Шестой год дочка в нашей семье, с четырех лет. Приняли и полюбили мы её сразу. Она тоже нас полюбила. Я мучительно принимала решение о том, говорить ли ей, что она приемная. Решила все-таки сказать. Выдавала информацию маленькими дозами, по мере задавания ею вопросов. Не так давно рассказала полную версию её появления у нас. Она воспринимала с интересом, спокойно. Девочка у нас хорошая, у неё много положительных качеств. С учебой, правда, не блещет. Мы ей помогаем изо всех сил, репетиторов наняли, хоть она и недовольна этим.
Это было небольшое предисловие. А проблема у нас встала такая...
Ниже, в теме "Вандалы. Крик души" в комментах есть одна фраза от мамыИрины, которая мне очень понравилась: "Кстати, как ребенок осознает правила игры, волшебным образом отрастает душевность и формируются доверительные отношения.". Вот в этом у нас и есть проблема. Наша дочка почему-то никак не осознает "правила игры". Правила просты: я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо, я веду себя плохо - мой поступок порицается. У нас почему-то так: чем лучше и дольше к ней относишься, тем хуже и наглей она начинает себя вести. Все душевные и недушевные разговоры и объяснения не дают никакого результата. Я, честно скажу, не из терпеливых, раза после третьего могу и заорать на неё. Она же после этого обижается, и в последнее время начала говорить, что теперь она точно знает, что мы её не любим, что её "тогда" не любили, и щас она вся такая нелюбимая. И, на мой взгляд, нашла такую отговорку еще, что "я нас только внешне похожа, а родилась-то я у других, вот поэтому я так себя (плохо) и веду", мол, в этом причина, а она тут ни причем. И отмечаем с мужем, что она нам не доверяет безоговорочно в том смысле, как дети доверяют родителям, несмотря на то, что неоднократно жизнь показывает ей нашу правоту, и она сама часто подходит и говорит, что мама, а ты была права...
Ну почему это так. Мы столько с ней разговариваем на разные темы. И все как об стенку горох. Только с ней "натягиваешь вожжи" - "приходит в себя", такая милая, ласковая, добрая. Мы расслабляемся, начинаем баловать - как с катушек съезжает. Чо-то у нас с мужем сегодня руки слегка опустились:((((
Поговорите со мной......
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помирились опять:) 05.11.2014 20:45:10, igla
Знаете, я не много напишу. Рефлексия - это плохо ВСЕГДА. Когда ребенок не прав, его наказывают. Не жестоко, адекватно проступку, без лишних слов и словоблудий. Когда прав - не наказывают, живут обычной жизнью. То, что девочка говорит - вполне себе манипуляция. И Вы на нее ведетесь. Не стоит. Любите? Разумеется. При чем тут наказания вообще? Наказания - ЗА ПРОСТУПОК, а не ПОТОМУ ЧТО РАЗЛЮБИЛИ. Один раз объяснили - и достаточно.
05.11.2014 20:14:57, ДраКошка
Однажды в ответ на такое противно-истеричное поведение его резко осадил наш с мужем товарищ, бывший военный, наблюдавший эту сцену. Парень не просто мгновенно пришел в чувство, а посмотрел на человека, сделавшего ему довольно резкое замечание, как бы вы думали? С любовью и благодарностью! Если бы я не присутствовала при этом, никогда бы не поверила. Но тогда ко мне впервые закралась мысль, что ему жизненно необходимы жесткие рамки: как жидкости - сосуд.
И годом позже мое предположение подтвердилось. Знаете, куда он пошел после 9 класса по собственной инициативе? В кадетское училище. Сейчас во время каждой увольнительной он самозабвенно рассказывает, как прекрасна муштра и как это клёво, когда твой взвод поднимают за какую-то провинность после отбоя и заставляют бегать 10 кругов вокруг казармы по лужам в дождь. Он боготворит отцов-командиров (строгих, а порой и жестких воспитателей) и рассказывает о них с горящими от восторга глазами. ВУЗ выбрал, разумеется, только военный. Ни о чем гражданском и слышать не хочет. Кстати, у него, в отличие от 9/10 прочих кадетов, нет ни единого дисциплинарного взыскания!
Такой вот характер. Жаль, что я слишком поздно поняла эту его особенность: у меня, как и у вас, были постоянные душевные терзания. Я тоже считала, что с ребенком надо общаться исключительно мягко и демократично и он обязательно это оценит. Ага, сейчас! Jedem das seine: каждому типу характера - свое воспитание! 05.11.2014 18:31:24, Agileta
как интересно, спасибо что поделились, у нас проскальзывает что-то похожее :) подумаю в этом направлении
05.11.2014 21:03:47, Eugeniya
Наша "съезжает" внезапно. Как удар под дых. Ты её уже опять любишь нежно, уже все забыла, что было, а она ррраз, и "опять двадцать пять". Расслабляться страшно:) Но все время ожидать подвоха - это так тяжело, и нежности тогда к ней не испытываешь, а так хочется:). 05.11.2014 18:54:52, igla
Очень рекомендую почитать психолога Катерину Мурашову (ее блог на сайте журнала "Сноб" или книги). Она очень часто пишет о жестких рамках для детей любого возраста и о том, к каким печальным последствиям может привести их отсутствие. Особенно интересен на нашу с вами тему рассказ "Бесфрустрационное воспитание". 05.11.2014 19:18:27, Agileta
Спасибо, не слышала о Мурашовой. Почитаю обязательно. 05.11.2014 19:23:57, igla
[пусто]
05.11.2014 14:53:01
Наша десятилетка тоже часто спрашивает, любим ли мы её. Каждый раз объясняем, что когда ругаем за проступок - это не означает нашу нелюбовь к ней, а это наше отношение к её поведению.
05.11.2014 19:26:01, igla
Моя, если я ее ругаю, первым делом говорит: мамочка, я тебя люблю. Я отвечаю, что то же очень сильно люблю, но очень сильно огорчена ее плохим поведением. Сегодня, после логопеда (дедушка водил), я спрашиваю у нее: как занималась? Она сразу в слезы:плохо я занималась, я плохая! Минут тридцать сперва успокаивала и убеждала, что она не может быть плохой априори, а потом выясняла, что значит в ее понимании плохо занималась. Оказалось, что у нее не подучилось сказать одну скороговорку! Наши детки очень чувствительны...
05.11.2014 16:27:50, Лариса13
"Моя, если я ее ругаю, первым делом говорит: мамочка, я тебя люблю. Я отвечаю, что то же очень сильно люблю, но очень сильно огорчена ее плохим поведением."
вот-вот, именно так и у нас. доходит правда не всегда до деточки, все перепроверяет 05.11.2014 21:05:38, Eugeniya
вот-вот, именно так и у нас. доходит правда не всегда до деточки, все перепроверяет 05.11.2014 21:05:38, Eugeniya
[пусто]
05.11.2014 17:05:58
Моей самооценку в предыдущей семье вообще практически убили. Зато у нее было просто какое-то звериное чувство собственности. Сейчас поднимаем самооценку и немного притупляем чувство собственности (ко мне вообще никого не подпускает). Мне очень часто приходиться убеждать ее, что она не плохая, говорить, как я горжусь ее калякой-малякой в альбоме и восхищаться скатанным из пластилина шариком. Сейчас, слава Богу, "зависания" практически прекратились - оттаивает...
05.11.2014 17:22:07, Лариса13
1. говорить спокойно о приемности надо было сразу с 4-летним ребенокм и без всяких мучений. это ваши тараканы и вам нужно срочно их травить. сделайте с ней книгу жизни
[ссылка-1]
2.то, что приемный ребенок не доверяет приемным родителям так, как он доверял бы хорошим кровным= естесвенный факт, примите его сами.
3. у детей, бывших в системе или неблагополучной семье до 4 лет часто долго могут оставаться частичные последсвия депривации и некоторые симптомы расстройства привязанности. так же у них часто более слабое самоощущение, чем у любимого с рождения домашнего ребенка и может быть более слабая эмоционально-волевая сфера.
а это значит- ребенку нужна помощь в виде понятных для него правил поведения дома и в школе, последовательность, причинно-следственные связи, которые ребенок может понять, не слишком сложно заумно-морально, проще. естественно, беседы "за жизнь" дело нужное и хорошее, так же как чтение вслух и совместный просморт и обсуждение хороших фильмов. НО- делать это нужно в свободное время. а вести себя нужно учить в определенных рамках, выставленных родителями, но понятных ребенку.
4. по поводу нелюбимости хорошо бы ей с психологом, знакомым с тематическими детьми, поработать 05.11.2014 11:57:24, Ata
Извините, но сразу, с наскоку я бы никогда не стала ей ничего говорить. Я отвечала на её вопросы по мере того, как она их задавала и по её возрасту, в течение шести лет. Вот, наконец, добрались до финала. Она "знает все".
"Правила", по-моему, очень просты. Это причинно-следственная связь. Это много раз с ней обсуждалось и объяснялось. И она понимает, но, по-моему, не совсем принимает. Не знаю, как ей в этом помочь.
Насчет психолога думаю, но пока не представляю, к кому можно обратиться.
Спасибо за мнение и за ссылку. Идея интересная. 05.11.2014 17:27:35, igla
[ссылка-1]
2.то, что приемный ребенок не доверяет приемным родителям так, как он доверял бы хорошим кровным= естесвенный факт, примите его сами.
3. у детей, бывших в системе или неблагополучной семье до 4 лет часто долго могут оставаться частичные последсвия депривации и некоторые симптомы расстройства привязанности. так же у них часто более слабое самоощущение, чем у любимого с рождения домашнего ребенка и может быть более слабая эмоционально-волевая сфера.
а это значит- ребенку нужна помощь в виде понятных для него правил поведения дома и в школе, последовательность, причинно-следственные связи, которые ребенок может понять, не слишком сложно заумно-морально, проще. естественно, беседы "за жизнь" дело нужное и хорошее, так же как чтение вслух и совместный просморт и обсуждение хороших фильмов. НО- делать это нужно в свободное время. а вести себя нужно учить в определенных рамках, выставленных родителями, но понятных ребенку.
4. по поводу нелюбимости хорошо бы ей с психологом, знакомым с тематическими детьми, поработать 05.11.2014 11:57:24, Ata
"Правила", по-моему, очень просты. Это причинно-следственная связь. Это много раз с ней обсуждалось и объяснялось. И она понимает, но, по-моему, не совсем принимает. Не знаю, как ей в этом помочь.
Насчет психолога думаю, но пока не представляю, к кому можно обратиться.
Спасибо за мнение и за ссылку. Идея интересная. 05.11.2014 17:27:35, igla
Я готова разделить Ваше горе, но по пунктам:)
1. "Я мучительно принимала решение о том, говорить ли ей, что она приемная." - зачем? Дите, взятое в 4, по любому невозможно в этом вопросе ввести в заблуждение. Так что перестаньте мучиться, просто говорите с ней на эту тему, без душевных мятежей. Заберите из рук ребенка такой шикарный козырь "вы меня наказываете потому что я не родная".
2. Ваши правила нереальные. Ни один человек в этом мире не может всегда "вести себя хорошо". Как-то пересмотрите свой взгляд на этот вопрос.
3. "чем лучше и дольше к ней относишься, тем хуже и наглей она начинает себя вести" - ребенок щупает границы и это нормально. Перестаньте с ней разговаривать душевно, найдите систему сдержек и противовесов и станет Вас счастье:)
4. "И отмечаем с мужем, что она нам не доверяет безоговорочно в том смысле, как дети доверяют родителям, несмотря на то, что неоднократно жизнь показывает ей нашу правоту" - кровные дети ведут себя точно так же, расслабьтесь в этом направлении.
Резюме: именно Вам очень важно зачем-то быть Хорошими Добрыми Настоящими родителями. Ребенок увидел эту Вашу слабость и вовсю ею пользуется. Чем дольше вы все будете играть в эту игру, тем тяжелее из нее будет выходить. И тем больше будет расти ваш негатив против ребенка, который рушит ваш образ Правильного родителя. 05.11.2014 09:08:50, яся 76
По пунктам - это здорово:)
1. Я ж и говорю. То, что я мучилась, это просто к слову пришлось. не смотря на мои внутренние сомнения, вслух я разговаривала с ней "об этом" и продолжаю спокойно и без надрыва. Но "козырь-то" она все равно использует.
2. Я не вижу нереальности наших правил. Это причина и следствие. За хороший поступок хвалят, за плохой - порицают. Все просто. Конечно, нельзя быть все время хорошей, но понимать-то, что порицают не зря, уже вроде пора, и, как говорится, "обижаться на себя", а не на меня. Тем более, я её всегда предупреждаю о последствиях.
2.Ох, я разговариваю по всякому, и душевно, и не слишком. Систему сдержек и противовесов никак не можем найти толковую. Придумали как её наказывать: лишать удовольствий, как-то: конфет, компа, телевизора, прогулок. Только читать книги разрешено всегда, но она этим удовольствием пользоваться не хочет. Так она, было время, каждый божий день была на что-то наказана. Мне ведь её и жалко в то же время, потому что она хорошая:)
4. Я опять с собой сравниваю, как я своим родителям доверяла. Их слово было закон. А у нас всё какие-то оговорки, пререкания...Вот и расстраиваюсь.
По резюме. Мы с мужем не задумывались, чтоб именно такими родителями быть. Но реально, после её выкрутасов у нас комплекс неполноценности появляется. На работе мы уважаемые люди, а дома сикилявка перед нами пальцы веером крутит (иногда).
Спасибо, что выслушали:) 05.11.2014 17:46:24, igla
Да, тут если без чувства юмора смотреть на все - свихнуться можно.
Кажется, меня опять неправильно поняли. Плохое отношение - это демонстрация к отрицательному поступку дочки. Ну не могу я её похвалить, когда она мне в очередной раз соврала. И... а как же не объяснять, что мне не нравится в её поступке? Объяснять - это ненормально? И с помощью наказания именно помогаем ей учиться правильно себя вести. Это тоже объясняю, а поскольку не один раз, то, получается, напоминаю.
Сравнивать с собой, конечно же, неправильно. Получается помимо моей воли:) Меня еще постоянно удивляет её врожденная безграмотность, в то время, как в нашей семье все грамотные, не знаю, насколько врожденно:) Я не представляла, что так бывает. Теперь знаю, но все равно - дивлюсь:)
Да какая гордыня, обычная констатация:) 05.11.2014 22:14:22, igla
Моя вот тоже ничего не помнила. Она прожила в семье три года, а потом её отдали в дд, где она пробыла год. Так вот свою био и жизнь дома она не помнит совершенно. Есть несколько воспоминаний о дд, например, когда ей выдали абсолютно новые тапочки, или, как говорили, чтоб они банан не кусали, а сосали.
05.11.2014 17:31:51, igla
Нет, это не так. Я помню себя отрывочно с года-полутора. И это точно не рассказы взрослых.
05.11.2014 17:28:21, Corgik
ППКС
Обычная семья, обычный ребенок, нет же, надо на пустом месте проблему увидеть. 05.11.2014 11:42:59, Natalya d'*
1. "Я мучительно принимала решение о том, говорить ли ей, что она приемная." - зачем? Дите, взятое в 4, по любому невозможно в этом вопросе ввести в заблуждение. Так что перестаньте мучиться, просто говорите с ней на эту тему, без душевных мятежей. Заберите из рук ребенка такой шикарный козырь "вы меня наказываете потому что я не родная".
2. Ваши правила нереальные. Ни один человек в этом мире не может всегда "вести себя хорошо". Как-то пересмотрите свой взгляд на этот вопрос.
3. "чем лучше и дольше к ней относишься, тем хуже и наглей она начинает себя вести" - ребенок щупает границы и это нормально. Перестаньте с ней разговаривать душевно, найдите систему сдержек и противовесов и станет Вас счастье:)
4. "И отмечаем с мужем, что она нам не доверяет безоговорочно в том смысле, как дети доверяют родителям, несмотря на то, что неоднократно жизнь показывает ей нашу правоту" - кровные дети ведут себя точно так же, расслабьтесь в этом направлении.
Резюме: именно Вам очень важно зачем-то быть Хорошими Добрыми Настоящими родителями. Ребенок увидел эту Вашу слабость и вовсю ею пользуется. Чем дольше вы все будете играть в эту игру, тем тяжелее из нее будет выходить. И тем больше будет расти ваш негатив против ребенка, который рушит ваш образ Правильного родителя. 05.11.2014 09:08:50, яся 76
1. Я ж и говорю. То, что я мучилась, это просто к слову пришлось. не смотря на мои внутренние сомнения, вслух я разговаривала с ней "об этом" и продолжаю спокойно и без надрыва. Но "козырь-то" она все равно использует.
2. Я не вижу нереальности наших правил. Это причина и следствие. За хороший поступок хвалят, за плохой - порицают. Все просто. Конечно, нельзя быть все время хорошей, но понимать-то, что порицают не зря, уже вроде пора, и, как говорится, "обижаться на себя", а не на меня. Тем более, я её всегда предупреждаю о последствиях.
2.Ох, я разговариваю по всякому, и душевно, и не слишком. Систему сдержек и противовесов никак не можем найти толковую. Придумали как её наказывать: лишать удовольствий, как-то: конфет, компа, телевизора, прогулок. Только читать книги разрешено всегда, но она этим удовольствием пользоваться не хочет. Так она, было время, каждый божий день была на что-то наказана. Мне ведь её и жалко в то же время, потому что она хорошая:)
4. Я опять с собой сравниваю, как я своим родителям доверяла. Их слово было закон. А у нас всё какие-то оговорки, пререкания...Вот и расстраиваюсь.
По резюме. Мы с мужем не задумывались, чтоб именно такими родителями быть. Но реально, после её выкрутасов у нас комплекс неполноценности появляется. На работе мы уважаемые люди, а дома сикилявка перед нами пальцы веером крутит (иногда).
Спасибо, что выслушали:) 05.11.2014 17:46:24, igla
"Но "козырь-то" она все равно использует." - само собой. Дети прекрасно считывают все наши внутренние сомнения и с удовольствием ими пользуются.
"уже вроде пора, и, как говорится, "обижаться на себя" - очень мало даже взрослых людей умеют обижаться на себя. Называется "внешний локус контроля". 9 из 10 в своих бедах обвинят несчастное детство, родителей, Путина и т.д. по списку.
"Ох, я разговариваю по всякому, и душевно, и не слишком" - так перестаньте разговаривать. Плохим отношением не воспитывают, им манипулируют. Вы манипулируете, она от Вас не отстает. Не нужно жалеть за то, что наказана, нужно жалеть, что вести себя не умеет. А Вы с помощью наказания ей помогаете научиться. Обычный рабочий процесс.
"Я опять с собой сравниваю, как я своим родителям доверяла." - и опять зачем Вы это делаете? Ваша дочь отдельный от Вас человек, она не должна быть такой, как Вы в детстве:)
"Мы с мужем не задумывались, чтоб именно такими родителями быть" - конечно, никто не делает этого сознательно. Но вот в подсознании у Вас, очень похоже, был такой образ Хорошей Семьи, в котором ребенок полностью доверяет родителям, их слово для него закон и все друг друга любят всегда-всегда и никто ни на кого никогда не раздражается. Это нормально, он у многих есть:) Только вот к реальной жизни он не имеет ни малейшего отношения. Поэтому самое лучшее, что с ним можно сделать - свернуть в трубочку и выкинуть подальше:)
"На работе мы уважаемые люди, а дома" - это гордыня, боритесь с ней:)) 05.11.2014 20:21:36, яся 76
"уже вроде пора, и, как говорится, "обижаться на себя" - очень мало даже взрослых людей умеют обижаться на себя. Называется "внешний локус контроля". 9 из 10 в своих бедах обвинят несчастное детство, родителей, Путина и т.д. по списку.
"Ох, я разговариваю по всякому, и душевно, и не слишком" - так перестаньте разговаривать. Плохим отношением не воспитывают, им манипулируют. Вы манипулируете, она от Вас не отстает. Не нужно жалеть за то, что наказана, нужно жалеть, что вести себя не умеет. А Вы с помощью наказания ей помогаете научиться. Обычный рабочий процесс.
"Я опять с собой сравниваю, как я своим родителям доверяла." - и опять зачем Вы это делаете? Ваша дочь отдельный от Вас человек, она не должна быть такой, как Вы в детстве:)
"Мы с мужем не задумывались, чтоб именно такими родителями быть" - конечно, никто не делает этого сознательно. Но вот в подсознании у Вас, очень похоже, был такой образ Хорошей Семьи, в котором ребенок полностью доверяет родителям, их слово для него закон и все друг друга любят всегда-всегда и никто ни на кого никогда не раздражается. Это нормально, он у многих есть:) Только вот к реальной жизни он не имеет ни малейшего отношения. Поэтому самое лучшее, что с ним можно сделать - свернуть в трубочку и выкинуть подальше:)
"На работе мы уважаемые люди, а дома" - это гордыня, боритесь с ней:)) 05.11.2014 20:21:36, яся 76
Кажется, меня опять неправильно поняли. Плохое отношение - это демонстрация к отрицательному поступку дочки. Ну не могу я её похвалить, когда она мне в очередной раз соврала. И... а как же не объяснять, что мне не нравится в её поступке? Объяснять - это ненормально? И с помощью наказания именно помогаем ей учиться правильно себя вести. Это тоже объясняю, а поскольку не один раз, то, получается, напоминаю.
Сравнивать с собой, конечно же, неправильно. Получается помимо моей воли:) Меня еще постоянно удивляет её врожденная безграмотность, в то время, как в нашей семье все грамотные, не знаю, насколько врожденно:) Я не представляла, что так бывает. Теперь знаю, но все равно - дивлюсь:)
Да какая гордыня, обычная констатация:) 05.11.2014 22:14:22, igla
"Ну не могу я её похвалить, когда она мне в очередной раз соврала." - так я об этом и говорю. Вы воспитываете похвалой и порицанием. Это формирует зависимую личность и учит манипулировать. Сухо (или эмоционально, уж как получается) высказываем свое отношение к поступку, определяем меру наказания... и все, больше не вступаем ни в какие обсуждения-объяснения. Один проступок - одно наказание. Не нужно ничего объяснять "не один раз". Вы играете на ее поле и явно проигрываете. Насколько я поняла, у Вас получается:
- ты сделала тот-то, это плохо потому-то, поэтому мы тебя наказываем так-то
- ааа, вы меня не любите!!
- нет, мы тебя любим, но ты сделала то-то и то-то, это плохо потому-то и еще потому-то и потому-то и потому-то, поэтому, а мы ведь тебе неоднократно говорили, что если сделать так-то, то...
- ааа, это потому что я не родная...
и далее по кругу.
Вообще, это стандартная манипуляция по диктаторскому типу, лечится методом заезженной пластинки. То есть диалог в идеале олжен выглядеть так:
- ты сделала то-то, это плохо (можно потому-то, но можно и без него обойтись), поэтому наказание тебе такое-то, получи
- ааа, это потому что вы меня не любите!
- мы тебя любим. но ты сделала то-то, за это полагается такое-то наказание. получи
- ааа, это потому что я вам не родная!
- даже родным за это полагается такое-то наказание, получи.
И так пока клиент не утомится:)) 06.11.2014 08:01:36, яся 76
- ты сделала тот-то, это плохо потому-то, поэтому мы тебя наказываем так-то
- ааа, вы меня не любите!!
- нет, мы тебя любим, но ты сделала то-то и то-то, это плохо потому-то и еще потому-то и потому-то и потому-то, поэтому, а мы ведь тебе неоднократно говорили, что если сделать так-то, то...
- ааа, это потому что я не родная...
и далее по кругу.
Вообще, это стандартная манипуляция по диктаторскому типу, лечится методом заезженной пластинки. То есть диалог в идеале олжен выглядеть так:
- ты сделала то-то, это плохо (можно потому-то, но можно и без него обойтись), поэтому наказание тебе такое-то, получи
- ааа, это потому что вы меня не любите!
- мы тебя любим. но ты сделала то-то, за это полагается такое-то наказание. получи
- ааа, это потому что я вам не родная!
- даже родным за это полагается такое-то наказание, получи.
И так пока клиент не утомится:)) 06.11.2014 08:01:36, яся 76
"Дите, взятое в 4, по любому невозможно в этом вопросе ввести в заблуждение."
Почему?
Моя взятая в 4,1 не помнит ничего. Совсем, абсолютно ничего! 05.11.2014 13:28:52, Северная Пальмира
Почему?
Моя взятая в 4,1 не помнит ничего. Совсем, абсолютно ничего! 05.11.2014 13:28:52, Северная Пальмира
Мы взяли свою дочу в 3.5года. В течение 3-х лет она ни разу не вспоминала свое прошлое - ни имена воспитателей, ни детей - одним словом НИ-ЧЕ-ГО. Честно, меня это удивляло - т.к. ребенок совершенно сохранный, с отменной памятью. И вот в один "прекрасный" день, мы куда то собираемся, я ей заплетаю косички, и мы параллельно смотрим какой то фильм про детский дом и тут она мне выдает вопрос-утверждение: мам, а вы же тоже меня взяли в детском доме. Хорошо, что я стояла сзади - у меня было время привести свое обалдевшее лицо в порядок, перевести дыхание, и насколько можно в данной ситуации, спокойно продолжить разговор с ней. Оказалось, что она помнит все до мельчайших подробностей: как она там жила, как звали ребятишек в группе как звали воспитателей, как мы к ней пришли в первый раз знакомиться, а потом нас долго не было (мы подписали согласие и ждали когда нам позвонит опека, т.к. находились достаточно далеко), как мы наконец то пришли за ней подарили ей куклу и забрали, а воспитателям подарили пирог( на самом деле это был торт), как ехали домой на машине... Вообщем оказалось, что помнит все. Вот так было у нас.
05.11.2014 17:55:11, SvetlaNa
И как забирали - тоже не помнит?
Даже не в этом дело. У окружающих то амнезии нет, они помнят, что ребенок в семье появился не в младенческом возрасте. 05.11.2014 14:30:03, яся 76
Даже не в этом дело. У окружающих то амнезии нет, они помнят, что ребенок в семье появился не в младенческом возрасте. 05.11.2014 14:30:03, яся 76
Нет. Просто чистый лист. Ни она, ни младший брат (забирали в 2,10) ничего совсем не помнят.
В 2013 году у нас появилась дочь, младенец, так старшая уверяла меня что её мы тоже катали в коляске, кормили из бутылочки и т.д.
А сейчас бывает ругаюсь что игрушки разбросали, они кивают на младшую. Я говорю - она маленькая, видите она тоже пытается убираться, вы старше надо помогать и т.д. Они оба говорят - мы были маленькие и тоже разбрасывали и ты за нами убирала.
Про окружающих согласна на 100%. Мы недавно только узнали случайно, что нас обсуждали далеко от места где живем. Совсем другой поселок за рекой, 2-3 км. от нас. Люди они такие, им дай только тему.
У нас рядом женщина живет, так с детства помню как бабушка говорила что она гермафродит. Тут она в очередной раз начала мне об этом, я еле отмахалась от неё. Тебе говорю не все ли равно с кем она спит? Вот говорю и нас так же обсуждают все кому не лень! Хоть задумалась. А то тоже, приятно что ли той женщине что все кому не лень обсуждают её половую принадлежность, откуда у неё появился ребенок (тоже взяла кстати) и с кем она спит. 05.11.2014 14:50:31, Северная Пальмира
В 2013 году у нас появилась дочь, младенец, так старшая уверяла меня что её мы тоже катали в коляске, кормили из бутылочки и т.д.
А сейчас бывает ругаюсь что игрушки разбросали, они кивают на младшую. Я говорю - она маленькая, видите она тоже пытается убираться, вы старше надо помогать и т.д. Они оба говорят - мы были маленькие и тоже разбрасывали и ты за нами убирала.
Про окружающих согласна на 100%. Мы недавно только узнали случайно, что нас обсуждали далеко от места где живем. Совсем другой поселок за рекой, 2-3 км. от нас. Люди они такие, им дай только тему.
У нас рядом женщина живет, так с детства помню как бабушка говорила что она гермафродит. Тут она в очередной раз начала мне об этом, я еле отмахалась от неё. Тебе говорю не все ли равно с кем она спит? Вот говорю и нас так же обсуждают все кому не лень! Хоть задумалась. А то тоже, приятно что ли той женщине что все кому не лень обсуждают её половую принадлежность, откуда у неё появился ребенок (тоже взяла кстати) и с кем она спит. 05.11.2014 14:50:31, Северная Пальмира
Вообще, меня бы такая амнезия насторожила. У меня ребенок тоже в свое время забыл начисто обстоятельства своей жизни до 10 лет. Когда начал вспоминать - это было очень болезненно.
05.11.2014 14:56:23, яся 76
не удивительно. случаи, когда дети, ушедшие на ИУ в сознательном возрасте, забывали начисто русский язык, нередки.
сознательное вытеснение, или как там оно называется? 06.11.2014 01:33:49, Криптан
сознательное вытеснение, или как там оно называется? 06.11.2014 01:33:49, Криптан
Сдается мне, что все наши воспоминания, относящиеся к младшему возрасту, это уже не воспоминания по сути, - а воспоминания воспоминаний. ТО бишь мы помним не то, что было, а то, что постоянно вспоминается (рассказывается или там по фоткам или еще как). Соответственно, если с ребенком не проговаривать, что вот тебя привезли из детского дома, бла, бла, бла... Реально 4-летка со временем забудет. У меня двое, взятые 4-летними.. если бы старший брат не проговаривал, - даже бы и не вспоминали. Вот взятый 6-летним помнит четко.
05.11.2014 16:53:20, Рыбачка Соня
Наоборот, у маленьких детей воспоминания неосознанные, картинками,т.к. мышление абстрактное. Тьфу ты, конкретное мышление, конечно:)) Ребенок помнит картинки и связанные с ними эмоции. Поэтому человек во взрослом возрасте может мучиться от мысли "и где это я стою такой в синей шапочке за окном с решеткой и мне грустно?" аж до психозов в некоторых случаях.
05.11.2014 20:24:29, яся 76
уууу. желтый горшок с неподходящей по размеру крышкой. ледяной, млин... И там палочка, кружочки, значочки и флажок. Горшок желтый, а написано на крышке той же краской, что и покрашена стена возле пола. На тум бе того же цвета, что и стена возле пола (а пол выложен такими же квадратиками, как в туалете дома) стоит много кастрюль - больше двух. В них плавают тряпки, но не марля. А на марлю похоже. И пахнет так, как мама ванну моет. Крышки на кастрюлях не подходят по размеру друг другу. Я меняю правильно. приходит тётя и ругается.
мне тогда было более полутора, но менее двух. Всех ведут гулять, а мне обидно - меня не выпускают.
я думала, что это - больница. А когда почитала мамины дневники обо мне, то поняла, что меня держали в изоляторе садика положенное время. И долгое время причем. вот так.
А воспоминания всколыхнула кроватка, которую я увидела в больнице, куда меня с сыном положили. Она была точно такая же - железная и с веревочной сеткой на боку. ДО этого я помнила тумбочку, запах и громадную тарелку с громадной люминиевой ложкой и застывшую манную кашу. мне всегда остывшее приносили почему-то. 06.11.2014 01:52:02, Криптан
мне тогда было более полутора, но менее двух. Всех ведут гулять, а мне обидно - меня не выпускают.
я думала, что это - больница. А когда почитала мамины дневники обо мне, то поняла, что меня держали в изоляторе садика положенное время. И долгое время причем. вот так.
А воспоминания всколыхнула кроватка, которую я увидела в больнице, куда меня с сыном положили. Она была точно такая же - железная и с веревочной сеткой на боку. ДО этого я помнила тумбочку, запах и громадную тарелку с громадной люминиевой ложкой и застывшую манную кашу. мне всегда остывшее приносили почему-то. 06.11.2014 01:52:02, Криптан
Вот кстати, подумалось. У меня средний прекрасно помнит детали, - какое кольцо у меня было на пальце, когда я его в дд посещала, какого цвета машинку я ему приносила. Девочку в поезде, с которой играли, - помнит. Но вот с усыновлением он все это не ассоциирует. ...
05.11.2014 21:59:59, Рыбачка Соня
Конечно не ассоциирует. И если не будет о нем знать - это будут просто странные воспоминания приносящие боль.
05.11.2014 22:05:09, яся 76
Не знать он сильно маловероятно, что не будет, ибо в семье есть старший брат, который помнит довольно таки много и из дд, и из биосемьи. Также с дочкой... она воспринимает дд, как "забрала из больницы". Собственно, я в больнице ее и навещала (болела с бронхитом), и забрала пратически из больницы. Так что, если бы тема приемности не обсуждалась в связи с воспоминаниями старшего, то и средние скорее всего бы забыли.
05.11.2014 22:10:11, Рыбачка Соня
Я себя не помню. Единственнное воспоминание, которое сохранилось из совсем раннего детства, - как мы с мамой ехали поздно вечером от бабушки на трамвае.. Я у нее на руках заснула, а какая-то тетка ей место не уступила, потому что рулоны обоев везла. Мама этого не помнит, мне никто не рассказывал. Не думаю, что мне больше 3 было, ибо девочка крупненькая, мама на руках просто бы полчаса не удержала...
05.11.2014 21:57:23, Рыбачка Соня
Я себя помню месяцев с 8 отрывками. Забавно соединять эти воспомниания с тем, что мама писала в дневнике обо мне.
06.11.2014 01:54:03, Криптан
Мои первые воспоминания о детстве где-то с 4-5 лет, отрывочные. Если бы родители хотели, запросто могли бы меня убедить, что воспоминания относятся к более раннему возрасту. Я у родителей кровная и старшая дочка, если что.
05.11.2014 15:49:05, анонимус
+100
вообще-то такая амнезия называется посттравматическим расстройством по типу вытеснения, искуственного "забывания" травмирующих обстоятельств.
с этим надо работать, только аккуратно очень 05.11.2014 15:03:39, Ata
вообще-то такая амнезия называется посттравматическим расстройством по типу вытеснения, искуственного "забывания" травмирующих обстоятельств.
с этим надо работать, только аккуратно очень 05.11.2014 15:03:39, Ata
А если ребенок со слабым мозгом не помнит ни то что ДД, а что было вчера не в курсе. В последнее время стали отрывки какие-то (из повседневной жизни, типо это рекс из фильма) всплывать в разговоре, но очень редко. Ребенок живет как овощь, ни прошлого ни будущего в разговорах, только что вижу - о том и говорю. Ребенку 5 лет. Вот что это?
05.11.2014 21:39:52, набираю опыт
Обычная семья, обычный ребенок, нет же, надо на пустом месте проблему увидеть. 05.11.2014 11:42:59, Natalya d'*
"Правила просты: я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо, я веду себя плохо - мой поступок порицается."
Жуть какая.
Правила откорректировать не хотите? 05.11.2014 09:01:58, редкий гость
В смысле откорректировать? Плохие поступки не нужно порицать? Т.е., ври, доченька, дальше, к примеру? Или как?
05.11.2014 17:47:55, igla
Жуть какая.
Правила откорректировать не хотите? 05.11.2014 09:01:58, редкий гость
меньше рефлексии, больше правил. И ей уже 10 лет, нормальный возраст начинать думать своей головой и перестать безоговорочно доверять родителям.
05.11.2014 08:52:14, химчанка
Да у неё это недоверие как-то с самого начала проявлялось, временами. Вот, думаю, оно кончится, или это навсегда?
05.11.2014 17:48:52, igla
ну, у ребенка много разных желаний, он же живой. Педагогика может только мотивировать ребенка к "хорошему" поведению, но зомбировать его она не может. И получить девочку, которая каждый день старается немного больше, чем вчера, невозможно. Контроль за поведением требует высокого напряжения, ребенок не может все время в нем пребывать. Из-за ваших требований она уходит в защиту - " я не любимая". Это очень удобная, универсальная защита.
Я не знаю, как вы сами себя с мужем ведете. скольких "репетиторов" нанимаете вы себе, чтобы ваш мозг развивался, вы росли во всех отношениях, овладевали новыми знаниями и заодно вспомнили бы, какая это работа. Если вы себе такой умственной нагрузки не даете, ленитесь, оправдываетесь, то относитесь снисходительнее и к дочери. Она такая же как вы - стремится к покою и расслаблению, а не контролю и напряжению. Есть помогающее средство - делать все ВМЕСТЕ с ребенком - и ее уроки и уборку и прогулки - тогда больше шансов на успех "привить поведение". 05.11.2014 08:39:50, Пангея
"Из-за ваших требований она уходит в защиту - " я не любимая". Это очень удобная, универсальная защита."
Мне с неё вообще ничего не требовать? Я не понимаю, почему я не могу требовать, чтобы вещи после школы аккуратно вешались на плечики в шкаф, а не кидались комком в тот же шкаф, или на кухне под стол, или еще где-нибудь. Я не могу понять, почему я не могу требовать не врать мне, потому что миллион раз объяснено и подтверждено ребенку, что за вранье - наказание однозначно, всю любую другую информацию (правду) мы всегда можем обсудить и решить, как поступить? Всегда объясняю, что наказываю не за то, что неправильно поступила, а за вранье. Почему я не могу требовать, чтобы она не свинячила везде, где появится? Почему я не могу требовать, если просьбы она не выполняет? Что здесь криминального?!
Одно время подворовывать стала мелочь. Объяснили. Обсудили. Пришли к совместному решению дать ей возможность заработать учебой. Дали. Заработала тысячу. Была счастлива. Сама себе купила игрушки, какие хотела. Мы все счастливы, потому что она счастлива. И в тот же вечер...отключила телефон во время прогулки, не пришла к назначенному времени домой, обозлилась на наказание и хамским тоном выдала мне "замечание" абсолютно неуместное. Как это все сочетается в одном ребенке?!
Я Вашу мысль поняла, своим примером показывайте ребенку, как надо жить и каким быть. Показываем. У нас очень теплые отношения в семье, мы не врем, все обсуждаем, помогаем, отдыхаем, работаем. Мы ВМЕСТЕ.
От этого и недоумение, почему она так поступает с нами?
Я ей задавала этот вопрос. Она не знает. Спрашивала её, как она считает, что нужно сделать, чтобы она стала выполнять наши правила. Она не знает, но быть наказанной не желает.
Вот и выкручиваемся, как можем. 05.11.2014 18:39:28, igla
Пангея, из вашего текста следует именно то, о чем я написала, я ничего не придумала. Или "не верь глазам своим"? =Из-за ваших требований она уходит в защиту - " я не любимая"=
По-вашему мои требования - причина её защиты. Это не логично? Мне не нужно ничего требовать от дочери? Соблюдение элементарных правил - и никаких проблем. Ей нужно научиться соблюдать правила, иначе в жизни ей придется несладко. Учиться этому трудно. Но все мы учились и научились этому, одни рано, другие поздно.
Свекровь у меня была, именно такая, мы с ней подружились в итоге, и что? К любому человеку при желании можно найти подход.
Отражаться в чужих глазах - вот никогда такой цели не было. Главное, что мы с мужем в глазах друг друга отражаемся. Всем мы не обязаны нравиться.
=Но вы же - великая спасительница сероток - желаете ей только добра= Вот тут вы прям в точку. Только добра и ничего другого.
=Вы же учите ее только все делать правильно= Именно. неправильно она умеет прекрасно делать сама.
=...попросив серотку нежным голосом доверять вам - вы не получаете доверия= Извините, но это бред какой-то. Я разве об этом где-то писала? СЕротка для нас с мужем стала родной в момент её появления в доме, мы к ней иначе не относимся. У вас странный сарказм какой-то, и полное отсутствие логики, на мой взгляд.
=Мне жаль, что вы не поняли и это моя последняя попытка что-то объяснить. Может, даже и не вам, вы такое удовольствие от этой игры получаете... Почему вам не стыдно красоваться на фоне девочки? какие вы с мужем, не воруете, доверяете, а тут она - ворует и не доверяет, даже вам? Как вы можете такое вообще говорить? Вы с девочкой родные сестры? Ваши мама и свекровь - из наших био? по секрету ( я могу вас размазать такими же сладкими "почему" за любой текст, который вы напишите). Потому что тут не в тесте дело, не в девочке, не в аккуратности и не в хамстве. Дело в некотором сладком приемно-родительском моббинге.. Это так приятно, мочить в унитазе своих "приличных требований" чужую маленькую самочку...= Полный бред, у вас мания преследования? Вы нормально разговаривать умеете? Размазать меня угрожает. В этом месте мне нужно испугаться и...что сделать? 05.11.2014 23:12:22, igla
Спасибо за нормальный тон.
Насчет логично-нелогично, вы меня запутали.
Насчет объедать - пример неудачный, не понимаю, как правило "повесь свою школьную юбку в шкаф, а не кидай её туда комком" соотнести с вашим примером. Если можно, приведите другой пример ближе к теме.
Мы все научились правилам. В том числе и тем, которые гласят, что за проступки нужно отвечать. И я не хочу, крупными буквами, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ПОПАЛА В ТЮРЬМУ!. Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы этого не случилось. Ну, а там как получится, конечно. Но это не будет из-за того, что она не усвоила правила.
Я не принимаю отрицательные поступки НЕсЕротки, а дочку мы приняли сразу и целиком. Не знаю, с чего вы взяли про "Немного лжете, немного не понимаете, немного раздражаетесь", особенно насчет лжете (кому и зачем, и о чем?). Но действительно я думаю о её будущем, поэтому мне не чужд принцип "тяжело в учении - легко в бою".
Насчет результата...доверия стопроцентного у неё к нам, как мне кажется, нет. Но у нас есть очень хорошие моменты, моменты счастья, когда она вдруг взяла и повесила в шкаф свою одежду всего лишь с третьего напоминания,или даже сразу (это один из больных наших моментов, поэтому я его часто привожу) и вдруг собрала с пола весь пластилин, не оставив ни кусочка...Она знает, что сделала правильно и хорошо, мы все счастливы, все милы, добры, как тогда хорошо, она льнет, как котенок, я её обожаю просто, у нас появляется симбиотическая связь, я это физически ощущаю. Эти моменты счастья, по-моему, тоже результат. Разве это плохо? Значит, к ней можно достучаться. Возможно, что-то предпринять еще, пока не знаю что. Мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей мне девочки я уже и так являюсь. Хочется быть мамой девочки без "не".
Жаль, что у вас нет подхода, который бы сработал. Я уж было подумала, что есть. 06.11.2014 00:03:34, igla
Может. Эти кусочки реально добавляют нам счастья. Примеры кусочков можно еще добавлять, их много. Когда идешь по ковру и к ступням не прилипает пластилин - это такое счастье:) когда совсем никакого раздражения по поводу, к примеру, опять разбросанного по полу пластилина.
У вас дочка может не повесить в шкаф одежду, а у меня МОЖЕТ ПОВЕСИТЬ. Существенная разница. Нам тоже почти 10. 06.11.2014 00:21:44, igla
Я не знаю, как вы сами себя с мужем ведете. скольких "репетиторов" нанимаете вы себе, чтобы ваш мозг развивался, вы росли во всех отношениях, овладевали новыми знаниями и заодно вспомнили бы, какая это работа. Если вы себе такой умственной нагрузки не даете, ленитесь, оправдываетесь, то относитесь снисходительнее и к дочери. Она такая же как вы - стремится к покою и расслаблению, а не контролю и напряжению. Есть помогающее средство - делать все ВМЕСТЕ с ребенком - и ее уроки и уборку и прогулки - тогда больше шансов на успех "привить поведение". 05.11.2014 08:39:50, Пангея
Мне с неё вообще ничего не требовать? Я не понимаю, почему я не могу требовать, чтобы вещи после школы аккуратно вешались на плечики в шкаф, а не кидались комком в тот же шкаф, или на кухне под стол, или еще где-нибудь. Я не могу понять, почему я не могу требовать не врать мне, потому что миллион раз объяснено и подтверждено ребенку, что за вранье - наказание однозначно, всю любую другую информацию (правду) мы всегда можем обсудить и решить, как поступить? Всегда объясняю, что наказываю не за то, что неправильно поступила, а за вранье. Почему я не могу требовать, чтобы она не свинячила везде, где появится? Почему я не могу требовать, если просьбы она не выполняет? Что здесь криминального?!
Одно время подворовывать стала мелочь. Объяснили. Обсудили. Пришли к совместному решению дать ей возможность заработать учебой. Дали. Заработала тысячу. Была счастлива. Сама себе купила игрушки, какие хотела. Мы все счастливы, потому что она счастлива. И в тот же вечер...отключила телефон во время прогулки, не пришла к назначенному времени домой, обозлилась на наказание и хамским тоном выдала мне "замечание" абсолютно неуместное. Как это все сочетается в одном ребенке?!
Я Вашу мысль поняла, своим примером показывайте ребенку, как надо жить и каким быть. Показываем. У нас очень теплые отношения в семье, мы не врем, все обсуждаем, помогаем, отдыхаем, работаем. Мы ВМЕСТЕ.
От этого и недоумение, почему она так поступает с нами?
Я ей задавала этот вопрос. Она не знает. Спрашивала её, как она считает, что нужно сделать, чтобы она стала выполнять наши правила. Она не знает, но быть наказанной не желает.
Вот и выкручиваемся, как можем. 05.11.2014 18:39:28, igla
"почему она так поступает с нами?" - а как ТАК она поступает? Все-таки Вы детско-родительские отношения сильно идеализируете. Это неполезно и Вам и девочке.
06.11.2014 08:05:07, яся 76
Подсознание - великая штука. И хватит ребенку выносить мозг!
Вы мою дочку описываете. Только моя не врет, а фантазирует. Или привирает. Мелкое вранье я спускаю с рук. Боле крупное - там другие последствия. Это при том, что я могу промолчать, а дочь сама уже сделает выводы. И свинячить можно до определенного уровня.
Нормальный у Вас ребенок. На возрастную сходите конфу и убедитесь. Я по возрастной сужу, что у меня девочка добрая, воспитанная, в меру озорная и душевная. 06.11.2014 02:01:21, Криптан
Вы мою дочку описываете. Только моя не врет, а фантазирует. Или привирает. Мелкое вранье я спускаю с рук. Боле крупное - там другие последствия. Это при том, что я могу промолчать, а дочь сама уже сделает выводы. И свинячить можно до определенного уровня.
Нормальный у Вас ребенок. На возрастную сходите конфу и убедитесь. Я по возрастной сужу, что у меня девочка добрая, воспитанная, в меру озорная и душевная. 06.11.2014 02:01:21, Криптан
У вас что-то не то с логикой, откуда вы взяли, что вам что-то надо или сразу - по детски руки-в боки - ничего не надо требовать? Из моего теста это не следует, вы это придумали для собственной инфантильной защиты. Вы со всеми так разговариваете? если не ваш вариант, то никакого? Я вас не знаю совсем, но пишите вы странные тексты. Девочка ЖИВАЯ. Не "великую и изумительную вас что-то там не устраивает, хотя вы достойны поклонения за ваш мужественный поступок по спасению сероток", а у вас живая девочка, которой трудно дается последовательное поведение. Которая не хочет вас принимать со всей вашей благо-матье-её-критикой. Которая НЕ ХОЧЕТ заслуживать вашу любовь и доверие, которая вас не зеркалит, которая вам не доверяет, потому что у нее высокая тревога и базальное недоверие к миру.
Правда в том, что какими бы идеальными вы с мужем ни казались себе, в чужих глазах вы можете и не отразиться.
Вам бы - теоретически - могла бы помочь ядрёная такая свекровь, которая жучила и щучила вас во все дыры, во имя благой цели - стать достойной ее недосягаемого идеала-сына. Чтобы вы уже научились, наконец, быть кем-то еще,а не самой собой, почувствовали себя недостойной, неправильной, неаккуратной, ненасытной, неумной, необязательной, НЕЛЮБИМОЙ. Это именно то, что вы пишите. "Ядреная свекровь" -это вы. Просто ребенок не в состоянии развернуть вам лицом вашу же собственную модель и говорит только "нелюбимая я". Но вы же - великая спасительница сероток - желаете ей только добра. Чтобы она была такой, а не сякой. Вы же учите ее только все делать правильно. Вы же искренне не понимаете, почему - попросив серотку нежным голосом доверять вам - вы не получаете доверия. Почему - о, как приятно травить эту девочку своими нежными "почему", она не может убрать за собой? ПОЧЕМУ ( о, вы святая, вы заслужили поднять голос!!) она не хочет хотя бы постараться поступать правильно? Там, ниже, сероток за их болезни и психиатрию , под анонимными никами, конечно, но бьют ногами и до крови.. а начинали все с ваших нежных "почему"...
Мне жаль, что вы не поняли и это моя последняя попытка что-то объяснить. Может, даже и не вам, вы такое удовольствие от этой игры получаете... Почему вам не стыдно красоваться на фоне девочки? какие вы с мужем, не воруете, доверяете, а тут она - ворует и не доверяет, даже вам? Как вы можете такое вообще говорить? Вы с девочкой родные сестры? Ваши мама и свекровь - из наших био?
по секрету ( я могу вас размазать такими же сладкими "почему" за любой текст, который вы напишите). Потому что тут не в тесте дело, не в девочке, не в аккуратности и не в хамстве. Дело в некотором сладком приемно-родительском моббинге.. Это так приятно, мочить в унитазе своих "приличных требований" чужую маленькую самочку... 05.11.2014 22:35:17, Пангея
Правда в том, что какими бы идеальными вы с мужем ни казались себе, в чужих глазах вы можете и не отразиться.
Вам бы - теоретически - могла бы помочь ядрёная такая свекровь, которая жучила и щучила вас во все дыры, во имя благой цели - стать достойной ее недосягаемого идеала-сына. Чтобы вы уже научились, наконец, быть кем-то еще,а не самой собой, почувствовали себя недостойной, неправильной, неаккуратной, ненасытной, неумной, необязательной, НЕЛЮБИМОЙ. Это именно то, что вы пишите. "Ядреная свекровь" -это вы. Просто ребенок не в состоянии развернуть вам лицом вашу же собственную модель и говорит только "нелюбимая я". Но вы же - великая спасительница сероток - желаете ей только добра. Чтобы она была такой, а не сякой. Вы же учите ее только все делать правильно. Вы же искренне не понимаете, почему - попросив серотку нежным голосом доверять вам - вы не получаете доверия. Почему - о, как приятно травить эту девочку своими нежными "почему", она не может убрать за собой? ПОЧЕМУ ( о, вы святая, вы заслужили поднять голос!!) она не хочет хотя бы постараться поступать правильно? Там, ниже, сероток за их болезни и психиатрию , под анонимными никами, конечно, но бьют ногами и до крови.. а начинали все с ваших нежных "почему"...
Мне жаль, что вы не поняли и это моя последняя попытка что-то объяснить. Может, даже и не вам, вы такое удовольствие от этой игры получаете... Почему вам не стыдно красоваться на фоне девочки? какие вы с мужем, не воруете, доверяете, а тут она - ворует и не доверяет, даже вам? Как вы можете такое вообще говорить? Вы с девочкой родные сестры? Ваши мама и свекровь - из наших био?
по секрету ( я могу вас размазать такими же сладкими "почему" за любой текст, который вы напишите). Потому что тут не в тесте дело, не в девочке, не в аккуратности и не в хамстве. Дело в некотором сладком приемно-родительском моббинге.. Это так приятно, мочить в унитазе своих "приличных требований" чужую маленькую самочку... 05.11.2014 22:35:17, Пангея
Пангея, зачем свекровь? Достаточно кровной мамы, у которой ты - ребенок не того пола от нелюбимого мужчины.
06.11.2014 02:03:22, Криптан
По-вашему мои требования - причина её защиты. Это не логично? Мне не нужно ничего требовать от дочери? Соблюдение элементарных правил - и никаких проблем. Ей нужно научиться соблюдать правила, иначе в жизни ей придется несладко. Учиться этому трудно. Но все мы учились и научились этому, одни рано, другие поздно.
Свекровь у меня была, именно такая, мы с ней подружились в итоге, и что? К любому человеку при желании можно найти подход.
Отражаться в чужих глазах - вот никогда такой цели не было. Главное, что мы с мужем в глазах друг друга отражаемся. Всем мы не обязаны нравиться.
=Но вы же - великая спасительница сероток - желаете ей только добра= Вот тут вы прям в точку. Только добра и ничего другого.
=Вы же учите ее только все делать правильно= Именно. неправильно она умеет прекрасно делать сама.
=...попросив серотку нежным голосом доверять вам - вы не получаете доверия= Извините, но это бред какой-то. Я разве об этом где-то писала? СЕротка для нас с мужем стала родной в момент её появления в доме, мы к ней иначе не относимся. У вас странный сарказм какой-то, и полное отсутствие логики, на мой взгляд.
=Мне жаль, что вы не поняли и это моя последняя попытка что-то объяснить. Может, даже и не вам, вы такое удовольствие от этой игры получаете... Почему вам не стыдно красоваться на фоне девочки? какие вы с мужем, не воруете, доверяете, а тут она - ворует и не доверяет, даже вам? Как вы можете такое вообще говорить? Вы с девочкой родные сестры? Ваши мама и свекровь - из наших био? по секрету ( я могу вас размазать такими же сладкими "почему" за любой текст, который вы напишите). Потому что тут не в тесте дело, не в девочке, не в аккуратности и не в хамстве. Дело в некотором сладком приемно-родительском моббинге.. Это так приятно, мочить в унитазе своих "приличных требований" чужую маленькую самочку...= Полный бред, у вас мания преследования? Вы нормально разговаривать умеете? Размазать меня угрожает. В этом месте мне нужно испугаться и...что сделать? 05.11.2014 23:12:22, igla
"" Ей нужно научиться соблюдать правила, иначе в жизни ей придется несладко. Учиться этому трудно. Но все мы учились и научились этому, одни рано, другие поздно."" Дайте ей набить шишки САМОСТОЯТЕЛЬНО! Убейте в себе перфекциониста. Не надо загонять живое существо в рамки прокрустова ложа.
У ВАС НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК. Оставьте её в покое, иначе получите нечто. Ребенок - не беби бон. Он - живой. 06.11.2014 02:07:06, Криптан
У ВАС НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК. Оставьте её в покое, иначе получите нечто. Ребенок - не беби бон. Он - живой. 06.11.2014 02:07:06, Криптан
<По-вашему мои требования - причина её защиты. Это не логично?> Это логично. <Мне не нужно ничего требовать от дочери? > Это нет. Это н следует из первого.
смотрите: я много ем. Вы каждый день вежливо и предельно корректно даете мне понять, что я вас объедаю, что столько нельзя, что сколько можно и вааще.... это добавляет мне стресса и я ем БОЛЬШЕ. В некотором роде вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ ЕСТЬ БОЛЬШЕ. Что же вам делать? нет легких решений. Вам надо защитить свои ресурсы, и прекратить обжирание. И это будет СЛОЖНО. Простого решния - в пицотпятый раз ну очень ласково и нежно потребовать не жрать НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА.
Мы не все научились правилам - у нас каждый третий гражданин отбывал срок за нарушение правил. МЫ НЕ ВСЕ = пишу крупно - НАУЧИЛИСЬ "простым правилам" . Жаль, что нет шрифта крупнее - но МЫ! НЕ! ВСЕ! НАУЧИЛИСЬ!ПРАВИЛАМ! Это надо признать.
"Размазать сладкими почему" - это повторить ваш подход к "воспитанию серотки". Отзеркалить, как вы на самом деле себя ведете. Немного лжете, немного не понимаете, немного раздражаетесь - но главное: ВЫ НЕ ПРИНИМАЕТЕ ДЕВОЧКУ ТАКОЙ, какая она есть. Вы - возможно, думая, что ей придется трудно ПОТОМ - устраиваете ей трудно сейчас. Чтобы потом ей было легко? да никогда ей не будет легко.
Ваш подход НЕ РАБОТАЕТ, у вас НЕТ результата. Но, к сожалению, у меня тоже нет подхода, который бы сработал. И, не факт, что подход к вашей девочке вообще существует. Возможно и нет. Возможно, вам стоит научиться быть мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей вам девочки. 05.11.2014 23:30:38, Пангея
смотрите: я много ем. Вы каждый день вежливо и предельно корректно даете мне понять, что я вас объедаю, что столько нельзя, что сколько можно и вааще.... это добавляет мне стресса и я ем БОЛЬШЕ. В некотором роде вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ ЕСТЬ БОЛЬШЕ. Что же вам делать? нет легких решений. Вам надо защитить свои ресурсы, и прекратить обжирание. И это будет СЛОЖНО. Простого решния - в пицотпятый раз ну очень ласково и нежно потребовать не жрать НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА.
Мы не все научились правилам - у нас каждый третий гражданин отбывал срок за нарушение правил. МЫ НЕ ВСЕ = пишу крупно - НАУЧИЛИСЬ "простым правилам" . Жаль, что нет шрифта крупнее - но МЫ! НЕ! ВСЕ! НАУЧИЛИСЬ!ПРАВИЛАМ! Это надо признать.
"Размазать сладкими почему" - это повторить ваш подход к "воспитанию серотки". Отзеркалить, как вы на самом деле себя ведете. Немного лжете, немного не понимаете, немного раздражаетесь - но главное: ВЫ НЕ ПРИНИМАЕТЕ ДЕВОЧКУ ТАКОЙ, какая она есть. Вы - возможно, думая, что ей придется трудно ПОТОМ - устраиваете ей трудно сейчас. Чтобы потом ей было легко? да никогда ей не будет легко.
Ваш подход НЕ РАБОТАЕТ, у вас НЕТ результата. Но, к сожалению, у меня тоже нет подхода, который бы сработал. И, не факт, что подход к вашей девочке вообще существует. Возможно и нет. Возможно, вам стоит научиться быть мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей вам девочки. 05.11.2014 23:30:38, Пангея
Насчет логично-нелогично, вы меня запутали.
Насчет объедать - пример неудачный, не понимаю, как правило "повесь свою школьную юбку в шкаф, а не кидай её туда комком" соотнести с вашим примером. Если можно, приведите другой пример ближе к теме.
Мы все научились правилам. В том числе и тем, которые гласят, что за проступки нужно отвечать. И я не хочу, крупными буквами, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ПОПАЛА В ТЮРЬМУ!. Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы этого не случилось. Ну, а там как получится, конечно. Но это не будет из-за того, что она не усвоила правила.
Я не принимаю отрицательные поступки НЕсЕротки, а дочку мы приняли сразу и целиком. Не знаю, с чего вы взяли про "Немного лжете, немного не понимаете, немного раздражаетесь", особенно насчет лжете (кому и зачем, и о чем?). Но действительно я думаю о её будущем, поэтому мне не чужд принцип "тяжело в учении - легко в бою".
Насчет результата...доверия стопроцентного у неё к нам, как мне кажется, нет. Но у нас есть очень хорошие моменты, моменты счастья, когда она вдруг взяла и повесила в шкаф свою одежду всего лишь с третьего напоминания,или даже сразу (это один из больных наших моментов, поэтому я его часто привожу) и вдруг собрала с пола весь пластилин, не оставив ни кусочка...Она знает, что сделала правильно и хорошо, мы все счастливы, все милы, добры, как тогда хорошо, она льнет, как котенок, я её обожаю просто, у нас появляется симбиотическая связь, я это физически ощущаю. Эти моменты счастья, по-моему, тоже результат. Разве это плохо? Значит, к ней можно достучаться. Возможно, что-то предпринять еще, пока не знаю что. Мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей мне девочки я уже и так являюсь. Хочется быть мамой девочки без "не".
Жаль, что у вас нет подхода, который бы сработал. Я уж было подумала, что есть. 06.11.2014 00:03:34, igla
."Она знает, что сделала правильно и хорошо, мы все счастливы, все милы, добры, как тогда хорошо, она льнет, как котенок, я её обожаю просто, у нас появляется симбиотическая связь, я это физически ощущаю. Эти моменты счастья, по-моему, тоже результат. Разве это плохо?" - это ужасно на самом деле. И ужасно то, что Вы не понимаете, что это ужасно.
06.11.2014 08:10:34, яся 76
Форма - "часть тела" как раз отношение к своему телу, к себе - так понятнее?
"действительно я думаю о её будущем, поэтому мне не чужд принцип "тяжело в учении - легко в бою"." в 80 лет она может упасть и сломать шейку бедра. сломайте ей сейчас ногу, чтобы в старости было легче.
"..Она знает, что сделала правильно и хорошо, мы все счастливы, все милы, добры, как тогда хорошо, она льнет, как котенок, я её обожаю просто, у нас появляется симбиотическая связь, я это физически ощущаю. Эти моменты счастья, по-моему, тоже результат." меня одну тошнит? Она может это делать и спецом, чтобы получить "поглаживание", которое лишний раз подтвердит, что если она не повесит эту долбанную форму в шкаф, тогда её не будут обожать, не будет симбиотической связи.
"Мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей мне девочки я уже и так являюсь. Хочется быть мамой девочки без "не"" У меня дочь непоследовательна, неаккуратна, но доверяет мне. Я выбираю доверие. 06.11.2014 02:12:33, Криптан
"действительно я думаю о её будущем, поэтому мне не чужд принцип "тяжело в учении - легко в бою"." в 80 лет она может упасть и сломать шейку бедра. сломайте ей сейчас ногу, чтобы в старости было легче.
"..Она знает, что сделала правильно и хорошо, мы все счастливы, все милы, добры, как тогда хорошо, она льнет, как котенок, я её обожаю просто, у нас появляется симбиотическая связь, я это физически ощущаю. Эти моменты счастья, по-моему, тоже результат." меня одну тошнит? Она может это делать и спецом, чтобы получить "поглаживание", которое лишний раз подтвердит, что если она не повесит эту долбанную форму в шкаф, тогда её не будут обожать, не будет симбиотической связи.
"Мамой непоследовательной, не аккуратной, не доверяющей мне девочки я уже и так являюсь. Хочется быть мамой девочки без "не"" У меня дочь непоследовательна, неаккуратна, но доверяет мне. Я выбираю доверие. 06.11.2014 02:12:33, Криптан
нет, подхода нету. Правда в том, что девочка пребывает в постоянном напряжении, которого она не чувствует. ВЫ ДОБАВЛЯЕТЕ ЕЙ НАПРЯЖЕНИЯ. Иногда, когда оно через край ( а вам не видно и она не чувствует
, не осознает), она выплескивает напряжение, срывается.
у нас даже без тюрьмы полно скверных хозяек, нерях, ленивиц, не закончивших обучение, это все в диапазоне от рассеянности до аутичных черт. Мы не все, даже имея кровных родителей, смогли усвоить правила. Я - не смогла. Когда-то я поняла, что правил нет и я буду виноватой каждый раз, когда маме захочется слить на меня свое напряжение, раздражение, неудачу. Вы сливаете ваше - что-то - на вашу дочь. Если она у вас в семье одна, то скорее всего это раздражение на ее чуждость, приемность, на ежедневное напоминание о вашем бесплодном браке.
Лжете - ну, вы не лжете, чтобы кого-то обмануть, вы сама обманываетесь. Вы не разрешаете себе лгать. Вы пишите взаимоисключающие вещи " мы полностью приняли девочку с первого дня " и "я не могу добиться от нее нужного поведения, я не принимаю ее такой, какой она на самом деле является". Мамы, которые принимают своих детей обычно верят, что те вырастут чудесными и или справятся с "этим" сами или наймут кого-то, кто лучше их умеет убираться(готовить, стирать, гладить). Мамы не долбят пленительным дятлом - или как ниже прекрасно написано "не вынимают мозг чайной ложкой через ухо". Тут что-то одно - либо вы приняли и вы довольны, либо вы отторгаете и вам это больно. Но вы не можете себе самой признаться, что вы НЕ приняли девочку - и вот вам ловушка лжи. Вы ходите по кругу, пытаясь добиться недобываемого. А ваша проблема ускользает от вас.
Хочется быть мамой какой-то другой девочки - заведите себе эту девочку. Удостоверьтесь, что она именно такая, какую вы хотите. Вы можете завести любое количество девочек с очень разными качествами.
Обратите вашу энергию на себя, мамы многие грешат тем, что видят в детях "продолжение себя" и именно на этом "продолжении" они СЕБЯ хотят видеть послушными, аккуратными, последовательными и амбициозными. Вы не ответили, чему вы с мужем сами учитесь, как вы не даете своим мозгам "ржаветь и застаиваться", ну, снимите с девочки и возьмите на себя повышенные обязательства. Это будет честно, заодно вспомните, каково это. Добейтесь чего-то, возглавьте отдел, станьте духовным лидером шаманов в калмыцких степях - снимите , иными словами, напряжение с девочки и верните СВОЕ напряжение СЕБЕ.
да, мне самой пришлось так сделать - к двум "дурачкам" взять умного третьего, хотя это было невероятно напряжно и дорого мне тогда. Но - клевать дурачков, чтобы они перестали быть дурачками я не хотела, а потом один оказался не дурачком, а инопланетянином (аутистом). И дурачок остался один. И я не клюю его за то, что он не выправился ( как я надеялась), а без памперса нам лучше из дома не выходить. Он - такой. Он не сладкий серотко, он тяжело травмирован и, наверное, не сможет многому научиться. Но, чтобы быть мамой умного сына, я взяла себе умного сына. А с остальных уже получаю, чем они там у меня "богаты".
Доведя мой совет немного до абсурда - вам придется взять еще 5 девочек: аккуратную, старательную, успешную в учебе, послушную дома, доверяющую вам. И вы увидите -что акккуратная окажется скупой и рассчетливой, старательная - злобной и завистливой, успешная - продажной и нечувствительной к другим, мне лень дописывать, спать пора... но сколько бы девочек вы ни взяли, ни в одной не встретятся все нужные вам качества, если только вы не родите ее себе сами. 06.11.2014 00:44:01, Пангея
, не осознает), она выплескивает напряжение, срывается.
у нас даже без тюрьмы полно скверных хозяек, нерях, ленивиц, не закончивших обучение, это все в диапазоне от рассеянности до аутичных черт. Мы не все, даже имея кровных родителей, смогли усвоить правила. Я - не смогла. Когда-то я поняла, что правил нет и я буду виноватой каждый раз, когда маме захочется слить на меня свое напряжение, раздражение, неудачу. Вы сливаете ваше - что-то - на вашу дочь. Если она у вас в семье одна, то скорее всего это раздражение на ее чуждость, приемность, на ежедневное напоминание о вашем бесплодном браке.
Лжете - ну, вы не лжете, чтобы кого-то обмануть, вы сама обманываетесь. Вы не разрешаете себе лгать. Вы пишите взаимоисключающие вещи " мы полностью приняли девочку с первого дня " и "я не могу добиться от нее нужного поведения, я не принимаю ее такой, какой она на самом деле является". Мамы, которые принимают своих детей обычно верят, что те вырастут чудесными и или справятся с "этим" сами или наймут кого-то, кто лучше их умеет убираться(готовить, стирать, гладить). Мамы не долбят пленительным дятлом - или как ниже прекрасно написано "не вынимают мозг чайной ложкой через ухо". Тут что-то одно - либо вы приняли и вы довольны, либо вы отторгаете и вам это больно. Но вы не можете себе самой признаться, что вы НЕ приняли девочку - и вот вам ловушка лжи. Вы ходите по кругу, пытаясь добиться недобываемого. А ваша проблема ускользает от вас.
Хочется быть мамой какой-то другой девочки - заведите себе эту девочку. Удостоверьтесь, что она именно такая, какую вы хотите. Вы можете завести любое количество девочек с очень разными качествами.
Обратите вашу энергию на себя, мамы многие грешат тем, что видят в детях "продолжение себя" и именно на этом "продолжении" они СЕБЯ хотят видеть послушными, аккуратными, последовательными и амбициозными. Вы не ответили, чему вы с мужем сами учитесь, как вы не даете своим мозгам "ржаветь и застаиваться", ну, снимите с девочки и возьмите на себя повышенные обязательства. Это будет честно, заодно вспомните, каково это. Добейтесь чего-то, возглавьте отдел, станьте духовным лидером шаманов в калмыцких степях - снимите , иными словами, напряжение с девочки и верните СВОЕ напряжение СЕБЕ.
да, мне самой пришлось так сделать - к двум "дурачкам" взять умного третьего, хотя это было невероятно напряжно и дорого мне тогда. Но - клевать дурачков, чтобы они перестали быть дурачками я не хотела, а потом один оказался не дурачком, а инопланетянином (аутистом). И дурачок остался один. И я не клюю его за то, что он не выправился ( как я надеялась), а без памперса нам лучше из дома не выходить. Он - такой. Он не сладкий серотко, он тяжело травмирован и, наверное, не сможет многому научиться. Но, чтобы быть мамой умного сына, я взяла себе умного сына. А с остальных уже получаю, чем они там у меня "богаты".
Доведя мой совет немного до абсурда - вам придется взять еще 5 девочек: аккуратную, старательную, успешную в учебе, послушную дома, доверяющую вам. И вы увидите -что акккуратная окажется скупой и рассчетливой, старательная - злобной и завистливой, успешная - продажной и нечувствительной к другим, мне лень дописывать, спать пора... но сколько бы девочек вы ни взяли, ни в одной не встретятся все нужные вам качества, если только вы не родите ее себе сами. 06.11.2014 00:44:01, Пангея
Интересно насчет второй части текста. Разве из таких кусочков может складываться счастье :)? Сразу повесила одежду или собрала пластилин - хм. У меня младшая - кровная, умная, любимая - но одежду она может в шкаф и не повесить, а пластилин не собрать. До сих пор, почти десять лет ) Это совершенно не мешает нам с ней быть счастливыми. И когда она это делает, это не прибавляет счастья ни на грамм )
06.11.2014 00:09:36, ДраКошка
У вас дочка может не повесить в шкаф одежду, а у меня МОЖЕТ ПОВЕСИТЬ. Существенная разница. Нам тоже почти 10. 06.11.2014 00:21:44, igla
Я до сих пор могу повесить в шкаф одежду. Иногда. Мне 38. Пойти спросить маму, как она до сих пор несчастна, что ли...
06.11.2014 08:14:00, яся 76
без границ ребенку неуютно, нехорошо, а вам, как я поняла, баловать и "быть хорошими" нравится, а наказывать не нравится?
наказывайте почаще, с любовью, но наказывайте.
по поводу "я нас только внешне похожа, а родилась-то я у других, вот поэтому я так себя (плохо) и веду" - у вас домашних животных нет случайно? у вас лично, или у знакомых/родственников, у кого часто бываете? может, фраза "да кошку Мурку вообще на помойке подобрали, ее родители - бомжи в 15м поколении, а смотри, как она У НАС дома в благородную барышню привратилась", сказанные как бы в шутку, заставайт ее задуматься? или просто прескайте "не говори глупостей!", еще раз - она ищет границы ( что говорить/делать - можно и нормально, а что - нельзя и ненормально)
И будет искать их пока не найдет. 05.11.2014 02:49:54, Natalya d'*
У меня такое ощущение, что "поиск границ" как-то затянулся. Я, конечно, могу ошибаться. Я все с собой сравниваю в детстве (зачем-то). А животное есть у бабушки с дедушкой, взятая из приюта собачонка, бесконечно всеми нами любимая. И "аналогии", так сказать, проводились:)) Спасибо:) 05.11.2014 17:22:06, igla
зато мне легко, что б мой старшенький не вытворял, я на всё смотрю со смехом "ему до того что я в его годы вытворяла, как до луны".
У нас в семье приемных нет, если что. 05.11.2014 21:47:10, Natalya d'*
так меня тоже удивляет, как можно быть "другой", как вашу маму:))) 05.11.2014 22:22:55, igla
а вот так :) 05.11.2014 23:03:36, Natalya d'*
Подозреваю, что девочке от Ваших разборов полетов выть хочется. Вот она и защищается как может:) Попробуйте "мы тебя наказываем потому что так делать нельзя. А нельзя - потому что я так сказала" и на все "этопотомучтоянеродная" последовательно отвечать "нет, это потому что так делать нельзя". Сразу не поможет, но со временем должно сработать.
05.11.2014 20:27:14, яся 76
И вот именно в таком ключе и говорим, что "неродная" тут ни при чем, а "потому, что так делать нельзя". Т.е. капля камень точит, и просто нужно ждать, когда, наконец, в её головушке "щелкнет":) Я думала, что мож не так что говорим ей, да нет, вижу вроде всё так. 05.11.2014 23:31:28, igla
Такое впечатление, что вы слишком много говорите. Не надо объяснять одно и то же больше двух раз. Либо ребенок понимает, но не хочет делать то, что вы от него требуете, либо не понимает, потому что еще не дорос, и разговоры тут бесполезны. Выстройте четкую и последовательную систему правил - повесила форму в шкаф, убрала пластилин (бумажки, огрызки) с пола - смотришь вечерний мультик. Не прибрала - прибираешь вместо мультика. И не надо наказывать за вранье. Вранье можно и нужно порицать, нужно вместе с ребенком бороться за то, чтобы его стало как можно меньше, чтобы потребность и необходимость обманывать возникали как можно реже. Требование всегда говорить только правду - невыполнимо.
06.11.2014 08:17:05, atusik31
то есть претензии основные. что форму в шкаф не убирает? Не знали вы горя с детьми, я скажу...
06.11.2014 08:15:14, яся 76
Ей всего 10 лет. Меня бы куда больше напрягло то обстоятельство, что она может гулять дольше положенного времени с выключенным телефоном. Вот за такие вещи я наказываю, ибо это опасно. А беспорядок и банальное вранье - на самом деле такая ерунда.
06.11.2014 09:46:28, atusik31
Она - другая. Свои мозги не вставишь. И что для Вас свинюшник? ;)
И еще. ДОчь была еще в саду, когда мне сказала что-то типа: "Мама, когда ты с работы приходишь и сразу ругаешься, нет никакой радости от твоего прихода".
Поэтому я ругаюсь позже. И когда дочь приходит, даю ей дома побыть, а потом уже указываю. 06.11.2014 06:45:08, Криптан
И еще. ДОчь была еще в саду, когда мне сказала что-то типа: "Мама, когда ты с работы приходишь и сразу ругаешься, нет никакой радости от твоего прихода".
Поэтому я ругаюсь позже. И когда дочь приходит, даю ей дома побыть, а потом уже указываю. 06.11.2014 06:45:08, Криптан
Если девочку в 4 года в семью взяли, то она как бы должна знать о приемности? Ваши мучения говорить об очевидном мне как-то непонятны.
05.11.2014 02:29:48, ежик краевед
Я выше ответила, что она прожила в семье три года, а потом её отдали в дд, где она пробыла год. Так вот свою био и жизнь дома она не помнит совершенно. Есть несколько воспоминаний о дд, например, когда ей выдали абсолютно новые тапочки, или, как говорили, чтоб они банан не кусали, а сосали.
05.11.2014 18:03:42, igla
Не обязательно, детям такого возраста еще свойственно забывать. Есть случаи, что и взятые в 5 лет были чрезвычайно удивлены потом, узнав о своей приемности.
05.11.2014 08:52:01, редкий гость
<Правила просты: я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо, я веду себя плохо - мой поступок порицается. У нас почему-то так: чем лучше и дольше к ней относишься, тем хуже и наглей она начинает себя вести.>
Установленные вами правила игры только подчеркивают приемность ребенка. Кровные родители принимают детей безусловно, и плохих, и хороших. Лучше их кровинушки никого нет и он просто не может вести себя плохо. Плохое поведение говорит о проблемах ребенка, а не о его порочности. Любое порицание от взрослого, который к которому ребенок привязан, воспринимается им как проявление не любви и неприятия взрослым ребенка.
Если вместо порицания сесть вместе в спокойной обстановке, обнять, утешить, разобраться, что не так, почему ребенку приходится себя плохо вести, чтобы добиться желаемого, ему не придется прибегать к подобным методам и обвинять родителей в нелюбви. 05.11.2014 00:51:30, billow
Да, кровные родители принимаю детей безусловно. Но адекватные кровные родители не закроют глаза на недопустимое поведение своих чад. Они их будут воспитывать и прививать им навыки правильного поведения, потому что любят их и беспокоятся об их будущем, когда за хамство можно тупо по морде схлопотать, а за воровство - в тюрьму попасть.
"Если вместо порицания сесть вместе в спокойной обстановке, обнять, утешить, разобраться, что не так, почему ребенку приходится себя плохо вести, чтобы добиться желаемого, ему не придется прибегать к подобным методам и обвинять родителей в нелюбви."
А если то, о чем Вы написали, не помогает?
Ведь испробованы все абсолютно методы. И вместо порицания, и порицание. Все вроде понимает, но все равно делает "плохо".
Однажды, в сердцах, бросила мне, что "лучше б я жила в другой семье" Я её спросила: "С таким же поведением? Я сильно сомневаюсь, что в любой другой семье тебе за вранье, хамство, наведение свинарника во всем доме дарили бы тортики. А если ты этого бы сейчас не делала, то и тут тебе не пришлось бы тужить." Задумалась, слава богу. Правда, надолго не хватило. 05.11.2014 19:08:26, igla
Извиняюсь, ТС - это про меня? Если да, то почему ТС? что это означает?
Причины вранья, насколько я понимаю, боится, что я буду ругаться. Очень много раз обсуждали и объясняли (я уже кому-то писала), что любая правда обсуждается и находится решение вопроса, любое вранье - будет наказываться однозначно. Были случаи, когда она все-таки говорила правду, тогда я всегда отмечала этот момент и хвалила за это, а проблему обсуждали. И все равно врет!
Хамству оправдания нет. Почему она себе позволяет, не знаю. Тоже много раз обговаривали этот момент, что родители - это не подружки, с родителями нельзя позволять себе то, что с подружками (хотя хамить в принципе нельзя). Нет-нет, да и прорвется.
И никто, поверьте, её не убеждает, что она порочная. Наоборот, я ей недавно на пальцах разложила, почему считаю её хорошей, и что от этого нам еще больнее, когда она опять фортели выкидывает.
И неужели есть приемные семьи, где бы поощрялось плохое поведение? Я убеждена в обратном, о чем дочке и говорю. 05.11.2014 22:33:29, igla
Лара, моя Диана прямо так и чувствует, апеллирует как раз к этому фильму. "Вот если бы ты была моя родная мама, я бы целый день лежала на кровати и ела конфеты, а раз ты не родная - заставляешь убираться!"
05.11.2014 22:23:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
"Любой протест - это маркер, это просьба о помощи".
Соглашусь.
Однако я, видимо, не донесла правильно свою мысль. Не "ты хорошая, если хорошо себя ведешь", а "я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо, я веду себя плохо - мой поступок порицается". Заметьте, порицается поступок, а не "мы тебя не любим". Разве в жизни не так? Т.е., если Вы кому-то нахамили ни с того ни с сего, то Вас осыпят розами в благодарность? Учим, что прежде, чем что-то сказать-сделать - подумай о последствиях. Что в этом неправильного? Какое чувство вины и манипуляция? Чувство стыда должно быть! К себе именно такой подход, и только такой.
Такое ощущение, что наши попытки объяснять, разговаривать, воспринимаются девочкой как наша слабость. Как только "дашь волшебного пенделя" - становится вменяемым, очень милым человеком. Мы с мужем сторонники "переговоров", поэтому каждый раз расстраиваемся, когда "опять двадцать пять". 05.11.2014 19:20:00, igla
Фиготень какая, уж простите меня. Любой ребенок ведет себя и плохо и хорошо (как впрочем и любой нормальный человек). Наказание - есть способ показать границы ребенку, а вовсе не любовь-нелюбовь.
05.11.2014 08:11:29, Goldy13
представление о том как воспитывают кровных может быть из детства - "как воспитывали меня", поэтому меня тоже очень, мягко говоря, удивило сообщение выше про то что кровных не порицают.
05.11.2014 02:56:53, Natalya d'*
и порицают, и в угол ставят, и мультиков лишают, и даже до рукоприкладства дело доходит, правда-правда.
а уж поорать - это святое.
Ваши дети были маленькими? вы на детских площадках с ними гуляли? 05.11.2014 11:22:33, Natalya d'*
а, если "дошкольный и младший школьный возраст" пропущены, то наблюдение за другими мамашками на детской площадке тоже пропущено :)
05.11.2014 11:44:34, Natalya d'*
Установленные вами правила игры только подчеркивают приемность ребенка. Кровные родители принимают детей безусловно, и плохих, и хороших. Лучше их кровинушки никого нет и он просто не может вести себя плохо. Плохое поведение говорит о проблемах ребенка, а не о его порочности. Любое порицание от взрослого, который к которому ребенок привязан, воспринимается им как проявление не любви и неприятия взрослым ребенка.
Если вместо порицания сесть вместе в спокойной обстановке, обнять, утешить, разобраться, что не так, почему ребенку приходится себя плохо вести, чтобы добиться желаемого, ему не придется прибегать к подобным методам и обвинять родителей в нелюбви. 05.11.2014 00:51:30, billow
"Если вместо порицания сесть вместе в спокойной обстановке, обнять, утешить, разобраться, что не так, почему ребенку приходится себя плохо вести, чтобы добиться желаемого, ему не придется прибегать к подобным методам и обвинять родителей в нелюбви."
А если то, о чем Вы написали, не помогает?
Ведь испробованы все абсолютно методы. И вместо порицания, и порицание. Все вроде понимает, но все равно делает "плохо".
Однажды, в сердцах, бросила мне, что "лучше б я жила в другой семье" Я её спросила: "С таким же поведением? Я сильно сомневаюсь, что в любой другой семье тебе за вранье, хамство, наведение свинарника во всем доме дарили бы тортики. А если ты этого бы сейчас не делала, то и тут тебе не пришлось бы тужить." Задумалась, слава богу. Правда, надолго не хватило. 05.11.2014 19:08:26, igla
гм. Второй раз Вы уже пишете про тюрьму. Первый раз кричали капсом, что не хотите, чтобы Ваша дочь в тюрьму попала. %%%%%%Мы все научились правилам. В том числе и тем, которые гласят, что за проступки нужно отвечать. И я не хочу, крупными буквами, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ПОПАЛА В ТЮРЬМУ!. Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы этого не случилось. Ну, а там как получится, конечно. Но это не будет из-за того, что она не усвоила правила.%%%%%
А теперь пишете про "по морде" и опять про тюрьму.
Там, часом, в родне кровной не было сидельцев? такое ощущение, что Вы в чебурашек верите 06.11.2014 09:28:19, Криптан
А теперь пишете про "по морде" и опять про тюрьму.
Там, часом, в родне кровной не было сидельцев? такое ощущение, что Вы в чебурашек верите 06.11.2014 09:28:19, Криптан
"""Однажды, в сердцах, бросила мне, что "лучше б я жила в другой семье" Я её спросила: "С таким же поведением? Я сильно сомневаюсь, что в любой другой семье тебе за вранье, хамство, наведение свинарника во всем доме дарили бы тортики. А если ты этого бы сейчас не делала, то и тут тебе не пришлось бы тужить"" Посыл от мамы - ты - г..но на палочке. Скажи спасибо, что мы тебя терпим, ни одна семья тебя бы не вытерпела.
мне моя такое пару раз заявила. ОДин раз безадресно, а во второй указала, к кому хочет уйти. Я напомнила, что её шокировало в той семье то, что детей заставляют есть все, что на тарелке, за провинность секут ремнем (со следами на теле) и в одиночку гулять не отпускают и везде за ручку ходят. И сказала, что в каждой избушке сови погремушки. А когда она безадресно захотела уйти, попросила вспомнить одноклассников и все то, что они рассказывали о родителях и их методах воспитания. лена даже вспомнила, почему соседские дети в метель или дождь гуляют - к маме приходит в гости дядя и мама выпинывает детей гулять. И опять я сказала, что в каждой семье свои правила. У меня - такие. У них - такие. 06.11.2014 06:52:06, Криптан
мне моя такое пару раз заявила. ОДин раз безадресно, а во второй указала, к кому хочет уйти. Я напомнила, что её шокировало в той семье то, что детей заставляют есть все, что на тарелке, за провинность секут ремнем (со следами на теле) и в одиночку гулять не отпускают и везде за ручку ходят. И сказала, что в каждой избушке сови погремушки. А когда она безадресно захотела уйти, попросила вспомнить одноклассников и все то, что они рассказывали о родителях и их методах воспитания. лена даже вспомнила, почему соседские дети в метель или дождь гуляют - к маме приходит в гости дядя и мама выпинывает детей гулять. И опять я сказала, что в каждой семье свои правила. У меня - такие. У них - такие. 06.11.2014 06:52:06, Криптан
А насчет тортика.. Я купила однажды. ДОчь утром нахамила, притащила двойку, замечание в дневнике, не повесила форму, а свалила её на кровать. На форме выспались кошки. Это я обнаружила после прихода с работы. А еще моя дурында поставила недопитое молоко с трубочкой в портфель. А сверху напихала учебники. Я это обнаружила по лужице из ранца. Вечером, когда пришла с тортом.
Но мы все равно ели торт, который я купила уже зная о замечании, двойке и, кста, я напомнила о форме перед уходом с обеда на работу. И форма не была убрана до моего прихода.
А потом я попросила дочь бросить форму в машинку, и просьбу разобраться с учебниками сопроводила длинной нотацией, на середине которой просто заткнулась: "Мама, дали очень вкусное молоко и я решила угостить Пашу". Ну забыл ребенок о молоке. И запихал учебники сверху. Она все везде запихивает, а кладет. Даже аккуратно сложенное запихивает. Дочка, любящая молоко с трубочкой, решила поделиться с братом - дорогого стоит.
Торт - отдельно. Форма- отдельно. Молоко и нотация - раздельно.
А молоко она потом принесла позже - целый кубик и вынула его из кармана куртки, чтобы не раздавить учебниками. И я рада, что заткнулась тогда вовремя. И не выносила мозг по поводу того, что учебники мы вместе оттирали от молка, а машинка стирала рюкзак. 06.11.2014 09:36:34, Криптан
Но мы все равно ели торт, который я купила уже зная о замечании, двойке и, кста, я напомнила о форме перед уходом с обеда на работу. И форма не была убрана до моего прихода.
А потом я попросила дочь бросить форму в машинку, и просьбу разобраться с учебниками сопроводила длинной нотацией, на середине которой просто заткнулась: "Мама, дали очень вкусное молоко и я решила угостить Пашу". Ну забыл ребенок о молоке. И запихал учебники сверху. Она все везде запихивает, а кладет. Даже аккуратно сложенное запихивает. Дочка, любящая молоко с трубочкой, решила поделиться с братом - дорогого стоит.
Торт - отдельно. Форма- отдельно. Молоко и нотация - раздельно.
А молоко она потом принесла позже - целый кубик и вынула его из кармана куртки, чтобы не раздавить учебниками. И я рада, что заткнулась тогда вовремя. И не выносила мозг по поводу того, что учебники мы вместе оттирали от молка, а машинка стирала рюкзак. 06.11.2014 09:36:34, Криптан
Да при чем тут вранье и хамство, дело не во вранье и хамстве, может быть девочка права и в другой семье ее бы не осуждали за это. Надо выяснить причины вранья, причины хамства, разбираться с ними, а не убеждать ребенка, что никому она такая, плохая и порочная, не нужна.
05.11.2014 20:56:09, billow
Дело в правилах конкретной семьи. Зачем рассуждать, что было бы в другой семье? Может, она попала бы в семью православного священника и большую часть года проводила бы в посте и молитве? А может осталась бы в ДД и была бы унижаема и побиваема старшими детьми. А может еще что-то. Зачем эти рассуждения? ТС ничего запредельного не пишет и не требует.
05.11.2014 20:58:39, ДраКошка
Я не осуждаю ТС, она попросила "поговорите со мной", я с ней говорю и даю альтернативную ей точку зрения и возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
05.11.2014 21:01:38, billow
Причины вранья, насколько я понимаю, боится, что я буду ругаться. Очень много раз обсуждали и объясняли (я уже кому-то писала), что любая правда обсуждается и находится решение вопроса, любое вранье - будет наказываться однозначно. Были случаи, когда она все-таки говорила правду, тогда я всегда отмечала этот момент и хвалила за это, а проблему обсуждали. И все равно врет!
Хамству оправдания нет. Почему она себе позволяет, не знаю. Тоже много раз обговаривали этот момент, что родители - это не подружки, с родителями нельзя позволять себе то, что с подружками (хотя хамить в принципе нельзя). Нет-нет, да и прорвется.
И никто, поверьте, её не убеждает, что она порочная. Наоборот, я ей недавно на пальцах разложила, почему считаю её хорошей, и что от этого нам еще больнее, когда она опять фортели выкидывает.
И неужели есть приемные семьи, где бы поощрялось плохое поведение? Я убеждена в обратном, о чем дочке и говорю. 05.11.2014 22:33:29, igla
Вы сначала прекратите ругаться и наказывать, тогда ей не придется врать. Пока "вранье будет наказываться однозначно", девочка будет продолжать врать.
Займите позицию заботливого взрослого по отношению к ребенку, тогда прекратится хамство. Сейчас вы играете в перетягивание каната, кто кого обыграет...
Конечно вы не убеждаете, что она порочная, вы это косвенно доносите своими выражениями, которые сами цитируете.
Не надо плохое поведение поощрять, но и не надо на него столько внимания акцентировать. Моя первая дочка прекратила плохое поведение, когда я сказала, что я ее такой тоже люблю. Я расстроена, но я ее все равно люблю и она ничего не сможет сделать, чтобы это изменить. Я ее тогда не любила, терпеть не могла, она меня достала до печенок своими выкрутасами (и это были не разбросанные вещи и пластилин), но дети нам доверяют, верят каждому слову и если сказать -- люблю любой, они тоже верят и не дергают за ниточки отношений, чтобы проверить, а такой-то любит или нет? 06.11.2014 09:44:19, billow
Займите позицию заботливого взрослого по отношению к ребенку, тогда прекратится хамство. Сейчас вы играете в перетягивание каната, кто кого обыграет...
Конечно вы не убеждаете, что она порочная, вы это косвенно доносите своими выражениями, которые сами цитируете.
Не надо плохое поведение поощрять, но и не надо на него столько внимания акцентировать. Моя первая дочка прекратила плохое поведение, когда я сказала, что я ее такой тоже люблю. Я расстроена, но я ее все равно люблю и она ничего не сможет сделать, чтобы это изменить. Я ее тогда не любила, терпеть не могла, она меня достала до печенок своими выкрутасами (и это были не разбросанные вещи и пластилин), но дети нам доверяют, верят каждому слову и если сказать -- люблю любой, они тоже верят и не дергают за ниточки отношений, чтобы проверить, а такой-то любит или нет? 06.11.2014 09:44:19, billow
"Почему она себе позволяет, не знаю." - это не она, это Вы позволяете. Хамство детей практически всегда следствие отношения взрослых.
06.11.2014 08:18:19, яся 76
есть сайт суицидников. И там минимум раз в месяц пишут дети, которые то тройку получили и исправили её в дневнике, то солгали. И вот они хотят уйти из жизни только из-за того, что мама будет ругаться. А точнее - выносить мозг своими беседами.
Да и были случаи, когда дети в 11-12 лет из-за 4 вешались. мама будет ругаться и объяснять, что надо учиться. 06.11.2014 06:56:29, Криптан
Да и были случаи, когда дети в 11-12 лет из-за 4 вешались. мама будет ругаться и объяснять, что надо учиться. 06.11.2014 06:56:29, Криптан
Я ВАС УМОЛЯЮ. Вы в каком таком мире живете? ТАм где единороги кушают радугу и какают бабочками? Какое нафиг безусловное приятие кровных детей????
05.11.2014 08:49:21, химчанка
Обычное. Природное. Безусловное принятие - это не восхищаться и ахать любому поступку ребенка. Это любить и принимать ребенка невзирая на его поведение, хорошее оно или плохое. А вот с поведением можно и отдельно разбираться, даже ругать и наказывать, но это никак не влияет на хорошее отношение к ребенку.
Ну а если человек не знает, что такое безусловное принятие, то объяснить ему это словами не представляется возможным. 05.11.2014 08:55:04, редкий гость
Ну а если человек не знает, что такое безусловное принятие, то объяснить ему это словами не представляется возможным. 05.11.2014 08:55:04, редкий гость
Да уж, сколько в литературе описано "слепой материнской любви" - где мама ну никак не видит лени деточки, а только его "усталость", не видит его обидчивости, а списывает на "ранимость и тонкую душевную", не замечает его несправедливости, а клянет за несправедливость весь свет...
А сказко про Золушку? Вот, где гимн материнской (не)любви. Шо ж там непонятного? Кровная дочь устала - на печи лежит, приемная ленивица, надо искоренять в ней порочное и дурное - избу метет. 05.11.2014 09:02:30, Пангея
А сказко про Золушку? Вот, где гимн материнской (не)любви. Шо ж там непонятного? Кровная дочь устала - на печи лежит, приемная ленивица, надо искоренять в ней порочное и дурное - избу метет. 05.11.2014 09:02:30, Пангея
Диана все еще очень буквально понимает :о))) Но все же - пусть обратит внимание, что мачеха в Золушке ТОЖЕ не убирается, а мама Дианы очень даже убирается и от всех того же требует :о)) Просто она еще не поймала того богатого лесника, который подогнал бы ей рабочую силу.. или поймала, но уже отпустила :о)
05.11.2014 22:54:18, Пангея
Где Вы этой брендятины начитались? Нормальные родители видят недостатки там, где они есть. Оправдания ищут те, кто не способен или не хочет заниматься воспитанием детей.
Что кровные ближе приемных, так то естественно, но не до такой степени, шоб не воспитывать кровинушек, типа гены не позволят вырасти кем попало. 05.11.2014 10:40:19, Филина мама
Что кровные ближе приемных, так то естественно, но не до такой степени, шоб не воспитывать кровинушек, типа гены не позволят вырасти кем попало. 05.11.2014 10:40:19, Филина мама
всегда упиляет, когда в качестве аргумента приводят героев литературных призведений.
05.11.2014 09:12:21, химчанка
не надо всех считать тупее себя. Я знаю, что такое безусловное приятие. Другой разговор, что смешно, особенно в рамках ЭТОЙ конференции говорить о том, что онопбо дефолту есть у всех биологических родителей по отношению к своим биологическим детям. Очень, блин, смешно, да.
05.11.2014 09:01:40, химчанка
Оно по дефолту есть у всех биологических родителей по отношению к своим биологическим детям, если оный природный механизм не нарушен, ну там алкоголем ли, своими детскими травмами ли, или чем иным. То есть в норме есть.
С приемными детьми сложнее, тут уж как кому повезет. 05.11.2014 09:07:10, редкий гость
С приемными детьми сложнее, тут уж как кому повезет. 05.11.2014 09:07:10, редкий гость
ну мало ли что есть при рождении. МЫ говрим о моменте, когда человк становится родителем. И к мутот моменту способность безусловного приятия сохраняется у мизерной части популяции
05.11.2014 09:15:03, химчанка
почему у мизерной? Все-таки брошеных детей у нас мизер.Да и среди них есть те,кто по болезни бросил,а не в силу отсутствия приятия. То есть у основной массы получается это безусловное сохраняется.
06.11.2014 14:23:33, Ямамба.
<Плохое поведение говорит о проблемах ребенка, а не о его порочности>
Поддержу. Любой протест - это маркер, это просьба о помощи. И "ты хорошая, если хорошо себя ведешь" - травмирующее любого ребенка позиция. Родители хотят загнать ребенка в чувство вины и управлять оттуда. Ни уважения, ни хороших результатов такая позиция не приносит. Такой "родительский" подход возможен лишь к единственному в мире человеку - себе самому. 05.11.2014 08:45:11, Пангея
Поддержу. Любой протест - это маркер, это просьба о помощи. И "ты хорошая, если хорошо себя ведешь" - травмирующее любого ребенка позиция. Родители хотят загнать ребенка в чувство вины и управлять оттуда. Ни уважения, ни хороших результатов такая позиция не приносит. Такой "родительский" подход возможен лишь к единственному в мире человеку - себе самому. 05.11.2014 08:45:11, Пангея
Соглашусь.
Однако я, видимо, не донесла правильно свою мысль. Не "ты хорошая, если хорошо себя ведешь", а "я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо, я веду себя плохо - мой поступок порицается". Заметьте, порицается поступок, а не "мы тебя не любим". Разве в жизни не так? Т.е., если Вы кому-то нахамили ни с того ни с сего, то Вас осыпят розами в благодарность? Учим, что прежде, чем что-то сказать-сделать - подумай о последствиях. Что в этом неправильного? Какое чувство вины и манипуляция? Чувство стыда должно быть! К себе именно такой подход, и только такой.
Такое ощущение, что наши попытки объяснять, разговаривать, воспринимаются девочкой как наша слабость. Как только "дашь волшебного пенделя" - становится вменяемым, очень милым человеком. Мы с мужем сторонники "переговоров", поэтому каждый раз расстраиваемся, когда "опять двадцать пять". 05.11.2014 19:20:00, igla
Наказание -- это способ проявить свою власть и унизить ребенка, в отсутствии других способов воздействия.
05.11.2014 12:11:48, billow
Да что Вы? ))))) Это прямо нонсенс в мировом опыте взращивания детей.
Что-то не видела Ваших дельных советов по поводу альтернативных способов воздействия в нижней теме про вандализм.))))))
А как же быть со взрослой жизнью? В ней сплошные наказания в качестве консеквенций не только за проступки, но и за глупость, и альтернативных способов нет. 05.11.2014 13:20:40, Филина мама
Что-то не видела Ваших дельных советов по поводу альтернативных способов воздействия в нижней теме про вандализм.))))))
А как же быть со взрослой жизнью? В ней сплошные наказания в качестве консеквенций не только за проступки, но и за глупость, и альтернативных способов нет. 05.11.2014 13:20:40, Филина мама
Я не считаю, что Ларе нужны мои советы. Даже если я напишу, как мы решили эту проблему, это не поможет -- разные семьи, разные дети, разные взрослые, разные места проживания. Мои трое все разные, для решения одних и тех же проблемы к ним нужен разный подход, что же говорить о неизвестном ребенке? Мне кажется, у Лары достаточно профессиональной помощи (2 психолога, контакты с психиатрами и проч.), а на форуме она ищет поддержку.
Слава богу, во взрослой жизни никаких наказаний нет (кроме уголовного кодекса), есть естественные последствия поступков и поведения. При общении с неадекватными людьми, унижающих других, у взрослых людей всегда есть возможность не общаться, в отличие от детей, которые зависят от любого взрослого, особенно того, с которым живут. 05.11.2014 15:08:00, billow
Слава богу, во взрослой жизни никаких наказаний нет (кроме уголовного кодекса), есть естественные последствия поступков и поведения. При общении с неадекватными людьми, унижающих других, у взрослых людей всегда есть возможность не общаться, в отличие от детей, которые зависят от любого взрослого, особенно того, с которым живут. 05.11.2014 15:08:00, billow
Ну насколько я поняла, человек советов ищет, хотя уже поздно и это цена 6 лет безнаказанности, о чем ей и написали, в т.ч. очень опытная приемная мама. Посоветовать Вам нечего потому что У Вас, к счастью, дети не вандалы. У меня тоже такого не было, но если б случилось, то 6 лет не ждала, что само собой пройдет.
На самом деле во взрослой жизни кроме уголовного кодекса очень много наказаний. Примеры: пренебрежительное отношение к работе влечет за собой увольнение и отсутствие дохода,тоже самое за соответствующее отношение к начальству или сотрудникам, которых далеко невсегда можно выбрать и подобрать, никого не интересует есть у человека деньги или нет, не платишь за жилье, коммуналку - рискуешь остаться на улице.
Да, друзей, круг общения можно выбирать, но надо еще и соответствовать самому, чтобы вызывать у людей интерес и желание общаться,т.е. человек, который живет по каким то своим понятиям рискует оказаться без друзей и без круга обшения. Примеров можно наковырять до бесконечности из всех сфер жизни, и в т.ч. огромной зависимости человека от других людей. так что не надо выдумывать сказки, что взрослый человек свободен и независим, все мы живем в рамках, границах и правилах, продиктованных обществом, нарушения влекут за собой естественные последствия-наказания. Вот этому то и учат детей постепенно по мере роста и путем малых наказаний за серьезные проступки, объясняя, что в жизни есть больше обязанностей, невсегда приятных, но нужных, нежели удовольствий.
Не знаю как у Вас, но у меня вот совершенно нет душевных потребностей мыть, чистить, убирать, готовить еду и вообще заниматься хозяйством, но у меня, как у бальшинства женщин нет домработницы, и все приходится делать самой. У меня очень большая потребность иметь отпуск на берегу моря 3-4 месяца в году и еще пару месяцев путешествовать по миру, но таких отпусков у работающих людей не бывает, и деньги с неба не падают. Может у Вас по-другому и Вы живете на другой планете. 05.11.2014 18:40:44, Филина мама
На самом деле во взрослой жизни кроме уголовного кодекса очень много наказаний. Примеры: пренебрежительное отношение к работе влечет за собой увольнение и отсутствие дохода,тоже самое за соответствующее отношение к начальству или сотрудникам, которых далеко невсегда можно выбрать и подобрать, никого не интересует есть у человека деньги или нет, не платишь за жилье, коммуналку - рискуешь остаться на улице.
Да, друзей, круг общения можно выбирать, но надо еще и соответствовать самому, чтобы вызывать у людей интерес и желание общаться,т.е. человек, который живет по каким то своим понятиям рискует оказаться без друзей и без круга обшения. Примеров можно наковырять до бесконечности из всех сфер жизни, и в т.ч. огромной зависимости человека от других людей. так что не надо выдумывать сказки, что взрослый человек свободен и независим, все мы живем в рамках, границах и правилах, продиктованных обществом, нарушения влекут за собой естественные последствия-наказания. Вот этому то и учат детей постепенно по мере роста и путем малых наказаний за серьезные проступки, объясняя, что в жизни есть больше обязанностей, невсегда приятных, но нужных, нежели удовольствий.
Не знаю как у Вас, но у меня вот совершенно нет душевных потребностей мыть, чистить, убирать, готовить еду и вообще заниматься хозяйством, но у меня, как у бальшинства женщин нет домработницы, и все приходится делать самой. У меня очень большая потребность иметь отпуск на берегу моря 3-4 месяца в году и еще пару месяцев путешествовать по миру, но таких отпусков у работающих людей не бывает, и деньги с неба не падают. Может у Вас по-другому и Вы живете на другой планете. 05.11.2014 18:40:44, Филина мама
Если четко разделять поведение, поступок ребенка, с одной стороны, и всего ребенка самого, его личность, с другой, то никакой фиготени не будет. Все как раз просто и понятно. Самого ребенка мы любим всегда, независимо ни от чего, но поступки его не обязаны одобрять всегда. И наказывать можно, не лишая ребенка своей любви.
05.11.2014 08:57:03, редкий гость
<Если четко разделять поведение, поступок ребенка, с одной стороны, и всего ребенка самого, его личность, с другой, то никакой фиготени не будет>
вы абсолютно правы, но некоторые пр родители с бОльшим удовольствием приторговывают своей любовью. То есть - именно оценивают ребенка по его поведению и отворачиваются от него, не получая желаемого. Потом плачуть, что деточка их ни в грош не ставит и даже гены винят, да. 05.11.2014 09:06:30, Пангея
вы абсолютно правы, но некоторые пр родители с бОльшим удовольствием приторговывают своей любовью. То есть - именно оценивают ребенка по его поведению и отворачиваются от него, не получая желаемого. Потом плачуть, что деточка их ни в грош не ставит и даже гены винят, да. 05.11.2014 09:06:30, Пангея
Ну да, обычные манипуляции ребенком.
Только в этих случаях говорить о безусловном принятии ребенка нельзя. Нет его в этих случаях. Ну и да, потом бумерангом ответка и прилетает. 05.11.2014 09:09:32, редкий гость
Только в этих случаях говорить о безусловном принятии ребенка нельзя. Нет его в этих случаях. Ну и да, потом бумерангом ответка и прилетает. 05.11.2014 09:09:32, редкий гость
"я веду себя хорошо - ко мне относятся хорошо" - цитата автора. Это уже не про границы. Во всяком случае ребенок так это определяет.
05.11.2014 08:48:41, яся 76
Где Вы этих глупостей начитались или наслушались о таком безусловном приятии кровных детей. Что значит "кровинушка не может себя вести плохо"? К Вашему сведению, детей любых вообще то воспитывают, как раз своерожденных в первую очередь. Ибо их промахи в воспитании не на что списать по сравнению с приемными. Нормальных родителей не сильно волнует, что в ребенок не согласен с чем то. Есть устои семьи, общества, правила жизни, которые дети должны усвоить вне зависимости от их желания. Я и с приемным сильно не цацкаюсь, и не ношусь с его сиротским прошлым, воспитываю как кровных.
Вообще наверное лучше не писать о том, как воспитывают кровных детей, если у Вас своего опыта пока нет, а представления явно, мягко говоря, ошибочные. 05.11.2014 01:44:56, Филина мама"
Вообще наверное лучше не писать о том, как воспитывают кровных детей, если у Вас своего опыта пока нет, а представления явно, мягко говоря, ошибочные. 05.11.2014 01:44:56, Филина мама"
Скажем так, это было упрощенное обобщение :) А так-то порицают, конечно, куда им деваться, по-другому не умеют, партия не научила :)
05.11.2014 03:10:16, billow
а уж поорать - это святое.
Ваши дети были маленькими? вы на детских площадках с ними гуляли? 05.11.2014 11:22:33, Natalya d'*
У Билоу нет кровных детей, а приемные попали к ней уже подрощенными,часть естественного развития детей (дошкольный и младший школьный возраст) не пройдена, поэтому и такое вот неправильное представление о воспитании.
05.11.2014 11:38:48, Филина мама
Ну да). Все-таки "выпас" 9-10 летнего ребенка на детской площадке - явление нечастое).
05.11.2014 11:52:29, Филина мама
Уж слишком упрощенное, чтобы быть правдой. Просто есть родители, которые занимаются воспитанием детей, а есть те, кому некогда или просто не охота, но таких к счастью меньшинство, иначе в обществе невозможно было бы жить.
05.11.2014 10:50:32, Филина мама
Не к Вам, а к ОТДЕЛЬНЫМ Вашим высказываниям. Я вот, к примеру, никогда не принимаю участия в дискуссиях по ЭКО, у меня этого опыта, слава Богу, нету. Поэтому я считаю, что выражать свое мнение или отношение, основанное на домыслах за отсутствием личного опыта не стоит, выглядит смешно и нелепо.
05.11.2014 10:55:32, Филина мама
Хватит мозг ребенку выколупывать через уши кофейной ложечкой!
"отмечаем с мужем, что она нам не доверяет безоговорочно в том смысле, как дети доверяют родителям, несмотря на то, что неоднократно жизнь показывает ей нашу правоту, и она сама часто подходит и говорит, что мама, а ты была права..."" Вам важно чувствовать себя правой? угомонитесь. Дайте ребенку набить шишки самостоятельно.
И еще вопрос - Ваше отношение к кровным родителям дочери каково? Только честно. Что Вы чувствуете по отношению к ним? А к другим, кто детей бросает? 05.11.2014 00:46:26, Криптан
Мне не важно чувствовать себя правой, просто объясняю ребенку причинно-следственные связи, а она не верит, пока сама "шишку не набьет", а потом приходит и рассказывает, как я, оказывается, была права. Мне ж её жалко, бестолковку.
Как-то не стала проверять ей домашку, сделала сама, и молодец. Приносит двойку и упрекает меня, что я её не проверила.
Отношение к био-матери (отец - прочерк) - индифферентное. Я не идеализирую её, рассказывая о том, как она привела и оставила в дд мою девочку. На вопрос "почему?" отвечаю, потому что она - безответственный человек, родила, но не заботилась. Вот так.
А так вообще, не одобряю тех, кто детей бросает. 05.11.2014 18:17:44, igla
"отмечаем с мужем, что она нам не доверяет безоговорочно в том смысле, как дети доверяют родителям, несмотря на то, что неоднократно жизнь показывает ей нашу правоту, и она сама часто подходит и говорит, что мама, а ты была права..."" Вам важно чувствовать себя правой? угомонитесь. Дайте ребенку набить шишки самостоятельно.
И еще вопрос - Ваше отношение к кровным родителям дочери каково? Только честно. Что Вы чувствуете по отношению к ним? А к другим, кто детей бросает? 05.11.2014 00:46:26, Криптан
Как-то не стала проверять ей домашку, сделала сама, и молодец. Приносит двойку и упрекает меня, что я её не проверила.
Отношение к био-матери (отец - прочерк) - индифферентное. Я не идеализирую её, рассказывая о том, как она привела и оставила в дд мою девочку. На вопрос "почему?" отвечаю, потому что она - безответственный человек, родила, но не заботилась. Вот так.
А так вообще, не одобряю тех, кто детей бросает. 05.11.2014 18:17:44, igla
Дайте ей набить шишки! моя вон с игрушками набила. У меня было громадное желание выесть дочери мозг. Но потом я остыла + мне тут советов накидали. С одеждой дала набить шишки. И не только с одеждой. С неподходящими друзьями тоже дала возможность набить шишки.
06.11.2014 07:01:46, Криптан
меньше надо разговоры разговаривать.)))Я как перестала разговаривать разговоры, так ко мне начали прислушиваться))И прям с искренним желанием))получить мое внимание.
Думаю правила игры такие: ты выворачиваешься, чтобы показать как ты любишь.А тебя перестают ценить.
Ты просто живешь,и твои мысли всецело о СЕБЕ-к тебе тянутся за нежностями,дорожат вниманием.
Перестать доказывать любовь!Вы и так любите,это в доказательствах не нуждается. 05.11.2014 00:12:01, DiLaiLa
Думаю правила игры такие: ты выворачиваешься, чтобы показать как ты любишь.А тебя перестают ценить.
Ты просто живешь,и твои мысли всецело о СЕБЕ-к тебе тянутся за нежностями,дорожат вниманием.
Перестать доказывать любовь!Вы и так любите,это в доказательствах не нуждается. 05.11.2014 00:12:01, DiLaiLa
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
