Раздел: Усыновление (злюсь на ребенка потому что он напоминает мне о трудных родах)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать?

Сегодня мой ребенок написал в школьном альбоме (по рисованию) свой секрет) и за конфетку поделился с подругой. Она естественно всему классу. В альбоме было написано: Я хочу огромные ангельские крылья, чтобы улететь от мамы. Я не хочу с ней жить!
Что мне делать? Забирая из школы она рассказывает о событиях, и не может понять почему я плачу.
единственный вопрос который ее волновал это поиграет ли она прямо сейчас. Что мне делать? Как Дальше жить. Я не понимаю.
Во первых мне плохо, очень плохо.
во вторых меня волнует, что она такая бестолочь, что написала все это в альбом и ЗА КОНФЕТКУ рассказала девочке. Конфет дома можно есть попой.
Тапки не кидайте, пусть ответит Галя Дракошка.
Всех с Новым годом.
03.01.2014 13:41:41, Не буду говорить

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, театральная студия плачет по некоторым нашим тематюшкам, демонстратизм, желание игры на публику не спрячешь, вот и пусть бы так талантливо проигрывали чужие переживания на сцене, чем играть на наших нервах 06.01.2014 00:49:37, priyanka
Тапков не дам, самой дефицит. Мое сокровище 15-летнее на любой запрет заявляет, что отношения у нас с ним плохие, что я против него. Не так давно вообще ушел, наверное, на облако. 4 суток по друзьям ходил, сиротка никому не нужная, обиженная заявлением папы: не можешь нормально себя вести (не попадать под следствие за разбойное нападение с телесными средней тяжести), отвезу в опеку - пиши заявление, что тебе у нас плохо и ты отказываешься.
Отношения нежнейшие - пока по шерстке. как чуть против - низкий старт. Полагаю тут все: и недоверие миру, и манипуляции, и слабая воля, и нарушеная психика, и банальная лень, и страх перед наказанием.
Проблема и тематическая в какой-то мере - и нет. Я своего самодельного положительного разумника после этих событий спросила: вот, предположим, конфликт, достали тебя, несправедливость или еще что. Можешь уйти из дому? Детеныш твердо, как об обдуманном: "Нет!" - говорит. Я такая вся гордая и довольная, но на всякий пожарный уточняю: а почему? (жду: маму жалко, проблему не решает или того подобного) Фигвам: а мне ночевать негде будет, родители моих друзей в первую очередь тебе позвонят. Мамское и педагогическое фиаско?! Дети в своем мире-таки живут...
05.01.2014 00:33:45, Mirashka
[пусто] 04.01.2014 23:35:14
) У меня сегодня средний выдал, что когда он вырастет, он станет королем и всех нас казнит. Ото оно как. Правда потом подумал и смилостивился до ссылки)))) А ведь такой прям мамски-мамсик.. на улице только за руку ходит))) 05.01.2014 00:11:24, Рыбачка Соня
вчера приезжала подруга с 4,5летним сыном
почти час "уходили" домой :) с песнями -плясками-привлекая в помощники моего 8ми летнего сына кое-как одели и выставили за дверь, т.к. мальчик НЕ ХОТЕЛ ИДТИ ДОМОЙ, согласен был остаться жить у меня(без мамы) и т.п.
подруга нисколько не расстроилась, не напряглась - почему?
да просто ребенок самодельный вот и все
девочки, давайте расслабимся и не будем искать черную кошку в темной комнате, а?(это я и своим тараканам если что)
всем удачи и хороших праздников
05.01.2014 00:06:03, Eugeniya
"девочки, давайте расслабимся и не будем искать черную кошку в темной комнате, а?"
Голосую за предложение обеими руками :)
05.01.2014 00:12:16, Рыбачка Соня
Я тоже соглашусь, пожалуй.))) 05.01.2014 10:16:34, Gloria
Характер такой. Свобода дороже. Ну написала, разболтала, дурочка маленькая. Подрастет скрывать такие мечты научится.
п.с. Отношения с моей мамой у меня наконец стали нежнейшими с моей стороны когда я действительно отселилась. И наконец-то смогла делать что я хочу, когда я хочу и как я хочу. И никто мне не указ.
04.01.2014 17:01:47, сама такая
я тоже считаю , что не надо далеко копать и искать подоплеку в данном случае. ну чего по дурости не ляпнешь в таком возрасте.... в попу все.таки дула бы поменьше... 04.01.2014 18:36:37, Trollissimo
надеюсь, вам чем-то поможет эта выдержка:

"ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА 8 – 9 ЛЕТ
1) ребенок-взрослый

Восьмилетний ребенок уже начинает сомневаться в правильности действий и слов взрослых. Причины разногласий - противоречий в утверждениях: «Я это прочитал в книжке, а мне говорят, что там написано неправильно», «В одной книге пишут одно, в другой - совершенно противоположное», «В классе учительница говорит так, а мама утверждает другое» . Или же несоответствие этих утверждений опыту самого ребенка: «Почему абсолютно все уверены, что это именно так и не иначе, а к моим сомнениям никто не прислушивается?», «Не согласен, когда в книгах пишут неправильно - такого в жизни не бывает и быть не может »,« Почему я должен думать, как все? »

Ребенка очень удивляет необходимость доказывать окружающим (и себе) очевидные вещи. Например, если его спросить, действительно ли он живет, то ребенок ответит, ссылаясь на собственный опыт, что он существует не потому, что ему так сказали взрослые, а потому, что он движется, думает, прыгает, разговаривает, ходит, учится, выполняет различные другие действия, может потрогать и увидеть себя в зеркале, услышать голос.

У ребенка восьми – девяти лет зарождается критическое отношение к взрослым, к полученным от них знаний. Появляется собственное мнение, отличающееся от мнения взрослых. Растет доверие к собственному жизненному опыту - наступает время «очистить» этот опыт путем сомнения.

Дети этого возраста очень импульсивные и несдержанные, еще не могут и не умеют самостоятельно преодолевать даже незначительные, на наш взгляд, трудности, возникающие во время учебы в школе. Поэтому в этом возрасте воспитания личности ребенка заключается в том, чтобы систематически учить детей самостоятельности более высокого уровня. Но делать это надо медленно, просто подталкивать ребенка к нужным действиям. При этом учитывайте, что объем поставленной перед ней задачи не должен быть очень большим, иначе ребенок просто откажется его выполнять вообще.

2) усовершенствуем детское «Я»

Теперь ребенку нужны собственные оценки личного "Я". После того, как в восемь лет ребенок сделал Поступок, не спешите давать ему свою собственную оценку. Пусть ребенок научится это делать самостоятельно.

Он еще не знает, как это делается? Ваша задача состоит в том, чтобы дать ребенку возможность самому осуществлять процесс поиска способов для объективной (!) Самооценки, понимание мотивов собственного поведения. В сложных для ребенка ситуациях - подсказывать, но в целом - учить его самостоятельной самооценке. В диалоге с родителями раскрывается содержание действий, ребенку становится понятной сущность внутреннего «Я».

Проанализируйте один из поступков ребенка сами, вслух, будто вы так, между прочим, думаете о сложившейся ситуации. Поставьте себя на место ребенка, подумайте вместо него (почему я так сделал (а)?), Затем вместо других участников происшествия. Приведите точки зрения «Я» ребенка и тех других «Я» - детей и взрослых. Дайте своему малышу возможность хотя бы таким образом услышать взрослый мир, увидеть разнообразие оценок взрослых и их точек зрения. Покажите ребенку множество "зеркал", в каждом из которых по-своему отражается его Поступок. И выделите, подчеркните «Я» малыша, его точку зрения.

Такие уроки не забываются. Поверьте, в следующий раз ребенок уже сам будет участвовать в таком диалоге с вами, он сам начнет думать, сопоставлять, анализировать. А уже через раз сможет осуществить этот анализ самостоятельно. Таким образом, вы воспитываете у ребенка привычку к внутреннему диалогу, сознательному выбору вариантов поведения в сложных жизненных ситуациях.

Вспомните, как учат детей играть в шахматы: «Если я пойду сюда: то противник пойдет туда, тогда я отвечу так ...» И так далее. Сначала только взрослый рассуждает таким образом вслух. Потом к нему присоединяется и ребенок. Проходит немного времени, и ребенок самостоятельно начинает обдумывать каждый ход. Еще немного - и малыш делает это не после, не во время, а перед своим ходом. Тогда ребенок начинает уже понемногу обыгрывать и взрослого ...

Анализ поступков вскоре ведет к тому, что ребенок учится заранее «раскладывать по полочкам» его содержание и последствия. Это и есть переход от импульсивных действий до осознанного поведения, переход к самовоспитанию. Ведь, в конце концов, ребенок должен усвоить не столько нашу оценку его Поступка, сколько его содержание. Иначе малыш будет думать о себе и о других лишь из одних поступков, а это не всегда правильно. Ведь надо учитывать и мотивы поступка, и ситуацию, в которой он был сделан, а значит, понять еще и его содержание."
04.01.2014 00:55:09, Ata
Спасибо. 04.01.2014 13:01:05, Не буду говорить
и еще- быть увереннее в себе и не париться по пустякам.
наш горячо любимый сын, так же горячо любящий нас, в ответ на оправданное запрещение нами кое-чего начал кричать "соберу чемоданы и уеду от вас жить в горы один"- на что мы ему ответили, что мы просто счастливы, что он уже знает, где он хочет жить, когда станет взрослым. вот когда ему исполниться 18 лет- может сам в горы переехать. но до 18 лет= до совершеннолетия- дети живут с родителями, и он будет жить с нами, поскольку мы за него отвечаем и мы его любим. но если его интересуюи горы- можем постараться чаще туда вместе ездить и книжки о горах в библиотеке возьмем. поцеловали в щечку, обняли. ребенок побесился- и вздохнул с облегчением. так что- не надо заморачиться по пустякам!
04.01.2014 01:41:54, Ata
Прочитала всю тему и, кажется, тоже вас узнала. Мой совет - не париться и обратить внимание на себя.. в том плане, что себя порадовать. Забудьте на время о ее уроках, ее нуждах и ты.пы. Себе - подарок, который давно хотелось, ванну с пеной и новое платье. А также СЕБЕ новогодние развлекухи, типа "сходить в кино". Дотировать ребенка и деньгами и вниманием по остаточному принципу с расчетом, что сначала все себе. А потом подумать о маленьком братике для выросшей девочки.

З.Ы. Любит вас девочка.. но девочки они такие, - вредные, да. ... хотя мальчишки тоже вредные бывают.
04.01.2014 00:52:19, Рыбачка Соня
Может быть она впервые осознала, что мама - далека от идеала? И узнала, что можно жить самостоятельно, ну после 18 лет понятно. И ей размечталось, что она взрослая, самостоятельная, и сама решает что ей надеть и куда пойти... А вас это неожиданно шарахнуло, просто потому что без подготовки, на ровном месте? Помню как я убивалась, когда мне сын твердил по сто раз на дню "Мама, ты плохая", в 5-6 лет, когда в сад не хотел ходить. Я прям думала что все, жизнь кончена, я очень плохая мать, хорошей разве скажут так. Ну это в молодости было, сейчас мне смешно. Как можно воспринимать буквально? :) Просто злость на маму в конкретный момент, вот и все. 04.01.2014 00:03:01, lenalar
Почему я :)? Дорогой ТС, что я могу Вам написать. Видимо, девочка Ваша достаточно поверхностный ребенок. Во-вторых, возможно действительно Вас не любит. Только чего Вы-то от нее хотите? Ну понятно, что ангельских крыльев ей никто не даст (дай Бог), улететь - сразу точно не улетит. Живите дальше, растите ее. Вы ее любите? Это много. Это, я бы сказала, главное. Не делайте из нее ЕДИНСТВЕННОГО и САМОГО ГЛАВНОГО для себя человека - таким человеком ребенок априори быть не может. В остальном - просто не надо эту тему ставить во главу угла. Не любит - ну и ладно. Удачи Вам и сил! Все будет хорошо. 03.01.2014 22:39:59, ДраКошка
Я вот наоборот думаю это у нее глубокие переживания. ЭТО УЖЕ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЕЙ ЖИЗНИ. 03.01.2014 22:49:04, Не буду говорить
Может быть Вам тогда второго ребенка взять, помладше? Сто зайцев убьете:). 03.01.2014 23:37:51, Маргаритка
Вы не замужем? 03.01.2014 22:56:10, ДраКошка
Нет. И не собираюсь. 03.01.2014 22:57:37, Не буду говорить
Ну вот. Я Вас узнала, кмк. Напрасно Вы не собираетесь. 03.01.2014 23:36:54, Маргаритка
и вот прям очень зря :) жаль что нет подходящего человека, но когда появится(а он появится, я вас уверяю) вы соглашайтесь :) и будет вам счастье 03.01.2014 23:03:46, Eugeniya
если нет желания, этот человек не появится :) 04.01.2014 06:07:31, химчанка
вы ошибаетесь :) мой появился какраз тогда когда мне уже никого не хотелось, до сих пор не понимаю почему я таки подняла попу с дивана и с температурой 37(после ангины) пошла на свидание :)
малый дома был чуть больше месяца :)
04.01.2014 21:28:50, Eugeniya
значит хотелось, раз пошли. 05.01.2014 16:33:50, химчанка
гы) ничего себе не хотелось - аж больная на свидание поперлась)) 05.01.2014 13:42:00, все впереди
ТАААК УГОВАРИВАЛ :) шла что бы отстал, а потом слушала тот бред что он нес(про своих бывших на 1м свидании) и тупо было лень уйти -просидела в мягком кресле в кафе аж 2 часа тупо глядя на его переносицу :) а потом как-то общались-общались и сами не заметили как влюбились :)
это дело случая ИМХО
05.01.2014 15:00:31, Eugeniya
Вот и я про это же. А ведь он заразиться мог. РРРРР
Это во мне врач вылез)))
05.01.2014 16:37:55, Gloria
он тоже медик, что ангина и температура сказала - как говорится "сам хотел" :) 05.01.2014 17:27:18, Eugeniya
Это все дело случая. Желание тут ни при чем. 05.01.2014 10:17:23, Gloria
Если есть желание то тоже))) 04.01.2014 13:02:13, Не буду говорить
Ну это понятно.
В общем, пересмотрите, что реально может не устраивать ребенка (мелкие придирки с Вашей стороны, постоянный прессинг, даже прессинг "заботы" - помните, как в детской сказке какой-то "может, сенца под головку?" - постоянная забота может напрягать ребенка, прессинг дружбы - когда у мамы дочка единственный друг, наоборот-то может не случиться).
И попробуйте все-таки поменять приоритеты. Если не замуж и не еще один ребенок, значит, Вы должны быть ГЛАВНЫМ человеком в своей жизни. Иногда помогает. В том числе ребенку.
03.01.2014 23:01:07, ДраКошка
без обид, но это самый главный человек в ВАШЕЙ жизни, и именно ВЫ ее воздвигли на сей пьедистал, правда?
это ведь не = ВЫ самый главный человек в ЕЕ жизни(совсем не акт что это не так, она еще маленькая, тут взрослый не всегда в себе может разобраться, а вы хотите этого от ребенка)
03.01.2014 22:52:28, Eugeniya
Да я не против, но не до такой же степени. 03.01.2014 22:54:19, Не буду говорить
я бы поговорила с девочкой в ключе - а где бы ты хотела жить
как вариант может оказаться что она хочет быть принцессой в замке или как вон ниже писали -Маугли в лесу со зверушками

а насчет "Ты мне не мама" - помогло показать договор ПС где написано Приемная МАМА
а насчет "ты мне не РОДНАЯ мама" - помогло "да, я тебя не рожала, да я тебе не РОдная мама, но я тебя очень люблю"
проговаривалось много раз
но мне видимо проще - эти слова мало задевают, т.е. все таки ребенок не центр жизни, а всего лишь ее часть(важная, ответственная, любимая, но всего лишь часть)
изначально так себя настраивала из прицела на много-мамство :)
03.01.2014 23:03:00, Eugeniya
Прочитала все обсуждение. Пока читала мнение изменилось. Да, девочка к Вам не привязана, по всей видимости. Но и Вы ее не особо любите. Вы цените свои вложения в эту девочку, а они не принесли желаемых плодов. Так бывает. Вам бы еще понять что именно Вы сейчас оплакиваете. На самом деле у Вас ничего нового не произошло, Вы и сами все знаете о том как к друг другу относитесь. Обидно за вложения? Ну вкладывайтесь по минимуму. Сама по себе ситуация не изменится, а Вы ждете что ее изменит ребенок или волшебник в голубом вертолете. 03.01.2014 18:04:13, Маргаритка
Любит и мама там, и девочка. И очень друг к другу привязаны!
Дефки, чем больше сижу на конфе, тем больше убеждаюсь, что таблетки от нервов придумали не дураки...:)
03.01.2014 21:14:11, ЖенаПолковника
Ага. Я в школу шла абсолютно спокойная. И даже в некотором роде довольная, пока мне дочь не позвонила и не рассказала КАКОЙ у нее секрет. 03.01.2014 21:16:17, Не буду говорить
Дочка твоя умная девочка и прекрасный манипулятор, а ты пробиваемая сейчас очень и ведешься как девочка. Короче, она тебя "сделала". На вашу взаимность это никак не влияет...:) 03.01.2014 22:17:36, ЖенаПолковника
Не было манипуляции здесь. Ты бы слышала как она дрожащим голосом мне в трубку говорила, что Катя узнала секрет и всем рассказала, и я боюсь тебе сказать какой. Ты точно не будешь злиться? Точно? Ну тогда вот...и выложила. 03.01.2014 22:29:45, типа скроюсь
Это я читаю ниже про "плохую маму".
У девочек и похлеще секретики случаются, не переживай. Принцесса в заточении довольно безобидный сценарий...:)
03.01.2014 22:37:47, ЖенаПолковника
А я огнедышащий дракон))) 03.01.2014 22:51:22, Не буду говорить
Во-во, это идея! Чтобы снять себя и её "с пенька" попробуй "проиграть" эту ситуацию, переведи с серьезной обиды на юмор, игру. Приляг с ней, обними, поиграй в эту сказку. Она тоже расстроена и переживает... 03.01.2014 23:14:30, ЖенаПолковника
та хоть Каменная крепость :) может развить эту идею в ключе - а если что случится то Дракон(крепость) принцессу защищают ага :) 03.01.2014 23:04:51, Eugeniya
Да мы помирились вроде. Но ... 03.01.2014 23:21:32, Не буду говорить
Не, люблю. Совершенно точно. 03.01.2014 18:12:43, Не буду говорить
без обид, но у вас очень тонкая душевная организация. И вы реально даете ребенку шикарный повод для манипуляций. У нас тут бабушка выдала бурную реакцию на детское "Я тебя не люблю", так дети потом год пыталсиь использовать эту фразу ан мен в качестве средства давления :) А мне-то как раз пофигу. Я их люблю. И мне этого достаточно. 03.01.2014 18:03:23, химчанка
" пыталсиь использовать эту фразу ан мен в качестве средства давления :) А мне-то как раз пофигу. Я их люблю. И мне этого достаточно."

спс, я думала что одна я такая извращенка что эта фраза вообще за душу не берет :) "ну и не люби, имеешь право, я тебя люблю и хорошо" :)
03.01.2014 18:46:16, Eugeniya
Нас таких много))) 03.01.2014 18:46:58, Рыбачка Соня
просто мама моя когда услышала тоже стала строить пирамиду из умозаключений и догадок насчет привязанности и т.п. :) а я временами вообще не понимаю что такое любовь ИМХО
мне его жалко, хочется защитить-успокоить-иногда "пришибить" - вот это и есть для меня любовь, для меня равнодушие=отсутвию любви :)

ребенок меня жалеет как умеет, старается сильно не расстраивать(не всегда конечно получается, но попытки есть) - вот это и есть его любовь ко мне
очень это слово ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, особенно в отношении детей(рано им еще рефлексиями страдать - запретила мультики -"нелюблю", купила "конфетку - люблю сандали куплю" ИМХО
03.01.2014 19:27:18, Eugeniya
ну да, злая мама вместо мультиков заставляет тексты читать на трех языках. Конечно, "я тебя больше не люблю". А как мама подарила микроскоп, так "мамочка, ты самая лучшая" :) Еу и ништяк, дети честно выражают свои эмоции, не врут, не манипулируют. Это ж прекрасно!

А бабушки они таике, любят строить теории и придумывать, вместо того, чтобы просто общаться и жить.
04.01.2014 05:59:46, химчанка
:) ага ага 04.01.2014 21:29:45, Eugeniya
Вы спросили ее, почему она не хочет жить с Вами? Как она сама объясняет? 03.01.2014 17:31:41, atusik31
Она ничего не объясняет. Говорит ей хорошо. Она говорит, что я написала не подумав и думала, что никто этого не узнает.
А я сказала, сейчас меня вызовут в школу и посадят в тюрьму, за то что ребенку со мной плохо, а она поедет в ДД. На что моя дочь испуганно сказала: я в ДД не поеду, может меня кому нибудь другому отдадут? А мне все тут про ангельские крылья втирают.
03.01.2014 17:45:36, Не буду говорить
Я тоже захотела улететь после такого, если честно. 05.01.2014 15:23:46, яся 76
М-да. Это отсутствие привязанности все-таки, мне кажется. Но Вы ее зря пугаете. Зачем? Чтобы загнать "секрет" обратно? Чтобы он Вас не тревожил? Не надо ребенка обманывать. 03.01.2014 23:02:59, ДраКошка
<сейчас меня вызовут в школу и посадят в тюрьму, за то что ребенку со мной плохо, а она поедет в ДД>

Во-первых, это ложь. Особенно про тюрьму и 8-летний ребенок это прекрасно понимает.
Во-вторых, это манипуляция и давление с запугиванием. Типа, смотри, ДД запахло.

Это не сближает и не улучшает ваши взаимоотношения. Если Вы конечно, этого хотите и стремитесь.
03.01.2014 18:51:36, Lussi01
Если бы учитель, а это был школьный альбом по рисованию, прочел " я не хочу жить с мамой", был бы вызван соцпедагог и дело бы дошло до опеки. Это я Вас уверяю. Так что вовсе даже и не ложь и манипуляции, а попытка сказать, что перед тем как что то делать надо мозгами пошевелить. 03.01.2014 18:54:21, Не буду говорить
За такие записи НИ ОДНОГО приемного родителя в тюрьму не посадят. Нет оснований даже на заведения уголовного дела.

И дочь Ваша еще мала, чтобы в таком деле "мозгами шевелить".
Попытаться объяснить можно и другими словами.

У Вас нет такого ощущения, что Вы в одной семье говорите на разных языках и не понимаете друг друга?
03.01.2014 19:10:32, Lussi01
не скажите не скажите
учитель на собрании 1го класса очень просила родителей обьяснять детям, что личную домашнюю информацию НЕ НАДО рассказывать в школе
типа дети ей такое рассказывают, что впору уже идти в опеку и милицию
03.01.2014 19:29:27, Eugeniya
Идти можно куда угодно. Только за это в тюрьму не сажают! Ну. что Вы такое пишите! 03.01.2014 19:49:40, Lussi01
у нас в классе некоторые родители ходят с ребенком в пивбар, другие лупят так что девочка начала заикаться да еще много подробностей очень личных рассказывают дети - у кого новый папа и т.п.
в тюрьму то конечно автора не посадят, а вот психолог школьный и соц.педагог обязательно "заинтересуются", а их интерес часто боком вылазит(особенно если не профессионалы, тем более ребенок приемный)
не заберут и в тюрму не посадят но кровушку попью маме 100 пудей
03.01.2014 20:18:33, Eugeniya
Так речь как раз идет о вранье во фразе "посадят в тюрьму". А Вы про другое совсем. 03.01.2014 20:21:37, Lussi01
Ну как бы она не знает слово соцпедагог и лишение родительских прав. Поэтому тюрьма просто доходчивее. не вижу принципиальной разницы. 03.01.2014 20:28:21, Не буду говорить
Странно. Тут вы не видите принципиальной разницы между тюрьмой и соцпедагогом. А в написанном ребенке опусе Вы все видите очень четко. Может девочка в слова "не хочу жить с этой мамой" вкладывала совсем другое, "доходчивее" так сказать написала, так же как и Вы про тюрьму.

Но Вам можно, а ей нельзя?! Почему?

А что Вам мешало объяснить слово "соцпедагог и лишение род прав? Ей не 3 года. Она бы все прекрасно поняла.

Вы ее то считаете очень маленькой, чтобы она что-то понимала, то очень взрослой, чтобы могла отвечать за свои слова.
Как-то надо определиться Вам.

ИМХО, отсюда не видно, может инет так все искажает. Но Вы ведете себя так же как и Ваша дочь, или наоборот.
03.01.2014 20:50:32, Lussi01
А что можно вложить в понятие " не хочу жить с мамой"? Я прям задумалась.
Я действительно не вижу разницы, потому что если ребенок не хочет жить с мамой то ему там плохо, выкрутить можно как угодно и с посадкой в тюрьму запросто.
03.01.2014 20:54:10, Не буду говорить
Ну что вы ерунду говорите? Какая тюрьма? 06.01.2014 02:49:27, Почему?
А моя мама, будучи взрослой, мечтала жить в избушке в лесу:). Я даже в детстве не воспринимала это как желание бросить нас с папой. А сейчас и подавно очень понимаю:). 03.01.2014 23:31:42, Маргаритка
Я в этом возрасте хотела жить у подружки, с её мамой. Моя мама болела и злилась все время. Я думала, когда она умрёт, попрошусь к Елене Ивановне в дочки, вот будет счастье. 03.01.2014 22:35:24, ВенераС
"Моя мама болела и злилась все время."

Или пребывала в подавленном тревожном настроении часто. Девочкам тоже позитива охота...:)
03.01.2014 22:41:39, ЖенаПолковника
У детей, что угодно! Я мечтала в ее возрасте жить в лесу со зверями, как Маугли. Но не с родителями. Мне это не мешало в реалии жить с ними счастливо, а в мечтах жить в лесу. 03.01.2014 20:59:53, Lussi01
Кстати, да. Или на острове, как Робинзон:-)) 03.01.2014 21:44:52, Koala2000
Да, и если бы меня родители отвезли в лес, типа обиделись на меня, мол и живи в лесу раз с нами плохо. Я бы их не поняла. 03.01.2014 21:03:05, Lussi01
Ну настолько далеко я заходить не планировала. Просто она мне постоянно напоминает что она не мой ребенок. Поэтому я думаю это точно конкретная мысль. Никак с лесными зверушками не связанная. 03.01.2014 21:07:10, Не буду говорить
Она Вам напоминает , что не Ваш ребенок, так как хочет об этом говорить. А совсем не в укор Вам.

И говорить с ней нужно об этом столько, сколько ей будет нужно. В положительном для ребенка ключе, с пониманием ее боли и переживаний.
03.01.2014 21:11:02, Lussi01
НЕт. Это не так. Мы говорим.Сколько угодно. Она это говорит именно с подразнить меня. Не вестись я не умею. Она меня чувствует и видит что мне не по себе. В общем, любофф у нас. Эх. 03.01.2014 21:18:26, Не буду говорить
Учитесь не вестись, раз любофф, нет у Вас другого выхода. Хотя бы не показывайте внешне что ведетесь. И Вы себе противоречите. Если уверены что у вас взаимная любовь, то ее байки про жизнь без мамы пропускайте мимо ушей. Тем более она извинилась. Ну что ей теперь, поклоны земные бить "простите, маменька". Не укладывается у меня в голове одновременно любовь и такая серьезная обида на записки в альбоме. Любимых прощаешь быстро и не за такое. 03.01.2014 23:35:33, Маргаритка
А-а, ну раз любофф, то это хорошо! 03.01.2014 22:17:54, Lussi01
нет, конечно лучше рассказать ребенку, что психолог будет копаться в вашем(мамином) личном белье, выявит все внутренние переживания(а может и нелюбовь мамы) и т.д.
я ребенку тоже на его придумки насчет "а я всем скажу что ты меня бьешь" спрашивала "и что тогда будет?"
когда в результате простой цепочки выясгили что "за насилие над ребенком маму посадят в тюрьму, а тебя заберут обратно в ДД" деточка как-то сразу отрезвилась(и это фигня что он угрожал сказать "а я скажу что ты меня полотенцем по попе била" и за это все разьве что поржут, но факт шантажа мамы следует все же присекать на корню ИМХО)
ТС несколько все преувеличивает, но ничего криминального в обьяснениях последствий поступков 9ти летнему ребенку нет(а обьяснять надо простыми понятиями(психолог для нее это пустой звук) и можно чуток преувеличить :)
но это мое ИМХО
03.01.2014 20:27:38, Eugeniya
Вы дали ей повод для манипуляций. Неприятно, конечно, узнавать такие новости, но реагировать на них надо предельно спокойно. Вроде того: "Надо же, ты не хочешь с нами жить? Ну ладно, что ж поделаешь!" И дальше заниматься своими делами. Наша в свое первое лето с нами тоже делилась мыслями о том, что ее мог бы забрать кто-нибудь и получше. Не стОит на это обижаться, а рассказать, что существует очень мало семей, которые забирают больших девочек из детдома, можно. 03.01.2014 17:55:32, atusik31
Это я сказала. Она так и не поняла, что не надо подругам рассказывать секреты.
Ты, говорит, неправильно обо мне думаешь. Уже и жалко эту бестолочь. Хотя особой манипуляции я тут не вижу. Это ж секрет был. Она и не думала что я узнаю.(((
03.01.2014 18:00:09, Не буду говорить
"Она так и не поняла, что не надо подругам рассказывать секреты."
Почему не надо? а кому тогда рассказывать?
03.01.2014 18:22:58, Нэцкэ
Никому. 03.01.2014 18:25:14, Не буду говорить
Креативно......с собой в могилу уносит? 03.01.2014 18:33:06, Нэцкэ
Нормально. Секрет он на то и секрет, не фига его разбалтывать 03.01.2014 18:35:46, Не буду говорить
А ребенок на то и ребенок чтобы проболтаться:). Она же не в разведшколу поступает:). Тем более что она не о другом человеке разболтала, а о себе. Вам сказать правду она явно побаивается. Реагируйте спокойнее, будете в курсе ее мыслей. 03.01.2014 18:48:08, Маргаритка
ну прям.... не из тех тайн, который в могилу с собой уносить нужно... про первую любофф тоже никому ни-ни?
Если ни с кем не делится своими переживаниями и секретами, то в дурку можно загреметь....
03.01.2014 18:46:16, Нэцкэ
Вы чё, какя любоффь до 18 лет? Тока к Родине и приемной маме:-)) 03.01.2014 21:47:27, Koala2000
Она обычно со мной делится. Всем. И про первую любофф тоже. 03.01.2014 18:55:34, Не буду говорить
Мне всегда мама говорила, что надо "все рассказывать маме". гы.. я вот помню, когда нам было по 13.. первая любовь моей подруги, по совместительству мой родственник, пошел на Волгу топиться.. зимой. И у нас была натуральная дилемма...толи рассказать родителям, толи нет.. Не рассказали, сами бегали,, вытаскивать. 03.01.2014 18:52:16, Рыбачка Соня
Моей сейчас 13 лет, уже многое в прошлом ТТТЧН
а вот раньше лет в 7 может и в 8 ей необходимо было вызвать жалость у окружающих у подружек что бы ее пожалели
могла рассказать что мама дома не кормит, это мне передавала моя подруга что мелкая такое лепила ее внучке, внучка ровесница моей мелкой, могла по секрету рассказать что я не мама а тетка чужая
потом потихоньку такое исчезло а может и нет просто не знаю, никто пока ничего не передавал:))

А было еще такое в поезде один дед начал спрашивать меня в кого у меня дочка спросил "У Вас что муж цыган" я не нашлась что сразу ответить и сказала правду что мелкая из ДД что я приемная мама
Так мелкая закатила истерику с кулаками набросилась на меня и орала в истерике, что я предатель

На Вашем месте мимо все, даже внимания не обратила бы, чего только дети не лепят тем более за конфетку, за чужую конфетку:))
а ангел это так здорово, ангел бы порадовал :))
Могла бы шуткой сказать на такое "Вот стремись быть ангелом тогда может мечта твоя и сбудется и ты улетишь от мамы" и весело посмялась бы :))
03.01.2014 15:58:31, Любовь Андреевна кторая Tosya:)
мне симпатична идея Вашей доченьки про ОГРОМНЫЕ АНГЕЛЬСКИЕ КРЫЛЬЯ!!!! АНГЕЛЬСКИЕ!!!! меня бы это радовало больше чем огорчало остальное, это раз. и 2 в психологии КРЫЛЬЯ это ЗДОРОВО! 03.01.2014 15:44:10, мама 2х сыночков
++++++++++ А улетят от мамы все дети.. когда вырастут и заведут свои семьи)) 03.01.2014 16:56:25, Рыбачка Соня
некоторые еще уезжают "в парк" при первом же запрете
дядя так и уезжал до 40 лет, пока жил с матерью(с 20лет еще вместе с женой и 2мя детьми :) :) :)
03.01.2014 18:49:35, Eugeniya
[пусто] 03.01.2014 15:14:43
Я просто всегда считала, что у нас теплые дружеские отношения. И тихо надеялась что дочь тоже меня любит. А оказывается она жить то со мной и не хочет. Собственно все сделали почему то акцент на крыльях, на это я внимания не обратила, а вот фраза, стоящая отдельно " я не хочу с ней жить"! Меня просто добила. Или убила. 03.01.2014 15:31:24, Не буду говорить
Значит, вам зачем-то выгодно повесить дескую обидку на дочку. Столько взрослых тетей с недоумением следят за вашими слезами, а вы натягиваете себе пеленку на голову и настаиваете на том,что ваша дочь взрослая (знает, что говорит), а вы маленькая (все близко к сердцу)

любите из себяжертву построить, да?
03.01.2014 17:47:48, не шекспир
Ага. Обожаю. 03.01.2014 17:53:12, Не буду говорить
Если честно, я искренне не понимаю, что вас добило и убило?....
Мало ли кто чего не хочет, моя не хочет не хочет в гости к бабушке, потому что бабушка "плохаяя", мама у нее "нехорошка" и папа тоже "нехорошка".... а еще она не хочет нас любить и чтобы мы ее любили..., хочет "другую папу", а через 2 минуты хочет эту самую имеющуюся папу....
Ну и что теперь нам с папой и бабушкой с моста прыгнуть?
Сегодня не хочет, завтра хочет.
Мне кажется у Вас что-то с восприятием.....
03.01.2014 15:37:54, Нэцкэ
Я дико извиняюсь, но моей 9 лет. Какая "нехорошка"? Она вполне внятно изъясняется, достаточно разумна. Сейчас вот поет, играет. 03.01.2014 15:49:26, Не буду говорить
Я вам про то и говорю, что ребенок и в 3 года говорит то же самое. Сегодня одно, завтра другое.
Она уже забыла, что там нарисовала и написала пока уроки закончились, а вы раздули трагедию из детского рисунка....
03.01.2014 15:55:39, Нэцкэ
Вы не поняли. Она ничего не забыла, она испугалась, что подруги расскажут мне про ее мысли. Какой детский рисунок? Поэтому она сама мне позвонила и рассказала, что написала свой секрет (не хочу жить с мамой). И, согласитесь разница между 3 и девятилеткой огромна. 03.01.2014 15:59:36, яж
Ничего она не испугалась, она вам сама сказала, потому что хотела сказать... и подружке она сказала не за конфетку, а потому что хотела сказать... просто она хотела поделится своими мыслями и поделилась.
Нет никакой глобальной разницы между человеком 2-8-30 лет. Мечтают и фантазируют люди одинаково в любом возрасте.
Повторюсь, у вас что-то с восприятием....
03.01.2014 16:06:20, Нэцкэ
++++++++++++ Зачем еще альбомы с секретиками в этом возрасте, как не только для того, чтобы делиться с подружками))))) 03.01.2014 17:24:06, Рыбачка Соня
++++++++++++++++++++++++++++++ 03.01.2014 20:47:42, мама 2х сыночков
Да это альбом по рисованию. Обычный, который учителю на проверку сдают. 03.01.2014 17:29:00, Не буду говорить
Неужели она не понимает, что ее "секретик" станет всем известен? Мне кажется, девочка ищет повышенного внимания у окружающих и хочет подергать Вас за нервные окончания. А Вы не дергайтесь. 03.01.2014 17:58:42, atusik31
Не поняла, я сама удивилась. 03.01.2014 18:13:38, Не буду говорить
Тем более ;) От "секрет"... который потом учителю сдашь) 03.01.2014 17:38:48, Рыбачка Соня
ВЫ ошибаетесь. она была реально испугана. 03.01.2014 16:09:07, Не буду говорить
ну да.... очень испугалась, что вы узнаете от ее подружек, потому решила рассказать сама.... какая молодец.... смешно читать... 03.01.2014 16:10:21, Нэцкэ
А на минутку представить картину.. подходит девочка Катя к маме своей одноклассницы и заявляет... "А вы знаете, что Аня написала в своем альбоме, что хочет улететь от вас на ангельских крыльях".. ИМХО, - бред . 03.01.2014 17:25:20, Рыбачка Соня
В конце она написала: Я НЕ ХОЧУ С НЕЙ ЖИТЬ. Кроме ангельских крыльев что то еще видно? В сообщении? 03.01.2014 17:32:13, Не буду говорить
У меня сын по десять раз на дню мне рассказывает, что я -плохая и он не хочет со мной жить. Преимущественно, когда мамо заставляет делать что-то неприятное типа уроков. И так же раз по десять рассказывает, как безумно меня любит... преимущественно, когда получает очередную няшку) Ну дети они такие, да. 03.01.2014 17:40:24, Рыбачка Соня
А мне как раз больше всего говорит, пишет и рисует про любовь ко мне именно приемная дочка. Младший сын гораздо реже, старший практически никогда. Но я-то не вчера родилась и знаю кто и как ко мне реально относится:). 03.01.2014 18:06:39, Маргаритка
А я даже не заморачиваюсь, кто и как ко мне относится. Лишь бы счастливы были сами. 03.01.2014 18:10:01, Рыбачка Соня
Тоже правильно. 03.01.2014 18:49:19, Маргаритка
Я рада что Вам весело. правда. 03.01.2014 16:14:12, Не буду говорить
:))) тока тссс..... я тоже иногда мечтаю уехать в другой город где меня никто не знает.... и все с нуля.... и всех бросить своих родных... 03.01.2014 15:17:50, Нэцкэ
[пусто] 03.01.2014 15:22:13
ГЫ)) А я почему-то об этом мечтала только в подростковом возрасте. ОТ там да... шоб уехать и все как заплааааачут) 03.01.2014 17:26:16, Рыбачка Соня
А еще умереть и посмотреть, как все по тебе рыдают. Как Том Сойер. 03.01.2014 18:00:22, atusik31
Аха, аха. Вся засада в том, что умерев из-за угла не подглядишь... 03.01.2014 18:05:06, Рыбачка Соня
ну мечтать то не вредно:) так что ничего от наших мечт с близкими не случиццо:) 03.01.2014 15:23:53, Нэцкэ
ну че только от детей не услышишь. завтра она о другом помечтает, потом о третьем. не переживайте 03.01.2014 15:05:18, ну вы даете
А если бы ваша дочка написала, что хочет белого коня и уехать жить к принцу, то это бы вас тоже расстроило? Относитесь к этому как к мечтанию о сказочных замках и свободе делать все, что хочется. Тем более, что в один день так и произойдет - ребенок вылетет из гнезда во взрослую жизнь.
P.S. А может быть было просто желание покрасоваться перед подружкой.
03.01.2014 14:34:02, Svetikkk
Вас конкретно что не устраивает?
что ребенок продал секрет за конфетку
ребенок захотел ангельские крылья
ребенок захотел улететь?

Меня вот лично бесило, когда дочь таскала конфеты и тайком их лопала то, что она фантики за постель бросала или за унитаз. Типа спрятала...
03.01.2014 14:02:21, Криптан
Меня конкретно не устраивает, что она не хочет со мной жить. 03.01.2014 14:09:56, Не буду говорить
То, что она написала может не нести тот смысл, что Вы вкладываете. Что она не хочет жить с Вами. Это мечта о самостоятельности и мечта, что сама я ого-го как смогу, на счет раз.

Я тоже примерно так мечтала в детстве. Что живу одна, сиротинушка, и все у меня складывается в жизни как я хочу, несмотря, что мне 8-9-12-14 лет. Рядом ни мамы ни папы, никого. Красота!

Это совсем не означало, что с мамой и папой я жить не хотела и их не любила. Это просто фантазии. Фантазии о совсем другом придуманном мире, где я - героиня, Главная! А не безвольный ребенок/подросток, который зависим от родителей.
03.01.2014 15:56:41, Lussi01
Думаете? Пока не убиваться об стену.
Я не могу с ней разговаривать. Не могу. Сижу молчу. Мне противно. В принципе она вполне счастлива, играет, конструктор собирает.
03.01.2014 16:01:49, Не буду говорить
Дети пару раз приносили из школы истории, что вот такая-то по секрету сказала, что ее дома не любят или она не любит и хочет убежать. 8-10 лет - как раз типичный возраст. Тоже полкласса знало, поохали поахали, на том и кончилось. Дети все домашние, семьи - хорошие. 03.01.2014 16:59:55, fuselia
) у меня старший перед НГ спрашивает "а ты меня любишь?" Конечно, говорю, люблю. Все мамы своих детей любят. Он заявляет, - "неа. не все. У нас Максима с Артемом (это одноклассники) мама не любит.. когда кто-нить из них двойку получает, она обоих наказывает". От так вот, -тоже видать в классе возник блиц-опрос... кого мамо любит, кого нет. 03.01.2014 17:42:53, Рыбачка Соня
Или просто этот ребенок пожаловался, мож на жалость давил, мож повышенного внимания искал.
Мои младшие это в последний раз услышали от соседки год назад в декабре. Выпал снег поздно вечером, они ломанулись во двор (у нас - редкость). Соседка девочка их увидела в окно тоже прискакала, никто ее ни о чем не спрашивал, и вдруг она сама говорит, типа "а я из дома сейчас сбежала, скоро вообще сбегу. мама меня то и это и вообще не любит и не кормит"
Сын ей спокойно выдал "ну для того, что тебя не кормят ты отлично выглядишь и вообще зря ты это во дворе рассказываешь".
детка упала в обморок.
03.01.2014 19:22:12, fuselia
какой мальчик молодец, и ведь педагогический эффект от другого ребенка В РАЗЫ больше получится, чем от взрослого :) 03.01.2014 20:32:28, Eugeniya
Ну вот так и про мою расскажут. Потом она скажет что я ее не рожала и понеслось... 03.01.2014 17:02:36, яж
а вы что, ее рожали? если нет- то что куда понеслось? и в чем проблема? 04.01.2014 01:55:04, Ata
Я там выше писала 04.01.2014 08:46:31, хрен скроешься
[пусто] 03.01.2014 16:27:01
Я спросила. Она : я хочу. Я хочу с тобой жить. Прости меня, мне стыдно. Вот и все. 03.01.2014 16:35:59, Не буду говорить
Имхо я бы на этом ее слове раз и навсегда закрыла данную тему и больше никогда не вспоминала и не упрекала за это. 03.01.2014 18:55:42, тоже не буду
Уверена! Забудьте. Тем более дети импульсивны. Сейчас хотят одного, завтра - другого. Сейчас на что-то обиделась - не люблю, скажет. Через 5 минут обрадовалась чему-то, скажет - люблю.

А Вы будете в себе все копить и переживать. Не стоит это того. Проще относитесь к словам, особенно к детским.
03.01.2014 16:08:48, Lussi01
Сижу реву, никак не могу себя пересилить. Так и хочется сказать: ну поищи другую, получше."
Вот все равно хоть что мне говорите, чем меньше для ребенка делаешь, чтем более он тебя ценит. Мы нашей только что в попу не дуем и все равно....
Даже оценки итоговые смотреть не стала, так мне по фиг.
03.01.2014 16:12:36, Не буду говорить
Не надо дуть, достаточно просто любить. А дети и в правду ничего не обязаны, тем более те которых не любят, а равно не учат самих любить... 03.01.2014 18:45:10, тоже не буду
Чего чего? 03.01.2014 18:56:33, Не буду говорить
Не, ну что вы, право слово. Так убиваться из-за слов ребенка. Вам правильно сказали, - дети импульсивны. Сейчас хочу конфетку, через пять минут - соленый огурец. 03.01.2014 17:45:30, Рыбачка Соня
[пусто] 03.01.2014 16:24:50
<Вы ее любите - вот и наслаждайтесь этим.>
Вот! +100. Мне сын иногда в обиде на пустяк говорит - не люблю! А я ему - А я тебя люблю! И счастлива этим!

Я еще нашу морскую свинку люблю. Мне кажется не очень взаимно. Свинья меня любит только из-за еды, что я ее кормлю и вкусняшки там всякие... Но мне она все равно нравится! И я этим наслаждаюсь и взаимности не жду. )))
Извините за такое сравнение с ребенком.
03.01.2014 16:30:28, Lussi01
Может Вы боитесь быть(считаться) плохой мамой, поэтому так реагируете?! Поверьте не бывает идеальных родителей. У каждого свои прибамбасы. Гы, как и у детей.

Если Вам кажется, что "чем меньше для ребенка делаешь, чтем более он тебя ценит", ну и порадуйте себя, любимую! Полюбите себя со всей эгоистичной силой! Я б даже реветь не стала именно из-за эгоизма. Ей, вон хорошо, она играет, а я тут переживаю и реву! Тю, еще чего! Я себя люлю! Пойду и схожу в любимый магазин, куплю себе любимое мороженное (сделаю массаж, посмотрю одна кино... нужное подчеркнуть). И выкину эту фигню из своей головы. Это не то, из-за чего стоит так переживать.
03.01.2014 16:22:28, Lussi01
Как бы Вам это объяснить? Ну..это получается как наказание за ее сокровенные мысли. Она это воспринимает так. ОНа уже сказала, что лучше бы я тебе не говорила.
То есть она видит что я расстроена и понимает, что наказана. А я физически не могу ее обнять или поболтать, зная,что у нее в голове. Тут как бы дети то разные, я вижу, что она живет потребителем, ну как эта морская свинка. А я так любить не умею, мне хоть какая нибудь взаимность нужна. НЕ достигла я еще высот.
А самое прикольное когда бы это все учитель прочитал бы. Вызвали бы в школу наверное. И вряд ли бы кто то был так толерантен к детским фантазиям.
03.01.2014 16:43:10, Не буду говорить
"А я так любить не умею, мне хоть какая нибудь взаимность нужна." - тысячу раз извините,я понимаю, что это жестко прозвучит, но Вы пока совсем любить не умеете, пока Ваши отношения - сделка. Мама будет обнимать-разговаривать-даритьподарки, если дочка будет... ну, давать ту реакцию, которая маме нравится. Сейчас есть у дочки нехилый шанс научиться реагировать правильно, т.е. свои настоящие мысли и эмоции скрывать. Собственно, возможно Вас это устроит, тогда Вы, разумеется, все делаете правильно. 05.01.2014 15:39:09, яся 76
осспадя... ну вы и накручиваете себя! 04.01.2014 01:53:39, Ata
(шепотом) Все дети - потребители, так как зависимы от нас. Просто одни дети научились уже делать "реверансы", которые родители воспринимают как признательность им. А другие, не научились. И в виду характера, могут и не научиться. Такие прямые как шпалы.

Не все дети, любящие своих родителей, показывают это или говорят об этом родителям. Я вот обниматься и уж чмокаться (о ужас!) с родителями не любила. Ну, не ласковая я, скупа на ути-пуси, но это не значит, что не люблю.
Может Ваша девочка такая же.

У меня сын, прямой. Когда вечером хочет чтобы я ему еще подольше почитала, он неумело начинает:" Ну, ты такая хорошая, такая милая, такая толстая, ой, хотел сказать красивая..., ну почитай мне еще!" И мы ржем оба. И я читаю.

Он не любит обниматься ни со мной не с папой. Чмокнуть себя не разрешает. Не говорит, что любит. Просит давать есть, погладить ему рубашки, почитать, купить, погулять, пришить... Наверное да, потребитель.

Только я не вижу этого. Я посмотрю ему в глаза и тону там. Мне интересно с ним. Мне интересно смотреть как он взрослеет. Как становится все более самостоятельным. Как меняются его взгляды и интересы.

И я бы точно не обиделась и не расстроилась, если бы он написал то, что написала Ваша дочь. Сына люблю до дрожи в коленках.

Про учителей забудьте. Уверена, если бы они это прочитали, не отнеслись бы никак. Они слышат и читают еще и не то, и не реагируют. Так как если на всякую ерунду так реагировать, то нервов не хватит, как говорит моя мама - учитель.
03.01.2014 17:15:30, Lussi01
А моя бабушка говорила: дитё куда ни целуй, везде .опа. 03.01.2014 18:04:37, марьяша
Странная мысль. 03.01.2014 18:50:21, Маргаритка
я вот то же самое говорю... но меня не слушают, потому что у меня 3-х летка... :( Может хоть вам поверят:) 03.01.2014 16:11:08, Нэцкэ
Моя тоже порой говорит, что уйдет. Но куда, не говорит. 03.01.2014 14:41:39, Криптан
Не расстраивайтесь сильно. Мне мой 12- летний кровный сказал, не хочу с вами жить, вы меня сильно контролируете, хочу жить у бабушке. Это у нас любовь так голову вскружила. Я тоже плакала, очень переживала, а прошло немного времени и все стало хорошо. Неприятно это очень, но надо искать силы быть мудрее и сильнее. Удачи Вам!!! 03.01.2014 13:53:25, PlanetA
Мы ехали с неудачной тренировки с нашей одноклассницей: 100 км в дороге, 1,5 часа в машине, и девочка, выла в голос непрерывно: ненавижу родителей, возьму ружье и их застрелю, ненавижу маму, ненавижу папу, застрелю маму, застрелю папу. К окончанию дороги у меня уже голова болела так, что самой хотелось застрелиться:) мама девочки применила ремень, истеричная девочка успокоилась мгновенно. 03.01.2014 14:25:50, Roccy
Разница в том, что это истерика, есть причина. А здесь тайные мысли. Ребенок мечтает улететь от мамы. 03.01.2014 14:34:13, Не буду говорить
А почему, как вы сами думаете? 03.01.2014 14:36:37, ЖенаПолковника
НЕ знаю, наверное я мать - монстр. Плохая мать, короче. Все серьезно, она действительно не хочет со мной жить. 03.01.2014 15:07:51, Не буду говорить
По моему вы на ребенка валите свои психологические проблемы и комплексы...а у вас с вашей мамой и мужем какие отношения? Имхо она просто зеркалит ваше к себе отношение, вы и впрямь себя монстром мните. 03.01.2014 19:31:19, тоже не буду
Про "плохую мать" можно отдельно поговорить, а вот про "Все серьезно, она действительно не хочет со мной жить." можно поподробнее, почему вы так решили? 03.01.2014 15:19:45, ЖенаПолковника
Надо знать моего ребенка. Например собираясь в гости к бабушке отмечать НОвый год она мне неделю намекала: может ты дома останешься, с нами не пойдешь? И прочие мелочи. Воспитала я в общем потребителя почти в готовом виде. Мешаю я ей, играть, телек смотреть гулять. Ну а раз я мешаю, зачем же со мной жить?. Как то так. 03.01.2014 15:25:30, Не буду говорить
А, может, у нее есть основания не хотеть с вами жить? У вас как вообще, друзья есть, муж или там любимый? Как с вами в ежедневной жизни? 03.01.2014 17:26:07, а причины то есть?
"А, может, у нее есть основания не хотеть с вами жить? У вас как вообще, друзья есть, муж или там любимый? Как с вами в ежедневной жизни?"
нет столько миллионов что бы вам плюсануть :) уже пару месяцев борюсь с мелкими придирками и комментариями с моей стороны именно после такой фразы сына - может ты домой поедешь, а я сам у бабушки побуду :) я даже не обиделась -просто приняла это к сведению и пересмотрела где сама косячу(ну кроме Неразрешения смотреть мульты целый день )
03.01.2014 23:14:12, Eugeniya
Ну я же и пишу, что я монстр. Плохая мать. Дальше что мне делать? 03.01.2014 17:33:50, Не буду говорить
ЕРУНДУ ВЫ ПИШИТЕ
попросите дочь описать "хорошую мать", а потом подумайте мозгом что выростит из нее рядом с такой матерью(совет психолога, у сына получилось - что надо все покупать по игрушке каждый день, есть только сладкое и сухарики, уроки не учить, гулять пол дня, пол дня смотреть телек, а пол ночи -играться в компьютер)
вы все поймете, я уверена, просто эмоции через край у вас сейчас
03.01.2014 23:16:56, Eugeniya
Дак она не описывает. Просто говорит, что я хорошая мать, и она меня любит и я ей нужна. 03.01.2014 23:23:45, Не буду говорить
говорит то что вы хотите услышать, это понятно, ответ на прямой вопрос в 9лет
а поиграйте в "Машу которая жила в избушке с мамой-бабой ягой и мечтала о мама-принцессе"
03.01.2014 23:36:57, Eugeniya
Принять себя, как плохую мать и не ждать от своих детей щенячьей любви. Потерпя вас еще немног и разбегутся. 03.01.2014 18:26:07, снимать штаны и бегать
Еще долго терпеть. 03.01.2014 18:29:42, Не буду говорить
Так "очень люблю" или "терпеть"? 03.01.2014 19:07:11, Маргаритка
ТС любит, но уверен, что ребенку еще долго терпеть.... то, что у ребенка все в шоколаде автора не убеждает, а надпись в детском альбоме убеждает:) 03.01.2014 19:10:04, Нэцкэ
Так Я люблю, а Ей терпеть. Я же монстр. 03.01.2014 19:09:54, Не буду говорить
Ох, боже ж ты мой! Съешьте шоколадку ни с кем не делясь, почитайте книжку, сходите в СПА. Если уж быть монстром, то надо получать от этого удовольствие:). 03.01.2014 19:17:16, Маргаритка
Так у них нет выбора. Постарайтесь себя поприличнее вести. Вполне можно построить уважительные отношения там, где нет любви. 03.01.2014 18:33:12, куда ей с подводной лодки?
Вся загвоздка в том, что любви море. И в чем поприличнее вести? не совсем понятно. Для меня вообще такие мысли откровение. 03.01.2014 18:37:20, Не буду говорить
Поприличнее, это смотреть на реакцию ребенка. Мжет, ей не надо "море любви". Может, ей озера любви от вас за глаза хватит? Ребенок, если не сболтнул просто так, то явно просит о дистанции. Четко надо понимать, где кончаетесь вы и начинается она.

Не быть навязчивой, не планировать за нее ее жизнь ( а жить мы будем рядом и внуков мне подкинешь). Займитесь своей личной жизнью, отвлекайтесь. Не все радости что в ребенках. Вырастут и даже не позвонят.
03.01.2014 19:05:36, жить свою жи
Ну жить рядом нам по любому не выйдет))). А внуки будут ли еще неизвестно.
Не была навязчивой, забила на уроки, одежду. Все тетради красные, домашек нет, вещи оставлены в школе несколько пар. Все контрольные на тройбаны с натяжкой. Где кончаюсь таки я? В школу она одна не ездит, просит меня с ней поехать. Как еще не быть навязчивой по Вашему?
03.01.2014 19:14:49, не буду и вам не надо бы.
Вещи оставлены в школе, уроки не сделаны, тетради красные-И? Какие последствия это имело для ребенка? 03.01.2014 19:18:29, mama17
Никаких. А какие последствия должны были быть? 03.01.2014 19:25:08, Не буду говорить
"вещи оставлены в школе".
Вперед сразу же в школу, деточка, и ищи!

"Уроки не сделаны"
То что не сделано вчера, делается сегодня + то, что еще задали.

"тетради красные"
У нас ВСЕГДА если что-то исправлено в тетради красной ручкой учителем, дома называется "работа над ошибками". Слово/упражнение переписывается несколько раз с подчеркиванием ошибки/исправления. Это требование учителя. И только после этого делается домашняя работа.

Если ребенок будет знать, что д/з ей придется делать в любом случае, она его будет делать, даже если не хочется. А им многим не хочется.

Только не путайте навязчивость с требовательностью. Требовать делать уроки, то есть выполнять свои прямые обязанности, это не навязчивость.
03.01.2014 20:41:48, Lussi01
"Вперед сразу же в школу, деточка, и ищи!" это нереально ибо до школы на трамвае надо чапать. Уроки делаем, но это нИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ. Она ЗАБЫВАЕТ записать. То что, мы будем делать хоть за неделю ее никак не простимулирует. Мозги у нее такие. 03.01.2014 20:49:47, Не буду говорить
Многие 8-летки забывают записать д/з. Это не новость, а данность. У нас дублируют д/з в электрон журнале. Ваша дочь может САМА позвонить одноклассникам и спросить. Для этого у Вас должен быть телефоны родителей.

Трамвай не повод не вернуться назад в школу, а как раз урок. Придется чапать, в след раз не забывай.

<Уроки делаем>
Почему во множественном числе?! Спросите у дочери - все понятно с д/з? Где непонятно объясняете, подводите к верному ответу. После чего поворачивается и уходите. Она должна сама делать. Вы только проверяете и хвалите.
03.01.2014 20:58:03, Lussi01
Ага. Точно. Хороший урок прогуляться вечерком в школу. Вот напугали кое кого голой по. Она с радостью поедет , только прихожу я в 18 00, 18 30 мы туда доберемся, назад, пока разденемся, в 20 00 сядем за уроки ровно в 21 00 она ничего не соображает вообще. И в чем урок? Прогулялись, а уроки не сделали.
Ей все понятно, только решается и задание выполняется неверно. Она села, решила, написала, я пришла проверила, все неверно. Решаем, переписываем, а на остальные предметы времени нет уже. Про развлечения и отдых молчу.
03.01.2014 21:12:13, Не буду говорить
ну например? 03.01.2014 20:22:31, Не буду говорить
А подумайте! 03.01.2014 19:26:05, mama17
Попробовать стать хорошей матерью. Я серьезно. Для начала как минимум перестать ребенку в попу дуть. И, судя по всему, убрать тотальный контроль. Боюсь, что Вы Вашей девочке элементарно надоели. 03.01.2014 18:13:38, mama17
)))) Ну так нас двое. Я и моя тень))) 03.01.2014 18:16:56, Не буду говорить
Что, и тень тоже ей в попу дует? %))) 03.01.2014 18:19:06, mama17
Тень это я . Еще дует бабушка. не подуешь она без портфеля будет в школу ходить. 03.01.2014 18:21:16, Не буду говорить
Знаете, что означает в моем понимании быть хорошей матерью? Хорошая мать даст ребенку столько свободы, сколько он сможет взять и ни за что не позволит навредить ребенку, даже если вредит себе он сам.
Бабушка 9-летней девочке портфель помогает собирать? Я бы тоже улетела...
03.01.2014 18:24:49, mama17
А я своим кровным класса до 7 портфель собирала, сейчас им одной 26 другому 25 , живут отдельно но каждый почти каждый день или они ко мне или я с мелкой к ним
сейчас сын квартиру в Кунцево где живет с дочкой и невесткой продает и покупает квартиру рядом, что бы удобнее было
Портфель совсем не показатель ничего
и контроль у меня был не слабый, но вот как то получилось остаться близкими друзьями не смотря и на портфель и на все остальное
так же и с мелкой и портфель собираю, нет вернее проверяю ничего не забыла положить, и контроль не слабый, но вот пока ей 13 лет это мой хвостик она так и говорит "Мне все равно куда, только что бы вместе"
А я порой не хочу ее брать к внучке, что бы не вызывать ее ревность, внучку целую, обнимаю , а если мелкая рядом то приходиться себя в этом сдерживать, вот и стараюсь не брать
но мелкая так привяжется что не хочешь а возьмешь
Так что дело не в портфеле и не в контроле ИМХО конечно :)
03.01.2014 18:37:16, Любовь Андреевна которая Tosya
Любовь Андреевна, у нас с Вами кардинальные различия в подходах к воспитанию детей, поэтому дальнейшую дискуссию с Вами считаю нецелесообразной, извините. 03.01.2014 18:47:33, mama17
да не за что извиняться, это я так просто написала удивившись за портфель :)
да и на дискуссию совсем не рассчитывала, просто написала что бы было и обратное мнение,
что есть вот такое и портфель собирала и контролировала и все ОК мама и дети друзья очень теплые отношения
да и с мелкой вроде ТТТЧН все такое же работает
хотя присутствует и портфель и контроль
Вот и написала что портфель и контроль это не показатель что бы улетать побыстрее:)
меня извините что влезла :)
03.01.2014 18:55:01, Любовь Андреевна
Пробовали не помогать. Ходила без учебников. это лучше? 03.01.2014 18:31:10, Не буду говорить
Лучше без учебников. И донести до ребенка, что это ее проблема - учебники, а не Ваша с мамой. 03.01.2014 18:59:35, Lussi01
Точно не трагедия. Будет пинать учитель, придется просить учебник у других детей, исправлять плохие оценки. Постепенно научится что это ее дело-учебники. А так есть большие шансы до конца школы портфель собирать. 03.01.2014 18:57:02, Маргаритка
Никто никого не пинал. Занимались по одному. Задания она не записывает и не парится по этому поводу. Их Тоже не узнавать? 03.01.2014 19:01:56, Не буду говорить
Ну вот я не узнавала. Зато сейчас задания записываются процентов на 90. Не быстро это все. 03.01.2014 19:09:32, Маргаритка
Тоже не узнавать. Вернее- узнавать- один раз, в пятницу- и все несделанное- за выходные вместо развлечений. 03.01.2014 19:04:08, mama17
Про какие развлечения Вы говорите? Мы на выходных еле успеваем уроки сделать. Так можно поехать а психиатрическую клинику. 03.01.2014 19:07:16, Не буду говорить
Вот именно про те, на которые у нее обязательно хватит времени, если уроки станут ее задачей, а не Вашей.
В психиатрическую клинику...можно. У Вас уже есть фобии- что дочь не сделает домашнего задания, пойдет в школу без учебников и много другого. Поймите одну простую вещь- какой дурак захочет брать на себя обязанности, если эти обязанности добровольно выполняют мама и бабушка?
03.01.2014 19:13:03, mama17
ну... дык тогда жешь фактор "плохаямать" включается!! :)))
Замкнутый круг какой то:)))
03.01.2014 19:05:25, Нэцкэ
Зачем включаться. Листик с дз на стол и "ты можешь заняться чем-нибудь интересным, как только закончишь уроки"... и ноль эмоций на любые реакции. 03.01.2014 19:08:48, mama17
А если будет сидеть по 5-6 часов над заданием,смотреть в окно?
и да не получит никакого развлечения.никто не будет охать,но сделает не правильно,сделает вид глупый.
Да получит 3 с натяжкой по контрольной,но напрягать мозг не будет.

Это я о своей.
Кстати меня все это не заводит,но знаний от такой схемы не появляется.Потому, что в школе тоже смотрит в окно..(это я определяю по классным работам,после которых она не понимает аналогичные домашние,очень простые)

Вот вы положили на стол листок с ДЗ-что дальше?

наша история:а дальше,через час:Ты сколько уже сделала?
-я только начинаю...
дальше через 3 часа-Я сделала!
И все неправильно.

И где тут собака порылась)))))
меня на слезу не прошибить,но интересно как ребенку мотивацию доносят.Если я СОВСЕМ в попу не дую, она сама собирается в школу,сама носит двойки и тройки.
В прошлом году-были 4 и 5.Но она не хочет трудиться в этом году.
03.01.2014 20:02:18, DiLaiLa
Сейчас есть много книг описывающих весьма подробно как научить ребенка учиться самостоятельно. Там описывается много из того о чем говорила Фостермама, например. Наверно многие книги уже были переведены на русский. 03.01.2014 20:38:47, :))
У Петрановской есть в книжках четкий алгоритм, как делать. Не хочется пепеписывать:) 03.01.2014 20:05:13, mama17
я не видела ни одного. 03.01.2014 20:23:30, Не буду говорить
спасибо на добром слове))
я и не ждала ,что на этот вопрос есть ответ.
Разве что в книжках Петрановской.
03.01.2014 20:12:44, DiLaiLa
Так вы давно ее приучили, что наличие учебников- ваша с бабушкой проблема. Отучить- да, сложнее. 03.01.2014 18:38:30, mama17
Она и уроки делать не будет. Будет лежать на диване и смотреть мульты. В этом настоящая мать? 03.01.2014 18:51:34, Не буду говорить
простите, я не очень поняла, а откуда берутся мульты при несделанных уроках? Это вообще как??? 04.01.2014 11:02:09, химчанка
А они не берутся. 04.01.2014 13:05:42, Не буду говорить
А уроки Вы за нее делаете?

Я не знаю Вашу дочь. Но у каждого здорового ребенка есть ниточки за которые можно дергать и стимулировать на незабытые учебники, на сделанные уроки. У каждого ребенка они свои.
Это труд искать эти "ниточки", а найдя их так же аккуратно за них тянуть, чтоб и не оборвать и чтоб не провисла. Но результат стоит того.
03.01.2014 19:05:36, Lussi01
Нет, это как раз последствие вдувания в попу. 03.01.2014 18:56:12, mama17
неа. Это сразу началось. С младенчества. познавательного интереса и ответственности нет. 03.01.2014 18:59:46, Не буду говорить
Вы наверное, удивитесь, но те же самые симптомы у большинства тематических детей. Вполне закономерные. Кто-то выбирает дуть в попу, а кто-то стимулировать эту самую познавательную деятельность. Иногда с младенчества, что попроще, иногда- у куда более запущенных случаев:) 03.01.2014 19:02:53, mama17
Конкретно чем стимулировать? 03.01.2014 19:08:23, Не буду говорить
Судя по тому, что Вы ниже пишите, дочь ваша нашла как Вас стимулировать словами "плохая мать" и Вы тут же все за нее делаете. А Вы почему еще не нашли? 03.01.2014 19:17:01, Lussi01
Не, не девочки, это вас не туда. Все делается как надо, но под контролем. Как его убрать безболезненно непонятно. 03.01.2014 19:26:51, Не буду говорить
если уроки делаются под контролем все выходные, то это НЕ НОРМАЛЬНО! Это сюр какой то.... 03.01.2014 19:35:08, Нэцкэ
А вот чем конкретно- это Вам домашее задание:))) 03.01.2014 19:13:45, mama17
А почему такие крайности? Или в попу дуть или молча смотреть как на диване лежит? 03.01.2014 18:55:20, Маргаритка
А потому что как подымаешь с дивана, ты плохая мать. 03.01.2014 19:00:19, Не буду говорить
Чего ж Вы так переживаете какая Вы мать?:) Мне плевать что обо мне дите думает, за уроки взяться таки придется:). 03.01.2014 19:12:11, Маргаритка
+1:))) 03.01.2014 19:15:13, mama17
Ага, вот оно. А Вы ей охотно верите, потому что повторяете этот бред ребенка и поддаетесь ему.
Ваш ребенок точно знает, что если вас пнуть по этому месту- вы рассыплетесь. Попробуйте удивить ее нестандартной реакцией.
03.01.2014 19:06:22, mama17
Я сегодня впервые об этом узнала))) До этого я думала, что я так, ничего себе мать. )) 03.01.2014 19:23:05, Не буду говорить
Вам никто не мешает и дальше думать, что Вы "ничего себе мать" 03.01.2014 19:25:24, Lussi01
А потому что -или "хорошая" мать или "плохая":) Тоже как бы крайности. 03.01.2014 18:59:39, mama17
все девочки мечтают улететь от мамы.... тоже мне новость. 03.01.2014 14:36:23, Нэцкэ
Не все и не в 8 лет. Подруги, кстати были в шоке. 03.01.2014 15:08:33, Не буду говорить
лично я в 8 лет 100% мечтала жить одна. И не потому, что кто-то плохой, а потому что мне очень хотелось быть одной. У меня до сих пор это любимый вилд отрыва - закрыться на недельку дома. Одной. 04.01.2014 11:05:56, химчанка
А всегда, сколько себя помню мечтала куда-нибудь улететь. Или в сказочный замок или к бабушке в деревню жить....В 8 лет я точно помню мечтала про замки и принцев, про крылья, собственных лошадей или о том как открою приют для бездомных животных.....
Не вижу вообще ничего от чего можно быть в шоке. Ну мечтает ребенок о крыльях и чтоб с мамой не жить.... чё в этом такого?
03.01.2014 15:12:31, Нэцкэ
Сказать это одно, а ведь это то, о чем она думает. Мечты так сказать. И я бы об этом не узнала никогда, если бы не альбом. 03.01.2014 13:58:45, Не буду говорить
Что делать-переключиться на других детей,если они есть.
Мне тоже обидно,но старшая такая же.
Вот уже 2й день я лежу болею,она у бабушки отдыхает,и не возвращается-ВСЕ захотели домой ко мне,в первый день как я не смогла с ними там быть.А она НЕТ.

Да еще родная мамака опять звОнила-приехать обещала.

Что делать сама не знаю,но обида у меня не такая сильная как Ваша.а желаие воссоединить любимых био маму и дочу крепкое.
03.01.2014 13:46:33, DiLaiLa








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 07:18:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!