Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В ступоре.

Не знаю,зачем пишу.Наверно просто выговориться.Бывают такие моменты в жизни, когда все кажется пустым и безликим.Оглядываешься и видишь, что все что делалось до этого - зря.Тебе кажется, что ты бежишь, а на самом деле ты стоишь на месте.Тогда опускаются руки и ты не знаешь, что делать.Ступор.Тогда я начинаю понимать нашу био,которая пошла по пути наименьшего сопротивления, а попросту стала пить и проблемы для нее ушли.
Не знаю,хорошо это или плохо,но я не пью совсем.А наверно хотя бы иногда не мешало бы расслабиться.
22.04.2012 01:12:08, **********

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы не в ступоре, а в состоянии стагнации.
после стагнации всегда будет рост.
23.04.2012 12:20:32, Криптан
Я РЕАЛЬНО ПРИНОШУ ИЗВИНЕНИЯ АВТОРУ ТЕМЫ. но может быть вам просто сравнить?????

а у меня аналогично с отцом. просто АНАЛОГИЧНО. если не привозить еду - погибнет потому что сам себе кроме водки почти ничего не покупает(правда езжу я туда крайне редно - у нас это мама делает (я подключаюсь, только если там какой-то аврал), но это потому что он меня сколько-то лет назад их квартиры с ментами выселил, чтобы раздельно с мамой жить, мне в результате пришлось к матери переселяться и по разным причинам так и зависли) . ребенку у меня немногим более года и еще абсолютно непонятно что с диагнозами - пока сплошные заморочки. и человек на которого я рассчитывала, на которого работала много лет, и которого считала "своим мужчиной" выпер с работы потому что нашем молодую любовницу из сотрудников. пришлось хвататься за первую попавшуюся с зарплатой почти в 2 раза меньше. а спустя 4 месяца уйти и оттуда, потому что директор привел племянника, у меня сразу образовался "начальник", клиентов поделили пополам, выставили на проценты поставили ПЛАН и зарплата стала бы в результате еще меньше. ушла типа в отпуск "по уходу до 1,5" - так еще и отпускать не хотели сказали "НУ ТАК И БЫТЬ МЫ ТЕБЯ 2-3 месяца в отпуске подержим". (про закон, по которому могу обязаны больше отпуск дать - никто и знать не хочет") а мне некоторым образом за 40 и на работу особо-то брать не хотят. Тем более что у милого друга выпоняла управленческие функции а в трудовой написано "МЕНЕДЖЕР". Пахала как лошадь без выходных и по 10-12 часов. Думала, усыновлю ребенка - так хоть если замуж за него не получится - так хоть за счет "старых заслуг" потерпят мое отсутствие некоторое время. А теперь это самый "милый друг" не хочет выписываться из квартиры, куда с его прописла еще в пору моих "розовых мечт" от отношениях. Говорит "сама виновата, выписывай через суд". И поддержки никакой - есть только мама пенсионерка, которая помогает с ребенком. И живу на данный момент на детское пособие + деньги от ухода а ребенком" + бабушкина пенсия. ну взяла пару заказов которые на дому выполнить можно - но там пока непонятно заплатят или нет. а у меня долга больше 600 тысяч - квартиру ремонтировала частично в долг, чтобы ребенка забрать и машину сдуру в кредит взяла (пока зарплата хорошая была) и естественно ежемесячные выплаты. И толпа маминых знакомых, которые ежедневно звонят и требуют чтобы я на работу устроилась примерно таким образом "позвони в газпром там зарпаты хорошие, пусть тебя на работу возьмут" (про газпром - это абсолютно реально предложение от одной из бабулечек). И они не понимают, что если я устроюсь продавцом в магазин (как они хотят многие) это мне даже кредитные выплаты не закроет, я уже не говорю о другом. И полная Ж-ПА и никаких перспектив. И мужчину нового искать практически НУЛЕВО - потому что деть крошечный, живу с бабушкой и денег ни*рена нет. И двоюродная сестра - так поделила земельный участок и так построилась, что я теперь свою часть продать не могу - 8 лет уже не могу. а если приходит клиент так она говорит что участок продан или такой скандал там устраивает, что люди сразу отказываются. и вещи вЫносились. новые нормальные, чтобы "свою" зарплату получить купить не могу, а в той что есть - только продавцом и работать. нет, у ребенка кончено все есть и кормим вкусно и правильно и одежки новые покупаем и игрушек полный дом.

и работать из дома трудно - они ж у меня не хотят понимать что из дома это тоже работа. постоянно подбегат что-то требуют, бабушка пытается поставить так что если я дома - то ребенок на мне, а у нее выходной. Офигеть.. в моем возрасте почти полностью завишу от насторения пенсионерки. И с другой стороны правильно - себе же ребенка брала. а что ей няней надоело быть - так это тоже мои проблемы.
И когда сижу дома и все спать легли- визжать хочется от тупиковости и безнадеги. Машину на мкаде поперек полосы поставить - у меня страховка на случай смерти есть.
22.04.2012 08:53:59, спрячусь, понятно почему
Назовите меня циником, но я всегда за то, чтобы финансовые вопросы между родственниками были урегулированы на 200%. У вас есть права на квартиру отца? Если есть - оформляйте по полной. Если нет - придумайте, как уговорить папу на то, чтобы переоформить на вас квартиру..или ее часть. Иначе квартира исчезнет...как часть участка, на который у вас есть права, но нет вожможности ими воспользоваться. БГМ выпишите из квартиры, по суду, если других вариантов нету. Разберитесь с финансами, жестко. Мама вам помогает - спасибо ей огромное! Машину попробуйте продать, если она не нужна. У вас есть ребенок, есть за что бороться :))) 27.04.2012 10:13:56, masha__usa
так зачем алкоголику еду таскать, сами лучше съешьте. пенсия у него наверное имеется - есть выбор, на водку потратить или еду.
На работу не выйти, пока мама с ребенком сидит? ну на полдня хотя бы, неофициально? если "продажник", то такие нужны вроде бы везде. хотя может и на проценты от сделом
вещи детские б/у даром (отдают много, а ребенку в таком возрасте вряд ли есть разница) не брали? новые довольно дороги
23.04.2012 18:12:17, Dnnn
Может, я абстрактно слишком восприняла, но увидела большую часть проблем материального характера (так как "мужчина,который, может быть"-реально рассматривать не стоит, есть и законные мужья, которые внезапно находят "что-то" и исчезают к сожалению...).
Машину продайте, раз ткредит не тянете, возместите и остатки страховки, которая вместе с кредитом.Если без машины никак-купите простенькую, лишь бы ездила.Кредит на ремонт можно замораторить-затратно, но Вам нужно выжить СЕЙЧАС.Составьте бюджет доходов-расходов, сбалансируйте его.
Маму берегите и подстраивайтесь под нее-у вас выбора нет-она как раз тот РЕСУРС, который поможет выкарабкаться.А так люди и со свекровями живут.Смотрит ребенка-большое спасибо, мама.
А так "спасение утопающих...далее по тексту.
Держитесь!Это вас жизня так учит избавляться от ненужного.
22.04.2012 13:23:12, Murma
а вы в целом все правильно поняли. потому что именно "Материальная сторона съедает". потому что со всем остальным я в состоянии справиться значительно быстрее. но я не просила помощи :)) я написала автору что бывают ситуации иные но не менее простые. машину продать не могу - она стоит не многим дороже стоимости оставшегося кредита (или даже меньше) так что купить то "чтобы ездило" будет уже не на что. да и машина - это определенный статус. а приехав на встречу на битой девятке - я вообще заказ не возьму.
возможно меня жизнь и учит. моя бабушка говорила " в этом возрасте пора учиться в гроб ложиться". :))) это шутка.
учат конечно но думаю 2 вещам : 1 не класть все яйца в одну корзину 2 не давать больше, чем дают тебе.
22.04.2012 14:18:18, та самая которая пряталась
По пункту 1-согласна,
По пункту-2-не согласна.Даю не взамен, а просто даю, столько, сколько считаю нужным или правильным, ага, по понятиям, Иногда просто даю, все что могу и не жду обратно.
А бабушка посмешила)))Я за малышом собираюсь, а мне прилично за 40, может еще чему научусь))).
22.04.2012 14:33:39, Murma
+1 кроме папы, кредит 400 тысяч, муж ушедший еще и пособие забирает детское, условие такое, чтобы квартиру не делить (хотя бабушка надвое сказала), мама не пенсионерка, работает, детей больше, чем 1. За здоровьем фанатично слежу, кто же о детях позаботится? Как философски замечено, все пройдет, и это пройдет. Не унывайте, ваш огромный козырь - возможность работать дома, капризная мама-пенсионерка, зато бесплатная. Подрастет ребенок, в сад пойдет, будет полегче всем. 22.04.2012 09:18:29, принимайте в компанию
да уж если честно и забыла уже что такое "унывать". попищать пореветь отбеситься, пока никто не видит, а потом улыбку натянуть и опять все хорошо.
прорвемся. не первый раз :)))
22.04.2012 09:34:42, спрячусь, понятно почему
Вы молодцы, девочки! Держитесь! 22.04.2012 09:37:53, дефки, вы героини!
Это называется "обесценивание". В жизни НЕ БЫВАЕТ ничего "зря", бывает только интересный опыт и проживание.

мне сейчас некогда, я с собачкой ухожу, почитате пока, пожалуйста, о примитивном идеализировании и обесценивании.

Вернусь - спрошу, что усвоено.
22.04.2012 07:22:53, Вам задание
Психолухи частенько любят замутить итак грязную воду.Прочитала ваше сообщение в 8 утра.Думала,анализировала,не вижу себя и выхода для себя из написанного. 22.04.2012 09:23:49, **********
Может, это не ваше, если не видите. Вы говорите "все зря" - а смыслов моет быть великое множество

первый - если ас понимать буквально - я дала
второй - вы устали, и хотели сказать, что "не зря, но трудно" - это другой разговор

Третий - "не все зря", а "все не так, как хотелось " - тогда надо разбираться, а как вам хотелось

Сформулируйте точнее, найдем и ваше

Главное - мы с вами неуникальны, все это много раз было и будет и выход есть!
22.04.2012 09:32:57, нипсихолух ниабижайти
У меня есть отчим.Он воспитывал меня с 4 лет.Всю жизнь он выпивал,но работа хоть как-то сдерживала его.Пару лет назад вышел на пенсию и с тех пор пьет беспробудно.С перерывами на недолгую кодировку, откапывания в больницах, это когда уже здоровье совсем не позволяло пить.Пролечится и с новой силой в запой.Сейчас мама уехала в санаторий подлечиться, отец остался один.Он практически не ест,ноги опухли и он плохо ходит.Но за бутылкой в магазин, который находится в его же доме, доползает.Живет он в трех часах езды от нас.Сейчас поехала к нему сестра.Я предложила его забрать к себе,но она боится везти его.Дорога очень плохая,весенняя грунтовка.Сестра договорилась положить его в больницу там, на месте.Его там откапают, потом наверно я заберу его к себе.Только вот не знаем, зачем это все.Человек прежде всего должен сам захотеть жить ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.А отец не хочет.В тоже время он манипулирует нами, как марионетками.Ему в кайф от того, что мы суетимся вокруг него.Бросить все.Погибнет.Потом будем корить себя.Отец ведь.Дальше тянуть его силком навстречу светлой жизни-он плевать хотел на эту светлую жизнь.Тупик. 22.04.2012 01:25:12, ********
То, что Вы описываете называется алкогольной созависимостью. Она у Вас есть, хоть Вы и не пьете и у Вашей семьи. Почитайте про созависимость. Тем есть несколько пунктов, выполняя которые, Вы выздоровеете. 22.04.2012 09:32:43, Lussi01
+100 вот сколько лет так жила - не знала, что "этому" есть название. чес-слово спасибо за инфу... 22.04.2012 10:48:11, спрячусь, понятно почему
Он хоронит себя заживо. в его жизни не осталось ничего ценного, не за что уцепиться, это я беру психологическую сторону его самоубийства. Хотя помним еще и о побочных продуктах распада алкоголя в его крови, которые заставляют его пить дальше (механизм запоя,я сейчас точно не помню, но надо найти и почитать)

Женщина в плане жизни приспособлена лучше - ей интересны отношения между людьми в любом возрасте, она радуется своему потомству и событиям их жизни, она более востребована и она постоянно нужна.

Мужчина же перед лицом вечности слаб, намного слабее. Потомство его не особо волнует - ушел репродуктивный возраст, внуки для него - довольно таки далеки и он видит в них только тех, кто будет жить, когда он уйдет. И,в отличии от женщины, это его не особо радует. Он хотел бы жить САМ.

Вы ничего не можете ему дать - не знаю, как ваш отчим, но нередко встречается такое разочарование в потомтсве - " я их растил, я им все отдавал, а они "ничего не достигли", т.е. не купили мне особняк в Майями или хотя бы водки ящик.

Единственно верную линию поведения я вижу - это оказывать ему помощь, когда она требуется, т.е. когда он просит помощи. И относительно спокойно отнестить к его праву уйти из изни так, как он выбрал для себя, гоняя по стенам черных пауков, мочась под себя и распростаняя зловоние протухших кишок. Он не нашел в своей изни ничего лучше, а вам нельзя впадать в созависимость и разделять с ним ответственность за его выбор. Он ваш отец, вы его дети. Вы не моете его усыновить и принимать за него решения, даже если у него уже алкогольное слабоумие. Это ЕГО жизнь. Живите СВОЮ.
22.04.2012 08:04:36, Про отчима
С отцом немного не так.Мы его в детстве не видели, а если видели, то чаще пьяного.Нас растила мама.Отец не принимал никакого участия, ему это было неинтересно.Единственное-приносил деньги в дом.Внуки его так же не интересуют.
Открыто он ничего не просит.Но он ведет себя как маленький капризный ребенок.Как только мы меньше с ним носимся,он в отместку совсем не ест,не моется и т.п.Только пьет круглосуточно.И как раз жить САМ он не хочет, он требует нашего участия исподволь.Очень любит порассуждать на тему смерти.Дескать, не хочу жить, лучше помереть.Играет так сказать на наших нервных окончаниях.
Про пауков и т.п.Если он сляжет, то в любом случае придется забирать сей овощ к себе в дом или мне или сестре.Перспектива безрадостная.Смерть его для нас тоже не выход.Отец все-таки.В который раз надеемся на чудо.На то, что отец прозреет.Надежда совсем малюсенькая.
22.04.2012 09:35:55, *********
<Играет так сказать на наших нервных окончаниях. ...В который раз надеемся на чудо.На то, что отец прозреет.Надежда совсем малюсенькая.>

Зря надеетесь! Не прозреет, тем более Вы все делаете для того, чтобы он не прозрел и сами еще глубже "утопаеете".
Я все-таки настоятельно рекомендую Вам почитать про алкогольную созависимость. Вы увидите свои ошибки, которые совершаете в отношении Вашего отца. Если Вы конечно хотите что-то менять, а не просто поплакаться и чтобы Вас пожалели.
Вы заблудились в трех соснах.
И алкогольная созависимость это тоже болезнь. Начните лечение хотя бы с себя.
22.04.2012 10:04:29, Lussi01
Спасибо.Я обязательно прочту.Я сама понимаю, что блуждаю в 3 соснах.Понимаю,что надо по-другому.А как не знаю. 22.04.2012 10:10:39, *********
Ссылка: 22.04.2012 11:01:23, с других детей
Простите, но какой он вам отец? Он муж матери и не более того. Отчим, о котором доброго слова сказать трудно и тут же - откуда ни возьмись "он отец, мы должны". Несоответствие большое, вам не кажется? Не каждый муж матери может быть отцом, а нет посадок - нет и урожая.

Вы не поняли про "ить сам" - это "сам " не от самостоятельности, а от желания жить ВМЕСТО внуков и кто там еще будет жить, пока он помирает. Он помирать НЕ ХОЧЕТ , но все для этого делает. А вы даете ему ложную надежду, созависимость дает.

А мама где и что она по этому поводу думает?
22.04.2012 09:43:48, созависимость
Мама ушла от него год назад.Она всю жизнь его тащит.Сейчас говорит, пусть подыхает.Но в тоже время носит ему еду,подкупает его своебразным способом.Поешь-налью рюмку.Потом закрывает его на ключ и уходит до обеда/ужина.Он скандалит, оскорбляет ее.
Сейчас,перед отъездом в санаторий, она сказала нам с сестрой, что если отец помрет,то чтобы мы даже не вызывали ее.Хоронили сами.
Он не чужой мне, поймите.Мне 4 года было, когда он появился в нашей жизни.Родного я не помню и не знаю.Какой никакой,худо-бедно,но это отец мой.
Очень хочется все послать далеко и надолго.Не могу.Так воспитали видимо.
22.04.2012 09:57:51, **********
похоже на последнюю стадию алкоголизма. Осталось совсем недолго, вообщем-то...
Скажите, а что с родным отцом? Есть хоть какая-то возможность его найти?

У меня был интересный опыт на расстановке по Хеллингеру, когда обессиленный мужчина просил помощи РОДА. И встали все мужчины его рода и дали ему поддержку и силы жить дальше. Возможно, вам не хватает сил, потому что вы всю жизнь живете только половинкой своего рода?
22.04.2012 10:07:27, оч печально
на "последнюю стадию" похоже... но "совсем недолго" - не факт. мы в такой "стадии" уже много много лет... нам попроще - мы отдельно живем. но реально пугаемся на "конец", когда сутки звонка нет. 22.04.2012 10:52:04, спрячусь, понятно почему
Я знаю где он проживает,но сначала в моем детстве, а потом в юности получилось он дважды отказался от меня.Умерла, так умерла.Я его не ищу и даже нет желания его просто увидеть. 22.04.2012 10:13:58, ***********
есть, только заблокировано вашими обидами и в переносе дало такой вот "комплекс вины" перед отчимом.. Разве отчим вас не предавал? Разве ему было когда-то дело до вас? Я так поняла, что он жил себе удобно, как квартирантик, попивал, теперь вот допился..

и от тоски по родному отцу платите типо долг мужу матери... Мама какой-то особенный человек, за проживание с которым полагаются премии?

"Хоть отец, хоть какой "- может, покопать в сторону родного? Там есть много информации, которая заполнит вас, пробелы и дыры, даст вам энергию. А сейчас только высасывает. Если бы на меня сейчас легла забота о чужом пьянице, которого, допустим, я знала с детства, я была бы глубоко несчастна.

Я вижу, какие перемены в моей взрослой дочери произвело появление в ее жизни кровного отца. А она его с 9 лет до 16ти вообще не видела. А хотела, конечно. "ПРедательства" и "отказы от нее" тоже ей сильно заси**ли мозг, извините мой французкий, но это от нарциссизма. Но дочери-то я мозг промывала, а вам некому.

У человека все может пойти наперкосяк, если нарушены базовые принципы - кровная семья. если кровной нет, то знание своих корней позволяет ЖИТЬ, укрепляет в "земле", "укореняет", позволяет "питаться", расти,цвести и плодоносить..Исправив вот этот косяк - с любыми чувствами дае " сумашедшая тетка из интернета посоветовала", вы многое выправите в своей жизни. МНОГОЕ встанет и укоренится. Терять же вам нечего. Сейчас вы привязаны к кровному отцу чувством обиды,а можете все изменить.
22.04.2012 10:26:45, да есть желание
Ну, послушайте, ну что за ерунда?! Автор жил с отчимом с 4 лет. Как-никак он ее растил, воспитывал, то есть фактичесик и был ей отцом. Причем тут биологический отец, который отказался от нее в раннем возрасте, да еще не один раз? Какая по нему может быть тоска?
Ох, эти психолухи! Ох уж этот психоЛОХизЬм!:)))
22.04.2012 10:35:48, ыть!
имеет смысл вначале почитать умных людей. Начните с моей любимой книги "Душа человека", Э.Фромма. 22.04.2012 10:51:52, не, не хочу слушать
Читала, спасибо:) Забавно, но ненаучно. 22.04.2012 11:04:02, ыть!
Тада тем более чего слушать? Отменить значимость родитеей -и привет. Жил с матерью какой-то бухарик, который в парк с детьми не сходил ни разу - вот тебе и отец!

Шили плотники штаны - вот тебе и брюки!
Пели песенку слоны - вот тебе и звуки!

Главное, научно все так, обоснованно. При матери проживал мужчина, который разрешал ввам называть себя отцом? Дык ыть! - чё вам еще надо, хороняки? Был у вас отец, Васей звали!

Почитайте и тут, штоле
22.04.2012 11:16:41, тада ыть!
Ну да, гораздо более значим дядя, который сунул-вынул-и дальше пошел.:)
Откуда вы знаете, куда "бухарик" ходил и куда он не ходил? Вы жили в семье Автора? Я знаю биологических отцов, которые бухают и никуда не ходят со своими детьми, и что?:)
Знаете, ваше увлечение психолоХией, расстановками и т.д. - очень милое само по себе, до тех пор, пока вы не начинаете навязывать все это, как единственно возможный и верный путь решения проблемы. Глубоко религиозный человек в таком случае так же рьяно рекомендовал бы помолиться Богу, а убежденный спирит - покрутить тарелочки.:)
22.04.2012 11:26:05, ыть!
Ваша позиция непонятна - я предлагаю Автору выход. Я его вижу в востановлении своих семейных корней.

Вы его не видите, а тратите свою желчь на меня - что мой выход "навязывается" и еще и как "единственно верный". Предложите ВАШ выход, может, я с ним как раз соглашусь, как с альтернативным.

А то один работает, так сказать, думает, прелагает, - а всякие там слесари-интеллигенты Полесовы стоят над душой и критикуют. Вам именно за мой счет хочется возвыситься? Своего ничего нет, есть потребность разрушать чужое? попробуйте открыть свой, вдруг вы без меня можете что-то придумать и предложить.
22.04.2012 11:32:36, Пангея
Спасибо, что пишете! 22.04.2012 14:53:43, lenalar
[пусто] 22.04.2012 15:24:39
Я очень благодарна Пангее. Я верю, что многое можно изменить к лучшему. И себя узнать очень полезно. "Психогигиена" лично мне необходима. Пангею читать - здоровее стать! 22.04.2012 15:46:02, lenalar
Лена, Ира, спасибо за поддержку! Чем могу поделиться - всегда делюсь. Чего не знаю, тоже сразу говорю. Каждый человек все по-своему слышит, так уж мы устроены. 22.04.2012 17:30:18, Пангея
Не, я Автору ничего не предлагаю, потому что я не считаю себя "инженером человеческих душ". А вы, видимо, себя таковым считаете. Я сужу не только по этой ветке, а по вашим высказываниям во многих темах здесь. Чтобы быть инженером и чинить человеческие души, надо учиться, а не просто почитывать на досуге разные забавные книжки. Человеческая душа - она того... довольно сложный механизЬм. Не надо бы туда лезть кустарям-самоучкам. Даже таким обаятельным и таким энтузиастам.:))) 22.04.2012 11:39:31, ыть!
С чего вы взяли, что я тут кого-то лечу? Я не предлагаю услуг и не беру денег. Я общаюсь, как и вы. Вам ОЧЕНЬ хочется, чтобы у меня было больше ответственности, чем у других, у вас такая вот тоска по Матери - по образу идеальной матери. Вы именно мне приписываете так много, зачем?

Я вам не мама и ею не буду. Я тут говорю, что думаю, не навязываю и не уговариваю. Мы тут общаемся, тут конференция анонимных общающихся. А вы уже домысливаете, что кто-то тут себя кем-то считает, кого-то лечит, кому-то навязывает. И ваша миссия - остановить, заставить незнакомых вам людей общаться по ВАШИМ правилам. Наполеон Бонапартович, вы бредите!
22.04.2012 12:01:13, бредите, да..
Это по моему или "журналисты" или rаботники радио собирают на десертацию или просто ЦУ дают 23.04.2012 18:31:12, vo
<Поешь-налью рюмку>
Ужас, что пишите. Ваша мама сама спаивает своего мужа... Мазохизм просто какой-то, извините.
22.04.2012 10:07:19, Lussi01
Он столько времени пьет, сразу, резко нельзя бросать.Может и инсульт произойти.Мы не раз уже выводили его из запоя. 22.04.2012 10:16:35, ***********
да ладно, там уже сиравно, в принципе. Там "спаивать-то" нечего, печень в состоянии распада и постоянные делирии..

Она проявляет заботу, как умеет - кормит. Вершить его судьбу она отказывается, она его и так тащила, сколько могла, интересно, кончно, зачем...
22.04.2012 10:11:59, шотам спаивать?
Сыночка.Есть неврологические проблемы.Но не критично вроде по диагнозам.На самом деле его девиз-ни дня без приключений.
Мечтал о новом велосипеде, в прошлом году купили.Хотя когда он на нем ездит, мы с мужем на измене.Парень наш не знает страха.Уже столько травм было.Сегодня пришел с разбитым лицом.Кувыркнулся хорошо.С его неврологией голову надо беречь.Меня до сих пор колотит от его окровавленного лица.Самое страшное то, что он не понимает или не хочет понимать, что это опасно,так ездить опасно.Ну и до кучи новые очки в помойку,велосипед подлежит ремонту,но через полную замену колеса.Забрать совсем велосипед?Не выход.Снова тупик.
22.04.2012 01:38:56, **********
Этот пост показатель, как сильно вы устали. Ибо проблема бытовая, житейская, такая несложная и не проблема даже, а череда жизненных событий, а от усталости вы цепляетесь за нее и даже хотите РЕШИТЬ.

Смешно, правда? Как это можно "решить" проблемы непоседливого, живого мальчика, от соприкосновения с которым все остальное обращается в прах?

Да никак, только убить. И, внимание, опасность: когда родители постоянно дают ребенку информацию "ПЛОХО, ЧТО ТЫ РАЗБИЛ-ИСПОРТИЛ-ПОРВАЛ. Это значит для него ПЛОХО, ЧТО ТЫ ЖИВОЙ. Понимаете? Ужасная и смертоностная установка от родителей " НЕ ЖИВИ" (не пачкай, не трогай, не сори, не ломай, не прыгай, не включай) Даю ссылочку вам почитать подробнее.

Предлагаю вам все-таки пересмотреть события дня в сторону "как хорошо, что ты живой, есть у нас и такой веселый, ни дня без приключений".
22.04.2012 08:12:01, Про сына
Устала -да.
Жизнь и здоровье ребенка беспокоит намного больше.Видимо я письменно неправильно расставила акценты.И фиг с ними с этими куртками,дорогими очками и всем прочим.Я пыталась донести, что не ценится вообще ничего, а самое главное ЖИЗНЬ.Он не чуствует ОПАСНОСТИ.Мы очень боимся за него.А остальное все шелуха.
22.04.2012 09:40:13, **********
А он в шлеме на велосипеде катается? 22.04.2012 12:14:13, Марина1001
а можно пример, как он "не чувствует опасности"? 22.04.2012 09:46:17, да, акценты другие
Был случай, когда он прыгнул в окно со второго этажа.Просто так, убегая от девочек.Месяц назад полез в драку с парнем, старше его,более того зная, что парень давно занимается боксом.Естессвенно сыну хорошо досталось,пострадала вновь голова.Может в мороз почти 30 градусов пойти к брату в гости пешочком.Причем в ночь.Идти километров 10-12.Можно съездить на автобусе, денег я бы дала.Ему просто именно вот так захотелось.Фантазия на такого рода трюки у ребенка богатая.Привела только единичные случаи. 22.04.2012 10:06:59, ************
Проблемы с сыном очень реальны. Контроль, контроль и еще раз. Попробуйте поискать психологов в теме, я никогда не сталкивалась с этим, не знаю, откуда и чем лечить. 22.04.2012 10:53:46, очень страшно
Контроль, контроль, контроль.Это есть.С другой стороны нельзя попросту посадить его на поводок возле себя.С психологами очень тесно общаемся с детства.Повзрослев отверг их помощь.Стали сами пытаться находить общий язык.Получается.Много обсуждаем,рассуждаем совместно.Но это дома.Он все понимает,иногда спорит,доказывает,это нормально.Мы его слушаем и прислушиваемся, ищем компромисс.Но на улице его переклинивает.Сначала делает, потом думает и сожалеет.Часто делает неразумные и опасные вещи.В стописятый раз обсуждаем, проговариваем. И снова здорово.Страшно. 22.04.2012 11:41:57, ****************
Это вас и держит в постоянном напряжении, выматывая и не давая покоя. А вы можете сказать, что, когда сын дома,вам реально легче? вы чувствуете (ощущаете) свою тревогу?

Мне кажется, что угроза жизни, а она у мальчиков-подростков вообще сильна, у вас очень реальна. Это приемный сын или кровный?
22.04.2012 12:22:59, страшно, да
Да, мне реально легче и спокойней когда он дома.Но у него итак есть проблемы с социализацией.Мы не можем его держать все время возле своей юбки.
Это кровный ребенок.Приемный у нас золотой.Он компенсирует все.Я иногда задумываюсь, как же я решилась на такой шаг, как усыновление.Где-то подспудно,наверно не осознавая этого, чтобы не зацикливаться на кровном и не двинуться мозгами.Боженька все видит,он такого приемного ребеночка нам и дал.В приемного тоже вкладываемся дай бог,но это с отдачей.Приятно видеть плоды своих стараний.
22.04.2012 15:21:43, ***********
Оч понимаю - "чтобы не зациклиться на кровном и не двинуться мозгами" + "чтобы у кровного было какое-то личное пространство. У нас тоже так, все работает.

Но больной или проблемный кровный ребенок - это тяжелая ноша :( Это гнетущее чувство вины (Что я не сделал для своего ребнка?), это метания от одного знахаря к другому лекарю, надежды и постоянные боли..

Плюс безденежье, плюс ребенок не один, плюс давление общества, плюс психи мужа...

не удивительно, что вы в ступоре. Надо бы поделить проблемы и посмотреть, какие решатебельны, а с какими придется жить. И все равно тяжело. Пить нельзя категорически, приемные родители все в зоне риска.
22.04.2012 17:35:29, Пангея
Мы с мужем оба работаем.Зарплаты не хватает.Оба подрабатываем.Сын не бережет вещи.Приходится покупать по 3 куртки на сезон,сотовым нет счета,недавно отправил на тот свет ноутбук.Заняли денег, купили стационарный компьютер,он на второй день свернул голову и ему.Пробовала проучить-не покупала новые вещи, а зашивала порваные.Ходит,не ропщет.Но как бичок.Особенно в сравнении с младшей, которая всегда как куколка, чистенькая и красивая.Разговариваем-понимает, все осознает.Но ненадолго.
Некогда отдыхать,все время что-то надо делать.Муж психует.У него уже опускаются руки.Забыли, когда отдыхали вдвоем, о себе совсем забыли.Все время бежим куда-то и остановиться не можем.Может пора сказать СТОП?Стоп кому?Чему?Или так и бежать?
22.04.2012 01:54:59, **********
В связке с предыдущим постом - что лучше - пусть мальчик ходит "бичом" или с чувством вины и установкой "не живи"? Помните, сколько трагедий детских случилось, когда ребенок в ужасе "мама убьет меня за сумочку/сапожки/вазочку" совершает что-то непоправимое? Разве его мама хотела такого конца? Нет, она просто не умела расставить ценности - и для нее - ребенок важен без слов, а ценность вазочки надо по 20 раз подчеркнуть. Для ребенка вазочка становится в 20 раз ценее его самого.

Вам с мужем надо отдохнуть и надо все-таки начать копить. Сделайте бюджет, посмотрите, на чем мжно экономить. Начните копить на себя. Вы же не заботитесь о себе не потому что нет денег, а потому что нет привычки. Ценности своей вы тоже не чувствуете. Вы хотите ОТДАТЬ детям, чтобы самой погреться только звоном доставшимся им монет. И тут тоже есть 1 засада - вы учите детей, что взрослому "ничего не надо". Принижая свои нужды,вы внушаете им порочную схему " я вырос(ла) и обойдусь без***. Нет, не обойдетесь. Понимая эту модель буквально ( а дети все так понимают) дети НЕ ХОТЯТ СТАНОВИТЬСЯ ВЗРОСЛЫМИ - ведь придется себе во всем отказывать! Взрослые, надломленные люди, НЕ МОГУТ ЕСТЬ ФРукты - представляете, они физически не могут есть фрукты, потому что ФРУКТЫ ДЕТЯМ. И, если детей нет поблизости, то фрукты себе - мерзкому, никчемному, итакобойдущемуся себе- НЕ ПОКУПАЮТ.

А покупать НАДО. Пообщайтесь (и мне сдайте плз) с форумчанками, которые асы экономии - посмотрите, где можно ужать детей, чтобы научить их быть взрослыми и счастливыми. Это вот противоречиво, но вы, думаю все поняли.

Вы устали. Отдохнуть вам обязательно надо. Только вы знаете, как это сделать.
22.04.2012 08:25:06, за жисть
Вы же женщина, значит по определению сильная, вы все можете, это точно. А когда кажется, что все, предел терпению, покопайтесь у себя "внутри", там найдется еще резерв, обязательно. По поводу отца, винить себя не надо, он взрослый человек, сам выбирает как ему жить или не жить, не берите на себя ответственность за его душу, хотя если вы верующая, то молитва помогает и надо бы у знающих спросить: можно к иконе "неупиваемая чаша" съездить. По поводу мужа - может можно их с сыном куда-то отправлять вместе (рыбалка, мотогонки, выставки или что там им интересно), и они отвлекутся и вы отдохнете. По поводу сына: это обычно, удивляет когда наоборот мальчик аккуратный, ничего не ломает и не пачкает, а по поводу вещей - если старая вещь заменяется на новую без усилий, то и беречь их никто не будет, и это нормально, не бережем же мы например, мочалки для посуды. 22.04.2012 07:36:05, Марфутка
То что вы не пьёте, это просто супер! Вы молодец! Жизнь такая - полоса чёрная, полоса белая. Вам нужно обязательно расслабляться, но не начать выпивать, а найти себе что-то другое, что вас отвлечёт и поможет пережить трудности! 22.04.2012 01:22:38, Akesha
Оч прикольная реакция...А еще она не втирает в вену мак..тоже супер, наверное :)) 22.04.2012 08:35:03, реакция неясного генеза



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2017 23:38:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!