Не то,чтобы большая проблема,но все же беспокоит меня.
Никак у нас не складываются отношения со свекровью-бабушкой и свекром-дедушкой.Ни плохо,ни хорошо. их просто нет.Обычно, мы нормально и регулярно общались по телефону,ходили в гости,ездили на дачу.Хотя бы пару раз в месяц виделись.Ребенок дома больше года. И за этот год виделись считанные разы.Я даже не говорю уже о том,чтобы ребенок был у них один в гостях, какой -либо помощи.Здесь все понятно уже.Они боятся этого,как огня.Но даже просто общаться с нами почти перестали.В гостях мы были пару месяцев назад, в неурочный час какой-то.то есть позвать нас позвали,но через полчаса, вроде как, и на выход пора.( до смешного,предупредили,что кормить нас не будут)))и играть с ребенком они не в состоянии)Если общаемся по телефону,то первая фраза после "здрасти"-мы так заняты,работаем,все некогда нам. И коронное-"так совесть мучает,что мы вам не помогаем никак."Да не надо уже помогать,острый период прошел,жизнь вошла в свое русло,моя мама с удовольствием берет Даньку к себе на дачу на выходные.Но муж обижается, я понимаю, наверное,от своей мамы он не ждал такого игнора ,пересыпанного наигранными муками совести.Напоминаю,ребенок дома больше года,бабушка не знает его фамилию и день рождения.Видя ребенка считанные разы,посоветовала отдать его в суворовское, а потом в военное,чтобы его" приучили к дисциплине".Откуда ей знать,что ребенок и подрос и привык и уже нет тех проблем начальных.Честнее сказать,что не хочет общаться с ребенком,наверное,но это разрушит образ"ненормальной матери",которая днями и ночами переживает за своих детей.( ну нравится ей такой вот образ)))Получается такая игра,мы делаем вид,что верим,что ей просто некогда, а она верит в то,что мы ей верим.Но это рушит наши хорошие отношения, они просто сходят на нет.Других внуков,кроме наших, у них нет.Младший сын уезжает на ПМЖ за границу.неужели не понимает,что нельзя прокладывать пропасть и отдаляться? Муж у меня человек такой,что не будет выяснять отношения, просто не общаетесь-не надо.Вот вопрос.Как-то налаживать, "силой" приучать бабушку к Данилу или плюнуть и пустить на самотек?Поговорить и расставить точки?Объяснить,что они не обязаны обожать ребенка,но игнорировать тоже нельзя?Понятно,что если не общаться,ничего не вкладывать,то навсегда этот ребенок останется чужим. А он-то тянется ,сейчас он всех любит,пока малыш самое время эти отношения строить.Потом будет поздно.или я лишнего думаю?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Оставьте их в покое. Они честны с Вами по крайней мере. У меня не свекровь, а мама, 2 года честно сидела с детьми, знает что именно из-за этого я ей отстроила дачу в кредит. И не далее как 5 дней назад мне пришлось с этой дачи уехать. Вместе с детьми. Потому что последние недели мы стали ее тяготить. Дети потому что орут и мешают "ковыряться на даче", а я потому что не могу отстроить все так быстро, как она хочет. Поэтому начались крики, недовольства, шпепки детям по всяким местам и постановка ни за что в угол. И закончилось обвинением в том, что я накладываю "лапу" на ее собственность. Вот и сижу теперь в городе одна (мужа не было и в помине никогда) с 2 маленькими детьми, 4-летним кредитом кредитом. И полным непониманием как жить дальше. Потому что работать -то не могу. Мелкой даже с сентября садик не положен. А те деньги которые изначально планировались на няню - благополучно платятся за кредит.
Не трогайте их- будет нужно сами придут. Так будет легче всем. 19.06.2014 14:23:06, ну да....
Не трогайте их- будет нужно сами придут. Так будет легче всем. 19.06.2014 14:23:06, ну да....
Так вот, когда я официально, не на словах "разрешила" маме не любить и хотеть брать Дину, ее отпустило, она стала ее брать и общаться. Реже, чем Соню, конечно. И не полюбила, и не приняла, но остроты никто не ощущает. Я придумываю отмазки для бабушки, почему одну взяла, а другую нет. Но все привыкли. Бабушка не настолько важный персонаж, как мама и папа, главное, чтоб там все было хорошо. А ребенок просто привыкнет. И мужу так объясните: не все могут принять неродного ребенка, это труд и время надо. 19.06.2014 13:46:20, Mirashka
Думаю, ваши свекры сильно удивились бы, узнав, что их называют дедушкой и бабушкой чужому ребенку.
18.06.2014 20:01:31, Однако
<Как-то налаживать, "силой" приучать бабушку к Данилу >
зачем?
Вы им не нужны и не интересуете их. Зачем насильно лезть к ним без мыла?
Я очень благодарна, что нам не нужно видеться со свекровью, кроме, как на праздники. И на словах она нашего ребенка (био) так любит, так любит, что аж видит его 6 раз в году. Ну, и флаг ей в руки, мне она не нужна совсем.
Да и сама я нормально выросла без папиных родителей - я для них не существовала. 18.06.2014 17:54:32, Rainmaker
зачем?
Вы им не нужны и не интересуете их. Зачем насильно лезть к ним без мыла?
Я очень благодарна, что нам не нужно видеться со свекровью, кроме, как на праздники. И на словах она нашего ребенка (био) так любит, так любит, что аж видит его 6 раз в году. Ну, и флаг ей в руки, мне она не нужна совсем.
Да и сама я нормально выросла без папиных родителей - я для них не существовала. 18.06.2014 17:54:32, Rainmaker
знаете, а я буду неорингинальной и не соглашусь с большинством конфянок. Но сразу пишу, что это - мое личное мнение и я за попытку налаживания отношений, потому ЧТО:
1. для меня важен институт семьи.я - за родственные отношения, за клан семьи.
2. я бы попыталась поговорить на чистоту, мягко и без претензий. вот если мне скажут НЕТ, не хотим вашего дитенка, тогда и свести общение нового внука к нулю. Да, сейчас этот ребенок абсолютно чужой для бабки с дедом и скорее всего они совершенно не знают как себя вести с этим ребенком, но... если нет полного отрицания у родителей мужа к ребенку, то есть надежда, что все поправимо и со временем отношения наладятся.
попытаться выстроить отношения нужно пробовать обязательно, а разругаться и не родниться , и не дружить Вы всегда успеете в любой момент)))
3. версия конфянок, что родители мужа не обязаны принимать ребенка для меня считается абсурдной. Я считаю, что родители нам обязаны очень многим, ровно как и дети обязаны своим родителям. И в данной ситуации, родители просто ОБЯЗАНЫ проявить в первую очередь мудрость и такт в отношении приемного внука (возможно любить не обязаны, но принимать семью сына в том качестве и количестве какое оно есть)
Но здесь конечно речь об адекватных людях (не самодурах и тд (никого не хочу обидеть))
Я бы попробовала все-таки отношения строить. Да, это труд, время и нервы, но любовь бабушек-дедушек нужна нашим детям не меньше, чем мамы-папина. 18.06.2014 13:54:42, lelek1
1. для меня важен институт семьи.я - за родственные отношения, за клан семьи.
2. я бы попыталась поговорить на чистоту, мягко и без претензий. вот если мне скажут НЕТ, не хотим вашего дитенка, тогда и свести общение нового внука к нулю. Да, сейчас этот ребенок абсолютно чужой для бабки с дедом и скорее всего они совершенно не знают как себя вести с этим ребенком, но... если нет полного отрицания у родителей мужа к ребенку, то есть надежда, что все поправимо и со временем отношения наладятся.
попытаться выстроить отношения нужно пробовать обязательно, а разругаться и не родниться , и не дружить Вы всегда успеете в любой момент)))
3. версия конфянок, что родители мужа не обязаны принимать ребенка для меня считается абсурдной. Я считаю, что родители нам обязаны очень многим, ровно как и дети обязаны своим родителям. И в данной ситуации, родители просто ОБЯЗАНЫ проявить в первую очередь мудрость и такт в отношении приемного внука (возможно любить не обязаны, но принимать семью сына в том качестве и количестве какое оно есть)
Но здесь конечно речь об адекватных людях (не самодурах и тд (никого не хочу обидеть))
Я бы попробовала все-таки отношения строить. Да, это труд, время и нервы, но любовь бабушек-дедушек нужна нашим детям не меньше, чем мамы-папина. 18.06.2014 13:54:42, lelek1
[пусто]
18.06.2014 18:08:48
А откуда мы знаем что там в душе у тех самых бабушки с дедушкой? в их семье появился совершенно чужой ребенок - и их поведение может быть просто защитной реакцией. Но это не значит , что их мнение к приемному внуку никогда не изменится (только дурак в своей жизни не меняет мнения(Конфуций).
Нужно разговаривать, беседовать, пытаться...
а если рассуждать, что никто никому ничем не обязан, а жить по принципу: родил-вырастил-выпустил в жизнь, я считаю, что это на уровне инфузории-туфельки, слишком примитивно. 18.06.2014 21:16:26, lelek1
Нужно разговаривать, беседовать, пытаться...
а если рассуждать, что никто никому ничем не обязан, а жить по принципу: родил-вырастил-выпустил в жизнь, я считаю, что это на уровне инфузории-туфельки, слишком примитивно. 18.06.2014 21:16:26, lelek1
[пусто]
18.06.2014 21:26:06
увы и ах! Вы все перевернули или не так поняли. Я изначально была за то, чтобы наладить отношения, поговорить без истерик и скандалов, но ни в коем случае не навязывать, а уж тем более заставлять любить. Я как раз за то, чобы дать им время и ВОЗМОЖНО изменить свое мнение к приемному внуку.
18.06.2014 22:36:22, lelek1
< И в данной ситуации, родители просто ОБЯЗАНЫ проявить в первую очередь мудрость и такт в отношении приемного внука (возможно любить не обязаны, но принимать семью сына в том качестве и количестве какое оно есть)>
Ха. Три раза ха. Я - биологическая внучка, причем - первая в семье. И совершенно не нужна была своим бабушке и дедушке по папе. И никто никому ничего не должен и не обязан. Ну, не нравилась я им, и не существовала для них. 18.06.2014 17:56:33, Rainmaker
Ха. Три раза ха. Я - биологическая внучка, причем - первая в семье. И совершенно не нужна была своим бабушке и дедушке по папе. И никто никому ничего не должен и не обязан. Ну, не нравилась я им, и не существовала для них. 18.06.2014 17:56:33, Rainmaker
Можно сколько угодно раз ха...))) Но разрушить намного легче ( а возможно и удобнее), чем построить... У автора были близкие отношения с родителями мужа, и неплохо было бы попытаться (всего лишь попытаться - ничего более) выстроить эти отношения уже с приемным ребенком. (не получится, тогда и нет. но я бы все таки попыталась...)
В конце-концов мы же люди, и разумные люди, должны уметь, а если не уметь, то УЧИТЬСЯ уважать и принимать выбор члена семьи.
Понимаете, дискутировать можно сколь угодно долго на даную тему и выбирать свой путь , безусловно, ТС, но... я еще раз повторюсь, что рушить - это очень легко (разобиделись, разругались, разругались.-разбежались-каждый-сам-по-себе - ЭТО ОЧЕНЬ УДОБНО И ВЫГОДНО, ЧТО КАЖДЫЙ ЖИВЕТ САМ ПО СЕБЕ!), но если есть хоть малейшая возможность восстановить баланс семьи, я бы попыталась хотя бы поговорить с родителями.
все ИМХО 18.06.2014 21:07:00, lelek1
В конце-концов мы же люди, и разумные люди, должны уметь, а если не уметь, то УЧИТЬСЯ уважать и принимать выбор члена семьи.
Понимаете, дискутировать можно сколь угодно долго на даную тему и выбирать свой путь , безусловно, ТС, но... я еще раз повторюсь, что рушить - это очень легко (разобиделись, разругались, разругались.-разбежались-каждый-сам-по-себе - ЭТО ОЧЕНЬ УДОБНО И ВЫГОДНО, ЧТО КАЖДЫЙ ЖИВЕТ САМ ПО СЕБЕ!), но если есть хоть малейшая возможность восстановить баланс семьи, я бы попыталась хотя бы поговорить с родителями.
все ИМХО 18.06.2014 21:07:00, lelek1
Я с вами абсолютно согласна. Надо пробовать строить и не обижаться по пустякам. Никто же не просит навязываться, нужно лишь услышать позицию родителей и попробовать помочь им принять ребёнка.
18.06.2014 21:49:13, О-к-с-а-н-а
[пусто]
18.06.2014 21:47:57
За год приёмные родители, которые ХОТЕЛИ и то привыкнуть не могут, чего уж говорить о дедушках-бабушках, которым ребёнок как снег на голову. Год - это не срок. У автора есть выбор : встать в позу и надуться или сделать вид, что всё по прежнему и она готова контактировать со свёкрами в прежнем объёме, если на то будет желание с их стороны. Странно, что многие советуют деструктивную позицию : не хотят - не надо.
18.06.2014 21:54:40, О-к-с-а-н-а
Нечасто встретишь женщину, которая жалуется, что мало общается со свекровью))) По мне так - баба с возу...
А ваще нередко многие свекрови детей невестки, кровных!, не очень жалуют. У моего бывшего мужа такая история. Моя бу свекровь сказала "у меня уже есть внук" (сын дочери) и дочек своего сына ни разу не брала на выходные. Так дефки и выросли у маминой мамы. 18.06.2014 12:19:20, аба
А ваще нередко многие свекрови детей невестки, кровных!, не очень жалуют. У моего бывшего мужа такая история. Моя бу свекровь сказала "у меня уже есть внук" (сын дочери) и дочек своего сына ни разу не брала на выходные. Так дефки и выросли у маминой мамы. 18.06.2014 12:19:20, аба
Лучше так, чем когда лезут куда не надо. У нас капают на мозги мужу, что не причесаны, плохо одеты на даче. Причем для свекров хорошо - это платья с рюшками.
18.06.2014 11:11:12, Pobedaa
Не поняла одного-зачем силой приучать их к Даниле.Если они не хотят общаться с вами из-за приемного ребенка-можно устраивать совместные встречи редко,пару раз в год например.В связи с каким-то праздником.А общаться вы с ними можете и без этого ребенка.Муж может спокойно ездить к ним в гости без Вас и Данилы,например так.Если Ваша мама берет ребнка к себе на выходные-то можете ездить к ним в гости вметсе,без ребенка.Учитывая что их двое,и они еще и работают-им не так и скучно наверное,в постоянном общении с вами нет надобности.
18.06.2014 11:01:29, Ямамба
ну силой-это образно,конечно)Общаться лично мне,собсно,ну я могу и обойтись.муж 18 лет,ездящий везде и всюду со мной и с ребенком,вдруг, начнет ездить один,потому что бабушке не хочется кого-то видеть? не будет.Вот то, что нет надобности-это мне кажется, верным.А значит, так тому и быть.Там по этому поводу,видимо, голову не ломают.
18.06.2014 11:23:38, ИлонаИлона
Но вообще-то это его мама. Вы ж в одном городе живете? Не так и далеко ездить получается. Ездить ему по-любому придется,рано или поздно.Не можете же Вы специально убирать ребенка из дома чтоб старики к Вам приехали.Поэтому получается ездить придется к ним.Но пока они относительно здоровы и работают это можно делать действительно нечасто.
18.06.2014 11:28:52, Ямамба
все верно.видимо,это мои тараканы просто. мне кажется,что стареть приятнее в окружении детей и внуков,любящих и заботящихся, а не в ожидании когда для тебя время найдется у кого-то, потому что ты сам не озаботился хорошими отношениями и испортил те,что были.
18.06.2014 11:36:38, ИлонаИлона
Почему то это очень часто дети сына вроде как и не внуки, а уж приемные дети сына....
У ваших детей есть бабушка - ваша мама, это уже отлично!
Ну не хотят они общаться с вами - не надо. Можете продолжать подыгрывать им, типа поддерживая видимось отношений.
Не надо давать им козырь, не форсируйте и не устраивайте разбора отношений. Тогда вы тут же попадете в разряд стерв и они наконец то будут с облегчением всем заявлять - мы бы общались, но вот она стерва не дает. те они белые и пушистые, а вот вы нет
Так что улыбаемся и машем) делаем вид что все нормуль
они опомнятся когда им нужна будет помощь уже, но вот получат ли они е от ваших детей это уже тема другого разговора, там вариантов много) 18.06.2014 10:20:20, Свет-ОК
[пусто]
18.06.2014 09:21:12
если бы изначально мы не близко общались, я бы спокойно пережила.здесь же отчуждение из-за ребенка очевидно началось.у меня уже и старший спрашивает, почему бабушка делась куда-то,не звонит,не пишет. я объясняю,что занята,правда,не понимаю, почему я покрываю человека,которому очевидно не некогда.
18.06.2014 10:00:28, ИлонаИлона
[пусто]
18.06.2014 11:58:15
Чужой пока еще ребенок важнее кровной матери? ну и ну. чудны дела твои, Господи! Не зря все-таки приемным родителям надо психиатров проходить и заключение психолога предоставлять.
18.06.2014 12:08:38, silverheartcats
то есть, отказаться от ребенка ради общения с матерью - это нормально?
18.06.2014 17:58:46, Rainmaker
А что такого? У родителей была возможность жить свою жизнь по своему усмотрению, у детей - своя жизнь.
18.06.2014 13:07:38, ну и что
Почему нельзя игнорировать? Они имеют на это полное право. Взять ребенка - это было Ваше решение, а не их. Они не обязаны в этом участвовать.
18.06.2014 09:17:26, мимо шла
а кто говорит об обязанности участвовать?отказ от общения со всеми нами( включая из собственного сына и кровного внука) вот что обидно.
18.06.2014 09:21:55, ИлонаИлона
Обидно - это понятно, но что тут поделать, насильно мил не будешь, лучше оставить их в покое.
18.06.2014 09:49:37, мимо шла
может, я лезу не в свое дело. но если бы моя мама всячески избегала общения со мной по какой-либо причине, я бы старалась все-таки наладить.ну это же моя мама. я ее дочь.однозначно,мы нужны друг другу. может, я со своей колокольни рассуждаю, а им и не надо сроду.
18.06.2014 09:53:40, ИлонаИлона
Мне кажется, что продавливать общение не нужно. Возможно они боятся "детдомовского" и стереотипы у них сильны. А вы еще ошибку сделали - делились своими начальными проблемами, чем и укрепили их убеждения. Разговаривайте по телефону - делитесь радостями и достижениями. Заезжайте к ним разок в месяц-два - типа мимоходом - ой, забежали по пути попить-пописить-чмоки-чмоки. 5-10 минут, не больше. Чтобы малыш поулыбался, но натворить еще ничего не успел бы. И улетели типа дальше по делам. Может так постепенно привыкнут, пусть даже и лет за несколько. Но чтоб у них отложилось только позитивное при встречах.
18.06.2014 08:57:01, silverheartcats
<забежали по пути попить-пописить-чмоки-чмоки.>
я очень сильно не люблю, когда без приглашения и предупреждения кто-то вваливается по пути. Пусть он - самый родной человек, мне это не подходит. 18.06.2014 18:00:39, Rainmaker
я очень сильно не люблю, когда без приглашения и предупреждения кто-то вваливается по пути. Пусть он - самый родной человек, мне это не подходит. 18.06.2014 18:00:39, Rainmaker
Еще можно время от времени засылать к ним мужа - повидаться с родителями. Одного, но с фотоальбомчиком ваших радостей. за чаепитием пусть покажет и похвастается. Никакими проблемами их не грузите, только достижения!
18.06.2014 09:25:41, silverheartcats
ну вот муж по собственной инициативе заезжает к свекрови на работу, о чем уж они там беседуют, но толку никакого нет. интереса не появляется.главное,им и не досталось никаких ужасов-то, мы их не привлекали особо,на фото ребенок для них-"татарушка", в 3 года еще ходит на горшок? он же уже взрослый, вы чо?ну чужой ребенок им.видимо, готовы и всеми нами жертвовать,чтобы с ним не общаться. и вместе с тем-"мы так редко общаемся".
18.06.2014 09:40:44, ИлонаИлона
в 3 года ходит на горшок и это - ужос? Мой в 3 года в памперсах, все никак не соглашается на горшок, и редко соглашается на унитаз - вот где "ужос".
ПОшлите их в сад со своим "татарушкой" и горшочным ужосом. Зачем вам этот постоянный негатив???? 18.06.2014 18:02:14, Rainmaker
ПОшлите их в сад со своим "татарушкой" и горшочным ужосом. Зачем вам этот постоянный негатив???? 18.06.2014 18:02:14, Rainmaker
Ну как не досталось ужасов? вы же сообщили, что в 3 года на горшок не ходит! И еще что-то в этом духе наверняка сообщили. Для них это доказательство того, что ужас-ужас. А сообщайте только победы и достижения и фото показывайте самые лучшие, где не дети, а просто фотомодели с нимбами.
18.06.2014 09:46:52, silverheartcats
ходит на горшок, а пора на унитаз)и в суворовское сразу)это просто они летали в отпуск и впечатлились,что кто-то вез с собой горшок. я сказала,что и мы с горшком поедем. они удивились.он же взрослый уже!
18.06.2014 09:49:13, ИлонаИлона
[пусто]
18.06.2014 08:50:18
Аналогично, у моей свекрови единственная кровная внучка (наша дочь), особых чувств не вижу, с возрастом дочки они только убавляются. По поводу ожидаемой малышки тоже особых чувств нет, ну особо и не надо. Мне кажется, это потому, что детишки от не очень любимого сына и от совсем нелюбимой невестки. А вот внуки жены любимого сына очень даже ничего. Я вообще не заморачиваюсь, но мне несложно, она живет от меня за 1000 км
18.06.2014 16:01:08, Sib_Vickie
[пусто]
18.06.2014 10:59:21
может,действительно у некоторых что-то в голове происходит в определенном возрасте?)))Я как-то свекрови по телефону сказала,что у меня дети болеют,она мне в ответ "у меня тоже ребенок болеет" я даже растерялась( в голове пронеслось-деменция)а потом оказалось,что она младшего сына имела в виду,который простыл)) а ему за 30 лет уж.женат.)))
18.06.2014 11:13:10, ИлонаИлона
Да нет. Просто действительно не всем нужны внуки, у многих своя жизнь, даже у старых. А приемные тем более. Я лично за себя даже не ручаюсь, смотрела бы я в сторону приемного внука, если есть кровный. Не общайтесь Вы с ними, оно Вам надо? здрассьте-здрассьте, пока-пока.
18.06.2014 11:45:45, Солнечная .
кровный наш.единственный.действительно,не понимаю чего я распереживалась за всех)))
18.06.2014 11:59:06, ИлонаИлона
не хотят не надо, отстаньте от них. жалко для ребенка, но что поделать - насильно мил не будешь.
18.06.2014 08:44:32, pumuckl.
на словах они очень страдают от "невозможности" и недостатка общения с нами.меня этот момент даже слегонца бесит.потому что это тупик.вроде, хочу,но не могу.и беседа на тему давайте как-то привыкать друг к другу -сразу глупая получается.
я и не пристаю.и они не пристают,отношения накопленные за 18 лет сходят на нет.В итоге-то, все равно придет время когда им мы будем необходимы , а вот найдем ли мы на них время-это уже вопрос.Детям они будут чужие. 18.06.2014 08:55:41, ИлонаИлона
я и не пристаю.и они не пристают,отношения накопленные за 18 лет сходят на нет.В итоге-то, все равно придет время когда им мы будем необходимы , а вот найдем ли мы на них время-это уже вопрос.Детям они будут чужие. 18.06.2014 08:55:41, ИлонаИлона
Я не знаю сколько лет вашим родителям. Но примерно после 60-ти. Возможно они просто устают очень от маленьких детей. поэтому не могут их выносить больше 20 минут. У меня мама такая - говорит, что у нее ощущение, что она сейчас с ума сойдет. При том, что наши дети очень благовоспитанные. Вот папа с ними с удовольствием время проводил, пока был жив. А мама вот такая. И если я ей начну рассказывать о детских проблемах, она будет уверена, что наши дети - исчадия ада. Не поймет она их и не хочет понимать. По телефону каждый день разговариваем об абстрактных делах - о погоде-огороде. И редко - сообщу детские победы. Муж к ней ездит раз в две недели помогать. К нему она благосклонна. Меня она редко видит - у нее условие приезжать без детей. У меня без детей возможностей нет.
Возможно и ваши такие. В силу возраста и особенностей характера. 18.06.2014 09:38:07, silverheartcats
Возможно и ваши такие. В силу возраста и особенностей характера. 18.06.2014 09:38:07, silverheartcats
скорее всего.тогда получается ничего не изменить.станут "дальними родственниками".муж-то тоже обижается и ездить один в гости не будет.
18.06.2014 09:44:38, ИлонаИлона
Ну, елы-палы, это ж родители! других не будет. Вы ж учитываете психологию детского возраста при воспитании детей? Так и психологию пожилых людей учитывать надо и подстраиваться к ним. Не зря поговорка - "старый, что малый". А вот муж ваш вполне в сознательном возрасте и обижаться на родителей не только непродуктивно, но и попросту глупо.
Договаривайтесь с кем оставить детей раз в месяц на пару часов - и поезжайте вместе с мужем к родителям, но без детей. Другого варианта нет. А родителей надо беречь. Время утекает безвозвратно. 18.06.2014 09:54:53, silverheartcats
Договаривайтесь с кем оставить детей раз в месяц на пару часов - и поезжайте вместе с мужем к родителям, но без детей. Другого варианта нет. А родителей надо беречь. Время утекает безвозвратно. 18.06.2014 09:54:53, silverheartcats
если б моя мама себя стала так вести, я бы однозначно, начистоту с ней поговорила.и не позволила бы избегать себя и свою семью.общение не подразумевает сидение с ребенком или безусловную любовь.но здесь не моя мама. более того, я спокойно могу обойтись без этого общения.но есть муж.есть кровный внук. да и бабушка с дедушкой , рано или поздно, могут спохватиться, а поезд ушел.
18.06.2014 10:39:46, ИлонаИлона
ну поэтому и делаем вид,что все в порядке, без обид.пообщаться со свекровью без детей я,конечно,не поеду. бабушка не в возрасте глубокой дряхлости,вполне активная женщина.
18.06.2014 10:06:08, ИлонаИлона
Вот я в ваших ответах вижу тоже вполне активное отрицание. Вы же не станете препираться с маленьким ребенком? Свекровь может быть очень активной женщиной. В ее возрасте даже и замуж бывает в фате выходят. Но это никак не изменит того, что есть возрастные изменения психики. В пожилом возрасте все новое с большим трудом воспринимается и нужно много времени, чтобы новое встроилось в старые стереотипы.
18.06.2014 10:16:21, silverheartcats
так не мне нужно наладить с ней отношения,а всей нашей семье и,судя по всему, самому младшему и новому члену семьи.если мы будем ездить на чай без детей,то в чем смысл?на том же уровне все и останется.так зачем я буду куда-то пристраивать ребенка,чтобы не раздражать бабушку? она так и не привыкнет.ну а звякнуть пару раз в месяц для "как дела"-это реально и сейчас.ну и младший не понимает пока, а старший-то думаю сильно удивиться,что к бабушке нельзя с маленьким.потом поймет и младший.к одной бабушке -с радостью, а к другой-сиди дома.
ну и понятно же,что свекровь-это не тот самый важный в МОЕЙ жизни человек ради которого я на все готова?усилия какие-то со всех сторон нужны.ну как там"душа обязана трудиться"))) 18.06.2014 10:25:43, ИлонаИлона
ну и понятно же,что свекровь-это не тот самый важный в МОЕЙ жизни человек ради которого я на все готова?усилия какие-то со всех сторон нужны.ну как там"душа обязана трудиться"))) 18.06.2014 10:25:43, ИлонаИлона
Да, я вас очень хорошо понимаю, но они взрослые люди знают, что творят. вам их, к сожалению, не переделать.
18.06.2014 09:05:00, pumuckl.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
