Посоветуйте, кто сталкивался - особенно, кто в школе работает. Ситуация такая. Мальчику 7,5, первоклассник. Дома с 2,5 лет. Диагнозы СДВГ + оппозиционно-вызывающее расстройство. Взрослые для него по умолчанию не авторитет (исключения есть), склонность к беготне со смехом. Этим смехом, мне кажется, он себе голову задурманивает, т.е. не просто наличие чувства юмора, а защитная реакция). Привязанность между нами формировалась долго, с трудом, но сформировалась. По описанию его поведенческие особенности очень похожи на РАД (на амбивалентную привязанность, точнее), и хотя мы с мужем для него стали значимы, личностная деформация во многом осталась (демонстративность, перекладывание вины, стремление быть главным и все контролировать, взрывной, раздражительный характер и т.д.).
Сейчас проблемы в школе с поведением. Не слушает учителя, лейтмотив его поведения – всех смешить. Методы выбирает не самые приятные (была демонстрация гениталий, в столовой постоянно имитация звуков физиологических реакций, набирание в рот супа и выплевывание обратно в тарелку). Вопрос – надо ли за это наказывать дома и как?
У меня пока позиция скорее поддерживающая, принимающая. Жалобы на поведение я спокойно обсуждаю, выражаю неодобрение, но не наказываю. Мы с мужем сейчас ходим на поведенческий тренинг по изменению трудного поведения у детей, по протоколу наказывать пока нельзя :) Только положительное подкрепление. Но я боюсь, как бы это «понимание» не превратилось в потакание – у ребенка выраженная способность «наглеть», если не удается остановить его взбрыки, и после этого поведение ухудшается в разы.
С другой стороны, прогресс на фоне того, что делается, явно есть. Уроки перестал срывать, с нагрузкой справляется и на уроках его уже даже хвалят иногда. Справились вроде и с проблемой мата (прямо липнет к нему любая дрянь поведенческая :().
Поведение в столовой - самая большая сейчас проблема… Я вот думаю, может предложить учителю оставить его разок без обеда за такое? Рыдать, конечно, будет на всю школу, но уверена на 99%, что подействует.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Анна, благодаря вашему топику определила что за нарушение привязанности у нас( Чо то не весело, канешн, но зато полезно. спасибо вам за термины. порылась в нете - точно, один в один наша стадия.
Это так-то логично -при несоблюдении норм поведения ребенок выдворен из-за стола, но при предупреждениях от учителя до этого. 19.10.2011 20:47:24, Кареглазка
Новый способ диагностировать психические расстройства гыгыгыгыгы, почитала чью-то писанину на форуме-Ура! диагноз поставила своему гыгыгыгыгы и свять верю в него теперь в добавок гыгыгыгыгыгыгы
20.10.2011 02:20:52, Леди гы-гы
Ну Вы все-таки подождите немного с терминами :) у Вас ведь девочка совсем недолго дома? А привязанность начинает формироваться после окончания адаптации. Во время же адаптации чего только не вылезает. Не настраивайте себя на проблемы, это сейчас очень важно!
19.10.2011 22:42:16, АннаО
Это так-то логично -при несоблюдении норм поведения ребенок выдворен из-за стола, но при предупреждениях от учителя до этого. 19.10.2011 20:47:24, Кареглазка
Черт, ну она конкретно демонстрирует амбивалентную привязанность. И Зная ее ситуацию с матерью, я даже понимаю откуда корни.
Я ж головой об стол не бьюсь, просто статьи почитала заодно на эту тему. До этого понимала что есть нарушение, т.к. как без него, но классификации не находила, или внимания не обращала.
А тут заодно посмотрела как себя вести, поняла что веду в чем-то неправильно себя, это ж пища для ума все, а не повод для очередного диагноза и похода к психиатору)))) 20.10.2011 13:29:32, Кареглазка
Я ж головой об стол не бьюсь, просто статьи почитала заодно на эту тему. До этого понимала что есть нарушение, т.к. как без него, но классификации не находила, или внимания не обращала.
А тут заодно посмотрела как себя вести, поняла что веду в чем-то неправильно себя, это ж пища для ума все, а не повод для очередного диагноза и похода к психиатору)))) 20.10.2011 13:29:32, Кареглазка
Наоборот, легче стало. Легче ведь списать на нарушение привязанности у ребенка вообще, а не на плохое отношение к тебе, непризнание тебя как взрослого и прочее прочее прочее.
И я думаю что это пройдет когда-то)))) я ж оптимист)))))
Но она конкретно буквально по всем пунктам дословно демонстрирует амбивалентную привязанность, хотя это связанно с адаптацией безусловно, но рецепты то одни для решения ситуации - любовь, внимание, понимание, сострадание, обнимание)))) позиция альфа-родителя, как ниже ссылку дали на хорошую книгу.
К психиатру я с этим не пойду, т.к. у ребенка и так карточка вся исписана((( приемы невролога были каждый месяц, лечение многими препаратами, обсуждаемыми в темках из серии "давать или не давать, а у вас как ребзь реагирует на эти таблетки", приемы психиатра регулярные, ошибочный СДВГ, который тупо "нарисован", ошибочное расстройство личностного развития (типа западавшие в детство). Ребенок просто играет в актрису регулярно, а с мозгами все отлично, эт мы уже поняли по реакции на отсутствие зрителей и "кушание" поведения ))))))) 20.10.2011 13:37:06, Кареглазка
И я думаю что это пройдет когда-то)))) я ж оптимист)))))
Но она конкретно буквально по всем пунктам дословно демонстрирует амбивалентную привязанность, хотя это связанно с адаптацией безусловно, но рецепты то одни для решения ситуации - любовь, внимание, понимание, сострадание, обнимание)))) позиция альфа-родителя, как ниже ссылку дали на хорошую книгу.
К психиатру я с этим не пойду, т.к. у ребенка и так карточка вся исписана((( приемы невролога были каждый месяц, лечение многими препаратами, обсуждаемыми в темках из серии "давать или не давать, а у вас как ребзь реагирует на эти таблетки", приемы психиатра регулярные, ошибочный СДВГ, который тупо "нарисован", ошибочное расстройство личностного развития (типа западавшие в детство). Ребенок просто играет в актрису регулярно, а с мозгами все отлично, эт мы уже поняли по реакции на отсутствие зрителей и "кушание" поведения ))))))) 20.10.2011 13:37:06, Кареглазка
У моего сына младшего СДВГ и похожее поведение. Было :) Если бы не наказывала, даже не представляю, во что бы это вылилось. Понимающее и принимающее обсуждение - на мой взгляд, худшее, что может случиться с ребенком и родителями. ИМХО, конечно. Ребенок ЧЕТКО должен знать, что МОЖНО и что НЕЛЬЗЯ, что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО. И, возможно, есть такие продвинутые дети, которые понимают словесные описания и обсуждения, но в основном все-таки кнут и пряник тоже нужны. Еще раз - ИМХО.
Кстати, у меня младшая кровная практически без наказаний растет. Она - тот ребенок, которому достаточно объяснить. Но, честно говоря, она практически никогда ничего не делает, что требует наказания. Но это редкий ребенок. Остальные трое - требуют :) Редко, но необходимо. 19.10.2011 19:26:49, ДраКошка
Знаете, с этим диагнозом много непонятного, об этом и специалисты говорят. И диагноз этот ставят не всегда адекватно, и проявления разными бывают. Но вот если <Ребенок ЧЕТКО знает, что МОЖНО и что НЕЛЬЗЯ, что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО> и при этом себя контролирует под угрозой наказания, то это вряд ли оно.
Мы совсем не потакающие родители, и много чего пробовали, в том числе репрессивного. И мы "понимающие и принимающие" не поведение, а самого ребенка, его особенности.
Говорят, что критерий истины – это практика. У Вас она своя, у нас своя. Дома, при всем принятии, серьезных поведенческих проблем у нас уже нет (хотя было время – просто выли). Сегодня воспитатель на продленке призналась, что не один раз за ухо Алешу пересаживала на специально ему выделенное место в уголочке. И что? Чихать он на нее хотел… Незначимые для него люди вообще не принимаются во внимание. 19.10.2011 23:22:14, АннаО
Кстати, у меня младшая кровная практически без наказаний растет. Она - тот ребенок, которому достаточно объяснить. Но, честно говоря, она практически никогда ничего не делает, что требует наказания. Но это редкий ребенок. Остальные трое - требуют :) Редко, но необходимо. 19.10.2011 19:26:49, ДраКошка
Мы совсем не потакающие родители, и много чего пробовали, в том числе репрессивного. И мы "понимающие и принимающие" не поведение, а самого ребенка, его особенности.
Говорят, что критерий истины – это практика. У Вас она своя, у нас своя. Дома, при всем принятии, серьезных поведенческих проблем у нас уже нет (хотя было время – просто выли). Сегодня воспитатель на продленке призналась, что не один раз за ухо Алешу пересаживала на специально ему выделенное место в уголочке. И что? Чихать он на нее хотел… Незначимые для него люди вообще не принимаются во внимание. 19.10.2011 23:22:14, АннаО
В том-то и дело, что Вы описали практически МОЕГО сына :) И демонстративность, и "всех смешить" и демонстрация интимных частей тела :) (к счастью, только старшему брату, который быстро это пресек). И травмированность, и тема крови. Все наше, увы ( И контролировать себя НЕ МОЖЕТ очень часто ( Но учится, и динамика хорошая. Но мой и постарше уже. А то, что ЗНАЕТ, что хорошо и что плохо - уже плюс. Потому что я видела много детей, которые этого НЕ ЗНАЮТ, не обязательно приемные и травмированные - домашние и любимые, просто родители как-то не спешат систему ценностей формировать. Я только об этом...
20.10.2011 01:27:45, ДраКошка
<Ребенок ЧЕТКО должен знать, что МОЖНО и что НЕЛЬЗЯ, что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО.>
Без логического осмысления просто запомнить, что делать НЕЛьЗЯ, невозможно, тем более ребенку, тем более если с логикой он не дружит. Простое накопление эмпирического знания ни к чему хорошему не приводит, а в голове у ребенка может быть полный сумбур. Он может запомнить, что кошку обижать нельзя, а про собаку ему никто ничего не говорил.
Ко мне как-то свекр приехал погостить и посидеть с моим восьмимесячным сыном. А я с работы в обед домой забежала, смотрю, а он ребенку суп варит, как договаривались, из особо органических сортов мяса и овощей, мною предусмотрительно купленных. А заодно, в ТОЙ ЖЕ кастрюле, себе куриные яйца, такие с сиреневыми печатями на скорлупе. Я в ужасе, а он: "Ты же мне не говорила, что яйца вместе с супом варить нельзя!" :-) 19.10.2011 20:40:27, Rookie
Без логического осмысления просто запомнить, что делать НЕЛьЗЯ, невозможно, тем более ребенку, тем более если с логикой он не дружит. Простое накопление эмпирического знания ни к чему хорошему не приводит, а в голове у ребенка может быть полный сумбур. Он может запомнить, что кошку обижать нельзя, а про собаку ему никто ничего не говорил.
Ко мне как-то свекр приехал погостить и посидеть с моим восьмимесячным сыном. А я с работы в обед домой забежала, смотрю, а он ребенку суп варит, как договаривались, из особо органических сортов мяса и овощей, мною предусмотрительно купленных. А заодно, в ТОЙ ЖЕ кастрюле, себе куриные яйца, такие с сиреневыми печатями на скорлупе. Я в ужасе, а он: "Ты же мне не говорила, что яйца вместе с супом варить нельзя!" :-) 19.10.2011 20:40:27, Rookie
Вот именно, если с логикой не дружит ребенок - за проступок наказать и СКАЗАТЬ ОБОБЩЕННО (в примере с кошкой - наказать и сказать ЖИВОТНЫХ обижать нельзя). Ну это я о своем опыте. у каждого он индивидуальный.
19.10.2011 23:06:31, ДраКошка
Просто потрет моего сына. Сейчас ему почти 10, что-то из того что вы перечисляете осталось и сейчас, а в 7 -8 лет все было один в один, как вы описываете. Мне всегда были четко ясны причины его такого поведения, поэтому ничего кроме жалости и желания помочь у меня не возникало. В нашем случае на фоне ранимости и тревожности, ребенку пришлось за 3 года поменять 3 школы (у нас учатся с 4-х лет). Он попал в очень сплоченный класс, где дети не менялись, новичков практически не было. Сын попытался найти свое место в стае, завести друзей, влиться, но из-за такого ранимого и тревожного характера выбрал для этого не правильные средства, все как вы описываете, по пунктам: клоунада и "поведенческая дрянь" ("смеются, значит принимают, значит обращают внимание, я для них важен и интересен"), стремление быть главным и все контролировать (обратная сторона неуверенности в себе -- "увижу, что мир подстраивается под меня, значит не такой уж он опасный"), взрывной, раздражительный характер (из-за тревожности всегда в напряжении, как натянутая струна, напряжение неминуемо приводит к взрыву). Что помогло, проговаривала как добится того, что он хочет другими способами, и почему его методами он добьется противоположного результата, приглашали в гости мальчиков из класса по очереди, договорилась с учителем, что б каждый день мне присылали дневник с записью о его поведении в школе. Если была запись что все было хорошо -- его ждала маленькая награда (например пол-часа телевизора), если дрался, то какая-то привилегия отнималась. В общем, мне кажется надо понять мотивацию и причину такого поведения ребенка, а потом пытаться проговаривать альтернативные пути решения проблем. Меня помню очень удивило, когда я поняла, что часто причины неправильного поведения скрываются в том, что ребенок не знает других способов излить свию эмоцию или другого способа вызвать эмоцию у другого человека. Пример: обсуждаю с сыном, почему он обозвал мальчика плохим словом. Сын: "а он мне то-то и то-то сделал!, я- "но ты мог ему просто сказать, что раз он так себя ведет, то ты с ним не будешь играть, потому что тебе НЕИНТЕРЕСНО играть с мальчиком, коротый тебя обижает", на что сын начас меня убеждать, что тогда этот мальчик нажалуется учительнице и моего сына накажут. Пришлось обьяснить как можно цивилизованно обижать не попадая под наказание. Ему очень понравилось :-)
19.10.2011 19:15:59, Rookie
Спасибо! Проговаривать, как добиться того, чего он хочет, другими способами, я делала, и буду делать дальше. Давно уже вижу, что это приносит свои плоды, только постепенно. Сперва, правда, приходится пробиваться через протестное поведение. Для себя я это определяю, как «удалять гланды через анус» - можно, но трудно.
И эмпатии учу. И систему поощрений /наказаний / контроля примерно такую планируем.
Мотивация – как я сейчас понимаю – это тревожность, а клоунада – это попытки справиться с ней с помощью смеха. Т.е., все похоже, и мне очень понятно, о чем Вы пишете! Остается набраться терпения… 20.10.2011 01:05:37, АннаО
И эмпатии учу. И систему поощрений /наказаний / контроля примерно такую планируем.
Мотивация – как я сейчас понимаю – это тревожность, а клоунада – это попытки справиться с ней с помощью смеха. Т.е., все похоже, и мне очень понятно, о чем Вы пишете! Остается набраться терпения… 20.10.2011 01:05:37, АннаО
"Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. ДЕТИ НЕ РОЖДАЮТСЯ, ЧТОБЫ СЛУШАТЬСЯ ВСЕХ ПОДРЯД, ЧТОБЫ О НИХ ЗАБОТИЛСЯ ЛЮБОЙ ВСТРЕЧНЫЙ, ВЫРАЗИВШИЙ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ. Они не протягивают руки любому, и следуют не за любым, а только за теми, К КОМУ ОНИ ПРИВЯЗАНЫ. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает
нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи.
С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды.
Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной.
Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в
зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание ОПЕРЕТЬСЯ НА ВАС.
Когда вы найдёте свою альфу внутри себя, то сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все вопросы воспитания. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с
этим делать.
И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. Дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми.
Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (ему тринадцать) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя недавно, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в семь лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей восемь - и она уже не вспоминает об этом.
Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией.
Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас.
Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю вас, когда НУЖДА РЕБЕНКА В ЗАБОТЕ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения."
В свете процитированного мне кажется Ваш мальчик сейчас чувствует неуверенность, неудобство, незащищенность в школе, а отсюда и такое поведение. В процитированном материале сказано, что ребенку легко слушаться, когда он испытывает привязанность ко взрослому, т.е. привязанность облегчает подчинение, делает его возможным. Неподчинение незнакомому взрослому - это норма. И еще Писарик говорит о том, что надо передавать ответственность, т.е. Вы как люди, к которым мальчик привязан, должны передать ответственность тем людям, которые в настоящий момент отвечают за мальчика, т.е. педагогам, воспитателям школы. Это происходит в момент встречи Вас с теми людьми, которые будут общаться с мальчиком, т.е. мальчик должен видеть, что Вы доверяете этим людям, общаетесь дружелюбно с людьми, от которых мальчик зависит в Ваше отсутствие, т.е. вы передаете ответственность. Может быть в свете этого Вам надо прийти в школу и при мальчике поговорить дружелюбно с теми учителями, которые с ним общаются.
В любом случае непослушание мальчика идет от чувства неуверенности, незащищенности, тревоги. Я бы не наказывала мальчика. 19.10.2011 17:22:03, елена волк
Только мне показалось, что она неполная. В частности, в тексте упоминается ребенок-альфа, и говорится, что пояснения будут позже. А пояснений нет. Есть у меня смутные подозрения, что Леша – тот самый альфа. Только не знаю, что это такое :)
. Но у него жажда власти, он хочет все контролировать. И он не просто не слушается всех подряд, он игнорирует тех, кто для него не значим. «Хочу и буду» - его девиз, и единственное, что этому противостоит, это его с трудом выращенная привязанность к нам. Но эту привязанность нельзя делегировать, не тот случай. Хотя мы, конечно, ритуал соблюдаем.
И да, в основе его поведения лежит тревога, неуверенность в себе. Нет проблем не наказывать. Проблема в том, что при его поведении негативный отклик учителей эту тревогу и неуверенность будут постоянно подпитывать. А позже и отношение сверстников – шутки-то на малышей рассчитаны! И это будет, возможно, более мощная подпитка, чем наказание с моей стороны. 20.10.2011 00:12:05, АннаО
<Проблема в том, что при его поведении негативный отклик учителей эту тревогу и неуверенность будут постоянно подпитывать. А позже и отношение сверстников – шутки-то на малышей рассчитаны!>
+1000 Для меня это самая главная проблема была и осталась. Даже больше не отношения с учителями, а с мальчиками в классе. Одноклассники откровенно обрашаются с ним пренебрежительно, часто подстрекают делать то, за что его накажут. Все летние каникулы сын рассуждал, что в школе его ждут его лучшие друзья Фин и Томас, а "лучшие друзья" при встрече его в упор не видят. Другой пример: его пригласили на ДР к однокласснику -- первый и пока последний раз. Сын очень воодушевлен, радостно рассказывает какой у него хороший друг Берти, долго выбирает подарок. А перед самым праздником вдруг выдает, даже без оттенка обиды в голосе, просто как факт: "Берти сказал, что он меня не хотел приглашать, его мама заставила, так как Берти был на моем ДР"! Честно говоря, при таком отношении я б сама всем по голове настучала. Хотя опять таки понимаю почему с ним так обрашаются. Замкнутый круг. 20.10.2011 13:36:40, Rookie
+1000 Для меня это самая главная проблема была и осталась. Даже больше не отношения с учителями, а с мальчиками в классе. Одноклассники откровенно обрашаются с ним пренебрежительно, часто подстрекают делать то, за что его накажут. Все летние каникулы сын рассуждал, что в школе его ждут его лучшие друзья Фин и Томас, а "лучшие друзья" при встрече его в упор не видят. Другой пример: его пригласили на ДР к однокласснику -- первый и пока последний раз. Сын очень воодушевлен, радостно рассказывает какой у него хороший друг Берти, долго выбирает подарок. А перед самым праздником вдруг выдает, даже без оттенка обиды в голосе, просто как факт: "Берти сказал, что он меня не хотел приглашать, его мама заставила, так как Берти был на моем ДР"! Честно говоря, при таком отношении я б сама всем по голове настучала. Хотя опять таки понимаю почему с ним так обрашаются. Замкнутый круг. 20.10.2011 13:36:40, Rookie
[ссылка-1]
[ссылка-2] 20.10.2011 04:33:03, Марина (.)
Травма, жестокое обрашение, возможно сексуальное насилие в возрасте 2, 2,5 лет. Не наказывайте, ему в такие моменты не 7,5, а 2 года.Если передавите может в депрессию сорваться, а это уже страшно, уж лучше пусть в тарелку плюет.Расспросите, что его пугает в этой столовой, на что она по его мнению похожа. Пусть нарисует эту столовую, пусть психолог с ним ситуацию проиграет. Через зонд его в младечестве не кормили? Надо бы стресс убрать и спокойно разобраться, игровая терапия некоторым очень хорошо помогает.
19.10.2011 16:14:52, еж, птица гордая
Нет, дело не в столовой как таковой. Просто на уроках он держится, контролирует себя, а время в столовой воспринимает как свободное, и идет вразнос.
Насчет травмы и жестокого обращения согласна. Не знаю, насколько они в действительности были серьезны, но он явно сверхчувствителен к тому, что было с ним раньше. И не скоро окончательно все это проработает. Мне тяжело с ним играть до сих пор. В любой свободной ролевой игре говорит - "у меня есть тайна. я родился, и был один. на меня напали (злые персонажи разные) и изрезали ножом. я их убил и пришел к тебе". Его никто не резал ножом, но тема крови, втыкания ножа его просто завораживает :( Не дай бог, в каком то фильме попадется, будет пересматривать непрерывно. Я так с "Томом Сойером" попала - сдуру показала, а ребенку крышу в очередной раз снесло.
Но ведь не один он такой, в этой жизни травмированный?... Дочка у меня тоже приемная, почему она должна от его характера страдать?.. 20.10.2011 01:23:25, АннаО
Насчет травмы и жестокого обращения согласна. Не знаю, насколько они в действительности были серьезны, но он явно сверхчувствителен к тому, что было с ним раньше. И не скоро окончательно все это проработает. Мне тяжело с ним играть до сих пор. В любой свободной ролевой игре говорит - "у меня есть тайна. я родился, и был один. на меня напали (злые персонажи разные) и изрезали ножом. я их убил и пришел к тебе". Его никто не резал ножом, но тема крови, втыкания ножа его просто завораживает :( Не дай бог, в каком то фильме попадется, будет пересматривать непрерывно. Я так с "Томом Сойером" попала - сдуру показала, а ребенку крышу в очередной раз снесло.
Но ведь не один он такой, в этой жизни травмированный?... Дочка у меня тоже приемная, почему она должна от его характера страдать?.. 20.10.2011 01:23:25, АннаО
К сожалению он такой не один. Вполне вероятно, что на него накатывают фрагменты, даже не воспоминаний, а ощущений. Травма в доречевом возрасте это жесть. В такие моменты ребенок контролировать себя не может, своих действий не осознает. Это нельзя проработать, с этим надо научить жить. Агрессия это конечно плохо, но автоагрессия хуже в разы. У вас "книга жизни есть"? Фотографии его младенческие, появление в семье, значимые семейные события? Мне кажется, что кроме психиатра ему еще и психолог нужен, причем срочно. Эта фантазия может быть защитной реакцией психики и разбираться с ней должен толковый психолог. Кстати, в столовой вилок, ложек и ножей полно. Проблема в том, что при доречевой травме очень сложно понять в чем дело. нам на тренинге психиатр привела пример "немотивированной" самоагрессии у 8 летней девочки, которая просто шла по коридору кризисного центра, потом внезапно бросилась в свою комнату, схватила ножницы и изрезала себя так, что пришлось в реанимацию везти. До этого ребенок ходил по коридору по сто раз в день и ничего такого, после больницы за девочкой следили, по коридору водили за руку, через пару недель перестали. И ничего не случилось. А потом история с ножницами повторилась, правда ей успели помешать и до реанимации не дело не дошло. И так продолжалось довольно долго. Неделю ходим по коридору без проблем, на следуюшей проблемы. Пока кто-то умный не заметил, что если дверь в душевую закрыта, то все в порядке, а если приоткрыта, так, что видно душевую кабину, девочка бежит себя калечить. После чего перечитали акт изъятия, где никаких подробностей не было, после чего спросили в полиции и выяснили, что отчим девочку регулярно избивал и истязал, закрывшись с ней в ванной, в душевой кабине. Ничего этого ребенок, изъятый в 3 года, не помнил, в приемной семье до школы все было более-менее. В школе понеслось, семья передала ребнка в кризисный центр, где и разобрались наконец-то в происходящем. Травма это не характер, это провал сознания. Смех с пробежками или как это называли в ДР "бывают периоды расторможенности" это понятно не от веселости. Я это понимаю как панику. Мой так делал, когда ему было очень страшно.
20.10.2011 04:07:37, еж, птица гордая
Синдром жилля-туретта?
19.10.2011 13:42:06, Криптан
диагноз я написала в самом начале, все особенности поведения в него укладываются. а по поводу наказаний он сейчас не готов ответить - говорит, если есть возможность, как мы ее сами определяем, то не наказывать пока.
Тут есть резон, поскольку поддержка и доброжелательность эффективны у нас больше всего. С другой стороны, прошло полтора месяца, какая-то первичная адаптация к школе прошла, и закладывается уже стиль поведения. И должны быть поставлены для Алеши поведенческие рамки. Ставить их должны учителя, а вот как именно - им надо подсказать. Или я дома, наказаниями. Но это, мне кажется, худший вариант, поскольку скажется на с трудом отращиваемой привязанности и приведет к ухудшению поведения дома. Но, опять-таки, если учителя не справятся (а на них повлиять сложнее, чем самой что-то сделать), из школы нас могут попросить... 19.10.2011 16:06:44, АннаО
А что вообще говорит психиатр?
19.10.2011 15:51:33, trasy1567@mail.ru
А что вообще говорит психиатр?
19.10.2011 15:51:33, trasy1567@mail.ru
Тут есть резон, поскольку поддержка и доброжелательность эффективны у нас больше всего. С другой стороны, прошло полтора месяца, какая-то первичная адаптация к школе прошла, и закладывается уже стиль поведения. И должны быть поставлены для Алеши поведенческие рамки. Ставить их должны учителя, а вот как именно - им надо подсказать. Или я дома, наказаниями. Но это, мне кажется, худший вариант, поскольку скажется на с трудом отращиваемой привязанности и приведет к ухудшению поведения дома. Но, опять-таки, если учителя не справятся (а на них повлиять сложнее, чем самой что-то сделать), из школы нас могут попросить... 19.10.2011 16:06:44, АннаО
в садике примерно такое же поведение, срывает уроки логопеда дурацкими шуточками и смешками, высмеивает и задирает других, то же демонстративное снятие трусов и т.д. %-0. Мы с Вами не родственники ? :) 19.10.2011 13:38:13, fdo
читала недавно интересный материал по развитию привязанности, у Алеши просто один в один совпадают проблемы с одним из патологических вариантов. Но мне казалось, что Ваш Совенок вполне себе такой интеллектуально ориентированный юноша? У Алеши с этим был затык, эмоции затмевают все... 19.10.2011 13:44:44, АннаО
Да, у моего Совёнка очень светлая головушка, уж не знаю , лучше от этого или хуже :( и расскажите пожалуйста еще, что за тренинги такие для родителей? думаю, многим было бы интересно! 19.10.2011 13:53:07, fdo
Статья по ссылке. Она не слишком удобочитаемая, но пока лучше ничего не нашла. Это обзор на основе работ одной из учениц Боулби (он основоположник теории привязанности), Патриции Криттенден. Она распространяет теорию привязанности за пределы детского возраста, проводит связи между поведенческими трудностями, трудностями в обучении и особенностями привязанности. Для меня показалось очень интересным. Если хотите, потом тоже вышлю материалы (я для студентов делаю подборку по привязанности) 19.10.2011 14:36:16, АннаО
Без обеда оставить разок непременно. Пообещать, что вместо школы будет учиться дома, если ещё раз сделает то-то и то-то (четко озвучить самые безобразные моменты). Он непременно попробует, и на несколько дней сделать вид, что действительно теперь будете учить его дома. Такие дети плохо переносят лишение зрительской аудитории, они обычно любят ходить в школу, а заточение дома на пару-тройку дней для них само по себе является наказанием.
Советую исходя из личного опыта воспитания похожего ребенка. 19.10.2011 13:24:06, atusik31
учиться дома - это наказание для меня в первую очередь :) Мне он говорит, что школу ненавидит и не хочет в нее ходить. А на разговоры о необходимости образования для получения нормальной работы отвечает, что когда вырастет, убьет себя :( У него колоссальная тревожность. И низкая самооценка.
Про обед - поняла, скажу об этом учителю. 19.10.2011 13:28:42, АннаО
Если была бы плохая учительница - однозначно бы поменяли. Но она НЕ плохая. Не идеальная, да. И у вас все-таки была адаптация. И ребенок постарше. А у меня ребенок 5 лет в семье, и школу я посвящать в его историю не собираюсь - хоть тайны у нас и нет, но их подобный интим не касается.
Т.е. я считаю, что школа могла бы и большее сотрудничество проявлять - в идеале. Но и что мой ребенок - реально трудный. А если персонал готов сотрудничать - это замечательно, вместе мы справимся со всем 20.10.2011 01:48:23, АннаО
Ходила на открытый урок на прошлой неделе. Ребенок вел себя при мне прилично. Но как же он маялся... Не знал, куда себя деть - - руки бегают, ноги бегают, по парте катается. Учителя не слышит, руку не поднимает, когда спрашивают прицельно его - молчит. Хотя знает точно.
Заодно вспомнила, какая гнетущая фигня - эта школа. Я там тоже маялась, в свое время. Без всякого СДВГ. Отношение учительницы я бы определила как "терпимое". 20.10.2011 02:08:22, АннаО
Совершенно согласна. По моему опыту наказывать нельзя такого ребенка, нужно перед ним ставить задачи, и далее если справляется хоть немного- хвалить, не справляется- обсуждать как с этой задачей справиться, другие пути искать вместе с ним, подходы, чтоб справиться.Но однозначно не прессовать ребенка, что не справляется, и даже неудовольствия по этому поводу не выражать, разве что грусть.
У меня кровный похож, только без СДВГ, и без травм. Просто такой ребенок.Сейчас ему 13. "не умеет считывать социальные знаки общения, не умеет отслеживать реакцию окружающих", "прямо липнет к нему любая дрянь поведенческая", отношения с друзьями- это все про нас. В 6 лет воровал из дома крупными суммами- "покупал" расположение друзей. Помогли следующие вещи: у нас часто были в гостях дети из ДД его возраста, которые не считали себя выше, умнее, хитрее его (как домашние сверстники), а с удовольствием играли с ним, в результате он стал много увереннее себя чувствовать, научился сам играть в коллективе (т.е. просто какие-то роли типовые запомнил, у самого фантаии не хватало раньше что говорить и что делать нужно, чтобы в игре участвовать). Далее, вела я с ним себя подчеркнуто уважительно, просто как бы разглядывая в нем достойную уважения Личность. Когда он почувствовал такое отношение к себе, то всякие неприятные приколы ушли ("принцы" так не делают). Стараюсь с ним не конфликтовать, уважать в нем мужчину, уважать его право поступать нестандартно. Приходится терпеть его некоторое потребительство и "глухоту" (даже если попросишь- не всегда поможет,"не хочу", а уж САМ чтоб помог...не заботится о ближних, шумит и будит...)ради того, чтобы чувствовал себя он более уверенно и не боялся поступать как сам считает нужным, а не как остальные. Очень помогло появление старшего брата. Помогли занятия теннисом и успехи в этой области.
Сейчас чувствует себя достаточно уверенно в школе, учителя хвалят, девочки заглядываются :). Пока проблемы с друзьями еще есть- терпит маты в свою сторону от "друга", т.к. боится его потерять, а других нет. Идет с ним гулять- покупает семечки ему, конфетки (т.е. идея "покупки" друга еще осталась). Тяжеловато сходится с новыми друзьями, потому и выбор друга невелик у него.
Но сейчас уже большой он, можно и другие ресурсы использовать. Вчера провели первую беседу дома на тему "как вести себя в школе, с друзьями в нестандартных ситуциях". Я просто забросила тему, прочитала кое-что, а дети сами стали обсуждать. Пришли к выводу, что чтобы правильно себя повести в таком случае- девочке нужно помнить, что она "настоящая принцесса", а мальчику- что он "настоящий рыцарь". Т.е. сохранять чувство ДОСТОИНСТВА. Прочитали кто такие рыцари были (из книжки "Курс выживания для девочек") и как настоящие принцесы поступают. Далее будем говорить почему так поступать (не как все, а как ты считаешь нужным исходя из своего чувства собственного достоинства) хорошо? Ведь вроде идешь на конфликт с другими?
От себя я им сказала, что в каждом человеке есть образ Божий. Вот и нужно всегда помнить, что у тебя внутри вроде как икона, которую ты бережно несешь, защищаешь от грязи, насмешек, неуважения, издевательства, предательства...Чтобы защитить ее, ты не будешь злиться в ответ и тоже поливать грязью, а скорее уйдешь и унесешь ее. Только помнить нужно, что не ТЫ-образ Божий (отсюда высокомерие), а У ТЕБЯ он (отсюда- ты за него отвечаешь).
Вот так глубоко мы вчера порылись :) 22.10.2011 06:35:00, Находка
Советую исходя из личного опыта воспитания похожего ребенка. 19.10.2011 13:24:06, atusik31
Про обед - поняла, скажу об этом учителю. 19.10.2011 13:28:42, АннаО
У нас и это было. Приходил домой, швырял портфель, говорил, что все взрослые с__ки, что хочет умереть и школа - это такой же ад, как и ДД ( Мы ПОМЕНЯЛИ УЧИТЕЛЯ. Пишу об этом часто - потому что если не в маленькой деревне с одной школой, если есть выбор - это очень хороший вариант. Учитель должен справляться с Вашим ребенком, иначе все будет только ухудшаться. У нас первая учительница видела в нем подзаборного бродяжку, агрессивного детдомовца, воришку. Он СТАРАЛСЯ соответствовать, как мог. Вторая учительница его любит :) Любит его активность, задействует его энергию в мирных целях, положительно подкрепляет любые его хорошие действия. И наказывает. Но на общем фоне приятия его, наказания он воспринимает адекватно. Переживает. И ЭТА учительница принадлежит к его ЗНАЧИМЫМ взрослым - а это многого стоит.
20.10.2011 01:31:04, ДраКошка
Т.е. я считаю, что школа могла бы и большее сотрудничество проявлять - в идеале. Но и что мой ребенок - реально трудный. А если персонал готов сотрудничать - это замечательно, вместе мы справимся со всем 20.10.2011 01:48:23, АннаО
Ну Вам виднее. Хотя если ребенок не хочет ходить в школу, это недоработка и учительницы. какой бы трудный ребенок не был. А я и кровному учительницу меняла, правда по одному предмету :) Поэтому в тайны усыновления посвещать и необязательно. А вообще учительница к нему как относится? Терпит? Злится?
20.10.2011 01:58:04, ДраКошка
Заодно вспомнила, какая гнетущая фигня - эта школа. Я там тоже маялась, в свое время. Без всякого СДВГ. Отношение учительницы я бы определила как "терпимое". 20.10.2011 02:08:22, АннаО
Причем это не должно быть наказание. Вы говорите: к сожалению, тебе пока не удается есть в столовой так, чтобы другим было приятно находиться рядом с тобой. Поэтому придется давать тебе бутерброды в школу. Через пару дней спросить: дать бутерброды или попробуешь есть со всеми? Пусть есть в столовой будет нормальная текущая задача роста.
19.10.2011 17:46:18, ЮлияС
У меня кровный похож, только без СДВГ, и без травм. Просто такой ребенок.Сейчас ему 13. "не умеет считывать социальные знаки общения, не умеет отслеживать реакцию окружающих", "прямо липнет к нему любая дрянь поведенческая", отношения с друзьями- это все про нас. В 6 лет воровал из дома крупными суммами- "покупал" расположение друзей. Помогли следующие вещи: у нас часто были в гостях дети из ДД его возраста, которые не считали себя выше, умнее, хитрее его (как домашние сверстники), а с удовольствием играли с ним, в результате он стал много увереннее себя чувствовать, научился сам играть в коллективе (т.е. просто какие-то роли типовые запомнил, у самого фантаии не хватало раньше что говорить и что делать нужно, чтобы в игре участвовать). Далее, вела я с ним себя подчеркнуто уважительно, просто как бы разглядывая в нем достойную уважения Личность. Когда он почувствовал такое отношение к себе, то всякие неприятные приколы ушли ("принцы" так не делают). Стараюсь с ним не конфликтовать, уважать в нем мужчину, уважать его право поступать нестандартно. Приходится терпеть его некоторое потребительство и "глухоту" (даже если попросишь- не всегда поможет,"не хочу", а уж САМ чтоб помог...не заботится о ближних, шумит и будит...)ради того, чтобы чувствовал себя он более уверенно и не боялся поступать как сам считает нужным, а не как остальные. Очень помогло появление старшего брата. Помогли занятия теннисом и успехи в этой области.
Сейчас чувствует себя достаточно уверенно в школе, учителя хвалят, девочки заглядываются :). Пока проблемы с друзьями еще есть- терпит маты в свою сторону от "друга", т.к. боится его потерять, а других нет. Идет с ним гулять- покупает семечки ему, конфетки (т.е. идея "покупки" друга еще осталась). Тяжеловато сходится с новыми друзьями, потому и выбор друга невелик у него.
Но сейчас уже большой он, можно и другие ресурсы использовать. Вчера провели первую беседу дома на тему "как вести себя в школе, с друзьями в нестандартных ситуциях". Я просто забросила тему, прочитала кое-что, а дети сами стали обсуждать. Пришли к выводу, что чтобы правильно себя повести в таком случае- девочке нужно помнить, что она "настоящая принцесса", а мальчику- что он "настоящий рыцарь". Т.е. сохранять чувство ДОСТОИНСТВА. Прочитали кто такие рыцари были (из книжки "Курс выживания для девочек") и как настоящие принцесы поступают. Далее будем говорить почему так поступать (не как все, а как ты считаешь нужным исходя из своего чувства собственного достоинства) хорошо? Ведь вроде идешь на конфликт с другими?
От себя я им сказала, что в каждом человеке есть образ Божий. Вот и нужно всегда помнить, что у тебя внутри вроде как икона, которую ты бережно несешь, защищаешь от грязи, насмешек, неуважения, издевательства, предательства...Чтобы защитить ее, ты не будешь злиться в ответ и тоже поливать грязью, а скорее уйдешь и унесешь ее. Только помнить нужно, что не ТЫ-образ Божий (отсюда высокомерие), а У ТЕБЯ он (отсюда- ты за него отвечаешь).
Вот так глубоко мы вчера порылись :) 22.10.2011 06:35:00, Находка
Я не предлагаю домашнее обучение всерьез - имитацию на два-три дня, мне таким образом удалось справиться с безобразным поведением дочери в детсаду. Но если Алеша в школу ходить не любит, с ним такой номер не пройдет.
19.10.2011 14:17:13, atusik31
А если не предлагать всерьез, то прокатит один раз, а дальше что делать? Он же больше не поверит. Вряд ли за один раз уйдут такие серьезные проблемы. Тем более, что он не очень-то любит школу. Я бы не использовала методы, которые не всерьез. Если обещаешь, надо выполнять.
19.10.2011 14:28:18, Почему?
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
