Раздел: Воспитание (как я понимаю чувство благодарности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Растолкуйте мне о благодарности

Прочитала я несколько раз здесь о благодарности в том контексте, что жать ее от детей - не нужно, глупо, неуместно, даже неловко и т.п... Прочитала, впечатлилась, поверила и отключила у себя эту опцию. Усердно старалась на благодарность эту вообще не рассчитывать. Напялила на себя такую масочку умницы-знающей-что-нефик-ждать-от-ребенка-благодарности. И носила ее год, два. В процессе еще раз за разом читала здесь что-то типа "что вы, конечно, я не рассчитываю на благодарность" (см.: да как вы могли вообще такое обо мне подумать!)
А внутри то раздрай, и все больше. Я сама - очень благодарный человек. Мне нетрудно и приятно благодарить людей за проявленную помощь, заботу, доставленную радость. Я глубоко и искренне благодарна за очень многое своим родителям, бабушке, дедушке. Я благодарна мирозданию за все, что у меня есть. Для меня вообще неблагодарные люди - это люди невысокого развития, бескультурные, низкодуховные (это я недавно осознала, в процессе рефлексии по поводу табу на ожидание благодарности от ребенка).
Так вот к чему эти многобукв: скажите мне, почему мы не должны воспитывать в детях эту самую благодарность? Почему отбрыкиваемся от нее, как от чего-то нелепого или постыдного? Я хочу, чтобы мои дети ее испытывали, в том числе и к нам с мужем. Чтобы они ценили то, что мы для них делаем, и даже чувствовали себя обязанными! Также как мы уважаем своих родителей и будем всегда помнить и ценить их вложения в нас, и поддерживать их, и помогать.
Объясните же мне, что не так? Вот реальный раздрай. Вроде как знаю одно, а чувствую другое.
08.10.2014 09:47:36, Бгагодарная

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
для меня вполне естественно ждать хорошего от тех. к кому хорошо отнеслась я. Соответственно, дети в это число так же входят. Многие граждане, как мне кажется, путают благодарность с позиционным торгом. "Я тебя покормила, за это ты мне..." и далее по списку.
ребенка нужно учить видеть те блага, которые он получает от окружающих, как материальные, так и нематериальные, и адекватно, как рационально так и эмоционально (сообразно нашим культурным нормам и традициям) на это реагировать. Подобный подход в воспитании очень полезен для ребенка, ибо облегчает ему социальную адаптацию, убирает иждивенческий подход (про который так любят здесь говорить в контексте обсуждения "бедных сЕроток").
Скажу больше - состояние "я благодарен ближним своим и Вселенной в целом" и есть, на мой взгляд, то просветление, которого так жаждут приобщившиеся к духовным практикам.
10.10.2014 13:17:48, мама Ирина
Мне кажется, что такую благодарность нужно заслужить. Как можно ее просто ждать или воспитывать? 09.10.2014 09:51:24, А*лён*А
Благодарность - это оценка. Для оценки нужны критерии. для выработки критериев нужны опыт и время. Никому в 15 лет не была благодарна, разве что за материальные блага, я ж ребенок, на себе зациклена. Чем старше - тем больше вижу, за что и кого благодарить. Не знаю, как можно воспитать благодарность... Не в смысле формальной вежливости.
08.10.2014 23:13:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
да ладно, прям уж и никому к 15 годам не возникало это блаженное состояние)) Мне солнышко посветило - я ему благодарна, водитель притормозил, пропуская - благодарна и т.п. Просто многие родители не воспитывают в детях культуру рефлексии. А жаль... 10.10.2014 13:21:09, мама Ирина
+++ 08.10.2014 23:45:38, Corgik
"скажите мне, почему мы не должны воспитывать в детях эту самую благодарность"

Воспитывать должны
ждать - не должны
08.10.2014 22:16:51, И всё-таки вечер
Мы воспитываем в своих благодарность, путем разговоров перед сном. Спрашиваем детей, кому вы можете сегодня сказать спасибо и за что. Такого рода игра. Так же делали когда ездили на море, потому что детская неблагодарность не давала им насладиться морем, постоянно был какой-то ропот. После такой игры дети действительно начали ценить и отдых и заботу родителей больше, мегьше стало ропота. После еды постоянно напоминаю, что надо сказать маме. Также показываю свой пример, если что-то попросила и ребенок сделал, говорю ему спасибо. Неблагодарность терпеть не могу. Периодически подчеркиваю, что нам есть за что быть благодарными и родителям и Богу (за мир в стране, за здоровье, за дом и т.д.). Мы взяли мальчика из Африки на финансовое содержание. Постоянно напоминаю, как тяжело живется Джозефу в Африке, его фотка висит у нас на холодильнике и напоминает об этом. 08.10.2014 21:56:50, набираю опыт
Думала что уже ничто не удивит, но Вам это удалось:) 08.10.2014 23:31:11, Маргаритка
Что именно вас удивило? 09.10.2014 02:17:01, набираю опыт
Мальчик из Африки на содержании. 09.10.2014 02:34:55, Маргаритка
это наверно как лось у тулсы 09.10.2014 10:27:45, все впереди
:))) 09.10.2014 16:17:39, Маргаритка
Да, сейчас много таких организаций, они поддерживают африканских детей и ищут для них спонсоров. Мы стали спонсором для одного мальчика, 35 долларов в месяц обеспечит ему еду, одежду и образование 09.10.2014 02:47:08, набираю опыт
А почему не ребенка из РФ? 09.10.2014 09:50:41, Криптан
Из России кае-то не сложилось. Переодически поддерживаем приюты, которые открыли наши знакомые на Украине 09.10.2014 21:53:56, набираю опыт
Это дети-сироты? 09.10.2014 03:11:59, Маргаритка
Чаще всего нет. Спонсорство спасает их от сиротства. Родители часто отдают детей на усыновление просто от нищеты, даже продают - за финансовую помощь для остальной семьи. А так ребенок остается с родителями. 09.10.2014 05:54:40, Tulsa
не обязательно. У нашего мальчика еще 7 братьев и сестер. Они живут в Синегале (Африка), мать дома с детьми, отец работает в поле. Живут как нищие. Наш знакомый из Африки помогает детям сиротам, чьи родители умерли от спида. Там много стран и детей, кому можно помочь. www.worldvision.org - Если английский понимаете, вот ссылка 09.10.2014 04:21:35, набираю опыт
скажите, а помощь можно оказывать не ежемесячно, а по возможности? те дети, у кого есть спонсоры есть в общем списке или там только те, у кого помощи нет? 09.10.2014 14:07:18, Длинный чулок
Я думаю, что можно и разово помогать, например к рождеству идут сборы на подарки для детей. Наш сын пожертвовал свои деньги для голодных детей с большими животами. Его деньги мы один раз отошлем. Насколько я понимаю, что в списке дети без спонсора, кому находят спонсора, тогда убирают из списка 09.10.2014 21:49:33, набираю опыт
да в Норвегии очень много людей, которые таким образом метериально поддерживают детей из Африки и Латинской Америки. для многих детей такая финансовая помощь это единственный шанс на выживание и получение образования. я видела по телеку семью инвалидов колясочников которые всю жизнь содержат троих африканских детей и считают их своими детьми. один уже вырос, закончил университет и приехал к ним в Норвегию гости. считает их за своих родителей 09.10.2014 07:28:06, Trollissimo
Наполеон сказал кому-то из своих приближенных: "Вы никогда не будете великим, потому что не умеете быть благодарным". Я с ним согласна.

Я лично никогда не говорила детям ничего вроде: "Вот, посмотрите, как вы хорошо живете" и т. п. Но благодарность в виде осознания ими наших с мужем усилий по созданию для них хорошей жизни регулярно получаю. Наверное, сработали очень простые мои фразы, которые я не устаю повторять с раннего детства: "Скажи папе/бабушке/брату/сестре спасибо за то-то и за то-то". Теперь говорят спасибо безо всякой наводки.
08.10.2014 20:06:40, Agileta
Еще как надо воспитывать. Только не за фигню вроде дорогой одежды и моря три раза в год. Детям это не надо. Часто родители путают приоритеты. 08.10.2014 18:24:51, Tulsa
я видела одну приемную семью, где мать постоянно маниакально повторяла приемному ребенку, ах да как тебе повезло, ах де если бы не я , ты бы валяся сейчас в вонючей канаве, ах да какойты такой счастливчик, что не остался в интернате и в все в таком духе. вот меня это страшно бесило, хотя может так и надо? я вот никогда своим детям ничего подобного не говорю, и они наверняка не будут никогда считать , что я их каким.то образом осчастливила. 08.10.2014 18:32:17, Trollissimo
не, это ненормально. я своему как-то сказала, но один раз и очень за дело. когда он возникал, что мы к нему относимся как к рабу, и не надо было его брать из ДД. единственный раз объяснила, что бывает с симпатичными и покладистыми мальчиками в ДД и после. вроде хватило.
не ради благодарности сказала, естественно, а чтобы в чувство привести.
08.10.2014 22:21:29, Tulsa
Не, так точно не надо. Так можно и святого достать. 08.10.2014 18:50:01, Маргаритка
а вот как надо? надо ли вообще приемным детям говорить, что ты сделал для них что.то хорошее или не надо? я правда не знаю. 08.10.2014 18:52:18, Trollissimo
не надо. с чего бы? они сами вообще-то должны дойти до того, что ты сделала хорошее. со временем, не сразу даже. просто накапливая знания и думая башкой. ну естественно им нужна информация об альтернативной жизни. 08.10.2014 22:22:45, Tulsa
Говорить точно не надо. Хотя иногда, не сдержавшись, выдаю своим что делаю для них то, что могла бы и не делать:). Но это кровным, они правильно поймут, приемной такого не говорю и не собираюсь. Для меня это выглядит как бить лежачего, не знаю почему такая ассоциация. Но если я увижу что ребенок не благодарен мне за мои усилия, старания, труды, то я быстренько прикрою поток необязательных плюшек. Это не только ребенка касается, но и остальных тоже. 08.10.2014 18:58:20, Маргаритка
мне кажется, воспитывать можно и нужно вежливость и понимание причинно-следственных связей, т.е. понимание того, что всякие разные блага на нас не сыплются с неба, а для их производства или употребления должны поработать много людей (например в случае с вкусным тортом- тот, кто его в данный момент спек, конечно, молодец, но не едиственный, кто участвовал в том, что мы его сейчас едим- потому как были те, кто пахал поле, кто убирал зерно, тот, кто его молол и производил муку, запаковывал ее, вез, продавал в магазине итд итп. - а для торта надо намного больше составляющих, чем мука ;)). понимать в жизни такие логические цепочки и то, что люди зависят друг от друга, и что наше совместное житье зависит от того, насколько хорошо мы исполняем то, за что взялись- это понимание надо стараться воспитывать, только желательно не нравоучениями, а просто показывать и рассказывать в жизни. элементарную вежливость, считаю, тоже надо воспитывать и можно требовать.
а вот вырастет ли из этого чувство благодарности у самого ребенка- это уж как получиться, чувства у него внутри... поэтому согласна, что ждать благодарности не надо, а воспитывать вежливость и понимание- надо. ИМХО
08.10.2014 17:40:51, Ata
вообще вполне можно быть вежливой и понимающей свол...ю. к благодарности на мой взгляд это не имеет отношения.... 08.10.2014 18:25:51, Trollissimo
дык я о том, что имеет смысл воспитывать.
благодарность как чувство человек или будет испытывать сам, или нет, ее- мне кажется- не воспитаешь.
а вот вежливость можно все же воспитывать.
08.10.2014 18:54:00, Ata
да, я тоже считаю, что благодарность не воспитаешь... 08.10.2014 19:03:40, Trollissimo
Я толкую благодарность, как эмоциональную отдачу, ну грубо говоря, когда мой ребенок радуется тому, что он от меня получает. Я вижу , что я ребенка порадовала, у него хорошее настроение, он доволен, улыбается, и мне тогда хорошо на душе. От одного из своих детей такую благодарность я регулярно получаю. Второй мой ребенок всегда недоволен, чтобы он не получил, будь то интресное мероприятие, поездка или подарок, будет кислая тоскливая физиономия. Вот это плохо на меня действует, руки опускаются и радовать такого ребнка не хочется. То есть я это делаю, но чисто формально, потому что так надо. Благодарности типа, ах как я тебе благодарен за то, что ты так много для меня сделала, я не жду. Даже не хочу ее. 08.10.2014 17:32:03, Trollissimo
ага, меня тоже убивает вечное недовольство. но, кстати, в последнее время видимо до чада стало доходить. даже если кривится, чаще всего сразу себя на этом ловит. помогло не брать никуда и не возить. не нравится - не ешь, как говорится. в итоге если его берут с собой в интересное место или дарят что-то - это большое событие. 08.10.2014 18:26:42, Tulsa
А все так. И не поддавайтесь этим новомодным веяниям. То было принято не брать младенцев на руки (а то вдруг, не приведи господи, ПРИВЫКНУТ. Вот ужас-то!), кормить строго по часам, а не как младенец проголодался. Теперь вот еще придумали что благодарность родителям - это неприлично. Я считаю неблагодарность одним из самых неприятных качеств в человеке, и менять свои убеждения не намерена. 08.10.2014 17:03:52, Маргаритка
Не ждать благодарности, не значит, что ее не надо воспитывать. А воспитать благодарность как и вежливость можно только своим личным примером - собственным отношением к родителям и прочим окружающим. А ждать ее и от детей и от других не стоит по-моему по определению, эта опция сложная, не всем удается. Лучше приятно удивиться, чем разочароваться. ИМХО 08.10.2014 17:00:53, аба
у меня очень благодарные дети. Но я, однозначно, даже в самом страшном кошмаре не могу себе представить, чтобы дети были мне благодарны за еду, кров, одежду и прочие штуки, которые я обязана по определнию. Я до дрожи в колнеказ благодарна своим детя, за то что они у меня есть. Они самое лучшее и чудесное, что случилось со мной в это жизни. И, по ходу, они тоже благодарны мне, в том числе за то, что я от них ничего не жду. Зато всяике внезапные обнимашки - они бесценны :) 08.10.2014 15:32:49, химчанка
[пусто] 08.10.2014 13:20:56
А вот кстати на интересную мысль вы меня навели. Я убеждена, что любовь взрослого человека - это почти всегда его сознательный выбор, он сам выбирает, любить или нет. А уж как любить - тут зависит от умения, врожденного+приобретенного. Наверное, с благодарностью - аналогично. 08.10.2014 14:02:11, Благодарная
[пусто] 08.10.2014 14:47:56
По моему, сознательный выбор - это и есть та единственная любовь, к которой стоит стремиться и которой стоит искать. Не имеет цены любовь, которая возникает непонятно отчего: звезды так легли, гормон просигналил или сработала память подсознания. Она как возникла ровно так же и исчезнет. Она ничего не стоит своему обладателю.
Ценна любовь, которая не зависит ни от эмоций, ни от фаз луны, ни от условий жизни. Которая сознательно всегда.
08.10.2014 20:31:05, яся 76
[пусто] 08.10.2014 21:18:21
Я поняла, что по вашему любовь - загадочное нечто, появляющееся по наитию и уходящее внезапно неизвестно куда. Она есть, такая любовь, конечно. А есть еще и другая - любовь-решение. И на мой личный взгляд она имеет намного большую ценность и вес. Потому что - результат труда душевного. И кстати, такая любовь дает устойчивость ее обладателю. Ту, которая позволяет не мучиться от неопределенного душевного дискомфорта. Я очень эмоциональный человек, потому для меня все, дающее устойчивость, чрезвычайно ценно. 08.10.2014 21:47:16, яся 76
Для меня любовь-решение это такая узаконеная проституция и самоизнасилование одобряемое обществом. 09.10.2014 07:47:21, Koala2000
Ну, в Вас я даже не сомневалась:) 09.10.2014 11:31:43, яся 76
[пусто] 08.10.2014 22:21:07
"Вы говорите о том, о чем имеете понятие теоретическое" - не припомню, где бы мы с Вами успели настолько хорошо подружиться, чтобы Вы об этом знали.
"Ощущение, что жизнь прошла мимо, которое с каждым годом все острее." - неудивительно. Вы хотите любви-праздника, детского чувства. Любовь-решение требует определенной работы над собой, это не самый приятный процесс. Но результат того стоит.
08.10.2014 22:43:07, яся 76
[пусто] 08.10.2014 23:03:14
"Или Вы считаете, что то, что хорошо для Вас - хорошо для Всех?" - ну, как бы я в своих сообщениях слова "для меня" не просто так писала:)) 08.10.2014 23:21:53, яся 76
"Но испытывать при этом определенные чувства - ни заставить, ни научить невозможно"

А зачем заставлять испытывать какие-то чувства? Ребенок слопал клубничный торт со взбитыми сливками. Его любимый. Он доволен и светится от радости. То есть яркие позитивные чувства уже есть. Теперь нужно лишь объяснить, что данной радостью можно поделиться с тем, кто этот торт испек специально для него. Улыбнуться, похвалить, поблагодарить, чтобы человек получил свою "награду". Ребенка же хвалят за его старания. Искренне. Пусть и он поблагодарит искренне. Конечно будет сложно ожидать радости и благодарности, если в ребенка заливают невкусную микстуру, но тут можно и подождать ... 30 лет, пока у него появятся собственные дети и он поймет, что родители пеклись о его здоровье.
08.10.2014 13:41:51, Svetikkk
[пусто] 08.10.2014 13:45:42
"Автор же не этого хочет, он хочет, чтобы, съев торт, ребенок был по гроб жизни обязан тому, кто этот торт испек\купил." - поражена вашей фантазией((( Я вообще не о том, странно что вы не понимаете и приписываете мне не пойми что. 08.10.2014 14:07:52, Благодарная
[пусто] 08.10.2014 14:48:51
Хорошо, пусть ребенок за кусок торта будет тоже чувствовать себя обязанным... Какие у него в данный момент обязанности? Игрушки без напоминания в коробку сложить или домашнее задание сделать? Вот и пусть и топает радостно "отрабатывать" свои обязанности. И мне не лень намекнуть, что я сейчас занята мытьем посуды, а ты в качестве "спасибо" за тортик тоже сделай что-нибудь, чтобы МЕНЯ порадовать. Вот такие коммерческие отношения. Мне хочется отблагодарить того, кто делает мне добро, поэтому мне бы хотелось, чтобы также и сын поступал :) 08.10.2014 15:43:23, Svetikkk
[пусто] 08.10.2014 15:49:07
А кто моет тогда? Посудомойка-машина? 08.10.2014 16:31:24, Косулечка
[пусто] 08.10.2014 16:49:51
Хмммм,муж тож как вариант годится. 08.10.2014 16:53:00, Косулечка
Наверное у меня была очень тяжелая жизнь и всегда были обязанности и очень часто приходилось делать то, что не очень нравится. Начиная от начальной школы, когда приходилось учить таблицу умножения, и кончая университетом, когда в срок приходилось сдавать зачеты, хотя днем ранее я бы предпочла пойти на кинопремьеру. Поэтому готовлю ребенка к такой же тяжкой доле. Собак у нас нет, поэтому спотыкаться об игрушки буду только я, никто их не утащит и не погрызет. 08.10.2014 16:29:53, Svetikkk
<Так вот к чему эти многобукв: скажите мне, почему мы не должны воспитывать в детях эту самую благодарность? >

потому что ее не воспитаешь, она или есть или ее нет в ребенке эта благодарность

это так же как и любые способности например муз. слух он с рождения или способности к другим наукам к спорту
так же как врожденная тактичность или врожденная хабалистость
так же и благодарность она с рождения

Это только мое ИМХО и не более :))
08.10.2014 12:39:25, Любовь Андреевна
"это так же как и любые способности например муз. слух он с рождения или способности к другим наукам к спорту"

И тем не менее в школе наукам учат всех и к конце 11 класса некие знания о законе Архимеда и силе трения в голове у человека остаются, даже если у него нет талантов к естественным наукам. И если человек тренируется в плавании, то даже без олимпийских рекордов (если нет у него физических талантов в этом направлении) держаться на воде вполне можно научить.
08.10.2014 13:18:57, Svetikkk
останусь при своем
что можно научить говорить спасибо, мыть руки ...,
можно научить кататься на велосипеде, плавать, шить-вязать и т.д. и т.п.
можно долго перечислять :)))

но есть врожденная деликатность врожденная щедрость доброта бездушие
завистливость и воспитать из жадины щедрого человека не реально
может быть реально как то чуть уменьшить эту жадность но жадный человек никогда не перевоспитается в щедрого
так же и благодарность это врожденное
так же как в одной семье, у одних родителей, один ребенок оптимист а другой пессимист
один добрый щедрый последним поделится другой жмот все только для себя
08.10.2014 21:02:11, Любовь Андреевна
так же как врожденная тактичность или врожденная хабалистость

Врожденная ли? сестра моего отца, рано вышла заьуж и ушла в ту семью. И вот там эта хабалистость была в порядке вещей и никого не коробила. Молодая девушка переняла эту модель. Вот еперь прошли годы, моя тётка сама стала бабушкой. И вот теперь, когда она привозит своихвнучек к старику-отцу, она просто вводит его в шок. Потому что правнучки 6 и 10 лет, мало того что не приучены говорить спасибо, для них в порядке вещей послать старика матом...
А у них это в семье, можно сказать принято. Дед после этих визитов просто с отвисшей челюстью.
08.10.2014 13:13:45, как-то так
это манера общения которую дети естественно перенимают из семьи
если в семье все матерятся и посылают друг друга то конечно для детей это вполне себе норма для детей

Если Ваша тетя рано вышла замуж, а это примерно лет 18 и стала такая же
ну что здесь скажешь, такая же хабалка как и семья мужа
потому что 18 лет это вполне взрослый состоявшийся человек
и если стала такая, то такое общение ей тоже вполне по душе.

Было бы не по душе нашла бы выход разъехаться
08.10.2014 20:43:28, Любовь Андреевна
я, корыстная негодяйка, в быту постоянно жду благодарности и трбую ее на уровне слов и поступков. Хочется тебе какой-то особенный ништяк, ты его скорее всего получишь, но спасибо и готовность поднапрячься вместе со мной, когда я займусь органисзацией ништяка - это минимум, которого я жду. А так же готовность поднапрячься, когда мне захочется ништяк. Идет ли благодарность при этом из глубины души - мне фиолетово.
Ну и потом, когда включаечь их в домашнюю работу, то со временем вполне даже ценится, когда ты в качестве исключения за них что-нибудь сделаешь.
Вполне хорошие результаты пока получаются.
Дети и в школе бросаются в глаза тем, что знают, когда лишний раз сказать спасибо, а когда извините.
А где им еше этому ушиться, как не у меня.
08.10.2014 12:21:01, fuselia
Мне кажется, что формальное "спасибо" и истинное чувство благодарности различаются как небо и земля. 08.10.2014 12:30:52, Corgik
Да, но спасибо и отдача - это то, чего можно нужно требовать, как первый шаг и не надо этого стесняться либо себе это запрещать.
О глубинном чустве хотела написать, поняла что получится толстый том и передумала. Тут будет и тема способности к глубинным чуствам, и тема ожиданий от родителей и толстый кусок системного подхода, чтоб понять, как родитель сам относится к тому, что он дает и почему этот ребенок именно так, а не иначе это отражает. Ну и способность оценивать вклад в удобства ( а она и вырабатывается, когда все своими ручками) и способноть ребенка ценить себя
08.10.2014 15:32:47, fuselia
Знаете, очень сложно это словами описать. Не ждать благодарности - это значит, не играть роль "вытаскивателя сироток из этого ада, за что сиротка будет благодарна по гроб жизни".
С другой стороны воспитывать - ну именно благодарность, пожалуй, не получится. А в общем, конечно, воспитывать надо и все ценности прививать, насколько получится.
Ну и с третьей стороны - неимоверно приятно, когда ребенок ценит то, что родители для него делают :) Это несомненно. Но что для этого надо делать конкретно, я не знаю.
08.10.2014 12:09:37, ДраКошка
А у меня в семье принято, что домочадцы друг друга словами благодарят за какие-то действия. Папа вкусный супчик приготовил - мама говорит "спасибо за чудесный обед" и сын тоже говорит слово благодарности. Мама спортивную форму для тренировки погладила - нужно сказать "спасибо". Дедушка тебе кораблик сделал - нужно поблагодарить. Бабушка книжку подарила - опять нужно сказать спасибо. Словами. При этом и ребенка всегда благодарят за любую крошечную помощь, прыгают до потолка от радости, гладят по головке, то есть дите знает, что благодарность - это приятно и его усилия ценят. Если ребенок забывает поблагодарить кого-то, то тихо-тихо напоминаю, что надо другу за печеньку спасибо сказать, а не просто тихо в рот затолкать :) Он будет в будущем работать в коллективе и элементарные нормы вежливости диктуют, что за помощь принято говорить "спасибо". Точно также учу говорить "здравствуйте", "до свидания", "пожалуйста". Волшебные слова :) 08.10.2014 12:05:08, Svetikkk
все врено. мне вот себя пришлось уже взрослую перевоспитывать, потому что в родительском доме словами выражаться было не принято. 08.10.2014 18:28:36, Tulsa
+1000
это то, на чем выросла я...
Маленькому ребенку, забывшему поблагодарить говорится на ушко и не раз и не два пока не войдет в пивычку. За помощь, за хорошее дело, за добрый порыв малыша хвалят, даже преувеличенно радостно. Совершенно естественно и искренне говорится спасибо любому домочадцу, за обед, за сделанное нужное дело. Если кто-то из детских друзей , ведет себя равнодушно, зло. Обязательно отмечается в разговоре, чем младше ребёнок, тем более простыми словами, но более развернуто. Просто ребенку на подкорку с годами прописывается такая модель, котораяч принята в семье.
Конечно, можно сказать что так воспитывается не сама блапгодарность, а умение её выражать. Но мне кажется, человеку ыросшему среди таких отношений, будет дико видеть равнодушие и эгоизм, потребленчество..
08.10.2014 12:47:35, как-то так, да
и тут работа не одной мамы, а всей семьи. Ребенок, допустим, повел себя неблагодарно по отношению к маме или ещё как-то нехорошо. Надо ли маме становиться в позу, что-то говорить, картинно обижаться? Нет , вот тут как раз и включается механизм " не ждать благодарности.
но папа или бабушка с дедушкой, аккуратно по доброму, начинают прорабатывать малыша, обьясня мамины чувства.
Конечно и у нас в семье не всегда всё идеально работает, но примерно такая линия ведется из поколения в поколение
С приемными детками, пришедшими не в младенчестве, конечно , сложней, но как что ж теперь, не учить, не настраивать, не подстраивать под семью???
08.10.2014 12:55:28, как-то так
а в глобальном смысле: я тебя родила или взяла, я тебя растила и тд и тп.
И кровные детки не пылают благодарностью. да потому что даже не задумываются над этим. Да потому что, при чём тут благодарности, если так должно быть. Мы ж не благодарим солнышко за то, что оно светит. Понимание какой это труд, как рвется душа, приходит потом когда паоявляются свои детки. И мы уже осознанно, отдаем своим детям, то что получили от родителей.
08.10.2014 13:03:14, как-то так
Есть такой неписанное правило - чем больше мы чего-то активно хотим и (или) добиваемся, тем меньше вероятности это получить. Надо вкладывать общечеловеческие ценности, надо, желательно не словами, а собственным примером, но зацикливать нравственное воспитание на себе (я для тебя ВСЁ, ты мне обязан ВСЕМ, что имеешь) как-то безнравственно. Делаем, что дОлжно (по душе и по человеческим законам), а там как получится. 08.10.2014 11:43:54, Corgik
Правда? Всегда думала, что в основном происходит наоборот - куда идем, туда и приходим. О зацикливании нравственного воспитания на себе речь вообще не идет. Я о другом - об умении быть благодарным в принципе, ценить хорошее в своей жизни, видеть это хорошее, замечать и не относиться потребительски. 08.10.2014 13:36:20, Благодарная
На область чувств "куда идём, туда и приходим" не распространяется. Формальных благодарностей можно добиться, да. 08.10.2014 14:36:57, Corgik
Ну почему не должны воспитывать? Ожидать не должны, как и все другие чувства высшего порядка, потому что их появление не от одного только воспитания зависит, там очень много опций должно включиться. Но стремиться к формированию, конечно, стоит. А вот ожидать и тем более на этом строить критерии своей родительской успешности - это провал:) 08.10.2014 10:38:57, яся 76
Согласна) 08.10.2014 10:44:59, Бгагодарная
Родительская любовь, забота и принятие - опция по умолчанию. 08.10.2014 10:19:43, Криптан
[пусто] 08.10.2014 10:16:30
Не за то, что усыновил, конечно. К кровным это в той же мере относится. А по поводу бытовых дел - мне приятно, когда ребенок, покрасовавшись перед зеркалом в свежеотглаженной рубашечке искренне говорит "спасибо, мам!". Или когда вспоминает, просматривая фотографии, в скольких интересных местах побывал, прижимается и шепчет в ухо "спасибо". 08.10.2014 10:41:56, Благодарная
:) мы все разные, мне вот спасибо не нужно, мне достаточно горящих глаз при просмотре фото, выпрямленной гордо спны в наглаженной вещи, потому что я чувствую свою значимость в такие моменты, я изменила чью-то жизнь: привнесла туда моменты счастья, которые останутся с этим человеком и от этого мне радостно. 08.10.2014 10:49:25, проходила мимо
прекрасные у вас опечатки "жать от детей бгагодарности"...какая вы, все-таки, умница!

А как вы понимаете постулат, что зависть - обратная сторона благодарности?
08.10.2014 10:12:58, Пангея
Точно-точно. И вообще, когда от человека слишком много чего-то хотят-требуют, сильно рискуют получить обратные чувства. Не любит свободная душа насилия, ох, не любит. 08.10.2014 11:49:24, Corgik
Да ну что вы, не опасайтесь, на ваше звание умницы я не покушаюсь! Для меня нет такого постулата. Не желаете ли объяснить, почему вы сие сомнительное высказывание определяете как истинное? 08.10.2014 10:31:13, Благодарная
ну, может, вы внутри умница, поэтому прорывается только в опечатках. Но, если вы себя хотите и снаружи подтянуть, дам вам почитать на интересующий вас предмет.

[ссылка-1] Мелани Кляйн - вам будет интересна ее работа "Зависть и благодарность", это ее постулат.

пишет, правда, тяжеловато, но если что непонятно - обращайтесь.
08.10.2014 18:28:39, Пангея
Частично прочла. Только из уважения к вам.
"На бессознательном уровне жадность направлена в основном на то, чтобы вычерпать, высосать досуха и сожрать грудь: то есть ее целью является деструктивная интроекция; тогда как зависть не только пытается ограбить таким образом, но и внести в мать, прежде всего в ее грудь, плохость, главным образом, плохие экскременты и плохие части Самости, дабы испортить и разрушить ее.... испортить то, чем обладает мать, в особенности отцовский пенис, который в фантазии младенца она содержит..." бррр... речь о младенцах. Кто-то действительно считает это истинным?
Справедливости ради скажу, что согласна с этим: "Благодарность тесно связана с щедростью. "
Основную, по-моему, свою мысль о связи зависти и благодарности автор выразил так:
"Сильная зависть к кормящей груди мешает способности к пол¬

ному наслаждению и, таким образом, подрывает развитие благо¬

дарности." Вам интересно, как я это понимаю? Именно так, как говорит автор - зависть мешает благодарности. Вы в каком контексте ввели в обсуждение "постулат"?)
08.10.2014 22:26:36, Благодарная
ну да, есть некоторая культура в чтении и понимании таких текстов - как если бы вы смотрели на свою жадность, например, как вектор - откуда она пришла и где бы она кончилась..во что бы она превратилась...

но вообще благодарность слишком тяжелый груз. единственное, что должны дети родителям - это вырастить своих детей. чувства к родителям амбивалентны, их нельзя только любить, без желания уничтожить.
08.10.2014 22:34:18, Пангея
Однако... Желание уничтожить родителей, да еще и как очередной постулат) Не думаю, что готова нырять в такие глубины психоанализа, они видятся мне тяжким бредом сумасбродов. 08.10.2014 22:56:43, Благодарная
ну, направление, заданное прямой, вы же можете отличить от самой прямой? Если вас разрушают какие-то чувства, вы можете попытаться их понять. Почему - условно - вам НАДо чувствовать то, что вы бы назвали "благодарностью", а мне нет? Часто оказывается, что дело не в заявленной "хорошей" проблеме, а все скрыто там, где наши тени мечтают уничтожить кормящую их материнскую грудь - часто дело оказывается в контроле, о котором стонет опекун на просторах интернета

"ребенок не такой, делает не так, думает не так, он чужой, я не хотела так, он не делает так, как хотела я..."

это я не на вас намекаю, я не читала ветку, не в курсе, что стоит за вашим интересом к благодарности. Но часто вижу именно такое "я хочу, чтобы все мое принадлежало мне и пело мне хвалебные псалмы".. утрировано так. и деть или партнер или даже коллега - видит ИСТИННЫЙ вопль и реагирует на него, протестом "я не принадлежу тебе, я нуждаюсь в свободе, я хочу ценить то, что я делаю сам(а)" ...

и где же тут место благодарности??? мне бы тут хотелось написать , что "получает благодарность только тот, кто ее не требует" -но и это неправда, это некая эристическая красивость. те, кто не требует благодарности, просто не замечают, что не получают ее - это вот правильно.
08.10.2014 23:08:22, Пангея
Мне кажется имелось в виду "ты тварь не благодарная, я тебе и мою, и стираю, и вещи покупаю, а ты к своей кровной кукушке сбежала!"
Вот говорят не надо ждать благодарности :)
А нормальная семейная забота и внимание к друг к другую -- это настолько нормальные вещи, что странно их не воспитывать :)
08.10.2014 10:12:26, billow
Возможно, и это имелось ввиду, но звучало как "вообще" не ждать благодарности. 08.10.2014 10:33:46, Благодарная
Знаете, мне кажется, что чувство благодарности-это внутреннее, что идёт из человека. И глупо её требовать от других, так просто не бывает.
Вот моя мама считает, наверное, что я ей должна быть благодарна... ну, разве что за рождение- спасибо ей большое. Всю оставшуюся жизнь она вращается вокруг самой себя и решает только свои собственные проблемы (покупку игрушек, еды, лекарств итд я не считаю).Я, конечно, ей помогаю, но делаю это из чувства долга что ли.
А вот мой дедушка, которому я при жизни не раз говорила, что всем что имею и какая я есть и всем моим достижениям я обязана ему- плакал при этих словах и приговаривал: да что ты, внученька! Хотя, работая, всё моё детство возился со мной, поддерживая, ободряя, находя ласковые слова и помогая. Последние свои 10 лет он жил с моей семьёй- не потому что я благодарна, а потому что я его любила и люблю.Он никогда ничего не просил и не требовал, но мне ему хотелось отдать всю свою любовь, потому что когда-то он вложил всю его любовь в меня просто так. И мне кажется, что искренно вложенная любовь всегда оборачивается сторицей.
08.10.2014 10:11:24, проходила мимо
Не факт. Иногда один человек любит другого (искренне, не смотря не на что), а другому любовь этого человека не нужна. Он её терпит. Причины могут быть разные: память о третьем человеке, "закрытость" от мира, просто разные по характеру/темпераменту/внешнос­ти/возрасту люди и др. И я сейчас пишу не о приёмных детях и родителях. В этой ситуации плохо обоим участникам и быть благодарным за эту ненужную любовь, которая может сильно портить жизнь, на мой взгляд, странно. Уважать человека за его объективные достоинства, помогать в трудной ситуации, как помог бы другому, - это одно, а вот благодарить... 08.10.2014 10:32:03, бывает по-разному
есть эгоистичная любовь, когда ты любишь так как умеешь, а бывает не эгоистичная, когда ты любишь так, как нравится тому человеку, которого ты любишь- такое всегда находит отклик благодарности.
Просто часто когда люди проявляют любовь- они мало задумываются а как хотел бы сам предмет любви, чтобы его любили? Может быть, это просто помогать издали для кого-то, для кого-то не путаться под ногами и просто делать "черновую" работу помощи...
08.10.2014 10:44:33, проходила мимо
Вот. Это же прекрасно - то, что вы чувствуете к своему дедушке, вы же не лгали намеренно, говоря о "что имею и какая я есть... обязана ему". 08.10.2014 10:27:08, Благодарная
Я думаю, что к дедушке испытывалась не благодарность, а любовь. вот и все. Не из чувства любви, а из чувства благодарности. 08.10.2014 10:42:22, Криптан
да, вы правы: любовь из чувства благодарности. 08.10.2014 10:53:15, проходила мимо
нет, не лгала, конечно... но он никогда меня не "делал", он просто поддерживал ВСЕ мои начинания, даже глупые, прикрывал меня после драк в школе, хвалил за тройки(тройка- тоже хорошая отметка!), даже смертельно уставший- по моей просьбе безропотно читал книги мне, когда что-то не получалось- говорил, что я особенная и у меня всё получится!Когда у меня родилась дочь и пошла в садик, он после инсульта, с палочкой просил забирать её хоть иногда, потому что мне итак трудно. И я точно знала, что среди всех его важных дел, я была самым важным. Его любви и поддержки было ТАК много, что она лилась через край, в том числе и на него же.
Он никогда меня не учил быть благодарной, но рядом с ним невозможно было вырасти другой... Чувство благодарности пришло не сразу,когда я уже выросла, но пришло.
08.10.2014 10:40:35, проходила мимо
Спасибо Вам за то, что написали это. Просто описали моего самого любимого на свете дедуню и меня. Он меня звал "малыш"... Слезы на глазах. Его уже много лет нет со мной, мне его так не хватает... Сейчас мне кажется, что у моего младшего, усыновленного, ушки сзади на дедунины похожи:) 08.10.2014 13:12:47, нАтАшА Хиштаки
и у меня слёзы... это был самый чудесный в мире человек, которого я знала за свои 40 с хвостиком лет. За эти годы я потеряла обеих бабушек и отца и брата, но ни одна потеря не была столь горькой, как дедуля. И видит Бог, я хотела, чтобы он прожил как можно дольше- хоть лежачий(как первое время после инсульта), хоть какой - только бы он был рядом подольше.
И я благодарна судьбе за то, что она позволила мне хоть чуточку вернуть ему того тепла и той заботы, что он дарил мне. Что после инсульта он прожил в моём доме ещё 10 лет, в которые я оберегала его как могла и он точно знал, что любим. И в свой последний день жизни, он вызвал скорую и садясь в машину шепнул мне и мужу: ангелы порхают, я не хочу умирать дома, чтобы вам проблем было меньше... Мы тогда отмахнулись, мол, ты чего?! А он доехал до больницы и умер...
Простите... накатило, тема такая...
08.10.2014 22:01:57, проходила мимо
и у меня самая светлая любовь к дедушке, маминому папе, потому что искрене любил, до самой последней капельки души и вот ,сейчас ,я взрослая тетка ему благодарна, что был , что дарил ощущение защищенности, нужности. Хотя вся семья моя заботливая, любящая, но вот к дедушке мои чувства особняком. А в детстве, юности я просто не задумывалась, мне казалось это чем-то обыденным, дедушкина забота 08.10.2014 13:34:01, как-то так
А у меня огромная благодарность к бабушке, которая меня очень любила и научила безусловной любви. А вот маме, которая всю жизнь хочет к себе уважения, это самое уважение не случилось. 08.10.2014 14:39:15, Corgik
Тоже очень бабушку люблю и рада, что девочки с ней общаются. А с возрастом полюбила и маму, а раньше сердилась на нее - слишком мало ее было в детстве. 08.10.2014 23:22:19, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И у меня бабушка... Я знаю что такое любовь именно от нее, а маминой любви я не чувствовала почему-то. Но благодарна конечно и маме. И у мужа бабушка его любила по настоящему, она и меня полюбила, бывают же такие люди. Они как раз абсолютно ничего не ждут взамен, никакой благодарности, и специально ничего не воспитывают. 08.10.2014 14:54:28, lenalar
И у меня бабушка. Помню по сей день её, а лет прошло........ 08.10.2014 16:40:05, Косулечка
Спасибо, что поделились. Какое счастье, что у вас все это было! 08.10.2014 10:43:57, Бгагодарная
это да :) потому как в нагрузку к этому шла очень холодная эгоистичная мать и строгая бабушка, которой главное, чтобы на людях всё было прилично! 08.10.2014 10:51:38, проходила мимо
"почему мы не должны воспитывать в детях эту самую благодарность?" - воспитывайте своим примером.
"Чтобы они ценили то, что мы для них делаем, и даже чувствовали себя обязанными! " - это психологическое насилие. Если человек чувствует одно(вы, и ребенок ваш), а ему навязывают противоположное чувство? Это разве нормально? На ваш взгляд? Разве можно отбросить свое конкретное чувство. и заменить его абсолютно другим, по требованию?
08.10.2014 10:09:31, lenalar
О каком противоположном чувстве вы говорите?
Я не хочу ничего навязывать, но и искусственно транслировать : "что ты детка, нет-нет, не нужно быть благодарным, забудь" тоже не хочу. Наоборот - хочу благодарность культивировать в детях, поощрять ее и взращивать.
08.10.2014 10:21:26, Благодарная
Я поняла что вам хочется чтобы именно вам дети были благодарны, а если они злятся на вас? Обижены? Как они могут эти чувства отбросить и включить чувство благодарности?
пс - Дети воспитаются на вашем примере. Если не воспитаются - значит пример был не очень привлекательный:)
08.10.2014 14:58:37, lenalar
А как злость и обида мешает благодарности, кстати? Я бываю обиженной на близких и злюсь на них - запросто. Продолжая их благодарить при этом:)) Злость же преходящее чувство, а благодарность, по идее, продукт долговечный) 08.10.2014 20:33:37, яся 76
Мы же о детях, у них интеграция чувств не развита. Если обида - так полностью одна обида. А благодарности они и не чувствовали к родителям никогда, и не знают что это такое. Я именно о таких детях, типа автора. 08.10.2014 21:49:37, lenalar
Даже самые неразвитые дети все-таки не настолько примитивны и могут одновременно чувствовать разное. Ну и потом, непрерывное чувство благодарности, как непрерывная радость или любое другое прочее - это уже нездорОво, мне кажется)) 08.10.2014 21:53:00, яся 76
Самые неразвитые не могут, только к 4-5 годам при комфортных условиях жизни, с любящими взрослыми. 08.10.2014 22:38:27, lenalar
Не могут идентифицировать свои чувства, а испытывать - вполне. Попеременно) 08.10.2014 22:45:18, яся 76
когда мой ребёнок был маленький- видел что-то в магазине и спрашивал: это бесплатно? я всегда отвечала: бесплатные только мама с папой, остальное - платно :)

потому что мама с папой делают для ребёнка всё бесплатно- от души, не ожидая благодарности.
Я выросла с претензиями мамы и бабушки, что я им должна быть благодарна... по факту, я им не очень-то благодарна, дедушка никогда ничего не ждал- просто делал всё, что мог- ему я благодарна буду пока не умру(хотя его самого уже в живых давно нет)
08.10.2014 10:31:18, проходила мимо
Недавно написала одному мальчику примерно так: "Ни кому не предъявляй счет, даже мысленно, внутри себя, а чужие счета вовремя замечай и оплачивай. И будет тебе счастье" :-) 08.10.2014 09:55:13, Koala2000
Т.е. будь абсолютно бескорыстным альтруистом? 08.10.2014 10:22:33, Благодарная
Делаешь - не жди благодарности. Ждешь - лучше не делай. Плохо будет ВСЕМ от такого "благодеяния". И "благодетелю" всегда мало и не так и у "одаряемого" чувство что он что-то купил, но по завышеной цене, остался должен, неизвестно когда расплата, а ведь не очень-то и хотелось:-)) 08.10.2014 10:32:16, Koala2000










Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 04:55:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!