Раздел: Воспитание (как она пойдёт в опеку и будет врать какая я ужасная мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ну что сказать ....

Добрый день! Давно меня тут не было ,решила написать . Есть приемная дочь 9-10 лет ,контакта совершенно нету со мной с ней . Живет - кормлю ,одевая ,балую ,вожу на море ---- но не люблю. Девочка не простая очень характерная - огрызается ,упрямая,ленивая ,не опрятная ,все делает только через пенки. У меня уже сил нету .. Вчера просто не выдержала и влепила ремня за ее вечное убегание на улице( что не по ее психи показывает может спрятаться или убежать ). Так она орала пойдет в опеку на нас жаловаться ,вот наверное после таких слов я и поняла что все что я делаю все это в пустую .... Пусть меня осудят тут но она как изгой в моей личной жизни . Сижу почти на пороге опеки ,что делать ,как быть ..........
20.05.2014 09:13:05, спрячусь

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По-моему,это просто защитная реакция,это игра такая у приемной мамы и ребенка))) Ах ты так, я тебя верну-говорит мама. Ребенок понял-перенял это оружие и в ответ при любой причине зеркалит: ах вы мне эдак, я от вас сбегу/в опеку настучу))) Маленькая еще просто. Моя вот ни за что ни в опеку ни в ДД. Проблем к 18 полно. Заканчиваем с горем пополам училище. Работать ясно не хочет, квартира не предвидится, купили ей сами домик не большой,но уезжать от нас не хочет))) Не дура ж она))). Установленные порядки в доме выполняет, а вот в училище нет,хоть убейся. Курит. Выпивала в общаге постоянно. Забрала совсем домой и под арест. Ни каких наличных,ни каких гулянок,пока не закончит учебу. Несет даму)))) Дома шелковая...Но... сожаление о зря потраченном времени и силах не покидает мою душу))) Но с теми кто плевать хотел на тебя и твои старания,тяжело. Но я так заматерела и закостенела за эти годы,что мне как то фиолетово. Тупо делаешь то,что нужно. И все. Пересмотрите свои взгляды. Возврат это тоже не выход. Все они потом едут к "маме"))). Почему в ковычках? Ну так когда то бросались обидные слова: ты мне ни кто,чужая,не люблю. А как на горизонте маячит самостоятельная жизнь,так сразу вспомнили о маме. Можно я к тебе? Я так мечтаю о твоих пельменях и пирогах. Хочется в ответ сказать такие же слова. Но...не могу.
Когда возврат случился в моей семье,я очень долго переживала,до сих опр осадок. Но жизнь существует и за границей семейных отношений. Опыт получили все,хотя б и горький. Не было стенаний и сожалений сначала у детей,потом и у меня. Нормально общаемся,нормально разговариваем.
Но после ДД деваться не куда и лыжи все вострят в отчий дом. Который когда то обрыг. Другой вопрос ,а надо ли это сейчас моей семье и мне?
и все равно как то отрадно))) такую девчину вырастили)))
" target="_blank" >[ссылка]
23.05.2014 10:09:31, Petrowna
[пусто] 23.05.2014 12:19:11
А Коля очень даже... Колян)))) Визуально они все такие ляльки))) Красивый,рослый,улыбка....ммм...мечта))) 23.05.2014 12:50:02, Petrowna
[пусто] 23.05.2014 12:58:36
Принц)))) Умница-разумница) Учиться в строительном. На тройки,но вроде бы пока с желанием. Все время тоже на сборах,много пропускает,поэтому и тройки.
Всегда на улыбочке)))
" target="_blank" >[ссылка]
23.05.2014 13:46:42, Petrowna
Ну вот ,Катя,видишь,соглашаться начала, а когда-то давила как таракана)))Пока не переживешь,не согласишься и не поймешь))) Рано или поздно приходиться согласиться с тем,что ты не Бог,хотя ох как не хочется! Когда то и я с пеной у рта кидалась осуждениями,сейчас,перечитывая свои опусы,сижу и улыбаюсь улыбкой блаженного идиота. Человек предполагает...
Я ж действительно ставила перед собой цели взять еще и еще детей. А сейчас у меня такой страх,нет даже СТРАХ в кубе и квадрате,,что не могу через себя переступить. я боюсь этого всего. Боюсь не справиться,а не работы с детьми боюсь. Даже о маленьких боюсь думать.
23.05.2014 12:38:56, Petrowna
Вы Колю что ли вернули таки? 23.05.2014 12:23:57, мимо шла
[пусто] 23.05.2014 12:32:10
Тьфу, напугали. 23.05.2014 14:02:01, мимо шла
Красавица! Это Света? Или из близнецов девочка? 23.05.2014 10:52:56, Владина
это Маша) из близнецов) Света на днях меня бабушкой сделает) 23.05.2014 11:17:17, Petrowna
Вот веселуха-то. А папа там имеется, реальный, не только био? 23.05.2014 16:12:15, Маргаритка
папа? чей? У ребеночка все в комплекте и мама и папа) 23.05.2014 16:49:13, Petrowna
У внучкА:). Это хорошо что все в комплекте:). 23.05.2014 16:52:51, Маргаритка
или внучкИ) не показал до сих пор кто же там?))) 23.05.2014 16:55:15, Petrowna
Тоже хорошо:). 23.05.2014 17:22:07, Маргаритка
Моя старшая красавица такое мне сказала накануне Нового года. Я собрала ее вещи и отправила в лагерь на две недели. Чтобы подумала и реально оценила - если и в самом деле ей хочется в ДД, препятствовать не стану. Если дурь - тоже подумать и скорректировать поведение. Нам ОЧЕНЬ помогло. Просто мозг на место встал. Закидоны, конечно, есть, но кардинально все поменялось. Мне, кстати, тоже помогло :) Моя, конечно, старше, но может, подумать в эту сторону? Ездит она у Вас одна? 21.05.2014 13:35:29, ДраКошка
У моей знакомой была похожая ситуация. Примерно с этого возраста у приемной дочери появилось неприятие приемной мамы. Стали проскальзывать стова "тетя Лариса", "чужая". Хотя она всегда была хорошей мамой ей. и чем дальше - тем негатива от девочки больше.
В итоге сейчас, когда этой девице 17 лет, она свою приемную мать вообще ни во что не ставит. Учиться не хочет, шарится где-то постоянно, дома даже свои вещи не приберет, не постирает/погладит на приемную мать с кулаками бросается, склоняет всяко-разно, когда та пытается с ней общаться.
У приемной мамы проблемы с нервами, куча болячек на нервной почве. ,Медленно, но верно, загоняет себя в гроб. При этом у нее еще трое кровных девчонок, младше приемной, маленькой - 4 года. На них уже ни сил, ни внутренних ресурсов не хватает.
Она уже в опеку и с самой девицей ходила и одна много раз была. Сил нет, хочет договор расторгнуть. Опека против, не разрешают. И вариантов решения проблемы - не предлагают. Беседы опеки с девочкой вообще ни к чему не приводят. И девочку эту девать некуда.
К тому же жилье после 18 лет ей не предвидится еще в течение лет пяти.
вообщем - очень тяжелая ситуация. И какой выход?
И если сейчас у вас ситуация не изменится, не проработаете свои чувства, свое отношение. То дальше будет только хуже, по нарастающей.
Очень переживаю за вас.
21.05.2014 08:46:44, Tatka_ya
правда переживаете за автора? бееедненькая... 21.05.2014 14:15:04, мимо шла
Или Вы обманываете или Вас обманывает Ваша подруга. Опека не может не разрешать расторгать договор, в ее праве запретить этот договор только заключить. Так что зачем-то это все Вашей подруге надо. 21.05.2014 11:01:55, Маргаритка
Нет,Кет писала помню,когда узнавала по поволу своего мальца.Что есть такая проблема с детьми которым больше 14 лет-не так просто их сдать обратно государству.
Не говоря уж о том,что даже будучи в приюте 17-летняя девица вполне может уходить "шариться" и оттуда,и навещать при этом свою бывшую приемную мать. В такой ситуации эта самая приемная мать должна обладать характером и решительностью-чтоб и настоять на возврате девушки и предпринять действия чтоб та не могла ее и ее детей видеть больше.
21.05.2014 11:38:05, Ямамба.
Да что там такого сложного? Пару раз сдать полиции под белы рученьки, чтобы водворили несовершеннолетнюю обратно в детдом - и перестанет ходить - тоже проблема... 21.05.2014 14:18:01, мимо шла
" В такой ситуации эта самая приемная мать должна обладать характером и решительностью-чтоб и настоять на возврате девушки и предпринять действия чтоб та не могла ее и ее детей видеть больше. "

обладала бы мама характером и решительностью - никто бы не шарился незнамо где и на нее с кулаками не бросался
скрутила бы в бараний рог, а нет - "чемодан-вокзал-ДД"
тем более в семье есть дети за которых мама тоже несет ответственность ИМХО
21.05.2014 13:58:05, Eugeniya
Насколько я помню, никаких проблем в этом плане у Кэт не было, она его сдала и парень был уже в перевалочном пункте - больнице Цимбалина. Просто они передумали и решили опеку не прерывать. Наверное в течении какого-то срока это возможно вернуть вспять. А по второму пункту согласна полностью, но речь шла именно о том что опека "не разрешила". А вот это уже точно не в их власти. Опека в принципе носит временный характер. Вот разусыновиться в 17 лет думаю и впрямь весьма проблематично. 21.05.2014 11:48:28, Маргаритка
[пусто] 21.05.2014 12:29:55
и в чем сложность - подали в суд и доказали свою неспособность заниматься воспитанием и обеспечивать безопасность данного ребенка(раз уходит и не говорит куда)
десяток справок из школы и от участкового, заявления соседей
21.05.2014 14:00:11, Eugeniya
Во-во. И все это делопроизводство плюс судебное заседание не меньше года и займет. 21.05.2014 17:31:13, otrif
какой год, с чего вдруг
я пол года судилась за квартиру и то только потому что ответчик 3 раза не являлся и выносили решение без него
если предоставлены все необходимые документы - с первого заседания выносится решение(даже об отмене усыновления, если все бумаги собраны и все доказано)
но вообще ерунда это - из под опеки возвращают в любом возрасте, и в 15 и в 17 и почти в 18
22.05.2014 10:24:05, Eugeniya
Три недели это заняло у кровного отца одного из моих детей. С опекой все гораздо проще, чем с родственным ЛРП, как Вы понимаете. 22.05.2014 09:04:09, яся 76
[пусто] 21.05.2014 15:46:43
если это была реплика мне, то вот [ссылка-1] (это не копаясь, по первой ссылке в гугле) 22.05.2014 18:15:35, Eugeniya
Вообще-то в этом смысле у нас законодательство позволяет проделать подобную вещь. Или Вы скажете, что я в этом вопросе тоже абсолютно не разбираюсь?:))) 21.05.2014 15:53:19, яся 76
[пусто] 21.05.2014 16:02:52
А? Ну ладно:))) Вы меня второй день веселите, Катерина:)))) 22.05.2014 07:45:14, яся 76
А Вы какой собеседник? Гы. 21.05.2014 16:30:09, ????????????
У них же отчетность-не говоря о том что придется куда-то ее пристраивать,им придется объяснять это событие.Ну представьте-что к Вам пришел человек который хочет отменить опеку в 17 лет.Это при том что до 18 то 1 год только осталось потерпеть,и никаких объяснений опеке нигде давать не придется,само отменится. Конечно опека упрется и скажет ни в коем разе,даж не приводите ее сюда-что вырастили- то вырастили.Это надо чтоб человек в свою очередь тож уперся и сказал-что ни за что,никакого 1 года,никуда отсюда не сдвинусь если не заберете.То есть это надо очень настаивать и быть упертым чтоб забрали. 21.05.2014 12:11:16, Ямамба.
Может быть и придется настоять, некоторые чиновники вообще любят посамоуправствовать, но запретить не могут. Опека дело абсолютно добровольное, законно могут только уговаривать, но не запрещать. Если будет написано заявление, то никуда они не денутся. А при описанной ситуации настаивать вполне логично. 21.05.2014 12:45:07, Маргаритка
Да, именно так и есть! Опека просто отказывается разрывать договор. Они не хотят сами решать проблемы с этой девицей. 21.05.2014 12:18:44, Tatka_ya
Заявление опекун писала под входящий номер? Если не писала, то значит сама не хочет. 21.05.2014 12:46:05, Маргаритка
[пусто] 21.05.2014 12:33:02
Тем не менее совершенно прекрасно подростки возвращаются из-под опеки. Мальчики в 14-16 лет, девочки в 16-18 - пик возвратов, статистика по нашему городу. Не думаю, что мы уникальны в этом отношении. Каждый год в марте-апреле появляются новые воспитанники в дд кандидатами к нам на сопровождение. 21.05.2014 12:56:45, яся 76
Может они сами не возражают? В смысле-"дети". Как вообще возвращают девочек в 16-18 лет? Приезжает милиция и сажает в машину? Они ж в этом возрасте уже такие лоси,что не захочет-с места не сдвинешь,ляжет и пошлет всех желающих "сдать" на 3 буквы.Типа-вам нужно вот вы и сдавайте. 21.05.2014 13:50:48, Ямамба.
я столкнулась с такой реакцией взрослых - жили в чужей квартире, по законы не имеют права но "а мы не уйдем"
пришел судебный пристав - обьяснил последствия(вызов милиции и выведение под белы ручки) - собрали кульки и ушли
сомнительно чтобы ребенок даже 17лет которого хотят сдать из под опеки будет укладываться в прихожей на коврике со словами "никуда я отсюда не пойду"
думается, что раз возврат это последняя точка, то деточке уже давно обьяснили, что прав на жилье опекуна он/она не имеет и даже после 18 идет вообще на улицу
21.05.2014 14:05:12, Eugeniya
Просто сообщают, что опекун больше не опекун и находится в его квартире подросток не имеет права. Для расторжения опеки судебного заседания не нужно, просто выносится постановление. Все согласия - сказки для бедных. "Ляжет и пошлет" - это какое-то странное представление о 17-летней девушке. 21.05.2014 14:02:38, яся 76
Вполне обычное представление. Размером девушка уже бывает и поболее опекуна в таком возрасте.И вполне может лечь на тот же диван,уткнуться физией в мобильник)) и послать. В таком возрасте девушки уже гуляют туда куда им хочется,и с кем хочется,а не куда им указывают. 21.05.2014 15:05:12, Ямамба.
И сколько времени девушка так пролежит? Все-таки мы говорим же об умственно полноценной девушке, которая вполне понимает, что из квартиры, где она находиться не имеет права, ее рано или поздно выдворят. Приедет милиция, представители опеки, и все. 21.05.2014 15:28:47, яся 76
Ну не знаю))Потом она встанет конечно-пойдет поест что-нибудь. Потом-пойдет погуляет.Потом опять на диван или еще куда.Я вот слабо представляю такую девушку и чтоб куда-то отправилась,которая достаточно долго конечно так жила в квартире и совершенно привыкла что это ее квартира и ее диван .Ну и привыкла с тем же опекуном ругаться и какие-то там угрозы получать. Какая ей разница-есть права или нет прав. Не пойдет она сама никуда,мало ли что эта придурошная опять от нее хочет-в смысле ее опекун. 21.05.2014 15:35:06, Ямамба.
Какие у Вас картинки страшные:)В роеальности, правда, здоровые на голову девушки вполне транспортабельны и с успехом выдворяются не только из квартир бывших опекунов, но и от кровных родственников. И юноши тоже. Иначе не вставала бы перед нами проблема выпускников, которые не могут проживать по месту регистрации. В крайнем случае прекрасно меняются замки, пока девушка гуляет. Но я с таким экстримом в реале не сталкивалась, все отправлялись в дд более мирным путем. 21.05.2014 15:50:09, яся 76
То есть банально собирался чемодан и девушка послушно топала в опеку с опекуном? Какие у вас там послушные девушки. 21.05.2014 16:03:44, Ямамба.
Самые обычные девушки. Отказ от опеки это такое решение, которое обычно не принимается за один день. К тому времени, когда постановление выйдет, либо девушка уже не проживает в семье, либо прекрасно осведомлена, что ее придется вот-вот покинуть и готова к этому. Для особо упорных девушек существует инспектор ОДН, но на моей памяти к ним прибегали только если нужно было девушку изъять из кровной семьи.
Катерина, которая выше расписывает ужасы невозможности вернуть подростка из-прод опеки, в реальности, насколько я помню, вполне с этим вопросом справилась, несмотря на брутальность того подростка. С девушками обычно еще проще.
22.05.2014 07:49:39, яся 76
А что сделает девушка, если опека прекращена? Ну вышла погулять, закрыли за ней дверь и больше не открыли. Будет дебоширить - милицию вызвать. Шоу, конечно, но не смертельное. 21.05.2014 16:28:45, Маргаритка
Ну да.Станет под дверью,будет долбить,спать же надо.Соседям опять же звонить-говорить что эта дура не пускает и спать негде.Не.я могу понять если это была одинокая суровая тетенька-она палку возьмет,дверь закроет,милицию вызовет.И так несколько раз. А если как описано обычная тетенька,да с детьми,да младшему там 4 года- это как-то слабо представляю ее в таком качестве усмирения дебоширов и вызывания милиций.За детей побоится да и самим детям что-то объяснять нужно.Да самой тетеньке там лет 50 наверное уже.Нет,геморный сценарий. 21.05.2014 17:12:56, Ямамба.
Да не бывает так на самом деле. Девушка ушла гулять, опекун сообщила, что подросток отбыл в неизвестном направлении и пишет заявление на розыск. В котором упоминает, что контроль над ситуацией утерян, ребенок находится по этой причине в заведомо опасном положении и потому его нужно поместить в приют. Опека подтверждает, что да, все плохо и надо ребенка из семьи изымать. Там в приюте девушка постановления об опеке и дожидается. Никаких контактов с опекуном и ужасов с деткой под порогом. Из приюта девушка перемещается в дд.
Опеки, разумеется, не хотят связываться с девушками, которые уже школу закончили, их в дд не отправишь. Вот и пудрят мозг опекунам. Но все более чем реально и не требует каких-то особых внутренних сил.
Вообще, если честно, меня довольно сильно веселят предположения, что подросток будет ходить и терроризировать своих бывших опекунов. Это же не муж-ревнивец, ему обычно есть чем заняться.
22.05.2014 07:56:56, яся 76
Вызвать милицию из-за закрытой двери все-таки проще, чем терпеть то же самое (по градусу удовольствия), но в своей квартире, на глазах у маленьких детей. Но каждый выбирает сам, разумеется. 21.05.2014 17:20:16, Маргаритка
А какая разница чего им надо? Это их работа. Они обязаны принять ребенка и точка. 21.05.2014 12:47:10, Маргаритка
[пусто] 21.05.2014 12:53:21
Это их проблемы. Законы для опекунов не менялись. 21.05.2014 13:01:47, Маргаритка
[пусто] 21.05.2014 13:09:26
Кто бы спорил. 21.05.2014 13:38:02, Маргаритка
+1000 21.05.2014 11:09:16, блондинк@
А Вы ей чемодан дайте, пусть идет или даже довезите до дверей. Экскурсию ей, по детдомам , чтоб оценила счастье. Здоровья Вам и нервов крепких вынести все 20.05.2014 20:54:37, kofetofi
боюсь что такая экскурсия будет не в пользу мамы - у нас в ДД очень хорошо и внешне и по питанию и по жизни говорят не плохо - школа городская, праздники на ДР, выезды всякие на болинги и катки
не каждая мама может такое обеспечить подростку ИМХО
21.05.2014 14:14:07, Eugeniya
то есть - на нее переложить свою ответственность и прикрыть фиговым листочком свою беспомощность? Чем ваш совет отличается от "оставь малыша в ванной купаться одного, потонет - сам виноват".

куда девались "души прекрасные порывы"? не хочитсо больше "спасать серотков"? наигрались?
20.05.2014 20:59:55, пан ги мун
мне было 7-8, брату 6-7. Мама у нас строгая и взрывная. Я четко помню "зима, что то мы натворили и заявили, что все тут плохо, когда нас отругали. НА что мама, одела нас, собрала по сумке с вещами и выставила из дома, отправив искать лучшую маму и жизнь." Мы сидели в бане и плакали, ночь, темно, холодно, мы маленькие, куда идти-то.))) пришел папа (он ни когда не вмешивался при нас в воспитание мамы), поговорил строго, и мы обещали что больше не будем. Больше нас не выставляли, и я и брат, маму любим. заботимся и помогаем. Папы давно уже нет. Да может слишком грубо но порой нужна вот такая вот встряска 20.05.2014 22:28:59, lesia85
Извините, Вы не помните, ЧТО натворили, но много-много лет помните жестокость своей мамы. Хорошо, что Вы её любите, но объясните - ЗАЧЕМ так мучать детей, что они через десятилетия помнят эту боль не зная, за что? 20.05.2014 22:33:08, Corgik
Ну это же классический случай: "меня били родители, именно поэтому я вырос хорошим человеком". 21.05.2014 08:38:31, мамАнька
Полностью согласна 21.05.2014 09:59:33, Африканка
млин... вот жеж я ехидна, мне даже читать это удивительно, не то, что представить ((( ну попробовал бы у меня дома кто заикнуться на эту тему - сама бы чюмодан собрала и до опеки помогла донести.

и для кровных исключения бы никакого не было. Вы себя совсем не уважаете чё ли? не... правда, пипец... мне не понять этих высоких материй никогда (((
20.05.2014 20:26:57, Ехидна
Это просто когда у матери характер слабее чем у ребенка... такое бывает и с кровными... 21.05.2014 11:10:40, блондинк@
Или когда ребёнок доведён до ручки придирками взрослых и с отчаяния возвращает им их же угрозы. Кто-то кричит "Ты плохая!", "Я тебя не люблю!", а этот ребёнок угрожает опекой, потому что его постоянно запугивают ею. 21.05.2014 11:59:54, Corgik
получается что не уважаю себя вообще........ 20.05.2014 20:29:45, спрячусь
не хотела обидеть, извините ((( 21.05.2014 17:58:35, Ехидна
Какая продвинутая. Моя даже слово "опека" не знает в 9 лет))) А та, которой 13,5 знает пожалуй только слово, а функции той опеки не понимает) 20.05.2014 14:07:09, вот оно щастье
если с опеки приходят и дети дома смотрят на них и что делают как живут ,иногда что то спросят у них ,и что мне врать чужие тети пришли ) 20.05.2014 19:14:21, спрячусь
Самой себе лучше все-таки не врать, а то совсем запутаетесь. 20.05.2014 19:17:19, Маргаритка
Да ей мама рассказывает. 20.05.2014 17:44:02, Corgik
Они сейчас и не то знают. Наша вон мне все намекает, что им в школе проводят даже уроки "детский телефон доверия". Вот и вякни лишний раз или просто не позволь что-то.... Ну и с фантазией у детей тоже нет проблем.
Опека ведь приходит с визитом, понимают для чего...
Автор, ничего не подскажу, иногда и на саму находит от девы моей подросшей, жалобы из школы не добавляют трепетного отношения к детке))
20.05.2014 14:58:47, светланадевятимама+
Да, кстати, мои тоже такого не знают. 20.05.2014 14:35:17, Ёжик горделивый
варианта всегда два
1. Собрать манатки и сдать в опеку.
2. оставить дома и вытаскивать отношения с ней на приемлемый уровень. Выберите для себя один и действуйте.
только никаких жалко и прочее. Если один раз прогнетесь и покажете, что вы чего то боитесь
опеки, осуждения соседок. "как я в глаза смотреть людям буду" и так далее- сиротка в момент почувствует и будет давить постоянно.
если же все не так запущенно-попробуйте найти понимающего вас психолога, группу поддержки, фонд..Где вы сможете проговаривать свои проблемы и совместно искать решения.
20.05.2014 12:06:39, Мама Гарика
постоянно когда наплывают мысли то муж тормозит .то опека (( скорее всего проблема во мне ,не могу принять ее такой какая она есть и постоянно переделываю . 20.05.2014 12:16:37, спрячусь
Вы опять не можете сделать выбор. Метания между этими двумя полюсами только мешают вам всем. Посидите, подумайте, проиграйте оба варианта. Выберите что то одно и уже тогда будет легче-появится четкий план действий.
Кстати, если решите вернуть- не переживайте, возвратов полно, не вы первая и это не крушение вашей жизни. Вполне себе рабочий вариант. Смысла разрушать себ, жизнь свою, семью непонятно зачем? так что не бойтесь выбрать любой вариант-все хорошо.
20.05.2014 13:08:06, Мама Гарика
Попробуйте с этой проблемой проблемой обратиться к психотерапевту. Возможно решив ВАШУ проблему станет проще наладить отношения с ребенком. 20.05.2014 12:21:19, мамАнька
А давно девочка у вас? 20.05.2014 12:06:38, прохожая
да 5 лет.Меня просто бесит в себе что постоянно при проблеме я думаю и пугаю же ребенка что верну . Сама понимая что это не выход ,если говоришь то действуй . Один момент был такой ,но с опекой решили что нужно все таки терпеть и уговорили оставить и приемная дочь обещала исправиться ( только она не знала что то о возрате ,просто из опеки разговаривали с ней и психологи ) ,но это на недельку и все что хватило ее . 20.05.2014 12:14:24, спрячусь
Вот пугаете вы ее возвратом,в ответ и получаете такое поведение.Все тоже самое было и у нас.У ребенка мир шаткий ,нет стабильности,она знает что она плохая,самая худшая и идет в разнос.А вы в любой самый трудный и тяжелый для вас ,в ваших отношениях с ней ,момент твердо твердите:"у нас детей не возвращают,ты наша дочка ,я и папа тебя ТАК любим",потом увидите результат.Только когда я устав от постоянных истерик,которые изматывали страшно,перестала пугать возвратом,а только как дятел долбила,как же я люблю свою любимую дочку,то и очень-очень медленно дела пошли на лад,и любовь стала "приходить" чаще.Вы должны доказаьб девочке ,что НИКОГДА и НИКУДА ее не вернете,"МЫ СВОИХ ДЕТЕЙ НЕ ОТДАЕМ!" 20.05.2014 20:29:01, НИБР
НИБР поддержу, на все 1000000% вы правы 21.05.2014 14:16:45, Eugeniya
Спасибо девочки за поддержку,но только все из личного опыта! 22.05.2014 19:26:20, НИБР
Я не сторонник возврата, но воспитывать, содержать ребенка, который тебя не уважает и не боится потерять, не любит, ведет себя по-хамски, очень тяжело.
Возможно, что вы излишни драматизируете ситуацию, ваши требования избыточны, но скорее всего просто к ребенку нет любви, не срослось. Если нет любви и приятия, то эта жуткий крест, который очень тяжело нести. Каждый решает сам, но сдать ребенка в 10 лет, который дома с 5-ти лет, страшно представить. У меня младший сложный, скоро 8-мь, характер тяжелый, но не представляю как его можно сдать? Он у меня почти 2 года. Один раз его уже сдавали, травма такая, жуткая.
20.05.2014 17:52:05, Ёжик горделивый
Ну а как ребенок может уважать человека? Он может только любить. И то в ответ на любовь взрослого. Если нет любви от взрослого ребенок чем виноват? Он НЕ УМЕЕТ любить.. его не научили, не дали ему той любви которую он мог бы вернуть. 21.05.2014 11:16:06, блондинк@
да в том и дело что рука не поднимается ,а мысли мысли давят . 20.05.2014 19:15:57, спрячусь
в этом возрасте ну не может ребенок держать слово... Память-то коротковата,
да и нет прочных позиций еще и понятий "честь, обещание, совесть", это астрактно все...
Сто раз нарушает, сто раз проговариваете, годам к 13 что-то прорастет, мне так сказала психолог...
Моя обещала клятвенно за собакой убирать и что? По 3-4 раза в день у нас истерика, надутые губы
(длится это больше года), что не хочется убирать, хотя клялась мне в течение года!, что будет без единого слова
это делать. И вот я по 3-4 раза в день не устаю проговаривать, что ты обещала-выполняй, за тебя никто не сделает.
Надувшись, идет и выполняет, а я не нервничаю уже, не злюсь, а просто жду. Жду, когда этой войдет в привычку,
а не войдет - ничего, меня не сильно волнуют ее надутые губы - главное, чтоб пол был чистый.
20.05.2014 12:36:41, Rosita
у нас к 13-ти проросло не в ту сторону, стало даже хуже... временами. Грамотная теперь дюже. 20.05.2014 15:06:26, светланадевятимама+
Остается надеяться, что прорастет попозже, может, к 16ти... А что нам с Вами делать остается? :))) 20.05.2014 16:01:55, Rosita
Вот мне тоже кажется, что если 10-летку семью пестами в ступе не столочь, то в подростковом возрасте такая детка еще больше даст жару. 20.05.2014 15:48:43, Маргаритка
Вы прямо ей говорите, что вернете? 20.05.2014 12:17:17, отсюда
да было такое ...... 20.05.2014 12:17:41, спрячусь
Вот это и плохо(((
Я когда была только в начале пути, перелопатила горы информации. Правда мало чем эта информация мне помогла))) Но одно я уяснила очень четко. НИКОГДА и ни при каких условиях не пугать ребенка возвратом! Это равнозначно тому, что вы ей говорите, что она чужая и вам никто. Может она себя так и ведет, потому что не чувствует в семье поддержки. Чувствует, что она здесь как бы временно...
Моя примерно такого же возраста, взята, правда, сравнительно недавно. Тоже тут стала высказываться на тему того, что не хочет с нами жить и хочет в свой город. На это в пылу ссоры я не реагирую, а когда буря утихает, популярно ей объясняю, что мы ее очень любим и никуда не отдадим! (конечно о любви пока речи не идет, но ребенку постоянно это проговариваю).
20.05.2014 12:25:21, отсюда
Не понимаю зачем все врут про любовь. Почему нельзя заменить эту фразу хотя бы на: "мы теперь одна семья, поэтому...бла-бла-бла". Не люблю ложь даже во благо. Но это не Вам лично упрек. 20.05.2014 15:05:03, Маргаритка
Согласна. Как будто слова что-то означают. 20.05.2014 17:59:44, Офигения
вы молодцы , я не могу сказать ей что люблю . муж относится к ней проще я постоянно цепляюсь к ней , к другим детям не так .еще 2 мальчишек я их люблю..но они другие противоположно ей .дети сами от нее устают ,однажды старший сказал что не хочет больше с ней жить видя мои переживания ,слезы .Но говорю Бог дает нужно терпеть ,но сил нету уже все . 20.05.2014 12:29:23, спрячусь
Ну при чем тут Бог? Вы ее даже не рожали, хотя и роды происходят с некой воли человека. А приемного ребенка никто не дал, сами брали. Нет сил терпеть - верните. 20.05.2014 15:09:43, Маргаритка
Да не молодцы мы. Я тоже постоянно к ней цепляюсь. А проблемы у нас с вами схожие. Когда вы свою описывали будто с моей писали)))
Но, это же не дети нас выбирали, а мы их. Теперь чего уж. Мы в ответе за них.
20.05.2014 12:41:02, отсюда
Самая кошмарная позиция про приручение, уж простите. Лучше довести всех до ручки, остальных детей издергать, себя, мужа- но тянуть сиротку за ноздри в рай. а то как же..если пришел край- все, вот бог воти порог- в документами в опеку.
ну бывает-не подходит ребенок семье. Никак. Никакими уговорами. И возврат в таком случае-благо.Для всех.
20.05.2014 13:11:33, Мама Гарика
Абсолютно нормальная взрослая позиция - отвечать за свои решения и действия. Не значит, убиться рядом с ребенком, убив и его попутно. Искать пути решения проблемы. Расти, блин, над собой. 20.05.2014 15:22:26, яся 76
Тань- пиши тогда где грань когда начинается убиться и убить..то есть вот эта выходка еще терпима- а вот эта-за гранью и сдавай деточку.. 20.05.2014 15:27:50, Мама Гарика
Я не мыслю такими категорями: когда еще можно потерпеть, а когда уже сдавать на фиг:) Я смотрю: есть ресурс у семьи для этого ребенка, или нет. И можно ли сделать, чтоб был. Вот описанное в стартовом посте: банальнейшая ведь история и построить такую деточку обычно - не теорему Ферма доказать. Если деточка здорова психически. Если не плакать, не сравнивать любовь-морковь к другим детям и не сыпать пустыми угрозами, а последовательно и настойчиво гнуть свою линию. Что такого ужас-ужасного ребенок делает? Никого не убил, не наркоман, даже не забеременел:) Лариса Пангея любит писать: значит маме зачем-то надо плакать и не любить девочку. А она ведет себя совершенно нормально для таких обстоятельств, кстати. Чужие люди, которым она чужая и временно. Значит, надо взять все, что можно, пока эта халява не закончилась. 20.05.2014 15:36:11, яся 76
Да ни зачем это маме не надо. А ресурс семьи как определяется? Уже хватит кондратий от выходок ребеночка или еще выдержат родители? 20.05.2014 15:51:55, Маргаритка
мао не согласидзо.

ну, это как обжорство - толщина никому не нужна, но какое удовольствие похомячить! А в самой жирной тушке сколько скрытых выгод! Не меньше чем в козле отпущения в рамках одной семьи. Это так приятно - подразнить себя (о, как она глупа!!-в противовес - как умна я и мои кровные дети!) и обрушить на нее свое негодование! Жаловаться, страдать, строить из себя замученную святую невинность, которая всего-то хотела научить девочку опрятности.

Я же хочу ей добра!! - а! -а! а! - не верит эхо. Эхо говорит, что безжалостным в смысле нанесения пользы и причинения добра ты можешь быть только к одному человеку - самому себе. Можешь бесконечно улучшать себя и прививать себе новые знания и навыки. А чтобы учить других надо уметь следовать за ними и давать посильные задания. Надо иметь терпение, склонность, эмпатию и держать внутреннюю дистанцию и надо-да! уважать своих учеников. А не можешь учить, не учи, просто живи. Делай, что можешь.

некоторые так вот относятся к детям-инвалидам, я в сети часто очень встречаю. если ребенок типо родилсо здоровый - то пусть живет, а если он сцуко больной, то от заката до рассвета пусть пашет, чтобы стать маресьевым. А лучше всех здоровых победить, чтобы мама "утерла им нос". А мои слова, что с особятами тоже надо ПРОСТО ЖИТЬ, а не гнаться за нормами, достижениями, здоровыми детьми и не оправдывать "хоть я и не достоин этой жизни, но я свою уже превратил в ад" - они кажутся кощунством, ну, на первый взгляд и неумным людям.

Поэтому попрошу маму, которую раздражает приемный ребенок описать выгоды этого раздражения, удовольствие, которое она испытывает, преследуя, извините, самочку чужой крови, и облегчение, которое ее ждет в случае отмены опеки. Ведь надо "замотать себя до смерти", чтобы "оправдаться перед людями". Люди любят шоу, оценят и невероятные страдания матери неопрятной и неумной дочери. Еще и приемной. ыыыы гены пальцем не раздавишь....

Понимаете, о каком искуплении я говорю - надо нагнетать, или говоря проще "продать людям свои страдания" ( о, как мне стыдно, что она неаккуратная и с толстыми ногами, я потеряла сон, аппетит, раздражаюсь на мужа, бьюсь со свекровью, хожу везде как будто из кармана у меня торчит собачье дерьмо, как мне стыдно и дурно. Гуще краски, гуще!!! И, когда нагнали достаточный градус -следует торжественное отторжения подлейшей тупейшей и грязнейшей свиноты на свете!в хлев ее! в отстойник! и вуаля! - героиня снова свежа как роза! цветет и пахнет, радует глаз! Как она старалась - должны шептаться пораженные величием души зрители - но даже ей "генов не переломить". Великая женщина...о, да...
20.05.2014 20:34:22, Мао любит путина
читать вас Лара, одно удовольствие! зрите в корень проблемы. 22.05.2014 11:45:13, зрите в корень
Шикарно:))) 21.05.2014 08:32:20, яся 76
прям как поэма ....... 20.05.2014 20:41:01, спрячусь
"Да ни зачем это маме не надо." - ну, я то сама психоанализом особо не увлекаюсь. Но если человек видит, что его действия положительно на ситуацию не влияют и при этом ничего не меняет - закономерно считать, на мой взгляд, что на самом деле человека ситуация вполне устраивает. Как бы он в обратном не уверял.

"А ресурс семьи как определяется?" - понимают ли родители потребности ребенка и могут ли их удовлетворить; готовы ли искать дополнительные возможности, для разрешения ситуации; готовы ли меняться в соответствии с потребностями ребенка. Тут главное - не перепутать потребности и хотелки:)
20.05.2014 16:03:05, яся 76
Ну вот у ТС ресурсы кончились и чего ей теперь делать? 20.05.2014 16:23:08, Маргаритка
У ТС они еще даже не начинались. Вместо поиска ресурсов ТС занимается пожалением себя-любимой. 21.05.2014 08:33:11, яся 76
Ну, жаление себя, любимой, я лично очень одобрямс:). Посоветуйте ТС как ей совместить эти процессы:). 21.05.2014 10:10:59, Маргаритка
Да я тоже не против него, если не приносит ущерба остальным процессам:)
Как совместить - взглянуть на ситуацию с третьей позиции, с точки зрения стороннего наблюдателя. Очень отрезвляет.
21.05.2014 10:44:50, яся 76
мао не понимает

ресурсы - еда, вода, комфорт, деньги, приятие, общение - все под контролем у взрослого

как они могут кончиться?

ну почему одни могут устроить у себя дома игру в ослика, который послушно идет за морковкой, увиливая иногда от кнута, а другой погонщик жалуется, что его осел идут куда хочет и "совсем не слушается"

ну как это может быть?
20.05.2014 20:57:19, Россия и Китай форева
хотелки деточки? 20.05.2014 16:15:50, Мама Гарика
Разумеется. Вот тупо весь день пялиться в телевизор - это хотелка. А развиваться хоть как-то, с промощью других или самостоятельно, - потребность:) 21.05.2014 08:35:03, яся 76
Да, видимо лучше, другая позиция. Взял сиротку, повоспитывал, ах, блин, не получилось, не такой ребенок, как бы мне хотелось. Отдал. Взял другого, блин, опять не то, взял третьего.... 20.05.2014 13:20:33, отсюда
а тут много детей после возвратов. И не один раз возвращали пока не нашлась нужная семья. или пока не нашелся нужный ребенок. И вот теперь у них мир и любовь. 20.05.2014 15:19:30, Мама Гарика
Не думаю, что прям много. Просто некоторые любят приукрасить, что взяли ребенка после возврата. По факту, например, ребенок был в СВГ или другая несложная ситуация. 20.05.2014 18:03:17, Офигения
И да, конечно сходите к психологу, когда такая глубинная проблема, ее нужно
решать с психологом...
20.05.2014 11:51:11, Rosita
у психолога постоянно наблюдаемся ,но все это как то не то я уже сама лучше психолога стала. Я ей вчера сказала хочешь идти жаловаться вперед ,дала ей документы св-во и говорю иди ! Она даже утром свтала не разговаривает с нами мы просто в шоке ,значит мы виноваты что она вечно из школы не домой а гулять ( приходит получает - лишаю ) . Уже не знаю как бороться с ней видно что ребенок ни чего делать не хочет ни дома не помогать ни учиться ни чего ,только гклять ей и кушать и все . 20.05.2014 11:55:08, спрячусь
Ребенку надо и гулять ведь тоже. Мой, например, тоже сразу после школы гуляет, с одноклассниками, в школьном дворе или в соседнем за школьным забором. Домой если все уйдут, родители их быстро припрягут к чему-нибудь и собраться опять той же компанией одноклассников проблематично будет. Не скажу, что я этому гулянию после школы рада - форма грязная каждый день и тп, но понимаю, почему он так делает. Ну и что на свежем воздухе бывает, тоже неплохо. 21.05.2014 07:03:15, prostoMaria
да, по тем же причинам оставляю в продленке до полдника даже если не особо надо мне(в тот день не работаю) - но я даю переодеваться, поэтому форма понятая(ибо запихнута в рюкзак) но не очень грязная
но зато с друзьями погулял и на улице почти пол дня
22.05.2014 20:06:23, Eugeniya
А вот это Вы зря делаете. Вы брали, Вам и возвращать, не надо на девочку решение перевешивать и документы ей в руки совать, ей 10 лет, а не 16. И чего Вы удивляетесь что она после этого не разговаривает? Она же не слабоумная, чтобы щебетать как ни в чем не бывало, а извиняться то ли нужным не считает, то ли характер такой, то ли Вы ее так воспитали. 20.05.2014 15:17:05, Маргаритка
А вы не будьте в шоке - это ж детская манипуляция, обычная, ничего удивительного, моя тоже так ведет. Не разговаривает - забираете ее из школы,
какие гулянки, когда в семье проблемы??? - это Вы ей говорите, нет, милочка, сначала мы разберемся в семье,
а потом в качестве награды за все хорошее пойдешь гулять. Не хочет говорить, пусть сидит молча в комнате,
но никаких гуляний и мультиков, как прозреет, придет на разговор. Если Вы в Москве, можете к Капилиной сходить? Мне она очень понравилась.
Хорошо, что сказали про опеку, глядишь, думать будет в след. раз.
20.05.2014 12:11:14, Rosita
да ее опекой особо не пугает ((( 20.05.2014 12:15:33, спрячусь
извините ошибок второпях наделала пишу с телефона не удобно ) 20.05.2014 11:57:08, спрячусь
Поверьте, все совсем не впустую! Просто, в этом возрасте все не так, что вы обучаете/назидаете и т.д. и тут же она
делает как надо. Ваши слова дадут плоды позже, но обязательно дадут. Научитесь чувствовать себя отстраненно, что вот такие
у нее проблемы, Вы делаете все возможное, Вы - молодец, а там уж что прорастет, то и хорошо, а что нет, в том Вашей вины нет.
То, что сегодня у Вас в семье- это дитский психоз, это ж глупость полная, в какую опеку она в этом возрасте пойдет? Советую Вам проговаривать ситуацию
в спокойном состоянии. Сейчас она вернется из школы, Вы спокойно скажите: "ты хотела пойти в опеку, чтобы вернуться в ДД,
я уважаю твои желания, сделаем по-твоему, собирай вещи, пойдем" и посмотрите на реакцию, вряд ли она пойдет собирать вещи,
зато желание манипулировать опекой отпадет напрочь.
Моя (ровесница Вашей) сегодня не хотела убирать за своей собакой и кричала на весь дом, что надо собаку сдать в приют
(хотя она обожает свою собаку), я сегодня хочу именно так и поступить, прийдем домой, скажу ей собирать собаку в приют,
все игрушки собакины собрать, лежанку и т.д., естественно, она не будет этого делать, но надеюсь, что урок будет.
20.05.2014 11:49:31, Rosita
А если она соберет игрушки, возьмет собаку и скажет "пойдем в приют", Вы готовы идти до конца? Или что делать станете? 20.05.2014 15:29:05, мимо шла
Я знаю на миллион процентов, что она этого делать не будет, даже досконально знаю реакцию,
что именно она будет делать, много лет прожито вместе. Просто знаю однозначно, именно поэтому и знаю, что в нашей ситуации
это возможно сделать.
Иногда нужно не разговоры разводить (это не работает вообще), а дать понять, что слово - это серьезно и надо уметь за него отвечать.
У нас с ней уже много положительных поучительных историй накопилось за это время.
20.05.2014 15:59:24, Rosita
Ну когда-нибудь она Вас удивит - и Вы окажетесь в ситуации блефа, который не в состоянии выполнить, а ребенок поймет, что Вашим угрозам грош цена... 20.05.2014 16:12:34, мимо шла
не-а. ребенок получит то, на что нарывается, увидит границу и успокоится. Правильно все. За слова надо отвечать. 20.05.2014 16:19:13, Мама Гарика
То есть пожертвовать собакой - сдать её в приют, только чтобы показать ребенку, кто в доме хозяин? Уверены, что это будет правильный урок? 20.05.2014 19:11:47, мимо шла
Ну в случае с собакой, получит собака (причем ни за что, ни про что), а с ребенка просто снимутся докучные обязанности. 20.05.2014 16:24:53, Маргаритка
Она обожает собаку, целыми днями обнимает, целует ее, жизнь без нее она не представляет.
Поэтому она собаку никогда в жизни даже на час никому не отдаст, это вне сомнений.
Ну и естественно я сама ее не отдам никогда. Потом она сказала это в состоянии психоза,
сейчас она уже отошла, поэтому тем более об этом не может быть речи.
Но по-моему есть некоторые табу, например, нельзя говорить даже в самом большом гневе
своей маме: "я тебя ненавижу!" или "я сдам тебя в дом престарелых" и т.д.
Или что кто-то кого-то из семьи сдаст в приют, даже если это собака, надо просто отсекать
такие вещи, категорически не позволять. Я буду рада рекомендациям.
20.05.2014 16:32:39, Rosita
Так Вы же сама уже назвали эти рекомендации. Надо было просто сказать что собаку Вы не отдадите в приют и ей (ребенке) потом будет стыдно за свои слова. 20.05.2014 17:11:48, Маргаритка
Она закрылась в комнате после своих слов, и сидит, обнимает эту собаку, надеюсь, стыдно.
Автор, простите, что я тут вклинилась в тему Вашу с собакой.
Вот кстати насчет опеки, я ей сразу сказала, что лично я ее не отдам в ДД и в опеку с этим не пойду, потому что я не предатель,
но если у нее будет желание от нас уйти, то я буду это уважать, и покажу ей, где находится опека. После этого вот уже 2 года ни слова про опеку мне не говорит.
Может, Вам так попробовать?
20.05.2014 17:44:44, Rosita
Пока это не та ситуация. Когда что-то поменяется, я другие методы придумаю))
А какая Ваша рекомендация? Только кроме разговоров, как это плохо, стыдно и т.д. - проговорено
много раз, фильмов смотрели кучу на эту тему, обсуждали тысячу раз. Именно поэтому в тысяча первый раз я решила
показать, что за словом стоит дело. Но я готова послушать Ваши рекомендации, вдруг действительно есть другие варианты?
20.05.2014 16:18:37, Rosita
Моя рекомендация - не озвучивать ребенку угрозу, если Вы не готовы пойти до конца и выполнить её. 20.05.2014 19:14:15, мимо шла
А теперь представьте на минуточку, что она будет это делать. Ваши действия? Если уж чем грозите, будьте готовы выполнить. А с собакой даже слов нет от Ваших намерений(. 20.05.2014 15:20:45, Маргаритка
спасибо много интересного почитала ) 20.05.2014 19:23:05, спрячусь
Консультации по скайпу фонда "Подари одну жизнь": [ссылка-1]

Записывайтесь на консультацию, если:
•Вы чувствуете, что отношения с ребёнком не складываются
•Вас тревожит вопрос взаимоотношений с кровной семьёй
•Ваш ребенок появился в семье недавно, и у Вас есть вопросы
•Ваш ребенок переживает возрастной кризис
•Ваши близкие Вас не поддерживают
•Вам кажется, что органы опеки к Вам предвзято относятся
•у Вас есть другие трудности с адаптацией Вашего ребенка в семье
•Вы просто хотите с кем-нибудь поделиться и посоветоваться, всё ли хорошо
20.05.2014 09:34:26, Репка012








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2017 20:35:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!