Раздел: Воспитание (Хотелось бы провести одну параллель и выслушать мнение сторонников/противников тайны)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ввиду разгоревшейся внизу дискуссии о тайне....

Хотелось бы провести одну параллель и выслушать мнение сторонников/противников тайны.
Мне кажется эти вещи ( о которых пойдет ниже речь) можно сравнивать потому что:
- это неотъемлемая часть жизни ребенка
- это касается его напрямую
- ему жить с этим всю жизнь
- когда этот факт станет ребенку известен это может вызвать шок и крушение мира
ну и т.д.
Вот хочу вас спросить. есть мнение что ребенку нужно с раннего возраста рассказывать о том, что он был в животике у другой тети....Чтобы он постепенно привыкал к мысли что его усыновили...
А когда нужно рассказывать ребенку что он болен неизлечимой заразной болезнью и 99% людей будут относится к нему как к прокаженному...?
В каком возрасте ребенку нужно рассказывать что он вич+? сразу с двух лет, чтобы не было травмы, потому что в детстве все воспринимается само собой....
Или все такие когда мозги подвезут?
Если второе, то чем эта лож отличается о той ложи, которая про факт усыновления?
14.01.2014 11:48:23, Нэцкэ

548 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К сожалению, чем менее пациент терпим ко лжи, тем тяжелее он переносит правду о себе (не всегда,но почему-то очень часто). Это не значит, что правду в таком случае усиленно скрывают. А в 2 года или в 7, "в животике у тети" или "ты был оставлен в роддоме и мной усыновлен" - тактика. По поводу болезни (справедливости ради, у сына не вич)... Мой старший пока расспрашивает только о лечении, до перспектив нам далеко. Тайна в нашем случае невозможна, как отрывочные воспоминания есть у всех троих, так и личностные особенности не располагают. Да, медицинский аспект вполне позволяет: сын уже год как после успешной трансплантации костного мозга, донором был мой старший брат. Особо любопытные коллеги сточили об эту ситуацию языки до скуловых костей, хотя с чего бы, неродственного донорства полно, типирование не равно генетическому подтверждению родства, кому, как им об этом не знать:)) 17.01.2014 00:15:06, Veilchen
[пусто] 16.01.2014 16:13:44
Ха-ха, ну вылитый мой муж, в смысле ты!
"Я не знаю как сказать дочери, мне тяжело с ней про такое, поэтому у меня тайна, а ты как хочешь...")))

Ну ищи формулировки тогда, дело-то далеко у тебя зашло, тайны нет и в помине. Кстати, мне кажется хранить ты её не хочешь, иначе хранила бы лучше, как Нэцкэ например. Тебе именно сложно про это с ней говорить и ты надеешься, что само как-нибудь рассосется...не рассосется, не тот Ясенька человечек...:)
16.01.2014 16:18:06, ЖенаПолковника
[пусто] 16.01.2014 16:53:25
Вы из-за работы или из-за тайны? Тайна таких жертв не стоит... 16.01.2014 16:56:44, ЖенаПолковника
[пусто] 16.01.2014 18:53:32
Найдите там своё счастье, у вас для этого всё уже есть...:) 16.01.2014 21:18:10, ЖенаПолковника
Объясните мне непросвещённой - зачем столько споров и столько ломаний копий вокруг тайны?????
Ну пусть каждый решит для себя и придерживается этой линии поведения. Зачем постоянно все кидаются доказывать, что их мнение важнее, чем мнение соседа!?
Я вот читаю-читаю... и понять никак не могу.
Или вы вдруг перемените свое мнение просто прочтя подобную ветку?? То есть тот, кто был за тайну - вдруг пойдет и все расскажет своему ребенку? Или тот, кто был против тайны - вдруг бросится ее хранить?????
Нипанимаю смысла!!!
15.01.2014 09:29:29, НатТаша
Ну смысл всегда есть - для каждого свой. Переменить или даже сформировать свое мнение, только прочитав ветку, - это вряд ли. Но прочитать умные мысли людей, которые уже проходили такое в жизни, или уже много думали над этим и т.п. - это интересно и полезно. Есть над чем подумать. Оголтелые комменты (мы хранили, храним и будем хранить - а вы все ничего не понимаете!) - не в счет, конечно, - ни интереса, ни пользы 15.01.2014 13:22:49, Африканка
В спорах рождается истина)).Ну то есть-далеко не каждый может вот так взять и решить для себя.Люди сомневаются-и пытаются обсудить вопрос,ну потому что они не уверены. Вопрос такого плана особо нигде больше и не обсудишь,тем более если у человека тайна.Только получается с мужем, ну или вот на конфе такой. 15.01.2014 10:33:53, Ямамба
Мда... Хоть и есть расхожее выражение насчет истины - я не видела ни одного спора, в котором она бы родилась :) 15.01.2014 11:20:57, НатТаша
Поговорить)) 15.01.2014 09:55:52, яся 76
Народ, сложно всё у вас слишком. Может в Европах все всё про свои род и знают до 7-го колена ... а в России это редкость.

Когда семью моего папы сослали из Западной Украины в Сибирь, они взяли другую фамилию, и никогда не расказали младшим детям 1)откуда они 2) какой национальности 3) чем занимались до ссылки. Считали, что детям будет легче БЕЗ лишних знаний. Папа не знает, кто он по национальности (украинец? грек? еврей?) ... ничего, нормально живет. На родителей не в обиде. Понимает, что они "хотели как лучше", сделали ему чистый паспорт (украинца) и рабоче-крестьянко-правильное происхождение (хотя ни рабочими, ни крестьянами до ссылки не были, очевидно).

Моя бабушка стала сиротой в 4 года. Приблизительно. Несколько раз подделывала свои документы, как выгоднее, прибавляя и убавляя свой возраст. Еще до войны. Так же непонятно место ее рождения, толи Рязань, толи Москва. Когда речь зашла о прописке (до войны), бабушка говорила, что родилась в Москве, хотя по срокам, должна была в Рязане. Ну врала. Ну выживала, как могла, как собака беспризорная.

А вы как-то очень по-аристократичерски рассуждаете. Ах тайна, Ах соврать невозможно культурному человеку. Ах, проклятие рода ... Ах, незнание корней ... Ах, отзовется голосом крови ...
15.01.2014 06:02:51, masha__usa
Людмила Петрановская писала об исследованиях, чем эти семейный тайны в семьях сосланных оборачивались:
"Влияние Сталинских репрессий конца 30-х годов на жизнь семей в трех поколениях"
[ссылка-1]
Но выбирать тут мало кто мог себе позволить.
15.01.2014 15:33:51, Марина (.)
так вот оттуда и появилась пресловутая тайна усыновления. поддержанная всеми слоями общества. именно оттого, что гос-во скрывало от детей чьи они, и родители от детей скрывали чьи они :) 15.01.2014 13:40:45, Lana_sa
Вы правы. Тайна усыновления в СССР именно в связи с этими обстоятельствами и возникла:
"В мае 1935 года детские трудовые колонии, а также приемники-распределители передали под юрисдикцию НКВД. Некоторые специалисты считают, что появление в дальнейшем тайны усыновления было следствием периода сталинских репрессий, когда огромное число детей осталось сиротами. Многих из них передавали в детские дома с прочерками вместо сведений о родителях в документах, многим меняли фамилии, братьев и сестер разделяли. От детей требовали отказаться от своих родителей и забыть о них. В детдомах над детьми "врагов народа" издевались, поэтому нередко они сбегали и пополняли ряды беспризорников. В 1938 году НКВД все же разрешил передавать детей репрессированных родителей в семьи благонадежных родственников."
15.01.2014 14:37:52, __________
Большая наивность - полагать, что в вашей семье старшие не рассказывали младшим о происхождении просто потому, что "детям будет легче без лишних знаний".

Не просто "легче будет". Эта информация БЫЛА ОПАСНА ДЛЯ ЖИЗНИ. За это сажали, а то и расстреливали. Эту информацию (о "вражьем" и "неблизком" происхождении) удобнее всего было использовать против любого человека.

На основании этой информации учиться не разрешали - как не дали после 8-го класса моей бабке больше учиться, потому что сосланные они были (с Дона).
А тут Западная Украина...
Да это готовый приговор.

Родители элементарно боялись за жизнь детей, у них была более, чем веская причина не допускать утечки

Не сравнивайте
15.01.2014 10:41:16, _______
Ну да, сначала боялись, что мелкие проболтаются в школе, потом .. просто привыкли и перестали обсуждать эту тему.

Главное, что папа совсем не в обиде на родителей. Понимает, что они хотели как лучше. Никакой великой травмы у него нету. Вырос. Завел нормальную семью. Никаких семейных проклятий, вроде, не образовалось :)
15.01.2014 21:01:26, masha__usa
А что было обсуждать, если фамилию меняли. Надо было это уже скрывать изо всех сил.
А как прятались те, у кого родственники за границей.. скрывали родство, на письма не отвечали, в анкетах не указывали реальные фамилии и пр.
Вопросы "есть ли у вас родственники за границей?", "были ли на оккупированной территории?" и тому подобные помнят многие
Вы приводите пример вашей семьи - я не понимаю, о чем это и что доказывает тот факт, что ваш папа вырос и завел семью.
Ну, слава богу, многие как-то выжили, выросли и завели семью.
Деды и прадеды старались и жизнь изо всех сил семьям сохраняли (у кого получилось).
Многих расстреливали, много погибло, детей разлучали, но многие выжили.
Есть масса примеров других семей.
Деградация налицо.
В том числе, и нынешние социальные последствия не просто так возникли. Не с бухты-барахты. Семью как институт топтали и обесценивали на протяжении 3-х поколений
15.01.2014 22:11:22, ________
"- это неотъемлемая часть жизни ребенка
- это касается его напрямую
- ему жить с этим всю жизнь"

Аристократы вы, елки-иголки ...
15.01.2014 06:04:02, masha__usa
Жаль, что пришлось сохранять жизнь потомству в вашей семье ценой полного отсутствия уважения к истории предков и явного перехода в другой социально-культурный слой.

Но ничего не поделаешь - приоритеты. Жизнь, конечно, важнее

Это со многими произошло, в том числе, и с семьями большинства приемных детей...
Деградация
15.01.2014 10:46:37, _______
не всем нравится быть Иванами не помнящими родства. 15.01.2014 08:03:12, masha_ru
Выжили - и слава богу. Сколько людей тогда погибло в той мясорубке .... Я благодарна родственикам за то, что врали, изворачивались, но выжили :)

ВАш совет из разряда, "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным". Ну да. А еще, чтобы биомамы никогда не бросали детей, чтоб все дети росли с мамами, а сиротами были исключительно детьми балерины и професора, которые погибли в авиакатастрофе.
15.01.2014 08:47:38, masha__usa
Выжили ценой деградации целых поколений. 15.01.2014 11:28:15, _______
если НЕ включать столько эмоций
1. тайна возможна, только если усыновлять МЛАДЕНЦА с имитацией или мерами типа нее, не посвящая вообще никого, кроме мужа (если семья полная) и принимая все возможные меры предосторожности по оформлению св-ва о рождении и не получая никаких пособий по усыновлению.
в этом случае тайна может случайно раскрыться:
-если муж/жена при ссоре решат сообщить ребенку/всем, мстя другому партнеру, о том, что ребенок не родной
-если ребенку потребуются операции, переливания крови или особое лечение
-если местечко/город небольшой и кто-то из чиновников/работников роддома/ДР проговориться
-если ребенок, вырастая, окажется очень непохожим на родителей внешне и по характеру
2. во всех остальных случаях о тайне не приходится говорить. потому что настоящая тайна тогда нереальна- вместо нее жизнь на пороховой бочке и много вранья, при том, что кроме опасности того, что очень много лиц знают о приемности ребенка, есть и очень большая вероятноть того, что сам ребенок, даже если его взяли в 8-10-12мес или в 1.5-2 года, помнит детали из своего прошлого, которые могут всплыть в любой момент. о старших детях вообще понятно, что тайны быть не может.

в связи с этим вопрос- в чем жара дискуссий, которые ведутся уже не первый раз? у кого имитация/вроде того и усыновление новорожденного- могут решать, зная риск, зная психологические теории, но зная и возможность сохранить тайну, если заранее все продумать. всем у кого не новрожденный и не с продуманной тайной с самого начала- не о чем дискутировать...

п.с., личное, насчет памяти и накозов. я себя помню с 1 года, много эпизодов, которые не помнят родители. моя мама помнит эпизоды в ее 4 и 6 месяцев, может точно описать обстановку и людей. мой сын помнит эпизоды с его 7 месяцев. моя дочка пока не вспоминает ничего, зато травмы прекрасно считываются по ее поведению.
мне делали 3 общих наркоза, 2 раза я видела (но не чувствовала), что делали врачи. так что...
мой вывод- не усыновляя новорожденного со всеми предосторожностями, точно не надо врать.
15.01.2014 01:07:12, Ata
У нас тайна. Ни капли не жалею. И никто ребенку ничего не раскрывает из чужих. Ему скоро 13. Но на моих глазах растут дети в его школе без тайны, а также вижу детей из класса, у которых разводятся родители. Это слезы ведь, что с ребенком происходит. Здесь можно говорить что угодно, но без тайны не обойтись без психологической помощи ребенку. 15.01.2014 01:00:32, Упоротый лис
А что страшного в такой помощи? Я сама в трудных ситуациях всегда обращаюсь, помогает...
Что будете делать в случае внезапного узнавания, какая-то линия поведения выстроена?
15.01.2014 01:11:02, ЖенаПолковника
Дело не в помощи, а дело в состоянии ребенка. Ему помощь не просто так будет нужна. Линии поведения никакой нет. Вы думаете, что кому то интересен факт его приемности вокруг нас? Вообще никому. Мы никого вокруг не видим – мы (я с мужем) работаем целый день, он учится целый день. Соседей годами не видим. Никаких знакомых завести негде (кроме работы), а тем приезжать к нам домой некогда. Может кто-то живет по-другому. 15.01.2014 01:18:18, Упоротый лис
Просто я общаюсь с порядка двадцати человеками с подросщенными уже детками, выросшими без тайны, ни какой психологической помощи именно по этому вопросу, вроде, не требуется пока. С внезапным узнаванием сложнее... 15.01.2014 01:23:04, ЖенаПолковника
Мы с вами значит разное видим. Может дети (которых вижу я) и преодолеют потом свои переживания, но пока… 15.01.2014 01:25:45, Упоротый лис
Переживания есть конечно у всех, есть вопросы, дети возвращаются к этой теме регулярно. Она часть их жизни. Но эти переживания не сравнимы со шквалом эмоций во время внезапного узнавания. 15.01.2014 12:25:12, ЖенаПолковника
Во-первых, кто сказал, что ему кто-то что-то расскажет? Ему скоро 13, и никому нет дела до его приемности, причем и мне тоже. Я совершенно ни о чем не переживаю, как тут некоторые думают. Во-вторых, если человек узнает об этом взрослым, он уже выучился, работает, стоит на ногах. А вот ребенок с этими знаниями спокойно учиться сможет? У меня сын сейчас в 7 классе, очень сложная программа, без спокойствия в душе он бы не учился с удовольствием и без троек. А дальше поступление в ВУЗ, а дальше работа, семья. А вот ходить по психологам вместо школы, отставать по программе, забивать голову мыслями («почему какая то д—а меня бросила»), а потом стать сантехником, при способностях профессора. Это гораздо лучше, наверное, зато ведь никто не врет, всю правду рассказали. 15.01.2014 20:13:21, Упоротый лис
Если ребенок узнает только в 7 классе - конечно ему будет уже не до учебы, это вы правы. Хотя и тут заявление, что при таких обстоятельствах он станет "сантехником, при способностях профессора" - вряд ли основано на реальных многочисленных примерах.
Если бы ребенок жил со знаниями о приемности обыденно и с детства - вряд ли ему было дело до этого во время учебы в школе.
Особенности нашей конфы как я заметила - еще и в том, что с положительными примерами и с нормальными детками народ живет себе и не парится. И соответственно делятся своей обыденной жизнью и успехами - единицы. А когда что-то идет не так - мамы бьют тревогу и просят совета. И складывается по итогу впечатление что приемные дети - это в 100% случаев очень проблемные, насквозь пропитые родителями, умственно отсталые девиантные подростки с проблемами во всех сферах жизни и сходящие с ума от сознания своей приемности, которых вдобавок клюют соседи, учителя и одноклассники.
Вероятно, это добавляет масла в огонь дискуссий по данной ветке.
16.01.2014 09:46:00, НатТаша
Да не бывает это обыденно! особенно, когда человек вдруг понимает, что он не такой, как все остальные. 16.01.2014 12:11:50, мурмур
Да не всех это ранит. Год назад тут мамочка писала, что её дочка гордится своей необычностью, на других похожей быть с детства не хочет и подружкам рассказывает сказки, что она заколдованная принцесса. Девочка очень жизнерадостная, позитивная и артистичная. Мама волновалась, что будут травить, а девочка сама сделала свой выбор и её не травят, потому что никаких комплексов по поводу своей приемнтости она не испытывает. 16.01.2014 13:48:37, ЖенаПолковника
Пока она одна такая девочка. Может еще у кого - давайте подсчитаем. 16.01.2014 15:06:23, мурмур
У Гули такие два. переживания были, но давно остались в прошлом.

А что подсчитаем, полное отсутствие рефлексии или благополучное завершение?
16.01.2014 15:45:26, ЖенаПолковника
А что у этой девочки было? Отсутствие или завершение? 16.01.2014 16:18:05, мурмур
У какой девочки, у Гули мальчики, взятые уже подрощенными с историей. 16.01.2014 16:51:21, ЖенаПолковника
Гм)).Это да.А родители ее -король с королевой и живут в замке.А вот эти-злые волшебники которые ее украли.Но придет принц и обязательно ее расколдует и женится на ней))И хеппи=энд.Поедут они на белом коне к королю с королевой во дворец а те будут рыдать от счастья стоя на крылечке. 16.01.2014 14:05:23, Ямамба
Про приемных папу с мамой тоже только позитив. Но сама я особенная и это не повод для поплакаться, а повод для гордости. Это зависит от внутреннего мироощущения и своей самоценности. Но как этому научить я не знаю, возможно безусловная любовь и принятие близких людей, а возможно от природы. 16.01.2014 14:27:42, ЖенаПолковника
Когда мало мозгов и хорошая нервная система например.Тоже очень позитивные люди -это вариант "от природы". А вот вариант наоброт-гм.)) 16.01.2014 14:33:37, Ямамба.
Ещё может быть мозгов нормально, но здоровая самооценка и отсутствие комплексов. Тоже вариант...:) 16.01.2014 14:39:30, ЖенаПолковника
У ребенка из ДД? 16.01.2014 15:09:31, мурмур
У ребенка из ДД тайна не возможна в принципе, это не из род.дома грудничка забрать. 16.01.2014 15:46:11, ЖенаПолковника
Я имела в виду наличие здоровой самооценки, твердой веры в себя у деток из ДД. 16.01.2014 16:19:33, мурмур
У них никакой самооценки нормальной нет, у них есть травма, загонять которую внутрь опаснее, чем разбираться и проговаривать. 16.01.2014 16:52:24, ЖенаПолковника
В этой теме речь про детей, который растут в семье, а не в ДД, причем чуть ли не с рождения. 16.01.2014 16:30:07, мамАнька
Это так.С СДВГ много приемных детей.У таких детей подростковый возраст тяжело протекает.И знание что он живет с приемными родителями тут может быть лишним совсем. 16.01.2014 10:20:45, Ямамба.
Узнавание этого в подростковом возрасте впервые может быть лишним тем более... 16.01.2014 10:48:39, ЖенаПолковника
Да,узнавание опасно(-). 16.01.2014 11:35:26, Ямамба.
Остается только поражаться, как выучились и вообще выжили дети, которые знают о своей приемности:)) Далеко не все из них сантехники, кстати:))) 16.01.2014 08:07:25, яся 76
А кто сказал, что ребенок будет переживать из-за этих знаний? Странный вывод. Дети не способны на долгие переживания, их психика пластична, и в этом их спасение. И с этой точки зрения, если раскрывать тайну, то лучше в детском возрасте, чем в подростковом или вообще во взрослом.
Вот я смотрю на свою и понимаю, что мы правильно сделали, что сказали ей в 5 лет, а не сейчас и тем более не в подростковом возрасте.
16.01.2014 05:52:10, Marisha
А как же отличники с нашей конфы, кот. без тайны живут?:) 15.01.2014 20:46:01, ЖенаПолковника
Их много? Сколько? Есть исключения из правил. Вы сами хорошо работаете, если вас что-то тревожит? Вы можете собраться и сконцентрироваться, если думаете о другом? Таких единицы, которые собираются и пашут несмотря ни на что. 15.01.2014 20:51:50, Упоротый лис
Просто оно не тревожит. Но я не знаю, как объяснить чтобы вы поверили. Или тревожит далеко не всех, если ему грамотно всё объяснили... 15.01.2014 21:38:12, ЖенаПолковника
Любочка, Вы об это узнаете, когда Софьюшке будет лет 8-9. Сейчас, что Вы можете сказать? Сколько взрослых усыновленных написали свои воспоминания? 100-200 человек? А сколько их вообще? Процент, кто может прикинуть? Это лишь мнение небольшой группы людей, прошедших через подобное. Реальную картину оценить никто не в состоянии. 16.01.2014 12:15:51, мурмур
Я не могу защитить свою дочу от жизни и не хочу. Потому что рано или поздно она её накроет. Я хочу научить её жить... 16.01.2014 13:49:39, ЖенаПолковника
Пусть все получится! 16.01.2014 15:10:14, мурмур
не более чем мое ИМХО,
не в грамотном объяснении дело
дело в душевной организации ребенка, кому то наверное по барабану, я там ниже привела пример, общаюсь с приемной мамой у нее сын ровесник Ленки, даже можно сказать брат сводный:)
они с рождения вместе, вместе поступили в один дом ребенка, вместе их перевели в один детский дом , разница в возрасте у них один месяц, этот мальчик тоже отказник с рождения
Ленка в семье с 4 лет а он с 5-ти лет
моя мелкая сильно переживала факт брошенности и наверное еще не раз к этому будем возвращаться, "за что, почему, как она могла так поступить" и ночью часто видела ее,эту женщину, не во сне а перед тем как заснуть, эта женщина приходила и стояла около ее кровати, не знаю фантазии или еще что то не очень ясное, Слава Богу вроде давно не приходит ТТТЧН:))
а этому мальчику по барабану, что его оставили в род. доме, сама его мама мне рассказывает что все чувства у него очень поверхностные не глубокие
вполне возможно еще не созрел еще не пришло его время, а может и не придет
Дело в ребенке ...
Вот моей мелкой, такие знания о своей приемности точно не на пользу, точно только дестабилизируют ребенка, но у нас нет выбора
был бы выбор, то точно тайна, тайна ради ребенка
15.01.2014 22:11:27, Любовь Андреевна
Слушай, у твоей вообще способности к астральности должны быть генетические. Прикинь, вдруг бы ты ей соврала, а ей снились эти сны, эта женщина, а объяснения нет никакого. Она могла бы ещё сильнее переживать и пугаться. 15.01.2014 22:15:19, ЖенаПолковника
Мне в этом отношении сложно с мелкой, она очень хорошо чувствует людей, она и меня считывает, может из за этого и переживает так сильно, что она приемная
Когда на даче она мне выдала "Была бы я кровная то ты бы не орала на меня"
Никогда нигде и ни с кем я не откровенничаю, что для меня кровное родство очень значимо, откуда моя это поняла, откуда вообще
вытащила это слово "кровная", только здесь я так откровенничаю
но в интернете на этом сайте моя не бывает
интернет строго под контролем:)
ну и еще конечно про себя думы думаю%)),

Она и так пугалась сильно когда эта тетка приходила, прям до слез
"Мама она опять стоит!"
конечно видя что ребенок весь дрожит, переводила на шутку "Глупая, чего ж ты боишься, может это фея приходит, ты желания загадай, смотришь желание сбудется":))
мелкая шептала "нет это не фея, я знаю кто это, это она, мама ну зачем она приходит ко мне?!"
15.01.2014 22:33:10, Любовь Андреевна
Да, я помню, ты про это рассказывала.
Каждому родителю хочется прикрыть свое дитя, огородить, только мы понимаем это по-разному. Я подготовить и пережить вместе хочу, девочки пытаются уберечь отсутствием информации. Я уверена в своей позиции скажем на 90%, а 10% всё же оставляю на то, что могу ошибаться и люди разные, что правда...
15.01.2014 23:00:32, ЖенаПолковника
Вот именно прикрыть, уберечь, и что бы детство ребенка ни что не омрачало.
У моих кровных было очень счастливое детство, впрочем как и у меня
А Ленке не повезло, все таки знать что ты приемный ребенок в семье, что тебя предал самый близкий человек, это очень сложная ноша для ребенка, и если есть возможность, все таки эту информацию надо вываливать уже на окрепшую психику т.е. лет в 20-25

никого не убеждаю, но на опыте своей приемной дочки вижу что эта информация ребенку только во вред, как было бы все на много проще
для ребенка если бы была тайна, ребенок без этой информации был бы во сто крат счастливее.
15.01.2014 23:12:15, Любовь Андреевна
Ты всё говоришь очень убедительно, на сердце ложится.
У меня есть только одно возражение, Ленка пережила ужасы ДР, отвергая свою приемность, она отвергает прошлое горе.
И ещё, почему самым близким она считает ту маму, а не тебя?
15.01.2014 23:24:22, ЖенаПолковника
она не считает ту маму самой близкой, просто она почему то очень хорошо понимает , что не должна была так поступать та женщина которая ее родила, не должна была ее бросать в род. доме и убегать
"Мама, ну это же не правильно так поступать со своим ребенком"

ужасы дома ребенка она особо не помнит, она помнит ДД
в котором была один год после дома ребенка, а там ее жалели и ужасов особенных и не было,
примерно месяц она требовала отвести ее обратно в группу
нет не ужасы системы переживает моя, а именно что та женщина ее предала.
Для меня тоже предательство это один из самых тяжких грехов
хотя ту женщину я совсем не осуждаю, потому что не мне ее судить

вот и мелкая как то на предательстве тоже замкнута
я же говорю наверное считывает все и потом это транслирует,
хотя и очень осмысленно и даже видно что с сильными переживаниями, как бы пропуская через себя
Сложно все и с приемностью в том числе:)
ну ее на фиг эту приемность:),
вот была бы возможность пусть бы лет в 25 и разбиралась бы а сейчас было бы безоблачное детство обычного домашнего детеныша, но не судьба :)
15.01.2014 23:48:47, Любовь Андреевна
Короче, Люб, транслировать ребенку нужно то, что нужно, и все будет зашибись...))) 16.01.2014 00:25:31, ЖенаПолковника
нет не так%)
лучше ничего не транслировать если есть такая возможность
вот тогда все будет зашибись :))
Я рада что в последние примерно пол года мелкая не поднимает тему приемности, хотя понимаю что наверное, все равно еще не раз к этому вернется

Люба, у тебя Сонька еще совсем маленькая сто раз подумай
а нужно это ребенку, готов ли ребенок принять эти знания
Имеешь ли ты право, сама не пройдя через такое, вот так омрачить детство своего ребенка.
Я по доброму я не навязываю свое мнение, но мне лично очень было бы стремненько брать на себя такую ответственность, тем более сама такое не пережив.
У тебя есть время подумать
16.01.2014 00:36:11, Любовь Андреевна
Уже нету, в курсе практически все, кроме совсем посторонних людей. Очень опасно в такой ситуации оставлять только ребенка без информации, это неуважение к нему, да и просто недальновидно. 16.01.2014 01:32:11, ЖенаПолковника
Ребенок все равно об этом будет думать. Он будет периодически возвращаться к этим мыслям. На каждом этапе своего взросления он будет по-разному это осмысливать и стараться понять. Да, и захочет, с большой вероятностью, увидеть био родных, лет после 15-ти. И зачем это все? 15.01.2014 21:48:25, Упоротый лис
Что плохого в его осмыслении и думках?
Люди, которые чем-то отличаются от других или имеют их в своей семье, толерантны потом к непохожестям остальных.
Увидеть его право, право знать свои корни. Ничего веселого для меня, но я справлюсь...
15.01.2014 22:06:11, ЖенаПолковника
Плохого в его думках то, что эти думки ни к чему и ни за чем. Они не продуктивны. Хорошо, если не разрушительны для него. Очень много других думок в этом возрасте, гораздо более полезных для ребенка. Мое мнение, что время ребенка гораздо дороже, чем время взрослого. Если я ничего не буду делать на работе год, а буду думать о ком то и искать кого-то, ничего не изменится. Через год я опять буду работать. Если ребенок не будет учиться год, то это не наверстать практически. 15.01.2014 22:31:15, Упоротый лис
Дети никого не ищут и не думают про это постоянно, с чего вы взяли? Это естественная картина их мира, их судьба, жизнь, они её живут. Некоторым хочется посмотреть, на конфе есть мамочки, которые это для ребенка сделали. И что? Ну и ничего, посмотрели, живут дальше.
Вот я левша, отличалась от всех одноклассников, думаете я думала об этом постоянно и это мешало мне жить? Я не вспоминала об этом, пока рядом кто-то не ойкал...и ещё пол-минуты врубалась чего это он...
У меня рано умерла мама, в мои тринадцать лет, в классе только я была сиротой, и тоже не думала об этом постоянно. Отгоревала. Училась, влюблялась, дружила, жила...
15.01.2014 23:06:43, ЖенаПолковника
Останемся при своем ))) Я просто вижу детей без тайны и своего с тайной. Наверное, они отгорюют и будут просто жить. Но для своего хочу спокойной жизни, без отгорюет (было б из-за чего горевать). Пусть лучше учится. 16.01.2014 00:26:52, Упоротый лис
Ну пусть, может для вас двоих это лучше...:) 16.01.2014 00:35:40, ЖенаПолковника
откуда вам знать... может ребенку (выросшему) пофик будет... скажет "мать та которая воспитала" и будет жить дальше... 15.01.2014 12:40:48, Нэцкэ
Может быть, а может и не быть...

Думаю лучший ответ, что детей бросать не хорошо, но я не знаю, что там произошло, поэтому судить не берусь.

Даже если инфа есть, ей предшествовала предыстория и какие-то события или заболевания в жизни БИО, о них неизвестно ничего.
15.01.2014 13:02:05, ЖенаПолковника
Люба, а вам не кажется, что в этом "не берусь судить" есть что-то неправильное, с точки зрения ребенка. Приемная мама какбы возвышает себя за счет биомамы. Я не очень понимаю, что даст эта полуправда ребенку? По мне так, лучше правда потом, когда ребенок станет старше. 15.01.2014 14:38:52, Ёжик горделивый
Под "не берусь судить" я понимаю именно "не берусь судить" и ничего больше. Чтобы судить нужна информация, а её нет и получать нет никакого желания.
А полную правду он и получит потом, когда станет старше и захочет встретиться и поговорить. А пока это только подготовка.
15.01.2014 14:58:42, ЖенаПолковника
" её нет и получать нет никакого желания."
вооооот - позиция прятать голову в песок.... а вы наведите справки, узнает "все как было" и расскажите ребенку, а то чего это ребенок сам должен в этом ковыряться... вы жешь родитель, вы должны помочь ребенку "проработать" травму.....
15.01.2014 15:29:09, Нэцкэ
Ковыряться в ЭТОМ ребенок будет, когда он будет уже взрослым, а не ребенком, если захочет. А может и не захотеть. Тут ему решать самому.
А вы все придумываете зачем-то, что нужно подробности из милицейский протоколов 2-летке зачитывать (каждый день перед сном, видимо, и добавлять при этом, что он отброс). Вы сами сочиняете несусветную ерунду и присываете это тем, кто не хранит тайну.
15.01.2014 16:05:01, мамАнька
В таком случае - ваша позиция заключается в том, что вы упиваетесь собственными переживаниями травмы ребенка вместо того, чтобы помочь ему пережить его горе 15.01.2014 15:39:06, ______
даже если я чем то упиваюсь - это моему ребенку не вредит:) и горя у моего ребенка на данный момент нет никакого, поэтому переживать нечего.... 15.01.2014 15:42:03, Нэцкэ
Есть факт его биографии, который вы отменить не можете при всем желании. Вот это и есть - "голову в песок"
Но заняты вы собой, а не его проблемой, это да.
15.01.2014 15:47:49, _______
Я думаю у каждого человека есть факты в биографии которых он не знает.Особенно те, что произошли в его младенчестве например. Ну не ведут же родители постоянную хронологию его жизни и не докладывают ему все произошедшее с ним когда-либо.И получается у него вместо каждого этого неизвестного факта-проблема? То есть-вот та самая ЖенаПолковника которая только после смерти матери узнала что та не была замужем за ее отцом-у нее прям все время была проблема из-за этого незнания по жизни?
15.01.2014 17:46:56, Ямамба.
Во-первых, родители очень часто ведут хронику, и дневники, и первые слова записывают, и делятся потом рассказами и воспоминаниями, многие хранят на память не только фото, дневники и записи, но и первые зубы, и локоны, и записочки, и бирочки из роддома и б-г весть что еще.

Потом жизнь показывает, что многое из памяти уходит, многое из коробочек теряется, а это - остается, и люди и в памяти, и в шкатулках хранят ЭТО десятилетиями и внукам еще показывают.

Ну а во-вторых, факты фактам рознь, и я бы такие события, как расставание с мамой, вообще ни с чем бы не сравнивала.
Ни с ВИЧ, ни с первым зубом ни с датой первого шажка
15.01.2014 19:14:42, _______
Да,но это касается самих родителей. Или у ребенка все равно будет травма если ему не покажут бирочку из ддома или локон от его волос?. Нет же. Ребенок просто не будет знать что он с кем-то расставался.Я просто к тому-что дети счастливо растут не зная этих фактов и проблемы тут только у самих приемных родителей,это ж они должны что-то скрывать.Не очень поэтому корректно обвинять родителей что они создают проблему детям. Другой вопрос что есть реальная опасность что ребенок узнает без их участия-это действительно может создать проблему ребенку.Тут есть риск. 16.01.2014 10:06:11, Ямамба.
Я же написала: факты фактам рознь. С чего вы взяли, что противники тайны считают, что отсутствие бирочки из роддома причинит травму?! Откуда это следует?

Хотя, я безусловно считаю, что факт хранения бирочки и локонов родителями очень важен для ребенка, т.к. этот факт красноречивее любых слов и поступков говорит об их отношениях.
Но по значимости события нельзя сравнивать хранение бирочки из роддома и отказ матери.

И, конечно, люди исходят из того, что травма отказа (утраты) уже нанесена вне зависимости от того, признается этот факт вслух, или нет. Это событие - самое страшное в жизни ребенка - надо вместе с ребенком пережить с открытыми глазами. Скрывать, прятать голову в песок и внушать ему, что ничего подобного не было (зная, что было) - как минимум, нечестно.

Я не собираюсь доказывать, что ребенок, даже грудной, ощущает последствия расставания с матерью. Я не могу это доказать.
Сторонники травмы исходят из того, что дети до определенного возраста - бессмысленные и ничего не чувствующие и не понимающие создания, которым, в принципе, по фиг, кто их на ручки берет, кто рядом с ними, насколько этот человек им, ребенком, поглощен, - лишь бы кормили да подмывали. Они считают, что если человек до 3-х лет ничего НЕ ПОМНИТ, то из этого следует, что он В МОМЕНТ события ничего НЕ ЧУВСТВОВАЛ.
Я считаю, что память действительно имеет спасительное свойство не хранить все подробности произошедшего с человеком в раннем младенчестве, но это не означает, что в момент наступления события ребенок ничего не чувствовал. Если переживание было сильным, то и след этих переживаний в психике остался.

Но я не могу это доказать. Я в это верю. И, несмотря на то, что я довольно-таки грубо-материально мыслящий человек, я САМА это наблюдала и наблюдаю у своих детей (травму брошенности). Не могу не видеть очевидного.
16.01.2014 11:10:44, ________
Согласна на 100 %. Замороженные лица грудничков я видела своими собственными глазами и как они оттаивали дома... 16.01.2014 13:51:34, ЖенаПолковника
Вообще, считать грудничков мало соображающими и мало понимающими созданиями, я считаю, большая ошибка.
Смотря, конечно, что считать умом.
По некоторым параметрам груднички взрослым тысячу очков вперед дадут.
Скорость и объемы усвоения и обработки информации у них на несколько порядков выше, чем у взрослого человека.
Они едят пятую часть собственного веса ( это все равно, что 80килограммовый человек съедал бы и перерабатывал 16 кил еды в день) и информации потребляют и обрабатывают столько же (только не в килограммах)
16.01.2014 13:58:16, _______
Еще есть один момент, который это обсуждение ярко демонстрирует. Принять прошлое ребенка очень тяжело приемным родителям. Целый букет эмоций: гнев, злость, вина, сожаление, страх, стыд, отвращение... чего только не намешано. И если все это проговаривается в семье, а так волей-неволей происходит, если тайны нет, то есть немаленький шанс прожить, принять и отпустить. Чего никак не сделаешь при тайне. Там все эти эмоции консервируются, и как все закончервированное, вылезают в самый неподходящий момент самыми неудобными способами. 16.01.2014 11:59:51, яся 76
ха-ха... сказать "а" и не сказать "б" - это очень креативное понимание правды.
Живи деточка с дыркой в голове, знать не знаю кто твоя мама почему она от тебя отказалась, но всегда помни, что этот с тобой произошло.....
Каким макаром это знание может облегчить ребенку судьбу?
15.01.2014 13:05:13, Нэцкэ
Вот полностью согласна. Зачем, скажем, моей второкласснице такое знание? Иногда кажется, что поборники "правды во имя правды" забывают о личности самого ребенка. Вот для чего мне говорить дочери о ее происхождении? Чтобы она переживала, мучилась, страдала (а она очень впечатлительная), изводила нас сложными вопросами? А так у нее простая картина мира: любящие мама и папа (иногда добрые, иногда строгие - как у всех), бабушки-дедушки, полноценная семья. И она - строптивая умница и красавица. 15.01.2014 21:53:33, Ленчек
[пусто] 15.01.2014 14:25:55
Почему, постепенно ребёнок узнАет всё, что он захочет. Соответственно возрасту, и, стало быть, возможности переварить информацию с наименьшими для себя потерями. 15.01.2014 14:54:58, Corgik
Речь идет не о фильтровании информации, а об отделении фактов от личного к ним отношения и эмоций.

Вы просто не способны пока отделить факты от их вашей личной оценки - слишком увлечены собственными негативными эмоциями по поводу био.

Человек, который сам страдает, просто не способен оказать помощь другому,

А в данном случае помощь нужнее ребенку, чем вам, потому что это его мама бросила, а не вас.

Это все равно, как если бы хирург-травматолог из глубокого сочувствия к пациенту сам себе причинил те же повреждения, что есть у пациента. Он прочувствует его боль по полной, конечно, но помочь не сможет никак.
15.01.2014 14:53:07, _______
в смысле Вы ребенку в 2-х летнем возрасте порнушку показываете? а если не показываете, значит врете???
или все таки половое воспитания начинается со слов "ты ж не девочка, платья только девочки носят" и т.п.?
есть информация. ее надо донести до ребенка. донести так, что бы он ее понял. и она доносится. именно так как положено в определенном возрасте.
15.01.2014 14:40:49, Lana_sa
[пусто] 15.01.2014 14:50:49
т.е. Вы лично ЗНАЕТЕ, почему био Вашего ребенка бросила?
я то могу только предполагать. и именно так и говорю. поскольку у меня уже ребенок большенький (не большой) и вполне способен такое усвоить.
кстати сказать, из всего Вами перечисленного, вариант "не смогла" - очень перспективный для многих ситуаций наших деток. потому как описывает очень многие ситуации. алкоголик, например, зачастую, на самом деле не может заниматься ребенком. и работать не может. вполне себе и случай поговорить про алкоголизм :)
"хотела как лучше" - не знаю куда присобачить вообще. у меня не получается в такую сторону думать. но люди разные. ситуации разные. может кому и такая формулировка в какой-то момент времени пригодится :)
15.01.2014 15:03:46, Lana_sa
Девочки, да понятно, что вам очень трудно сказать ребенку правду, как она есть. Есть куча методов, кому действительно интересно, их найдет. 15.01.2014 15:01:06, ЖенаПолковника
В Вашем случае как раз всё просто. Девочка, выпускница ДД, сама искалеченный ребёнок, имела полностью парализованную волю, следовательно была больна. Есть даже научное название этой болезни. 15.01.2014 15:00:39, Corgik
РАД, отсутствие привязанности. Я не знала, что участники конфы, зная о том как ДД ломает психику человека, могут потом ненавидеть и осуждать. Мы там не были, в ДД, не нам судить... 15.01.2014 15:55:23, ЖенаПолковника
Да, и это тоже своего рода болезнь. 15.01.2014 16:01:08, Corgik
Да не была она больна.... что за бред оправдывать любую мерзость. Люди войны переживают, катаклизмы и не отмазываются тем, что они искалеченные.... 15.01.2014 15:22:35, Нэцкэ
Почитай про РАД и невозможность привязываться к человеческому существу. Оно было у твоей БИО, тебе будет интересно... 15.01.2014 15:56:32, ЖенаПолковника
С чего мне это должно быть интересно.... я всю семью усыновлять и заботиться о ней не планировала..... 15.01.2014 16:29:14, Нэцкэ
Для того, чтоб например когда ваша дочь вырастет, научить ее не ненавидеть кровную мать, как вы это делаете. А попытаться объяснить, что у людей бывают разные жизненные ситуации и не все могут с ними справиться самостоятельно. 15.01.2014 16:42:10, мамАнька
Ты её осуждаешь, а её такой сделала система. У неё не было шансов. Если тебя сажают на горшок по команде, одевают и кормят как куклу, никогда не интересуются твоими чувствами и мыслями, ты можешь только догадываться как устроен мир за стенами ДД, если раннее детство твое прошло в клетке манежа и никогда у тебя не было индивидуального внимания взрослого, тебе некого было любить, то какой ты могла оттуда выйти?
Я понимаю, как ты сочувствуешь своей дочке, попробуй понять её маму и если не оправдать, то простить.
15.01.2014 16:40:46, ЖенаПолковника
какой такой? нормальная девка, вышла из ДД, поехала в москву денег зарабатывать. Нашла парня, залетела, жила с ним все это время, перед родами поехала домой, сняла комнату.... нормальной "такой" ее сделала система....
Какой такой? все ее поступки кроме одного абсолютно нормальны.
15.01.2014 16:43:10, Нэцкэ
Ты не знаешь работает ли она сейчас и на сколько её хватило. живет ли она с тем парнем или их отношения развалились, т.к. ни одни из них их строить не умеет.
А может быть через несколько лет она эмоционально дозреет и сможет создать семью и воспитывать ребенка. Хотя вряд ли...
15.01.2014 16:52:32, ЖенаПолковника
она от ментов скрывается.... на нее уд вообще то завели... 15.01.2014 16:55:00, Нэцкэ
За оставление в опасности? Давно уже не скрывается, нужна она кому. 16.01.2014 08:12:20, яся 76
Ну вот. 15.01.2014 17:00:33, ЖенаПолковника
Как минимум, у нее была задержка эмоционального, социального и скорее всего интеллектуального развития, которая есть у всех выпускников дд. Плюс тупое незнание, что грудных ребенков не оставляют одних надолго. Обычная штука, которую приходится объяснять каждой второй такой девушке. 15.01.2014 15:42:15, яся 76
может быть не не было у нее "как минимум"... может она в ДД была полгода всего . Это мне неизвестно. 15.01.2014 15:43:53, Нэцкэ
И потом, если даже в дд была полгода, до того много лет жила в неблагополучной обстановке, а значит был и этот минимум. Только не надо сейчас придумывать, что она была дочка профессоров, погибших в автокатастрофе:) 15.01.2014 16:06:54, яся 76
Если неизвестно это, как Вы можете быть уверены в остальном? Может, у нее непродиагностированное психзаболевание. Именно об этом я и говорю, давать информацию без собственных домыслов и оценок. Это сложно, да. Проживать некоторые вещи всегда непросто. Но нужно. 15.01.2014 16:04:40, яся 76
Т.е. всё-таки информационной картинки у тебя нет? А может она там с рождения. Может страдала одной из форм расстройства личности? Да много может быть если... 15.01.2014 15:58:00, ЖенаПолковника
На момент отказа от ребенка, она была жива, здорова имела работу, жилье и деньги на пиво. Имела волю ездить в МСК на заработки, имела молчела отца ребенка, который ее поддерживал. Так что приличных оправданий не вижу. 15.01.2014 16:34:33, Нэцкэ
Какую работу может иметь мать трехнедельного ребенка, или сколько вашей девочке было?
у нее была такая работа, что она могла няню оплачивать?
жилье съемное вы вроде выше пишете, за которое платить надо, да? как отец ребенка поддерживал, и откуда вы знаете об этом?
15.01.2014 16:45:40, мамАнька
как отец ребенка поддерживал, и откуда вы знаете об этом?
я с ним по телефону разговаривала, он ей денег присылал.
Работала она "вахтой" в москве...так что деньги были.... снять комнату в нашем захолустье 2 т.р. в мес.
На пиво деньги у нее были.
15.01.2014 16:53:56, Нэцкэ
Вы все про деньги пишете, деньги в данном случае не самое главное между прочим, хотя их наличие облегчает немного жизнь.
А ребенка куда девать на время вахты?
Мне вот одной без мужа очень трудно было с младенцем, при том, что мне помогала мама, ничего не нужно было снимать, и были деньги. И изменения в жизни после появления ребенка дались мне с трудом.
Я могу понять, что вашей био было ТРУДНО. когда нет никакой поддержи - это в разы труднее. кто ей помог с этим справиться? неудивительно, что она алкоголем увлеклась, сбежала от трудностей таком вот образом. ей можно только посочувовать.
неужели вам не жалко ее совсем?
15.01.2014 17:02:09, мамАнька
ей не было ТРУДНО.... она родила в роддоме через 3 дня выписала и пошла пить пиво и так несколько дней.... где ей было трудно-то? 15.01.2014 17:55:43, Нэцкэ
Не было трудно. Был просто непонятно зачем-откуда взявшийся ребенок, который мешает и с которым неизвесто что вообще делают. Не так и редко встречающаяся штука. Далеко не для всех ребенок - сверхценность, ради которй будешь ужиматься. И далеко не все вообще понимают, что стали родителями. Моей снохе на это понадобилось больше года, при моем постоянном контроле и капаньи на мозг. А отец одного из моих детей, сам поживший в учреждении интернатного типа. так и не осознал этого до сих пор. Я много лет на него адски злилась, пока не пообщалась лично. Не на кого там злиться, это 12-летка в теле взрослого мужика.
Это ни разу не в оправдание Вашей биоматери. Но понять, почему она это сделала, я могу - легко.
16.01.2014 08:18:54, яся 76
Нормальная женщина, у которой всё зашибись не променяет ребенка на пиво. Значит не норма. Вопрос в чем? 15.01.2014 16:41:53, ЖенаПолковника
Вот проблема многих выпускников ДД. Получается что медицинская. 15.01.2014 15:27:25, Corgik
гм сомнительно ставить подобный диагноз всем поголовно выпускникам...Поехать в Москву на заработки за лучшей жизнь у нее воли вполне хватило... и хватило воли вернуться на родину рожать, комнату снять. 15.01.2014 15:31:01, Нэцкэ
таким образом информация о сексе не соответствует возрасту 2-летнего ребенка, а информация о сиротстве, насилии над детьми, безответственности и усыновлении как социальном институте соответствует? 15.01.2014 14:46:51, Нэцкэ
Вы путаете опять!!!!!!!!!!
информация о сексе подается ребенку в 2 года!!!!!!
ему говорят, что он - мальчик, она - девочка. это сексуальная информация. это часть полового воспитания ребенка. с этой информации и начинается путь к сексу :)
вот так и с усыновлением. изначально подается какая-то информация. с возрастом еще какая-то. и так постепенно, по мере взросления ребенка, доходим до презервативов и венерических заболеваний :)
15.01.2014 14:58:18, Lana_sa
оне бояццо, что дитя обидиццо на них за ложь...и бросит их. А я не боюсь, если обидиться значит дуру я воспитала. 15.01.2014 14:27:52, Нэцкэ
еще раз повторюсь: Я НЕ БОЮСЬ. вот нисколечко. говорю, как человек, у которого двое детей (кровных) старше 18 лет. и страх отрыва ребенка от дома уже пережила.
а вот доверие к любящим людям - не хотела бы, что б ребенок с моей подачи потерял это :)
плюс есть люди, которые врут как дышат. верю, что они запросто сохранят тайну. если им кто со стороны не подгадит (ох уж эти разводы, ссоры и т.п.)
меня на лжи поймают жеж! тут еще очень надо свои эти способности учитывать :)
15.01.2014 14:54:24, Lana_sa
+1000000 15.01.2014 14:37:29, Luloka
в смысле??? Вы как-то все смешали...
есть правда: я не знаю в чем там было дело. вариантов может быть много. но какой из них "твой" - не в курсе. вот это - ПРАВДА. и вот да, вот с такой вот правдой надо жить. потому как попытки досочинить - эт вранье.

про "помни всегда" - эт тоже сильно :)

и почему вопрос ставится "облегчить ребенку судьбу"??? кто может взять на себя смелость утверждать, что конкретное действие, ЛЮБОЕ, облегчит судьбу чью-то???
создать более доверительную атмосферу в доме, не дать ребенку повод сказать "вы мне врали", какие-то другие вполне себе простые, житейские вещи. без глобальщины :)
п.с. если что, от моего ребенка мама не отказывалась. даж пыталась, в меру сил, как-то бороться за ребенка, на суде была, протестовала :)
15.01.2014 13:37:40, Lana_sa
Вашему ребенку повезло. а моего 5 дней от роду закрыла одного в комнате и пошла на блуд, и дите голодное орало пока ментов не вызвали.... И что же мне говорить "я ничего не знаю"... так я знаю.... и если говорить что дочь приемная, так и говорить почему она стала сиротой. А делать вид, что ребенок с неба упал ко мне в руки, это и есть ложь и недоговоры.
Про деда мороза я кстати ребенку тоже вру.... с той же самой целью, чтобы было у нее счастливое детство...
15.01.2014 13:44:43, Нэцкэ
т.е. Вы лично знакомы с био-матерью своего ребенка?
если что, то, что Вам сказали в опеке, и даже то, что написано в решении суда - эт не истина в последней инстанции.

давайте так: если бы Вы ставили вопрос, что хотите рассказать все ребенку, но не можете вот такую неприглядную историю и поэтому храните тайну - тогда был бы совсем другой разговор. тогда б по-обсуждали, как лучше подать ребенку подобную историю.
но приводить такую историю как вариант "вот поэтому нельзя говорить" - не конструктивно :)
на мой-то взгляд из вашей истории вполне себе можно сделать нормальный рассказ. на любой возраст.
гораздо труднее, когда семья БЛАГОПОЛУЧНАЯ, био - БЛАГОПОЛУЧНАЯ, есть еще другие дети,которые вполне себе с био живут, а вот один не подошел по каким-то параметрам. у нас знакомые с таким багажом. там по началу мамочку крутило от ненависти к био. но ничего, по прошествии нескольких лет справилась и изменила свое отношение к ситуации :)
15.01.2014 13:57:01, Lana_sa
Нет не лично... даже если бы я с ней лично было бы знакома, ее слова тоже бы не были истиной в последней инстанции.
Просто есть факты, я их знаю и они документально подтверждены. Говорить "не знаю" в такой ситуации самая настоящая ложь.
15.01.2014 14:08:32, Нэцкэ
ну так еще раз: дело в том, что Вы не знаете как сказать, или не хотите говорить???
если не знаете - давайте разбираться. вполне себе можно. в зависимости от возраста ребенка.
если не хотите - не приводите в пример свою историю. повторюсь: она не сама ужасная. с ней вполне можно работать даж не профессионалу.
15.01.2014 14:19:44, Lana_sa
Нет я знаю как сказать, если уж говорить, то говорить как есть. Я не понимаю к чему лукавить если хочешь говорить правду - говори!
Но я говорить не буду, потому что такая правда моему ребенку не нужна, ее и взрослый то не всякий готов воспринять.
15.01.2014 14:22:10, Нэцкэ
Вы б спросили как говорят - Вам бы ответили. вот как оно практически происходит. если это Вам важно.
а обвинять всех, что они врут... ну эт как-то не солидно :)
15.01.2014 14:45:20, Lana_sa
дык енто тех кто тайну хранит обвиняют, что мы врем:))) 15.01.2014 14:48:15, Нэцкэ
а Вы не врете? когда ребенок спрашивает как у Вас в животике лежал? или когда врач спрашивает (при ребенке!) как протекала Ваша беременность? вот как честно ответить на подобные вопросы и при этом сохранить тайну - мне непонятно. расскажите, плз! 15.01.2014 15:09:49, Lana_sa
мой ребенок спрашивал меня про животик "я тоже жила в животике у мамы".... , да именно там она и жила.
А про беременность, меня спрашивают про течение беременности, а не про течение моей беременности.
Отвечаю честно, как написано в документах.
15.01.2014 15:24:19, Нэцкэ
Так наступит день, когда она скажет "Я жила у тебя в животике". 15.01.2014 15:36:10, Corgik
сомневаюсь:).... она обо мне в третьем лице всегда говорит:) 15.01.2014 15:42:45, Нэцкэ
Так все малыши говорят. 15.01.2014 15:50:58, Corgik
знаете, если Вам так спокойнее - то и дай Бог. если Вы считаете это - правдой, да и пусть(только не удивляйтесь, если ребенок будет Вам правду говорить такую же). я б повесилась. и только в этом разница. для ребенка ж главное - что б мама была спокойна, а не дергалась по мелочам и его не дергала :) 15.01.2014 15:30:20, Lana_sa
Знаете, я когда взяла ребенка говорила и ему и при нем только правду, таким образом стараясь привить ему эту черту. Он тоже говорил всегда правду и не лгал ни разу до 10 лет. Сейчас ребенок врет, как дышит, не моргнув глазом. Причем я почти всегда знаю, что он врет и говорю ему об этом. Так что тайна усыновления не повод к тому, чтобы предрекать вранье ребенка родителям в будущем. 16.01.2014 13:04:02, одно с другим не связано
Вранье ребенка в определенном возрасте действительно не связано с тайной усыновления. Если до этого ребенок не врал, значит его сейчас что-то гнетет. Так было у моего сына, я поверить не могла, что мой абсолютно не умеющий врать ребенок, врет как дышит.
Картинка оказалась проста, с приближением переходного возраста и увеличившимися нагрузками он перестал тянуть учебу на прежнем уровне, нервничал, скрывал свой неуспех. Когда я перестала давить, он сразу перестал врать.
Ищите причину...
16.01.2014 13:55:39, ЖенаПолковника
Ей так спокойно, а не мне.. мне было бы спокойно, если бы с ней всего этого не произошло... 15.01.2014 15:32:10, Нэцкэ
Не все родители считают целью организовать своему ребенку счастливое детство:) 15.01.2014 13:56:02, яся 76
Отрицательная память есть у каждого человека. Все с чем-то живут и помнят это. Это проговаривается и не воспринимается остро.
Мне страшнее услышать от ребенка "ты мне врала" и потерять. Такое тоже бывает, особого желания сыграть в эту рулетку нет...
15.01.2014 13:11:40, ЖенаПолковника
а мне не страшно... я уверена, что даже если мой ребенок мне такое с горяча скажет, то потом остынет и поймет, что это делалось исключительно ради ее блага. А если не поймет значит я плохо ее воспитала.
Подстилалась СЕБЕ соломки, чтобы ребенок меня не бросил за счет ребенковой психики я не готова. Пусть растет счастливой и беззаботной.
15.01.2014 13:15:37, Нэцкэ
а по-моему понять, что вся твоя жизнь - на самом деле не твоя, а придуманная, совранная - эт не "соломки подстелить себе", а несколько другое :)
мне как раз не страшно от мысли, что ребенок меня бросит. вот совсем. а вот то,по какой причине, с каким грузом уйдет от меня - принципиально. не хочу, что б на каждого, кто к нему с любовью, смотрел с подозрением, что и эти врут...
15.01.2014 13:48:31, Lana_sa
А что значит вся жизнь придуманная? Это разве не ребенок живет, ходит в сад, ездит с родителями в Тай, идет в школу и т.д. и т.п.? 16.01.2014 13:12:59, мурмур
почему жизнь придуманная? Она что нинаесть, реальная. С мамой (возможно, папой и другими членами семьи). Придуманной может быть ситуация, когда ребенку, которого грудником нашли в мусорном бачке, рассказывать, что мамка прятала его там от маньяков/согревала мусором, так как ей за неуплату отключили дома отопление 15.01.2014 19:21:55, мама Ирина
На мой взгляд, "придуманность" жизни с неправдой про рождение частично объясняет замечательный фильм "Шоу Трумана" 15.01.2014 21:27:23, Corgik
Я не верю, что все дети, растущие без тайны, несчастны, а с тайной счастливы.

И вопрос доверия, это не привязать к себе, чтобы не бросил, а чтобы пришел и поделился в трудную минуту, а не оставался один на один со своими проблемами. Как остаются дети, которые уже всё поняли, но пойти им с этим не к кому.
15.01.2014 13:48:17, ЖенаПолковника
Ту все дело даже мне кажется не в приемности как таковой, а ВО ВРАНЬЕ. Взрослый человек ВДРУГ осознает, что ему ВСЮ жизнь врали. причем врали те люди, кого он считал самыми близкими. Не каждый это забудет и простит. А так растет человек знает правду, сам проживает эту правду. Ну судьба у него такая.))) 15.01.2014 13:43:36, Gloria
8 из 10 не простили. На моем личном ШПР, меня это поразило! 15.01.2014 13:52:51, ЖенаПолковника
Это был тренинг? Разве можно это на жизнь проецировать? 16.01.2014 13:26:53, мурмур
Это были истории из жизни других людей, это выборка случайных людей и их историй, конечно можно, почему же нет? 16.01.2014 13:57:39, ЖенаПолковника
Что значит в ШПР. Все эти усыновители-бывшие усыновленные что ли? 15.01.2014 17:14:46, Ямамба
Нет, от них как бэ имели тайну, связанную с ними самими. После узнавания почти все под разными предлогами постарались свернуть или совсем прекратить общение. Некоторые даже внятно не смогли объяснить почему, "неприятно стало" и всё... 15.01.2014 20:50:51, ЖенаПолковника
В смысле- у них в их жизни были такие ситуации,когда от них кто-то что-то скрывал? И когда они об том узнали,то перестали с этим человеком общаться.Так что ли.И это у 80% участников были такие факты в жизни?
16.01.2014 10:11:40, Ямамба
Ага, я сама была в шоке. И про безопасность тайны все сомнения рассеялись как дым. 16.01.2014 10:52:52, ЖенаПолковника
Может придуривались? То есть-как-то слишком много таких оказалось. И потом-получается все эти 80% не годны в приемные родители? А им дали все равно заключение? Ведь детей же надо растить этих хотя бы до 18 лет,а не сворачивать отношения в связи с первой попавшейся скрытой тайной,или ложью коих полно у этих детей.Или о-ужас-то -ВОРОВСТВОМ !. Не годятся подобные ограничено-упертые люди в родители сложных детей. Но вот в 80% не верится вообще.Таких упертых обычно в обществе меньше все-таки.Тем более среди женщин.Масса женщин даже не разводится с мужьями-то ,узнав о их изменах.Ну только представьте себе свою ситуацию-Вы что ,готовы были б не общаться с собственной матерью если б узнали этот факт до ее смерти? Нет наверное.Это ж ненормально даже))).Поэтому думаю что придуривались они.Либо имели ввиду например коллегу по работе который подставил их начальству втихаря.Ту еще можно поверить что не захочешь общаться. 16.01.2014 11:15:26, Ямамба.
Тренинг был именно по узкой теме о тайне. Информации, которую скрывали о них самих другие люди. Т.е. знали что-то очень личное о тебе и не говорили. Или знали все окружающие. а ты один был как дурак. Именно такие истории нашлись практически у всех. И первичная реакция возмущения, недоверия, обиды тоже всех абсолютно посетила в большей или меньшей степени. 16.01.2014 14:01:21, ЖенаПолковника
БабаЯга, вы - прелесть! Если вы чего-то не понимаете, то это означает, что у людей либо мозгов мало, либо с психикой проблемы, либо они придуриваются.
И все объяснения.
Против таких веских аргументов не попрешь :-))))
16.01.2014 13:21:54, _______
Ну вот я в соседней теме писала, что ложь - единственное. что может сделать для меня человека совершенно чужим. Не враки детские, разумеется, а настоящая глобальная ложь. К которой я тайну усыновления вполне отношу. Ничего, живу как-то с приемными детьми, не пугаясь ни воровства, ни вещей, которые для большинства на этой конфе вполне были бы поводом к возврату:) 16.01.2014 11:32:09, яся 76
Ну знаете.Это Вы относите к таким понятиям тайну усыновления. Любой другой человек может отнести любую другую ложь.Ну вот не понравится ему если его подрсток наврет в школе что родиели его бьют.Были тут такие топики.Чем не глобальная ложь-вполне глобальная.И свернет он все отношения.Или найдет этот "безтайновый" ребенок втихарая свою настоящую мать-а приемной тете того не скажет вовсе.Чем не глобальная ложь с ее точки зрения? Вот отец Ваш например.Скажет Вам сейчас Ваша мама что он не отец Вам а приемный отец к примеру.Побежите сворачивать отношения?
Я просто к тому-что "настоящих глобальных" можно даже не сходя со стула набрать целый список на страницу,и если б во всех случаях сворачивать отношения с родными-то у человечества давно б уж понятие родные как таковое и исчезло.То есть что хочу сказать-Вы ж не думаете что те 80% усыновителей узнали именно про тайну усыновления в своей ситуации. Наверняка узнали что-то иное,и для них это стало "глобальным".Потому и думаю что либо привирают,что более свойственно конечно людям, либо имеют ввиду какие-то рабочие отношения и распространенную очень ситуацию.
16.01.2014 11:48:11, Ямамба.
И да, обесценивание "неудобных" чувств (так думают только психически нездоровые; да они на ерунду обиделись; их мнение незначительно) - это, конечно, достаточно распространенный способ избегания. 16.01.2014 12:45:14, яся 76
А где я написала хоть одно слово про сворачивание отношений? Можно вполне продолжать эти отношения поддерживать, только уровень будет уже совершенно другой. Тем, кому важнее видимость (я ее родила из сердца, био это только инкубатор) это, может, и нормально.
Если бы мой приемный ребенок втихаря от меня начал поиск кровной матери, мне было бы очень горько, я бы хорошенько подумала, где это я как мать так накосячила.
16.01.2014 12:39:53, яся 76
Ягу может вполне устраивать уровень видимости хороших отношений, тогда и говорить не о чем... 16.01.2014 14:03:07, ЖенаПолковника
То есть у Вас теперь видимость хороших отношений-по отношению к Вашей матери? Я так понимаю-Вы были в числе тех 8 человек.Мне вот правда это интересно.Дело в том что в нашей семье были конечно свои тайны-но я не могу сказать что их "узнавание" как-то повлияло на мое отношение к этим людям. 16.01.2014 14:25:56, Ямамба.
Я была в числе оставшихся двух.:)
Я рассказала совсем другую историю, как врала и скрывала от подруги, а потом мне стало это так тяжело, что рассказала ей всё и разорвала с ней отношения, хотя подруга так и не поняла почему и продолжала хотеть общаться. Вранье встало между нами и я так и не смогла его пережить, было очень стыдно. Двенадцать лет мне было...:)
16.01.2014 14:34:42, ЖенаПолковника
Да,, и до меня дошло, что вас смутило как математика. Я неправильно выразилась, совсем разорвали отношения по-моему человека четыре или пять, остальные просто отмечали холодность и появившееся недоверие. 16.01.2014 15:07:12, ЖенаПолковника
Ну просто я математик.И 80% меня смутило-поскольку я сама например попадаю в эти оставшиеся 20. Получается Вы тоже там? Даже с той самой тайной маминой. А что же так подействовало на тех 8 человек?. Реально заинтересовало просто,я решила что Вы просто преувеличили тут,так сказать.
16.01.2014 14:48:14, Ямамба.
Про мамину тайну я так и не вспомнила, потому что на неё не обиделась, это же было в день похорон, я с ней прощалась, как я могла затаить обиду на ушедшего любимого человека? Да и не тот это момент, чтобы мог меня глубоко расстроить, незамужние женщины имеют право на детей как и все остальные. Просто надо было мне рассказать.
Мне было неприятно что сказал чужой человек, это не должны сообщать чужие люди, это не их дело, слишком интимная территория. Должны делать близкие, рассказывать о приемности, чтобы чужие уже не могли тебя ранить. Чтобы отболел и пережил ты всё со своими родными, если болезннено воспринимаешь.
16.01.2014 14:56:29, ЖенаПолковника
Угу.То есть получается-если б Вам это мама сказала сама,ну перед смертью например-Вы б тоже на нее не обиделись.незамужние женщины имеют право на детей. А усыновить и сказать уже потом-незамужние женщины не имеют право?)))) 16.01.2014 15:10:07, Ямамба.
"Фильм, который еще в Союзе был" - это одна (не единственная) из экранизаций известной пьесы Оскара Уальда
Лучше саму пьесу почитайте, чем экранизацию пересказывать, хотя она и неплохая
17.01.2014 02:27:12, _______
Обиделась бы, устроила скандал, мама никогда мне не врала, это было единственное, ну кроме секса ещё...:) 16.01.2014 15:48:17, ЖенаПолковника
Ну и молодцы, не всем комфортно жить с ложью и тайнами... 16.01.2014 16:55:32, ЖенаПолковника
Ну и кроме всего того остального что скрывалось от Вас и так и осталось Вам неизвестным.
Чего-то вспомнился -фильм был такой еще в Союзе-назывался он кажется идеальная жена.Или идеальный муж?Короче,не помню.Суть такова что два совершенно положительных взрослых человека живут в браке и любят друг друга.И каждый другого считает идеальным,ну и соответвенно никогда не врущим и ничего не скрывающим. И тут каждого начинают шантажировать их старыми историями,и каждый из них идет на всякие ухищрения чтоб только не раскрылось.Потому что считает что идеальная вторая сторона просто не поймет такого и разочаруется.Там еще Гурченко была в роли шантажистки)) Закончилось все хорошо.Вот только не помню-им обоим все удалось скрыть или не удалось)).Кажется удалось.
16.01.2014 16:41:15, Ямамба
Ну т.е. тайна была не от меня, а врала я, поэтому не в числе тех восьми. Но закончилось всё точно также, вранье разделило. 16.01.2014 14:42:18, ЖенаПолковника
нет... это оне кагбэ моделировали ситуацию:))) 15.01.2014 18:11:32, Нэцкэ
хреновая судьба. Пусть я буду плохой вруньей, чем мой ребенок вместо счастливого детства будет "сам проживать эту правду". 15.01.2014 13:51:00, Нэцкэ
Знаете, уверенность, что родители могут сделать так, чтобы у детей было счатсливое детство на самом деле большая иллюзия. Еще большая - уверенность, что детям это самое счастливое детство на пользу.
В жизни будет происходить такое количество глобальных и местных катастроф, что гораздо большим благом будет ребенка к этому подготовить. И да, в том числе проживанием всех неприятных моментов от начала и до конца. У меня есть ребенок - виртуоз по части прятания головы в песок. Не умеющий просить и принимать помощь от других людей, именно потому, что его в детстве научили, что доверять никому нельзя, что близкие с самыми сложными ситуациями оставят тебя одного. А от проблем можно избавиться, если сделать вид, что ничего нету. Во взрослом возрасте этот коктейль - катастрофа.
15.01.2014 14:03:08, яся 76
Ну это вовсе не значит что он будет страдать. Привыкать, да, рассуждать на эту тему да, но я не считаю что это хреновая судьба. А во взрослом возрасте узнать вообще ужас. Мало того что родная мать кинула, так еще и приемные врут. 15.01.2014 13:54:54, Gloria
Если хорошие близкие отношения с приемными родителями, то никто особо не страдает. Факт биографии он и есть факт. Вырасту, может найду посмотреть. А там ежедневная жизнь с её событиями затягивает, чтобы рефлексировать постоянно... 15.01.2014 14:03:33, ЖенаПолковника
Буду культивировать в ребенку лояльность и терпимость. Вырастит лояльная и терпимая сможет и био-мать простить за то, что бросила и меня за то, что скрывала. 15.01.2014 13:57:13, Нэцкэ
Да при чем здесь ВВ? Ребенкины чувства затрагиваются. Мир рухнет ведь? Представьте себе. Хотя это невозможно представить. 15.01.2014 15:30:28, Gloria
а лучше что все детство жить в рухнувшем мире? 15.01.2014 15:33:00, Нэцкэ
Это будет не рухнувший, а привычный и реальный мир и постепенный. 15.01.2014 15:44:45, Gloria
Он не будет рухнувшим, в том то и особенность детского восприятия. То, что для Вас сейчас кошмар и ужас, потому что Вы о таком узнали только теперь, для ребенка, выросшего со знанием прошлого будет - данностью. 15.01.2014 15:44:37, яся 76
Есть нюанс, родители по этому поводу тоже не склонны к рефлексиям. Это как-то передается похоже...:) 15.01.2014 01:24:57, ЖенаПолковника
Я не сторонник тайны, потому что любая тайна создает атмосферу недоверия между родителями и детьми. Мы из тех мам и пап, которые детям не рассказывают про бабок ежек, честно отвечают на вопросы про секс в максимально понятной форме согласно возрасту и живут с детьми вместе открыто в семье (те многое обсуждают между собой и присутствии детей , спорят, проводят много времени свободного вместе даже во взрослой "программе"). Конечно тут не заиграться главное в паритет с ребенком, но выстроить доверительные уважительные отношения. Для меня это принципиально важно -солгавши единожды, грошь- цена в глазах ребенка. Пока дети маленькие специально педалировать тему ябы не стала, но и не скрывала. У меня один из приемных детей очень много вопросов задавал с 2 лет по-поводу себя и своего происхождения. Он очень интуитивен и чувствовал , что он "собачка другой породы". У него другая внешность, национальность, темперамент и способности в других от семьи сферах. Лично ему явно с пониманием правды уже проще, он во всем ""стараетсядойти до сути". Дочка вопросов не задает. Мне так тоже проще -меня угнетают тайны (у меня есть свои и мне достаточно, чужие хранить мне тяжко). Думаю каждая семья может и должна решать этот вопрос индивидуально. Это тема просто живет и ест мозг многим приемным матерям -сами себя счищающие в чем-то ущербными. Это ложный ход мысли. Мысль как известна материальна. Если мы считаем такую ситуацию ущербной, то трансляции этой ущербности идет и ребенку так или иначе. 15.01.2014 00:09:59, К+4
Жена полковника.
Здесь собрались родители усыновленных детей, зачастую больных, требующих постоянно внимания и заботы.
Так что с отбросами общества остыньте немного, а лучше извинитесь и не теряйте контроль над собой.
14.01.2014 22:19:33, Может тоже начать ругаться
В лужу перышко упало. 14.01.2014 22:46:27, Маргаритка
Я не в запале и только процетировала чужие высказывания. Если хотите поговорить, я не против, только под белой маской, так мне будет проще вас понять. 14.01.2014 22:36:24, ЖенаПолковника
Могу про ВИЧ+ ответить. В штатах дети в курсе с того возраста, когда они на самом примитивном уровне могут осмыслить слово инфекция, лет с 5-7. В этом же возрасте им про ВИЧ и прочие инфекции рассказывают в школе на уровне базовых правил гигиены.
У дочки была ВИЧ+ однокассница. Удочеренная. Дочка мне сказала, что она ВИЧ+ лет в 6-7. Как я поняла, девочка по какому-то поводу объяснила подружкам, что еи нельзя лезть своеи ложкои в какои-то десерт, которыи они коллективно поедали. Воспринято было именно само собои (мне дочка рассказала далеко не сразу, когда к слову пришлось).
14.01.2014 21:40:24, __nevazhno____
Если взрослые кругом не рефлексируют, дети и не могут по-другому воспринимать... 14.01.2014 22:17:58, ЖенаПолковника
С появлением сына я стала глубоко за тайну,потому что ни к чему младенцу,усыновленному практически от рождения, знать,что его родила какая-то другая женщина. Ребёнок должен радоваться счастливому детству, родителям,чувствовать себя как все. Что ни говори,а ребенку это важно. И, если есть возможность не говорить, я за тайну. А то,что говорят про детскую психику и про её гибкость,я лично считаю совершенно индивидуальным фактором. 14.01.2014 20:06:43, Овсянка
Когда мозги подвезут, естественно. Но при ВИЧ ребенок начнет спрашивать про лекарства очень скоро. Я бы не стала врать про витаминчики, потому что к витаминчикам можно иногда и наплевательски отнестись, это не смертельно, и провоцировать такое отношение к терапии я бы не хотела.
Однако нагнетать обстановку тоже незачем. Про неизлечимую совершенно ни к чему. Он же лекарства принимает, значит - лечится.

Я не сторонник тайны и не противник, я неверующая в нее:)
14.01.2014 19:13:34, Tulsa
при усыновлении не всю информацию СРАЗУ выливают на ребенка. говорят то, что ребенок способен воспринять. так и здесь. само название болезни называть вообще не стоит до младшего школьного возраста. незачем. а многие вещи - с первого дня. например приучать не трогать чужую кровь, не давать трогать свою. отношение к приему препаратов. рассказ зачем нужны препараты в ответ на вопросы. и многое-многое другое :) 14.01.2014 18:10:34, Lana_sa
моя мелкая дома почти 9 лет, я сразу была за тайну
но для нас это было не реально, в семье мелкая с 4-х лет, и все помнила, как я появилась в ее жизни
если бы не помнила или я взяла ее младенцем, то точно была бы тайна
И квартиру бы поменяла что бы никто не знал и другие меры осторожности приняла лишь бы сохранить тайну
И совсем не потому что, что то постыдное в этом и надо скрывать
Просто ребенку проще жить зная что его никто не предавал
Что не надо объяснять ребенку, что у тебя такая судьба одна мама родила другая мама заботится
Моя мелкая очень не хочет что бы кто то знал о ее приемности
как то раз сказала "Мама давай это будет твоей и моей тайной, что бы больше никто не знал"
И вот начинаешь объяснять, что в этом нет ничего постыдного в этой приемности и т.д.
Очень много пришлось вести бесед на эту тему, что бы мелкая приняла все как есть и главное смирилась с этим , что вот так бывает в жизни
Нет уверена, что такая информация ребенку не нужна
Тяжело ребенку мириться с такой информацией
тем более на неокрепшую психику принимать такую информацию, что та которая родила оставила, что ребенок ей не нужен и в то же время надо ребенка настроить что та которая родила она хорошая что просто вот так не сложилась у нее жизнь.

Если возможно то только тайна, тайна ради ребенка, ради его счастливого не омраченного ни чем детства
А потом когда лет 20 - 25 тогда и рассказать и пусть тогда
принимает свою вот такую историю, как считает нужным
все не более чем ИМХО
14.01.2014 17:52:28, Любовь Андреевна (Tosya)
Взрослые усыновленные говорят, что переживают во взрослом возрасте не менее сильно, а часто и сильнее... 14.01.2014 18:17:09, ЖенаПолковника
А что переживать сильно во взрослом возрасте? Принимаешь как факт... 15.01.2014 01:11:43, мамина дочка
У кого как. Я вполне себе переживала, хотя конечно в окна не прыгала и специальным образом окружающим ничего не демонстрировала.
А кому-то такие открытия даются очень тяжело, потому что этот "факт" в принятую картину мира взрослого человека никак уже не вписывался.
Слишком поздно.. [ссылка-1]
Позднее открытие [ссылка-2]
15.01.2014 15:20:44, Марина (.)
Марина,я читаю и понимаю. Я сама,взрослая уже тетя,когда очень сильно заболела,чего только не передумала,хотела информацию о себе искать,но как-то не получилось и все заглохло. А вот по ссылкам я не поняла,эти женщины хотели,чтобы им в детсве рассказали,что они приемные и хотели общаться с биомамами? Вряд ли они и тогда были бы счастливы и не предъявляли других претензий. Невозможно из трагического поступка конфетку сделать,да чтобы без последствий. Но у врослого хоть мозги есть как-то все это быстрее переварить и принять,у ребенка все в эмоции уходит,в целом сложнее все,я это на конкретных примерах наблюдаю,к сожалению.Знакомые дети в семье с пеленок и тайны нет с самого начала,но они реально очень переживают,почему так вышло-не знаю,родители очень любящие и хорошие,и говорят все,на мой вгляд, очень убедительно и правильно,а все равно( 15.01.2014 22:34:45, мамина дочка
Знать и общаться - разные вещи, общаться готовы не все.
Конкретный пример у меня дома, вроде на 12 лет полет нормальный. И у моих друзей тоже примеров хватает, младше и старше.
Но может мое нормально для кого-то из усыновителей слишком сложно. Вопросов у ребенка действительно немало, и подумать есть о чем.

Но сегодня опять получила новое письмо от усыновленной. У нее тайна раскрылась в 25 лет. И пишет, что "Изнутри меня постоянно что-то "выгрызает", очень хочеться знать кто я, моя национальность, мои корни, на кого похожа".

Это уже не "подумать", а гораздо тяжелее. Я понимаю, о чем она.
16.01.2014 12:25:52, Марина (.)
Сторонники тайны щас твой пост опять не заметят, Марин.
Потому что абстрагироваться от своих личных чувств и переживаний не просто, попробовать вникнуть в чувства другого-ещё сложнее...
15.01.2014 16:02:26, ЖенаПолковника
у меня лично нет никаких чувств и переживаний по поводу приемности моего ребенка, приемная и приемная
наоборот всегда стараюсь что бы о той которая родила только хорошее
не собираюсь давать оценку ни ей ни ее поступкам так как не была в ее ситуации и ничего не знаю
а у самой у меня было очень счастливое детство и самые лучшие родители на свете
Так что ни мне судить
Но зато я вижу как переживала моя дочка из за своей приемности
сейчас вроде поменьше
и если бы была возможность то точно за тайну, не потому что мне так легче, а что бы ребенка не колбасило
Помню как мелкая мне сказала "Мама наверное я тоже когда то оставила ребенка, в той жизни, вот и меня оставили"
Но вот к чему такое ребенку, на фига это чувство вины, что так вот с ней поступили.
И мне тоже вот выкручивайся как уж на сковороде, убеждай утешай
снимай чувство вины и т.д.
что бы ребенок поверил, что он не при чем и не заморачивал себе голову.
Хотя все дети очень разные, общаюсь тоже с одной приемной мамой
у нее мальчик ровесник моей мелкой, тоже нет тайны, и мальчику что ехало, что шло, ему по фиг на свою приемность
По ссылкам прочитала, и решила что в одном случае как то с мамой не сложились теплые отношения, да и трагедий много в жизни у женщины смерть своих детей, да и в 40 лет это уж очень поздно давать такую информацию
Нормально сказать лет в 20-25 когда уже взрослый и вся жизнь впереди ну и конечно желательное условие что бы были теплые отношения с родителями тогда в этом возрасте и травма минимальна.
15.01.2014 18:32:57, Любовь Андреевна
Кроме факта приемности, твоя переживала ещё ДР-овский опыт и освобождалась от него, переживала горе... 15.01.2014 20:52:27, ЖенаПолковника
Мамина дочка тут о своем опыте уже писала, но может ей правда хочется знать, как еще бывает.

Кто не хочет замечать, тот не заметит. Но тут читающих много, и думаю, все не зря. За 10 лет понимание этого вопроса изменилось очень значительно.
15.01.2014 16:08:34, Марина (.)
Даже у меня оно значительно подвинулось за последний год... 15.01.2014 16:25:45, ЖенаПолковника
В смысле вы приняли? Просто в сообществе усыновителей пишут обратное... 15.01.2014 01:18:09, ЖенаПолковника
Вы почитайте для разнообразия в девичьей. Там массу всего пишут. У каждого человека есть такой девайс как мозг.Читать всякое разное не возбраняется конечно,но даже в точных науках идут изменения .Именно потому что конкретные люди думают своими головами.Я понимаю что Вы таким образом тоже пытаетесь думать по поводу своего случая. Постарайтесь отвлечься от написаного на разных конфах-лечь например на диван и действительно подумать.О своей конкретной девочке.А с утра примете уже какое-то решение. 15.01.2014 09:23:12, Ямамба
Зачем, это моего решения не обманывать дочь не поменяет. Ложь во спасение не приемлю в принципе... 15.01.2014 12:26:12, ЖенаПолковника
А если подумать...)))(-) 15.01.2014 13:07:07, Ямамба
О чем? 15.01.2014 13:11:56, ЖенаПолковника
Да ни о чем. Трудно найти вид деятельности, который меньше бы ассоциировался с мыслительным процессом, чем... чтение посиделок в девичьей...
"Читал пейджер. Много думал"
15.01.2014 15:05:02, _______
Не, я люблю конфу как раз за то, что она заставляет меня много думать и меняться...:) 15.01.2014 16:04:06, ЖенаПолковника
Не знаю даже, ограничиться удивлением, впасть в неприкрытую зависть или самой попробовать задуматься, что мне-то здесь приспичило :-) 15.01.2014 16:11:32, ______
Здесь куча инфы и интересных добрых людей. Вы же не из тех, кого способен отпугнуть злобный аномим?:) 15.01.2014 16:26:46, ЖенаПолковника
Отпугнуть - нет. Я сама аноним, и, как правило, довольно-таки недоброжелательно настроенный. Разозлить - да 15.01.2014 19:36:27, ________
А как они могут сравнить? Они предполагают гипотетически, как было бы если... Я согласна с Любовь Андреевной. Но опять же это в идеале... А могут быть нежелательные случаи внезапного раскрытия тайны. 14.01.2014 19:51:10, Офигения
не знаю что говорят взрослые,
Но, очень многое в протестном поведении ребенка объясняется тем, что ребенок не может смириться что его предали.

И часто свою обиду он переносит на приемных родителей.
Хотя конечно, все дети очень разные, а я сужу только по своей мелкой а она у меня очень эмоциональная девочка, ей такие знания точно не на пользу.

если бы была возможность, точно не стала бы омрачать детство своего ребенка такой информацией.
14.01.2014 18:30:34, Любовь Андреевна
Люба, соглашусь с вами. Тяжело ребенку знать, что его предавали взрослые, и жить с этим. Насколько беззаботней у меня старшая, которая не знает о приемности, и младший, которого предавали причем дважды. 15.01.2014 10:49:22, Ёжик горделивый
Дак у старшего и опыта отрицательного видимо больше?... 15.01.2014 12:27:17, ЖенаПолковника
Старшую просто оставили в роддоме, потом Др и в 2 годика она была уже в семье. Про приемность мы не говорим. Ребенок просто очень любим. Ребенок на порядок менее травмирован, чем младший, которого не оставляли в роддоме, который жил в биосемье, потом в приемной семье, которая его сдала в приют. 15.01.2014 14:46:39, Ёжик горделивый
А я считаю свою дочь подарком с небес, жутко горжусь ею (странно что еще не лопнула от гордости :) ), и готова всему миру какая у меня классная дочь, не скрывая её происхождения. И уж очень постараюсь что бы она способ своего появления в семье не считала каким то особенным, ненормальным. Пока, в 4 года, её никаким боком не интересует из чьего живота она появилась, никаких вопросов она не задает на эту тему. Это при том, что я часто при ней говорю об усыновлении, о приемных детях. мы ходим вместе с ней на тематические встречи... Тайну в нашем случае хранить глупо, так как с 4 месяцев и до 3.5 лет дочь была под опекой. Город у нас маленький, тайна в нашем положении смешна. Я вообще считаю что тайну сохранить можно только если имитируешь беременность, при этом уезжаешь в далекий город, типа в командировку, собираешь там документы, усыновляешь и возвращаешься в свой город, типа родила там. и то накладки могут быть. во всех остальных случаях я бы лично, шугалась каждого, даже отдаленного намека про усыновление. 14.01.2014 17:46:41, Елена747
Моей тоже в 4 года было фиолетово
а лет в 6 сказала, при чем с такой грустью с таким надрывом "Мама как бы я хотела тоже как Тоня и Игорь (мои кровные старшие) родиться из твоего живота"
лет до 11-12 моей мелкой эта тема не давала покоя
За что почему та женщина ее оставила в род. доме
"Мама может быть она меня оставила, потому что я не была на нее похожа"
"мама ну это же не правильно вот так оставлять своих детей!"
Сколько всяких версий она придумывала, почему ее оставили в род. доме.
Сейчас Слава Богу вроде проехали, давно не поднимала эту тему.
А вчера на кануне Старого Нового года и я и мелкая написали 12 желаний, положили под подушку, а утром вытащили одно, которое должно и сбыться в этом году.
Мелкая не убрала свои 11 желаний, которые не вытащила из под своей подушки и я грешная их прочитала:)
Слава Богу это были желания обычного домашнего счастливого детеныша.
Так что надеюсь на этом этапе переболели
хотя понимаю, что скорее всего наступят новые этапы принятия своей приемности.
С тайной было бы проще в 1000 раз.
14.01.2014 18:08:10, Любовь Андреевна (Tosya)
Пережили, переговорили, живем дальше. А могла бы тайна накрыть позже в самый неподходящий момент, как ту женщину после потери детей в 44 года. Когда просто рухнул весь мир... 14.01.2014 18:20:09, ЖенаПолковника
Тяжело ребенку жить с такой информацией, мириться с такой информацией
и принимать себя и полюбить себя тоже тяжело
это травма у ребенка, которая очень тяжело затягивается

А в 44 года много чего может накрыть и много из за чего может рухнуть мир.
А в 20 и далее, это уже взрослый человек и реально способен оценить ситуацию, и принять все как есть, если не способен, то это уже другая история :)
14.01.2014 18:34:38, Любовь Андреевна
У детей пластичная психика и травмы лечатся быстрее. Ну по крайней мере так должно быть. 14.01.2014 19:00:41, ЖенаПолковника
Не лечатся. Я росла в большой семье, в которой нас было трое девочек близкого возраста. У старшей была только мама, папа погиб, она его не помнила, помнила только похороны. У средней были папа и мама. А у меня... гм.. я любила маму старшей девочки, а папу и маму средней считала своими родителями, пока мне не объяснили, что это не так. Ощущения очень горестные. Есть с чем сравнивать: жизнь старших девочек протекала на моих глазах. 14.01.2014 20:00:04, Офигения
Я тоже хотела бы оградить дочку от разных горестей, родить её самой, ещё хочу чтобы не было тех страшных войн на земле. Что изменится от моего хотения? Ничего. Есть ход событий, они уже произошли. Делать вид, что ничего не было, это путаться в э-э...недоговаривании или пытаться переписать ход истории, потому что мне так проще и хочется...а история течет своим ходом и может дать историку в один прекрасный момент по башке... 14.01.2014 20:13:10, ЖенаПолковника
При чем здесь история? И при чем тут даст историку по башке.
Дать можно и в 10 и в 20 и в 40 и 60... лет.
Наивно думаете что знаете всю подноготную семьи живущей в соседней квартире?
Просто у вас не получилось усыновить с тайной. Взрослый сын, друзья, знакомые, исторически у вас так сложилось... Хм, не у всех так.
А вот от вашего хотения многое может измениться.
И еще, увас в жизни были тяжелые моменты? (развод, предательство ...) Вы эти моменты с упоением вспоминаете каждый день? Или просто забыли, вычеркнули из памяти.
Вот психологи говорят когда мы вспоминаме свою жизнь, то хорошее вспоминается больше, чем плохое. Так что мозг у человека по большей части сам решает что забыть, а что вспоминать.
А травмировать ребенка вороша его нервную систему это конечно просто необходимо. Уж сколько писали, говорили. Модно это сейчас, модно.Только вот с не все дети готовы пережить знание предательства.
14.01.2014 22:08:54, Наивность
А ребенку тоже ворошить ничего насильно не надо. Действовать строго по запросу. Хочет знать-скажи правду, вроде просто, а накручиваю вокруг мама не горюй! 14.01.2014 22:19:57, ЖенаПолковника
я вот тоже добавлю... про то что якобы подсознательно ребенок все равно знает что его бросили... хоть и не помнит... у меня было 8 наркозов, 8 операций..... я ей богу не хочу знать что там со мной происходило пока проходили операции. Если мне кто-то начнет рассказывать подробности я сильно попрошу его прекратить. потому что не нужны мне эти знания. Я не хочу ОСОЗНАВАТЬ то, что со мной было в бессознательном состоянии. Мне от этого будет плохо.
То же самое и про младенца, который может быть что-то там в подсознании зафиксировал.... а может быть и нет....
14.01.2014 22:14:26, Нэцкэ
Это ты не хочешь, а она может быть другой и хотеть, я только об этом... 14.01.2014 22:20:41, ЖенаПолковника
Но может и не хотеть. Может же бть такой как я. Станет взрослым человеком, узнает что такое сиротство, приемное родительств и т.д. тогда спрошу у нее хотела бы она узнать что она приемная...Есть большая вероятность что ответит нет. Потом что я бы ответила нет. 14.01.2014 22:36:39, Нэцкэ
Почему, Нэцкэ, что такого в приемности на самом деле страшного? Другие гены, кровь? Так у мужа тоже всё другое, а он самый родненький у тебя! Даже слово "приемность" от "принимать", в душу, в сердце, в семью... 14.01.2014 22:54:15, ЖенаПолковника
Да не в приемности что-то плохое, а в том что ее предали, бросили, променяли на банку пива. Вот что плохого.... Причем тут приемность? я не хочу чтобы мой ребенок знал о своем сиротстве!!! 14.01.2014 23:01:22, Нэцкэ
Вы просто сама не перестрадали факт родительской несостоятельности кровной матери Вашего ребенка. Вам это доставляет страдания. В таких ситуациях, конечно, проще не говорить ничего, чем пытаться что-то ребенку рассказать. 15.01.2014 08:42:15, яся 76
Конечно! завышенное чувство справедливости и подростковым максимализм к 30 годам что-то никак не отпускает, да и не отпустит походу уже. Не хочу и не буду ее оправдывать, поэтому предоставить все в красивом виде не смогу, потому что искренне ее осуждаю. И чем дальше, тем больше. Раньше я была более к ней терпима. 15.01.2014 09:07:21, Нэцкэ
Ну, у меня завышенного и максималистского тоже хоть залейся, не в этом дело. Трудно встать над ситуацией, в которую погружен настролько сильно, как с собственными детьми. Мне долго так сложно было принять, что с моими детьми обошлись настолько жестоко, что иногда хотелось поднять хоть одну биомать с того света. Чтоб чего-нибудь сделать нехорошее, а потом отправить обратно. В то время, разумеется, ни к каким здравым коммуникациям на эту тему я готова не была, так честно детям и говорила. Прошло. 15.01.2014 10:11:08, яся 76
Детали, кстати, я бы опустила. Осветила коротко основные факты. А о своем сиротстве она никогда не узнает, если ты ей не преподнесешь в таком ракурсе. Она всегда была маминой и папиной, сколько себя помнит. 14.01.2014 23:08:53, ЖенаПолковника
[пусто] 14.01.2014 23:58:54
На самом деле, лучше всего рассказывать голые факты, безо всякой личной эмоциональной окраски. Т.е. "Она оставила тебя в роддоме, написала в отказе то-то и то-то" - это нормально, а вот "ты ей был не нужен, она написала отказ и рука не дрогнула" - уже лишнее (последнее преувеличение, разумеется, я знаю, что никто так не говорит:))
Право оценивать и испытывать по этому поводу какие-то эмоции в данном случае есть только у ребенка. Ну, то есть у родителей оно тоже есть, нет права свое видение ребенку навязывать. Потому что это - только ЕГО прошлое.
15.01.2014 13:39:16, яся 76
а как вам "она забрала тебя из роддома, на 3 день после 4 сообщений от патронатной сестры в органы опеки, что младенец дома, а матери нет и вызове милиции с жалобой на постоянный крик младенца тебя забрала милиция из запертой комнаты где ты долгое время лежала одна. На следующий день сотрудники милиции доставили ее в органы опеки где она написала отказ от тебя, после чего на нее завели уголовное дело об "оставлении в опасности", потом она скрылась от милиции с тех пор о не никто ничего не знает"..... так нормально голые факты преподнесены? 15.01.2014 13:48:40, Нэцкэ
Это можно рассказать уже гораздо позже, вместе с информацией о её ДД-шном детстве и условиях в которых вырастаю такие дети и чего с ними большинством потом происходит... 15.01.2014 14:05:36, ЖенаПолковника
"вместе с информацией о её ДД-шном детстве и условиях в которых вырастаю такие дети и чего с ними большинством потом происходит."
типа, смотри как тебе повезло?

Почему гораздо позже рассказывать, а если она будет меня спрашивать "гораздо раньше"?
15.01.2014 14:10:01, Нэцкэ
Я бы информацию о ДД-шном детстве в таком контексте тоже не трогала. тем более к конкретному ребенку дд никак не относится, он же там не был и вряд ли попал бы. 15.01.2014 14:13:36, яся 76
А я бы попыталась объяснить, что за мясорубка дет. дом и что он сделал с её мамой. Но конечно уже взрослому человеку, не ребенку. Ребенок не поймет. Поэтому "не знаю, что её толкнуло на это, я с ней не разговаривала". Ничуть не вру... 15.01.2014 15:04:33, ЖенаПолковника
Это такая же правда, как на вопрос "Я у тебя был в животике" ответить "все дети появились из маминого животика и ты тоже". 16.01.2014 14:39:14, мурмур
Нет не такая же, потому что я потом продолжу, по мере взросления и становления личности, когда информация уже не испугает и ляжет на подготовленную почву. 16.01.2014 14:44:27, ЖенаПолковника
А, ну в этом смысле да, конечно. И даже ребенку. Ровно как и с алкоголизмом-наркоманией. 15.01.2014 15:23:01, яся 76
Да, так нормально. Естественно, адаптированно к возрасту. 15.01.2014 14:04:16, яся 76
Твоя "правда" во первых может быть не самой из правдивых. Чтобы тютелька в тютельку следовать правде, надо ехать на Родину и разговаривать с мамашей и соседями, лично всё выяснять, т.к. даже просто "со слов" правда бывает искажена.
Оно надо? Мне хватает "отказалась-подписалась", ну и той инфы, что она решила указать в отказном. На этой правде и стою, её преподнесу дочке. Если ей мало будет, остальную пусть узнает сама. Ей захочется-не мне, ей и напрягаться.
Мне не нужна лишняя правда, я её и не узнаю. Никого не обманываю, так дочке и скажу. На вопросы "почему" буду максимально отвечать "не знаю", потому что тоже не люблю что-то придумывать и вообще прямая как стрела. Оценок постараюсь не давать, но на вопрос "как поступила бы ты сама" честно отвечу, что не отказалась бы ни за что.
Ну это я сейчас так вижу, а так у нас с тобой всё впереди, будем делиться как всё у нас пойдет...:)
15.01.2014 00:48:01, ЖенаПолковника
[пусто] 15.01.2014 03:34:43
Люди живут и с более тяжкой информацией о близких. Причем люди, которым в жизни довелось переживать и страдать, обычно отзывчивее и толерантнее к окружающим, к их ошибкам и проблемам.
Не надо ограждать от жизни, надо помогать переживать и жить...
15.01.2014 12:30:05, ЖенаПолковника
[пусто] 15.01.2014 14:33:41
Чтобы жизнь не добавила помимо тебя, оглушив обухом по голове информацией о приемности в сумбурном подростковом возрасте, когда родители и так не понимают, мешают и вредят новоявленной личности жить на белом свете. 15.01.2014 15:06:33, ЖенаПолковника
вы боитесь исключительно за собственный зад... :) (извините)... просто боитесь потерять ребенка. Поэтому сразу решили с себя снять ответственность, чтобы вас ни в чем она не смогла обвинить. 15.01.2014 15:26:02, Нэцкэ
Боюсь за свою семью, так будет точнее. Я не хочу такие нервы для себя в её подростковом возрасте и такого ошеломляющего открытия для её нестабильной в том возрасте психики. Я её оберегаю и готовлю. А вы оставляете один на один. И предоставляете ей самой во всем разбираться и "прощать" красивую вас! 15.01.2014 16:08:38, ЖенаПолковника
[пусто] 15.01.2014 16:19:42
Потому что, по опыту специалистов, именно в этом возрасте раскрытие и происходит чаще всего. 16.01.2014 08:21:28, яся 76
[пусто] 16.01.2014 10:42:13
"значит - есть варианты" - варианты есть всегда. Как говорится, "даже если вас съели, у вас есть два выхода". За весь свой приемнородительский стаж я ни разу не услышала по настоящему разумного довода за тайну усыновления. Кроме желания спрятать голову в песок. 16.01.2014 11:34:40, яся 76
[пусто] 16.01.2014 13:45:24
Я не представляю, как при совместной жизни может ни разу не всплыть эта тема. Когда мне это рассказывают, я слышу только "ну, вот это можно так обьяснить, а это вот эдак сказать", по сути же это - ложь и выкручивания.
"Я просто хочу жить и радоваться жизни" - я продолжу смысловую цепочку, можно? "я хочу радоваться жизни не думая о какой-то там био, не думая о месяцах, когда ребенок был один и никто не мог ему обьяснить, что происходит. Я хочу радоваться жизни и сделать вид, что этого всего не было"
Не обижайтесь, но я это читаю именно так. Я не умею закрывать глаза на реальность, более того, считаю полезным тому же научить детей.
16.01.2014 13:58:24, яся 76
Вашей дочери было 11 месяцев, когда она попала к Вам в семью? Это много, ребенок в этом возрасте себя уже осознает. Одна приемная мама рассказывала, что ее сын спрашивал, почему она его оставила в больнице. Путал в воспоминаниях ее и кровную мать. 17.01.2014 09:25:41, яся 76
Ты занимаешь позицию страуса в этом случае, тайна это не то, что можно положить в мешок и закопать в лесу, тем более в твоей ситуации, когда слишком много людей в курсе. Типа, мы сейчас про всё забудем, как будто его и не было, а потом рванет, так рванет...
Лара правильно заметила про мужские черты у тебя в характере, мой собственный муж рассуждает также. Он мне говорит:" Я не могу и не хочу говорить о таком с дочерью, я не знаю как, у меня тайна. А ты можешь делать, что считаешь нужным..."
Клёва, да?!)))
16.01.2014 15:53:11, ЖенаПолковника
Оксан, ну объясни мне, почему Яську должно колбасить долгие годы, что она приемная. Тебя же не колбасит. Сама говоришь, тебе пофик, кто её родил, любишь как кровиночку, вопрос про чужой животик тебя ежедневно не мучает, она тебе близкая. Почему твоя дочка должна думать как-то иначе? 16.01.2014 10:56:01, ЖенаПолковника
[пусто] 16.01.2014 11:08:04
Вот в этом и есть основная проблема, что нет на самом деле никакой тайны. Знают слишком много людей, и можно спорить до посинения скрывать или нет, но скрыть факт усыновления очень трудно.
Я в эти споры не ввязываюсь, т.к. если бы мне пришла в голову идея имитировать и искать младенца, это был бы один разговор. Раньше НУЖНО БЫЛО думать, раз так хотелось оградить ребенка от приемности в виде тайны.
Если я была на свадьбе сестры за 2 дня до рождения моего сына, абсолютно бездетная и небеременная, какая на фиг может быть тайна.
И поэтому сейчас нужно думать как меньше всего травмировать ребенка приемностью, сказав в детстве, а не придумывать себе, что эта "тайна" имеет место быть на самом деле. И причинить ребенку боль в более старшем возрасте.
16.01.2014 13:40:33, мамАнька
Для Охi ниже не пускает: Это не звериное чутье, а банальный страх и нежелание делать неприятные для ВАС вещи. Это ВАМ тяжело говорить на эту тему. Вот и все. 17.01.2014 09:29:05, яся 76
Написала, а куда то все подевалось, коротенько поэтому отвечу.
У меня причина другая, почему я "не подумала раньше", но результат тот же самый - тайны нет и не может быть, если только не ухать на край света и прекратить все старые контакты.
Поэтому в этой ситуации для себя логичным вижу не теоретизировать на тему тайны, т.к. это нереально просто уже, а значит о чем вообще говорить? а готовиться к тому, как посвятитить в вопрос приемности ребенка наиболее безболезненно.
16.01.2014 16:00:38, мамАнька
Тебя не кобасит, что у тебя приемная дочка, почему её должно колбасить, что у неё приемная мама? Она никогда не знала другого, ей не с чем сравнивать, она любит тебя, больше у неё никого нет. Скорее всего она воспримет это как информационный факт, будет возвращаться к нему время от времени, чтобы что-то уточнить, доступное её пониманию и всё. Если ты поведешь себя мудро, не проявишь своих эмоций по поводу этого факта, её кровных родственников, она тоже скорее всего не проявит. Дети зеркалят.

Вот я вижу через тырнет с каким гневом и обидой ты говоришь о её БИО родственниках, она конечно это отзеркалит мгновенно. А если ты останешься спокойной как сфинкс, ей в малышовом возрасте вообще в голову не придет, что там на что-то надо обижаться, мама-то у неё есть, вопросы родов малышам ещё не доступны. А потом это будет уже не свежая информация, она постепенно засядет у неё в голове.
Дети НЕ проговаривают вслух не всегда потому что боятся, а потому что не умеют делать из информации логических выводов. Когда получается вывод, получается следующий вопрос.
Сейчас я вообще не вижу проблемы, кроме твоего гнева и страха. У вас всё замечательно, таким оно и останется...
16.01.2014 11:16:57, ЖенаПолковника
А ты просто можешь сказать ей не "бросили", а "оставили". На вопрос "почему", ответить "не знаю, точно ответить могут только они сами, а я с ними никогда не разговаривала". Мягко поданная информация, мягко и воспринимается.
Лично мою культурно оставили в РД со всеми необходимыми доками. У меня язык не повернется сказать дочке "эта с... тебя бросила как котенка". Я не верю, что она злой человек, во-первых, потому что Соня не злая, а в гены как раз верю. Могу предполагать тяжелые жизненные обстоятельства, наряду с инфантильностью и нездоровой обстановкой в семье её родителей.
И моя доча не идиотка, чтобы со временем это не понять, даже если первой реакцией будет обида...:)
16.01.2014 14:13:48, ЖенаПолковника
Подростковый возраст очень ранимый, очень бурный, очень тяжелый для ребенка, гормоны у них шалят, любая информация рассматривается под лупой и преувеличивается в разы. Подростки очень подозрительны, придирчивы, наблюдательны и внимательны, особенно если дело касается их лично.
С подростками надо очень бережно, иначе в проблемах можно захлебнуться. Почитайте подростковую конфу, очень познавательно. И представьте, что на этот возраст еще обрушится информация о приемности.
16.01.2014 08:20:02, Marisha
"С подростками надо очень бережно, иначе в проблемах можно захлебнуться."
+1000
16.01.2014 13:37:59, Corgik
И именно в это время сторонники тайны нередко вдруг вспоминают про нехорошую наследственность тех, кого раньше упорно называли "инкубатором" и совершенно посторонними ребенку людьми... Чаще всего ребенку на приемность глаза открывают не посторонние нехорошие тетки, а родители, измученные пубертатом. В ответ на классическое "а я не просил вас меня рожать"... 16.01.2014 09:30:40, яся 76
Потому что слишком много народа знает и видели фото. Правда имеет обыкновение просачиваться и в игольное ушко.
А пытку эту вы с Нэцке придумали, дети воспринимают мир таким, какой он есть...
15.01.2014 16:28:54, ЖенаПолковника
[пусто] 15.01.2014 18:10:35
Ты очень хорошим человеком выросла, научилась любить, сострадать, жалеть братьев меньших. Не страдавший человек пуст внутри, чем он поделится, кому поможет? Ребенок вырастая, должен испытывать все человеческие эмоции.
Горе-это ДД, а приемная мама-это не горе, это просто такая судьба...:)
15.01.2014 20:59:25, ЖенаПолковника
[пусто] 15.01.2014 22:10:21
Я не знаю, Оксан, я выше писала, что не уверена на сто процентов, я же пляшу только от себя. Я сама плохо переношу неискренность, вплоть до разрыва отношений, просто теряю интерес.
Мне страшно, что эта информация когда-нибудь встанет между нами, пробежит холодок, отчужденность. Останется чувство долга, а искренность уйдет.
Всё-таки думаю дети считывают ментальные, или как там их, сигналы, которые посылают им родители: тревоги, страха, нелюбви, раздражения. И зеркалят обратно. Надеюсь она отзеркалит моё спокойствие и уверенность по этому поводу. Потому что я спокойна, почему-то не слишком сильно боюсь. Хотя это будут не самые легкие разговоры в моей жизни.
15.01.2014 23:14:35, ЖенаПолковника
Вы правильно пишете - для ребёнка трагедия, когда он страшный сон увидел или один дома испугался. А знание приёмности ребёнку не страшно. У них действительно мозги воспринимают действительность не так, как у взрослых людей. 15.01.2014 18:54:21, Corgik
В 4 года, может, и не обратит внимания-главное, мама рядом и любит. А в 8 начнутся самокопания, а в подростковом - "вы мне никто". Дети и взрослые бывают разные. Никто никогда не сможет знать заранее, как скажется тайна или не сохранение тайны на конкретном ребенке. Если в 99% несохранение тайны оправдано, а в этот единственный процент вреда от правды попадает ваш ребенок? 16.01.2014 14:14:13, сомнения сомнения
В подростковом возрасте они все и кровные, и приемные говорят "вы мне никто", ничего, не печальтесь, это переживается...:) 16.01.2014 14:38:11, ЖенаПолковника
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.01.2014 16:37:01, Нэцкэ
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.01.2014 17:10:57, мамАнька
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.01.2014 17:57:28, Нэцкэ
Страшно, когда тебя сравнивают. А если безусловно любят, как самое драгоценное сокровище, не страшно. Я всю жизнь хотела просто дочь, здоровую.
Ты же тоже её брала, чтобы кровных детей заменить, нерожденных. Кому-то просто помочь хочется. Это не страшно всё на самом деле, важно то, как люди друг к другу относятся и любят.
15.01.2014 21:02:42, ЖенаПолковника
То что Люба писала сама и то, что написали вы, это не одно и то же. И я не каждую вашу фразу объясняла, а только один конкретный пост. Причем, пытаясь оправдать гадость, которую вы написали. Извините уж, других оправданий придумать не получается. 15.01.2014 18:12:15, мамАнька
Не обижайте беременную женщину!:) Она искренна и переживает эмоции. Меня не задевает, спасибо...:) 15.01.2014 21:03:39, ЖенаПолковника
Если бы я брала младенца, не стала бы скрывать. И вовсе не из страха потерять ребенка, один из моих детей сейчас отделяется от семьи и скорее всего с концами. Это не смертельно. Я считаю, что у человека должен быть твердый фундамент под ногами. а попытка сохранения тайны этому не способствует. Я не считаю, что обязанность родителей - обеспечить ребенку счастливое детство несмотря ни на что. И я считаю, что только ребенок имеет право распоряжаться своим прошлым. 15.01.2014 15:48:44, яся 76
Детали, кстати, они потом выпытывают в 9 10 летнем возрасте. 14.01.2014 23:20:46, Gloria
интересно... с небо что ли упала? 14.01.2014 23:11:25, Нэцкэ
Она не помнит себя одну и не знает слово сиротство... 14.01.2014 23:23:28, ЖенаПолковника
так зачем же ей это объяснять и рассказывать? 14.01.2014 23:25:36, Нэцкэ
Может ты так сильно хотела своего ребенка, что сама не можешь принять "приемность"? Меня меньше всего волнуют укусы общества, будут-разберемся, а вот наши отношения очень волнуют, особенно связанные с вопросом доверия... 14.01.2014 22:57:26, ЖенаПолковника
выше ответила, но продолжу мысль. Если бы детей под усыновления выращивали бы в инкубаторах, тогда я бы без всяких сомнений сказала, что она усыновленная... Но этих детей прежде чем усыновить бросают их самые близкие люди. Некоторых просто бросают, а над некоторым еще издеваются....Вот рассказывать об этом нет никакого желания. Не хочу чтобы мой ребенок чувствовал себя брошенным и ненужным.
И перестаньте заниматься любительской психологией.... Не нужно искать никакой "патологии" у тех кто другого мнения нежели вы.
Мое желание иметь кровных детей и нежелания травмировать приемных никак между собой не связаны.
14.01.2014 23:07:35, Нэцкэ
А я даже не уверена что права и психологией не увлекаюсь, мне просто интересны люди и их мнения и истории. Своя точка зрения есть, но и другие интересны, особенно мотивы... 14.01.2014 23:26:04, ЖенаПолковника
ну вот еще одна история:)))
У меня только появилась Ленка
и я решила провести эксперимент
Сидим поздно вечером на кухне я и моя старшая болтаем
а я возьми и скажи "А знаешь я не твоя мама, твоя мама умерла когда тебе был один год, и я вышла замуж за твоего папу ты уже была"
У старшей округлились глаза она замерла, потом я не выдержала и рассмеялась
и спросила ее "Что ты почувствовала"
старшая сказала "Мне в первую секунду, очень захотелось посмотреть на ту женщину которая меня родила, какая она... ну а потом я поняла что ты врешь"
Знаю что не умно так прикалываться, но мне было очень интересна реакция взрослого человека на такую информацию

Вот и считаю, что если у ребенка было счастливое ни чем не омраченное детство если сложились теплые отношения между ним и родителями то такая информация не нанесет сильной травмы взрослому человеку.
14.01.2014 23:35:11, Любовь Андреевна
"Мне в первую секунду, очень захотелось посмотреть на ту женщину которая меня родила, какая она"

Эх...:)
14.01.2014 23:47:02, ЖенаПолковника
Ну это же нормальное человеческое желание нормального адекватного человека! Было бы как раз плохо, если бы человек не захотел это узнать. 15.01.2014 03:52:32, Marisha
Вот именно, вот именно... 15.01.2014 12:30:55, ЖенаПолковника
:))) у меня тоже мама спрашивала...... лет 16 мне было, мы шкафы перебирали и там старые документы... она возьми и скажи "а что бы ты сделала если бы узнала, что мы тебя усыновили".... я грю, я эти бумажки все давным давно перечитала, ничего подозрительного не нашла. Мама сказала "ага".... И вот в прошлом году что то попалась мне на глаза моя детская поликлиническая карточка.... дай думаю прочитаю на предмет "подчисток"....(вспомнила тот случай). Прочитала... ничего подозрительного не нашла:))) Наверное мама хорошо прятала,ну или мне пофик:) 14.01.2014 23:40:52, Нэцкэ
и кста.... моя мама, которая жила всю жизнь с отчимом, вероятно сильно травмирована, что к ней как то не так относились как к ее братьям, его родным сыновьям..Часто у нее проскальзывают расказы о том как ей помыкали и угнетали...А я знать не знала, что дед мне не родной.... лет до 13, в когда узнала так мне пофик было, потому что дед, он у меня мировой дед. 14.01.2014 23:43:38, Нэцкэ
Литературщина ))) 14.01.2014 20:25:06, Офигения
Я так чувствую, люблю стихи и часто мыслю аллегориями...))) 14.01.2014 20:53:38, ЖенаПолковника
наверное,
просто я сужу по своей мелкой и вижу что эта очень тяжелая информация для ребенка, тяжело ребенку с этим смириться,
принять это растереть и забыть

Мое ИМХО что все таки взрослому человеку, у которого было счастливое ни чем не омраченное детство, любимая и любящая мама и папа
легче принять такую информацию и легче с ней смириться и легче растереть и забыть:)
14.01.2014 19:15:03, Любовь Андреевна
+10000
может не растереть и забыть,конечно,но при при таких исходных,принять,ИМХО,легче! Во всяком случае,взрослый человек способен адекватно оценить ситуацию и сделать выводы,в отличие от ребёнка.
14.01.2014 20:18:37, Овсянка
Мне кажется, что каждый взрослый человек сам в состоянии решить, что ему делать. Для меня неочевидно, что полуправда лучше(а все таки рассказы про чужой животик это полуправда), чем умалчивание(назовите это тайной). А ссылки на то, что в переходном возрасте будет трудно об этом сказать вообще малоубедительны. Я собираюсь сказать дочке тогда, когда посчитаю нужным. И я не боюсь, что кто-то скажет раньше, так как моя дочка никого не будет кроме меня слушать.
Что касается детей, взятых в ПС или под опеку в подросшем возрасте, то тут ес-но ни о какой тайне не может быть и речи. Кстати, моему сыну, взятому в 6 лет после возврата из приемной семьи и неблагополучной био, очень понравилась байка про аиста, который все перепутал.
14.01.2014 17:11:25, Ёжик горделивый
Я против раскрытия тайны усыновления вообще когда-либо кому-либо. Если никто ничего не знает(имитация)-то те более.

Про вич-думаю, надо с сознательного более-менее возраста объяснять про осторожность при порезах и т.д.
14.01.2014 17:09:09, не вижу общего
Напишу только про усыновление, без всяких параллелей, ибо не вижу их. Всё сугубо ИМХО. Изначально я была настроена только на тайну, но, почитав в течение пары лет эту конфу и другие материалы, а главное - мнения отдельных усыновлённых, пришла к выводу, что скрывать правду от ребёнка - всё-таки не совсем честно, да и технически очень затруднительно. К тому же - получается, если скрываешь - как бы стыдишься этого факта, считаешь своего ребёнка особенным в отрицательном смысле. Даже если имитировать и эмигрировать, нельзя быть уверенной, что через какое-то время по соседству не будет проживать кто-то из прошлой жизни с недобрым отношением и длинным языком((. В принципе, у меня относительная тайна: соседи, часть коллег, почти все родственники и знакомые думают, что все мои дети - кровные, и я им никогда ничего не расскажу. НО - есть сотрудники опеки, отдела ЗАГС, отдела соц.защиты и т.п., которые всё знают. В общем, для себя я решила, что окружающим говорить специально ничего не буду, а детям - скажу. Мне кажется оптимально постепенно честно отвечать на вопросы ребёнка. У знакомых усыновлённый мальчик, которому они в 4 годика рассказали про "чужой животик", из которого родился самый родной для них мальчик. Никакой трагедии - ребёнок просто живёт с этим знанием, на каждом углу не болтает. Главное, чтобы ребёнок чувствовал себя любимым и родным. Ну, мне так кажется. 14.01.2014 16:51:51, Сканди
"К тому же - получается, если скрываешь - как бы стыдишься этого факта, считаешь своего ребёнка особенным в отрицательном смысле."

Ну вот почему такие выводы? Почему стыдишься? Почему отрицательный смысл?

Я абсолютно ничего не стыжусь. Это было бы даже странно- чего стыдиться в усыновлении? И особенным своего ребенка в отрицательном смысле совсем не считаю. Наоборот считаю его особенным в самом положительном смысле.

Я считаю эту информацию (усыновление) не значимой для жизни ребенка, для его будущего, поэтому и "тайна".
14.01.2014 17:03:18, елена волк
Не могу согласиться что совсем не значимый. Про незначимое никто не парится, рассказать или нет, кто расскажет, что потом будет...
Как раз значимый, на сколько замков-то заперто...
14.01.2014 17:59:13, lenalar
Не значима имеется ввиду для будущей жизни ребенка. Т.е. информация о болезни ребенка - значима, она составляющая его жизни, о ней не сказать нельзя. А инфа о био-родительнице - в чем ее значимость для будущего ребенка? 14.01.2014 18:08:18, елена волк
Да, значимость разная, согласна. О болезни более значима. Но я вот очень ценю свой род, бабушек-прабабушек, их родные места, занятия, меня это всю жизнь греет. Не только мне так кажется, сыну моему тоже может быть важно свой род знать и любить. 14.01.2014 19:23:29, lenalar
Мой сын и любит свой род, т.е. моих предков. 15.01.2014 14:11:36, елена волк
а я крестила свою дочь именем моей пра-пра-бабки, по святцам тем более так совпало.... пра-пра бабка моя 102 года прожила и умерла когда я была подростком, легендарная личность в нашей семье... я вот считаю, что таким образом свою дочь я соединила со своим родом. Буду ей рассказывать в честь кого ее назвали. 15.01.2014 14:14:36, Нэцкэ