Конференция "Усыновление"

Раздел: Воспитание (рефлексия в дет садике)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

рефлексия по поводу дет сада

Сад с сентября, когда дали место не верила и очень радовалась. Чем ближе, тем страшнее. как будет привыкать? насколько у него садик будет ассоциироваться с ДР? (мой больной вопрос) как я его вообще оставлю там одного.
Собственно, когда только познакомилась с сыном сразу хотела, чтобы пошел в сад в сентября этого года (познакомилась в конце октября, дома с конца января) + садик у нас специализированный и реально нужные занятия будут + я смогу работать несколько по-другому, это финансово заметно (актуально с моими мыслями про второго).
Реально как-то ребенка заранее подготовить? я позитивно понемногу рассказываю, что такое сад и как там здорово, но пока это все абстрактно. В начале водить на мало часов, как долго так можно и с какого количества можно начинать? + туда пойдет некоторое количество детей по блату, которые год до этого ходили заниматься 4 раза в неделю, и уже хорошо друг к другу привыкли. мы никого не знаем, с одним ребенком из группы в августе будем гулять вместе.
09.07.2014 20:31:18, mirania

412 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перед садом мы своей мозг промывали про то, как там интересно и весело. Как результат в первый день пошла очень хорошо, видимо из любопытства. Второй день уже с напрягом, но еще без слез. А вот со среды начались форменные истерики! Воспитатель силком в группу утаскивала. Так продолжалось три дня до конца недели. Все вечера и все выходные рассказывала про то, что я ее сильно люблю и никогда в садике не оставлю и т.д. Как результат с нового понедельника пошли без слез и больше не плакали ни разу. Пошли мы сразу на целый день, но с условием, что если что, мне звонят и я ее забираю. Не позвонили ни разу. А некоторые детки из нашей группы (у нас все первогодки) до сих пор на пол дня ходят... Наши воспитатели говорят, что самое главное не затягивать прощания. Переоделись, обнялись, поцеловались и ласково, но твердо отправить детку в группу. Говорят, что так адаптация легче протекает... 10.07.2014 18:31:58, Лариса13
Я рассказываю про сад: показываю, напоминаю, как мы на занятия ходили туда несколько раз.
Про то, что нужно не рассусоливать прощание много слышала, буду стараться так делать
13.07.2014 22:29:25, mirania
Напишите мне в личку, и я скину Вам очень толковую инструкцию "Идём в детский сад". 10.07.2014 18:19:30, Голубушка
Скинула. 10.07.2014 19:41:29, Голубушка
получила, спасибо 13.07.2014 22:25:43, mirania
Почитала всё, что Вам написАли. Тоже думаю, что стОит попробовать пойти в садик. Не всем и не всегда там плохо. Моя старшая (кровная), отданная в сад в 2 года ровно, привыкала очень трудно, истерила в течение 4-х месяцев (водили на полдня). Тематические малыши (дома с 4 мес.) без особых проблем пошли в садик в год и девять (тоже на полдня). Адаптировались к саду очень легко и первый год вообще не плакали при расставании с нами по утрам. Сейчас одна плачет, но в целом в садике им нравится, воспитателя своего любят (на улице видят - бегут к ней обниматься).
Настраивайтесь на хорошее, рассказывайте малышу о садике в светлых тонах, можно даже походить туда поиграть во дворе (если заведующая разрешит)...
10.07.2014 16:15:23, Сканди
Во двор нельзя к сожалению, я бы ходила. гуляем иногда на площадке: рядом с садом, рассказываю
В общем понятно, что все детки разные))
13.07.2014 22:33:13, mirania
Автор не парьтесь. Попробуйте и посмотрите. Я тоже после 4 дней истерик ужасно переживала и даже были мыслишки пока не водить. Но сегодня мы пошли в сад без слез. Когда пошла за ним, оказалось, что все штаны сухие! Вывели моего карапузика, довольный, улыбается обнимается, весь такой заводной. И первый раз просто первый раз, мы покакали на горшок! Мы стали говорить да. а не просто кивать головой. Я распрашиваю, а он отвечает мне (как может) что он делал и утвердительно говорит, что завтра опять пойдем к лялю! завтра ровно 2 недели как ходим в ясли. Все будет хорошо! 10.07.2014 13:41:20, lesia85
Зая, КАК я за вас всех рада! Зачет и тебе и СЫНУ!!!

Автору (у меня правда кровная) - моя в яслях в англии ровно с года. 2 дня в неделю. Начинали по 3-4 часа. Согласна со всеми советами про не затягивать с расставанием и вам самой НИ В КОЕМ случае не терять позитива при сыне. Поплачете как выйдете на улицу.
В год до моей мало что доходило, но я бы еще вот на что обратила внимание - обязательно делайте акцент на тот факт что мама придет и вы пойдете домой к папе, ужинать и тд - вот прям по 100 раз это проговаривайте.
И еще очень помогает проговаривать чем занимаются все люди вокруг - вот например девочка спешит в школу, дядя едет на работу, папа идет...(место где папа работает), мама тоже идет на работу. А ты идешь играть в садик. А вечером мы все вместе будем пить чай ну или что-то подобное.
То есть у малыша начинает вырабатываться чувство рутины.
И как Леся написала - плач при расстовании это совершенно нормально. Во-первых большинство успокаиваются как только вы ушли, и потом через 1-2 недели совсем перестают плакать, идут уже как на праздник!
15.07.2014 16:19:24, от ЮКГерл
ой, а расскажите мне если не сложно и если знаете как их к горшку приучают, я осилила половинку вашей темы в 1-3, насколько поняла вы с горшком вообще никак не дружили? сын с ним ок: но и штаны ок блин. дома пыталась одевать просто трусики, но мои нервы не выдерживают( правда сын вообще не говорит, и сам на горшок никогда не просится, я даже толком не могу выяснить хочет он или нет 13.07.2014 22:38:10, mirania
Всё, что написала вам - это взгляд на историю с садом со стороны мамы. Добавлю про сторону ребенка.
ИМХО.
Про травму брошенности ребенка в ДР все знают. Про депривацию.
Если объективно посчитать, то травма домашнего трехлетки, которого водят в сад на полный день составит 60 % от травмы ребенка в ДР.
Считала так: ребенок находится в саду с 8.00 о 17.00 , и это 60 % от общего времени бодрствования трехлетки с 7 до 22 часов.
Детский сад - это такое же казённое учреждение, в которое отдают детей, как и дом ребенка (если кто мне укажет на ключевую разницу, буду рада изменить мнение). Такие же стены, такие же 2 замученные чужие тётеньки на толпу из 20+ детей-сверстников... То что, вечером забирают родители, никак не изменяет того факта, что находясь в учреждении ребенок находится в состоянии базальной тревоги (то есть, в ощущении угрозы своей жизни) практически весь свой день.
Так что, "травму на всю жизнь" никто не отменял.
10.07.2014 11:59:45, Анкора
насчет домашних детей. Нормальный или хороший человек-воспитатель не наносит никакой травмы, особенно, если ребенок заранее знает, что это не дом, а занятия. И таки да, в нормальном саду дети заняты, им интересно, у них друзья и нежелание уходить. А уж про хороший сад (а я такой знаю, хотя там времени меньше ребенок проводит, чем в полнодневном) скажу: сама бы там работала и находилась полное время, которое там проводит ребенок. 15.07.2014 00:44:19, Oazis
а у тебя второй ребенок в тот же сад отходил, что Ваня? (мы знакомы с моей другой регистрации, дети одно время в одном саду были)
я когда старшего перевела в сад к младшему - прям небо и земля, на тельмана ходил по повинности, а туда с удовольствием
15.07.2014 10:54:05, все впереди
Не, в 1986 на Ильюшина. Удачно. И ей, и Ваньке повезло с воспитателями -разные сады, разная политика, разные характеры, но подошло и ему, и ей. На Ильюшина политика смены воспитателей почти каждый год, так что у нее было трое разных и все к детям правильные. Отходили прекрасно, 1 сентября в праздничной форме бегали хвастаться. :) 15.07.2014 11:59:27, Oazis
мои там в какой-то год были в дежурном, младший заболел чтобы не ходить) 15.07.2014 12:50:33, все впереди
Это нельзя считать по времени статистически. Были исследования с женщинами, родившими в тюрьме, они получали младенчиков на пару часов вечером, в остальном дети были на попечении нянечек в форме садика (это были 70е, Германия). Система была изначально такая, когда этим заинтересовались психологи привязанности. Типичного госпитализма у детей не нашли, который развивался в круглосуточных учереждениях.

Это же подтверждают исследования в израильских Кибуцах, там дети с младенческого возраста воспитывались в группах и с родителями проводили только часть вечера (теперь уже все не так, но раньше было). У детей распределение по типам привязанности было почти такое же как и в традиционных обществах.

Недавно читала исследование из 2012го, показывающее, что решающим ве-таки является не опыт привязанности "в возрасте до...", а опыт всего времени роста. Я его описала в своем ЖЖ [ссылка-1], здесь не буду
11.07.2014 23:20:49, fuselia
Мне в этой теме уже приводила в пример эту ссылку Яся :)
Да, конечно, всё имеет значение.
И конечно, почти всё поправимо.
Но детей жалко зря травмировать, когда ты в теме. Всё таки в доречевом возрасте травмы гораздо тяжелее и картина мира в процессе формирования.
Еще от ребенка сильно зависит. Некоторые быстро смиряются с неизбежным, некоторые продолджают бунтовать, истощая себя и всех вокруг при этом. У меня в наличии оба варинта.
12.07.2014 00:32:45, Анкора
Почему вы считаете только врем бодрствования?
А что ночью психические процессы выключаются?
Моя трехлетка полночи спит со мной в обнимку, это время не засчитывается за совместное времяпрепровождение, формирующее привязанность?
И вообще принципиальная разница в том, что у детей в ДР мамы нет в принципе. А у детей в саду мама есть, где то, сколько то, как то, но есть мама.
Чтобы иметь значимого взрослого не нужно иметь его постоянно в поле зрения, нужно просто его иметь.
ЗЫ. моя дочь ходит в сад с 2 лет. С года ходила в ЦИПР со мной ( в тотже детский сад куда потом пошла), с 1,5 в группу кратковременного пребывания на 3 часа в день. Потом собственно в сад.
Привязанность зашкаливает и у меня и у нее... бабушке ее не могу отдать больше чем на 1 ночь.... такая вот привязанность, ни я без нее дольше не могу, ни она....
10.07.2014 21:51:00, Нэцкэ
Ночью ребенок не находится в состоянии базальной тревоги на мой взгляд.
Засчитывается ли полночи в обнимку - не знаю, вот честно. Но, в любом случае, это правильно.
Я прекрасно понимаю, как это - зашкаливает. Я помню, решила, что дочке в 2,5 года пора переезжать в отдельную кровать. Купили красивую кровать, красивое бельё, красивую пижамку, она радостно улеглась и заснула под книжку. А я легла к себе и не могу спать. Крутилась, вертелась, встала, вытащила спящую сладкость из новой кровати, уложила рядом с собой и довольная уснула.
Но всё-таки кажется мне, зря вы медвежонка в год туда, может выхода не было.
10.07.2014 22:45:33, Анкора
В том то и принципиальная разница, что ребенок в ДР и ночью находится в состоянии базальной тревоги. А домашний ребенок дома, даже если спит отдельно, все равно он дома и с мамой.
Я очень за сад и социализацию. В первую очередь, чтобы мама катушек не съехала. Съехавшая с катушек мама, от нее пользы не много.
Ну и сад (воспитателей) конечно для двухлетки нужно выбирать более пристально чем для 5 летки.
В остальном в саду вижу только плюсы.
В год мы с ней вместе туда ходили. Там были всякие "развивашки". Сидеть дома и разносить квартиру в щепки, ИМХО менее продуктивно.
Да, и я ярчайший пример человека, которого полно выходов. Я фриланс, дома работаю, зарабатываю много и не очень обременительно. Время на работу трачу мало, вот прям никакой необходимости финансовой в саду нет. Бабушка-пенсионерка в 2 станциях метро и возможность нанять няню, или даже двух. Исключительно психологический комфорт. Мне нравится, что ребенок ходит в сад и ребенку нравится ходить в сад.
10.07.2014 23:04:24, Нэцкэ
У вас как-то получается, что ночью-то он не находится в состоянии базальной тревоги, значит днём ему можно понаходиться...
И я никогда не понимала, как из-за ребенка мама может съехать с катушек. То есть, я знаю, что так часто бывает и есть устойчивое мнение, что "я лучше буду работать с утра до вечера, чем сидеть дома с ребенком".
Но мне кажется, когда мама так думает, то это тревожный сигнал. О её собственных травмах. И неплохо бы в них разобраться, а не передавать их по наследству ребенку.
Я не знаю, как это написать, чтобы прозвучало мягче, извините, но не написать не могу, раз уж зашла речь.
Двухлеток, любящих сад, встречать не доводилось. Ну какая в 1-2 года социализация :((
10.07.2014 23:31:06, Анкора
У меня получается, что ваша статистика неверна, вот и все.
Педагог в саду вполне является тем самым значимым взрослым, который способен снизить и свети к минимуму эту самую тревогу, для того он и нужен. Моя дочь при встрече со своей первой воспитательницей, кричит ей "Юля привет, как дела"... Не думаю, что она так поступала бы, если бы им было плохо вместе проводить время.
Про "как мама может съехать с катушек". Маме нужно умыться, приготовить покушать, сходить в магазин, пропылесосить, ногти накрасить в конце концов... не говоря уже о бассейне или финтесе. Потому что мама, она кагбэ тоже человек.
Сейчас с почти 4-хлеткой почти все это можно делать вместе, а вот с 2 леткой либо ты варишь суп а ребенок непродуктивно разносит дом, либо ребенок играет с другими детьми и лепит пластилин с воспитателем, ты варишь суп, а потом вы вдвоем посвящаете свободное время друг другу. Выхлоп от 2 варианта существенно больше.
И последнее вы когда нибудь монтессори-среду выдели? Ну или хотя бы водили своего ребенка в год-2-3 в гости к другому ребенку, у которого есть другие игрушки?
Нельзя дома поставить сухой бассейн, горку, "парикмахерскую", "магазин" и прочее, а если это сделать, то все равно надоест. Смена обстановки развивает сама по себе, а если там еще и живые существа, с которыми нужно взаимодействовать, так вообще красота. Так что социализация в 1-2 года вполне возможна и необходима. Не понимаю как можно 2 года держать ребенка взаперти в 4 стенах.
11.07.2014 00:03:42, Нэцкэ
Да какая у меня статистика... Я писала про свой детский и родительский опыт. Для меня верен он и только он.

Педагог в саду является лишь педагогом в саду и никем больше, не стоит обольщаться. Точно также, как и педагог в доме ребенка.

И видела я конечно когда-нибудь монтессори-среду. И в гости к ребенкам хотя бы тоже ходим. И самое главное, не сидим годами взаперти в 4-х стенах.

Я на третьем научилась варить суп и пылесосить вместе с двухлеткой. Знаете это так здорово! Только захотеть надо. Я думаю, у вас ещё всё впереди.
11.07.2014 00:24:31, Анкора
"Педагог в саду является лишь педагогом в саду и никем больше, не стоит обольщаться. Точно также, как и педагог в доме ребенка." - Вот здесь Вы ошибаетесь.
Вы выбрали свой образ жизни, это не значит, что он всем подходит. Люди разные, по темпераменту. увлечениям, предпочтениям и прочему. Не все, кто не готов посвящать свою жизнь ребенку полностью - психологически травмированы. С точки зрения христианства (про другие просто не знаю) - это вообще нездоровая фигня, так срастаться с детьми.
11.07.2014 07:49:22, яся 76
Мда, ну, давайте сначала :)
Я тоже совсем не готова посвящать свою жизнь детям полностью. Поверьте, что у меня не меньше увлечений, чем у вас :)
Нигде я этого не пишу. А пишу только одно: от 0 до 3 ребенок испытывает страдания от разлуки со своими значимыми взрослыми. Эти страдания накладывают неизгладимый отпечаток на его картину мира и сказываются на протяжении всей жизни, не исключая и отношения с этими самыми значимыми взрослыми.
С 4 до 5 лет психика ребенка созревает для гораздо менее болезненного отрыва от матери, а к 6-7 годам вообще безболезненного.
Я согласна, что с 4-5 лет сад на несколько часов - может быть выходом, если нет других способов общаться с детьми.
И пишу я об этом не столько потому, что это классика детской психологии, сколько потому, что это - мой личный выстраданный опыт.
В чём конкретно я ошибаюсь по поводу педагога в саду? Да, я считаю, что он не находится в отношениях привязанности с 20+ детьми в группе и соответственно, не является для них значимым взрослым.
Кому-то из детей может повезти и привязанность-таки возникнет. Это 1-2 ребенка из группы, не больше, согласны?
Но даже такая привязанность, которая позволит ребенку любить сад и ходить туда с радостью - она будет через травму. И она будет конкурирующей.
От любых религий я далека. Не вижу в них ничего ресурсного.
Но срастаться с ребенком я тоже не планирую. Сохранный трёхлетка вырастает из таких взаимопроникающих отношений со значимыми взрослыми абсолютно естественно, как из старой одежды.
Пытаться искуственно ускорить этот естественный процесс психического взросления - глупая и безнадёжная затея, всё равно как начать кормить гормонами роста, чтобы быстрее вырос физически.
Может он и вырастет, конечно, но сильно покалечится в процессе.
11.07.2014 11:44:42, Анкора
"...а к 6-7 годам вообще безболезненного..."

Угу, то-то я насмотрелась, когда привела дочь на подготовку к школе - одна девочка (она не посещала садик), когда поняла, что нужно идти с учительницей без мамы, принялась рыдать. 45 минут рыдала - потом вроде пошла, но потребовала, чтобы мама стояла под дверью класса. Та и стояла там столбом - несколько занятий подряд, уже сама была не рада, ибо уже какая-то ерунда получилась.

Плачущий, оторванный от мамы, 2-3-4-летка вызывает, конечно, жалость и сострадание. Но пускающий по этому же поводу слезы 7-летка - это уже нонсенс какой-то. Всему своё время и свой возраст - и плачу "хочу к маме" тоже. Но многим всё-то кажется, что ребенок "ещё маленький", вот и получается на выходе фиг знает что.
11.07.2014 22:52:49, Marmuletta-K.
Ну, я по своим детям сужу. Мой младший в почти пять с огромной радостью идёт на спорт на 2 часа без меня, и по нескольку часов проводит в гостях у дачных друзей-ровесников. Я ему сейчас - постольку поскольку. Тока если случится чего, сильно ударится, например, тогда меня ищет. А так - у него уже своя жизнь личная во всю кипит. И при этом, как уже писала, он сильно отличается от ровесников тем, что демонстрирует ко мне исключительно любовь, доверие и послушание. Это сильно видно, многие удивляются. И дочь у меня также себя ведёт. И она - гораздо сильнее загружена всякими кружками. Какие слёзы, что вы, всюду с радостью бегом...
Я не знаю историю девочки из вашего примера, может, у енё что-то случилось недавно, что побудило её так себя вести. Это очень неправильно так судить ничего не зная.
11.07.2014 23:46:34, Анкора
"Это очень неправильно так судить ничего не зная"

Я не сужу, я ответила на Ваш пост касательно "к 6-7 лет всё безболезненно".

Не думаю, что что-то у девочки там случилось. Думаю, что ее просто приучили, что она постоянно дома с мамой, вот она и впала в шок, когда надо быть не дома и без мамы. Не нужно под каждый чих подводить глубокие психологические теории и искать тайные мотивы. Чаще всего мотивы совершенно просты и лежат на поверхности.

Тема же автора вообще не про всё это, а про то, что ребенку нужно лечение, которое возможно только в специальном профильном садике.
12.07.2014 00:04:14, Marmuletta-K.
Да, я автора понимаю. Просто как-то это дальше вглубь разрослась тема :) 12.07.2014 00:23:42, Анкора
Это да ))
Автору остается пожелать сил, ее малышу - легкой адаптации в садике. Если сад действительно такой хороший, как автору сказали, думаю, малышу там будет комфортно + помогут с глазками.
12.07.2014 00:38:34, Marmuletta-K.
Давайте не будем сначала:) Вы что-то читали по теме, кто-то Вам провел обучение. Это очень хорошо. Будете вникать дальше - будет еще лучше. Мне сейчас что-то объяснять по теме нарушения привязанности и возрастной психологии лениво, если честно:) Про то, что не стоит все на свете объяснять одной теорией я уже написала. Вступать в дискуссию по поводу религий - тем более. Мир-дружба?:)) 11.07.2014 11:56:19, яся 76
Я завсегда за мир-дружбу :)
Но напоследок я скажу :)
Что главная потребность ребенка от 0 о 3 быть с мамой - это не одна теория, и не две, а главный постулат психологии раннего возраста.
А обучение провела мне Петрановская :), за что большое ей спасибо.
11.07.2014 12:03:51, Анкора
Да, Людмила своим энтузиазмом заражает:) Я не совсем с ней согласна, слишком просто было бы все проблемы в психофизическом развитии списывать на привязанность. Про главный постулат, мне кажется, слишком сильно сказано, конечно. Хотя я даже их не квалифицировала никогда:) Хотя в первый год жизни, конечно, контакт с постоянным взрослым покрывает практически все потребности младенца и это очень важно. 11.07.2014 13:04:51, яся 76
Ну конечно, есть ещё и органика, и генетика, и среда, и всякий прочий контекст. И личный выбор никто не отменял.
Но моя роль, как матери не зависит от факторов, перечисленных выше. Вообще не зависит. От меня требуется лишь обеспечивать удовлетворение потребностей ребенка, пока ему это нужно, и к его физиологической зрелости выпустить в жизнь как можно более цельное, сохранное и зрелое существо.
Про главный постулат из учебника по возрастной психологии:
"Когда мать находится рядом с ребенком, он более активен и склонен к изучению окружающей среды. Положительная оценка поступков и личных качеств ребенка родителем формирует у него чувство уверенности в себе, веру в свои способности и возможности. Если ребенок привязан к своим родителям и они платят ему тем же, то он более послушен и дисциплинирован. Если родители доброжелательны, внимательны и стремятся удовлетворять потребности ребенка, то у него вырабатывается личная, персональная привязанность.
Если ребенок лишен постоянного положительного эмоционального контакта с матерью или близкими людьми, то у него в дальнейшем возникнут проблемы в установлении нормальных, доверительных отношений с другими."
Просто теория привязанности - самое новьё в детской психологии. Посмотрим, как пойдёт.
Если что, я в рамках мира-дружбы :)
11.07.2014 19:05:44, Анкора
Вот про первый год жизни я согласна, про "до трех лет" только мама... это ИМХО слишком.
И у ребенка может быть МНОГО значимых взрослых. 2-3-4, один из них вполне может быть педагогом в саду.
11.07.2014 13:50:59, Нэцкэ
" это вообще нездоровая фигня, так срастаться с детьми."
+100500.
Я жила 27 лет без детей и после их вырастания проживу еще лет 30, а детей воспитывать буду ну лет 20-25.
При этом параллельно делаю много других дел и играю много других социальных ролей.
Дети - это всего лишь часть, не самая большая причем, нашей жизни. Уж никак не вся жизнь.
11.07.2014 08:47:09, Нэцкэ
Ох, ну как из того, что я пишу можно сделать такие выводы? 11.07.2014 11:55:03, Анкора
Что значит не стоит обольщаться? я с большой теплотой вспоминаю свою няню в саду и свою первую учительницу и вторую:)...
Вы действительно думаете, что педагоги - исчадия ада?
А пылесосить с двухлеткой....двухлетке интересно это занятие? Или просто двухлетка вынуждена в нем принимать участие?
11.07.2014 00:37:32, Нэцкэ
Нет, не думаю :) У меня мама всю жизнь проработала педагогом и директором музыкальной школы. По призванию. И дети её обожали.
Но это не значит, что она была для всех них значимым взрослым.
Привязаться к няне в саду - это вполне себе выход для ребенка в травмирующей его ситуации. Ведь есть мнение, что в ДР любимчики нянечек - самые сохранные дети. Но далеко не в каждой группе и не в каждом саду такая няня имеется, к которой ребенок может привязаться. Кому как повезёт.
Пылесосить двухлетке да, интересно ещё. Трёхлетке - уже не очень. Но можно что-нибудь придумать. А вот суп варить - это развлечение надолго. Мои конкурируют за это право. А старший специально встаёт пораньше, чтобы самостоятельно намешать тесто для блинов, без помощников. Вот печь пока не получается.
11.07.2014 00:50:44, Анкора
Я со своей дочкой тоже сейчас прекрасно варю борщ, за одно изучая где овощи, а где фрукты, но в 2 года это была исключительно нервотрепка.
А что касается привязанности к няне в саду..... Ну у вас реально какие то проблемы с "травмой":)...Почему если одному человеку нравится другой - это последствия травмы, а не симпатия? Это нормально, когда ребенку нравится кто-то помимо мамы, бабушка, няня, папа опять же.
Причем тут травма-то?
Если у ребенка формируется привязанность к взрослому значит он НОРМАЛЬНЫЙ:) если не формируется, тогда это депривация. Вы запутались в понятиях.
В ДР привязанности к няням формируется как раз таки у психически сохранных детей, то есть формирование привязанности это следствие сохранности, а не причина.
Уже депревированный ребенок в ДР ни к кому привязываться не будет.
Из этого вывод, если ребенок нормальный и домашний, то для него нормально и правильно привязываться к своим воспитателям, учителям и друзьям, это нормально.
Он испытывает привязанность к другим людям именно потому что он умеет (научен в семье) испытывать привязанность к матери и другим членам семьи. То есть любить учителей и воспитателей - это не замена любви к матери (которая такая сякая сдала ребенка в травмирующую ситуацию), а нормальная реакция нормального человека на хорошие взаимоотношения с другим человеком.
вот, такая моя теория.
11.07.2014 01:06:34, Нэцкэ
Что значит нравится кто-то помимо матери? Я говорю о привязанности. Привязанность и симпатия - два абсолютно разных чувства, примерно, как любовь и симпатия.
Привязанность - это тонкие, интимные отношения.
Когда вы любите как мужа других мужчин и женщин, помимо мужа - это нормально и правильно?
Вы, видимо, совсем не понимаете, о чём я говорю :(
"В ДР привязанности к няням формируется как раз таки у психически сохранных детей, то есть формирование привязанности это следствие сохранности, а не причина."
Все дети с рождения психически сохранны (мы здесь говорим о здоровых детях, я так понимаю). Если нет значимого взрослого, нет отношений привязанности - наступает депривация. Может повезти: подпадётся нянечка, которая вступит с каким-то особо обаятельным ребенком в отношения привязанности. Это будет неполноценная привязанность, но депривация будет не такой сильной, ребенок будет более сохранным.
11.07.2014 11:20:00, Анкора
И я говорю о привязанности.
Понимаете, у ребенка может быть потребность общаться с бабушкой, например. В 2 года, да-да. И вместо бабушки может быть педагог в саду, привязанность к матери (сформированная раньше) никуда от этого не девается и ребенок с удовольствием остается с бабушкой или идет в сад.
"Если нет значимого взрослого, нет отношений привязанности - наступает депривация. "

Да куда же девается значимый взрослый когда ребенок ходит в сад? Мать, что исчезает? Никуда этот значимый взрослый из жизни ребенка не девается, он есть. Если мама на работе, а ребенок в саду привязанность не исчезает.

Ну и напоследок... где вы все берете такие сады в которые вам детей водить страшно?
Я и все мои знакомые пищят от восторга от воспитателей, дети на руках у воспитателей гроздьями висят.
Наша воспитательница так прокачала моего ребенка на предмет нашего скорого прибавления в семье, что сделала все работу по поводу возможной ревности к младшим и т.д. за меня. Я бы так не смогла, но у нее опыт 20 лет с разными детьми, а у меня только 4 года с одним.
Сад - это помощник в воспитании ребенка, а воспитатель человек, вносит вклад в формирование личности ребенка так же, как и родители.
Может быть вы под детским садом собачью передержку понимаете, а лично я отдавала ребенка в дошкольное образовательное учреждение, которое занимается развитием и обучением моего ребенка. И пока что я получаю именно такой результат - развитие личности, новые навыки и знания. Никакой травмы у дитя не вижу.
11.07.2014 14:01:45, Нэцкэ
Я что, где-то писала, что я против бабушек? Нет, только за!
Я против отдавания детей до 4 лет в детские учреждения.
Куда же девается значимый взрослый пока ребенок в саду? А вот в том-то и парадокс, что для ребенка от 0 до 3, если рядом нет мамы или другого значимого взрослого, - значит его НЕТ ВООБЩЕ. Понимаете, НЕТ.
Это не я придумала, это особенность психики ребенка в этом возрасте. Могу привести ссылку на труды кого-нибудь, если нужно.
А к трём психика созревает, начинается кризис 3-х лет, в норме к 4-м он заканчивается и ребенок представляет из себя уже совсем другое существо.
И про сады.
Это хорошо, что все довольны и пищат. И что ребенку нравится.
Но сначала была травма. Хотите вы этого или нет, но она была, а если вы считаете, что не было, то либо не честны сами с собой, либо у вас ребенок другого биологического вида, не хомосапиенс. Хотя механизмы привязанности у всех млекопитающих одинаковы.
Чтобы было понятно, как могла выглядеть травма, привожу описание Джона Боулби:
"Когда ребенок, у которого была сформирована привязанность, неожиданно расстается с близким человеком и остается с незнакомыми людьми, то он обычно проходит через три стадии. Прохождение этих стадий - постепенный процесс адаптации к потере близкого человека.
Начальная стадия: протест - ребенок плачет, зовет родителей и пресекает попытки отвлечь его;
Вторая стадия: уход в себя - ребенок кажется скучающими, безразличными и апатичными, ищет одиночества, бездумно смотрит в пространство, плохо ест и мало играет;
Конечная стадия: отчужденность - похоже, что ребенок "воспрял духом" и стал активным, однако, зачастую, ребенок мало озабочены переживаниями окружающих и может сам стать поверхностным и эгоцентричным."
Новые навыки и знания прекраснейше формируются и дома. У меня на третьем отмерло увлечение ранним развитием, я с ним никогда целенаправленно не занималась в три протестировала: цвета, формы, растения, животные, предметы - знал, опережая возраст. Сам как-то выучил.
Про прокачку по поводу ревности от воспитательницы смешно, правда, не обижайтесь :)
Я для себя сделала вывод, что проблемы с привязанностью вскрываются во время возрастных кризисов и сильных потрясений для ребенка и семьи. У вас скоро, в связи с пополнением, будет возможность проверить свою теорию.
А ещё вполне может быть, что глядя на второго-третьего в год, вы будете с ужасом думать о том, чтобы куда-то их отдать.
На этом, со своей стороны, дискуссию заканчиваю. Утомилась чёта :)
11.07.2014 18:48:19, Анкора
Вы что-то заговариваться начали.... Терпеть не могу ограниченных людей, все подряд объясняют травмой... Если у ваших детей травма от сада, это не значит, что она у всех.
И не нужно меня пугать тем, что что-то вскроется у моей дочери с привязанностью, мы слишком сильно близки, чтобы какой то сад или даже ад нарушил нашу привязанность:)..
11.07.2014 19:56:42, Нэцкэ
Это Болби писал про ситуацию отделения от матери на многие дни, поскольку наблюдения его - исключительно за приютскими детьми. А вот реакция на короткое разлучение с матерью уже в 2 года неодинаковая, посему тест Эйнсворт можно проводить только до 20ти месяцев. Да и попадание в садик - это по нонешним временам редко внезапное оставление ребенка в незнакомой обстановке с незнакомыми людьми. Так что не прокатывает аргумент про сапиенся 12.07.2014 00:34:26, fuselia
Боулби писал не про сад, но в саду у детей ровно такая же реакция на насильственное разлучение с матерью. Это ведь видно невооруженным взглядом. И это считается нормой: "все детки в саду сначала плачут, ничего, потом привыкнет" Мне воспитатель как-то сказала в январе, когда дочь в сад отходила полгода: "ну вот, у нас двое новеньких, сейчас опять начнётся, только у нас дети как-то успокоились, более-менее потише стало."
Согласна, что если приучать к учреждению в течение месяца хотя бы, начиная с получаса, и если воспитательница там будет готова установить отношения привязанности с ребенком, и если там будет 5-7 человек, то это будет почти нетравматично.
Но на практике сады совсем другие и фиг ты туда походишь с ребенком месяц. Несколько дней, если очень лояльные сотрудники, максимум. тут другие вопросы встают: зачем вписывать чужого человека в круг привязанностей ребенка. Чужого, в том смысле, что он никогда не будет настолько вовлечён в процесс, как мама, папа или бабушка. Что ему никогда после не жить с этим ребенком, не строить с ним отношения в подростковом возрасте и после. Не зависеть от него в старости.
И ещё ты НА САМОМ ДЕЛЕ никогда не узнаешь, что происходит в саду с ребенком. Масса примеров даже в этой теме. Чем мельче ребенок, тем больше это вопрос абсолютного доверия воспитательнице.
12.07.2014 11:41:35, Анкора
О! Да, приложили. Не знаю что вы прочитали, я всего лишь хотела сказать, что с каждым новым ребенком мама очень сильно меняется, и то, что с первым казалось аксиомой, со вторым может стать ужоснах. И это правильно и нормально.
На интернет-собеседников не обижаются :)
Спишу на гормоны.
11.07.2014 23:05:15, Анкора
Спокойствие! Только спокойствие!:) Вам сейчас только позитив показан:). 11.07.2014 21:54:37, Маргаритка
<Я думаю, у вас ещё всё впереди.> э, это у меня! 11.07.2014 00:27:49, все впереди
:)) 11.07.2014 00:35:20, Анкора
"если кто мне укажет на ключевую разницу"
У меня есть философ 4 с хвостиком лет. Он отрывочно помнит ДР (забрала в его 2,3 года). Его ответ: "Из сада приходишь домой. Дома мама. Мама навсегда и когда спишь, и вечером, и утром, а сад только днем. В домике всегда без мамы и всегда много людей, ты всегда с ними и один". В садик, кстати, ходит на несколько часов, без видимого напряжения.
Есть мнение, что бесконечность страдания придает ему безнадежности. Это не я сказала, но я с этим согласна:))
10.07.2014 21:20:48, Veilchen
Ой, ну несколько часов для философа 4 с хвостиком лет - не сад в моём понимании. Я пишу про полный день для двухлетки.
Да, я тоже согласна с мнением, с которым вы согласны :)
10.07.2014 22:31:43, Анкора
Двухлеткой он был в ДР. Видимо, есть разница, если к четырем годам он ее смог определить:)))
Больше нескольких часов философу в саду находиться физически очень тяжело, он бы уперся и остался (отказывается пока принять свое нездоровье).
10.07.2014 22:57:15, Veilchen
я читаю с конца ваши сообщения получается, у нас разница в том, что сыну нужны глазные занятия, которых нет просто так и которых явно не бывает в обычном саду и тем более ДД.
Школа тоже казенное учреждение, но туда подавляющее большинство все же ходит.
Хорошо конечно, если есть возможность не отдавать в сад и ходить на занятия, но когда такой возможности нет выбирать не приходится. Няня сада лучше, но тоже чужой человек. хорошо, когда кто-то зарабатывает, кто-то может посидеть хотя бы разово из родных и тд, но это тоже не у всех есть.
10.07.2014 12:14:06, mirania
Я вас понимаю, правда.
Хотите, я таки скину ссылку на брошюру по привязанности? Не хочу навязывать, но само получается :) Там есть советы, если сад для мамы - жизненная необходимость.
Это не какие-то чернокнижные знания. Эту теорию во многих странах с кафедры преподают и в нашей стране вроде тож собираются.
10.07.2014 12:33:21, Анкора
[ссылка-1] 11.07.2014 00:34:47, Анкора
хочу ссылку) 11.07.2014 00:02:26, mirania
Слушайте, ну даже в нашем Мухос""нске есть занятия отдельно от сада с детьми с амблиопией. Ну честно. 10.07.2014 12:27:37, Gloria
и вы слушайте, мне вообще не нужны занятия для детей с амблиопией) вот никак, не в Мухосранске, не в Москве. 10.07.2014 12:31:28, mirania
Она практически всегда сопровождает косоглазие и это одно из направлений занятий.))) Поэтому и пишу. В любом случае - удачи ВАм. Справедливости ради скажу, что в специализированном саду по зрению как правило собраны ВСЕ патологии глаз. И вовсе не факт, что там будут прям супер занятия. У нас в городе есть такой.Ну....по отзывам мам, это просто сад для слабовидящих, деток с косоглазием и так ненавистной Вам амблиопией))))Поговорите с мамочками на всякий случай. 10.07.2014 12:40:04, Gloria
По отзывам занятия как раз супер, и сам сад тоже, в него пытаются обычные дети прорваться, за деньги, попадают совсем избранные (у которых нет проблем с глазками имею в виду) 10.07.2014 12:58:32, mirania
Ну, конечно. В садике так нужен и интересен ваш ребенок, жуть! Они там все из шкурки выпрыгивать будут, чтобы он хоть кому-то почувствовал себя нужным.

Занятия, как говорят многие приемные мамы, можно на первый год отложить. Но это говорят психически взрослые мамы, а не инфантильные "бизесвимен".
10.07.2014 13:27:03, о, да!
Ну, многие мамы (приемные и не приемные) считают, что детей вообще не надо водить по врачам, не надо делать им прививки. Многие всерьез считают, что мед.карта для сада-школы не нужна )) И еще много чего считают.

В случае Автора считает не Автор, а врачи - которые рекомендовали начать лечение не через годик-другой, а сейчас, и рекомендовали для этой цели специализированный глазной сад.
11.07.2014 23:35:09, Marmuletta-K.
Да пожалуйста, я лично не собираюсь рисковать остротой зрения своего ребенка для того, чтобы прислушаться к мнению многих приемных мам, которые не отдают ребенка в сад.
Чем я вам так не нравлюсь? Тут пол конфы отдает в сад/школу сразу, вы сидите и молчите при этом.
10.07.2014 13:44:24, mirania
Подытоживая.
Принимая решение отдавать ли ребенка в сад, вы должны чётко осознавать, что хотите получить на выходе.
Любой человек, заявляющий о том, что вот меня отдали в сад в год-два и всё отлично (получаю з/п 300 тыс. руб), должен быть опрошен на предмет отношений с матерью. У меня теперь хобби такео. Как правило, этих отношений нет. Я имею в виду близкие отношения, а не когда внешне улыбаемся и машем, а по факту чужие люди и дежурный звонок раз в неделю.
Вы, как мать, должны решить, какого взрослого ребенка вы хотите видеть рядом (или не очень рядом) с собой. Мне запомнилось высказывание одной мамы: сын пошёл в сад, потом в школу, ездил в лагеря... и недавно прихожу домой, а там сидит чужой незнакомый человек и я ему неприятна и ужасно, что и он мне, как так получилось?
Да, и не стоит забывать про подростковый возраст. У меня крепнет огромное подозрение, что именно в этом возрасте просто-напросто вскрываются все накопившиеся проблемы с привязанностью.
Интересно, как будет у меня с привязанными ко мне детьми и не очень. У нас недавно появилась тематическая дочь 6 лет, тут про привязанность рано говорить ещё.
10.07.2014 11:29:23, Анкора
Я!!!! Правда сад был уже постарше, ближе к 3ем годам и ненавидела я его ТАК что до сих пор 30 лет спустя помню.
С мамой сейчас проводим бОльшую часть времени когда я на работе. Хоть у каждой свой дом. Пракрасно понимаю почему меня отправляли в сад - не дредставляю как взрослые людим могут держать зло на родителей за то что их в сад отправляли?!
В нашем детстве как я помню дома ни одна мама не сидела - а значит большинство детей были в саду. Ну и что - в стране поголовно ненавидят родителей?!
У меня кстати перед глазами пример противиположый (но один, так что судить трудно) - именно у мамы наседки отношения с доечерью (32г) никакие.
15.07.2014 16:30:27, от ЮКГерл
нежелание общаться с родителями и походы в сад очень слабо связаны. Сад - это максимум 5 лет из ОЧЕНЬ долгой жизни. Школа - это уже 11 лет, и гораздо боее сознательный возраст, когда можно номрально строить отношения. Или не строить, это уже выбор родителя. 11.07.2014 04:52:15, химчанка
Мы с братом ходили оба в сад, разница у нас 2 года. У меня с мамой паршивые отношения, у брата хорошие. Корреляции никакой с посещением сада. 10.07.2014 21:54:08, Нэцкэ
Вы младшая или старшая в семье? У брата прямо близость задушевная с мамой? Пошли в одном возрасте.
Хорошие отношения и после травм могут быть с мамой. У меня так, например. Я, будучи взрослой совсем, мозгами оценила, что у меня хорошая мама. Ей самой капитальнейшим образом досталось от жизни. Она в 41 году родилась и этим всё сказано. Я, когда, всё про маму и мамину жизнь осознала, мне стало легче сильно. И сейчас мы с ней очень близки, да. Но у нас не детско-родительские отношения. Она в чём-то ещё один мой ребенок.
С моих 10-11 и до 22 примерно лет никаких отношений у нас не было. Ни близких, ни далёких. А потом стало, но это не от того, что починилась вдруг привязанность.
10.07.2014 23:13:22, Анкора
Я младшая. У брата близость задушевная, да.
Я к саду спокойно относилась, брат тоже. Сад был один и тот же. Прекрасный сад, где мама работала завхозом, а к детям сотрудников согласитесь относятся более внимательно:)
Ну и для полнота анамнеза жили мы с братом в одном и том же месте и совершенно одинаковых условиях, и вне сада мама уделяла нам одинаковое внимание, ага...
Какой диагноз, доктор?
С кем непорядок со мной или с братом?
11.07.2014 00:44:59, Нэцкэ
Да, забыла...Брата в ясли отдали в 11 мес, меня в 3 года 11.07.2014 00:48:19, Нэцкэ
Это такая иллюзия, что родитель своими действиями может полностью повлиять на жизнь и развитие ребенка. Может, да. ТОлько еще больше на них будут влиять генетика, условия внутриутробного развития и окружающая среда. 11.07.2014 07:53:19, яся 76
Меня отдали в ясли в 1,2 года (мама длительно лечилась, отец оставался с нами один и работал). В сад ходила с воем, в возрасте около 5 лет периодически оттуда сбегала, иногда успешно (добиралась до маминой работы). Мама внешне была спокойна, но сейчас я оценила масштабы доставляемой моими побегами нервотрепки:))). О садике воспоминания всякие, в том числе неприятные. С мамой мы очень близки по сей день. Да, мама вполне обычная, в общении суховатая и весьма критически оценивающая своих отпрысков:))). Правда, в делах жизненно важных мама абсолютно надежна и поддерживает нас всегда безоговорочно и действенно. 10.07.2014 21:42:30, Veilchen
Да, это ключевое "абсолютно надёжна". У вас был тяжёлый период в отношениях с мамой? 10.07.2014 23:17:20, Анкора
А вот в саду и был, где-то с полгода:)). У нас в садике практиковались наказания с несколько специфическим уклоном. Например, если один из детей подлежал наказанию, "высказать ему свое фи" должны были все дети в группе, по очереди. Я регулярно отказывалась и потому стояла без обеда в углу, поедала бегонию и молчала, довольно долго... Однажды, видимо, переела. Углядев в рвотных массах странный для детсадовского обеда листик, мама вытрясла из меня правду. Был оглушительный скандал и перевод меня и еще одного "не желающего наказывать" в другой сад. Так как сие происшествие имело место быть в моем куда более старшем 2х лет возрасте, я ооочень придирчиво выбирала садики своим детям, я именно в подобных ситуациях вижу бОльший вред сада (чем вопрос привязанности). 11.07.2014 00:07:24, Veilchen
Капец. Ненавижу сады(((( 11.07.2014 22:07:09, Gloria
По поводу детсада полностью с Вами согласна. А отношение с мамой по моему наблюдению зависит -как бы поточнее выразиться- от полноценности отношений с ней в детстве. Я с сестрами в детсаду не были, сидели дома с бабушками, с няней, мама работала. К маме была сильная привязанность, пока не появились свои семьи и дети. Я стараюсь дать детям то, что не хватало нам: маму. 10.07.2014 21:21:18, хочу еще ребенка
Да, вы правы. И если есть раннее отдавание в сад - отношения с мамой от этого явно не становятся полноценнее. 11.07.2014 00:02:01, Анкора
Категорически с Вами не согласна! Мама в декрете не была (не давали тогда) и при наличии любящей бабушки я с яслей находилась в садике, а иногда даже (о, ужас!) оставляли в группе ночного пребывания. Свою маму (впрочем как и бабушку) обожаю до дрожи! Она отвечает полнейшей взаимностью. К моему большому сожалению, живем раздельно, я бы с удовольствием жила бы с ней, но мы только планируем большой дом, поэтому пока раздельно. Бываю у нее если и не каждый день, то через день. Отношения самые теплые, какие только можно представить! 10.07.2014 18:41:17, Лариса13
Рада за вас. Я тоже с яслей в саду и тоже маму очень люблю и отношения у нас очень нежные и тёплые. Но чаще бывает не так.
Я вот травму в себе могу отследить ясно и отчётливо. И нарушение привязанности у меня было налицо. И у моих детей тоже.
10.07.2014 18:57:05, Анкора
Что значит нарушение привязанности?! Что в 5 лет вы не держали маму за край юбки и засыпали самостоятельно?! Так это и неплохо по-моему... 15.07.2014 16:35:45, от ЮКГерл
Если Вы про переходный возраст, то вот не было его у меня. Я маме мозг не выносила, я вообще себе представить не могу КАК МОЖНО ОБИДЕТЬ МАМУ!!!! Школу закончила в 16-ть (все 11 классов). Соответственно жить самостоятельно начала тогда же (училась в областном центре). Кстати, в моем окружении только у одной моей подруги натянутые отношения с матерью и та в садик не ходила. 10.07.2014 19:08:35, Лариса13
Ну, значит, у вас тоже была настоящая еврейская мама.
Я то свою ещё как обижала. А школу тоже закончила в 16 и отчалила в Москву из крошечного городишки в горах в 16 лет и один месяц. Родители остались за 1,5 тыс км.
В моём окружении, напротив, полно людей, у которых большие проблемы в отношениях с матерью. Скажем так, 80 % таких людей. Особенно, среди коренных москвичей (никого не хочу обидеть, просто наблюдение). Я поэтому ещё хочу свалить из Москвы нафсиха, что напрягает эта тенденция.
А вам нравилось в саду?
10.07.2014 19:25:28, Анкора
Нет, у меня самая обычная русская мама. Свои чувства по поводу сада я не помню. Мама говорит, что забирали с трудом. Негатива к саду у меня нет и не было. Продленку в школе любила и очень расстроилась когда узнала, что с пятого класса продленки нет (в четвертом я не училась). Еще любила летние площадки и лагеря. Но если мама находилась в пределах досягаемости оторвать меня от нее было практически не реально (я имею в виду, что если у мамы было свободное время для общения со мной, я с удовольствием с ней общалась). В магазин без мамы не ходила, но с удовольствием оставалась ночевать у бабушки. У меня никогда не было и нет секретов от мамы. От слова СОВСЕМ. 10.07.2014 19:57:42, Лариса13
Попробуйте повспоминать.
То, что с трудом забирали - это у всех так. Мамы приходят за детьми в то время, как они в свободном полёте, в разгар игры. У меня с моими тоже так было. И это ВСЕГДА рассказы про детей не младше четырёх лет.
Были ли вы там любимицей какой-нибудь нянечки или воспитательницы? Вы были успешным ребенком в саду? Рады ли были вам воспитатели, когда вы заходили в группу? Много ли детей было в группе?
Это всё имеет большое значение.
10.07.2014 22:28:42, Анкора
В саду, впрочем как и в школе я была середнячком. Умна, но без необходимости на показ это не выставляла (до сих пор считаю, что главное знание, а не оценка). Группа была самая обычная, 28 человек. Лично моих воспоминаний про сад вообще нет. Мама говорит, что в сад ходила хорошо с самого начала. В 2,5 года сама попросила оставить в группе ночного пребывания. Впрочем, через дня два, запросилась домой, но если было необходимо, оставалась легко. Была ли любимицей, не знаю, я никого из воспитателей не помню. Как мне кажется (может быть я и не права),это говорит о том, что в садике я была самым обычным, среднестатистическим ребенком. А на счет свободного полета или разгара игры, моя Принцесса очень легко пошла и ходит в садик, но когда прихожу я, бросает все, чем бы не занималась, да, собираемся обычно долго, но это от впечатлений, ей необходимо ими поделиться, рот не закрывается ни на секундочку! 11.07.2014 05:46:29, Лариса13
<И это ВСЕГДА рассказы про детей не младше четырёх лет.> двухлетнего забирала из сада с визгами и писками, одевала насильно, пристегивала в коляску, только тогда переставал верещать и рваться обратно. 10.07.2014 23:52:06, все впереди
Это кровный или приёмный? А утром уходил как? 10.07.2014 23:58:46, Анкора
кровный. утром в этот сад уходил радостно и весело. перед этим чуть-чуть походил в другой сад, туда с ревом и уходил без проблем. в один дежурный сад не хотел ходить так, что на второй день пришел оттуда с высокой температурой, которая прошла на следующий день, т.к. уже назавтра пора была ехать на дачу (хотя вообще в том возрасте если уж болел, то капитально и надолго). 11.07.2014 00:24:41, все впереди
Понятно. Побольше бы таких садов и таких воспитателей. Да где ж их взять, на всех не хватает :( 11.07.2014 00:29:49, Анкора
Я не согласна категорически. Всё очень индивидуально. Я ходила в сад и в лагерь ездила, и с родителями у меня всё хорошо. Хотя мама ещё училась на вечернем и в командировки ездила. Мой муж никогда не ходил в сад и не ездил в лагерь. От родителей сбежал в другой город в 17 лет и не любит их совсем, вот как Вы пишете-дежурный звонок раз в 2 недели. Мой старший был абсолютно несадовский ребёнок, сад ненавидел все годы, но выбора не было, и он это понимал. Обожает меня и всю семью. Для нас обоих главное удовольствие поговорить друг с другом. Младшая тематическая, и я отлично понимаю опасения автора. У нас были такие же. Была возможность не водить, и мы не собирались, но ребёнок в этом явно нуждался. Общительная такая. И сейчас ребёнок в лагере. Правда, я живу рядом, на другом этаже. И минимизирую последствия общительности, периодически забирая ребёнка в тишину. Нервная система у нас очень нервная. Я думаю, попробовать можно. Мне кажется, если ребёнок абсолютно уверен, что он любим безусловно, ничего плохого от сада не будет. Я знаю, что некоторые сады специализированные бывают очень приличные, может, и получится. Я бы попробовала по полдня сначала, а там как пойдёт. 10.07.2014 14:47:15, Машина мамаша
Да, реальность очень многогранная. Наличие или отсутствие д/с ничего не гарантирует. Но это один из факторов риска, я считаю. Для меня - это не столько про отношения с матерью, сколько про травму, которой нужно избежать, если есть хоть какая-то возможность.
Я написала про мои отношения с детьми - потому что они реально отличаются от остальных. Очень лёгкие дети, очень лёгкое родительство. Это на данный момент единственный реальный факт у меня "в руках". Пока у меня нет опыта с подростками, будет интересно попробовать.
10.07.2014 14:56:14, Анкора
Ну вот я не ходила в сад. Вернее, сходила две недели, два раза убежала домой и сидела под дверью, и на этом эксперимент завершился. Но отношения с матерью все равно были ужасные.
Не стала бы так однозначно отговаривать автора от сада.
В то же время свою дочку в сад отдавать пока не собираюсь. Но опять-таки. Если б сад был бесплатным, то может, и водила бы два-три дня в неделю, вместо няни. Если же отдавать в платный сад, то няня получается дешевле и лучше.
10.07.2014 13:58:50, Oxi2010
Я напишу своё мнение, если обижу, извините, совсем этого делать не хочу.
Вам не повезло с мамой видимо, не потому что она плохая. Она сама, видимо, очень травмированна. И ваше поведение в саду, говорит как раз о том, что с привязанностью на тот момент было уже всё грустно. Вы УЖЕ были очень неуверенны в маме и для вас новые травмы были непереносимы.
Дети, у которых с мамой всё отлично, сначала в саду вполне себе радуются жизни.
Я против сада, потому что он противоречит потребностям ребенка в возрасте от 0 до 4-5 лет. После 4-5 идея быть в коллективе сверстников неплоха, но не весь день, и не в случайно собранном коллективе и не 20 детей, а 5-7, и ребенок должен иметь возможность прервать своё нахождение в коллективе, если у него появляется такая потребность. И конечно, при этом хорошо бы иметь маму в зоне досягаемости.
Понятно, что это - идеальная картинка.
Но странно, что каких-то 100 лет назад именно так взрослели дети.
А сейчас, когда у нас есть наш прогресс вместе с водопроводом, канализацией, центральным отоплением, электричеством, памперсами, стиральными и посудомоечными машинами, мультиварками - мамы теряют возможность жить вместе со своими детьми...
Ведь это странно, да?
10.07.2014 14:24:58, Анкора
Да нет, ничего обидного, все верно. Меня пытались отдать в сад в 3,5, потому что бабушка хотела работать (да, у нас в семье все женщины помешаны на работе), но в итоге ей пришлось смириться и сидеть со мной до школы. Никакого общения в том возрасте мне было не нужно - у меня была подружка во дворе и мне ее вполне хватало, попытки чужих теток мною командовать меня возмущали до глубины души, никакие "развивашки" меня не интересовали - я любила читать и рисовать, а учить дурацкие стишки и прыгать зайчиком - увольте. Не знаю, может, сейчас сады другие. Но своей дочке я бы такого не пожелала. 10.07.2014 14:48:59, Oxi2010
Детские сады и нынче ровно такие же. И там да, если ребенок не впиывается в формат, ему плохо живётся. Это конечно, сильно от ребенка зависит. Моя дочь как в начале пребывания в д/с заявила, что клеить цветочек не хочет, а будет клеить кошечку, а заставить её никто не имеет права, потому что это незаконно, так её и невзлюбили раз и навсегда.
А если ребенок мягкий и податливый, так его ещё больше оберегать от системного воспитания надо, наверное...
10.07.2014 18:11:02, Анкора
Извините, что влезаю, но бывают и обратные случаи (и мне они знакомы), когда дети не посещают сад, до школы находятся дома с мамой, а потом - оп, "сидит чужой незнакомый человек". ИМХО, конечно, но близкие отношения с ребёнком можно сформировать и в случае посещения им дошкольных образовательных учреждений с раннего возраста (без пятидневок, разумеется). 10.07.2014 12:34:38, Сканди
Спасибо, что влезли :) Теория привязанности - это моё увлечение, и мне интересен опыт всех, кто готов поделиться.

Можно сформировать близкие отношения, только надо этим серьёзно заниматься, а если понимаешь процессы, которые протекают в твоём ребёнке, это можно делать гораздо успешнее.
А про сидящую дома маму и на этом фоне отсутствие близости - пример нередкий и очень печальный. Тут много может быть причин, скорее всего собственная травма мамы в детском возрасте: когда она сама была настолько неважным существом для мамы, что это стало её картиной мира...
И эта травма отлично передаётся по наследству :(
10.07.2014 13:10:15, Анкора
Я с 8 месяцев росла с нянечкой и потом пошла в ясли-сад-школу. Заниматься и проводить время со мной маме было некогда от слова совсем. У меня была такая привязанность к маме, что больше и быть не может:). Могла бы я и отвязаться чуть-чуть:). 10.07.2014 17:55:32, Маргаритка
Спасибо :) А сейчас как у вас с мамой? А как было в подростковом возрасте? Нравилось ли вам в саду? Ваши дети когда пошли в сад? Если не ответите, ничего страшного :) 10.07.2014 18:16:33, Анкора
Мне не трудно ответить. Мама умерла 15 лет назад, но ее помощь я чувствую и сейчас. Я даже к богу обращаюсь через маму, прошу чтобы она за меня помолилась. Может быть это и глупость с точки зрения религиозных канонов, но помощь приходит сразу. Считаю ее лучшей из матерей, она любила меня больше жизни. В подростковом возрасте все было абсолютно гладко, про "кризисы" всех возрастов узнала на конфе:). В саду было нормально, но как всякому ребенку хотелось быть с мамой. Скажем так, к саду я относилась с пониманием, такова жизнь. Мой старший пошел в сад в 2,2 вынужденно, надо было работать, но походил только пол-года, потом его вынужденно воспитывали мои родители до 6 лет. Младший сын пошел в 2, все было хорошо. Приемная дочка появилась у нас в ее 3,5, в сад пошла через 4 месяца, в полу-пятидневку, т.е. ночевала в саду по 2-3 ночи в неделю, т.к. мы работали до поздна. Но по-хорошему с ней надо было сидеть дома, просто возможности такой не было, тогда я должна была работать. Не вижу трагедии в ДС. Ребенок чувствует любовь матери каждой клеточкой, даже если она не возится с ним. Мне мама только читала перед сном и то не каждый день, а уж про какие-то лепки, обнимашки, рисовашки и прогулки вдвоем и речи не было. Но когда мне растерло прививку на руке и я температурила и плакала, она двое суток носила меня на руках без сна и еды, не отдала даже моему отцу подержать. Ребенку не обязательно быть с мамой, он чувствует что защищен и любим. Я тоже не люблю сюси-пуси, обнимашки и лепить человечков из желудей и пластилина мне скучно, но я люблю своих детей так же сильно, как любила меня моя мама. Садик это слишком мелко, чтобы им измерять душевный покой и благополучие. У приемных детей, взятых не грудными все чуть иначе именно потому что с ними приходится с первых же месяцев уместить все, что они должны были получить в младенчестве. А с учетом того, что многое дать уже просто невозможно, все садики и прочее выглядят немного в ином свете. Кстати моей приемной дочке в садике было хорошо, получился такой переходный период из ДР-ской жизни к домашней. Но она общительная донельзя:). 11.07.2014 02:20:36, Маргаритка
Ну тогда специально Вам на заметку:) Сегодня во френдленте ЖЖ читала сообщение о результатах западного исследования подростков на предмет последствий раннего нарушения привязанности. Как я поняла, влияет на это дело по большей части качество общения с родителями, а не формальные признаки, вроде возраста отправления в сад. 10.07.2014 17:15:37, яся 76
Ну, даже если возраст отправления в сад влияет по меньшей части, всё равно ведь влияет.
А качество общения - это наше всё. Но ведь некачественные родители такие не от того, что они не хотят общаться качественно. Тут скорее всего, унаследованное что-то. В смысле, унаследованная травма привязанности, которая так и осталась в неосознанном. А любые учреждения на полный день до 4-5 лет множат детские травмы привязанности.
ИМХО.
10.07.2014 17:42:11, Анкора
Сказать, что возраст отправления в сад не влияет - это то же самое, что сказать, что возраст изъятия из семьи не влияет. Я не сравниваю сад и расставание с семьей, но возраст этих двух событий очень даже важен, смешно отрицать это 11.07.2014 08:51:27, _________
Вовсе необязательно. Это может быть, например, ригидность характера, банальное отсутствие навыка, несовпадение темперамента. Да много всего.[ссылка-1] вот это сообщение. 10.07.2014 18:08:50, яся 76
Мне кажется, это не о том. Там о том, что всё поправимо. Да, конечно, травмы привязанности корректируются, как и многие другие. На этом же и держится армия психоаналитиков :) Но если есть возможность избежать травмы - зачем её не избегать? Если нет возможности - оно понятно, не обсуждается.
Не знаете ли исследований о пользе/вреде ранней отдачи в д/у? Я вот кроме фильма "Джон" Боулби особо ничего не знаю. Если не считать того глобального эксперимента по внедрению ранней разлуки с матерью, который проводится в цивилизованном мире десятки лет. И статистика видна невооружённым взглядом.
10.07.2014 18:26:42, Анкора
Какая статистика видна? Пополняется армия клиентов психоаналитиков? так это не от особой травманутости, это хорошо разрекламированный бизнес. Истерики, которые периодически возникают по самым разным поводам: то совместный сон, то травма привязанности, то еще что-нибудь, - как раз часть этой рекламной кампании. Фильм Джон, он как бы совсем не про сад:) Я уверена, что травмированных людей в каждом поколении примерно одинаковое количество и зависит оно не от внешних условий, а от особенностей конкретной психики. Весь мой опыт работы с травмированными детьми это подтверждает. Нарушение привязанности прекрасно возникает у детей, которые вообще никогда не были в саду, а сидели дома с мамами. И да, это не только про детей асоциалов. 10.07.2014 18:39:33, яся 76
Нет, пополняется армия социальных сирот. Разве были социальные сироты в 19 веке? Я имею в виду, сироты при живых родителях?
Сюда ещё отнесу родителей, имеющих неразрешимые проблемы с детьми разного возраста и полностью разрушенные отношения.
Плюс, количество разводов, то есть количество людей, не способных устанавливать долгосрочные отношения привязанности.
Фильм Джон не про сад, но тоже про разлуку со значимыми взрослыми.
В общем, мы тут с вами не договоримся, наверное :) Для вас детский сад - это детский сад, а для меня - дом ребенка в лайт варианте.
10.07.2014 19:05:07, Анкора
Вы просто меньше информированы, что и понятно, это моя работа:) В 19 веке социальные сироты, конечно, были. Просто они не вырастали во взрослых в детских домах, а быстро умирали на улицах. Еще больше - просто убивались матерьми. Детских садов не было в 19 веке, это да. Детей было по семь-десять человек, не было в них необходимости просто. Родители имеют ровно одни и те же проблемы с детьми на протяжении всего существования человечества. Количество разводов связано с тем, что умирает традиционный институт семьи. Не только у нас, это во всем мире происходит. А связано это, опять же, не с каким то особым, только современным людям присущим, нарушением привязанности, а с развитием контрацепции и расцветшим с конца того же 19 века атеизмом.
В общем, нарушение привязанности, конечно, штука очень неприятная, но если бы психологические проблемы объяснялись одной-единственной причиной, у человечества давно настал бы золотой век.
Я не ставлю себе задачу Вас переубедить, просто упираясь в одно направление, очень большой риск пропустить другие нехорошие моменты в развитии ребенка. Поэтому лучше без фанатизма.
И да, в целом я тоже не за сад на полный день.
10.07.2014 19:30:58, яся 76
Да я руками и ногами за без фанатизма! И конечно, это не одна единственная причина, но одна из, и для меня этого достаточно.

По поводу обилия социальных сирот в 19 веке - я вроде тоже глубоко в теме, но о таком не слыхала. Что бы почитать на эту тему? На всякий случай, поясню, что в моём вопросе нет никакого подтекста, только искренний интерес.

И я тоже считаю, что сад с утра до дневного сна это в 5 раз менее травматично для ребенка, чем полный день в саду. Засыпание без мамы для малыша - это ужасно, а ещё часто бывает, что сон уже не нужен. У меня младшие с 4-х лет без дневного сна, им совсем не нужно. Старший примерно в 6 лет перестал спать днём в саду, вылёживал 2 часа молча без движения, чем не жестокое обращение с ребенком?
Где были мои мозги? :(
10.07.2014 19:48:16, Анкора
Вот я бы в числе рисков сада, скорее, именно это психологическое насилие назвала, чем нарушение привязанности. В норме базовое доверие к двум годам уже сформировано, дальше такой потребности в матери ребенок уже не испытывает.
В идеале, я так думаю, ребенка хорошо водить в сад часа на четыре на занятия и поиграть, и достаточно лет до пяти.

"Что бы почитать на эту тему?" - ну, я в основном читала учебники для студентов социальных факультетов:) Статистику можно посмотреть, она есть. По детской смертности, по количеству беспризорных.
10.07.2014 20:05:03, яся 76
К двум года привязанность формируется у кровного ребенка? 10.07.2014 21:09:17, мамАнька
Базовое доверие к миру. привязанность - такая штук, которая трансформируется довольно долго. Но если сформировано базовое доверие - за состояние психики ребенка в целом можно уже быть спокойным. Оно формируется в первые год-полтора жизни. 10.07.2014 21:16:17, яся 76
На четыре часа на занятия и поиграть, если ребенок в семье один или с большим отрывом по возрасту от сиблингов! Да! Ну вот и договорились :) 10.07.2014 20:16:03, Анкора
Если погодки - тогда тем более, с целью сохранения психики матери:) 10.07.2014 20:25:59, яся 76
У меня домашние погодки - мечта!!! Конечно, драки присутствуют, но и дружба - не разлей вода. Да, дома кавардак был, сборы на улицу - мучение, конструктор вывалят на пол - не обойти... Зато какая же я счастливая, что есть возможность САМОЙ воспитывать детей, учить их тому, что знаю, обсуждать книжки и мультики, вырубаться под их монотонный бубнеж "ты не так сказку рассказываешь, начала про курочку рябу, закончила про репку". Хочется еще малыша, но не знаю, как решить проблему: одному будет скучно, а еще двоих мы не потянем (имеющиеся уже школьники). 10.07.2014 21:36:57, хочу еще ребенка
Кому как:)). Я так очень рада, что мои пока не требуют титанических воспитательских усилий с моей стороны. А уж как я счастлива, что хотя бы один мой ребенок уже достиг разумного возраста (относительно) :))). Ляльки?!! Никогда больше:). 10.07.2014 23:24:05, Veilchen
А я обожаю грудничковый период. 10.07.2014 23:43:32, хочу еще ребенка
Не все люди, как изящно выразился вчера мой ЖЖшный френд "педофилы в лучшем смысле слова", не всем самое большое удовольствие в жизни доставляет именно общение с детьми. Я бы даже сказала, таких не очень много:) Остальным желательно, чтоб общение таки приносило удовольствие. Для соблюдение интересов детей желательно. Лучше уж полдня в саду и спокойная мама в остальное время, чем мама, тихо сходящая с ума дома, один на один с детьми. 10.07.2014 21:50:37, яся 76
так я на полный и не собираюсь, в начале до сна, потом до полдника, если до сна хорошо ходить будет. совсем в начале хоть на пол часа, пока привыкать будет
сын подруги ходил в сад и ругался, когда она раньше забирала, ему нравилось гулять вместе с детьми, правда уже в 5 лет.
10.07.2014 19:51:13, mirania
Ну вы поймите, что дети - они такие... дети, одним словом.
Они могут очень сильно увлечься игрой и прекратить её, потому что пришла мама, они часто не в силах. Но травма привязанности от этого никуда не денется.
Просто это распространённый аргумент "за" - ему так нравится, что он уходить не хочет.
А моя свекровь хвасталась, что вот у неё дочь по утрам вообще раньше мамы в сад одевалась и ждала у двери на стульчике. А то, что с 16 дочкиных лет они вообще не общаются, хоть живут в двух домах друг от друга, ей как-то в голову не приходило сопоставить с дочкиным рвением в сад. Представляете, вообще не общаются, никак, никогда и ни по каким поводам. Разумеется, не только из-за сада, просто этот аргумент смешно выглядит, когда знаешь что получилось в итоге.
Про сына подруги: вы же понимаете, пять лет, это не два. В 5 уже очень интересны сверстники. И если ребенок один в семье, то сад на полдня очень неплохое решение.
То, что вы пишете, что на полный вначале не собираетесь - это правильно. Если "начало" у вас продлится хотя бы год, а лучше 2-3, будет вообще прекрасно.
А книжку почитайте :)
10.07.2014 20:10:31, Анкора
[пусто] 10.07.2014 23:59:56
Я там примерно в середине пишу:
"Разумеется, не только из-за сада, просто этот аргумент смешно выглядит, когда знаешь что получилось в итоге."
Я говорила только об аргументации и её нелепости в данном конкретном случае.
Дети до 3-х лет всегда испытывают страдания от долговременной разлуки со значимыми взрослыми. Это бывает не просто часто, а всегда.
Вы знаете, то, что детям плохо в сиротских учреждниях тоже в своё время доказали исследованиями. Когда-то думали, что достаточно обеспечить хороший уход и полноценное питание. А потом доказали, что дети не растут, не развиваются и даже умереть могут в таких прекрасных условиях. И сейчас с этим уже никто не спорит. Хотя нет, есть всё ещё люди, считающие, что детям там хорошо.
11.07.2014 00:12:05, Анкора
[пусто] 11.07.2014 00:26:29
Да, с четырёх лет как раз можно начать учить :) 11.07.2014 00:31:28, Анкора
в смысле начать? Там мама пишет он в два года еще в учреждении был. Сравнил вживую. А вы в теории:) Мой сын вот в почти пять говорит - плохо там и все. В сад ходить не смогли ни в 2,5 ни в 4, с моей мамой сидит, даже дальше пытаться не буду. Рев стоял хоть на полдня оставь, аж до визга.Забирала младенцем, он не был в др. 11.07.2014 09:50:58, Кедровая шишка
Да, я конечно, писала о кровных.
Тематической мамой стала недавно, никаким опытом совсем поделиться не могу. Но интуитивно понятно, что этих деток надо ещё сильнее оберегать :(
11.07.2014 11:51:25, Анкора
так я вроде нигде и не писала, что все дети одинаковые или что 5 равно 2)
пока (кто его знает что будет через 3 года) на совсем полный день вообще не собираюсь отдавать, мне же не в офисе с 9 до 18 находиться)
10.07.2014 20:15:59, mirania
Вы привели историю с сыном подруги, как аргумент "за". Я вам написала своё мнение по этой истории. Вы, наверное, догадываетесь, что мне часто приходится объяснять почему мои дети не ходят в сад. У меня уже условный рефлекс отрос :) 10.07.2014 21:21:01, Анкора
А "не считаю нужным отдавать" не прокатывает? Я без ехидства, вот почему у нас всем до всего есть дело, а?:) 10.07.2014 21:51:44, яся 76
Не поняла, правда. 10.07.2014 22:19:53, Анкора
Это я сочувствие Вам проявить пыталась:) Ну, Вы пишете, что приходится объяснять, почему не водите детей в сад, ну и вот:) 10.07.2014 22:26:36, яся 76
О, спасибо :)) так мы ж вообще, социопаты, и в школу детей не водим. Со школой "не считаю нужным", не прокатывает. 10.07.2014 22:48:58, Анкора
Со школой прокатывает "показания к домашнему обучению":) 10.07.2014 23:33:53, яся 76
Моего внука сначала на два часа брали, с неделю, сейчас до тихого часа. А я вообще на следующей неделе планирую преступление против привязанности совершить, забрать его на неделю с собой на курорт:) Сноха чего-то дико мне благодарна:)) 10.07.2014 20:07:02, яся 76
Да ладно, вы же входите в круг привязанностей, как любимая бабушка :) Я бабушке спокойно оставляю, но без ночёвки, просто потому, что бабушку жалко отдавать им на растерзание. Она у меня возрастная, ей 8-й десяток. 10.07.2014 20:13:25, Анкора
Ну так-то да, внук меня любит:) 10.07.2014 20:27:24, яся 76
[пусто] 10.07.2014 12:32:59
Да я не категорична совсем. Понятно, что все разные. У меня просто эта теория очень откликается с моим детским и родительским опытом. И я вижу, что вокруг меня если не 90 %, то 70-80 % людей с разрушенными отношениями с матерью.
Получается, есть корреляция.
Про наседку и гиперопеку - не согласна. У нас традиционно рассматривается 2 полюса: мама-сидящая дома наседка и мама-строящая карьеру бизнеследи. Но ведь есть ещё всё, что внутри полюсов.
Я вот реализовываюсь изо всех сил, мне кажется. У меня есть своё дело, оно востребованно другими людьми, у меня есть хобби, в которых я почти профессионал :) И я ну совсем не занимаюсь гиперопекой. Гиперопека в корне противоречит концепции альфа-родительства, о которой я пишу и которая мне близка.
Ещё мне непонятно, честно говоря, почему зарабатывание денег называют самореализацией, неужели всем так повезло с работой? Я вот с грустью понимаю, что не смогу нацеливать детей на этот процесс, потому что была на этом пути и это есть бессмысленное растрачивание своей жизни. А на что их нацеливать, совсем не знаю, наверное, им самим придётся мучаться :)
10.07.2014 12:51:51, Анкора
[пусто] 10.07.2014 13:05:07
Да, я как раз понимаю, что когда слиты - очень облегчает жизнь. Но на практике - не знаю, какая денежная работа может давать ещё и самореализацию. Я имею в виду не рост чсв от того, как ты много зарабатываешь и какой ты востребованный, а рост творческий, интеллектуальный и духовный.
Врачи, учителя - по призванию. Но на этом и всё, вроде бы.
Вот я и не знаю, на что детей нацеливать.
В последний разговор со старшим мы сошлись с ним на том, что с 20 до 30 примерно, надо посвятить себя зарабатыванию денег, а потом ОСТАНОВИТЬСЯ. Суметь остановиться и начать искать в жизни другие смыслы. Человеку ведь нужно совсем немного, на самом деле. Если появиться семья - придётся подольше повкалывать.
От меня, как от матери, требуется в любом случае одно - обеспечить надёжный тыл, пока это будет нужно ребёнку.
А от инфантильных личностей я сама фшоки. Страшновато это наблюдать, поэтому я со старшим разработала план: в 12 лет он пойдёт учиться на вебмастера, в 14 пойдёт учиться на столяра-плотника (ему нравится возиться с деревом и это очень важно хорошо уметь что-то делать руками), к 16-18 годам надеюсь, будет уже какие-то деньги как вебмастер или контент-менеджер зарабатывать. И где-нибудь получать в/о. И к 18 жить отдельно от родителей. Примерно так, посмотрим насколько оно окажется жизнеспособно.
10.07.2014 14:07:08, Анкора
[пусто] 10.07.2014 14:34:43
Да, понимаю, что реальность внесёт свои коррективы, как обычно.
Ему 10 с половиной, и мы пока ещё мыслим одинаково, это вроде бы наши общие планы :)
И они про то, что если в 18 начать самостоятельную жизнь, то к 30 вполне уже можно стать материально обеспеченным. В Москве. По России, к сожалению, другая ситуация.
Я отделилась в 16, вроде неплохо прошло. Посмотрим, дожить бы до сыновьих 16-ти для начала.
10.07.2014 14:47:41, Анкора
)) В десять лет мой старший сын планировал к 25-ти построить дом и жить в нем вместе со мной, женой и тремя детьми:) Вам еще очень рано судить о последствиях нарушения или сохранения привязанности по соственным детям. 10.07.2014 17:18:11, яся 76
Рано, конечно, вы правы, но я не могу удержаться. Тем более, у меня всё наглядно, есть дети, ходившие в сад, есть - не ходившие. и разные результаты.
И ещё я активно собираю чужой опыт и по нему тоже делаю выводы. И ещё у меня есть мой личный детский опыт.
А мой сын детей после 30 планирует, как папа :)
10.07.2014 17:48:25, Анкора
Меня отдали в сад в 11 месяцев. Колективов не люблю, принудительно собранных, это да. С мамой очень близкие отношения всю жизнь. Что со мной не так, доктор?:) 10.07.2014 12:17:11, яся 76
Наверное, повезло с взрослыми в саду :) Расскажете? Мне правда интересно.
Может, няня или воспитательница сумела стать значимым взрослым.
Меня тоже отдали в 11 месяцев. С мамой тоже всё хорошо сейчас. Но подростком крови я ей попортила... ужоснах, если честно. Мы стали очень неблизкими друг другу к моим 10-11 годам. А после моих 20-ти стали постепенно сближаться. И это уже от ума процесс идёт. Я умом понимаю, что она отличная мама.
Из теории привязанности есть исключения, но редко :)
10.07.2014 12:28:25, Анкора
Мимо,были самые обычные советские воспитки, советовавшие маме показать ребеночка психиатру, а то она чего-то на окошке плачет стоит. Я еще в три года несколько месяцев в инфекционке провела (кто помнит - тот знает), в отдельной палате без посещения родных. Думаю, повлияла семейная атмосфера, у меня очень принимающие и терпимые родители, особенно мама - такая настоящая еврейская мама. Так что не в саду основное дело, ИМХО. 10.07.2014 17:22:40, яся 76
Ой, как вам повезло с настоящей еврейской мамой. Я искренне восхищаюсь еврейскими способами воспитания детей.
Не в саду основное дело - согласна, я тут писала уже, что наличие или отсутствие сада ничего не гарантирует. Но это один из факторов риска, причём серьёзный. И если есть хоть какая-то возможность - лучше не рисковать. Примерно, как если есть возможность, - кормить ребенка полезной и качественной едой.
10.07.2014 17:57:21, Анкора
Большинство просто не осознает, как учреждения, в т.ч. детсады и ясли, влияют на них. Я с вами полностью согласна, Анкора. Я в яслях с 2 мес, и прекрасно вижу у себя массу проблем, обусловленных этой вынужденной попыткой ранней социализации. Более того, эти проблемы я вижу не только у себя. На отношение с родителями это не только влияет - отношения на этом вообще - строятся: учреждение-ребенок-родители. То есть, там третий участник, есть, и это важно, и с какого возраста - тоже важно, и даже очень. Не понятно мне, зачем отрицать очевидное.
Другое дело, что у работающих мам выхода нет, вот они и становятся в оборону, как будто на них кто-то нападает. Но это не повод отрицать влияние учреждения.
Я вот считаю, что многим оно на фиг не нужно, но понимаю тех, кто не имеет других возможностей
11.07.2014 08:43:25, ________
+100 Большинству детей не нужно окружение себе подобных с 8 утра до 6 вечера, достаточно поиграть - позаниматься пару часов с друзьями - и домой. А уж если ребенок единственный, то можно ограничиться только занятиями 1-2 часа. И только если маме жизненно необходимо идти на работу - без детсада не обойтись. 11.07.2014 19:27:44, хочу еще ребенка
Ну да, в общем-то, так защищать пользу и необходимость учреждения можно только по одной причине - от отчаяния. 11.07.2014 11:49:24, Анкора
а меня не отдавали, и подростком я так доводила маму, что она покуривала, чтобы нервы успокоить. Отношения были ужасные, пока я сама не стала мамой. Сейчас все совершенно по-другому. Люблю, уважаю, помогаю, постоянно общаемся, звонимся, видимся каждый день 10.07.2014 13:36:34, lesia85
Да, травмы привязанности дома - обычное дело. Но это всё-таки не так часто, как в учреждении.
Можно спросить вас почему вы так доводили маму? Ведь это всё-таки не норма, мне кажется. Я знаю несколько случаев, когда подростковый возраст проходил без сучка и задоринки, причём дети вовремя отделялись, и были очень успешны в старте своей самостоятельной жизни. И там с привязанностью в раннем возрасте всё было очень хорошо.
Если очень личный вопрос - не отвечайте :)
10.07.2014 13:46:36, Анкора
да нет, любоффф у меня была страшная, а маме категорически это не нравилось. Мы сходились ( мне было 18, поздновато у меня переходный возраст))) ) расходились, мама видела, что человек меня не любит, но я была неубеждаема. Потом еще пару моментов не приятных было с мч этим, вот тогда маму прям приколбасило совсем. А потом меня "нашел" мой муж и увел. И все стало на свои места. А когда усыновили сына то вообще замечательно))) 10.07.2014 21:10:58, lesia85
[пусто] 10.07.2014 12:36:57
Да. И вот мне ужасно интересно, что с моими получится. Мы ведь на самом деле почти ничего не знаем о воспитании детей. Если наследие предков было - оно совсем утрачено.
Хорошо тем, у кого мощная интуиция, но вот до меня - только на третьем доходит :(
У меня младшие - такие дети, ну сказочные. Идеальные. Я от них ощущаю только безграничную любовь, доверие и уважение. Это не только приятно, но и очень удобно со всех сторон. Их ровесники в основной своей массе совсем другие. И новенькая дочь моя совсем другая, я уже успела забыть, что такое непривязанный ребёнок.
Посмотрим, что будет дальше :)
10.07.2014 12:58:52, Анкора
И ещё напишу вам свой личный опыт с моими детьми.
Практика. Тоже длинно получится, коротко об этом не напишешь. Буду писать только о том, чему имею реальные доказательства.

Тут будет про проблемы с привязанностью.

Старший мой ребенок - ОЧЕНЬ общительный и энергичный мальчик - пошёл в 4 года. Он ОЧЕНЬ хотел. Может, ему было там не очень плохо, по крайней мере, со слезами ходил редко. Сейчас ему 10.
Средняя пошла в 3 и ходила до 5 лет, сейчас ей почти 8. Водили, блин, с истериками.
Младшему скоро 5, он пока в сад не собирается.
Итак.
Что ЛИЧНО Я как мама теперь имею.
Начну с младшего. Это идеальный ребенок. В смысле послушания и других поведенческих проблем. Родители ему ОЧЕНЬ ВАЖНЫ. Я вижу его сверстников на площадках, и поверьте, разница очевидна. Любые просьбы мои выполняются с сияющим лицом и с максимально доступной ему скоростью.
Теперь про среднюю. К её пяти годам - наши отношения представляли собой печальную картину. Она ОЧЕНЬ сильная личность, в садике её считали ужасным, неуправляемым ребенком. Там таких не любят.
Мама для неё была, ну как бы сказать, ненадёжной гаванью. То есть в её жизни основную часть времени она отвечала за себя сама.
На поведении это выражалось в непослушании и истериках. Я для неё была неважна, понимаете?
Дальше я попала на треннинг "Привязанность в жизни ребенка", прочитала брошюру Ольги Писарик и забрала дочь из сада.
К её шести годам она стала идеальным ребёнком (см. выше).
Про старшего. Он по характеру мягкий, удобный человек, поэтому с ним сильных проблем (как с дочкой) не было. В садике был любимчиком.
Но к окончанию д/с он был для меня во многом не понятен. Закрытый. Незнакомый.

На данный момент он уже полтора года не ходит в школу (тому несколько причин, и одна из которых знакомство родителей с теорией привязанности).
Нет, он не сидит дома, ходит много куда, но не в школу. Потихоньку открывается, отмораживается, расслабляется, начинает снова разрешать себе быть моим ребенком. Ему уж чуть-чуть осталось побыть ребенком...
Я ещё ниже продолжу.
10.07.2014 11:11:08, Анкора
Про вашего младшего, как про мою! В садик ходим... 10.07.2014 18:54:28, Лариса13
Если можно, я тоже напишу вам. Длинно, но почитайте, пожалуйста.
Сначала теория.

Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. Так что нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его.
А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».
Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.

Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.

Итак, «дети, которых легко растить», откуда они берутся?

Это я вам копипастнула введение к книжке "Привязанность - жизненно важная связь". Если заинтересовала, могу выслать ссылку на неё.
10.07.2014 10:43:56, Анкора
Спасибо за наводку на книжку. 10.07.2014 15:18:07, мамАнька
моему было 4 года,когда забрали.В сад пошли через 2 недели.А до этого неделю ходили на вечернюю прогулку,за 1,5 часа до закрытия,чтоб он увидел приходящих родителей и понял,что всех деток вечером забирают,но в РАЗНОЕ ВРЕМЯ,кого то раньше,кого то позже.Очень помогло. 10.07.2014 07:31:59, maxerka
Интересный способ, очень 10.07.2014 13:34:09, mirania
[пусто] 10.07.2014 00:49:56
Скажите, вы исцелили смешанный астигматизм? 10.07.2014 16:40:49, Gloria
Спасибо за такой развернутый комментарий.
С глазным вот именно, хоть тут в теме не верят. Их мало, просто так занятий нет, и это должны быть регулярные занятия, на аппаратах и тп, дома не позаниматься например. дома, все что я могу это окклюдеры клеить и следить за тем, чтобы не отклеивал. Нужно еще при фиксированном положении головы заставлять его следить за предметом, но не получается, он еще не понимает, что я от него хочу.
А если не лечить косоглазие (у нас), ждать операции это абсолютно осознанно обеспечить ребенку худшее зрение, потому что оно будет падать. и зачем оно?
У племянника (сейчас уже 18 лет) было тоже самое, глазной сад дали ближе к 6 годам только и нужно было возить минут 40 на автобусе, сад под окнами - не реально счастье в этом плане. (и не потому что мне не хочется и лень (как тут писали) а потому что ребенка таскать далеко каждый день для самого ребенка тяжело)
Пока думаю водить на пол дня, потом забирать после полдника.
10.07.2014 11:53:25, mirania
"Нужно еще при фиксированном положении головы заставлять его следить за предметом, но не получается, он еще не понимает, что я от него хочу."
а в саду он поймет? И почему клеить оклюдор? на очки не надеваете?
10.07.2014 16:42:56, Gloria
нам не нужны очки.
+ клеить самое лучшее, точно не подглядывает.
в саду специалист работающий думаю знает как и что, это мне домашнее задание, а не план лечения на год)
10.07.2014 17:13:42, mirania
Мне клеили-клеили. Пока у ребенка не стала кожа от этого воспаляться, выпревать и слазить. Перешли на очки с накладкой и только вздохнули облегченно. на следить за очками надо, чтоб не съезжали. Есть оправы с резинкой сзади. Нам эти заклейки не помогли совершенно. Одну операцию уже сделали и не факт, что еще не будет. 11.07.2014 12:17:55, silverheartcats
и в каком возрасте начали заклеивать?
врачи говорят, чем раньше начинать, тем результат выше. мы начали в 1,6 наверное
11.07.2014 12:25:27, mirania
мы начали заклеивать около 2,5 лет. раньше никто не видел, и врачи в том числе. кроме моего папы. И с фотовспышкой по Чермаку занимались, и призмы на очки делали. В 6,5 лет прооперировали перед школой. Сильно лучше, но не идеально. Ездим 2 раза в год на консультации. Пока только очки носить. Но глаз бывает, что уезжает.
Если будете решать вопрос с очками, то смотрите очки из толстого пластика. они, конечно, некрасивые, но прочные и безопасные для маленького ребенка. все остальные оправы ломаются на раз и могут ребенка травмировать вдобавок, как у нас было. И у этой толстой оправы на дужки прикреплена резина, которая обхватывает затылок и держит очки плотно. и ее можно подрегулировать. Эта оправа дороже других, но крепкая и не жесткая.
11.07.2014 12:50:32, silverheartcats
Про очки записала себе на всякий случай, у нас врожденное, сразу было видно. жалко, что в домиках вообще никак не уделяют этому внимания( можно было еще раньше лечить начать 11.07.2014 20:22:58, mirania
да, нам врачи говорили, что если б раньше заметили, то может быть обошлось без операции. Так что мой вам совет - именно сейчас уже делайте все, что только возможно. да, очень жалко маленького отдавать в садик. Но тут, главное, его хорошшо подготовить. много про садик рассказывать. мы с дочками неделю ходили на прогулки с нашей группой - они познакомились и с ребятишками и воспитателем. Потом я стала уходить во время прогулки и возвращаться к концу. потом стали заходить в садик после прогулки. и так постепенно все больше времени проводили в садике, сначала со мной, а потом и без меня. В результате мои в садик ходили с удовольствием, четко знали, что их заберут домой, и ни разу не плакали при расставании в саду. с привязанностью у нас все нормально. Но у меня больше месяца ушлоо на постепенное привыкание к садику. не у всех есть такая возможность. 12.07.2014 05:28:46, silverheartcats
мне очень нравится эта схема с прогулками, но у нас так не получится к сожалению( группа новая и все маленькие, до прогулки первые дни, недели никто не дотянет.
про садик стараюсь рассказывать, жалко на территорию нельзя приходить играть вечерами, лет 10 назад пускали, сейчас все строго
12.07.2014 09:26:38, mirania
а аллергия через сколько появилась? 11.07.2014 12:23:10, mirania
месяца через 3-4. А на какие то наклейки (уже не помню фирму) практически сразу было. 11.07.2014 12:52:54, silverheartcats
А не больно ему? Клеить? Бедняга. 10.07.2014 19:16:03, Gloria
отклеивать не приятно конечно, но привык уже. 10.07.2014 19:36:37, mirania
я присоединяюсь к тем кто -за попробовать!
Не попробуешь - не узнаешь)
Незнаю как у вас с садиками а у нас очередищи туда а уж в специализированные вообще сложно попасть. и уж если дали путевку, о никто не отказывается.
В вашем случае так понимаю будет определенное лечение и спецзанятия с ребенком. Ему это нужно. Без сада это обычно бывает много сложнее организовать.
Значит надо пробовать.
Если окажется что ребенок плохо привыкает ( а это будет понятно месяца через 3) то водить только на полдня. когда основная часть занятий а потом забирать домой. Я так с младшим поступала. Ну ни как ему там спать не моглось, хотя и не плакал. но я видела что ребенок перевозбужден и расторможен после тихого часа в саду, вот и водила по полдня целый год, обедал и спал дома. Потом надобность в домашнем сне отпала и стал целый день там находится.
Детки очень разные, смотрите по своему. как будет привыкать, как будет кушать спать там.
Ну и еще плюс в вашем спецсадике, ам обычно маленькие по комплектации группы, значит ухода и внимания ребенку будет больше
09.07.2014 23:03:22, Свет-ОК
у нас тоже очереди и я до сих пор не верю, что попали.
в группе как понимаю 14-18 челочек будет, не знаю много это или мало.
то, что можно всегда забирать с пол дня - классно, если что так и буду делать
10.07.2014 00:05:24, mirania
Вик, пробуй! Если ты считаешь, что сад нужен, значит пробуй.
У меня печальный опыт со старшим, как мы только не изголялись, но в сад он ходить не смог. Мелкую не знаю...муж кричит, что сад это зло и делать там нечего. Он сам его ненавидел )))) Я любила, поэтому мне кажется, что попробовать надо )))) А как оно там будет, фиг угадаешь...
09.07.2014 22:51:57, мама семилетки и годовасика с отдыха ))))
Свет,мы сейчас выпустились,месяц посидели дома,а тут меня срочно на месяц отозвали на работу,пришлось снова вернуться в сад.Уже в первый же вечер заявил:САД_ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!Но он у нас один,ему скучно,детей в переулке нет.В сад бежит именно за детским общением. 10.07.2014 07:34:55, maxerka
нет, в сад мой не хочет ))) И для сестры считает, что это зло ))))
Со школой ситуация иная. Не скажу, что прям рвется, бросая тапки, но спокойно к ней. Год на подготовишки отходил. Учительница нравится ему, в классе приятели есть.
Но у него и без сада есть круг общения.
Я Юля,да))))))))
10.07.2014 17:24:39, мама семилетки
Мама семилетки вроде Юля, или я ошибаюсь?))) 10.07.2014 12:53:09, Сканди
я не ходила, мне приходится размышлять теоретически)))))))
буду надеяться понравится
10.07.2014 00:07:04, mirania
мы с рождения правда дома,. Ходим в сад 2ю неделю. Готовила, ходили постоянно на площадки, в гости к деткам, очень общительный и рвался всегда к "лялю". Каждый день при виде сада плачет и кричит низя!. ТАм отрывают от меня........... но как только видит группу (когда его заносят туда), успокаивается. Сказали играет хорошо, послушный, кушает все что дают(но мы вообще голодаюшки). Правда все дела и большие и маленькие в штаны. НУ и сегодня было наше достижение: из 15 человек группы, всего 6рых-нас в том числе оставили до обеда. Сказали все хорошо. Но я еще стала вот как два дня давать таблеточку 0.01 глицин. У него нервная система слабовата, глицин нас выручает. И еще даю травку эхинацея пурпурная-она повышает иммунитет 09.07.2014 22:51:13, lesia85
а вам звонят воспитатели или заранее говорят во сколько приходить?
мой пока вообще не говорит, я понимаю конечно что хочет, или не хочет. но там как будет.. еще правда полтора месяца, может заговорит. ну и дела мы делаем в штаны наравне с горшком, пыталась приучить, отстала, мозг дозреет, сам начнет проситься нормально
На площадке с детьми не контачит, где-то интересно пообщаться, но чаще нет. Я думаю может помнить о массовости ранее, я забрала домой в 1,4 только(
10.07.2014 00:12:50, mirania
читала вашу тему в 1-3 )))))))) 09.07.2014 22:52:51, мама семилетки....
о, да! бои не шуточные там были))))) 09.07.2014 22:55:56, Свет-ОК
ой не говорите))))) прям ажиотаж устроила!!! 09.07.2014 23:38:27, lesia85
Можно поводить сначала два часа, потом на полдня оставлять. Сводите, посмотрите на реакцию. В принципе уже ведь больше полугода как ребенок дома, будет в сентябре? Многие в это время детей в сад отдают. 09.07.2014 22:32:16, яся 76
да, будет уже больше 7 месяцев. мы немного в садик ходили на разовые занятия, реагировал нормально (хотя я боялась, что будут ассоциации со зданием и "атмосферой" ) 09.07.2014 22:50:50, mirania
Не все дети настолько чувствительны на самом деле. Попробуйте, все равно без этого что-либо понять сложно. 10.07.2014 08:51:49, яся 76
Мы (обе) ходим третий день.Младшая дома 9 мес, старшая полгода.
Идут с удовольствием, орут за мной не больше и не менише "домашних".Одно "но".Старшая когда видит стульчики в группе впадает в истерику.Уж не знаю, что с ней там делали...Два дня только стояла (забираем в 10-11 утра).Даже поесть не уговорилась.
Сегодня за любимую пшенную кашу села и поела.
Уходить не хотят.Но старшая каждый день опять начала спрашивать: "Никому не отдам?"
09.07.2014 21:39:13, Ёлка Липецкая
Мой если видит в гостях кроватки детские начинается истерика( в саду правда как понимаю уже обычные, что хорошо.
Ох, надеюсь все не так страшно как я себе в голове рисую))
09.07.2014 22:43:27, mirania
Истерика от вида кроваток? А долго она длится? Может, просто совпало, не было настроения, а тут кроватки? 10.07.2014 08:21:39, страшновато
Может, в детских магазинах видит, 0 эмоций. Но несколько раз заходили в гости, видел кроватку, начиналось, быстро выходили из этого помещения, успокаивался достаточно быстро. 10.07.2014 08:32:21, mirania1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.07.2014 22:54:35, мамАнька
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.07.2014 00:14:01, нннннннн
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.07.2014 00:20:04, мамАнька
Слушайте, Вы меня пугаете...ЗАЧЕМ???? 09.07.2014 22:44:52, Gloria
Совсем не водить никак? 09.07.2014 21:12:01, Gloria
вообще не водить в сад? или год еще?
никак и то и то, потому что сад специализированный (глазной) и там будут заниматься тем, что очень и очень нужно. если не заниматься, потом чревато операцией, просто так водить таких занятий нет (сад "выписали" и в поликлинике при морозовской и местный окулист)
Если бы сад дали обычный, минимум пол года подождала бы еще, может год
09.07.2014 21:15:19, mirania
Я конечно не знаю, но сомневаюсь что ценность этих занятий (глазных) превышает вред от сада. Я против сада. Принципиально. 09.07.2014 22:21:34, Gloria
я в общем и целом за сад, со мной знаком на момент сентября будет 10 месяцев, дома 8.
точно так же я буду переживать и в 3 и в 4 и в 5 и в 6 и в 7 когда надо будет отдавать в школу)
09.07.2014 22:30:04, mirania
Нет, Вы не поняли, не в переживании дело. Болеют они там жестко. Ну у меня просто печальный опыт(((. Школа была спасением, да. 09.07.2014 22:36:12, Gloria
В сад ходим с ноября. На больничном не сидели ни разу. Да сопли (легкие) периодически лечим, но "без отрыва о производства". 10.07.2014 19:20:44, Лариса13
Вот это "без отрыва от производства" меня и бесит. Вы без отрыва, а у моей 4 пневмонии было и все из за подобных "безотрывников". Легкие сопли это вообще то вирусная инфекция. Как минимум. 10.07.2014 19:34:19, Gloria
Просто я своему ребенку иммунитет укрепляю. Наша "инфекция" больше трех дней не длилась, два из которых обычно на выходные приходится, так что Ваши претензии по этому поводу, по меньшей мере, не обоснованы. И про "без отрыва от производства" я не про себя говорила. При необходимости "оторваться" с моей работой проблем вообще нет, но нет необходимости. А воспитатели (или мед работник) у нас достаточно строгие: если ребенок болен и представляет угрозу другим детям, то его не принимают. 10.07.2014 19:49:01, Лариса13
Все укрепляют. Ребенок заразен немного раньше появления соплей. Я так поняла что в сад ребенок с соплями ходит. Это прямая угроза остальным детям. А понятие "укреплять иммунитет" такое знаете ли размытое...
В общем я сад терпеть не могу. Придешь: ребенка переодевает маман , он кашляет, сопля зеленая висит. Спрашиваю: почему ребенок больной в саду. А куда я его дееену. РРРРР
10.07.2014 20:02:17, Gloria
У нас таких не принимают. Категорически. Лично сама два раза видела, как родителей развернули. Если такая ситуация возникает, няня идет за медсестрой и та пишет какую-то бумажку (я так понимаю, что направление в больницу, но не уверена) и разворачивает родителей. До зеленых соплей у нас вообще никогда не доходит. 10.07.2014 20:14:07, Лариса13
Везука. У нас дети в группу заходили одни и раздевались сами. Лет с 4 х. ПОэтому разворачивать было некого. 10.07.2014 20:24:06, Gloria
При появлении ребенка без родителей вызываются соцслужбы. Я не знаю были ли такие случае, но объявление, напечатанное большими буквами, висит при входе в садик. А у нас группа первогодок, поэтому без родителей не ходят :-), пока... 10.07.2014 20:27:16, Лариса13
[пусто] 11.07.2014 08:10:41
Наташ, я с Вами абсолютно согласна. Не бывает стерильности, это физически не возможно. Я, например, из тех родителей, которые не считают правильным создавать вокруг ребенка стерильный вакуум. Да, купаемся каждый день, но мыло самое обычное (для рук), вполне себе позволяю ребенку вымазаться на улице (иногда она у меня на чертенка похожа), причем даже не ругаю за ухандоханные вещи. Считаю, что любой ребенок имеет полное право не ходить по струнке во дворе, не прикасаюсь к песочнице горке или качелям. Не отбираю, если ее угостили чем-то на улице друзья-подруги, не смотря на не совсем чистые руки. Здоровее будет. Мы живем в окружении бактерий и микробов и от нас зависит как мы будем с ними сосуществовать. Вот, например, я не пью горячий чай, поэтому могу запросто разбавить его холодной водой из-под крана (так меня мама приучила) и обхожусь без каких- либо последствий, а вот моя подруга, как-то по незнанию выпила мой чай, так, извините, весь вечер с горшка не слазила. А о том, что так делать нельзя я вообще узнала уже только лет в 16 и была удивлена: почему? Как-то так... 11.07.2014 15:16:07, Лариса13
хаха, я тоже так делаю, правда из крана с фильтрованной водой. все, кто видят впервые удивляются и говорят, что кипяченную воду с сырой мешать нельзя 11.07.2014 20:38:02, mirania
я в сад не ходила и первый класс болела всем, чем болеют дети в садах, коклюш, скорлотина и тд и тп. 09.07.2014 22:38:16, mirania
Я не ходила в сад и до сих пор не болела ни ветрянкой, ни свинкой, ни скарлатиной и т. д. И прививок от этих инфекций у меня нет и не было. Кстати, мои дети тоже не заболели, хотя в школе карантин по ветрянке был месяцев 8. 10.07.2014 22:56:24, хочу еще ребенка
а я ходила в дет.сад и не болела ни коклюшем, ни скарлатиной, ни даже ветрянкой, и в школе этим же не болела. так что и ваш не обязательно будет болеть этим. 09.07.2014 22:52:27, мамАнька
ну учитывая, что мы начали делать от этого прививки, надеюсь болеть этим не будет) 09.07.2014 22:59:19, mirania
хихихи 09.07.2014 23:05:05, Gloria
Можно подумать в г. Москва одно единственно место где проводят эти занятия - сад рядом с домом автора, и больше НИГДЕ. 09.07.2014 22:23:49, мамАнька
Своего ни за какие коврижки и уж тем более ради повышения моего уровня жизни не отдала бы в сад в 2 года. Он был не готов и подготовить его было никак нельзя. 09.07.2014 21:00:17, мамАнька
странно у вас конечно равняется отдать ребенка в сад и повысить свой уровень жизни, ну каждому свое конечно. 09.07.2014 21:23:46, mirania
Это не у меня, это у вас, вы же пишите "смогу работать несколько по-другому, это финансово заметно".
Если будет возможность, то до 4-5 лет не отдавала бы ребенка в сад. Отдать в 2 года - это за гранью моего понимания, если нет никакой жизненно важной необходимости, т.е. маме с ребенком реально нечего есть и нужно выходить на работу и ребенка деть некуда и на няню не хватит.
09.07.2014 21:38:48, мамАнька
ну ладно вам. мой вот через 6 дней, сегодня вечером дома, играя "ехал" в машине к лялю. В саду не плачет, плачет только при расстовании. ( а другие которые идут хорошо, там жару дают, мамам даже золнят). Автор, меня тоже в 1-3 конфе расчихвостили из за этого сада. Все нормуль, привыкаем, играет. Отвечает дома на вопросы про садик, что ин дж (катал машинку), ням ням, лялю играл (с девочкой). уже не плачет когда забираю. Ходим 6 дней 09.07.2014 22:55:10, lesia85
Ну это здорово, что так легко получилось) Я тоже вашу тему почитала немного, у вас необходимость выйти на работу, вам повезло, что ваш сын так быстро адаптируется. А мне повезло, что с 2-х лет с моим мама сидит, с садом все было бы очень плохо, скорее всего я бы просто не вышла на работу. 09.07.2014 23:07:44, мамАнька
мама работает, еще 5 лет до пенсии, а потом еще будет скорее всего работать. ТАк что у нас один вариант. Сидеть дома я не готова 09.07.2014 23:40:56, lesia85
я так, ради любопытства, на что бы вы жили и ребенка кормили?
видимо был кто-то, кто обеспечивал? мне просто реально интересно, откуда у вас такие двойные стандарты, ведь другие мамы могут найти работу дома и не выходить на работу, а конкретно мое желание работать активнее порицается
09.07.2014 23:20:50, mirania
Я пишу везде одно и тоже, перечитайте еще раз. Не вижу смысла отдавать ребенка в сад так рано, ЕСЛИ В ЭТОМ НЕТ ОСТРОЙ НЕОБХОДИМОСТИ.
Меня никто не содержит, к сожалению) Ваше желание работать я не порицаю, не придумывайте, и про "других мам, которые могут работать дома" мне нужно рассказывать, т.к. я и сама работаю дома. Мой ребенок не ходит в дет сад. С ним сидит моя мама. Если бы мама не сидела, то сидела бы няня, финансово для меня это примерно равнозначно)
09.07.2014 23:30:53, мамАнька
Совсем уже сделали культ из детей. Нормально в 2 года в саду, даже болеют не все. 09.07.2014 22:52:30, ======
Кроме физиологического здоровья, есть еще психологическое, которое считаю не менее важным. Назовите хоть одну причину, по которой нужно сдать ребенка в сад в 2 года. никак не могу понять зачем это делать без крайней необходимости. 09.07.2014 23:00:51, мамАнька
До 3х лет ребенок и мать составляют единое целое, правда, не знаю как это к приемным детям применимо,но рекомендация одна: до 3х лет с мамой.

Результаты "с мамой или без" настолько различаются, что на законодательном уровне маме дают 3 года декрета. Это не блажь, это забота о детях.

Так что поддерживаю: если есть какая-нибудь возможность не отдавать в сад ребенка до 3х лет, его надо держать дома. Ну, а если есть нечего, то тут не до психологий, конечно.
10.07.2014 07:20:57, Лао Ц'зы и мао
так вот и дают 3 года, чтобы и в сад приучить. а то стукнет малому 3, вам на след. день на работу, а приучать? У нас больше половины группы 2ю неделю ходят по 2 часа, кто вас будет так постоянно отпускать с работы, а потом его куда? И если сравнивать пока моего сына (2 года) и крестника кровного (пошел в 3 года, сейчас 4). Мой слушается, идет на компромис, знает что мама за большое хулиганство может и поддать по попе, в саду хвалят, говорят послушный хороший мальчик. Каждый ребенко индивидуальность. Мой любит деток, и начинает понимать что в саду интересно. 10.07.2014 11:23:58, lesia85
А если ребенок дома от скуки на стену лезет, потому как очень активный, а мама за его активностью не успевает? А молодая мама, соответственно, лезет на стену от раздражения на ребенка. У меня у внука сейчас так, в сад идет с радостью, на полдня, счастливы оба. 10.07.2014 08:55:42, яся 76
В 2 года? Честно, не могу такого себе представить. Если ребенку скучно, а маме глубоко противно им заниматься ("я никаких методик/игр/занятий не знаю и знать не хочу"), ну конечно надо отдать. Хоть где-то ребенок должен чувствовать себя нужным.

Мои вот классически, с 4х лет стали играть ВМЕСТЕ с детьми /друг с другом. До 4х лет они просто ИГРАЛИ РЯДОМ, то есть друг другу не были ни нужны ни интересны.

Я сама была 20 летней мамой и в очень непростое время никому своего ребенка не отдала. Ну, приглашала подруг за денежку посидеть, пока я давала уроки английского. Но никаких садов для дочери никогда, для сыновей - с 3х и с 5 лет. Но мои не могут служить ориентиром (мальчики).
10.07.2014 09:15:58, Лао Ц'зы и мао
Ну мы много чего представить не можем, а оно существует. Нормально она с ним занимается, насколько это возможно при ее собственном семейном опыте, только кроме этого есть и еще вещи, которые нужно делать в доме. А ребенок да, хочет играть с другими детьми. Ну вот такой нам общительный достался:) 10.07.2014 09:21:06, яся 76
Ну, если все довольны, я разве против? У вашего внука своя мама, она растит в меру сил и возможностей. Но ваш внук все же кровный, он, как я представляю, и развит на 2 года.

А мы точно об одном говорим "играет с другими детьми"? Он понимает правила игры и соблюдает их? Он предлагает совместную игру и прглашает кого-то на определенную роль? В 2 года вам попаплся удивительный ребенок.
10.07.2014 09:26:51, Лао Ц'зы и мао
Нет конечно, Вы сами понимаете, что это невозможно. Ему просто нравится быть не одному:) Плюс там занятия, у него все получается, воспитатели хвалят, ему хорошо. Но вообще, в эту группу приличная очередь, так что отдать в два года в сад скорее правило, чем исключение, насколько я вижу по окружающим меня семьям. К слову, я тоже была против этого всегда. Но если ребенок сам по себе активный и общительный и если отводить не на полный день, все нормально, практика показывает.

Я в общем и пишу о том, что все индивидуально. Автор, насколько я понимаю, вполне в этом смысле вменяемый человек, потому и спрашивает. Попробует, не подойдет - откажется.
10.07.2014 09:39:42, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.07.2014 13:00:00, ну как сказать
товарищ мао)
автор не знает никаких ГЛАЗНЫХ занятий) КОТОРЫЕ ПРОВОДЯТ СПЕЦИАЛИСТЫ НА СПЕЦИАЛЬНЫХ АППАРАТАХ. вы знаете? клево, вы такая разносторонняя!
мне домой аппараты купить, пойти вуз закончить за лето быстренько?

не переживайте по поводу моих денег, я хорошо зарабатываю, денег хватит и на двоих и на четверых детей.
и перестаньте переживать по поводу моего ребенка, в сад отдать собралась, ужасы какие, а потом прикиньте еще ив школу планирую, а вырастит вообще отдельно жить будет наверняка.
10.07.2014 13:06:12, mirania
Я думала,это мне нахамили, а это опять Вам:) Не переживайте, это не от сомнений в Вашей родительской несостоятельности, это по другой причине. Ели планируете дальше писать здесь, советую отращивать дзен и не реагировать, так быстрее станете не интересны как оппонент и от Вас отстанут:). 10.07.2014 17:28:45, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.07.2014 14:13:33, тяжко то как
Не знаю, зачем вам отвечаю, но вполиклинике нет занятияй глазных. Как класса

Собиралась и сейчас собираюсь, только чем ближе, тем больше переживаю. По-моему это нормально абсолютно.
10.07.2014 14:22:43, mirania
А в частных кабинетах? 10.07.2014 14:56:46, Gloria
Нет частных кабинетов, реально нет таких.
И объективно, зачем возить куда-то в частные кабинете за деньги, если можно бесплатно и у дома? До школы у меня все равно не получится с ним дома сидеть, и я считаю, что сад ребенку нужен. Дали место в 2, хорошо, с местом реально повезло, очень. Это вам скажет любой родитель, чей ребенок в глазной сад должен идти.
Я кстати читала мнение психологов, чтов. Сад надо или в 2 или в 4, в 3 самая жесть. + сын на момент сентября дома будет 7 месяев, со мной знаком 10 месяцев, я считаю это достаточным сроком для адаптации дома и привыканию к другому образу жизни. Кстати и все тематические психологи говорят, что в сад можно через 6 месяцев дома.
Хотя сейчас читаю тему в 1-3, которую упоминали здесь, бедного автора загнобили просто, без привязки к приемности.
10.07.2014 15:08:15, mirania
Дисительна. Откуда в Мск частные кабинеты? 10.07.2014 20:49:35, обеднела мск
Это всё мило - ёрничать.
А по делу?
Вы знаете частные кабинеты? Ну помогите автору, дайте, пожалуйста, адреса, явки, пароли. Телефон, сайт.

А упражняться в псевдо-остроумии - оно, конечно, проще.

Повторюсь: если у кого есть опыт сделать ребенку общий массаж или поставить укол в попу "в платных кабинетах" - так это не повод ёрничать, ибо такие кабинеты - да, на каждом углу.
Да можно и самой выучиться - массировать, делать уколы.
Многие родители умеют.

А вот ради интереса зайдите "в кабинеты", куда водите ребенка, да спросите - есть ли тифлапедагог, делают ли аппаратное лечение глаз? Интересно, что Вам ответят?
Многие "платные кабинеты" и права на такое лечение не имеют, а тифлапедагоги - вообще специальность редкая, и эти специалисты работают только в садиках, а не по "кабинетам".
12.07.2014 00:15:32, Marmuletta-K.
Мне не верите почитайте выше, пишет мама ребенок которого в глазной садик ходил.
Нет частных занятий таких, глазные сады зачем по вашему существуют и почему туда всегда очереди дикие? ладно мне, идти 3 минуты, а тем, кому ехать 40 и больше тоже избавиться от ребенка хотят исключительно? или мазохисты, издеваться таская столько времени в сад каждый день?

выше опять же Нецке пишет, что вообще в 1,5 отдала в сад, что ж вы ей не пишите какая она плохая мать?
11.07.2014 00:01:14, mirania
Нет, мы как раз не ходили в глазной сад - у нас еще проблема по ортопедии, врачи посчитали, что ее решать важнее. Пришлось выбирать (((

В глазной сад мы ходили отдельно к тифлапедагогу (но далеко не все согласятся вот так принять ребенка, нам просто повезло), в нашу поликлинику ходили на аппараты. Сейчас стало лучше.

Но повторюсь: НЕТ платных услуг такого рода (аппараты, тифлапедагог), их НЕТ в коммерческих мед.центрах, там сидят в основном врачи общего профиля. Окулисты есть, но именно просто окулисты, без ничего.

Услуги такого рода можно получить:
а - в специализированном садике (лучший вариант, т.к. там, как правило, есть весь комплекс);
б - в поликлинике (только аппараты, консультации);
в - в глазном институте (который, чаще всего, находится далеко, и таскать туда ребенка нереально).
12.07.2014 00:24:37, Marmuletta-K.
Объективно, если действительно объективно, то индивидуальные занятия в частном кабинете ни в какое сравнение с групповыми садовскими не идут. Это я Вам как врач говорю. Не офтальмолог, но все же. Вы вот зря не слушаете, мы то этот этап уже прошли и мало это совсем для двухлетки 10 месяцев знакомства.Я свою рано в сад отдала и до сих пор сердце сжимается когда она подходила ко мне и спрашивала: ты мама? А родители в удивлении смотрели...Преставляете что у ребенка в голове было? Но мне совсем не с кем ее было оставлять. 10.07.2014 15:32:10, Gloria
В саду, если что, занятия с детьми как раз индивидуальные. Именно поэтому в таких садах и группы малочисленные.
В каждой группе - воспитатель, няня и тифлапедагог обязательно. И с каждым ребенком именно лечением занимаются индивидуально.
12.07.2014 00:17:07, Marmuletta-K.
Не во всех. 13.07.2014 22:35:37, Gloria
Ради Бога. Не во всех, так не во всех, пусть противники сада помогут автору найти глазную помощь на дому, и вопрос закроется сам собой. 15.07.2014 23:12:14, Marmuletta-K.
Я вас еще раз спрошу, как можно заниматься сразу со всеми детьми, когда в аппарат можно смотреть одним глазом? туда 2 ребенка физически не влезут 15.07.2014 17:35:55, mirania
От личности ребенка зависит. Моему старшему еще трех не было, а на неумную провокацию психиатра в онкоцентре окрысился влет. Больше всех баба у нас удивилась: как неожиданным знаниям нехороших слов у лялика, так и его тотальному недоверию к белому халату:)). Зрелище мамы в таком же наряде чуть позже вызвало Котье недоумение:). По поводу качества индивидуальных занятий Вы правы, но садик может оказаться неплохим вариантом, этих занятий потребуется еще легион, пусть хоть часть в саду будет. Ну и ребенок пока особо не говорит, я так поняла, если причина его молчания в том, что мама предвосхищает каждый его чих и ему речь пока просто не требуется, так и заговорит побыстрее. В садик на несколько часов с утра, когда, собственно, все эти занятия и проводятся... 10.07.2014 23:48:04, Veilchen
так мне тоже не с кем оставлять, редко могут помочь родственники, но это например не когда мне по работе нужно куда-то съездить.
основная работа у меня дома (от одного вида отказалась временно с появлением сына, его и возобновлю, когда в сад пойдет), но несколько раз в неделю мы с ним ездим по рабочим делам, ему не сказала бы чтобы нравилось. так как в машине засыпает, дальше нести его и нести например кг 10 заказа нет возможности, будить тормошить каждый раз, когда нужно из машины выйти тоже не очень хорошо. куда можно доехать наземным транспортом, езжу с коляской, но это тоже не самый клевый и интересный досуг для ребенка.
зимой будет сезон, та зима выпала, пока был суд, пока ждала что этот суд в итоге решит, ездила к сыну почти 3 месяца каждый день, когда домик разрешал. Эту зиму очень бы не хотелось пропустить. потому что в современном мире деньги все же важно, финансово нам никто не помогает, условно не покупать ребенку что-то потому что нет денег я точно не хочу, или лишить его дачного отдыха, сидеть в Москве круглогодично.
Собственно как в посте и написала, когда только с ним познакомилась планировала в сад именно в сентябре. Почему в теме обвиняют опять не понятно в чем и конкретно меня- загадка.
10.07.2014 15:42:30, mirania
Ну если нет возможности, тогда пробуйте, чего ж тут думать тогда. Просто у меня как раз работа ВСЯ была вне дома от звонка до звонка. Но детей жалко. 10.07.2014 15:47:41, Gloria
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.07.2014 23:06:22, ======
если вы чего-то не видите, то это не значит, что его нет)) 09.07.2014 23:21:13, мамАнька
Я вижу то, что у вас нет нормальной работы и карьеры. У кого есть, тот выходит на работу через 1-2 месяца после родов, потому что место мгновенно займут и после декрета опять все снова, включая зарплату. Потерять 200-250 тысяч зарплаты это роскошь. 09.07.2014 23:26:50, ======
А, кстати, почему зарабатывая 250 тр нельзя нанять няню 2летке, а нужно отдать его в детсад? из экономии что ли?)) 10.07.2014 00:18:24, мамАнька
я в три года отдала при наличии няни. И няня с нами до сих пор. Няня и десткий сад - это вообще о разном. 10.07.2014 04:27:14, химчанка
открою вам небольшой секрет - не всем женщинам (и даже, о ужас, мужчинам) нужна карьера. До появления ребенка я наигралась "в карьеру" выше крыши, так что могу с чистой совестью делать то, что мне нравится, работать дома столько времени, сколько мне хочется, и участвовать в жизни ребенка по максимуму.
"потерять 200-250 тысяч зарплаты это роскошь", нет уж извините, это не роскошь, это зависимость. а считатать упущенную выгоду каждую секунду своей жизни это сродни заболеванию))
09.07.2014 23:40:20, мамАнька
Умница! 10.07.2014 07:22:12, дай поцелую!
Да не культ. Там вон автор пишет, что ребенок плачет при виде кроватей. И воспитатели на них орут. Фу. 09.07.2014 22:57:12, Gloria
эээээ я писала, что плачет при виде детских кроватей у знакомых. может думает, что обратно в домик пришли, не знаю.
в сад мы только 1 сентября
09.07.2014 23:01:49, mirania
Ну а какая разница у знакомых или в саду? главное что ассоциаиции есть. 09.07.2014 23:05:59, Gloria
ну разница минимум в том, что в садах не такие кровати стоят))) 09.07.2014 23:09:07, mirania
думаете он обратит внимание на форму кроватей? 09.07.2014 23:34:45, Gloria
при том, что он спокойно находится в гостях, тц и в любых местах, где нет таких кроватей, то уверена в этом) 09.07.2014 23:53:14, mirania
для особо одаренных, повторюсь "+ садик у нас специализированный и реально нужные занятия будут "
а вас вообще мои финансы интересуют и раздражают как и я сама, это я уже давно поняла.
09.07.2014 21:46:22, mirania
А вы не пробовали не хамить хоть один день, попробуйте, уверена, у вас получится.
Про финансы вы написали в своем заглавном посту сами.
На занятия можно водить ребенка и без садика, вопрос желания. До вас мне дела никакого нет, а вот ребенка, которого в 2 года хотят в сад отдать без веских на то причин - жалко. Вы планировали одать его в это время с сад, еще когда только с ним познакомились, сами об этом пишете. Оправдательную базу можно подвести под любую цель, я тоже так умею)
09.07.2014 22:14:14, мамАнька
Тут половина отдало в сад через месяц после ДР и раньше 2 х лет и что? 09.07.2014 22:55:20, ======
Меня мама отдала на пятидневку в ясли, в 9 месяцев. Мое тело до сих пор помнит, как я лежу связанная (пеленания), голодная и мокрая, уткнувшись лицом в перекладину (мне больно)и плачу от голода и страха. Причем я уже знаю, что мама НЕ ПРИДЕТ и это отдельная огромная беда.

Так вот некоторым мамам важно, чтобы у их ребенка не было такого опыта. Он лишний. Я бы класненько прожила без него.
10.07.2014 07:27:30, а зохен вей
Не парьте людям мозг. Тело помнит)))) 10.07.2014 07:41:48, Кирдык
И мне говорили, что лишний вес это способ борьбы с негативом, оставленном в теле. Как-то в жир прячут люди свою боль. 10.07.2014 08:24:41, правда-правда
[ссылка-1]

Образовываю:

<Доказано мед. исследованиями: что любая чрезмерно негативная информация, в том числе и эмоциональная, фиксируется и сохраняется сколько угодно долго в соединительной ткани человека (суставы, кости, хрящи, жировая прослойка, лимфа, кровь, связки) в виде уплотнения, скручивания, напряжения волокон соединительной ткани.>
10.07.2014 08:06:51, учитесь на здоровье
Как страшно жить)))) Лучше не жить, а то вся жизнь это негатив пополам с позитивом. Вредно в такие дебри лезть. 10.07.2014 08:29:28, Кирдык
Зачем-то лезут, как видите. Хотят жизнь человека сделать лучше.

Тут метод освобождения тела, спорный, но интересный.
10.07.2014 08:51:04, ума палата
И ничего. А некоторые так в ДР и живут. И что? Каждый делает так, как считает нужным. Хотите так отдавайте хоть с года, или раньше, если возьмут. Я считаю, что ребенку, особенно тематическому, в раннем возрасте нужна мама, а не детсад, ЕСЛИ есть такая возможность. Успеет еще пожить общественной жизнью. 09.07.2014 23:14:56, мамАнька
я бежал за вами 3 дня и 3 ночи, чтобы сказать как вы мне безразличны (с)
Нет этих занятий нигде, не ну можно отдать в глазной сад в другом районе, но не очень улавливаю смысл))))
И да, хотела и разумом хочу до сих пор. я за сад и общение со сверстниками. И за деньги кстати тоже) люблю я деньги, которые как бы неожиданно для вас не было тратятся на сына))) Мне вообще правда кажется, что у вас с ними плохо, что вы постоянно в любых моих постах выделяете именно эту тему.
09.07.2014 22:34:45, mirania
А можно узнать по какому поводу занятия? Амблиопия? 09.07.2014 22:37:12, Gloria
косоглазие, в вопросе лечения я доверяю врачу и в морозовской и в районной 09.07.2014 22:41:02, mirania
Как правило все равно детки потом оперируются. Не стоит оно того. Правда. Вы в МОскве же? Найдите где нибудь эти занятия да и все. Любые лечебные мероприятия типа занятий все же рассчитаны на понимание требуемого. ПОэтому в 2 года толку от них ноль. ИМХО. 09.07.2014 22:47:59, Gloria
а вы лечили у кого-то косоглазие? у меня племянник как сын 1 в 1, обошлось без операции, все выправилось. 09.07.2014 23:10:21, mirania
У моей подруги у дочери было. Я к тому, что оно может и само выправиться все зависит от формы, степени, происхождения. А вот занятия в таком возрасте....ерунда на мой взгляд. Но возможно я не права. 09.07.2014 23:37:09, Gloria
Не правы. У меня врожденное косоглазие. У нас не было возможности отдать меня в глазной садик (был один единственный) или заниматься (не где было). В пять мне сделали операцию. Так вот, врачи очень сожалели, что у нас не было возможности заниматься. Сейчас у меня не до конца выправленное косоглазие (и поправить это уже возможности нет) + неоперабельный астигматизм последней стадии. Так что, если есть возможность заниматься это НУЖНО делать. 10.07.2014 20:08:59, Лариса13
Я не верю в садовские занятия. Только индивидуально и в специализированных заведениях. Но я теоретик, да. 10.07.2014 20:14:45, Gloria
Знаете, мой своерожденный и абсолютно нормальный племянник в прошлом году попал в сад для слабослышащих детей (есть там несколько обычных групп), отходив год в обычный садик (переехали и поменялись садиками для удобства). Ребенок, конечно в садик ходил, без истерик и скандалов, но особой радости не испытывал. Прямо скажем с воспитателями не очень повезло. В начале лета их группу закрыли на лето, а детей раскидали по другим группам. Племянник попал в специализированную группу. Уже через три дня он в садик поднимал мать часов в шесть утра! Он БЕЖАЛ туда в буквальном смысле этого слова, просил забрать по позже... Ходил месяц. В июле их с сестрой отвезли в деревню к бабушкам. Там куча двоюродных братьев и сестер, но малыш каждый день спрашивает у матери, когда же он наконец пойдет в садик. За этот месяц племянник сделал большой скачок в развитии: появились некоторые звуки, улучшилась моторика и т.д. Теперь вот сестра переживает, как она объяснит сыну в августе, что он вернется в прежнюю группу. Кстати, племяннику 4 года. 10.07.2014 20:42:02, Лариса13
Я про зрение. 10.07.2014 21:11:36, Gloria
А есть какая-то принципиальная разница? Если человек предан делу, то какая разница в чем он специализируется: по зрению, слуху или речи? А если он профан, то не в се равно ли в какой области?
Я так понимаю Вашу реплику: в спец садах по зрению помочь не могут, а по слуху или речи запросто?
10.07.2014 21:16:22, Лариса13
нет, я имею в виду занятия по зрению коллективными не бывают. А вот по слуху и речи вполне. А профанов везде полно. Так мало того что не знаешь профан тебе попадется или нет, так еще и все прелести сада будут присутствовать. 10.07.2014 21:33:44, Gloria
так они и не коллективные, как можно коллективно заниматься на 1 аппарате, рассчитанном на 1 ребенка? (один глаз) 10.07.2014 21:40:50, mirania
Так, если я все правильно понимаю, автор и не планирует водить ребенка в сад, если ему там будет плохо. 10.07.2014 21:39:08, Лариса13
правильно понимаете) 10.07.2014 21:53:47, mirania
я в этих занятиях вообще ничего не понимаю, но повторюсь доверяю врачам, они в один голос говорят, что спец сад нужен
даже если потом придется делать операцию, я предпочитаю испробовать все варианты, которые позволят ее избежать
10.07.2014 00:29:06, mirania
А что страшного в саду в два года? Я не про недавно из дд взятого, я "про вообще", Вы же, я правильно понимаю, именно "вообще" в виду имеете? Практически все дети в моем окружении пошли в сад в два года, все живы. 09.07.2014 22:28:15, яся 76
Ну, если посмотреть на поколение наших родителей и на поколение нас с вами, то можно увидеть большую разницу. В пользу родителей, которые росли в семье самые главные годы жизни.

Не умирают, кстати, многие и в ДД, че мы их оттуда забираем-то?

Но в таком подходе к детям (не лично вашем, в вот в отношени "че, не умер же) я слышу мачеху. Ей реально на нежные побеги дущи ребенка чихать. Ей даже не интересно, что там в душе у ребенка происходит. А маме жалко, мама смотрит глубоко в душу , слышит своего малыша, бережет его. Мне лично кажется, что это вот некровного так ужасно не жалко ( а чё, умреёт шоль?), но я знаю и мам кровных, которые всеми кончностями выпихивают свое дите подальше от себя. В ясли, в сад, к няням, куда угодно, только "не-ме-шай!" То есть объективно это не имеет отношение к приемности, или не всегда имеет.
10.07.2014 07:37:59, Лао Ц'зы и дао
ну прям уж, спихнули. сын там играет, пока до обеда, потом планирую забирать после полдника, и общение и игры. вчера сидела в коридоре (пришла раньше). Ни кто не кричит, тишина, готовится к обеду. Воспитатель по 10 раз проговаривает, суп, суп, суп, и т.д., хвалят, даже повышенного тона не услышала. Берут на руки если плачут. А сегодня должны были и на улицу наших (кто до обеда остался) вывести. ТАк что не все так страшно 10.07.2014 11:31:46, lesia85
Не подумайте, что я вас игнорирую, но я просто не понимаю, зачем вы мне про себя пишите? Я статистику не собираю. Я говорю, что знаю таких-то и таких-то мам, а вас я совсем не знаю. 10.07.2014 20:52:21, и шо?
"Ну, если посмотреть на поколение наших родителей и на поколение нас с вами, то можно увидеть большую разницу." - о да, разница огромная, между нами, сданными в сад потому что работать было надо, и нашими родителями, выросшими под пинки замученных бытом и той же работой, котороую для них никто не отменял вечно раздраженных мам:)
Но я как бы немного не об этом. Я о том, что дети разные. Мне вот в лагере и в пятнадцать было грустно и тоскливо, а кто-то ездил каждый год с первого по десятый класс и вспоминает это как лучшие моменты жизни. Два года, все же не 10-11 месяцев, в которые нас родители в ясли отдавали. У меня внуку сейчас два, он в сад пошел прекрасно, спокоен и доволен жизнью. Потому что там дети, с которыми ему уже очень хочется играть и занятия интересные. А после дневного сна он домой идет. Где его встречает мама, успевшая сделать все свои дела и не раздраженная.
10.07.2014 09:05:26, яся 76
У приемного ребенка я 2 года оцениваю как раз в 8-10 месяцев. Откуда это ему может ыть 2 года? И своих двухлеток я не отдала, хотя няням ыплачивала зарплаты в 70 тыр/месяц, кормила их и еще терпела их в своем доме (подвиг для меня).

Даже умнейший мой сын в 2.3 был едва развит на год, почти не говорил, а уж в какой дыре ыло его психо-физической развитие...

Вообщем, я согласна, что надо смотреть по ребенку, но желательно не с позиции "чё ему там сделается".
10.07.2014 09:20:27, Лао Ц'зы и мао
ну мой был дома уже в 3 месяца и сейчас прекрасно развит на свой возраст и ни чем не отличается от сверстников. 10.07.2014 13:38:38, lesia85
"Вообщем, я согласна, что надо смотреть по ребенку, но желательно не с позиции "чё ему там сделается"." - вот с этим полностью соглашусь. Собственно, автор так и планирует сделать, насколько я поняла:) 10.07.2014 09:23:30, яся 76
Заелся народ. Раньше в год отдавали, потому что декрет был год. И все целы. 09.07.2014 22:57:33, ======
Говорят, что раньше на второй или на третий день после родов должны были в поля выходить. Но из-за высокой смертности эту лавочку прикрыли. А потом стали смотреть, чего это народ такой потерянный, пьет и ест как не в себя, депрессует и самоубиваетсо?

И дали 3 года дома декрета, но не всем мамам это в радость. Да и платят копейки, что тут говорить.
10.07.2014 07:40:51, ой, заелись
Вы тоже придерживаетесь принципа "поорет-перестанет"?) 09.07.2014 23:23:36, мамАнька
Безусловно. Чем больше носятся с детьми, тем плачевнее результат. 09.07.2014 23:36:20, ======
А что вы подразумеваете под словом "плачевнее"? Какой результат можно считать плачевным? 09.07.2014 23:42:33, мамАнька
Вырастите вместе с ребенком и узнаете. Друзья, знакомые, просто убедитесь, сейчас вам бесполезно это говорить, не поверите.Здесь же подавляющее число участников имеет взрослых детей и внуков, это же не конфа 1-3. 09.07.2014 23:54:20, ======
Зачем мне растить и узнавать, когда я готова учиться на ошибках других людей, почему вы не хотите поделиться полезной информацией?)) Здесь не 1-3, здесь лучше.
С чего вы взяли, что мне бесполезно говорить, я вполне обучаема), если вижу аргументы, а не обороты типа "вот родишь своего ребенка, тогда поймешь".
Сама я являюсь дочерью и внучкой таких вот людей, про которых вы пишете. И убедилась на собственном опыте, что "ваш" метод однозначно не является 100% лучшим. При чем для старшего поколения я, действительно, не являюсь "плачевным результатом", но для своих детей предпочту однозначно другое воспитание и отношение. Вопрос в том, что рассматривать в качестве "результата".
10.07.2014 00:06:55, мамАнька
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.07.2014 00:20:35, нет-нет
вам жалко что ли написать? может быть кому то еще пригодится, кто не труднообучаемый)
может и надо быть помягче, да вот воспитывали по принципу "поорет-перестанет", результат может быть разным, смотря какой характер у ребенка.
10.07.2014 00:29:53, мамАнька
Да писать-то нечего. Это же два конца одной палки "меня рано бросили в сад = пусть и мои "узнают, что это такое", а уж приемные тем более, чо с ними нянькаться-то?" И ваша и моя тоже позиция - меня рано бросили в сад = я не желаю подобного опыта своим детям.

И я смотрю на свою выросшую девочку, которую я даже в голодные 90-е не отдала никуда, и я радуюсь, какая она устойчивая, рассчетливая, в контакте со своими чувствами, с телом, без нарушения привязанности, без базальной тревоги, которая сжирает меня всю мою жизнь, и как высоко она идет, как она устраивает свою жизнь, мне бесконечно нравится. Я любуюсь и радуюсь, мне в реально тяжелые для страны и семьи времена удалось отстоять свою девочку.
10.07.2014 07:49:13, Лао Ц'зы и дао
А что полезного в саду в 2 года? Дети в ДР тоже живые вполне себе, так что аргумент не очень.
"Вообще" нужно смотреть на ребенка, маме видней, когда ребенок готов или не готов, конфа это не определит. Я писала про своего ребенка, конкретно ему в 2 года было рано в сад и для него был бы сильный стресс.
Пользу от детсада вижу в основном как от организации, где присмотрят за ребенком, пока родители вынуждены ходить на работу. Если есть такая нужда и необходимость, то ребенка отдают и раньше, это понятно. Второй положительный момент - та самая социализация, но в книжках пишут, что детям до 3-х лет преимущественно нужна мама, а общественная жизнь начинается когда от мамы произойдет отделение. ВОзможно детям, которые провели какое-то время в ДР, вполне привычно находиться в дет.саду. комфортно ли? в 2 года они вряд ли скажут) ниже приводят примеры говорящих, которые волнуются вернутся ли за ними. ЗАчем создавать ребенку без крайней нужды такую стрессовую ситуацию?
Если б у меня была возможность не отдавала бы вообще в сад, но вряд ли получится, поэтому постараюсь сделать это как можно позже, однозначно после 3-х лет.
09.07.2014 22:49:19, мамАнька
Вы не ответили на вопрос. Ну, то есть Вы написали, почему для Вас сад в два года не подходит, но я не об этом спрашивала. Дети разные, это верно. Поэтому умнее, ну мне так кажется, не переносить свой негативный опыт на других, а отталкиваться от состояния ребенка. Хотя я сама тоже сад оооочень не любила:) 10.07.2014 09:09:24, яся 76
ну здесь то какой у меня негативный опыт? что моему ребенку в 2 года в саду не понравилось бы?) по моему опыт очень даже позитивный, я ж его в сад не отдала пока еще и все довольны)
кстати, не могу сказать, что сад не любила, но я помню грубые высказывания воспитателей, например. не все дети смогут за себя постоять в таком возрасте, зато понять, что пренебрежительное отношение вполне себе норма - запросто.
10.07.2014 10:33:21, мамАнька
Ваш опыт, про который Вы и пишете (воспитатели грубые). На вопрос Вы так и не ответили. 10.07.2014 12:20:56, яся 76
Мне трудно отвечать на вопросы с формулировкой "что плохого в ...". Действительно, люди все разные, кому то ничего плохого, а кому то плохо, но от этого никто не умирает, все живы и выросли и т.д., и с этим трудно спорить. Плохое я вижу в том, о чем пишет Ангара выше, в нарушении привязанности. И среди окружающих меня людей я тоже вижу очень много людей, у которых проблемы с родителями.
Более полезным мне кажется задавать себе вопросы "в чем польза от ...", и если пользы нет, то зачем делать это "..." - любое, не только о детсаде речь.
10.07.2014 14:16:00, мамАнька
Про пользу автор в начальном посте написал. А про вред, пока, одни только умозрительные заключения и личные переживания. О нарушении привязанности, подозреваю, у меня опыт чуть побольше, поэтому я как-то не склонна уже все проблемы в поведении и взаимоотношениях им объяснять. 10.07.2014 17:33:00, яся 76
Мне нельзя пользоваться своими собственными умозрительными заключениями и личными переживаниями? о как))) вы не сколонны объяснять нарушением привязанности, а я склонна, тем более я не писала "про все проблемы". Нарушение привязанности объясняет НЕКОТОРЫЕ проблемы. Кажется это не противоречит вашему мнению. Так что плохого, что не будет некоторых проблем?) 10.07.2014 18:21:56, мамАнька
Я где-то написала, что Вам чем-то нельзя пользоваться? Я всего лишь задала вопрос. В ответ получила... много всего, кроме непосредственно ответа:) 10.07.2014 19:32:19, яся 76