Раздел: Усыновление (если после усыновления ребенка пара разводится)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод после усыновления.Нужен совет.

Постараюсь коротко.После неоднократных ЭКО решилась на усыновление. Муж поддержал(как потом выяснилось, чисто формально). Малышке было 2 месяца. сейчас два с половиной года.Не буду много о счастливых моментах: моя, любимая, родная.Семейная жизнь после этого не сложилась. Муж был отстранен от всех хлопот, я старалась, терпела, но потом поняла, что жить в такой атмосфере равнодушия не могу(ко мне тоже). Его все раздражало, любые просьбы помочь принимались в штыки, всегда была на готове фраза"ты этого хотела- ты получила". До усыновления был разговор о том, что мне бы не хотелось, чтоб его решение было для меня, на что мне муж ответил, что идет на это осознанно, что это придаст и ему смысл в жизни (у него есть сын от первого брака, студент уже, на тот момент не общался с ним более 10 лет).И началось.."что ты мне ее подсовываешь"(предлагала взять на руки), "тебе надо - ты и купай" и т.д. Я тихо приходила в ужас от его отношения. Одним словом, отношения никак нельзя было назвать семейными, начались скандалы в присутствии ребенка, остановить его было невозможным. Я приняла решение развестись. Попросила его освободить мою квартиру. Год жили раздельно, не общались практически, я приходила в себя. Через год подала на рзвод, решение на руках. Была маленькая надежда, что можно все исправить, но его способ "сохранения семьи" не оставил никаких шансов.Постоянно звучала фраза"чужой ребенок". По сути это стало основным непримиримым обстоятельством. Мы договаривались о сохранении тайны усыновления. Сам он врач. На его работе все знали о происхождении ребенка, на суде сам поднял эту тему, одним словом, когда мы выясняли отношения, эта тема им постоянно поднималась. Сейчас он опять меня этим шантажирует. Я не знаю, как ему рот закрыть. По его версии, я "сломала ему жизнь, сделала ребенка несчастным, оставив ребенка без отца" (???). Каждый раз мне говорил, что ребенок ему чужой. Алиментов от него никаких не хочу. Есть такой момент. Сейчас пока не работаю, мой личный запас средств закончился. В браке мы купили машину (на мои и на его средства). После развода я попросила мою часть суммы вернуть, тк.к он сел на машину и уехал.Ждала год. Ни копейки за это время. Надоело. Подала на алименты (самый коротнкий путь их забрать). После получения всей суммы хотела отозвать исполнительный лист. Ничего от него не хочу в принципе, но и дарить свои последние нет желания. Когда он узнал об алиментах, сказал, что все скажет ребенку, какая я ему мама.Лично он считает, что ничего мне не должен.Иными словами, раскрыть тайну он может в любой момент. Буду я требовать от него возврат моих средст, не буду, роли не играет. Просто захочет мне гадость сделать - сделает, типа я ему "жизнь сломала".Из всех моих родственнков знает только мама. Я не хочу раскрывать тайну ребенку. Что мне делать? Дочка помнит его, сначала хотела, чтоб он был где-то рядом, пусть бы редко виделись, сохранить как папу. Теперь иллюзии исчезли. Что с этим делать? Конечно, я в будущем собираюсь устроить свою жизнь, создать семью. Может пусть он отказывается от усыновления, тогда он не будет иметь право раскрывать тайну. Хотя, с другой стороны, он может сделать это и в другом статусе, и это никак не доказуемо будет. Последнее его заявление было, что он если уже будет платить алименты,то захочет забирать ребенка на выходные (живет с какой-то женщиной, она согласна) ???.Бред. Манипуляция. Помогите найти правильный выход. Заранее благодарю.
10.09.2011 10:53:48, linx

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Такая же ситуация была у моей близкой родственницы с мужем и с ребенком: развод, угрозы о раскрытии тайны усыновления, возраст ребенка такой же, как у вашего был. Тоже сильно тогда переживали всей семьей, но решили тайну не раскрывать. Прошло уже немало лет,бывший муж родственницы за эти годы лишь раз позвонил просто узнать, как дела, уже без всяких угроз. Угрозы обычно говорятся в состоянии аффекта, из желания насолить. Время все расставит по своим местам. Раз ваш муж живет уже с другой женщиной, то скоро отвлечется от вас и дочки на свою жизнь. Родственница рада, что не стала ничего говорить ребенку. Он вырос ее копией и не поверит ни за что даже если кому-либо в голову и взбредет что-то сказать о приемности. 11.09.2015 00:33:52, Литти
Автор, а можно мне ответить, чисто для расширения моего знания о мире: вот после этого "у него есть сын от первого брака, студент уже, на тот момент не общался с ним более 10 лет" что было Вашим мотивом иметь с этим мужчиной совместных детей ( не важно кровных или усыновленных)? Ну я понимаю мотив из серии - каждая женщина хочет ребенка, но зачем делать "отцом" ребенка человека, которому дети не нужны в принципе? Ну Вы же не в вакууме живете, Вы же видите какой процент разводов именно с маленькими детьми.
Это не наезд, я хочу понять мотивацию.
10.09.2015 22:22:53, www
Хочу всем сказать спасибо, многие советы приняла на вооружение, а главное получила позитивный заряд)) Вот с этим зарядом позвонила бывшему, вроде бы договорились, вернет до Нового года частями, помогать ребенку будет сам, на алименты не подаю (посмотрим результат его слов). Икак ни странно, сказал, что от ребенка отказываться не будет, хотя я этот вопрос даже не поднимала. Или я чего -то в жизни не понимаю или в мужской психологии не ас, но для чего это ему нужно? В принципе, особых возражений у меня нет. Пусть номинально будет папа, может и вправду сложатся у них отношения, хотя дочка помнит его (мне казалось уже забыла, какая цепкая память..) Пока не поняла, нужно им видится или нет. Основное сомненье - чтоб это не было "галочкой" и средством дальнейшей манипуляции. Хотя, когда решатся все финансовые вопросы делить то нечего. Поясню один момент, почему я избегаю имущественные претензии к нему. У меня есть еще одно жилье, которое я сейчас сдаю в найм и живу на эти ср-ва. Так вот это ижлье я приобрела опять же на свои ср-ва до брака, но право собственности было зарегистрировано после заключения брака (долевое стр-во). Он мне дал четко понять, что енсли я ему предъявлю имущественные требования, то он тоже самое сделает и ко мне. Хотя морально он абсолютно к этому не имеет отношения. А автомобиль мы покупали вскладчину, я имею моральное право вернуть свои деньги. В чера он мне не приминул об этом напомнить. Гад. Больше у нас и имущества то нет совместного, я указывала сумму, которую он вносил в общий бюджет. Ну купил он синтезатор, пусть радуется. Я сама ему его отдала, когда он вещи забирал. В жизни добилась всего сама, не моя мораль на чужом горбу..Но свое фиг отдам)) (только добровольно) Посмотрим, чем дело кончится, завтра первый обещанный расчет. 12.09.2011 13:45:16, linx
чтобы вам бывший муж вернул часть денег за машину- совместно нажитую- подайте на раздел имущества. это- раз. Второе- подавайте на лишение его- мужа- отцовства. это освободит в дальнейшем вашего ребенка от уплаты алиментов на беспомощного папашу, когда тому взбредет такое в голову. Третье.- Подавайте на алименты, ибо муж ваш был в здравом уме когда давал свое согласие на усыновление ребенка (о чем свидетельствубт многочистенные справки). Темой- хочу/не хочу от этого кАзла денег/помощи- не заморачивайтесь. Вам сейчас не до жиру, как я поняла, раз денег не стало. И деньги эти в любом случае не повредят.
УДАЧИ ВАМ! а на счет шантажа- да скажите уже бывшему своему, что вы и так все рассказали ребенку, и ему(ребенку)- абсолютно фиолетово где его кровные/био- мамы/папы, ибо любит она тока ВАС!!!
12.09.2011 11:56:32, Nikush
Лишение отцовства осуществить практически невозможно. Если бы это удалось - это была бы супер удача.

При выплате алиментов будет требовать общения с ребенком.

В любом случае избавится от этих кАзлов, как вы правильно сказали, практически невозможно. Сядет на хвост и будет мотать нервы многие-многие годы. Увы, это так.

К большому сожалению, думаю, автор с девочкой "попали".

По поводу раскрытия тайны я бы не напрягалась, просто расслабилась бы (будь как будет). Ну да, узнают в крайнем случае про усыновление. Ну и что? Вы имеет все права кровного родителя - это главное, Вы приравнены семейным кодексом к обычным родителям. А до всего остального Вам должно быть глубоко наплевать.
12.09.2011 13:45:35, елена волк
Лишить отцовства можно, и вслучае автора- даже полезно.
В соответствии со ст. 69 СК РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, в частности, если они уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов, злоупотребляют своими родительскими правами, жестоко обращаются с детьми, являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией.
Приведенные обстоятельства подтверждаются ______________________________­___
(актами обследования жилищных условий, справками ОНД. ОПНД, лечебных учреждений, заявлениями жильцов дома, материалами РОВД )
Остается запастись свидетелями, и документами, подтверждающими, что папаня о ребенке отзывается неэтично, и при самом ребенке тоже позволяет себе подобное, и т.д., а также УКЛОНЯЕТСЯ от уплаты АЛИМЕНТОВ!!! т.е.- надо подать на алименты, и уж потом на лишение отцовства. И еще- что важно- лишение отцовства НЕ ОТМЕНЯЕТ ВЫПЛАТУ АЛИМЕНТОВ, НЕ ОТМЕНЯЕТ НАСЛЕДСТВЕННЫХ ПРАВ РЕБЕНКА НА ИМУЩЕСТВО ПАПАШИ,!!!!
ВОТ ТАК!!! ЕСТЬ НАД ЧЕМ РАБОТАТЬ АВТОРУ!!!
13.09.2011 16:44:24, Nikush
Я говорю о практике, что практически лишить отцовства - задача очень трудная. 14.09.2011 12:06:37, елена волк
А я бы в ответ на шантаж тоже бы шантажом ответила. Сказала бы, что записала его высказывания на диктофон, и если он не успокоится и будет доставлять проблемы мне и ребенку, то я бы прошлась по его знакомым и сослуживцам и рассказала бы, как красиво ведет себя их друг и коллега. насколько я\ поняла он очень заинтересован в том, чтобы выглядеть красиво. Вот на этом и сыграть - что проинформирую всех желающих и заинтересованных лиц. а еще и могу полстраны опопвестить о его поведении с помощью интернета с указанием ФИО. адреса. телефона, фото и прочих данных. Жумаю, что тут у него попа со страху заиграет. Потому как от реноме многое в жизни зависит. 12.09.2011 12:19:31, silverheartcats
Отделите мух от котлет.

Алименты, это не Ваши деньги, а ребенка. Вы откажитесь, а когда ребенок вырастет и муж выйдет на пенсию и он подаст на алименты. И ребенок будет платить эти алименты. И на Вашем месте я бы все выплаты по алиментам сохранила. Мало ли как все потом сложится.
Пока отец-пенсионер(или инвалид) не ЛРП, он имеет не только права на алименты с ребенка, но и на долю его собственности, если не дай Бог, что случится.
Поэтому, вот такими "красивыми" жестами, что мне от него ничего не надо... Вы хуже делаете ребенку.

Деньги за совместно нажитое иммущество, и деньги за алименты это разные деньги. Они выстраиваются в отношении : одни Ваши и мужа, другие мужа и ребенка. И никак объединяться не могут.

Про тайну усыновления Вам все ниже уже написали.
11.09.2011 01:31:48, Lussi01
Зачем Вам эта тайна. Вы готовы всю жизнь жить с ножом у горла? Тайна усыновления единственный козырь вашего мужа. Пусть он поймет, что ему Вас шантажировать больше не чем. 10.09.2011 22:48:57, оили
Тема: вот и началось
smurfik(sheila-lilu)10.09.2011 21:09:17
Сыночек получил заслуженный нагоняй и, отревевшись,и успокоившись -помирившись выдал мне: Мам, а почему я не у тебя родился, а у другой тети? Я там пробубнила обычную версию, а он и говорит:
А то я вот думаю, с кем ы мне лучше жить было, с ней или с тобой?
Приплыли.
Именно этого я и боюсь..
10.09.2011 21:24:57, linx
страх - это нормально. Без страха люди бы не выживали. Мне мама моя весь мозг проклевала на тему "Ах, зачем ты тайну не хранишь, ах, ужас-ужас, ах, что они будут думать, что ты их не люишь, потому что не родная". Ну и много таких же закидонов: "это потому, что не ты их родила". Однажды она меня достала и я ей ответила: "Если бы я их родила, я бы на третий день написала от них отказ". Мои маленькие пока. Фото био я показывала, сказала, что это тетя, которая их родила. Мелкие сказали: "Не красивая", и все. Да, будут старше, будут вопросы, будут разговоры. Но я их люблю. Они меня любят. Мы все пройдем. Будет непросто, но это жизнь. Другой жизни у нас нет. 11.09.2011 06:38:39, химчанка
Не бойтесь, на все эти вопросы можно нормально ответить и помочь ребенку. 11.09.2011 04:04:12, Марина (.)
Правильно боитесь! Еще раз-не слушайте никого, кроме себя. Они Вам тут наговорят. Тут что ни день, то-"как рассказать, а вдруг..." "ой, он меня не любит" и т.д. 11.09.2011 01:19:13, -------------------
так вы не ответили, что сделать с мужем, его родственниками и занкомыми. Как заставить их молчать? :) Вот если вы подлитесь таким советом, тогда можете яростно отстаивать тайну. А так ТС будет жить постоянном страхе раскрытия тайны. Ничем хорошим постоянный нервный напряг закончится не может по определению. 11.09.2011 06:40:53, химчанка
своерожденные тоже похожие вопросы задают, не переживайте.
Вы поймите, что даже если завтра ваш муж умрет, шанс, что вам удасться сохранить тайну ничтожно мал. А психологи говорят, что чем старше ребеок в момент "открытия", тем хуже.
10.09.2011 23:12:12, Natalya(LB) d'Etretat
)) Ответ: А ты думаешь, есть люди , которым нравится, когда мальчики себя плохо ведут? Мальчики вообще-то живут с теми, кому они сильно нужны. И ругают их те, кто любит, кто их не любит - им све равно как ведут себя мальчики) 10.09.2011 21:34:09, Яхонтовая
еще добавлю 2й муж (самый лучший муж на свете), по воле судьбы тоже усыновленный, так его приемная мама тоже скрывала это, до 10 лет, даже место жительства сменила, что б не дай бог никто не проболтнул, а когда мужу исполнилось 10, к ним в гости приехали родственники с детьми и дети в ссоре брякнули о приемности и что он вообще никто и звать его никак, у мужа был такой шок, своих приемных родителей долгое время врагами считал, потом конечно все наладилось, но понадобилось долгое время, а сейчас по истечении н-го времени, он сам говорит, что б лучше они сразу ему потихоньку еще с детства обьясняли, что и как, чем потом в насмешку другие люди. 10.09.2011 20:51:38, olenka3216
Я советую вам не зацикливаться на тайне усыновления или хотя бы сделать вид для мужа, тогда и шантажировать вас будет нечем,
а муж конечно [цензура] редкостная, очень схож по описанию с моим первым ,ой как вспомню... вечно делал из белого черное.
10.09.2011 20:38:22, olenka3216
Зачем вам хранить тайну, которой по сути-то и нет? Чтобы иллюзорный папаша не взорвал однажды мозг вашей дочери, расскажите правду сами. И не откладывайте на потом, на "когда вырастет-поймёт". Ерунда. Ребёнку легче сейчас всё принять в виде сказки...
А муж...бог ему судья. Не отец он, судя по вашему рассказу.
10.09.2011 16:04:55, Сова007
Ничего не понимаю, какая связь между алиментами и машиной? Алименты он обязан платить по закону, так как он отец, хоть ребенок и усыновленный. Это деньги не вам, это деньги ребенка. Машина - это имущество, нажитое в браке. Разделите имущество по суду - и дело с концом.
И откройте ребенку тайну, и нет проблемы. По поводу выходных - скажите, что определим режим общения с ребенком по суду или через органы опеки. Думаю, можно оговорить встречи в вашем прису3тствии, так как ребенок маленький и сильно привязан к матери. Короче, посмелей)))
10.09.2011 15:25:04, Яхонтовая
Пока ребенок маленький - расскажите ей правду - в форме сказки, тайна - шило в мешке, я проверила на практике - кто-нибудь да разболтает, а скорее - все,кто знает, так случилось у нас в саду с трудным мальчиком, у них тоже - тайна, так только опека стояла на смерть, а в саду все проболтались лично мне.
А с мужа надо спокойно требовать все, что положено но закону.
10.09.2011 21:17:14, smurfik
Есть один тонкий момент, на который практически никогда не обращают люди посторонние и часто про него забывают и родители приемные- Усыновленный не равно- Чужой. Усыновленный ребенок не кровный, с этим сложно спорить, но тем не менее он ваш, родной, родная душа, если угодно. И то, что она, она в вашем случае, родился от других биологических родителей и имеет иной гентип ( кстати не факт, иногда люди, не кровные родственники , имеют удивительно похожий набор генов) никак не меняет и не отменяет факта вашего родства. Мне в ШПР девочка-психолог тоже пыталась доказать, что мой Степа- не мой. Как не мой, говорю? Мой. -Ну вы же его не родили? - Не рожала, но я его люблю, воспитываю,забочусь он живет со мной, да вот, хоть в документах написано- это мой ребенок.И он ко мне испытывает любовь, привязанность и все такое. Мужа я тоже не рожала, но по тем же самым причинам говорю- мой, и ни у кого не возникает поводов в этом сомневаться.
Так же и вы- прежде всего для себя перестаньте сомневаться, не бойтесь ничего и никого- если вы перестанете боятся, вас будет нечем шантажировать.
Удачи вам и моральных сил!
10.09.2011 15:14:42, PinkPiglet
Абсолютно с Вами согласна. Папы детей тоже не рожают, однако папа такой же родной ребенку, как и мама. 11.09.2011 00:22:58, И я мама.
1. не скрывать от ребенка факт усыновления
2. когда он вам заплатит эти 120т ( это сколько мес алиментов?) отозвать исполнительный лист, причем мужу это обьяснить именно словами " спасибо за 120 т, я получила МОИ деньги, вложенные в машину, больше ты мне ничего не должен".
По 1му пункту - поговорите с психологом ктр "в теме". Если он вас не убедит, что скрывая вы дочке делаете хуже, то единственный ваш выход сохранить секрет - это переезд в другой город, вы к этому готовы?
10.09.2011 14:25:24, Natalya(LB) d'Etretat
Natalya(LB) d'Etretat,я понимаю, что с тайной жить сложно, действительно, все время в напряжении. Конечно же никуда переезжать не готова - выход один. А про деньги я именно так и рассуждала, да и неоднократно ему об этом говорила. Он от меня все гарантий требует. Я ему на это отвечаю, что если бы я тупо хотела иметь от него деньги,то сделала бы это еще год назад. 10.09.2011 14:58:45, linx
Насчет переезда. Пройдет чуть-чуть лет, и начнет Ваша доченька пользоваться интернетом. И будь вы хоть в Зинзебаре-социальные сети пока никто не отменил. И придраться за раскрытие информации не к кому будет, так как ник будет "почтальон Печкин". 10.09.2011 23:20:51, Ура!
я не понимаю, какие гарантии? ну, дайте ему эти гарантии.... 10.09.2011 17:49:07, Natalya(LB) d'Etretat
точно, дайте ему честное пионерское слово. Напишите распису, что угодно. Все равно законной силы оно не имеет и если передумаете, на алименты подать никогда не поздно. 10.09.2011 17:59:18, химчанка
Не надо хранить тайну. Единственный нормальный выход. 10.09.2011 12:43:54, блондинк@
Да что вы все пристали к ней с этой тайной?! Блин, БЕСИТ эта ваша "честность", тем более-где вы прочли у автора вопрос "раскрывать или нет"?! Ну НЕ ХОЧЕТ она-ее полное право!!! Какое вам дело до этого? Она спрашивает, как избавиться от тирана, а не как и в каком качестве ей растить ребенка. Не всем нужна и подходит эта честность, и дети, которые знают, что они "не такие", не "мамины" НИКОГДА не избавятся от чувства неполноценности, как бы они ни узнали правду-в виде ли сказки или иначе. "нет, пусть будет-это ты меня РОДИЛА"-кто-то из здешних писал про свою маленькую дочь. Им ВАЖНО РОДИТЬСЯ у своей МАМЫ.
Автор, не слушайте никого, делайте так, как хотите ВЫ. Хотите скрывать-скрывайте, ибо, ИМХО, конечно, это это разумно.
10.09.2011 17:43:30, ---------------------
Вы в теме?
Автор топа спрашивает, как избавиться от тирана - она получила ответ - не будет тайны - не будет шантажа.
11.09.2011 02:59:27, Криптан
ну в таком члучае папашку со всеми его коллегами нужно физически уничтожить, чтобы тайну сохранить :) Потому как с самым невинным видом спросить при встрече: "А что, решили обратно не отдавать" у людей мозгов хватит. 10.09.2011 18:00:57, химчанка
Лучше рассказать все как есть, чем ребенок не будет понимать что происходит с ним и с "папой", а потом ему еще и выложат все в непредсказуемой форме.

Как можно рассказывать: [ссылка-1]
Разное о тайне: [ссылка-2]
10.09.2011 11:31:48, Марина (.)
Мне видится один единственный выход - не пытаться делать из удочерения тайну, разговаривать с ребенком на тему её появления у вас (чтобы не бояться, что бывший муж потом ошеломит её правдой) и жить себе спокойно, наплевав на бывшего. Если он не будет платить алименты, лишить его отцовства. 10.09.2011 11:10:32, СвятаяV
Ну лишить его отцовства,ему что хуже от этого будет если он не любит этого ребенка? Только лучше.А лишение отцовства не освобождает от алиментов.С другой стороны если Вы хотите чтобы он исчез из Вашей жизни,отказывайтесь от всех претензий к нему,а не ищите возможность насолить бывшему.Ну не любит он ребенка и,возможно,и не хотел никогда,просто на поводу у жены пошел чтоб отстала,так зачем же девочку ему навязывать?У него другая семья,если Вы не будете пытаться вмешиваться в его жизнь,возможно и тайну удастся сохранить. 10.09.2011 12:49:02, boser
boser, подарить ему 120тысяч рублей лично мной заработанных? это все мои к нему притязания. Может для кого то это мизер, но мне на этот период очнь даже подспорье. 10.09.2011 12:52:42, linx
Это все понятно,просто пока Вы с него что-то требуете,он в свою очередь будет искать возможность Вам насолить.А как я поняла Вам сильнее всего можно насолить раскрыв тайну усыновления.Значит выбирайте одно из двух,либо по полной оторваться на бывшем,либо спокойно разойтись без претензий друг к другу,тем более ребенок действительно не его.Но,скажу Вам честно,я бы наплевала на тайну и срубила бы все по полной,правда ребенка бы не давала,не хочет-не надо.Девочка подрастет сама все поймет,насильно мил не будешь. 10.09.2011 13:11:06, boser
Гы,прям балдею вот от таких сообщений!
Как автор может мужу не давать ребенка, если он не ЛРП?! Она не имеет права ему не давать встечаться с ребенком, если тот возжелает. Если автор будет препятствовать, то суд волевым решением назначит определенные дни встречи отца с ребенком.
11.09.2011 01:50:43, Lussi01
boser, я уже к этому готова. Пошел он в баню. Ничего не оценил ( в жизни было что... последнее - отдала все его имущество без проблем, там и синтезатор за 50т.р и документы на докторскую)Буду изучать сказки об аисте)) Когда занималась усыновлением, прочла про аиста, очень тогда понравилась (перепутал родителей, долго их искал, нашел , накоенц) 10.09.2011 13:19:01, linx
но имущество все-таки разделите совместнонажитое. Незачем мужчин баловать. 10.09.2011 13:21:13, химчанка
позвольте не согласиться. Ребенок - действительно ЕГО, так что не надо тут опортунистических настроений. 10.09.2011 13:15:35, химчанка
Официально,он конечно его(во всяком случае пока),ну а по факту ребенок не его и никогда его не будет,отец у девочки совсем не он 10.09.2011 13:37:00, boser
по факту и мама у нее другая. ДЕвы, вы меня УБИВАЕТЕ. Сами стонем, что мужик измельсал и сами же его мельчаем. Своими же руками. 10.09.2011 15:19:11, химчанка
Гы, злые Вы все тут. :)
При разводе существует три правды: одна - ее, вторая - его, и третья - истинная.
Семья - это труд, и приключение, сродни атракциону "американских горок". Ведь мужа сами выбирали. Никто ж силком не гнал. Замуж не с завязанными глазами шли. Значит было в нем что-то хорошее! Не может человек так измениться, что со всех сторон стал плохим. Почему же теперь прям военные действия?! Не бывает, что при разводе виноват только один! Оба виноваты.

Так может остаться взрослыми и мудрыми людьми, чтобы суметь договориться полюбовно...
Автор, Вы сами пишите, что муж пытается идти навстречу, что мол давай и дальше вместе жить. Ну, уж как может, так и идет ... Может не очень удачные слова подобрал... А Вы не уточнили, а додумали свое...

P.S. Я вот третий раз замужем. И в третий раз счастлива! :) И с обоими бывшими у меня прекрасные отношения. Мы же когда-то любили друг друга, доверяли друг другу... Как я могу что-то про них плохое сказать! Это я значит такая ду*ра была, что вот за этих ид*иотов выходила?! Нет конечно. У каждого свои недостатки. И у меня они есть. Расстались и расстались, не сложилось, бывает.

Я за хороше расстование, цивилизованное, договорное...
11.09.2011 02:13:38, Lussi01
Lussi01, пыталась сохранить семью, разговаривали не раз, искали компромиссы, все тщетно. Всего тут не расскажешь. Терпела много именно потому, что выходила замуж по любви. За 1.5 года когда появился ребенок он ни разу не давал мне возможности элементарно хоть одно утро выспаться. Когда мы ездили в магазин за покупками (дочке было около года), он оставался в машине, я возвращалась - ребенок как сидел в автокресле сзади, так и оставался в нем весь в слезах и соплях, а он в это время в телефоне ковырялся. Ну и т.д. Когда забирал вещи дочка долго говорила "папа, пока", а он как шел, так и не обернулся даже, она даже стала громко кричать (на улице), чтоб услышал. Что на это сказать? И много таких вещей. И вдруг он воспылал? Она ему никогда не нужна была.Его частая фраза в момент развода"Почему я должен 18 лет платить чужому для меня ребенку?". Стали бы вы сохранять такие отношения? Вот, интересно, для суда имеет значение подобные вещи? (при отмене усыновления, хочу подать на него).И что, потом я это тоже должна рассказывать ребенку? По моим убеждениям - нет, если бы он не лез со своими обвинениями в мой адрес, что я разбила ему жизнь и лишила ребенка отца (бред).Выходит, что должна. Кто-нибудь знает, чтоб подать на компенсацию за машину, нужно же доказывать, что она была (все доки у него), единственное может обратиться в страховую компанию за копиями..В пятницу летим в Турцию (последние закрома)) ), хочу ехать в спокойном эмоциональном состоянии. Сначала хотела вовсе плюнуть на все и послать его куда подальше. Но почти все покрутили у виска. Вот и думаю опять..По идее от алиментов одна головная боль (типа платит, сложнее отменить усыновление, будет повод мной манипулировать - встречи с ребенком). С другой стороны, действительно, не место для благородных действий, деньги необходимы для ребенка, раз взял на себя ответственность - неси бремя.Вот и думаю..Ночь сегодня опять не спала. 11.09.2011 09:22:52, linx
и последнее про БМ, чтоб было понятнее, что я испытываю.. мы стали жить в моей квартире, когда встал вопрос о покупке машины, у меня были добрачные средства, часть дал взаймы мой брат, у него было меньше 1\3 от всей суммы. Брак зарегистрирован. Просит оформить на его имя. Люблю, хочу поддержать, оформляем. В момент развода посчитал все деньги,которые с 2009 года(покупка машины)давал на содержание семьи (бюдежт совместный его +мои, никогда не была не его шее, лечилась и ЭКО за собственные средства). По его убеждению, он и так очнь много потратил на семью (???). Пардон, я их что, складывала, а питались мы святым духом. Речь идет ... о 15 тысячах рублей в месяц. И это фсе. Вот эти деньги он сосчитал, сосчитал, что на страховку и содержание машины еще много ушло, плюс он же возил меня по магазинам, итого - он мне ничего не должен. Уверена, когда он принимал такое решение, тараканы в его голове апплодировали стоя!И что я могу с ним дальше выяснять? какие цивилизованные отношения. Добавлю, высшее медицинское, к.м.н, готовится к защите докторской. (я не про регалии.. интеллект в наличии, причем по второй специализации консультирует людей как психолог). Вот и думаю, обойти, чтоб не пахло или пусть отвечает за свои решения. 11.09.2011 09:51:00, linx
В Вас сейчас очень сильно говорит обида. Это нормально.

Вы обратите внимание, что начинаются Ваши претензии к мужу с ребенка. Ребенок становится разменной монетой.
Не все мужчины могут адекватно воспринимать маленьких детей. Некоторые боятся маленьких детей, взять их на руки. И вызывают они у них смешанные чувства, близкие к панике.
Не было ли с Вашей стороны напористости в стремлении стать мамой, не важно каким способом? А с мужем Вы по душам об этом говорили? Может он и не особо-то хотел детей?! Поэтому такой и результат?
При усыновлении Вы обговаривали возраст и пол ребенка?
Многи мужья начинают тянуться к детям, когда те становятся постарше и более менее разумными.

Про деньги. Вы сами пишите, что на машину собирали, почти мужа содержали. Не очень понятно как вы вели совместное хозяйство и ваши (обоих) отношения к деньгам и траты их на семью и личные расходы. Но из того, что Вы написали выше уже понятно примерно отношение мужа к деньгам и к содержанию семьи. Вас все устраивало. А теперь Вы удивляетесь тому, что муж взял и все подсчитал. Я б не удивилась.

При разводах часто мужчины начинают считать, как и женщины. С амнезией в свою пользу. Гы, да чего говорить, у меня муж (которого я люблю и который меня любит и искренне любит нашего сына) при спорах иногда начинает подсчитывать, кто из нас двоих больше времени уделил ребенку. Он видит только свои усилия, мои не замечает. :) Но так как мужчины логики, я мужу очень прям все по пунктам расскладываю, не забывая напомнить, что раз мы семья, то считать нечего. Судя по жалобам других жен, мужчины любят подсчитывать в свою пользу. :)

Про то, что не хочет платить алименты. Нормально, что не хочет. Я вот тоже отцу платить алименты не хочу. Но кто ж меня спрашивает. И тоже могу сказать, что почему я должна платить деньги чужому для меня человеку, хоть он и био отец! И моя мама тоже считала, что а-а подумаешь и без него проживем и без его денег! Она сильная и ей ничего не надо. А я теперь должна платить... Теперь-то она понимает, что была не права.

Я правильно понимаю, что жилья у Вашего БМ нет. Ему придется снимать. Это немалая сумма. Или ему придется найти женщину, которую он будет терпеть, чтобы экономить. И еще он должен будет платить алименты. Финансово ему будет нелегко. Очень нелегко. При таком раскладе, он будет считать каждую копеечку и биться за каждый рубль. И удивляться этому не стоит. Нужно быть к этому готовой и относиться спокойно.:)

P.S.
"Брак зарегистрирован. Просит оформить на его имя. Люблю, хочу поддержать, оформляем."
В браке не важно на кого записана машина или купленное жилье. Это все совместно нажитое иммущество. Забудьте о том, что из-за любви Вы согласились оформить машину на мужа.
11.09.2011 11:20:04, Lussi01
Добавлю. "тебе надо - ты и купай"
То, что Ваш муж отказывался в помощи с ребенком, то может это у него была банальная адаптация. Если Вы приняли ребенка сразу и безусловно. То это не значит, что и муж так же. Тут многие мамочки пишут, что ненавижу, не могу полюбить. Почему Вы думаете, что у Вашего мужа не может быть так же.
Потом Вы пишите, а теперь вдруг полюбил. Видимо адаптация прошла.

Иногда все бывает намного проще, чем кажется.
11.09.2011 11:34:28, Lussi01
+1000 Муж имеет право на долгую адаптацию:))))) 11.09.2011 11:43:14, О-к-с-а-н-а
Ага,на адаптацию до 18 летия ребенка.Он будет жить в соседней комнате на шее у жены,шпинать ребенка,при этом жена покорми,постирай и денег дай,все для него-бедняжки,может когда-нибудь адаптируется.Да,еще бабу ему под бок для адаптации,только такую,которую он сам выберет,а то вдруг адаптация плохо проходить будет.Да,и чтоб жена рот не разевала,не орала и нервы не мотала,по квартире ходила еле слышно,вдруг потревожит и муж не адаптаруется... 11.09.2011 13:12:56, irischca
Ну чего Вы пишите. :)
С нами поступают настолько, насколько мы это позволим.
Человек не может резко измениться от того, что у него в паспорте появился штамп. Мы ж не слепые замуж выходим. И все-таки некоторое время общаемся и видим человека, что он из себя представляет.
А если он такой, какого Вы нарисовали, то кто виноват, что Вы вышли за такого замуж? И почему тут же не развелись, раз обнаружили "пиявку"?!

"при этом жена покорми,постирай и денег дай,все для него-бедняжки"
А кто мешает жене денег не давать, не кормить, не стирать? Странная тирада.
11.09.2011 13:38:42, Lussi01
Вы внимательно весь пост прочитайте.Это не я "за такого замуж выходила" и кто мешает жене денег ему не давать,не стирать и проч,так это надо у автора спросить,я то откуда знаю...вот такие отношения сложились у них.Хотела наверное Linx как лучше,а получилось как всегда... 11.09.2011 13:49:06, irischca
Да я понимаю, что это не Вы. Вы просто описали ситуацию, так как будто Вы сами все это переживаете, и я Вам ответила от первого лица. Лично Вас я не имела ввиду. 11.09.2011 13:54:06, Lussi01
Ну тогда понятно. 11.09.2011 14:10:58, irischca
irischca, пять баллов))) именно так он и хотел, раз как мантру повторяет, что я ему "жизнь разбила". Теперь опять надо перед очередной блистать умом, пускать пыль в глаза, подминать потихоньку под себя, чтоб потом не вякала и ни за что не отвечать. И никакая в общем то обида во мне не играет, мне давно все равно, с кем он и как. Не люблю, когда ко мне в карман залазят и ноги еще пытаются вытереть. 11.09.2011 13:23:31, linx
муж имеет еще обязанность бараз фильтровать, уж простите за грубое выражение. Есть вещи, которые говорить нельзя. Просто нельзя и все тут. МУж эти вещи говорил и не по разу. Причем муж - взрослый мужик, а не юноша трепетный. И поэтому неси ответственности за свои поступки и слова. 11.09.2011 13:03:30, химчанка
химчанка, именно после таких и слов и тона, в котором они произносятся у меня выключается вся память о хорошем и включается зверинный инстинкт 11.09.2011 13:08:39, linx
Ну, да, до совершеннолетия ребенка. :))) 11.09.2011 11:47:25, Lussi01
муж не на встречу идет. Мужу жить негде, вот он обратно и просится. Это как бэ не одно и тоже. 11.09.2011 07:23:57, химчанка
Статистика и психологи утверждают, что брак по расчету крепче брака по любви.

Если девушке негде жить, если она понимает, что квартиру купить она не сможет, если она снимает жилье и оставшихся денег остается мизер, то шанс, что она выйдет замуж (даже если она безумно влюбится в мужчину без жилья со скромной зарплатой, который переконтовывается у друзей) почти равен нулю. Потому что голова все таки думает. И это расчет.
А если они поженяться, то не долго проживут. Их страсть/любовь разобьется о быт.
Это в сказках пишут, что рай с любимым и в шалаше может быть.

Если же девушка влюбиться в мужчину без жилищных проблем и тот в нее, и они пженяться, то разве это плохо?!
Только потом, спустя некоторое время, могут пойти размолвки. И тому, кому есть, что терять, будет стараться наладить отношения. Это нормально. Это не расчет. Это чувство самосохранения.
И если старсти накаляются, если развод очевиден, если девушку просят освободить помещение, то она может пойти и на шантаж. Плохо это или хорошо, не мне судить. Она защищается. В конце концов не ее вина, что у супруга есть жилье, а у нее нет. И может не она инициатор развода. И многие косяки мужа она терпела, пытаясь жить с этим человеком, с которыми у них были взаимные чувства.
11.09.2011 10:37:31, Lussi01
мне немного по другому видится ситуация. Надоели мужики не желающие нести ответственость. И быть мужиками. 11.09.2011 13:04:44, химчанка
Я ж и говорю, что злые вы тут все. :)
Но ведь есть и те, которые умеют нести ответственность. Это кого выберешь, или влюбишься.
Потом, если в семье доминирует женщина, если она считает себя сильной и сама взваливает на себя все, то зачем мужчине упираться и еще хуже - нести ответственность?!

В начале нашего совместного пути с мужем, а мы работаем оба дома за компами и соответственно работа сдельная, я смотрю он работу новую не берет, лежит целыми днями перед телеком. Я поинтересовалась, что случилось. Ответ был прекрасен: "У нас есть деньги и на что жить!" А то, что это деньги от того, что я набрала кучу работы и работаю как ломовая лошадь, он даже не подумал.

Я ничего не сказала, а просто сделала вывод. И теперь у нас дома денег ровно столько, сколько нужно, чтобы дожить до "следующего" дня. Муж с ужасом заглядывая туда, где деньги лежат, говорит, что мы в полной ж*опе. И срочно садится за работу. И все счастливы.
А можно ж было и скандал закатить...

Я про то, что автор лучше знает своего мужа. И должна знать его болевые точки, приоритеты, отношения к ситуациям, к деньгам.
И то, что пишет, что на ЭКО и лечение это она свои деньги тратила... Я понимаю, что в каждой семье по разному ведется бюджет. Но мне не очень понятно, когда на лечение или ЭКО, каждый платит сам за себя, если они семья.
Это должны быть совместные вложения или вообще без подсчета, кто сколько вложил, так как это здоровье (это мой взгляд). Но в семье автора сложилось так, как сложилось. Значит им так удобнее. Значит их все устраивает. И значит в дележе финансов будет так как случилось с мужем, что он все подсчитал. То есть ничего не изменилось. Все было как и раньше. Не должно вроде это удивлять и вызывать негативных эмоций.

Я бы так не смогла жить. И у меня бы с первого дня встали бы вопросы по поводу финансов. Но ведь мы все разные...
11.09.2011 13:30:59, Lussi01
а я и не утверждаю, что я добрая :) Я - злая. Потому что бесит, что мы сами, своими руками портим мужиков. Они такие безответсвенные в том числе потому, что уверены, что в случае развода мы гордо уйдем, сказав, что ничего от мужа не надо. Лично я вытресля из мужа все, что могла. В том числе, чтобы ему урок на будущее был. 11.09.2011 17:57:48, химчанка
Да ладно. Безответственность и что в случае развода, жена уйдет только с косметичкой в руках, никак не связаны между собой.

А вот то, что мы их иногда портим - согласна. Мне приходится часто притворяться "слабее" мужа, чтобы он сам принимал решения и отвечал за них. А я восхищаюсь, какой он молодец! В общем все приемы как с детьми. Но у нас в семье я лидер. У другой семьи будут другие отношения и свои ходы.
Мне вообще кажется, что мужчин надо встряхивать иногда возложенной на них задачей, поиском решений... Это чтоб на диван не залегли.
11.09.2011 19:26:00, Lussi01
не-а. Первая жена подаст на алименты, будет плаьтить. Потом вторая жена подаст на алименты, тоже платить надо. Так, глядишь, третий раз подумает, надо оно ему или где. 11.09.2011 20:26:36, химчанка
Там есть ограничения в процентах от алиментов. ТОчно не помню, вроде не более 50% от оклада. Когда вторая жена подаст, будет у него 50%, а потом уже не важно сколько жен и детей. Эти 50% будут делиться между всеми детьми.
Так что думать ему уже и не обязательно. Напротив, может увлечется в своем желании отомстить всем женщинам с детьми, которые, чем больше детей, тем меньше будет размер алиментов. Зато потом он в старости поимеет их всех на хорошую сумму.
11.09.2011 23:54:39, Lussi01
нет, на одного ребенка не дают сразу 50%. Со вторым сумма выплат увеличивается. А третья жена подумает, нафига ей нужен мужик, который денег в дом не приносит. Короче, я за воспитание ответственности. В том числе и путем бития по карману. Ибо нефиг. 12.09.2011 08:14:53, химчанка
Насчет того что много злых тут,согласна,но только не все...А насчет мужа...вот Ваш муж увидел что денег нет и поднял задницу с дивана,а у моей подруги муж уже 1.5 года сидит на попе ровно и никуда не собирается,она недавно тоже без работы осталась,так сидят теперь ровно на попе вдвоем,вернее втроем с ребенком,ее мама их худо бедно кормит...Муж стабильно кастрюли и холодильник проверяет,но движений никаких чтобы найти работу не делает,хотя там жена боевая и рот раскрывает-спасайся кто может,может и по башке настучать...только толку нет,не все от женщины зависит. 11.09.2011 14:10:03, irischca
Злые вы все.. Так я ж с улыбкой.

С Вашим примером не соглашусь, что не все зависит от женщины/мужчины. Раз Ваша подруга не разводится, не ищет новую работу для мужа и себя (судя по Вашему описанию - она лидер), то ее пока все устраивает. Если бы резко не устривало, то она либо развелась бы, либо нашла работу, либо предприняла другие меры. Но не сидела бы сложа руки. Тем более она боевая.
Значит устраивает, что их содержит мама. А поныть на свою судьбу мы все любим.

У меня подруга уже много лет живет не разводясь с мужем в малогобаритной квартире. При продаже можно будет купить однушку и комнату. Оба супруга хотят естественно по отдельной квартире. Муж деньги копит не желает. Значит все не реально.

Так и живут в квартире, как в коммуналке. У каждого своя еда, своя постель, свои деньги, своя посуда... Никто никого не кормит и не содержит. Поэтому моей подруге все равно есть ли работа у мужа и лежит ли он целыми днями на диване. Есть захочет - встанет и заработает.
11.09.2011 14:39:27, Lussi01
Ну вот скажите,ну как мужика заставить работать,если он этого не хочет? Он знает что худо-бедно,но суп жена сварит,т.к.ребенка тоже ей кормить надо(да и самой поесть тоже хочется).Мужик без претензий-в желудок что-то закинул и ладно...мы пока с ними соседями были,она ему вынос мозга даже по ночам делала,слышимость в наших домах прекрасная,а мы за стенкой жили.Разводится она не хочет-любит.С работой тут конечно проблемы очень большие,но мужику еще можно куда-то устроиться.Вот недавно с ним разговаривала,говорит,вот мол туда требуются,говорю че не идешь?Будет лучше-перейдешь.Ответ;"Нет я еще подожду".Ну вот и сидит... 11.09.2011 14:54:59, irischca
Да Вы собственно говоря сами ответили на свой вопрос: "Он знает что худо-бедно,но суп жена сварит".
Если жена будет варить суп в объеме только на себя и ребенка, то и заставлять мужа идти на работу не придется. Он сам пойдет.

Вот если жена с ребенком будут ходить столоваться к маме, это еще лучший вариант. А на впорос мужа, где еда, мило с удивлением пожимать плечами и говорить, денег же нет. Давай деньги и я куплю еды. Или пойди и сам купи.
11.09.2011 15:01:18, Lussi01
вот я как раз и не смогла.. потом: все познается в трудностях. Они как раз начались, когда я стала нуждаться в заботе, поддержке моральной. Кто проходил ЭКО знает, что это такое, можно просто сойти с ума от бесконечных ожиданий. Вот здесь то я и узнала его истинное лицо, но мне было тогда не очень до того, между встясками я как раз пыталась вопрос бюджета привести в человеческое русло, с взаимной ответственностью но с большей инициативой, как это водится, от мужчины. Фиг вам. Уже когда появился ребенок, он сутками сидел за своей докторской (это ладно), потом ему захотелось стать клавишником в доктроской тусовке, тоже вроде ничего военного, но я при этом никуда не могла уйти, типа у тебя же ребенок, а мне нужно на репетицию. Затем он что-то решил, что он великий, заказал книгу про себя)))), стоит он а в районе 30 т.р., поставил на полку. довольный, затем купил синтезатор профессиональный (врач-кардиолог), ну не на свадьбах же играть, тем более ему был дан общественный вполне хороший. Нет, ему же надо себя показать. Это я к тому, как распределялись деньги. И не то, чтобы так сложилось и меня это устраивало, нет, совсем наоборот, но этот вопрос можно было как то еще регулировать. Но когда потом в открытую цинично говорится, что все так живут, живут и в разных комнатах типа, и никому в голову не приходить "рушить семьи". Я не в такой семье росла. У него мама (папа был руководителем крупного завода) в комнату к папе без стука не входила. Когда он мне начал говорить, что "ребенок должен знать свое место (???), я потеряла дар речи. Переспросила, что он тоже должен к тебе стучаться? Ответ вы поняли. Действительно, говорят, что истинное лицо можно узнать при разводе. И нет тому оправдания, что у него обида или еще что. Можно подумать, я после развода в царство попала. Где вы видели, чтоб от нормально мужа жена уходила в 43 с полуторагодовалым ребенком? Ладно бы еще треугольник был, можно было бы меня обвинять. Ой, что-то я ушла в тему развода, блин.Много раз ему говорила, верни деньги и ничего мне больше не надо. Можете обвинить меня в меркантильности, но это не тот человек, и не та моя ситуация, когда в принципе и можно было бы на все махнуть. 11.09.2011 13:58:26, linx
Я понимаю, что назад не вернуться. По идее Вас должно было все насторожить еще при ЭКО. И конечно, в такой ситуации, когда в семье не все благополучно, не доводить дело до появления ребенка, не важно каким способом. Чего теперь об этом говорить.

Вам хорошо посоветовали, что тайну сохронять бессмысленно, так как ее уже нет.
Алименты надо, чтобы муж платил. Мужа ЛРП будет скорее всего невозможно. Так как он злостно должен уклоняться от алиментов, а вот если иногда, то это для суда несущественно.
Если БМ захочет встречаться с ребенком, то запретить эти встречи Вы тоже не можете.
Вывозить ребенка зарубеж в визовые страны Вы не сможете без согласия мужа.

В общем все идет к тому, что лучше плохой мир, чем война. А раз так, надо убирать эмоции и действовать как мужчины - логикой, здравым смыслом и расчетом.
Сходите к юристу. Узнайте как можно взять справку в ГБДД (или как они сейчас называются) о том, что у мужа есть машина с такого-то года.
Поговорите с БМ, без эмоций и подготовленная, распишите на основании фактов все свои плюсы и его минусы в дележе иммущества и в отношении ребенка. И постарайтесь найти компромис, как бы Вам этого не хотелось.
Удачи!
11.09.2011 14:22:43, Lussi01
это в принципе возможно, когда есть хотя бы элементарное уважение друг к другу, все остальное можно поправить, найти компромиссы. Но вот садо-мазо не для меня. 11.09.2011 10:44:18, linx
химчанка, согласна с Вами, что мужчины есть мягко скажем, безответственные. Знаете, какой вариант "семейной жизни" он мне предлагал? (буквально перед заходом к судье) "Ты совершаешь чудовищную ошибку. Давай жить вместе, ыт в одной комнате, я в другой, я даже готов буду терпеть любовника, если ты заведешь(???)." Вывод: ооочень не хочется самостоятельной жизни. Читай меж строк:усынови меня. Жили в моей кв., все до него было обустроено.Финансами я особо от него никогда не зависела,сама нормально зарабатывала. Жилье мое. Пожил сам, поснимал жилье - достало видимо. Хочется комфорта. "Я хочу сохранить семью" - он. Читай - хочу комфорт. 10.09.2011 13:27:35, linx
да, правильно сделали, уверенна вы найдете хорошего мужа!!!
а этот пусть комфорт в другом месте ищет)))
10.09.2011 20:58:34, olenka3216
Ну и пусть катится ко всем чертям,нет мужа-и это не муж,а так,для галочки и нервы себе помотать.Найдете себе мужа и папу Вашей девочке.А Ваш бывший еще Вам завидовать будет и сожалеть что отказался от дочки. 10.09.2011 13:42:50, boser
boser, спасибо за поддержку)) Как говорил одни киногерой, будем искать) 10.09.2011 13:47:19, linx
что касается алиментов.. мне кажется, что с моральной точки зрения у меня не должно быть к нему претензий на алименты, ведь ребенка действительноя хотела я(хотя когда усыновляли была уверенность, что это нужно нам обоим).. или я ошибаюсь.. не случай для благородных помыслов? Хотя, если мысленно сказать, что не усыновляли, а ребенок родился, но у меня вроде нет угрызений совести по поводу алиментов..По поводу тайны.. а когда тогда рассказывать? и что? ей ведь еще два с половиной? а если начнет это в саду рассказывать? пусть? девочки, есть у кого опыт, как это лучше сдеалать? 10.09.2011 11:24:15, linx
У нас была аналогичная ситуация, я предложила бывшему супругу выбор: либо он отказывается от ребенка, либо платит алименты и участвует в воспитании. Сейчас прошло 1,5 года, хотя развод был тяжелый, теперь эмоциональный накал ослаб :) и я считаю все удачно сложилось - у ребенка есть папа, он приезжает, на рыбалку они вместе ходят и машинки собирают, я количество встреч не ограничиваю, зато у нас приличные алименты, иногда помощь по хозяйству.
Но если муж откажется, надо это как-то официально оформить, зачем надо у чужого человека постоянно разрешение на вывоз ребенка за границу просить.
А то, что Вы хотите часть стоимости машины, это надо по суду совместно нажитое имущество делить, алименты тут не при чем. Я пригрозила делить барахло по суду, бывший испугался позора и подписал мировое соглашение, в том числе выплатил половину от остаточной стоимости машины.
Про тайну согласна с написавшими - у Вас ее уже нет.
В общем самое трудное в такой ситуации - отключить эмоции и действовать очень спокойно, рационально, в интересах своих и ребенка.
10.09.2011 12:23:13, OFFelia
OFFelia, примерно тогоже в конечном итоге я и хотела от него. Только как я поняла, Ваш муж смог привязаться к ребенку, раз хочет с ним встреч? Мой МБ боится именно позора алиментщика. Конечно, я думала, что можно цивилизовано обо всем договориться, я к нему не буду иметь алиментных претензий, а он останется папой , если захочет, нет - его решение. Ну и может, первое время год- два бы помогал немного финансами.Жаль, что так не получается. 10.09.2011 13:01:00, linx
Мой бывший муж официально отказываться не захотел, т.к. лля него важно общественное мнение (он публичный человек, журналист), а просто числиться папой я не позволила. Алименты он платит мне в руки - без суда и исполнительного листа, их размер и порядок встреч мы прописали в мировом соглашении. Сначала он встречался раз в месяц, когда деньги платил - тогда и о ребенке вспоминал.
У нас собственно причина развода была в том, что он не вынес трудностей адаптации к ребенку после 8 лет бездетного брака, там еще девица на стороне нарисовалась, поспособствовала развалу семьи. Через годик он с той девицей расстался, нечем стало заняться - вот и зачастил к ребенку. Ребенок за это время вырос, говорить стал связно, уже общаться с ним интереснее.
От меня благополучное разрешение ситуации потребовало нереального терпения, я даже разрешала возить сына с ночевкой к новой пассии :(
Но будьте готовы, если папа откажется от ребенка, обходиться без его помощи, это было бы даже проще в плане устройства собственной личной жизни, не отягощенной мельтешением в Вашей квартире бывших мужей :))
10.09.2011 13:25:13, OFFelia
Мне кажется, что с любой точки зрения он обязан платить алименты. Он же не под наркозом был, когда усыновлял, а в здравом уме и твердой памяти. Т.е. усыновление было осознанным. А что потом не сложилось у него так. как виделось, это его личные заморочки.
Но вот если бы ваши средства позволяли обойтись без его помощи, я бы провела разусыновление через суд и попросила бы его забыть о вашем существовании. Пока его обида еще активна, он вам мозг попробует клювать, но потом займется сосбственнолй жизнью и через пару-тройку годков у него на первом плане встанут собственные проблемы. Если, конечно, не совсем шиза и не положит свою жизнь на то, что вашу жизнь портить. Вы его должны хорошо знать, вот и поступайте в зависимости от его характера.
10.09.2011 11:54:16, silverheartcats
Про алименты. Если мужчина желает сохранить статус отца, то логично, что он должен учавствовать в процессе воспитания ребенка хотя бы материально. Другое дело, если он и папой то быть не собирается "чужому" ребенку. Я бы лишила его отцовства, дабы в будущем дочери не пришлось бы вдруг содержать старого постороннего человека (может подать на неё на алименты).
Про тайну. У меня маловато опыта в этом вопросе. У нас нет тайны. Сын чуть помладше Вашей дочери. Я проговариваю ему историю появления в нашей семье, показываю фото с нашей первой встречи. Читаю книжку Дины Сабитовой "Скази про Марту". Но мне проще, ребенок почти не говорит. В саду пока никому не расскажет. Хотя мне думается, что в саду уже в курсе. Мир тесен.
10.09.2011 11:40:58, СвятаяV
мой муж передумал усыновлять, поэтому не усыновлял (хотя идея была его). Он поступил честно (хотя и как м***к). Ваш муж усыновил? Ну и молодец, плати алиметы. 10.09.2011 11:33:44, химчанка
спасибо, как-то более менее все укладывается по полочкам.. еще один важный для меня вопрос: что делать, ребенок иногда про папу спрашивает (помнит, я о нем говорю всегда положительно, что он ее любит, что мы стали жить в разных домах, что он на работе) Сегодня только сказала :"к папе хочу".Сначала я хотела, чтоб забыла (фотки убрала), вживую практически не виделись долго, заходил забирать вещи, и еще пару раз, когда обсуждали условия развода. Она ему вообще не нужна. Способ манипуляции мной. Ничего хорошего он ей не даст, кроме гадостей про меня.Потом дочка предъявит, что я лишала ее общения с "отцом". И он ей в этом поможет. Гад еще тот. Он уже сейчас мне об этом говорит. 10.09.2011 11:48:51, linx
не надо говорить, что он ее любит. Не надо давать ложных надежд. "У папы другая жизнь" и что-нибудь нетйральное. Если денег платить не будет, подавайте на отмену усыновления. Финт в том, что при отмене усыновления алименты, вроде, не отменяются. Но зато юридически он будет никто. Но о таком ему заранее знать не надо. То есть обязанности у него останутся по-любасу, а вот с правами будет плохо, ага. 10.09.2011 11:52:32, химчанка
Посидела-поразмышляла.. Буду потихоньку дочке сказки рассказывать про аиста, позже расскажу про нее саму. Всеръез задумалась про отмену у БМ усыновления. Есть ли у кого опыт? Понимаю, что нужны основания. Записала на диктофон наш последний телефонный разговор, где там четко слышно, что он намерен ребенку все рассказать, если будут задействованы приставы. Про "папу" ребенку больше ничего теплого, действительно, здесь нужна нейтральность, информация приближенная к реальной.Никаких встреч с дочкой. Пусть забывает. Из двух зол. Хотя раньше брала консультацию у психолога, мне не рекомендовали убирать фото и лишать ребенка общения с ним. Видимо, не мой вариант. На раздел не подаю, делить-то нечего практически, за семь лет ничего нового в квартиру не приобреталось, только машину купили ( у него и ее не было до меня).Чтоб не погрязнуть в исках, как и хотела, будет один - алименты. Чем бегать по судам, делить машину, доказывать ее наличие, проще получить мою сумму через алименты, ну придется не сразу, в течение года как раз и получится.. А там посмотрим. Может и правда, пусть и дальше платит, а может пошлю куда подальше, чтоб к ребенку потом не лез со своей пенсией. Ему 47. Хотя и мне не 20. (43). 10.09.2011 14:52:31, linx
во-первых, тайны усыновления у вас нет, так что начинайте привыкать к этой мысли. Муж в (в любом статусе) может открыть тайну усыновления, это недостойно, но ненаказуемо. Во-вторых, что значит вам от него ничего не надо? Вам надо и еще как. Русские женщины ОЧЕНЬ разбаловали русских мужчин отказами от алиментов. Ну просто ОЧЕНЬ. 10.09.2011 11:08:42, химчанка
+100 10.09.2011 15:21:52, Апрелинка
ИМХО: раскрываете тайну дочке. И сохраняете тайну для окружающих. расскажите сказку. тут сейчас ссылок явно набросают.
Работайте на упреждение. мать не та, которая родила, а та, которая воспитала.

по идее, тогда и муж Ваш - не отец Вашей дочери. Шантажист фигов.
Алименты пусть платит. И, если Вы не работаете, то и на Ваше содержание тоже.

по поводу выходных... Ребенок слишком мал для этого. Тем более, если год не жили вместе. Тут можно и соседей подключить, которые подтвердят, что папа с дочкой не общался целый год.

Встречаться по выходным на детской площадке под Вашим присмотром - пожалуйста.

Я не навязываю свое мнение, но вот эта тайна... Чего Вы боитесь, расскажите, пожалуйста. Вы - настоящая мама своей дочери.

ЗЫ: имитация была?
10.09.2011 11:06:43, Криптан
Подойдте к юристу со своей записью на диктофоне, где он вас шантажирует .Может юрист подскажет ,как ее использовать для того, что бы запретить ему общаться с ребенком. 11.09.2011 00:29:27, rabat
имитации не было, как-то не по мне это.. для всех - суррогатное материнство, все знали, что было ЭКО. Чего боюсь (про тайну)Насмотрелась сюжетов, что дети слишком эмоционально воспринимают эту информацию, начинают искать подтвержения "нелюбви" - не так сказала, излишне строга и т.д. 10.09.2011 11:14:10, linx
ну, а что делать? Жить в перманентном страхе? Возмет муж и в подрастковом возрасте раскажет. Это будет ОЧЕНЬ плохо. Потому что подростки и без такого знания постоянно ищут подтверждения нелюбви к себе. А тут с помощью "папочки" девочка найдет подтверждение всему. 10.09.2011 11:18:24, химчанка
перманентный срах и раскрытие тайны недоброжелателями гораздо хуже, чем открыть тайну самой. не так уж это и страшно! 10.09.2011 11:24:58, Ata








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2011 году

Родина -уродина [430] ни фига не патриот
Ненавижу его!!! [387] ПОМОГИТЕ


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 00:06:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!