не считаю никоим образом подобными вашим любимым маргиналам и отнюдь не считаю, что они такие как все остальные. если вы считаете, что они такие же , как вы , так об этом и пишите, а других не трогайте. 17.03.2015 21:42:49, Trollissimo
9 Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу:
10 два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь.
11 Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь:
12 пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю.
13 Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику!
14 Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится. (Лук.18:9-14)
Очень умный Человек эту притчу рассказал:)
17.03.2015 21:55:35, яся 76
мне неинтересны ваши притчи . даже читать не буду... 17.03.2015 21:57:55, Trollissimo
Конечно-конечно:))) 17.03.2015 22:06:14, яся 76
Это вы зря. Снобизма и лицемерия ничуть не меньше. 17.03.2015 19:18:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Характер от социальных условий мало зависит на самом деле. Если человек-какашка, то он такой и с алкогольной зависимостью, и без нее. 17.03.2015 19:38:30, яся 76
Вы будете смеяться, но мне среди алкашей как раз часто попадались очень хорошие люди. 17.03.2015 20:33:57, Маргаритка
Почему смеяться? Хороших людей вообще больше, чем плохих, в любом социальном слое. 17.03.2015 20:50:07, яся 76
мне вот это кажется очень спорным и субьективным.. 18.03.2015 06:59:25, Лао Ц'зы
А мне само определение "хороший" кажется очень спорным и субъективным.
Вот просто есть люди, к которым Дорогое Мироздание было гораздо менее любезным, чем ко мне. И таких людей много.
19.03.2015 10:16:49, Анкора
Да, и я так чувствую, поэтому и не сержусь, что какие-то из моих детей не щедры и не благородны. Всем , всяким детям нужна мама. И ворюшкам и врунишкам.. 19.03.2015 18:11:38, Лао Ц'зы
Какая часть, про "больше" или про "в любом слое"? С первым действительно можно поспорить, хотя я считаю именно так (ну, может мне так приятнее думать). 18.03.2015 07:43:24, яся 76
поставив под сомнение первое, второе теряет смысл. 18.03.2015 08:01:55, Лао Ц'зы
То, что в любом социальном слое есть люди с разными характерами и нравственными качествами примерно в равных пропорциях? Не думаю. 18.03.2015 08:28:07, яся 76
Ну, как же? Сначала хлеб, а нравственность потом. Если мне будет нечем кормить детей, я научусь воровать, и не сомневайтесь. Всю эту хорошесть надо иметь себе позволить - для нее должны быть предпосылки. Откуда благородство среди нуждающихся? От со переживания и понимания чужой беды, так близкой к своей собственной. Это, в некотором роде, перенос. Дать нечего, вот и дают последнее. Ни одна собака не даст свою кость другой - условно- при этом мы их считаем благородными существами. 18.03.2015 08:40:38, Лао Ц'зы
Смотря кого обворовывать будете. У других голодных детей или у матери, которая едва может своих ребятишек прокормить, своруете? 18.03.2015 12:30:34, Elina
Не знаю пока, подождите, пока квалификацию получу. Как спрашивал Остап Кису " а технику этого дела вы знаете?" Так вот - я не знаю. Я пока могу себе позволить все высоконравственное :) 18.03.2015 14:19:57, Лао Ц'зы
Я, наверное, просто деформированный человек. Для меня "воровать" и нравственность не всегда лежат в одной плоскости. Я бы даже сказала, нечасто там лежат:)
И еще вот подумала, алкоголики и просто асоциалы очень часто дружелюбные открытые люди, как дети. В силу своей инфантильности. И это воспринимается как положительное качество. Хотя никаких нравственных установок за этим не стоит, просто такой фон у человека. Может, корни убеждения, что среди опустившихся много хороших людей?
18.03.2015 09:31:35, яся 76
говорят, да, что "спиваются хорошие люди, потому что не могут выдержать ужасы нашего мира" - на самом деле спиваются как минимум здоровые люди, ибо не каждый организм может долго перерабатывать алкоголь. А чтобы спиться, надо трудиться (выпивать регулярно).

Контактность высокая, да, за счет слабоумия, низкой критичности и одного желания "не дадут ли чего". Детское такое, открытое. С той же детской улыбкой сносят матери полчерепа. За что - спрашиваю (удалось спросить) - а она (мать) - за меня все решала, я выросла малоприспособленная... за заботу материнскую...Всаживают нож в сожителя, на самом деле от угнетения ЦНС, формально "просил еще налить"...И это очень хороший в прошлом человек, высоконравственный, честный, умный и очень добрый. Отеки мозга, эпилепсия, запах прогнивших кишок, черные зубы и единственный слабоумный сын вдоволь ест в детском доме, возможно, впервые в жизни...
18.03.2015 09:56:03, Лао Ц'зы
я думаю , спиваются генетически предрасположенные и те, у которых нет культуры пития. я уже писала, что мой папа принимает , как он говорит, свои боевые 250 грамм в день. и вряд ли уже кто.то будет утверждать, что это пагубно скажется на его здоровье. поскльку ему 86 лет, а он до сих пор работает, читает без единой бумажки лекции на иностранных языках, до сих пор обладает абсолютной памятью. но никогда он не станет пить например с утра, или если к выпивке не будет прилагаться хорошей закуски. за всю жизнь ни разу не видела его пьяным. никогда. так как он пьёт идет ему только на пользу. 20.03.2015 01:02:54, Trollissimo
Ну, как такого выдающегося человека можно ставить в общий пример? При выборке чего угодно, крайние показатели удаляются, причем даже в ручную - я несколько лет работала в марк. агентстве, та вот - при сборе инфы по ценам слишком высокий и слишком низкий показатели просто убирались, механически.

А в среднем, 10 лет надо человеку взрослому, чтобы спиться. подростку и старику - в разы меньше. Но чтобы спиться обязательно регулярно принимать, вот тут и отсеивается большая часть населения - кому-то невкусно, кому-то работать надо, кто-то слаб, кто-то принципиален, и процент синяков всегда акой-то постоянный..

надо мне поискать что-то на эту тему, читала же исследование когда-то..
20.03.2015 07:10:27, Ла0 Ц'зы
ну вот французы, они регулярно пьют вино и не спиваются. грузины тоже... правдо вино хорошое и опять же у них есть культура пития. они не высасывают одну за другой бутылку, а пьют за ужином, с семьёй. вот у финов и норвегов нет такой культуры. но в Норвегии при здешных ценах на алкоголь очень дорого встанет спиться. но когда там всякие коропоративы и если еще выпивку нахаляву дают, они упиваются до ручки...смотреть противно 20.03.2015 08:21:01, Trollissimo
Мы не будем смеяться. Это очень грустно ( Потому что на самом деле наоборот - алкашами часто становятся хорошие люди ((( 17.03.2015 20:34:40, ДраКошка
Сердцевина сердцевиной, а от алкоголизма излечиваются немногие( 18.03.2015 08:07:56, ДраКошка
что же тут грустного? это же хорошо что природа сохраняет сердцевину человека так прочно. а ситуации мало ли какие случаются жизненные. приличный человек = сохраняющий личину но не обязательно внутреннюю порядочность. 18.03.2015 01:10:47, ALora
Мне лично было грустно видеть, что хороший человек так опустился(. И ему не подняться уже(. 18.03.2015 01:17:32, Маргаритка
какие все мы разные
у меня тоже был опыт очень близкого общения с асоциальным человеком,
муж моей старшей сестры, спился, что потерял человеческий облик, стал бродяжничать
именно превратился в настоящего грязного завшивленного бомжа и друзья у него такие же стали,
сестра лежала в больнице а из квартиры он сделал настоящий притон бомжей
квартира вся была завшивлена ... я и сама тогда заразилась и детей своих заразила, я с ним дружила до последнего его дня, правда отселила его из квартиры сестры (это когда то наша была квартира, которую получил наш папа от своей работы) отселила его в другую квартиру, которая была поближе к его матери, что бы старшая сестра жила спокойно а не в этом кошмаре
правда квартиру оформила на себя
потом он умер неизвестно от чего, то ли драка была в квартире, то ли еще что то, ему было 40 лет

Это я к чему все написала, для меня просто страшный сон, пережить еще такое разок в своей семье, и мне все равно, что они такие же как и мы, но в своей семье мне такого не надо и для меня если опять что то такое повториться будет просто настоящая трагедия
такого я реально очень сильно боюсь
и даже не могу поверить в то, что кто то такое не боится, получить в своей семье
скорее понимаю что это просто какая то бравада, что не боитесь, что "они такие же как мы"
17.03.2015 14:01:39, Любовь Андреевна
Нет, не бравада.
Я не боюсь, потому что делаю всё от меня зависящее, чтобы такого не было.
И ещё не идентифицируюсь со своими детьми. Ну вот, есть мой путь, есть пути других людей, в том числе моих детей, кровных ли, приёмных - не важно.
19.03.2015 10:21:48, Анкора
Ещё бы отличить, где заканчивается "все от меня зависящее" и начинается "не идентифицируюсь со своими детьми".
Био моих детей вплоть до 3го курса являла собой воплощение родительской гордости. Кружки, олимпиады, школа с серебряной медалью, бауманка.
Таков был старт. Финиш оказался еще более зачудительным. После нескольких лет проедания родительских денег-квартир она была убита вместе со старшим ребенком одним из своих хахалей. За бурный нарко период своей жизни родила еще троих (всех оставила в РД). Справедливости ради, оба раза, пока вынашивала, не кололась, наблюдалась в ЖК и СПИД-центре (принимала АРТ). Родители умерли достаточно быстро после ее отчисления (передоз) и возвращения домой.
19.03.2015 16:26:51, Veilchen
Ох, мне не грозит, что "всё от меня зависящее" закончится слишком рано, я мать-маньячка. Мне если и грозит крайность, то другая, но я научилась себя отслеживать.
Про историю вашу - знаю подобных историй немало. Нескольких однокурсников мужа уже нет в живых, именно по причине сползания в асоциальность. Они все являют собой воплощение родительской гордости - физфак МГУ. Один из них погиб прошлым летом, вместе с женой, остались трое детей. Он был нашим очень близким другом, я всё знаю о его детстве, о его отношениях с матерью, всё было очень печально.
Я для себя сделала вывод, что практически единственным залогом благополучия ребёнка является здоровая и крепкая привязанность к родителям, пресловутое безусловное принятие, а всё остальное почти ничего не значит. Видимость, за которой может скрываться всё, что угодно.
Знаю девочку отличницу в крутой школе, которая приходит домой и режет себе ноги. Ещё знаю мальчика, который не может спать по ночам, а ему уже 13, тоже воплощение гордости родителей-достигаторов.
31.03.2015 19:38:34, Анкора
Ужас какой.....Прочитала и вздрогнула :( 19.03.2015 17:28:38, Косулечка
Мда.....Бывает и такое. Хорошо, что хоть АРТ принимала и детям ВИЧ не достался. Родителей очень жалко, да и ее....Ничто не предвещало, такой обещающий старт и такой ужасный конец. Бравым оптимисткам стоит призадуматься. 19.03.2015 16:54:51, Филина мама
Бравые оптимисты с бравым оптимизмом смотрят на погружение в мир блевотины, обосража,вони, смрада, мордобоя, воровства, bлядства, наркотиков и иных маргинальных реалий...можно им только позавидовать 20.03.2015 00:35:23, Trollissimo
Ну каждый делает свой выбор - как ему смотреть на мир. Я сделала свой, вы - свой.
Мир откликается.
Завидовать можно.
31.03.2015 19:55:57, Анкора
, 19.03.2015 14:16:07, Длинный чулок
Согласна, у меня в прошлом соседи были такие и нам от их скандалов доставалось, муж соседки напивался и валялся около нашей двери и нам приходилось через него перешагивать, нескончаемые драки, пьянки, привод бомжей, полная антисанитария! А мне было тогда 17 лет и таких людей я стараюсь избегать, панически боюсь бомжей/алкоголиков, в нашей большой родне никто даже не курит и пьют только по праздникам ;) 17.03.2015 16:19:47, Bunnika
я понимаю когда соседи асоциальные, совершенно чужие тебе люди, когда кто то на улице, кто тебя совсем не касается прошел мимо и забыл
но когда это именно происходит в твоей семье и ты видишь как погибает у тебя на глазах человек, который имеет с тобой родственные связи, а в моем случае это был отец моих племянников, муж моей сестры да и просто мой друг
знала его еще когда, он был вполне себе добропорядочный, отзывчивый человек, а потом что то перемкнуло у него в голове и стал пить все больше и больше, теряя человеческий облик
Это страшно и не дай Бог ни кому столкнуться с этим близко в своей семье.

А Анкора пишет именно про чужих людей, про соседей и наверное не очень понимает как это ужасно когда это касается не чужого для тебя человека.

У меня в семье тоже ни когда ни кто не пил, и даже не курил, и когда вот так столкнулась с мужем сестры, то сейчас понимаю, что для любого нормального человека, алкоголизм, наркомания, асоциальность, деградация на почве алкоголизма близких тебе людей - это страшная трагедия.
И ни один нормальный человек никогда не скажет "Ой я этого не боюсь, они такие же как я" эта фраза точно от недопонимания этой проблемы ИМХО
17.03.2015 17:24:26, Любовь Андреевна
Да, я не очень нормальная, это факт. :)
Я пишу не про соседей, я среди них прожила год, это много, особенно в 17 лет, когда мировоззрение окончательно шлифуется.

У нас с вами есть общее: в нашей семье тоже никто никогда не пил и даже не курил, но вот у моих племянников тоже отец был запойным алкоголиком, так и умер. Что сестра с ним пережила - жуть, и дети сильно пострадали. Но у него самого в детстве был ещё более полный пиз-ц.

Я не боюсь, потому что делаю всё, что от меня зависит, чтобы такого не было. Я не верю, понимаете, НЕ ВЕРЮ, что такое бывает на пустом месте.
31.03.2015 19:51:08, Анкора
А я поняла Вас. Я тоже давно это поняла. Они не просто такие как мы, они - как наши дети, такие же недолюбленные и инфантильные. Но это тяжелое знание. Потому что заканчивают такие люди всегда плохо. И не хочется никому такого, тем более своим детям. 17.03.2015 13:01:21, ДраКошка
А я не согласна.

Тоже всегда жалела алкашей, бомжей-такие ж они недолюбленные и ненаставленные, неприжившиеся в мире этом, и такие душевные и простодушные.

Пока не столкнулась.
Одного я пыталась отвезти на лечение в реаб. центр. Он отпинывался как мог, извивался как уж, так и не поехал.
Умер пару месяцев назад под забором одного дома(своего угла не было, спал на теплотрассах)
Я поняла только, что такая жизнь (не работать, попрошайничать, пить) его вполне устраивала.

Другой бомж. Вроде еще не опустившийся, не пьющий. Сняла ему комнату за 3 тыс. в месяц (он подаяние собирал по 300-400 руб в день- вполне мог платить). Через 3 дня он исчез (забрав небольшие пожитки). Дверь пришлось взламывать через месяц, замки менять, т.к. ключ он не оставил, и хозяину копию как договаривались, не сделал. 5тыс.руб я выбросила просто так:(

А суть их убеждений мне прекрасно объяснил Сережа когда-то: "Ты хочешь, чтобы я работал, для других старался, а посмотри вокруг. Люди вокруг воруют, курят, пьют, врут, а живут лучше тебя,ВЕСЕЛО, хоть ты и работаешь, и для других стараешься! Я ХОЧУ КАК ВСЕ!"
Последние полгода он не появлялся у нас, т.е. вел такую жизнь, которую я бы не одобрила, потому проще ему было не общаться. На днях узнала, что он за решеткой. 2 года за воровство 2-х ноутбуков:(
Только жалеть мне его как-то расхотелось. Он САМ выбрал, вполне СОЗНАТЕЛЬНО, свою дорогу. Чего ж его жалеть? Он еще меня жалел, лохушку такую, которая все чего-то для других старается:(
Мне очень трудно было признать, что это именно так. Но так.

Еще труднее было признать, что и Настя и Кристя с ее подачи, тоже меня за лохушку держали, и тоже, вполне СОЗНАТЕЛЬНО меня пытались подмять, взять власть в доме в свои руки. А я все старалась понять и пожалеть "бедных травмированных деток", "сложный подростковый возраст".

ИМХО, сейчас не те времена, когда человек старался, но не получилось, лишился, сбичевался... Всегда рядом есть люди неравнодушные, которые откликнутся, поддержат. По крайней мере вокруг меня таких много. Поэтому сейчас бичуют те, которые просто не хотят трудиться, карабкаться, хотят плыть по течению и жить в удовольствие. Хорошие ли они люди? Ну если тунеядцы, чревоугодники, эгоисты - хорошие, то да. Хотя они могут быть милыми иногда, конечно;) Когда им нужно что-то получить от вас, преимущественно в этом случае :(
19.03.2015 05:40:29, Находка
А что из этого сильно противоречит сказанному мной? Я тоже поняла, увы, что им не помочь. Они живут так, как им нравится. И все равно редко кто из них вышел из нормальной полной и социальной семьи. Где-то что-то сломалось. 19.03.2015 18:09:49, ДраКошка
Кстати, я не в обиде ни на бомжей, ни на Сережу. Я предложила, они на словах согласились, а на деле- отказались. Это их выбор, имеют право. Разве что деньги можно было более эффективно пристроить;)

И я не считаю, что "все зря...". Совсем не зря, как минимум для меня :)
И не факт, что еще какому-нибудь бомжу, на мой взгляд перспективному, я еще не предложу помощь. А вдруг это будет тот самый случай, когда помощь нужна? Пусть одному из десяти:)Но буду уже опытнее и осмотрительнее:)Ага;))

Я пока еще плаваю в одном: как различить- где кончается травма и начинается просто хитро*ый характер ( жить за счет кого-то как жизненный выбор:).
Вот читала я интервью Вероники Кожухаровой- так там явно чувствовалась боль в ней маленькой, невозможность довериться... А если нет никакой боли, есть удовольствие от того, что сделала пакость за спиной, "отомстила", есть желание поиздеваться, одержать верх...Это про Настю. И железное: "Я буду делать так, как Я ХОЧУ!" Это травма?

Интересный разговор был с ней на днях. Она сбежала с Дальнереченска, прибежала в Находку, написала заявление, чтобы ее перевели в Находкинский ДД. Хвасталась:) Я ответила, что не рада этому, т.к. все ее здешние подружки никуда не делись, и она опять с ними зажигать начнет (А одна из них уже газом пыхает, вторая по подвалам с бичами тр-ся, третья и четвертая вроде образумились- нашли себе по парню (несовершеннолетние, одна в ДД, вторая якобы под опекой у бабушки) и успокоились. Но обе наглые, дерзкие хабалки). И бегать она продолжает, значит есть риск, что ее изнасилуют. Что тогда она будет делать если вдруг-ребенок? Ведь в ДД заставят делать аборт.
Угадайте, что она ответила. Гордо: "Я буду рожать! Убегу из ДД и рожу!" Я поинтересовалась кто же ее с ребенком несовершеннолетнюю (ей 15)будет содержать, уж не мы ли? Ответила совершенно уверенно:" Есть такие люди!!" Эти люди- те самые подружки, к которым она и прибежала (не к нам), и в которых уверена на 100%, ведь они такие отважные, наглые, и ничего не боятся!! А как они на милиционеров наскакивали! Бедные мужики руки за спинами держали, чтоб нечаянно не пришибить. Я видала эту картину:))

Вот как понять, нужно ли дальше мне пытаться что-то для нее делать? Не окажусь ли крайней и вынужденной воспитывать ее ребенков, которых она будет делать "так, как хочет";)))А я- как и положено лохушке, разгребать последствия "хотелок"?
Только я больше не хочу участвовать в этом дурдоме/разгребать. А не ввязываться смогу ли? Думаю, что нет.
Теперь я ученая, потому пытаюсь заранее продумать последствия своих "добрых дел" чтоб опять не стать крайней и виноватой :(
19.03.2015 13:59:09, Находка
"Я пока еще плаваю в одном: как различить- где кончается травма и начинается просто хитро*ый характер" - никак:) Человек сам в себе такое разделить не может, не то что в других. Да и вопрос не в том. Если травма - это же не значит, что можно человеку позволять манипулировать и садиться на шею. Просто предлагать помощь, оказывать, если ее принимают и не расстраиваться, если не. Галь, я в личку напишу свой пример:)

"есть удовольствие от того, что сделала пакость за спиной, "отомстила", есть желание поиздеваться, одержать верх...Это про Настю. И железное: "Я буду делать так, как Я ХОЧУ!" Это травма?" - конечно. Здоровый и психологически благополучный человек не может физиологически от такого получать удовольствие. Но опять, эта травма не повод, чтобы себя в угоду такому человеку зарыть. И правильно, имея с ним дело, выставлять границы и защищать себя от разрушения.
"нужно ли дальше мне пытаться что-то для нее делать?" - тут сразу два вопроса возникают: а что ты реально можешь, и примет ли она то, что ты будешь делать?
19.03.2015 14:19:26, яся 76
"а что ты реально можешь, и примет ли она то, что ты будешь делать?"

Могу поддерживать, пока будет учиться в училище. Где-то подкормить, где-то приодеть, жужжать на уши как деньги тратить нужно и т.п. После училища снять комнату, поискать с ней работу и т.д. У нее же ни одного человека, кроме нас. Ну и кроме девочек этих :))
Примет ли? Примет. Вот будет ли учиться и работать- да-а-алеко не факт.

"выставлять границы и защищать себя от разрушения" А как защититься можно от жалости к ее ребенкам?
Боюсь, что никак :(
19.03.2015 14:49:47, Находка
"подкормить, где-то приодеть, жужжать на уши как деньги тратить нужно и т.п. После училища снять комнату" - Галь, вот ответь честно для себя, что она сделает с твоей помощью? Еда и одежда - не спровоцируют сесть вам на шею? Учения твои - будут восприняты, а не пропущены мимо ушей? Работа, которую вы ей найдете, - не будет оставлена? Комната, которую вы ей снимете - не превратиться в притон. Если все ответы тебя порадуют - конечно помогай, обязательно. Или найди другую форму помощи, более подходящую под ее потребности. Не те, которые про "поел-оделся-согрелся", а те, которые про "умею выживать сам". Может так быть, что для этого наоборот, надо будет ее голодом подержать некоторое время. Дать возможность поискать жилье и работу самой.
"А как защититься можно от жалости к ее ребенкам?" - очень тяжело, да. Если совсем невмоготу, продумай тактику своего поведения, если им будет угрожать опасность. Куда ты сможешь в этом случае обратиться, как вообще можешь узнавать об их состоянии. Это успокаивает немного.
19.03.2015 15:31:36, яся 76
Самое странное, что обе эти точки зрения в принципе правильные. Да, человек всегда сам выбирает свою жизнь и сам отвечает за свои выборы. И да, человек травмированный может сделать выбор только в рамках своих травм и минимальных ресурсов.
Поэтому причинять добро тем, кто тебя об этом не просит чревато разочарованием и даже крахом веры в людей.
А изначальное неверие чревато отмиранием духа.
Как балансировать между этими двумя сторонами человеческой души - я пока не знаю. Только очень сильно верить в Бога, больше у меня ответов нет. На прошлом воскресном служении, проходя мимо двух сестер у нас в церкви случайно выхватила из их разговора фразу. которую одна из них сказала своему блудному родственнику: "Я не верю тебе, ни одному слову, которое ты говоришь сейчас. Но я верю в тебя" Как-то так.
19.03.2015 10:49:34, яся 76
Согласна с вами.
Я бы никогда не стала "помогать" такому товарищу, именно потому, что прожила среди них довольно продолжительное время.
А их детей ещё можно перетащить на светлую сторону, я вот в это верю.
19.03.2015 10:25:43, Анкора
да! Как же достало фарисейство про "травмированных" и "несчастненьких"! Они просто "иные", отличные от нас. Им того, что мы пытаемся им дать, просто не нужно! паарраллельный, прекрасно сушгествующий сам по себк, мир, 19.03.2015 07:34:52, мама Ирина
Хорошо бы, если бы параллельный. Я вот с ними очень даже пересекаюсь, они на социальных койках в больнице зимуют, весьма довольные собой и своей жизнью. Некоторые толсторожие и практически здоровые, почти все выходцы из МЛС. Я за то, чтобы создавать своего рода резервации, где их незатейливо кормить и заставлять работать. На улице они опасны в плане криминала и как разносчики туберкулеза. 19.03.2015 07:55:54, atusik31
Кто же их там держит? У нас в больницах сколько-то там дней и - на вылет. Никто дня лишнего не даст без особых показаний. 19.03.2015 15:41:27, Маргаритка
У нас социальная служба работает будь здоров - дают направление в больницу на соцкойку на месяц, держат по полгода, а то и дольше. Восстанавливают утраченные документы, предлагают места работы на выбор, нетрудоспособным оформляют инвалидность и пристраивают в интернат. Шоб со мной так кто-нибудь носился! 19.03.2015 16:38:13, atusik31
Ты пугаешь меня, мать! 17.03.2015 11:16:26, ДраКошка
Справляюсь пока, но честно скажу, что конкретно от этого ребёнка даже не ожидала. Уж именно её путь казался мне прозрачным и идеальным:) 17.03.2015 12:42:16, Голубушка
Голубушка, простите за любопытство, а что так изменилось ведь как вы написали первые шесть лет было нормально, а сейчас все изменилось , переходный возраст да? 17.03.2015 16:25:26, Bunnika
Совершенно верно,- наложение на переходный возраст ребёнка его собственного волевого "потолка". До определённой планки человечек под неусыпным внешним контролем ещё мог тянуть_соответствовать, а с поднятием планки и предоставлением некоторой самостоятельности - всё зашаталось так, что только успевай подпоры подставлять, чтобы не рухнуло.
Честно скажу: ситуацию спасёт только то, что сама я быстро обучаема и с минимальными потерями принимаю изменение исходных данных. Так - так так. Проблемы не существует,- есть только фактор, который нужно учитывать, вот и всё:)))
17.03.2015 17:04:07, Голубушка
Спасибо за разъяснение, удачи вам, пусть все сложиться! 17.03.2015 21:31:46, Bunnika
Всегда так - где не ожидаешь, оттуда и прилетит. 17.03.2015 13:57:09, Elina
Мне нравится, когда считают "самое тяжёлое позади" опекуны и усыновители детей, не достигших подросткового возраста :) 17.03.2015 09:03:56, Утомлённое солнцА
Не, это понятно....Но получается, что мамам маленьких детей надо жить в печали до их послеподросткового возраста? ))))
У автора, кстати, девочка далеко не младенчик.
17.03.2015 10:39:16, Джулия Р
не надо жить в печали, но надо жить с открытыми глазами и дружить с головой. 17.03.2015 17:15:28, Trollissimo
Я дружу с головой и глаза мои открыты. Но портить себе жизнь, что может быть что-то случится в переходный возраст дитятки даже не собираюсь. У меня то кровный его будет первым проходить, хоть какой-то опыт да будет.
Негатив я читаю, делаю себе выводы, какие-то заметки....но на себя не примеряю, зачем?
У Вас, кроме негатива от приемного ребенка, есть и позитив (от другого приемного), как я понимаю.
17.03.2015 17:19:00, Джулия Р
так я и не пишу, что обязательно всё плохо будет, но убеждать других, что всё будет непременно хорошо, это медвежья услуга. а людям, которые еще не сделали свой выбор, стоит тысячу раз подумать, нужно ли затеваться с этим вообще. 17.03.2015 17:37:12, Trollissimo
так, вроде, никто и не убеждает. Каждый пишет о себе. 17.03.2015 17:43:07, Джулия Р
Анкора вверху утверждает, что всё будет непремнно ничтяк, основываяся на своем богатейшем одногодичном опыте. а я за себя теперь уже могу сказать, что если бы я знала, что меня ожидает, то никогда подобную бы глупость не совершила.хотя по истечении года, мне тоже казалось, что мы на правильном пути. 17.03.2015 17:48:20, Trollissimo
Ну, она пишет, что стало в разы лучше, так и есть.
У меня тоже ничтяк на основе одногодичного опыта ))) А у кого-то кошмар и с таким временным отрезком.
17.03.2015 17:52:34, Джулия Р
Она пишет: Банника, держитесь, это проходит, надо продержаться. Главное - последовательная дисциплина и жёсткие границы.

Есть дети, которые не признают ни дисциплину, ни жесткие границы. и можно держаться до поры до времени, а потом всё равно рванет. Это необязательно, что так будет, но и совсем не исключено. примеров тому предостаточно было за 8 лет, которые я на конфе.
17.03.2015 18:06:43, Trollissimo
Чё хочу, то и пишу.
А вы напишите: Банника, сдайте её взад, пока не поздно, слесарь подкрадётся незаметно.
17.03.2015 18:36:08, Анкора
чё захочу, то и напишу 17.03.2015 20:48:46, Trollissimo
ну вот, снова в нашей детсадовской группе разногласия. Да все правы, это же очевидно.

ведь правда же, что первичные проблемы поведения уходят - в массе своей - и что наши дети как никто нуждается в дисциплине. Их надо защищать от них самих, от разрушительного начала внутри, от травматичного опыта, который заставляет их искать смерть и опасность

И правда, что по большому счету мы не в состоянии ничего поменять. Мне с моими детьми это еще не так очевидно, но я тоже готова к полному фиаско и возвращению детей на путь их родителей. Просто у меня 1 солнышко с нормального, трудового пути. А другому даже зацепиться нечем, перекати-поле, вижу спасение его в женитьбе на волевой авторитарной женщине.
18.03.2015 07:04:49, Лао Ц'зы
Я не готова к возвращению на путь родителей и буду сопротивляться этому, сколько смогу. Но не до полного саморазрушения, конечно, надо уметь вовремя сказать себе "стоп". 18.03.2015 07:35:34, atusik31
Третья правда в том, что никто не знает своего будущего. И удивительные высоты - духа ли, процветания ли, успеха ли - никому не заказаны. 18.03.2015 10:32:25, и я плохого детям не хочу
Падения не заказаны тоже. 18.03.2015 10:51:24, atusik31
Насколько можно пасть, настолько можно подняться. Дорога вверх всегда остается открытой. 18.03.2015 12:42:14, Elina
Я писала про необходимость жить в печали? Просто звучит смешно "самое страшное уже позади", только и всего.
Я в курсе возраста девочки автора, у меня тоже одна в таком возрасте взята.
17.03.2015 10:44:17, Утомлённое солнцА
ну так для автора может и есть "самое страшное" позади. Например, принятие ребенка. Ребенок принят, остальное все решают по мере возникновения проблем.
Но тут у нас постоянно вещается, что мамы маленьких детей сидели бы и молчали. Утрирую, конечно, но смысл в этом.
И я не говорю сейчас о воспитании подростков или каких-то специфических проблем взрослых детей, тут, разумеется, нет опыта. Но опыт в принятии ребенка, "вписание" его в семью и пр. моменты переживаются родителями маленьких детей тоже.
17.03.2015 10:51:20, Джулия Р
Для меня конкретно самое страшное было - это неконтролируемые, продолжительные припадки ярости и гнева, направленные ЛИЧНО и ТОЛЬКО на меня.
Вот это позади, и это радует.
17.03.2015 11:26:18, Анкора
Хотите я Вас расстрою? У меня тоже это было и прошло, у одного из моих детей. А сейчас, спустя пять лет, опять повторяется. Причем с ребенком, с которым у меня лично вообще никогда никаких проблем ((( 17.03.2015 11:28:26, ДраКошка
Вот я как раз уверена, что в процессе сепарации мы ещё раз проживём эту историю, когда ребёнок осознает вот это вот всё, что с ним случилось - на новом уровне.
Кому ещё претензии-то предъявлять, как не маме? Именно я - полномочный представитель мира взрослых и я сама добровольно взяла на себя эту светлую миссию :))
Но я думаю, что справлюсь, один раз же получилось, есть надежда, что это не случайность :)
И у вас получится, я уверена.
17.03.2015 11:37:47, Анкора
Да, так и есть - перенос всех отношений в мире на того, кто рядом. И с кровными, особятами, это сплошь и рядом - за злобную травлю посторонних ребенок мстит своей маме.. А больше никого нет..

интересно про цикличность - это от осознания, наверное. Ребенок, который "окопался" у новой мамы, теперь может себе позволить достать свою ярость..Мама должна выдержать, конечно.
18.03.2015 07:07:09, Лао Ц'зы
Спасибо за уверенность ) Тоже надеюсь, какие варианты-то? Но иногда тяжело. 17.03.2015 11:38:55, ДраКошка
Это да... На данный момент всё хорошо, солнышко светит, жизнь прекрасна :)
Но я ведь только текущим опытом делюсь, вовсе не "зарекаюсь", сама подросткового возраста боюсь.
17.03.2015 09:06:47, Анкора
Не печальтесь, всё правильно. У нас в ШПР была приёмная мама, но она как-то больше про юридическую часть процесса нам рассказала, а все 'страшилки' я уже тут добирала :) Про себя могу сказать, что это очень полезно было всё читать ДО (хотя нам в ШПР говорили не читать). Все ужасные и прекрасные истории, которые тут пишут. Прекрасные - вдохновляли продолжать поиски, а прочие - отрезвляли и я себя всё время на месте родителя такого ребёнка представляла и четко понимала, что вот такое я вынести смогу, а вот что-то другое - нет, никогда. И мой ребенок и подарочный и аховый одновременно получился и без опыта с конфы я бы многое не знала как реагировать. Вся литература и теория вмиг из головы вылетает, когда на твоих глазах твой ребенок падает на пол и начинает биться головой, например, а чей то личный опыт, когда-то поразивший, может и вспомниться в такой момент. Про статистику отказов тоже полезно знать ДО, в ШПР - это просто теория и 'я не такая' все думают, конечно, а тут пишут про это постоянно и в деталях, да так, что прекрасно понимаешь, что и такое реально бывает. Так что правду, как она есть, знать полезно.
А ещё я лично четыре месяца только мама и даже я уже могу две абсолютно разные истории про своего мальчишку рассказать 100% искренне - сладкую и гадкую (просто в зависимости от моего текущего настроения и его поведения накануне). Так что истина всегда где-то посередине и люди думающие должны разобраться, что так оно и будет в жизни, а слабые пусть лучше отсеиваются сразу ИБО никто, нигде и никогда мне не говорил, что будет легко и приятно. И это правда - легко не будет и приятно тоже не сразу, но это, в большинстве случаев, того стоит. Думаю, что так и должны понять кандидаты из вашего рассказа.
17.03.2015 01:00:05, Muumimamma
Я им (кандидатам) очень старалась дать понять, что это того стоит.
У меня тоже ребёнок подарочный и аховый одновременно, и тоже многое пригодилось, и очень поддерживало знание, что у других также бывало, большинство справилось и пережило этот этап.
17.03.2015 07:24:12, Анкора
всегда лучше знать правду и потом быть готовым ко всему. А то смотрят сквозь розовые очки-а потом свихиваются((((ПРАВИЛЬНО ВЫ ВСЕ СДЕЛАЛИ,))Люди не дураки -поймут, что у одного может быть так, а у другого эдак)) 16.03.2015 23:29:41, Meile
Да, разберутся, я думаю :) 16.03.2015 23:42:50, Анкора
Лично я против страшилок на ШПР. ИМХО, - наши дети не сильно отличаются от обыкновенных детей. И обыкновенные дети тоже могут драться до крови, ругаться матом и воровать.
Мне с нашего ШПР запомнилась "игра" про великанов и гномов. Смысл в том, что ты гном, у тебе есть великан (соответственно два участника - гном и великан..). Гном начал писать на любимый ковер великана. У великана задача уговорить гнома не писать, у гнома - не уговориться)))) И в тему и без страшилок, в общем.
16.03.2015 23:21:56, Рыбачка Соня
Разница у наших и домашних детей огромная! Они так же отличаются как щенята рожденные на улице от домашних. 19.03.2015 19:16:42, отличаются
Но как не сильно ... ((( Несоответствие поведения и интересов биологическому возрасту, задержка развития ... увы ... достаточно сильно отличаются. (( 17.03.2015 10:58:44, Elina
Не отличаются спустя годы. А в первое время даже в детском саду и школе глаз сразу выхватывает такого ребёнка. На взгляд детей он просто странный, подкованный взрослый замечает букет тематических заморочек, а обыватель видит парадокс в лице "маленького взрослого, не умеющего конструктивно общаться". 17.03.2015 07:35:29, Голубушка
Я не замечала, чтобы у меня дети настолько сильно поведенчески отличались от детей на детской площадке. Я бы даже сказала, они выглядели более воспитанными и спокойными детьми. Особенно поначалу. Но может мне "повезло"...у нас во дворах есть конкретно "неврологические" дети... вот там да, букет. По сравнению с таким кровным вариантом, наши приемные вообще ангелочки. 17.03.2015 08:53:05, Рыбачка Соня
Опять же, проблема не в воспитании и не в неврологии. Сама психология пережившего потерю кровной семьи другая. Логика поступков даже для профессионалов непонятна, озадачивает, кажется странной, если профессионалы не тематические. 17.03.2015 09:50:12, Голубушка
Ну да, как я для себя сформулировала, такие дети живут в другом мире, где взрослые обижают детей или игнорируют их.
И в одночасье картина мира не изменится, нужно время и терпение.
17.03.2015 11:28:17, Анкора
Тем, кто пришёл в ШПР имея кровных детей страшилки необходимы. Дети различаются как земля и небо. Приёмные не плохие, просто очень другие.ИМХО 16.03.2015 23:37:18, О-к-с-а-н-а
Ну, незнаааааю.... Мои приемные (одна в 5,3 другой в 15) душечки, лапочки и просто подарки по сравнению с моим племянником от одной сестры и племянниками от другой сестры. Причем и в плане здоровья и в плане поведения и просто человеческих качеств. причем родители успешные вполне себе люди, дети кровные. Да и кровная старшая моя, хм... ну, так скажем, не идеальный совсем ребенок. Так что, ИМХО, страшные рассказы нужны, чтобы просто быть готовым что может и не повезти... 17.03.2015 10:30:01, gorch
У меня подарочный ребенок, но на то, что его поведение и интересы часто не соответствуют его возрасту, его подарочность не влияет. 17.03.2015 11:01:15, Elina
Ну так дети все разные. Они и кровные такие могут быть. Если сравнивать моих товарищей с кровным племянником по интеллекту это, конечно, небо и земля. Но как-то странно ждать от ребенка, которым не занимались, - гениальности. Ну и может просто я еще видела разницу между нашим кровным и всеми остальными детьми...ну то есть вокруг было полно не так уж и умных детей..ничего, как-то же росли) А по поведению я вообще со старшими кайфовала))) несмотря на разного рода истерики...тут опять же опыт гиперактивности кровного помог. По сравнению с ним в детстве - они просто ангелы у меня были. Хоть он не ругался матом, не убегал и не воровал, - но у него другое было. В общем, - я не увидела большой разницы. В смысле разница, конечно, была, но это просто разница между разными детьми. Все сугубо ИМХО, естественно. 16.03.2015 23:46:36, Рыбачка Соня
Я вижу колоссальную разницу в базовом доверии к миру, я эту ощитиненность и не желание двигаться прямо кожей чувствую у приёмных. Я не про интеллект, да и поведение у моих гораздо лучше чем у многих окружающих.
Знаешь ко мне недавно мамы одноклассников моего новенького подошли и говорят, что они поражены тем, как меняется ребёнок. Он первого сентября пришёл волчонком затравленным, взгляд исподлобья, вечно сгруппированный для нападения... А сейчас в нём потихоньку ребёнок проявляется. Мам, купи мне мягких игрушек, чтобы мне ночью кошмары не снились,- сказал он мне неделю назад. Когда я ему в детский дом принесла обалденного белого тигра, он сказал: фу, мягкие игрушки это отстой.(
Так что отличаются, и об этом надо говорить, обязательно добавляя как эта шелуха постепенно сходит с детей.
16.03.2015 23:58:07, О-к-с-а-н-а
Да, Оксан, и базовое доверие к миру, и еще что-то глубинное, что словами не описать, но чувствуется очень сильно. В этом и есть разница с кровными. И кровные, и приемные могут быть глупыми, умными, капризными, послушными - не в этом дело!
К нам зимой пришел друг Макса - обычный мальчик, его одноклассник, не глупый, но и не отличник, добрый, веселый. Как же я потом рыдала ( Я вообще не уверена, что мой Макс когда-нибудь будет совершенно домашним. Скорее нет, чем да ((( Хотя без всяких сравнений мне иногда кажется, что все ок.
17.03.2015 11:19:36, ДраКошка
Попробуй сосредоточится и представить своего Макса, каким бы он был сейчас, если бы тогда его не забрала. Я вот своего старшего представила. Очень впечатляет и отрезвляет.
Меня съедает печаль, когда очередной репетитор или учитель, через полгода общения с моими детьми начинает на уроках срываться на крик и фразы "я тебя сейчас стукну, убью, придушу". Самые позитивные, самые чудесные,самые ресурсные педагоги срываются. Дефектолог после года работы сказала, что не понимает как эту стену пробить.(( Вот это меня расстраивает.
17.03.2015 14:50:48, О-к-с-а-н-а
Оксан, да это понятно! Но всегда хочется большего. И мне кажется, что я хочу совсем немногого. Когда у меня первый приемный ребенок появился - тут да, тут мой перфекционизм разбушевался ) Но потом-то он улегся ) И вроде бы чего проще - ан нет, и такая малость иногда не получается. А уж для Макса мне хочется самого лучшего! Но сейчас картина пятьдесят на пятьдесят. И я уже пять лет судорожно гадаю - выплывет-не выплывет (
И спорта у нас не получилось такого, как у Катиного Коли - по здоровью он нигде не проходит ( И вообще ( Ох.
17.03.2015 15:49:04, ДраКошка
Не расстраивайся из-за спорта. Это очень временное спасение. Профессиональная жизнь спортсмена коротка, а что потом? Потом опять встанет вопрос как быть, если нет основных качеств для самостоятельного удержания на плаву. 17.03.2015 18:43:00, Маргаритка
увы не со всех дд детей сходит шелуха. 17.03.2015 08:14:20, Trollissimo
да это не шеелуха, это кожа 19.03.2015 07:36:58, мама Ирина
А кто-то искренне считает, что дд-дети ничем не отличаются от детей, растущих в нормальных любящих семьях? 17.03.2015 00:16:59, Lena Eselson
А то. Рыбачка Соня же считает. А здесь были люди, которые качание принимали за глубокую психиатрию. А всего лишь ФАК надо было почитать. 17.03.2015 07:56:16, Солнечная .
гы) у меня качается до сих пор. Причем в 6 лет это было еще куда никуда...в почти 10... кровать то качается...лет в 14 развалит нафиг. Но, у меня на момент приема в семью уже был говорящий ребенок, и ума спросить "ты зачем качаешься" у меня тоже хватило. Не гугл спросить и психиатрические кннижки - а его самого. Ответ прост до банальности - "старшие научили, так заснуть проще". Так что лично я считаю раскачивание просто дурной привычкой. Младший у меня руку сосет, старший качается. Как избавится, вот это не знаю. 17.03.2015 08:39:40, Рыбачка Соня
О, я тоже люблю ум применять :)
Моя качаться перестала.
17.03.2015 08:50:49, Анкора
А я жалею, что сразу не положила его на узкую лавку спать, чтобы качаться было не удобно. ТОже не качался бы. А сейчас закрепил эту привычку уже по самое немогу. 17.03.2015 08:54:33, Рыбачка Соня
Совершенно точно, считают, что просто кому то не повезло, а мы умные мы выберем себе лялю без изъянов. Считают, что дети они все одинаковые, с небольшой поправкой на индивидуальность. 17.03.2015 00:19:53, О-к-с-а-н-а
Ага. В глаза посмотрим, увидим, что глазки умненькие, и вуаля - всё будет у нас хорошо. 17.03.2015 11:08:31, Elina
Странно как уживаются в российских усыновителях диаметрально противоположные вещи! С одной стороны все время муссируют вопрос о "неправильных" генах, а с другой верят, что "дети они все одинаковые, с небольшой поправкой на индивидуальность"?
Местный усыновитель в разы бОльший реалист - ни один человек, из тех кого я знаю, не питал абсолютно никаких иллюзий относительно сирот. Хоть с просторов экс-СССР, хоть из прочих стран.
17.03.2015 00:33:12, Lena Eselson
Не, отличаются! Но "повезти" может в том, что "шелуха отвалится" и потом уже ребенок практически не отличается от домашних. Может не повезти - "шелуха" так пристала что не отваливается или отваливается с мясом. 17.03.2015 10:33:52, gorch
Я питала. Каждый раз ждала диккенсовский персонаж и удивлялась, почему опять не оно? Вот в "неправильные" гены не верила и не верю, потому то они меня и догнали. Но меня никто не убедит, что асоциальное поведение запрограммировано генетически, это исключительно влияние внешних факторов, а невеликий интеллект и буйный темперамент только предпосылки. 17.03.2015 07:50:45, atusik31
+стопицот 17.03.2015 08:51:16, Анкора
наш опыт говорит о полностью противоположном. никакая самая благоприятная социальная среда не может выкорчевать заложенное. если мамаша была б...дь, то ее кровная дочь с огромной долей вероятности будет такой же... 17.03.2015 08:06:22, Trollissimo
Я думаю, что пока ребенок в утробе матери, на него влияют, да что влияют, он под них формируется, её мысли и поступки. 17.03.2015 11:10:29, Elina
конечно ребенок очень многое впитывает в утробе... 17.03.2015 17:38:16, Trollissimo
Я согласна с вами, но б-во реально не асоциальное поведение, если не сопровождается пьянками-гулянками. Знаю даже не 5 девушек, не отягощенных моралью, вполне себе социальных, начавших половую жизнь раньше 15. К 40 "верная супруга и добродетельная мать". 17.03.2015 09:19:37, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
когда ,у человека нет других интересов в жизни, кроме б.. ва , и следствием является отказ от своих кровных детей, это в моем понимании, самое, что ни на есть асоциальное поведение, поскольку не имеет ничего общего с общепринятыми социальными нормами и устоями 17.03.2015 17:17:44, Trollissimo
Отказ от детей асоциально и печально, конечно. Мои знакомые предохранялись абортами, интересов других не было. 17.03.2015 17:48:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
аборты , это не асоциально. .. может с чьей.то точки зрения аморально. но чаще всего это меньшее из зол. 17.03.2015 17:52:40, Trollissimo
Я может что-то ужасное скажу, но для меня б-дство - это не асоциальное поведение.
Это темперамент, раннее созревание, или даже способ компенсации, но не асоциальное поведение.
17.03.2015 08:55:35, Анкора
Кто ж спорит. Но это то, что приводит к асоциальному образу жизни при отсутствии мозга в голове. 17.03.2015 11:20:56, ДраКошка
Так оно и есть. Асоциальное поведение - то, что мешает человеку усваивать и применять нормы и правила, принятые в социуме, в котором он постоянно находится и которые им помогают в этом обществе успешно выживать и самореализовываться. Так что я пойду еще дальше, для той действительности, в которой дети прожили всю предыдущую жизнь, такие вещи, как воровство и насилие тоже не являются асоциальным поведением. 17.03.2015 09:27:17, яся 76
Ох, а не подскажете, как степень виктимности хотя бы понизить? А то рассуждения о любви моей старшей меня повергают в ужас, и я понимаю, что в ее мире так все и происходит. Где мужчина - трофей в войне дам, где бьет - значит любит. Мои советы обесцениваются отсутствием мужа, зато в семье подруги, где безнадега полная, у мамы есть бойфренд, он любовницу приводит домой, мама с ней дерется, потом плачет, потом с бойфрендом мирятся, потом бойфренд бьет мамину подругу, подруга бросается с ножом... короче, не жизнь, а именины сердца. Страсти похлеще сериальных, мое унылое "муж должен быть добр, спокоен и великодушен" при отсутствии мужа вообще (что подтверждает несостоятельность позиции) не котируются... 17.03.2015 10:56:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вы сами все и написали: показать новую модель поведения. Повышать самооценку. Но виктимность - это очень грустно, человек так и бегает годами по треугольнику Карпмана. Это сродни любой другой аддикции. 17.03.2015 11:08:13, яся 76
Оля, но у Вас же есть сестра, друзья, Ваши родители! Если смотрит на подругу - настойчиво демонстрируйте нормальные семьи вокруг. 17.03.2015 11:01:34, Гарпистка
Есть, причем как раз нормальные (друзья все с моим разводом отпочковались, ВСЕ,, включая подругу детства, потому что разведенная женщина это пария,как оказалось. При том, что я за всю жизнь не просила денег в долг, с детьми посидеть и ни разу на чужого мужа косо не посмотрела, не то что авансы давала). Но Настю привлекают "сильные и смелые", она гордится кавалером, который обещал всех порвать и оскорблял ее подругу, когда подруга обозвала Настю... 17.03.2015 11:06:45, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Это вам как-то повезло ( У меня подруги разводились и замуж выходили, никак это на наших отношениях не сказывалось. 17.03.2015 19:24:03, ДраКошка
Сама в шоке, сейчас уже не удивляюсь ничему 17.03.2015 19:33:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Оля, читаю Вас, как страшные сказки. Ну какая пария? Я три года была в разводе, никто не отвернулся, никто в парии не записал. И деньги в долг брать приходилось и чужие мужья глазки строили:). Но мы хорошо знали друг друга, знали, что никаких подлянок можно не ожидать и не бояться.
Выходите замуж, вот и будет Насте пример:).
17.03.2015 18:30:11, Маргаритка
Кабы было за кого :) Принцы подходящего возраста заняты или ориентированы на возраст 25-30, а не за принцами быть замужем не умею:) Так что как в песне "Святая Катерина, пошли мне дворянина". Там, где я работаю, мужчины из страшилок(как бойфренд из верхней истории), а директор приличный человек, умен, порядочен, и, как положено порядочному мужчине, обожает свою жену. Когда впадаю в мизантропию, всегда директора вспоминаю, чтоба вернуться в хорошее расположение духа. 17.03.2015 18:48:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
блин((( очень сочувствую!
в наши дни и такое((
17.03.2015 11:10:34, Гарпистка
Согласна и про воровство и насилие, да. 17.03.2015 09:33:32, Анкора
Тем не менее американцы давно это доказали и провели исследования.Асоциальное часто поведение заложено генетически.
Дети в приемных семьях намного чаще повторяют линию поведения биологических родителей,а не приемных.
И да,тут и интеллект и темперамент играет роль,но даже смена среды увы,не всегда помогает.
17.03.2015 08:03:10, бубун
конечно заложено. мне это теперь абсолютно очевидно. даже не надо напрягаться и читать американцев. 17.03.2015 08:08:49, Trollissimo
[пусто] 17.03.2015 21:02:16
у меня нет кровной. к чему эти спекуляции... дочери моего кровного брата такого поведения не демонстрируют 17.03.2015 22:10:57, Trollissimo
[пусто] 18.03.2015 08:35:18
а о чем надо петь , когда био залетела в 15 лет и ровно в 15 лет у ее дочери на сексуальной почве сносит крышу и она готова раздвигать ноги перед первым встречным поперечным? я кровная дочь профессора, правда не балерины и ничего даже близкого в моем 15 летнем возрасте не неаблюдалось, впрочем как и у всех подруг меня окружающих. мы в это время прежде всего думали о поступлении в институт, а не о потаскушничестве. я не верю в случайные совпадения. 18.03.2015 09:06:04, Trollissimo
[пусто] 18.03.2015 09:33:54
Я не ханжа и понимаю, что в 15 лет может возникнуть интерес к противоположному полу. но не в такой форме. я случайно пару раз видела, как она общается с мальчиками, как последняя б...дь самого дешевого пошиба. а так у меня тожее сть 15 16 летние ученицы, которые занимаются сексом, но при этом не забывают учебу , еще и подрабатывают. в нашем случае остатки мозгов отключились полностью и сосредоточились полностью ниже пояса. вот это страшно. 18.03.2015 10:27:25, Trollissimo
Или это просто отсутствие навыка по другому общаться с мужчиной. Вы для нее не значимый взрослый, значимых, насколько я понимаю, нет. Соответственно, брать другие модели поведения неоткуда. Ведет себя "естественно", в смысле, сообразуясь только со своим естеством. А в 15 лет активно интересоваться сексом - вполне физиологично. Плюс чувство власти "я могу сделать так, что меня будет хотеть любой мужчина" знатно повышает ЧСВ. Если гордиться больше особо нечем, что еще остается? 18.03.2015 10:33:42, яся 76
конечно я не значимый для нее взрослый. я же не сварщик и у меня нет внушительных и так значимых для нее на сегодняшний день пречендалов... 18.03.2015 17:57:56, Trollissimo
Вы не поняли, это не обвинение, это констатация фактов. Сварщик для нее тоже не значимый взрослый, кстати. Очень вероятно, что и причиндалы не значимы. Сами по себе. Значимо чувство принадлежности может быть, может повышение самооценки. Когда больше ее повышать нечем, это самое милое дело. "Пусть я не такая умная и успешная, как ровесницы, зато ни к кому из них взрослый мужик в окошко не лазит". Для 15-летки это оооочень романтично и круто. Ревность к Вам сюда тоже укладывается. Подняться таким образом над умной и успешной приемной матерью.
Я не к тому, что надо "понять и простить", просто с генетикой это может быть связано очень опосредованно. Генетически, скорее, передается фертильность, всякое гормональное. А еще всякие вещи, связанные с психическим развитием.
18.03.2015 22:04:51, яся 76
да я понимаю это. понимаю, что она очень одинока, неуспешна, никем нелюбима,с отвратительным характером, а сварщик это ее круг, ее единственная отдушина. но так же я очень ясно для себя поняла , что нам совсем не по пути, и мне надо выкорчевывать этого человека из своей жизни по мере возможности. еще практически уверена , что ее био вела себя подобным образом, иначе бы не выстрогала Аньку в 16 лет. 18.03.2015 22:45:44, Trollissimo
Да, в вашей ситуации, конечно, ресурсов на продолжение отношений с обеих сторон очень мало.
"практически уверена , что ее био вела себя подобным образом" - очень вероятно. Потому что и она, скорее всего, была неуспешна, нелюбима и не умела почувствовать свою ценность по другому.
19.03.2015 07:44:55, яся 76
Биологическое предопределяет социальное, это факт 19.03.2015 07:39:25, мама Ирина
Иногда социальное побеждает биологическое, но это надо очень сильно того хотеть и уметь собой управлять. Мало кому удается достичь таких высот духа вообще. 19.03.2015 09:58:34, яся 76
А мне вообще кажется, что биологическое у всех примерно одинаково.
Если так, социальное приобретает огромное значение, особенно первый год жизни.
19.03.2015 10:31:22, Анкора
О, нет. Биологическое АБСОЛЮТНО разное у всех. 19.03.2015 18:10:48, ДраКошка
Нет, биологическое может очень сильно отличаться. Степень поражения ГМ, гормональные вещи, банально физическое здоровье. Темперамент, склонности, способности - это все физика. 19.03.2015 10:51:19, яся 76
Лен, у вас наверное всегда детей усыновляли. В мое время не было ШПР и я безумно благодарна конференции за информацию. Наверное у меня бы крыша отъехала по первости когда девки окурки собирали, на людей бросались, качались рядком, не давали с собой ложиться, не давали мне поесть. Это надо знать. Я себя чувствовала готовой ко всему. С сестрой недавно вспоминали, она сказала: очень жестко было, очень. Тетя моя рыдала, глядя как едят в неполные 2 года, она свою дочь до 5 с ложки кормила.
И если чел не читает конфу, на ШПР вотрут, что такие же как кровные дети, это очень большой стресс . А уж с более старшими -еще важнее.
17.03.2015 07:34:48, Солнечная .
Ир, не знаю. У меня, наверное, это знание чисто от рационали - ну не может "ничейный" ребенок поначалу быть как "домашний"! "По определению", что называется. Ничего не читала, никуда не ходила, все конференции обнаружила, спустя 3 года после усыновления, и "вырулила" на здравом смысле, хотя все "прэлести" детдомовской жизни в наличии имелись: и ел за троих (и орал как резаный. когда видел, что еда кончаетс), и раскачивался днем и ночью, и палец изо рта не вынимал, и уходил с первым встречным, и не давал себя успокоить.
Но я и не ждала ничего хорошего, и вообще ничего не ждала - такой это был ужасный контраст по сравнению со здешними залюбленными - и своими, и чужими! - забалованными ребятишками. Вот стыдно признаться, но все дети в Данькином ДД - и он сам - казались мне просто уродами.
И да, здесь любое "ничейное" дите старше 2-х лет считается при усыновлении ребенком с особыми потребностями
17.03.2015 11:39:58, Lena Eselson
Может быть и я бы вырулила, кто его знает. Но до сих пор удивляюсь своей тупости, наивности и дури, об этом же тогда не писали!!!! вот посмейся надо мной. Я не понимала как влияет образ жизни био на умственные способности. Или умственные способности био влияют ))))
Посмеялась про уродов)))) Мне не казались, я 10 дней в др провела , хотя другие дети чего то говорили. Меня поражала нищета. 2006 год! 21 век. У детей нет обуви , памперсов, колясок и ни одной игрушечки в манеже на улице и во всех местах, где я была. Одни разбитые остатки, нога там от куклы...
17.03.2015 11:55:50, Солнечная .
У нас в 1991 при пустых магазинах в доме ребенка дети одеты были очень хорошо - в нарядных платьицах вся группа всегда, причем у каждой девочки платья были свои, в колготочках по размеру. Правда, на всем этом густо стояли штампы "дом ребенка". Я свою забрала и одела домиа в разные обноски, доставшиеся от знакомых, потому что купить было нечего, за трусиками и носочками в очередях давились.
А вот в 2008 и 2010 оба моих ребенка в детдоме ходили в каком-то рванье не по размеру и не по сезону, одевали прилично их только к "гостям". Аська ходила в страшных ботинках размера на 2 больше ее ноги, еще и без застежек.
17.03.2015 17:27:48, atusik31
Да ужас. Это здесь, Москва и Подмосковье богато. Я ж пишу ниже, что мои были в сандалях не по сезону. Так медсестра сказала, что эти сандали на всех, какие размеры, о чем это? Сандали эти только для тех, к кому родители приезжают, несколько пар на весь ДР.
Главврач на мой вопрос о памперсах волком на меня зыркнула, думала, что издеваюсь. А я не издевалась. Бедные мои девочки, хорошо , что они не помнят.
17.03.2015 17:38:12, Солнечная .
а у моих было одежды и игрушек хоть завались в ДД.... и дети там не выглядели несчастными. я помню, всё пыталась там себя настраивать на жалостливую волну, но ничего не получалось. 17.03.2015 17:19:50, Trollissimo
Вы наверное в Москве брали? Я в такой депрессивной глуши , на родине Бальмонта, в Шуе Ивановской области . Я даже не знаю с чем сравнить, чтоб было понятно. Патриархальный город, много церквей, дом ребенка в старом купеческом доме года 1860 постройки, разруха. Его закрыли с 2014 года. 17.03.2015 17:29:26, Солнечная .
Под Москвой. 17.03.2015 17:39:03, Trollissimo
Я брала Макса в МО. Образцово-показательный ДД, о чем даже табличка, по-моему, на здании висела ) Очень красивая прилегающая территория, много специалистов-дефектологов-логопедов. И - несчастные, заброшенные дети. И - мой почти не говорящий в десять лет мальчик. Так что понятие "хороший ДД" меня настораживает. 17.03.2015 17:31:18, ДраКошка
А я не посмеялась, я вздрогнула. Дети в ДД действительно почти все ужасно выглядят. А дома мордочки разглаживаются - и вылупляются симпатичные детки )
Про дуру не надо, это многие про себя могут сказать ) Невзирая на всякие ШПР и т.д.
17.03.2015 12:27:09, ДраКошка
Не , ну мои тоже были не красавицы. Платье на платье было одето, одно полегче, другое потеплее, зеленые сопли до колен и босоножки в конце августа, когда сапоги резиновые впору одеть. Ножонки мокрые . Но я как то не заострилась на этом. 17.03.2015 12:41:34, Солнечная .
Одеты и обуты все как раз были очень хорошо - в импортный качественный секонд-хэнд. Он и по сезону, и по размеру подходил, и выглядел очень прилично. Ребятишки были ухоженные и видно было, что няни их жалеют и любят. А вот сами дети... И особенно на фоне здешних. Израильские дети очень красивы - от обилия солнца, фруктов, овощей, смешения кровей, наверное. Кудри, глаза в пол-лица, ресницы длиннющие, брови в разлет! Врачи в агентствах заранее предупреждают о том, что и волос у детей мало, и зубов. У 6-ти месячного внука коллеги три зуба, а у Дани в год и 4 было два и три волосины на голове... 17.03.2015 13:42:09, Lena Eselson
А у меня Макс все ежился как-то странно, а потом выяснилось, что непосредственно перед моим приходом на него надели дежурный, один на несколько детей, костюм ) И ладно, что он один. Его надели прям СВЕРХУ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ ))) Сверху шортиков, футболки и всего остального. И у него мысли были только о кусачем шерстяном костюме и о том, что жмет там все ) 17.03.2015 12:56:57, ДраКошка
Это потому, что дело принятия сирот в нашей стране новое и малоизученное. 17.03.2015 00:47:53, Corgik
А возраст какой? У меня оба старших были такие малявки-малявки. Гы) Когда приехала в ДД первый раз Артур, спрятался от меня в туалете. Ну и мы с Никиткой пошли его туда "искать". Потом на опекунском совете это преподнесли как "кандидат такой молодец, ребенок хотел его "проверить", а он перевел ребенкин подвыпедверт в игру". А я так удивилась...-ну испугался ребенок, ну спрятался, что особенного то? Так что я в упор не видела я в детях этой "проверки" и какой-то такой особенной "системности".
Медведи у нас в кровати со второй ночи поселились)))
17.03.2015 00:06:14, Рыбачка Соня
9 лет возраст. Не от возраста зависит, скорее от совокупности пережитой травмы и особенностей характера. 17.03.2015 00:10:38, О-к-с-а-н-а
У моей проблем с интеллектом нет.
У неё именно тематические проблемы, вся классика, про которую в книжках пишут.
У кровных этого и близко нет.
16.03.2015 23:49:44, Анкора
У меня кровный племянник в 6-8 лет с упоением рассказывал про космос, зачитывался древнерусской историей и сочинял стихи. А сыновья по приезду в сказке "колобок" половину слов не понимали в 4 и 6 лет соответственно. Конечно, это была колоссальная разница, но я другого и не ожидала. Помню, меня только озадачивало..почему младший на тот момент все марки машин выучил, а голубя по прежнему "киса" называет. Вот это да, - было удивительно...типо "тут помню, а тут не помню". Кстати, до сих пор такая фигня. А "тематическиие" проблемы у меня и у кровного наблюдались))) Например, от холодильника до сих пор не отгонишь)))) Совершенно никак с "темой" не связано))) 16.03.2015 23:54:09, Рыбачка Соня
Ну Соня, ну вы шо на самом деле.
Какие ещё холодильники, я там ниже пишу, что конкретно мои кровные не делали никогда.
(мечтательно: вот бы мне следующий ребёнок попался, у которого непонимание колобка было одной из самых страшных проблем...)
17.03.2015 00:05:12, Анкора
А "не пытался съесть всю еду в доме" разве не об этом? )))) 17.03.2015 00:08:46, Рыбачка Соня
Об этом, но никто не съедал на закуску 6 бананов после сытного обеда :) 17.03.2015 00:15:29, Анкора
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы­ыыыыыыыы 6 бананов не предел. У вполне себе кровного. Если я его прошу посидеть с ребятней, придя могу не увидеть ни хлеба, ни колбасы, ни майонеза. Вообще. 17.03.2015 00:18:13, Рыбачка Соня
ну... он же мужчина 18-ти лет, а не девочка 6-ти :)
А вообще, обратите внимание, я там не только и не столько про холодильник :)
17.03.2015 00:21:38, Анкора
Ну девочкой 6-ти он, конечно, никогда не был))) но мальчиком то 6-ти был))))
Ну так и для вашей девочки "сытный обед" не включает ковшик борща и сковородку картошки с мясом)))))
17.03.2015 00:24:08, Рыбачка Соня
Смотрите, как интересно мозг работает: из списка выбрал один пункт, который "совпадает".
А ведь там есть ещё другие пункты ;)
17.03.2015 00:27:12, Анкора
Если честно, мне кажется, вы несколько преувеличиваете. Я прочитала и прям подумала, о ужас, где ж вы такого ребенка нашли. Вот честно - у меня дети ничего настолько ужасного не демонстрировали. Хотя зажигали по полной))))
А так то кровный же у меня мальчик, - и дрался, и до крови, и пальцы, стуча по стене, ломал, и поорать по детству тоже был мастак...а уж перецелованных "теть Маш" и просто "Маш" вообще не счесть.... очень уж любвеобильный в детстве был.
17.03.2015 00:41:09, Рыбачка Соня
[пусто] 17.03.2015 08:28:10
Или дело не в везении, а в том, что необычность приемного ребенка просто не замечается. )) 17.03.2015 11:15:16, Elina
Я действительно не вижу разницы между приемными и кровными. ИМХО, -есть ребенок и у этого ребенка есть (если есть)определенные проблемы, которые надо решать. Аналогичные проблемы могут быть как у приемного, так и у кровного. Могут и не быть конечно, а могут и быть. Ну так такая ли большая разница, что у приемного эти проблемы от депривации, а у кровного от чего-то еще. У меня вот мелкий не говорит...и зрр и еще кой-какие другие причины. Так у меня и у соседей по даче ребенок в 5 лет не говорит - дцп. Ну и что? Я лечу, они лечат. Какая разница из-за чего? Ну на лечение может влиять, это я понимаю...а на отношение родитель-ребенок то как влияет??? Средний у меня собак боялся..панически, до истерических припадков. И какая разница, что он боялся, потому что его с собакой запирали...а какой-нибудь гипотетический кровный боится, потому что на него бродячая собака кинулась? Опять же младший руку сосет...а подруга у меня вполне себе кровная дочь профессора и журналиста в детстве ногти в кровь изгрызала. У старшего у меня самооценка заниженная, а у другая моя подруга, тоже кровная своим родителям по этой же причине до анарексии доголодалась. Короче у всех свои проблемы..проблемы надо решать. А на тему приемства рефлексировать имхо как-то нецелесообразно что ли. 17.03.2015 11:51:50, Рыбачка Соня
Если бы эти проблемы можно было РЕШИТЬ, проблем бы не было ) Боится собаки, сосет руку или много/мало ест - это такая фигня ( Это действительно и с кровными бывает (мой старший львов боялся ))), и решается все, решается, лечится, уходит... 17.03.2015 16:12:38, ДраКошка
Если не можешь изменить ситуацию - Измени своё отношение к ней. 17.03.2015 20:02:10, Рыбачка Соня
[пусто] 17.03.2015 20:26:11
Не знаю, Лен. Че-то мой опыт заткнулся и молчит ( 17.03.2015 20:29:33, ДраКошка
[пусто] 17.03.2015 20:41:31
Я, Лен, сижу сейчас, вебинар по рекламе слушаю и пытаюсь понять, что дальше делать. Даже не знаю, ЧТО сказать и как. Очень неожиданно, да. 17.03.2015 20:43:37, ДраКошка
Галина, а что именно не решаемо? Это приобретенное или "генное"? Ну, хотя бы направление проблемы.....что бы знать, где соломки подстелить. 17.03.2015 17:12:36, Джулия Р
Что именно... Думаю, генное не решаемо. А может излишняя нагрузка в раннем детстве. Соломки подстелить нигде не получится, на мой взгляд. Просто надеяться на лучшее ) 17.03.2015 17:26:02, ДраКошка
Спасибо, Галь! Стирайте, я почитала.
В нашем случае я очень надеюсь на возраст, что она дома с достаточно ранних лет.
Про умность у нас говорить рано, конечно. ПОКА, все неплохо, будем смотреть, что будет дальше.
17.03.2015 17:34:53, Джулия Р
Среди моих друзей и детей моих друзей и знакомых не было ни одного ребенка с ЗПР и такой поверхностность, как у моего. Ни одного. 17.03.2015 12:04:46, Elina
Именно поверхностные дети, хорошее слово. Ничего не нужно, ничего не важно. Ведут- идём, заставляют- работаем, как только предоставляется свобода- мы пас. 17.03.2015 14:54:04, О-к-с-а-н-а
У меня племянник такой. 17.03.2015 19:39:10, Рыбачка Соня
Неужели Ваш племянник на протяжении нескольких лет, возрастом от 9 лет и старше, стоя в зоопарке или в музее у таблички о том, что(кто) выставлено в вольере(стеллаже) регулярно интересуется: "А что(кто) это?" О том, чтобы самому получить информацию, не додумывается? 18.03.2015 01:20:20, Elina
Не, в зоопарке его интересовало две вещи - поесть и игрушку.
ИМХО, для 9-летки не читать, а спрашивать - вообще норма.
18.03.2015 08:48:24, Рыбачка Соня
И в 10 норма? И в 11 норма? И в 12 норма? При том, что каждый раз ребенку о возможности САМОМУ получить информацию напоминается? 18.03.2015 12:46:53, Elina
Да я боюсь, что я и в 31 при возможности спросить, спрошу)) а только потом подумаю прочитать. 18.03.2015 13:36:08, Рыбачка Соня
Если я буду считать нормой ребенка его неспособность даже попытаться понять самому хотя бы самое элементарное, то теряется смысл взятия его в семью. Зачем развиваться, если и неразвитые живут вполне нормально, зачем к чему то стремиться, если и без стремлений жить можно неплохо. 18.03.2015 16:39:50, Elina
Ну я как бе считаю, что чувствовать себя счастливым не ощущая себя кому-то нужным сложно..я б даже сказала невозможно. 18.03.2015 23:42:42, Рыбачка Соня
Нет. Не подходит. Потому, что, если всё равно, где быть счастливым, то к чему было его оттуда забирать - он и там был вполне счастлив. 18.03.2015 22:15:43, Elina
Ответ "для счастья" не проходит? 18.03.2015 16:52:13, Рыбачка Соня
Даже то, что нужно, и то, что интересно, едва поверхность потревожит. Совсем чуть-чуть. (( 17.03.2015 16:08:50, Elina
Ну-ну.
Ребёнок бьётся лицом об пол, рвёт на себе одежду, и визжит, что сейчас в окно выпрыгнет, а вы, задумчиво улыбаясь, пьёте чай...
17.03.2015 11:45:44, Анкора
Зачем? Снял одежду и в душ. 17.03.2015 11:53:37, Рыбачка Соня
Ну почему. Такое может быть. Причем, лично я убеждена, что с кровными тоже вполне может быть. Потому что "у меня никто из кровных так не делал", тоже не означает, что вообще никто из кровных так не делал. Почему мне кажется, что преувеличивает? Ну потому что по большому счету, про своих детей я тоже могу ТАК рассказать, что не меньше страшно станет. Но как по мне, - так ничего особо страшного. А рассказать можно, ага. 17.03.2015 08:41:57, Рыбачка Соня
Как по мне, реально было страшно. И вспоминать страшновато.
И никто меня не убедит, что и у кровных в обычных семьях такое поведение - вариант нормы.
Если такое и бывает, то это глубоко неблагополучная семья, а конкретно, большие траблы с матерью.
17.03.2015 09:04:45, Анкора
Ага!
Так не бывает, она всё врёт несколько преувеличивает :))
17.03.2015 00:46:22, Анкора
Для моих сытный обед состоит из бочки варенья и ящика печенья, а всякие борщи и картошки-это пищевые добавки, не обязательные к употреблению.) 17.03.2015 00:27:04, О-к-с-а-н-а
))))) ну моим дай волю они тоже на чипсы перейдут)))) 17.03.2015 00:30:35, Рыбачка Соня
Оксана, я сегодня передала вашу очень ценную для меня фразу "из уст в уста".
Первые месяцы после появления новых детей большую часть своего времени отдавайте СТАРЫМ детям.
Это очень ценно, спасибо ещё раз.
16.03.2015 23:42:19, Анкора
- "Первые месяцы после появления новых детей большую часть своего времени отдавайте СТАРЫМ детям".
ДА, очень ценно.
17.03.2015 13:03:33, Голубушка
Ценно. И почти нереально иногда. 17.03.2015 13:04:39, ДраКошка
Опа, я уж и не помню что вещала раньше. )) Теперь у меня свежий сынок, рассказ про шалости которого занимает всё время на ШПР.)Нашим старым детям катастрофически не хватает меня и папы, потому что мы в четыре руки одомашниваем нового ребёнка. 16.03.2015 23:49:39, О-к-с-а-н-а
А благодарные слушатели ВСЁ помнят :) 16.03.2015 23:51:02, Анкора
Это не страшилки, а правда жизни. А уж слушатели сами решат такая ли норма для их кровных детей все эти прелести. 16.03.2015 23:25:07, Маргаритка

Показано 279 комментариев из 366

Всего ответов: 366 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 12:54:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!