Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поэтому для меня было проблемой не просто отпускать его гулять, а отпускать с приятелями, потому что один он гулял спокойно, а с ними всегда куда-то залезал, пачкался, что-то жег...
Ну и после очередного путешествия по коллектору + рассказ о том, что они там хотели "бомжей гонять" факелами, он просто был после разговора на тему "а что бы ты сделал на нашем месте?" переведен в жесткий режим - гулял в школьном дворе (я работала в нашей школе) или с мамой.
И ничего, отношения не рухнули, мозги же ему подвезли по графику и стал он гулять сам после 12 лет.
Плюс, я помню куда я сама забурялась от скуки, по каким стройкам-катакомбам лазила и сколько раз чудом осталась жива-цела.
И мама не знала, зато я знаю, себя не обманешь теперь что все было нормально.
Не было.
Был чудовищный глупый бравадный детский риск низачем.
Нафиг-нафиг.
Меня не пускали гулять - я читала, запоем.
Очень хорошая альтернатива по-моему. 04.05.2012 10:05:27, ПятиМамка
Даже если Вы все понимаете, "откуда ноги растут", и "не сердитесь" на сына за то, что он не ночевал дома, мне кажется, правила безопасности должны быть установлены и четко озвучены (можно на стенку приклеить во избежание отмазки "а я забыл") так же как и наказание за их нарушения, которое, при всём Вашем понимании должно следовать после нарушения правил.
Возможно, он еще не понимает, что значит волноваться за близких. У Алексина есть рассказ, не помню как называется, в детстве читала, как одна девочка ушла куда-то типа в поход никому ничего не сказав, и ее мама от этого с ума сошла (в прямом смысле). Если найдете этот рассказ, почитайте вместе с сыном, обсудите. 03.05.2012 06:07:30, farfaraway
попытаюсь объяснить свою логику.
парень 2,5 года жил в дд, таких загулов у него не случалось. у нас он полгода и это первое чп. он очень старается выполнять наши требования, и мы не можем это не ценить и вдруг начать к нему относится как к уо. в его отношении к нам я никогда не замечала хоть малейшего наплевательства, неуважения, все ровно наоборот: он прислушивается ко всем замечаниям, старается все исправить, не обижается и т.п.. потому этот поступок не может нас заставить поверить, что он слетел с катушек и теперь так будет всегда.
мы до конца так и не разобрались: ЧТО это было. после всех разговоров и обещаний считаю, что нужно дать ребенку шанс и возможность все исправить. я не вижу смысла в наказании конкретно этого ребенка лишением прогулок.он не опоздал, он не пришел. за этим не просто: загулялся, что-то другое...
да, мы все пережили стресс, усугублять и нагнетать не хотелось. хотелось найти мир и взаимопонимание. потому через день или два я отпусила Ваню погулять. он опоздал. мы снова строго поговорили и вот результат - вчера он пришел вовремя и я видела, как он старался выполнить требования.
и еще. разве приход домой минута в минуту можно напрямую связать с безопасностью ребенка? т.е. можно ли быть уверенным, что он в безопасности, если он приходит четко по времени? это иллюзия, но нам так спокойнее думать. на самом деле, как не прискорбно, это малосвязанные факты.
насколько только можно растолковать, убедить, научить ребенка: КАК себя обезопасить на улице - мы стараемся. и внимательно следим и смотрим за его реакцией и поступками. я уже решила, если будут серьезные проколы (не ответил на телефон, опоздал больше чем на 10-15 минут) вот тогда придется прибегать к наказаниям и штрафным санкциям. но до этого нужно дать шанс, попытки, научить...
вот примерно мои рассуждения. ну и,конечно, я не оставляю надежды с помощью психолога разобраться в причинах чп. 03.05.2012 11:38:45, ~Голубка~
Не знаю, право. Перечитала тему. КАК ВЫ МОГЛИ ЕГО ОТПУСТИТЬ ГУЛЯТЬ через день ??? МОИ БЫ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ ЗА ТАКОЕ ПОЛУЧИЛИ! И не гуляли бы до лета минимум!
Все, что пишут про интуицию, подстройку, нежное отношение и прочее - верно. Но есть поступки и ПОСТУПКИ, которые должны встречать адекватную реакцию у родителей. ИМХО. 03.05.2012 00:07:55, ДраКошка
Вы поймите, любой человек, ЛЮБОЙ, и взрослый тоже, постоянно проверяет рамки дозволенного. Почему в одном офисе все жужжа, как пчелки, а в другом в одноклессниках сидят? Подобрались такие лентяи? Фик там, просто им ПОЗВОЛЯЮТ балду пинать. А поставь камеры - как миленькие работать будут. Те же самые. А ребенок тем более, он еще и не знает, "что такое хорошо..." (с) Наказание, адекватное проступку, обязательно должно последовать. Он вас "наказал" ни за что, а вы ему аргументируйте, что он сидит дома как следствие его свинства по отношению к вам и своей безопасности.
03.05.2012 09:14:42, Mirashka
Ага, мы тоже советуемся, обсуждаем. Атмосфера хорошая. Но ребенок, не живший с нами с рождения, просто не знает ответственности всех перед всеми. Он еще не часть, не единый организм. Наш ангел, например, достал просто переводить стрелки, стучать всем на всех и выпячиваться за счет других детей. И бесконтрольные гульки пытался внедрить, да только быстро обломался.
03.05.2012 09:16:58, Mirashka
Моя дочь в 15 лет явилась домой часа в четыре утра. Уговор был - до без 20 двенадцать в клубе, потом немедленно до хаты. Однако телефон молчал, дочери не было. Я понимаю, отчего дрожат руки у ДраКошки. У меня дрожало всё, а вернее, онемело и омертвело,- я дышать не могла от ужаса. А колбаса моя что,- нет у неё родительского опыта, и полного понимания ситуации нет. Была наказана + ограничена. С зимы до следующего лета по вечерам сидела дома, книжки читала и фильмы смотрела о мере ответственности и элементарных правилах сосуществования с близкими. Поэтому отпускать такого малыша бесконтрольно шарахаться по оврагам, гаражам и стройкам для меня - запредельно. Нечего ему вообще на современной городской улице делать, ИМХО. Летом в деревне - гуляй, вольница, катайся на велике, загорай на речке. А в городе - от школы до спортивной секции - обратно и хорош. В выходные вместе на шашлыках-рыбалках-дачах воздухом надышитесь. Всё ИМХО: своих бесцельно шлёндаться НЕ ОТПУЩУ.
03.05.2012 15:10:23, Голубушка
И вот ещё что. Пример семьи - штука основополагающая. Мы, родители, придя с работы и бросив сумку в коридоре, не уходим по дворам с друзьями гулять. Почему детям-то можно? Я своих намеренно загрузила после школы спортом и допзанятиями так, чтобы у них просто элементарно времени не было по дворам груши окалачивать и о ерунде думать. У нас много бесхозных детей во дворах, и я всегда подчёркиваю, как это плохо, и как жалко, когда вот такие дети ничем не заняты и предоставлены сами себе, когда родителям не до них. И мои на ус мотают. А гуляем мы вместе: ролики, санки, лодки, в парк, просто по городу пройтись,- когда выходные и время есть НА ОТДЫХ.
03.05.2012 15:28:46, Голубушка
не до конца осознаете возможные последствия СВОБОДЫ
т.е. вы серьезно думаете, я не представляю, что с ребенком может случиться на улице?
ну не такая я дремучая, поверьте. теперь вопрос: что делать? не пускать одного вовсе? только под контролем взрослого? 03.05.2012 01:28:54, ~Голубка~
Это временная мера должна быть. И озвучивать ее надо так же: пока ты не научишься отвечать в этом вопросе за себя и САМ себя контролировать, это буду делать я. А так как времени выгуливать тебя у меня нет, то сидеть тебе дома, пока не поумнеешь. И время определить: неделю, например, минута в минуту возвращаться из школы, 15 минут на магазин. Справился? Молодец, иди 1 час погуляй во дворе, чтоб я тебя видела. И так далее. Без нервов, как с первоклашкой палочки пишут.
Ребенок из системы, по нашим знаю, не привыкли смотреть на часы, следить за временем в условиях тотального контроля там или полного бесконтролья в биосемье. Это надо просто тренировать. Как и эмпатию. 03.05.2012 09:27:19, Mirashka
спасибо. я правда благодарна всем за поддержку и советы.
да, немного обидно, когда чувтвуешь, что тебя считают недалекой, неспособной оценить ситуацию .
я и так достаточно самокритична, ем себя и днем и ночью за все, рыдаю в подушку.все время чувствую себя за все ответственной, перед всеми виноватой, очень стараюсь всем угодить, всех порадовать...
и это происшествие,конечно, здорово меня подкосило, хотя и стараюсь держаться.до сих пор комок в горле и хочется выплакать море слез, пережитого ужаса и стыда... 03.05.2012 11:50:17, ~Голубка~
Все, что пишут про интуицию, подстройку, нежное отношение и прочее - верно. Но есть поступки и ПОСТУПКИ, которые должны встречать адекватную реакцию у родителей. ИМХО. 03.05.2012 00:07:55, ДраКошка
[пусто]
03.05.2012 00:19:08
Вообще то да.Мой месяц сидел дома наказанный,без прогулок и компьютера.Ничего,не умер
Если ребенок не умеет пользоваться свободой,незрелый-значит его нельзя отпускать одного.
Он не понимает опасности бесконтольного шляния,но ВЫ то понимаеете,и продолжаете отпускать одного.
Уже прогремел колокол-а ребенок все равно без присмотра.
Наймите няню,пусть ходит за ним,контролирует. 03.05.2012 09:38:47, mutan
Если ребенок не умеет пользоваться свободой,незрелый-значит его нельзя отпускать одного.
Он не понимает опасности бесконтольного шляния,но ВЫ то понимаеете,и продолжаете отпускать одного.
Уже прогремел колокол-а ребенок все равно без присмотра.
Наймите няню,пусть ходит за ним,контролирует. 03.05.2012 09:38:47, mutan
Тёзка, нельзя их распускать, получается. Они потом вырастают, детки наши (все, до кучи) и мы получаем за доброту по полной программе. Я тоже не люблю лишать чего-то своих детей, чувство такое тяжкое, что себя наказываешь этим самым, а потом... Вот думаю, что своих я видно баловала слишком своей жалостью, теперь думаю, что построже надо было бы, но вот как узнать, где эта граница?
Я вообще не знаю, как Вы пережили ТУ ночь? Это даже представить и то страшно, ведь он ещё ребенок совсем.
Дай Бог, чтоб дети наши делали правильные выводы, после совершения ошибок, а не просто радовались, что вот как все переполошились, может ещё попробовать? Терпения и разума нам всем: и детям и взрослым. 03.05.2012 03:38:03, светланасемимама/
Я вообще не знаю, как Вы пережили ТУ ночь? Это даже представить и то страшно, ведь он ещё ребенок совсем.
Дай Бог, чтоб дети наши делали правильные выводы, после совершения ошибок, а не просто радовались, что вот как все переполошились, может ещё попробовать? Терпения и разума нам всем: и детям и взрослым. 03.05.2012 03:38:03, светланасемимама/
Ваш ребенок - Ваше право. На мой взгляд бОльший вред причинит ребенку бесконтрольная свобода. Вот так вдруг. Это все равно что гранату ребенку в руки дать, чтобы не плакал. Пусть играется...
03.05.2012 00:50:10, ДраКошка
[пусто]
03.05.2012 01:02:24
Извините, что не оправдала Ваших надежд.
Я действительно НЕ ЗНАЮ ситуации в Вашей семье. И так же, как и остальные отвечающие в теме, исхожу из своего опыта с приемными подростками и фактов, которые Вы в теме описали.
Бесконтрольная свобода - и я не имею в виду, что он целыми днями шляется. Разумеется, Вы обсуждаете и анализируете. Но когда он на улице ОДИН - он вне Вашего контроля. Ничего тут обидного нет. Это факт. А другой факт - что мозги у большинства из наших подростков еще недостаточно развиты, чтобы контролировать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. Поэтому да, во время таких прогулок много неприятного может случиться. Думаю, Вы тоже об этом знаете, вряд ли я Вам глаза открыла.
Что касается познавательной ценности таких прогулок, то конечно она есть! И это бесценно! Но хорошо бы, чтобы при этом присутствовал кто-то из взрослых. Потому что ЧТО познает ребенок самостоятельно - очень важно. Чтобы потом нам же не огрести по полной.
Я не хотела закидывать Вас тапками, но да, мне показалось, что Вы как-то не до конца осознаете возможные последствия СВОБОДЫ, которую хотите предоставить Вашему мальчику.
Да, я очень близко к сердцу приняла Вашу ситуацию. У меня даже руки дрожат до сих пор - я представила, что бы я делала, если бы пропал один из моих детей, а потом нашелся. А еще я вижу, ЧТО делают подростки около нашей дворовой школы вне контроля родителей. И в соседнем дворе. Да, я не хочу этого своим детям. И не думаю, что Вы хотите для своих. 03.05.2012 01:14:50, ДраКошка
Я действительно НЕ ЗНАЮ ситуации в Вашей семье. И так же, как и остальные отвечающие в теме, исхожу из своего опыта с приемными подростками и фактов, которые Вы в теме описали.
Бесконтрольная свобода - и я не имею в виду, что он целыми днями шляется. Разумеется, Вы обсуждаете и анализируете. Но когда он на улице ОДИН - он вне Вашего контроля. Ничего тут обидного нет. Это факт. А другой факт - что мозги у большинства из наших подростков еще недостаточно развиты, чтобы контролировать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. Поэтому да, во время таких прогулок много неприятного может случиться. Думаю, Вы тоже об этом знаете, вряд ли я Вам глаза открыла.
Что касается познавательной ценности таких прогулок, то конечно она есть! И это бесценно! Но хорошо бы, чтобы при этом присутствовал кто-то из взрослых. Потому что ЧТО познает ребенок самостоятельно - очень важно. Чтобы потом нам же не огрести по полной.
Я не хотела закидывать Вас тапками, но да, мне показалось, что Вы как-то не до конца осознаете возможные последствия СВОБОДЫ, которую хотите предоставить Вашему мальчику.
Да, я очень близко к сердцу приняла Вашу ситуацию. У меня даже руки дрожат до сих пор - я представила, что бы я делала, если бы пропал один из моих детей, а потом нашелся. А еще я вижу, ЧТО делают подростки около нашей дворовой школы вне контроля родителей. И в соседнем дворе. Да, я не хочу этого своим детям. И не думаю, что Вы хотите для своих. 03.05.2012 01:14:50, ДраКошка
т.е. вы серьезно думаете, я не представляю, что с ребенком может случиться на улице?
ну не такая я дремучая, поверьте. теперь вопрос: что делать? не пускать одного вовсе? только под контролем взрослого? 03.05.2012 01:28:54, ~Голубка~
Ребенок из системы, по нашим знаю, не привыкли смотреть на часы, следить за временем в условиях тотального контроля там или полного бесконтролья в биосемье. Это надо просто тренировать. Как и эмпатию. 03.05.2012 09:27:19, Mirashka
Свет, простите меня за резкость. Видимо, Вы что-то оскорбительное для себя разглядели, я не хотела Вас обидеть. Но смысл остается тем же. Разумеется, Вы знаете, что может с ребенком случиться на улице. Но вот что может случиться С ПРИЕМНЫМ РЕБЕНКОМ - это несколько другое. 13 лет - это достаточно несамостоятельный мальчик. А если самостоятельный - еще хуже. Просто перечитайте все, что Вам посоветовали, без эмоций. И подумайте. Удачи Вам и сил!
03.05.2012 08:32:19, ДраКошка
Света, Вы вовсе не дремучая, Вы очень симпатичная, и у Вас с Ваней "медовый месяц" в разгаре. Галя права, прислушайтесь к ней. Она прошла с двумя детьми то, что Вы сейчас проходите с Ваней, и прошла очень достойно. А вот приемная мама Сани из темы про "счастье после возврата" не смогла, хотя поначалу тоже была полна радужных надежд и ожиданий. Мы искренне хотим, чтобы у Вас всё получилось и верим в то, что у Вас хороший мальчик. Но есть общие закономерности в поведении детей из системы, и в восприятии их приемными родителями тоже. Постарайтесь не обижаться на наши советы, а принять их как помощь.
03.05.2012 03:24:27, atusik31
да, немного обидно, когда чувтвуешь, что тебя считают недалекой, неспособной оценить ситуацию .
я и так достаточно самокритична, ем себя и днем и ночью за все, рыдаю в подушку.все время чувствую себя за все ответственной, перед всеми виноватой, очень стараюсь всем угодить, всех порадовать...
и это происшествие,конечно, здорово меня подкосило, хотя и стараюсь держаться.до сих пор комок в горле и хочется выплакать море слез, пережитого ужаса и стыда... 03.05.2012 11:50:17, ~Голубка~
Не нужно стыдиться. Вы взяли немаленького ребенка, со своим прошлым. Оно будет аукаться время от времени - это нормально и Вашей вины в этом нет. Будут еще реальные поводы почувствовать себя виноватой:) не изводитесь.
03.05.2012 12:10:41, яся 76
Спасибо, Наташа. Ты как всегда с минимумом эмоций очень по делу пишешь :)
03.05.2012 08:30:19, ДраКошка
В комиссии врачи были, а психологи обученные работать с приемными детьми? 02.05.2012 23:14:07, LPA20072007
Осмотр - в вашем присутствии и при наличии врача который и будет производить осмотр, желательно врач-травматолог.
Разговор , в целях чистоты эксперимента, может быть и без вас, но с тематическим психологом, а не всезнающими тетечками. Которые брякнув что нибудь не сделали бы еще хуже а вам расхлебывать.
И вас не должны выставить, чем подрывают ваш авторитет перед ребенком,а вежливо попросить.
Вы за ребенка должны быть стеной, а не тряпкой которой могут приказать тетеньки, отправив вас за дверь а ребенка в ДД. 03.05.2012 00:53:57, LPA20072007
\\Когда мы принимаем решение взять в семью подростка - мы подписываемся на то, что Вы называете "лагерность". И предложение подростку "с места в карьер" поверить, что у него есть семья, и эта семья - его, тем более - навсегда - его - мягко говоря, наивно. На границе со взрослой глупостью. Процесс реабилитации подростка в смысле доверия миру - процесс многолетний. У меня первые результаты ежедневного доказательства "да, детка, это именно твоя семья" в отношении подростка ни разу еще не приходили раньше, чем через год - и они ооочень небольшие, никаким образом не позволяющие "вздохнуть спокойно и жить так,как будто ничего плохого и не было". 6 лет ежедневной радости от того, что мама просто видит этого ребенка - и "лагерности" не станет. При этом совершенно необязательно выражать радость по поводу ухода ребенка - и этого достаточно, чтобы младшие свидетели составили "пазл": когда брат уходит именно к старшим ребятам и ходить по магазинам, а не к ровесникам и играть в лапту - мама огорчается, а когда приходит - всегда радуется.\\ 02.05.2012 19:17:00, Corgik
Дам вам совет не по теме (в смысле, не что это было, а как вам сберечь свои нервы) . Подключите к телефону опцию отслеживания местанахождения или купите трекер, ему, соответственно, ни слова. Сбережете себе нервы.
Теперь по теме, но не совет : человек должен понять, что вы пееживаете. Может быть, смоделировать ситуацию подобную, когда бегать и волноваться пришлось бы ему? Я однажды пришла домой поздно, гуляла в своем дворе, не отследила время сама, пришла в десяь (летом) , хотя разрешали гулять до девяти. Мне так всыпали (по попе) , что больше я не задерживалась. Считаю, что с точки зрения безопасности поступили правильно. Известно, к сожалению, что может роизойти у нас с детьми вечером... 02.05.2012 17:52:40, Солнечная Леди
" человек должен понять, что вы пееживаете" отличный способ манипулировать. Только, это не айс.
02.05.2012 18:15:08, Koala2000
Начинается с того: "Я тебя люблю и ты ДОЛЖЕН" А заканчивается: "Немедленно брось эту женщину (мужчину), а то у меня сердечный приступ будет прям щаз!"
02.05.2012 20:16:11, Koala2000
Так НЕ переживайте и НЕ ищите. Это ВАШ выбор. Ну так, по честному. "Вы договорились", или "я тебе навязала согласие прийти в 22-00, иначе не отпускала из дома и выносила мозг".
02.05.2012 21:00:58, Koala2000
Вы шутите, какой "договорились"? С подростком? Это с мужем я буду договариваться, кому когда приходить. А подростку Я СКАЗАЛА придти до 22. Точка. Он по ФЕДЕРАЛЬНОМУ закону обязан быть дома в это время, иначе на меня тупо навесят штраф, а на него - привод в милицию, если поймают. Это административное правонарушение. После совершеннолетия ребенка мы с ним будем договариваться.
Хотя в пределах 22.00 в летнее время я могу выслушать его аргументы, обсудить безопасность, встречу и тыпы и обсудить. И то, если я уже доверяю конкретно ему. 03.05.2012 09:35:53, Mirashka
"Я думала так: мы договрились, что ты вернешься в 22" автор пишет
У меня есть знакомый подросток, друг сЫночки. Ему 15 исполнилось. Недавно пришел просить у меня старый монитор. Мать отпустила его жить самостоятельно в пустую квартиру, вьет гнездо:-) На "Федеральный закон" и прочие милые Вашему сердцу ужасы, он "кладет" те 5 лет что я его знаю. Упорно шляется по ночам, стоит на учете в полиции. НУ И ЧТО? Парень ХОРОШИЙ:-)) 03.05.2012 14:24:26, Koala2000
Ей 35, ищет мужа. Ему 15 - ищет себя и с головой дружит. Всем хорошо.
04.05.2012 15:01:05, Koala2000
ууууу...вот тут вы ошибаетесь. нельзя всех под одну гребенку. были ситуации, когда Ваня очень за нас волновался, даже плакал (напр,.если мы на машине куда-то уезжали и он не мог дозвониться), присылал смски: очень волнуюсь.
если видит на моих глазах слезы - оч.переживает.
неск. раз чуть задерживался на прогулке, не просто извинялся, а выпытывал: ты не волновалась? а убегая всегда говорит: ты только не волнуйся!
видите, как все сложно...
сегодня отпустила до 17.00, прибежал ровнехонько в 5. довольный отчитался, что прибыл, что летел на крыльях. неск. раз повторил: ну как, я не опоздал? :)прям порадовал ребеночег. 02.05.2012 18:39:37, ~Голубка~
не волнуйся? или не опоздал?
мне думается, что ему как раз нравится чувствовать себя "чейным", домашним ребенком, значимым, нужным, любимым; лишний раз услышать от мамы: волнуюсь, не задерживайся... 02.05.2012 18:54:19, ~Голубка~
Да...читала,читала,переживала как так можно,а потом тоже начала вспоминать свое детство и аж плохо стало.Самым любимым занятием было,лазить по деревьям,крышам и чердакам,за,что и получала неоднократно.Но самый страшный случай был,когда училась во втором классе с друзьями уехали купаться и кататься на каруселях в Измайловский парк,естественно без ведома родителей.Так вот,нас там большие ребята обчистили,а мобилок в то время не было.Если бы не дырявый карман в котором оказалось три пятака,ох...не знаю как до дома добрались бы.Маман про этот случай до сих пор не знает,а то бы домашний арест на целый год был бы обеспечен.Извиняюсь,что очень много слов)))
02.05.2012 19:12:01, Кэтич
Теперь по теме, но не совет : человек должен понять, что вы пееживаете. Может быть, смоделировать ситуацию подобную, когда бегать и волноваться пришлось бы ему? Я однажды пришла домой поздно, гуляла в своем дворе, не отследила время сама, пришла в десяь (летом) , хотя разрешали гулять до девяти. Мне так всыпали (по попе) , что больше я не задерживалась. Считаю, что с точки зрения безопасности поступили правильно. Известно, к сожалению, что может роизойти у нас с детьми вечером... 02.05.2012 17:52:40, Солнечная Леди
Почему? Разве это плохо? Мне кажется, что если ребенок поймет переживания, именно поймет, то будет корректировать поведение. А если не поймет, то не будет. Я считаю, что понять другого человека это полезное свойство. Оно позволяет расширить рамки наших представлений о жизни.
02.05.2012 20:07:20, Солнечная Леди
Я думала так: мы договрились, что ты вернешься в 22, ты не позвонил. ДО 6 утра мы тебя искали, очень переживали. Боялись, что с тобой что-то случиться. Ты понимаешь? Разве это манипуляция?
02.05.2012 20:41:09, Солнечная Леди
Хотя в пределах 22.00 в летнее время я могу выслушать его аргументы, обсудить безопасность, встречу и тыпы и обсудить. И то, если я уже доверяю конкретно ему. 03.05.2012 09:35:53, Mirashka
У меня есть знакомый подросток, друг сЫночки. Ему 15 исполнилось. Недавно пришел просить у меня старый монитор. Мать отпустила его жить самостоятельно в пустую квартиру, вьет гнездо:-) На "Федеральный закон" и прочие милые Вашему сердцу ужасы, он "кладет" те 5 лет что я его знаю. Упорно шляется по ночам, стоит на учете в полиции. НУ И ЧТО? Парень ХОРОШИЙ:-)) 03.05.2012 14:24:26, Koala2000
Так он же ребенок.Тем более приемный. Детям вообще свойственен эгоизм от природы,не будут они волноваться за родителя,тем более приемного родителя. Не могу представить по крайней мере что нужно сделать чтоб мальчик стал волноваться за автора топика. Ну либо за кого-то из членов этой семьи.Волноваться он будет только за себя еще долго.
Я тоже как и пишут ниже ввела рисковый образ жизни в детстве))). Конечно меня ругали регулярно.Но понимать почему именно меня ругали я стала только тогда когда собственным ребенком обзавелась.До этого было вообще непонятно-чего не так-то.И за родителей не боялась вообще-родители по опредлению были вечные))). 02.05.2012 18:05:55, Hehe
Я тоже как и пишут ниже ввела рисковый образ жизни в детстве))). Конечно меня ругали регулярно.Но понимать почему именно меня ругали я стала только тогда когда собственным ребенком обзавелась.До этого было вообще непонятно-чего не так-то.И за родителей не боялась вообще-родители по опредлению были вечные))). 02.05.2012 18:05:55, Hehe
если видит на моих глазах слезы - оч.переживает.
неск. раз чуть задерживался на прогулке, не просто извинялся, а выпытывал: ты не волновалась? а убегая всегда говорит: ты только не волнуйся!
видите, как все сложно...
сегодня отпустила до 17.00, прибежал ровнехонько в 5. довольный отчитался, что прибыл, что летел на крыльях. неск. раз повторил: ну как, я не опоздал? :)прям порадовал ребеночег. 02.05.2012 18:39:37, ~Голубка~
Прикольный какой.А почему он так говорит?(-)
02.05.2012 18:45:27, Hehe
мне думается, что ему как раз нравится чувствовать себя "чейным", домашним ребенком, значимым, нужным, любимым; лишний раз услышать от мамы: волнуюсь, не задерживайся... 02.05.2012 18:54:19, ~Голубка~
А. То есть думаете так говоря это он не сам волнуется а хочет услышать что Вы волнуетесь.Странно все равно))
03.05.2012 08:55:05, Hehe
Конечно, вы правы! Но робовать нужно, вдруг, что то роймет его. Может, не разрешать гулять после опозданий,?
02.05.2012 18:17:40, Солнечная Леди
И как бабушка? пережила Ваши ночевки у костра? Представляю себя - да я бы умерла за одну такую ночь!
03.05.2012 00:09:33, ДраКошка
А шалаш бабушке удавалось найти ДО ночи:-)) 03.05.2012 14:35:32, Koala2000
Чаще я, все-таки, возвращалась сама. 03.05.2012 14:48:48, Koala2000
Я тоже удирала из сада домой, причем в младшей группе. И лазили мы где попало, недавно рассказывала о случае с церковью. Результатом детских вылазок стала сожженная таки в конце концов старая церковь, одноиу мальчику раздавило обе ноги бетонной плитой на стройке, а второму зажало стопу в креплении между вагонами, тоже пришлось ампутировать голень. И это только ближнее окружение. Нафик-нафик такое познание мира. Тем более приемными детьми, которые в принципе не видят ни в чем опасности и ведут себя как глупые щенки.
02.05.2012 16:39:22, atusik31
Не ради чьего-то спокойствия, а ради безопасности ребенка. Мое живое и озорное существо постигает мир в пределах двора в ограниченный промежуток времени с часами на руке. Существо предупреждено, что в случае малейшего нарушения границ времени и пространства оно надолго засядет дома и гулять будет только со мной за лапку. Пусть это будет эгоизм чистой воды с моей стороны, я не возражаю.
03.05.2012 03:09:48, atusik31
У нас продвинутое существо, уже всё умеет. Но мы тоже не дремлем, совершенствуем свои навыки учета и контроля.
03.05.2012 14:44:15, atusik31
А то как же, не доводить же дело до атомной войны. Разоружаться начнем лет этак через шесть-семь.
03.05.2012 14:54:24, atusik31
как бы нащупать золотую середину, чтобы и волки и овцы...:)
сегодняшний день (ушел-пришел вовремя)вселяет надежду. посмотрим. бум объяснять, увещевать.
но привязывать, тем более к компу или ТВ - нет! только не это. 02.05.2012 19:36:15, ~Голубка~
Познает мир. Он же ничего не видел в дд. А как жить - не знаю. По себе знаю, что посмотреть, что там за пределами двора мне было очень интересно. И считаю, что это нужно для формирования интеллекта, кругозора. Сама бы ходила с ним, когда могла.
02.05.2012 15:13:37, Somnevayushayasya
да, он оч. любознательный. жил в деревне, в поселках, дд в районном городке был, а у нас обл.центр, много интересного. в нашем микрорайоне вообще раздолье - много частных домов и коттеджей, рядом лес.
02.05.2012 18:57:40, ~Голубка~
Не отпускайте гулять одного, объясните почему, установите срок (не меньше месяца). Потом отпускайте с условием, чтобы не уходил со двора и возвращался вовремя. Если ушел - еще месяц только вместе, если все в порядке - разрешить уходить подальше и подольше.
Четко объяснить, что последствием побегов будет неизбежное возвращение в детдом, спросить, хочет ли он этого.
Показать мальчика психиатру.
Не обольщаться, что он Вас любит. Он Вами манипулирует, причем весьма успешно. А кого-либо любить ему придется долго и трудно учиться. 02.05.2012 14:33:56, atusik31
манипулирует? были такие мысли, но...не хочу верить. и не могу поверить, что не любит.
02.05.2012 14:35:33, ~Голубка~
да это понятно, что беда.
я и Ване сказала после случившегося: я тебя не виню, не обижаюсь и не злюсь на тебя ( и это правда), понимаю, что ты по глупости и недомыслию так поступил. но если тебя это ничему не научит - мы так долго не протянем. 02.05.2012 14:41:03, ~Голубка~
Четко объяснить, что последствием побегов будет неизбежное возвращение в детдом, спросить, хочет ли он этого.
Показать мальчика психиатру.
Не обольщаться, что он Вас любит. Он Вами манипулирует, причем весьма успешно. А кого-либо любить ему придется долго и трудно учиться. 02.05.2012 14:33:56, atusik31
Вы зря так говорите, скорее вопрос именно в том, что ребенку нужно доказательство любви. Моя сестра такая, как мальчик, я ниже написала. Она всегда чувствовала себя по ее же словам чужой, недолюбленной, ненужной. Родительский контроль не помогал, ей надо было чувствовать: раз вся семья вокруг нее, раз все волнуются, значит, любят. Нельзя было уйти из дома – она крала и сжигала в школе журнал, например.
02.05.2012 15:18:15, анонимно, конечно
Не умеют они любить, их не любили - и они не умеют. А манипулировать умеют мастерски, вся их прежняя жизнь была построена на манипуляциях. Это не вина - это беда их.
02.05.2012 14:38:09, atusik31
я и Ване сказала после случившегося: я тебя не виню, не обижаюсь и не злюсь на тебя ( и это правда), понимаю, что ты по глупости и недомыслию так поступил. но если тебя это ничему не научит - мы так долго не протянем. 02.05.2012 14:41:03, ~Голубка~
Вы не поняли, неумение любить - вот их беда. А побег - это поступок, в котором он виноват. Он знал, что так делать нельзя, похоже на то, что он сознательно Вас провоцировал. И Ваши чувства по этому поводу надо мальчику четко озвучить.
02.05.2012 14:51:44, atusik31
Я бы Каждый день вспоминала, как же мы переживали, как же тебе такое в голову пришло, как же мы боялись... Надо и подтверждение своей любви - волнения и ужас-ужас - так же не поступают, как ты мог, наверное ты еще маленький самостоятельно гулять... как-то так..
Терпения ВАМ! 02.05.2012 22:36:30, alisa42108
Терпения ВАМ! 02.05.2012 22:36:30, alisa42108
Не верьте тем, кто ставит диагнозы. У меня такая сестра, загульная и безбашенная, при этом старшая и такая же своерожденная. Все детство я помню, как мама обзванивала знакомых: где она, у кого? Никогда не приходила вовремя, могла вернуться к ночи. Могла прийти с украденными у подруг вещами, с завиральными историями. В 14 сбежала на несколько дней. Куда, зачем? До сих пор не можем толком выяснить. Шаталась, спала по подъездам. Что я помню из своего детства – ее старались не отпускать по возможности одну. Шансы, что мне удастся уговорить и привести ее домой, были выше. Понятно, это был груз для меня, но я знала, что так лучше. Мне кажется, в вашем случае тоже нужны контроль и сопровождение. Сил вам и удачи.
П.С. Сестре за 35, она все так же страдает "побегами", только иного масштаба. Психически абсолютно здорова. 02.05.2012 14:31:14, анонимно, конечно
да я тоже так не думаю. просто интересен опыт.
я за Ваней наблюдаю, когда вместе гуляем, и у меня одно сравнение - дурной щенок. у него даже повадки такие: нос по ветру, как суслик головой туды-сюды водит, потом рывок и побежал... ноги вперед головы. 02.05.2012 15:42:58, ~Голубка~
П.С. Сестре за 35, она все так же страдает "побегами", только иного масштаба. Психически абсолютно здорова. 02.05.2012 14:31:14, анонимно, конечно
Если хотите, я вам напишу очень много подробностей о поведении "загульных" детей. Все, что помню. Только сразу скажу, что это тяжело для всех членов семьи, особенно для других детей.
02.05.2012 14:41:02, анонимно, конечно
я за Ваней наблюдаю, когда вместе гуляем, и у меня одно сравнение - дурной щенок. у него даже повадки такие: нос по ветру, как суслик головой туды-сюды водит, потом рывок и побежал... ноги вперед головы. 02.05.2012 15:42:58, ~Голубка~
Это может быть нарушение эмоционально-волевой сферы. Тогда он действительно "не специально". Тут нужно со специалистами консультироваться обязательно: психолог, невролог, психиатр. Очень разные бывают варианты развития ситуации.
02.05.2012 15:59:18, яся 76
В моем понимании другого пути нет. Т.к. парень в настоящее время использует привычный, знакомый, удобный, понятный ему путь социализации, а в нынешнем своем статусе - семейного ребенка - это неприемлемо. У Вас столкнулись лбом две параллели в общем-то. Прошлый социальный опыт парня и его нынешний статус. Эти две параллели не должны пересекаться, а у Вас они пересеклись, т.к. Вы взяли ДД ребенка в семью. В вашем случае нужно монотонно и тупо нарабатывать мальчику социальный опыт семейного ребенка, а не давать ему возможность продолжения его прежнего социального опыта. Я понятно сказала? Т.е. Ваш мальчик попал в семью, но ведет он себя как прежний бездомный парень. Вы даете ему такую возможность. Но это не есть хорошо. Если Вы взяли в семью, то надо научить его новому поведению.
Очень важный момент с самоидентификацией. Парень конечно же потерян, не может найти себя, определить, кто он есть, тем более наступил подростковый возраст. Возраст как раз именно таких вопросов. Вы знаете его семью, кто мать-отец? Надо бы с ним обязательно на эту тему говорить. Если не Вы, то психологи. Он должен сегодня четко представлять свои корни. Даже если это и не очень приятные корни, но он их должен знать и должен видеть Ваше ПРИНЯТИЕ этих корней. Важно иметь альбом с фотографиями родных, мамы, папы, дедушки, бабушки. Спросите в ДД, может быть у них есть какие-то фотографии. Синдром бродяжничества - это синдром брошенности, когда ребенок не знает, кто его родные, он как бы висит в воздухе, поэтому его и носит по улицам и подворотням.
Мальчику надо прямо сказать, что при повторном таком поведении тебя просто изымут из семьи и МЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕМ СДЕЛАТЬ. Это не будет зависеть от нас.
Но в любом случае можно сказать, что наступили трудные времена в связи с его подростковым возрастом. Вам просто необходимо подключать медикаменты. Ведите его к психиатру, причем срочно, пускай с ним поработают специалисты, посмотрят какие препараты ему подходят и будете ему давать те, что нужны ему. Сейчас громадный арсенал средств, которые и снимают тревожность, и успокаивают и улучшают работу мозга и т.д. и т.п.
У меня и Эдик и Юрочка регулярно на препаратах курсами и детям это только на пользу.
Руслан 15-летний возраст тоже пережил только на лекарствах. Кстати и сейчас я постоянно даю ему и успокоительные и пантокальцин, и витамины. 02.05.2012 13:47:47, елена волк
о семье знаем. мама бросила Ивана сразу после родов, мальчишку растила свекровь.папа завел новую семью, сейчас сидит.
до недавнего времени мы думали, что первые 5 лет Ваня был в надежных руках и под присмотром любящей бабушки, а это многое значит.
но вот на днях звонила воспитателю, с кем поддерживаю связь, она и выдала: а вы слышали, что и как Ваня говорит о ней? оказалось, что бабуля тоже выпивала и не так уж добросовестно ухаживала за детем. мы ее видели, она в доме ветеранов живет, съездили перед тем, как Ваню забирали. ноги у бабули больные, а так она оказалась ого-го - властная и хваткая такая женщина. внука любит, переживает. он к ней особо не рвется, это тоже настораживало. примерно в 6-7 лет его брали родственники, но потом сдали назад. а там - ребцентр, приемная семья 2 года (говорит, что там били, выгоняли, в конце-концов он сам убежал), опять ребцентр и 2 года дд.
в семью он очень хотел...
повторюсь, что в инспекции и в администрации на комиссии Ване сразу сказали, что из семьи изымут и отправят в приемник а затем обратно в дд, так что тут ему популярно все объяснили. мы его и раньше предупреждали о таком раскладе, если вдруг что вытворит - поставят на учет и нас на контроль возьмут, а там и до возврата можно доиграться. так что он знал. знал, но решил испытать судьбу...
назад не хочет, конечно. но при этом спокойно относится к такой перспективе :( отбоялся он уже всего, чего можно. вот и потерял всякий страх, наверное. просто как с цепи срывается: будь что будет. 02.05.2012 14:33:35, ~Голубка~
Недавно видела американскую статью, где потребность в риске в подрастковом возрасте связывают с последствиями депривации в раннем детстве. Если у ребенка есть такая внутренняя потребность, он будет испытывать судьбу и искать адреналина. Может быть его надо чем-то таким занять? Ну акробатикой какой-нибудь, скалолазаньем? И адреналин, и условия контролируемые.
Лет 10 назад в Москве цирковая студия была специально организована для детей сирот. 03.05.2012 05:10:06, ssss
Лет 10 назад в Москве цирковая студия была специально организована для детей сирот. 03.05.2012 05:10:06, ssss
Очень сочувствую, мы такое с дочерью пережили неоднократно. Первый раз это было в её 16 лет, искали неделю с милицией. Обратитесь к психологу , при необходимости к психиатру. Мы дочь лечили у психиатра (не в стационаре), но у нас она росла сложным ребенком со множеством других проблем.
02.05.2012 12:52:46, Орхидея71
девочки,спасибо за советы и сочувствие. сейчас убегаю, почитаю и отвечу попозже.
благодарю зараннее всех! 02.05.2012 13:17:30, ~Голубка~
благодарю зараннее всех! 02.05.2012 13:17:30, ~Голубка~
И опять таки (при переосмыслении своего опыта общения с подобной личностью), мне такое кажется нарушением идентичности у ребенка. Если так, то ничего "страшного", это вовсе не психиатрия. С другой стороны, и в быту неприятно, и компенсируется долго по времени. Из хорошего, приспособиться - можно.
Дальше цитирую:
...Затем в 4-6 лет ребенок начинает понимать, что другие люди тоже имеют мысли, чувства, желания и эти свойства окружающих могут не соответствовать его собственным. Дети не всегда радостно играют только в то, что хочет он. Мама по какой-то неведомой причине любит другой сорт мороженного, который сам малыш не любит. С ума сойти, как она может есть то, что не вкусно
...Главное не скорость и яркость процесса, а его завершенность. Некоторые люди выходят из подросткового возраста, так и не осознавая, кто они есть. Про идентичность довольно много можно говорить при разных расстройствах личности. 02.05.2012 12:44:28, linao
Дальше цитирую:
...Затем в 4-6 лет ребенок начинает понимать, что другие люди тоже имеют мысли, чувства, желания и эти свойства окружающих могут не соответствовать его собственным. Дети не всегда радостно играют только в то, что хочет он. Мама по какой-то неведомой причине любит другой сорт мороженного, который сам малыш не любит. С ума сойти, как она может есть то, что не вкусно
...Главное не скорость и яркость процесса, а его завершенность. Некоторые люди выходят из подросткового возраста, так и не осознавая, кто они есть. Про идентичность довольно много можно говорить при разных расстройствах личности. 02.05.2012 12:44:28, linao
Если это поведенческое, не болезнь (ума не приложу, как врачи могут это различить, но им виднее), то я думаю, что надо снизить градус накала: пропал, нашелся - слава Богу. И письмецо в опеку с комментарием герою: "Если тебя найдут мертвым в овраге, я буду оооочень сильно плакать, но у меня есть другие дети, поэтому я не хочу сидеть в тюрьме, поэтому вот так, фиксируем подвиги". 02.05.2012 12:25:58, Ольга Оводова
когда Ваня с улыбочкой спросил: а кто за меня будет отвечать, ежели чо, я примерно так и ответила, как вы пишите. 02.05.2012 14:45:18, ~Голубка~
Как дальше жить?
Все что ниже - мой личный опыт. Подойдет ли Вам - не знаю.
Привыкать, что забота о наших эмоциях - это только наше личное дело.
Ваня ведет себя как незрелая личность, которая не способна заботиться об эмоциях других людей, допускать, что могут быть какие-то свои интересы. Умом он может согласиться, на уровне чувств - невовлеченность, безучастие.
Т.е. можно сколько угодно объяснять, но до его чувств это не дойдет. В лучшем случае, будет сознавать, что волновать родителей - чревато для него самого (т.е. будет заботиться именно о своих интересах, связанных с последствиями того, рассердятся родители или нет).
Если даже Ваня на уровне ума и логики поймет (или частично уже понял), что волновать родителей - это действовать в ущерб собственным интересам, то на уровне эмоций всё иначе. Как только его захлестнет более-менее интенсивное чувство или желание, он незамедлительно последует ему, потому что логика в этот момент отключится, а "чувствовать Ваши чувства" он просто не умеет.
Сдыдить и винить - бесполезно. Он - иной. Он чувствует другие чувства и разделить Ваши не может. Он может только в свою очередь понять, что вы какие-то иные, не такой как он сам. Может попытаться со своей стороны чисто технически подстроиться под конкретные ваши требования и хотелки.
Надеяться, что со временем поймет и прочувствует состояние семьи - тоже бесполезно, разве что через много лет поймет. Или случится чудо!
Только приспосабливаться, как умеете. Вырабатывать кнутом и пряником рефлексы оповещения вас, перед тем как незапланированно куда-то податься. Придумывать максимально надежную систему отслеживания его перемещений. Уметь сохранять спокойствие в ситуациях неопределенности (можно молиться за него в такие часы, если это приемлемо в вашей системе ценностей).
Больше никак. Только приспосабливаться и помнить - он другой, он не виноват, что он иной! Вы для него тоже немного марсиане (с непонятными ему, и непредсказуемыми реакциями). 02.05.2012 12:23:58, linao
спасибо! согласна со всем!только знаете, я от него понимания и не жду, даже когда все стали стыдить: а ты о маме подумал, ей плохо с сердцем было...сидела и думала: да куда ему понять такое. и не стыдила и не винила, выше написала.
не в этом дело. удивляет, что он не боится за СЕБЯ! ночь провести неизвестно где. как не боялся, что после такого взбрыка полиция,опека отправит в приемник?он же так рвался в семью, так гордится, что у него есть родители. от счастья светится просто...
ну вот как это??? 02.05.2012 14:51:50, ~Голубка~
нет, мы как раз в большом обл.центре. есть у нас несколько хороших центров псих.помощи, и я туда обращалась перед оформлением опеки, когда брали Ваню на каникулы погостить. сейчас вот в школу пришел отличный по отзывам психолог, хочу договориться с ней о занятиях.
мне что не нравится - от такого внимания у Вани крышу сносит. чуть больше любви проявляешь - его заносит ужасно :( 02.05.2012 14:57:34, ~Голубка~
ага.его накрывает и трясет.как в мультах влюбленных изображают стукнутыми по голове - вот такой же очумелый ходит и дурит.
02.05.2012 15:47:18, ~Голубка~
Ира, а ты пробовала эти "экстремально-приключенческие лагеря"? Работает? Мне почему-то кажется, что экстремально-приключенческие они только для родителей, а нормальный ищущий приключений пацан этот экстрим в шоколаде кушать не будет.
02.05.2012 13:27:18, Ольга Оводова
В теории хорошо и правильно. А по факту что делать? Ведь мальчик подставляет под удар опекуна, пока проверяет границы и проверяет себя. Случись с ним что, помимо горя и чувства вины, по судам затаскают.
02.05.2012 13:09:47, Corgik
Уже взяли:) С точки зрения семьи, ребёнок совершил непредсказуемый алогичный поступок. Опасный для жизни. С точки зрения ребёнка - ничего особенного. Что делать сейчас? Как предупредить возможные побеги в будущем? Вы считаете, что честно рассказать мальчику о вероятных последствиях его "побега" - неправильно?
02.05.2012 13:19:04, Corgik
да, важно мотив понять. я в пдн об этом опять заикнулась, начальница даже рявкнула: да какая разница, нам важно понять ГДЕ он был. я грю: а нам ПОЧЕМУ???
02.05.2012 15:01:46, ~Голубка~
Все что ниже - мой личный опыт. Подойдет ли Вам - не знаю.
Привыкать, что забота о наших эмоциях - это только наше личное дело.
Ваня ведет себя как незрелая личность, которая не способна заботиться об эмоциях других людей, допускать, что могут быть какие-то свои интересы. Умом он может согласиться, на уровне чувств - невовлеченность, безучастие.
Т.е. можно сколько угодно объяснять, но до его чувств это не дойдет. В лучшем случае, будет сознавать, что волновать родителей - чревато для него самого (т.е. будет заботиться именно о своих интересах, связанных с последствиями того, рассердятся родители или нет).
Если даже Ваня на уровне ума и логики поймет (или частично уже понял), что волновать родителей - это действовать в ущерб собственным интересам, то на уровне эмоций всё иначе. Как только его захлестнет более-менее интенсивное чувство или желание, он незамедлительно последует ему, потому что логика в этот момент отключится, а "чувствовать Ваши чувства" он просто не умеет.
Сдыдить и винить - бесполезно. Он - иной. Он чувствует другие чувства и разделить Ваши не может. Он может только в свою очередь понять, что вы какие-то иные, не такой как он сам. Может попытаться со своей стороны чисто технически подстроиться под конкретные ваши требования и хотелки.
Надеяться, что со временем поймет и прочувствует состояние семьи - тоже бесполезно, разве что через много лет поймет. Или случится чудо!
Только приспосабливаться, как умеете. Вырабатывать кнутом и пряником рефлексы оповещения вас, перед тем как незапланированно куда-то податься. Придумывать максимально надежную систему отслеживания его перемещений. Уметь сохранять спокойствие в ситуациях неопределенности (можно молиться за него в такие часы, если это приемлемо в вашей системе ценностей).
Больше никак. Только приспосабливаться и помнить - он другой, он не виноват, что он иной! Вы для него тоже немного марсиане (с непонятными ему, и непредсказуемыми реакциями). 02.05.2012 12:23:58, linao
не в этом дело. удивляет, что он не боится за СЕБЯ! ночь провести неизвестно где. как не боялся, что после такого взбрыка полиция,опека отправит в приемник?он же так рвался в семью, так гордится, что у него есть родители. от счастья светится просто...
ну вот как это??? 02.05.2012 14:51:50, ~Голубка~
"удивляет, что он не боится за СЕБЯ!" - а вот как раз это совсем неудивительно. У него нет и не может быть чувства ценности собственной жизни. "Ничего не жалко, ничего" - это про них.
02.05.2012 15:19:57, яся 76
Ему хочется повышенного внимания, он его с лихвой получил. У него нет чувства самоценности, поэтому он ничего не боится. У него есть опыт бродяжничества, скорее всего, он будет его повторять, если Вы четко не дадите понять, что не допустите этого. А Вы ведетесь на его извинения и признания в любви.
02.05.2012 14:57:01, atusik31
Абсолютно согласна. Опыта сопереживания у дд детей не формируется. Как он сам не может сочувствовать другому, так и ему непонятно, что кто-то может беспокоиться о нем- с чего бы вдруг?
Еще, мне кажется, что в этом случае есть какая-то проверка границ- а что будет если? Ребенок твердо уверен, что "если что- меня точно вернут". Самое ужасное, что именно этот постулат он и будет проверять.
Ну и особенности возраста. Мальчики раннего подросткового возраста просто нуждаются в приключениях, проверки самих себя на выносливость, силу и прочее. Наша жизнь, с постоянными опасениями за жизнь и здоровье ребенка совсем не располагают к прохождению таких испытаний. Можно порекомендовать отправить мальчика летом в какой-нибудь экстремально-приключенческий лагерь, желательно с той направленностью, которую потом можно продолжать в какой-нибудь секции типа туризма или скалолазания.
Еще было бы неплохо ему пройти тренинг по развитию эмпатии(или индивидуально), но судя по всему, Вы в небольшом городе. Все равно подумайте, поищите в эту сторону. 02.05.2012 13:04:17, mama17
Еще, мне кажется, что в этом случае есть какая-то проверка границ- а что будет если? Ребенок твердо уверен, что "если что- меня точно вернут". Самое ужасное, что именно этот постулат он и будет проверять.
Ну и особенности возраста. Мальчики раннего подросткового возраста просто нуждаются в приключениях, проверки самих себя на выносливость, силу и прочее. Наша жизнь, с постоянными опасениями за жизнь и здоровье ребенка совсем не располагают к прохождению таких испытаний. Можно порекомендовать отправить мальчика летом в какой-нибудь экстремально-приключенческий лагерь, желательно с той направленностью, которую потом можно продолжать в какой-нибудь секции типа туризма или скалолазания.
Еще было бы неплохо ему пройти тренинг по развитию эмпатии(или индивидуально), но судя по всему, Вы в небольшом городе. Все равно подумайте, поищите в эту сторону. 02.05.2012 13:04:17, mama17
мне что не нравится - от такого внимания у Вани крышу сносит. чуть больше любви проявляешь - его заносит ужасно :( 02.05.2012 14:57:34, ~Голубка~
Вы путаете понятия- любовь и ласка. Любовь, она иногда как раз в твердости позиции выражается. Только для того. чтобы испытать любовь к кому-то, мальчик сначала должен расслабиться- отдать Вам (доверить) управление его жизнью. С такими мальчиками, как у Вас-это непросто и небыстро, поэтому временами придется идти на компромисс, чтобы ребенок доверился Вам. Для этого он должен почувствовать себя защищенным. Как растить это чувство защищенности-это можно только зная ребенка и Вас сказать.
02.05.2012 15:05:45, mama17
Работает, правда. У меня один парень после военно-спортивного лагеря даже вернулся из полуторагодовалово побега. Сам.
02.05.2012 14:09:01, яся 76
Тут прежде всего принять решение о приоритетах. Если в приоритете страх- как бы чего не вышло-то не брать мальчиков. Да и девочек тоже. Потому что никто не застрахован.
02.05.2012 13:14:07, mama17
Именно такие возможные последствия его поступка и ожидаемы ребенком. Тут прежде всего понять надо что это было- поступок по недомыслию, провокация или что-то другое. без специалиста в этом трудновато разобраться, но можно. А от мотива уже и строить свое поведение.
Только вот страх никому еще ни уверенности ни поддержки не давал. 02.05.2012 13:31:46, mama17
Только вот страх никому еще ни уверенности ни поддержки не давал. 02.05.2012 13:31:46, mama17
Бывало. Только наш случай-это таки РАД и полевое поведение. Находили, отмывали,лечили, работали со специалистами. В том числе и моя собственная-терапия от созависимости. Тяжко было, очень.
К сожалению полевое поведение не поддается лечению. 02.05.2012 13:50:28, mama17
К сожалению полевое поведение не поддается лечению. 02.05.2012 13:50:28, mama17
Причины могут быть разными - от инфантильного желания убежать от проблем, до привлечения к себе внимания. Что-то подсказывает, что без серьезной работы с психологом, а, возможно, и психиатром, тут не обойтись. Возможно, весной-осенью надо будет пропивать что-то седативное, чтобы не тянуло на приключения. 02.05.2012 12:12:22, Яхонтовая
У моей знакомый такого поведения приемный мальчик 11 лет. Не пускает гулять вообще. Тренировки, комп и прогулки вместе с мамой в магазин или еще куда. Говорит, что другого выхода нет.
02.05.2012 12:46:12, silverheartcats
Ну и что? Моей тоже тринадцать почти. Гуляет ТОЛЬКО когда разрешаем. Нормально все, по-моему.
02.05.2012 23:16:04, ДраКошка
Ну после такого, как у Вас, мои бы несколько месяцев только со мной выходили или с папой. Да, совсем бы не пускала.
03.05.2012 00:18:21, ДраКошка
Естественно прогулка только после выполнения домашних заданий и помощи по дому. 02.05.2012 23:09:46, LPA20072007
радикально. я так никогда не смогу. правила для людей, или люди для правил? 02.05.2012 23:57:38, ~Голубка~
Получалось что он гулял лишних 10 минут и пытался прийти в впритык, а это невозможно (то лифт долго ждал, то ногу подвернул и т.д., В общем в опоздании виноват кто угодно только не я).
За опоздание пытались наказывать: лишали прогулки на следующий день, писать несколько листов текста и т.д. НИКАКИЕ наказания не действовали, их хватало максимум дня на два-три.
Поэтому мы посадили ребенка дома. И нам это очень помогло и не только в плане приходов домой с прогулок. 03.05.2012 01:03:28, LPA20072007
Почему не сможете? правила для воспитания детей. А как иначе? Не, давайте их отпустим и распустим. Пусть гуляют где угодно, делают, что хочется. А мы потом стонать будем, что справиться не можем. Не знаю, что Вас так напрягло. По-моему, в случае с нашими детьми контроль и ПОСТЕПЕННОЕ отпускание поводка. Иначе никак. ИМХО.
03.05.2012 00:01:28, ДраКошка
зачем в крайности кидаться - вот я о чем.
считаю, что мы достаточно строгие родители, но наша принципиальность и строгость касается прежде всего вопросов взаимоотношений, нравственных качеств. учеба и все проч. - на втором плане.и да, за опоздание на минуту я никогда не стану наказывать лишением свободы, пусть даже на один день. бред, имхо. 03.05.2012 00:13:21, ~Голубка~
Да ладно на минуту! У Вас разве о минуте речь??? Ваша ситуация как раз и касается взаимоотношений. И что Вы сделали со своей стороны, чтобы предотвратить подобное в будущем?
03.05.2012 00:15:28, ДраКошка
И что Вы сделали со своей стороны, чтобы предотвратить подобное в будущем?
мы серьезно поговорили и не раз. не думаю, что стоит усугублять наказанием в виде лишениея свободы на месяц, напр.. 03.05.2012 00:30:11, ~Голубка~
Простите, смеюсь. Я серьезно с детьми тоже разговаривала. Первые месяцы :) И надеялась, что это поможет. И только позже поняла, наконец, что они просто НЕ ПОНИМАЮТ меня и того, что я хочу им сказать :) Сейчас тоже разговариваю серьезно, а как же без этого. Но только параллельно с другими мерами. Разговорами с нашими детками не обойдешься, это точно :)
Впрочем, возможно, у Вас уникальный ребенок. Тогда да :) 03.05.2012 00:48:55, ДраКошка
Впрочем, возможно, у Вас уникальный ребенок. Тогда да :) 03.05.2012 00:48:55, ДраКошка
Ну что значит - не тюрьма? Ребенку на улице опасно. Дома - безопасно. Может, пусть лучше сидит в компьютерные игрушки рубится до посинения?
Я вот не понимаю, может, чего, но у нас старшему и погулять особо некогда - хотя в данный момент даже ни в какие кружки не ходит, все побросал - пришел из школы, вывел собаку, поел, уроки сделал, почитал, сделал свою долю работы по дому, опять собака, ужин. В лучшем случае час остается свободным. Может, ребенка как-то делами поднагрузить? 02.05.2012 12:28:47, Фортунка
Я вот не понимаю, может, чего, но у нас старшему и погулять особо некогда - хотя в данный момент даже ни в какие кружки не ходит, все побросал - пришел из школы, вывел собаку, поел, уроки сделал, почитал, сделал свою долю работы по дому, опять собака, ужин. В лучшем случае час остается свободным. Может, ребенка как-то делами поднагрузить? 02.05.2012 12:28:47, Фортунка
Ну так тем более, если дурачок еще - куда ему одному на улицу? Это ж не самое страшное из того, что может случиться! Подрастет немного, поумнеет - тогда и свободы можно больше.
03.05.2012 01:22:48, ДраКошка
Ну раз все так благостно- дурачок- чего всполошились? У меня случай был- у парня неофициально был садомазосиндром или аутоагрессия. не хотели его в семью отдавать.Тетя настояла. Через месяц выкинула. Сейчас- голимый овощ в 8 коррекции- полностью разрушена личность. А тоже доказывала- я психолог, у него норма..ну-ну..так что если все хорошо- объясните один раз-что сдадите и бегать не будете больше вокруг с бубнами. не поймет- отвезите в детдом, посмотрите на реакцию. Если поймет и не будет- заберете обратно.Если все равно- оно вам надо??
02.05.2012 12:26:46, Мама Гарика
Или чтобы все поняли, наконец, какое сокровище они могли потерять? 02.05.2012 15:31:15, Corgik
и все может быть...но конфликта-обиды не было. это точно.
я думала, может ему кто из ребят такую идею кинул: нас проверииь. но никто о приемности не знает. 02.05.2012 15:38:27, ~Голубка~
Не знаю насчет шизофрении-но я б ненавидела этого фрукта не тихо а очень громко.
02.05.2012 12:10:13, Hehe
Да уж... Я бы очень популярно объяснила ему все последствия этого поступка.
Бойкот..., может быть и бойкот бы объявила. Случай вопиющий. 02.05.2012 12:15:39, Corgik
Не останавливают объяснения - они отдельно от поведения. если с волевой сферой кирдык, хоть заобъясняйся
02.05.2012 12:19:27, Яхонтовая
Он это как дикость не воспринимает, конечно. И не понимает, чего это все так переполошились. Но приятно, что из-за него, наверное.
Скорее всего, был в жизни подобный опыт. 02.05.2012 12:38:15, Corgik
но до такого не доходило. носился как угорелый, по кустам-помойкам скакал, всякую фигню собирал и тащил...но вот так чтобы не вернуться, где-то скитаться - нет! вот меня насторожило, что его в той семье выставляли за дверь. может там такой опыт был? они в маленьком поселке жили или даже деревне. может он где на сеновалах ночевал? спросить? так ведь соврет-насочиняет...я раньше ему верила ( ох и наивняк я) а он такой враль!
02.05.2012 15:22:43, ~Голубка~
А если сесть наедине, и попросить рассказать, как дело было. Только правду. И пообещать, что ни одна живая душа не узнает?
02.05.2012 15:42:44, Corgik
попробую.жду ситуации. он тоже под настроение может бронежилет надеть и все.ничем не прошибешь.
02.05.2012 15:50:18, ~Голубка~
Имхо, чтобы взять подростка, его сильно пожалеть надо. А там уж как получится. Сами подростки ничуть не страшнее детей другого возраста - надо просто уметь их готовить. Я вот, например, малышей опасаюсь - они страшные:)
02.05.2012 15:48:51, Corgik
Вот потому надо идти к специалистам и все документировать, пусть лучше диагнозы будут, но будет понятно, что такое поведение не зависит от ПС
02.05.2012 12:49:16, Яхонтовая
В опеку сходить обязательно надо. И до мальчика донести, чем чреват его финт.
"Тебя у нас заберут и отправят в детдом. И навещать не позволят". 02.05.2012 12:51:31, Corgik
Бойкот..., может быть и бойкот бы объявила. Случай вопиющий. 02.05.2012 12:15:39, Corgik
Скорее всего, был в жизни подобный опыт. 02.05.2012 12:38:15, Corgik
Можно же один раз объяснить.Но активно)),может у человека маленький словарный запас и иначе он не поймет. А потом уже можно спокойно сообщать в милицию и ложиться спать. И вообще-это не тот случай когда нужно тратить свои нервы,скорее с непривычки так получилось.Страшный сон опекуна -это "вырастет-зарежет".)) А уж бегать -сколько угодно,хоть до смерти пусть бегает по оврагам.
02.05.2012 12:27:16, Hehe
Нет, до смерти добегаться по оврагам - это на всю жизнь чувство вины за то что не уберег дурачка от беды. Понимаю автора просто до дрожи. Я уже молчу что с милицией объяснения будут совсем другого рода.
02.05.2012 12:42:50, Маргаритка
Слишком чувствительным конечно лучше подросших дурачков из детдома не забирать))).
02.05.2012 13:01:50, Hehe
Гм.Ну вот я -нечувствительная)) Правда подростка не возьму,да.
02.05.2012 15:39:40, Hehe
"Я вот, например, малышей опасаюсь - они страшные:)" - о, вот так и буду говорить:)))
02.05.2012 16:00:20, яся 76
"Тебя у нас заберут и отправят в детдом. И навещать не позволят". 02.05.2012 12:51:31, Corgik
Шизофрения. Синдром бродяжничества. Проблем будет выше крыши- он же герой- вокруг него носятся все- опека, милиция и так далее..В детдомах выплясывают вокруг них- "А что вы мне сделаете? Я жалобу напишу!!" и пишут. Тем и живут.Все развлечение. Смотрите сами..Если бы мои дети так ненавидели приемного- не стала бы разрушать их жизнь и навязывать этого человека- вернула бы.
02.05.2012 12:05:28, Мама Гарика
не верю я в такой диагноз. с чего вдруг?
он просто любопытен сверх меры и глуп, незрел...
обычный непутевый парнишка без гармошки.
жаловаться он не станет.на что?... нас он любит. хотя... может у меня очки слишком розовые?
насчет детей - все не так однозначно. за него они испугались, особенно старшая. она когда узнала, что ему пригрозили изъятием из семьи впала в транс, потом выдохнула. жалко ей Ивана. но нас ей жальче. а со средней дочкой у него контры. Анюта его поддевает,тем более сейчас, а он сходу при нас может танком наехать: дура, пошла нафик :( ес-но и ей и нам это не нравится.с мелким у Вани мир-дружба. 02.05.2012 12:17:40, ~Голубка~
Так мы про выпускников дд или про усыновленных? В тюьме"нашем" директор тоже мрачные прогнозы делал. И они сбывались, что неудивительно.
02.05.2012 12:37:31, Ольга Оводова
Синдром бродяжничества или полевого поведения выставляется исключительно в ПНД на основе серьезного обследования. Из того, что пишет автор топика на наличие этого синдрома не указывает ровным счетом ничего.
Если что- с этим реальным синдромом имела дело. 02.05.2012 13:10:39, mama17
Если что- с этим реальным синдромом имела дело. 02.05.2012 13:10:39, mama17
Судя по всему, в том детдоме он так вот сходу и выставляется.Причем даже не медиками, а персоналом и волонтерами. Что, конечно, печально.
02.05.2012 13:07:42, mama17
Именно так, наблюдала это сама, неоднократно. Мне от поста прям таким знакомым повеяло(((
02.05.2012 14:11:41, яся 76
он просто любопытен сверх меры и глуп, незрел...
обычный непутевый парнишка без гармошки.
жаловаться он не станет.на что?... нас он любит. хотя... может у меня очки слишком розовые?
насчет детей - все не так однозначно. за него они испугались, особенно старшая. она когда узнала, что ему пригрозили изъятием из семьи впала в транс, потом выдохнула. жалко ей Ивана. но нас ей жальче. а со средней дочкой у него контры. Анюта его поддевает,тем более сейчас, а он сходу при нас может танком наехать: дура, пошла нафик :( ес-но и ей и нам это не нравится.с мелким у Вани мир-дружба. 02.05.2012 12:17:40, ~Голубка~
Каждый случай конечно индивидуален, но психолог про убегания моей красавицы откомментировала так "Ей очень хотелось Вашего внимания. Она хотела чтобы Вы за ней побегали и добилась что Вы побежали". Думаю что версия очень жизненная.
02.05.2012 12:45:34, Маргаритка
Спасибо. Я стараюсь выражать свое мнение и оно часто непопулярное. У меня достаточно радикальные взгляды на сирот в детдомах- старше 7 лет.и по опыту- мало кто вырастает во что-то приличное. если не положить жизнь на алтарь такого ребенка.
02.05.2012 12:11:55, Мама Гарика
"У меня достаточно радикальные взгляды на сирот в детдомах- старше 7 лет." - профдеформация называется.
02.05.2012 13:01:36, яся 76
Ну сирот в России 120 тысяч, наверняка есть и норма. Хотя вот в моем( так сказать) дд на Алтае за 13 лет выпустили только 3 детей, у которых в жизни не пьянь и разбой, или аборты незнамо от кого.А общаюсь я с людьми оттуда плотно.
02.05.2012 12:21:23, Мама Гарика
Так это же те дети, которые в ДД остались! наши-то хоть отчасти домашними становятся.
03.05.2012 08:57:48, ДраКошка
Мой приемный- 4 года со мной. Ему 12 лет. остальное- волонтерство 7 лет ..Еще трое в дд на Алтае. От 17( аборты и прочие веселые вещи) до 12 лет. Это тоже мои.
02.05.2012 12:17:35, Мама Гарика
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
