Раздел: Воспитание (когда следует привлекать милицию чтобы справится с подростком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не справляюсь с подростком

нет сил, нет уверенности, что вообще ему надо жить в семье.
дома с 9, через 2 мес 14.
постоянные неприятности в школе -обижает младших, девочку до нервного срыва довел -сексуально приставал,
мат постоянно, на прошлой неделе распылил газовый балончик- школу эвакуировали, один ребенок в больнице оказался (спустили на тормозах, его видели дети, но не взрослые, решили что не доказали его вину), в понедельник очередная кража в магазине.
Все поступки наглые, циничные, ни тени раскаяния (взрослым в глаза говорит что они ничего ему не сделают).
За все проступки кроме разговоров никаких последствий не имеет, никто не хочет связываться.
Сейчас вот в магазин зашла(откуда спер), говорю- пусть он вам час снег чистит - не имеют права.
Школа не хочет милицию привлекать, я так понимаю, им тоже от этого репутация портится. А ребенок просто полностью чувствует безнаказанность.
Постоянно всем говорит, что он сирота детдомовский.(его жалеют, прощают) Врет постоянно, меня оговаривает.
Муж через 2 года сдулся, решил что с него хватит.
Ращу одна, есть еще младшие дети. (их постоянно он обижает).
Учится плохо, хотя может. 5 троек, натягивают перед выставлением оценок.
Вечно придуривается, выставляет себя дурачком- типа я не понимаю, на самом деле я думаю, что он все понимает и цинично просто живет как ему хочется.
За все эти годы ни разу не проявил каких-то чувств к семье, чтоб мне хоть за что-то зацепиться можно было.
Что делать...
К психологам ходили, курсами тоже.
Толку не было.
У тематических были только у Петрановской, но в первые пару лет. На все его проступки она успокаивала, типа ну и забейте, что не слушается, он же отдельная личность, как можно заставить. Бьет девочек- перерастет и т.д.
В кадетские школы не берут- здоровье не позволяет.
В кадетский класс в школе отказались взять- будет позорить, берут лучших.
Увлечений никаких нет и не хочет.
В прошлом году сбегал до ночи из дома, сейчас перестал.
Меня пока наверное не уважает, а боится. Не дерзит, не хамит, скажу- идет делать (если я конролирую).
Что делать.
Может быть есть какие-то серьезные учреждения, которые взялись бы за него. Я сама не справляюсь. Я понимаю, что дальше просто ничего ему дать не могу, и при этом очень страдают остальные дети. Они его боятся, вечные конфликты, разборки, нервы- на глазах у младших, еще даже дошкольников.
19.02.2015 13:46:06, 1Автор

333 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.06.2015 17:48:27, IraSTB
Смотрю на ваши ответы, и вижу, что вы упорно игнорируете совет пролечиться. Нацелены отдать в пансион. А как он будет вести себя там, не пролеченный? Тот пансион, где был мой ре - вполне лояльный к девиантности (понятно, что нормальных детей в пансион не отправят). Но там тоже свои правила поведения, за нарушение которых - отчисление, и деньги за месяц не возвращаются. Если он и там баллончик распылит, или сбежит, или напьется, или будет грубо (не грубо - можно) домогаться девочек - его однозначно отчислят. Я то своему осенью и весной обязательно вдогонку давала курсами корректоры поведения (медсестра пансиона его каждый день ими кормила по расписанию). 21.02.2015 14:29:55, да
Да нет)
под вашим постом мое сообщение, что начну с психиатра)
Пока готовлюсь, на листочке претензии формирую.
21.02.2015 14:47:37, 1Автор
И еще вам очень повезло, что ребенок открыто выказывает агрессию к младшим. При его сексуальной озабоченности ваши дети могли бы очень сильно пострадать, если б он был умнее и скрывал бы от вас это. 21.02.2015 19:56:39, да
Ну тогда успехов. По опыту, если госпитализировать, то лучше по скорой помощи или приведя непосредственно в больничку. Корректоры поведения, если амбулаторно, могут и подействовать, но опыт больнички остается лучшей пугалкой на всю оставшуюся жизнь. Если же пойдете к районному психиатру, то обычно еще просят характеристику из школы. Запаситесь ей, чтоб лишний раз не ходить. 21.02.2015 15:17:49, да
Всем спасибо за мнения. Даже за те, которые якобы меня винят (от меня отскакивает почему-то).
Мне очень было полезно почитать.
В реале конечно все против были, чтобы я брала. И чем дальше, тем сложнее было, на помощь не приходилось рассчитывать.
Только одна моя подруга адекватно оценивала ситуацию, без всяких -зачем, не ломай жизнь, а трезво. что так жить - не нормально и т.д. С ней можно было посоветоваться и не слышать мораль в ответ, а какой-то конструктивный диалог вести.
Но на сегодняшний момент, все мое окружение, считает, что надо вернуть.
Опека уверена, что у нас замечательно все. )
Попробую с психиатра начать,
еще обдумываю вариант пансиона, попадался на глаза, платная пятидневка. Не кадеты, но что-то похожее по смыслу.
20.02.2015 13:17:23, 1Автор
Зайдите на сайт "Измени одну жизнь, там в разделе "БЛОГИ" статья "Трудный ребёнок, или чему учат наши дети". Не умею размещать на 7я.ru информацию с других сайтов. Буду благодарна, если кто научит. 20.02.2015 17:17:14, Яблонька
Если бы у нас хотя бы часть была того, что делал мальчик позитивного, то может и силы были бы.
В статье мальчик совершенно другой, хотя бы потому что извиняется. Банально, извиняется за свои проступки.
Мой не извиняется, а наоборот, еще права качает, что все сами виноваты.
20.02.2015 22:51:16, 1Автор
Скопируйте ссылку на ресурс и поместите в сообщении.
[ссылка-1]
вот так:)
20.02.2015 17:40:04, яся 76
Просто скопируйте адрес и киньте его сюда. 20.02.2015 17:39:51, Corgik
настоятельно советую пансион или интернат 20.02.2015 16:49:44, Trollissimo
Я испробовала платный пансион. В МО он влетает под 40 тыров в месяц. Но зато лепота - подросток пять дней на выезде, и ГИА ему нарисовали в придачу. Но перед этим он у меня отлежал полгода в психушке и год оттрубил в ВЧ. Так что если деньги есть, отправляйте. А если денег нет, то психушка или воспитанник ВЧ. 20.02.2015 15:34:26, да
В пансион именно смысл отправлять имеет в 9 классе, чтоб экзамены нарисовали. А до этого - бессмысленная трата денег. 20.02.2015 15:44:53, да
Кстати, когда мой был воспитанником ВЧ, им платили 2 т.р. в месяц типа солдатские "на пуговицы". Эти деньги были законно его, он их тратил как хотел. Это был единственный и, кстати, очень сильный стимул для него. 20.02.2015 15:42:10, да
Автор, мне искренне жаль, что так у вас получилось. Жаль, что ушел муж. И не надо себя успокаивать мыслью, что муж искал причину, что муж типа безответственный. Ниже вам написали вполне здравую мысль, что муж просто мог не представлять степень травмированности пр. ребенка. Он подписал согласие растить ребенка, но он не подписывал согласие на превращение своей жизни в ад. Мы вернули одного приемного, потому что он был абсолютно не совместим с мужем и моей матерью- они были его мишени. И, чудо, прежняя благополучная семейная жизнь, вернулась. Мне тоже здесь писали, что муж просто ищет повод уйти, кто-то писал, что у него есть уже запасной аэродром- все это оказалось лишь фантазией некоторых конферянок.
ИМХО, девиантное поведение на лицо у вашего ребенка. Я не понимаю, на чем основано желание вас превратить в ад свою жизнь, укоротить жизнь своих родителей и испортить детство своим здоровым кровным детям?
Психиатры видят своих клиентов сразу, если вы описали хотя бы как на конфе подвиги приемного, а врач попросив решить задачку, сказала, что ре- здоров, скорее всего так и есть. Если же вы не подготовились к приему и решили, что врачи-психиатры ясновидящие и могут понять патологию по первому взгляду- вы совершили ошибку. Задачку решить врач попросил не спроста- так она проверяет базовый интеллект.
и еще, ребенок не будет меняться, если ему ВЫГОДНО так себя вести. А вы и ваши близки хоть заизменяйтесь - на ребенка это не подействует никак. Такие дети- эмоциональные дальтоники- они не чувствуют эмоции ваши и ту боль, которую доставляют. Посмотрите прекрасный тематический сериал Декстер). Там показана психология травмировмированных людей во всей красе.
20.02.2015 12:29:38, ketspb
Сериал посмотрю, спасибо.
Желание превратить жизнь в ад...наверное от комплексов. Раз я справилась с такой сложной задачей, то что-то значу..Чем сложнее, тем лучше.
Но сейчас я понимаю, что я уже физически просто до ручки доведена, вся нервная. Если что, то детей конечно воспитают мои родители, свекры, может их папа подключится, но не хотелось бы))) (умирать или с ума сходить я имею ввиду)
Ну и в последнее время личностный кризис какой-то. Я вдруг осознала, что моя жизнь летит в тар-тарары, что меня не устраивает очень многое, и в принципе, я сама это все устроила -либо молчала, либо прощала и т.д.
Что старший ребенок конкретно портит жизнь. Но и вернуть для меня (пока) не легкий вариант. Наоборот, морально мне очень тяжело. Признать не то, что не справилась, а то, что вышвырнула как котенка...

К приему я тогда наверное не подготовилась. И тогда не было таких ярких поступков, как балончик и всякие агрессивные действия. БЫло что-то, но можно было списать на глупость.
20.02.2015 12:45:24, 1Автор
да лечите вы его, психиатры вам в помощь! удержите от глупостей - а там , может, и выправится. 20.02.2015 15:14:31, Лао Ц'зы
не стоит вам его смотреть 20.02.2015 13:23:17, все впереди
Почему? Главный герой- приемный ребенок, усыновление в 3 года. Да еще травмированный насильственной смертью матери. Чем не тематический сериал? Приемный отец учил его понимать себя, свой гнев, свое желание отомстить за смерть матери. Контролировать себя. 20.02.2015 14:06:26, Декстер
вот хотя бы этой смертью матери на глазах у него и сидением в луже крови с трупом несколько дней. думаю у тс такого и в помине не было, зачем ей это смотреть. 20.02.2015 14:29:27, все впереди
о боже... 20.02.2015 16:50:35, Trollissimo
у нас было, что кровная мама топориком по башке и топила в ванной.. в 4 года 20.02.2015 14:57:29, 1Автор
тогда молчу 20.02.2015 15:00:44, все впереди
А через полгода умерла сама, то ли от водки, то ли от наркотиков, так точно и не сказали 20.02.2015 14:59:05, 1Автор
Ну зачем же должно быть абсолютное совпадение? Это же не документальный фильм. Цимес в том, что бы слушать и смотреть ювелирно выписанные характеры психопатов, пограничников, и просто разных людей в разных ситуациях.
Кстати, когда здесь рекламировали к просмотру фильм про приемную девочку, которая сначала стала проституткой, а потом погибла- тоже вроде бы как ситуация не аналогичная конференским историям. Но фильм, однако рекомендовали к просмотру и вы, не возражали)/
А в Декстере надо смотреть не на расчлененку, а на характеры, слушать Декстера, что он НЕ чувствует обычных человеческих эмоций и только смог себя научится мимикрировать под обычного человека.
20.02.2015 14:46:51, ketspb
"Кстати, когда здесь рекламировали к просмотру фильм про приемную девочку, которая сначала стала проституткой, а потом погибла- тоже вроде бы как ситуация не аналогичная конференским историям. Но фильм, однако рекомендовали к просмотру и вы, не возражали"
Катя,а что это за фильм?Есть ссылка?Я все про приемных стараюсь смотреть,а это не видела.
20.02.2015 15:33:27, Вилюйская
"Лиля навсегда", наверное. Но она не приёмная. 20.02.2015 15:46:54, Corgik
она "нежеланная" 20.02.2015 15:48:31, Лао Ц'зы
Не, у неё вроде всё нормально было, пока мать замуж в Америку не вышла. Впрочем я уже не помню точно. 20.02.2015 16:05:42, Corgik
да, а после девочка осталась на попечении у тёти, которой она нафиг сдалась, ну и выживала как могла. 21.02.2015 00:51:31, лорд в пальто
Давайте говорить прямо: у девиантного подростка с 3 группой здоровья и отставанием от школьной программы на 2 года, без выраженных талантов и увлечений нет шансов быть пристроенным куда-либо (в воинскую часть, в кадетский класс, в спортивную школу-интернат, в муз школу с проживанием). Все, кто вам советует перевалить на кого-то счастье общения с вашим- сами в жизни таких не воспитывали и не пристраивали.
Да, хорошо, что вы признали таки, что такая жизнь- разрушительна, что другой жизни у вас и ваших родных не будет. Я думаю, что надо сходить сначала на прием к платному, но опытному врачу психиатру, предварительно написав на листочке что вас беспокоит, а что радует в ребенке. Если дружественный врач с опытом работы увидит в вашем ребенке настораживающие маркеры по своей части- пойдете в диспансер и госпитализируете ребенка на обследование. Спокойно объяснив ребенку, что его неадекватное поведение- возможный признак болезни, что вы предупреждали, что поведение его не адекватное. Раз ре не может справится сам с собой, то он болен и его надо лечить. Если же ребенок здоров и ему просто нравится сознательно причинять окружающим боль, я бы задумалась о целесообразности воспитания такого подростка, учитывая что в доме есть маленькие беззащитные кровные и пожилые родители.
Ваш крест и ваша обязанность- ваши близкие. Родители и кровные дети. Так что фиаско с воспитанием девиантного приемного- не конец света,ИМХО!
20.02.2015 13:20:22, ketspb
Ну почему, я пристраивала. Поначалу - полгода психушки (после серьезного противоправного поступка в 14 лет), затем в ВЧ, затем в пансион. Подарила себе три года нормальной жизни. Сейчас уже фиг пристроишь, еще год остался домучиться. 21.02.2015 11:54:23, да
Тоже талантами не блещет, отстает на год по возрасту в школе, 3 группа здоровья + диагноз после психушки. Так что нормально такие пристраиваются. НО не могу сказать, что совсем неуправляем, т.к. любит деньги и няшки, "зарплата" в ВЧ его заставляла держать себя в рамках. За то, чтоб не козлил в пансионе купила ему старенький ноут, который "арестовывала" в случае чего. 21.02.2015 12:02:12, да
А что за пансион? 21.02.2015 12:12:03, 1Автор
В МО, под Лосинопетровским. Автобус забирает детей в пн от Новокосино. 21.02.2015 12:48:11, да
Вчера меня так и подмывало присоединиться к негодующим на то, что Вы испортили жизнь себе и детям из-за одного з-ца. А сегодня подумалось: ваш мальчик не ворует дома, он не грубит Вам, этого не может быть только из-за страха. В свободное время он сидит дома с Вами, а не рвется на улицу. Мне кажется, что он привязан к Вам и понимает, что Вы - единственная опора в его несуразной жизни. А значит, еще ничего не потеряно и Вам есть за что бороться. Однако надо серьезно подумать о том, что можно сделать, чтобы Ваша жизнь и жизнь других детей не страдала дальше от его девиантного поведения. 20.02.2015 08:31:41, atusik31
Не, Наташа, кмк, этой глубины мысли и такой привязанности нет в помине. Подросток приспособленец. Дома его особо не достают, вот ему комфортно и он не сильно достает приемную мать. А всем, кто его пытается воспитать он отвечает(. Он добился, что из дома ушел муж, т.к. вероятно, муж единственный кто требовал адекватного поведения, теперь изводит отца Автора. Только пожилому человеку некуда идти от своих близких... 20.02.2015 12:34:22, ketspb
согласна полностью 20.02.2015 12:44:37, Яхонтовая
А мне зачастую кажется, что он прекрасно понимает, что можно со мной, и я потерплю и где я скажу -хватит.
Понимает, что деду можно хамить и дерзить, грубить. А я главная и решаю все. Знает, что если дед будет говорить про возврат и пр, то я наоборот- ополчусь.
Не ворует деньги, но по мелочи может- какие-то тетрадки и пр барахляндию утянуть, по шкафам чужим полазить-посмотреть.
То есть это не страх, уважение и привязанность, а банальный расчет. Я -раздающая. БУдет совсем борзеть - ничего не получит.
Но я не уверена. Но и не вижу я в его поступках каких-то привязанности.
20.02.2015 08:55:22, 1Автор
да. он манипулирует вашей семьеё как хочет... 20.02.2015 16:51:44, Trollissimo
А Вы с ним говорили про возврат? Вопреки бытующему мнению я считаю, что взятый в сознательном возрасте ребенок, которого "несет по кочкам", должен осознавать такую возможность, это даст повод ему контролировать свое поведение и убережет его и приемную семью от многих неприятностей. 20.02.2015 09:02:27, atusik31
Говорила, но считаю, что зря.
Говорила, что хочу нормально жить и т.д. Что меня не устраивает его обижание младших, что не хочу запирать шкафы, чтоб не дай бог чего не пропало и т.д.

А зря, думаю, потому что на самом деле сама не готова на возврат. и слова- блеф. И наверняка он чувствует.
20.02.2015 09:44:21, 1Автор
Пока сам в реку не войдешь...
Я всегда была ярым противником угроз возврата. И вещала об этом, и аргументы пиводила. Пока не почувствовала, что могу вернуть. Если придут и заберут - отдам. Только некуда. Пока не осознала, что могу расстаться с ребенком (ха, 16-летний кабанчик), транслировала ему всеми способами, что мой навсегда. ИМХО, переборщила. Пока мне так кажется. Мальчиш-плохишь оборзел и уверовал в свою сверхценность. И теперь бравирует "Уйду!" Но чета не уходит насовсем, только побродит и приползает, пытается условия ставить. И все мимо, я перегорела. Сама сдавать больше не пойду, но и останавливать не буду.
Он дома ни кого не обижает, только ворует у всех. Больше всех достается мне: бесконечные проверки, рейды, вызовы всюду, пропесочка и тыпы. Это больше всего выматывает.
Всем заинтереованным инстанциям я говорю, что, да, не справляюсь. Что делать. И сил больше нету. Я опять на препаратах. Некуда его девать.
20.02.2015 21:51:39, Mirashka
Марина, так жить нельзя. Он уже не дитятко, а дядько. Неужели нет способа расстаться? 20.02.2015 22:17:48, atusik31
Нету. Опека предлагает только приют. Я в нем работаю. Мальчик уйдет из него через час. В лучшем случае - через день. Из ДД уйдет. Это психушка. И пусть бы.
Другой вариант - колония.Он туда семимильными шагами движется. Третье уголовное дело за 9 месяцев. Систематические нарушения условий условного наказания с протоколами, продление срока и ужесточение этих условий.
Все "портит" тот факт, что у меня нет на него злобы и я всегда ему рада реально. Он мой ребенок до кончиков вонючих мужицких пальцев. И убила бы, и погладила. Вилка...
20.02.2015 23:48:36, Mirashka
Про младших.Может вы по отношению к нему слишком строги,авторитарны,иногда не слишком справедливы,раздражительны?Мож­ет он отыгрываеся на малышах за ваше отношение?По своим опять же вижу:Наказала старшую,она пока до своей комнаты дошла,пять подзатыльников и пару пинков мелким выписала.Просто со злости,что её наказали и она лишилась ништяков. 20.02.2015 13:16:09, Вилюйская
Я в принципе строга, ко всем детям.
Но когда за обедом, дочь двух с половиной лет пролила суп, и тут же от старшего получила подзатыльник так, что ударилась виском о стену ( меня не было, при мне он такого не позволяет себе, только если нет рядом человека сильнее), то у меня вопросы. Не говоря уже, что у нас такого нет , ну пролил и пролил.
Вытерли, едим дальше. Откуда такое он сам объяснить не может. Мыть все мне, стирать мне. Дочь маленькая совсем, еще учится есть. Откуда??
И таких вот случаев масса.
Сознательного издевательства над маленькими.
младший сын боялся машинок на пульте.
старший специально загонял к нему в комнату и доводил его. Сделаешь замечание- играй, но не пугай, комнат полно, не надо к младшему. Дверь закрываю к мелкому. В результате через 5 минут опять там машина. Старший- я случайно. Случайно дверь открылась и машина метров 8 случайно проехала. Нельзя было остановить, взять в руки и т.д.
Мне надо постоянно быть рядом со старшим, чтобы не вышло чего-то. А если придется работать в офисе, то как...
Мне его тоже жалко, реально жалко, что глупый себе жизнь портит.
20.02.2015 13:53:24, 1Автор
Борьба с кровными за любовь матери?
Я бы не смогла стерпеть подзатыльник ребёнку и"вытерли, едим дальше", было бы дело....
20.02.2015 15:49:42, Corgik
Нет, я имела ввиду, что мы подзатыльники за разлитый суп не раздаем, даже взрослым.
Что наша реакция обычно, ну разлил- вытерли и все, всем хорошо.
Откуда в нем это- не понятно.
Конечно такие ситуации пресекаются, но они постоянны, если его оставить одного.
Как только младше и слабее -получи.
20.02.2015 16:45:22, 1Автор
Понятно. 20.02.2015 17:14:42, Corgik
"Откуда??" - это проявление власти. Для него власть - самое главное, судя по всему все, что он делает, ему нужно для подтверждения своей власти. Обычное дело для нарушенной привязанности и базового доверия к миру. 20.02.2015 14:01:01, яся 76
У нас был такой этап. Я крайне категорично его пресекла. Здесь я вожак. И только я раздаю наказания. Хоть за что. Тем более физические. Саня пытался шлепать малых, но я ему прояснила, что мне все дети ценны, за своих я порву на части. А слабых буду защищать от сильных внутри стаи. Получилось донести, что если только почую угрозу от него хоть кому-то, хоть просто испугаюсь, заподозрю - вмиг сдам в полицию или в психушку. 20.02.2015 23:53:34, Mirashka
А мой вот не перестал, стал изощреннее издеваться.
Не бить, а как с машинкой например, доводить ребенка, пугать.
Всего же не расскажешь сразу, а со стороны- ну что такого, играет в машинку, не в ту комнату заехала случайно..
Я понимаю, что банально даже выйти за хлебом не могу - страшно оставлять одних, он может тут же учудить.
Если совсем нет сил собирать малышню с собой, то перед выходом беседы с устрашением минут на 20 обязательно, иначе он "начудит" 100%.
21.02.2015 01:10:05, 1Автор
Так жить ужасно. Действительно, Ваши кровные дети могут вырасти неврастениками в таких условиях. Что-то у парня нарушено в понятиях об иерархии в семье. Вернее, он упорно продвигает отношения, обычные для закрытых учреждений для правонарушителей. Это надо жёстко, очень жёстко прекращать.
Имхо - вот чувствую я в Вас, автор, какую-то слабину, недопустимую с мужским подростком. Если у него ещё и психопатический склад личности, то бедные дети(( Во всяком случае, по интернету так видно картину.
21.02.2015 11:26:03, Corgik
Ой, это очень тяжело. Не представляю, как вы держитесь. Я своего спокойно оставляю с девочками. 21.02.2015 10:49:03, Mirashka
У нас в доме обижать слабого - табу. Недавно орала на Ф как потерпевшая, когда он от плохого настроения наехал на Варьку. Ни собак, ни кота, ни Варвару гонять нельзя!. Но и этой жучке достаётся, если она зверей обижает или к дяде своему неуважительно относится.
Однако ясно, откуда у такого поведения ноги растут. У подростков гипертрофированное чувство справедливости, приходится считаться. Правда в описанном случае наезда на мелкую, его никто не трогал, просто уроки делать не хотелось.
20.02.2015 13:21:43, Corgik
Значит он ничего поганого еще не совершил,а вы его уже планируете того...и даже обсуждаете это с ним(((Представляю как муж жене каждый день говорит:Не дай Бог готовить не будешь,разжиреешь или изменишь-выгоню как собаку...То есть на всякий случай предупреждает(((..." чтоб не дай бог чего не пропало и т.д"
А по шкафам просто из любопытства лазит,интересно же.Я тоже лазила.Пару раз даже нашла то,чего мне не следовало находить(Но это ж ребенок....
Пожалейте его,у него ж кроме вас никого нет,судя по всему.Про дедушку меня задело,мои тоже бывает на других членов семьи могут позволить себе огрызнуться.Пресекаю безжалостно и жестоко.
20.02.2015 12:41:54, Вилюйская
да нет, разговоры эти появились в последнее время. Он уже и воровал неоднократно. И обижал младших (даже не в семье), в школе, постоянно девочек (к мальчикам боится идти), из своего класса (а он старший там), из младших классов.
Про дедушку недавно узнала, он же тоже, не бежит рассказывать, случайно вылезло.
Но банального уважения к старшим -нет.
В последнем магазине начальник охраны говорил, что не то, чтобы раскаивался, стеснялся, смущался ребенок, наоборот, свысока разговаривал. Типа кто ты такой, с тобой еще объясняться. Что вот он бедный сирота, детдомовский.
Я понимаю, что есть люди, которых уважать не за что, но когда тебя поймали на краже, хотя бы язык прикуси.
20.02.2015 12:55:19, 1Автор
А что именно он украл в магазине?Вы ему карманные даете? 20.02.2015 12:59:54, Вилюйская
Чипсы в последний раз. Карманные именно не даю, но деньги есть, которые можно взять- мелочь у нас складируется в банку -кому надо, тот берет. ТАм по тысяче в среднем лежит- железки и всякие полтинники. Опять же, надо денег- попроси, ни разу не отказывала. Все желания насчет няшек выполняла. 20.02.2015 13:06:05, 1Автор
Да нет,это не то.Надо чтобы вы ему сами дали ЕГО деньги,чтобы он сам мог ими распоряжаться.Как бы законно.Можно проговорить,а что бы ты хотел купить на эти деньги?А я бы вот это выбрала)А может тебе лучше вот то?Хотя это ТВОИ деньги,купи то,что сам захочешь.Мне почему-то его очень-очень жалко((((
Мой например в магазине водку воровал,карманных не хватало.
А про "ни разу не отказывала",вспомните,давали именно ДАВАЛИ так,чтобы хотелось взять?Или все-таки по-другому?У моей дочки изменилось многое,после появления карманных денег.Спасибо конференции.
20.02.2015 13:11:39, Вилюйская
Умилило ))) Карманных денег на водку не хватало... Надо больше денек давать, мамо, штобы на вотку хотя бы хватало. А то жалко мальчега. 20.02.2015 13:30:05, Офигения
Нунах,пусть лучше ворует.
Чета вспомнила,на водку я не давала,он их тоже украл у папки из пинжока.
20.02.2015 13:43:53, Вилюйская
У нас наличными только такая мелочь и валяется. Все картами сейчас.
Может, был бы соблазн и спер. А может и брал раньше- я не замечала. С деньгами напряга раньше не было, не считала особо.
20.02.2015 13:59:06, 1Автор
Пугать возвратом, пытаясь продемнострировать свою власть, а на деле демонстрируя собственное бессилие - это одно. А спокойно обговорить возможность такого развития событий при определенных условиях, возникновение которых зависит от поведения подростка - это совсем другое. Он сам строит свою жизнь - вот это надо попытаться до него донести. 20.02.2015 10:07:36, atusik31
Я не то, чтобы пугала, а говорила, что меня такое не устраивает и не смогу смириться.
Сам строит- постоянно проговариваю, каждый божий день.
Но всегда кто-то виноват, совершенно не он.
Девочку замучил- это его толкали. Украл -заставили и т.д. То есть никогда он не виноват.
Но вот для себя я не могу четко определить при каких условиях -возврат. что он такого должен сделать.
Все время кажется, что я не так его поступки оцениваю. что он по незнанию, по глупости, а не по злому умыслу.
Все время его оправдываю и не могу решиться на какие-то решительные меры.
20.02.2015 12:26:16, 1Автор
Не, это ничего не значит. У меня есть аналогичный типаж. Дома он будет сидеть не потому, что душевно привязан. Это просто его зона комфорта. Предложи более комфортную - уйдет и не оглянется. 20.02.2015 08:42:56, Офигения
похоже на психопата. а это не лечится и таблетками (не говоря уже о петрановских). серьезные учреждения - как раз детдом, дальше ПНИ. ну или жить все время в страхе 20.02.2015 04:45:38, ALora
Таблетки помогают избавится психопату от импульсивности. Да, психопатию они не лечат, но помогают сдерживать собственных демонов- факт. И психопатия может с возрастом сама скомпенсироваться. Мозг дозреет и психика придет в равновесие.
В ПНИ НИКОГДА не кладут психопатов! Почитайте биографию Спесивцева, посмотрите список маньянов СССР и РФ, они ВСЕ были якобы обычными людьми, поэтому им удалось совершить столько зла. Эти самые страшные психопаты были признаны вменяемыми на момент своих преступлений- т.е. даже такие отморозки не клиенты ПНИ.
20.02.2015 12:43:45, ketspb
Катя, про Спесивцева это мой персональный кошмар. У меня младшая сестра была ровесницей его последних жертв, про него почти сразу был большой документальный фильм, это самое жуткое, что мне приходилось когда-либо видеть. Каждый раз, как я где-то с его историей сталкиваюсь, потом несколько ночей спать не могу(((
Самым жутким для меня было как раз то, что он и его мать с сестрой выглядели и жили как обычные люди((
20.02.2015 13:10:28, яся 76
Таня, абсолютное большинство серийных душе губой выглядят вполне себе безопасно и обычно. ((( К сожалению (. Если бы у них текла слюна из рта и был неадекватный вид, то жертв было бы меньше.
Спасибо в и сейчас в 44 года выглядит просто превосходно: моложе лицо, без морщи. Он много читает, аккурат ист, пишет стихи. А мать платит за квартиру и надеется что ее крови очка освободится и снова будет жить в квартире номер 357. Мать хотя бы 15 лет отсидел как сочти царь, а сестра прошла свидетелем- вот ведь жесть. Она не могла не знать и не помогать душе губу. ((
20.02.2015 14:21:50, кет с тф
Да, я знаю, что сами маньяки ничем внешне от других не отличаются. В этой истории меня вымораживает, что в ней принимала участие вся семья. Мать приводила ему детей, прятала трупы. Сестра была свидетелем изнасилований и убийств. В первой передаче о Спесивцеве были оперативные кадры очной ставки матери и сына, вот где ад( Они говорили об убитых людях, как о мешках картошки(((
Я потом только раз еще увидела подобное, на допросе 13-летки. который со своим 15-летним другом замучил до смерти 12-летнего мальчика. Он так же спокойно все рассказывал, мелкий такой худой цыпленок... это было ужасно(((
20.02.2015 14:33:25, яся 76
Я такое вижу постоянно(. Например, на районных комисиях ОДН, когда решалась судьба мальчишек из компании К. Так один мальчик, 12 лет был совершенно ангел лицом, его пожалели не отправили в сецшколу, а продержал месяц в приемнике-распределители выпустили. Что ж думаете? Он таки опять нашел новую компанию, опять совершил серию преступлений и таки отправился по этапу. У них в душе- пустота, они не чувствуют чужую боль, не считывают эмоции, не испытывают радость от обыкновенных событий.
Поэтому их трудно вычислить- они не прячутся, у них не стучит/ не замирает сердце, они не адреналинщики. Они относятся к живым как к картошке- очень точно подмечено. Это мне еще Бердышев объяснял, называя психопатов моральными аутистами. Но обычным людям трудно это понять. Зато как понимаешь- исчезают истерики и заламывания рук:"Как он мог со мной так поступить?!" Даже психопатов можно приучить и мотивировать жить согласно социальным и моральным правилам.
20.02.2015 15:02:45, ketspb
Ну, в какой-то степени проявлений я это тоже постоянно вижу. Но даже психопаты далеко не все - потенциальные извращенные убийцы, это очень большая редкость.
И вот с этим: " исчезают истерики и заламывания рук:"Как он мог со мной так поступить?!" Даже психопатов можно приучить и мотивировать жить согласно социальным и моральным правилам." согласна полностью.
20.02.2015 15:07:18, яся 76
Простите, но Вы сейчас такую чушь написали, что ой. Не знаю в ПНИ ни одного пациента, чей диагноз звучал бы так просто, психопатия. Психопаты, они вообще по большей части живут среди нас, свободно, как и все. Когда закон не нарушают. Бойтесь.
Че-то я аж разозлилась: "не лечится и таблетками, дальше ПНИ или жить я страхе"... Фу.
20.02.2015 07:36:39, яся 76
На таблетки давно пора посадить. Социально неприемлемым поведением занимается психиатр. Посмотрите по ссылке, узнаете своего мальчика. Детям тоже ставят эти диагнозы, как оказалось. У нашего приемного есть такой ))) 19.02.2015 19:54:31, Офигения
Может, все-таки, право определять конкретные диагнозы предоставить врачу? А то Джером-Джером сплошной получается. 19.02.2015 20:26:19, яся 76
А можно приемным родителям почитать что-нибудь полезное ДО похода к врачу? Чтобы знать, на что именно обращают внимание при постановке диагноза. 19.02.2015 20:55:29, Офигения
Можно конечно, но бесполезно. Похожее поведение является симптомами целого комплекса заболеваний, с видами и подвидами. А еще личностными особенностями. Или признаком пограничного состояния. Даже норму от не нормы не специалист самостоятельно не всегда отличит. Даже не специалист, у которого большой опыт контактов с психически неустойчивыми людьми. А вот дезориентировать и напугать такая самодиагностика может на раз-два. 19.02.2015 21:21:50, яся 76
не, автор офигенно смел ))) Смелость города берет и подрощенных приемных детей с отклонениями в поведении. 19.02.2015 21:25:11, Офигения
Автор боится клейма психически больного ребенка и боится сделать "ошибку на всю жизнь". Это нормально в положении автора. Думаю, автору стоит понят, что все так ужасно звучащие диагнозы на самом деле очень редко когда настоящий приговор. 19.02.2015 21:36:45, яся 76
автор боится за других детей. а на обсуждаемом ребенке и так клеймо без всяких диагнозов - ребенок сам себе его добился. 20.02.2015 04:48:30, ALora
Если можно, я хотела бы попросить Вас не комментировать меня. Нет желания после каждого сообщения подробно расписывать, почему это - глупость и неправда. 20.02.2015 07:37:43, яся 76
Я если честно про психические отклонения даже не думала, мне казалось что все проблемы родом из детства. Детство у него ого-го какое было. (как выяснилось уже гораздо позже).
Пару лет назад, когда приперло опять пошла к психиатру, в обычную детскую поликлинику.
Мне казалось, что все мои жалобы какая-то чушь. Я даже как-то странно не могла сформировать на что жалуюсь.
Вот сейчас идти и жаловаться, что ворует и не раскаивается?
Ну так вот пару лет назад попала к совсем старушке, лет 75 наверное. Она задала ему задачу по математике и сказала- здоров. И опять мне стало казаться, что я придираюсь.
19.02.2015 21:47:12, 1Автор
"мне казалось что все проблемы родом из детства" - а скорее всего так оно и есть. Большая часть расстройств личности имеют приобретенную природу и корнями уходят в неблагополучное детство. Это не значит, что можно только изменением условий жизни повлиять.
Диагностировать психопатию решением задач это сильно, конечно:) Вам есть с чем идти ко врачам: ребенок врет, ворует, были случаи ухода из дома (кстати, что было причиной, отсутствие самоконтроля, месть, управление Вами?), испытывает проблемы в установлении контактов, не испытывает сочувствия и стыда за свои поступки. Это все вполне себе звоночки психического неблагополучия.
19.02.2015 22:06:16, яся 76
Уходил -свободы хотелось. Отключал телефон и шел к одноклассникам, просто шататься. (хотя я не запрещала, но почему-то делал это именно так, отключив телефон и просто пропадая после школы)
Приходил и под дурачка -я не слышал телефон.
Обычно я слышу такие объяснения:
врет- боится сказать правду, вы же строгая мать.
Ворует- очень хочется чипсы и т.д., а вам боится сказать.
Уходит- вы же следите, а хочется свободы.
Нет стыда -как сказала соц педагог в школе на днях -а почему мы хотим , чтобы наши дети жили ответственно, а не легко и весело, они же дети еще...
19.02.2015 22:12:52, 1Автор
Хотелось свободы - это не причина, это повод. Причина, которая стоит за этим: либо проблемы с самоконтролем (хочу-буду), либо власть и управление взрослыми (тревожность). Не слушайте того, что Вам говорят педагоги школы, они похоже навесили Вам совершенно не нужное чувство вины. Они редко сталкиваются с последствиями депривации и обычно склонны преуменьшать проблему.
Меня настораживает то, что Ваш ребенок не умеет устанавливать позитивные контакты.
19.02.2015 22:17:57, яся 76
вот соглашусь. Педагоги мастера рассуждать, вешать на шею родителей все грехи всех детей в мире. И пока детки не нашалят до привода в милицию, школа закрывает глаза на "шалости". Это я на свою школу тоже злюсь. Учитывая, что мои сообщения о свободном шатании не возымели воздействия до звонка из милиции, я еще инспектору по делам несовершеннолетних и опеке пожаловалась, что в школе на мои сообщения не реагировали. Теперь вот реагируют. И на педсовет вызывали ре, и контролируют эту шайку, сообщают мне, коли какие подозрения возникают. Прижали всю троицу. Неделю прожила по-человечески. но на сколько эта тишина - фик знает 20.02.2015 08:40:12, Яхонтовая
"И пока детки не нашалят до привода в милицию" - и даже после этого просят "пожалеть и не ломать жизнь ребенку". Потому что будущее этого ребенка - не их зона ответственности и можно задешево почувствовать себя лучше, душевнее. опытнее этой плохой приемной мамы.
Кроме того, такие дети в основном очень хорошие манипуляторы и прекрасно умеют давить на жалость.
20.02.2015 09:18:40, яся 76
Тань, под каждым словом подписываюсь. Это надо четко понимать всем-всем родителям трудных детей. Поездить в белом пальте на белом коне за чужой счет - старое развлечение. И надо не вестись и рефлексировать (кто бы говорил!))), а требовать действий. Мне в опеке новенькая дама тоже рассказывала, как я загнобила сиротку. 20.02.2015 22:03:01, Mirashka
я четко заявила, что готова сдать его в ДД, потому что мне с одним-то девиантным ребенком трудно справляться, а целой компашкой безнадзорников воевать вообще не по силам. Раз никто мне не помогает, пусть ребенок идет в приют, там по крайней мене его не убьют привокзальные бомжи 20.02.2015 11:13:12, Яхонтовая
он ворует, он проявляет агрессию, распыляет балончики.. Это девиация, как ни крути 19.02.2015 21:50:24, Яхонтовая
от балончиков он отнекивается. говорит -не он, хотя видели его. но не доказать. А я не уверена, что не он. мог и он.
ворует, кстати, только в магазине, дома не берет даже мелочь.
19.02.2015 21:53:54, 1Автор
Причина воровства какая, как Вы полагаете? 19.02.2015 22:06:49, яся 76
Мне казалось, что полная безнаказанность и циничность- вы все сброд, ничего мне не сделаете. Хочу и ворую. Мне надо и все.
Ребенок сказал, что его одноклассник подговорил. Одноклассник писал в объяснительной, что мой всю дорогу рассказывал, что платить не собирается, все воруют и он тоже. Одноклассник за себя заплатил, но тоже не эталонный ребенок, хотя и родительский.
Сегодня разговаривала с магазине с начальником охраны, он сказал, что по ощущениям он хочет кому-то и что-то доказать.
Ну а сам ребенок объяснить ничего не может, конечно, валит на одноклассника вину.
19.02.2015 22:16:05, 1Автор
"полная безнаказанность и циничность- вы все сброд" - не не так. Вы все время перечисляете, что он транслирует этим поведением, но это не его причина. Вы злились, когда он это делал, или скорее чувствовали бессилие? Как он реагирует на эти Ваши эмоции?
Вообще, похоже на месть.
19.02.2015 22:22:22, яся 76
причина, мне казалось, чтоб доказать, что он круче всех. Он выше всех.
Нет, не то?
19.02.2015 22:38:02, 1Автор
Возможно. Такое поведение часто удовлетворяет потребность в признании. Учитывая Вашу характеристику ребенка, другой ситуации успеха в его жизни нет, так что вполне может быть. 20.02.2015 07:39:45, яся 76
Тань, разложи причины воровства моего по полочкам. Не получается у меня. 20.02.2015 22:05:05, Mirashka
Именно твоего? ИМХО, от общей дурости... Обида на весь мир, но всему миру врезать нельзя, поэтому попадает тем, кто в данный момент рядом,без разбору. И да, тоем кто ближе и беззащитнее всего, попадает чаще. И пофиг, что в "хорошем" состоянии у него к вам любовь и прочие няшки, его тупо несет. И он как айсберг, сносит все, что попадает на пути. 21.02.2015 05:26:20, яся 76
От общей дурости - это как? Про беззащитность и безнаказанность - да, уверена, что так. Если я ощущаю именно обиду на его воровство - это что? Месть все еще? Вроде разобрались и проработали. Или это уже персональная месть, без переноса. 21.02.2015 11:00:28, Mirashka
Это рассеянная месть. Ира как-то очень понятно написала, как трехлетка "папа плохой, мама плохая, собачка на улице и т.д." Поэтому и от дурости, не может дифференцировать свои чувства и поступки. 22.02.2015 19:19:08, яся 76
Про месть я очень часто замечала. Что он транслирует на меня обиды на кровную маму, есть за что. Но психологи, к которым мы ходили не считали нужным это прорабатывать, или некомпетентны были.
Я от ситуации к ситуации. С воровством последним я чувствовала злость, что так нагло, цинично, клоп, от горшка два вершка и шел именно на преступление.
С балончиком чувствовала бессилие- что водить его за ручку не могу, разговоры не помогают. Люди, к которым обращалась за помощью не хотят связываться, и даже портят ситуацию, говоря ребенку об этом. Ну как в школе, соц педагог- мы решили не привлекать милицию..
Ребенок был счастлив. Мама поет про ответственность и последствия, а школа отмажет.
19.02.2015 22:36:51, 1Автор
Да, очень похоже на месть и управление взрослыми. Еще один момент в копилку по депривации. Нарушение привязанности есть, наверняка, да? 20.02.2015 07:41:14, яся 76
да, конечно есть.
у петрановской там 22 пушкта что ли- показатели нарушения, у нас пунктов 17 наверное из них присутствуют.
20.02.2015 08:05:19, 1Автор
Ну вот, вполне себе комплекс для работы специалиста: нарушенная привязанность, отсутствие высших эмоций (стыд, жалость, благодарность), девиантное поведение. Со всем этим надо идти ко врачу. 20.02.2015 08:09:17, яся 76
при все уважении - чем врач здесь поможет??? 20.02.2015 22:06:27, Mirashka
Расстройства личности - это психиатрия. Может медикаментами откорректировать состояние, чтобы жить стало чуть легче рядом с ним. А там, глядишь, скомпенсируется,или психотерапия поможет, или иные средства реабилитации. 21.02.2015 05:28:40, яся 76
Не верится мне такое лечится... 21.02.2015 13:51:38, Mirashka
Ну как же, вот прямо на конфе есть тому примеры:) Если серьезно, в моей практике были дети с диагнозами из этой группы, 90% тех, кто получал лечение, сейчас вполне социализированы. 22.02.2015 19:21:08, яся 76
сексуально домогается... расторможен, хамит вашему же отцу..

давайте возьмем быка за рога: вы расплылись. ваши понятия нормы, я имею в виду, расплавились и видоизменились из-за постоянного стресса и нагрузки на вашу нервную систему. Мне, когда я долго дома сижу, тоже начинает казаться, что у меня почти здоровые дети. А как выйду на площадку, так и все понятно становится.

Значит, начнем с психиатра для вас. Соберем вас в кучку. А потом, когда у вас в голове прояснится, вы возьмете вразумляющую лопату и никаких сомнений в вашей правоте у вас не будет.
19.02.2015 22:03:11, Лао Ц'зы
Так у меня и произошло, в такой последовательности. Рекомендую 20.02.2015 22:07:20, Mirashka
будет:( оно всегда бывает. 20.02.2015 04:51:07, ALora
вот тут да. Более того, психиатры тоже не спешат делать выводы и клеймить ребенка.Но вот корректирующие таблетки выписать могут, психотерапию назначить могут. А что автору терять? 19.02.2015 21:43:47, Яхонтовая
тем более, что надо отдельно начудить во взрослом возрасте, чтобы поставили снова на учет. а так - если в детском стоял, то можно и в армию не ходить.. 19.02.2015 22:04:04, Лао Ц'зы
Сейчас почитаю. Спасибо.
Можно личный вопрос, внизу Вы с постом Маргаритки согласились?
То есть, если бы Ваш муж через пару лет сказал, что надоело ему, то Вы бы отдали ребенка назад?
Тогда еще не было воровства, балончиков и пр.
Было плохое поведение в школе, вранье, тяжелое обучение в школе, непослушание.
19.02.2015 20:00:59, 1Автор
Отдала бы не раздумывая. Я дорожу своими близкими. 19.02.2015 20:05:16, Офигения
Спасибо! нашла ключевую фразу...никак не могла сформулировать мысль (старею, блин).

надо ДОРОЖИТЬ своими близкими. Я бы тоже отдала. и тоже не раздумывая.
20.02.2015 12:19:39, Ехидна.
А дети не стали близкими?
Я не наезжаю, наоборот, для себя пытаюсь понять. Для меня пока отдать ребенка -сродни предательству.
Муж взрослый человек, который мог бы искать какие-то варианты. А ребенок- он ребенок.
Да, я не люблю этого ребенка, а мужа любила. Но и отдать не могла, да и сейчас не могу решиться, хотя понимаю, что всем плохо.
И хорошо, что муж не ставил условий- ну во всяком случае не озвучивал, может подразумевал, что я выберу его, а не ребенка.
19.02.2015 20:10:17, 1Автор
У меня муж ставил условия. Но не ушел. А ребенка я люблю. И понятия не имею, как бы выбирала. Как вообще можно что-то здесь выбирать? 20.02.2015 22:09:40, Mirashka
Дети, которых я не люблю, не становятся мне близкими. Тут больше аналогия с соседями по общежитию. И "не люблю" - не равно "ненавижу". Противоположность любви не ненависть, противоположность любви - равнодушие. Поэтому вполне могу быть таким детям социальным воспитателем. 19.02.2015 21:02:46, Офигения
офф: я все думаю о вашей ситуации, если опека встала в позу, вам тем более надо в мск перебираться...

ай, молодая! богатой станешь, счастливой станешь (гадаю)
19.02.2015 22:05:17, гадалко
Я ужасная трусиха. Боюсь оставить дом и те скромные возможности, которыми располагаю. Из-за детей, в первую очередь. У меня сейчас трое подростков, которым нужна надежная опора, чтобы взлететь. Я боюсь, что если мы сорвемся с места, будем нервничать, метаться, жить на чемоданах, в этой суматохе упустим что-то важное или будем принимать скоропалительные решения, лежащие на поверхности. Детям нужно чувство защищенности, а я сама боюсь ))) 20.02.2015 08:36:36, Офигения
Понятно. Но тем же подросткам устроиться в Мск на порядок легче, кмк. Соблазнов много, конечно, и эти ужасные московские понты, из-за которых люди сильно дезориентированы. Но возможности такие, люди очень довольны, жизнь улучшается и защищенность рублем - одна из приятнейших. И, главное, в дальней перспективе - когда собственные силы станут ограничены - жизнь все равно будет на уровне. И, да, мск любит умных, здесь будет другой круг общения. Вам этого наверняка не хватает на местах..

Имеет смысл преодолеть страх, очень много бонусов ждет вас в мск. Долгоиграющих, вкусных бонусов, вами вполне заслуженных.
20.02.2015 08:51:04, завлекалово
Быстрее,пока я не сдала свою прекрасную трешку.Правда это МО,но самое,что ни на есть близкое)15 мин,на машине от МКАД 20.02.2015 12:51:17, Вилюйская
НЕ соглашусь. Москва перемалывает и выплёвывает всех, кто не обладает достаточными "цеплятельными" способностями и/или мощной поддержкой (своих диаспор). Ей никто не нужен. Работы тут много, в основном, неквалифицированной, но и лёгких соблазнов завались. Надо характер иметь, чтобы не поддаться, а чётко гнуть свою линию.
К приёмным родителям это не относится. Пока дети не выросли, можно попробовать устроиться и купить недвижимость на будущую жизнь.
20.02.2015 11:57:57, Corgik
Легких соблазнов завались и на краю света. Но там им противостоять нечему-ни работы, ни культуры, ни льгот и пособий. тут есть ВЫБОР. да, слабые пойдут ко дну. так они и у себя в регионе на дне. А сильные- получают пряники, несопоставимые с региональными. Москва сейчас до границы с Калужской областью- приезжай, живи, работай. 20.02.2015 12:43:50, Мама Гарика
ну, соблазнов в любом крупном городе много, а низкие цены только у нас (за счет высокой покуп. способности и массовости), культур весь у нас, а с деньгами справляться с неприятностями намного результативнее. Еще и до Царя близко - никто ПС не травит. 20.02.2015 12:16:11, настаиваю!!!
Не, приёмным семьям, однозначно тут золотые дожди будут литься на голову - до 18 детских лет. Но выросшие приёмные дети, начиная с возраста самостоятельного перемещения по городу, Москве пофигу. Она, скорее, к ним враждебна, в лучшем случае, равнодушна. Всё сами, сами, и в трудах непрерывных, со съёмным жильём и постоянными самоограничениями. Не все смогут. 20.02.2015 12:23:07, Corgik
Вот с моей полупрофессиональной т.з. эти золотые дожди многим не на пользу идут. Поднимают и провоцируют целый пласт проблем. 20.02.2015 12:49:21, яся 76
Приезжайте, и вам хватит. В мск профи вашего уровня уже не то что кушал черную икру - он бы..ну, вы меня поняли :о)) она бы у него перевариваться не успевала :о))

направьте, так сказать, бабло на борьбу со зло.
20.02.2015 15:04:28, Лао Ц'зы
Вы уже третий человек, который меня зовет в Москву в этом году:) Я Уфу люблю очень, переезжать отсюда не хочу. А денег хочу, если честно:) 20.02.2015 15:25:01, яся 76
:о)) это хороший знак. Все дорожает, кризис, везде Опа, а тут - на тебе! В Уфе, кстати, живет старший сын моих нанимателей, хорошо в Уфе. Но только в мск можно по вашей специальности делать хорошие деньги, а чем старше - тем выше ценишь комфорт. 20.02.2015 16:07:05, Лао Ц'зы
"Но только в мск можно по вашей специальности делать хорошие деньги" - это так, к сожалению. 20.02.2015 17:42:54, яся 76
как только вы окажетесь здесь, все сожаления кончатся :о) Ну, вы сможете создать от сюда , скажем, пилотный надзор и сопровождение для семей. Одно дело - когда вас выдергивают из дома поговорить про умное, другое дело, когда вы уже здесь. И во всем сами участвуете. Спонсоры, работа с ПС, консультации - будет веселая жизнь. Или ПС на интересное вам кол-во детей и те же консультации...сайтик вам сделаем, и всего делов

а будете издавать что-то, возьмите меня в долю. можно даже в соавторы (скромно так)
20.02.2015 17:49:29, Лао Ц'зы
У меня нет столько энергии:) И много людей, которые меня держат тут. 20.02.2015 17:53:22, яся 76
Девоньки мои, как вы мило общаетесь. Роняю скупую слезу умиления. Хочу куда-нибудь вырваться... 20.02.2015 22:14:15, Mirashka
Приезжай в Москву в конце марта, устроим сейшен:)) 21.02.2015 05:29:39, яся 76
Лара, прикинь, где будет работать Яся в Мск, и на какой зарплате. Если аналогичная профессия. У нас совсем немного платят. Или заниматься частной практикой? Но в качестве кого? А ведь ещё за жильё платить надо. 20.02.2015 16:11:00, Corgik
Вообще, у меня уже есть работа в Москве, я тренер в ИРСУ:) 20.02.2015 17:45:02, яся 76
Так, поди, бесплатная? Или почти бесплатная. 20.02.2015 17:48:45, Corgik
Нет. Я вот в ноябре семинар провела, заработала столько, сколько дома за три недели зарабатываю. Подумываю не переехать, а наезжать периодически:) 20.02.2015 17:54:39, яся 76
Вона как:) Тогда нормально. 20.02.2015 18:01:49, Corgik
Ну, матушка, Яся будет очень даже востребована, да. Захочет - детей возьмет, не захочет - консультации тоже денег стоят. Публичная работа, выступления, монографии какие-то или там книжку худенькую написать - и вперед чесать школы. Лекция на тему "как встретить переходный возраст с продажами своей худенькой книжки". результат - ошеломляющий, я бы вошла в долю в такой бизнес. Это квартиру купить можно, уже через год. 20.02.2015 16:17:25, Лао Ц'зы
Я не умею так(( вот кто бы научил. Бизнес-жилки во мне нет совсем. В периферии в принципе тоже можно так зарабатывать, поменьше, конечно. 20.02.2015 17:46:42, яся 76
я умею, но "грехи в рай не пускают" - еще не обустроила так детей, чтобы работать.

схема такая: заявлем книжку - придется брать кого-то в соаторы или в консультанты - того, кто имеет реальный вес и протолкнет нас по школам. Далее - с рекомендациями ходим по Роно, по школам, назначаем лекции, читаем, продаем книжку недорого. Деньги переводим в валюту, складываем на разные счета. Евро - на евровый счет, доллары - на долларовый :о))
20.02.2015 18:05:26, Лао Ц'зы
В целом понятно:)т Может и стоит попробовать. 20.02.2015 18:38:02, яся 76
Да-да! Да-да-да! Я из своей дыры буду вам радоваться и тоже, может, сподвигнусь. 20.02.2015 22:16:15, Mirashka
Им же платят хорошую стипендию, пока они учатся, если я ничего не путаю. Я вообще вижу так: хорошая специальность, потом армия, потом пр родители помогут, пока он не устроится. Или пока ему жилья не выделят. Тарелку супа ему всегда нальют..а в регионе и работы немного и з/п мизерные и мучается деточка - а зачем работать? 20.02.2015 12:44:00, Лао Ц'зы
Сейчас очень даже можно жить не в Москве. С работой много где все в порядке, по крайней мере. Такого разрыва между доходами и тратами нет, конечно. 20.02.2015 13:12:17, яся 76
Стипендию - если на бесплатном и без троек. Впрочем, как для приёмных, не знаю. Может и с тройками дадут. Вообще Москва как пресловутые медные трубы - слишком много кажущихся безопасными заманух. Если в осязаемой близости до полного взросления ребёнка будут родные люди, тогда полегче, да. 20.02.2015 12:49:43, Corgik
Поддержу. Да, в Москве полно вариантов. Но- есть весьма и весьма привлекательные. огромный выбор бесплатных секций, курсов, университетских суббот, лекций и презентаций. работает огромное количество библиотек с разными программами-вплоть до клубов любителей манга и прочих комиксов, полно спортивных сооружений.
Постоянно фестивали, открытое пространство города. И все это-руками молодых.
20.02.2015 09:22:34, Мама Гарика
блин, Лариса, ну вот Офигению я совсем не представляю в роли стоящей с протянутой рукой и ожидающей подвод с благотворительным барахлом. не замыливайте мне ее светлый образ...э 19.02.2015 22:24:02, Trollissimo
а я ее представляю в хорошем доме, полном счастливых детей. Мне не нравится, что ее притравливают на месте, да еще и не платят ни фига. А переехать по разному можно, у нее есть дети-помощники уже. СЕли на поезд, приехали - и привет, все в ажуре.

Такие люди могут политическую карьеру сделать, это же мозг-то какой! А размениваться на войнушки с тупой опекой - вот это фи. Это надо прекратить.
20.02.2015 08:01:17, да по-разному можно
да, Офигения повижник в своем деле! но всё ж если все многодетные со всей России со своим выводком попрутся в Москву, лавочку таки прикроют... 20.02.2015 08:16:53, Trollissimo
я думаю, как раз и надо торопиться, пока не прикрыли. Как старая ворона, хочу прокаркать, что ни моложе ни здоровее мы не становимся, а медицина в регионах, работа и стабильность - как-то не приживаются. А тут умному человеку раздолье - и учеба и тут же востребованность по этой самой учебе. И любая бабуля , например, няней подработать может и нипочем не сдохнет с голоду, даже если у метро лапку протянет. Тут - ЖИЗНЬ. И нам нужны ЛУЧШИЕ. 20.02.2015 08:41:38, зазывало
Ну тады нужно создавать новые конфы. к примеру Резиновая Москва, В светлое будущее, Мы едем едем едем.... 20.02.2015 16:57:03, Trollissimo
Москва действительно резиновая. Вон как выперлась в одну сторону. Это хорошо, если её наши начнут осваивать. 20.02.2015 17:16:08, Corgik
Да, люди с детьми и деньгами - это лучшее, что разовьет регион. там все больше бабульки доживают, которым вообще ничего не надо. А нет спроса - и вот, транспорт отменили у нас.. 20.02.2015 18:06:28, Лао Ц'зы
Ссылка: 20.02.2015 17:55:02, Trollissimo
ДААА!!! 20.02.2015 09:23:55, Мама Гарика
сама не справляюсь. так что могу тока посочувствовать... 19.02.2015 19:06:59, Trollissimo
Вариантов не много:
- вернуть взад.
- отправить отдохнуть/полечиться/подумать над своим поведением в психбольницу (проверено многими - хорошо помогает).
- отдать воспитанником в военную часть (положение о воспитанниках есть для всех частей, так что идете в военкомат, спрашиваете, к кому из местных военных частей можно пристроить. или напрямую к руководителю ВЧ).
19.02.2015 16:35:33, да
А воспитанник это не нечто = кадет?
У нас здоровье не кадетское, третья группа.
ДАже думаю что и в армию не возьмут.
19.02.2015 16:40:36, 1Автор
Вы бы лучше вторым вариантом заинтересовались. Оттуда не сбежишь. Третий вариант предполагает, что ребенок в своем уме и может доехать до ВЧ утром, дойти из ВЧ до школы и обратно самостоятельно. 19.02.2015 16:54:10, да
Нет, не кадет. Это при реальной ВЧ. Он там будет типа практикант утром, параллельно ходить в вечернюю школу или другую, как договоритесь. Особая медицина не нужна. Нужна справка от педиатра или кардиолога, что не противопоказано и т.п. - это руководитель ВЧ должен сказать. Можно договориться с руководителем ВЧ, чтоб и ночевал в казарме. 19.02.2015 16:51:18, да
а где бывает такое счастье, я бы своего с радостью туда засунула 20.02.2015 08:43:36, Яхонтовая
А не подскажете, командиру в/ч этот посторонний девиантный подросток - зачем? У него своих забот мало, чтоб в Макаренку играться? 19.02.2015 22:12:27, м-да
Не знаю, зачем, но есть такое положение о воспитанниках ВЧ. И некоторые ВЧ его практикуют. Возможно, им идет какой-то плюс за воспитательную работу. Единственное слабое место в этой схеме - чтоб подросток не свинтил из ВЧ, тогда его сразу отчислют. А так - возятся, воспитывают.. 20.02.2015 15:37:34, да
там хорошо тренируют, просто очень хорошо :о) У командира таких кучка и он их ровненько штабелями укладывает. Больше спорта - меньше дури. Это я вам как жена командира, по первому браку, говорю :о)) 19.02.2015 22:19:24, Лао Ц'зы
а если это психопат? ну натренируют - он будет подчиняться. а потом угробит кого-нибудь. я очень против таких подсадных уток. 20.02.2015 04:58:57, ALora
ну, справлются они, а кто совсем безмозглый - штрафбат. Я была на одном военном суде - в карауле один солдат прострелил другому руку. Все командиры его отмазывали, потому что вменяемый пацан, ну, случайно совсем прострелил. А был бы психопат - сдали бы его в штрафбат и там уже "не шуточки братан, там та же зона" 20.02.2015 08:03:22, Лао Ц'зы
Солдат - совершеннолетний. Несущий уголовную ответственность, да и вообще отвечающий за себя. А за подростка ответственность несут родители/опекуны. Вот прямо командир части мечтает взять и тащить ответственность за чужих проблемных подростков. Только ЧП в части ему не хватает. 20.02.2015 10:17:30, м-да
"Увлечений никаких нет и не хочет" - комп, телевозир, телефон - тоже равнодушен?
вы работаете? днем он какое то время, один? чем занимается?
19.02.2015 16:32:13, Natalya d'*
компа, телевизора дома нет, телефонов за последний год потерял 7, после НГ без телефона.
Я дома работаю, он приходит в 15-30, сидит в комнате- уроки, рисует изредка. Гулять не заставить.
19.02.2015 16:36:08, 1Автор
потерял за последний учебный год, т.е. с сентября 7 штук. 19.02.2015 16:37:21, 1Автор
Перечитала внимательно чем плох.... кровные такие... не, не каждый второй, а, скажем, каждый 10й, но их родители просто сжимают зубы и говорят себе "перерастет".
И 99% перерастает. Естессно, пока он "перерастает", надо орать, наказывать и "всё как у всех".
У вас проблема в том что он не кровный, и что захотеть защищать себя от него проще, чем .... ну, тут вам Дракошка пусть лучше обьяснит.
20.02.2015 02:42:13, Natalya d'*
Сильно ухудшенный вариант одного из моих детей. Вы к нему как относитесь? Любите? Терпеть не можете? Раздражает? Достает? Избавиться хочется или все-таки надежда остается? От этого все.
Про моего скажу - у нас многое, как ни банально, лечится моей любовью. Моей абсолютной и безумной любовью ) Остальное лечится папиной строгостью и совместными с папой занятиями, которые поднимают его самооценку. У Вас брата, папы, дяди какого-нибудь нет, чтобы все-таки мужской авторитет был?
19.02.2015 14:58:21, ДраКошка
Наверное не люблю все же, раздражает когда такие поступки совершает, постоянное ожидание какой-то гадости присутствует.
Папы нет, уже писала.
Есть братья мои, но далеко живут, общаться получается редко и в-основном, все в шоке от песни "я бедный сиротка". На прошлый д.р. скидывались по 5тр каждый и купили ему велик хороший. Через несколько недель ребенок жаловался, что никто ему ничего не дарит, он же приемный.
Мой отец с нами живет, не авторитет ему. Он ему и дерзит и грубит -мне такого не позволяет.
Муж через 2 года сломался. сказал, что скандалы, вечные разборки, неадекватное поведение его измучили. Ушел. Сказал, что сдается и что "этот засранец меня победил".
Кровные дети тоже страдают от отсутсвия папы.
19.02.2015 15:54:17, 1Автор
Господи, что Вы сделали с жизнью своей и остальных детей((( 19.02.2015 21:44:28, Голубушка
Вы тоже думаете, что надо было сразу отдавать?
Мне казалось, что еще чуть-чуть и перевал и будет легко и радостно. Все наладится, он образумится, он впишется, привыкнет, захочет, полюбит (или хотя бы привяжется).

А сейчас опять же.. А как другие дети. Плохо себя ведешь- отдам в детский дом. Старший кровный и так очень тревожный, в принципе, по характеру.
19.02.2015 21:51:22, 1Автор
какая разница, что надо БЫЛО делать. Вы не можете вернуть время. СДелайте это сейчас. Найдите в себе мужество признать, что Вы совершили ошибку. Это сложно, да. Для этого надо быть взрослым человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Непопулярные решения принимать всегда сложно. Вижу это по своей семье. Из четверых взрослых людей, двое из которых мужчины, способна на это только я, увы. Кто-то должен. а то все карму себе боятся испортить, а жизнь свою почему-то не боятся. 20.02.2015 12:16:29, Ехидна.
Да вот я не могу понять ошибка в чем- в том , что взяла и так долго тянула.
Тогда исправить- отдать.
Или ошибка в моем отношении к нему и воспитании, тогда исправить, - себя менять-менять-менять.
Хотя, если честно, то все эти годы я себя сильно ломала, копала, ковыряла, пыталась и т.д. Не сидела на попе ровно.

Для меня тоже важно, что надо БЫЛО делать, чтобы себе позволить тоже.
Я вот к мужу предъявляю претензии, что он безответсвенный и инфантильный. Так и я так же себя веду, получается.
или я уже совсем запуталась.
20.02.2015 12:32:33, 1Автор
"Кто-то должен. а то все карму себе боятся испортить, а жизнь свою почему-то не боятся." - это Вы хорошо сказали. Но карма это тоже жизнь. Когда её портишь, жизнь меняется в худшую сторону, хотя и не сразу. Из личного опыта. 20.02.2015 12:30:37, Corgik
мммм... по-разному бывает. я общаюсь с приемными родителями, которые на эту конфу не ходят , есть несколько примеров семей, которые вернули подростков и я их морально поддержала в этом. Греха за собой не чувствую (но я ваще бессовестная по жизни) и у людей этих все (ТТТ) наладилось в жизни, сейчас вспоминают как страшный сон прошедшее время. а сколько слёз, соплей и нервов было ...страшно вспомнить. 24.02.2015 16:17:42, Ехидна.
А это называется "плохо себя ведешь"? Чуть сгущу краски, но детям вполне нормально знать, что когда себя ведешь чуть хуже, чем просто плохо, тебя ждет заслуженная тюрьма. Не вижу в этом знании ничего травмирующего. Может и старший станет спокойнее, если не будет постоянной нервотрепки. 20.02.2015 02:30:01, Маргаритка
Да, я так думаю. Детей у меня может быть и тридцать, всяких и разных. Муж и отец кровных - один. 19.02.2015 23:01:17, Голубушка
ну, еще бы - у него отца отняли, как ему не быть тревожным...

жаль, жаль...
19.02.2015 22:20:14, Лао Ц'зы
ну отцу никто не запрещает приезжать к ребенку, брать его куда-то, даже и пожить вместе. отцу не нужно. 19.02.2015 22:40:23, 1Автор
Тогда не отнимайте у ребенка еще и себя. 20.02.2015 02:31:11, Маргаритка
Песня у него - от отсутствия любви. Увы и ах. Пока не полюбите - как в сказке про Красавицу и чудовище. Только со скидкой на статусы ( Муж- не мужик вообще, конечно ( Вообще сочувствую Вам. Или возвращайте. Или попробуйте поработать над собой. Изменитесь Вы - изменится он. Вот увидите. 19.02.2015 20:21:15, ДраКошка
Ваще не факт. Я вот научилась не вестись на его фокусы, от созависимости, думаю, избавилась. А мальчик как борзел, так и продолжает. Вполне вероятно, что не в маме дело. 20.02.2015 22:26:07, Mirashka
Вы лишили кровных детей отца из-за приемного??? Даже комментировать ничего не буду, все равно забанят. Понимаю, почему за женщинами прочно закрепился штамп "бабы-дуры". 19.02.2015 19:38:43, Маргаритка
ага-ага 20.02.2015 08:32:09, silverheartcats
ну, не совсем так - я понимаю, муж использовал это как предлог. Другие мужья давят " верни и верни", и в морду дадут и бабло перекроют. А тут так удобно "ребеночег тебе дороже..." и слилсо...

все правильно, стаял и утёк..
19.02.2015 22:21:42, Лао Ц'зы
Если не ошибаюсь, Вы же во всех темах, где заходит об этом разговор, сетуете на безответственность и не мужественность современных мужчин. А как это у Вас сочетается, если не секрет? Я не язвлю, только не подумайте, я правда не понимаю. 19.02.2015 20:24:35, яся 76
Вы меня точно с кем-то путаете. Это вообще не моя тема. 19.02.2015 20:31:07, Маргаритка
Да? Ну возможно я перепутала. Хотя один раз Вы уже уверяли меня, что в предыдущем разговоре это были не Вы... Ну не важно на самом деле. 19.02.2015 21:23:51, яся 76
Если приведете пример, то буду крайне удивлена:). Просто я так не думаю. Мужчины очень разные, инфантилов женщины выбирают с открытыми глазами, по только им одним понятным причинам. А вот про то где я уверяла, что это не я можно поподробнее?:) Прямо интересно что это было.:) 20.02.2015 01:53:52, Маргаритка
"Если приведете пример" - в теме девушки-кришнаитки Вы очень активно выступали против идей воспитания детей отцом, я так запомнила:) Ну и до этого проскальзывали довольно пренебрежительные высказывания по поводу мужчин. У меня сложилось впечатление. что Вы о них сильно невысокого мнения. Простите. если ошибочно:)
"где я уверяла, что это не я можно поподробнее?" - да мы как-то дискутировали, кто более матери-природе ценен: люди-маргиналы или собачки. И Вы предложили сферическую задачу, про тонущего педофила. А потом, в другой теме, говорили, что это не Вы. Да это ерунда на самом деле, просто забыли, скорее всего. Я сама далеко не всегда помню, кому и что писала:)
20.02.2015 07:48:01, яся 76
Вспомнила беседу про выбор кого спасать. Но я вроде бы и мнение не меняла:). Собачку спасать, само собой, а педофилу помочь утонуть, ага. А о мужчинах я как раз абсолютно нормального мнения, если в общем. Пренебрежительно могла высказаться, но только по поводу конкретных индивидуумов. Восхищена Вашей памятью, я практически никогда не помню кто и что писал по разным поводам:). 20.02.2015 11:48:10, Маргаритка
Это один из немногих случаев, который я запомнила:) 20.02.2015 12:51:07, яся 76
Вам тоже напишу.
Я не очень понимаю формулировку- лишила отца.
Я же не прогнала его, взяв приемного. Все дети, папу выгоняем, возьмем мальчика из д/д. Нет, мы обоюдно решили брать ребенка. Именно этого.
Через два года муж решил, что он устал от всего.
Он мог бы устать и от кровных через три.
19.02.2015 19:51:15, 1Автор
Зачем прогонять. Можно выжить, вольно или невольно. Так часто делают свекрови. Рушат семью, иногда даже при этом искренне желая добра. Мог бы или не мог бы он устать от кровных Вы теперь не узнаете. Эта формулировка подойдет только для самоутешения. Есть еще одна - "все мужики - козлы". А по факту Вы сломали жизнь себе, но это Ваше личное дело, но Вы испортили жизнь кровным детям. Теперь Вы ясно можете увидеть ради чего. 19.02.2015 20:25:38, Маргаритка
А еще один дурацкий вопрос можно? Вот это все автору Вы сейчас пишете - с какой целью? Как это ему поможет справиться с уже имеющейся ситуацией? И что ему предлагается, сдать приемного ребенка и бежать возвращать мужа в семью? Так вполне возможно, это уже нельзя сделать. Не, я понимаю, публичный ресурс и все такое, каждый имеет право комментировать так, как считает нужным. Но вот что, предполагается, должен сделать автор, прочитав Ваше сообщение? 19.02.2015 21:27:24, яся 76
Она ниже написала 0 спасть , что осталось 19.02.2015 21:29:04, Яхонтовая
Как этому может помочь упрек, что автор дура-такая-родных-детей-отца-лишила-ради-детдомовского-выродка? Я не наезжаю, я правда не понимаю. 19.02.2015 21:38:16, яся 76
Это поможет расставить приоритеты. А правильно расставленные приоритеты существенно упрощают жизнь. 19.02.2015 21:42:49, Офигения
Это поможет расставить приоритеты только комментирующих. Автора это или в самообвинения вгонит, или заставит закрыться со своей проблемой. 19.02.2015 21:51:36, яся 76
Возможен третий вариант - сделать так, чтобы собственная жизнь и жизнь кровного ребенка перестала быть такой, как теперь. Какой смысл обвинять себя и ничего не делать? 20.02.2015 02:23:25, Маргаритка
Знаете, я просто была на месте автора, а потом общалась с другими, кто на нем был, и знаю, как люди реагируют на самом деле, а не как правильно надо бы отреагировать. Автор сейчас - в измененном состоянии, что неудивительно. И последнее, что ей сейчас нужно, это рассказ как она дура была не права и как всем своим близким жизнь сгубила. У автора и так чувство вины зашкаливает.А вина - самое непродуктивное чувство на свете. На ней легче всего манипулировать и совершенно невозможно что-то построить.
И если совсем честно, я считаю, что никто, не проживший подобное, не имеет права упрекать в такой ситуации. А прожившие как-то и не стремятся.
20.02.2015 07:53:21, яся 76
согласна с предпоследним предложением. и только. остался вопрос - почему вы решили, что ваш собеседник "не прожил подобное"? потому что он об этом не заводил здесь тему?

и я была на месте автора , и я общалась с другими, кто на нем был. только еще я общалась и общаюсь до сих пор с теми, кто вернул подобного ребенка. и я вижу, что люди сделали правильно. и я вижу как наладилась их жизнь. Как они воспитывают кровных детей, внуков и они действительно счастливы. потому что надо уметь признавать свои ошибки и уметь их во-время исправлять. это если люди взрослые и живут не штампами и лозунгами, а реально смотрят на вещи.
20.02.2015 12:10:48, Ехидна.
"почему вы решили" - потому что у него нет приемного девиантного подростка, вроде бы это на поверхности лежит, нет?
Со всем остальным я даже не берусь дискутировать, Вы для меня инопланетянин, Ваши суждения и логика лежат в совершенно непонятной мне плоскости и если честно, я этому очень рада:)
20.02.2015 12:53:51, яся 76
Это был не упрек, а скорее сожаление. И я думаю, что чувство вины у человека только укрепляется, когда ему напоминают, что в такой ситуации обычно испытывают чувство вины. Если оно есть, то с ним нужно справляться самостоятельно или при помощи спецов. Ну ведь не за этим же автор на конфу пришла. Мы тут можем только делиться своим ощущением от ситуации и мнением как поступить. Или Вы предлагаете тем, кто именно это не испытывал вообще молчать? Если бы автор попросила об этом, то уверяю Вас, я бы оставила ее пост без комментариев. Но я не думаю, что нужно испытать все на собственной шкуре, чтобы понимать свое к этому отношение. А истин в последней инстанции не существует в принципе.
Зы. и, таки да, я считаю, что сливать в унитаз можно только свою жизнь, при желании. Подставлять кровных детей под этот каток считаю глупым и безответственным.
20.02.2015 12:01:26, Маргаритка
"Или Вы предлагаете тем, кто именно это не испытывал вообще молчать?" - нет конечно. Только вести разговор в конструктивном русле. На мой личный взгляд, рассказать человеку, как неправильно он поступил три года назад, учитывая, что изменить ситуацию уже невозможно, это не особо конструктивно.

"Но я не думаю, что нужно испытать все на собственной шкуре, чтобы понимать свое к этому отношение" - без сомнений. О том, что не всегда свое отношение высказывать уместно, думаю, взрослым людям странно напоминать?

Про каток и кровных детей я с Вами согласна, да.
20.02.2015 12:58:14, яся 76
Был вопрос. Круг отвечающих не ограничивали. А кто и что испытал один бог знает, не все тут всё рассказывают. И оценивать чье мнение ценнее как-то странно, по-моему. Кто будет судьей? Ну, и я не профессиональный психолог, чтобы одним конструктивом оперировать, без эмоций. 20.02.2015 21:05:18, Маргаритка
Ни слова не написала про ценность/не ценность чего-либо мнения. Ну да ладно.
"Ну, и я не профессиональный психолог, чтобы одним конструктивом оперировать, без эмоций." - зачем поступки совершенно постороннего человека вызывают у Вас такие эмоции?
21.02.2015 05:32:22, яся 76
Ваши вопросы все страньше и страньше:). 21.02.2015 17:11:11, Маргаритка
Мне кажется, что жизнь впереди долгая, поэтому надо или признать ошибку и сделать выводы, или продолжать рушить себя и семью дальше ради... а чего собственно ради? 19.02.2015 21:42:00, Яхонтовая
Мне кажется, или участницы активно подталкивают автора к конкретному решению? При том, что автор несколько раз прямо написал, что возврат для него это сильная ломка собственного характера. Не всегда, кстати, избавиться от проблемного человека значит сохранить себя.
Вот от эмоциональной зависимости от собственного представления о "правильной приемной матери"автору точно надо избавляться. Но как человек, прошедший примерно то же самое, могу сказать, что подобные упреки не помогают, наоборот, усугубляю ситуацию.
19.02.2015 21:50:18, яся 76
Не думаю, что это подталкивание. У автора происходят сильные жизненные разрушения. На это надо как минимум обратить внимание. Как и на то, что от нее не очень много зависит в отношении этого ребенка. ИМХО 19.02.2015 21:52:54, Яхонтовая
С этим соглашусь. Но упреки в том, что автор разрушил свою семью, не помогут.
Автор, если хотите, пишите мне в личку, расскажу, как справлялась с проблемой саморазрушения я.
19.02.2015 22:08:42, яся 76
"плохое поведение в школе, вранье, тяжелое обучение в школе, непослушание" не тянет на причину ухода. только на повод. 19.02.2015 21:23:24, все впереди
Ну да, стало тяжело.
Вместо какой-то радости от ребенка стало ожидание гадости из школы.
вранье меня выворачивало, я не могла смириться, переварить, и сейчас так же.
Изменилась атмосфера в семье.
Я виновата, не спорю. Но вместо поддержки и плеча от мужа, что день ты, день я, я получила его уход.
Мне не нравится, что он не слушается, что он врет, что школа лезет, не хочет жить нормально- я умываю руки.
Но про мужа не хочется.

И его жалко, и детей жалко, и себя жалко, и приемного жалко. А решиться отдать - это сломать себя, мне кажется. Как жить с этим дальше...
19.02.2015 21:32:19, 1Автор
Не, ну сейчас отдать, конечно это крайний случай. Придется как-нить дотянуть до 9 класса. 19.02.2015 21:40:57, Офигения
Ир, ну зачем ты так-то? Кто ж знал, как оно сложится. 19.02.2015 20:31:14, ДраКошка
Никто не знал, конечно. Но ведь ситуация складывалась не за один день. Скажи мне ради чего было терять любимого мужа? Ты лично готова расстаться с мужем и оставить детей без отца ради, как бы помягче, очень сложного ребенка? Мы тут привыкли кидать свою жизнь приемным под ноги, иное поведение осуждается весьма. У меня диаметрально иное мнение. Но думать о кровных детях - первый долг матери. Что они получили вместо нормальной семьи? Отец ушел, мать наверняка сильно потеряла в здоровье, морально разбита. Плюс вот такой вот брат. Да, мне жалко кровных и семью, которую переехал приемный ребенок и оставил обломки. 19.02.2015 20:45:39, Маргаритка
Нет, я не готова. С другой стороны, вот ЧЕСТНО - если бы мой муж сказал УСТАЛ ОТ ЗАСРАНЦА и попытался свалить от меня с детьми, я бы поняла, что ошиблась со спутником жизни! Это НАСТОЛЬКО безответственное, инфантильное и бредовое поведение, что даже слов нет! Совместно надо принимать решение, ситуацию разруливать, ВМЕСТЕ. 19.02.2015 21:12:10, ДраКошка
+стопицот, Дракошка. 19.02.2015 22:15:05, Анкора
+1000. что это за муж, уставший от ребенка настолько, что бросает из-за этого семью вмессто решения проблем 19.02.2015 21:47:21, все впереди
с кровными- сплошь и рядом. 19.02.2015 22:09:48, ОльгаЛ
ну и г.о это значит, а не муж 19.02.2015 22:33:25, все впереди
это второй вопрос 20.02.2015 00:41:02, ОльгаЛ
а я считаю что мужья не должны страдать от того что жене моча в голову ударила.... 19.02.2015 21:29:22, Trollissimo
Нет, конечно. Но это если ОННЕХОТЕЛ, ОНАЕГОУГОВОРИЛА (заставила, связала, кляп в рот и все такое). Обычно же все-таки вместе ребенка берут, не? 20.02.2015 09:00:36, ДраКошка
Галечка, берут вместе, но у нас было так: "Ой, посмотри какая девочка хорошая. На меня в детстве похожа! Давай возьмем! Так их всех жалко, живут там без мам, брошенные". Ну и на какой фразе муж начнет возражать? Жена хочет сделать благое дело, муж сам всегда жалел сирот, девочка похожа на любимую жену, да и в конце концов, все мы знаем, что сиротки - это ангелы в кружевах:). Муж соглашается, но только когда конкретный ребенок уже дома, муж имеет возможность увидеть на что он оказывается согласился. А он совсем не на это соглашался! И тут уже зависит от мужчины,его чувств к жене и их взаимоотношений, каким будет исход. Да, муж автора не прошел проверку на прочность, но вот надо ли было его испытывать? 20.02.2015 12:10:15, Маргаритка
Дада. у нас примерно так было. я навешала мужу лапшу, что нужно спасать двух разнещаааасныыыыых детей из российского детского дома, а то они там погиииииибнут... и он себе нафантазировал бедную милую девочку с бантами, с которой он непременно подружится... 20.02.2015 17:01:36, Trollissimo
И опять глупый вопрос: а женщина не проходит через все те же самые стадии? Женщина не обнаруживает дома, что беря похожую на себя девочку она получила то, на что не подписывалась? Или женщина должна быть киборогом, в одиночку справляющимся с массовой адаптацией и не имеющей права на ошибку?:)) 20.02.2015 13:00:54, яся 76
Тут, мне кажется, материнский инстинкт помогает. И потом, на кого ей ещё пенять, как не на себя, так активно хотевшую взять ребёнка? А мужу есть на кого свалить. И отцовский инстинкт для иных мужчин - ненаучная фантастика. Даже к своим детям. Ведь муж автора спокойно оставил своих кровных ребятишек. Мальчишка 10-летний его, видите ли, выгнал. Тьфу! 20.02.2015 13:10:48, Corgik
Про тьфу - полностью, полностью, полностью согласна.
Про инстинкт нет. Мне с моей девочкой 6,5 лет (а про 9-летнего авторского мальчика вообще молчу) инстинкты только мешали ребёнка принять.
И вообще матерям приёмным труднее быть приёмными, чем отцам. Я в серьёзной литературе не раз читала мнение, и в ШПР так говорили, и на собственном опыте тож так вышло.
20.02.2015 18:26:51, Анкора
Это какие-то двойные стандарты и сексизм наоборот. Мужчина в роли безответного и безмозглого дитяти и женщина по определению во всем и всегда виноватая и за все отвечающая, потому что у нее "материнский инстинкт". 20.02.2015 13:34:25, яся 76
Это семья такая. Русская. 20.02.2015 18:27:26, Анкора
Русская семья имеет свой особый путь развития, как я забыла:) 21.02.2015 05:33:18, яся 76
Как всегда, болтаемся между Азией и Европой с перекосами то в одну, то в другую сторону. 21.02.2015 11:08:04, Corgik
Они были всегда. А вечно виноватые биомамаши и совершенно "непричём" биопапаши? И общество так их воспринимает, и сами они "радостно" берут на себя роль "вовсёмвиноватаяя" и "онасамапришла". Вообще веками сложилось, что за отношения в семье несравненно больше отвечает женщина. По её "воле" почти всегда всё происходит, она и несёт бОльшую ответственность за благополучие своего "гнезда". 20.02.2015 13:45:01, Corgik
"Они были всегда" - вот прям всегда-всегда?:)) По моему, это наследие победившего советского феминизма. Никаких "веками сложилось". Мои родители оба из традиционных семей, ничего подобного я в их взаимоотношениях и у своих теть-дядь не вижу. Мужчина - глава и он отвечает за семью. А вот у нашего поколения семьи - уже в полный рост, да. 20.02.2015 14:04:08, яся 76
Материальная ответственность больше у мужчины, ответственность за климат в семье - всё равно у женщины. Если традиционно. То есть "глава семьи" скорее вывеска, чем реальный статус. Ну или добытчик мамонтов - уважаемый человек. Скрытый матриархат со всеми его плюсами и минусами. 20.02.2015 16:02:23, Corgik
"То есть "глава семьи" скорее вывеска" - ни в коем случае, иначе это уже не традиционная семья. 20.02.2015 17:49:38, яся 76
А чёйто именно жене?
Я вот своему мужу недавно говорю: давай следующего до осени отложим?
А он мне: то есть всё лето его в ДД промариновать???
Кто из нас страдалец?
19.02.2015 22:18:38, Анкора
бывает и такое, но чаще все же жены принимают подобные решения, а мужики не хотят с ними связываться, мало представляя себе то, что их ожидает. 19.02.2015 22:26:21, Trollissimo
Че, совсем глупые, да :)? Не представляют, как выглядят дети и их проблемы? У автора, кстати, ничего ТА-АКОГО страшного ребенок не вытворяет. 20.02.2015 09:01:11, ДраКошка
совсем глупые да. вот одна из таких дур перед тобой собственной персоной. всё чаще экстраполирую на себя слова Губермана
" я нелеп, недалек, бестолков,
да ещё полыхаю , как пламя.
Если выстроить всeх мудаkов,
мне б наверно доверили знамя!"
20.02.2015 17:05:43, Trollissimo
Ой, Наташ, не сыпь соль на рану ( Лежу в кровати с гипсом - о-очень много узнала про своих детей (
Мы вроде про мужиков ))) А про дур не надо. Я такая же )
20.02.2015 18:43:04, ДраКошка
Это ужос!Что случилось?Перелом?Упала на улице?Бедный ребенок!Давай поправляйся скорее! 20.02.2015 20:16:10, Вилюйская
Поправляйся скорее, дорогая! 20.02.2015 18:55:42, Trollissimo
Галь, сочувствую. Но стало интересно - чего узнала? 20.02.2015 18:51:07, Corgik
муж не бесправная скотина, сам пишет официальное согласие. или должен отговаривать жену, раз считает это мочой в голове. 19.02.2015 21:48:08, все впереди
ну в нашей например ситуации муж повелся и подчинился моему решению. за что и пострадал..а мне фонтаном ударила в голову та самая моча. 19.02.2015 22:06:00, Trollissimo
повелся, подчинился, ага, сам вообще ни при делах, телок на веревочке. муж такой же взрослый человек, отвечающий за свои решения, как и жена. а не страдалец, от которого ничего не зависит 19.02.2015 22:35:06, все впереди
муж просто не представляет, какой ад его может ожидать. лично в моем случае, муж не телок на веревочке, но очень преданный мне человек, который боится меня потерять, поэтому акцептирует все мои решения. он и собаку не хотел, но завел, потому что я настояла. 19.02.2015 22:57:15, Trollissimo
+1000000! Аналогично. 20.02.2015 02:35:14, Маргаритка
Да кто бы спорил, что муж тут повел себя не лучшим образом. Мы все хотим чтобы было честно, благородно, правильно и т.д. Но люди разные. Самое противное в этой истории, что все было напрасно, силы матери тоже на исходе, а толку ноль. Один человек все подмял и раздавил. 19.02.2015 21:18:52, Маргаритка
Было два непорядочных мужчины в доме - стал один. Какая разница, от какого избавляться, если оба того стоят? 19.02.2015 21:38:39, Luloka
Я бы сказала, что у более младшего в силу возраста и несформированности личности больше шансов стать таки порядочным, чем у взрослого человека, бросившего жену расхлебывать последствия совместного решения. 19.02.2015 21:53:01, яся 76
Ну, полно женщин, которые считают, что разруливать ВМЕСТЕ - это когда муж идёт на уступки, а женщина остается при своём. Некоторые мужья от такого сбегают ))) Я одобряю их поведение, потому что я, наверное, мужик ))) 19.02.2015 21:17:47, Офигения
Почему-то мне хочется провести аналогия с ребенком инвалидом. Отец устал и ушел.
Или чтобы удержать отца и он не ушел, то надо какие-то выполнять странные телодвижения. Угождать ему. А вдруг ему еще чего-то захочется.
Мне казалось, что муж и жена как раз должны вместе впрягаться. А когда -мне надоело, уйду-ка от вас, тяжело стало, то какой-то инфантилизм? нет?
19.02.2015 20:58:05, 1Автор
Нет, не инфантилизм. Слабость человека не пережившего адаптацию и мысли, что этот "подарок" навсегда. Слабости можно прощать, особенно, когда не понятно ради чего или кого рушить семью. Вместе надо было искать выход. Если он понимал, что возврат для вас не выход, мог этого и не озвучить 19.02.2015 21:14:52, Яхонтовая
Инфантилизм с его стороны конечно присутствует. Но аналогию с ребенком-инвалидом считаю неверной. По моим (исключительно личным) приоритетам для матери на первом месте стоит благо ее кровных детей. Поэтому инвалид - первичен, муж - как карта ляжет. Но приемный ребенок не должен становится причиной развала семьи и ущемления кровных. Либо он вписывается в семью, либо живет отдельно. Вы сейчас добиваете себя, ради чего? 19.02.2015 21:12:04, Маргаритка
Мне кажется, что я что-то не до конца понимаю, может придираюсь, ведь я его не полюбила.
Что я ошибаюсь, и все не плохо, а я сама придумываю что-то.
Ну и что приемный как разменная монета -получится или нет, то тоже как-то не могу принять для себя.
19.02.2015 21:23:00, 1Автор
Такой аналогии нет, хотя она вроде бы на поверхности. Просто мужчина как человек ближе к животному ))) в смысле, он циничней реализует свою задачу биологического вида. Стремится передать свои гены новому поколению и вырастить то потомство, которое передаст эти гены дальше. В ситуации с приемным ребенком такой задачи нет от слова совсем. Поэтому рулит всё чисто человеческое ))) 19.02.2015 21:10:37, Офигения
А если муж через год скажет -мне не нравится, как кровный себя ведет. Надоело и уйдет. Тоже зря родила, другие-то кровные нравятся. 19.02.2015 19:55:22, 1Автор
Мужья уходят от жен, а не от детей. 19.02.2015 20:00:50, Офигения
Так вот поэтому и не пойму, почему я лишила?
И Ваше одобрение - это ирония?
19.02.2015 20:04:59, 1Автор
Потому что вы заигрались в приемную мать. В результате разрушилась семья. Может, жертва того стоила, но это вы узнаете позже. Вырастет у вас какой-нить Кристиан из "50 оттенков серого". Хотя вряд ли ))) 19.02.2015 20:08:04, Офигения
Тут невозможно сказать ничего.
А может и не семья была, раз первые сложности привели к такому.
Опять же, а если кровный начнет не устраивать, если кровный начнет такие выдавать фортели.
19.02.2015 20:20:00, 1Автор
Неужели до этого не было сложностей? Я без всяких подколов, ну как-то не верится. Жизнь штука сложная в принципе. 19.02.2015 20:32:36, Маргаритка
Не было.
Квартира у меня была отдельная, туда въехали, родился кровный ребенок. Я работала на дому на 2х работах, ни в чем проблем не было- жилье есть, деньги есть, ребенок есть, здоровый и безпроблемный. Ляпота сплошная.
Может, мало вместе жили До, получается только 3 года.
19.02.2015 20:42:10, 1Автор
Понятно. Тогда спасайте, что осталось - себя и кровного ребенка. У Вас не будет второй жизни, а у ребенка второго детства. 19.02.2015 20:49:49, Маргаритка
вот именно. 2 раза стирала похожий пост. 19.02.2015 21:38:51, Мама Гарика
+стопицот )))) 19.02.2015 19:48:21, Офигения
пипеееец.... Вы серьезно вот это все сейчас? Вы оставили детей без отца из-за .....мммм...мдя... слов нет...

даже не представляю себе, давно бы уже " в зад" вернула эту радость.

ПыСы. пиши автору, комменты остальных сердобольных не интересуют от слова ВАЩЕ.
19.02.2015 18:26:53, Ехидна (в шоке)
+1000000!!!!!! 19.02.2015 19:52:52, gorch
Я думала, что муж должен быть сильным, опорой и поддержкой, в конце концов он тоже участвовал в решении и согласился взять.
Что мы в ответе за тех, кого приручили.
Я детей не оставляла без отца, это выбор отца был -уйти, а не жить дальше.
Ну а радость- маленький побитый жизнью мальчик.
Да, я понимаю, что много на себя взяла. Взяла старшего, взяла уже большого, сама ни разу не сталкивалась с такими детьми и не представляла проблем( но сразу никто и не говорил что и как было у него в жизни), психолог фиговый, да и ваще нервная.
Теперь-то задним умом чего..
19.02.2015 19:35:01, 1Автор
постараться дотянуть его что бы он закончил 9 классов и отправить его в какое нибудь ПТУ или не очень престижный колледж с общежитием
конечно если у Вас не усыновление
и пусть уж сам как хочет так и живет, а самим отказаться от опеке и от приемной семьи

наверное я бы именно вот так могла поступить
19.02.2015 14:55:14, Любовь Андреевна
Нам 14 лет и только 6й класс. 19.02.2015 15:17:16, 1Автор
ой... моей 14 и 8 класс
тогда просто сочувствую...
если совсем караул может в интернат?
будет желание забрать на выходные заберете, а нет пусть в интернате остается
и на выходные.
19.02.2015 15:24:30, Любовь Андреевна
А моему 14 и седьмой класс. 19.02.2015 15:31:14, ДраКошка
О, это супер идея ) Я тоже об этом писала как-то. Только проблема в том, Люба, что ребенок на таком фоне вообще в отрыв уйдет. Общага, ПТУ и контроля нет - мечта любого подростка ( 19.02.2015 14:59:09, ДраКошка
если меня так сильно он достанет, то мне будет уже плевать куда он там уйдет в 15 лет
постараюсь забыть, как страшный сон
и даже не буду чувствовать за собой никакой вины, все что могла я для этого человека сделала а все остальное это его выбор...
19.02.2015 15:04:15, Любовь Андреевна
да. и я! буду предпринимать все попытки , чтобы выпиндюрить свою из дома и забыть как страшный сон.... 19.02.2015 20:32:56, Trollissimo
Наташа, все что могли Вы для ребенка сделали и даже более того
сейчас она уже взрослая девица и если ей еще не подвезли мозги, то это не Ваша уже забота, и если у Вас получится убрать ее из своей семьи и забыть как страшный сон, то за Вас можно только порадоваться.
19.02.2015 22:09:24, Любовь Андреевна
да, Люба, если получится. это не так легко, но я сделаю для этого всё возможное и невозможное..наступила та граница, когда жребий брошен, Рубикон перейдён. 19.02.2015 22:18:46, Trollissimo
а насколько это сложно у вас? 19.02.2015 21:27:37, Яхонтовая
на мой взгляд сложно, когда весь и без того скудный ум сосредоточился ниже пояса... 19.02.2015 21:30:55, Trollissimo
я имею ввиду насколько сложно будет выставить ее из дома? 19.02.2015 21:38:26, Яхонтовая
сложно. клиент активно упирается. она хочет жить у меня,которая по ее словам ей не мать, получать всё готовое, ни хрена не делать и при этом шароёбиться со сварщиком. но я упрусь рогом. хотя бы для начала на год, да выставлю....но надо, чтобы она закончила 10 классов. 19.02.2015 21:44:36, Trollissimo
а как технически - процессуально это происходит? Куда-то бумаги писать или просто закрыть дверь- сменить замки? 19.02.2015 21:46:25, Яхонтовая
ненене. тут такой номер не пройедет. в этом демократиЦком госуарстве подросткам предоставлены огромные права и свободы, они много чего могут решать сами. на ментальность норвежских подростков это действует нормально, они и работают наряду с учебой, и устраиваются и видят цель в жизни, к которой стремятся. в воспаленной же голове моей дуры это воспринимается так, что я ей все должна и при этом она может сама всё решать и я ей не указ. но при здешних реалиях мне надо найти гибкое решение, чтобы и ее выпереть и на себя гнев социальных служб не навлечь, потому что мне еще Сашку растить. так что мы пойдем другим путем. когда выпру, напишу. 19.02.2015 22:14:14, Trollissimo
Да-да. Я именно об этом хотела узнать. У нас же все по-другому. Наверное, попроще. Удачи Вам и вашей "дуре"))) мне кажется, что она перебесится. Рано или поздно, потом все наладится. 20.02.2015 08:48:08, Яхонтовая
В России конечно с этим попроще. в России многое решается по понятиям, а зесь закон рулит. А по закону подросток имеет право на личную жизнь, на секс с 16 лет, массу других свобод, при этом родители обязаны его содержать до 18 лет. 20.02.2015 17:07:59, Trollissimo
Перебесится однозначно. В 15 лет добрая половина девочек такие вот "дуры". 20.02.2015 09:27:34, atusik31
ага, настрогает пяток отпрысков , потом перебесится. одно утешение, что детям в Норвегии не дадут пропасть. 20.02.2015 17:09:15, Trollissimo
Не приведи, Бог. С другой стороны - пусть себе трахается где-то, лишь бы не в моем доме и не в ущерб учебе, ну, и с контрацепцией 20.02.2015 11:17:04, Яхонтовая
да пусть хоть утрахается, тока на очень почтительном расстоянии от меня и моей семьи. 20.02.2015 17:10:21, Trollissimo
Вы это все время пишете ) Я со злости тоже могу. И написать, и сказать. Но это теория. Когда детеныш, который у тебя под крылом много лет был, начинает чудить, это никак не избавляет от привязанности и ответственности. К сожалению. 19.02.2015 15:12:39, ДраКошка
а у меня вот никакой уже привязанности. тока дикая усталость, досада и раздражение... 19.02.2015 20:34:23, Trollissimo
У тебя давно проблемы были, Наташ. И изначально с привязанностью как-то не пошлО ( Ну, собственно, бывает, да. А я мою дуреху люблю. Не до дрожи, но отпустить или отказаться даже в результате больших ее глупостей - не могу ( 19.02.2015 20:36:25, ДраКошка
а я всё. созрела. 19.02.2015 20:44:19, Trollissimo
вот я тоже могу сказать, что все достало и еще раз и вылетишь. А решиться не могу. Ужасно тяжело так жить, с таким проблемным ребенком. Но и кардинально никак не могу ни на что решиться. И сил нет. Я мозгами понимаю, что я уже весь ресурс наверное отдала, ничего не могу предложить. Что страдают остальные дети, но и решиться не могу.
Кажется, что еще что-то можно сделать. Не так чтоб я бог, а что наверное не доглядела, надо еще чуток и все наладится..
19.02.2015 15:57:41, 1Автор
мне сложно представить у меня, такую привязанность к такому ребенку
который усложняет жизнь всей семьи

Конечно Слава Богу пишу чисто теоретически ...
но кмк, я бы смогла так поступить, да еще и адрес поменять что бы не нашел
и не только ради себя, но в первую очередь ради других своих детей но и ради себя тоже меня тоже не на помойке нашли тоже имею право на спокойную счастливую жизнь

и все что я смогла я этому ребенку дала но не получилось как мечталось, ничего не поделаешь, пусть дальше сам без меня
19.02.2015 15:22:00, Любовь Андреевна
Ахаха ))) И эти люди лицемерно топчутся по "возвращенцам", которые прожили с детьми без году неделю, и отказались от их дальнейшего воспитания. 19.02.2015 19:08:30, Офигения
здесь ключевое слово у вас " с детьми"
для меня 15-ти летние далеко не дети

а те кто возвращает именно детей, да поступают подло
так что про лицемерие в мой адрес- это вы как всегда сильно погорячились:)))
19.02.2015 21:51:03, Любовь Андреевна
Ну как же не дети, если вы считаете необходимым до 18 лет водить за ручку и строго контролировать. Это значит именно детьми считаете. 19.02.2015 22:06:55, Не важно
вы ошиблись, вам надо учиться читать, а главное понимать прочитанное ,
я считаю, что до 40 лет водить за ручку, а лучше вообще привязать веревкой, так надежнее будет и строго контролировать :)))

а если нет такой возможности на практике применить мой совет, тогда с 15 лет отправлять в свободное плаванье:)))
19.02.2015 22:34:42, Любовь Андреевна
психопатия, матушка, первый симптом психопатического расстройства -это отсутствие вины, совести и сострадания.

Вам - вперед, укладывать в психбольницу и корректировать поведение. Долго, муторно, но возможно с неплохим результатом. Других учреждений, где серьезно занялись бы подростком - типо армии или хора мальчиков-зайчиков - нет.
19.02.2015 14:09:49, болен он, лечите его
А как понять, это его личная болезнь, или я недодала.
у меня нет уверенности. Кажется, что я не любила, он идет в разнос. Смотрю на его детские фотки - аж слезу пробивает.
Да, была куча ошибок в воспитании, ругала за ерунду, не на то внимание обращала.
Кажется, что все эти поступки не от его злого умысла -сделать плохо окружающим, а что-то доказать мне, проверить на сколько меня хватит.. Проверить мою любовь и привязанность.
Естественно, все эти пакости во мне негатив вызывают.
Мне не хочется его приласкать, а хочется уши оборвать.
19.02.2015 14:23:17, 1Автор
Прошу прощения, но все-таки психопатия - диагноз, который даже профильный специалист поставит не сразу, а после наблюдения в стационаре. Возможно, неоднократного. Так что ответ на вопрос "как понять?" - идти с ребенком к этому специалисту.
Социальные девиации совсем не всегда психическая болезнь, гораздо чаще - отклоняющееся поведение. Медикаментозная коррекция тоже, конечно, имеет место. Но основной в этом случае практически всегда является коррекция социальная же: специальные центры, психотерапия, индивидуальная реабилитация через спорт, экстремальный туризм, включение в группы для девиантных подростков: при системе МВД, психдиспанспансерах, центрах психолого-педагогической поддержки.
19.02.2015 15:22:42, яся 76
Да вот я не могу у нас найти ничего, куда пойти.
К неврологу недавно заходила без ребенка.
Ничего не сказали, типа что хотите- приемные они такие.
Спорт очень хотела, он не спортивный, не стремится никуда, опять же проблемы есть некоторые по здоровью, и абсолютно нет такого тренера, к которому бы хотелось идти. Амебы, а ребенку это во вред вообще.
Экстремальным туризмом я в молодости очень увлекалась, он ни разу не высказал желания попробовать. Сейчас я завязана с младшими детьми.
Сейчас очень жалею, что он старший. Может и легче было бы, если б младший он был.

Из школы сейчас пришел, говорит что хотел бы пойти в магазин и отработать украденное (это я ему вчера лекцию читала). А магазин сегодня отказался участвовать в воспитательном процессе. Раскаялся или бравада, что теперь-то он взрослый совсем и работает.
19.02.2015 15:49:02, 1Автор
Отправьте его в какой-нибудь лагерь с военно-патриотической программой на каникулы. Может на пользу пойдет. 19.02.2015 16:58:39, Elina
Вообще из лагерей он неадекватный возвращается.
Заново к нам привыкает, колхоз ему больше по душе.
Месяц наверное адаптируется обратно к семье и жизни.
19.02.2015 17:45:05, 1Автор
Вам не нужно к неврологу, Вам нужно к психиатру. И потом, скорее всего, к психотерапевту.
"он ни разу не высказал желания попробовать" - Вам не нужно его желание. Отправьте его в профильный лагерь на каникулы. Авторитарно.
Вообще, я не вижу ужас-ужаса, вижу подростка, у которого не выстроено умение взаимодействовать с миром. С этим в принципе можно работать. Амеба - это самое сложное в ситуации, конечно.
И еще вопрос, почему учеба не по возрасту? Развитие или другие обстоятельства?
19.02.2015 15:59:29, яся 76
в д/доме не отдавали, вообще в коррекционку хотели.
Я забрала в 8 и 7, отдала сразу в обычный первый класс.
Задержка была, конечно (для его почти 9 лет). Хотя в д/д с 4 лет, должен был бы нагнать.
Мозги работают как надо.
19.02.2015 16:09:32, 1Автор
Я правильно понимаю, в дд не отдавали в школу интеллектуально сохранного ребенка? А у психиатра он тогда наблюдался, не знаете?
Это чудовищная дезадаптация.
19.02.2015 19:09:18, яся 76
Да, сохранный , сейчас нормально учится, сам, без репетиторов. Тройки считаю из-за лени, отсутствия мотивации и идиотской программы (например биология, прочитала параграф- ничего сама не поняла, хотя в/ о и т.д.).
В первые пару лет было сложно конечно, математика тяжело шла, счет 2+3 только на пальцах, сейчас три по математике, но вполне себе, ошибки идиотские -забыл запятую поставить, невнимательно прочитал задание.
У психиатра никогда не наблюдался.
Не отдавали, писали задержку развития.
старшая сестра вообще подарочная, ушла в семью через год после изъятия, уже совершеннолетняя.
Задержка конечно была, но почему-то не нагнали в д/д -не понятно. Что сохранный интеллект говорили сразу.
19.02.2015 19:28:20, 1Автор
Ну что ж, психотерапевт Вам в помощь. И возьму на себя смелость посоветовать закрыть тему тут. Каких-либо других способов социализировать подростка с личностными нарушениями, кроме тех, о которых Вам уже написали, не существует. Дальнейшие дискуссии по большей части будут только дезориентировать и вгонять в депрессию.
И еще один совет: найдите себе группу поддержки. Пусть это будет хотя бы пара человек, но таких, общение с которыми вдохновляет и не дает скатится в самосожаление и самобичевание. Ни в коем случае нельзя делать так, чтобы проблемы Вашего приемного сына управляли Вашей жизнью и жизнями остальных Ваших детей.
19.02.2015 20:34:18, яся 76
хорошо написали, видно профессионала 19.02.2015 15:25:04, поддерживаю
Собаку съела на девиантных подростках, чо уж там((
Добавлю: рефлексия на тему "не додала не долюбила", возможно, имеет под собой основания. но совершенно непродуктивна, автор, так что в топку ее. У Вас ребенок с проблемой. Эта проблема Вам отравлять жизнь будет совсем еще недолго, а вот ему самому и окружающим - всю его оставшуюся жизнь. Так что забудьте о чувстве вины и начинайте подключать дополнительные ресурсы в виде реабцентров, программ реабилитации, психокоррекции и суровых писхотерапевтов и медиков.
19.02.2015 15:32:12, яся 76
"проверить вас" - действительно, такой мотив есть, это очень частое явление с приемными детками, так же как " я -то приемный", поэтому (авто не покупают, денег не дают, заграницу учиться не посылают), это немножко не отсюда..Эта часть - не болезнь, это удобная площада для манипулирования..

а болезнь -это причинение вреда другим людям и отсутствие жалости, стыда или просто понимания последствий. Это надо лечить, да.

Вам его надо лечить, пока он не поломал еще кому-то жизнь. Они это любят и умеют " у меня плохо, а тебе я сделаю еще хуже".

С рефлексией заканчивайте, у вас хороший уже такой уголовничек подрастает. Любила, недодала, не понЯла, не доглядела... Это уже никуда не пришить, надо спасать, что есть.

Мужа жалко - вы до сих пор одна?
19.02.2015 14:29:39, Лао Ц'зы
Ничего популярного не скажу. Предложу пойти к психиатру и получить корректирующие поведение таблеточки, чтобы чуток укоротить, но чуда не будет. Можно поискать групповую психотерапию для подростков, где попробовать откорректировать навыки общения.Сексуальную озабоченность - не знаю, возможно, тоже психиатр че назначит... И настраивайтесь морально на возврат. Не давайте ему разрушать себя 19.02.2015 14:00:26, Яхонтовая