В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, как пережить, помогите

И я вот тоже хочу пожаловаться... Сегодня муж сообщил, что хочет развод. Типо большая любовь, не может жить и все как обычно. Я в шоке, переживаю...Но совсем непереносимая мысль о приемном ребенке. Ну за что? Почему? Сыну только 5 лет, сначала был под опекой 3 года, осенью усыновили. Вот зачем он усыновлял-то? Я так понимаю, что отношения уже были тогда. Сын другую жизнь не помнит, моего мужа считает отцом. Мы только-только вылезли из "черной дыры", чень тяжело дались ребенку последствия жизни до нас. И сейчас опять травма. Еще есть кровный ребенок, младшешкольник. О нем меньше беспокоюсь. Девочки, ну как не сойти с ума от чувства вины перед сыном??? Ведь мог попасть в нормальную семью...
Что делать? Как пережить все это? Очень боюсь... С мужем, похоже, наладить бесполезно. Там молодая и красивая, а он очень хороший, правда, не выпустит она его, думаю. Я не боец, нет у меня сил. Только о ребенке и думаю...

27.02.2012 13:05:07, пожаловаться.((((((

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если за мужа не переживаете, то за детей и подавно не переживайте. Я тоже мучилась одно время, того ребенку не могу дать, того уделить. Хотя конечно у меня все мелкие проблемки. Но мучилась сильно. А попался к просмотру фильм "Мой любимый клоун" про как раз приемного ребенка и его приемного родителя. И я поняла, для ребенка вообще главное, чтобы он был кому-то нужен, а все остальное такие мелочи, что че про них говорить. Вашим деткам очень хорошо, вы их очень любите и не бросаете. Они это чувствуют. Это главное. А если вы еще и сами успокоитесь, то и они будут спокойны и переживут все безболезненно. Папа от них же совсем не откажется. Будут видеться. Хотя конечно жук порядочный. Это не по мужски бросать женщину, а тем более с детьми. А фильм и правда посмотрите, он грустный, но вам обязательно поднимет настроение, покажет что важно и успокоит. Там Меньшиков играет и другие наши актеры хорошие. 28.02.2012 13:07:14, ssu80

Думаю, что любого мужчину можно удержать, любого. На вопрос вам это надо ли вы только сами ответить можете 28.02.2012 11:10:37, К+4

недавно рассказывали аналогичную историю, но там нюанс - муж-подводник, а с ними очень много психолог работает и знает каждого, как облупленного, т.ч. жена первым делом позвонила этому психологу и спросила: что делать?

совет психолога: не истерить, не пытаться выяснять: почему? за что? , к совести не взывать -бесполезно :) ничего не пытаться предпринимать за спиной, с новой пассией не контачить и главное - не уклоняться от серьезного разговора. сесть и спокойно поговорить в ключе:
"Да, ты имеешь право на любовь, я это признаю. Но у тебя есть определенные обязанности перед семьей, так что, пока ты еще здесь, давай как цивилизованные люди обсудим: размер алиментов, квартирный вопрос.
Твое "право на любовь" ни в чем не должно ущемить интересы наших детей, так что выплачиваешь алименты в размере не ниже..., с квартирой решаем следующим образом..."

Когда он почувствует, что Вы настроены серьезно, что женщина готова его отпустить, и это не пустая бравада, но стоить это "право на любовь" будет ему достаточно дорого в материальном плане, почему-то сразу желание что-либо менять в жизни у мужчины из головы выветривается.

Подводник остался в семье :)

Правда, мы тут обсуждали с подругами: это 1)универсальный совет, со всеми мужчинами работает, лучший вариант поведения из возможных или 2)психолог просто хорошо знала конкретного человека, а с кем-то форсировать не стоит. Скажу честно, наши мнения разделились. :)

Удачи Вам в любом случае ! :)) 28.02.2012 03:40:01, бываю иногда

Готовность отпустить думаю универсальный.Действительно не так и мало примеров когда пожив какое-то время с другой женщиной мужчина пытается вернуться.До него доходит что женщины все одинаковые, а старый диван он попривычнее будет.Ну это в случае когда уже лет 10 пожили вместе и привыкли.А вот про имущественные варианты тут могут быть варианты-потому что зависит от самой ситуации.Есть те,с кого что-то можно поиметь,есть те,с кого особо не получишь. 28.02.2012 09:41:04, бабаЯга

Держите штурвал семейного корабля крепче. Вернется - будете иногда вахту передавать. Не вернется- значит будет 100% уверенность в оставшейся команде))) Я себя подбадриваю тем, что это очередная глава "Как закалялась сталь". Детям- улыбки, поцелуи. И коментировать все это поменьше, чтоб потом не пожалеть. Все будет супер. Просто другого варианта нет))) 28.02.2012 01:51:24, ОльгаЛ

По опыту знакомых семей вижу, что когда люди прожили в браке длительный промежуток времени и есть общие дети, чаще всего мужчина возвращается назад, если жена дала ему шанс сохранить лицо. Взаимоотношения рушатся необратимо, когда жена начинает вести себя истерично, как в комментах ниже: "мерзавец, козел, его девка", оскорблять мужа и его пассию словом и делом. Мужчина не "козел", и его новая возлюбленная не "девка". У людей временное помешательство, называемое любовью. Через некоторое время оно пойдет на спад, и надо этого момента дождаться. Наступает он через несколько месяцев после ухода "туда". Муж приходит в сознание и становится способен оценить, что потерял и что получил взамен, а Вы, автор, поймете, а нужна ли Вам семья в прежнем составе. А вот чего бы я не советовала ни в коем случае - это позволить мужу жить на два дома. Это сильно разрушает нервную систему жены и не способствует выходу из создавшейся ситуации. Не отчаивайтесь, автор, держитесь за деток и не забывайте про себя любимую. 27.02.2012 23:23:51, atusik31

Немного не по теме, но про "сохранить лицо" - в точку. Когда моя мама истерила и ставила ультиматумы по поводу приема в семью ребенка, мне хватило ума и выдержки позволить ей "сохранить лицо" - не разругаться с ней, а выразить уверенность в ее высоких душевных качествах, оставить, так сказать, ей пути отступления от своей позиции. потом она мне сама призналась, что ей это очень помогло начать общаться с нами и нашей новой девочкой.
Если коротко - человек должен знать, что дверь может быть открыта. 28.02.2012 10:00:10, Mirashka

++++ 28.02.2012 10:05:04, Corgik

+ 100. Трудно разорвать и выбросить много лет общей жизни, гораздо труднее, чем кажется на первый взгляд.
Сколько моих знакомых вот так годами "разводятся", да только на выходе все равно вместе. Мои родители в последние годы тоже чудили: "развод, а квартиру разменяем". Даже риэлтора нашли для размена, деятели. Я только хихикала, т.к. знала, что это фигня. И точно: мать сильно сломала ногу, отец ее тут же загород перевез и носился-ухаживал. Потом опять типа "развод", но уже без риэлтора, а просто вынос мозга мне жалобами друг на друга. Но как только у отца беда по здоровью случилась - носиться и ухаживать начала уже мама. А когда он умер, стало окончательно понятно, что никуда бы они друг от друга не делись - особенно маме стало понятно:-(((. Она так по отцу убивается, что мне за нее страшно (а она - бывший инициатор "развода"). 28.02.2012 01:00:12, Шиша

Жалко маму. Такие они к старости делаются трогательные и беззащитные, совсем как дети. Маму сейчас надо бы переключить на заботу о ком-нибудь. 28.02.2012 09:27:59, atusik31

Комп глючит, нечаянно продублировала, убираю. 28.02.2012 13:57:23, Шиша

Ужасно жалко. Одна она жить не сможет, это мне точно понятно:-(((. 28.02.2012 13:53:47, Шиша

Лиль, может, собаку маме подарить? Мне одна женщина с ньюфом рассказывала, что собака её вытащила с того света, когда после онкологической операции её бросил муж. Она готова была лечь и умирать, но друзья ей подсунули щенка-потеряшку. Пришлось встать. На момент рассказа, они с собиком уже 9 лет были вместе. И она нормально себя чувствовала. 28.02.2012 10:02:48, Corgik

Лен, не знаю, я пока не придумала, как быть. Я сейчас ударными темпами загородный дом достраиваю, тороплюсь изо всех сил, т.к. у меня возникла такая идея: хочу туда перетащить на лето маму и тетю - чтобы они там вместе были. Вместе с сестрой маме легче. А потом буду еще думать...
28.02.2012 13:48:58, Шиша

Точно-точно. 28.02.2012 00:15:21, Koala2000

И самое главное - думайте сейчас про себя! Какая Вы классная, умная, красивая, рукодельная ( нужное подчеркнуть). Купите себе новую шмотку. Сделайте новую прическу - НЕ для него - для Себя и ребятишек. У них должна быть здоровая и молодая мама. В солярий сходите, наконец! В кафе с подружками! УДАЧИ! ВЫ - прорветесь. 27.02.2012 22:08:08, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

На развод сами не подавайте, пусть он сам, и бороться не боротесь, просто тяните время, с молодостью бесполезно бороться, т.кона всегда выиграет, и в нормальную семью попал ребенок не выдумывайте, найдется другой папа, а может еще и этот останется 27.02.2012 20:46:39, Леди гы-гы

А это еще как посмотреть! Молодость глупа, а автор, наверное, тоже не свосем старушка!
Автор!!! Боритесь до победного! Развода не давайте пока, скажите, что готовы жить раздельно, только пусть он приходит к детям почаще, чтобы они не травмировались. Жмите на детскую тему. НИЧЕГО не просите для себя ( пока). Просите просто отсрочки. А там может и вывезет. Узнайте, как зовут разлучницу, и молитесь за нее. Активно. ИСКРЕННЕ ( это важно). Свечки ставьте за здравие. Помогает. 27.02.2012 22:03:55, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Ну, что. Руки в ноги и вперед, жить дальше. А что еще? Других вариантов нет. 27.02.2012 17:17:21, Караул

Он же уходит от вас, а не от детей. Во-первых, вы точно не виноваты и вы уже сделали для ребенка очень много. Во-вторых, может быть для детей это не станет концом счастливой жизни. Знаю отцов, который уйдя из семьи сохранили близость с детьми и дети очень не сильно морально пострадали от того, что родители не живут вместе. И тут многое зависит от вас. В любом случае держитесь, все будет хорошо рано или поздно. 27.02.2012 17:01:58, Ni_ni

вполне возможно, что ваш муж усыновлял, потому что считает ребенка своим сыном, и хочет продолжать считать и содержать. тогда надо способствовать их нормальным отношениям даже в случае развода. 27.02.2012 16:42:21, Ata

Господи! Страшно подумать КАК аукнется эта мерзость Вашему мужу и его новой девке! Мне прям жаль их от души.
А у Вас все будет все отлично с ВАШИМИ сыночками!
Вот защитники для мамочки-то подрастут!
Вы их любовью своей вырастите.
Пусть валит козел .... 27.02.2012 16:17:44, ПТАХА

Сыновья у отца-матери общие. И если папа- козел, то дети козлята, а жена кто - сами понимаете. Это неверная постановка вопроса. Это я вам как дочь разведенных родителей говорю. 27.02.2012 23:48:11, Елена_Марианна

Что это вы за гадость написали? Аж прямо отшатнуло. 27.02.2012 17:13:34, Corgik

"Мерзость", "девка", "козёл". Так думать - только себя разрушать. И ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ ПРИДЕТСЯ УЖЕ НЕ В ЛЮБВИ, А В НЕНАВИСТИ. 27.02.2012 16:22:05, Koala2000

+1
Если семью не удалось сохранить, то зачем оскорблять и лишать мальчиков папы?! 27.02.2012 16:38:27, ketspb

+10 27.02.2012 16:38:05, Ata

согласна. так нельзя. 27.02.2012 16:34:52, ~Голубка~

Извините, если мой пост лично ВАС разрушил: у каждого своя сила внутренней энергетики. 27.02.2012 16:31:17, ПТАХА

«Открывая книгу писателя-сатирика Александра Канев-
ского (брат актера Леонида Каневского), вижу фотогра-
фию его жены Майи… «Такого друга, как Майя, никогда
не было и не будет. Такого верного, преданного, а глав-
ное, терпеливого. Ты ждала, когда я повзрослею, пому-
дрею, ждала очень долго. Однажды я увлекся киевской актрисой
– страстно, до одурения. Решил бросить семью. Я вернулся в 2 часа
ночи и ждал скандала. Он был мне необходим,чтобы получить мораль-
ное право хлопнуть дверью и уйти. От меня пахло водкой и женскими
духами… И в этот самый момент ты сказала: «Шуронька, я приготовила
тебе холодный клюквенный морс. Ты любишь после выпивки… И постелила в кабинете, чтобы тебе дети не мешали, запрись и выспись». Я почувствовал себя последним мерзавцем»… 27.02.2012 15:58:31, osaf

трогательно. но...ТАК могут единицы. и не слишком ли это глубокий прогиб, стоит ли ради такого мужчины так унижать себя и детей.
нет, если любишь мужчину, понимаешь его метания, готова ждать - можно спокойно принять ситуацию, смиренно, мудро.сказать: люблю, прощаю, возвращайся, жду ...а ТАК...не понимаю.
некоторые и дальше идут - мягкую постель для любовников стелят в соседней комнате, кофе подают. 27.02.2012 16:08:43, ~Голубка~

Когда любишь- это не прогиб. Иначе не можешь, просто. 27.02.2012 16:12:56, Koala2000

да нет, это уже не любовь,ну в моем понимании,конечно. это то ли страх, то ли отсутстивие самоуважения. и будет ли после этого мужчина уважать свою жену? способен ли оценить в полной мере такие жертвы? нет, ему,конечно, хорошо, и тут любят, и там.ух, какой мОлодец. хотя ...в каждой избушке свои погремушки. не могу и не хочу судить эту женщину. 27.02.2012 16:33:38, ~Голубка~

Это зависимость от мужчины. Или психическая, или материальная или еще какая. У Ландау была святая в этом отношении жена. Он постоянно ей изменял, но он же был реально гений. У Кеннеди старшего (Джозеф Патрик который)- основателя клана, жена все терпела и не замечала. Но он был финансовым гением и хорошим отцом, да и разводы тогда не приняты были. А терпеть это от "мужчины обыкновенного" зачем? 27.02.2012 17:07:30, ketspb

Жена ЛАндау была большой (цензура). Вы читали ее мемуары? О так, как все соратники Ландау - гуамо, а она - белый лебедь? По воспоминаниям, жена Ландау была очень меркантильная и стервозная. А разводиться, она разумеется не хотела. У нее был ореол страдалицы - музы гения. Ну и деньги тоже, немалые. Зачем разводиться-то? 28.02.2012 04:55:19, masha___usa

Это если "обыкновенный". А если "самый-самый"? 27.02.2012 17:26:09, ОльгаЛ

ну, как грицца, скажи мне кто твой ~~друг~~ муж...вряд ли умная женщина полюбит откровенного подлеца и пройдоху.
есть же тети, которые закрывают глаза на домогательства своих мужей к их дочерям, напр.,всяко быват. така любофф...
не от большого ума это.имхо. 27.02.2012 17:43:44, ~Голубка~

А женщина- жена, что не "самая самая"? Меня удивляет, почему такое отношение у нас к женщине такое второсортное? я могу по7нять еще жен гениев, которые живут с нестандартными во всем мужчинами, а так почему я (или автор поста, или еще кто-то) должна терпеть от "самого самого" измену? и ПРОЩАТЬ? Ученые (если надо, найду ссылку, определяли степень стресса, так измена любимого соизмерима по стресс фактору со смертью родного человека. О как! И ради чего это терпеть? И играть в амнезию. Я не верю, что бы женщина вдруг забыла, что ей любимый изменял. Это будет сидеть внутри. Я не лезу со своими правилами в чужие семьи, если что))) Нравится- живите. Но, сама такого отношения к себе не потерплю. 27.02.2012 17:38:32, ketspb

Кать, у всех у нас есть определённые убеждения и принципы. На все случаи жизни. Теоретические. А когда этот случай наступает, приходит пора открыть в себе другие горизонты. Или не открыть.
Возможно, тебе будет трудно поверить, но я БЛАГОДАРНА СУДЬБЕ, что мы с мужем пережили его случай. Потому, что именно благодаря пережитому мы оба УВЕРЕНЫ в нашей семье, как никогда прежде. Раньше постоянно было опасливое "а вдруг". Теперь можно больше не бояться и жить спокойно: другой судьбой нас уже не искусишь. 27.02.2012 18:02:02, Голубушка

Думайте о себе в первую очередь. Имхо, здоровая, спокойная мама принесет детям больше пользы, чем страдающая. Если муж усыновил ребенка, то он- не плохой человек, вероятно. Пусть дети поддерживают с ним отношения, гостят у мужа и его новой пассии. Назад бы я не пустила, разбитое- не клеится, а добрые дружеские отношения бы сохранила. И кстати, подумайте, почему все таки мужу оказалась там комфортнее, может вы себя запустили, может вы вся в детках была- не знаю. Но, имхо, перестраиваться никогда не поздно, а хороших мужчин вокруг много))). 27.02.2012 15:49:27, ketspb

Катя, где они? Нужен очень, дети плачут, требуют папу :( Даже зацепиться глазу не за что, увы. Из требований к мужчинам имею только трезвость, добросердечность и не беспросветную глупость, все. 28.02.2012 19:15:53, Где много? Беру билет!

Катя, немного не так. Вот грохнули собранное мозаичное панно об стол. Частички разлетелись. Вполне реально собрать из тех же осколков тот же натюрморт. А детальной точности здесь не нужно. Наоборот, другие акценты и новые сочетания сделают наскучивший натюрморт интереснее.
У нас получилось склеить, да так крепко, как изначально не было. Многие склеили и не жалеют. Иногда для того, чтобы научиться ценить - нужно потерять. 27.02.2012 16:05:41, Голубушка

Ох, Оля, твоими бы устами да мёд пить:) 27.02.2012 17:17:18, Corgik

Оля, мы с тобой одного года выпуска))). У тебя - один опыт, у меня- другой. Мне такого драйва в семейных отношениях как схождения-расхождения- разводы и другие страсти не нужны. Первый раз я выходила замуж по большой взаимной любви за первого мужчину, а второй- вполне себе взрослой, обеспеченной и любовь была с расчетом, что с этим человеком я хочу вместе состарится СПОКОЙНО. Если мой муж позволит себе измену- назад дороги не будет. Африканские страсти мне лично уже не нужны. И честно, я считаю так: изменил тебе раз, изменит и еще. Всегда найдется кто моложе тебя, красивее, холенее. "Утрата доверия"- очень емкая формулировка. Как я смогу ему доверять после этого?! А если я загуляю? Или мне нельзя? Имхо, брак, а особенно венчанный- взаимные обязательства перед друг другом и Богом. 27.02.2012 16:36:32, ketspb

Максимализм свойственен незрелым личностям. 27.02.2012 22:42:01, Вдумчивая

)))Улыбнулась на сон грядущий. Не максимализм, а уважение и любовь к себе, любимой и единственной. И еще знаю, что необычайно толерантные наши русские женщины по причине, что зависимы в той или иной степени от мужа материально или жить банально негде. Если же брак- равноправный союз, то все по другому))). Неужели не знали? Многие не разводятся и не уходят даже от домашних тиранов, т.к. НЕКУДА идти банально и квалификация потеряна или ее вообще нет. 28.02.2012 00:57:08, ketspb

Вас бы в политику - войны бы не прекращались. Особо себя в Авганистане уважают и любят, не так ли)))))) 28.02.2012 17:15:44, Вдумчивая

А мне понравилось быть максималисткой))) 28.02.2012 01:41:32, ОльгаЛ

так на здоровье. Если все станут мудрыми - мир станет однообразным. 28.02.2012 17:13:16, Вдумчивая

Девочки! Как же я вам всем благодарна! А то мне даже поделиться не с кем...Все как-то полегче стало...
Спасибо огоромное за поддержку и за советы! Буду думать. 27.02.2012 15:39:01, автор темы

Раз не боец - пустите дело на самотёк. Живите день за днем, берегите деток. Попросите мужа остаться детям отцом и навещать - заботиться. Мой тоже так ушел - с молодой-красивой зажигал, пока она его на молодого-красивого-богатого не променяла. Т.ч. мышкины слёзки отливаются кошкам, проверено:-)
[ссылка-1] 27.02.2012 15:36:50, Koala2000

Что же такое творится-то!?Прям как мартовские коты по весне в загул пошли мужички...А без официального развода не получится?Отпустите.Он потом миллион раз пожалеет ,что вот так поступил.Сил Вам,не горюйте,все,что не делается -к лучшему.Ну ведь не зря так говорят. 27.02.2012 15:23:10, Tinaest

Жаль что муж предал, но у Вас все будет отлично, настройтесь на счастливую жизнь! Вас любят два сына!! 27.02.2012 14:35:31, Keynbr

Значицца, так. Спокойно. Проходили мы молодую и красивую. Такую молодую и такую красивую, что аж у меня самой дух захватывало и слюнки текли:) С длительными тайными отношениями ДО ребёнка.
Отпускайте. Нехай идёт, поживёт. Потому что если не поживёт, то всегда будет строить иллюзии, что "там было бы сладко". Пусть убедится, что сладко только сначала. А потом как везде. Более того, весьма вероятно, что вскоре начнётся "не так встала, не так села, не так на стол подала...". Плюс заморочки с довеском в виде малолетних детей ситуацию там обострят непременно. И мужику захочется домой, на любимый диван. Вот тогда и пускайте обратно. Через енти фокусы проходят многие пары. Хорошая такая прививка против его загулов в будущем. Главное, запомните три вещи:
1) отпустите не на ***, а "подумать, пережить и определиться";
2) не обрубайте концы гадкими словами,- у мужчины должна оставаться робкая такая надежда, что его примут обратно;
3) когда вернётся, ни в коем случае не попрекайте.
90 процентов надежды у Вас есть. Да, больно, но разводитесь и отпускайте, берите себя в руки, отвлекайтесь на ремонт или ещё какой глобальный проект.
Если сочтёте нужным, пишите мне в личку. Я опытная:))) 27.02.2012 14:33:06, Голубушка

Ой, не зна-а-аю...

Я отпустила, он на ней ажно женился. Пить там часто начал. На меня руку сроду не поднимал, плохим словом не обозвал, а она у него только так получает. Хотя, конечно, сами виновата, гулять не надо. Но, он что хотел, то и получил.

И мне благодать, не дай бог попёрло бы всё это да на меня. А тут и девочки спокойны, и мне хорошо. Не было бы счастья, как говорится да несчастье помогло.. 27.02.2012 22:58:01, MamaDo4e4ek

17 лет назад сестра поступила так же:отпустила.И через месяц приняла.Он до сих пор ей благодарен,что не оттолкнула,живут душа в душу.А она очень сильный человек,только самые близкие знают,как она ломала свою гордость" принять и не вспоминать!". 27.02.2012 21:13:23, maxerka

Это очень мудро, завидую белой завистью вам. На примере родственников и подруг - из-за обид не вышло помириться, жаль, что не смогли простить. Вы молодец!!!!!! 27.02.2012 20:17:48, lenalar

Наш папа даже и от дивана-то оторваться не смог, когда ему было мной предложено быть свободным и шагать по направлению к понравившейся даме. Он вцепился в диван и начал голосить: "Да ты чо? Да я ничо! Я мимо проходил, а она позвала помочь по хозяйству! Вот я и зашел!" Последний аргумент был вообще отпадный: "У нее ж там мама!"
Ему был поставлен ультиматум: либо ты с работы ходишь по прямой домой, либо идешь туда, где милее, а к нам, пожалуйста, заходи в гости, мы всегда рады. Он еще поерепенился, типа "А кто же будет ей помогать по хозяйству?!" Тут старшие девушки наши вызвались сходить к даме и помочь ей... по хозяйству. Папа окончательно просел под тяжестью нашего авторитета. Свой диван показался мягче, дети ближе, жена роднее, и теща приятнее. 27.02.2012 16:41:26, atusik31

Вы уже вытащили ребёнка из "чёрной дыры". Так что изначально хорошо, что ребёнок к Вам попал. Не знаю статистики разводов в нашей стране, но по-любому, Вы в этом не одиноки. И мифическая "нормальная" семья ничем не лучше Вашей. Сочувствую, но не корите себя и не занимайтесь самобичеванием. Так или иначе, а "всё будет хорошо"! 27.02.2012 14:22:26, Ура!

Большая любовь может разбиться о быт, как известно, и молодая и красивая еще не значит умная. В наше время мозги - это сексуально:)
Будьте мудрее, думайте о себе и о детях.
Лучше, чем такая любящая, заботливая, замечательная мамы не было бы, да и папы, наверное, тоже, если он хороший. И он не перестанет быть папой, даже если Вы разведетесь, главное не портить с ним отношения.
Любите себя прежде всего и тогда Вас тоже будут любить - аксиома:) 27.02.2012 14:19:33, Начинающая

вы молодец, что думаете о ребенке. и плохо, что вешаете на себя вину: мог попасть в нормальную семью ...
мог вы вообще не попасть в семью, или попасть к тем, кто не любил бы. а вы любите. не корите себя.не ваша вина в том, что муж полюбил другую (может это вообще затмение/временное помешательство/иллюзия) принял такое решение, кто ж знал...
а как же одинокие мамы? им тоже всю жизнь себя есть, что не дали ребенку полную семью, отца? жизнь сложная, мы - люди - не всемогущи, а женщины вообще немощные сосуды, натуры тонкие, чувствительные. в этом и сила, и слабость наша... просто сохраните лучшее,что было и есть. постарайтесь отношения с мужем наладить для того, чтобы он нормально общался с детьми.
любовь матери - самое главное для ребенка. они будут счастливы, если будут уверены в вас, если будут видеть, что вы не сломлены, не раздавлены, а живете и радуетесь. держитесь, не унывайте!
все еще наладится. жизнь продолжается. многое от вас зависит. 27.02.2012 14:18:59, ~Голубка~

Ваш сын и так попал в нормальную семью, которая три года его реабилитировала и любила, да и любить-то не перестала, или у вашего мужа развод с вами означает, что дети теперь ему тоже не интересны? Любой муж может уйти в любое время от любой умницы-раскрасавицы к новой любви, которая, конечно же, красивее-умнее-моложе-худее-добрее-далее по списку бывшей жены. В вашей власти свести травму детей к минимуму, объяснив ребенку на доступном языке, что папа не перестанет его любить, просто будет жить в другом месте. Пусть дети видятся с отцом, ездят в гости, в кино, в парк и так далее, а та "молодая и красивая" пусть теперь налаживает с ними отношения:)
Возможно, мадам не ожидает нагрузки в виде двоих детей мужа, сама сбежит. 27.02.2012 14:03:16, Елена_Марианна

Дело житейское,разводятся сейчас часто.Вы только с мужем не ссорьтесь,есть большая вероятность что хорошим отцом он все равно останется,раз человек хороший. Сохраняйте с ним дружеские отношения.Ну и Вы тоже может замуж выйдете. 27.02.2012 13:47:56, бабаЯга

Удачи Вам и терпения!!!!И пусть всё у Вас будет хорошо!И голубушка правильно сказала-отпускайте-пусть идет,вернется.А у Вас будет время на детей и на себя,займитесь сейчас собой,остальное подождет,а это и нервы успокаивает! 27.02.2012 15:27:28, Светланик

Для сына он может остаться вполне хорошим отцом, да и не корите себя, тут самомам немало, что же теперь только виной мучаться, что недодали чего-то?!
Вы лучше сейчас побольше всего для себя делайте, отходите потихоньку, на мужа не давите, то что там молодая и красивая это ничего не решает, вот сохранность мозга и восхищение даже в критических ситуациях (вы то его хорошим считаете;-)), ЭТО МУЖИКИ КУДА БОЛЬШЕ ЦЕНЯТ;-) 27.02.2012 13:34:22, Lola_

(-) 27.02.2012 13:30:09, УиС

Найдите в инете или в книжном магазине книги Литвака М.Е. У него есть методика выхода из подобных ситуаций. Книга "Принцип сперматозоида" глава "Амортизационные письма" 27.02.2012 13:29:26, Марфутка

Книга "Принцип сперматозоида" глава "Амортизационные письма": "...Некоторые теоретические положения. Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспомните как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы не рады. Во так и жена. Она может быть даже и лучше стала, но он к этим качествам привык и не замечает их, но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда он их лишится. А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать. Но если в вас нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, что мы не имеем..."

Марфутка, Вы - прелесть:) Весь вечер сижу, читаю, ржу:)

[ссылка]

27.02.2012 21:19:59, Голубушка

Да, попробуйте. Сердце успокоится, и результат по любому будет хороший. 27.02.2012 20:14:25, lenalar

вот и думайте о детях дальше. А жизнь она непредсказуемая, вполне возможно, что впереди будет намного лучше.
"все что не делается, все к лучшему..." 27.02.2012 13:29:21, Бирута

Держитесь!Может,у супруга это временное помутнение и он вернется в семью! 27.02.2012 13:23:31, Виолина

Миленькая моя!!! Это Вам сейчас кажется, что все плохо!!! Поверьте, что все впереди будет хорошо!!!
За ребенка себя не сметь казнить!!! Вы ему дали семью, маму и папу, даже если он сейчас линяет с подводной лодки, и брата. У ребенка вашего иначе не было бы вообще ни кого!!!
Вы для себя решите, действительно Вы не хотите бороться за мужа? Почему такая пассивность и безысходность? Почему пишете с тоской про ту, другую, что она и молода и красива? А ВЫ? ВЫ сами? Ведь это на Вас женился когда- то Ваш муж!!! И Выбыли для него самой красивой!!! Может быть Вам взбодриться!!, купить себе белья красивого, сделать в салоне причесон новый, маникюр... и полюбить себя саму!!! А муж, если уж не посмотрит на Вас, новую, пусть катится... вы себе еще пачку найдете, и на свой вкус выберете!!! ТОлько надо Себя любить, ценить, холить и лелеять!!! 27.02.2012 13:19:46, Nikush

держитесь.... не знаю чем помочь, сама была в такой ситуации,знаю КАК это больно (( 27.02.2012 13:14:27, ооох

автор не переживайте,все что не делается все к лучшему. Сама прошла через такое, о чем спокойно говорить не смогу никогда. Но видит Бог, в такой ситуации больше всего боли и проблем мы создаем себе сами, потому что не можем перестать жалеть себя, а это не продуктивно. Берите себя в руки, делайте все что можете сделать и не о чем не сожалейте. Говорю вам то что идет из моего сердца. Если вы стисните зубы и отложите плохие мысли на потом, день когда вы увидите наконец новые возможности и в этот день все , что с вами сучилось покажется вам совсем незначительным. А если вы будите сидеть и мотать сопли на кулак, вы только профукаете свою жизнь и больше ничего. Растите своих детей, покажите им пример сильной личности, и тогда они обязательно будут счастливыми. 28.02.2012 02:13:34, Cristel

Вернуться в конференцию

Не знаю, как пережить, помогите

Загруженные изображения