Всем добрый вечер.
Пишу не в пылу, прошу опытом поделиться прошу.
Ребенку 10,5 лет, 2,5 года в семье.
Есть кровные 4 года и 1 год.
Вопрос в том, что старший никак не корректируется. А принять его таким, какой он есть я не могу, не получается. У нас проблемы извечные, не меняющиеся- врет всем обо всем (как правило выгораживая себя), не слушается ( ему скажешь переодеться, он развернется и пойдет дальше), не желает что либо делать (уклоняется от обязанностей, поручений), стукачество (в школе на учеников, на нас (вместе с враньем, очерняет нас незаслуженно), и полное, тотальное равнодушие ко всему и всем (даже был свидетелем того, как нас заливали- просто прошел мимо, не испугался, просто наплевать).
Как и чем его заинтересовать не знаю. За все это время ни одной ниточки не нашла-лишения вообще не воспринимает- ну не будет мультиков, ничего, а поощрения - лень что-то делать за игрушку. Никакого серьезного трепетного желания нет- получить что-то или поиграть.
Бывает, что в магазине огромном игрушек ходит и не может выбрать, что хочет- ничего не хочет.
Вот есть ли надежда, что что-то исправится?
Был диагноз СДВГ, но сняли, наоборот, он очень-очень медлителен, и даже вопрос и просьбу надо говорить по нескольку раз, чтобы врубился. Он в каком-то забытье вечном.
И силы мои на исходе. И даже уже стала искать ему пятидневку, но не нашла.
А сил-то нет.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Есть ли надежда, что все наладится?
11.11.2011 20:09:58, посоветуйте112 комментариев
Как обещала 9 составляющих, неоходимые каждому ребенку для счастия:
1.-режим, структура, на которую ребенок опирается в семье, дети не могут жить в лимбо
2-наличие последствий-как хороших действий так и плохих
3-родитель-ребенок постоянный контакт
4- близкие взаимоотношения между ребенком и родителем
5- постоянное культивирование самоиндентификации у ребенка
6- чувство контроля над ситуацией (со стороны ребенка)
7- чувство принадлежности данной семье, "я их, они мои"
8- права и обязанности, четко понимать и выполнять
9- постоянная поддержка семьи, безопасность в семье
Я лично отношусь к себе очень критично как к родителю, я не уверена, что обеспечила ребенку все это на данном этапе, поэтому не особо раздражаюсь что он у меня не особо спешит с "исправлением" и не дотягивает до моих стандартов маленько, вот и вам советую поразмышлять, все ли так вы делаете 13.11.2011 10:35:04, Леди гы-гы
банально я скажу про внимание? ну конечно. не хватает любви и внимания.
Ну а с тремя детьми надо быть просто механической машиной, чтобы на всех хватило и времени и сил, да + дом еще...
Я вас не оправдываю ни капли. Что ж, это понятно - взял ребенка давай ему все что надо и кидай туда любви как втопку, ты ж обязан, или фигали брал то.
Но автор...вы ж тоже человек. Да, не идеально. Да, прямая нехватка внимания у парня.
Да, ему сложно и сложнее всех.
Да, вам не разорваться.
Ну, решает все со школой.
Организуйте его как старшего. как опытного с мелкими. Чтобы он что-то показывал, к примеру. Как авторитет.
А в целом... я уже поняла, и приняла, что, возможно, мы до нормы нормы не дотянем никогда. Т.е. будем стараться, конечно, но если не дотянем - ну и пофик! Вот к спорту талант - им и займемся, не убиваться же о стену, в конце концов.
Отдачи не чувствуете совсем? Совсем ее нет? Если так, то тяжко. Или все-таки есть? 12.11.2011 19:49:25, Кареглазка
Ну а с тремя детьми надо быть просто механической машиной, чтобы на всех хватило и времени и сил, да + дом еще...
Я вас не оправдываю ни капли. Что ж, это понятно - взял ребенка давай ему все что надо и кидай туда любви как втопку, ты ж обязан, или фигали брал то.
Но автор...вы ж тоже человек. Да, не идеально. Да, прямая нехватка внимания у парня.
Да, ему сложно и сложнее всех.
Да, вам не разорваться.
Ну, решает все со школой.
Организуйте его как старшего. как опытного с мелкими. Чтобы он что-то показывал, к примеру. Как авторитет.
А в целом... я уже поняла, и приняла, что, возможно, мы до нормы нормы не дотянем никогда. Т.е. будем стараться, конечно, но если не дотянем - ну и пофик! Вот к спорту талант - им и займемся, не убиваться же о стену, в конце концов.
Отдачи не чувствуете совсем? Совсем ее нет? Если так, то тяжко. Или все-таки есть? 12.11.2011 19:49:25, Кареглазка
У вас трое детей. вам тяжело. А что вы хотите ДЕЛАТЬ? Или вас надо просто пожалеть?
выхода два. Первый- возврат. Он НЕ- корректируется, участвует , вовлекается, хочет..Вы не справились и дальше только усугубится все.
Второй- он остается у вас. Тогда вам написали правильно- распределить приоритеты и пахать..Врачи, кружки, спорт..
А просто пожалеть- действительно тяжело. жизнь вообще просто как то мало у кого складывается.Может что-то еще и для себя впишете? ну массаж там, магазины, кафе..Что хочется.. 12.11.2011 12:17:30, Мама Гарика
выхода два. Первый- возврат. Он НЕ- корректируется, участвует , вовлекается, хочет..Вы не справились и дальше только усугубится все.
Второй- он остается у вас. Тогда вам написали правильно- распределить приоритеты и пахать..Врачи, кружки, спорт..
А просто пожалеть- действительно тяжело. жизнь вообще просто как то мало у кого складывается.Может что-то еще и для себя впишете? ну массаж там, магазины, кафе..Что хочется.. 12.11.2011 12:17:30, Мама Гарика
Вот именно, хочу что-то делать, а что -не знаю.
Возвращать- крайний способ, кажется еще что-то можно сделать.
Врачи, кружки, спорт - все было. Ну разве что еще раз обследовать хорошенько . Вспомнила еще, кстати, почему мы не возим насильно его на кружки, занятия, психолог при ШПР сказала, что для него это большая нагрузка, и пусть пока только школой занимается.
Жалеть меня точно не надо, я вполне себе счастливый человек.
Для себя я б тоже чего-то вписала, но времени нет. 12.11.2011 13:56:56, посоветуйте
Возвращать- крайний способ, кажется еще что-то можно сделать.
Врачи, кружки, спорт - все было. Ну разве что еще раз обследовать хорошенько . Вспомнила еще, кстати, почему мы не возим насильно его на кружки, занятия, психолог при ШПР сказала, что для него это большая нагрузка, и пусть пока только школой занимается.
Жалеть меня точно не надо, я вполне себе счастливый человек.
Для себя я б тоже чего-то вписала, но времени нет. 12.11.2011 13:56:56, посоветуйте
А неужели можно быть счастливой, когда твой ребенок не счастлив??? Мне это не понять...
12.11.2011 16:02:25, К+4
Вам надо понять и не/принять одну простую вещь - этот ребенок требует к себе внимания куда больше, чем любой другой. И если Вы заинтересованы в том, что бы ребенок выпрвился, Вы будете вынуждены ему это внимание выдавать,даже если это слишком затратно. Если у Вас нет ресурсов или Вы не считаете нужным их изыскивать, то уж пусть растет какой есть и как получится. И все это кино, с одомашниванием займет ВРЕМЯ. А то, сколько он сВами, учитывая все обстоятельства, вообще не срок, что бы ожидать результатов.
12.11.2011 14:12:36, Караул
"Вот есть ли надежда, что что-то исправится?" - есть: через 8 лет отправите его жить отдельно и будет вам счастье.
И все мои знакомые мамы с 3мя детьми, из которых один младенец, даже своерожденными и супер идеальными, стонут "силы мои на исходе", то есть это, вообще то, нормально - уставать от 3х детей. 12.11.2011 12:10:09, "
И все мои знакомые мамы с 3мя детьми, из которых один младенец, даже своерожденными и супер идеальными, стонут "силы мои на исходе", то есть это, вообще то, нормально - уставать от 3х детей. 12.11.2011 12:10:09, "
На пятидневке хорошо бойким пофигистам. Ваш ребёнок там может окончательно "зависнуть" + активные дети колотить начнут.
12.11.2011 11:29:15, Утомлённое солнцА
Вам конечно очень тяжело.Я представляю как.Вы устали.От всего.Но подождите.Сейчас откроется второе дыхание.У вас.Но не у мальчика.Вы наберете глубже воздуха, все переварите и с новыми силами опять вперед.К трудному мамскому счастью.А парню вашему сейчас очень плохо.Видимо у него все силы уходят на просто "жить".Поэтому он такой полусонный-отстраненный.Скорей всего депрессия.Вот прредставте.Он только только к вам потянулся, вам поверил(ведь вы и играли с ним, и общались до появления малыша)-и вдруг все по новой.Опять , по анологии с прошлой семьей, появляются любимые младшие дети, ему внимание по остаточному принципу, в памяти наверняка все всколыхнулось, и всплыли старые больные воспоминания о прошлой жизни.А судя по шрамам, ему есть что вспомнить....Что там за психолог с вами работал?Ничего себе, мальчику "хорошо в своем мирке"!!!!Да он там прячеться.Ему Очень плохо,одиноко,страшно.И воровство отсюда.Воровство не пройдет, пока парень не успокоиться.Вашей вины нет.Просто представте, его чувства и мысли.Ему конечно тсовсем не нужно было б попадать старшим в семь.Ему б малышем, или одним ребенком быть хорошо.Но так как без вас он наверняка в таком возрасте вообще не имел б семьи-вы молодец.Ваше появление в его жизни -это даже где-то Чудо.Так что себя ни в чем не вините,но понимайте, что парень не издевается над вам .Ему так плохо, как мы даже не представляем.Сначало к врачу, за антидеприсантами.Если нет рядом хорошегшо психолога-то сами налаживайте контакт.Погладте, проходя мимо.Потрепайте за вихры,приобнимите.Сто раз за день.Как правило, когда мимо проходите.Если хотите к малышам приучать-оставте по борльшой вашей просьбе с малышем(лучше пока с одним) на 5 минут и приглядывайте из комнаты.Потом громко и шумно благодарите и радуйтесь его помощи.Побольше с ним беседуйте и говорите даже вскользь, как вы ему рады и какое он счастье.Пусть и отмалчивается, пусть и говорит"не знаю".Говорите почаще, к слову и нет, что у вас 10 пальцев и нет ни одного лишнего.Все нужны и любимы и так же дети в семье для мамы.Что даже большой он будет для вас всю жизнь маленьким сыночкой.Помните старый фильм "мачеха"?У вас очень похожа ситуация.У нее получилось-и у вас получиться.Пишу из собственного опыта.Нам понадобилось 4 года.Так что набирайтесь сил-и вперед.Зато какой результат!Сейчас парень, который вел себя как ваш сын, мой любимей.Моя опора и помощь.Хотя он и соврать еще могет, и денежки я по дому не бросаю без присмотра-все равно он моя любовь.А был еще хуже вашего.Так что все получится, но не скоро.
12.11.2011 10:16:04, миряночка
Да я и сейчас с ним общаюсь, играю, гуляю. Просто у нас нет на ночь разговоров, чтения и пр. А днем, в выхи все осталось.
В кровной семье у него были старшие сестры.
Хочется верить, что и у нас получится.
Спасибо за позитив) 12.11.2011 14:23:52, посоветуйте
В кровной семье у него были старшие сестры.
Хочется верить, что и у нас получится.
Спасибо за позитив) 12.11.2011 14:23:52, посоветуйте
Получиться.Не умею фото выкладывать да и ранних фото у меня нет.Тогда и фотоаппарата хорошего не было.Одниглаза как поменялись.Это ж небо и земля.Теперь аж ревную слегка, что на него все девочки заглядываются.Все будет хорошо, просто нужно время и ваше терпение.Я сама после развода лет 5-6 в себя приходила.Я тоже у врача спрашивала, почему у всех моих детей примерно одинаковы травмы, а тяжелее всех из них Толя выкарабкивается?Она сказала, что тут все от конкретной нервной системы зависит.Что для одного легко пережить, то другого подкосит на раз.То есть не издевается.Ему плохо.Пока плохо.
12.11.2011 15:05:08, миряночка
"Иногда читает" - да это же счатье, что ребенок сам по себе садится читает! А что он читает - что сам найдет, или что Вы ему с дальним прицелом подкладываете! А вы обсуждаете, что он прочитал? А что он понял из того, что прочитал? Дети иногда делают выводы, очень отличающиеся от выводов взрослых, и очень бывает полезно и удивительно слышать их точку зрения! А вот обсуждая книги - да ту же сказку о потерянном времени, или Драгунского - слушая то, что Ваш сын говорит о них - Вы можете на него влиять без наездов.
Советовать возить за 3 часа - я Вам не буду, знаю, что это такое. После такой дороги пользы от занятий не будет.
А вот если у Вас есть возможность как-то выкроить даже не три, а хотя бы час или два и пойти в эти час или два со старшим гулять, только вдвоем, и разговаривать вам с ним о том, что интересно ему, о чем он мечтает, даже вернее не Вам разговаривать, а Вам слушать, слушать во все уши и слышать, о чем Думает Ваш сын - вот это, как мне кажется, для вас гораздо важнее развивалок и прочих занятий.
Кстати, а как Вы думаете, о чем он будет Вам рассказывать?
Моя старшая дочка - посмотрите линеечку, сколько ей лет - мы с ней до сих пор любим гулять вдвоем, подолгу, и обо всем переговорим, и это только наше с ней личное время, обеими очень и очень ценимое.
И когда она меня зовет, я откладываю все-все дела и иду с ней. 12.11.2011 08:18:16, Eugenie
Читает то ,что есть в библиотеке детской, нашей, дома, я имею ввиду. Мы подбираем, конечно. Летом вообще без выбора, что купили, то читал. Дома выбирает из того, что есть.
Разговаривать пытаемся. Анализировать. Пытаемся. Если его что-то спросить, а как думаешь - не знаю.
Приходится самой объяснять.
Гулять мы ходим все вместе, пока мелкая в коляске, а средний по кустам бегает, то и разговариваем.
Лично только ему уделяю время в будни, когда забрала после школы, средний еще в саду, а младшая спит. Бывают форс-мажоры, когда забиваю даже на крики младшей, чтобы объяснить что-то. Например, когда он вдруг говорит, что сел в какую-то газель и его до школы подвезли. Интересно, как он оказался не у школы, если я его лично к воротам подвожу, и почему сел к незнакомому, хотя миллионами раз говорят и дома и в школе об этом. 12.11.2011 14:32:56, посоветуйте
Разговаривать пытаемся. Анализировать. Пытаемся. Если его что-то спросить, а как думаешь - не знаю.
Приходится самой объяснять.
Гулять мы ходим все вместе, пока мелкая в коляске, а средний по кустам бегает, то и разговариваем.
Лично только ему уделяю время в будни, когда забрала после школы, средний еще в саду, а младшая спит. Бывают форс-мажоры, когда забиваю даже на крики младшей, чтобы объяснить что-то. Например, когда он вдруг говорит, что сел в какую-то газель и его до школы подвезли. Интересно, как он оказался не у школы, если я его лично к воротам подвожу, и почему сел к незнакомому, хотя миллионами раз говорят и дома и в школе об этом. 12.11.2011 14:32:56, посоветуйте
1. Отстаньте от него с игрушками, дд дети взрослеют быстро там, похоже что у вас он вырос с игрушечного возраста, мой кстати и в 7 лет уже был равноушен к игрушкам. Предлогайте ему игрушки для биг бойс-электронные ком. игры, всякие нинтенды, серьезный спорт, сложные модели какго нибудь самолета-паровоза-машины коотрую будет интересно строить ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ, сурьезные настольные игры где надо думать т.п.- как что то придется по душе, у вас возникнут рычаги управления;
2. Врать он будет пока. К этому привыкнуть надо сейчас и не раздражаться. Когда вскрывается ложь-резко отреагировать и показать свою неприязнь брехне, это действует лучше чем какие то наказания. Наказывать за то что врет бессмысленно, будет врать больше. Вранье и манипулирование другими уйдет тогда когда он начнет уважеть себя и свои действиям и будет чувствовать что вы его любитe, он ваш и вы его, т.е. когда у него будет контроль над ситуацией который он сможет осуществить "легально"; без вашей обоюдной привязанности друг к другу и взаимном уважении это невозможно вот здесь вы должны прочувствовать где та золотая середина когда нужно отреагировать резко и неприязнено на очередную ложь, но не так чтобы унизить ребенка. Вам не нравится его поведение и его выбор врать, но не сам ребенок, его вы любите и он должне это знать.
3. То что ему все всеравно. У него нет сочувствия, доброты, эмпатии симпатии и т.п. Они были у него когда он был малышом, потом это все было убито асоциальной средой. Нужно вспомнить, и пробудить это чувство в нем-где словом где делом, ГДЕ СВОИМ ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ. И это возможно! Даже у закоренелых преступников это чувство можно пробудить.
Убегаю делать блины, про 9 вещей напишу после сапера. 12.11.2011 03:51:42, Леди гы-гы
Всем спасибо за советы. Я все поняла. Мама-коза какая, как посмела себе родить ребенка. И вообще нафиг брала, раз не готова 3 часа на дорогу к кружку тратить, а еще и кровными занимается- они под ногами болтаются. А надо же все не так!
Ухожу спать. Спокойной ночи! 12.11.2011 00:29:16, посоветуйте
Ухожу спать. Спокойной ночи! 12.11.2011 00:29:16, посоветуйте
:) почти правильно поняли :)
никто не осуждает вас за то, что "посмели родить" и "занимаетесь кровными". вам просто попытались объяснить, что при таких вводных трудно ожидать от старшего неравнодушия и вовлеченности, вот и все. потому что он травмирован расставанием с биосемьей, потому что он еще не прошел все стадии адаптации, потому что он вас ревнует, потому что у него низкая самооценка и может думать, что вы родили "другого" ребенка из-за того, что он был "плохим сыном"...
вы спрашиваете, есть ли шанс, что все наладится. вам отвечают: да, если вы будете работать на своими отношениями с сыном, что предполагает уделять ему массу ИНДИВИДУАЛЬНОГО времени - и да, в ущерб другим детям в семье... пойдете вы на это или нет - решать только вам. однако замечу вскользь, что и в кровных многодетных семьях очень часто фокус внимания смещен в сторону самого "нуждающегося" - самого больного/самого проблемного/самого младшего...
простите, если обидела. 12.11.2011 01:00:15, quizas
никто не осуждает вас за то, что "посмели родить" и "занимаетесь кровными". вам просто попытались объяснить, что при таких вводных трудно ожидать от старшего неравнодушия и вовлеченности, вот и все. потому что он травмирован расставанием с биосемьей, потому что он еще не прошел все стадии адаптации, потому что он вас ревнует, потому что у него низкая самооценка и может думать, что вы родили "другого" ребенка из-за того, что он был "плохим сыном"...
вы спрашиваете, есть ли шанс, что все наладится. вам отвечают: да, если вы будете работать на своими отношениями с сыном, что предполагает уделять ему массу ИНДИВИДУАЛЬНОГО времени - и да, в ущерб другим детям в семье... пойдете вы на это или нет - решать только вам. однако замечу вскользь, что и в кровных многодетных семьях очень часто фокус внимания смещен в сторону самого "нуждающегося" - самого больного/самого проблемного/самого младшего...
простите, если обидела. 12.11.2011 01:00:15, quizas
Не люблю ставить диагнозы, но я бы о депрессии задумалась. Психиатр нужен наверное.
12.11.2011 00:00:24, яся 76
У меня самой такого опыта нет, мой ребенок живет как раз "сердцем, а не умом" :) Но, если бы столкнулась, то искала бы все способы расшевелить эмоции. Только очень осторожно, потому что при сближении такие люди закрываются, надо сперва найти комфортную для них дистанцию, и постепенно, шаг за шагом, ее уменьшать. Первое, что пришло в голову - ввела бы практику чтения вслух. Сперва выбирала бы и читала что-то максимально смешное, что-бы зацепить, потом "душещипательное".
Искала бы занятия, лучше совместные, которые вызывают хоть какой-то эмоциональный отклик. Телесный контакт очень важен, только к нему подходить надо постепенно. Позитивное внимание к ребенку, безусловно, очень нужно.
Но и с психиатром проконсультироваться стоит, может это из его епархии.
И посмотрите книжку по ссылке "Дети-тюфяки и дети-катастрофы". Помимо СДВГ (раньше гипердинамический синдром) есть сходный по этиологии и части проявлений гиподинамический синдром. 11.11.2011 23:57:02, АннаО
Ниже вам уже советовали и я еще раз от себя добавлю - проконсультироваться у психиатра, и не надо их бояться, что ярлыки ставят или много лекарств назначают, в комплексе все описываемые вами особенности поведения ребенка для меня выглядят настораживающе - патологическое вранье, апатия, нечувствительность к другим, отсутствие сопереживаний. Пусть я конечно лучше ошибаюсь, и это последствия психологической травмы, но тогда, исключив психиатрию, надо кропотливо работать с этим. Ваши сложности с принятием этого ребенка очевидны и сами собой не рассосутся, да и младшие дети не должны быть заложниками ситуации. Конечно, конфа у нас тематическая и все всегда на стороне тематических детей, но нельзя забывать о семье в целом, на мой взгляд абсолютно неправильно сосредотачиваться на одном ребенке в ущерб остальным.
11.11.2011 23:50:08, Юнг
Тут на днях в поликлинике были и педиатр принимала рядом с кабинетом психиатра. Была мысль зайти. Но чего-то не зашла. Не буйный, не псих, не истерит, не кидается ни на кого, даже не раскачивается во сне.
12.11.2011 00:01:07, посоветуйте
Так он внутри все переживает. У меня мальчик приемный спокойный, с первого дня дома спал и вел себя хорошо. Никогда не истерил, не жаловался, не раскачивался и плакал беззвучно. Это жесть похлеще истерик. Однако только спустя 1.5 года дома он научился выражать эмоции, реагировать, понимать что он любим, что он по-настоящему нужен. Нормальный ребенок с капризами и характером теперь. Моему когда забирала 10 месяцев всего было, А вам еще отмораживать своего и отмораживать. Неужели вам не больно за него????
12.11.2011 16:13:18, К+4
Знаете, либо это психиатрия, либо Вы действительно просто ключика не нашли. Ну вот если выключить ТВ и комп, нет у него никакого дела ,ни ест, ни спит, что он делает? А если у него спросить, а если по душам поговорить? А если перед сном, когда он уже в кроватке, сесть к нему, пофантазировать, посочинять сказочки, почитать книжечку, обнять, поцеловать, посмеяться вместе с ним, никак не отреагирует? Вообще?
11.11.2011 21:58:18, ДраКошка
То, что Вы сейчас написали, очень хорошо прокомментировали выше Миряночка и Eugenie. Обратите внимание на их советы.
12.11.2011 10:57:55, Corgik
+100. О пятидневке и думать нельзя. Это бы означало бросить ребёнка в беде.
12.11.2011 11:00:28, Corgik
А у него нет ТВ и компа, он равнодушен. Телек, не разрешаем, правда. А к компу сам не подходит, хотя игрушки есть.
Если я к нему не подхожу и не предлагаю занятие, то может книгу почитать, может просто сидеть, что чаще всего, может в игрушках копаться, перебирать, но не играет.
До рождения младшего ребенка, были и книжки на ночь, и фантазии и обсуждение дня. Если лично с ним общаться, то все нормально, ему нравится, что-то отвечает, хотя зачастую -не знаю. А вот если с двумя, то сразу начинается перебивание младшего, перекрикивание, скандал.
Целовать не дает, прячется, убегает. Только поглаживания. 11.11.2011 23:32:02, посоветуйте
Если я к нему не подхожу и не предлагаю занятие, то может книгу почитать, может просто сидеть, что чаще всего, может в игрушках копаться, перебирать, но не играет.
До рождения младшего ребенка, были и книжки на ночь, и фантазии и обсуждение дня. Если лично с ним общаться, то все нормально, ему нравится, что-то отвечает, хотя зачастую -не знаю. А вот если с двумя, то сразу начинается перебивание младшего, перекрикивание, скандал.
Целовать не дает, прячется, убегает. Только поглаживания. 11.11.2011 23:32:02, посоветуйте
вы пишите, что младшему кровному год, а старший в семье 2,5 года. то есть меньше, чем через год после прихода в вашу семью, он узнает, что у мамы будет еще малыш! а еще через несколько месяцев он автоматически "уходит" на перифирию ваших мыслей и усилий, т.к. появляется новорожденный. имхо, для тематического травмированного ребенка в разгар адаптации (а год в семье, в таком возрасте, это вообще не срок) это чересчур.
похоже, вам срочно нужно к психологу, тематическому и опытному. и готовиться к длительной работе над отношениями с сыном (и прощай, мечта о пятидневке!) 12.11.2011 00:21:16, quizas
похоже, вам срочно нужно к психологу, тематическому и опытному. и готовиться к длительной работе над отношениями с сыном (и прощай, мечта о пятидневке!) 12.11.2011 00:21:16, quizas
Ребенок там в семье 2.5 года,а старшему кровному 4 а младшему год всего.То есть мама там постоянно дома в постоянном состоянии беременности-роды.Это то что имеет этот ребенок в этом доме за 2.5 года жизни там.Все внимание понятно отдается мелким,они слишком мелкие.При этом как минимум в период беременности и в первые полгода после родов мама может находиться в очень раздраженном состоянии духа,чисто физиологически.А это целый год из 2.5 года жизни его в семье.
11.11.2011 22:23:28, бабаЯга
Возможно последний год я не так сильно занималась старшим, вернее, однозначно, что не так сильно. Но первые 1,5 года я все время отдавала только ему, забив на кровного. Мы не ездили с кровным на развивашки, мы ездили со старшим. Я не рисовала с кровным, я собирала пазлы со старшим.
Усилий столько вложено!
Значит, есть надежда, что раз у меня гормоны пришли в норму и дети подросли, то все наладится?) 11.11.2011 23:35:49, посоветуйте
Усилий столько вложено!
Значит, есть надежда, что раз у меня гормоны пришли в норму и дети подросли, то все наладится?) 11.11.2011 23:35:49, посоветуйте
А то время, когда Вы, забив на кровного, ездили со старшим, было лучше? Он был более активным? Или совершенно таким же как сейчас? Вспомните, если первый вариант, то действительно ревность к малышу и стресс от рождения еще одного ребенка. Это и у кровных бывает. Попробуйте и сейчас побольше внимания старшему уделять.
12.11.2011 00:11:36, ДраКошка
До вас где был и сколько?
11.11.2011 21:45:12, Караул
Я брала мальчика почти девятилетнего. Выровнялся, и даже более того:) Но живёт всё время практически у меня под боком (буквально - очень тесный у нас с ним контакт).
12.11.2011 11:03:24, Corgik
Галь, я ж сразу предложила себя Фарушечке в безвозмездное и бессрочное пользование. Чем он удачно и занимается:) У нас такого беспросветного загибона не было. Были страхи, депрессивность, слезливость, капризность, вредность, упрямство. Всё лечилось одним способом - близким контактом (да, и ещё глицином), в том числе и тактильным. Поэтому мы его всегда "кормим" собой, когда он нуждается. А что бывает, когда он не получает достаточно внимания и любви, я писала в теме про летний отдых
12.11.2011 11:26:53, Corgik
До 4,5 лет в семье кровной, мать наркоманка. Есть сестры, которых мать больше любила-от другого отца.
Потом ЛРП, д/д. Мать умерла. Заговорил в 6 лет. Хотели отдать в коррекционку в д/д. 11.11.2011 23:24:24, посоветуйте
Потом ЛРП, д/д. Мать умерла. Заговорил в 6 лет. Хотели отдать в коррекционку в д/д. 11.11.2011 23:24:24, посоветуйте
"Есть сестры, которых мать больше любила-от другого отца." - а не в этом ли причина? Ребенок попадает в семью, где есть братья от "другого отца" и им, естественно (!) уделяется пока больше внимания, а мальчик полагает, что и любят их больше.
12.11.2011 02:34:46, Криптан
Ну и прикиньте по срокам чего у него сколько. 2,5 года ваших против остального.
11.11.2011 23:29:37, Караул
Вот я и спрашиваю, поделиться опытом прошу.
Одно дело, когда малыша взяли и через год выровнялся, другое дело восьмилетку. Выровняется ли? Или уже не надеяться? 11.11.2011 23:37:09, посоветуйте
Одно дело, когда малыша взяли и через год выровнялся, другое дело восьмилетку. Выровняется ли? Или уже не надеяться? 11.11.2011 23:37:09, посоветуйте
Лен, у Вас по-моему, и проблем таких глубоких не было? Или ты просто не писала, а было все непросто?
12.11.2011 11:05:32, ДраКошка
Сам Не выровняется однозначно. Надо очень много вкладывать и не опускать рук. А у вас усталость, видно, от малышей, и на него совсем нет сил и времени. При таком раскладе будет только хуже, если ничего не измените. Возьмите няню или помощницу по хозяйству, оставляйте малышей с ней или с мужем, уделяйте какое-то время ТОЛЬКО старшему. С Вашей помощью ребенок может измениться коренным образом. Он еще довольно маленький.
12.11.2011 00:13:30, ДраКошка
А Вы не спрашиваете, вы жалуетесь. Что ВОН скоко вложили, а он не благодарный такой.
11.11.2011 23:40:32, Караул
мне кажется сначала надо ребёнка хорошенько обследовать, затем медикаментозно полечить, а потом про кружики думать. Я бы в направлении детской депрессии покопалась на Вашем месте.
11.11.2011 21:24:26, Лёвкина мама
Скажите, пожалуйста, у вас или у мужа есть какое-то свое хобби, которым вы занимаетесь, в том числе и дома?
11.11.2011 20:42:23, Ягуся с др.компа
Есть. Я люблю рукоделить, шью, вяжу, вышиваю. У мужа - в машинах поковыряться, сейчас много делает мебели и пр.строительных работ в доме. В походы ходим.
11.11.2011 20:50:38, посоветуйте
В чем его жизнь? Школа-дом-сон-школа? Или в чем-то еще?
11.11.2011 20:28:26, бабаЯга
Предлагаю вам попробовать компьютерную игру и снабдить его кодами бессмертия, могущества или чего еще там, что гарантирует от провала. Я сама такая, бросаю все, что не получается. Играю только в те компьютерные игры, где не надо париться, с детства. Меня даже Акулина немного в стресс загоняет.
12.11.2011 12:07:25, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Прочитав ваши последние слова, я поняла, на что вы жалуетесь: отлынивает от обязанностей, равнодушен, наговаривает на вас. В школе хорошист. Ясно, что проблема в вас, в родителях. За что ему вас любить? А вы его любите? Очень странно, что психологи(несколько разных?) не увидели проблему, Именно вам надо налаживать отношения с ребенком, а не ему с вами.
11.11.2011 22:23:19, lenalar
Ну да, ваша проблема. Меня мама любила и любит - равнодушную врущую раздолбайку. Плакала конечно, что я такая, но я такая всегда была. Всегда окружена любовью семьи, мама педагог к тому же, училась отлично и хорошо в старшем классе (две четверки). Бывают такие люди. Кроме как принять ничего не остается. Ваш сын вполне может таким остаться. О себе скажу, что я очень много фантазирую и фантазировала, поэтому нож в руке малыша (ваш косяк, кстати) я точно также в возрасте 11 лет проигнорила бы. Не хозяйственная я, тряпка, лежащая рядом с огнем, привлекает внимание только тогда, когда уже горит. Вру, чтобы отвязались от меня, чтобы не ругали.
12.11.2011 12:16:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вспомнила. Когда мне было лет 15, у моей пяти-шестилетней сестры в руках загорелась тряпка от плиты. Она стояла и орала, тряпка горела, а я стояла и смотрела. Прибежала мать, вырвала тряпку. Светка получила неслабые ожоги. мне потом здорово досталось за "равнодушие". Но это не было равнодушие. Просто я впала в ступор и совершенно не соображала, что делать.
12.11.2011 12:35:25, Corgik
А если не стыдиться? А гордиться? Есть же в нём что-то хорошее, нежные ростки какие-то? Вот Вы говорите, что иногда он славный. И учится неплохо.
Его не стыдиться, его понять нужно, что ему мешает прижиться в семье и полюбить вас. А может он и привязан, да не может выразить свои чувства? 11.11.2011 23:47:02, Corgik
Почитала с утра тему. Подумала, что Ваш мальчик чувствует себя очень одиноким после рождения малыша и буквально чахнет без Вашей ласки. У него состояние, похожее на госпитализм, когда оставленные дети теряют интерес к жизни.
Не самая удачная аналогия, но у нас живёт кот, который начинает хворать и чахнуть, если люди не уделяют ему достаточно внимания. Проверено в течение 10 лет совместной жизни многократно. Так то кот. А у Вас ребёнок. 12.11.2011 11:16:12, Corgik
Меня так зацепило, может быть нас, сердечных таких, нарочно мучают? Как то несерьезно про психологов, мы уже все поняли, а психологи чего же?
11.11.2011 22:54:04, lenalar
Знаете, я верю вашему психологу. Вы просто мое детство описываете. Мне тоже и так нормально всегда было. И гулять не вытолкаешь, лучше дома почитать. И заниматься ничем не хотелось - точнее, хотелось, но на короткое время и при неудачах или там, где много надо напрягаться резко хотение менялось на нехотение. Одно но: с родителями мне всегда было и есть хорошо, когда они меня не "лечили" и не "лечат". Все разговоры на тему :"Ты живешь НЕПРАВИЛЬНО" я всегда не поддерживала, в детстве еще бесилась и пыталась отстоять свою правоту, сейчас у меня есть кодовое слово для родителей, после которого они прекращают душеспасительные разговоры. К их чести, разговоры такие всплывают и всплывали КРАЙНЕ редко. Со стороны вашего ребенка могу сказать, чего я хочу и хотела всегда от родителей: хорошего настроения, времяпрепровождения со мной (другие дети не помеха, у меня есть сестра), ласки, заботы, любящего взгляда и чтобы не лезли в душу (то есть интересовались мной, но, если я не хочу говорить на тему, чтобы распросы в этой области не велись и вообще чтобы тема закрылась до моей новой инициативе). Родители как-то поняли это (думаю, помогло спецобразование), много с меня не требуют, сами много дают, а ласку и внимание добирают от моей сестры.
12.11.2011 12:27:26, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Запросто. Знать, что он острый и режет и знать, что им опасно играть\давать детям - разные вещи. Для таких выводов нужно аналитически мыслить. Как писала психолог в характеристике моему сыну - мышление конкретное. То есть двухходовая комбинация мысли уже недоступна уму.
12.11.2011 11:36:00, Corgik
Ой, какой неважный психолог вам попался! Понаставил ярлыков и отправил восвояси. Отмазался от трудного случая, называется. А где же работа с ребёнком и с Вами, направленная на стабилизацию обстановки в семье?
11.11.2011 23:32:54, Corgik
Коржик, а я как-то сразу поверила психологу, потому что сама такая, как психолог описывает.
12.11.2011 12:29:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Оля, ну Вас ведь всегда любили, а у ребёнка, про которого речь, очень тяжёлое прошлое. Имхо, это разное.
12.11.2011 12:37:19, Corgik
А как отличишь характер от депрессии? Я тут ведь даже сама к психиатру пошла, рассказала, что мне в себе не нравится, психиатр ржал. Прям сказал, чтобы не фантазировала на тему депрессии, а забила, так как часть личности мои "недостатки". Ходила на тему неорганизованности, любви к интернету и низкой социальной активности.
12.11.2011 12:42:22, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Раз психолог разглядел в нем это, то тут может быть только один путь - снизить требования к его активности и поддерживать, и холить, и следить, чтобы "интересы" не появились плохие.
12.11.2011 13:55:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И дома гулять не выгонишь, заставлять приходится; играть не играет ни во что, время тянет, слоняется без дела. Какие-то поделки делать- сразу бросает, как только что-то не получилось. Чего только не пробовали.
11.11.2011 20:33:25, посоветуйте
Сейчас да. Было куча секций, ничего не интересно, ходил из-под палки, все побросал. Даже компьютерные игры и те не интересуют.
11.11.2011 20:31:02, посоветуйте
Какая именно куча?И что он делает сейчас дома.(-)
11.11.2011 20:33:09, бабаЯга
Рисование, танцы, айкидо, карате, мастерилки всякие (не помню как называется, поделки делали), батут, шахматы.
Сейчас слоняется по дому, на кухне что-то делает. А младшие бесятся на диване в комнате. А он сам по себе. 11.11.2011 20:36:37, посоветуйте
Сейчас слоняется по дому, на кухне что-то делает. А младшие бесятся на диване в комнате. А он сам по себе. 11.11.2011 20:36:37, посоветуйте
Это за 2.5 года. Получается он хорошо рисует и умный? Раз шахматы и рисование.Ну и здоров судя по карате.
11.11.2011 20:45:28, бабаЯга
Здоров, но в серьезные секции не брали- слабенький.
В д/д говорили, что любит рисовать, по факту- занятия бросил и дома никогда не сядет рисовать, на шахматах хвалили, хотя с логикой проблемы есть, но средний уровень, в школе хорошист. 11.11.2011 20:48:43, посоветуйте
В д/д говорили, что любит рисовать, по факту- занятия бросил и дома никогда не сядет рисовать, на шахматах хвалили, хотя с логикой проблемы есть, но средний уровень, в школе хорошист. 11.11.2011 20:48:43, посоветуйте
Э,а я хотела предложить спортшколу нормальную,на 5 дней в неделю после уроков)).Заместо пятидневки. Проблема в том что дома он положительных эмоций не получает,а мальчик уже большой,нельзя ему дома.Если нельзя подобрать спорт ,попробуйте верховую езду например,там не надо быть особо сильным,в то же время лошадь на многих оказывает очень хорошее воздействие в плане эмоций.Если б был общительным-можно посмотреть туркружок,в походы ходить.Тогда и вопрос каникул-выходных будет решен,и компания будет нормальная.Моя девушка похожая,она склонна бросать при первых же трудностях,но интересы у нее все равно есть .
11.11.2011 20:58:30, бабаЯга
Все кружки/секции, которые есть в ближайшей доступности, мы уже перепробовали .С лошадьми тоже слышала, но это надо далеко возить и всех мелких таскать с собой еще.
Не думаю, что в ближайшее время получится.
Любимая отговорка- я забыл. Забыл, значит все равно. Обещал и забыл. Сказал сделаю и не сделал. Я думаю, что так отлынивает. А чего будет-то- ничего.
На его глазах мелкая нож оставленный им взяла- пофигу. Он сидит и спокойно ест дальше.
Я уже не верю, что хоть что-то может повлиять. По психологам ездили. Последний раз на курсах были, куклотерапия. Итог-он в своем мире, так и будет врать, на нас наговаривать, отлынивать от каких-либо обязанностей, равнодушно в этом мире жить. 11.11.2011 21:07:34, посоветуйте
Не думаю, что в ближайшее время получится.
Любимая отговорка- я забыл. Забыл, значит все равно. Обещал и забыл. Сказал сделаю и не сделал. Я думаю, что так отлынивает. А чего будет-то- ничего.
На его глазах мелкая нож оставленный им взяла- пофигу. Он сидит и спокойно ест дальше.
Я уже не верю, что хоть что-то может повлиять. По психологам ездили. Последний раз на курсах были, куклотерапия. Итог-он в своем мире, так и будет врать, на нас наговаривать, отлынивать от каких-либо обязанностей, равнодушно в этом мире жить. 11.11.2011 21:07:34, посоветуйте
А разве любят за что-то?
А я и пытаюсь налаживать. Наизнанку уже выворачиваемся, чтобы хотя бы он отвечал на вопросы. Не просто молчал в ответ, игнорировал, а чтобы отвечал.
Я ему говорю- переодень кофту, он разворачивается и уходит, а в школе врет, что мама ему запрещает что-то другое надевать.. Это во мне проблема?
Моя проблема, что я не могу принять такое поведение - вранье, равнодушие, раздолбайство.
Кстати, воспринимает нас как временный вариант. Сам даже говорит, что потом у него будут другие родители.
Но бывают и хорошие дни, правда, редко, пару раз в месяц, когда ребенка как подменили- становится нормальным. И уже не знаешь по какой деревяшке постучать, чтоб не сглазить. 11.11.2011 23:16:33, посоветуйте
А я и пытаюсь налаживать. Наизнанку уже выворачиваемся, чтобы хотя бы он отвечал на вопросы. Не просто молчал в ответ, игнорировал, а чтобы отвечал.
Я ему говорю- переодень кофту, он разворачивается и уходит, а в школе врет, что мама ему запрещает что-то другое надевать.. Это во мне проблема?
Моя проблема, что я не могу принять такое поведение - вранье, равнодушие, раздолбайство.
Кстати, воспринимает нас как временный вариант. Сам даже говорит, что потом у него будут другие родители.
Но бывают и хорошие дни, правда, редко, пару раз в месяц, когда ребенка как подменили- становится нормальным. И уже не знаешь по какой деревяшке постучать, чтоб не сглазить. 11.11.2011 23:16:33, посоветуйте
Один в один мой младший. Тут нужна помощь специалистов, сами Вы эту проблему вряд ли разрулите.
12.11.2011 00:02:12, яся 76
Ну Вы должны привыкнуть что на конфе всегда и во всех ситуациях которые касаются приемных детей виноваты родители.Во всем.Так что не обижайтесь.Если мальчик ведет себя так только дома,а в школе или в других местах по другому,вот тогда причину,как мне кажется,нужно искать в семье.А если он везде такой,то скорее всего проблема именно в ребенке.Ну это на мой взгляд.
11.11.2011 23:21:47, irischca
Да в школе так же, устала уже слушать жалобы.
В школе еще и как ворона, на блестящее бросается. В карман сунет, и уже застуканный с поличным отвирается.
Учительница просто менее болезненно реагирует. Если не отвечает сразу- не наседает, отпускает. Все по Петрановской, но времени-то сколько уже прошло! Жалуется, но это же не ей стыдиться. 11.11.2011 23:41:17, посоветуйте
В школе еще и как ворона, на блестящее бросается. В карман сунет, и уже застуканный с поличным отвирается.
Учительница просто менее болезненно реагирует. Если не отвечает сразу- не наседает, отпускает. Все по Петрановской, но времени-то сколько уже прошло! Жалуется, но это же не ей стыдиться. 11.11.2011 23:41:17, посоветуйте
Его не стыдиться, его понять нужно, что ему мешает прижиться в семье и полюбить вас. А может он и привязан, да не может выразить свои чувства? 11.11.2011 23:47:02, Corgik
Угу. И любить просто так. И кофту переодеть самой и не спрашивать,что же тебе, милый, хочется, а просто кучу тесного контакта и занятия совместные между прочим. Где кастрюльку на кухне подать, где с папой гайки покрутить, но не как поручение, а между делом.
Понимаю, что с двумя крохами не очень силы остаются,но попробуйте воспринимать его как 3 малыша, попробуйте прожить с ним эмоционально все естественные периоды развития.
Удачи Вам! 12.11.2011 00:30:21, Старая вешалка
Понимаю, что с двумя крохами не очень силы остаются,но попробуйте воспринимать его как 3 малыша, попробуйте прожить с ним эмоционально все естественные периоды развития.
Удачи Вам! 12.11.2011 00:30:21, Старая вешалка
Он привязан, это однозначно. Это видно. Но как-то кособоко. Привязан, но ждет других родителей, получше.
11.11.2011 23:52:34, посоветуйте
Не самая удачная аналогия, но у нас живёт кот, который начинает хворать и чахнуть, если люди не уделяют ему достаточно внимания. Проверено в течение 10 лет совместной жизни многократно. Так то кот. А у Вас ребёнок. 12.11.2011 11:16:12, Corgik
Именно.Но хотя бы найти ему место вне дома где ему будет комфортно и радостно.
11.11.2011 22:24:34, бабаЯга
Этот итог-он в результате куклотерапии выяснился? Психолог то что говорит. Мне кажется он просто интересуется не тем что есть там в пешей доступности,плюс ему плохо дома, вы все скорее всего его постоянно тюкаете и тюкаете там,да еще дети маленькие под ногами путаются,тоже не фонтан,мальчики не все няньки по характеру.Как ни крути надо его вовне дома куда то пристраивать,дома не та обстановка,не получится ему делать то что приятно ему дома.
11.11.2011 21:18:52, бабаЯга
Этот итог- слова психолога. Что он живет в своем мире. Не надейтесь, что что-то изменится. Ему и так нормально.
Мы живем в деревне, все секции не в пешей доступности - возили ребенка. На дорогу только уходило около часа туда/сюда. Ездить еще дальше нет возможности.
Если спросить, чем хочет заниматься, ответ- не знаю. Начинаешь предлагать- не знаю.
Банально- даже гулять не ходит, пока не вытолкнешь. Дома сидит.
Нянькой его никто не просит быть, я писала про равнодушие. Что годовалый ребенок взял нож, а он спокойно сидит. Не заберет, не скажет. Как будто это его не касается. Я же не могу каждый его шаг контролировать ходить, все же не 3 года. 11.11.2011 23:07:59, посоветуйте
Мы живем в деревне, все секции не в пешей доступности - возили ребенка. На дорогу только уходило около часа туда/сюда. Ездить еще дальше нет возможности.
Если спросить, чем хочет заниматься, ответ- не знаю. Начинаешь предлагать- не знаю.
Банально- даже гулять не ходит, пока не вытолкнешь. Дома сидит.
Нянькой его никто не просит быть, я писала про равнодушие. Что годовалый ребенок взял нож, а он спокойно сидит. Не заберет, не скажет. Как будто это его не касается. Я же не могу каждый его шаг контролировать ходить, все же не 3 года. 11.11.2011 23:07:59, посоветуйте
"Как будто это его не касается"- А его это и не касается!Это Ваша проблема- следить за малышом, а не десятилетнего мальчика.
У мальчика был в прошлом опыт занимать себя чем-то? У меня сложилось вечатление, что он Вам за что-то мстит. За что?
Ваш психолог увидел, имхо, только внешние проявления- как ребенок сегодня себя ведет. А причины этого? Какие травмы испытал ребенок? Мне почему-то видится травма отверженности. Наверное по аналогии с одной из моих дочерей, которая ведет себя иногда аналогично. Если это так, то ребенку не кружки нужны, а вагон индивидуального внимания. И считать его старшим по сравнению с другими детьми несколько преждевременно. 11.11.2011 23:33:30, mama17
У мальчика был в прошлом опыт занимать себя чем-то? У меня сложилось вечатление, что он Вам за что-то мстит. За что?
Ваш психолог увидел, имхо, только внешние проявления- как ребенок сегодня себя ведет. А причины этого? Какие травмы испытал ребенок? Мне почему-то видится травма отверженности. Наверное по аналогии с одной из моих дочерей, которая ведет себя иногда аналогично. Если это так, то ребенку не кружки нужны, а вагон индивидуального внимания. И считать его старшим по сравнению с другими детьми несколько преждевременно. 11.11.2011 23:33:30, mama17
Нож-то малышу старший дал. Пришел на кухню, где она сидела, и оставил на ее стульчике нож. А она в стульчике. Я тогда, откровенно, вообще не понимаю, как можно иметь более одного ребенка. Если я за каждым должна следить каждую секунду.
Отверженность есть. У него вся голова в шрамах, мать его избивала, наверное ненавидела. 11.11.2011 23:49:33, посоветуйте
Отверженность есть. У него вся голова в шрамах, мать его избивала, наверное ненавидела. 11.11.2011 23:49:33, посоветуйте
Вы так уверенно об этом рассказываете, как будто сами видели- как он пришел, как оставил. За годовалым малышом по-любому должна следить мама или кто-то из взрослых, а не ребенок,тем более, если есть ревность к младшей. А она точно есть- жили себе с мамой, вдруг это что-то появилось и мама именно ему(ей) теперь принадлежит...
12.11.2011 00:04:33, mama17
Я, конечно, не видела. Но вряд ли это могла сделать младшая, пристегнутая к креслу)). Ножи у нас не на кухне хранятся.
Простите, что ерничаю. Но больше некому. Дома были только я, старший и младшая. Младшую я пристегнула и пошла в комнату. А пришла через 5 минут- сидит старший рядом, трескает бутер и младшая ножиком играет.
И замечу, это не ревность и агрессия к ней, нет, это -все равно. 12.11.2011 00:10:57, посоветуйте
Простите, что ерничаю. Но больше некому. Дома были только я, старший и младшая. Младшую я пристегнула и пошла в комнату. А пришла через 5 минут- сидит старший рядом, трескает бутер и младшая ножиком играет.
И замечу, это не ревность и агрессия к ней, нет, это -все равно. 12.11.2011 00:10:57, посоветуйте
Вы правда не понимаете ? Это не - все ровно. Это отсутсвие нормального жизненного опыта.
12.11.2011 00:13:53, Караул
Здесь ключевая фраза-что в его био семье был анологичный расклад с детьми что и привело его в д дом.Еще нам в такой период с Толей хорошо помгло проигрывание ситуации и разговоры через мишку игрушечного.Он любил быть наблюдетелем, а я по его реакции пыталась понять это то что его волнует или нет.Получалось.Можно и в сказке и в ире с куклами-мишками проигратьситуацию грустного мишки, который думает, что с появлением младших братишек мама с папой его меньше любят.Вместе объяснить мише, что это не так.Тут еще помог б разговор по душам с папой.Если мальчик закрывается, то папе можно просто рассказать историю из своей жизни как у него или у его друга близкого родилась младшая сестричка-братик, как он переживал что его теперь меньше любят, и как был радостно удивлен, когда благодаря какому-то случаю, призошедшему в их семье, убедиолся в том, что его любят так же.Ну что-то в таком духе.Видно, что у вашего парня хорошие задатки.Если сейчас сумеете выправить ситуацию, то в старших классах с ним по минимуму будут проблемы и вы ним еще и гордиться будите.
12.11.2011 13:05:17, миряночка
Он в кровной семье был младшим. У него старшие сестры были. И ЛРП из-за жестокого обращения, он в больницу попал и его изъяли, и сестер тоже.
До рождения малыша он таким же был, просто первое время больше ему позволялось и прощалось. Казалось, вот-вот и пройдет. 12.11.2011 13:44:39, посоветуйте
До рождения малыша он таким же был, просто первое время больше ему позволялось и прощалось. Казалось, вот-вот и пройдет. 12.11.2011 13:44:39, посоветуйте
Вы правда считаете что час туда-сюда это много ?
Мы ТРИ часа тратим на дорогу.
И не выберется он из своего мира. Незачем. 11.11.2011 23:16:41, Караул
Мы ТРИ часа тратим на дорогу.
И не выберется он из своего мира. Незачем. 11.11.2011 23:16:41, Караул
У нас, во-первых, даже столько времени нет. Школа в 2 часа заканчивается. Привезти домой, уроки, плюс на занятие с дорогой три часа. Приезжали под самый вечер.
Во-вторых, он не единственный ребенок в семье. Вы считаете, что все время я должна только ему посвящать?
А в третьих, как зависит выберется ли он из своего мира от времени на дорогу? Это не совместное времяпровождение, это тупая трата времени. 11.11.2011 23:22:00, посоветуйте
Во-вторых, он не единственный ребенок в семье. Вы считаете, что все время я должна только ему посвящать?
А в третьих, как зависит выберется ли он из своего мира от времени на дорогу? Это не совместное времяпровождение, это тупая трата времени. 11.11.2011 23:22:00, посоветуйте
Мне вот тоже показалось, что деть таким образом сигнализирует о том, что он нуждается во внимании не меньше малышей.
Наш кровный до сих пор не может смириться с появлением младшей дочери.С нами она три года.Первые дни он носился с ней как курица с яйцом, даже старшему нашему сыну не доверял какие-либо обязанности,связанные с сестрой.А через 2 недели понеслось...Он сам у нас мальчик непростой, еще наложился возраст.Карабкаемся потихоньку.Я стараюсь сблизиться с ним, когда дочь спит.Болтаем наедине,обсуждаем что-либо.Раньше покупала к примеру детский сок-только Лизе, а его считала взрослым,он обойдется, да много всяких косяков было,не хочу сейчас вспоминать.Сейчас идем с дочей в магазин,она выбирает сок себе и братику, потом дома сама же вручает ему дома, тож самое со сладостями.Даже носки с трусами ему мы с ней выбираем, дома она ему отдает и рассказывает, как мы с ней старались, выбирали.Ему приятно,это видно.Это только покупки.Много сделали для его развития,умственного и физического.Для него это забота и внимание, ему тоже приятно, поэтому старается.И раньше конечно делали, но вот именно с появлением дочи пошла большая трещина,мы тогда потеряли точки соприкосновения.Он у нас ежик, в клубок свернулся, иголки выпустил и не подойти к нему, колется и фыркает.Потихоньку,потихоньку, иногда с помощью психолога развернули нашего ежика.И сейчас бывает фыркает,но без этого никак,нато он и ежик.
Одно огорчает-нет теплых отношений между сыном и дочкой, увы.Но хоть родительско-сыновние восстановились и то хорошо.Вода и камень точит, так что я надеюсь, что и между сыном и дочей будут все же хорошие отношения. 12.11.2011 00:09:47, bapka_f_kedax
Наш кровный до сих пор не может смириться с появлением младшей дочери.С нами она три года.Первые дни он носился с ней как курица с яйцом, даже старшему нашему сыну не доверял какие-либо обязанности,связанные с сестрой.А через 2 недели понеслось...Он сам у нас мальчик непростой, еще наложился возраст.Карабкаемся потихоньку.Я стараюсь сблизиться с ним, когда дочь спит.Болтаем наедине,обсуждаем что-либо.Раньше покупала к примеру детский сок-только Лизе, а его считала взрослым,он обойдется, да много всяких косяков было,не хочу сейчас вспоминать.Сейчас идем с дочей в магазин,она выбирает сок себе и братику, потом дома сама же вручает ему дома, тож самое со сладостями.Даже носки с трусами ему мы с ней выбираем, дома она ему отдает и рассказывает, как мы с ней старались, выбирали.Ему приятно,это видно.Это только покупки.Много сделали для его развития,умственного и физического.Для него это забота и внимание, ему тоже приятно, поэтому старается.И раньше конечно делали, но вот именно с появлением дочи пошла большая трещина,мы тогда потеряли точки соприкосновения.Он у нас ежик, в клубок свернулся, иголки выпустил и не подойти к нему, колется и фыркает.Потихоньку,потихоньку, иногда с помощью психолога развернули нашего ежика.И сейчас бывает фыркает,но без этого никак,нато он и ежик.
Одно огорчает-нет теплых отношений между сыном и дочкой, увы.Но хоть родительско-сыновние восстановились и то хорошо.Вода и камень точит, так что я надеюсь, что и между сыном и дочей будут все же хорошие отношения. 12.11.2011 00:09:47, bapka_f_kedax
[пусто]
12.11.2011 11:32:45
Коржик, нож напряг...Но согласна с вами, это я жесткое слово употребила.Тем более не зная ситуацию с ребенком полностью.Исправлю.
13.11.2011 02:49:50, bapka_f_kedax
Ему просто очень плохо!!!Он пытается привлечь внимание,просит помощи.Его состояние как у человека, перенесшего смерть близкого.Тупая аппатия.Все силы уходят на самое необходимое-тупо поесть т е донести до рта ложку,тупо встать и идти в школу.Неужели у вас ни у кого из близких не было такого состояния после какой-то сильной потери?После разводе,болезни или смерти близких.Вот и у него так сейчас.А вы ему развивалки и игрушки...Это вы знаете, что все равно его любите,чтобить конечно же не будите,что переживаете за него и волнуетесь.А он то этого не знает.Он вернулся в прошлое мысленно....И заново проживает весь этот ад.Да это и не всякий взрослый выдержит.Все таки наши дети-молодцы.Я тоже в первые годы думала, что если сказал ребенку раз, два а тем болеетри, что ты его любишь и не предашь-то этого должно хватить.Психолог мне тогда говорила,говорить нужно как попугай, милин миллионов раз на протяжении лет, и заранее с этим смириться.И достаточно одного-двух случаев, чтоб ребенок опять вернулся на исходноую позицию недоверия.Опять по новой все начинаем.Но РЕЗУЛЬТАТ ЕСТЬ!И ОЧЕНЬ ДАЖЕ СИМПАТИЧНЫЙ,Думаю, вам понравится результат.Только наберитесь терпения и сил.Я вот фенебутик курсом пью.Тоже с неврапотологом консультируюсь по поводу своего здоровья.Мы ж не машины.
12.11.2011 11:57:58, миряночка
Ну а что Вы ждете? Мама занята другими детьми, маме некогда. Для чего ему вылезать из своего кокона?
12.11.2011 00:06:57, яся 76
тратить на дорогу три часа, возя его на секции?
я не такое решение принимала. Не об этом совсем)
Опять же, был бы интерес- возила бы. А так- только трата времени и нервов. 11.11.2011 23:54:33, посоветуйте
я не такое решение принимала. Не об этом совсем)
Опять же, был бы интерес- возила бы. А так- только трата времени и нервов. 11.11.2011 23:54:33, посоветуйте
С чего Вы это взяли?? Мы два года мотались, только интереса не прибавилось. Домашние задания не выполнялись. Желания ехать- нет. Мама сказала- поехал. А не сказала, и не вспомню.
12.11.2011 00:13:58, посоветуйте
видите ли, тут одно из двух: либо вы уделяете своему травмированному ребенку столько времени, сколько ЕМУ НАДО (не путать с тем временем, которое у вас ЕСТЬ и которое вы ГОТОВЫ ему уделить :) - и тогда вы имеете основания через какое-то время ожидать от него вовлеченности. либо вы уделяете ему время "по остаточному принципу" - но тогда не жалуйтесь, что он у вас "такой" или, наоборот, "не такой".
вы ведь знали, что подрощенному мальчику потребуется ВСЕ ваше время в течении как минимум нескольких лет, когда его забирали домой, правда?
я вот вожу свою старшую тематическую (7 лет) на "развивалки" в компании двух трехлеток. дорога в один конец занимает час пятнадцать: мы полчаса плетемся до метро, потом - метро с пересадкой, потом снова плетемся. потом старшая полтора часа задирает ноги у балетного станка, а я с мелкими либо гуляю, либо читаю книжки в коридоре. ничего, никто не умер. старшая занята делом, мелкие получают свою порцию мамы... хотя, конечно, мне ее тож аццки хочется иногда на пятидневку куда-нить сбагрить, чтоб своими бесчисленными проблемами не мешала моему хрустальному щщастью с малышней ;) 12.11.2011 00:49:27, quizas
вы ведь знали, что подрощенному мальчику потребуется ВСЕ ваше время в течении как минимум нескольких лет, когда его забирали домой, правда?
я вот вожу свою старшую тематическую (7 лет) на "развивалки" в компании двух трехлеток. дорога в один конец занимает час пятнадцать: мы полчаса плетемся до метро, потом - метро с пересадкой, потом снова плетемся. потом старшая полтора часа задирает ноги у балетного станка, а я с мелкими либо гуляю, либо читаю книжки в коридоре. ничего, никто не умер. старшая занята делом, мелкие получают свою порцию мамы... хотя, конечно, мне ее тож аццки хочется иногда на пятидневку куда-нить сбагрить, чтоб своими бесчисленными проблемами не мешала моему хрустальному щщастью с малышней ;) 12.11.2011 00:49:27, quizas
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
