Раздел: Психолого-педагогические аспекты (что делать если у тебя мать истеричка которая заводит истерику по любому поваду)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с истериками?

Ничего подобного на первых листах поиска не нашла, ткните носом, если уже было, пожалуйста.
Будет много букв.
Дочке 2,5 через две недели. Дома 6 дней. Ее младшая сестра-1,5 г. уже 2, 5 мес дома.
Девочка на редкость адекватная.С привязанностью все хорошо, а учитывая, что мы 3 мес чуть ли не ежедневно гоняли к ней в ДР, с привязанностью именно к нам тоже все нормально. Адаптируется наредкость удачно. Развита по-возрасту. Я бы сказала, очень умная и хитрая.
Но истеричка. То ли по возрасту (я уже не помню, если честно), то ли по призванию.Истерит исключительно по делу: купаться хочу всю ночь, чтобы мама со мной сидела, а не папа, ну и т.д. Причем это именно ор, с битьем ногами,головой, и хитрым подглядыванием в нашу сторону. Учитывая адаптацию, я стараюсь выполнять практически все ее желания. Купаться-два часа-куда уж больше, зима, в квартире холодно, мама, так мама-но в пятницу мама в ночь возила младшего сына в травмпункт-папа машину не водит.Уговоры не действуют-еще больше распаляется, ее еще младшая жалеть кидается, тогда вообще "пестня". Хотя договариваться с ней обычно можно.Вчера, после двух часов купания и получаса ора и уговоров просто по классической методике с мужем забрали младшую и ушли в другую комнату. Ор через пару минут прекратился, и ко мне пришел адекватный ребенок. То же с кроватью-ушла, через две минуты спокойно обняла куклу и уснула.А меня совесть мучает: бросаю ребенка, когда его заласкивать требуется.
Вторую ночь новая фишка, просыпается в 3 часа и лезет к нам в постель. Если в свою, даже со мной рядом-истерика. Я не сторонник совместного сна -хоть убейте меня тапками.Но муж сказал, что ночных истерик он не выдержит, ему на работу с утра. В результате -ребенок укладываетс с нами. Днем тактильного контакта полно: глажу, обнимаю, тискаю, щекочу, расчесываю, мою (естественно,про горшок сразу же забылось)
Вопрос: что желать? Я - мать-злыдня?Баловать и все позволять до безобразия? Или все таки по классическому методу пресекать истерики?
ДР даже хвалился, какая у них Соня характерная и любимая....Днем приласкали-всю ночь орала. Орет, прям виртуозно! С подвываниями и сухими глазами. При достижении цели тут же успокаивается и довольно хихикает.
Жалко ее, невозможно. И испортить дитя окончательно...
23.12.2013 14:53:22, Ёлка Липецкая

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот всё описанное безобразие и есть адаптация, т.е. привыкание, приспособление ребёнка к новой ситуации. Конечно, умная девочка Соня пытается выстроить отношения так, как ей нравится. Сейчас нужно чётко понять для себя, в первую очередь, какие правила должны неукоснительно выполняться. Их не должно быть много, но они должны быть. Например, не мешать спать семье, не биться на полу в истерике и т.д. Если девочка поймёт, чего от неё хотят, она будет чувствовать себя спокойнее и увереннее. Сейчас нельзя поступать в одинаковых ситуациях по-разному- то можно спать с родителями, то нельзя, то купаемся час, то всю ночь. Заласкивать девочку и иметь твёрдые правила не мешает одно другому. Я уже писала, что в начале отношений воспитание девочки и щенка мало отличаются друг от друга. Простые и обязательные последствия для поступков. Хорошо поступил- поцеловали, плохо- наказали. Не бойтесь, это не навсегда. Детка привыкнет, станет более сложно устроена, можно будет более замысловато себя вести, например, ехидно похвалить за неправильный поступок, да ещё распространёнными предложениями. Кстати, по моим наблюдениям, дети после ДД понимают только простые высказывания, похожие на команды. С ними так разговаривают, это тоже проходит в семье, но не сразу. 24.12.2013 10:09:32, Машина мамаша
<Учитывая адаптацию, я стараюсь выполнять практически все ее желания.>
зря....
<При достижении цели тут же успокаивается и довольно хихикает.>вот именно.
24.12.2013 05:13:20, Rainmaker
У нас тоже были первое время истерики, но я так поняла, что какие-то медикаменты давали и у нее просто был синдром отмены, истерики сошли на нет после первого месяца, но девочка у нас с характером и если в дальнейшем ей что не по нраву могла лечь на пол и начать барабанить ногами куда придется, она еще толком не говорила, так что я относила в кроватку со словами Дашенька наверное устала, ложится, отнесу ее в кроватку отдохнуть, ей конечно это не нравилось и она начинала плакать, тогда я с ней договаривалась, что она на пол не ложится, если я ее вытаскиваю. Она кивала головой и все истерики не было, еще у нас зацикленность на папе и это был кошмар, мы придумали, что папа берет на руки и все объясняет, что он сейчас не может ее отнести на руках и объясняет почему, говорит - тебя мама возьмет, хорошо? она соглашалась и проблема решилась..А вот у меня к вам вопрос, что делать с ребенком, который проснулся и разгулялся ночью, а другой рядом спит, причем моя просыпается и не плачет, а на позитиве, громко говорит, зовет брата, песни поет, не знаю, что делать, так продолжается часами иногда, на меня накатывает раздражение, квартира двухкомнатная, папе на работу с утра, сыну в сад.. 23.12.2013 22:36:30, скоро_дважды_мама
Истерики пресекать надо. Как угодно. 23.12.2013 19:34:53, lovecats
Спасибо, девочки. Все поняла.Буду не бояться строить в разумных пределах.Мы сегодня после сна даже договорились на горшке покакать! Такая гордая была, когда я сказала, что Ника не умеет на горшке какать,а Соня умница. И скоро вместо памперсов мы красивые трусики в цветочек носить будем. Ведь большие не носят памперсы, а Соня большая. Ей, почему-то, оказывается, так нравится быть большой!Попробую на этом поиграть
Совместный сон-не вариант. Стоит позволить одной-в моей кровати окажутся трое, включая десятидетнего кровного, у которого тоже адаптация в разгаре.Хватит мне двух собак и кошки, регулярно гоняемых из постели.Сажусь рядом с ее кроваткой, обнимаю..Хотя, это если тоже засыпает одна. Как правило, сажусь между кроватями, чтобыидо обеих дотянуться и песни пою, пока не уснут.Пока сегодня день прошел без истерик. Даже дневной сон. Пыталась проснувшись начать. Я ей сказала: "Мне не нравится, когда ты орешь. Но если хочется, можешь покричать, а потом придешь ко мне. Я в своей комнате" Тут же остановилась и потянула руки. Значит по вчерашнему выводы сделала, а то из меня какой день пыталась веревки вить. Посмотрим, что будет вечером.

А вообще, такие девчонки мне мои-мои достались! У меня тоже адаптация в разгаре. Младшая моя-моя уже, а тут чисто теоретически моя пришла, да еще козявку гнобит (есть такой момент).Наверное, поэтому и метания, и жалость сверх меры, и чувство вины, потому что пока больше головой ее, а не душой.Но потихоньку совсем-моей-моей тоже становится. :)
23.12.2013 18:10:26, Ёлка Липецкая
[пусто] 23.12.2013 17:53:54
Похоже на то. Да еще закрепленная в др привычка. 23.12.2013 18:11:39, Ёлка Липецкая
[пусто] 23.12.2013 18:14:51
Спасибо. Но не стоит. Соня-замечательная девочка. У младшего сына такая же натура-ничего, справляемся. Истерики-это не самое страшное, главное линию поведения выбрать :) 23.12.2013 18:17:19, Ёлка Липецкая
У меня кровный орал как потерпевший каждый раз минут по 40, потом приемная, это в 8 лет то, но не так ужасно.
Никаких таких типов личности не наблюдается. Любишь не любишь не выясняем. Ну тяжело им тогда было, так бывает...
23.12.2013 20:29:10, fuselia
У нас есть на конфе такая девочка. Не знаю, отпишется ли ее мама. Я бы застрелилась, да. 23.12.2013 17:34:26, сиравно ето не жи
Я ни разу не пожалела. По сравнению с тем, к чему я была морально готова после хорошой ШПР и 8 лет пути по тематическим форумам...Истерики-это, пожалуй, самое безобидное. Младшая выдирала себе волосы, раздирала лицо и билась головой об стенку- Все прошло-2, 5 месяца дома у меня замечательный домашний ребенок. Ну ест до рвоты, ну воды боится, ну боиться ходить на улице... Зато уже разрешила коляску лицом к клице перевнуть. Все пройдет. И с этой пройдет. Кончится адаптация, в том числе и у меня, и все будет хорошо. Останется здоровье поправить 23.12.2013 17:58:21, Ёлка Липецкая
Да я рази шо говорю? Там такая же история, разумной прекрасной девочки, развитой, которая каждый день с утра до вечера выясняет, кто ее любит, не любит, почему не любит, почему не так любит, кого больше любит и все это сходя от ноющего до истерического тона. Года 3 уже никто ничего сделать не может. 23.12.2013 18:46:06, а я вас и не уговариваю
Это вы наверно про нас,нет Ларис не 3 года,а уже пятый год,т.е. четыре с половиной года постоянных истерик.С битьем по дверям кошкиными когтеточками,с драками ,воем,ором,еще тяжелее стало когда пошла в школу,тогда уж сотрясались все десять этажей дома.Но,тттт намного все стало проще.Не надо вестись на истерики,нельзя в ответ заводиться,расстраиваться,орат­ь,ругать,лупить!!! Ничего нельзя.Орешь -ори хоть лопни и по списку лишения,не замолчишь сейчас,лишаешься и по списку.... А насчет любишь -не любишь,то это да достала неимоверно,теперь только ее люблю,но только она знает по большому секрету,хотя сегодня в машине выговаривала мне,что собаку нашу больше люблю,чем ее.И ребенку через несколько месяцев уже девять будет. 23.12.2013 19:57:03, НИБР
Не, я не про вас, я эту девочку лично знаю. И все порываюсь маме ее дать орден, а лучше два.

Я бы даже не считала потом обидным тюремное заключение, чесслово. Все мои гуманистические взгляды смыло в первые 2 дня. Я шутю, конешн, но со слезами на глазах.
24.12.2013 10:13:20, вы не одиноки
Весело... Какая Вы умница! 23.12.2013 20:01:13, Ёлка Липецкая
Ой, нет... Это не наш вариант. Не зарекаюсь, может что еще и вылезет,но пока такой тенденции не наблюдается 23.12.2013 18:49:36, Ёлка Липецкая
Испортить дитя окончательно - легко. Поэтому напишите (или подумайте), что для Вас САМОЕ важное - и твердо этого придерживайтесь. Ночью, конечно, тяжело(и совместный сон - не самое плохое для маленького ребенка). А днем - делаете то, что считаете нужным, объясняете твердым голосом ПОЧЕМУ именно так - и игнорируете истерику. Можно погладить по голове, сказать, что плакать не надо, что-нибудь утешающее, но без вины в своем голосе и не сдаваться,даже если захочется :) Если умная и хитрая - она достаточно быстро все поймет. Но от Вас требуется твердость. 23.12.2013 17:00:15, ДраКошка
все позволять- не надо, ребенок вообще перестанет понимать мир!
ребенку нужны добрые и последовательные родители, а не увереность в своей всесильности (которая в свою очередь порождает только неуверенность).
т.е. - вы можете ее одевать, кормить с ложечки, укладывать спать с собой вместе- хоть вы и не сторонник, но для тематический детей это хорошо- но вы должны быть при этом уверенны и последовательны. режим дня- естесвенно, поикать для ребенка подходящий- но придерживаться его. простые правила поведения дома. много гулять.
на истерики не вестись- понаблюдать, когда именно и почему именно она истерит- возможно, нужно изменить что то в режиме дня, возможно, ее нужно чаще кормить или раньше укладвать спать- ну итд итп- но не делая постоянно изменений как реакция на истерики, а просто понаблюдать, подумать и сделать выводы. много гулять. ванночки можно делать с успокоительными травками. но не по 2 часа. зато лучше регулярно в одно и то же время. удачи!
23.12.2013 16:53:13, Ata
Да-да.
У нас иногда истерики начинались по причине - голодная или спать хочет, а сказать про это не может/не понимает. Вот тогда - только держись - истерика по любому поводу и без повода вообще на пустом месте, иногда начинающаяся просто с нытья.
Кстати, видимо и в ДР нытье и истерика - один из немногих действенных способов обратить на себя внимание воспитателей - чтобы повозились персонально. Кто хорошо себя ведет - с теми-то столько не возятся как с нарушителями спокойствия.
23.12.2013 17:08:11, НатТаша
ну вот мои тоже сразу безумно любили купаться. ну и пусть купаются. водички налить немного. игрушек дать и пусть радуется. кресло подтянуть к двери и отдыхать с книжечкой или ноутом. и дете радостно плещется и маму видит. и мама отдыхает. мои и сейчас могут 2 часа полоскаться. 23.12.2013 17:00:02, silverheartcats
у автора второму ребенка полтора года, тоже из ДР. это не сидеть с книжечкой или ноутом, за ним надо смотреть. и за 2.5-леткой только из системы- тоже. так что купаться каждый день по полчаса-часу, если нравиться- реальнее. и безопаснее для обоих, потому как за обоими нужно глаз да глаз. 23.12.2013 17:14:21, Ata
у меня такого же возраста как раз и приехали домой и тоже из ДР. кресло ставите перед дверью в ванную, где дети полощутся и именно отдыхаете с книжечкой. 23.12.2013 17:42:39, silverheartcats
К сожалению, младшая очень боится воды. Но дело даже не в этом. Дома прохладно. Купание свыше 2 часов в таких условиях.. Я уж не говорю о том, что дома еще двое старших 15 и 10 лет, которым с утра в школу...
Но дело даже не в купании... Дело в том, что ребь конкретно привык манипулировать истериками.:(
Младшая тоже первое время истерила, и сейчас это случается. Но там все четко: либо не выспалась-голодная-устала, либо что-то действительно ее волнующее-пугающее. А с этой другая ситуация.
23.12.2013 17:52:37, Ёлка Липецкая
учитесь говорить нет.
Там где она истерит,но вы знаете что уступить ей-это не правильно(ну холодно купаться 2 часа)
Сразу сказать-купаешься пол часа,потому что холодно.
Она будет истерить!но достаете орущую,одеваете,кладете в кровать,включаете музыкальный ночник-спатки.И наблюдаете.
Хочет к вам перебраться-не вопрос,если ВАМ это удобно в данный момент-берете к себе.
Со временем она придет к норме.
Моя младшая пришла к нам с истериками,но не показными,ей многое было не комфортно и страшно.Я ей во многом уступала(понимала причины ,и что она действительно во многом нуждается).
Как только она выздоровела-адаптировалась.Тут же решила играть дальше,но я ее раскусила:нет у нее в любом случае ждет,даже если мне не трудно то, что просит.Я делаю только тогда ,когда это без истерики.Истерики у нас раз в пол года теперь.
23.12.2013 18:36:01, DiLaiLa
На мой взгляд, если после ухода зрителей истерика быстро прекращается, то эту показуху надо пресекать, лишением зрителей, ну то есть - начинает истерить - все уходят, пусть истерит одна. Это было бы жестоко, если бы оставшись один, ребенок продолжал истерить и не успокаивался, а раз быстро успокаивается - лишение аудитории самый нормальный метод. ИМХО. 23.12.2013 16:40:23, мимо шла
Кровная 2,5. Истерики такие же и даже по тем же поводам. Не хочу идти мыться - не хочу вылезать - не хочу есть-не хочу спать.
Это не тематическое, имхо.
Мы договариваемся. Мы не говорим "пошли есть", мы говорим "а пойдем посмотрим, какую вкусную еду тебе зайчик из леса принес". В ванну тоже не идем, идем смотреть, какую папа хорошенькую зверюшку на ванной нарисовал. Спать идем обнимать зайчиков, а то они плачут, им страшно одним и холодно. Ну и т.п.
Совсем не обязательно ни баловать, ни ломать об колено, надо просто творчески подходить к этому непростому возрасту :))
23.12.2013 15:51:05, Почемунет
Ну, у кровного это просто возрастное и только. Тут у ТС наложение идет - гремучая смесь адаптации и возрастного кризиса. Проверка границ плюс "страшно - новая жизнь". Никто не предлагает "ломать об колено". Но ваш кровный пожалуй итак знает кто в доме хозяин. А с новичком в семье - куда сложнее.
Конечно надо творчески. Никто с этим не спорит. Речь ведется о том, что тотальное потакание и баловство полюбому до добра как правило не доводит...
23.12.2013 16:17:21, НатТаша
С капризами мы договариваемся :)Но когда начинается падание и битье головой об пол, уговоры еще хуже. Я вчера пол часа ей рассказывала, и что она не рыбка, и пойдем ляля без тебя плачет, и что Павлик (это старший, 15 дет-их любимчик) делает, и пошли компот с печеньем пить (пока др не забыла, обычно действует безотказно) И только усугублялось. Ушли-истрика кончилась. Зрителей-то нет. Смысл? Я и не ломала ее-просто ушла. 23.12.2013 15:55:36, Ёлка Липецкая
Я свою, в случае абсолютно невменяемого состояния, тоже одну в комнате оставляла. Причем мне было бессмысленно выходить из комнаты, она бежала за мной и орала. 20 минут ора, когда от моих утешаний и разговариваний было только хуже, я не всегда стоически могла вынести, поэтому иногда отводила в комнату и просила выйти, когда она успокоится. Через 2 минуты ко мне выходил совершенно нормальный, адекватный ребенок. Метод мне поначалу нравился, а потом я резко пересмотрела его плюсы.
Во-первых, в психологических книжках прочитала, что остаться без матери - самый ужасный ужас, который только может быть у ребенка. И наказывать его изоляцией - это как пытка. Он согласен на что угодно, только чтоб мама рядом оказалась. А я то радовалась, что так круто метод действует. Было очень стыдно.
А во-вторых, мне этот метод же и аукнулся. В очередную истерику она мне заявила - "мама, уходи". И начала повторять это постоянно, по любому поводу, как только что-то идет не так.

В общем, это оставление одной в комнате, в моем случае, я однозначно оцениваю как ошибку и педагогичекий провал. Делать так давно перестала, истерики тоже кратно уменьшились, истерики такие, чтоб вот прям нельзя договориться, вообще практически исчезли. Когда она была совсем невменяемой, а у меня не получалось отвлечь, я никуда не уходила, просто садилась рядом и переставала реагировать на ее ор. Включала мультик и смотрела сама, допустим. Она могла какое-то время орать "выключи мультик", но если убрать планшет из ее доступа, то сделать она все равно ничего не могла, а в итоге мультиком увлекалась.

Меня бы заявление "ты не рыбка, вылезай из ванной" тоже б не сильно замотивировало :)) А вот если бы гномик принес мне подарочек, и спрятал его под подушкой, да еще бы это все говорилось таким заговорщицким, завлекательным голосом - о, вот это достойный повод вылезти из ванной. А под подушкой может быть что угодно - от пуговицы до зайца, вырезанного из картона. Пока возраст еще позволяет. Я бы, все таки, на вашем месте, брала бы фантазией. Гномики еще следы на стекле могут оставлять (зубной пастой).
А зайцы приносить печенье методом - ой, детка, ты знаешь, что только что прибегал зайчик? Давай посмотрим, что он тебе под тарелочкой оставил? Павлик, ты видел зайчика? (Надо чтоб Павлик важно подтвердил, прям доверие к словам мамы возрастает на глазах) Вот он только что здесь был, может даже еще не успел убежать и под стол спрятался. Пошли искать?
23.12.2013 16:31:01, Почемунет
дети разные. у меня одного действительно нельзя оставлять одного, только тревожность поднимает. с другой- это единственный действенный метод. потому что все на публику. нет публики- прекращаются выступления. еслить публика- продолжаются. независимо от того, что эта "публика" пердпринимает (уже все испробовали). так что универсальных методик нет. надо хорошо смотреть на конкретного ребенка. 23.12.2013 16:57:23, Ata
С фантазией у нас вроде все нормально,и ребеночек четвертый но... Зайчиков и прочих зверушек даже теоретически мы боимся. А от того, что кто-то чужой по квартире пробегал и что-то там оставил, ор и паника будут уже неподдельные... :(
Что-то мне пока в этом плане экспериментировать не хочется. Ребенок хочет стабильности,ино стабильности по ее планам. А мы это должны скорректировать. Из соображений ее пользы.У меня был "домашний", все-таки это было немного по другому.Ему с рождения никто особо не потакал. А тут, как я понимаю, год девочку откровенно баловали, лишь бы не орала.
23.12.2013 16:39:29, Ёлка Липецкая
Какие фантазии? Это дурилово чистой воды (зайчики курочки и прочая живность, которой в реале в доме нет) ))) А потом доверия хотим от детей ну и от брата, раз ему тоже велено подпевать. А как потом ребенок перейдет в реальный мир?
Чего-то я совсем старею, похоже.
23.12.2013 19:05:05, светланадевятимама+
Ужас :)))

Мне по поводу детских истерик очень нравится позиция Ольга Писарик [ссылка-1]
23.12.2013 17:10:24, Почемунет
Может и меня закидают тут всем подряд - но я лично против того, чтобы баловать и все позволять. Тем более когда ребенок привык визгом добиваться своего и с вами у него это также виртуозно получается - вряд ли он оставит эту привычку со временем. Если метод действует - зачем от него отказываться?
Адаптация конечно штука трудная и очень неприятная. И понятное дело, что детки все разные и каждый со своим горьким опытом приходит в семью. Но истериками они по-моему все пытаются манипулировать и добиваться своего. И кровные в этом возрасте тоже нередко проверяют эти методы на родителях. Ибо осознание "я хочу" приходит, а как добиваться этого "хочу" - детка ищет способы.
Я лично бы не поощряла истерики. То есть там, где не принципиально - я не доводила бы до начала визга. Но если вопрос того, что детка требует, а вы не согласны - я бы не потакала. Все-таки вместе с жалостью очень просто ребенка пустить себе на голову... а потом спихнуть не так просто. ИМХО
23.12.2013 15:05:21, НатТаша
Границы с самого первого дня - уже сто раз убедилось в правильности такого поведения.
Это даже не тематичность - добиваться всего ором, родительские дети тоже практикуют такой метод. Вот, давеча, в садике смотрю, орет девочка, а мама рядом пляшет, ну, мало ли, может не выспался ребенок, раз, замолчала резко, оборачиваюсь, а у неё в руках мобильник уже, именно его она и требовала от мамы, получив, сразу же успокоилась и уже на просьбы мамы надеть юбку, тапочки и идти в группу - полный игнор ребенка, дева как играла в мобилу, так и продолжила ... года три с половиной ей. Мама нервничала, злилась, но плясала под дудку ребенка.
Света наша тоже прочно села на голову одной из воспитательниц, которая жалостливая слишком, теперь просто не знает, ЧТО с ней делать (падает на пол и истерит - не хочу не буду, хочу другое...). А я ведь просила не вестись, но против педагога мне не устоять. С другим воспитателем лады и послушание ...
Адаптация и потакания - это несколько разное, как мне кажется. Главная в доме ведь мама и папа?)) Если сейчас пускаете в свою кровать, то как потом будете объяснять, что это место для сна мамы и папы?
Так же и с купанием, ведь будут ситуации, когда надо быстренько помыться, а деточка не станет вникать в обстоятельства.
Причем, думаю, что постепенно границы расставлять не получится, надо сразу, а деточка ещё и проверять постоянно будет, не потеряла ли мама/папа бдительность?))
Вам решать, но мы уже не раз проходили истерики детей и, выяснилось, что потакания только увеличивают истеричность и непослушания. Только не жестко, а помягче давать ребенку понять, КТО тут главный и по чьим правилам жить придется!
23.12.2013 15:39:32, светланадевятимама+
полностью поддерживаю. ласкать, но не идти на поводу. не позволять манипулировать. даже, считаю, что сейчас надо быть построже. а потихоньку отпускать вожжи, уже когда адаптация закончится 23.12.2013 15:33:45, silverheartcats
поддержу. насколько я помню психологи не поощряют вседозволенность. Как на счёт "прощупывания границ дозволенного" -вам про такое в ШПР рассказывали? у нас было дело. Помнится мне - нельзя позволять садиться на шею.А то хуже будет. Адаптация -это не только печаль ребёнка от смены обстановки,когда надо его постоянно жалеть. Для вас с мужем и для этих детей -началась новая жизнь.Вы вырабатываете новые правила этой новой жизни,совместного сосуществования и привыкаете к ним все вместе. Это и есть адаптация.К новой жизни.Будет у вас правило "поору и всё получу" -так и будете жить дальше. Нельзя так. У меня вот один приёмный,второй кровный. Обоим внушаю -просто вырабатываю рефлекс -началась истерика -всё, ничего не получишь, а то ещё и что было -отберут. Потому что все они умеют сесть и поехать и чувствуют вашу слабину прекрасно! Держитесь! :-) 23.12.2013 15:31:56, Марушка
+мильон поддерживаю!!! Проверяет границы, очень все просто. Спокойно миролюбиво говорите: мама сейчас не может укладывать, будет папа. Истерит, папа пробует
успокоить (отвлекать, читать, мульт рядом смотреть и т.д.), не получается: тебе хочется покапризничать, продолжай, но мне это неприятно,
как закончишь я подойду к тебе, пока.
23.12.2013 15:27:53, Rosita
Спасибо! Вы так лаконично изложили мои опасения! Я сторонник строгого воспитания 23.12.2013 15:21:09, Ёлка Липецкая
Я тоже сторонник достаточно строгого воспитания. Конечно и люблюнемогу. Но при этом на голову себе сесть не позволю. И кровного также воспитывала. Ну вот такая мать - ехидна. И пусть кидают тухлые овощи здешние радетели. И против совместного сна я тоже очень. Хотя у дочи "заезды" были регулярные в этом направлении. Мы итак в одной комнате спим рядом. Но - у каждого своя кровать.
Сейчас у нас уже истерики сошли на нет (ой боюсь сглазить т-т-т). Прошло 3 месяца как мы дома. Иногда конечно демонстративно задирается и начинает проверять и "напрашиваться на неприятности", хитро поглядывая что же будет. Хотя в общем-то догадывается, что именно будет. Как только убеждается, что снова "не прокатило" - все возвращается в мирное русло.
А воздействие бывает разное. Когда отвлекаю чем-нибудь, когда договариваемся, бывает на нее и прикрикну. Иногда просто выхожу из комнаты по своим делам со словами "когда накричишься - приходи". Изредка и по заду прилетает, когда совсем невмоготу ей. Но это редко совсем и когда и мое терпение иссякает.
23.12.2013 15:37:39, НатТаша
Вот точно!Я двоих старших кровных так же воспитывала.Младший в младенчестве тоже истерить пытался...Вроде,хорошие мальчишки выросли.И любовь до н4могу взаимная 23.12.2013 15:42:19, Ёлка Липецкая








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2017 07:07:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!