Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Извините, девушки, я тут много чего читала по поводу био и хочу рассказать свою историю - с той стороны баррикады)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - био (очень длинно)

Извините, девушки, я тут много чего читала по поводу био и хочу рассказать свою историю - "с той стороны баррикады". Просто для того, чтобы вам было легче понять, как это "бросить своего ребенка и даже вообще не интересоваться о нем"

Я зарегистрирована на конфе, но не пишу свое имя. Просто потому, что много тусуюсь в подростковой конференции и не хотела бы со всей конфой объясняться по поводу истории своей жизни.

Забеременела я в 17 лет, совершенно неожиданно. "девочка из хорошей семьи", математика, английский, вся семья с высшим образованием на 3 поколения назад. И вдруг :-(. То есть мальчик (однокурсник, тоже "Из хорошей семьи") у меня был, что любовь, родители знали, но родители считали, "что ничего такого нет". А произошло это потому во многом, что мы были дети дурные и, идиоты, плохо представляли "от чего делаются дети" (время было глубоко советское, с его секса у нас нет"). Ну и хватило одного раза, в 17 лет это быстро :-(

Мой мальчик был чуть-чуть все же поопытней, и когда я ему сказала, что чего-то нет и нет месячных, ээ.. всем все стало понятно. Он сказал "ну ничего, давай поженимся, все равно мы же любим друг друга, и поженились бы в любом случае (знакомы мы были всего полгода, "любовь с первого взгляда". но казалось, есс-но, что на века)". Взамуж за него я вполне хотела, а вот ребенок был мне "не в кассу" вообще. Поговорила с мамой, причем именно с установкой, что "надо делать аборт". Мама однозначно сказала нет, "первый аборт - это бесплодие, я бы понимаю еще - изнасилование, а тут хороший мальчик, ну рановато, ну что делать".

Воевать одновременно с мамой и мужем у меня никаких сил не было, тем более токсикоз и хотелось только, чтоб от меня все отстали, а тут еще первый курс, думаешь, как бы не вылететь вообще с этим токсикозом...(вообще мозг тогда как отключили на 9 месяцев, вспоминаю это время с ужасом).

Оформили брак по справке о беременности, родился ребенок, жили у моих родителей. Но ребенка я не то, что не любила, я его ВОЗНЕНАВИДЕЛА. Хотя не было не нужды, родители помогали, обожали внука, муж не с такими сантиментами, но сыном занимался. Но все равно мне приходилось вставать ночами, отказываться от гулянок и.т.д. И НИЧЕГО я к нему гне чувствовала, кроме чувства долга. Ну да, я "согрешила", сваляла дурака и должна теперь за это расплачиваться. Ну что - 18 лет "платить", пока не вырастет? Так и пройдет вся моя молодость...За убийство меньше дают :-(
Потом появилась возможность уехали за границу - все вместе и уехали. И там достаточно быстро развелись с мужем - в принципе мы уже давно жили не очень хорошо, плохо подходили друг у другу (и по сексу , и по характеру) , любовь давно закончилась. И сын стал совсем обузой (ему к тому времени уже исполнилось 4 года).

И я плюнула на всех, оставила сына бывшему мужу (не то, что он "забрал ребенка", я просто его поставила перед фактом, если бы не взял, отдала бы родителям, если бы и они не взяли - не знаю, думаю, пристроила бы, за границей здорового ребенка возьмут с удовольствием)... спустя еще какое-то время вернулась в Россию.

Далеко не сразу вышла снова замуж, очень боялась опять рожать, потом, вняв просьбам мужа , родила ребенка - уже "основательно за 30". Его тоже не особо люблю, но я "как следует настроилась" (в том числе работая с психологом), организовала себе максимально комфортную беременность и детство. Наши отношения не безоблачны, но все же ничего (гораздо лучше, чем я думала). А со стороны все вообще "шоколадно", занимаюсь его образованием и.т.д.

При этом к младшему никакой связи вообще нет. Раз в год всегда еду в гости к родителям (родители сохранили связь с внуком и хорошие отношения с бывшим зятем). Как-то раз мама меня уговорила "повидаться с Васей". Повидалась :-( Ну никаких чувств вообще. Хотя объективно - прекрасный парень, гораздо лучше моего сына (и по учебе и по поведению). Сейчас уже вообще взрослый - раюоты, своя семья, дочь неедавно родилась (то есть моя внучка :-( ) И никаких чувств вообще. Это при том, что до 4,5 лет я его растила! И "со стороны" была неплохой матерью! Внутри я чувствую это так, что я 4,5 года "отсидела" за незащищенный секс и могу "жить на свободе с чистой совестью"

А если бы я была асоциальной? Если бы мама и муж меня не поддержали? Думаю, спокойно бы оставила в роддоме (если бы не получилось сделать аборт) и даже не парилась. Типа "найдется кому усыновить".

Я не знаю, зачем я это написала. И я готова, что вы будете на меня ругаться. Но, может, кому-то будет легче, увидев, как выглядят "вроде нормальные" био, которые в соцсетях хвастаются своими детьми, забыв о старших
26.11.2012 08:39:07, био

348 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.11.2012 12:38:00, Lazyluna
Извините, продолжаю... не отпускает меня эта тема, а тут единственное место, где могу выговориться (психолог моя в отпуск уехала :-( )

Проблема в чувстве вины и в ощущении, что проблемы моего младшего сына (что он такой разгильдяй, непутевый, ужасно боюсь, что из школы погонят, хотя мозги хорошие, просто забил на учебу), именно потому, что я его никогда по-настоящему не любила (он мне это не говорит, но, думаю, чувствует, может он таким поведением привлекает мое внимание?).

Свекровь его любила и любит, она его и растила, а я так, "воскресная мать для галочки". Наппример, я не дня не пропустила по его больничным - у него температура 40, а я иду на работу спокойно - у меня клиенты, у меня то и это. И даже не беспокоилась, не звонила ей постоянно. Мне казалось, что она справится не хуже меня, но зачем две бабы вокруг одного больного ребенка?

Психолог мне говорит, что в нашей семье свекровь - "функциональная мать", а мы все трое - ее "функциональные дети". То есть мой сын (тот, который не биосын, а настоящий) - он мой "функциональный брат". И действительно, я себя вела как послушная старшая сестра, которая по выходным "выгуливает" братика, а не как мать. А теперь так уже не получается, потому что свекровь уже старая, и, в любом случае, она не может убедить его учиться....Разбираться со школой, с армией, куда он может загреметь ит.д. - в любом случае придется мне, и у меня от этого слегка еде крыша. Тем более, что я понимаю, что свекровь его разбаловала и поэтому он такой. А от мужа толку мало, потому что он занял позицию "Сын - балбес, пусть огребет по-полной, ая в его годы.." и.т.д - ну а сынуля в ответ не остается в долгу.
Свекровь говорит "Сыночка, не гневи Бога, он же хороший мальчик.." Муж отвечает "Хороший мальчик - это не профессия, что он делать будет"?

Может, он сейчас так и отжигает, потому что хочет, чтобы я им занималась, потому что в ситуации проблем с учебой у меня уже ннет выбора и приходится с ним заниматься?
Но я предлагаю ему помощь, особенно по математике, где у него полный ахтунг, но он говорит "не надо, сам разберусь". ...

Вот в этой ситуации (она развивается постепенно, последние года два, просто сейчас дошла до ситуации возможного выгона из школы...) мне все болье кажется, что это мне кара за то, что "хорошего" ребенка сдела и в результате "настоящий" ребенок плохо учится и ему грозит армия. Крыша едет :-(
28.11.2012 11:28:50, автор этой темы
А Вы попробуйте прислушаться к мужу, мне кажется, он вполне здраво мыслит:) По поводу вины и привлечения внимания я не краевед, а вот подростковые закидоны - это знакомо. И армия - не самое страшное для мальчика. 29.11.2012 08:33:14, яся 76
Ваш сын сейчас находится в таком возрасте,когда как раз наоборот ему больше всего хочется,чтоб вы не лезли к нему со своим запоздалым вниманием и воспитанием,а оставили его в покое. 29.11.2012 04:14:33, витрина
У вас очень много всего и разбираться с этим надо грамотно и постепенно. Поведение с сыном может быть связано с выбросом гормонов в пубертат, изменениями в семье и школе, протестом против невнимания родителей, появлением новых друзей, обстановкой в классе.
Его поведению есть объективная причина, а не та которую вы себе придумываете.
Вашему поведению тоже есть причина, вполне себе объективная.
Конфа может помочь немного советами, но чтобы оказать её реально, нужно знать все факты, нужно видеть самих людей и работать с ними, так как в пересказе факты видоизменяются из-за субъективизма.
28.11.2012 14:03:45, ЖенаПолковника
Спасибо за рассказ. 28.11.2012 10:43:42, Марина (.)
Я знаю не одну такую женщину, похожие есть среди моих близких подруг. Внешне по формальным признакам я и сама похожа, т.к. ухожу на работу рано, приезжаю поздно, детей вижу катастрофически мало и уроков с ними не делаю. От всего этого я безумно страдаю, до невозможности дышать. Когда поглощена делами - ничего еще, а где-нибудь в командировке в зале ожидания, вечером в гостинице - просто ужас. Душа болит и тоска.
Если у вас полная гармония в душе, то и нормально. Не морочьте никому голову, нет чувств и нет. На нет и суда нет. Сыну взрослому вы, скорее всего, не нужны уже, он, я думаю, с вами разобрался в своей душе. Живите и не парьтесь. Начнете вмешиваться в его жизнь - только хуже будет, поверьте мне. У моего мужа похожая история: когда родился его младший брат, его на шесть лет отдали на воспитание бездетным тете с дядей. Сложные отношения с мамой. Все мучаются...чесслово
27.11.2012 14:28:57, ***********
Нашли где написать. А вы не страдаете от мазохизма? 27.11.2012 10:11:32, masha__usa
я написала во многом потому, что начала "прикидывать на себя" вариант взять ребенка.
Поскольку это бы потребовало больших усилий (уговорить мужа, убедить сына, чтобы он не злился, сагитировать свекровь, улучшить квартирный вопрос и.т.д.) - это потребовало бы 5-6 лет усилий.
Я уже 2 года читаю конфу, потому что об этом начала думать давно.
Для начала решила рассказать о себе, потом спросить.

Но, судя по тому, что пишут, брать ребенка или как-то "волонтерить в эту сторону" мне бесполезно. Так что этот пост лично для меня был очень полезен.

А какая-то доля мазохизма, возможно , присутствует
27.11.2012 10:18:57, автор этой темы
Да не страдайте вы. Вон сколько мужиков "бросают" своих детей после развода .... и НИКТО их не осуждает! Никто! Находятся 1000+1 оправдание.

То что вы сделали - нормально. Это только в России, баба всем и во всём обязана, и во всём виновата. То что вы чувствуете - нормальная биологическая норма. Почитайте романы прошлого века ... полно примеров. Почитайте как живут люди в других странах. Посмотритые на мужиков. Безумная, абсолютная, инстинктивная любовь матери к ребенку - это миф. Да, часто такое бывает. А часто - не бывает. И то и другое - нормально.
27.11.2012 10:05:11, masha__usa
Во-первых, спасибо всем тем, кто поучаствовал в теме!

Мне правда, это очень важно.

Кроме "выговориться", я смогла для себя сделать ряд важных выводов:
1. Главное - моя идея взять приемного ребенка (подрощенного, конечно, младенца мне не поднять), как я понимаю, не очень хорошая. Мне казалось, что я смогу так откупиться от своей совести, "отработать" то, что я должна, снять чувство вины. Не знаю, пока, судя по тому, что Вы пишете - это не вариант. Возможно, вернусь к этой идее позже. Возможно, это будет не усыновление, а , скажем шефство, "Гостевой режим" и.т.д. Буду очень рада Вашим мыслям по этому поводу, если таковые есть. В любом случае, я не планирую (и не планировала) делать это немедленно - сейчас, когда у сына подростковые взбрыки в полный рост, вводить кого-то в семью эээ...проблематично

2. Лучше всего - помочь кому-нибудь материально. Не моему биологическому сыну (ну у него, правда, материально все хорошо, по крайней мере, насколько я знаю), а тем, кто нуждается в помощи. Мне понравился вариант "Пять с плюсом" - это как раз то, что мне надо - целевая помощь конкретному бедному ребенку. Пока пусть это будут небольшие деньги, а когда кончатся эти репетиторы, куда деньги летят как в прорву, надеюсь, смогу ТТТЧНС высылать больше.

3. Когда поеду в следующий раз к родителям, постараюсь встретиться с биологическим сыном. Пока не знаю, о чем с ним буду говорить. Скорее всего, что да, я перед ним виновата и должна, и если ему нужна вдруг будет помощь - то он может ко мне обратиться. Правда, непонятно, что это может быть за помощь... ладно, время есть, подумаю.

4. Расстановка по Хелингеру да, наверное, мне нужна. Кто проходил, не кинет ссылку? А то, как я понимаю, много шарлатанов в этой области, которые только хуже делают.

И на этом не то, чтобы "закрываю тему", но не обещаю, что буду отвечать на вопросы.
Хотя за мнения буду крайне признательна (особенно по п.1. - может ли помощь сироте снять чувство вины?)

И еще - очень прошу, если Вы меня случайно узнаете в других конференциях - пожалуйста, не занимайтесь "срыванием покровов". Общение на 7е очень важно для меня, особенно сейчас. И мне бы очень не хотелось объясняться со всеми, что сын у меня плохо учится, потому что я бесчувственная и его не люблю. Да, это, возможно, близко к правде, или даже совсем правда. Но это для обсуждения с психологом или с близкой подругой, а не со множеством малознакомых или вовсе незнакомых людей.

Спасибо.
27.11.2012 08:29:06, автор этой темы
Да что ж Вам сирота, способ успокоить Вашу совесть? Вы и так в жизни много чего нагородили, оставьте уж детей в покое. Сами говорите что не любите и никогда они Вам были не нужны. Ребенок не способ, не орудие, не средство, он живой. чувствующий человек. И использовать его в своих целях (а успокоить совесть это именно использовать) безнравственно. Подумайте наконец-то о ком-нибудь кроме себя. 29.11.2012 03:42:49, Маргаритка
Взять ребенка во искупление вины совсем плохая идея, похоже на манипуляцию живым человеком в собственных целях.
Детям нужна любовь, детям её лишенным-тем более...
Возможны варианты, конечно, но изначально звучит не очень...
Оттолкнитесь от "Пять с плюсом", одаривать и видеть радость всегда приятно и сострадать...
27.11.2012 10:33:21, ЖенаПолковника
Чего вы искупать-то собрались? Какой грех?

Почему мужик может оставить ребенка жена, а жена не может оставить ребенка на мужа????!! Где такой грех записан? Ау, знатоки православия! Во все времена, после развода (анна каренина, например) ребенок оставался в семье отца, и это было нормой!
27.11.2012 10:07:38, masha__usa
Все сижу и думаю что Вам такого мужики сделали, что Вы их постоянно хотите высечь на площади?) 29.11.2012 03:44:16, Маргаритка
Может, ничего и не сделали. Может, это тлетворное влияние западного феминизма в худшем его проявлении:) 29.11.2012 08:34:24, яся 76
Сыну (обоим) не ваша материальная помощь или любая другая нужна. Им нужно понимание, что мама их любит. А старшему -- что мама оставила его не потому, что с ним что-то не так, и что она желает ему всего самого лучшего в жизни. Просто похвалите, скажите, что гордитесь, каким он вырос (если уж не можете сказать, что любите), и желаете, чтобы у него в жизни все было хорошо. Если спросит, почему оставили его -- скажите как есть, что у вас не было материнского чувства, у вас было желание жить для себя и вам очень жаль, что вы не могли дать ему бОльшего, у вас этого бОльшего просто не было, а он замечательный и дело не в нем. 27.11.2012 09:34:49, billow
Спасибо!!!!

Вот ради этого Вашего ответа уже стоило заводить тему.

Да, можно сказать биосыну, что я очень горжусь, каким он вырос, что он очень достойный человек (это я могу сказать не лукавя не разу!)

Объяснить, почему я так поступила.
И сказать, что если он захочет общаться или у него будут вопросы - то вот мои координаты, это всегда возможно.

И постараться дать максимум моему настоящему сыну, он со мной, он действительно нуждается в моей любви.
27.11.2012 10:22:15, автор этой темы
Вы не "био" ни разу. 27.11.2012 12:17:47, О-к-с-а-н-а
)))
По-моему вы хороший человек и все у вас сложится хорошо!
27.11.2012 10:35:40, ЖенаПолковника
Я только по вопросу искупления: очень прошу, не нужно этого делать через сирот в учреждениях. Вам это не поможет, Вы же не перед этим сиротой виноваты. А ребенку навредит и сильно. Ну можно, конечно, заменить чувство вины перед одним человеком тем же с другим, но это ведь не то, чего Вы хотите?
Подростками из дд нужно заниматься только тогда, когда не можешь ими не заниматься. Это очень ресурсоемкое дело, люди, реально любящие детей, выгорают на раз-два.
27.11.2012 08:44:15, яся 76
Ни в коем случае, подпишусь двумя руками, от детей автору надо держаться подальше. Не ихнее это дело 27.11.2012 09:12:01, vo
ПОЧЕМУ? Автор - нормальная, здоровая женщина. Просто ей напихали в голову кучу тараканов "ты-должна" "ты-же-мать" "мать-любит-детя" ... и ей плохо. ей бы психолога сменить ... и жить без комплексов.

Автор, вы напоминаете, мне женщин, которые 100 лет назад страдали из-за развода "как-же-я-могла-опозорить-семью".
27.11.2012 10:10:26, masha__usa
Потому что все эти чувства, очень простые и понятные, никакого отношения к приемным детям и помощи сиротам не имеют. Потому что брать ребенка, чтобы решить какие-то проблемы, вообще к этому ребенку отношения не имеющие, это не только неправильно, это бесполезно. 27.11.2012 10:33:27, яся 76
Это точно 27.11.2012 22:02:25, masha__usa
Такая эмансипированность ни к чему хорошему не приведет ни отдельновзятую женщину, ни общество в целом ИМХО. 27.11.2012 10:31:37, Shamsu
В саудовской Аравии, после развода, дети остаются с отцом. Это эмансипация, или что-то другое? 27.11.2012 22:03:25, masha__usa
По шариату, ребенок до 7ми лет воспитывается с матерью (если она повторно не вышла замуж), а потом тем родителем, с которым захочет жить. 27.11.2012 22:18:55, Shamsu
Так вы правильно и поступили в вашей ситуации. Ребенок остался с отцом, что в этом такого особенного. 26.11.2012 18:16:39, Tulsa
А вас мама любила? 26.11.2012 17:25:50, Яхонтовая
В общем, любила.
И вообще она любила детей и любит.
И с ней как раз отношения удалось сохранить, хотя она, конечно, была в шоке, когда я свалила обратно в Москву, бросив сына.

Все гораздо сложнее с папой :-(
Близости, в общем, нет...
Но он всегда больше любил сестру - она была "папина", а я "мамина".

Там были нюансы, которые всплыли потом, когда мы работали с психологом.
Связаны были с тем, что я была старшая и должна была "быть хорошей девочкой", ну как в СССР было принято.

Но, в целом, любовь в нашей семье была. Наверное, даже выше, чем "в среднем по больнице"
26.11.2012 18:08:32, автор темы
А можно я отвечу за автора? Меня вот мама не любила в детстве, потому что погибла в авиакатастрофе. У меня был папа, который жил далеко, с другой семьей. А росла я с бабушкой и дедушкой. И мое детство было вполне счастливым, даже без маминой любви. Я вообще не понимаю, за что клюют автора поста. Оглянитесь вокруг себя! Много есть ситуаций, когда дети растут с родителями родителей, с тетями-дядями. Человек просто приоткрыл дверь в другой мир, непонятный и неизвестный большинству конфян. Но он, этот мир, есть.
А автору скажу- Вы -не био. Потому что у Вашего ребенка есть(и была) замещенная привязанность.
26.11.2012 17:33:50, mama17
ЕЕ отличает от этого только тот факт что было кому спихнуть ребенка. а если бы не было? Одна моя знакомая бросила девочку в Москве ради карьеры и воспитывает 2х других своих же. Старшую не видит вообще. Другая сбросила 2х летку на отца. Ну и полно примеров. Автор не уникальна но существует причинно следтвенная зависимость. Не у всех матерей елементарно присутсвует основной материнксий инстинкт. Или еще что то...... Все это сложно. очень. Никто не знает как образуется связь между ребенком и матерью. Почему бывает послеродовая депрессия, почему матери бросают детей или убивают их. Одну у нас недавно посадили за убийство 3го ребенка, младенца. Благополучная семья. Спихивают на послеродовую депрессию. Не знаю что автор пытается сказать? Кается, прилюдно страдает? 27.11.2012 09:22:27, vo
А к кому замещающая привязанность?
Приемная мама появилась, когда ему уже было 4.
К отцу?

Отец, да, сделал для него очень много.
Я, честно говоря, не рассчитывала, что он возьмет ребенка - он мне казался здорово безалаберным, тем более что как раз у него был роман с будущей женой.
Я планировала искать ему приемных родителей - за границей я как-то сразу поняла, что здоровый ребенок с нормальной генетикой - ценность, "с руками оторвут". Уже даже приискала вариант.
Но первый муж как-то сразу повзрослел, забрал сына и очень трепетно отнесся к его взращиванию. И новая его жена тоже была обеими руками "за".
Я поэтому и не вижу никакой принципиальной разницы между собой и био, просто там муж был готов взять. В российскирй детдом я бы, наверное, не отдала, но просто в силу общественного давления...

Вообще жалко, что в России нет такого усыновления, как на Западе - когда можно подобрать семью будущему ребенку и не переживать, что он будет в ДД.
26.11.2012 17:59:19, автор этой темы
Сначала ребенок жил с Вами. У Вас не было к нему любви, но Вы же выполняли все необходимое? И благодаря этому сформировалась привязанность-к Вам. Впоследствии это дало ему возможность с минимальными потерями привязаться к другому человеку, который заместил Вас. И к папе, бабушке, дедушке, кто там еще у вас есть. Наши био такой возможности своим детям не дают. Это долго рассказывать и объяснять, почитайте в жж Петрановской- жизненно важная связь. 26.11.2012 18:05:29, mama17
Автор, безусловно не био. Я об этом и не говорила. Просто стало интересно нет ли взаимосвязи между отсутствием у нее материнских чувств и любовью к ней ее собственной матери 26.11.2012 17:46:28, Яхонтовая
Вы не био, в том понимании, которое здесь встречается.
У Вас в семье поменялись ролями муж с женой. Вы - папа, Ваш муж - мама.
Довольно часто муж, разводясь с женой, не только оставляет ей своего ребенка, но и спокойно забывает о его существовании. Так и у Вас произошло, только тут Вы оставили мужу ребенка, а он продолжил его воспитывать.
Не вижу вообще тут ничего такого. Вы поступили так, как это делают многие мужчины после развода.
26.11.2012 16:43:43, Lussi01
Легче стало? 26.11.2012 16:22:39, Маргаритка
Да.
действительно стало легче, хотя и понимаю, что это временно и что некоторым людям я, похоже, сделала больно.
А глобально - да, с этим придется что-то делать и довольно срочно.
Пока не знаю, что.

Может, как раз на этой конфе найти маму из нерезиновой в стесненных материальных обстоятельствах и денег ей посылать...
Потому что больше ничего в голову толкового не приходит :-(
Но это придется еще с мужем согласовывать, который не очень понимает, что на меня нашло :-(
Пока могу выкроить максимум 3 000 в месяц.
Или это неприлично мало?
26.11.2012 16:43:26, автор темы
А я наверное понимаю... Вот у меня точно лишнее количество материнского инстинкта)) кому то видимо и не досталось) 26.11.2012 22:53:42, fainadormidontovna
есть фонд "Русская береза", можно у них брать адрес и помогать конкретно кому-то разово или постоянно (матери-одиночки, многодетные, одинокие пенсионеры).
Думаю, что вряд-ли Вам это сильно поможет. Главное, не разбирайте себя по запчастям, что сделано-то сделано. Попробуйте наладить отношения с сыном, у Вас же я так поняла теперь есть внук. Отчасти, это не полностью Ваша вина, а вина и Ваших родителей. Родители к сожалению, на протяжении нашего детства, не всегда готовят нас быть мамами, а в первую очередь воспитывают личность с высшим образованием, положением и определенными устоями.
26.11.2012 17:46:38, ЕкНик
Пересылайте деньги на счет нуждающихся в лечении детей, это всегда нужно. Но легче от этого Вам не станет. Самая засада в том что если бы Вы были и правда равнодушны, то не писали бы тут и ничем не мучались. У Вас скорее всего случилось "позднее зажигание", а что с этим делать неясно. 26.11.2012 17:16:29, Маргаритка
у фонда "Созидание" есть такая программа - Пять с плюсом, берете себе стипендиата-отличника из неимущей семьи и в течение года посылаете ему ежемесячно небольшую определенную сумму, может, вам в каком-то нуждающемся ребенке таким образом поучаствовать и вас немного отпустит? 26.11.2012 16:52:20, Токката
Расстановка по Хеллингеру. Тема абсолютно для ВАс. 26.11.2012 16:44:07, СиреневаяЛеди
А я считаю дря..ь 26.11.2012 15:52:02, Ольчик-36
честно говоря, я думаю, это гормональное что-то. Обычно у рожающих женщин выделяется гормон материнства(он как-то по-научному называется, не помню). А у вас он не выделился - ну бывает какой-то сбой в природе. Нельзя осуждать такого человека. Это все равно что ругать за то, что родился без пальцев, к примеру, или с заячьей губой. Как будто как-то можно на это повлиять!
У меня этот гормон материнства попер со страшной силой во время беременности, а до этого я детей не любила и совсем не хотела, относилась примерно так же, как вы.
26.11.2012 14:24:38, хухра-мухра
Чувство ответственности, нет?
К гормонам отношения не имеет.
(Автора поста я не осуждаю, ничего "такого" в её поступке нет. Любуется собой только уж очень).
30.11.2012 14:31:32, Винни, без авторизации
Гы, и где же у меня этот гормон?! Если я не беременная ни разу. А ребенка люблюнимагу?! ИМХО, отмазка это - пенять на гормоны материнства. 26.11.2012 16:28:34, Lussi01
а я где-то разве говорила, что у нерожавших КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ этого гормона?! я только написала, что при родах он должен был бы выделиться, ну, изначально так было задумано природой. У некоторых этот гормон есть сразу. У мужчин тоже есть некий аналог, хоть они и не рожают - но не всегда, именно потому, что не рожают:) Некоторые мужчины все-таки любят своих детей - или даже не своих, а детей той женщины, с которой они живут, хотя к их появлению на свет не имеют никакого отношения. 27.11.2012 14:49:07, хухра-мухра
Есть рожавшие БЕЗ гормонов, есть нерожавшие С гормонами.
Вариация нормы.
26.11.2012 16:46:00, СиреневаяЛеди
да. 27.11.2012 14:45:09, хухра-мухра

Показан 51 комментарий из 348

Всего ответов: 348 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 08:53:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!