Конференция "Усыновление"

Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Без мужчин у нас бы не было детей.

Просто дети, без мужчины, это ведь тоже счастье?.
24.08.2012 13:59:30, Mirashka

437 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки мои дорогие, очень многое в голове проясняется, спасибо огромное за советы. Вчера к вечеру подумала, что сижу и совершенно бесплатно получаю беспрецендентный по объективности и по времени сеанс психотерапии. К сожалению, убегаю на смену до позднего вечера, приду, почитаю, чего еще надумала общественность. 26.08.2012 06:27:45, Mirashka
Вспомнила, читала недавно про различие эм и жо, вот нарыла опять на просторах инета)

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т.д. - он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать - эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит - перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади), и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы - эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного - с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется - значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же - значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что если ее поймали - значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное - жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились - она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше - раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина, ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т.н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое - раньше у нас была Мазда, а теперь Субару, вчера Балтика, сегодня Пауланер. Но бесплатно тоже можно - раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет - это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку - это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер, она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш — для нее старт. Когда каждый день одно и то же — для нее это не безопасность и не победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же — это значит, что она умерла.
25.08.2012 18:13:48, prostoMaria
Мне больше по душе идея Курпатова, что мужчина должен все разрушать, чтобы освободить женщине площадку, где она могла бы строить. Дать женщине ребенка - тоже способ разрушить всю ее прежнюю жизнь:-) 26.08.2012 02:42:28, Koala2000
Класс какой! 25.08.2012 19:43:40, яся 76
Офигенски!! Про нас!! автора в студию!
А где: что теперь с этим делать?
25.08.2012 18:35:50, Mirashka
С этим теперь жить)) 25.08.2012 18:37:29, prostoMaria
с этим и жили! :) Со сменой Оки на Getz, строительством "дачи", "самостоятельным" мамством, а вот теперь хочется и ещё детей :)))). Чем не мотивация для опеки?:))) А то одна там особенно непонятливая и активная "специалистка" (2 года до пенсии, "блондинка" - ррррр!) третий год выпытывает и, ну, никак не поймет, зачем мне дети! Ей даже моя мама не может объяснить. А уж на что умеет объяснять!!!! :))))))))))))
Подняли настроение с утра :).
26.08.2012 06:48:55, Sidera
Прочитайте книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Даже если она будет вызывать у Вас отторжение, дочитайте до конца и попробуйте, просто попробуйте применить на практике те советы, которые даёт автор. Плюнуть и развестись всегда успеете. 25.08.2012 08:58:33, Света-мама
На Марсе только что приземлилась машинка космическая, фото присылает. Мужчин там нет и судя по всему - никогда не было:) 25.08.2012 18:32:03, Tulsa
Наверное половина женщин пощпишутся под фразой "Я бы со своим давно уже развелась если бы не общие дети..." 25.08.2012 09:22:31, Лена Таганрог
Вы так это преподносите, как будто это прям пример для подражания, но ведь это не нормально и говорит только о неспособности выстроить нормальные отношения внутри семьи. Я при этом не осуждаю, поймите правильно, чего мне осуждать, когда у меня вообще никакого мужа нет. Я просто говорю с позиции того, что люди чаще всего не ищут способы решения проблем, а молча копят обиды или громко выражают претензии, и рано или поздно один или оба понимают, что уже ничего не исправишь. Это относится не только к семейной жизни, но и ко всем сферам человеческого общения - дружбе, работе и т.п. 25.08.2012 09:32:44, Света-мама
А где написано что это НЕНОРМАЛЬНО? А почему мы не рассматриваем полные семьи с внешним благополучием?
Я сейчас работаю с семьей находящейся в ТЖС. Семья полная, мама+папа+ сын. Папа то уходит то приходит. Не так давно он пришел повидать сына, и пока ребенок смотрел мультфильм, отец стал душить мать. Ребенок своим криком привлек внимание соседей и полиции. Мать в больнице еще и с ножевым ранением. Отца прикрыли.
Еще два месяца назад это была образцово-показательная семья. Принимавшая участие во всех городских конкурсах и соревнованиях, многочисленные победители этих конкурсов.

А как же те семьи, у которых умер муж? Вот этим женщинам наверное можно пойти и сказать что они живут неправильно, и что это ненормально. Но тут лекцию прочтите и родственникам погибшего (умершего) мужа, так как в их глазах невестка будет...(нецензурно).

Каждый выбирает для себя и по себе. И говорить что это ненормально вы уж меня простите. Ненормально убивать, воровать и т д. А что касается жить без мужа, так слава Богу в настоящее время пока это не уголовно наказуемое деяние.
25.08.2012 11:18:01, Эллада
Да причём тут маргинальные семьи и смерть близких? В норме люди парные создания. И ничего в этом заявлении оскорбительного нет. 25.08.2012 11:35:27, Света-мама
это кто такую норму придумал? :) 25.08.2012 12:18:47, химчанка
Природа) 25.08.2012 12:20:03, Света-мама
да? Ну и расскажите мне, кто из приматов живет устойчивыми парами? 25.08.2012 12:25:08, химчанка
Люди!!! 25.08.2012 12:29:47, Света-мама
Не надоело из недели в неделю одно и то же обсуждать?:) 25.08.2012 17:37:27, яся 76
что люди? Вон мусульмане есть, у них 4 жены официально разрешены. У славян тоже в дозристианскую эпоку с многоженсвтом все хорошо было. Ну и по факту реально пар, котоыре вот прям толкьо пара, без любовников и любовниц, чтобы однажды и на всю жизнь, это единицы процентов от общего числа браков. 25.08.2012 12:34:23, химчанка
Я ж говорю, мужиков на всех не хватает. А они и пользуются. 25.08.2012 12:48:32, Mirashka
Ситуация описана мной это не маргинальная семья. Вы знаете кто такие маргиналы?
А смерть близких? А если муж умер, так что сразу замуж за другого выходить так как люди парные создания? Если бы мы все жили по заповедям, так я вас уверяю, что жизнь была бы сказкой, вернее такой большой сектой.
Вы замужем? (нет времени перечитывать ветку) и счастливы? Я рада за Вас.
Но Ваши проповеди о морали, о ценностях и парности лично у меня вызывают недоумение. Есть тип людей, которые на фоне других пытаются казаться лучше и идеальней, так вот Вы наверное и хотите это показать?
Но поймите одно- у каждого человека есть выбор, жить замужем или нет. И хорошо если этот брак по обоюдному согласию, а если от того что позвали замуж, или от того что ТАК надо. Ведь правильно?
25.08.2012 11:47:21, Эллада
Я как раз НЕ замужем и никогда не была. Отсюда и выводы.)) 25.08.2012 11:57:13, Света-мама
Я читала эту книгу. Но чтобы изменить, надо ДЕЛАТЬ. И только моих усилий мало, увы. Очень не хочется, чтоб мои мальчики, да и девочки, приняли модель семьи, где мама паровоз. Вот сейчас Илья (кровный)что-то понял в ситуации и старается помогать мне изо-всех сил. А Саня пошел по пути наименьшего сопротивления и пытается свесить ноги. Уже! И как определить ту грань? 25.08.2012 09:58:54, Mirashka
Да никак. Нет её, объективной грани. Всё сугубо по мироощущению. Вы просто ещё учитывайте, что детки тоже разные, растут в одной семье, родители одни, а дети вырастают разные. В любом случае, если Вы считаете, что Вам одной с детьми будет лучше, чем с мужем и детьми, значит, так тому и быть. Это же Ваша жизнь, никто за Вас её не проживёт, к сожалению. И любой совет хорош лишь в том случае, если он подходит именно Вам. Но я думаю, польза такого обсуждения в том, что Вы более чётко определяете для себя, что Вам созвучно, а что нет. Можете лучше в себе разобраться. Наш психолог в институте говорил, что женщины информацию обрабатывают в процессе беседы, пока не сформулируют свои эмоции вслух, понять их до конца не могут. 25.08.2012 10:31:58, Света-мама
Для этого и вынесла на обсуждение. Но четко еще не решила - как лучше. 25.08.2012 11:14:42, Mirashka
дважды два - четыре? :) 25.08.2012 01:08:25, Natalya d'Etretat
Простите, но напрашивается сказать,

"Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным" :))))

Конечно, лучше быть вместе с добрым, понимаюшим, любяшим мужем, который хорошо зарабатывает, любит детей, и заботится о жене. И всегда готов на прекрасный секс. И готовить умеет. И вообще "чтоб не пил, не курил и цветы всегда носил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл..."

А еще хорошо было бы получить в наследство миллион доларов. Жалко что у меня их нет :))))
24.08.2012 22:41:42, masha__usa
про миллион не знаю, а муж у меня лично именно такой:) 25.08.2012 00:44:51, Tulsa
Когда муж такой - все ясно и счастливо :) А когда нет? Пусть уж какой есть или вообще никакого. "Лучше не есть ничего ничего, чем есть, что попало", "Черное и белое", ""Надо уметь идти на компромисы", "... 25.08.2012 10:02:17, Mirashka
ну если уж совсем скотина, то лучше никакого, наверное. 25.08.2012 18:32:39, Tulsa
Дык не скотина, вроде, просто никакой. 25.08.2012 18:36:48, Mirashka
А Вы не хотели бы попробовать с мужем на время разъехаться? Если есть такая возможность, конечно. Побыть отдельно и посмотреть, как оно там будет, чего будет не хватать или что улучшится. Ну там, на дачу одному из двоих уехать на время или к родителям. 25.08.2012 10:33:29, Света-мама
Муж не хочет, его все устраивает. Я пытаюсь его уговорить пожить у мамы. Мне с табором труднее найти пристанище. 25.08.2012 11:15:57, Mirashka
А мне интересно, а Вы не задавали ему вопрос о том, какую функцию он несёт в семье, если он Вам ничем не помогает и ещё навешивает дополнительные обязанности? Как он сам оценивает, почему с ним Вам лучше, чем без него? Просто интересно. 25.08.2012 11:37:20, Света-мама
Спрашивала. Просто молчит. 25.08.2012 11:58:05, Mirashka
От смеха щас описаюсь... :) 26.08.2012 23:06:16, яш
Ну так попробуйте добиться ответа. Причём в позитивном диалоге, не с наездом. Скажите, что чувствуете. В таком примерно ключе "я ощущаю___", "я не ощущаю ___ ", "мне не хватает___", "я устаю от ___", "мне грустно оттого, что___", "мне надо ___". Потом спросите, чем он может Вам помочь.

Это я не в плане менторства, а просто идеи накидываю.) Может, что-то и сработает.
25.08.2012 12:03:29, Света-мама
Не работает это с мужчинами вот никогда. Они вообще в отличии от нас разговаривать-обсасывать ситуацию ненавидят. 25.08.2012 17:39:12, яся 76
Ну и какая разница, что они там ненавидят? Если мне нужен ответ, я его получу. Если мужчина молчит на все расспросы, я вряд ли на такого бы даже запала первоначально, не то чтобы много лет в отношениях... Мне немые статисты неинтересны. 26.08.2012 20:49:08, Света-мама
Эммм... Не обижайтесь, но такая позиция, она, как бы, абсолютно противоречит тому, что Вы здесь декларировали:) и вообще верный путь к полному и безоговорочному одиночеству. Если человеку "Ну и какая разница", какой смысл быть рядом с ним вообще? 26.08.2012 21:42:56, яся 76
Вы вырываете фразу из поста с искажением смысла. 26.08.2012 22:47:03, Света-мама
Может быть, мне показалось что у всего поста вполне конкретный смысл. 27.08.2012 14:38:08, яся 76
бггг, боже, какая прелесть. Не в обиду, но реально очень смешно. 25.08.2012 12:19:59, химчанка
Да я просто идеи накидываю, не претендую на единственно верные решения. Странно Вы реагируете. Я совершенно не понимаю женщин, которые считают, что им без мужа было бы легче, но продолжают жить, стиснув зубы. Как не понимаю и тех, кто вообще считает, что с мужем хорошо быть не может. Это для меня не менее смешно, чем Вам мои предложения. 25.08.2012 12:25:06, Света-мама
просто вы такие азбучные вещи пишите, что смешно 25.08.2012 12:35:41, химчанка
А между тем, есть масса людей, которые об этом не имеют ни малейшего понятия.)) Я ведь не знакома лично с теми, кто задаёт вопрос, поэтому пишу именно то, что приходит в голову. Это как у меня на работе - если поступает заявка, что не горит лампа, первый совет - включить вилку в розетку. В 90% случаев помогает... 25.08.2012 12:42:38, Света-мама
Свет, спасибо вам. Правда все уже испробовала. И лаской, таской. Я много училась и сейчас учусь взаимодействовать с людьми. И самокритика развита. Человек ведь не изменит свою суть ради моего удобства. Даже если б захотел. На данном этапе меня уже не интересует "как?", а волнует "Что делать?" в уже сложившейся ситуации.
А разговоры - это просто разговоры. Сколько их было...
25.08.2012 12:16:51, Mirashka
Да, это высшая мудрость - когда понимаешь, что человек таков, каков он есть. И да, изменить суть невозможно, как бы не хотел. 25.08.2012 12:36:09, ДраКошка
Да Вы можете и развестись, если Вам действительно так будет легче.)) Это же не запрещённый вариант. Это он меня как одиночку ужасает, а у Вас может быть своё видение.)) 25.08.2012 12:21:06, Света-мама
Вы разрешаете? Спасибо.
И мнение одиночки мне интересно.
25.08.2012 12:30:19, Mirashka
Я не могу Вам ничего разрешать или запрещать. Это Ваша жизнь, и кто бы что Вам не посоветовал, жить и с последствиями этого совета сталкиваться Вам, а не советчикам. )) Вы написали, чтобы посоветоваться? Ну так я Вам и советую. А Вы в свою очередь можете эти советы как учитывать, так и в унитаз слить за ненадобностью.))) Не принимайте близко к сердцу. Всё равно Вы сделаете так, как нужно именно Вам.) 25.08.2012 12:34:50, Света-мама
Вообще, сомнительное утверждение, что без мужчин у нас не было бы детей, особенно на тематическом форуме по приёмным детям...))) У половины форумчанок, наверное, мужа нет, а дети есть...)) 24.08.2012 20:48:52, Света-мама
Прошу заметить, что в зачатии НАШИХ приемных мужчины-таки принимали участие :) Так что утверждение самое нормальное :) 24.08.2012 20:50:56, ДраКошка
Верно! Но мы с ними не знакомы.))

Да и в век современных технологий уже можно и без мужчины ребёнка получить. Банки данных спермы, ЭКО...
24.08.2012 20:58:56, Света-мама
некоторые знакомы 24.08.2012 21:23:52, Tulsa
:) В большинстве случаев это реально хорошо :) 24.08.2012 20:59:51, ДраКошка
Это точно! Хотя я вот про свою красотулю думаю всё время и вот как-то в голову приходит, что есть где-то мужчина, который даже не подозревает о том, что у него есть вот такая чудная дочурка!(( 24.08.2012 21:01:16, Света-мама
Для меня - нет. Я хочу этим счастьем делиться, а не вариться в нём в одно лицо. Без взрослого человека мне некомфортно в доме. 24.08.2012 18:01:29, Над пропастью во ржу
+1. Взрослые отношения нужны. 24.08.2012 20:36:56, OlgaStPb
Понятно. Мне комфортно. Но уровень ответственности просто зашкаливает. Да еще здоровье подводит. 24.08.2012 18:24:48, Mirashka
Это трудное счастье. Если у мужа среди нормальных отношений временный заскок, я бы не стала рубить канаты. Если опротивел вконец - в таком случае без мужа может быть лучше. 24.08.2012 17:24:06, Corgik
Да, конечно, но с мужчиной куда лучше - я убедилась. С хорошим мужчиной, конечно. 24.08.2012 16:52:07, Tulsa
Недавно в моей теме ответили, что нельзя воспитывать ребенка одной без мужа, так как у детей не будет правильного представления о семье, и следовательно выросшие дети не захотят в будущем создавать семьи так как у них отсутствовал наглядный пример перед глазами полной счастливой семьи. Поэтому счастливая семья с общепринятыми человеческими ценностями - это мама+папа+дети. По другому грешно даже думать!
И если матери-одиночки вдруг говорят что счастливы с детьми- наглая ложь, ибо у женщины куча комплексов, которые она хочет прикрыть ребенком.
Тапки не кидать! Это не я сказала, а кратко тему описала.

О себе: счастлива с ребенком, скоро буду счастлива с двумя :)
24.08.2012 16:21:05, Эллада
Мне всегда интересно, кто эти люди? Которые точно знают, как осчастливить человечество. "Каждому каждой узбечке по узбеку, каждому болгару по болгарке, каждой москвичке по москвичу". "По другому грешно даже думать!" :))))) 24.08.2012 22:45:05, masha__usa
+100 25.08.2012 11:20:26, Эллада
Каждой москвичке по мерседесу). 24.08.2012 23:53:53, Маргаритка
Не знаю, всё-таки сугубое ИМХО - счастье с детьми нисколько не заменяет и не отменяет необходимость счастья с мужем, мужчиной. Это разные счастья. И таки соглашусь с теми, кто считает, что детей с мужем растить приятнее и интереснее. Можно и без мужа, но с мужем было бы лучше.(( 24.08.2012 19:11:17, Света-мама
С этим мало кто спорить будет. Но не всегда получается как лучше. Иногда приходится выбирать из двух зол. 24.08.2012 22:35:20, Mirashka
Это я писала-про наглядный пример.Но я не писала что я сама несчастлива. Проблема в другом-я счастлива потому что для моей семьи в течении аж нескольких поколений это обычный образ жизни-то есть для меня норма что в семье нет мужа но есть дети.Но так складывается в том числе и потому что женщины в нашей семье обладают определенными чертами характера,которые позволяют ей благополучно так жить,то есть не только потому что они видят это с детства. В случае же приемного ребенка-он может быть совсем из другой породы,как например моя приемная-я вижу что этими чертами характера она не обладает,и ей нужно иметь мужа для нормальной жизни.И это меня конечно беспокоит.Думаю Вас это тоже будет беспокоить,если поймете что Ваши приемные дети не смогут жить без мужа,а пример как устроена полная семья вы им не можете предоставить.Ну то есть Ваше счастье и счастье самих детей может разниться. 24.08.2012 16:49:45, Hehe
Согласна. Самая младшая совсем не нашей породы, Моя надежда в основном на ее удачный брак в будущем, ибо она этакая девочка-принцесса, яйца напрочь отсутствуют. Мальчики большенькие уже, а Сонька ... ух, она сама решит.
А муж.. Он хороший - не пьет, не бюет, не гуляет. Он вообще все с частицей "не", любая его характеристика. Предпубертат какой-то.
24.08.2012 18:00:44, Mirashka
Инфантильный, что ли? Живёт, как домашнее животное в доме? 24.08.2012 18:03:57, Corgik
Во-во, я ему тож говорю - единственный эпитет без "не", который тебе подходит - инфантильный. Типа большого пса - любит, а толку ноль. 24.08.2012 18:26:55, Mirashka
Любит - это уже много. Без всякого другого толку. 24.08.2012 18:37:12, atusik31
Грустно. Я-то уже нет! 24.08.2012 18:38:32, Mirashka
Если просто тепло и с уважением относиться - этого достаточно в длительном браке. Хотя и накатывает периодами, да, не без того. У нас с мужем сегодня 27-я годовщина свадьбы. 24.08.2012 18:45:55, atusik31
Чмок! Обоих:) 24.08.2012 19:21:39, Над пропастью во ржу
:) 24.08.2012 19:53:51, atusik31
Потрясающе! Очень рада за Вас! ПОздравляю! 24.08.2012 19:10:02, ДраКошка
Спасибо, да, мы уже такие эээ... возрастные. 24.08.2012 19:13:58, atusik31
Поздравляю!! Надеюсь, что-нибудь изменится. 24.08.2012 18:54:18, Mirashka
Спасибо! У Вас настроение непременно изменится. Не надо бросаться любящими мужьями. 24.08.2012 19:04:56, atusik31
И в постели не нужен? (краснея от наглости) 24.08.2012 18:31:02, Corgik
Нужен! Но его там давно нету (краснея от смелости) 24.08.2012 18:33:20, Mirashka
Надо заманить(кокетливо улыбаясь):)))).
Не берите дурного в голову, а тяжёлого в руки. Это временный упадок, ещё будет новый прилив и чувств и нежности, вот увидите:)
24.08.2012 21:49:36, О-к-с-а-н-а
Я, верно, много хочу. 24.08.2012 22:36:55, Mirashka
Мдя... А если поговорить?.. (задумчиво) по душАм... 24.08.2012 18:42:05, Corgik
У меня обе профессии говорильный. Разьвиж я не пыталась. Всяко-всяко... 24.08.2012 18:44:28, Mirashka
Подсыпьте виагру в кофе. Где проблема-то? 24.08.2012 22:47:34, masha__usa
в том, что совет идиотский. Виагра не выхывает желания, а помогает справиться с проблемой недостаточного кровоснабжения причинного места. А виагра в кофе - прямой путь в кардиореанимацию. Хотя, конечно, тоже вариант решения проблемы, конечно же. 25.08.2012 08:39:21, химчанка
- (гордо, с превосходством) А мой муж не курит, не пьёт, в карты не играет, футбол не смотрит, к рыбалке равнодушен, женщинами не интересуется!
- (осторожно так) Ты его того... палочкой потыкай... мож, он неживой? (с).

Мариш, извини, это не тебе, это на Ленину мысль меня дальше понесло:)))
24.08.2012 18:11:35, Над пропастью во ржу
ой, ухохоталась 25.08.2012 14:40:52, silverheartcats
Я поняла :)) Не, мой живой - на хавку быстро является. 24.08.2012 18:27:52, Mirashka
:) Ну я так поняла, что остобрыд, как бревно в комнате. 24.08.2012 18:19:42, Corgik
Это состояние временное. Пройдет. Если другого нет на горизонте, "в красивых перьях". 24.08.2012 18:38:42, atusik31
Другого нет и с моим оперением вряд ли появится, отважных мало. Но даже если вдруг (ттт), то он моим детятям будет не отец. Как мама говорит: две девки у тебя! Неужно рискнешь чужого мужика в дом пустить да одного с ними оставить. Но это так, к слову, не мои мысли. 24.08.2012 18:46:30, Mirashka
Да мы тут многие девок к чужим мужикам набрали и одних дома оставляем). 25.08.2012 23:25:30, Маргаритка
Гы :) Подумала сначала, что я-то нет, не набрала. У меня свои и папа им родной :) А потом вспомнила. Что дочь-то приемная :) 26.08.2012 00:23:53, ДраКошка
Ага, свой не считается. :)) 26.08.2012 06:13:32, Mirashka
Моя мама помучавшись несколько лет с папочкой моим, разошлась и всю жизнь мы жили вдвоем очень счастливо-присчастливо, что не мешает мне жить с мужем ни чуть не хуже, мы наверное и отличаемся от обезьян тем, что не только копируем поведение сородичей, но еще и умеем анализировать и делать выводы........ правда каждый свои :-) 24.08.2012 16:34:54, Ольчик-36
До этой истины надо дозреть. Не все успевают ДО того, как сопьются или дров наломают. 24.08.2012 15:15:53, Koala2000
Спиться нам не грозит. А что вы имеете в виду насчет дров? 24.08.2012 18:06:46, Mirashka
Аборты и вымещение злобы на неудачи в личной жизни на детях. Стремление выйти замуж любой ценой. И т.д. и т.п. 25.08.2012 02:22:54, Koala2000
Не, у меня дети ради детей заведены. К отношениям с мужем они отношения не имеют. 25.08.2012 10:05:02, Mirashka
Вот у женщин - дети ради детей. А для большой части мужчин дети - просто побочный эффект отношений с женщиной и это надо иметь в виду. 25.08.2012 10:33:15, prostoMaria
С чего это? Опять собственный негативный опыт? 25.08.2012 12:36:55, ДраКошка
К счастью нет, у нас с этим все хорошо). По знакомым смотрю. Только не надо придираться, что у меня такие знакомые), я ж не говорю по друзьям. 25.08.2012 12:50:05, prostoMaria
Я не придираюсь, действительно разный опыт. У меня вокруг очень разные мужья, но очень много замечательных отцов. 25.08.2012 12:55:05, ДраКошка
Галя, в этом есть своя сермяжная правда). Мужчины очень часто заботятся не о кровных детях, а о детях своей женщины. И эти категории не всегда совпадают. 25.08.2012 23:27:55, Маргаритка
Может быть. Ну так женщина и должна постараться, чтобы совпадали :) 26.08.2012 00:24:21, ДраКошка
Как им в голову залезть? Сами ж не признаются. 25.08.2012 11:17:01, Mirashka
Ну, наверное, просто по умолчанию считать, что у них так. Тогда любое другое отношение будет приятным сюрпризом). 25.08.2012 11:21:07, prostoMaria
Это грустно 25.08.2012 11:59:28, Mirashka
[пусто] 24.08.2012 15:04:54
Да кто ж спорит!!! Вопрос в том, как оно - без милого. 24.08.2012 18:08:05, Mirashka
Мариш, вот совсем скоро смогу тебе сказать, как это. 1 сентября отчаливаю в другой город. Сынище быдет жить 3 недели со мной, неделю с БМ. 25.08.2012 00:20:28, eleka
Лен, блиин. Не знаю, что сказать. Напиши мне в личку, ты ж так и не собралась. 25.08.2012 10:06:19, Mirashka
Ну как, приходите домой - поговорить не с кем, какие-то радости/горести - поделиться не с кем. Спите одна, это ясно, или не одна, но требует сложной организации - у Вас же дети! Какой-то момент забавный, интересный - сфотографировать некому, Вы же одна. Если устала/заболела - некому заботиться, тупо лекарств принести из аптеки. Если попала в больницу (или собралась в отпуск или куда-то надо) - не с кем детей оставить, кроме няни за деньги. В магазин всегда сама, сумки тащить - сама, готовить, стирать, убирать, гладить - всё сама. Но плюс в том, что это тогда можно и делать по своему усмотрению, когда сама считаешь необходимым и есть силы/желание. Ну как-то так... 24.08.2012 19:18:09, Света-мама
Насчет принести чего - парни большие, бегут куда надо по первому слову. И с малыми нянчатся. А все остальное и сейчас: "сама-сама" (с) 24.08.2012 22:39:14, Mirashka
Малыши быстро растут - оглянуться не успеете, как Анютка подрастёт и станет маминой помощницей. 24.08.2012 21:46:31, Corgik
Лучше, чтобы и то, и другое :) Но в принципе, наверное, можно быть и совсем без никого счастливой. Теоретически :) 24.08.2012 14:57:41, ДраКошка
отчего теоретически? Я знаю таких людей. 24.08.2012 16:49:38, химчанка
Сомневаюсь. Чужая душа потемки.
Мне вот любви все же хочется. Но это уже не муж.
И имею ли я право лишать только нашедших семью детей на свое обнобокое воспитание. Хотя мужу ничего не надо.
24.08.2012 18:10:23, Mirashka
простой люди - разные. И надо им разное. Кому-то нужны люди,а кому-то хорошо одному. Вот я всю жизнь местла о трех сыновьях. И никогда о муже. Даже когда была маленькая. 24.08.2012 18:16:27, химчанка
А я всю жизнь мечтала о муже, и никогда - о детях. И вот я мама приёмной девочки, а мужа как не было, так и нет.(( 24.08.2012 19:19:02, Света-мама
Не расстраивайтесь! Все еще будет :) Жизнь такая разная - верьте и надейтесь! И очень здорово, что доченька уже есть. Счастья Вам! 24.08.2012 19:22:42, ДраКошка
О_о, сильна! Для меня это страшный сон:) В голове шаблон, что три сына - это прерогатива и гордость крепкой семьи с отцом "на зависть":) Самомаму с тремя сыновьями хочется обнять и плакать:) 24.08.2012 19:15:45, Над пропастью во ржу
Нинада плакать:) Ну правда, это довольно неплохо. 25.08.2012 01:56:18, яся 76
О, Так мне, может, третьего сына завести? Ну, отвлекусь типо. :))) 25.08.2012 10:07:39, Mirashka
Ага и без мужа:) Вот тогда ты и достигнешь полного дзена:))) 25.08.2012 17:41:35, яся 76
Не, а че? Одного ребенка выпустила, другого взяла. Для гармонии, а то девки у нас получится 3:2 вести будут :)) 25.08.2012 18:38:09, Mirashka
У меня как-то не получается выпустила-взяла. Ну, т.е. взяла - получается, а вот выпускаться пока отказываются наотрез. Хыыы теперь еще сестричку требуют, причем чтоб непременно я сама ее на свет произвела:))) 25.08.2012 19:45:35, яся 76
Пусть мама-волшебница детские мечты сделает явью! 26.08.2012 00:01:46, Ура!
Они сами уже вполне детопроизводительные, вот пусть сами себе девочек и производят:) А я лучше как обычно:)) 26.08.2012 07:43:16, яся 76
Ну, я-то собираюсь своего насильственно выпустить, причем надумала отправить его к биологической маме, гыгы. Ее тоже восстановить в родительских правах насильственно, без суда и следствия. 25.08.2012 20:03:23, Mirashka
А если он пойдет не к маме, а к другой даме? И они будут гулять за ручку по улицам города, лучась от счастья? Она не будет раздражаться на диван и тапки, найдет в нем массу позитивных черт, а он в ответ станет инициативным и ответственным? Как Вам такое развитие событий? Кстати, это довольно распространенный вариант. У моей подруги муж алкоголик, вытуренный ею в связи с полной несостоятельностью как муж, отец и кормилец семьи, в новом браке перестал пить, начал работать и вообще расцвел во всех отношениях. Подруга тоже не пропала, развод стал для них обоюдополезным, но у нее на тот момент были уже взрослые дети и свобода маневра. 26.08.2012 07:56:35, atusik31
Примеряла на себя этот вариант. Буду за него только рада безмерно. Он все же дорог мне, если у него будет все ок, значит, мы просто перестали быть парой. И он нашел себе другую. То, что происходит с ним сейчас - деградация личности. Я не смогла с этим ничего поделать. Может, переключилась на детей, может, оборзела и заигралась. Так больше нельзя. Я фаталист в некотором роде. Уверена, что ни делается - к лучшему. Мы были парой, я знаю, отличной, любящей. У нас получились самые лучшие дети. "Мавр сделал свое дело, мавр может уходить". (с) 26.08.2012 22:18:26, Mirashka
(подавилась) Это Саню? Или мужа?:) 25.08.2012 21:27:29, яся 76
Выдохни! Мужа, конечно. Он же у меня самый проблемный приемный ребенок. Вот, не справилась, педагогического таланту не хватила. А может, слишком большим взяла. Нельзя детей старше себя брать. Вон чего выходит. 25.08.2012 21:51:03, Mirashka
))) 25.08.2012 21:52:55, яся 76
ну вот у меня их и двое, шоб без обнять и плакать :)

Ох, девочки,все-таки отрвалась я от культурных реальностей :) У нас тут меня воспринимают как - "двое детей и нет мужа? Есть где и на что жить? Красава!!! Вот пацаны вырастут, денег присылать тебе будет,совсем красота наступит". И вот хоть бы кто обнял и зарыдал :) А было бы детей больше, так вообще бы завидовали,какая у меня будет офигенно обеспеченная старость :)
24.08.2012 19:27:55, химчанка
ЭЭ, я к вам приеду жить штоли. 24.08.2012 22:40:38, Mirashka
Красава, красава:))) 24.08.2012 19:38:50, Над пропастью во ржу
Ага ( Хотя все-таки совсем одинокие женщины, еще и без детей жалость вызывают гораздо больше. 24.08.2012 19:21:36, ДраКошка
Как одинокая женщина, могу Вас заверить, что одинокой без ребёнка быть в разы проще, чем с ребёнком. Просто одинокая женщина может приспособиться к своему одиночеству и организовывать себе досуг по своим наклонностям и потребностям, при этом она имеет возможность отдыхать в необходимом количестве и никому ничем не быть обязана. Одинокая женщина с ребёнком (ну, может, мне так кажется, потому что моя малышня ещё совсем маленькая) - это практически придаток к ребёнку, если некому помогать. Спать, есть, купаться - всё в последнюю очередь.))) Поэтому я бы теперь больше жалела одиноких женщин с детьми, чем без детей.)) Но я лично решила, что отвечать за кого-то - это обязанность каждого человека, поэтому мой выбор сделан не в пользу одиночества (хотя в одиночку мне было в десять тыщ раз комфортнее). 24.08.2012 19:36:19, Света-мама
Дети имеют свойство вырастать, И не всегда приносят огорчения и проблемы. Чаще все-таки социализируются, женятся, заводят детей (внуков тех самых женщин :)) и т.д. У меня бабушка была любимая, она вообще очень замкнутая была в молодости и малообщительная. Каким-то образом вышла замуж (на год), забеременела и очень быстро развелась (что ее вполне устроило). И жила много лет, растила сына, работала, почти не завела подруг, состарилась. И была счастлива, что благодаря кратковременному браку у нее появился сын, потом невестка, потом я, мой муж, мои дети. На старости лет это все намного важнее, чем в молодости. Но ВДРУГ завести семью в шестьдесят лет очень маловероятно. Так что вот :) 24.08.2012 19:50:39, ДраКошка
Ну да, одинокая старость - наверное один из наихудших жизненных сценариев. Но она может случиться и у тех людей, у которых есть дети... В общем, моё частное мнение - костяк семьи состоит из мужа и жены, а дети, родители и прочие родственники - это уже приятное (или у кого как) дополнение. А про себя я, если честно, думаю, что если до 37 лет замуж не вышла, то дальше вероятность очень невелика, хотя ну конечно она есть.) 24.08.2012 19:59:48, Света-мама
Тут дело еще и в самой женщине, в характере. Утешу Вас, у меня одна сослуживица вышла замуж в 48 лет за обеспеченного и просто хорошего дядьку из Италии, счастлива с ним безмерно. Вторая вышла замуж в 64 года и тоже очень хороший дядька, но уже в США). У Вас еще куча шансов).
Зы. Мне 47, а на работе клинья подбивает молоденький (лет 25-27) монтажник кондиционеров))). Включает гад кондишен на такую мощность, что бумаги со стола улетают, чтобы я вызвала их службу). Пришлось научиться шваброй доставать до кнопки "выкл.", а то дело добром не кончиться, я девушка замужняя))).
24.08.2012 21:57:52, Маргаритка
Во-во! Хочу , на крайняк, в 64 года хорошего дядьку в США :) . Гринкарту сама добуду, как и все остальное в своей жизни :). Очень тут ныне плодотворная дискуссия развернулась :)). "А шарик вернулся - а он голубой!" :)))) 25.08.2012 10:19:13, Sidera
Честно говоря, меня такие рассказы скорее огорчают, чем утешают. Всё-таки мужчину лучше встречать в детородном возрасте, а не после пенсии... 24.08.2012 22:09:47, Света-мама
У них уже у обоих были браки и дети. Но в идеале лучше, конечно, да. 24.08.2012 22:34:13, Маргаритка
Моя бывшая коллега вышла первый раз замуж в 45 лет и была счастлива в замужестве. Детей у них не было. А у Вас уже есть доченька:) Глядишь, и хороший муж и папа найдётся. 24.08.2012 21:42:25, Corgik
Ну вообще, хотелось бы своих детей. Может, это Вам покажется странным, но мне вот надо.) 24.08.2012 22:10:40, Света-мама
Это совсем не странное желание. 24.08.2012 23:12:48, Corgik
Ну тогда чуть-чуть детка подрастет и действуйте. Под лежачий камень, как говорится :) 24.08.2012 23:07:29, ДраКошка
Это не старнно. Это надо. Но всяко бывает. Мечтайте, желательно конкретно! 24.08.2012 22:43:16, Mirashka
Вероятность вероятностью, а еще судьба есть. У меня подруга долго замуж не выходила, я уже отчаялась :) И она. А в сорок с лишним встретила своего. МОжет, не принца, но очень замечательный мужчина и муж хороший. Она как раз переживает, что ребенка надо было раньше заводить. Сейчас вроде как поздно. А с мужем замечательные отношения. А раньше он был женат, так что ничего бы и не было. Вот так. Дождалась же. И Вы дождетесь - Вы очень домашняя, мягкая и привлекательная. На фото по крайней мере :) 24.08.2012 20:28:59, ДраКошка
Спасибо за добрые слова) 24.08.2012 20:31:48, Света-мама
Если принять биологическую точку зрения)) а не церковную-в смысле что семьи нужны именно для того чтоб рождались дети,то конечно и без мужчин дети счастье,потому что ради них и живут женщины с мужчинами.Другой вопрос что не каждая женщина может себе позволить ребенка,а тем более детей без мужчины,который носит в дом "корм" для этих детей.Ну то есть если например женщина хочет иметь много детей)),но не может их содержать без наличия мужчины-тогда счастье у нее только с мужчиной будет.Если же принять церковную точку зрения-то нет счастья без мужчины,наоборот-безмужнюю женщину с детьми нужно пожалеть. 24.08.2012 14:55:16, Hehe
Ну, пока я содержу всех. Муж изредка в клювике приносит. 24.08.2012 18:11:25, Mirashka
Уже празднуете выходные? ;))) 24.08.2012 14:31:39, ketspb
Неа, пока готовимся! 24.08.2012 18:12:00, Mirashka
эээ, ну конкретно у меня вполне себе есть дети без мужчины. Мне мужчина в деле обзаведенияя детьми вовсе даже и не подмога, а только взрыв мозга и мотание нервов :) 24.08.2012 14:22:52, химчанка
это счастье конечно. мне не дано, похоже, узнать счастье "ребенок с мужчиной". но и без оного -ребенок счастье. Но немного иное наверное - счастье остренькое, тянущее, пронзительно опрокидывающее. за все страшно - что не потянешь, что должна делать больше, тоскливое и рвущее дущу счастье от того что редко видишь ребенка, что какие-то моменты ускользают и ты уже никогда их не увидишь. 24.08.2012 14:22:49, kokosh
Ага, а так хочется всего и сразу. 24.08.2012 18:13:09, Mirashka
Я не согласна, одни дети- это счастье, но не полное, судя по маме и ближайшей родственнице, после 45 особенно нужны они, внуки не в помощь)) 24.08.2012 14:10:42, Zhanna80
У меня лично, второй уже тематический ребенок появился только благодаря согласию и финансовой и моральной поддержки мужа. Сама бы я на второго со своими исходными данными, полным отсутствием помошников и диагнозами сына в жизни бы не решилась, за что мужу большое гранмерси........ 24.08.2012 14:39:38, Ольчик-36
Оль, а у тебя сын тоже тематический??? 24.08.2012 19:20:32, Света-мама
Не, просто не точно написала, имела ввиду, что второй ребенок то уже тематический..... 25.08.2012 10:46:41, Ольчик-36
Моему тоже гранмерси за позволение. Помощи оказалось маловато. Но без него мне б не дали. 24.08.2012 18:14:22, Mirashka
для чего после 45 лет они нужня??? Это что за магический такой момент времени? :)

Кому-то мужчины нужны, котму-то не нужны, кому-то дети нужны, кому-то не нужны. Кому-то арбуз, а кому - свиной хрящик.
24.08.2012 14:21:37, химчанка
Они всегда нужны. Да где ж их взять - подходящих, толковых. 24.08.2012 18:15:20, Mirashka
[пусто] 24.08.2012 15:15:46
у меня для этого есть живущая с нами няня :) 24.08.2012 16:39:59, химчанка
А она при этом поцелует и скажет нежным голосом "Дорогая, это для тебя"?) 24.08.2012 20:12:27, Маргаритка
:) у меня для этого есть старший ребенок :Р 25.08.2012 05:52:38, химчанка
Старший ребенок это будет говорить своей жене :) 25.08.2012 11:46:04, ДраКошка
пока он это мне говорит :) А до его жены мне еще дожить надо. 25.08.2012 12:01:19, химчанка
Чужой человек в доме - вот уж жуть ( 24.08.2012 17:26:50, ДраКошка
сказала мама, у которой есть приемные дети :) Она с нами уже 4 года живет. Ни один из моих мужей так долго не продержался :) 24.08.2012 17:55:34, химчанка
" сказала мама, у которой есть приемные дети" Валяюсь под столом!! 24.08.2012 18:16:16, Mirashka
А Ваши дети Вам чужие :)? Мои мне нет :) В отличии от нянь, домработницы и т.д. А муж - тем более родной, это не обсуждается даже. 24.08.2012 17:57:23, ДраКошка
ну так мне и няня не чужая :) Столько лет с нами живет, мы к ее семье в гости два раза в год ездим. Нас вообще в округе все за пару считают, Рын бесится сильно, она очень строгих правил девица у нас, а я прикалываюсь,все сппашиваю, когда ж ее семья с меня синсот (выкуп) потребует :) 24.08.2012 18:06:20, химчанка
Ну да, люди все разные :) Я очень люблю няню старшего. Мы тоже много лет нежно дружили (ей, правда, много лет, она скорее на бабушку его похожа), но она мне чужая. И подруги - чужие. даже те, кого я люблю. Муж и дети - совсем другая категория :) 24.08.2012 18:20:33, ДраКошка
ну так вы вместе с ней не жили :) она вас не выхаживала, в туалет на себе не таскала и с ложечки не кормила (это я этим летом отличилась с нарушением мозгового кровообращения, весело было,чо уж). У нас так получилось, что Рын - моя реальная опора. И что если бы не она, учиться моему дитю второй год и отстать от старшего, а она отвоевала ребенка и он один из лучших учеников в классе в этом году. И я прекрасно понимаю, что она с нами будет еще долгие годы, а не еще 4 года, пока мелким 10 лет не исполнится. 24.08.2012 18:28:54, химчанка
Это хорошо, что есть близкий человек. Хотя все-таки лучше, когда это муж :) Но это ИМХО, конечно. 24.08.2012 19:03:49, ДраКошка
:) кому лучше? Смотрю я на своих родителей, и понимаю, что лучше одной, чем в ТАКОМ браке. Нафиг, прсото нафиг. 24.08.2012 19:09:41, химчанка
Ну это да, в браке надо уметь жить :) Но отдача такая, что оно того стоит :) 24.08.2012 19:10:57, ДраКошка
ну потому что вам оно надо :) я вот правда очень люблю быть одна. Очень. С удовольствем хожу одна в кино и рестораны. Мне было уже больше 30, когда я, с огромным удивлением, узнала, что оказывается, многим людям не в кайф ходить одним по ресторанам, они чувствуют себя некомфортно. 24.08.2012 19:18:45, химчанка
Да, факт. Мне вот некомфортно одной по ресторанам. вообще не представляю, что меня туда может одну привести :) Или с мужем, или с сыном, или со всеми детьми и с мужем. Или одна и дома. В ожидании мужа и детей :) 24.08.2012 19:23:45, ДраКошка
Галя, это бесполезно обсуждать). Это как слепые, обсуждающие каков на самом деле слон-потрогали за разные части и получили разное впечатление). Получается спор женщин, счастливых в замужестве и тех, у кого не сложилась семейная жизнь. Нам не понять друг друга никогда. У нас разный жизненный опыт. 24.08.2012 20:19:19, Маргаритка
бгг, как же я рада, что я уехала из России. Ужасно неприятно, когда тебя считют неполноценной и не уважают твой жизненный выбор. 25.08.2012 06:01:52, химчанка
Избави бог, что Вы! Считаем полноценной и уважаем жизненный выбор. Просто жалеем что не встетился Вам в жизни мужчина, об отсутствии которого сожалеешь. А абы что, лишь бы был, действительно не надо. 25.08.2012 12:38:25, Маргаритка
Не в обиду Вам, но если Ваш жизненный выбор - жить без мужа, это в первую очередь вызвано тем, что Вы не умеете строить счастливые отношения с мужчинами. А не тем, что так объективно лучше. Лучше, но именно в Вашей ситуации. А ещё лучше было бы разобраться, каких мужчин Вы выбираете для отношений, что не так и что напрягает, и как это разрулить - вот это было бы самое лучшее. А так-то чего, спряталась в скорлупу и живи с удовольствием. Жизнь-то одна.(( Грустно! 25.08.2012 09:05:05, Света-мама
Прелесть какая:) 25.08.2012 17:43:28, яся 76
вы исходите из того, что есть один единственный правильный сценарий жизни. А то ему не соответствует - неудачник. А жизнь она гораздо разнообрзнее. Но вам это не понять, на вас слишком давит общество. 25.08.2012 12:04:10, химчанка
Да нет, я исхожу из того, что как говорят немцы на каждую кастрюлю есть своя крышка.)) Всем людям подходит разное. Если Вы в состоянии жить с няней Ваших детей, значит, и с кем-то другим, не менее удобным, в состоянии. Отсюда простой логический вывод, что Вам просто не попадался муж, такой же удобный, как та няня.)) Ну, это при учёте того, что Вы вообще этой ориентации. Если нет - то всё то, что про мужа можете отнести к подходящей женщине... 25.08.2012 12:17:18, Света-мама
боже, да нфига вообще муж, типа моей няни? ЗАЧЕМ мне такой дурной пример моим детям в доме???? А мне толку от него? Это ж ровно тот вариант, как у топикстартера. 25.08.2012 12:27:53, химчанка
Умница!! В точку! 25.08.2012 12:31:51, Mirashka
С тем, что не попался удобный муж - согласна. И про себя, и про всех. Но вывод, сделанный из няни - софистика чистой воды. Вон вы уже и до сексуальной ориентации договорились. Няня - наемный рабочий. Да, комфортный, да, подходящий, близкий уже. Но система обязательств диаметральная по сравнению с мужем. 25.08.2012 12:27:46, Mirashka
конечно, это я обязана ее соджержать и быть главой в доме. Как я сказала, так и будет. Нафига муж, которого я должна содержать, холить и лелелять, да еще и всемуправлять - мне абсолютно не понятно. 25.08.2012 12:38:21, химчанка
Света, вас послушаешь, так к каждой женщине периодически приходят качественные мужчины (и откуда беруться только, учитывая, что их тупо меньше) на предмет создания отношений. И некоторые ... просто не умеют строить с ними отношения, подлаживаться, прогибаться или там стимулировать, поддерживать. Поэтому они одни. Не смешите меня. Ну, не хватает на всех нормальных. Вот моего 100 пудово кто-нить подберет и будет рад до у..ру, ибо видел совсем никудышних. Я таких не видела, мне и мой плох стал. Я хочу идти, а он хочет лежать. А кто-то полежит рядом за милую душу. 25.08.2012 10:15:15, Mirashka
Нет-нет-нет! Я совсем не это имела в виду! Мне лично тоже качественный попадался всего однажды, и он был чужим мужем...)) Но это дало мне понимание того, что именно мне нужно, и почему не годились все предшествующие.) Я о том, что может быть, надо просто не тратить время на некачественных, и если раз за разом отношения складываются несчастливо, некомфортно, то подумать, для чего я таких мужчин выбираю и что мешает от них отказаться. Вот я о чём. 25.08.2012 10:36:50, Света-мама
Ну, у меня не было ни какого "раз за разом". Это мой первый муж уже 15 лет. А до свадьбы я просто гуляла, не рассматривая кавалеров как потенциальных мужей совсем. Мне тут нечего анализировать. Я замуж за боегого офицера выходила. А он форму снял, тапки надел и лег на диван. 25.08.2012 11:23:12, Mirashka
Но между тем, ни его боевая офицеристость, ни тапки и диван не являются нисколько качествами, определяющими его как мужа и партнёра женщины. Как работника - да, а семья тут ни при чём. Вы замуж за его статус выходили, а теперь статуса нет, и разочарование. Так получается? А человеческие качества ведь его вряд ли изменились. Офицером он тоже вряд ли Вам помогал и был хорошим семьянином. Или не так? 25.08.2012 11:40:40, Света-мама
В нашей стране статус офицера - пшик, одни слёзы. Но в общаге с одним ребенком, не работая, еще с хорошим здоровьем мне было не трудно. Он добытчик. Всегда на службе, дежурстве, войне или учениях.
1. А сейчас у меня полторы ставки, 4 детей, 4-комнатная кватрира, преманентный ремонт моими руками и он в тапках. При чем тут статус и разочарование? А мне, на минутку, всего 36. И в кино я с сыном хожу. Муж не хочет.
2. Хотя "он хороший". Чай мне после работы подаст. Одеяло набьет. Детей после садика заберет. Машину опять же он водит.
Только ощущение, что за п.1 должен мужик отвечать, а за п. 2 - жена.
25.08.2012 12:09:50, Mirashka
Мираш,)) "Всегда на службе, дежурстве, войне или учениях." Я как раз об этом. Что муж НИКОГДА не был особо хорошим именно мужем. Он всегда был отстранён от семьи - сначала работой, а теперь тупо отсутствием интереса к семейным делам. Просто раньше Вас это меньше напрягало, а теперь стало больше напрягать. Но не изменилось ничего. 25.08.2012 12:19:15, Света-мама
Муж не изменился, не спорю. Но обстоятельства изменились КАРДИНАЛЬНО! И вот в этих новых обстоятельствах муж перестал меня устраивать.
И знаете что самое интересное? Еслиб я знала все наперед, я бы все равно меняла бы обстоятельства с риском потерять мужа. Я шла к этому сознательно. А муж родной, выкоханный. Жаль терять. Да и боязно. Вот и мечусь.
25.08.2012 12:35:49, Mirashka
Хотите еще один примитивный совет :)? Мне помогает иногда. Банально напишите две колонки - плюсы от мужа и минусы. И решайте. Это действительно тяжело - принять такое решение, но если что - лучше раньше. Удачи Вам! 25.08.2012 12:52:24, ДраКошка
Не поверите - писала! В плюсах - приятные мелочи и вождение машины. В минусах то, что мне трудно делать самой, но приходится. Тупо по количеству примерно одинаково. Вообще не помогло, если честно. 25.08.2012 13:10:02, Mirashka
Ну если Вы разведетесь, Вам же все равно все самой придется делать :)? Причем, учитывая то, что Вы так давно живете, вряд ли Вы сможете перестроиться и неизвестно, появится ли тот, кто будет делать все за Вас :) А приятные мелочи - это уже хорошо, поверьте. У многих и того нет :) 25.08.2012 16:02:14, ДраКошка
Все за меня делать не надо.
Сейчас только что приходил мой папа в гости. Посидели, поговорили. Агитировал рубить, не жалеть. Одумается - принять. Он моего мужа хорошо знает. Аргумент?
25.08.2012 16:53:45, Mirashka
Папу бы я слушала в последнюю очередь, всё-таки. 26.08.2012 12:07:34, Corgik
+++ 25.08.2012 16:19:58, Corgik
Ну может быть тогда самое разумное - дождаться момента, когда отпадут последние сомнения?)) 25.08.2012 12:45:53, Света-мама
Согласна. Но всегда как-то хочется свою точку зрения донести :) Забываю про слона :) 24.08.2012 20:32:08, ДраКошка
Ну, если бы у Вас не было мужа, Вы бы таки скорее всего ходили в одиночку в разные места. Потому что невозможно же откладывать жизнь на потом, когда/если найдётся муж. ;-) 24.08.2012 19:37:56, Света-мама
Я не представляю, как бы у меня мужа не было :) Сейчас уже дети есть подрощенные, как минимум. А в молодости столько предложений было, все равно бы на какое-нибудь согласилась :) 24.08.2012 19:52:22, ДраКошка
А Вы представьте, что у Вас бы не было ни одного предложения.)) Тогда бы как жили?) Так бы и жили, как получается. Одна - значит, одна. Это лучше, чем от жизни прятаться. 24.08.2012 20:05:34, Света-мама
Ну это понятно :) Хотя у меня лет с пяти представление о том, что Я ЗАМУЖЕМ было, я бы за ними охотилась :) И не успокоилась бы, пока замуж не вышла :)) 24.08.2012 20:29:48, ДраКошка
А я почему-то с детства не могла поверить, что кто-то захочет на мне жениться.)) Именно просто вот изнутри такое чувство. И действительно так и есть.)) Может быть вообще всё дело в нашем настрое.) 24.08.2012 20:34:29, Света-мама
Конечно! Настрой наше все. Я вот точно знаю что я красавица, умница, прекрасная хозяйка и мать. И вообще моему мужу повезло, ведь я такая в единственном экземпляре, а досталась ему))). 24.08.2012 22:01:17, Маргаритка
Характер что ли вредный?:))) А с виду не заметно:) Внешне вы не просто симпатичная, не просто интересная, а прямо красавица. Молодая мамочка. Я бы на такой женилась:) 24.08.2012 21:33:55, Над пропастью во ржу
Конечно! Вот и меняйте настрой :) Если Вы до сих пор так думаете - подумайте о том, что наоборот, Вы - идеал жены и мамы, многие мужики будут рады такую хозяечку в жены взять. И вообще самооценку поднимайте - не дело это. 24.08.2012 20:52:25, ДраКошка
эээ,у меня было два мужа. Это не мешало мне одной ходить в кино и в рестораны :) 24.08.2012 19:49:54, химчанка
российский менталитет - это ужас) никому не докажете, что быть одной - ваш счастливый осознанный выбор.
я вас прекрасно понимаю, любить одиночество можно не от безысходности, а по натуре.
25.08.2012 12:22:17, Токката
Это думаю последствия войн.Наша страна слишком много и долго воевала,отсюда и такой менталитет.Досталось людям конечно. 27.08.2012 10:45:30, Hehe
да не, прикольно :) тут меня никто не жалеет, все считают меня теткой-в-шоколаде. Хоть на форуме мне объяснят на тему моей незавидной судьбинушки :) 25.08.2012 12:29:55, химчанка
[пусто] 24.08.2012 17:02:00
а мне нравится. В конце концов, она деревенская, и просыпается с первыми лучами солнца, в отличие от подавляющего большинсвта моих мужчин-сов. 24.08.2012 17:11:09, химчанка
у меня моя Мамуля была без мужчины с 29лет и до 41года((( Говорит, что с возрастом мужчина становится все нужнее и нужнее))) 24.08.2012 14:27:19, Villy
да? Я вот одна с 28 и сейчас мне 35. Никакой потребности в мужчине не ощущаю. И с возрастом мучльо том,чтобы начать жить с кем-то,кажетсявсе ужасней и ужасней. 24.08.2012 14:34:01, химчанка
На самом деле, Лена, по своему опыту скажу, что с годами силы всё же убывают и вот снизилась я, например, наконец-то к тому уровню, когда возможно уже и испытываешь потребность в поддержке.

До этого, видимо, силы просто зашкаливали, видимо я очень-очень сильная от природы. И только теперь я отдаленно начала понимать женщин, которые ищут поддержки в мужчинах.
24.08.2012 14:47:45, елена волк
Да только построение отношений требует столько сил, что ну ее, такую поддержку. У меня бывают дни, когда я ужасно выматываюсь морально, хочется просто забиться в угол и не вылезать с пару часов. Вот в такие моменты как представлю, что была бы я замужем, это пришлось бы еще мужу внимание уделять... 25.08.2012 02:05:06, яся 76
А были бы замужем, муж бы СНИМАЛ с Вас часть груза, а не навешивал бы дополнительный. И потом, в браке люди обычно приноравливаются, понимают, когда кому-то надо побыть одному и дают такую возможность.)) Какое у многих негативное видение брака, однако!(( 25.08.2012 09:07:08, Света-мама
"А были бы замужем, муж бы СНИМАЛ с Вас часть груза, а не навешивал бы дополнительный." - откуда такая уверенность? Муж тоже человек, ему не меньше чем мне внимания и заботы хочется. А мне банально не хватает ресурсов, у меня непростая работа плюс непростые дети.
"Какое у многих негативное видение брака, однако!((" - ага, я там была, мне не понравилось.
Господи боже мой, ну почему люди никак не хотят поверить, что существуют особи женского пола, которым лучше и комфортнее одним? Почему закоренелый холостяк - нормально, а незамужняя женщина - моральный урод и глубоко несчастна?
25.08.2012 17:49:51, яся 76
Ну так если у Вас был неудачный брак, это же не означает, что все браки по определению неудачные и удачными быть не могут. Вы пробовали лишь однажды. Вам вон замужние дамы говорят, что да, бывают хорошие браки, они сами в таких, а Вы всё шашкой рубите.)) А насчёт моральных уродов и глубокого несчастья - это Вы сама себя так назвали (есть основания?), я ничего похожего не говорила.) 26.08.2012 20:54:24, Света-мама
"Ну так если у Вас был неудачный брак" - откуда Вы это взяли? Мне всю жизнь везет на хороших мужчин.
"Вы пробовали лишь однажды" - а это Вы откуда взяли, я вроде биографию свою не рассказывала:))
"Вам вон замужние дамы говорят, что да, бывают хорошие браки, они сами в таких, а Вы всё шашкой рубите.))" - ага, "учут вас, дур, учут..." Укажите, не сочтите за труд, где именно я рубила?
Я, кстати, нигде ни разу не написала, что хороших браков не бывает или что все мужики рогатые непарнокопытные. Пишу только, что мне, лично мне, жить в браке неуютно и не нравится. Что да, я такая не одна. И что мы - вот такие, имеем право и очень оценили бы, чтобы окружающие разрешили нам спокойно жить, как нравится:)
А насчет моральных уродов и глубокого несчастья - слышу достаточно регулярно.
26.08.2012 21:51:28, яся 76
Знаете, мужчин хороших навалом, но это не значит, что каждый из них всем подходит. ;-) "А насчет моральных уродов и глубокого несчастья - слышу достаточно регулярно." А зачем глупости повторяете? ) 26.08.2012 22:49:44, Света-мама
Знаете, не вижу смысла общаться дальше. До свидания:) 27.08.2012 14:39:56, яся 76
Тань, я не пробовала одна. Он меня из-под мамки взял. Страаашна!!! 25.08.2012 18:41:20, Mirashka
Знаешь, писала-писала, а потом в личку все кинула:) 25.08.2012 19:50:51, яся 76
ок 25.08.2012 20:04:04, Mirashka
Почему холостяк нормально? Ненормально как раз. Даже врачи уже давно это выяснили :) 25.08.2012 18:14:45, ДраКошка
Врачи? А что они выяснили? 25.08.2012 19:57:25, яся 76
что мужик без ухода страдает болезнями всякими и раньше умирает. 25.08.2012 20:04:38, Mirashka
А, помню, читала. Женщина по их же выводам в одиночестве расцветает:) 25.08.2012 21:29:06, яся 76
Дада, только мне одиночество не грозит с моим выводком. 25.08.2012 21:52:00, Mirashka
Я бы сейчас побыла бы в одиночестве (мечтательно)... 25.08.2012 21:53:48, яся 76
А я одна, совсем одна. Веришь? Мама взяла весь выводок в деревню, я уже 2 дня сачкую. Но завтра на работу. Отпуск кончился. 25.08.2012 22:01:20, Mirashka
Везуха тебе))) 25.08.2012 22:02:37, яся 76
ППКС! Да на кого же мне еще повесить все свои "тяготы и лишения воинской службы"?) Отец старый уже, его нельзя беспокоить, дети еще дети, а муж именно СНИМАЕТ груз с моих плеч. 25.08.2012 12:43:45, Маргаритка
И вешает взамен свой:) 25.08.2012 17:50:35, яся 76
Ничего он мне взамен не вешает. Поверьте, так тоже бывает). Замужняя жизнь бывает легка и приятна). 25.08.2012 23:39:15, Маргаритка
Это зависит от настроя и взгляда на предмет. Пока получается, Вы меня уговариваете есть икру ложками, рассказываете, какая она вкусная и полезная, не принимая во внимание, что я ее просто не люблю:) 26.08.2012 07:44:59, яся 76
Нет-нет, не уговариваю). Я икру сама люблю). 26.08.2012 13:35:15, Маргаритка
А потом устает чЁта, мой мне дает понести. А потом и сам присаживается на закорки. Йеее-ха! 25.08.2012 18:40:33, Mirashka
О! 25.08.2012 19:57:53, яся 76
ДЕвы, да что же это за груз такой? Вот серьезно, не понимаю, о чем вы. 25.08.2012 12:46:46, химчанка
Вы совершенно правы. 25.08.2012 11:08:59, Corgik
А вы это откуда знаете? На родителей смотрели? Или свой удачный опыт? Семьи бывают разные. 25.08.2012 10:17:15, Mirashka
Нет, опыт чисто умозрительный. Из удачных отношений. Я просто не так давно сама поняла, что одной любви для счастья мало. Некоторые любят таким способом, что их любовь для меня любовью не является. Любовью я считаю такие отношения, с которых люди друг другу отдают, а не один даёт, другой берёт и борзеет. Я просто прошла много неудачных отношений и одни удачные, которые дали мне понимание того, какие отношения на самом деле нужны. 25.08.2012 10:39:30, Света-мама
Вот тут согласна. А то мне говорят: любит же, уже хорошо. 25.08.2012 11:24:19, Mirashka
у меня сейчас у самой нет сил. Ни на что. А мужчина требует СТОЛЬКО сил и внимания, что ну его нафиг, такие развлечения. 24.08.2012 14:53:33, химчанка
Вот! У меня это прям лишний ребенок - незапланированный, неопределенного возраста. 24.08.2012 18:17:45, Mirashka
Это Вы с младенцем перепутали). 24.08.2012 16:34:17, Маргаритка
знаете, у меня ОЧЕНЬ богатый опыт общения с мужчинами. И из него я вынесла, что одной мне сильно проще :) 24.08.2012 16:48:41, химчанка
Просто Вам ОЧЕНЬ не повезло с мужчинами, к сожалению. 24.08.2012 20:20:32, Маргаритка
Почему то мы всегда стараемся людей в свою веру затащить. Вот химчанке хорошо одной, ну вот такой у нее хараетр, или психический склад, или убеждения. Чего ей мозг промывать, что с мужчинами лучше? Вам лучше, а ей хуже. Каждый выбирает по себе (с). И настойчиво агитировать, что ваш выбор лучше, чем у другого человека, просто странно. 25.08.2012 11:18:36, silverheartcats
Зачем кого-то тащить? Все равно вон говорят хороших мужей на всех не хватает?) 25.08.2012 12:45:36, Маргаритка
:))) 25.08.2012 12:54:47, Mirashka
Да её не о том совсем агитируют. А о том, что есть мужчины, которые могли бы ей подойти, с которыми ей было бы хорошо, а не о том, что с любым мужиком лучше, чем одной. С любым - точно хуже. 25.08.2012 11:43:40, Света-мама
о том, о том. Вы реально не понимаете, почему мне оно не надо. А мне оно не надо, пока дети не окончат школу, то есть еще 12 лет. 25.08.2012 12:11:47, химчанка
Ну и славно тогда!) 25.08.2012 12:44:53, Маргаритка
Да. Именно так. 25.08.2012 11:53:47, ДраКошка
У Вас очень странное представление о мужчинах :) 24.08.2012 14:56:58, ДраКошка
Почему странное? Мужчина тоже человек и от жены ждет той же поддержки и опоры, он же не железный феликс:) А наши ресурсы ограничены. 25.08.2012 02:07:52, яся 76
Ну вот как-то очень сложно представляется мужчина, который ТОЛЬКО ждет поддержки от жены, а сам ну вот ВООБЩЕ никак ее не поддерживает. Обычно все же поддерживает:)

Подруга семьи нашей вот рассказывала, что уехал муж в командировку и она взвыла, т.к. работы ей очень прибавилось (у нее маленький ребенок). А пока не уезжал, она была в полной уверенности, что он ВООБЩЕ ничего по дому не делает ;))
25.08.2012 07:24:35, Находка
Да, у нас также.
А вообще, поддержка не в том, что кто-то на кого-то пашет. Если кормишь троих, поставить тарелку четвёртому несложно. Поддержка - это когда дома в семье чувствуешь себя так хорошо, как нигде. Потому что
"Нет мира кроме тех, к кому я привык И с кем не надо нагружать язык, А просто жить рядом, чувствовать, что жив." (Ночные снайперы)
Вполне допускаю, что можно так комфортно себя чувствовать без мужа. Но я уже 29 лет живу с хорошим человеком, поэтому допуски чисто умозрительные.
25.08.2012 11:14:58, Corgik
вот я так себя чувствую дома :) Муж-то тут при чем? 25.08.2012 12:13:37, химчанка
Я ж говорю - нормально. Каждому своё. Тут и спорить не о чем. И Света-мама права, и Вы. 25.08.2012 12:44:19, Corgik
О, отличный идикатор! Как оно - в разлуке? Мой вот уехал на 2 недели. Нирвана!!! 25.08.2012 10:18:34, Mirashka
Вы его просто не любите. Я так не любила своего первого мужа, как оказалось потом. И даже его сильная любовь ко мне не спасла наш брак, я сама подсознательно довела до развода. Хорошо что только 4 года жизни потребовалось что бы это понять. Хотя жаловаться мне было не на что, если объективно. 25.08.2012 12:49:20, Маргаритка
Может, я тоже искусственно нагнетаю? Не замечаю хорошего? 25.08.2012 12:55:55, Mirashka
А что? Можно подумать об этом. Повернуть, так сказать, вектор. На себя. Не "какой муж", а "какая я". 25.08.2012 13:10:11, Corgik
У, я страшный человек. Вполне понимаю, что не каждый со мной выдержит. Только такой абсолютный пофигист, как мой. Ленивая, порядок не люблю наводить, нервная, властная (причина или следствие, не знаю). А еще чужую боль физическую не чувствую. Жуть. 25.08.2012 13:30:05, Mirashka
Если нет любви, здравый анализ ничего не даст, точно знаю). 25.08.2012 23:42:45, Маргаритка
Это да. Себя я люблю, поэтому искренне считаю, что я хорошая жена и мать. Хотя и страшный человек :Ъ 26.08.2012 06:15:42, Mirashka
Но это не только потому, что он Вас не устраивает, это действительно потому, что Вы его не любите. Это грустно и да, без любви намного тяжелее в браке жить. 25.08.2012 11:52:37, ДраКошка
не соглашусь. Когда мой обожаемый муж уезжал, я тоже дико радовалась возможности остаться одной. Это же такой кайф!!! 25.08.2012 12:22:27, химчанка
Какие мы разные. Когда мой был обожаемый и уезжал, я страдала. 25.08.2012 12:37:48, Mirashka
Знаете, а у меня за всю жизнь из всех многочисленных отношений был только один мужчина, который давал мне ровно столько внимания, сколько мне надо. А остальные все были на своей волне. Я раньше тоже думала, что слишком многого хочу, что надо приспосабливаться к тому, что есть, не душить мужика своей любовью, а потом просто и ясно поняла, что не по Сеньке шапка-то. Есть масса мужчин, которым нужно столько же общения в паре, сколько мне, просто я таких не искала - думала, не бывает. )) Так же и у моих знакомых, которые любят побыть одни, и жалуются, что МЧ их достают своим вниманием, звонками и заботой. Да просто не их человек и всё тут. Любовь- не любовь, это ерунда всё. Одной любви для счастья мало! Нужна совместимость. 25.08.2012 12:33:08, Света-мама
да я не говорю, что он доставла. Но мне что с ним было в кайф, что без него.С ним - это кайф связанный с любимым человеком. Одной - это кайф от своей жизни. От прогулок одной. От поседлок одной в кафе, от возможности лечь по диоганали в кровати... Эх...

Самое смешное, что вот уже шесть лет мы не вместе, а все никак не разведемся :) Поулчается, у нас офигенно счастливый брак. Мой муж счастлив в браке со мной живя в Химках, я офигенно счастлива в браке с ним в Паттае :)
25.08.2012 12:50:37, химчанка
Офф: наконец-то поняла Ваш ник:) 25.08.2012 13:11:09, Corgik
А чем муж Вам мешал одной гулять или одной в кафе ходить??? Вот не понимаю я этого.)) 25.08.2012 12:53:24, Света-мама
Мне мой тоже не мешает. 25.08.2012 13:10:47, Mirashka
ну из дома я уходила в 7,30 утра, возвращался в 9-10 вечера. Если еще и на выходные без мужа проводить, то зачем тогда вообще с ним вместе жить? :) 25.08.2012 13:06:37, химчанка
Да не зачем, а для чего, как. )) Если Вам хочется ещё и в выходной одной прогуляться - ну так и прогулялись бы, зачем себя насиловать? И муж тогда нужен такой, чтобы он сам себя умел развлекать в Ваше отсутствие. 25.08.2012 13:24:25, Света-мама
Но вот живут же женщины нади детей с мужем: отец, полная семья и пр.
Слабый аргумент..
25.08.2012 12:20:57, Mirashka
Если отец - отец, то возможно оно того стоит. Теоретически могу представить, что даже если бы у нас с мужем отношения разладились, я бы не стала лишать детей такого замечательного папы. Другого ТАКОГО не будет точно. Остальные-то чужие. Но вот если муж - не муж и не отец, то где ж полная семья-то? Реально балласт, ИМХО. 25.08.2012 12:42:08, ДраКошка
А не знаю. 25.08.2012 12:59:26, Mirashka
как ребенок из такой семьи ответственно зхаявляю - детям этот трындец ни в одно место не упирался. Это ж полный вынос мозга и все такое. 25.08.2012 12:30:57, химчанка
Ну а Вам зачем так жить? Психологи последнее время считают, что детям комфортнее в атмосфере, где мама спокойны и счастлива, чем где мама вместе с папой постоянно выясняет отношения и в доме царит атмосфера холодной войны, взаимных упрёков и претензий. 25.08.2012 12:27:32, Света-мама
У нас не взаимные упреки. Это я, язва, съедаю мужа. А ему все нравится, кроме моих упреков. 25.08.2012 12:38:48, Mirashka
А можете хоть что-то упомянуть, от чего в доме с Вашим мужем хорошо, в чем он пользу приносит? 25.08.2012 12:53:04, ДраКошка
Ниже ответила. 25.08.2012 13:22:02, Mirashka
А к психологу семейному не пробовали ходить? Мне Ваша ситуация как-то тупиковой просто не кажется. Если бы был муж - 100% отрицательный персонаж - одно дело, а у Вас как-то всё не так чтобы плохо, а просто усталость накопилась, как кажется. А дети Вам не надоедают? Вы без них тоже отдыхаете? Или только без мужа? 25.08.2012 12:49:14, Света-мама
Я отдыхаю периодически и от детей, и от мужа. А у психолога я была. Мы пришли к тому, что мне нужно поменять отшение к ситуации. Раз я не могу поменять мужа. А муж опять ничего не должен. Он же не изменится, верно? 25.08.2012 12:58:58, Mirashka
Кардинально не изменится. Но подстройку небольшую выполнить может :) К слову у меня две Наташи, две знакомых женщины, после сорока стали разводиться с мужьями. На мой взгляд - из-за ничего. Одну я остановила, потому что он реально хороший отец. И ее любит. Вторая развелась. Счастлива и летает как птичка. Но дети рыдают, у старшего десятилетнего появился энурез, младшая кусается в саду и плохо спит. Он тоже был хорошим отцом. В этих условиях я НЕ ПОНИМАЮ, нафига все. При этом мужья положительные во всех смыслах, но недостаточно инициативные. 25.08.2012 13:05:19, ДраКошка
Мой вообще БЕЗинициативный. Только после ругачки дикой раз в полгода с обиженной миной че-нить починит кое-как. С детьми не занимается, очень редко, может раз в месяц, последний год стал выходить с девочками гулять по моей команде, когда мне квартиру освободить от всех.
Из плюсов его: Может чай подать мне, купить пельменей и накормить детей, если я совсем зашилась и ушла на работу не приготовив. Утром кашу варит бывает, если я с ночи пришла и сплю уже. Вообще безконфликтный, никаких претензий.
самый большой плюс от него - привозит продукты на всех. Таскать тяжело, у мальчишек не всегда время есть.
Ну, типа взрослый есть в доме, когда меня нет. Ночью, например.
Но я понимаю, что кроме последнего абзаца все можем делать с мальчиками.
А больше всего убивает, что нет в нашей жизни ни обного пункта, за что бы он нес ответственность, а у меня бы за это голова не болела.
25.08.2012 13:21:34, Mirashka
Ну так выдайте ему пару поручений и напоминание в мобиле.)) Пусть отвечает.) Штраф - останется без ужина.)) 25.08.2012 13:25:55, Света-мама
Вы смешная. Это опять я буду ответственная. Он может выполнить простое поручание - принести, купить, отдать. Но может забыть или не захотеть. А последствия все равно мне разруливать. 25.08.2012 13:33:59, Mirashka
Вот вы если все взяли на себя и разруливаете, обеспечиваете, тащите. Ну нафига ему-то напрягаться??? Можно спокойно ждать, когда все сделается. Я бы тоже не напрягалась на его месте. Вообще то бывшие офицеры большинство таким поведением после отставки страдают. И тогда метод только один на мой взгляд - активно развивать его хобби. Если активизировать его увлечения, то возможно и сам муж активизируется. А если возможно, чтобы его увлечение еще и доход приносило, то прямо новая жизнь в него вдохнется. 25.08.2012 13:47:55, silverheartcats
Я пробовала в некоторых сферах "складывать лапки", типа, ты за это отвечаешь. Наступал завал, мне же его и разгребать приходилось.
А хобби у него одно, прям страсть была - рыбалка. Никогда не жалела ни времени, ни средств на это, не упрекала, хоть где-то у человекка отдушина, хоть что-то хочет. Но сейчас ему просто не на что ехать. Ну и забросил.
25.08.2012 13:54:28, Mirashka
А вот, кстати, на рыбалку на выходные, да вместе с детьми. И вы пару дней от них отдохнете. 25.08.2012 14:30:58, silverheartcats
Счас, приедет, попрообую :)) 25.08.2012 14:50:01, Mirashka
Ну вот я бы в такой ситуации наоборот простимулировала его. Заняла б денег. если б не было, и отправила - типа добытчик и кормилец. Иначе к 50 помрет он у вас и все. Мой вот козами молочными увлекся - в морды целует и слова ласковые говорит, возится с ними целый день. И ребятишки с ним, интересно им и кайфово. На работу не хочет совсем, чуть не в слезы. Устал, сдулся. Не зря пенсия по выслуге идет, а не по пенсионному возрасту. (Кстати, пенсионный возраст точно повысят, чтобы минимум половине народу пенсии не пришлось платить). Вот будем эту зиму очень трудно жить. пока козы не окотятся и малышей и молока не принесут. А с весны, даст Бог, и в прибыль уже пойдем понемногу. Но вижу, что никак ему на официальную работу, просто никак. Пусть занимается тем, чем ему заниматься комфортно. С голоду не умрем.
Вот может вам с этой стороны рассмотреть вашу ситуацию?
25.08.2012 14:04:06, silverheartcats
У нас, к сожалению, нет пенсии даже по выслуге, так что он вообще сейчас не кормилец. Он и из армии ушел за 4 года до пенсии. просто не стал продлять контракт. Не могу, говорит. И сейчас не клеится с работой. Может, скажут, депрессия у него. так мы в таком режиме не первый год живем. Были и взлеты. Не могу на себе тащить, устала. Нашла ему работу в другом городе, вахтой, хотя всегда была против. Условия очень хорошие. Еле выперла, прям насильно. Звонит - бери билет, меня уволили.
Он не ищетсебе занятия, работы. Если бы хотел, пошел с моим братом квартиры отделывать, сам на себя. Не хочет.
На речке крючки перебирает, как старичок. Улова - тьфу. Ничего не хочет.
25.08.2012 14:35:58, Mirashka
Так а чем он занимается обычно? Вот целый день, если не трогать, что делает? 25.08.2012 16:18:16, ДраКошка
Телек смотрит, в сталкер играет, ест, спит. 25.08.2012 16:54:15, Mirashka
Фигасе ( 26.08.2012 00:25:48, ДраКошка
Хорошо парень устроился). Я так даже сыну время проводить не дам). 25.08.2012 23:44:52, Маргаритка
О, и я сынам не даю, гоняю даже на каникулах. И вот как им объяснить, почему папе можно, а им нельзя? Приходится отмазываться, что папа болеет, умалчивая о том, что папа болеет оттого, что не двигается. 26.08.2012 06:17:20, Mirashka
Вы знаете, если все так, как вы описываете (может незаметно для себя краски сгущаете?), и раньше ему такое было не свойственно, я бы била тревогу во все колокола. Может он устал от того, что нужно брать на себя ответственность. Все таки в армии жить проще. Приказали - пошел. Все за тебя решают. А на гражданке все неясно, все непонятно и другие отношения. Но вот такое отсутствии всяческого ко всему интереса, на мой взгляд, прямо кричит о большой психологической проблеме у мужа. Может он еще устал от большого количества громких детей с их беготней и криками. Может и вы по китайской методике пытаете - капаете по капле на голову регулярно. Но что-то нехорошо у него. Может попробовать с ним к психологу хорошему походить? Сначала сама сходите 3-4 раза, осудите ваши проблему. если почувствуете, что ваш выбор психолога правильный, тогда уже и мужа можно отправлять. Т.е. надо и по одному ходить и вместе. Это конечно дорого, но на мой взгляд стоит того. Только обязательно к хорощему. и тому, кто в вашей струе. 25.08.2012 14:59:50, silverheartcats
Соглашусь. 25.08.2012 16:21:05, Corgik
Может и сгущаю. Чувствую, как написала.
Из армии он ушел давно. Да, он привык "сказали-сделал". Но пока так было, пока работал, было легче. А сейчас может и динамо крутить, "Сталкер" долбаный затянул. Удаляла, ставит новый. Пароль ставила - противно и унизительно - пацаны не виноваты, им потом пароль сказала, ему стремно. Комп убить жалко, сама ж сижу по работе и парни по учебе сильно пользуют. Детсад прямо.
Психологов в городе очень мало хороших. И почти ве мы в одной кастрюле варимся по работе. Мне неудобно все выкладывать знакомым. Наверное, надо постараться, поискать. Хотя денег жаль реально, после отпуска, моря, я немного в долгах. Разгребусь - тогда.
25.08.2012 15:17:36, Mirashka
Я бы поискала именно клинического психолога - медика. Ну и проверить капитально у эндокринолога - особенно щитовидку и поджелудочную. 25.08.2012 15:34:25, silverheartcats
Ага, приму к сведению. 25.08.2012 17:15:10, Mirashka
И вот. кстати, у моей близкой подруги муж 52 года. Из низ больше 25 проработал на очень нервной и отвественной работе. И тоже спекся, тянет из последних сил. Уже работает на износ. а до пенсии еще 8 лет! Я уже подруге говорю, что нужно бросать эту работу к черту, пока его инсульт или инфаркт не накрыл. Лучше в недостатке пожить. чем схоронить. Полгода поживут на запасах, а там что-то себе найдет для приработка. Он из таких, что долго лежать на диване не будет.Но вот сейчас четко ему требуется длительный отдых. А ей страшно, что с обеспеченного уровня. скатятся на прожиточный минимум. А мне так мужа жальчее, чем обеспеченную жизнь. 25.08.2012 15:11:44, silverheartcats
Депрессия не депрессия, а апатия какая-то точно есть. Прям хворый он у Вас получается товарищ. 25.08.2012 14:43:24, Corgik
Тоже об этом думаю. К кому бы его сводить - к психиатру? Права не отберут? 25.08.2012 14:50:45, Mirashka
Не к психиатру, точно. Мне от апатичного состояния всегда помогал элеутерококк. Ещё есть корень женьшеня, корень родиолы розовой. Это тонизирующие и стимулирующие средства растительного происхождения. Пить их нужно долго, можно попробовать менять - выберите, что лучше подойдёт. Ещё из таких средств знаю Элькар. Характер, конечно, от приёма этих средств не поменяется, но бодрость появится. Только посмотрите противопоказания - кажется, некоторые из них могут повысить давление.
А вообще есть апатичные, быстро устающие люди. Я сама такая. У Вашего мужа, может, ещё гиподинамия есть, если он мало ходит.
25.08.2012 16:17:06, Corgik
У него и так давление повышенное. У моего мужа точно гиподинами, крайне мало двигается, он болен давно, спинальник. Но категорически не лечится. Продлить жизнь может только специальная физкультура. Не занимается - лень, больно. 25.08.2012 16:57:09, Mirashka
Ну Вы же детей учите за что-то отвечать. Почему не хотите потратить немного времени и научить мужа?) 25.08.2012 13:41:57, Света-мама
Гы. Ну тут уж я обхохоталась :))) Да будет Вам известно, что мужа НАУЧИТЬ чему-то практически НЕВОЗМОЖНО. Он взрослый человек. Ответственный или нет, ленивый или нет, умный или глупый, мягкий или жесткий. И останется таким навсегда. Небольшая подстройка ВОЗМОЖНА. По обоюдному согласию и интересу. Но НАУЧИТЬ - ребенка можно. И то - лет до пяти реально. Дальше - как повезет :) 25.08.2012 16:05:12, ДраКошка
Что-то Вы ерунду говорите. Если бы взрослого человека ничему нельзя было научить, никто из нас не овладел бы полученной специальностью. Я не имею в виду, что можно какие-то новые черты и качества привить человеку. Я имею в виду, что можно приучить человека что-то делать регулярно, изо дня в день. 25.08.2012 16:23:00, Света-мама
Иллюзии. 25.08.2012 23:48:25, Маргаритка
Да какие иллюзии? Вы до появления ребёнка кого-то кормили каждые 2 часа? Нет? А с чего вдруг начали?))Если есть необходимость, всегда можно что-то начать делать новое, чего никогда не делал раньше. 26.08.2012 20:57:57, Света-мама
Вы многих взрослых людей чему-то обучили :)? Я - нет. Но зато знаю многих женщин, которые вышли замуж в надежде, ПЕРЕДЕЛАТЬ любимого. И пожинают плоды. Кто-то развелся, кто-то мучается, как моя мама и свекровь. А тоже скромно так думали - ну научу я его ежедневно что-то делать, сложно что ли :)? А они, оказывается, НЕ ХОТЯТ учиться. Они и так д