Раздел: Воспитание (Любимый сыночек, дома шесть лет, сегодня в ответ на напоминание об уроках (спокойное) сказал мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подростки, мать их (или не мать?)

Любимый сыночек, дома шесть лет, сегодня в ответ на напоминание об уроках (спокойное) сказал мне, а не думаешь ли ты, что все твои дети свалят от тебя после восемнадцати и даже помогать не будут? Даже если ты ослепнешь и некому больше помочь будет.
Скажите мне, что это подростковый возраст. И никакой подлости, да?
22.02.2015 16:32:06, Мать их

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да. Это сумасшедший дядюшка Джо. Читайте "Пока ваш подросток не свел вас с ума" 24.02.2015 16:52:09, блондинк@
Моя дома чуть больше двух месяцев и пять лет всего, а уже повторяет что улетит от меня на воздушном шарике, хотя стараюсь быть заботливой и любящей МАМОЙ , уверена что достигнет 13-15 лет и ручкой помашет! Ничего от нее не жду и жалею, что все это затеяла;(( Так что очень сочувствую вам...., 24.02.2015 06:07:13, Bunnika
а может вам тогда лучше попиарить девочку здесь, пока вы не испортили ребенку, в первую очередь, и себе жизнь? уверена, найдется много желающих на здорового ребеныша такого сладкого возраста! 25.02.2015 18:23:16, Tanishka
МАМОЙ Вы не можете стать за два месяца ))) Вы пока что - тетя. КОторая не очень нравится ) Бывает. Свыкнется. 24.02.2015 16:56:37, ДраКошка
Ну тогда верну зачем мучиться??? 24.02.2015 17:35:23, Bunnika
Че-то темы такие пошли, весенние что ли... Вы реально думали, что ребенок кинется Вам на шею с криком МАМА и все будет сразу идеально??? Вы тоже что ли ШПР не проходили? Идеализм - это прекрасно. Но больно ) Растите детку и растите привязанность. Шаг за шагом. Все получится, если не ждать этого сразу. 24.02.2015 17:46:43, ДраКошка
Дракоша!!! ШПР проходила, такую ерунду там преподавали, ничего полезного!!! Конечно же детку не верну, будет мучать совесть;( она то у меня еще есть, наверно весна на дворе близко , вот и потряхивает меня! Хорошо есть конференция где могу поделиться своими бедами;) 24.02.2015 17:58:15, Bunnika
Вам - незачем. Живите для себя. Наслаждайтесь. 24.02.2015 17:40:27, Corgik
Поздно, не смогу я наслаждаться жизнью, совесть ведь замучает если дурёху свою отдам;( Будем жить дальше , назад дороги нет;) 24.02.2015 18:03:20, Bunnika
хороший способ есть, только его желательно ДО того, как ребенка взяли, использовать. Надо представить себе, что Вы ребенка оставили в ДД. Если у Вас от такой картины облегчение на душе - не Ваш ребенок. Если тяжко - мучайтесь дальше)))) Со временем привязанность отрастет, любовь вырастет! Трудится для этого надо, просто так с неба только снег-дождик падает, да от птичек может что-нибудь))) 25.02.2015 00:52:02, lidmig
Ойдаладна ))). Всё индивидуально. Моё счастье почти 8 лет в семье. Каждый раз, как представлю, что оставила в ДД, испытываю облегчение ). Что же не сдам никак? Лень ))). И есть одно НО: когда всё хорошо, я на тему "сдать в ДД" не фантазирую. 25.02.2015 10:10:26, tybydym
Господи, да поймите вы наконец, что 5-летний травмированный ребенок из системы, переживший брошенность/предательство биородителей или изъятие из семьи, с депривацией, со страхами и недоверием миру вовсе НЕ ДОЛЖЕН вас любить, вам верить и хотеть с вами жить! с чего это она должна этого хотеть? и почему ОНА вам чем-то обязана через пару недель после попадания в ваш- да еще и не ваш действительно, а я так поняла, временный, пока вы не поедете к свою квартиру, дом? ВЫ= если вы в своем уме и посетив ШПР и почитав литературу и интернет- приняв решение взять ребенка-дошкольника из системы к себе- только ВЫ обязаны ей= а именно обязаны за ней ухаживать, ее воспитывать и ей помогать справиться с последствиями травмы и депривации! она- имеет право истерить, бояться, вас пока что ненавидеть, ничего не понимать и вообще немного сходить с ума от перемены всей обстановки и людей в ее жизни. ВЫ должны ее постараться понять и ей помочь, а не она вам!
П.С. естесвенно, и у вас может быть адаптация к незнакомому ребенку, вошедшему в вашу жизнь. и вас от этого тоже может плющить. это значит- новопассит, персен или афабазол себе- и принимать по плану месяца три. найти то, что вам несколько помогает- типа кофе с вкусняшкой рано утром в одиночестве, пока ребенок спит- или чай с пирожным или вкусным бутером вечерком, опять же когда заснул. днем- ребенку тихий час на полчаса, в это время себе тоже на 10мин какой-то расслабон по плану. ну и понимание, что вам тоже может быть сложно и вам тоже нужно время привыкнуть- но ребенку сложнее и хуже в 1000раз- и вы взрослая и за него ответсвенная. и что адаптация будет как минимум полгода, а может и год. и ждать от ребенка вам ничего не надо- вам надо отдавать и его учить жить с вами. это вовсе не означает, что ребенок может сесть вам на голову- режим дня и понятные четкие правила должны быть с самого начала- но в общем и целом ВЫ всегда отвечаете за ребенка и его поведение, ОН пока что этого не может. вам нудно делать как можно больше всего ВМЕСТЕ с ребенком и учить его этим деланьем всего вместе жизни с вами в вашей семье. ребенку можно подавать сироп ЭДАС 306 тоде месяца три- и делать ванночки с успокаивающими травками на ночь. много гулять в малолюдных местах/парках, не посещать места больгошо скопления народа и почти не приглашать гостей/не ходить в гости.

[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
24.02.2015 12:49:14, Ata
Согласна с вами у нас адаптация и мне плохо и ей! Мамой сама себя не считаю, тяжело, правда.... Стараюсь понять детку, нужно время;) 24.02.2015 17:39:46, Bunnika
Наверное, рисовали себе сладкую картинку улыбающейся принцески, жд обнимающей свою мамочку? А получили ежика, обиженного на Вас, хотя Вы такая чудесная мама целых (ого-го!!!) 2 месяца...
Вы смеетесь, что ли...
Всего 2 месяца с Вами - и 5 лет жизни до Вас. И ведь она Вас не выбирала, у детей нет возможности поковыряться в родительских базах.

Ничего не ждете - правильно.
Жалеете, что затеяли - что-то рано сходите с дистанции, может, кишка тонка...
ТЕРПИТЕ, МАМО!!!
Моя крошка, взятая 2-летней, через 2 месяца даже не выделяла меня из толпы. Совершенно спокойно брала чужого человека за руку и шла с кем угодно, она привыкла, что рядом с ней постоянно меняющаяся череда взрослых - нянечки, воспитательницы, врачи, медсестры, постоянные переходы из группы в больничку, из больнички в другую группу.. Если мы были в людном месте, и ребенок уходил на пару шагов вперед, а я ее окликала, она оглядывалась и пустыми глазами водила по толпе, ища кто это ее зовет - она не выделяла меня из толпы...
Примерно через год ребенок стал откликаться на обнимушки-поцелушки.
Примерно через два - стала обнимать-целовать сама.
А сейчас у нас любовь-морковь))

А старшая только сейчас (полтора года прошло) перестала вздрагивать, если я захожу к ней в комнату. Раньше и ночью, если захожу к ней, вскакивала "А? Что? Чего?", Теперь продолжает сопеть, не просыпается)))

А Вы - 2 месяца считаете сроком!
24.02.2015 12:07:23, lidmig
Спасибо, да уж слишком много я хочу за такое короткое время!!! Согласна с вами!!!!!! Да в своей голове нарисовала картинку- прЫнцессу с которой будем вместе путешествовать, любить и помогать друг другу, надо с небес спускаться угуууу;) 24.02.2015 17:43:06, Bunnika
Да так и будет! Только надо вам это самой устраивать, само не прийдет счастье-то. Терпение и только терпение, ну и доброта и забота. Я вон в годик взяла, а обнимать с криком мама меня только в этом году в 3г. по настоящему стали. Ждала, этого ждала очень, и рада-радехонька, что дождалась и так быстро... 24.02.2015 18:13:47, Diana05
Уже взяли. Плохо подготовили свою голову. Надеюсь, сможете не винить ребёнка пяти лет в своих ошибках. 24.02.2015 09:52:18, Теа
Да не виню я детку, жалею, просто думала может детки нужны другие родители;( Взяла, сдавать назад не буду, буду воспитывать ! В ШПР ничему не учили такую глупость преподавали и так хочется туда сходить и поговорить о РЕАЛЬНЫХ проблемах! 24.02.2015 17:46:08, Bunnika
Если вы в москве, то тут есть ШПР, с которыми лично вы+опека+ШПР заключаете договор, по которому вас сопровождают столько психологи и др специалисты, сколько вам нужно. я вон сижу и думаю, до Измайлово далеко, а там очень хороший центр, но ведь так далеко ездить, а ведь там столько кружков для деток, специалисты хорошие()). Не, не поеду, далеко 24.02.2015 18:16:59, Diana05
Может, и нужны ) Но у Вас же нет в запасе пары-тройки других родителей. Сестра Ваша не собирается же ее воспитывать? Пятилетний ребенок - уже не годовасик, уже может и не найти другую семью. И вообще - чем Вы ей плохи :)? Только тем, что чужая. И это лечится только временем. 24.02.2015 17:48:26, ДраКошка
Спасибо Дракоша, просто сестра у нее как идеал и она визжит от счастья когда видит ее, целует и обнимает и не перестает повторять как она сильно мою сестру любит!!! Меня зло берет, но ревности с моей стороны нет, просто ребенок МЕНЯ ИГНОРИРУЕТ КАК БУДТО МЕНЯ В КВАРТИРЕ НЕТ!!! Я пустое место!!! Когда сестры нет, она от меня не отходит.... Сестра уехала, но ребенок просит чтобы мы ей звонили и говорили по скайпу, я же не могу от сестры скрываться ????? 24.02.2015 17:54:23, Bunnika
Отвлекайте ребенка ) И вообще, не сильно заморачивайтесь. Бывают же любимые бабушки, к примеру. Хорошо, что от Вас не отходит, уже прогресс. Смотрите, что сестра делает и как, чем она ребенка привлекает ) 24.02.2015 18:06:58, ДраКошка
Я наказываю детку сестра жалеет, я враг номер один, вот что делать! Отвлекаю, всё равно игнор , сестра уже стала в своей комнате запираться, она воспитала двоих деток и у нее огромный опыт, а у меня его никогда не было, да еще и мужа нет, вот с все на мне, обидно так что то.... 24.02.2015 18:12:15, Bunnika
Да Вы шутите что ли? Всего полтора месяца прошло, а Вам уже надоело доказывать, что Вы мама?
Мой старший был моим подшефным, два года я ездила к нему в дд, пока не смогла забрать домой. Я уже тогда любила его без памяти, да и он привязался. Еще 2,5 года дома и он мне вдруг говорит: "Я не верю, что ты меня любишь." Понимаете, он не верит. Знает, что люблю, мозгами осознает это, но поверить в то, что его любят, что он достоин любви, что это навсегда и при любых обстоятельствах, он не может. Опыт его жизни говорит о том, что такого не бывает. А он мальчик немаленький, обстоятельств наустраивал целый воз, неосознанно проверяя, как далеко простирается моя любовь и принятие. Убедился, что далеко, но поверить все равно сложно. А очень надо. Говорит: "Когда я поверю, все изменится, ВСЕ." И я готова ему доказывать столько, сколько понадобится, я очень его люблю.
Любящая и заботливая МАМА - это на всю жизнь, а не на два месяца с выдвижением условий. Вы нужны Вашей дочери, прекращайте жалеть себя и начинайте жалеть ее. Наши дети - бездонные бочки, прежде чем ожидать чего-то от них, нужно их наполнить.
24.02.2015 08:49:39, МайяСт
Спасибо вам, я жалею и себя и детку, когда кто то чужой рядом она превращается в чертика, а вот без свидетелей у нас все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, не могу дождаться когда будут готовы документы и я смогу уехать и никто нам не будет мешать;)) 24.02.2015 17:50:15, Bunnika
Какие далеко идущие выводы для двух месяцев, из которых две недели Вы были в командировке.
[ссылка-1] рекомендую, никогда не почувствуете разочарования.
24.02.2015 07:43:40, яся 76
Яся!)))))))))))))
Действительно, ни забот ни хлопот)))Где положил - там и взял)))
25.02.2015 00:47:47, lidmig
Спасибо Ясенька вы всегда такие полезные советы даете, обязательно прочитаю ;) 24.02.2015 18:01:03, Bunnika
Вы уж говорите, что ее не отпустите, проверяет она вас. 24.02.2015 07:03:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Знаете каждый день истерики и "ненавижу" ( откуда слово то такое взяла?!)) хочется ее отпустить на воздушном шарике и никогда больше не видеть, надоела ;(( 24.02.2015 07:12:00, Bunnika
Моей старшей 10 лет, дома с 3 месяцев. И каждый раз, когда я, злыдня этакая, заставляю ее делать домашнее задание, т.е. раза 3-4 в неделю, да еще, [цензура] такая, не решаю задачи вместо нее, а вынуждаю ее саму мозг напрягать, я выслушиваю, что лучше бы я ее в д/д оставила (хотя знает, что я ее из больницы удочеряла), что она хочет в другую семью, уйдет от нас и т.п. Ну и что? Нет у меня ни времени, ни желания обращать на это внимание. Когда особо разойдется, могу и осадить. Но я знаю ее неврологические проблемы и моя задача помочь ей преодолеть подростковый возраст с минимальными потерями, подготовить ко взрослой жизни и улучшить здоровье.
А у Вас сейчас адаптация идет полным ходом. И вас она проверяет, и пытается определить свое место в новой ситуации. И хорошо, что негатив выходит наружу. Гораздо сложнее было бы, если бы она держала все в себе. Попейте персен или что-нибудь такое. И осознанно смотрите на Вашу ситуацию. Почитайте побольше про адаптацию. Плюс проверьте ребенка у хорошего невролога.
24.02.2015 14:06:35, IS
Спасибо большое, были сегодня у невролога, рассказала ситуацию, вся проблема в сестре! Я наказывала ребенка, сестра встревает и жалеет, а этого делать нельзя! Мама стала врагом НОМЕР ОДИН!!! Невролог говорил вполне адекватная девочка, никаких проблем нет...Буду стараться чтобы адаптация проходила более менее сносно.... 24.02.2015 18:09:07, Bunnika
а вы надеялись, что она будет вам каждый день говорить, как она вам благодарна, что вы ее спасли и смиловившись взяли к себе в дом? :)) 24.02.2015 13:08:40, Ata
Оттуда, от проверок. В стиле "полюби нас черненькими, а беленькими всяк полюбит". Мало она у вас, ей все незнакомо, страшно, непривычно. Завоевывайте доверие, все хорошо будет. 24.02.2015 10:18:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да жду что будет благодарить;)) но в ряд ли дождусь , иллюзий не питаю;)) Хоть бы "ненавижу" не говорила бы! 24.02.2015 18:15:48, Bunnika
Да хватит обижаться! Моя каждый день уходила. )))) Я отпускала. напутсвовала словами: "будешь возвращаться, хлеба не забудь купить". Желание уходить пропадало - то она не одета так, как надо, то в тапочках пошла, то денег нет на хлеб, то не знает, как покупать. ))
позже уходила в туалет жить и под кухонный стол.
ЗЫ: отпустите. Пусть идет, но знает, что дома ждут.
24.02.2015 10:12:44, Криптан
Ок так и сделаю;) спасибо! 24.02.2015 18:17:24, Bunnika
отпустите. 24.02.2015 10:08:58, караул
это ИХ травма. они о себе так рассказывают. это от них "свалили"/их бросили их биородители, даже если они "ослепли" и им было больше некому помочь. проговаривать СВОЮ травму- это не подлость и обижаться на это нет никакого смысла.
у меня вот сына сейчас качает- то мы "самые лучшие и добрые родители"- то "вы мне ни мама ни папа и я навсегда от вас уеду". к счастью, мне и в голову не приходит на это обижаться. тяжко ребенку осознавать брошенность и приемность. плохо ему. и мы да, ему не биородители. на что обижаться то? учиться ставить рамки общения в семье и правила в доме, пока они у нас живут- это надо, да. но именно там, где появляется привязанность, именно там ощущается и со всей силой травма, боль и страх. ИХ травма, ИХ боль, ИХ страх. мы можем попробовать им помочь на их пути и помочь научиться вообще искать и принимать помощь. не более. как уж они с этим справятся и какими вырастут- их судьба. ИМХО
23.02.2015 19:48:22, Ata
Ой! У меня даже расписка хранится с обязательством уйти из дома в день 18-летия и со словами " и даже когда (ФИО) будет больная и старая я все равно не приеду и помогать не буду". Я еще не больная и старая, возможно поэтому ребь приезжает в гости, берет "взаймы" деньги, бывает на всех семейных праздниках и пытается отдыхать с нами. Иногда помогает отвезти куда-нибудь внуков, покупает продукты, когда все болеют, возит в клинику собаку. Если серьезно, то очень трудно было пережить подростковое хамство. Меня никто так никогда не оскорблял, даже опека и КДНы. Собственные дети пережили переходный возраст как-то среднестатистически, а с приемными было туго. 23.02.2015 19:10:40, nikol214
Это от отсутствия контроля над собственной жизнью. Переводя на русский - твой контроль мне надоел преочень, хочу решать все САМ. Думаю, его слова надо расценивать именно так. 23.02.2015 13:06:37, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Подлости то точно ни какой. Засранец.
ИМХО. Детей заводят не для того, что бы когда ослепнешь, они были под рукой. Я так своим и говорю.
23.02.2015 12:42:21, караул
Страшно читать такое :( Сочувствую вам.
Моему 11, неужели через пару-тройку лет нас такое ждёт...
23.02.2015 11:21:18, Анкора
Просто возраст такой. Я иногда такое несла, до сих пор стыдно. А сын моей подруги(папа профессор у него, так на всякий случай) в 12 лет сказал ей в ссоре, что выгонит ее, когда она будет старая из дому. И что теперь ей делать? Может и выгонит, парень непростой, а может и нет, ведь вся семья пока финансово от мамы зависит. Как она повернет, так я думаю и будет. Крепитесь, вам выгнать хоть не грозятся, уже хорошо. 23.02.2015 11:10:22, Эль74
Не, я так не скажу.
Вообще то, с высоты моего возраста и моего опыта выращивания подростков, я могу сказать так---это врождённые качкства человека: Хамство, грубость, безжалостность. Если родился таким, то фиг ты его переделаешь.
И, самое печальное, что наши приёмные дети унаследовали в большинстве своём НЕ НАШИ черты характера......Вот тут и основная засада. Не мы их родили, и не мы их "сделали".
23.02.2015 09:28:15, Косулечка
это слова, и они ни о чем и ничего не значат
и только по этим словам, ничего про этого ребенка не скажешь, какой он плохой или хороший окажет он Вам помощь через много лет в трудную минуту, или забудет кто Вы такая
по этим словам только скажешь, что ребенку лень делать уроки :)))

А другой ребенок будет каждый день в любви Вам признаваться, но это совсем не означает, что когда через много лет, понадобится его помощь, он ее Вам окажет

Моя мелкая раньше когда злилась на разные лады любила орать "Ты мне не мать ты чужая тетка... "

А потом когда успокаивалась говорила "Мама ну ты же знаешь, что я сильно злая была"
а так добрая девочка, последним поделиться, но это тоже не означает, что когда она будет жить самостоятельно, что в трудную минуту окажет помощь, или наоборот дорогу к приемной маме забудет... и любого ребенка не спрогнозируешь говорит-ли он гадости или только объясняется в безграничной любви, не спрогнозируешь, какие будут отношения у него с родителями когда он станет жить самостоятельно.

Так что не берите в голову, эти просто слова, они не о чем, а только о том что лень Вашему сыну делать уроки а мама его с этими уроками уже сильно достала:)
22.02.2015 21:55:49, Любовь Андреевна
[ссылка-1] 22.02.2015 20:39:06, Koala2000
Где-то читала что подпортить отношения с родителями в переходном возрасте есть жизненная необходимость, чтобы оторваться и начать самостоятельную жизнь. Наши с мамой взаимоотношения это подтвердили. Сейчас, видимо, со старшей дочерью (16,5 лет) аналогичная ситуация. Главное продержаться еще полтора года! А там, на расстоянии, будет и мир и дружба и жвачка. Хотя сначала я дома не светилась какое-то время, и моя наверняка не будет появляться. А потом... Куда они денутся! 22.02.2015 20:26:56, gorch
Это правда и с родительской стороны. Если бы деточки оставались милыми пушистиками, нам было бы очень тяжело их от себя отпускать. А так - да лишь бы свалили скорее, паразиты:) 22.02.2015 21:52:49, Tulsa
Желание свалить после 18-ти нужно только поддерживать. Кому надо - тот позже вернется помогать матери. 22.02.2015 20:19:10, Tulsa
С этим я согласна.
Но мальчик перегнул палку, так конкретно, ИМХО.
23.02.2015 11:23:43, Анкора
Да, с хамством перегнул, конечно. Мои бы за это собирали манатки прямщас. 24.02.2015 18:16:44, Tulsa
Я бы поддержала это желание - деточка, если есть желание свалить - попутного ветра!
Возможно, ребёнок угадывает Ваши настроения и жизненную позицию и бьёт по больному.
Вот у меня обратное представление. Считаю, что правильно, если свалят. Так мои наоборот, мечтают всю жизнь со мной жить и до смерти морковку мне жевать. А я так категорически против. И если кому-то будет в радость приезжать, заботиться и вообще поддерживать отношения (я не только про приёмных, но и про кровных) - это будет чудный бонус. Потому что если я ослепну, последние, кто об этом узнает - будут мои дети.
22.02.2015 20:05:02, Sheba77
Насмотрелась...
1.У моей подруги бабушка собирала "брюлики" и говорила трем внучкам: "Вот слягу, вы за брюлики присмотрите за мной!" Однажды, встала с кресла, охнула и упала. Кома, смерть. Потрясенная подруга, обожавшая бабушку, и получившая свою долю наследства, много лет потом говорила мне "А брюлики-то не пригодились..."
2.В нашем доме жила еврейка, её сын укатил в Израиль. Его мать жила одиноко и обладала скверным характером. Однако, сына обожала. По своему, естественно. Она гордилась тем, что почти голодает и ходит в обносках, но у сына не взяла ни копейки. Так и умерла несломленной и одинокой, не жалуясь ни на что, кроме угнетения еврейского народа в целом мировой закулисой. Приехал сын. Оформил наследство, укатил обратно. Перед отъездом проговорился мне, что очень страдает от того, что мать так ничего и не позволила ему ей ДАТЬ, а ему это было необходимо, хоть как-то выразить свою любовь и извиниться, что вынужден был от нее сбежать, фактически. Я сказала ему, что ей для счастья важнее было НЕ ПРИНЯТЬ помощь, чем ему эту помощь ОКАЗАТЬ. Если бы она дала слабину, сломалась бы вся конструкция её жизни. Сын взглянул на меня с интересом и после паузы сказал: "Пожалуй, Вы правы. Об этом я не подумал".
3. Мой дед, умирая, обеспечил себя полностью, от нас требовалось, только, быть рядом. Мы были. Мне было 20 лет и очень хотелось, чтобы ЭТО скорее закончилось. Сейчас, я очень благодарна деду, что он дал мне возможность хоть чем-то, хоть как-то, хоть иногда, быть ему нужной. Бабушка мне себя подарила - не получив ничего взамен. Это больно. Но, ей так было проще, я знаю. Она мечтала только об одном - умереть во сне ни кого из нас не напрягая собой и сохраняя достоинство. Ей, почти, удалось.

Не оставляйте детей из гордыни и страха в неоплатном долгу, если сможете.
22.02.2015 21:27:48, Koala2000
Вот прямо мои мысли! Я тоже самое хотела написать!!!
Это ДЕТЯМ нужно, а не родителям. Это один из последних уроков жизни - отдать долг немощным родителям, это завершает цикл. Это особый опыт, непростой да, но он незаменим.

Я уже сказала детям, что хочу умереть дома, среди родных. Никаких сиделок. Никаких больниц.
23.02.2015 11:33:04, Анкора
Я не пойму почему все собрались слепнуть? )))) Мои говорят, что я еще не старая, потому что с палочкой не хожу. Небось палочку отнимут потом))) 22.02.2015 21:04:16, Солнечная .
Ну вдруг. Просто Лена так уверена, что ей не захочется в старости чтобы дети были рядом. Я вот в этом оччень сомневаюсь. 22.02.2015 21:08:03, мать перемать
Ой, пусть живут поблизости, но отдельно и сами-сами. У тетки моей сын разводился, невестка налево ходила, сын ее на диктофон записывал. Живая Санта Барбара, трое детей, тетку в конце концов по скорой увезли от их разборок. Я тоже не захочу и не хотела , что со мной жили.Морковку есть не буду, чтоб никто не напрягался жевать))) 22.02.2015 21:16:43, Солнечная .
Жевать не буду! 23.02.2015 13:54:50, Elina
Это ты рассуждаешь сейчас, пока можешь сама себя обслуживать. А вот когда эта способность исчезает, никто не хочет, чтобы его в дом инвалидов отдали или сиделку наняли. 22.02.2015 21:23:42, мать перемать
Я имела в виду, что вместе жить не надо. А придти на помощь в случае болезни и смерти, это мне кажется по умолчанию подразумевается. По крайней мере у нас так с мамой и было. Что будет с приемными -даже в голову брать не хочу. Их надо сначала вырастить . И что будет с нами никто не угадает. Можно после инсульта лежать, а можно в ДТП погибнуть. Мамина подруга в 80 с лишним лет так и погибла. На свете миллионы совсем одиноких людей, им так всю жизнь и бояться?
Надо жить здесь и сегодня.
23.02.2015 12:31:32, Солнечная .
вот вот, моя бабуля в в 86 сломала шейку бедра. МЫ ее подняли и даже опять научили ходить. В 88 ослепла, сломала руку и поехала чуток крыша. "Крышу" вернули таблетками, зрение не возможно. Моя мама (50 лет) всю жизнь прожила сней, точнее мы все жили с бабушкой в ее доме. Папа умер 18 лет назад, мы создали семьи, а мама так и осталась с бабулей. Сейчас я смотрю на все это, покормить, горшок подставить, поводить, искупать. И мне хочется, чтобы в старости дети мои меня не бросили, не хочу чтобы если вдруг что-то такое же произойдет, за мной "ходили" чужие люди. 22.02.2015 22:54:45, lesia85
Как справляться будете? вслепую? 22.02.2015 20:18:58, мать перемать
Существует масса вполне себе вариантов. Начиная от сиделки и заканчивая домом престарелых инвалидов. Вешать себя обузой на детей - худшее из того, что я могу себе представить. 22.02.2015 20:45:31, Sheba77
Почему же обузой!
Не лишайте детей (и внуков!!!) одного из главных жизненных сокровищ - родного человека, прожившего долгую, интересную жизнь и заглянувшего за порог.
В Японии есть пословица: если у тебя в семье нет старика, то займи денег и купи его!
23.02.2015 11:38:12, Анкора
Не, ну я прогонять никого не собираюсь, конечно. Но и не жду. Потому и написала, что если будут помогать - приму это как бонус, а не как должное.
И вот какое дело - не все считают стариков сокровищами, для многих в жизни это обуза. Легко помогать, когда у тебя всё в порядке. И совсем другой колор, когда нужно строить и налаживать свою жизнь...
Я ухаживала за дедушкой, когда он заболел раком. С мужем развелась, работы не было, на руках годовалый ребёнок. Переехала к нему с ребёнком, в 1,8 отдала сына в ясли, сама устроилась на работу на сокращённый график. От больницы и операции он категорически отказался. Первый год болезни он ещё мог себя обслуживать, а последний - уже были метастазы в мозг, сначала он начал заговариваться, потом начал обвинять меня в том, что я у него кастрюли ворую, потом требовал вернуть лопату, перед отправкой в больницу уже почти не вставал, но когда я подходила - пытался то руку мне сломать, то задушить. Как бы я не старалась ребёнка оградить - он всё равно был в курсе происходящего.
В общем, не хочу я для своих детей ни такого, ни подобного.
23.02.2015 14:27:42, Sheba77
Да, и такое бывает...
Мы с детьми последние недели много про смерть разговариваем. У нас папа улетел в начале февраля, к умирающему отцу, позавчера дедушку похоронили, умер в больнице. Рак лёгких, тяжёлая смерть.
И я не могу объяснить связно, на чём основана моя такая жёсткая позиция, что своих стариков мы должны сами досматривать и хоронить. А уж каким будет последний год (или пять) - кому как повезёт, вернее - кому какой урок приготовлен жизнью (Богом). И это важные уроки, и не стоит их прогуливать. ИМХО.
И ещё - Вы, Шеба, точно обузой не будете. Вы будете именно сокровищем.
23.02.2015 16:02:54, Анкора
Жесткие позиции жизнь склонна разбивать.

Знакомые бабушку отвезли в дом престарелых, т.к. её без присмотра нельзя было оставлять. У них ни денег не было сиделку нанять, ни работу не могли оставить, т.к. на жизнь денег перестало бы хватать.
А кто-бы им заранее сказал, что они кого-то в дом престарелых отвезут - не поверили бы.
24.02.2015 07:50:14, Elina
У меня довольно много жёстких позиций. Ещё пример - не отдавать детей в ДР, даже если денег на жизнь не хватает. 24.02.2015 08:45:43, Анкора
Я читала воспоминания одной актрисы, которая оказалась после войны в ДД, потому что у матери не было денег на еду для двоих - себе и дочери, хотя мать целый день работала. 24.02.2015 11:46:03, Elina
А я читала, что в блокаду трупы людей ели. У вас, надеюсь, нет жёсткой установки не есть трупы?
А то всякое в жизни бывает, ни от чего зарекаться нельзя...
24.02.2015 11:56:06, Анкора
Ну сиделку это дороговато будет. А дом инвалидов...Я ьыла там один раз. Навсегда запомнила. Вряд ли Вам туда захочется. 22.02.2015 20:49:53, мать перемать
Я заранее рассматриваю все возможные варианты. В том числе оплату сиделки с доходов от ренты. 22.02.2015 20:58:28, Sheba77
А я рассчитываю с детьми жить:) 22.02.2015 22:14:44, Corgik
Приплюсуюсь. Только окружающие (не дети, они еще маленькие) меня не понимают. 22.02.2015 21:02:51, и так бывает
и я собираюсь лет через 10 маму к себе забрать. И мне легче и маме не одиноко одной 22.02.2015 22:55:36, lesia85
А потому что это не надо загадывать, существуют кирпичи, падающие на голову, ни воды, ни сиделок чаще всего не надаааа 22.02.2015 21:07:36, Солнечная .
Это самый лучший вариант. 22.02.2015 21:24:06, мать перемать
Круглосуточную? 22.02.2015 21:01:57, мать перемать
Думаете, ночами я спать не буду? :-)) Если только слепота - вполне справлюсь :-) Если вот что посерьёзнее - будем думать :-)
У меня странные, наверное, представления о жизни, долге и смерти.
Я завещаю после смерти меня сжечь, на похоронах не плакать, прах развеять. И чтобы никаких могил, склепов и иных поминальных столбов.
22.02.2015 21:58:11, Sheba77
Я не об этом. Не про ночь. Вечером поесть захочется, таблетку выпить и т. д. Это сейчас так кажется, что не плакать, прах развеять. С возрастом все меняется. На целый день сиделку дороговато будет. Даже доходов с ренты может не хватить. Кроме того, слепой, или после инсульта парализованной можно лежать годами. У меня бабушка ослепла в старости. Но лет 10 точно прожила. Сама не справлялась. Никак. 22.02.2015 22:02:34, мать перемать
мой дедушка хотел, чтобы его сожгли и прах развеяли, он, даже предчувствуя, что умирает, попросил вызвать скорую. Когда погружали его в машину скорой, сказал: всё как я хотел, не хочу умирать дома, у тебя ребёнок маленький, ни к чему вам эта обуза с трупом в квартире. Как в воду глядел- умер по дороге в больницу в той скорой. Но он чем старше становился, тем больше боялся напрячь кого-то из нас. Говорил, что самое для него ужасное в старости не болячки и боли, а осознание факта, что силы не те и помочь нам уже не может. Иногда просил посуду не мыть с вечера, чтоб хоть что-то для нас с утра проснувшись сделать посильное ему. 22.02.2015 23:30:49, Мама двух детишек
Как душевно Вы о дедушке говорите,- тепло читать. 23.02.2015 11:58:09, Голубушка
Не, мои так не говорят. Я им пару раз уже настойчиво объяснила, чтобы они, даже если вдруг не приведи Господи со мной поссорятся, никогда и никому не говорили, что они совсем одни на свете. Это опасно, наверняка, найдутся желающие злоупотребить, надеясь, что и искать некому будет. Поддерживать связи важно не только родителям. Детям это нужно даже больше. 22.02.2015 19:23:39, Офигения
Приплюснусь. Мне бывает и похуже говорит. Но я, правда, не мать-ромашка. Я и в ухо вмазать могу, и ножа не пугаюсь. А потом: "Мама, ты меня любишь?" Отвечаю: "Иногда". 22.02.2015 19:23:36, так
Сочувствую Вам. Это очень больно, я сама такая, ранимая ))) Но как это не сложно, поверьте, что ребенок просто мелет языком, ни о чем это не говорит. Наверняка он Вас любит. Насчет будущего вообще никто ничего знать не может. Так что успокойтесь - и растите дальше ) Сил Вам! 22.02.2015 18:51:35, ДраКошка
конечно свалят рано или поздно, кровные тоже сваливают же и живут своей жизнью, дежурные звонки о здоровье и редкие визиты - проза жизни) 22.02.2015 17:42:47, светланадевятимама+
И прям вообще невозможно, чтобы теплые отношения остались? Совместные праздники, в гости со второй половиной к родителям и т.д.? Неужели у большинства просто рвутся отношения? 22.02.2015 17:53:31, Мать их
... у большинства как раз отношения вполне себе теплые.
По крайней мере это моя статистика, по нашим друзьям и знакомым и у кровных детей которые сейчас живут уже отдельно своими семьями, тоже вспомнила их друзей у всех в основном с родителями теплые отношения.
Я даже не могу вспомнить таких, среди своих знакомых и друзей, кто с родителями не общается.

Так что рвутся, по моим конечно наблюдениям, у меньшинства:)
22.02.2015 23:32:21, Любовь Андреевна
ну я конечно кровная, у нас постоянные перезвоны раза 3 в день с мамой. Муж своим сам каждый день звонит. В субботу и еще среди недели у нас стабильное посещение мамы и моей бабушки. С родственниками мужа (они далековато) раз в месяц. У нас как то принято кучковаться 22.02.2015 22:58:22, lesia85
Почему? у нас теплейшие отношения с детьми. Одна с семьёй так и живёт с нами, не выпрешь никак:) Зять прижился как родной, щас орёт из соседней комнаты, играть зовёт. 22.02.2015 20:38:06, Corgik
Не-неее, ничего не рвется, просто уже тот же стакан воды подать смогут не когда он срочно нужен, а когда им обстоятельства позволят. Хорошо, когда по времени это совпадает, но рассчитывать на это полностью не стоит, мне кажется.
Нам пока "стакан" не нужен и обижаться не на что, всегда приедут с помощью, особенно младший, он поближе живет.
А праздники совместные тоже не все вместе, есть моменты, когда у них своя тусня, молодежная))
Девчонки ещё не выросли до размера самостоятельной жизни, потому не знаю, как это с девчонками и "стаканом"?
22.02.2015 18:09:20, светланадевятимама+
"стакан воды подать смогут не когда он срочно нужен, а когда им обстоятельства позволят."
ОЧЕНЬ ВЕРНЫЕ СЛОВА... ведь и мы не всегда по первому зову можем (могли)подать стакан воды....
с девченками тоже все относительно, на мой взгляд. ведь я жила за 1000 км от папы когда он умирал, но держала за руку в минуту смерти...
22.02.2015 19:36:13, мама 2х сыночков
А моя бабушка последние годы жизни с нами жила. Не знаю даже, кому от этого было лучше. Мне кажется, что мне. 22.02.2015 20:39:43, Corgik
У девчонок "со стаканом" лучше. Мы добрее и всегда готовы помочь, а не когда ревнивая жена разрешит:-)) 22.02.2015 18:11:45, Koala2000
Моей маме сейчас сын больше возможностей имеет стакан подать, он рядом, а мы за 200 км, пока доедем - уже и пить не захочется. 22.02.2015 18:16:12, светланадевятимама+
Будем считать "при прочих равных условиях":-) Моя свекровь 25 лет назад говорила: "У меня 2 сына, а дочки нет. Я сирота!" 22.02.2015 18:26:14, Koala2000
моя свекровь тоже так любит говорить... 22.02.2015 18:54:41, светланадевятимама+
Да, так и есть. У нас сегодня тоже жесть как раз с уроками. С огрызаньями, переходящими в лёгкое хамство. День такой. 22.02.2015 16:52:41, Corgik
Мамочки дорогие, сегодня же предверие МУЖСКОГО дня календаря 23 февраля. Мальчики ваши короли в латах предвкушают, а вы вместо пирогов, комплиментов и восхищения с уроками пристаёте.))))))) 22.02.2015 18:25:05, О-к-с-а-н-а
23 февраля - не "мужской день календаря", а день Защитника Отечества, или день Советской армии и военно -морского флота, это кому как ближе- праздник профессиональный. А по нынешним временам, большинство современных молодых людей, этими защитниками не становятся и в данную профессию не впрягаются, стало быть "пирогов, комплиментов и восхищения" им не положено. 22.02.2015 21:28:58, КиндерМама
Это точно. Всех под юбку посадили. 23.02.2015 19:25:56, Солнечная .
А наш защитник именно ЗАЩИТНИК, поэтому и стол и подарки. 23.02.2015 00:00:45, ОльгаЛ
Вот точно говорите. Я никого не поздравляю. Перебьются. 22.02.2015 22:15:42, Corgik
Это аванс. На случай всеобщей мобилизации, чтобы помнили:-)) 22.02.2015 21:31:08, Koala2000
Ну только, чтоб помнили. А для улучшения памяти пусть между пирогами отжимаются. 22.02.2015 21:52:20, КиндерМама
Красавец всё оставил на последние 2 дня. Я то тут причем? Сама страдаю. 22.02.2015 20:25:42, Corgik
Ничего страшного ) У меня девчонки мужчинам торт делали полдня, а мальчишки тоже уроки. Чтобы завтра быть свободными. 22.02.2015 18:54:02, ДраКошка
а вот как Вы на хамство реагируете? 22.02.2015 17:16:03, Trollissimo
Конкретно на хамство очень резко. Но это бывает редко - дитя меру знает почти всегда. На грубоватое (по тону) ворчание, если не переходит границ - снисходительно. 22.02.2015 17:18:26, Corgik
я просто тоже на хамство очень резко реагирую. не могу сдержаться... 22.02.2015 17:22:42, Trollissimo
так тресни уже и изымут))) 22.02.2015 17:33:50, мама Ирина
да фиг.то. боюсь не поверят, такая здоровая лощадь уже выше меня. я тут пробовала выйти на барневерн, они сказали что мы не их клиенты, и им пока с нами делать нечего...посоветовали контору по урегулированию семейных конфликтов. их мать...)) 22.02.2015 18:13:55, Trollissimo
Я считаю, что это правильно. 22.02.2015 17:27:31, Corgik
Какая подлость? Честный человек. Подлость - молчать, улыбаться, прилежно готовить уроки, брать-брать-брать, а ослепнешь - "забыть" кто ты и как тебя звали. Вчера слушала аудиокнигу - как раз об этом. "Общаться с ребенком. Как?" Ю́лия Бори́совна Гиппенре́йтер. Особенно понравилось "Письмо бабушки 13-летнего мальчика". 22.02.2015 16:41:43, Koala2000
То есть заранее предупредил? Тоже правильно. Надо пересмотреть мое поведение и отношение. Никаких излишеств. Зачем? Тоже буду честной. 22.02.2015 16:43:24, Мать их
То есть для Вас быть честной, это урезать им излишества? Ну тогда чего Вы обижаетесь то, у Вас с детьми все гармонично. 22.02.2015 17:10:23, яся 76
Не передергивайте. Излишества от большой любви видимо. Думаю вот, надо поменьше ее показывать, любовь эту. Менее уязвимой буду, хотя бы внешне. 22.02.2015 17:11:48, Мать их
Это не поможет. Внутри то Вы все равно страдать будете. А у детей будет больше поводов Вас заставлять страдать.
А вообще, раздавать няшки в зависимости от эмоциональных отношений в семье - непродуктивно. Тут лучше если рулит полезно-не полезно. И над теплотой отношений тогда не нужно будет работать специально, само нормализуется.
22.02.2015 18:22:54, яся 76
Знаете, лучше им оказаться (в худшем случае) неблагодарными поросятами, чем Вам плохой матерью. Поэтому, балуйте своих детей и любите их. 22.02.2015 18:19:26, Elina
Вы будете менее уязвимой, когда перестанете "выставлять счет" в душе своей. Именно этот "счет" и "обижает". 22.02.2015 17:15:41, Koala2000
Меня? Или его? Я не выставляю счет. Я просто как-то пытаюсь защититься что ли. Наверное, неразумно. 22.02.2015 17:18:26, Мать их
Вы выставляете счет. Неосознанно. В момент грубости в голове проносится: "Я ему (список добрых дел-жертв-подарков), а он!!!!" И понеслась обида и слёзы. Если бы это было не так, Вы бы слышали ЧТО стоит за этим и слышали бы чувства ребенка, а не свою БОЛЬ. В общем, прочтите книгу. Там аккуратно и нежно, стараясь не задеть ранимую психику родителя, все ставят в голове на свои места:-))) 22.02.2015 17:24:19, Koala2000
Не-не, я тут автора, наверное, поняла. Дело не в счете. Тут тонко, трудно объяснить. Именно защитная реакция, сама иногда это ощущаю. Лишний раз не поглажу, не обниму, лишнюю няшку не предложу. Ощущение вседозволенности и полного обнагления детки. Ему еще и пироженку?!! Что-то типа наказания. Маленькая месть. Малышу так мстить не придет в голову, а здоровому парню - легко.
Непродуктивно, наверное.
23.02.2015 20:29:48, Mirashka
Я люблю его. Очень сильно. А он... Это тоже счет, да ? Ссылку на книгу не увидела. 22.02.2015 17:50:39, Мать их
Он самый:-( 22.02.2015 17:54:23, Koala2000
Прошла по ссылке ) Гипенрейтер - это уже почти классика, ага ) Но я так и не поняла, как с этим работать. Это ж насколько искусственно надо разговаривать все время ))) 22.02.2015 18:52:29, ДраКошка
Ответ ниже. 22.02.2015 19:00:18, Koala2000
А вас не напрягает Гипенрейтер? Мне, действительно, очень интересно. Меня всё время не покидает ощущение наигранности и неестественности схем общения, которые она предлагает. Вот сколько раз её книги бралась читать не смогла преодолеть чувства , что это не честно так общаться с детьми. 22.02.2015 18:42:50, О-к-с-а-н-а
Меня напрягла Гипенрейтер. Я не смогла её читать. 24.02.2015 07:53:00, Elina
Тут очень тонкий момент. Когда читала первый раз, несколько лет назад, "активное слушание" бесило страшно. Но, в целом, книга понравилась и, на тот момент, сильно помогла. Мне её "Бог послал". Ехала в маршрутке и ломала голову ЧТО ДЕЛАТЬ. И, на обратном пути, села не на тот маршрут и он привез меня совсем на другую станцию метро. Спустилась на переход и первое, что увидела, эта книжка. Читать начала прямо в метро, взахлеб. Там были ответы на все мои вопросы:-)) Недавно, слушая аудиокниги, натолкнулась на эту книгу снова. Прослушала. И про активное слушание поняла очень важную вещь. Это не подлость и не фальшь, это СПОСОБ заставить взрослого ПОНЯТЬ И УГАДАТЬ чувства ребенка. Мало того, что это положительно действует на ребенка при чисто механическом выполнении, это еще и настраивает взрослого на ПОНИМАНИЕ, отвлекает от "воспитательной задачи" и собственного оскорбленного "Я". Ненадолго, потом к этому можно вернуться, но, ребенок уже получил "поглаживание" вместо эскалации конфликта и настроен, вместе со взрослым, бороться с проблемой, а не мамой. Когда понимаешь КАК это работает, слова от сердца идут и не такие "роботизированные". 22.02.2015 18:57:06, Koala2000
"Праааавильно говоришшшь, праааавильно!" (С) 23.02.2015 20:31:44, Mirashka
Да, мне тоже в общем книга понравилась. Как-то привыкаешь слышать ребёнка. Фальшь\нефальшь зависит от того, насколько мы сами вовлечены в действо и насколько искренне\скептически к нему относимся. 22.02.2015 20:29:12, Corgik
Способ, который действует, это по любому манипуляция, даже если удачная и полезная. Спасибо за подробный ответ. Я подумаю над способом эскалации конфликта, мне это сейчас нужно как воздух. 22.02.2015 19:09:04, О-к-с-а-н-а
Прикол в том, что это манипуляция ПСИХОЛОГА и над взрослым и над ребенком и на обоих действует. Но, лучше фальшиво погладить по головке, чем честно и от души дать кирпичем по морде любимому существу. Для его же пользы и с сознанием собственной правоты, а потом рыдать от бессилия каждый в своем углу. 22.02.2015 19:16:05, Koala2000
А если поглаживать уже нет сил? А морда просит кирпича и провоцирует. 23.02.2015 20:32:58, Mirashka
Согласна.) А я думала, что вы за безкомпромисную честность.)) 22.02.2015 20:03:18, О-к-с-а-н-а
Кстати, про "я тебя люблю". У всех разное понятие, что из этого следует. Впервые поняла это в 20 лет. Мне всегда казалось (и сейчас кажется), что любить - это понимать, принимать и отдавать. Это казалось мне единственно верным и не вызывало сомнений, что у всех такие же представления, пока, однажды, моя подруга не написала мне письмо, про нашего общего знакомого: "Я его люблю, значит, ОН ДОЛЖЕН: купить мне шубу и сапоги, убедить свою маму переехать на старую квартиру, а нам освободить трешку на "Проспекте Мира", сделать в этой квартире ремонт (далее во всех подробностях интерьер и материалы перечислены), найти хорошую работу... там было еще много пунктов, все не упомню. Примечательно, когда я вышла замуж, купила мужу компьютер (он только с армии пришел, а я работала), а подруга, выйдя замуж, убедила мужа продать компьютер и купить ей кожаные сапоги:-)) 22.02.2015 18:09:12, Koala2000
Это не значит, что так и будет через 20 лет. Это значит, что "здесь и сейчас" он чувствует именно так. И для взрослого человека это не повод обидки кидать, а повод задуматься "что я делаю не так". 22.02.2015 16:56:47, Koala2000
А я в курсе, что я делаю не так. Ребенок хочет играть в телефон, параллельно играть в комп и смотреть телевизор. В промежутках между прогулками. А злая мать заставляет уроки делать школьные и только после этого гулять выпускает. В какую сторону мне меняться? Забить на уроки и начать лелеять деточку и пущай сам отвечает за свою жизнь? Не готова. И не думаю, что это сильно улучшит наши отношения. Они у нас, кстати, очень хорошие. Как бы. Обычно. 22.02.2015 16:58:47, Мать их
Нормальный подросток, слабое место родителя озвучил вслух. Потому они подростки такие неудобные в семье, они как чукчи: что видят, то и поют, да ещё и преукрашивают. 22.02.2015 18:36:55, О-к-с-а-н-а
не, отступать нельзя, это же здоровые требования, для его же пользы, хоть и не нравится ему это.
У меня с отчимом так было, он меня заставлял что-то, а мне не нравилось (естественно), но я там перечить не могла, выполняла через силу. Он говорил мне о какой-то там благодарности моей, когда я вырасту, я не верила, а вот, поди же ты, сейчас благодарна той его жесткости.
Обе подруги мои, с мягкими своими мамами, так и не научились правильно (в общепринятом понятии)жить, жизнь не заладилась.
22.02.2015 18:21:57, светланадевятимама+
Света, извини, я под столом от твоей правильной в общепринятом понятии жизни. Я с четырьмя ощущаю себя городской дурочкой...
Чтоб уж точно без обид: была б возможность, сама набрала б еще.
23.02.2015 20:38:07, Mirashka
Да ладно Вам. Сказал дурачок по злобЕ... И потом, он действительно не обязан в старости стакан воды подавать. А Вы ждали? 22.02.2015 16:54:33, Corgik
Как Вам сказать. С одной стороны не ждала. С другой стороны у нас с нашими родителями теплые отношения и я надеялась, что и с детьми они будут теплыми. Бог с ней, с водой-то... И вообще - просто мысли такие в голове у любящего сына - неожиданно. Месяц назад дочка старшая почти то же озвучила. Видимо, все-таки не мать, а суррогат. 22.02.2015 16:56:37, Мать их
Ну, суррогат. Так и есть. Другой-то нету. Вспомните, с какими мотивами брали детку. Мне всегда мозги прочищает. 23.02.2015 20:39:32, Mirashka
А вы перестаньте бояться своего будущего возрастного одиночества и вам станет очень даже легко. Уйдут в 18 и у вас будет свобода, об этом можно и нужно думать с удовольствием и без страха. Не должно ждать от кого бы то ни было возвращения сделанного вами добра. 22.02.2015 18:30:39, О-к-с-а-н-а
Далька наша вон тоже угрожает часто на запреты чего-то: "вот вырасту и уеду от вас в другой дом", -" конечно уедешь, говорю, как Саня и Лёха уехали". Успокаивается, требование своё прекращает и дальше живем без шантажа ... какое-то время)) 22.02.2015 18:25:12, светланадевятимама+
Правильно Коала пишет - есть резон задуматься о себе. Хотя, я говорю, именно сегодня день такой. Дитя грубит, а у меня головка кружится. 22.02.2015 16:59:42, Corgik
Если обращать на всё ,что они мелют,то жить не захочется.Поверьте,это всё просто болтовня. 22.02.2015 16:41:24, НИБР
Точно, так и есть.
Мы тут из-за выходки Вики три дня мучались мыслями нехорошими, а она, оказывается, так и не думает и не расистка ни фига, просто на друга своего обиделась(младшеклассник, в пупок ей дышит), который на встречу не пришел, вот и вывод её - все русские предатели, а дальше уже раздула эпопею!
22.02.2015 18:28:11, светланадевятимама+
А меня что-то так проняло ( Плачу ( 22.02.2015 16:42:29, Мать их
Ой, вы что, не надо! 22.02.2015 18:28:42, светланадевятимама+
Вот еще,у меня вчера обе свалили ,и кровная, и приемная,на все три дня в городскую квартиру,а мне устроили отдууууух.И не такое бывало услышишь.Успокойтесь,дурачок мелет,а вы ведетесь.Наша психотерапевт советовала никогда не вестись на любую болтовню ребёнка,любое хамство резко пресекать,но спокойно,эмоционально не вестись. 22.02.2015 17:32:38, НИБР
Ой, я сама сегодня нарыдалась. Звоню сЫночке и говорю: "Ты меня сегодня в планы свои поставил?" Он: "Нет, убегаю уже".
- Ну, я так и думала...
- Знаешь что, надо было заранее договариваться, а не ТАК мне говорить, ты же знаешь, за столько лет, что меня это БЕСИТ!
- Я говорила три дня назад, что мне понадобится твоя помощь.
- Да кто тебя знает, может ты решила свои проблемы уже. А ТАК говорить мне НЕЛЬЗЯ.
- Извини, говорю, что побеспокоила. Больше так не буду. И трубку повесила.
А у самой слёзы крокодильи - КАП-КАП-КАП :-)))
Пишет в контакте:

ХХХ
Ты как ребенок
Я всегда в штыки воспринимаю такие фразы
Ты это знаешь
За столько лет
И все равно так же все

Ольга
иногда хочется просто жить , не работать "психологом-дефектологом" в дурдоме, а просто жить. Быть простым человеком, не следить за базаром и иметь право на свои чувства и ошибки.
ХХХ
За разговором всегда следить нужно
Мы не животные
***
В марте 24 стукнет. Что-то мне за детей его будущих страшно:-))
22.02.2015 17:07:02, Koala2000
Ну это же вполне объяснимо различием мужского и женского мозга ))) Не надо придумывать страшилки, просто послушайте на Ю-Тюбе интересные лекции Марка Гонгора "Мужской и жен. мозг". Действительно многое объясняет нам, женщинам, живущим в основном эмоциями. 22.02.2015 18:49:16, водолейка_38
Ой, теорию я знаю. Практически, хочется побыть "сабакой женскаго рода", хотя бы иногда:-)) 22.02.2015 18:59:40, Koala2000
И мне... 23.02.2015 20:42:00, Mirashka
У меня старший такой - терпеть ненавидит форсмажоры от мамки. 22.02.2015 17:08:34, Corgik
От меня "форсмажоров" не бывает. Его дела всегда в приоритете, без санкций с моей стороны. У него до сих пор болезненная реакция на, даже, намек, даже, оттенком голоса малейшим на "ты плохой". Он, только, в 17 лет впервые за всю свою жизнь, стал для значимого человека "хорошим" безусловно. 22.02.2015 17:37:30, Koala2000
Он ляпнул не подумав, а вы переживаете. Может одумается и сам себя корить будет. Вы ж не знаете? Перестаньте плакать! 22.02.2015 16:58:48, Diana05
Я считаю, если хочется поплакать, не надо сдерживаться. 22.02.2015 17:00:45, Corgik
Так и не сдерживаюсь ) Дети на улице, могу себе позволить, никто не видит ) 22.02.2015 17:01:42, Мать их
И это правильно. Я тоже всегда реву, когда хочу. 22.02.2015 17:03:30, Corgik
Он очень продуманный молодой человек, у него редко так просто что-то срывается с языка. 22.02.2015 17:00:04, Мать их
По-любому, он у Вас не 1 сын. Ещё дети есть. А вообще, как правильно пишут в нижней теме, то, что кровному легко бы сошло с рук, у приёмного будет рассматриваться под микроскопом. Жаль. 22.02.2015 17:02:52, Corgik
Если бы мне кровный такое сказал, я бы просто сразу умерла ( Никакого микроскопа. У нас в семье так просто словами не бросаются ( 22.02.2015 17:04:41, Мать их
Умерли, а потом бы воскресли и продолжили любить оболтуса. А приёмному каждое лыко в строку:)
Кстати, он как раз, может, и бросается, сглупу.
22.02.2015 17:06:24, Corgik
Так я и этого оболтуса вряд ли сразу разлюблю. Тут-то разницы никакой и нет. 22.02.2015 17:09:36, Мать их
Это хорошо:) 22.02.2015 17:10:02, Corgik
Когда действительно свалят, то подлость. А пока языком мелет. 22.02.2015 16:36:40, Ольга Оводова












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 01:17:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!