В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На радио "Эхо Москвы" - Елена Фортуна

На радио "Эхо Москвы" - Елена Фортуна
главный редактор журнала для приемных родителей "Родные люди", мама 6 усыновленных детей

Тема: Судьба сирот в разных странах

http://www.echo.msk.ru/guests/809870-echo/

13.01.2014 03:31:33, Т..

443 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто]14.01.2014 16:58:56
Я бы не врала только потому, что немилосердно врать своему ребёнку всю жизнь. Он этого не заслужил. И может не простить.15.01.2014 00:23:52, Corgik 
[пусто]
15.01.2014 03:40:26

Выросший ребенок поймет. А вот если в подростковом возрасте вылезет, когда родители по определению тупые и правы быть не могут... ууу...
15.01.2014 06:58:21, Tulsa 

Неправильная аналогия.
А если появится какая-то возможность прирастить новую ногу, но это будет страшно больно? Ну вот допустим даже отпилить слегка придется то, что осталось от ноги?
Боль правды - она ж не ради правды, и не ради боли, и не ради того, чтобы показать "вот, мы рядом". А ради будущего.
Все, решительно все от вашего отношения зависит. У наших детей тяжелые истории про био. Но мне искренне жалко их всех - и тех, кого уже нет, и тех, кто жив пока. И дети не будут ненавидеть своих био в итоге, я уверена - но через эту ненависть и обиду надо пройти.
Именно для того, чтобы в будущем ходить на двух ногах.
14.01.2014 17:17:35, Ф.

[пусто]
14.01.2014 17:34:11

Оксана, полностью согласна. Смутила меня только одна статья - где утверждалось, что у дитя с младенчества есть память и он полученную травму брошенности (будучи брошенным отказником) пронесет через всю жизнь. Единственный показавшийся мне разумным аргумент для не хранения тайны.

Но тут над знать наверняка, какая травма будет больше - знание младенца, либо последующая в случае не хранения тайны многолетняя травма растущего человека, что он не такой как все.14.01.2014 17:48:51, елена волк 
Лена, ну где серьезные научные исследования про обязательную травму брошенности у отказников?!! С грамотно поставленным экспериментом, контрольными группами и серьезным лонгитюдом?
Нетути(((
Поэтому может она быть, а может и не быть15.01.2014 21:28:36, мама Ирина 
если их быстро забрали в семью - нету травмы скорее всего. а если не забрали - то это травма не брошенности, а уреждения.
17.01.2014 19:53:48, Tulsa 

Ну да, я тоже так думаю.16.01.2014 15:24:15, елена волк 
А замороженные детские лица я тоже своими глазами не видела?15.01.2014 21:46:02, ЖенаПолковника 
Да дело не в том, был выбор или нет. Дело в том, считать ли своих детей и их био отбросами общества... и исходя из этого что-то им говорить или не говорить.
14.01.2014 17:47:35, Ф.

[пусто]
14.01.2014 17:55:25

Где ты это общество находишь, а? У меня вокруг Соняку все обожают, игрушками задарили...14.01.2014 18:00:31, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 18:59:57

Конечно не каждому, я доверчивая, но не дурочка.:)
Будет день, будем бояться. А может и так проскочим. Далеко не всех детей травили или обзывали. Часто здесь и про это читаю...14.01.2014 20:26:10, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 20:50:40

точно-точно

вот кого я бы не смогла представить в розовых слюнях, это тебя. У тебя психологически довольно крупный этот...как бы сказать...йенг :о)
15.01.2014 10:37:04, так и думала

Кто такой йенг?15.01.2014 12:11:57, ЖенаПолковника 

 


 


 
мужской
15.01.2014 12:50:15, стисняюсь

Щас уржуся!))))15.01.2014 12:57:24, ЖенаПолковника 
это условно говоря, четкость мышления, воспрития, умение управлять и заставлять, принимать решения, сам гл зарабатывать деньги
15.01.2014 13:01:01, это относительно, в переносном таком шмышле

Да я поняла...:)15.01.2014 13:13:38, ЖенаПолковника 
А я смотрю на неё, она совсем другая чем я, от этого не менее прекрасная!
И мне легко от того, что на какие-то вопросы, связанные с кровным родством, я смогу просто ответить "не знаю", ни задумываясь ни о чём больше...тайна не давала бы мне дышать, терпеть не могу жить с оглядкой!14.01.2014 21:23:42, ЖенаПолковника 

Интервью достойное и полезное. и про тайну все правильно. думаю хорошее интервью для широких масс населения. Про иностранное усыновление -полная пурга конечно и обидно, что врут. Ну да ладно 14.01.2014 00:54:58, К+4

Хорошее интервью, Лена молодец, очень спокойно, внятно и по делу говорила.
Про адаптацию для постороннего человека не очень понятно получилось, но в двух словах эту тему раскрыть сложно.
Никто никому ничего не навязывал и не пропагандировал, а часть, касающаяся иностранного усыновления, подготовлена журналистами, Лена тут ни при чем вообще. 13.01.2014 20:07:04, Vasilisa_2011

Послушала, все вроде ничего. Но до оскомины набила Лена своим видением сохранения - не сохранения тайны.
У всех нас разные жизненные ситуации.Кто-то может спокойно бросить на ходу, да мол усыновили и пойти дальше. А кто-то будет беречь ребенка от косых взглядов и негативного отношения.
Вот ваш муж у меня тоже восторга не вызывает. (имею ввиду его отношение к кровному сыну), но ведь об этом же никто не кричит, не навязывает своего видение ситуации.
Так уж и вы ,пожалуйста, уважайте людей и чужие семьи.Тем более что у вас дети-то не годовалые малыши , а уже вполне себе взрослые13.01.2014 18:23:54, Вот как-то так
Спросили ее мнение - она ответила. Вас позовут - вы скажете:)
13.01.2014 19:52:43, Tulsa 

Насколько я поняла, Лена никому ничего не навязывала, а высказала СВОЮ точку зрения.

Про мужа Лены - главное, чтобы ваш собственный муж (если он имеется в наличии) у Вас восторг вызывал, а со своим Лена сама разберется. Тем более, что, если Вы внимательно слушали, Лена сказала, что первая жена Олегу не дает общаться с ребенком.
13.01.2014 18:32:42, Т..

"Ничто не возникает из ничего". После того как он облили грязью родного ребенка на страницах интернета я бы тоже не дала.
И если рассуждать с точки зрения психологии , то вероятность того что Фортуна занимается приемными детьми в отместку на отказ матери общаться к кровным ребенком очень велика.....
И вообще каждый видит этот мир так как он видит.
14.01.2014 12:23:02, Ну незнаю, незнаю...

гы. интересная наука психология....14.01.2014 20:38:58, Trollissimo 
Слишком много стало доморощенных психологов. И это страшно.
14.01.2014 19:14:06, @@

почему страшно? как вариант- смешно.

я не соглашусь, что мотивом жены может быть какая-то там ситуация у мужа. обычно мотивация в каждой самом человеке. Но соперничество бывших и настоящих жен, разумеется, присутствует.

Но так посроиь свою жизнь кому-о назло... нереально. На зле долго не продержисься. Даже Капулетти с этими...МОнтекки, если не ошибаюсь, были вынуждены "поддержить " зло,убивая время от времени новых членов враждебного семейства. Иначе зло затухает.
15.01.2014 10:40:24, юристов и экономистов тоже пачками штампуют

верно, каждый судит по себе.
то, как видите и судите вы - страшно до мурашек.14.01.2014 15:38:13, Лиора 
"вероятность того что Фортуна занимается приемными детьми в отместку на отказ матери общаться к кровным ребенком очень велика....." - это самое смешное и нелепое из всего, что мне приходилось слышать об Олеге:)))
14.01.2014 12:30:13, яся 76 

Зато какой ресурс для семейного устройства! Надо мужиков-то просветить, как круче всего отомстить БЖ! Авось всех детей и разберут.
14.01.2014 15:05:32, задело

Я уже давно смирилась, что анонимы на конференции знают обо мне то, что я сама о себе не знаю :))
14.01.2014 15:29:30, Ф.

:))) ваще даже смешнее чем если бы "понабрали из-за денег и квартир":)))
14.01.2014 12:32:24, Нэцкэ 

Не говорите ерунды. Про кровного ребенка, кроме имени, никто ничего не знает.
Что ТУТ иногда пишут про своих детей - аж волосы шевелятся. А мы никогда не пишем о своих детях ничего плохого. Потому что видим в "плохом" повод решать проблему, а не поливать ребенка грязью.
Про отказ общаться с кровным ребенком ваще ничего не поняла. Это чья-то история, но не моя точно. И про отместку - тоже не про меня.
14.01.2014 12:26:16, Ф.

Нет, извините. но Фортуна всегда при каждом удобном случае очень агрессивно навязывает своем мнение о том, что тайна - это плохо. Прито, что всех детей они взяли во взрослом возрасте и говорить о тайне просто не имеют права ИМХО в силу того, что в их ситуации она просто невозможна физически.
Она действительно всегда очень агрессивно навязывает необходимость раскрытия тайны даже в ситуации когда ребенка взяли в 2-х недельном возрасте.
Искренне не понимаю ее агрессию по отношению к тем, кто хочет сохранить тайну и тем самым сохранить психику ребенку и оградить его от нападок окружающих.
13.01.2014 18:37:54, Нэцкэ 

Тайна это, конечно, плохо, если это тайна от ребенка, он все равно знает, если не новорожденный, что был усыновлен. Меня поразило, что моя младшая, взятая малявкой в 1г5 мес, все прекрасно помнит - как я первый раз пришла и как потом уходила, а она меня ждала и как мы уезжали из домика на машине, и как у нас еще тогда Никита жил... Я просто поражаюсь ее памяти, это вот после 3х с половиной лет она начала вспоминать, как заговорила связно. Теперь любимая сказка - расскажи, как ты меня нашла, и такой восторг каждый раз, когда слышит, как мама пришла в домик и сказала: "Конечно, я заберу Дашу, я давно мечтала о такой девочке". Спрашивает: "а ты меня не бросишь? а то тетя в домике говорила все вас тут бросили". Скорей бы уж эта фаза воспоминаний у нее прошла(.
14.01.2014 13:58:42, prostoMaria 

Ну давайте я скажу. Я ребенка взяла в 2-месячном возрасте, и никакой тайны не вышло - он сам все вычислил. Дети не идиоты. А елси бы мы жили в России, ему бы еще несколько лет назад какая-нибудь бабка сказала.
13.01.2014 19:54:14, Tulsa 

Просто любопытство разыгралось: вы уехали за тридевять земель от тех, кто был причастен к процессу усыновления, документы съели, все воспоминания ребенка связаны только с единственной семьей, родители давно забыли об усыновлении. Как вычислил ребенок?
13.01.2014 23:39:12, Svetikkk

"Как вычислил ребенок?"
А как один усыновленный в младенчестве ребенок
"вычислил" другого усыновленного? Не знаю, но факт есть факт - именно приятель сына начал дуть своей маме в уши "Даник как я - родился у другой мамы!" А я сама про этого мальчика ни сном, ни духом...
14.01.2014 00:28:17, Lena Eselson 

Во, и я про то. Дети не дураки, они прочухают. Некоторые промолчат, конечно.
14.01.2014 03:00:05, Tulsa 

Ну родители из ума не выжили, не забыли:)
Наверное, по отсуствию папы в доме до его 5 лет изначально.
Да и уехали мы сильно не сразу, ему 6 лет было.
Документы не ели, клянусь тапочками!
13.01.2014 23:42:50, Tulsa 

Ситуация, когда мама растит ребенка одна, а потом спустя годы на горизонте появляется папа - достаточно распространенная и не дает поводов думать об усыновлении ребенка. В молодости была любовь-морковь, потом появляются две полоски на тесте и молодой человек испаряется в неизвестном направлении, а мама растит одна, рассказывая, что папа был летчиком дальнего плавания, и в ожидании своего единственного прынца, который станет настоящим отцом ее ребенку.
13.01.2014 23:56:26, Svetikkk

Я на такое не способна. Для меня лучше сказать об усыновлении, чем о том, что я родила от кого попало. Это тоже вранье и всплывет рано или поздно, к тому же.
14.01.2014 02:59:17, Tulsa 

На данный момент в кругу общения ребенка никто не знает, в саду, в поликлинике и т.д. Никто пальцем в нее не тыкает и это и есть главный результат "сохранения тайны", чтобы дитя ни за что ни про что изгоем не считали. Ради это буду делать морду кирпичом, даже если передо мной результатами генетической экспертизы будут размахивать.
13.01.2014 20:00:49, Нэцкэ 

Сейчас придет куча не сохраняющих тайну, как я, и скажет, что в наших детей тоже никто ничем не тыкает:) Мой старший в одно время даже бравировал своим детдомовским прошлым перед девушками, этакий романтитсский герой с необычной судьбой, повидавший жизнь:)) Велись, к слову, правильные домашние девочки.
14.01.2014 08:00:37, яся 76 

В моих тоже ничем не тыкают.13.01.2014 21:29:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Знаете, я вот взяла тоже не младенца и не собираюсь делать тайну. Да, мы еще не очень долго вместе. Но пока что нам НИКТО не тыкал в ребенка пальцем и никто не считает изгоем. В поликлинике все знают, в садике воспитатели знают, все мои друзья и коллеги в курсе - так как 4-летний ребенок ниоткуда не берется. Пока проблем нет. А там поглядим.
На мой взгляд - многие люди испытывают страх, навязанный советскими фильмами про "детдомовских", и скорее лелеют свои комплексы.
Ну если получится у вас сохранить тайну - отлично! Супер! Нет проблем! И желаю вам в этом удачи, и главное - пожизненного душевного спокойствия жить с этой тайной. И вашему ребенку желаю никогда не узнать тайны - а если вдруг и узнает (по вашей воле или по воле случая) - справиться достойно с этой новостью.
Но зачем так обвинять других, кто другого мнения? Не понимаю.
Поступайте как считаете нужным, высказывайте свое мнение по радио и телевизору - и не переживайте! :):):)
С новым годом (старым)!13.01.2014 21:19:46, НатТаша 
нет, это не комплексы. к сожалению, во многих уголках нашей необъятной родины действительно в приемных детей тыкают пальцем и нехорошими словами называют и детей, и родителей.
13.01.2014 21:49:25, Tulsa 

Так знаете - если бы это был единственный повод потыкать в ребенка и пообзывать. Как легко бы всем жилось... Если его нету - все равно находится масса желающих - только дай людям (и детям в том числе) повод. А чаще и без повода на каждом шагу.14.01.2014 09:12:14, НатТаша 
нет, нифгига, простите. я в одном и том же городе имела возможность сравнить отношение к кровному и приемным. разница огромнейшая. к кровным не придираются вообще - ну к нормальным кровным, которые не воруют и окна не бьют регулярно.
14.01.2014 19:20:04, Tulsa 

Так у вас крошечный ребенок. В 3.5 года я тоже так думала. Поверьте, все меняется.
Я же не призываю рассказывать прямо сейчас. Я сама не рассказывала, я только на вопросы отвечаю.
Но вообще сохранить тайну надолго - это практически невозможное дело.
13.01.2014 20:11:03, Tulsa 

А каким боком отношение Лены Фортуна к тайне касается конкретно Вас? Что Вам вообще за дело, что она думает (или не думает) по этому поводу? Она же не говорила, что все, кто хранят тайну, идиоты и негодяи. Она высказала свое личное мнение - имеет право! - а то, что оно диаметрально противоположно Вашему... так ни ее, ни Ваше мнение истиной в последней инстанции не являются.
13.01.2014 19:09:50, Lena Eselson 

Лично мне она говорила "что все, кто хранят тайну, идиоты и негодяи". Не такими словами конечно, но про то, что конкретно мой ребенок, который дома с 2 мес будет сильно страдать если не узнает правду и виновата в его страданиях будут я.... потому что такая зараза не хочу ему говорить правду.
13.01.2014 19:17:05, Нэцкэ 

Может, она говорила, что ребенок будет сильно страдать, если тайна откроется, а ребенок будет к этому не готов?
14.01.2014 08:02:48, яся 76 

А вот не знаю, совпадение или нет, но мой подросток (дома с 2 месяцев) сильно приличнее стал себя вести после того, как мы об усыновлении поговорили. А то его прям мотало изо всех сил.
13.01.2014 19:55:10, Tulsa 

Возможно, моей всего 3 года.... я не вижу смысла "постепенно" ей рассказывать. Потому что она растрындит каждому встречному поперечному и превратиться в человека третьего сорта.
Может быть когда подрастет, может быть когда совсем вырастит, а может быть и никогда не стану рассказывать. Жизнь длинная и сложная, для меня главная задача не от ребенка это скрыть, а от окружающих.
13.01.2014 20:03:32, Нэцкэ 

именно, что только 3 года. скорее всего когда-то она прочухает:)
про окружающих хорошо понимаю, да.
13.01.2014 20:11:47, Tulsa 

ну не обязательно догадается. у вас, вы сами говорили, постоянно копание в базах детей было на виду у старших. Тиграна вот усыновляли у них на виду. Плюс еще какие-то факторы - вот вопросы и возникли.
А я знаю семью, где была старшая дочь не от актуального отца семейства. Он ее усыновил в младенчестве. Все доки переоформили. Фото почистили-выбросили. В новый район переехали как раз. И жила себе девица - горя не знала.
Папой называла и всячески уважала. Находила сходство во внешности :) Вообще не заморачивалась. Хорошая такая девочка.
И СИЛЬНО была потрясена и удивлена, когда в 20 лет ей родители вдруг решили "открыть глаза", тыкали в нос именем-адресом биопапы.
Не хотела верить. Говорила, что не нужно было все это.
Долго переживала. Съездила в гости к биоотцу, сказала потом, что все равно ее папа - тот, кто растил и попу-сопли подтирал.
И зачем девушке был нужен это стресс?
13.01.2014 22:43:11, встряну с дельным замечанием

Это самый неправильный способ открыть тайну, который только можно себе представить.
14.01.2014 08:04:07, яся 76 

носом тыкать я и не призываю, заметьте:)
такие случаи есть, но надеяться на такой расклад 100% я бы не стала. лучше быть готовыми на вопросы отвечать.
13.01.2014 23:13:43, Tulsa 

Этот стресс именно во взрослом возрасте и опасен. Это один из аргументов против тайны
13.01.2014 22:48:12, _______

так у нее вопросов не было!
если бы не стали говорить, не всплыло бы! документы все были, как у других детей в этой семье.

Мне что-то кажется, что лучше не говорить, но если вдруг подросший ребенок задаст серьезный вопрос, то сказать, что было дело, но любили и растили тебя, как своего(остальных своих), поэтому и не акцентировали на этом факте внимания.
Вот это конкретная девушка, если бы знала с детства - начались бы сравнения-ревность по отношению к сестрам-братьям, а так - общее на всех детство. Это важно, мне кажется.
А во взрослом состоянии ума уже больше. Сообразила же она, что биопапа не нарисовался за 20 лет ни разу, сл-но, она ему и не нужна была.
А ДО ТОГО она жила с ощущением своей ценности. А ПОСЛЕ признания родителей выяснила, что родной человек от нее согласился отказаться в свое время. Оттого и страдала, мне кажется.
13.01.2014 22:57:51, встряну с дельным замечанием

Риск раскрытия тайны с возрастом повышается. Во-первых, человек растет, становится более независимым, информационные потоки вокруг него все менее и менее контролируются хранящими тайну, он все меньше и меньше принадлежит им. Иногда дети ведут собственное расследование втайне от ничего не подозревающих хранителей его тайны: ложь на лжи и ложью погоняет. И потом, никто никогда не может знать досконально всех обстоятельств - с чего родители решили именно в этой семье раскрыть тайну. Могли быть на то причины. Как имущественные, так и психологические. Но просто знакомым этого не скажут
13.01.2014 23:45:20, ______

я не просто знакомая :) Я родственник :)
Точно знаю, что именно в этой семье раскрытие тайны(глаз ребенку) произошло исключительно под влиянием идеи о праве ребенка знать все о своем происхождении. Они по службе часто и подолгу бывали в Европе, общались с аборигенами и решили, что европейский "свободный" подход к этому вопросу лучше, чем замшелый российский :)
Вот и полезли со скальпелем в душу девочки. А нарыва там , мне кажется, и не было...
так что есть культурная традиция :) А есть эксперименты над человеком :)
14.01.2014 00:10:39, встряну с дельным замечанием

Мне кажется, что если вокруг усыновления создан положительный ореол, то шоком такое открытие и в 20 лет не будет. Если. конечно, эта тема вообще не существовала в жизни - тады упс.
Если бы у нас в доме эта тема не поднималась постоянно, может, и мой младенчик был бы фшоки. А так он знал заранее, что усыновление - это хорошо.
14.01.2014 03:02:28, Tulsa 

да какой положительный ореал. как ни крути, а это ненормально, когда от ребёнка отказываются родные . ну если родители умерли, тогда можно еще чего.то натрындеть..а так, есди ты оказался в ДД, то значит или с тобой что.то не так или с твоими родителями что.то не так. и то, и другое не айс...14.01.2014 08:33:18, Trollissimo 
Не путай. Не вокруг факта оставления ореол, а вокруг факта усыновления.
14.01.2014 19:21:07, Tulsa 

а куда девать факт оставления ? от него не отвертишься никак....и ребенка всегда будет мучить вопрос, за что его оставили.14.01.2014 20:40:36, Trollissimo 
Оставление подавать нейтрально. Я сказала, что есть люди, которые не хотят растить детей. Просто вот такой факт. Возможно, у них были на это причины, к примеру, здоровье. Но я точно не знаю. И все.
14.01.2014 20:58:33, Tulsa 

Ни фига это не нейтрально. прикидываю на себя, очень бы меня мучил этот вопрос. я сама против тайны и безумно рада, что не пришлось врать детям, но уверена что не удасться мне сделать хорошую мину при плохой игре. ситуация оставления не нормальная, сколько ее не сглаживай.14.01.2014 21:07:38, Trollissimo 
про нормальность речи нет. но и говорить, что био вот такие гады и все, кто отдает детей - гады, я не могу. это неправильно, но на это есть причины.
14.01.2014 22:19:41, Tulsa 

гады, не гады , детям от этого не легче. по какой.то причине дети оказались выкинутыми за борт. я не думаю , что от этого можно абстрагироваться...14.01.2014 22:28:07, Trollissimo 
я пока серьезной трагедии у своих не вижу. и разговоров про "за борт" не слышу.

плохо, когда выкидывают в помойный ящик или в снег закапывают - это да. а если у био хватило милосердия отказаться как положено в роддоме или в детдом ребенка привести с документами и вещами - это уже не последние сво-чи и не выкидывание за борт.
15.01.2014 01:38:13, Tulsa 

я уверена практически, что про такие вещи не говорят, но это саднит. меня бы точно мучил вопрос, как так случилось, что я оказалась в дедоме,а мои одноклассники нет...чем я хуже других... ну да к слову моя Анька вообще уверена, что изъяли их из семьи несправедливо. говорит, всё там было хорошо. наверняка представляет свою биомаман всю в белом и с крыльями. думаю, мне это еще аукнется..15.01.2014 02:57:39, Trollissimo 
А может и не аукнется. Это вообще такая особенность возраста, до определенного возраста родители непогрешимы. Мои тоже мне рассказывали, что все в их семьях было хорошо и не хуже других, и мама-папа их любили, подарки дарили, и весь комплект. И я не возражала, любили-дарили, я рада, родители замечательные. Лет с 13-14 потихоньку подошли к адекватной оценке. Через все этапы от ненависти и отвержения родителей и себя, к трезвому принятию.
Большая вероятность, что и у Вас так же будет, почти у всех выросших сирот так.
15.01.2014 08:14:43, яся 76 

эх хорошо бы! но у нее действитеьно нет плохих воспоминаний о био. говорит мама хорошая была, бабушка тоже. помнит как изымали их. бабаушка плакала не хотела открывать дверь, но злые дяди и тети все равно забрали. Акт высшей несправедливости в ее понимании!15.01.2014 12:39:24, Trollissimo 
Ну, мои тоже вспоминали, как родители покупали игрушки и читали на ночь сказки. Их ни одного и не изымали, ко всему прочему, попадали в учреждения после смерти родителей. А смерть много грехов смывает. Позже вылезли другие "игрушки". И осознание пришло в свое время.
К слову, сегодняшняя любовь в подростковом возрасте может обернуться крайней степенью ненависти. И, честно говоря, я даже не знаю, что хуже.
15.01.2014 13:29:48, яся 76 

у вас ведь парни? мне кажется парни все же менее замороченные и накрученные и с ними полегче в этом плане15.01.2014 13:52:11, Trollissimo 
Так с выпускниками-то я обоего пола работаю. И они все эти этапы проходят так же, как и приемные.
"мне кажется парни все же менее замороченные и накрученные и с ними полегче в этом плане" - да вот ни фига подобного, на самом деле(( У девочек обычно более адекватная оценка событий, для парней мать часто - идеал, что бы им собственная память не рассказывала. На этой почве, к слову, огромное количество срывов у подростков бывает. Потому что разум говорит о прошлом одно, а чувства требуют мать держать на пьедестале.
15.01.2014 14:09:07, яся 76 

ну вот, час от часу не легче...15.01.2014 14:21:34, Trollissimo 
Может и хорошо, что в сердце ненависти к матери нет?15.01.2014 12:58:24, ЖенаПолковника 
да это может и не хорошо, но как бы ты жила с мыслью что тебя несправедливо забрали у хороших родителей? хуже по.моему не придумаешь ничего...15.01.2014 13:32:48, Trollissimo 
Хуже их ненавидеть. Это как ненавидеть себя. Разрушительно очень. Твой вариант тоже не лучший конечно, лучше если бы она перенесла свою привязанность на тебя...15.01.2014 13:59:55, ЖенаПолковника 
За что ты мне и нравишься...:)15.01.2014 16:30:50, ЖенаПолковника 
нет, я вполне готова к такому повороту событий. она уже сказала, что хочет уехать в большой город, когда вырастит. но мне надо выполнить программу минимум дорастить ее до совершеннолетия и дать ей профессию, чтобы она сама могла стоять на ногах, а там как уж сложится15.01.2014 14:57:20, Trollissimo 
Опять же только из курса ШПР, потому что личного опыта нет...да, это способ приспособиться и выжить. Игнорируя свои эмоции и потребности, "быть хорошей для всех окружающих". Под каждого подладиться и удовлетворить. Для себя ничего не остается. Это подтверждают и твои слова, о том, что она не из тех, кто устраивает скандалы и умеет громко возмущаться. Нам говорили, что такие дети в 18-ть лет машут усыновителю ручкой и уходят навсегда, так и не привязавшись.
Я не уверена, потому что вас не знаю совсем, но когда я читаю тебя, то вспоминаю именно этот вариант детей. Извини, если лезу не туда...15.01.2014 14:51:45, ЖенаПолковника 
по.моему у нее вообще нет привязанности ни к кому и ни к чему. но есть несомненная гибкость характера и высоченная приспособляемость , которые очень ей помогают15.01.2014 14:09:08, Trollissimo 
это сложнее, конечно, когда с крыльями.
у меня-то попроще ситуация, никаких изъятий и практически никаких воспоминаний.
15.01.2014 03:04:08, Tulsa 

да, с Сашкой мне тоже проще. я для него единственная мама и точка и био для него это пустой звук пока по крайней мре. А у Аньки куча тараканов в голове плюс огромная скрытность. я могу толко догадываться, что у нее там в голове, но никогда не знаю наверняка....15.01.2014 03:15:19, Trollissimo 
Если бы не печальные события в нашей жизни, мы могли бы никогда не найтись и не полюбить друг друга.(взгляд оптимиста):)14.01.2014 11:09:59, ЖенаПолковника 
пасечник ты наш....14.01.2014 20:41:24, Trollissimo 
20 лет действительно поздновато. Жаль, что так получилось. Не удивительно, что такими переживаниями это обернулось для девушки.

Не исключено, что в этом возрасте профессиональной поддержкой надо было бы заручиться. Не думаю, что это бы противоречило западному подходу. Скорее наоборот. Там, по-моему, к профессиональной психологической помощи очень серьезно относятся.
Впечатление, что родители однобоко трактовали саму идею и еще "однобокее" воплотили ее в жизнь
14.01.2014 00:18:05, _______

Эт точно. Взявшись хранить, храни уже...:)14.01.2014 00:20:42, ЖенаПолковника 
Она могла узнать сама со временем. Даже если сожжены все документ, элементарная группа крови может не совпасть...14.01.2014 00:13:49, ЖенаПолковника 
: - ))) я тут недавно в шоке была... сын мой, самолично рожденный является донором. Вот зашел он к нам в гости, сидит, ест за солом, и рассказывает. Я, мол, недавно срочно кровь сдавал. Ввызываали, мол.Я в удивлении вся, как так, заем вызывали- то? А у меня же едкая группа крови, отвечает сынуля. Я в страшном опуппении делаю большие глаза: " Как редкая? 2 положительная же. И у меня, и у папы такая" Сынулин ответ поразил меня " Нет, мамо, 1 отрицательная у меня" Я было взялась спорить, а он мне: " Мамо, я донор, я, что, группу крови н знаю ссвою, чтоли?" Во, как.
14.01.2014 02:01:31, Зимняя вишня 

Проявились два ваших с мужем рецессивных гена. Вероятность этого 25 %. Ничего удивительного.
14.01.2014 03:05:43, помню из школьного курса биологии :)

точно как и у меня и моих родителей. у них обоих 2-я положительная, у меня первая отрицательная. от одной бабушки и одного дедушки с разных сторон. я до 30-ти лет тоже не знаа.
14.01.2014 03:03:37, Tulsa 

ну там есть свои закономерности. в инете таблички лежат, какая группа-резус при смешении каких кровей может получиться. Там не прямолинейно все :) Т.е., знать нужно, бывает так, или нет. Но в большинстве случаев есть варианты больше одного.
14.01.2014 02:09:24, встряну ...

А если у родителей1 вторая и третья, то у ребёнка может полдучиться любая от 1 дло 4
14.01.2014 09:04:32, кто-то там

Это не аргумент против тайны а отмазка для родителей. Типа "мы ж тебе говорили, что ты в животике у другой тети сидела". А на самом деле смысл происходящего ребенок все равно сможет понять до конца только когда мозги ему подвезут... и когда ребенок поймет, что на самом деле обозначали эти слова, тогда для ребенка все равно будет стресс.
Потому что одно дело знать про чужой животик и тетю, которая не смогла воспитать, потому что болела. И совсем другое дело взрослыми мозгами понять, что тебя банально на помойку выкинули за ненадобностью, это может понять только позврослевший ребенок, даже если он всю жизнь рос со знанием про чужой животик.
ИМХО конечно.
13.01.2014 22:53:43, Нэцкэ 

Интересно, а что больнее, что тебя какая-то "где-то в природе мама" на помойку выкинула или что вырастившая и любимая всю жизнь "недоговаривала"?
И надо ли стараться ограждать всё время от боли? Человек имеет право прожить свою собственную жизнь...13.01.2014 23:08:21, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 00:31:49

+1. Согласна, что сохранение тайны - это подтверждение родительской любви. И если родители говорят, что именно они тебя родили, то это очень важно - это значит, что они признали тебя полностью без купюр.

Спасибо, Оксана.14.01.2014 11:07:35, елена волк 
А я бы именно тайну расценила как ложь и предательство. Это, пожалуй, единственное, что может для меня близкого человека сделать совершенно чужим. Все мы разные:)
14.01.2014 08:08:22, яся 76 

Тайна усыновления - это не ложь. Это безоговорочное признание ребенка своим. Как это не понятно людям?

И не хранящие тайну лично у меня вызывают недобрые чувства, т.к. это люди - декларирующие ребенку!!!, беспомощному, бесправному, не имеющему выбор ребенку!!!, что он - чужой. Фу.14.01.2014 11:09:58, елена волк 
Елена, а Вы разве храните тайну? От кого? Все фото Ваших детей были выложены в инете, о какой тайне речь?
14.01.2014 19:11:56, Маргаритка 

Маргаритка, Ваши нападки стары как мир. Уже 11 лет милые дамочки пишут мне Ваши слова.15.01.2014 14:23:32, елена волк 
Елена, если Вы в каждом вопросе, на который у Вас нет ответа, видите нападки, то это не ко мне. Жизнь усыновителя штука нервная, но не до такой же степени. И если Вам милые дамочки пишут мои (???) слова аж 11 лет, то это повод задуматься о том как обстоят дела собственно в консерватории. А нервность реакций и неадекватность в общении способны отвратить от мысли об усыновлении любого. Кому же хочется дойти до того, чтобы подозревать всех и вся в нападках.
15.01.2014 14:58:02, Маргаритка 

Да никакое это не признание ребенка это ВРАНЬЕ себе и ему всю жизнь... + жизнь на пороховой бочке опять таки всю жизнь!

И вот вам жизненные ситуации на подумать:
Ребенок в школе на биологи смотрит на табличку групп крови и понимает что нефига он не может быть ребенком своих родителей.. Какая мысль первая ? Мама б.. такая меня с кем-то нагуляла и врет отцу? ведь вряд ли первой мыслью будет "меня усыновили".. Как думаете это добавит любви и авторитета родителям?

Моя ситуация: я знаю что все мои умершие родственники (кроме погибших на войне и деда умершего от кровоизлияния в мозг) умерли от рака и меня зачали сразу же после химии мамы без соблюдения срока рекомендованного врачем. Это одна из причин почему я категорически не хочу рожать и всегда боялась (ну не смогу я сделать аборт даже если узи покажет 5 ног и глаз на попе у эмбриона) а рожать неведомую зверушку я тоже очень не хочу. И вот если я узнаю что весь этот семейный анамнез ко мне НИКАКОГО отношения не имеет как вы думаете, я буду благодарна родителям за сокрытие ТАКОЙ тайны?

Ну и ситуация когда ребенок узнает от "доброжелателей" что он "приемыш детдомовский из жалости подобранный" (согласитесь что такая версия преподнесения событий по злобе ВЕСЬМА возможна).. Что чувствовать будет ребенок? Что ему врали потому что его стыдились, что он отброс недостойный правды даже от родителей.. Прекрасная перспектива правда?

Так что.. храните тайну.. и молитесь всю жизнь чтобы эта бомба с часовым механизмом не взорвалась.. или живите спокойно и честно.. выбор у каждого свой..
14.01.2014 14:29:34, нуну...

[пусто]
14.01.2014 15:13:19

Лично я была отличницей по биологии, и продолжила её изучать в универе, но мне и в голову не приходило перенести задачки по группе крови на свою семью. Более того, я понятия не имею, какие группы крови и у моих родителей, и у моих детей, и кровных, и приёмных. Группу крови мужа видела как-то в старом паспорте, и свою собственную в карте, но не уверена, что воспроизведу безошибочно вот прямо на 100%.14.01.2014 17:10:22, Голубушка 
А я лет с 5 знала, что у мамы 2-, у папы 4+, у меня 2+.. почему знала - просто как-то спросила что за штампик у мамы в паспорте ну и сопутствующие вопросы.. а когда табличка под руку попала что я могла проверить кроме как известные мне группы? ;)
14.01.2014 21:30:44, нуну...

А у меня еще смешнее, группа крови редкая и совпадает она только с приемной дочерью. Группы крови родных детей точно тоже не помню, помню что не совпадают:).
14.01.2014 18:58:35, Маргаритка 

Не третья отрицательная случайно?14.01.2014 20:51:41, Вилюйская 
Вооот. Вы пишете все-таки , что как-то увидели у мужа в паспорте... Такие случайности как раз и приводят к нарушению тайн.
Я знаю группу крови и мужа и свою, и мамы, т.к. у нее резус отрицательный, а у меня положительный. Моя группа крови тоже в паспорте указана, т.к. сдавала ее как донор.
А перед любой операцией берут кровь, чтобы знать группу как раз для экстренных ситуаций.
Вот как раз мелочи такие, вроде бы и не заметные, и не важные, а все дело портят, на них и преступники самые умные попадаются.(((
14.01.2014 17:43:42, Рипли 

То же хотела написать :) Про группы крови и в школе проходили и позже. Только родив своих детей,стала вспоминать и применять. К родителям даже и в мыслях не было.
14.01.2014 17:34:31, ДраКошка 

такие вопросы могут всплывать в сложных экстренных ситуациях. чего только не бывает...
у моей знакомой сыну в военкомате поставили группу крови, но она точно знала, что у него не может быть именно этой, пришлось проводить расследование, оказалось - ошибка в анализах. такая ошибка может стать роковой, кстати.14.01.2014 17:29:36, Лиора 
Сейчас очень распространен такой вид детской онкологии как лейкемия. Лечение его проводится довольно успешно, а всего-то и надо что клетки кровного родственника.14.01.2014 15:25:54, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 15:40:32

У меня у начальницы дочка заболела этим. А перед тем незадолго она сделала аборт. Очень сокрушалась, говорила материал от сиблингов может подойти. Но я действительно в тему не вникала, просто вспомнила из жизни...14.01.2014 15:54:01, ЖенаПолковника 
Люба, так если ребенок приемный, ему все равно био-материал не подойдет, с тайной он или нет. В данном случае тайна ничего не изменит.
14.01.2014 19:01:51, Маргаритка 

Она может открыться, понимаешь? Допустим усыновлен старший ребенок, он подрос, а заболел кровный младший. Старший героически предлагает свой материал, чего ему говорить?14.01.2014 20:28:50, ЖенаПолковника 
Если тайна (я не особо ее сторонник, но если уже), то сдать анализ и честно сказать что не подошло. Или, чтобы не мучить зря, сказать что в детстве болел (вспомнить чем), гемоглобин низкий, организм не крепкий, т.е. придумать почему он не подходит.
14.01.2014 21:10:35, Маргаритка 

И так всю жизнь?14.01.2014 22:06:00, ЖенаПолковника 
А кто сказал что врать легко?
14.01.2014 22:41:28, Маргаритка 

тут вроде у кого то была история что дядя стал донором усыновленному ребенку, идеально подошел... дядя ясен пень не кровный....
14.01.2014 15:42:03, Нэцкэ 

Если бы был только рак - я бы тоже наверрное не боялась, но химия непосредственно перед беременностью у мамы моей - это согласитесь мина неизвестного направления действия. у меня у самой нарушений в том числе гормональных дофигищи и чем они вызваны врачами не определяется уже более 30 лет...
14.01.2014 15:24:48, нуну...

У Вас какое-то "другое" (простите, не знаю как помягче сказать)восприятие жизни. Я так на мир не смотрю и ваши примеры мне не в тему.

Ваш пример про семейный анамнез - это что-то из дикости какой-то. Почему Вы обязательно должны заболеть раком-то? Мне и в голову не пришло бы беспокоиться по этому поводу.

Никакой бомбы у меня нет, и не боюсь я никакого взрыва.

Вам не понять то как я чувствую, т.к. мы очень разные.14.01.2014 14:45:29, елена волк 
Могу я заболеть, может ребенок родиться.. фиг знает какие отклонения химия вызвала у меня и что у меня не проявилось а у ребенка проявится.. а опыты ставить я как-то не боюсь.. растить то потом результат этих опытов мне... аборт сделать не смогу.. сдать.. тоже исключено..
14.01.2014 14:51:45, нуну...

Мне в этом плане проще, я бы доверилась на милость Божью.14.01.2014 17:17:26, елена волк 
правильно лучше ребенку сразу сказать, что он подобранный из жалости отброс:).. не ждать пока кто-то другой это скажет.
Пусть с детства знает, нечего тут пытаться вырасти нормальным человеком и любимым ребенком, раз мать тебя выбросила за ненадобностью.
14.01.2014 14:32:41, Нэцкэ 

Ну, если ребенок для родителей "подобранный из жалости отброс", то можно вообще ничего не говорить, он и сам догадается.
14.01.2014 14:59:56, яся 76 

Слушай, а зачем так грубо говорить со своим ребенком?
Мою дочку никто никуда не выбросил, родили и оставили в роддоме, всё сделав для того, чтобы документы необходимые для скорейшего усыновления были в порядке, оставили все координаты для связи, паспортные данные, адреса и телефоны.
Если ты уважаешь своего ребенка, то уважаешь и его историю.
 Даже если не всё шоколадно, объяснения всегда можно изложить в спокойной толерантной форме. А инфу выдавать частями по мере взросления.14.01.2014 14:49:13, ЖенаПолковника 
Нельзя сказать ребенку, что он "отброс", если ты сам так не считаешь.
14.01.2014 14:48:16, Ф.

не, ну вы конечно можете преподнести как "ты отброс", ваше право, а можно в виде сказок и как один из НОРМАЛЬНЫХ вариантов появления ребенка, так бывает и это НОРМАЛЬНО
14.01.2014 14:41:22, с Украины

А про "отбросы" найдется кому донести, везде доброжелательных полно...14.01.2014 14:49:52, ЖенаПолковника 
Да это не нормально!!!!!! НЕ НОРМАЛЬНО что матери детей бросают!!! Как можно утверждать что это НОРМАЛЬНО, что мать родила а воспитывать не захотела.... РАЗВЕ ЭТО НОРМА??????В каком таком обществе это НОРМАЛЬНО???? Это ужасно, что люди могут думать, что это норма....
14.01.2014 14:44:32, Нэцкэ 

[пусто]
14.01.2014 15:20:51

Да, меня тоже всегда впечатляли такие аргументы. Еще не принимаю объяснение - у тебя "две мамы". Не бывает такого - две мамы, ну если только ребенок не потерял своих родных мать и отца в трагедии.14.01.2014 17:21:26, елена волк 
Почему-то они не отдают, а берут из дет. домов...:)14.01.2014 15:26:38, ЖенаПолковника 
Перегибаете палку, девочки. Ребенок, растущий в обычной семье, так не скажет. Но на самом деле - как вариант - лучше так, чем родил/зарыл/закопал в лесу. Пусть живет ребенок, даже если в другой семье.
14.01.2014 15:22:22, ДраКошка 

[пусто]
14.01.2014 15:42:49

Чего только не бывает, Оксана. А про норму - Вы все время вырываете слова из контекста.
14.01.2014 16:31:19, ДраКошка 

А не залюбливать до такой степени - не вариант? Я в принципе как итог воспитания не хотла бы такого выросшего отпрыска получить. Которого от отказа уберегает только знангие что это - нехорошо.
14.01.2014 15:55:54, яся 76 

так если с пеленок говорят, что это нормально....
14.01.2014 15:58:28, Нэцкэ 

Кто говорит, сторонники не хранить тайну? Это не правда...14.01.2014 16:28:16, ЖенаПолковника 
Не надо говорить, что бросать детей это нормально. Слушайте, ну уж сколько раз это все обсасывали:)
14.01.2014 16:03:38, яся 76 

[пусто]
14.01.2014 16:22:05

Я уж и не помню, сколько раз тут это все писали. Как есть, так и говорить. Не примешивая свои личные оценки событий и ситуации. "Оставлять детей плохо, не знаю, почему это произошло, мне больно, что с тобой это случилось, я тебя люблю, больше с тобой такого не будет"
15.01.2014 08:20:25, яся 76 

[пусто]
15.01.2014 14:42:54

"Не знаю" - это если не знаю, разумеется. Если "знаю", значит так и сказать: " в заявлении указала, что отказывается по такой-то причине". Просто факты, без их оценки и домыслов.
15.01.2014 14:57:58, яся 76 

Ага. На трехлетних детей не вываливают информацию про ужасы Освенцима и ГУЛага, об этом они узнают уже в школьном возрасте.
Как думаешь, в чем отличие человека честного от правдолюба?15.01.2014 14:53:37, ЖенаПолковника 
Скопировала чтобы не забыть...:)15.01.2014 12:14:36, ЖенаПолковника 
По-моему тут абсолютно всё есть!:)15.01.2014 12:33:42, ЖенаПолковника 
Ну, можно добавить чего-нибудь для души:))
15.01.2014 12:31:51, яся 76 

Ну кто тайну не хранит - обычно на эту тему много читают и советуются. Негатив в этом случае нормален, его надо пережить вместе с ребенком. И период отрицания нормален. Без них не наступает периода принятия.
Нет ничего страшного ни в каком негативе, если рядом близкий человек, который поможет с ним справиться и подставит плечо.
14.01.2014 16:27:00, Ф.

[пусто]
14.01.2014 16:37:28

А если уже отрезана - делать вид, что ничего не было?
14.01.2014 16:51:16, Ф.

В истории жизни твоей дочери однажды БЫЛА НЕ НОРМА. Но она сама будет решать, что ей с той не нормой делать. Наша задача поддержать и помочь...ИМХО...14.01.2014 15:14:30, ЖенаПолковника 
То, что бросают - не нормально. А вот то, что усыновляют - очень даже. От точки зрения зависит.
14.01.2014 15:00:57, яся 76 

ну так не скажешь же что я тебя усыновила без того, чтобы сказал, что тебя до этого бросили....
14.01.2014 15:03:10, Нэцкэ 

Ее все равно уже бросили. Ну это для меня существенно, я уверена, что даже новорожденные младенцы это чувствуют, проживают как горе, и где-то на подсознании этот факт у них остается всегда.
14.01.2014 15:21:33, яся 76 

В любом обществе это -один из вариантов развития событий. Всегда так было и долго так останется. Потому что родить - существенно проще, чем растить. Потому что секс у человека связан с получением удовольствия, а к ответственности не все готовы. Много потому что. И это уж точно не значит, что ребенок, которого не смогла воспитывать роженица - отброс. Отнюдь. Не стоит так на это смотреть. И дети не будут...
14.01.2014 14:47:58, ДраКошка 

Молодец Галочка!14.01.2014 15:15:16, ЖенаПолковника 
Что бросила - РАЗУМЕЕТСЯ не норма, но что ребенок может оказаться в семье, которая его любит ВОТ ТАК - это НОРМА! Не норма - это ребенок оставшийся на всю жизнь в ДД или того хуже в ДДИ
14.01.2014 14:46:16, с Украины

Я не хочу рассказывать своему ребенку не о том, что я его усыновила, а о том, что матери родной он был не нужен. Разницу почувствуйте.
14.01.2014 14:50:46, Нэцкэ 

Ну и не рассказывайте. Говорите - не смогла воспитывать. Разницу чувствуете :)?
14.01.2014 14:51:35, ДраКошка 

это не правда... вполне могла... ей ничего не мешало. Зачем врать про одно, чтобы не врать про другое?
14.01.2014 14:53:32, Нэцкэ 

Я вообще никогда не употребляла слово "бросила". Про био я рассказала сама, потому что дочь стала требовать подробности о том какая была погода в день нашей выписки из РД. Сказала что та женщина ее родила (никогда не употребляла по отношению к био слово "мама"), а растить не смогла и не захотела. Так бывает, некоторые женщины могут родить, но не могут быть мамами.
14.01.2014 19:27:34, Маргаритка 

Но ей же чего-то не хватило? В вашей истории душевных ресурсов. Значит не смогла...14.01.2014 15:16:24, ЖенаПолковника 
Мозгов(-)
14.01.2014 16:30:29, Ямамба.

Посмотрела бы я на ваши мозги после ДД-шной мясорубки...14.01.2014 18:06:23, ЖенаПолковника 
И тем не менеее да, именно мозгов ей и не хватало. Мозгов и души.
15.01.2014 08:21:35, яся 76 

ну вы даете... вы со свой толерантностью уже всякие границы переходите... таким вот "не смогла" можно в таком случае оправдать любую мерзость... изнасиловал мужик в подъезде подростка - "не смог" удержаться, не было душевных сил у него.....
14.01.2014 15:24:01, Нэцкэ 

Она воспитанница ДД у тебя вроде?
Ха, откуда силы заботиться у этих детей?14.01.2014 15:29:05, ЖенаПолковника 
У меня вот тоже сейчас сил нет.. но я что-то в ДД никого сдавать не бегу...
Я понимаю нет здоровья, нет денег, нет еды и жилья.
А то, что нет банально желания -это вообще ни разу не оправдание.
14.01.2014 15:32:32, Нэцкэ 

Нет физических, а моральных хватает. А они изнутри истощенные, ну как ты не понимаешь, им нечего дать, потому что ничего у них нет...14.01.2014 15:55:29, ЖенаПолковника 
Воли нет, потребности и сил заботиться нет, эмоции извращены и исковерканы. Жалеть не умеют в прямом смысле слова, потому что их никто не жалел...14.01.2014 16:32:44, ЖенаПолковника 
есть... молоко есть, крыша над головой есть, кроватка есть... есть вода в кране. корми, подмывай, одевай и спать укладывай.
Даже любить не обязательно. просто делай что должен. родил - заботься, а не пиво пить иди. Или хотя бы в опеку отнеси....сделай милость.
14.01.2014 16:00:19, Нэцкэ 

А, ну если Вы досконально знаете историю матери - тогда сорри. Просто в ряде случаев - именно не могла. Мешало многое - от одиночества, бедности, отверженности до алкоголя, молодости, глупости.
14.01.2014 14:54:49, ДраКошка 

гм:)) у меня только 5 дней черная дыра в биографии моего ребенка. Вроде как из одной больницы выписали, а в другую не перевели... но думаю это описка в документах.
А про био знаю много. "не могла" это не про нашу ситуацию. "не хотела" просто.
14.01.2014 14:57:25, Нэцкэ 

Так она психологически не могла. Ну вот как тут пишут "заранее оценила свои возможности" и "приняла ответственное решение".
14.01.2014 15:14:23, задело

никаких решений она не принимала, из роддома забрала, положила дома в кроватку и пошла во двор пиво пить....
Чего она "не смогла"?... она и не пыталась....
14.01.2014 15:25:07, Нэцкэ 

Так разве могла сделать нормальная вменяемая женщина? У нее как минимум в этот момент с головой нелады были.
И Вы таки определитесь, либо она решения не принимала, тогда именно что не смогла: по бедности ли, по глупости ли, по трусости ли. Либо таки могла, но сама решила не участвовать в жизни ребенка.
Ну и главное, я вовсе не считаю, что в вопросе тайны/нетайны имеет какое-то значение его биомать. Кроме случаев, когда она растила ребенка какое-то (существенное) время. Тайна и ее отсутствие это только про ребенка и принявших его родителей.
Это за уши притянуто "а вот вы и без тайны про био врете" - кто-то может и врет. Или там "ну рекомендуют же говорить про био только хорошее" - разное рекомендуют, от спецов, которым доверяю, такого ни разу не слышала, может кто-то и рекомендует.
Я, как уже писала, не вру. В том числе, лично для себя и своей дочки, не приемлю всяких сказок и эвфемизмов, что про приемность, что про ВИЧ. Ни про аиста, ни про дракончика в крови.
И когда меня ребенок спрашивает "почему она так", я говорю истинную 100% правду: я не знаю. И добавляю, что ЛИЧНО Я не знаю и не понимаю никаких причин, чтобы оставить ребенка, но люди разные и могут думать по-разному.
Ровно так же, как когда я объясняю дочке, почему мама вон того мальчика разрешает ему ходить по парапету, а я нет. А девочке мама покупает колу, а я - нет. А в садике Катю мама одевает, а я свою - нет. "Потому что я уверена, что трам-пам-пам, а ванина-танина-манина мама возможно считает иначе, люди разные".
14.01.2014 20:17:55, задело

Ну ладно. Не надо ей было. Ну и дальше что? Не выбросила же. В кроватку даже положила... Ищите положительное. Потому что в конечном счете ребенок попал к Вам, получил хорошую маму от небес в подарок. Что ж плохого-то? Если Вы поосуждать хотите кого-то - это в другую тему немного...
14.01.2014 15:26:47, ДраКошка 

Насколько я помню Вашу историю (у вас ведь выпускница дд био?) - как раз не могла. В силу отсутствия внутрених ресурсов и потребности быть матерью.
14.01.2014 15:13:02, яся 76 

"В силу отсутствия внутрених ресурсов и потребности быть матерью." - это и называется не хотела.
14.01.2014 15:15:09, Нэцкэ 

Ты никогда не сталкивалась наверное с людьми, у которых закончился ресурс. Им НИЧЕГО не хочется. А дети из ДД-ов отдают все ресурсы ещё в детстве просто на выживание в страшном мире...14.01.2014 15:30:57, ЖенаПолковника 
Ну нашу био мне особо ненавидеть не за что, хотя ее поступок однозначно гадкий, а вот если как у других тут было - вынесла в декабре на помойку в коробке, то тут пожизненная ненависть была бы гарантирована. Даже если бы котят вынесла, про ребенка вообще молчу.
15.01.2014 01:26:17, Маргаритка 

Объяснение сойдет, главное не ненавидеть...15.01.2014 00:02:03, ЖенаПолковника 
У меня никогда там не было пусто. Горько было, пусто нет. Если о био, то это сойдет за объяснение, но не за оправдание.
14.01.2014 22:43:54, Маргаритка 

Ты никогда не пробовала напрягаться, когда у тебя в душе пусто?14.01.2014 22:07:19, ЖенаПолковника 
Это я к твоим словам что НИЧЕГО им не хочется (тут их вроде сразу жалко). А вот как уточнишь что не хочется именно напрягаться, то уже и не так жалко.
14.01.2014 21:13:39, Маргаритка 

Совокупляться и пить пиво, т.е. тешить себя, хочется, а прилагать усилия, чтобы работать и заботиться ресурса нет....14.01.2014 20:33:09, ЖенаПолковника 
Если бы НИЧЕГО не хотелось, то ничего бы и не родилось. Пить пиво и совокупляться хочется все-таки наверное?
14.01.2014 19:31:41, Маргаритка 

"Им НИЧЕГО не хочется"... НЕ ХОЧЕТСЯ.... но можется! не хочется - это не повод.
14.01.2014 15:34:47, Нэцкэ 

Не так. Я работаю с выпускниками, это надо долго наблюдать, чтоб понять в чем тут дело. Я вообще считаю, что это отклонение стоит признать разновидностью инвалидности. У таких людей нет ресурсов жить. Это вопрос очень длительной реабилитации, разрушительной силой это от того же алкоголизма, по сути, ничем не отличается.
14.01.2014 15:24:49, яся 76 

И я думаю к выпуску для многих уже ПОЗДНО...14.01.2014 15:31:34, ЖенаПолковника 
Вот уж нет. Тайна усыновления - сокрытие того ФАКТА, что ребенок рожден другой женщиной и имеет ДРУГИХ биологических родителей. Не больше и не меньше. А рассказ об усыновлении - это СОВЕРШЕННО не равно признанию ребенка чужим. Родненький, свой, замечательный, любименький И рожден другой женщиной. Что здесь плохого-то? Что есть, то есть.
14.01.2014 13:07:14, ДраКошка 

Опять-таки - сокрытие факта - это сокрытие. А ложь - это предполагает, что что-то сказано.14.01.2014 13:24:57, елена волк 
Ну так сокрытие именно этого факта требует кучу лжи. Моя младшая недавно неожиданно увлеклась фактами своей биографии - от момента зачатия до года :) И фото с узи посмотрела, и фото из роддома. А что бы я ей предлагала, если бы она была приемной? Быстро сфальсифицировать что-нибудь? Или рассказать про альбом с фотографиями, который сгорел :)? Ложь и есть.
14.01.2014 14:42:01, ДраКошка 

Точно-точно.15.01.2014 14:41:06, Corgik 
Мне проще, тогда УЗИ всем поголовно не делали.14.01.2014 17:25:11, елена волк 
Ваши приемные приблизительно одного возраста с Галиной кровной. У вас почти одно и тоже "тогда".
15.01.2014 17:40:17, Маргаритка 

Ну и что? С конвертом из роддома, по-моему, все фотографировались с незапамятных времен :)
14.01.2014 17:37:21, ДраКошка 

а мы своих дома родили. какие конверты? какие фото?
и фото на узи не заказывали.
и свидетельство о рождении получали не сразу, а через несколько месяцев(так получилось), и фото меня с беременным животом отсутствуют, поскольку живот был очень компактный, и я так в джинсах своих и проходила до конца(ширинку расстегивала и свитер длинный надевала - жаль было деньги тратить на спецодежду).
чё делать? !!! :)
14.01.2014 22:40:00, встряну ...

У меня нет ни одной фото из роддома. Алеша после рождения сразу попал в Филатовскую в реанимацию и я его забрала только через 20 дней, причем приехала одна, муж с нами уже не жил, мама моя работала, отца у меня нет.

С Наташей тоже выписывалась из роддома без помпы. Волков приехал на 5 минут, забрал - даже денег нянечкам не дал, про цветы мне вообще не говорю, естественно без фотоаппарата - это ж так - рабочий момент - рождение дочери, и тут же уехал к своей мамочке.

Эдвард пролежал два месяца после родов в больнице по легенде. Забирала одна, без помпы, без фотоаппаратов.

Так что не всегда бывают розовые цветочки в жизни.14.01.2014 17:58:35, елена волк 
Не,не все.  Это по-моему только в фильмах советских такое показывали.Что героиня выходит на ступеньки роддома-и семью торжественно щелкают с "конвертом" и букетом цветов)).То есть смело могли просто ответить правду ребенку-что у Вас нет фотографий ее ранних.Более того скажу-и сейчас не все фотографируются.И не у всех людей компьютер есть с инетом даже.
14.01.2014 17:51:30, Ямамба.

Фотографии есть у многих. А смело можно все что угодно говорить. И делать вид, что это не ложь )
14.01.2014 18:16:18, ДраКошка 

Ну так в данном -то случае их действительно нет.Откуда им взяться если усыновлен ребенок. И зачем что-то придумывать тут-так и сказать что нету фотографий.Говорить лучше всегда правду конечно.А вот болтать всякое-разное когда тебя совсем и не спрашивают о том-не обязательно совсем. 
14.01.2014 18:35:01, Ямамба

А разве никакой неправды в процессе хранения тайны не сказано? Хотя бы в ответ на вопрос: "Мама, как я появился?"
14.01.2014 13:47:47, Ф.

Да никто из детей так не спрашивает, Лена. У меня уже пятый ребенок и НИКТО не задал этого вопроса.

А то дети не знаю как они появились. Тоже мне тайна.

Я маме тоже никогда такого вопроса не задавала.14.01.2014 14:47:14, елена волк 
Лен, а мои всегда интересовались. И Ф интересуется своим появлением на свет в подробностях, Слава Богу, у меня есть кое-какая информация об этом. Притом, что он знает, что родила его Д. (место, время, вес, рост, всё интересно ему), мамой он считает только меня. Как-то ему такой винегрет жить совсем не мешает.15.01.2014 14:45:20, Corgik 
По-моему больше мамам самим мешает...:)15.01.2014 16:46:38, ЖенаПолковника 
Моя сестренка спросила у меня, а не у своей мамы, откуда дети берутся. Думаю, тут дело в доверии.
Я очень хорошо помню, что мне отвечала мама, что они меня в магазине купили.((( Я ей даже про начало менструации не сказала потом, так и не заговорили на эту тему, все подружки объяснили.
Это вопрос доверия.
А дети рано или поздно, с развитием мозга, все начинают
задумываться о происхождении себя и кто они вообще.
14.01.2014 18:46:59, Рипли 

И не спрашивает ни о чем, что связано с первыми днями на этом свете :)? Какие нелюбознательные дети :) У меня ВСЕ спрашивают. Пришлось раскапывать все, что смогла раскопать :)
14.01.2014 14:49:26, ДраКошка 

Не спрашивают, представьте. И я маму не спрашивала. Я смотрела фотографии, где мама была беременной, где я в колясочке и мне было достаточно.14.01.2014 17:26:26, елена волк 
:))) У Вас тоже есть фото, где Вы беременны приемным ребенком )? Именно - хотя бы на фото посмотреть.
14.01.2014 17:39:11, ДраКошка 

Да, полное отсутствие фотографий беременной мамы, первых младенческих,ребёнка, могут легко навести на подозрения, особенно, девочек.15.01.2014 14:47:35, Corgik 
У меня есть фото, где я беременна Алешей. А вот с Наташей фото нет, т.к. я сидела тогда в отпуске по уходу за ребенком с Алешей и не до фотографий тогда было. И что это доказывает?15.01.2014 14:32:15, елена волк 
У меня нет кажется такого фото. И снимков с "конвертом" тоже нету. И все равно-вопросов не возникает. Не знаю почему-возможно потому что сейчас есть энциклопедии разные детские,там написано откуда дети берутся.
14.01.2014 17:54:46, Ямамба

Ну здорово, чего уж :)
14.01.2014 18:16:59, ДраКошка 

Слушайте,а я не спрашивала.Ну вот правда-почему-то меня вообще не интересовало как именно я рождалась. Сейчас подумала-мелкая меня тож не спрашивает. А я то думала что она как раз любознательная-ведь чем только не интересуется)). Наверное это у нас гены. 
14.01.2014 15:10:46, Ямамба.

Параллель однако. Не спрашивают дети тех, кто сам не спрашивал. Какое-то табу семейное на уровне рефлексов!:)14.01.2014 15:17:31, ЖенаПолковника 
Сейчас я разобью идиллию:). Я, когда увидела что соседи усыновили младенца, пристала к маме "а ты точно меня родила?" И бедная мама растерянно оправдывалась что во дворе все видели ее с животом и т.д.:) А мне стало в тот момент одиноко и страшно. Успокоилась я только убедившись что я тут не чужая. Но я очень гордая птичка всегда была, для меня жить у чужих=навязываться, а вот это уже было бы нестерпимо. А дочка не только не спрашивала, а долгое время даже знать не хотела ничего.
15.01.2014 18:29:59, Маргаритка 

Чего ж ты ей не присочинила?15.01.2014 21:48:06, ЖенаПолковника 
Ей было 3,5 года, это во-первых. А во-вторых, я считаю что тайны на 100% в наше время быть не может, поэтому разговоры хочу/не хочу сохранять тайну не серьезны, ИМХО. А в теории было бы неплохо сохранять тайну для младенцев.
15.01.2014 22:56:50, Маргаритка 

:) Кстати, я тоже не спрашивала. Но я как раз нелюбознательной была :)
14.01.2014 15:13:42, ДраКошка 

Я спрашивала у мамы, требовала показать разрез на животике, т.к. сказали из животика, маме пришлось вывалить шрам от аппендицита...:)
Но я была не дурочкой, спросила, а где от аппендицита шрам? Мама с чуть дрогнувшим лицом доложила, что резали второй раз по этому же самому месту. Как сильный эмпат, я мгновенно почувствовала, что что-то не то, но так как не знала в том возрасте, откуда берутся дети, не догадалась в чём конкретно это не то...14.01.2014 15:07:36, ЖенаПолковника 
)))
я думала, что дети заводятся только от одного желания женщины ребенка иметь. А мама сказала, что ребенок появляется из пупка и я ей так верила. Когда мне одноклассница сказала, что совсем из другого места и что моя мама дура и ничего не знает, то я чуть в драку не кинулась. Я была уверена, что моя мама самая умная, все на свете знает и никогда не врет мне. Помню сильное разочарование, что мне врали. Сама врать не могу и детям всегда говорю адаптированную к их возрасту правду.
Усыновления это тоже касается, говорю как есть. Тем более куча народу знает, не скрыть никак и не похожа ни на кого из нас.
14.01.2014 16:07:33, Длинный чулок 

Я тоже выглядела как дурочка, когда в 12-ть лет вещала подруге про таблеточки беленькую и желтенькую, а она смеясь, принесла мне учебник по гинекологии, у неё мама гинекологом была, и всё мне подробно показала в картинках...)))14.01.2014 16:34:54, ЖенаПолковника 
родителям казалось, что это мелочь, а мы вон до сих пор помним. Не надо никогда думать, что дети глупее нас)))
14.01.2014 19:54:22, Длинный чулок 

Еще раз: я это восприняла бы именно как ложь. Я, лично. Именно потому и написала, чтобы родители услышали. Что у ребенка может быть СОВСЕМ другое восприятие этого вопроса. И то, что для родителя фу, для него может быть одним из ценных моментов. Если честно, нвсегда удивлялась, что именно ты, Лена, всегда так чутко прислушивающаяся к чувствам детей, в этом вопросе настолько не можешь слышать противоположную точку зрения.
14.01.2014 11:35:01, яся 76 

Я как раз ОЧЕНЬ хорошо слышу противоположную точку зрения, то бишь детей, именно поэтому и за тайну. Т.к. понимаю, что детям это знание НЕ НУЖНО.14.01.2014 13:02:39, елена волк 
Я в третий раз в этой теме пишу, что мне лично в детстве это БЫЛО БЫ нужно. Совершенно точно знаю, что двоим из моих детей это тоже было бы нужно. Подозреваю, что мы не одни такие. Я не о том, что надо бежать тайну открывать. Я о том, что есть дети, которым это НУЖНО.
14.01.2014 14:38:42, яся 76 

А почему тогда, люди узнающие тайну во взрослом возрасте и не от родителей, испытывают такую боль, шок, уходят из дома на годы, рвут отношения? Там по ссылке на сообщество усыновленных есть и такие примеры.14.01.2014 11:16:07, ЖенаПолковника 
А Вы можете понять этих людей - которые рвут отношения, уходят? Для меня это вообще - другой мир.14.01.2014 11:48:41, елена волк 
Я могу. Это боль их толкает. Если внимательно почитать рассказы, а не отмахиваться и не говорить, что все они там с психиатрией, то можно понять, какая это боль и почему она возникает...14.01.2014 12:01:32, ЖенаПолковника 
Ну мало ли.Може люди с психиатрией. Или те же самые-СДВГ коих много среди приемных. А своих родителей приемных они и не зная ничего "такого"- и раньше не любили,просто терпели.Писала тут про девушку нашу бывшую одноклассницу с СДВГ-так у нее боль-шок-и уход из дома вообще в порядке вещей.Буквально ото всего,и от родителей бегает и психует и от учителей бегает и психует-от себя короче психует,больная потому что. Не нужно думать что в сообществе усыновленных исключительно здоровые люди собрались-и от любого другого неожиданного известия тож могут психануть.И вполне могли и не любить своих "родителей".
14.01.2014 11:31:37, Ямамба.

Мой родственник, которого напрямую касалась тайна (не усыновления, другая) порвал с тем близким, который от него эту тайну скрывал. Без громкого хлопанья дверями, просто под удобными предлогами избегает всяческих контактов. Психически здоров, СДВГ нет.
Это очень удобно, конечно, думать что те, кто поступают не так, как мы рассчитываем - психически больны:)
14.01.2014 12:05:21, яся 76 

 Не обязательно конечно психические .Просто в основной массе-приемные дети не здоровы.Почему считается что вот если сообщать сразу им-то никаких проблем и не будет мне не понятно.Вполне вероятно ровно такие же проблемы-но только в более раннем возрасте у них.Зависит реакция от многих составляющих-прежде всего от нервной системы детей конечно,но и другие факторы роль имеют.Привязанность кстати-не всегда есть в случае приемных детей.Непохожесть детей на взрослых-что вызывает раздражение взрослых.Плохая учеба в конце концов0). У детей масса стрессов в их мелкой жизни, которые на фоне знания о приемности могут приводить к неадекватной реакции с их стороны. С таким же успехом могу сказать-это очень удобно думать- что изначальное знание о своей приемности не сказывается негативно на ребенке и его поведении.
14.01.2014 12:56:09, Ямамба

Ага, удобно вообще судить о других людях. Можно любую точку зрения отстаивать с одиноаковым успехом:)
Мой родственник не был приемным ребенком, тайна касалась другого. Но среагировал он на нее именно так. Сложностей нашей семье это добавило и много. Для меня это - аргумент.
14.01.2014 14:41:45, яся 76 

Тогда у нас на ШПР из десяти человек восемь были с психиатрией.:)
На тренинге про тайну, тяжело пережили почти все, половина разорвали отношения с хранившими её. Я не знаю почему сокрытие личной информации воспринимается людьми как ложь, но это так. Я своими глазами наблюдала...14.01.2014 11:36:21, ЖенаПолковника 
в Москве живете. В мегаполисах так и есть-больше 50% уже психов.Это дело наживное-в смысле даже на здорового от рождения ребенка жизнь долгие годы в таких неблагоприятных условиях сказывается плохо-страдает нервная система у людей в мегаполисах. А уж в ШПР вообще-там особый контингент.Среди усыновителей нормальных людей в принципе думаю нет,все с проблемами,разной степени тяжести.Так что среди контингента именно ШПР может быть и 80 % неадеквата,да.
Но вообще-если человек уже вырос,выучился,то есть уже достаточно подготовлен к самостятельной жизни то ничего страшного в том что психанет и уйдет и нету.Ну психанет,ну уйдет-и будет жить дальше.Вернет-не вернется дело уж десятое.Нехороший расклад может быть когда лет с 13 до 16 такой расколбас -когда еще подросток.
14.01.2014 11:59:51, Ямамба.

В жизни без тайны тоже нет ничего страшного, та же жизнь, только без тайны...14.01.2014 12:03:38, ЖенаПолковника 
Ну так Вы уже выросли.И мозг развился. Поэтому с Вашей точки зрения и ничего страшного. А у детей-у них и игрушки оживают по-ночам  и марсиане прилетают.И еще масса всего интересного. У детей совсем другая жизнь,она не как у взрослых.
14.01.2014 12:14:30, Ямамба

БабаЯга, какая Вы разумная. Приятно читать. Говорите-говорите дальше. Я буду слушать.14.01.2014 13:05:15, елена волк 
Марсианская да?:)14.01.2014 12:18:08, ЖенаПолковника 
Ну, да, предатели и лжецы - не загибаться оставили в системе, а взяли, лечили, учили, ночей не спали, себе в чем-то отказывали, любили. Взрослый человек об этом подумать должен? Или обидки на всю оставшуюся жизнь копить? Не подросток чай, подвоз мозгов-то уже состоялся, или нет?14.01.2014 09:48:50, мурмур 
При чем тут "обидки на всю оставшуюся жизнь"? Вообще-то это "не оставили загибаться в дд" больше всего напоминает "мы его на помойке подобрали, отмыли, отчистили, а он нам фигвамы рисует":)Не забирали бы, не отказывали бы себе ни в чем. Это очень опасная иллюзия, для нас самих в первую очередь, что за оказанное нами благодеяние мы имеем право творить все, что считаем нужным, в жизни облагодетельствованного.
И потом, это вот восприятие - лжи и предательства, оно существует совершенно отдельно от любви и благодарности к приемным родителям. В моей жизни был такой опыт, любовь и привязанность как были, так и остались, но произошло внутреннее разделение. Другие совсем уже отношения, и это очень больно.
14.01.2014 11:08:38, яся 76 

[пусто]
14.01.2014 09:33:46

Это правда. Это груз. В жизни ребенка их ещё будет немало, этих грузов. Но вот конкретный как раз можно с ним разделить, помочь справиться с ситуацией, своими силами или при помощи специалистов. При наличии тайны, ты оставляешь ребенка один на один с ней. Он может догадаться и страдать годами, а ты этого так никогда и не узнаешь...а дети умны, они прекрасно знают, что это вы не хотите с ними разделить...14.01.2014 11:21:11, ЖенаПолковника 
Разные совершенно, именно это я и пишу. В моем понимании любящий - это тот, кто не будет придумывать сладкую ложь, а поможет с открытыми глазами пройти все самое трудное ВМЕСТЕ со мной.
И мы обе имеем право на свое мнение. Только мое - основано на опыте. В моей семье была ситуация длительного, больше сорока лет, обмана. Ну или "лжи во спасение", кому как удобно это называть:) Я знаю, каким катком это "спасение" проходит по жизням аж нескольких поколений.
14.01.2014 11:12:13, яся 76 

Я никак не могу понять, почему тайна - это ложь? Ведь мы говорим ребенку, что он МОЙ сын/дочь. В чем тут ложь?14.01.2014 11:11:08, елена волк 
В том, что не мы его родили. Ребенок был в животе другой женщины. Он слышал ее сердце, дыхание. Чувствовал ее эмоции. В нем ее кровь, его тело сделано из ее тела. Это не кот чихнул, это более трети его личности.
14.01.2014 11:37:37, яся 76 

Хорошо. А вторая треть? Она имеет меньшее значение? Значительный процент матерей-одиночек так и не раскрывают ребёнку, от кого он в действительности произошёл. А некоторый процент из данного вообще этого, пардон, не знают. По планете ходят толпы обиженных?14.01.2014 16:54:56, Голубушка 
Я не эту треть имела в виду:) Треть, про которую написала, - это то, что досталось ребенку от всей его кровной семьи, не только матери. Я вообще в разговорах о кровных практически всегда подразумеваю весь род целиком. Так что да, отец тоже важен.
15.01.2014 08:29:38, яся 76 

Это не так. Энергетический фон ребенка, живущего в приемной семье, полностью отражает энергетический фон приемных родителей. Что осталось от той женщины и того мужчины, если уж на то пошло? Даже кровь у человека обновляется каждые 5 лет. Физическое тело ребенка, не говоря уже о душе, каждодневно воспринимает "энергопотоки, излучения" (условно говоря) приемных родителей, они в значительно большей степени воздействуют на физическое тело ребенка, нежели его био-родители, которые с ним не живут.

И почему никто не страдает по отсутствию информации о био-папаше? Ведь и его генофонд поучаствовал в создании ребенка. Но почему-то именно био-родительница в фаворе.14.01.2014 13:12:56, елена волк 
Я не верю в энергетический фон, в том то и закавыка, о чем я ниже пишу:) Мы все принимаем решение исходя из своей картины мира. Ты вот веришь в энергетический фон и излучение приемных родителей. А я верю в наследственность, окружение, семейные сценарии и важность самоидентификации. Еще в то, что хранящий тайну себя подсознательно выдает, всегда. Это опытом моей семьи вполне подкрепляется.
И к слову, я считаю, что кровный отец в этом плане не менее важен, чем мать. И даже бабушки с дедушками отчасти важны.
14.01.2014 14:46:03, яся 76 

Ну мы же биологические создания, наполненные молекулами, атомами, мы не можем не влиять друг на друга в процессе совместного бок о бок проживания. Это так очевидно.14.01.2014 17:32:21, елена волк 
Я этого влияния и не отрицаю. Но и не переоцениваю.
15.01.2014 08:30:54, яся 76 

От того что его родила другая женщина, он же не перестает быть сыном-дочерью, просто правдивая хронология событий...14.01.2014 11:22:30, ЖенаПолковника 
А какое такое значимое, смысловое значение для дитя имеет этот факт, для его последующей жизни? Вот убейте меня никогда не понимала и не пойму я этого.14.01.2014 12:08:37, елена волк 
Наверное потому, что ты очень много значенимя в понятии род придаешь метафизике и мистике. А есть люди, для которых род важен в самом прямом биологическом смысле. И таких немало. Не все люди - "граждане мира".
14.01.2014 12:20:11, яся 76 

Да, знаю я таких людей. Вон брат родной у меня такой - очень большое значение придает, кто чужой, кто родной.

"Не хочу знать Руслана, т.к. он - чужой". Вот Эдик - это другое дело - он свой.14.01.2014 15:51:01, елена волк 
Нет, я и не об этом. Выше написала.
14.01.2014 15:59:28, яся 76 

Дак почитай просто, я же дала ссылку на форум усыновленных. Они говорят, что глобальное значение. Я же не сама это придумала, у меня такого опыта нет...14.01.2014 12:19:14, ЖенаПолковника 
вот вчера про эко передачу про TLC смотрела... дык вот там 16 летний парень говорил, что он дескать лет с 10 знал, что он рожден от эко, но что это значит не понимал и до сих пор не совсем понимает.....
интересно в 10 лет он до конца понимал бы что значит "тебя родила другая женщина".
14.01.2014 12:10:53, Нэцкэ 

я тоже расценила бы это как заботу(естественно, при сложившихся хороших отношениях с родителями. если родители и ребенок не смогли состыковаться, то там уже в ход пойдут любые обвинения)
14.01.2014 01:06:27, встряну с дельным замечанием

Там часто пишут, что несмотря на заботу, "другая жизнь" идет как бы фоном, это на уровне ощущений, загнанных глубоко внутрь. Когда это прорывается во вне, некоторые испытывают ощущение шока, некоторые счастья, некоторые ненависти к приемным родителям, некоторые благодарности за то, что рассказали и дали облегчение. Равнодушных и воспринявших нейтрально практически нет, или я ещё не дочитала.14.01.2014 01:12:52, ЖенаПолковника 
А мне хочется вернуть Соняке её имя...14.01.2014 00:34:01, ЖенаПолковника 
А мы дату рождения вернули...14.01.2014 00:59:58, lenalar 
Уважаю. Через суд? много времени ушло?
14.01.2014 09:47:12, Pobeda 

А имя меняли, Лен?14.01.2014 01:01:41, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 00:51:08

У неё было другое имя, сейчас у меня ощущение, что мы что-то у неё забрали, что-то её...14.01.2014 01:02:24, ЖенаПолковника 
Очень может быть, если имя дала мать.15.01.2014 19:01:15, Corgik 
Люба, Вы слишком много читаете...:-)))!14.01.2014 09:50:36, мурмур 
Это точно...:)14.01.2014 11:22:55, ЖенаПолковника 
конечно забрали, ага.
верните ей ее жизнь. отдайте назад в дд(или откуда вы ее брали). ведь именно это ей предназначалось.
не хотите? :) вот и с именем не парьтесь, мне кажется.
14.01.2014 01:10:09, встряну с дельным замечанием

Думаете?
Конечно метаться поздняк. НО вернуть бы все назад, имя я бы оставила...14.01.2014 01:17:19, ЖенаПолковника 
ничего не поздно, я думаю. лучше сделайте, если есть уверенность, что так лучше. потом точно будет поздно.
а какое имя было у малышки? как вам оно сейчас?14.01.2014 01:21:04, Лиора 
Имя не скажу, боюсь что маман у меня дочку отберет. Такую любой обратно захочет!:)
И потом история не знает сослагательных наклонений. Дочка-то уже ассоциирует себя с новым именем. Менять его сейчас, это вносить путаницу и смятение в её душу...14.01.2014 01:29:46, ЖенаПолковника 
Как отберет? Вы разве не усыновили?
14.01.2014 09:49:52, Pobeda 

Имею право на какой-нибудь страх...:)
И потом это слишком личная ребенкина информация, чтобы публиковать её в инете...14.01.2014 11:23:39, ЖенаПолковника 
ну тогда переверните эту страницу навсегда. имя у дочки красивое и нежное. не зря ж, наверное, долго думали и выбирали :)14.01.2014 01:32:34, Лиора 
Да, читала про значение, прикидывала подойдет ли мне такой характер...:)
Ещё рассматривала Светлану и Татьяну.14.01.2014 01:35:32, ЖенаПолковника 
Я тоже на своего смотрю и думаю, что если бы родня увидела, забрала бы.)))
Менять уже, конечно, не надо. И имя "Соня" вашей крошке идет. Она уже Соняка.)))
14.01.2014 01:31:44, Рипли 

[пусто]
14.01.2014 01:08:24

Да начиталась на ночь про чувства усыновленных, дурилко...:)14.01.2014 01:14:51, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 10:37:29

Абсолютно счастливых людей нет, всех что-нибудь гнетет. Этих людей гнетут последствия тайны...14.01.2014 11:24:43, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 12:32:23

Не знает, пока не узнает. А потом прекрасно осознает, что его угнетало...14.01.2014 14:02:43, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 14:15:36

Я ничего такого не прочитала между строк. Раздел посвящен тайне и её открытию и люди рассказывают именно об этом. Есть другие разделы, там другие тематики...14.01.2014 14:52:29, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 16:26:54

Думаешь совсем не слушать, что хотят сказать миру эти люди, лучше?14.01.2014 16:35:47, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 17:38:56

Обычно я верю тому что мне пытаются рассказать, у меня сильно базовое доверие к миру и людям... Сомневаться начинаю, когда раскрывается обман. Там много людей, десятки тем, даже по логике, не могут такое количество обманывать, зачем? Наоборот, люди пытаются рассказать о сокровенном в кругу, где их способны понять...14.01.2014 18:11:31, ЖенаПолковника 
Я не увлекаюсь психологией, книжки по ней сейчас вообще читать не могу.
Но читая те посты, я им верю, не знаю почему, чуствую, что не врут, а хотят рассказать...чтобы услышали...14.01.2014 20:35:32, ЖенаПолковника 
Люба, а если бы не было тайны...Представь на секунду, что было бы с этими априори тревожными людьми.14.01.2014 12:10:12, елена волк 
Да почитай уже:)
Некоторые пишут, что после раскрытия тайны было чувство сродни освобождению, успокоению, счастью. Что тайна эта "фонила" где-то на задворках сознания и мешала цельному ощущению жизни. Ну я не могу описать чувства других людей, они их сами лучше и полнее описывают...14.01.2014 12:21:21, ЖенаПолковника 
[пусто]
14.01.2014 13:33:43

гы-гы.... вот было бы здорово списать всю хрень которая со мной происходит в жизни на то, что меня другая тетя родила:))))).... эх... не дает бог халявы:))
14.01.2014 14:01:16, Нэцкэ 

Ну вот не хочу я их читать. Всё время Марина ссылки дает, но не хочу. Считаю, что "тайна" - это в принципе притянутая за уши проблема.14.01.2014 13:15:14, елена волк 
Но как ты можешь тогда составить мнение и его продвигать, полностью игнорируя чувства самих усыновленных людей?
Даже не поинтересовавшись мнением большинства из них?14.01.2014 14:04:16, ЖенаПолковника 
Потому что очевидно, что чувства этих усыновленных людей просто "притянуты за уши".

Им дали во взрослой жизни аргумент, куда им можно списать/адресовать их обычную человеческую тревожность, неудовлетворенность - вот и все.

Поэтому их чувства как усыновленных никакой ценности не представляют.14.01.2014 17:38:00, елена волк 
"Поэтому их чувства как усыновленных никакой ценности не представляют." - круто, че(( Только потому, что не вписываются в картину, которая удобна приемным родителям?
15.01.2014 08:32:35, яся 76 

Нет, не потому, что не вписываются в картину, а потому что этим людям во взрослой жизни просто дали аргумент (усыновление), на который они могут списать свои тревоги.

А в конференции людей без отцов вы прочитаете точно такие же излияния душ, т.к. им был дан такой аргумент (нет отца) и т.д.15.01.2014 14:38:26, елена волк 
Лена, ты же не переживала подобную ситуацию сама, как можно в таком случае писать "не имеют ценности"? Ценность вообще, строго говоря, вещь субъективная. Следовательно любые чувства, которые сам человек оценивает как имеющие ценность, такими и нужно воспринимать. Иначе очень много до чего можно договориться.
15.01.2014 15:00:48, яся 76 

Почему не переживала? Я росла без отца и очень по этому поводу много комплексов. И тоже любой свой промах объясняю, что вот - росла без отца.16.01.2014 15:35:12, елена волк 
Я не склонна загодя не доверять и обесценивать чувства и эмоции людей. Они пытаются рассказать, а мне хочется понять и услышать...14.01.2014 18:14:07, ЖенаПолковника 
Я даже в ЖЖ не записываюсь, чтобы не читать чужих историй. Жизнь так многообразна, столько с людьми всего приключается и человек сам сложен и судьбы у всех и тяжелые, и разнообразные. Грузить себя этим очень не хочется.

А читать выросших усыновленных, которые узнали об усыновлении во взрослом состоянии - это зачем? Что они могут нам сказать?

Вот вникнуть в чувства ребенка, которых живет с этим знанием, что он усыновлен - это было бы показательно.15.01.2014 14:42:07, елена волк 
Дак таких детей куча, я с их мамочками дружу...:)15.01.2014 14:54:57, ЖенаПолковника 
да, если имя не неприличное , никогда бы не стала менять,и дату тем более...14.01.2014 01:07:07, Trollissimo 
Дату мы оставили, а имя мне не нравилось. На самом деле оно ей очень подходило бы, оно мягкое и нежное...я теперь жалею...14.01.2014 01:13:55, ЖенаПолковника 
вы же Софьей назвали? уж нежнее Сонечки, Сонюшки, Софьюшки и поискать :)
Просто перестаньте называть ее Сонякой :)
Мне, кстати, мама в свое время аккуратно заметила, что не стоит дочь(младенца в тот момент) называть шутливыми грубоватыми прозвищами. В первый момент я отмахнулась, а потом попробовала "на вкус" ласкательные формы имени и почувствовала, что и отношение к ребенку меняется на более трепетное.
Делюсь опытом :)
14.01.2014 01:55:19, встряну ...

Куда уже трепетнее-то? Я её почти съела уже...:)14.01.2014 11:25:24, ЖенаПолковника 
Мы оставили и имя, и дату. Хоть имя мне не нравилось, точнее, было никак, такое имя сыну никогда не хотела. Вообще не рассматривала никогда и сама бы не назвала. Слишком мягкое для мужчины на мой вкус. Муж настаивал оставить, ему нравилось, говорил что подходит.
В итоге, поприкидывала я разные имена, которые мне нравятся, и все мимо - язык даже не поворачивался его так назвать.
Сейчас привыкла, на удобный мне манер его называю. Все равно чересчур ласковое для парня имя.)))Но если бы имя категорически не нравилось (а есть такие имена, довольно распространенные, а меня от них коробит), я бы поменяла. Мне зато его родная фамилия очень нравится. Она такая милая, смешная. Мы ласково иногда так его называем, потому что, ну, очень она говорящая.))) Я все время боюсь его ей назвать,т.к. очень подходит к его имени. Больше, чем наша.
Не жалейте. Ведь вообще не понятно, кто имя ей дал и с каким посылом. Может, для отписки назвали, не подбирая с любовью, как это вы уже сделали. Я вот так и не знаю, кто дал: мама или персонал больницы. Он такой крохотный родился, а назвали как богатыря.)))
14.01.2014 01:29:42, Рипли 

[пусто]
14.01.2014 10:39:48

Если бы Добрыня.))) Мне бы даже понравилось. Люблю , когда в именах есть буква "Д". Добрик - вообще зачет!))
Илюшечка у нас!))) Илай, как папа зовет!)))
14.01.2014 13:04:34, Рипли 

Вот имя Илья терпеть не могу, а Eli - очень нравится:) Наверное, из-за личных ассоциаций.
14.01.2014 19:23:21, Tulsa 

Да, у меня в линейке так и написано имя сына Eli. )))) Муж его так и называет. Мне тоже больше иностранные варианты нравятся. Где-то даже сокращенно называют "Лико".)))Вообще класс!
14.01.2014 20:58:50, Рипли 

а я так и подумала :) тоже хотела сынулика так назвать. и с фамилией на Л прекрасно сочетается. но назвали Артемием. тоже все твердили, что имя мягкое для мальчика. я потом очень жалела, что послушала. хотела переписать на Илью, не решилась. теперь поезд ушел, да и привыкли к Тёмику.14.01.2014 15:53:07, Лиора 
У нас не очень хорошо сочетается с отчеством. Но я подумала, что отчество все-таки редко люди используют.
А Артемка мне тоже нравится.Оно позвонче звучит. "Р"такая четкая в имени получается.
14.01.2014 18:02:38, Рипли 

Илья Муромец-первая ассоциация! Мужскее не бывает...:)14.01.2014 14:05:08, ЖенаПолковника 
Это и спасает - ассоциация сильная с персонажем.)))
Ну, как грится, "не имя красит человека, а человек - имя".)
14.01.2014 18:03:31, Рипли 

[пусто]
14.01.2014 13:56:17

Не называйте Кирюхой, если обзаведетесь мальчиком - муж первый и будет дразнить ))) Мои знакомые хотели дочь назвать красивым именем Анна-Мария. Потом раздумали - побоялись, что ее Аней-Маней будут дразнить. Назвали просто Анной. И что вы думаете - натурально дома сами так и зовут Аней-Маней )))
15.01.2014 11:40:41, Ленка--пенка

Так и про Андрюху и Илюху так можно сказать. )))
15.01.2014 01:16:35, Pobedaa

Илья - очень нежное имя, хорошо, что у русских такая сильная ассоциация с Муромцем, а то вообще как женское для меня звучит. "Л" мягкая в имени всегда придает ласковость какую-то, а тут это вообще единственная согласная.)))
Но он такой у нас мальчик-мальчик.)) Ничего девчачьего, кроме длинных ресниц.
Я мечтала о сыне Донате или Демьяне.)))Вот такие мне редкие имена нравятся. Прям во сне лет с 23 видела сына Демьяна, Дёмку. Но нашему совсем не идет это имя. Его имя Илья, и никак иначе.
У меня вообще вся родня приняла это имя с радостью. Одни из-за веры (Илья-Пророк), другие -из-за богатырских ассоциаций.
14.01.2014 18:00:26, Рипли 

Первый раз слышу, что это имя нежное. Ни один мой знакомый с этим именем с нежностью не ассоциируется. Наоборот бунтари и заводилы.
15.01.2014 01:20:03, Pobedaa

-Илю-шка, у других не ласково звучит, а у тебя ласково!(с) "Девчата")))14.01.2014 18:52:37, ЖенаПолковника 
И у меня такая ассоциация есть!)))Тоже частенько вспоминаю.
А в жизни с Ильями никогда не пересекалась, ни одноклассников в 4-х школах, ни в вузе, нигде в коллективах Илюх не было...)))
14.01.2014 21:00:36, Рипли 

ага, у меня тоже с этим фильмом имя Илья ассоциируется)) мой любимый. Раньше думала сына так назвать после просмотра Девчат. А мне пока ни одного пацана не досталось, йэх))
14.01.2014 19:59:54, Длинный чулок 

Бобрик:))) Тысячу извинений, не сдержалась. Обожаю придумывать дурацкие прозвища к именам, надо с этим как-то бороться, наверное((
14.01.2014 12:06:27, яся 76 

Извинения мимо.))) Добрынька - не наш вариант.
14.01.2014 13:05:29, Рипли 

Мама дала, собственноручно вписала своим почерком в отказной лист. Мелким и убористым...14.01.2014 01:33:02, ЖенаПолковника 
а недоговаривать - это что?
я вот детям не планирую во всех подробностях рассказывать о своих болевых ощущениях во время родов :) А ведь они в этом участвовали :) Это я уже недоговариваю? Или разумно фильтрую? :)
13.01.2014 23:17:11, встряну с дельным замечанием

Ваши болевые ощущения - они ВАШИ, к детям относятся постольку-поскольку. А кровные родители усыновленного ребенка - это сугубо ЕГО прошлое. Ну, если уж о таких высоких материях разговор пошел.
14.01.2014 08:13:16, яся 76 

Да вот это не проговорила. Ваши роды-это ваше прошлое, имеете полное право рассказывать или нет. А факт усыновления-это кусочек его жизни, его территория...14.01.2014 11:26:51, ЖенаПолковника 
Вы не разделяете себя и его.
Вот полезла читать и сразу пост:"Но мы же люди,мы-ваши усыновленные дети,мы-члены вашей семьи,но мы -не ваша собственность."
Это пишет усыновленный, как будто специально для вас...:)13.01.2014 23:41:47, ЖенаПолковника 
[пусто]
13.01.2014 23:54:21

Ну да. Каждый человек хочет уважения и доверия!14.01.2014 00:03:07, ЖенаПолковника 
и о чем тогда эта цитата?
Почему для меня?
любовь и уважение - базовые потребности для всех людей.
уважение к праву быть любимым ребенком в семье, а не "подобрашкой", как это может трансформироваться в детской голове под влиянием внешних факторов.
Мы(родители) всегда фильтруем информацию.
Никто же не станет рассказывать своерожденному в три-четыре года, что его любимый дедушка умер, потому что печень алкоголя не выдержала больше. Скажут, наверное, но во взрослом возрасте, чтобы эта информация пошла на пользу, а не просто травмировала ребенка.
Или не станут же родители ребенку интимные подробности своей жизни вываливать. Так? Потому что нельзя и не нужно.
Так и с усыновлением. Надо будет - расскажут в свое! время. А не в три года про чужие животики втирать человеку, у которого крышу от этого рвет.
Наш - и точка!
14.01.2014 00:22:59, встряну с дельным замечанием

Да, это правильно.14.01.2014 11:14:42, елена волк 
[ссылка-1]

Почитайте, вот они истории, что чувствуют дети, узнавшие в "свое время". Там от первого лица все рассказы, а не домыслы родственников и соседок...14.01.2014 00:36:46, ЖенаПолковника 
:)
Там много всего, но мне первым в глаза бросился топ про Израиль "ребенок имеет право НЕ ЗНАТЬ, кто его родил" :)
Ребенок на много чего имеет право :), короче говоря :)
и родитель тоже, наверное:)
14.01.2014 01:03:11, встряну с дельным замечанием

Мне тоже раньше бросались в глаза именно эти топы. Но к сожалению их там меньше, чем остальных. И люди эти пишут в надежде, что их услышат, захотят понять их чувства...реально захотят.14.01.2014 01:07:56, ЖенаПолковника 
у каждого свой жизненный опыт? сквозь него и смотрим?
перед смертью мамы я узнала одну подробность про себя(не усыновление). сильно расстроилась. но _очень_ благодарна маме, что она смогла скрывать эту деталь в течении 40 лет. и у меня никогда никаких подозрений не было. я была счастлива и любима.
Спасибо маме еще раз. За то, что она не стала облегчать _свою_ повседневную жизнь за мой счет.
а в 40 я уже сильнее, чем была в 5-7-10.
14.01.2014 01:16:28, встряну с дельным замечанием

В день маминых похорон, я узнала, что внебрачный ребенок. Мама скрывала от меня, говорила о разводе, хотя факта второй жены и наличии у меня двух старших кровных сиблингов почему-то не скрывала, даже фотки были. Только недавно до меня дошло, зачем были куплены белый медведь и свадебная кукла на машину. Может они были убедительнее чем свадебное платье, не знаю...:)
 Так вот мамина подруга, на какой-то мой вопрос о разводе, от растерянности и своего шока, прямо мне так и сказала:"Ты что, не знаешь, что ты внебрачная дочь?".
Это было самое сильное ощущение в этот день!
Маму я обожаю как и обожала, никаких претензий нет у меня, сделала как считала правильным для меня и себя, не хотела травмировать.
Но может быть с этого момента зародилось моё неприятие тайны. Это очень сильное и неприятное ощущение, когда тебе в лицо говорят о тебе то, чего никогда не знал. Всё-таки сделать это должны не чужие...14.01.2014 01:27:14, ЖенаПолковника 
ну да. с этим согласна. не поспоришь про правду от чужих...
вы так ясно описали сцену - как там побывала... действительно тяжело.
Но было ли БЫ легче узнать это в детстве?
ох.
14.01.2014 01:37:35, встряну ...

В детстве всё воспринимается как должное обычно, особенно если родители сами мало рефлексируют на затрагиваемую тему...14.01.2014 11:27:48, ЖенаПолковника 
Не только с родителями дети живут.Сильно зависит как воспринимает круг друзей ребенка эту информацию.и что говорит этот "круг" в том числе.И если сейчас внебрачный ребенок не вызывает никаких эмоций у людей-то еще буквально 20 лет назад вызывал.А 40 лет назад на такого ребенка могли  и пальцем показывать.И обзывать каким-нибудь байструком.Ну то есть-в детстве все восприниматся не всегда так именно,как это кажется уже выросшему человеку.Совершенно несущественные вещи для взрослого -ребенком воспринимаются серьезно.То есть-вполне возможно что мама в свое время Ваша столкнулась с негативным отношением к "незаконорожденным" детям и решила оградить своего ребенка от такого опыта. Банально соврала Вам чтоб в Вас в детстве не тыкали пальцем Ваши подружки и приятели.И не говорили что Ваша мама шлюха.
14.01.2014 14:20:39, Ямамба.

Маму все очень уважали. И ни при жизни, ни после её смерти, никто не посмел высказаться в некорректном ключе об её отношениях с папой. Они были длительными и основанными на подлинном чувстве. Люди всегда чувствуют разницу. Поэтому так растерялась мамина подруга и выдала на гора информацию, для неё было шоком, что я не знаю.
 А вот сокрытие факта, может наводить на мысль о чем-то постыдном и неловком, что должно скрываться. Очень многие усыновленные пишут, что догадались, но последний человек, с которым хочется поговорить, это приемные родители.
Эти люди не захотели с вами разделить. Такие дети ищут тайно...

И ещё по поводу внебрачных детей. Прошло всего двадцать-тридцать лет и мнение общества изменилось. Изменится оно и по поводу усыновления, всё к этому идет. А вот тайна может стать между вами навсегда...14.01.2014 14:59:26, ЖенаПолковника 
Значит она поступила правильно. Ну раз Вы знаете  что маму все уважали и никто не посмел выразиться. Думаю она знала что делает когда скрывала. И да, через 20 лет возможно эти выросшие усыновленные не будут понимать-а зачем вообще скрывать сей факт.ведь вокруг полно брошеных детей,это стало нормой,ведь полно детей с ВИЧ просто потому что 80% населения наркоманы-и это тоже уже норма,раз их 80%,и вообще-замуж-то нафиг выходить? Никто уж и не выходит...100%-ная норма. Но сейчас,когда они маленькие-это не так а вот так как сейчас обстоит дело.Сейчас это не норма.И в них любой сотоварищ ткнет пальчиком и сообщит им кто они на самом деле.
Зы.А вот про то что догадываются-верю. Слишком сильные отличия все-таки.
14.01.2014 15:27:45, Ямамба.

Норма относиться к факту инаковости толерантно, а не то, что все всех бросают. Меняются устои общества.

 Мою маму хоронить на трех экарусах с работы приезжали. Она очень светлым была человеком и осталась верна себе, своей любви, замуж больше не пошла. Таких уважает даже быдло, способное назвать незамужнюю женщину с ребенком шлюхой.14.01.2014 15:59:32, ЖенаПолковника 
Ну по такой логике можно положить младенца на подоконник и позволить ему прожить свою жизнь не ограждая от боли. Даст Бог упадет с подоконника на пол, не даст упадет с подоконника с 9 этажа.
ИМХО задача родителей ограждать от боли своего ребенка...
13.01.2014 23:12:45, Нэцкэ 

Когда Ваш ребенок повзрослеет (а вместе с ним и Вы сами), Вы поймете, что "ограждать от боли своего ребенка" автоматически означает "ограждать от жизни".
Потому что в ней есть масса горького, страшного и болезненного и оно такая же часть жизни, как радостное, веселое и приятное. И оно абсолютно не в Вашей власти, хотя и присутствует в Вашей жизни. И с этим все как-то учатся жить. По-тихоньку, по-легоньку, но учатся - и живут.
Не знакомы с теми, кто при малейших проблемах у родных-друзей-знакомых "испаряется", только его и видели?
Вот их, вероятно, хорошо "ограждали"!
13.01.2014 23:52:20, Lena Eselson 

Я сейчас пытаюсь найти ссылку, которую Марина все время дает на сообщество усыновленных и ещё раз почитать их мнение, так сказать изнутри...

 Просто если бы была стопроцентная гарантия, а то ведь жизнь слишком непредсказуема...13.01.2014 23:16:34, ЖенаПолковника 
И так и так есть риск...невозможно просчитать последствия...13.01.2014 23:14:23, ЖенаПолковника 
Вот как человек может воспринять уже в совсем зрелом возрасте, думаю перепост оттуда не запрещен, т.к. сообщество открытое...
"
28 ноября мне исполнилось 44 года, а 12 декабря мама передала мне письмо, в котором на 6 листах рассказывала про мое происхождение - они с папой меня взяли из роддома.

Сказать, что был шок от прочитанного - ничего не сказать. Я читала, читала, читала, и краем сознания думала, что читаю книгу, смотрю очередной слезливый сериал, что угодно мне думалось, но только не то, что все написанное касается меня.
Но, но, но - потом, прочитав все, я стала думать и наконец все, все, что казалось мне в моей жизни непонятным, странным, чему я не находила ответа, все нестыковки, все встало на свои места - как кто то тут писал - все пазлы сошлись ............увы.............
Потом была дичайшая истерика, обзвон всех родственников, выяснилось, что знали все, кроме меня. Даже мои друзья были в курсе. И МОЛЧАЛИ.......... ВСЕ, ВСЕГДА.
И главное - молчали папа и мама. Хотя к этому были предпосылки. В 22 года в Туле, случайно, на рынке, моя подруга увидала девушку, младше меня - мою копию и перепугавшись, что это плохая примета, все же притащила меня на нее глянуть. Реально - одно лицо, даже одеты мы были однотипно, только разный цвет глаз. Я, приехав домой, рассказала об этом родителям, банально думая и спросив у папы, не гульнул ли ты в России, мол, встретила девочку - с моим лицом. Но они отшутились и не признались.
А время шло...........
Я, прожив добрую половину жизни - не могу сказать, что прожила ее счастливо. Не могу того же сказать объективно о своем детстве.
Но это долго и, наверное, неинтересно. Пять лет назад умер папуля, с которым, как я полагала, у меня была космическая связь, настолько мы чувствовали друг друга. Всему хорошему, что есть во мне, я обязана ему. Он всегда был рядом со мной. А мама, ну что мама, и не бросайте в меня тапками, плизз, я уже не в том возрасте, чтобы судить поверхностно и предвзято. Вот начало ее письма "....я пришла в роддом, где заведующей работала моя подруга, мы сидели пили чай. Вдруг сестра вносит сверток - и говорит, роженица отказалась, вся палата подкармливает, но не хватает, что делать. Я увидела тебя и сказала себе - я возьму этого ребенка, ты так плакала........." точка. ТО ЕСТЬ ЭТО БЫЛ ИМПУЛЬС, ПОРЫВ, НЕ БОЛЕЕ!!!!!!!! До этого они прожили в браке с папой больше 10 лет. Говорит, что лечились, обследовались, но они же не стояли в очередях, на то время огромных, на усыновление, не бегали по детдомам в поисках "своего", в конце концов, не подкладывали подушечку под живот, не имитировали беременность а просто вот так - хочу и все. И быстренько меня забрали.
Вот еще фрагменты маминого письма "у тебя все было - пианино, аккордеон. Я хотела, что бы ты училась, но видимо, зов крови взял свое - ты не хотела учиться музыке, только бегать прыгать/я спортсменка бывшая/-только не учиться"
Я к чему - что это противостояние, несовпадение взглядов, интересов - я ощущала практически как стала себя осознавать. Парадокс - первое чувство к маме - страх.....к папе-любовь.......

Пять лет папули нет в живых. Двое моих сыновей - на кладбище.
За плечами три брака, развалившийся в 2007 бизнес.
И теперь заключительный удар - я неродная.
А мама теперь, спустя СТОЛЬКО ЛЕТ И БЕД - пишет - я знаю, что она тебя искала, найди ее, может у тебя есть родные братья сестры. Ага,"здрасте, я ваша тётя". Кому я нужна уже..........
Для меня мир рухнул, просто обвалился в никуда. Я похоронила своих деток когда-то, я пыталась рожать, выкидыши, мертворожд., делали ЭКО не раз.......все, отрожалась. Уже на этом поставлена давно точка. Но я примирившись с неизбежным, знала, что у меня есть братья, сестры, племянники - какая-никакая, пусть двоюродная, но кровь. А нет НИЧЕГО.
И НИКОГО. Мне страшно жить теперь. Я ОДНА.
Что теперь, как теперь. С 12 декабря я горю в огне. Мозг просто отказывается думать о чем то другом. Паранойя - в каждом мало мальски похожем человеке ищу свои черты. Что дальше.....?"13.01.2014 23:48:22, ЖенаПолковника 
Извините, койнечно, но "Двое моих сыновей - на кладбище. За плечами три брака, развалившийся в 2007 бизнес.... Я похоронила своих деток когда-то, я пыталась рожать, выкидыши, мертворожд., делали ЭКО не раз.......все, отрожалась" - случилось ДО того, как раскрылась тайна. А не после.

ИМХО, человек был с самого начала немного не в себе.

" Ага,"здрасте, я ваша тётя". Кому я нужна уже.........." - а ведь она знает, что у нее есть роднбая семья, думает, что видела сестру. Офднако, вместо того чтобы искать, она полна собственной истерики. Короче, ужас.

Если бы этой дамочке открыли тайну раньше, она бы просто ушла из дома И написала бы этот монолог в подростковом возрасте. "Я вам не родная, вы мне никто, я вам ничего не должна".
14.01.2014 02:44:32, masha__usa

В три года бы не ушла, а потом уже справилась и пережила бы ситуацию. Вместе с родителя.14.01.2014 11:39:23, ЖенаПолковника 
Угу-угу. Плюс тут был бы только в том для этой тети что в 15-16 лет она б уже сама была на кладбище.И не нужно было б ей жить дальше и хоронить своих детей и узнавать все остальное что есть тяжелого в жизни. А так-далеко не факт что у нездорового изначально ребенка это известие не приведет к проблемам в подростковом возрасте.То есть для совсем мелких детей в семье,и при усыновлении,конечно непонятная ситуация-расти им с этим знанием изанчально лучше, или лучше сообщать им уже когда они выросли и стали взрослыми.
14.01.2014 12:10:56, Ямамба.

Нездоровье автора поста под большим вопросом.
А вот известие, что она всем неродная, после череды постигших её несчастий, добило действительно. И на помощь придти уже некому, осталась с этим узнаванием один на один...14.01.2014 12:25:42, ЖенаПолковника 
Судя по описанию ее жизни.И по описанию ее отношений с матерью-она "типичный" приемный ребенок. ММД как минимум)).То есть-к 40 годам может что и компенсировалось уже из детских проблем,но тут у нее наложились проблемы уже ее взрослой жизни.А в детстве -была типичным проблемным приемным ребенком.Только с тайной.
14.01.2014 12:38:06, Ямамба

Многие, узнав тайну в зрелом возрасте, понимают что всю время жили чужую жизнь и испытывают что-то подобное разочарованию и освобождению, даже счастью. И пишут люди от первого лица, а не "у нас есть родственники" и "одна баба сказала"...14.01.2014 00:10:27, ЖенаПолковника 
Там посты ищущих усыновленных часто переполнены такой болью!

Вот ещё кусочки:
" мы планируем не скрывать от сына факт усыновления. правда хотим рассказать ему это максимально рано, чтобы это не было шоком, переворотом, а было просто частью его жизни, как оно и есть на самом деле. да, его родили не мы. так бывает. но он - наш сын, мы его любим и считаем частью себя, он - часть именно нашей семьи. потому что гены - это не решающее для семьи. на минутку - у мужа и жены вообще нет общих генов, так что ж они - чужие друг другу? не родня?
если уж однажды наш сын захочет узнать своих био, то я очень хочу, чтобы он рассматривал это не как замену семьи, а как ее расширение... все же я считаю, что именно мы - его семья."

"Пройдет время, и захочется пойти дальше - узнать свои корни, познакомится с родными, получить ответы на многие вопросы, которые будут (безусловно, будут!) Вас посещать, иначе не бывает! Это тоже непростое испытание, многие здесь прошли его.

Кто-то совсем ничего не знал о своих корнях, но все равно искал, кто-то отыскав, разочаровывался, другие наоборот - радовались обретенному спокойствию.

Поверьте, это не предательство и не повод - разочаровываться в жизни!
Это опыт и знание, в котором Сила!

Из своего опыта могу сказать. Я нашла свои корни. И за полгода тесного общения с ними, прошла путь от эйфории до разочарования. Что, в общем-то, естественно. Сейчас я относительно спокойна, меня не терзают вопросы: что все могло быть иначе... или почему моя мать отказалась от меня… я нашла на них ответы.

Гораздо сложнее было бы, если бы я так и продолжала оставаться в заблуждении... насчет всей ПРАВДЫ."14.01.2014 00:00:19, ЖенаПолковника 
Вот ещё от первого лица:
"О том ,что я не родной ребёнок я узнала рано.В подготовительной группе детского сада.В течении жизни 2 раза спрашивала правда ли это? Мама всё отрицала. Когда мне стукнуло 33 я задала этот вопрос ещё раз. И тогда мама мне рассказала. Я столько лет догадывалась, и почти знала об этом. Открытая правда меня сразила я испытала бурю , шквал чувств. Я не думала ,что это так перевернёт меня.Три года мне понадобилось , что бы понять и принять решение искать или не искать био маму.Да искать. Мне надоело ощущение точки нуля.Ощущение как будто каждый день заново.Ну вроде бы как нет начала.
Я не помню детства но испытываю боль и помню стойкое ощущение одиночества похожего на мрак как замороженность и оцепенение и желание убежать от этого либо спрятаться и замереть.Сейчас я могу это описать а в детстве я не понимала ,что со мной не так.
Наркоз очень похож на то что я ощущаю из детства. Пришлось пережить пару операций под общим наркозом.Приходишь в себя и сразу накрывает боль тела ты ещё не сообразил где?, как?, что?Организма тебе сигнализирует что с ним и как было. А я не помню я же по наркозом была. Потихоньку идёт выздоровление, а недели через 3-4 после операции накрывает сильная депрессия. Это я теперь знаю , что это последствие пережитого во время операции клетки и тело помнят) и мозг где то там помнит только я не помню, а только чувствую последствия того что происходило . . . так видимо и с био мамой когда она меня оставила.
Спасибо ,что послушали."14.01.2014 00:22:53, ЖенаПолковника 
угу.
а если посмотреть в семейной и девичьей сюжеты, то тоже иногда волосы дыбом встают. а народ пишет о кровных родственниках и взаимоотношениях с биородителями.
Тут уж кому как повезло в жизни.
Особенно "понравилась" цитата про то, как мама в роддоме(такая-сякая) импульсивно взяла дочь. И это не так... Должна была, мол, бегать-страдать сначала...
А можно ведь по-другому воспринять тот же факт! Предлагаю вариант: у меня замечательная мама. мы встретились с ней случайно, но она почувстовала!!!, что я - ее дочь и забрала меня из роддома, хотя вся ее жизнь уже была налажена и они не планировали... :)
Можно же и так? не находите?
А недовольные дети вырастают пачками.
А одиночество и мрак детства даже кровных детей часто преследуют.
У меня вот тоже много рефлексий - очень уж мне было невыносимо в круглосуточном детсаду. Но я знаю, что у мамы просто не было другого варианта выжить. Как смогла - сразу забрала. Но отвратительные (на уровне рефлексов) воспоминания иногда преследуют. И в чем мне обвинить мою маму?
Она у меня была замечательная :)
14.01.2014 00:41:00, встряну с дельным замечанием

И ещё, я ведь читала всё это раньше, а акцентировалась только на постах, когда приемные не ищут и знать не хотят. А сейчас "вижу" и другие...14.01.2014 00:51:06, ЖенаПолковника 
С круглосуточным садом у меня всЁ тоже самое.

Там женщина писала в момент первичного шока, ей объясняли в постах, что он неправа к своей маме в этом. Просто 44 и у человека вдруг перевернулся мир. Её реакции не совсем адекватны, что только подтверждает силу шока...14.01.2014 00:48:13, ЖенаПолковника 
вот. И я про это. Ребенок с детства живет с мыслью о своей брошенности родными.
Мне кажется, Талса все же права. Не бежать впереди паровоза.
Догадается -(а это произойдет(если произойдет)) - в сознательном возрасте - ответить. Нет - значит и не надо ему.
Речь о детях, взятых младенцами, естественно. Двухлетки, например, уже многое могут вспомнить.
13.01.2014 23:02:00, встряну с дельным замечанием

Смешная Вы какая! Ну даже если и говорила Вам что-то Лена или еще какая Марья Иванна, что из того? Зачем так остро реагировать? У Вас есть свое мнение, ну так и живите с ним, Вас же никто не заставляет жить по-другому. А если и начнут заставлять, Вы всегда можете гордо удалиться или сказать кыш!

Только тайна у Вас какая-то странная, однобокая. У Вас вон и фотокарточка дочки в реге имеется, и столько Вы о себе и своей семье тут писали, что куча людей уже с самого начала в курсе вашей "тайны". Вы же здесь как рыбки в аквариуме, эту конфу столько людей читает, про которых Вы ни сном, ни духом! Читают люди, которые никогда здесь не пишут и Вы про них не знаете, а они про Вас - знают всё, что Вы тут писали. И Вы не можете быть уверенной, что ваши хорошие (или не очень) знакомые очень даже в курсе вашей "тайны". Время бежит так быстро, 10-15 лет промелькнет как один день, и вот однажды ваша дочь может обнаружить, что это была "тайна" только от нее одной.

У моей знакомой так было. Она в возрасте чуть за 30 обнаружила, что приемная. Была трагедия и глубокая депрессия. Не потому что, она приемная (родители у нее были чудесные, отношения в семье - лучше не бывает, там было всё для дочки, единственной и любимой), а потому что, как она сказала потом, я почуствовала себя такой униженной, такой идиоткой! Все всё знали, а я одна не знала то, что именно меня касалось больше всего. Я как голая ходила среди всех и не понимала этого, а все видели мою наготу.
Несколько лет потребовалось, чтобы успокоиться, но боль и обида остались. Она даже прекратила общение со многими старыми знакомыми.

Вот такая история. Хотите жить с бомбой замедленного действия, дело Ваше. Но это постоянная тревога - а вдруг рванет?! Вы вон и сейчас уже как остро на эту тему реагируете. Если б не болело, Вы бы и не обращали внимания кто что говорит. Вам-то что, у Вас есть своё мнение, а другие пусть живут как хотят.

Всего Вам хорошего!
13.01.2014 19:42:33, Т..

[-]
13.01.2014 19:57:58, Нэцкэ

[-]
13.01.2014 20:05:32, Т..

Я не агрессивна:) сижу ногти крашу....:) улыбаюсь:) С чего мне быть агрессивной, когда все так зацепись и через 4 дня в жаркие страны на 3 недели:))))
13.01.2014 20:09:18, Нэцкэ 

Берегите себя!
Я серьезно, без всяких там :)
13.01.2014 20:20:06, Ф.

Спасибо:) все хорошо:)
13.01.2014 20:21:08, Нэцкэ 

Вот пусть и дальше не хуже. Хочется с вас пылинки посдувать :))
13.01.2014 20:23:02, Ф.

Если честно, тут в реале все ходят вокруг меня как вокруг хрустальной вазы. Семья и врачи и даже кот. Это меня это пугает :)))
13.01.2014 20:24:57, Нэцкэ 

Это очень правильно! :)
13.01.2014 20:30:26, Ф.

Ну и славненько! Счастливого Вам отдыха!
13.01.2014 20:18:21, Т..

[пусто]
13.01.2014 18:58:17

Вы же не беременны ;)13.01.2014 21:23:48, НатТаша 
Показано 392 комментария из 443

Вернуться в конференцию

На радио "Эхо Москвы" - Елена Фортуна

Загруженные изображения