Раздел: Усыновление (против желания ребенка вернули в кровную семью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Завершение летней истории про девочку 15 лет. Что-то вроде отчета для тех, кто нас помнит.

Начало истории здесь:
[ссылка-1]
и там далее по предыдущим ссылкам.
Хочу отписаться по результатам, и еще раз поблагодарить всех, кто помогал советом и поддерживал.
Наконец-то все окончательно завершилось и решилось.
Был суд (после моей работы с психологом я таки разобралась в себе, наконец-то решилась и подала на отмену усыновления), усыновление отменили, девочку решением суда отдали под опеку бабушке.
Смею надеяться, дальше у девочки все будет хорошо. Во всяком случае, на суде она была в хорошем настроении, липла к бабушке, со мной общалась довольно мило, но у меня появилось ощущение уже полностью чужого человека.
Недовольна (причем страшно недовольна) осталась только наша опека, которая подала встречный иск с попыткой лишить меня родительских прав, присудить алименты и даже отдать ребенку часть нашего жилья. И вообще вела себя ужасно, вплоть до прямого вранья на заседании суда. Но судья и прокурор попались вменяемые, и эта попытка не прошла. Было видно, что судья сам в недоумении был от их требований.
В общем, все завершилось хорошо, вот только нервов и времени это все забрало много. Подала в суд еще в ноябре, и вот только вчера получила на руки окончательное решение суда.
Если кому интересно, отвечу на все вопросы.
13.03.2015 11:03:50, Ира автор темы

537 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жаль что вам не присудили алименты. Очень странная история. Вы поступили как смогли, всех обстоятельств я не знаю, но наверное вам все это нелегко далось. Но по закону вы должны девочке и деньги платить, и часть Имущества отдать. Иначе это называется подлость. 15.03.2015 12:42:20, К+4
Ну, вот я бы также присудила. Но, наверное, раз решение суда было таким и его никто не оспорил - так тому и быть? Я тут попрыгала, подумала и как-то успокоилась. А первая реакция - да, как у вас.

После драки кулаками - вступать уже в какие-то дополнительные садо-мазо отношения с итак травмированным ребенком, может и не надо? Может, свое свежеоскорбленную благородную душу для начала подлатать?

умерла так умерла, не?
16.03.2015 19:51:22, Лао Ц'зы
Вы знаете меня просто очень угнетает ситуация -сейчас очень много возвратов увы. Понятно, что опеки наши дермовые и не помогают ни с правильным выбором, ни с поддержкой семей. Но нельзя де так все кругом виноваты, а я просто дурочка-инфантильная. У меня не получилось. А ребенка окончательно закопали, придавили дополнительной травмой. Конечно каждый случай по-своему особенный и нет истины, но в целом ситуация такая поганая 17.03.2015 07:22:30, К+4
Конечно, я могу очень ошибаться.
Но вот мне показалось, что сам возврат на девочку произвел уже не дополнительную травму, а очень даже наоборот, облегчение. Во всяком случае, ее настроение и вообще общее состояние было намного более позитивными после того, как стало понятно, что бабушка ее заберет, и сейчас в последнее время по телефону по голосу слышно было скорее радость, чем какую-то обиду.
Я еще с августа помню, когда мы с ней только-только подняли эту тему, саму возможность возврата к бабушке. Я ее за все годы не видела ни разу такой, чтобы был энтузиазм, огонь в глазах, и вообще какая-то целеустремленность, какое-то очень явное и яркое желание.
Ну и на суде, когда я увидела, как общается девочка с бабушкой, мне даже (признаю) как-то ревностно стало, ибо со мной она так никогда не общалась, сразу стало понятно эту разницу для девочки: родная бабушка и чужая тетя-усыновитель.
Ситуация в целом далеко не такая, чтобы ею можно было гордиться, согласна. Но вот сейчас у меня появилось ощущение, что как-то теперь стало правильно, как дОлжно быть, для всех участников. Криво было, когда девочка была усыновлена, а сейчас выпрямилось.
17.03.2015 08:10:48, Ира автор темы
девочка почувствовала свою среду, свои корни, поэтому и обрадовалась бабушке. это нормально и естественно. а усыновлением мы действительно пытаемся узурпировать себе право нам априори не принадлежащее.я вот тоже только недавно это поняла. 17.03.2015 08:22:10, Trollissimo
+1 МНОГО-ПРЕМНОГО раз.
Да, как бы мы не пыжились, но есть определённая схема жизни штоль для наших приёмных детей. И это схема была выстроена не нами, а биологической семьёй. А мы всё пытаемся перекроить......Что получится----незвестно.
17.03.2015 10:28:57, Косулечка
Да, я вот поэтому всегда была против усыновления (по Хеллингеру) и сама усыновила из-за бюрократии - не сможем мы иначе везде свободно ездить. Но то, что дети у меня из другого рода, я не забываю. Я думаю, можно разрешить им быть как они, не как мы. Я, конечно, пока не знаю, как я стану разрешать, если мой мальчик попадет в "свою" слабоумную компанию и будет ставить алкогольные рекорды, просто не представляю - в Китай увезу. Потому как языковой барьер -это сила :о)

но то, что мы им можем быть "против шерсти", что они нас отторгают на том же уровне, на котором мы отторгаем все асоциальное, то они нам символично мстят за своих матерей.
17.03.2015 08:47:52, Лао Ц'зы
Знаешь, я раньше очень прислушивалась именно к твоим словам про "род". И видела, как моя старшая превращается в рыбу в воде в своей родной деревне в ободранной хатке с необразованными знакомыми и соседями. Но в этом году увидела обратное. Она совершенно инородным телом смотрелась в семье своей родной сестры. Совершенно инородным. И совершенно гармонично чувствуется в нашей, хотя проблемы разгребать и разгребать еще. Что-то кроме рода есть. Или просто замещается что-то внутри при определенных условиях. 17.03.2015 11:25:06, ДраКошка
Девочка, став матерью, вернется к своему роду. Как-то та. А бытие определяет сознание до некоторых пределов, тоже вполне себе. Я вот чувствую очень глубоко, что я сперла чужое. Но мне оно нравитсо :о) 17.03.2015 11:49:32, Лао Ц'зы
А я не перла. Меня еще в детстве учили чужое не брать.
Но раз уж все равно добро пропадает - то грех не воспользоваться!
17.03.2015 12:19:32, Гарпистка
"Если от многого берут немножко, это не кража, а просто дележка" (с) 18.03.2015 22:33:26, ОльгаЛ
Вот, примерно так, я так и ягодного тисса обожралась, чуть ни падохла. Но часть украинской крови во мне не позволяет пропадать добру. Так что - сперла не сперла, а все мое и морда кирпичем... 17.03.2015 12:59:58, Лао Ц'зы
А я б свое добро большей частью кому-нибудь уступила. Особливо истинным владельцам. Но не рвутся, что ж ты скажешь ( 17.03.2015 13:03:39, ДраКошка
Добро разное бывает:) Какое и с большим приданным отдашь, лишь бы взяли:))
А какое - только через мой труп.
17.03.2015 13:57:39, Гарпистка
Я все-таки считаю теорию Хеллингера во многом сильно надуманной. Тут скорее вопрос уровня способности принимать непохожее и необычное, с одной стороны, и степени привязанности, поделенной на травму - с другой. Что дает очень широкий спектр разных комбинаций, порой очень причудливых. 17.03.2015 09:31:31, яся 76
Согласна. 17.03.2015 08:39:02, Ира автор темы
Возможно, ребенок тоже освободился из тяготящих его отношений. Все же это большой ребенок и без ее согласия с ней установить отношения нельзя. Можно посмотреть на это под соусом "девочка была согласна на все, чтобы расстаться с принимающей семьей" - чуждые мы друг другу, шо паделать...Мой маленький, половину не понимает да и то щетинится - непонятное его пугает, разделить мое видение он не может, своего не имеет... Если бы близкие взрослые квасили и общались междометиями, ему было бы в разы лучше, привычнее и БЕЗОПАСНЕЕ себя чувствовать. 17.03.2015 07:57:19, Лао Ц'зы
Подлость - это сначала спихнуть сложного ребенка неопытному усыновителю, потом самоустраниться на пару лет, а потом попытаться остаться белыми и пушистыми, спихнув всю вину на усыновителя. Не брезгуя при этом никакими методами, вплоть до прямого вранья на суде. Как опека только еще документы не подделывала, единственное удивляет. Видать, возможностей не было, а то бы и это сделали, я уверена.
Подлость - это, забыв об интересах ребенка, сначала лишние полгода мурыжить всех, принуждая усыновителя отдать ребенка в интернат без отмены усыновления, забирая у ребенка последний шанс на семью. А потом попытаться выкрутиться на суде, подавая иск, наиболее выгодный для себя, а не для ребенка.
Подлостью было бы, если бы я послушала опеку и сдала ребенка в интернат, обезопасив себя полностью от всего, а потом в 18 лет с полным на то правом выставить ее из дома без копейки, а в дальнейшем даже не упомянув в завещании. Зато в глазах общественности типа Вас я была бы хорошей, ведь я же не отказалась бы от ребенка до совершеннолетия, полностью выполнила свои обязанности, да? Вас такие варианты решений устраивают?
16.03.2015 09:06:30, Ира автор темы
В чем подлость поле трех лет безуспешных попыток найти общий язык, наконец, отпустить 16-летнего ребенка, который сам рвался жить с кровной бабушкой так, что постоянно убегал, и не хотел жить с автором? 15.03.2015 15:57:03, мимо шла
Вот я тоже думала-думала, подлость в том, что ее принимали "навсегда и дочкой", не справились и обвинили в этом всех вокруг. и отказались от нее не хуже био матери.

Но это так - поверхностно. кто не был внутри ситуации, как может судить? я вот как-то уже не могу..
16.03.2015 19:52:41, Лао Ц'зы
А если дочкой быть категорически не хотят, в том числе и потому что есть родная мама, пусть и покойная?
Не будет ли все же подлостью, и даже насилием, в таком случае принудительно держать человека возле себя и навязывать ему роль дочки?
Именно отпустить девочку у меня получилось только где-то в ноябре, до этого я как раз и принимала "навсегда и дочкой". А сейчас чем дальше, тем больше я понимаю, что мне нужно было сделать это еще раньше. Но тоже ведь - то свою бывшую мечту иметь дочку жаль, то стыдно, что не справилась, то страшно влезать в дебри отмены усыновления, то еще какие-то не менее эгоистичные причины мешали.
16.03.2015 20:08:26, Ира автор темы
Ну, вот я тоже, покрутила-покрутила в уме, увидела, что я придаю бОльшее значение формальностям и меньшее людям, в них замешанным и как-то потеряла свое мнение. Наверное, хорошо, что все закончилось переходом к бабушке. 17.03.2015 07:05:06, Лао Ц'зы
Штука в том, что никто не может сказать наперед, получится ли на самом деле принять "навсегда и дочкой". Именно в такой ситуации. Я бы сжав зубы терпела, искала бы специалистов и прочее всякое, но это ни фига не мое достоинство, это вшитая в меня по дефолту опция. Которую обычно умная конфа называет мазохизмом и психологической травмой:) Автор вела себя вполне достойно для ситуации, не отправила ребенка в психушку, не обвинила в куче смертных грехов, искала, пыталась во всяком случае, помощь. Очень редко себя люди ведут в подобных ситуациях более душевно или там ответственно. Тут же еще обида имеет место, на ребенка, которого брали в дочки, а он вот такой вот и в дочки не рвется и вообще всячески гадит. И с ней тоже как-то справляться нужно.
В общем, грустно это все, плохо, но осуждать тут автора не за что, ИМХО. А я то уж возвратов повидала много и разных.
16.03.2015 20:02:26, яся 76
Харакири совершить еще автор должна, иначе по закону девочка на имущество ее претендовать не сможет. Тогда уж точно все будут удовлетворены. 15.03.2015 14:26:41, atusik31
Ну-ну ситуация - то веселая, можно и пошутить, не правда ли? 15.03.2015 20:42:00, К+4
Пошутить всегда можно, когда ситуация не трагичная. А здесь она не трагичная. 15.03.2015 20:46:23, atusik31
на центральной площади 15.03.2015 19:28:11, ОльгаЛ
:))))) 15.03.2015 17:37:08, Маргаритка
Да ну тебя, ты кровавая какая то. Квартирку купить, гараж там отдать, ну машинку какую ни какую. И тысяч по 20 алиментов. Не подло , а все по справедливости. За все надо платить. А за добро особенно. 15.03.2015 17:10:17, Солнечная .
Если уж платить - так по полной. Что это за мелочи - квартирка, машинка? Настаиваю на харакири. 15.03.2015 20:40:42, atusik31
Это чтоб дешево отделаться что ли? Уклониться от алиментов? Хиииитренькая. А кто в случае чего платить будет? 15.03.2015 21:09:56, fuselia
Пострадавшей стороне достанется наследство и пенсия по утрате кормильца. Разусыновление, разумеется, надо провернуть взад, а семью несправившегося усыновителя пустить по миру. Шоб другим неповадно было. 15.03.2015 21:26:18, atusik31
Платить нужно за свои поступки. Очень странное решение суда. Раз девочка была усыновлена, автор обязан платить алименты. Как вы тут все однако любите возвраты оправдывать. Возврат -дело личное и каждого. Бывают всякие обстоятельства безусловно. Но есть закон, почему его не соблюли непонятно. 15.03.2015 20:39:49, К+4
Не было нарушения закона в данном случае. не тоже не нравятся возвраты, но именно здесь никакого юридического нарушения не было. Алименты могли присудить, да. Но то, что судья не посчитал нужным это делать, строго говоря, нарушением не является, если в иске опеки они шли в связке с ЛРП. Такое решение бывшие усыновители могли оспорить на раз-два и выиграли бы. Опека сглупила, попу свою прикрывали, а не о защите прав ребенка думали. Собственно, устраивая подростка на усыновление в сем без никакого опыта принятия детей, в маленький городок без никаких ресурсов, опека тоже сглупила. Рядовой случай неудачного семейного устройства. 15.03.2015 22:50:27, яся 76
ИМХО, суд мог обязать платить алименты по собственной инициативе. В СК ничего не сказано, что только по требованию опеки. 15.03.2015 23:21:30, Рыбачка Соня
Мог, но не посчитал нужным. 16.03.2015 12:17:44, яся 76
мог обязать, а мог и не обязать. это на усмотрение суда 15.03.2015 23:39:02, Trollissimo
С этим даже и не спорю) Особенно без угрозы обжалования вообще мог делать что угодно))) 16.03.2015 00:01:27, Рыбачка Соня
Что-то мне кажется, автор достаточно заплатила. Нервами и здоровьем. 15.03.2015 22:13:00, ДраКошка
Сохранение кровной семьи - государственная политика. Девочка возвращена в кровную семью. Вы против политики государства??? 15.03.2015 20:54:09, Маргаритка
"2. При отмене усыновления ребенок по решению суда передается родителям. При отсутствии родителей, а также если передача ребенка родителям противоречит его интересам, ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства."
Так что девочка не возвращена в кровную семью. В кровную семью она может быть возвращена только при наличии родителей. Девочка передана на попечение органа опеки и попечительства и из суда ну никак к бабушке поехать не могла, - только в учреждение.
15.03.2015 23:23:00, Рыбачка Соня
Могла быть передана под предварительную опеку. Что, скорее всего, и было сделано. 16.03.2015 12:18:44, яся 76
Но опять же только после вступления решения суда в законную силу, а не с ходу - из зала судебного заседания к бабушке. Я только о том, что вынося решение суд не мог гарантировать девочке бабушку. Опека могла и не оформить ничего , а отправить ребенка в интернат 16.03.2015 12:51:09, Рыбачка Соня
А гарантировать в таких делах вообще никто ничего не может.
Что мешало бы бабушке отказаться от опеки хотя бы через месяц, даже если бы девочку передали бы ей из рук в руки прямо в зале суда чуть ли не под роспись?
А раз опека за бабушку, ребенок за бабушку, я (действующий опекун на тот момент) тоже никаких возражений не имела, да и сама бабушка была на суде и всячески демонстрировала свою готовность, да и документы необходимые были в порядке уже, то судья мог быть достаточно спокоен, что таки до бабушки ребенок и доберется. Иначе просто смысла не было бы ни бабушке в суд переться, ни опеке с бабушкой возиться.
16.03.2015 13:17:29, Ира автор темы
Тем не менее, девочка сейчас уже у бабушки.
А в учреждении она была непрерывно еще с лета, куда ее направила все та же опека в виде помощи нам.
16.03.2015 09:10:22, Ира автор темы
И тем не менее без установления попечительства это незаконно. Это опеке спасибо надо сказать, что оперативно на бабушку оформили. Могли и не оформлять. 16.03.2015 09:18:57, Рыбачка Соня
За это я опеке действительно очень благодарна, уже писала об этом.
Это единственное, что меня примиряет с их свинством в остальных вопросах.
Правда, сильно сомнительно, что они это делали в интересах девочки, скорее в своих интересах (чтобы ситуация совсем уж безобразной не выглядела), но это не столь важно.
16.03.2015 09:35:13, Ира автор темы
Автор, извините за вопрос, наверняка Вы уже это где-то писали, но я не видела.
Почему Вы в свое время оформили усыновление, а не опеку?
16.03.2015 10:39:09, Elina
Дурой была потому что, уж извините за откровенность.
Хотела себе своего собственного ребенка.
Возраст меня не смущал, к подросткам я отношусь вполне позитивно: мне старшие дети больше нравятся, чем младенцы, да и кровный ребенок тоже подросток.
А реальной информации на то время было очень мало, как раз была волна розовых соплей и умиления, формула "усыновленный=кровный" вовсю пропагандировалась, всякие там "ребенок из сердца", "все равно, каким путем ребенок появляется в семье", и так далее, о проблемах почти никто и нигде не писал.
Поэтому что меня могло ожидать, я себе даже не представляла.
Ну а раз я себе ребенка хочу насовсем, то зачем опека? Материальная помощь мне нужна не была, так что только лишние отчеты и зыбкое положение в случае опеки либо ПС.
16.03.2015 10:48:55, Ира автор темы
не осуждаю Вас, тем более девчонку взяли не младенцем и отказались от нее когда она уже вполне себе взрослая девица, все лучше чем в детском доме была бы

Но вот мое мнение, что усыновлять надо тогда, когда ни как пишут тут многие, "почувствуешь что это твой полностью ребенок"

а когда, честно сам себе ответишь "готов ли я выплачивать алименты если вдруг что то не сложиться с этим ребенком и придется отказываться от усыновления"

вот если на все 1000% будешь уверен, что да и алименты буду выплачивать и готова жилплощадью поделиться или отдельную купить как покупаешь своим кровным, конечно если есть такая возможность
вот только тогда, можно усыновлять, а если не готов подписаться на алименты
если не сложилось, то только опека, ПС, патронат и ни какого усыновления быть не может
еще раз повторю, что это только мое мнение
16.03.2015 13:02:16, Любовь Андреевна
На сегодняшний день, слегка поумнев за эти годы, я это Ваше мнение полностью поддерживаю.
Единственно, добавлю, что уверенность подобная должна быть и с другой стороны. Не в плане выплаты алиментов, само собой, а в плане готовности принять новую семью тоже как свою родную полностью, во всяком случае для старших детей так должно быть. А не так, что кровную родню люблю, а об усыновителей буду ноги вытирать, живя за их счет. Иначе эта усыновительская жертва тоже никому не будет нужна, и даже вредна.
16.03.2015 13:21:23, Ира автор темы
"уверенность подобная должна быть и с другой стороны. Не в плане выплаты алиментов, само собой, а в плане готовности принять новую семью тоже как свою родную полностью, во всяком случае для старших детей так должно быть" - это нереально. Невозможно человеку отказаться от большей части своей жизни ради гипотетической семьи, к которой нет привязанности и потребность в которой в связи со спецификой развития не осознается. И потом, любой переход в замещающую семью на любую форму устройства для ребенка сознательного и нередко бессознательного возраста - это еще одно переживание травмы потери кровной семьи. Именно поэтому для старших подростков усыновление - довольно редкая форма устройства. Ваш конфликт с девочкой был в вашу семейную систему заложен изначально, он просто не мог не случиться. 16.03.2015 14:33:25, яся 76
<Ваш конфликт с девочкой был в вашу семейную систему заложен изначально, он просто не мог не случиться>

Грустно. Я думала, что автору и девочке просто не повезло друг с другом. ((
16.03.2015 19:49:07, Elina
Так оно и есть. Если бы приемную семью приготовили к тому, что ее ждет, если бы вовремя обеспечили качественное сопровождение, если бы у родителей был иной склад характера, куча еще разных если бы. Но случилось все так, как случилось. 16.03.2015 20:04:42, яся 76
Я согласна с Вами.
Но предотвратить этот конфликт было в силах опеки. Начиная хотя бы от честного пояснения девочке последствий юридической формы усыновления, чего сделано не было.
И еще можно было бы снисходительно отнестись к действиям опеки, мол, они тоже хотели девочке как лучше, и просто не имели достаточно специфического опыта, ладно бы. Но их действия после того, как конфликт вышел окончательно наружу и дошел до своей крайней точки, и уж тем более действия на суде, очень хорошо показали реальную их мотивацию.
Даже сделав ошибку с усыновлением, мы могли бы потом более мягко выйти из этого конфликта, если бы опека так не переживала за свою статистику и кресла в ущерб даже здравому смыслу.
На всякий случай уточню, что я не пытаюсь полностью перевесить вину только на опеку, моих косяков тут тоже более чем достаточно. Но я хотя бы была честной, просто не хватало опыта и знаний.
16.03.2015 15:49:50, Ира автор темы
"предотвратить этот конфликт было в силах опеки." это бесспорно. 16.03.2015 18:42:47, яся 76
нет, не согласна здесь с Вами :))
что бы принимая ребенка в семью, ставили ему какие то условия, тогда уж лучше не принимать, я понимаю ставить условия взрослым людям, мужу, любовнику, подруге, родителям, ... и т.д.
а ребенку ставить условия, когда принимаешь в свою семью по моему это не по взрослому как то:)
если принимаешь и хочешь что бы он об тебя не вытирал ноги и любил приемную семью или пусть не любил но хотя бы дорожил ею, и если тебе это условие очень важно, работай и над воспитанием ребенка и над собой если понимаешь или сомневаешься в том что такая работа даст положительный результат, не принимай в семью при чем ни под какой формой... а уж усыновлять ребенка и выдвигать ему какие то условия- это вообще очень наивно со стороны взрослых.
16.03.2015 13:34:39, Любовь Андреевна
Не согласна.
Я своему (почти 13 летнему) сразу сказала, что беру его в семью для того, чтобы он развивался, а не для того, чтобы развлекался, и что буду требовать от него учиться и работать над собой.
16.03.2015 19:53:16, Elina
Давайте не путать принятие в семью и форму юридическую.
Я говорила исключительно о юридической форме. Если ребенок сильно привязан к кровной родне, новую семью в лучшем случае терпит, и готов туда идти только потому, что альтернативой будет только интернат, то в итоге ничего хорошего из такого усыновления не будет. Вот моя ситуация и есть тому примером.
Возможно, я не совсем корректно выразилась, и это не то чтобы условие такое самому ребенку выдвигать, а опека должна более внимательно подходить к вопросу, и проверять реальную готовность ребенка к усыновлению как юридической форме со всеми вытекающими. А в случае неготовности такой, или нежелания ребенка рвать кровные связи, лучше искать для него формы ПС или опеки. Тем более, желающих оформить ПС для старших детей найти гораздо легче, чем желающих усыновить.
16.03.2015 13:42:39, Ира автор темы
я честно никогда не сотрудничала ни с какой опекой ни с какими другими гос. учреждениями по поводу устройства ребенка, хоть у меня и патронат
но в свою семью я не готова никого пускать, в том числе и для решения наших проблем сами разберемся
на то мы и семья
и перекладывать свою ответственность на опеку, что это она не досмотрела. что ребенок не готов к усыновлению
и ребенка я усыновила, из за ошибки опеке,- лично для меня какая то странная позиция
взрослых дееспособных людей
наверное Вам так легче оправдаться в собственных глазах, что это опека виновата,
лично мое мнение, что Вы сами виноваты не понимали что творили а опека тут вообще ни каким боком.
16.03.2015 13:52:59, Любовь Андреевна
Какой смысл тогда в существовании всей этой толпы специалистов в опеках, если они все время получаются вообще никаким боком?
Я себя не оправдываю, но и снимать ответственность с опеки - это как-то неправильно.
16.03.2015 15:29:14, Ира автор темы
При усыновлении вся эта толпа специалистов и не должна быть задействована. Она (толпа) работает с государственными детьми, - а вы же хотели, чтобы государство в ваши отношения с ребенком не вмешивалось. Так ваше желание исполнилось. Не вмешивались. 16.03.2015 18:21:02, Рыбачка Соня
Вы что-то путаете.
Работа опеки заключается не исключительно в распихивании детей по семьям и/или интернатам.
А в том числе и в мониторинге семей с проблемами, и помощи этим семьям. Даже если там сугубо кровные дети.
16.03.2015 18:32:53, Ира автор темы
идеальный вариант я щетаю! 15.03.2015 15:57:29, мимо шла
+10000 15.03.2015 14:34:00, fuselia
+++ 15.03.2015 15:19:23, Голубушка
Если Вы упоминаете законы, то нужно их знать. На имущество родителей дети как кровные, так и усыновленные имеют право претендовать только после смерти родителей.
Про алименты вообще смешно, их оставалось бы выплачивать 2 года. И зачем? Девочка вернулась в кровную семью, а не в ДД.
15.03.2015 14:03:10, Смешно
интересно, а имущество с какой стати? кровным тоже не обязаны имущество оставлять. И если есть бабушка, которая свое имущество пусть и оставляет девочке, если захочет. 15.03.2015 12:48:35, нпросоио
Ирина спасибо вам за откровенный рассказ, действительно очень полезно! У меня вот временная опека и недавно была моя опека у нас дома, ей все понравилось и отношения с ребенком слава Аллаху стали лучше....так вот разговорились с опекой и она отговаривала от удочерения, настаивает на постоянной опеке, я конечно хотела удочерить! После вашего рассказа призадумалась.... 14.03.2015 05:56:14, Bunnika
Если души в дочери не чаете, можно и удочерить. Если есть сомнения - подождите, всегда успеется. 14.03.2015 12:29:41, ДраКошка
Дракоша вы знаете души то я действительно в ней не чаю, привыкла к ней люблю вроде, но меня пугает ее БИО , мама страдала шизофренией во время беременности, даже педиатр сказала неизвестно когда выстрелит;( Девуля моя и красавица и умница, но что ожидать ... Неизвестно.... 14.03.2015 21:00:47, Bunnika
Если Вы заранее знаете, что есть ряд случаев, когда вы ее можете вернуть - не усыновляйте никогда. Я в первом случае себя намеренно ограничила), а во втором случае знаю, что своего ребенка я никому никогда не отдам, поэтому никаких рисков ) 14.03.2015 23:16:19, ДраКошка
Дракоша возвращать не буду даже если будет шизофреничкой, просто отправлю в спец медицинское отделение для лечения и буду регулярно навещать;) и заботиться, жаль ее будет как же я смогу потом жить если верну;( не смогу! 15.03.2015 07:12:37, Bunnika
дети не могут постоянно находиться в больнице если они под опекой. Надо забирать домой время от времени. 15.03.2015 23:33:27, КиндерМама
время покажет. шизофрения это серьёзно. 14.03.2015 22:47:09, Trollissimo
Меня в среду очень напугал один из детей. "Наш семейный":) кабинет в правом крыле на втором этаже, его класс на первом в левом. Перед 1 уроком мы начали расходиться, я вышла вслед за ним и двинулась в том же направлении. Краем глаза успела заметить, как дойдя до лестницы, мой ребёнок... поднимается на 3!!! этаж вместо того, чтобы спуститься вниз или пройти насквозь всю школу через второй и уже в своём крыле спуститься вниз. Ну, мы и встретились в крыле началки, где я вышла на лестницу со второго, а он на меня спускается с третьего. И я его прижала к стенке с вопросом "с какой целью". И он сказал... что ему нельзя ходить утром через свой этаж - плохая оценка будет... Парню 13-й год... Напряглась. 14.03.2015 22:57:50, Голубушка
Много лет старалась не наступать на трещины в асфальте и на стыки плит. Да и сейчас обращаю внимание. + в прошлом - многолетняя боязнь ездить в метро. Что бы ты подумала, если бы я была твоей дочкой?:) 15.03.2015 12:50:44, Corgik
:) Если бы у твоей биомамы было "то самое" заболевание, я бы и на твой счёт напряглась тоже... 15.03.2015 15:06:35, Голубушка
А я старалась запоминать номера машин, на случай если за мной следят, но машину перекрашивают.
Но я первая халат надела, бееее!
Про трещины ваапще молчу!!!
Есть такая английская детская книжная серия про Лолу и Чарли. Там в одной книжке это обыгранно, они сперва пытаются объяснить Лоле, что про трещины - это все глупость и суеверие, а потом спор об этом как-то незаметно перетекает в спор ЧТО ИМЕННО случится, если наступить на трещину и теории становятся все более дикие, но вполне знакомые хехе
15.03.2015 14:39:24, fuselia
Мне всегда забавно читать, Лен, как у нас много общего ) Интересно, это связано с особым воспитанием или нет? 15.03.2015 13:05:27, ДраКошка
:))
Шёпотом - юношеская шизофрения?
Если серьёзно - скорее, проявления невроза по известным причинам. Но ногти же ты не грызла?
15.03.2015 13:10:47, Corgik
Ручки грызла ) В хлам разгрызала, проблема была еще та. А еще голову расчесывала до язв ) Мама думала, что это у меня на сахар аллергия ))) Я-то знала, что просто беру и раздираю ))) 15.03.2015 15:45:24, ДраКошка
Да-да, ручки грызла всегда. И волосы выдирала из головы, дурочка. 15.03.2015 16:23:53, Corgik
Навязчивые движения - фихня, с этим даже в Клуб не примем. Ритуалы - вот что нам нада:) 15.03.2015 16:48:29, внеочередное заседание ОКК
А что готовится конгресс на тему "юношеская психиатрия как этап становления личности приемного родителя!" 15.03.2015 17:39:39, хочу в клуб, принесу пользу
Если сложится, то конгресс состоится в формате "бабьи ягодки Голубушки" в Москве в конце апреля. С тобой, дорогая, и с хозяйкой апартаментов чокнемся в скайпе:) 15.03.2015 19:48:43, Голубушка
О, я тоже хочу! Я уже ходить буду (ттт)! 15.03.2015 19:55:55, ДраКошка
Всем свистну. Пароль - утюг в сумке! 15.03.2015 20:37:03, От пригласительного никто не отвертится:)
Это диверсия- нас прям от компов заберут 15.03.2015 19:31:46, ОльгаЛ
Упорное перешагивание трещин сойдёт? 15.03.2015 17:23:05, Corgik
И подсчёт ступенек тоже:) 15.03.2015 17:27:59, уже интереснее!
Ногти я грызла. И на трещины на тротуаре в детстве не наступала. Машины зеленые считала, насчитаю 109 штук - будет радость. Насчитаю 56 синих - будет несчастье. 79 красных - в меня мальчик влюбится. Это в начальной школе у нас такие поверья были. 15.03.2015 14:31:11, atusik31
Я тебя очень напрягу если скажу, что мы перед экзаменами в МГУ в сессию у памятника Михал Васильевичу оценку просили?))))))) 15.03.2015 01:22:35, ОльгаЛ
Выпросили? ))) 16.03.2015 15:45:06, Elina
А у нас в парке есть лев, так перед экзаменами в ВУЗе!!!!! мы ходили держать его за...яй...ца. И халяву в форточку зачеткой ловили.
Я сильно травманутая?
15.03.2015 18:55:39, мать перемать
ну а я гладила нос у собаки перед экзаменом на Площади Революции... кстати помогало 15.03.2015 02:58:47, Trollissimo
А я искала машину из окна автобуса, у которой в сумме номер складывался в сотню ) Чтобы наверняка пятерка. Помогало и в школе, и в институте )))) 15.03.2015 13:06:26, ДраКошка
Я видимо тут единственная, которая перед экзаменами вообще приметами не парилась? ))) 16.03.2015 00:03:23, Рыбачка Соня
Я с Вами в компании.))) 16.03.2015 15:45:44, Elina
Кстати да..До сих пор ребенок ездит мимо- и гладит.. 15.03.2015 09:29:49, Мама Гарика
да если такие будут проявления , так фиг бы с ними... 14.03.2015 23:22:16, Trollissimo
Да ладно, мамо ) Я в детстве сама себе кучу примет придумывала и выполняла ) Хорошо, что не с кем не делилась) 14.03.2015 23:17:59, ДраКошка
вот-вот...))) 16.03.2015 17:31:45, бывало
не удочеряйте. лет через пять семь если поймете, что это действительно ваш ребенок, тогда можно и удочерить. то, что сейчас отношения стали лучше это вообще ни о чем не говорит. 14.03.2015 12:16:20, Trollissimo
Мне важно ваше мнение, спасибо! Не буду, просто я хотела с деткой зарубеж на пол года уехать, но вот опека сказала что только на три месяца даст разрешение. Вот сижу и думаю надо-не надо....вы правы лет через пять пойму удочерять ли мне или нет! 14.03.2015 20:57:53, Bunnika
лучше съездить на три месяца, чем потом кусать себе локти 14.03.2015 22:44:38, Trollissimo
Да возьмите какую-нибудь медицинскую справку о том, что деточке для чего-то нужно быть именно там и именно пол-года (причину покреативьте:)) и опеке нечего будет возразить, ну усё токмо в интересах деточки:). 14.03.2015 22:29:37, Маргаритка
Спасибо вам за совет, только вот если бы была солнечная Испания то можно было понять а вот туманный Альбион с дождями хаха! Главное чтобы туда пустили это еще одна дилемма;( 15.03.2015 00:39:05, Bunnika
Ну смеюсь уже:). Чего ж Вы честная такая?:) Для опеки вы можете ехать в Испанию, Вам ведь главное договориться об отсутствии в стране, кто вас проверять потом станет? 15.03.2015 01:26:26, Маргаритка
Маргаритка я не такая уж честная хаха, но уж слишком напуганная! У меня достаточно котов в мешке;) Опека у ас замечательная думаю уж поймут! 15.03.2015 07:09:52, Bunnika
Удачной Вам поездки:). 15.03.2015 17:46:31, Маргаритка
С избавлением Вас от ненужной ноши! 13.03.2015 18:52:44, Trollissimo
У меня такой вопрос - что Вы будете делать, если детка явится через некоторое время обратно, поняв, что у бабушки не мед и вообще самой устраиваться в жизни труднее? 13.03.2015 17:07:49, Маргаритка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.03.2015 02:07:51, Казакова Анютка
клево! только это к чему? 14.03.2015 02:16:01, Trollissimo
Зависит от того, что она от меня захочет. Если на уровне подсказать-направить-дать кусок хлеба, то не откажу. Если принять обратно жить - увы.
В общем, помогу ровно столько, сколько я могла бы помочь любому постороннему человеку. Частью своей семьи я ее уже не считаю.
13.03.2015 17:43:35, Ира автор темы
Так странно читать восторженные комментарии...Или я чего-то недопонимаю,вроде повода для радости нет.Или есть?Алименты вон не присудили и квартира в целости и опека в дураках.Мне наоборот показалось,что требования опеки не странные,а очень даже обоснованные,а радость автора кажется какой-то горькой.И ни единого доброго слова о ребенке,ни капли сожаления...Неужели так бывает? 13.03.2015 16:28:40, Вилюйская
О , бывает! если бы я так счастлива избавилась, то написала бы гораздо более восторженный пост! 13.03.2015 18:52:13, Trollissimo
Есть повод для радости. Я радуюсь, что у человека есть инстинкт самосохранения, в отличие от других. 13.03.2015 18:10:34, Санторина
А можете обоснование требований опеки привести? Ну кроме абстрактного "надо наказать", которым пыталась аппелировать к судье опека. Лишение родительских прав не делается просто потому, что так опеке захотелось. К этому должны быть какие-то основания, которых в моем случае не было. 13.03.2015 17:36:25, Ира автор темы
Ну, Ирин, вы, когда усыновляли, вы соглашались на равные права с кровными детьми. А у нас НЕТ процедуры отказа от своих детей - кто-то должен за свои ( и дитячьи) пердимонокли платить. Знаете, как на Западе поставлено на поток? Вас и РП не лишат, а вычитать будут штучку евро в мес, а растить детку будут другие люди или интернат.

Просто так ПОИГРАТЬ в усыновление в серьезных странах нельзя. Фааарш нивазможнааа провернуууть назааад.... как-то так
13.03.2015 17:58:54, Лао Ц'зы
Процедуры отказа от кровных детей нет. А процедура разусыновления есть. 14.03.2015 14:05:02, мимо шла
И кстати, про невозможность отказа... Опека так и хотела, чтобы я без отказа, без отмены усыновления сдала ребенка в интернат. Вы искренне считаете, что это было бы лучше для девочки? Вот правда-правда, мне так и надо было сделать? Сдать в интернат без даже малейшего шанса, что мог бы кто-то другой забрать? И опека вся хорошая осталась бы, и я вроде бы формально от ребенка не отказалась, все довольны. А то, что этот вариант гниловат по сути своей, так на это можно не обращать внимания. 13.03.2015 18:15:24, Ира автор темы
Не знаю, если честно, выйти из этой истории без запаха не получится, боюсь..

Я имею в виду, что даже наши био пишут не ОТКАЗ, а лишь согласие на усыновление, нельзя привести в мир деточку (усыновить или родить) и потом беспошлинно отказаться от нее...
13.03.2015 18:33:37, Лао Ц'зы
Так никто и не утверждает, что все замечательно получилось.
Всего лишь наилучший вариант в данных имеющихся условиях.
Ребенок у кровных родственников, к которым все время рвался и хотел. Я эту деточку в мир не приводила, я лишь побыла с ней рядом несколько лет. Все.
Было бы не усыновление, а временная опека с дальнейшим возвратом кровным родственникам, хоть кто-то бы вякнул против? Да никогда, наоборот, куча одобрения была бы.
13.03.2015 18:45:14, Ира автор темы
Ну, вы же своим усыновлением лишили ее всех прав в отношении кровной семьи. Я вот не знаю, там же тоже судом надо все восстанавливать, наверное..

пусть меня юристы поправят
13.03.2015 18:47:05, Лао Ц'зы
Нет, это не так. Это родители лишается прав на ребенка, ребенок имеет право на родителей в любом случае. При отмене усыновления все возвращается взад автоматически.
При этом я тоже недоумеваю. Как бы радоваться особо нечему. Автору конечно облегчение, но история по сути довольно печальная для всех участников.
13.03.2015 21:50:07, яся 76
Это еще один показательный пример ответа на вопрос: почему не надо усыновлять 12-летнего подростка прежде, чем несколько лет он поживет в семье. 14.03.2015 14:08:03, мимо шла
Ну а что за отмена усыновления на основании " не сошлись характерами и я с ней не справляюсь?" Странно мне

И , если жилье, за крепленное за сероткой, было продано, то она встает на гос учет, так?
14.03.2015 06:01:39, Лао Ц'зы
Самое распространенное основание. Чаще всего разусыновляют именно с этой формулировкой.
Да, она встанет на госучет и получит отдельную квартиру. Что для девочки более выгодно, чем доля в квартире усыновителей.
14.03.2015 10:38:22, яся 76
Яся, здравствуйте, рада Вас видеть в теме. ))
Я могу объяснить, что очень радует лично меня.
Когда я подавала на отмену усыновления, все виделось весьма нерадостно, ибо ребенку светил путь в интернат, ибо бабушка там вроде и хотела, а вроде бы и не чесалась. Так что то, что она сейчас уже у бабушки, для меня действительно большая радость. Мы сегодня общались по телефону и с ней, и с бабушкой ее, вроде все хорошо у них. Меня даже успели пригрузить просьбой заодно с документами переслать еще кое-какие бумаги девочки, которые она забыла в нашем центре. )) А что, жизнь идет дальше, никто ни на кого обиду не держит. Пусть у них все будет хорошо!
И второе, когда я только читала встречные требования опеки, мне было очень плохо, противно, насколько люди готовы на все ради своей личной выгоды. Даже на прямое вранье и перекручивание фактов. И то, что их натянутые требования не были удовлетворены, тоже дало мне большое облегчение.
Понятно, что в целом не повод для веселья и праздника, но все познается в сравнении. В данном случае я получила результат лучше, чем могла надеяться, отсюда и радость.
13.03.2015 22:00:34, Ира автор темы
Как раз Вас я понимаю. Я не понимаю этого разгула радости в теме. Ощущение, что у всех ее участников разом по племяннику родилось. 13.03.2015 22:37:41, яся 76
Почему у всех? Только Троллисимо радость не скрывает и объясняет почему.
Я так просто сочувствую. Облегчение это, конечно. Определенность какая-то появилась.
13.03.2015 22:54:39, Рипли
Ну, за остальных я отвечать не могу. )) 13.03.2015 22:39:13, Ира автор темы
Не так, при отмене усыновления все права кровные восстанавливаются автоматически.
То есть по факту сейчас, получается, как если бы девочка действительно у меня просто пожила несколько лет, и все.
Свидетельство о рождении восстановят с прошлой записи, фамилию вернули, наследственные права все на месте.
Ошибкой было не отмена усыновления, а само усыновление. С этим не спорю.
13.03.2015 19:00:24, Ира автор темы
прямо в решении суда это есть - "восстановить в правах, прописать и т д"?

я никогда не видела решения от отмене усыновления
13.03.2015 19:05:29, Лао Ц'зы
Нет, это в законе написано. 13.03.2015 20:00:57, Ира автор темы
Ну, в законе написано, что при разводе НЕЛЬЗЯ отказаться от алиментов, а нас с 1м мужем развели и о ребенке не вспомнили. И он, как и вы, ни копейки не платил, "не присудили же"

Ну, я вашу позицию поняла.
13.03.2015 20:31:27, Лао Ц'зы
Это разные вещи. После отмены удочерения люди стали друг другу чужими. С кровными детьми это неприменимо. Развод там или даже ЛРП, кровный ребенок остается кровным ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Ровно до того момента, пока кто-нить не наделит его правами кровного ребенка, усыновив. 13.03.2015 20:38:54, Офигения
я что-то цепляюсь к форме устройства - "усыновление" оно ж равно рождению ребенка, в глазах закона.

была бы опека, я бы по-другому думала, да.
13.03.2015 20:40:12, Лао Ц'зы
А отсюда мораль - ни фига оно не равно, нравится это кому-то из нас или нет. Только рождение неоспоримо. 14.03.2015 00:17:54, Маргаритка
Да, получается, так :( 14.03.2015 06:02:48, Лао Ц'зы
Так усыновление отменили - нет его. Но имхо, в данном случае однозначно не в интересах ребенка поступили, - у приемной матери у нее и алименты были бы больше и право на жилье. А суд ее этого решил. Но суду важнее было, что никто обжаловать не пойдет и его решение не отменят ((( 13.03.2015 21:26:24, Рыбачка Соня
А почему суд был уверен, что опека его решение не будет обжаловать, если опека настаивала на алиментах? 14.03.2015 14:19:48, мимо шла
А им делать больше нечего? Обжаловать решения по чужим детям. 14.03.2015 17:55:40, Рыбачка Соня
В смысле? Опека же для того и существует, чтобы заниматься "чужими детьми". 15.03.2015 16:00:27, мимо шла
Вы смеетесь или серьёзно думаете, что ничейные дети кому то нужны? Вот прям настолько, чтобы лишнюю работу себе организовывать, премию за которую не дадут? Жалобу писать...в апелляции полдня сидеть? 15.03.2015 18:48:33, Рыбачка Соня
Ну зачем-то же они на суде против автора выступали? При чем тут "нужны"? Просто такая у них работа. 15.03.2015 21:09:02, мимо шла
Тут не выступать они не могли. Это не дополнительная работа, а работа, которую они вынуждены выполнять из-за инициативы автора. 15.03.2015 23:24:36, Рыбачка Соня
Ну они эту работу могли выполнить и чисто формально, для галочки. 16.03.2015 11:53:46, мимо шла
Я даже больше скажу.
Если бы они не влезли со своей личной инициативой встречного иска насчет ЛПР, то суд можно было бы провести за одно заседание и с минимумом нервов для всех участников. Я бы даже против алиментов не возражала. Ребенка бы разусыновили, вернули бы бабушке, алименты бы присудили, никто никого грязью бы не поливал, все сохранили бы друг к другу доброе отношение. Причем это все можно было бы сделать еще летом, не маринуя ребенка лишние полгода в учреждении.
16.03.2015 12:04:52, Ира автор темы
Не из-за инициативы автора, а из-за собственного непрофессионализма, и наплевательского отношения к своей работе и к этим самым чужим детям. Никаких судов бы в принципе не могло быть, если бы они до того не напортачили. 16.03.2015 09:13:08, Ира автор темы
Не, не, не. У них лишняя работа образовалась исключительно благодаря вашему иску. А это ваша инициатива. Я об этом. 16.03.2015 12:53:48, Рыбачка Соня
Ну если так смотреть, то конечно.
Для опеки было бы гораздо спокойнее, если бы я молча засунула девочку в интернат, а не мутила воду.
16.03.2015 13:11:40, Ира автор темы
Да опеке было бы проще, если бы вы смогли найти с девочкой общий язык , а не перекладывали свои проблемы на них. 16.03.2015 14:28:21, Рыбачка Соня
Конечно, опеке было бы еще проще, если бы всю работу за них делал бы кто-то другой.
Это их прямые обязанности, вообще-то, - сопровождение семей с приемными (в том числе усыновленными) детьми и помощь в решении их проблем.
16.03.2015 15:35:56, Ира автор темы
Нет, - обязанность воспитывать и заботиться о своем ребенке это прежде всего была ваша работа. И вы с ней, да, не справились. 16.03.2015 18:22:21, Рыбачка Соня
А искать конкретным детям приемные семьи, в частности усыновителей, которые хотя бы с достаточно большой вероятностью с ними справятся - это работа опеки. Предоставить необходимую полную информацию приемным родителям о ребенке, а ребенку о них и о форме устройства - тоже работа опеки. Мониторить семьи с детьми, даже если кровными, где возможно назревают серьезные проблемы, и вовремя вмешаться и повлиять - тоже, на минуточку, работа опеки. Думать об интересах ребенка при принятии решений, а не о своих креслах, - это тоже работа опеки. И в конце концов, не врать на суде - это вообще гражданский долг всех, в том числе и работников опеки.
Я не снимаю с себя ответственность. Но и вешать на меня полностью всю вину за случившееся тоже не получится.
16.03.2015 18:40:41, Ира автор темы
Выступали, потому что это устройство - их косяк. 15.03.2015 22:51:15, яся 76
Если бы в глазах закона оно бы было действительно полностью равно рождению ребенка, то не было бы статьи об отмене усыновления.
Ведь нет же статьи про отмену рождения, правда?
Да и контроль опеки усыновленных детей есть, и еще ряд отличий от такого же для кровных детей тоже есть.
Значит, на самом деле все же не совсем равно, есть некоторая разница.
Равно только в том смысле, что у усыновленного ребенка появляются те же права и обязанности, что и у кровного, вот и все. Но это не полностью идентичные понятия.
13.03.2015 20:44:59, Ира автор темы
Нет. Усыновление не равно рождению ни в чьих глазах. Рождение нельзя отменить )) 13.03.2015 20:42:20, Офигения
рождение можно сразу не светить только, если рожать без паспорта и уйти.
Его нельзя отменить, но некоторым удаётся в него "не вляпываться" (в рождение как бы)
В остальном считаю, что рождение = усыновлению, кроме одного: рождение- физический акт (невозможно отменить физическое, это нонсенс), а усыновление- акт юридический, всё юридическое отменить можно.
14.03.2015 00:58:15, Мама двух детишек
В Вашем случае было нарушение закона, это совсем другая ситуация. 13.03.2015 20:36:27, Ира автор темы
Почему нарушение? На алименты подает при желании заинтересованная сторона, в этом праве ей не откажут. Можно вообще не подавать на алименты через суд, а заключить соглашение добровольно. 13.03.2015 20:40:29, Офигения
По закону отказаться нельзя, а ведь отказался. Значит, нарушил. 13.03.2015 20:46:19, Ира автор темы
нет никакого нарушения закона. чтобы от алиментов нельзя было отказаться, их должны сначала присудить, а для этого надо на эти алименты подать. если при разводе супруги указывают что споров нет, то разводят без всяких алиментов. подать на них можно в любой момент до 18 лет ребенка. 13.03.2015 20:40:21, все впереди
Ясно, тогда действительно не было нарушения закона. Ну тогда непонятно, к чему выше был пример с алиментами? Если никто на алименты не подал, всё всех устраивало? 13.03.2015 20:49:31, Ира автор темы
Ну, не всем нужны отсуженные алименты, если вы меня понимаете...Не все ХОТЯТ судиться и что-то себе выбивать у человека, который "еще вчера был отцом (матерью)" 14.03.2015 12:12:09, Лао Ц'зы
И какое это отношение имеет к тому, что по закону у девочки сейчас автоматически восстановлены все кровные права? Ну раз Вы этот пример привели. 14.03.2015 12:19:01, Ира автор темы
Я бы на вашем месте считала себя обязанной платить алименты, иначе мои игрища в усыновления сероток стоили бы мне моего уважения. Вы смотрите под другим углом - усыновила-не справилась- пронесло-давайте, как будто ничего не было. Как будто я ошиблась, усыновив, а теперь просто исправила свою ошибку.

Это уважения не вызывает. Но, раз с вашей совестью все в порядке, вам лучше знать. Вы были внутри ситуации, а не мы.
14.03.2015 16:46:56, Лао Ц'зы
Да, сейчас я именно исправила свою ошибку. Ваше уважение мне не требуется. И да, с моей совестью в отношении алиментов все в порядке.
Но все равно совершенно неясно, какое отношение имеют алименты к тому факту, что кровные права ребенка по закону автоматически восстановлены. Вы же так о них переживали, что они теперь потеряны навсегда. А теперь вдруг за алименты зацепились. При чем тут алименты к кровным правам ребенка?
14.03.2015 17:08:37, Ира автор темы
И это все аргументы? Сам факт того, что я подала на отмену усыновления, является основанием для лишения родительских прав? Странный подход, однако.
Мы не на Западе живем, поэтому ссылаться на опыт и законы Запада в данном случае некорректно.
13.03.2015 18:10:40, Ира автор темы
Зачем Вы оправдываетесь? Вы все правильно сделали - исправили ошибку.
Никто не обязан жить и терпеть в своем доме чужого неприжившегося подростка, который не желает принимать образ жизни и правила семьи.
И слава богу, что у Вас хватило мужества и разума не страдать,не бросать свою жизнь под ноги во имя "высокой идеи", не разрушать семью, а расстаться с чужим человеком. А о чем уж говорить, если девушка отправилась к родной бабушке?
13.03.2015 18:39:19, Филина мама
Задевает все же.
Я еще после суда не совсем отошла.
Там опека вообще приводила аналогию с бросанием новорожденного мамой в роддоме. Мол, это то же самое.
Ну и за девочку все еще переживаю. Я же нормальный человек, и так просто выбросить человека из мыслей не могу в две секунды. Привязаться успела, теперь надо время.
13.03.2015 18:56:53, Ира автор темы
Вы просто еще не отшли от всех неприятных люрократических демаршей.
Опека - люди, которые скорее всего хотят себя оградить от ответственности, может нужна очень положительная статистика, а Вы подпортили дело. Ну да в любом случае, сравнение с оставлением матерями в роддоме совершенно неуместно.
девочку Вы не выбросили никуда, а к счастью, пристроили в ее же кровнйю семью. Хотя, если бы и сдали в интернат, то тоже можно понять.
13.03.2015 19:40:56, Филина мама
Я тоже Вас поддерживаю! Вы к ней успели привязаться, а девочка привязаться не смогла. Это не ее вина, а ее беда, конечно, но воспитывать девушку 15 лет без никакой привязанности к родителям - не представляется возможным ((

Замечательно, что девочка 3 года жила у Вас в семье, а не в ДД. И замечательно, что когда Вы перестали с ней справляться, девочка попала к бабушке, а не в ДД - это Ваша заслуга. Жаль, что не получилось бОльшего. Не всегда это возможно, к сожалению. И спасибо, что делитесь!!!
13.03.2015 19:31:38, неважно
Я бы предложила добрейшим работникам этой опеки самим удочерить и осчастливить эту милую девочку... 13.03.2015 19:27:29, Trollissimo
Во-во! А то такие заботливые попались! 13.03.2015 19:47:36, Филина мама
мммм... нет, вы не поняли, сам факт того, что можно подать на отмену усыновления, потому что "девочка нихарошая папалас" , он не совсем верный по отношению к ребенку. И лишать вас РП ( в отношении именно этой девочки, о чем вы и просили в заявлении),не совсем правомерно, вы не должны БЫЛИ БЫ выйти из этой истории без финансовых потерь в виде алиментов и куска квартиры.

В таком случае, люди бы думали лучше ДО усыновления, а дети не становились бы разменной монетой или игрушкой.
13.03.2015 18:32:00, Лао Ц'зы
Тогда люди станут еще осторожнее и станут меньше усыновлять, "дуя на воду". Какой в этом прок детям? И какая была бы разница, если бы девочку сейчас вернули из-под опеки? Имеет значение только сам факт возврата, остальное - бумага. Не вижу смысла наказывать дополнительно человека, который и так наказан годами нервотрепки и душевных терзаний. Гы. Раскаяние "преступника" столь велико, что он гарантированно не совершит подобного.)))((( 13.03.2015 19:24:31, Маргаритка
"Какой в этом прок детям?" - это лучше возвратов из-под усыновления. Плюс было бы меньше взрослых наказанных годами нервотрепки. 13.03.2015 21:53:47, яся 76
Чем отличается возврат из-под усыновления от возврата из-под опеки? С подопечными нервы треплются как-то иначе? 14.03.2015 00:19:56, Маргаритка
Конечно. Там нет судебного дела. 14.03.2015 00:28:48, яся 76
Это меньшее из переживаний при возврате, имхо. 14.03.2015 00:36:54, Маргаритка
Суд сам по себе тяжкий стресс, особенно если приходится оказывать, что это не ты монстр, раз ребенок с тобой жить не хочет, а опека требует лишить прав. 14.03.2015 00:42:26, яся 76
Я подавала на усыновление не потому, что "нихарошая папалас". А потому, что уже не видела иного выхода.
Что я должна была, по-Вашему, сделать в конкретной моей ситуации, если не подавать на отмену усыновления?
Только давайте конкретно, а не абстрактно "ах, не отказываться и сделать все возможное". Я сделала все возможное, насколько я увидела это возможное. Вы видите иной вариант? Так напишите его здесь! Хоть и поздно уже что-то менять, так хоть кому-то другому будет подсказка, да и я свои выводы сделаю, может, признаю свою ошибку.
Так что я должна была сделать? Что я такого сделала плохого или не сделала хорошего, что заслуживаю наказания?
13.03.2015 19:07:06, Ира автор темы
Ирин, я с вами согласна, что вы сделали все возможное, я к вам хорошо отношусь и ваше разусыновление на мое отношение не влияет. Я не считаю это концом света.

Но, как взрослый и честный человек, я считаю, что вы должны девочке алименты.Но, раз вам их не присудили, то, наверное, вы их платить не будете.
13.03.2015 19:16:29, Лао Ц'зы
Если бы присудили алименты, то конечно, я бы платила без возражений, я морально была к этому готова. Даже не стала бы подавать на апелляцию, если бы присудили.
Но там от опеки пакетом шло - или лишение родительских прав плюс все остальное, либо нет. А лишение родительских прав, уж простите, я объективно оцениваю, я не заслужила.
По своей же инициативе платить алименты считаю глупостью и некорректным подходом. Это уже не моя ответственность. Более того, это уже даже похоже будет на влезание в чужую семью. Раз уж так сложилось, что разошлись наши жизненные пути, то надо это принять полностью, а не играться дальше в "хорошую тетю".
13.03.2015 20:08:28, Ира автор темы
Вот пусть серьезные страны и не играют. Какое счастье , что у нас можно. 13.03.2015 18:08:54, Санторина
В серьезных странах алименты бы пришлось платить до совершеннолетия, в некоторых в случае учебы до ее окончания, но не дольше 23- 25 лет.
Однако ВО не обязаны финансировать, а оно практически всюду платное.
Наследство под вопросом, смотря в какой стране и по обстоятельствам.
Жил площадь не обязаны делить после 18 лет.
Всегда умиляет, когда про серьезные страны пишут люди, которые были там разве что проездом.
13.03.2015 18:32:19, Филина мама
ну, это сильно бьет по правам детей, с которыми играют в усыновление. 13.03.2015 18:29:35, Лао Ц'зы
А чего вы так встрепенулись?Вас все хвалят,сами вы довольны.Не обращайте внимания.Я уже все поняла,что хотела.Только дело не в лишении РП. 13.03.2015 17:55:00, Вилюйская
А в чем дело?
Мне правда интересно.
Встрепенулась я по понятным причинам - после пары ведер грязи от опеки у меня уже больное место там. Вы в него успешно ткнули.
13.03.2015 18:05:19, Ира автор темы
Ну правильно всё.А вы думали вам дифирамбы все петь будут?Я лично не хочу.Объяснить не успела,меня Пангея опередила...все правильно написала.Прочитайте еще раз.Там как нельзя лучше отражено и мое мнение.
И квартирой вы поделиться должны были.Экий у вас судья...добрый.
13.03.2015 18:16:00, Вилюйская
Нипоняла. Почему ТС должна была поделиться квартирой? На мою квартиру, например, никаких прав нет даже у моих кровных детей. Откуда они у усыновленного должны появиться? Есть право проживания с родителем, и оно до 18 лет.

Алименты - это другое дело. Их присудить могли, да.
13.03.2015 18:46:41, неважно
Так алименты тоже наверное до 18 или до конца учебы, если будет дальше учиться? 13.03.2015 19:48:49, Филина мама
Алименты дольше 18 лет в России не положены, даже если ре учится. Недавно узнавала как раз, правда, по кровному ребенку, но усыновленные же приравнены. 13.03.2015 19:53:22, неважно
Вот я задумалась, не помню даже до скольки лет получала сама, но от кровного папы и в эпоху СССР.С тех пор конечно многое могло измениться.
Но если только до 18, то это еще легче.
13.03.2015 20:09:32, Филина мама
Потому что мой мальчик (например, усыновленный), потерял часть квартиры, которая ему принадлежала ДО усыновления. А за такими вот детками, должно быть закреплено жилье, они не подкидыши.

И, если я его верну в систему, то он туда пойдет с голой мммм..без .места жительства, потому что добрая тетя хотела не такого мальчика, а другого, получшее..
13.03.2015 18:50:29, Лао Ц'зы
Он пойдет в систему не с голой ж*, а с тем жильем, которое было за ним закреплено до усыновления.

Но если бы пошел с голой ж*, то это было бы гораздо лучше, ибо в этом случае государство обеспечило бы его новым хорошим жильем.
13.03.2015 19:21:48, неважно
Кстати, да.
Когда я девочку усыновила, вместо опеки, я наслушалась, что поступила неправильно, ибо лишила ребенка-сироту права на квартиру от государства.
Теперь я вроде бы исправила эту ошибку, у нее опять статус ребенка-сироты, все плюшки от этого статуса в виде льгот и так далее, но все равно я неправильно сделала? ))
13.03.2015 20:12:14, Ира автор темы
Я вот сыну 13-ти лет пытаюсь вложить в голову, что за каждый свой поступок надо отвечать и после своего поступка ничего нельзя вернуть назад. А вы, взрослый человек, не понимаете, что нельзя вернуть все назад.
И вам, и девочке теперь расплачиваться за ваш поступок.
13.03.2015 20:28:43, Упоротый лис
А чем девочка будет расплачиваться? Я правда не понимаю. Ей лучше было бы эти годы в ДД прожить? 13.03.2015 20:36:36, Маргаритка
Девочка будет расплачиваться тем, что поняла, что ее могут взять, могут отдать. 13.03.2015 20:42:49, Упоротый лис
Ну а мог бы быть урок, что важно найти по жизни лоха и повязать его, а там мож делать чего хочу, платить лох обязан. И станет так жить, а следующий лох ей даст по чему-нибудь и она полезет в петлю.
Ситуация неоднозначная, посему апеллировать к урокам, каковые детка может вынести - больше демагогия ИМХО.
Выход был лучший из возможных, именно в этой форме, без алиментов, ИМХО опять же. Хороших выходов в этой ситуации нет.
14.03.2015 08:28:50, fuselia
Девочка сама не хотела возвращаться к ТС. Это у ТС травма, распахнула душу нараспашку, а туда плюнули. 14.03.2015 00:21:40, Маргаритка
Так она это поняла уже по факту оставления кровной мамой и родней.Претензии прежде всего туда.
А уж с чужих людей какой спрос?
13.03.2015 21:22:44, Филина мама
Т.е. ее все равно уже бросили, можно и дальше мотать туда-сюда, чего уж теперь? 13.03.2015 21:28:26, Упоротый лис
Не думаю, что для девочки имеет принципиальное значение юридическая форма ее нахождения в чужой для нее семье. А с чужими людьми ужиться не каждому дано. Тут когда то очень хорошо написала одна участница, что либо ребенок приспосабливается к жизни в конкретной семье, принимает правила и образ жизни в ней, либо при нежелании этого всего возвращается в ДД и живет всяко по принятым там правилам, а не по своим. А претензии да, исключительно к кровной маме, чужие люди могут только попробовать заменить приемному ребенку, то, что кровные родители отняли, но гарантировать ничего не могут и не должны. 13.03.2015 22:04:59, Филина мама
Раз закон разрешает, значит можно . к чему это пустое сотрясание воздухом? 13.03.2015 21:31:32, Trollissimo
Какая трагедия - девочка активно не желала жить с нами, ее желание удовлетворили, и теперь она будет страдать, так как поймет, что ее желания могут сбываться. Действительно, надо было приковать к кровати, но ни в коем случае не отменять усыновления.
Вы бы хоть немного вникли в конкретную ситуацию, прежде чем свои общие представления о бедных серотках высказывать.
13.03.2015 21:31:25, Ира автор темы
Какой цинизм..."бедные сЕротки"..С таким пренебрежением пишете(((Разве этот ребенок не имеет права чего-то хотеть?У неё ведь тоже есть чувства...
И вас она имела право не полюбить.Возможно и было за что.Ни разу во всех ваших темах я не увидела ни одного доброго слова об этом ребенке.Наверное именно это и задело больше всего.
Тролиссимо предложила шампанского выпить,а мне хочется как в анекдоте лимон предложить.
13.03.2015 21:44:38, Вилюйская
Погодите, а Вы могли бы в ситуации Автора предложить какой-то другой выход - лучше отмены усыновления и возврата к бабушке?

Мне как раз показалось, с самой первой темы, что Автор очень уважительно и доброжелательно относится к девочке, и реально старается найти лучшее для нее решение проблемы.
13.03.2015 21:51:57, неважно
- "Мне как раз показалось, с самой первой темы, что Автор очень уважительно и доброжелательно относится к девочке, и реально старается найти лучшее для нее решение проблемы."

У меня тоже было такое же ощущение от постов Ирины.
14.03.2015 08:16:33, Голубушка
У меня тоже. Она очень отчаянно сражалась уже после того, как поняла свои границы: разговаривала с психологами, искала выход. Без уважения этого не получилось бы, алгоритм действий был бы другой 14.03.2015 08:32:15, fuselia
А ты уверена, что данный конкретный ребенок не выпил столько крови из приемной мамы, что просто не осталось хороших слов? Мы же ничего не знаем ИЗНУТРИ, только снаружи? 13.03.2015 21:46:35, ДраКошка
Галя,конечно нет.Я написала то,что чувствую.Допускаю,что если бы что-то было со стороны девочки,то ТС об этом обязательно написала бы.Всегда проще,когда есть "ОТМАЗКА",по себе знаю..А тут вина девочки только в том,что она имела неосторожность не полюбить усыновителей.Ну не считает она их благодетелями,любит кровных родственников.Какой в этом криминал?
Редкий ребенок не ответит на любовь любовью.Если уж не любовью,то хотябы привязанностью,доверием...Если он конечно здоров и все нормально с чувствами.
13.03.2015 22:22:43, Вилюйская
"А тут вина девочки только в том,что она имела неосторожность не полюбить усыновителей.Ну не считает она их благодетелями,любит кровных родственников.Какой в этом криминал?"

Мне непонятно - зачем идти в семью, если не собираешься их любить, считать своими ну или хотя бы испытывать привязанность к ним?

Любит кровных - ну так ее им и передали, разве нет?

Криминала во всём этом нет, а есть некий неприятный момент: буду жить у чужих людей нахаляву, считать их никем, а обожать - кровных родственников.
Бегать по ночам, выматывать нервы, заставлять нервничать буду приемных - они чужие, их не жалко. А бабушку поберегу - она же родная, я ее люблю.

Мне кажется, некрасиво тут поведение не автора, а ребенка. Которому, кстати, уже 16. Я в этом возрасте уже 2 года как работала. И многие мои друзья работали и несли деньги в дом, пусть и маленькие (уборщица, курьер, почтальон). Отчего бы взрослой девице было не прекратить истерики и не заняться делом, заодно и бабушке бы помогла.

Все это, на мой взгляд, дурно воняет - когда взрослый уже человек пестует свою инфантильность. А окружающие хором осуждают его родителей, что не помогает ему в этом.

Кстати, умение любить - это тоже показатель взрослости и зрелости. Что есть "любит кровных родственников"? В данном случае - ничего. Пусто. Обожаю бабушку, но уже 3 года проживаю у чужой тетки и уходить не тороплюсь. Что же в 13 лет не ушла? В 14? Уходила бы сразу. Не шла бы вовсе.

Она и бабушку ровно так же не любит, просто повыделываться хочется и повыкрикивать на тему "родная кровь". И порыдать в зале суда, что сей момент к бабушке ехать нельзя. Детский сад.
15.03.2015 21:49:03, Marmuletta-K.
Простите, встану на защиту девочки.
Ей никто не объяснил, что значит усыновление. Как я уже потом узнала, когда девочка была дома у нас, ей сказали "будешь жить в семье", вот и все объяснение. А когда альтернативой является только жизнь в интернате, то любой человек, и тем более ребенок, будет согласен.
Моя ошибка была в том, что я по наивности своей думала, что с той стороны все проверили, все возможные варианты устройства ребенка к кровным родственникам изучили и отбросили как невозможные, что самого ребенка правильно подготовили, и так далее. Это уже потом я годами выслушивала от ее бабушки претензии, что я чуть ли не украла ребенка, и вообще они дойдут до прокуратуры. И это уже потом девочку начало раздирать в стороны между привязанностью к родственникам, чувством предательства матери, и жизнью в новой семье. Так что я бы ее все-таки не обвиняла. В рамках своего возраста, развития, психологического состояния и предыдущего жизненного опыта она действовала только так, как могла.
16.03.2015 09:20:18, Ира автор темы
"Мне непонятно - зачем идти в семью, если не собираешься их любить, считать своими ну или хотя бы испытывать привязанность к ним?" - Вы серьезно полагаете, что 12-летние подростки идут в семь прям планируя любить? Мда...
И потом, в чем некрасивость поступков девочки? Она у усыновителей задержаться не пыталась, наоборот, уже как мини мум год хотела от них уйти и прямо об этом заявляла. Вот чего в этой истории нет вообще, так это "пестует свою инфантильность" и тому подобное. И откуда Вам знать, как девочка относится к бабушке и чего хочет в суде? Между прочим, автор уверен в чувствах девочки к бабушке и неоднократно об этом пишет.
Вот в чем опасность бешеной влюбленности в сиротскую тематику. Когда наступает разочарование, никто так больно не способен ударить ребенка, как опекун, который его прежде "обожал". Помнится, некоторое время назад Вы мне не верили, что именно вот в это трансформируются Ваши взгляды, стоит только сироте повести себя не сообразно Вашим ожиданиям. Надеюсь, Ваша гостевая девочка по прежнему Вас любит так, как Вас устраивает?
15.03.2015 22:59:11, яся 76
Несогласна насчет "редкий ребенок", особенно в этом возрасте 14.03.2015 08:33:48, fuselia
да вот из меня столько выпили крови, что у меня хороших слов не осталось. только модерируемые. поэтому очень хорошо понимаю ТС и радуюсь за неё. 13.03.2015 21:50:29, Trollissimo
Я вижу твои посты и прям с экрана чувствую. Держись, дорогая.
А из меня особо никто ничего и не пьет, а я уже устала. Даже не знаю, дождусь ли нашего био из МЛС или предпочту оставить ребенка дожидаться его в других условиях. Эмоционально - ноль. Не знала, что это так сложно.
13.03.2015 21:54:20, ДраКошка
Пасиб дорогая! я держусь. а что мне еще остается? 13.03.2015 21:59:09, Trollissimo
"ни в коем случае не отменять усыновления" - его не надо было оформлять. 13.03.2015 21:35:50, Упоротый лис
Это и ду**ку понятно! Я думала, Вы что-то новое для сегодняшней ситуации предложите. А задним-то умом мы все умные ;-) 13.03.2015 21:40:39, неважно
Да не переживайте, свою порцию плюх по поводу того, что усыновила, я уже давно получила. Ваши плюхи добавят настолько ничтожную долю, что даже незаметны на общем фоне. 13.03.2015 21:40:15, Ира автор темы
Ну радоваться в любом случае нечему.
Но вы можете и шампанского выпить.
13.03.2015 21:48:20, Упоротый лис
Дык радуются тому, что ребенок не в ДД попал, а к родной бабушке. 13.03.2015 21:56:06, неважно
Наверное это хорошо, что бабушка опомнилась к 15-летию ребенка. 13.03.2015 21:59:14, Упоротый лис
Да уж 16-ти летию скоро. Меньше месяца до дня рождения осталось. 13.03.2015 22:11:52, Ира автор темы
ребенок воосоединился с семьей и рад этому. что тут такого грустного? 13.03.2015 21:54:56, Trollissimo
Разве только то, что этой семье и раньше воссоединиться с ребенком никто не мешал. 13.03.2015 21:57:39, Упоротый лис
всё по закону. все довольны. я вообще не понимаю. что тут обсуждать. 13.03.2015 22:01:13, Trollissimo
Не все довольны. Опека наша недовольна. Но уж это меня действительно волнует меньше всего. 13.03.2015 22:13:02, Ира автор темы
а обжаловать решение не будет опека? 13.03.2015 22:21:56, Trollissimo
Сейчас сразу не стала, решение уже вступило в силу.
Теоретически имеет право и позже, хоть через десять лет, как мне объяснили в суде (я этот момент уточняла как раз), но раз сразу не стали, то вряд ли позже будут подымать этот вопрос.
13.03.2015 22:28:48, Ира автор темы
а если уже оформила, чего теперь убиться об стену? ТС всё сделала в рамках закона. 13.03.2015 21:40:03, Trollissimo
Да, чужие люди зачем.то опрадываются, вот их и мудохают... 13.03.2015 21:27:22, Trollissimo
Для начала она, возможно, наконец-то увидит причинно-следственные связи и начнет понимать, что ее собственные поступки могут иметь последствия.
Уйти она хотела сама, никто ее не выгонял.
Так что по факту реализовали исключительно ее же собственное желание.
И да, надеюсь, она поймет, что вытирать ноги об близких тебе людей нельзя. Ибо близкие отношения после этого имеют свойство портиться вплоть до полного исчезновения.
13.03.2015 20:58:04, Ира автор темы
Не увидит и не поймет. Будут совершенно другие выводы. 13.03.2015 21:01:57, Упоротый лис
раз не увидит и не поймет, значит это будут уже ее проблемы. она не пятилетнее дитя.... 13.03.2015 21:08:13, Trollissimo
Конечно ее проблемы будут. А чьи же? 13.03.2015 21:09:19, Упоротый лис
Ей почти шестнадцать. Ее теперь если только замуж возьмут. 13.03.2015 20:52:53, atusik31
Она усвоит понимание естественных последствий и свободы выбора, причем не только для неё. 13.03.2015 20:48:51, Офигения
Я уже расплатилась за свое решение усыновить.
Действительно, девочке надо было еще тогда сразу валить в интернат, и сидеть там тихо, как мышка.
И мне не высовываться.
Так было бы лучше для девочки, да?
А то развелось, панимаиш, желающих облагодетельствовать сероток. Да еще и квартирами потом делиться не желают.
13.03.2015 20:33:33, Ира автор темы
Вы взрослый человек и должны думать головой прежде, чем что-то делать. Ребенок не вещь - усыновил, разусыновил, взял, отдал ...
Расплатились вы или нет узнаете позже.
13.03.2015 20:39:15, Упоротый лис
Вы тоже вроде бы на взрослого человека похожи, а такие банальности пишете.
Вас жизнь, наверное, тоже пока еще не слишком учила не быть категоричной, да?
13.03.2015 21:00:05, Ира автор темы
А моя жизнь вас тоже волнует? 13.03.2015 21:03:00, Упоротый лис
Абсолютно не волнует.
Всего лишь испытываю сочувствие к людям, в которых вижу себя-категоричную пару лет назад.
13.03.2015 21:05:33, Ира автор темы
Не сочувствуйте. У меня все хорошо. Займитесь своими делами. 13.03.2015 21:07:33, Упоротый лис
Это Вам.
[ссылка-1]
14.03.2015 00:36:06, Маргаритка
Зачем??? 14.03.2015 08:33:07, Упоротый лис
Раз закон предусматривает отмену усыновления, значит можно пользоваться этим правом со спокойной душой и чистой совестью. ничего противозаконного ТС не сделала. раз суд не присудил ей алименты, значит так надо 13.03.2015 20:47:53, Trollissimo
Ну, надо, так надо ... 13.03.2015 20:53:48, Упоротый лис
Если бы это требование (думать прежде) соблюдалось, человек так бы и остался обезьяной (если принять эту теорию происхождения человека). Разве мог Стив Джобс (мой любимый персонаж) предполагать, что его выпнут из собственной фирмы? Стал бы он её создавать? 13.03.2015 20:45:58, Офигения
А ничего, что девочка 15 лет поняла, что ее можно взять и можно отдать? Ничего, что она станет матерью и будет знать, что ребенка можно взять, а можно отдать?
А взрослая тетя (автор) будет думать, что она исправила ошибку и все теперь у нее будет, как и прежде?
13.03.2015 20:52:22, Упоротый лис
Там не было у ребенка привязанности к ТС. Она жила у нее как у чужого человека.
Это если бы ребенок привязан был к приемным родителям, то можно было бы говорить о трагедии "взял-отдал". А для девочки, скорей всего, ТС даже воспитательницей не считалась.
Здесь изначально было плохое решение усыновлять чужого большого ребенка, который прекрасно помнит свою родню, скучает и т.п. Вот это решение у меня в голове вообще не укладывается. Однозначно, таких больших детей нет смысла усыновлять.
13.03.2015 21:16:53, Рипли
Вот интересно, Автор же ничего не скрывает, вся история выложена, ничего не стерто - и она уже в который раз спрашивает, КАК НАДО БЫЛО поступить в ее ситуации - у тех, кто считает, что она решила проблему неправильно. Ну, вот Вы считаете. Расскажите же, как было НАДО, по-вашему? 13.03.2015 20:56:43, неважно
Так прямо же пишут - не надо было усыновлять вообще. Все было бы в шоколаде, вот только девочка последние три года провела бы не в семье, а в интернате. Очереди желающих за ней не стояло, так что вероятность попадания ее в семью была минимальной. Зато я могла бы так же гневно осуждать других, которые взяли. И была бы вся в белом. 13.03.2015 21:03:58, Ира автор темы
Ну, если да кабы...

Мне реально интересно, чтобы кто-то лучший предложил вариант, что на Вашем месте СЕЙЧАС можно было сделать, когда уже все получилось как получилось. Ну, вот с того момента, когда девочка попала в приют от Вас.
13.03.2015 21:08:54, неважно
Так я же и создавала все свои предыдущие темы с целью увидеть это лучший вариант.
Помогли мне очень много, не скрою.
Но вот в результате и реализовался тот наилучший вариант, который был возможен в данной ситуации. Еще более хорошего варианта так и не обнаружилось, в предыдущих темах никто предложить не смог.
Вы думаете, сможет кто-то сейчас? )) Ну все возможно, конечно, но я на это слабо надеюсь.
13.03.2015 21:13:01, Ира автор темы
Я вам предложу вариант.
Пойти и искренне извинится перед ребёнком, взять вину на себя. Сказать, что вы совершили ошибку, усыновив её. Что надеялись и мечтали об одном, а получилось иначе и в этом ваша вина и ваша боль. Что вы рады, что ребёнок будет жить с родной бабушкой, а вы искренне желаете всего самого доброго и что бы в её жизни всё сложилось.
Обратно в семью не пускать ни при каком раскладе, но дистанционную помощь оказывать.
Вам надо эмоционально закрыть эту историю.
14.03.2015 09:33:02, О-к-с-а-н-а
Разговор о том, что было ошибкой ее усыновлять, у нас уже давно состоялся. Правда, я не извинялась, ибо своей вины в этом не вижу. Только свою ошибку по неопытности и незнанию. Плохого я для нее точно не хотела, влезая в усыновление.
Что я рада за нее сейчас, я ей тоже уже сказала, и не раз. Что я ей искренне желаю наилучшего - тоже. Еще с лета мы с ней вместе пытались пробить вариант возврата ее к бабушке, так что эта тема у нас уже давно не один раз была проговорена.
Дистанционную помощь оказывать сейчас считаю глупостью. Если мы ей чужие люди, если пунктик "родной-чужой" для девочки является самым главным и основным, если у нее так сильны кровные связи, если у нее нет и не было ни малейшей претензии к нам по поводу материального обеспечения, и сейчас никакого запроса в материальной помощи нет, то какой смысл лезть сейчас в ее родную семью со своей ненужной никому помощью, тем самым нарушая едва установившееся хрупкое душевное равновесие девочки??
Иногда надо уметь по-честному отпускать, лично меня эта вся ситуация в том числе научила в том числе и этому.
Так что, уж простите, но предложенный Вами вариант - не есть вариантом лучше, чем существующий реализовавшийся.
Но за помощь спасибо.
14.03.2015 09:44:54, Ира автор темы
Вы обижены и не можете считать ситуацию отпущенной, это не есть хорошо.
В том, что вы усыновили именно ваша вина, а не ошибка. Вы вторглись в чужую жизнь, перевернули её, обнадёжили и в итоге отступились. Только не подумайте, что я вас осуждаю, я сама бы такого ребёнка давно за руку в опеку отвела, только усыновлять бы не стала стопроцентно.
Вы правы, что со старшими детьми надо быть предельно честными. Это вам для себя необходимо понять свою вину перед ребёнком, не для того, чтобы себя грызть потом, а для того, чтобы ребёнок мог идти по жизни дальше без неподъёмного чувства, что он чудовище, с которым никто не хочет жить.
Я , кстати, вполне в скором времени могу испытать вашу ситуацию на своей шкуре.
14.03.2015 10:47:08, О-к-с-а-н-а
Не пытайтесь повесить мне чувство вины за усыновление. В любом случае, даже усыновление с возвратом в нашем случае для нее было лучше, чем она провела бы эти годы в интернате.
И я уже давно не обижена на нее. Ситуацию еще не полностью отпустила, но эта часть, которую я не отпустила, связана уже со свинским отношением опеки, а не с самой девочкой. Так что это Вы уже что-то свое в моей ситуации видите, а не то, что есть на самом деле.
14.03.2015 10:53:17, Ира автор темы
В свои 12 лет я бы предпочла, чтобы меня никто не брал и не отдавал. Я уже понимала, кто мои родители, а кто чужие люди, которые мне ничего не должны. Впрочем, я это понимала уже в 5 лет. 13.03.2015 20:55:15, Офигения
Тем не менее вас бы взяли. Привели в семью, усыновив. Т.е. приравняв формально в правах к кровным. Потом вы не понравились. Тут вспомнили, про вашу био бабушку, оказывается. Вы посетили суд об разусыновлении. И вас отправили к родне. 13.03.2015 21:00:27, Упоротый лис
А если семья ребенку не понравилась? Такое может быть? Ведь в 13-15 лет ребенок уже может испытывать чувства неприязни?
Вот не понравились новые родители:толстые губы, изо рта пахнет, глупые, бедные и т.п. Не желает ребенок жить с родителями и всячески это демонстрирует, как быть?
Ведь по сути, оторвавшись от ситуации с ТС, человек в 15 лет, если может выбирать , с кем жить, почему не может этим правом воспользоваться?
13.03.2015 21:23:50, Рипли
А разве можно ребенка старше 10-ти лет усыновить без его согласия? 14.03.2015 18:34:25, мимо шла
Может. И взрослой тете надо было об этом задуматься. И оформить опеку. И сказать уже большой девочке. Давай ты поживешь в нашей семье, посмотришь понравиться ли тебе... А не бежать усыновлять. И дальше быть опекуном. Хочет девочка общаться с био бабушкой - помочь общаться ... 13.03.2015 21:33:35, Упоротый лис
С одной стороны да. С другой стороны - НАДОБЫЛОБЫ не всегда работает. Точнее - никогда. У меня сейчас живет ребенок, абсолютно чуждый и чужой. К счастью, я его не усыновила. Но теоретически - могла попытаться. Могла и усыновить. По разным причинам, на волне эмоций, жалости, прислушиваясь к сердцу, ведясь на его манипуляции и т.д.
И еще - я теперь четко знаю, что НЕ ВСЕХ детей травмирует все то, о чем написано. Некоторым детям вообще все пофиг, кроме материальных благ. И мне кажется, это не последствие депривации и прочих заморочек, это ВРОЖДЕННОЕ.
13.03.2015 21:38:38, ДраКошка
дык мы учимся на наших ошибках. если бы автор после этого случая, побежала бы усыновлять подростка, тогда я бы разделила ваш праведный гнев. 13.03.2015 21:38:05, Trollissimo
Ага. И на чужих. А поскольку Автор честно выложила свою историю сюда, то "после этого случая" еще N людей не "побегут усыновлять подростка", а предпочтут более подходящие формы семейного устройства. 13.03.2015 21:46:26, неважно
Да. очень важно писать о таких случах. я сама влипла с усыновлением. Хотелось бы, чтобы кто.то избежал этой ошибки. 13.03.2015 21:52:19, Trollissimo
Ой нет, я теперь вообще не побегу усыновлять. Ни подростка, ни маленького, ни даже под опеку брать, ни любые другие формы устройства детей, даже временные. Мне хватило более чем, причем не столько проблем с самой девочкой, сколько проблем с опекой и всей той грязи, в которую меня окунули.
Хотя сначала мы планировали со временем еще мальчика взять. (( Но уже не судьба.
13.03.2015 21:45:02, Ира автор темы
оно и правильно! поживите спокойно! 13.03.2015 21:47:23, Trollissimo
А у меня гнев? Я общаюсь. Какой гнев может быть в интернете к неизвестным людям? 13.03.2015 21:41:41, Упоротый лис
о, да какой еще тут бывает... аж искры иногда летят... 13.03.2015 21:44:47, Trollissimo
а это не важно. любая приемная семья априори должна быть прекрасна для ребенка по определению по логике некоторых... 13.03.2015 21:33:18, Trollissimo
Это Ваши фантазии? В темах у Автора история была несколько другая. Вы "Пастернака читали", или просто так "осуждаете"? ;-)

ЗЫ Без согласия ребенка в 12 лет усыновить нельзя.
13.03.2015 21:05:05, неважно
Дифирамбы мне не надо. Мне надо элементарное соблюдение законов, а не из пальца высосанные аргументы про "наказать". 13.03.2015 18:24:57, Ира автор темы
Вообще-то элементарное соблюдение закона это как раз отмена усыновления в исключительных случаях, когда при усыновлении что-то было нарушено, а не тогда, когда усыновителю так захотелось. А если просто захотелос, то да- алименты до совершеннолетия. Короче, взрослые люди должны ответственность за свои решения нести сами, а не перекладывать на детей. 13.03.2015 19:48:58, Рыбачка Соня
Почитайте комментарий к ГПК. иногда полезно
Суд, исходя из п. 2 ст. 141 СК РФ, вправе отменить усыновление ребенка и при отсутствии виновного поведения усыновителя, когда по обстоятельствам как зависящим, так и не зависящим от усыновителя, не сложились отношения, необходимые для нормального развития и воспитания ребенка. К таким обстоятельствам, в частности, можно отнести отсутствие взаимопонимания в силу личных качеств усыновителя и (или) усыновленного, в результате чего усыновитель не пользуется авторитетом у ребенка либо ребенок не ощущает себя членом семьи усыновителя
14.03.2015 00:11:24, Trollissimo
Смешно да))) я этих комментариев понаписала в своей жизни)))одних книг 16 штук))) короче частное мнение отдельного человека, в постановлении ВС об этом я не увидела ни слова 14.03.2015 10:49:32, Рыбачка Соня
а понять российские законы без комментариев к ним вообще невозможно. 14.03.2015 11:48:24, Trollissimo
Учитывая, что эти комментарии пишут третьекурсники временами, то дама)))) судьи без них ну никак не обойдутся))) 14.03.2015 13:20:25, Рыбачка Соня
Про третьекурсников не знаю, зато знаю точно, что пишут профессора московской юридической академии , где я училась в своё время. а они никак не производили впечатление дегенератов. 14.03.2015 13:24:16, Trollissimo
Когда-то давно может да. А сейчас хороший комментарий днём с огнём не найдешь. Даже если на обложке бренд, начинка все-равно студенческая. Гораздо больше полезной инфы на др.форумах, а практика на сайте любого суда,даже по конкретному судье можно выбрать 14.03.2015 13:52:51, Рыбачка Соня
Комментарии это ни о чем. Рулит правоприменительная практика на местах. 14.03.2015 11:59:23, яся 76
Судьи изучают комментрии к кодексам. и правильно делают, а првоприменительная практика на местах не всегда наработана. 14.03.2015 12:04:30, Trollissimo
"Судьи изучают комментрии к кодексам" - конечно. И выносят обоснованные справедливые решения:) 14.03.2015 12:16:12, яся 76
В данном случае абсолютно обоснованное и справедливое решение вынес суд. 14.03.2015 12:22:37, Trollissimo
Я не про данный случай. А про "все судьи читают комментарии" 14.03.2015 12:29:07, яся 76
и не только судьи, но и юристы, адвокаты, прокуроры и другие участники процесса. невозможно понять нормы российских законов без разъяснения, как его толковать и как применять. помню , когда вышел ГК, как все ждали комментария к нему, потому что вообще ничего не было понятно. а комментарии пишутся в том числе и на основании правоприменительной практики. 14.03.2015 13:09:31, Trollissimo
Вы, наверное, давно были в нашем суде? 14.03.2015 18:06:06, яся 76
Конечно давно, но не настолько давно, чтобы не помнить что и как там происходит. несколько лет работы ведущим специалистом государственно - правового управления Префктуры ЦАО г. Москвы и 7 лет адвокатской практики все ж оставили некий след в моей голове и памяти. 14.03.2015 18:25:10, Trollissimo
Тогда Вы лицемерите. Не слышали про приговоры, оформляемые десятками, в которых только фамилии переписываются? 14.03.2015 19:22:11, яся 76
а причем тут приговоры и про то что я слышала а что нет? 14.03.2015 20:02:35, Trollissimo
Ни при чем, не расстраивайтесь. 14.03.2015 21:39:09, яся 76
да я то что. у меня выплаты не закончились, впрочем как и не начинались. чего мне расстраиваться. просто вы меня уже уличили в психическом нездоровьи, потом в лицемерии. вот и интересно, что будет следующим. 14.03.2015 22:23:45, Trollissimo
Стяжательство, конечно. Вон как Вас бывшее наличие у меня выплат завело, второй день про них вспоминаете:) Больше меня переживаете:)) 14.03.2015 22:54:34, яся 76
когда человек переживает за другого человека это эмпатия, а не стяжательство. 14.03.2015 23:17:18, Trollissimo
Могу дать реквизиты для перечисления материальной помощи. Будете переживать предметно. 14.03.2015 23:30:21, яся 76
да я сама уже хотела вам предложить выйти с отдельным постом на эту тему. здесь такой отзывчивый народ, что вы бы внакладе точно не остались. 14.03.2015 23:39:12, Trollissimo
Да как-то больше кроме Вас никто сочувствием не проникся. Все-таки завидуете российским выплатам? Не переживайте так сильно, они только в Москве большие, у нас - ниже прожиточного минимума. Спите спокойно. 14.03.2015 23:53:37, яся 76
слушайте у меня место постоянной регистрации в городе Москве. если бы мне было такое большое дело до московских выплат, я бы сидела в Москве с внушительным выводком из приемных детей. так что вы опять мимо кассы. а этот прием с завистью уже настолько избит, что оскомину набил. а вам могу памперсов прислать. у нас тут хорошие....пользуются большим спросом у русских. 15.03.2015 00:12:13, Trollissimo
Спасибо конечно, но мне их некуда использовать уже. Или пока еще некуда. А мысль про зависть напрашивается невольно, учитывая, как Вы зацепились за одно единственное предложение о том, что мне прекратили выплачивать пособие. Если то не зависть, а попытка задеть, то неудачная. Я никогда не скрывала, что являюсь корыстным профессиональным приемным родителем. Все денежные потоки у меня планируются заранее, поэтому прекращение выплат брешь в бюджете не пробило. Нет повода мне про них напоминать в каждом втором сообщении. 15.03.2015 15:38:13, яся 76
Например сокрытие от усыновителя фактов сексуального насилия по отношению к ребенку в приемной семье. 13.03.2015 22:31:17, fuselia
Опека этого вообще могла не знать, так что это может быть нет сокрытие, а добросовестное не информирование, если я формулировку не перевираю. 13.03.2015 22:40:42, яся 76
У меня есть некоторые основания предполагать, что опека таки знала.
Впрочем, это неважно, ибо я все равно эти вещи на суд не выносила вообще. Не хватало еще девочке в судебном деле на всеобщее обозрение засветить такие факты. И так досталось ей. (( Оно было бы уместно выносить, только если бы собирались привлечь к делу виновников, а так смысла не было, только пакость ненужную девочке сделать.
13.03.2015 22:47:50, Ира автор темы
Я это поняла еще по предыдущим темам и это для меня как раз образец уважительного отношения к подопечному в очень трудной ситуации, хотя по букве закона и в своих интересах можно было действовать гораздо жестче.
Я просто указываю на факты тем, кто сейчас считает, что по букве закона с Вами действовали недостаточно жестко.
14.03.2015 08:41:05, fuselia
Да если бы это вынесли бабке ребёнка как раз ни в жисть и не отдали бы. 14.03.2015 11:03:03, Рыбачка Соня
С чего вдруг? Эта бабушка-то при чем? 14.03.2015 11:32:26, Ира автор темы
Чисто теоретически, бабушка при том, что она могла бы инициировать процесс по поводу насилия, и под суд пошли бы не только насильники, но и опекские, которые "не бдили". Так что было бы надежнее в ДД ребенка закатать, чтобы не подставляться, в ДД некому инициировать такой процесс, точнее - никто не стал бы. 14.03.2015 20:43:47, мимо шла
Да вряд ли бабушка хоть что-то инициировала бы. Не того склада человек, она скорее пассивно плывет по течению жизни, в лучшем случае на словах возмущаясь, а так не сильно способна к борьбе.
Хотя опека, да, могла бы и перестраховаться в таком случае. С этим согласна.
16.03.2015 09:22:59, Ира автор темы
Опека у Вас, конечно, отдельная песня. К сожалению, совсем не редкая(( 13.03.2015 23:16:06, яся 76
Привлечь к ответу, то бишь. 13.03.2015 22:52:01, Ира автор темы
Соблюдение закона - это прямое следование написанному в законе, а не патамушка Вам так захотелось или Вы имеете особое мнение.
Вы считаете себя более юридически подкованной, чем наши судья и прокурор? Да уж...
13.03.2015 20:14:01, Ира автор темы
Я тоже, очевидно, так считаю. Отмена усыновления правомочна, если были нарушения при его оформлении, либо от усыновителя скрыли информацию о состоянии здоровья ребенка. В теории. На практике всякое бывает. У Вас довольно мягкий вариант на самом деле еще. 13.03.2015 22:02:22, яся 76
Статья 141 СК РФ. Основания к отмене усыновления ребенка

1. Усыновление ребенка может быть отменено в случаях, если усыновители уклоняются от выполнения возложенных на них обязанностей родителей, злоупотребляют родительскими правами, жестоко обращаются с усыновленным ребенком, являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией.

2. Суд вправе отменить усыновление ребенка и по другим основаниям исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
13.03.2015 22:06:31, неважно
И? 13.03.2015 22:41:21, яся 76
можно я? и... "с учетом мнения ребенка", я думаю, тут стало для суда решающим аргументом. 14.03.2015 20:45:21, мимо шла
Я понима, что стало аргументом для судьи, я даже против этого не возражаю совсем. 14.03.2015 21:40:00, яся 76
И? Вы полагаете, что в данном случае было в интересах ребенка лишить права наследования на ваше имущество? У бабушки имущества больше? Только одно это основание делает решение ...ну я мягко выражусь - не объективным. 13.03.2015 22:12:03, Рыбачка Соня
Ну какое имущество? ТС на днях помирать собралась? Если она проживет хотя бы два года, то девочка не будет иметь права ни на что в случае завещания не в ее пользу. 14.03.2015 00:48:36, Маргаритка
Более того, в случае принудительной обязаловки далее девочке жить с нами, вероятность завещания в ее пользу была бы практически нулевой. С учетом ее поведения и так далее. Боюсь, она бы вообще могла нас возненавидеть, и соответственно наши отношения были бы окончательно разрушены.
Ну и в итоге получила бы шиш с маслом, а не наследство.
По закону я имела право в 18 лет дать ей пинка под зад и забыть, как страшный сон, навсегда.
Так что действительно, очень сомнительным был бы вариант учета интересов ребенка без отмены усыновления.
14.03.2015 09:02:25, Ира автор темы
Уже и до моего имущества добрались! ))) Я не Автор!

Яся написала:
"Отмена усыновления правомочна, если были нарушения при его оформлении, либо от усыновителя скрыли информацию о состоянии здоровья ребенка. В теории."

Я ответила, что в теории, то бишь в законе, перечислены совершенно иные основания к отмене усыновления.

А что касается Вашего замечания, то суд не может отменить усыновление, но не отменять наследование. Это просто невозможно! Он может только отменить усыновление, но назначить алименты. А может не назначить. Я тоже согласна, что в данном случае правильней было бы назначить.

Статья 143. Последствия отмены усыновления ребенка

1. При отмене судом усыновления ребенка взаимные права и обязанности усыновленного ребенка и усыновителей (родственников усыновителей) прекращаются и восстанавливаются взаимные права и обязанности ребенка и его родителей (его родственников), если этого требуют интересы ребенка.

2. При отмене усыновления ребенок по решению суда передается родителям. При отсутствии родителей, а также если передача ребенка родителям противоречит его интересам, ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства.

3. Суд также разрешает вопрос, сохраняются ли за ребенком присвоенные ему в связи с его усыновлением имя, отчество и фамилия.

Изменение имени, отчества или фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, возможно только с его согласия.

4. Суд исходя из интересов ребенка вправе обязать бывшего усыновителя выплачивать средства на содержание ребенка в размере, установленном статьями 81 и 83 настоящего Кодекса.
13.03.2015 22:23:59, неважно
пардон, не посмотрела, что вы не автор)) ИМхо, в данном случае правильнее было не отменять усыновление. И разъяснить , что после 18-летия при наличии взаимного согласия, усыновление тоже может быть отменено. А до 18 лет раз уж взялась автор нести ответственнность за этого ребенка, то и должна была нести. 13.03.2015 22:27:09, Рыбачка Соня
После чего ребенка слить в интернат (где по слухам наислуют), поскольку ТС за него ответственность нести не может, у нее нет рычагов влияния. Зато у девочки осталось бы гипотетическое право на имущество опекуна бОльшее чем имущество бабушки.
Это было бы в интересах ребенка?
14.03.2015 08:46:00, fuselia
Я так особенно не думала, что бы я делала, если бы мне отказали в отмене усыновления.
Но наиболее вероятно, что таки сдала бы в интернат. Возможно, не сразу, а после еще некоторого периода попыток жить дома. После первого же следующего побега или чего-то подобного точно сразу же сдала бы, от греха подальше.
Возможно, при наступлении 18 лет попробовала бы еще раз отменить усыновление, уже по взаимному согласию.
Но в любом случае в завещании бы ее не упоминала точно.
В итоге девочка все равно без наследства, зато жила бы в интернате и не имела бы никаких прав на кровную семью.
Вероятность внезапного наступления взаимной нашей любви, конечно, присутствует, но обычно в условиях принудительных отношений она не наступает, поэтому на такой вариант лучше не рассчитывать.
14.03.2015 09:09:03, Ира автор темы
А если бы девочка за эти два года стала бы инвалидом, то без наследства и без содержания не осталась бы. А теперь у неё этой гарантии нет. И это суд тоже должен был учитывать, но не учел. 14.03.2015 11:08:11, Рыбачка Соня
Вообще супер, девочку надо было еще два года у нас (а более вероятно, в интернате) мурыжить с аргументацией гарантии содержания на случай, если станет инвалидом.
Вы хоть сами понимаете, что пишете?
14.03.2015 11:36:41, Ира автор темы
А вот с этим не соглашусь. Смысл был не отменять усыновление, если 16-летний подросток сам заявляет в суде, что жить с усыновителями не хочет, и есть кровная бабушка, которая его согласна забрать? Алименты - да, возможно. 13.03.2015 22:43:11, яся 76
Так тут опека как раз очень верно действовала - просила лишить прав. Другой вопрос, что для встречного иска тут оснований не было. Отдельное производство должно было быть. 13.03.2015 22:53:09, Рыбачка Соня
Для лишения оснований явно недостаточно. Усыновители не пренебрегали ребенком, обеспечивали и в общем не отказывались нести за него ответственность. 13.03.2015 23:17:41, яся 76
Я потому и пишу, что встречным иском тут никак не получилось бы. Сдали бы в интернат - тогда бы и лишили. 13.03.2015 23:18:59, Рыбачка Соня
Помещение в интернат - это не уклонение от обязанностей родителя ни каким местом, особенно в том случае, если ребенок регулярно бегает из дома. Ничо бы не получилось из попытки помурыжить семью еще полгодика, но отсудить детке алименты 14.03.2015 08:48:44, fuselia