Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лучше усыновлять младших

Почитала темы ниже... Объясните мне, пожалуйста, зачем усыновлять старших детей, из которых с большой вероятностью вырастут асоциальные личности, вместо того, чтобы приютить малышей - и воспитать их в том духе, и с таким набором личностных ценностей, которые свойственны вашей семье?

С малышами тоже риски есть (как и с родными детьми), но значительно меньше.
14.06.2011 16:54:07, Пчелкажжж

280 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
затем,что всем детям мама нужна 15.06.2011 16:35:12, мамина дочка
золотые слова :) 15.06.2011 16:58:13, СветоСлава
Зачем помогать бездомным кошкам-собака, вместо того, чтобы помогать больным людям? Зачем есть огурцы вместо мяса? Зачем заниматься танцами, когда есть спортивный туризм?
Из той же серии вопрос. "Взрослым" детям тоже нужны родители, как ни странно.
15.06.2011 07:06:21, яся 76
А у меня взятая в 6 лет девочка гораздо менее асоциально себя ведёт, чем взятая в год и доросшая до 6 уже у меня. И личностные ценности как-то легче привились старшей. Так что не всё так просто. Старших детей виднее в смысле перспектив. 15.06.2011 04:32:55, Утомлённое солнцА
"Старших детей виднее в смысле перспектив." Согласна на все 100%. И со старшей, взятой в 6 лет, у меня тоже меньше проблем и больше взаимопонимания, чем с младшим, взятым в 2,8.
15.06.2011 20:19:46, NataO
Свет, а что с мелкой не так? 15.06.2011 09:25:02, Солнечная (быв. Я опять мама)
Не скажу. На конфе. Давай по почте. 15.06.2011 09:53:44, Утомлённое солнцА
Ну напиши пожалуйста. А в школу когда? 15.06.2011 11:43:44, Солнечная (быв. Я опять мама)
Написала на подник. 15.06.2011 12:52:36, Утомлённое солнцА
потому что младенцы-малыши это мука небесная во всех смыслах, затворчество не дальше ближнего дворика и вечная дилемма-или привести няньку от которой неизвестно чего ждать, или сидеть в нищете на одну зарплату или вообще на одно пособие на которое можно только упешно ноги протянуть, хватит резонов? гыгыгыгыгыгы 15.06.2011 02:41:05, OksanaL
Да-да-дааааааа 15.06.2011 07:17:19, Анжелика амурчанка
гыгы 15.06.2011 09:12:30, OksanaL
Ксан, ну не смеши меня.
Какая там нафиг мука? ;))
Просто у тебя душа пацанской мамы, можно сказать - особый талант.
15.06.2011 03:47:41, ПятиМамка
гыгы, ой, обожаю с ними время проводить, могу целый день тусоваться с ними, а как представлю песочницу и лялю в ней с пасками и лопатками, беееееееееее, не мое это 15.06.2011 04:50:44, OksanaL
Усыновите моего мальчега, а? А я пару ляль и в песочницу с пасочками сяду :))) 15.06.2011 06:02:54, Утомлённое солнцА
а лет ему сколько? если меньше 10 хоть завтра давай, така ляль у меня нетути на обмен 15.06.2011 09:14:39, OksanaL
В августе будет 9. 15.06.2011 09:52:40, Утомлённое солнцА
Хочу лялю с пасочками и песочницей.Но лучше мельчика.А еще лучше двух.Хочу хочу хочу... 15.06.2011 09:05:12, миряночка
вот так и получается : хочу лялю> нет, лучше мальчика> нет лучше двух> нет лучше вот этих> нет лучше вот этих что чуть постарше> не, а этих еще лучше> не, наверно 7 леток будет в самый раз, хух! выбрала!> вот этих что 9 и 11 лет!!!!!! Ура!!!!!! То шо надо!!!!!
А с ляли у всех и починается
15.06.2011 09:19:25, OksanaL
Все равно.Подратут-лялю возьму.Спасочками, пистолетиками, ободранными коленками и на Толю с Мишей похожую.Лучше двух.Лет 4-5.Эх, помечтаю...А еще лучше-двойнящек. 15.06.2011 21:21:11, миряночка
Ага, я тоже недавно размечталась :) А мне мои сказали - подрастем, с внуками нашими сидеть будешь :), если так деток хочется :) 15.06.2011 21:34:01, ДраКошка (мама Галя)
Мои тоже добрые.Кто-то из них обещал родить штучек 5 и одну мне подарить.Я сказал, что нет уж.Мамы своих деток сами растить должны.Я ж вас бабушке не дарю.Ишь душевные какие.Да не жадные.Пусть своих сами растят.А близняшек рассматриваю... 15.06.2011 21:54:26, миряночка
Я ж говорю - талант! ;)) 15.06.2011 05:47:08, ПятиМамка
Я думаю, что старших детей берут по следующим соображениям:
1. Возраст родителей, когда приходят мысли о том, что малыша можно внезапно не успеть поднять на ноги. :((
2. Наличие самодельного ребенка (племянника) такого же возраста +- пару лет.
3. Принятие в семью старшего сиблинга, которого отказываются разлучать с младшим (или родители САМИ решают, что не будут разлучать их, даже если дети в разных учреждениях).
4. Принимающая семья считает, что школьник легче примет ситуацию, будет благодарен, потому что понимает, откуда его вытащили, будет помогать и так далее - т.е. старший ребенок видится более простым вариантом.
5. Люди по какой угодно причине (их много разных) не хотят проходить через "пеленки-какашки-агушки- ни на минуту не отойти".
6. Люди ЗНАКОМЫ с конкретным ребенком, общались с ним, привязались к нему и хотят взять именно его, Васю Светлова, а не абстрактного школьника.
7. Принимающая семья профессионально ориентирована на реабилитацию детей-сирот школьного возраста, есть опыт, условия, желание.

Причем, хотя большая часть этих причин могут оказаться ошибочными и привести к разочарованию, удачные усыновления больших деток мы тут тоже все наблюдали.
Даже с розовыми очками у приемных родителей, бывают совсем домашние подростки.
15.06.2011 01:34:43, ПятиМамка
Пункты 6, 7 и где-то три.
Остальное фигня, опровергнутая жизнью.
15.06.2011 02:40:44, Tulsa
Но все равно, остальные причины тоже часто называются.
Когда я вижу фразу "Усыновим ребенка 6-10 лет", у меня прям мурашки по спине пробегают.
Если для людей нет разницы между 6 и 10 годами, значит никакого конкретного ребенка они не знают, но у них иллюзий полным-полно.
За редким исключением.
А дети бывают разные.
15.06.2011 03:15:29, ПятиМамка
Может поэтому и разброска такая в возрасте что не возраст главное для них.Ну и что.Я тож искала ребенка 3-7 лет.Так и писала в анкете помню.Нужен был пол определенный,внешность,и характер.А по возрасту как раз не было строгой привязки.А меньше 3-х лет да,не подходил ребенок потому что свой был мадленький,нужна была адекватная разница в возрасте.Кстати-познакомилась тогда с девочкой лет 8 в детдоме,думаю что она бы тоже мне подошла,хорошая была девочка.По характеру))). Но двух девиц не нужно было к сожалению. 15.06.2011 08:27:11, бабаЯга
Они называются, но они фигня:) все жалобы и разочарования в основном после таких причин.
Да даже 8 и 10 огромная разница.
15.06.2011 03:57:20, Tulsa
Хи-хи я брала по причинам 1,2 и 4 семилетнюю девочку. Скоро год дома. Причины на мой взгляд, отличные и ребенок такой же. 15.06.2011 09:13:30, Лориса
Дай бог:) но через год я бы еще не судила... 15.06.2011 19:15:05, Tulsa
Так и я об этом. :((
"Почему берут" - не означает "правильно делают".
15.06.2011 05:48:23, ПятиМамка
8 лет одного ребенка и 8 лет другого ребенка тоже весьма большая разница %)
Никак не пойму, в чем проблема...
15.06.2011 04:19:52, billow
Поясните про иллюзии, пожалуйста.
В реальности конечно может быть старше и младше, зависеть будет от ребенка, но что плохого заранее настраиваться на младше-школьника (по "паспортному" возрасту, фактически кто же его знает, какое отставание...).
15.06.2011 03:50:59, billow
В детском доме Вам может попасться семилетка с таким жизненным опытом, которого не у каждого взрослого найдешь. И десятилетка с развитием на 5, во всех смыслах. 15.06.2011 07:10:34, яся 76
Вроде бы я тоже самое написала... все равно осталось непонятно про иллюзии. 15.06.2011 12:16:30, billow
Иллюзия думать, что ребенок обязательно будет соответствовать развитием календарному возрасту. Чем ребенок старще, кстати, тем это несоответствие будет сильнее. 15.06.2011 12:27:10, яся 76
Именно так, дети разные. Одного и в 10 усыновить - счастье, а другого и в 6 - опасно для жизни:-)) 15.06.2011 03:36:39, Koala2000
Мы взяли 11-летнего. Да, мы огребаем по полной "повышенную возбудимость, неадекватные реакции, неспособность абстрактно мыслить, неумение концентрироваться, сдвиги по фазе убеждений и ценностей..." (цитирую автора топика). Но ни о чем не жалеем. Ведь у нашего 11-летнего - мозги трехлетнего, причем без шуток и преувеличения. У нас ещё двое кровных (3 и 5 лет), так вот, на данный момент Стас проходит в свои неполные 12 лет кризис 3 лет одновременно с нашим младшим. И одновременно с нашей средней дочкой (5 лет) у него сейчас начали резко меняться молочные зубы, причем все - передние. Стоматологи, когда делали снимки челюсти, были в шоке, что у такого взрослого ребенка так много непоменявшихся молочных зубов. Так что относимся мы к нему, как к ещё одному малышу, и груз ответственности за его "набор личностных ценностей" нас как-то не очень давит. Просто я знаю, что с нами у него гораздо больше шансов выкарабкаться , чем в д\д. Вернее, там у него вообще шансов не было. Ложиться грудью на амбразуру ради его светлого будущего никто из нас не собирается, просто мы живем вместе с ним и стараемся дать ему шанс, а воспользуется ли он этим шансом - в конечном итоге зависит от него. Кстати, и нам с мужем Стас дал очень многое, заставил многое переоценить, переосмыслить и т. д. 15.06.2011 00:04:50, LPA20072007
Кризис 3 лет в 11 - это очень хорошо, просто замечательно. Вот когда он проходит в 17 лет - вот это весело, да. 15.06.2011 07:11:39, яся 76
Хорошо, если мозги его нагонят до пубертата. А то вы огребете еще от 4-5-летки с сексуальными потребностями... 15.06.2011 00:33:53, Tulsa
А еще лучше вообще никого не усыновлять - ни больших, ни маленьких!
Уж больно ненадежное дело - никто гарантий благоприятного исхода не дает, да и самого
"исхода" ждать долго. Вот "вложишься", а "набор личностных ценностей, которые свойственны вашей семье" глядишь и неполный какой-то...
Вообще-то статистика оперирует выборками(бОльшая вероятность, меньшая вероятность), а люди берут в семью конкретного ребенка.
А что до мотивов, то вот Вам самый простой - не всякий 50-ти летний рискнет взять малыша, а вот 7-10 летнего запросто. Кстати сказать, в Израиле есть установленная законом разница в возрасте усыновителей и приемного ребенка - не больше 48 лет. И это, по-моему, вполне логично - ребенка надо поставить на ноги и желательно не осиротив его при этом второй раз.
14.06.2011 21:17:54, Lena Eselson
"А еще лучше вообще никого не усыновлять - ни больших, ни маленьких!"-вот это надо поставить в лого конференции или эмбедить в ее герб, гыгыгыгыгыгыгыгыгыгы, золотые слова 15.06.2011 02:30:28, OksanaL
И рожать не надо. Потому что во-первых можно родить не очень здорового, а во вторых - опять же никаких гарантий, что из любимого своерожденного не вырастет вор, наркоман и т.д. Короче: любые дети - жутко неблагодарное дело. Никаких гарантий и куча затраченных сил. 14.06.2011 21:43:36, FataMorgana
Да-да, еще и здоровье с фигурой можно потерять:-)) 14.06.2011 22:06:32, Koala2000
Жизнь вообще вредная штука, от нее умирают! ;)) 15.06.2011 03:16:00, ПятиМамка
Моей маме за 50 и она как раз ни в коем случае не взяла бы ребенка старше 5-ти лет. Ибо проходили. Какое там запросто. В этом возрасте еще и перевоспитывать школьника из системы. 14.06.2011 21:25:18, Tulsa
Думаю, что у всех по-разному - одни готовы 6-8-10-ти летних перевоспитывать, но не готовы колготиться ночами с младенцем, другие хотят "все с нуля", но при этом "чтоб ребенок был без проблем", третьим подавай еще что-то.
Тот факт, что чем дольше пробыл ребенок в системе или асоциальной семье, тем больше у него проблем, прописная истина и ее никто не оспаривает, но дети все разные и усыновители разные ("Что русскому здорово, то немцу смерть"), так что я лично против обобщений (и особенно из серии "я научу вас как надо жить").
Детей, к сожалению, на просторах экс-СССР хватает - на любой вкус и цвет и каждый желающий может найти своего.
14.06.2011 23:39:08, Lena Eselson
Это все верно. 14.06.2011 23:53:00, Tulsa
Для более полной картины по старшим детям из дд ниже ссылка по синдрому полевого поведения, который присутствует у большинства детей, проведших в стенах дд N-ое количество лет: 14.06.2011 21:13:44, Li-Li
Я буду признательна, если вы поясните свое видение проблемы, разбираемой в статье Михаила К.

Мы сейчас подписали согласие на мальчика 12 лет. В дд он с 5 лет. Ребенка пока мы не забрали по причине необходимости дополнительных документов.
Но сейчас мы все более склоняемся к тому, что мы приняли неправильное решение, что со стороны ребенка решение идти к нам в семью было чисто рациональное. Мы как бы не его тип родителей, не те, о которых он мечтал.
Мальчик черезвычайно честолюбивый, считает себя самым умным, самым красивым в дд. Говорит об этом вслух. Ребенок не теплый, у него как будто отгорело все за эти годы. Психолог дд признает наличие у него синдрома полевого поведения.
В общим, мы в глубоких сомнениях, а возможно ли вообще установить контакт и построить доверительные отношения, начиная их так поздно и с такими исходными данными.
Не хочу выносить это отдельной темой, а здесь, вроде, близко
15.06.2011 11:35:20, Li-Li
Мне вопрос? 15.06.2011 11:38:53, яся 76
Да, Яся, вам, буду благодарна 15.06.2011 11:55:04, Li-Li
Спасибо, здоровый смех - то, что мне было нужно сейчас. 15.06.2011 08:02:21, яся 76
Яся, я выше к вам обратилась с вопросом. Нечаянно написала под собой же. 15.06.2011 11:37:13, Li-Li
Да, я поняла. У меня к Вам встречный вопрос: чего хотите от ребенка Вы?
"не те родители, о которых он мечтал" - редко мы проживаем жизнь с людьми, полностью совпадающими с нашим представлением об идеале.
"считает себя самым лучшим, умным, красивым" - завышенная самооценка как компенсация травмы вообще очень часто встречается. Судя по возрасту мальчика через пару лет максимум сменится на "я самый глупый, страшный лох".
15.06.2011 11:55:33, яся 76
"Судя по возрасту мальчика через пару лет максимум сменится на "я самый глупый, страшный лох"."

Это вряд ли. Психолог дд не исключает возможности того, что если ему не удастся быть первым в новой не детдомовской среде, то он тогда уйдет в среду с меньшими требованиями (улица, например, либо любой другой underground). При этом те черты, которые описаны в статье Михаила К. как нарушения в регуляторном блоке мозга, у него в большинстве присутствуют.
15.06.2011 12:20:37, Li-Li
Это произойдет с очень большой долей вероятности. Потому что две эти позиции - стороны одной медали. Другое дело, вслух это не обязательно будет говориться 15.06.2011 12:28:23, яся 76
Спасибо, подумаю. Доведу до мужа. 15.06.2011 12:31:51, Li-Li
Чего хотим от ребенка мы ...
Быть семьей, а не только пользователем семьи. Только на пользователя мы не согласны.
15.06.2011 12:11:06, Li-Li
А конкретнее? Что в Вашем представлении "быть семьей"? Что должен делать мальчик (или не делать), чтобы соответствовать этим представлениям? Чего именно Вы боитесь в нем? 15.06.2011 12:13:37, яся 76
Холодности, простого использования нас, неумения и нежелания трудиться, зациленности на себе (разговор всегда только в форме монолога, остановить трудно, тут же теряет интерес к разговору и к собеседнику, люди в беседе для него лишь слушатели).
Еще пугает уход в среду для нас чужую, там где главное шмотки, машины, ну, в общем, гламур. У нас нормальный достаток, но мы не акцентируем на этом внимание, достаток нужен, чтобы жить, не более.
15.06.2011 12:27:06, Li-Li
А что Вы готовы принимать, что готовы делать, чтобы менять ситуацию? 15.06.2011 12:44:27, яся 76
Яся, спасибо за участие. Мне на работу, ухожу с ветки. 15.06.2011 12:59:36, Li-Li
Из перечисленного списка готовы принимать только монологи :), но недолго.

Что готовы делать? Учить работать. Вопрос в том, как? И реально ли научить, если изначально не на чем строить. Ребенок, рационально идущий в семью, это совсем не деть, которому семья нужна потому, что нужна мама, дотронуться до нее, прижаться, приласкаться. Когда нет такого элемента, а его нет, то вот без этого способа обмена энергией :)) возможно ли все остальное?
15.06.2011 12:56:18, Li-Li
Мне кажестя, Вы сами ответили себе. 15.06.2011 13:00:54, яся 76
Спасибо, Яся, за общение. 15.06.2011 18:10:56, Li-Li
Согласная, чо:) 14.06.2011 20:34:34, Tulsa
Беря малыша, рисков не меньше. Потому что берешь кота в мешке. Когда в силу возраста многие заболевания еще нельзя определить, как можно скомпенсировать ОПГМ или предугадать шизофрению или УО , например? По крайней мере, подрощенного ребенка видно - внешность, характер, склонности, здоровье. Что вырастет из малыша - непонятно. Про держит-не держит, это все фигня. А вот будет ли УО, как пойдет школа, что попрет в пубертате - это еще мне, как взявшей младенца, предстоит пережить.
Позабавил тезис про то, что "если он вырос не таким, то это моя вина". Гордыня - грех. Если честно, то грешно оскорблять чужих детей. Вообще детей оскорблять грешно, они за грехи родителей и так мучаются.
14.06.2011 20:05:14, Елена_Марианна
+ 100 Там ниже я уже писала, но напишу еще раз. В нашей семье разные детки и все по разному попали к нам.Самый младшенький сынок усыновленный с нами уже 6 лет, забирали в 1,9 г. Шесть лет титанический усилий и его проблемы решены на 45%, еще долго и много кропотливой работы предстоит. У него СДВГ, ММД, неврология и ооочень слабый иммунитет. Старшие сыночки 15 и почти 14 лет с нами почти 4 года. Да старшенького по-плющело и поколбасило год назад, сейчас иногда ерохорится, но с ним можно договориться, хоть он достаточно и упетый юноша, но разумный и понимающий. Средненькоо тоже плющело, он у нас национальный, горячий парень, сейчас притих, но знаю будет вторая волна. Мы это все проходили с дочкой, поэтому нам это не страшно. Страшно вот именно с маленьким сынишкой, посешение психиаторов, медикаменты, неадекватное поведение и т.д. и это сейчас, а что будет далее.......По этому каждый выбирает,с кем лучше справиться с малышастиком и его потом выплывающими проблемами, или с большеньким и уже очевидными проблемами, каждый решает сам. 14.06.2011 22:55:43, Лен5
А я не люблю совсем маленьких пупсов с их воплями, криками, памперсами, газовыводными трубками и отрыжками. Мне нравятся пупсы побольше, которые уже на человеков похожи.... 14.06.2011 19:46:23, anlaug
Я тоже не любитель соплей и воплей. Но единственный способ вырастить из младенца человека - это максимально нежно помочь ему преодолеть этот беспомощный возраст. 14.06.2011 20:01:49, Пчелкажжж
насчет вероятности я бы поспорила. риск есть,конечно. но откуда у вас такие сведения, что дети из дд поголовно в приемных семьях вырастают асоциальными личностями ? я думаю, что в обычных семьях с родными отпрысками процент таких "личностей" не намного меньше.
а еще я думаю, что те, кто решается на усыновление подросших детей, делают это только тщательно все взвесив.да и вообще, каждый случай уникален.так что ваш вопрос *зачем?* очень странно звучит.
14.06.2011 19:40:20, СветоСлава
Я взяла 9-летнего. Он был для меня малышастиком, никак не меньше - милый, маленький совсем ребенок. Ну да, были особенности (раскачивался, вши, глисты, врал, ЗПР), но всё - не критично. Дитя и дитя.

Когда подрос - это да, тяжеловато. Но и с младенцами, возможно, в подросковом их возрасте я тоже намучаюсь, кто знает.

Я хочу сказать, что 9-летний ребенок - это совсем еще маленький ребенок.
14.06.2011 18:59:36, елена волк
Елена, Вы - скорее, исключение, чем правило (как и Тося, например). Такие люди, как Вы - меняют мир. А вот обычная семейная пара (или одинокая мама) могут просто не обладать такой силой личности. 14.06.2011 20:04:03, Пчелкажжж
Я совершенно обычный человек, да еще когда брала детей была практически совсем не в теме.

Сейчас я немного поболее в теме, но всё равно и с нынешними знаниями детей брала бы - уже с открытыми глазами. Если в правильном ракурсе смотреть на ситуацию и без лишних ожиданий, то деть развивается вполне комфортно. Если взять меня - младшие приносят мне только положительные эмоции, а старший может и впишется еще в жизнь, кто знает. По крайней мере я всех их люблю и принимаю. Но знаю, что есть совсем трудные случаи (у меня всё более-менее тип-топ), поэтому конечно есть трудные дети.
16.06.2011 15:31:16, елена волк
Я еще не усыновила, но собираюсь и читаю конфу около года. Планирую ребенка от 6 до 10 лет.
Мне кажется, у маленьких гораздо больше шансов быть усыновленными, даже если смотреть по статистике -- школьников очень редко забирают.
Хочется дать человеку возможность реализовать себя и вырасти в семье. Да, я осознаю, что не все зависит от меня, что может быть ситуация, что все усилия будут напрасными и в результате мое вмешательство в жизнь ребенка ничего не изменит, но ведь может быть и так, что хорошая личность получит свободу от системы?
У меня нет цели воспитать их в каком-то духе, хотя я надеюсь, что ребенок будет ориентироваться на меня и мои поступки и поступать также, но рассчитывать на это было бы наверное глупо. Я бы хотела именно дать возможность выбраться из системы и обрести близкого человека. У взрослого ребенка уже есть свои представления о жизни, характер и привычки и я готова принять его со всем этим багажом.
Поэтому ответ на вопрос "зачем" -- помочь человеку выбраться из системы, дать заботу и поддержку, а совсем не для того, чтобы воспитать его.
14.06.2011 18:52:20, billow
Вот именно таким, как Вы, и адресован данный топик. Вам кажется, что, живя в ДД, ре страдает и грустит без семьи, и будет Вам страшно благодарен за то, что Вы его вытащили. На самом деле большинство подросших детей, воспитывавшихся без родителей, столько недополучили, что эти пробелы практически невозможно восполнить. И их грусть и страдания не преодолеть запоздалой лаской и подарками.

Те, кто думают, что счастливо избежали младенческих криков, подгузников и бессонных ночей, сильно ошибаются: эти беды вернутся к ним сторицей, преобразовавшись в повышенную возбудимость, неадекватные реакции, неспособность абстрактно мыслить, неумение концентрироваться, сдвиги по фазе убеждений и ценностей...

К несчастью, если реабилитация не удастся (а вероятность этого очень велика), такой ребонок НИКОГДА не оценит ваших усилий. Потому что у него недоразвита способность оценивать, он уже видит все в искаженном свете, понимаете?

P.S. Я рада, что из историй с усыновлением поросших детишек бывают исключения (сама плакала над блогом Фостермамы).
14.06.2011 19:27:57, Пчелкажжж
Не знаю, мой подросший 15-летний - испытывает реальную благодарность ко мне, хотя я по-настоящему противник этого и благодарность мне в принципе не нужна.

Но внутренне он ценит и благодарен мне, я это знаю. И хочет помочь мне, сделать что-то хорошее для меня. Это реально в нем есть. И это всё при том, что его реально сильно колбасит сейчас, он полон агрессии и ненависти к миру, но при этом я в тот мир, к которому он испытывает ненависть, не попадаю.
16.06.2011 15:36:12, елена волк
Вообще-то - повышенная возбудимость+неспособность абстрактно мыслить+неумение концентрироваться+ неадекватные реакции- это ММД +СДВГ. С этим как раз рождаются.У младенцев к сожалению сразу не увидишь,поэтому усыновителя ждет вот такой сюрприз в дальнейшем. 15.06.2011 09:02:29, бабаЯга
Я уверена, что у Вас огромный опыт воспитания подростков из деитского дома, правда? 15.06.2011 07:14:57, яся 76
Повышенная возбудимость, неадекватные реакции, неспособность абстрактно мыслить, неумение концентрироваться, сдвиги по фазе убеждений и ценностей - и взявши грудничка, никак нельзя гарантировать, что его минет чаша сия. Это лотерея. У меня ре 1,5 г дома, вот 7 исполнилось,взят из коррекционки с диагнозом УО и аутизм под вопросом - не вижу в нем сейчас ничего тематического, вот психолога прошли - к школе готов, читает и т п. Правда, первые полгода, пока его хотя бы говорить и понимать речь научили, я пахала как папа Карло. Но + мне повезло. 15.06.2011 07:04:28, prostoMaria
Мне кажется, что вы меня не поняли... Отвечу по пунктам.

Я не считаю, что ребенок в ДД страдает и грустит без семьи. Более того, я уверена, что для него смена ДД на семью, опыта которой он не знает, будет трудным испытанием, гораздо трудней, чем моя адаптация к ребенку. Потому что я читаю, готовлюсь, я взрослый человек и осознаю ситуацию, а он ребенок, ему будет трудно, он не будет понимать своих эмоций и реакций. И увидев, что семья это не то, что ему представлялось в мечтах, он много-много раз захочет в привычный ДД.

По поводу "недополучили" -- что-то восполнить нельзя, разумеется. Что-то другое можно, надо будет постараться и прожить все этапы развития с ребенком с нуля, начиная с качания на ручках и сосания соски, кризис трех лет и так далее. Да, эти дети травмированы, да, они недополучили, да, я никогда не смогу восполнить полностью, но частично восполнить, частично дать, хотя бы попробовать -- я могу и это априори будет лучше, чем не попробовать.

Я хочу взять подросшего ребенка не потому, что хочу избежать младенческих проблем, я об этом ни одного слова не написала. Про психические и психологические проблемы я как бы за год уже много прочитала и читаю дальше, сейчас ищу литературу по дефектологии. У меня нет абсолютно никаких розовых очков на тему взятия ребенка и нет никаких потребностей, чтобы ребенок что-то ценил. Цель -- вытащить ЧЕЛОВЕКА из системы (не ребенка, а человека, личность) и дать ему возможность реализовать себя в жизни. Цель будет выполнена в момент переезда ребенка в семью, воспользуется ли он возможностью -- будет зависеть от него.

Над чем вы плакали в блоге Фостермамы мне не очень понятно, у нее проблем выше крыши и прошлыми поколениями и с текущими, и с мамой, и даже с мужем. Звездой у нее является Коля, она про него много пишет, поэтому все кажется таким замечательным. Конечно дай ей бог здоровья и всей ее семье. Но если вы считаете, что у нее исключения -- то видимо все-таки невнимательно читаете...
14.06.2011 20:59:50, billow
Я взяла 7 лет девочку. На днях старшая приходит и пересказывает, им проводили урок на тему "здоровье - главное достояние человека, его надо беречь", она говорит - знаете, что главное сокровище человека? И моя младшая тут же уверенно заявляет - Мама. Так что все очень индивидуально. 15.06.2011 09:28:34, Лориса
Ваша ошибка в том, что Вы почему-то считаете, что дети должны оценить подаренное им счастье в виде семьи и обязательно возвращать что-то обратно, типа как долг отдавать.
А они не должны. Ни взятые во младенчестве, ни в сознательном возрасте.
Это выбор родителей, детей, как правило, не спрашивают, да и врядли они способны что-то адекватно оценивать.
Количество ВСЕГДА переходит в качество.
Просто у разных семей разный "ресурс вкладывания". И разная планка ожиданий.
Но если сравнить ребёнка "на выходе" из семьи и из учреждения - это два совершенно разных результата. И ОНО ТОГО СТОИТ.
Тут уже верно написали - не все родители берут детей ради себя, любимых. Некоторые берут и ради самого ребёнка, где-то даже в ущерб себе.
14.06.2011 20:00:28, Sheba77
Я вот думаю- кто Вам дал право так писать- полная реабилитация невозможна и все такое? Вы уже кого-то реабилитировали? Лет так до 18 хотя бы? Не смейте оскорблять моих детей! Не смейте оскорблять других взрослых приемных детей. Они часто не только реабилитированы, но в плане развития и духовности многим тут 100 очков форы дадут! 14.06.2011 19:40:12, mama17
Ира, бесполезно. 15.06.2011 07:16:05, яся 76
Вообще-то я не писала "невозможна".
А что это Вы оскорбляетесь, если у Вас все так хорошо? Дышите ровно, чувствуйте себя на высоте. Не запрещено также создать свою тему с рекомендацией усыновлять детей постарше и со ссылками на свой богатый опыт, с мудрыми советами Кате и Находке.
14.06.2011 20:10:14, Пчелкажжж
Если я посчитаю нужным создать тему или написать что-то для Гали и Кати, то обязательно так и сделаю:)
А пока я считаю нужным обратить внимание форумчан и модераторов, что некто под ником Пчелкажжж огульно обвиняет в неполноценности всех детей старшего возраста. Что, насколько я помню правила форума, недопустимо.
14.06.2011 20:48:14, mama17
Не надо так, не бросайтесь в крайности. Тема полезная. Никого автор не оскорбляет, предупреждает. Ну так люди почитают и разойдутся. Может кто-то откорректирует свои ожидания, может кто-то возьмет детку младше. Мнения нужны разные, а гнать толпой одного, скандируя "троль, троль" - ну это детсадовское поведение, поскольку постарше мы все же таки подвергаемся хоть какой-то личностной индивидуации :)) 14.06.2011 21:22:44, Li-Li
Автор же "чисто теоретически" разводит людей на эмоции.Зачем -не оч понятно.Сам автор вообще не в курсе что такое подрощенные дети в детдоме.Это он тут про Колю Катиного читает и вот решил выступить.Как будто все другие не читают то же самое))) 15.06.2011 09:07:20, бабаЯга
Чего это не оскорбляет - я тоже себя оскорбленной почувствовала. Уверена почему-то, что и Катя, и Галя, и не мы одни.
Высказывания в стиле "А чего это вы тут все такие дуры, что не сообразили, какие эти дети неполноценные, а давайте ка я вас всех научу, как нужно было правильно". Ира права, такую тему еще можно было бы понять, если бы ее завел человек, взявший подростка и не справившийся. По крайней мере по человечески это было бы объяснимо, когда теряешь ребенка это очень больно. Но вот так свысока и походя ткнуть пальцем и дальше пойти - довольно гнусно выглядит.
15.06.2011 07:20:13, яся 76
Татьяна, а я, вероятно, такой толстой шкурой обросла здесь за 3,5 года, что виртуалы меня не обижают. Как можно обидеться на "неведомое"?! И еще, имхо, когда кто-то намеренно отдельной темой начинает учить, значит у самого -большие проблемы. Когда человек занят, востребован, у него не так много времени в инете сидеть. Особенно в праздники и по вечерам. А тут, да, намеренная провокация или ... полное незнание темы. 15.06.2011 12:07:57, ketspb
Да мне не столько за себя обидно, даже забавно от такой самоуверенности. Но как же достало, что каждый, прочитавший полторы статьи по психологии сиротства считает своим долгом рассказать, что ты тратишь время на неполноценных детей. 15.06.2011 12:19:08, яся 76
Да, к сожалению((((
Но, знаете, мне даже психиатры из ПНД и больницы говорили, что не уходят все усилия родителей "в песок". А они трудных подростков видят, как и Вы десятками за день. Видят годами.
А такие авторы были, есть и будут, что делать, здесть свободное информационное пространство.
15.06.2011 13:10:42, ketspb
Конечно не уходят. Ребенок может получиться не совсем таким, как ждали изначально родители, но это уже наша взрослая задача: научиться сравнивать ребенка не с идеалом у себя в голове, а ним же самим в динамике. 15.06.2011 13:14:39, яся 76
Да уж - полезная тема, насмешили :) А еще можно завести тему о том, что лучше брать детей без ДЦП и без синдрома дауна - а то сложно с ними, ага. А еще можно про национальность долго и бессмысленно говорить. Бред какой-то, честное слово. И не весна вроде, обострения необоснованны :) 14.06.2011 21:27:46, ДраКошка (мама Галя)
Выше я поместила ссылку в этой теме. Тема развивается, люди обмениваются мнениями, кто-то эмоциями.
Думаю, что прочитать статью по моей ссылке будет полезно всем, кто задумался о старших детях. Предупрежден - значит вооружен. Или по-вашему лучше головой в омут?
Когда приходишь в дд знакомиться со старшим ребенком и у тебя 10 дней для принятия решения, то решение взвешенным быть не может. Эмоции, чувство вины, жалость.. Гостевой, увы, практикуют не все директора детских домов.
Так хотя бы знать, к чему готовиться. Поэтому говорить нужно, делиться опытом и мнениями нужно.
14.06.2011 21:41:29, Li-Li
Если почитать ЭТУ тему - станет ясно, что все подрощенные дети - придурковатые, психопатичные, извращенные и обязательно клей нюхают ( Не думаю, что это полезная инфа. А к чему быть готовым - ЭТОГО никто не напишет, независимо от возраста. И пухлощекий младенец может оказаться олигофреном. И замкнутый агрессивный подросток может оказаться ласковым домашним ребенком. Так что тема - полная фигня. 14.06.2011 22:15:01, ДраКошка (мама Галя)
А про Александра Васильевича Суворова вы там не увидели? 14.06.2011 22:24:01, Li-Li
В Москве и МО очень практикуют гостевой для детей старше 10. 14.06.2011 22:09:57, vjnmrf
Спасибо за инфу. А вы брали своего мальчика на гостевой? И если да, то помогло ли это вам в принятии решения? Я общалась с психологом по теме гостевого. Она и не против гостевого, но предупреждала, что ребенок ведет себя на гостевом как во время медового месяца. 14.06.2011 22:20:46, Li-Li
В регионах тоже практикуют.Мне предлагали пожить с ребенком 5 лет недели две по соседству))). Я правда и так плотно с ним общалась.Кстати-не могу сказать что она вела себя как во время медового месяца при общении.Обычно вела.Собственно медового месяца вообще не было. 15.06.2011 09:09:52, бабаЯга
Да, у меня гостевой, где-то полгода. Сейчас оформляю опеку. В решении помогло. Адаптация идет, но мягче. Я коротенько, так как тема чужая. Конечно, не без сюрпризов, но прикипели уже. Жаль, что много времени упущено, а очень многое запущено, но надеюсь, что не все. 14.06.2011 22:35:22, vjnmrf
Спасибо. Очень полезная инфа. Мы принимаем к сведению. Вам сил! 14.06.2011 23:10:48, Li-Li
Можно подумать у младших детей этого не бывает. 14.06.2011 22:07:43, Караул
На самом деле автор написала, что топик адресован тем, кто еще не взял детей. Хочет отговорить, правильно делает.
При этом попутно оскорбляет чувства всех тех, кто уже взял взрослых деток, но это уже "излишки производства", если у нее получится переубедить кого-то, то сделает доброе дело, люди реально оценят свои силы и не совершат ошибки.
14.06.2011 21:36:01, billow
Совсем это не доброе дело. Во всем мире детей в семьи устраивают, а у нас в ДД гробят. Это аксиома, что ребенок должен быть в семье. И чем раньше, тем лучше 14.06.2011 22:14:04, vjnmrf
Ну не во всем мире, а только в развитых странах. И кроме устройства в семьи и них есть хорошая поддержка семьи, а у нас такой поддержки нет и если семья настолько не готова, что какая-то тема на форуме ее испугает, то лучше совсем не брать и не наносить ребенку очередную травму. 14.06.2011 22:38:23, billow
Ну если считать Боливию и Гватемалу развитыми странами, тогда конечно. В большинстве стран мира нет ДД для младенцев - их - даже самых тяжелых! - растят в фостерных семьях. Именно по этой причине дети с просторов бывшего СССР, выросшие в ДД, считаются (и не без оснований)наиболее проблемными,
причем независимо от возраста, в котором их усыновили
14.06.2011 23:50:35, Lena Eselson
Ну не с Африкой же нам равняться. Думать надо, по теме читать надо, но и искажать ситуацию ни к чему. Поддержка какая-никакая тоже есть, я конечно только за Москву сказать могу. У меня мотивы примитивнее, чем у вас, я за себя стараюсь. И с каждым днем все больше убеждаюсь, что оставаясь в системе, у ребенка очень мало шансов социализироваться 14.06.2011 22:51:15, vjnmrf
А Вы почитайте себя - Вы тут не одну маму оскорбили. И не одного ребенка. Очень резкие характеристики практически всех подрощенных. Непонятно на чем основанные. 14.06.2011 20:21:03, Местная__
Да, тролльь это. Им оснований не надо. 14.06.2011 20:24:30, Караул
Тролль. Тролль.... 14.06.2011 20:33:14, anlaug
Местный троль))) Истории местные неплохо знает.Видимо проблемы у человека. 15.06.2011 09:11:54, бабаЯга
+100))) Родной тролль))) 15.06.2011 12:10:14, ketspb
Нет, это совсем про разное. Вы правы в том, что дети в ДД вряд ли целыми днями грустят, тоскуют и мечтают о семье. И вряд ли тут же преисполнятся вечной благодарности к приемным родителям. Но это НЕ ЗНАЧИТ, что семья им не нужна и ничего не может дать. Большинству более или менее здоровых, психологически сохранных детей - очень даже может. 14.06.2011 19:33:37, Лёка_
Конечно, всем детям из ДД семья нужна. Но подрощенным детям, сильно травмированным, нужна не любая хорошая семья, а обязательно опытная и умелая.
С маленькими детьми ошибки приемных родителей не так сильно влияют на ребенка, все-таки маленькие дети гибче, легче приспосабливаются.
Большим детям ошибки своих приемных родителей могут очень дорого обойтись. И не потому, что эти родители какие-то не такие или меньше любят, а потому, что не умеют и могут навредить.
По-моему, это очевидно, с этим сложно спорить.
15.06.2011 04:50:50, Marisha
"Большинству более или менее здоровых, психологически сохранных детей - очень даже может."
Согласна. Жаль только, что психологически сохранных детей среди подросших в ДД совсем не большинство.
14.06.2011 20:39:50, Пчелкажжж
А если поставить вопрос иначе: сколько подросших _психиатрически_ сохранных детей ??
Психологическую травму можно проработать, пережить, перемолоть. Это не необратимый процесс. В отличие от психиатрии. Но тут очень тонкая граница..

Скажем так, среди среднестатистических родителей психологически сохранных - тоже немного :-)))
14.06.2011 21:09:54, Sheba77
А даже если и меньшинство, предлагаете им там и оставаться?
А даже если и психологически не сохранный, предлагаете им выпускаться из ДД в этот не простой мир и барахтаться самим, пока не случится беда? Или все-таки стоит попасть в семью, чтобы в чем-то можно было скорректировать наследие депривации и подготовиться к жизни?

Понимаете, Коля от Кати все равно будет жить в обществе. Но вы бы предпочли жить по соседству с Колей, выпустившимся из ДД, или с Колей, прожившем 10 лет в Катиной семье? Коля не станет настолько идеальным, как хотелось бы его родителям, Коля никогда не станет таким, каким бы он рос в родной благополучной семье, но этот настоящий Коля станет гораздо более социализирован чем тот Коля, каким он мог бы быть, если бы Катя его не взяла.
14.06.2011 21:08:46, billow
Ну вот конкретно в нашем случае забрали после продолжительного гостевого потому, что просто нельзя было не забрать. Просто тем, кто постарше, тоже семья нужна. Вот нужна и все :(. И конкретно в нашем случае все сложилось, тьфу-тьфу, хорошо. Повезло :)
И, кстати, я тут тоже довольно давно сижу, и по моим наблюдениям весьма рискованный возраст 2 - 4 года. Навскидку могу вспомнить сразу несколько историй с возвратом, либо с очень тяжелой адаптацией, похлеще, чем у школьников. Хотя, конечно, это просто наблюдение, на статистическую достоверность не претендующее.
14.06.2011 18:44:21, Лёка_
Один возврат помню -1,5 годовалой, потом - троих детей, не помню возраст.
Знаете, все равно как повезет. Но то, что маленьких (а для меня 2 года маленький) полюбить легче чем 6 летку, это однозначно. Я прям таяла на свою Катю-ножки, ручки, щечки и никакой адаптации. А вот Таня в 3 годика -посложнее, непонятная она мне была. Это уже потом я допетрила-очень травмированный, больной ребенок с УО(((
14.06.2011 18:50:28, Солнечная (быв. Я опять мама)
У меня, я думаю, с любым ребенком была бы долгая вялотекущая адаптация :) Я вообще тормоз в этом плане - к людям привыкаю медленно, зато без бурных вспышек "люблю" / "бесит". Я и к мужу долго привыкала :) 14.06.2011 19:28:52, Лёка_
Ой, а как я таяла, когда своего сыночка взяла :) И тоже никакой адаптации. И тоже - щечки, ручки такие детские, волосы ершиком - красавчег :) И пофиг, что не годик, а десять лет. И адаптации тоже никакой не было - почти год прошел :) 14.06.2011 18:52:15, ДраКошка (мама Галя)
Ну, значит, другие об этом ТАК не пишут, Галь))) Или я пропустила. 14.06.2011 18:57:52, Солнечная (быв. Я опять мама)
Риски они есть и в том, и в другом случае. Маленьких полюбить легче ИМХО, а когда любишь, много готов простить, даже подросткам:)) Мне мои 2 приемных ни разу не похожих, уже через год дома до печенки дороги. Их достоинства и недостатки я тоже вижу. Мои они и все тут. Как нибудь подростковый возраст придется пережить... 14.06.2011 18:20:01, К+4
Ну мы взяли только потому что шансов у такого дитя на семью меньше чем у младенца. Младенцев разберут без нас: имитушки или те кто хочет с самого начала все горшки-пеленки-соски пройти. Плюс наш возраст. Плюс работа-карьера.
не выбирали. Тут пиарили ре мы и взяли. Привыкаем сложно. Адаптация у всех. И через два года нарывает периодами то одного то другого члена семьи.
14.06.2011 17:58:56, блондинк@
Я брала одну в 5 лет, другую в 7лет. Проблем не больше не меньше, просто дети разные, и у каждой свои. Вот моей уже 11, теперь начинаю понимать почему в 15 возвращают. В таком возрасте и своих бы многие сдали, было бы куда.(Шутка, наверное). 14.06.2011 17:51:16, Лориса
Есть тут и положительные примеры. Офигения взяла девочку в 8 лет и слова про нее плохого не сказала. 14.06.2011 17:40:44, Не у всех
После того, как парочку вернула? 14.06.2011 17:49:48, Пчелкажжж
вернула как раз маленького ребенка, возможно с психиатрией, которой было не видно сразу? большие, их "лучше видно", при ней, даже 2 больших мальчишек взяла! 15.06.2011 10:04:44, ay v
Вернула, да. Но вот именно Офигению стОит внимательно читать всем, кто собирается взять ребенка.
Хотя я на нее всегда обижалась за то, как она говорила о наших детях, но тем не менее, права она на все 100. Очень трезво и грамотно подходит к вопросу приема детей в семью, силы рассчитывает дай Бог каждому.
.
15.06.2011 04:57:38, Marisha
Ну кстати ее случай как раз лишний раз доказывает, что все это рулетка, что может с маленькими не получиться, а с подрощенными - на ура. Как повезет. 14.06.2011 19:47:43, apollon
Если бы "вернула", то ей бы 3-х деток не дали бы. Если не знаете- не пишите. 14.06.2011 17:51:11, ketspb
Разные есть опеки. Кто-то и вот такое допускает. И то, что ей дали еще детей, еще не значит, что никто от нее не отправился в ДР. 15.06.2011 02:23:53, Марина (.)
Мать меня качала в люльке
Из колючей гибкой жести
Напевала мама песни
И рассказывала сказки:

О ветрах, что дуют в спину,
О слезах, лишь от радости,
О душе, что всегда прекрасна,
О воде, что всегда родниковая.

А когда подросла я малость,
Шутовской колпак натянули мне
И к казначею приставили:
Чужие грехи подсчитывать.

И стал страшен мне ветер, что в спину.
Вижу слёзы я, но редко от радости.
Душа не бывает прекрасной,
Вода давно уж изгажена...
15.06.2011 11:57:14, Офигения
Да вернула. Это вы не знаете. Тот еще персонаж, явно не пример для подражания. 14.06.2011 18:00:26, что значит не знаете?
Язык помойте себе с мылом.
Детей забрали родственники после окончания срока опеки.
15.06.2011 01:46:18, ПятиМамка
Ого, какие фанаты. Не всем ее сказкам верьте. 15.06.2011 02:22:02, Марина (.)
Окончание срока договора- вполне себе юридический факт. 15.06.2011 11:43:59, Офигения
И всем удобно, статистику возвратов не портит. 15.06.2011 12:07:50, Марина (.)
Я за всех не отвечаю. Я, Марина, выросла, и меня покинул юношеский максимализм. Пора бы и Вам, Марина, перемолоть свою обиду за сирот. Блаженны те, кто хохочут над собой, ибо много чудес совершат, ха-ха ))) 15.06.2011 12:40:26, Офигения
Одну девочку забрала приемная мама здешняя и долго реабилитировала после сдачи. Так что давайте не будем 15.06.2011 05:13:02, Проверьте факты
Девочку Ли взяла?
Вы конкретнее выражайтесь.
Я в конфе знаю минимум три случая, когда вернувшим детей опека разрешала взять другого ребенка.
15.06.2011 05:58:20, Марина (.)
Да, ее девочку. Я не вам Марина писала. И вообще ну ее, слишком много чести. Каждый сам разберется. 15.06.2011 09:13:43, Проверьте факты
Да, это ничего не изменит.. 15.06.2011 12:03:31, Марина (.)
Некрасиво обсуждать человека, не находите? У меня не плохая память, я помню как раз как и что.
То что человек растит не первый год трех разнополых, разнонациональных "взрослых" приемных детей лично для меня уже пример. Если бы все вот так по 3, ДД бы опустели.
14.06.2011 18:12:34, ketspb
что двух до этого вернула. Ну как грится у каждого свои кумиры 14.06.2011 18:14:52, Фигня вопрос
У вас не четверех-комнатная квартира? 14.06.2011 18:31:12, vjnmrf
а вы все завидуете )) 15.06.2011 11:05:37, Любовь:)
Нетушки! Продолжаю восхищаться 15.06.2011 12:35:28, vjnmrf
И я восхищаюсь Любовью.
Но, ни читать, ни комментировать ее посты про моего ребенка и мои методы воспитания не буду. Т.к. считаю такое действо моветоном. Но кому-то это нравится и в радость. Ну что ж, у нас- свобода слова, что делать.
15.06.2011 13:04:04, ketspb
Не очень люблю обсуждать людей за глаза, да и ни какой личной непрязни я к Любовь Андреевне не испытываю, но ее попытка самоутверждение за счет оскорбления других людей и потрясание своим имуществом, наводит на мысль о наличии больших проблем в ее жизни. Личность она сильная, надеюсь у нее все будет хорошо 15.06.2011 13:48:15, vjnmrf
И я ей и Зайке желаю только хорошего! 15.06.2011 13:53:31, ketspb
Это пять!!! Спасибо!!! 14.06.2011 18:32:13, ketspb
Касательно моего отношения к любым кумирам могу ответить только цитатой:"Не сотвори себе кумира...да не поклонишися им, ни послужиши им."
Чего и вам желаю. Обсуждать чужую частную историю без автора - не красиво, имхо. Я думала этим одна дама страдает, но она не аноним. Господи, сколько же вас((((.
14.06.2011 18:28:52, ketspb
Как хорошо ketspb, что таких как вы тут мало, можно сказать единицы, спасибо Господи! Тося обсуждала не вашу историю, а ваше не красивое отношение к людям и к чужим детям.Так ни чего вы и не поняли, видно не дано вам такое понять. 14.06.2011 21:47:44, Мариш-ка
Подпишусь под каждым словом , спасибо Маришка, все очень верно 15.06.2011 11:10:05, -Любовь -
Не надо больше про Тосю, умоляю :-)) 15.06.2011 04:36:42, Koala2000
начни с себя ) 15.06.2011 11:12:41, -Любовь))
вырнула-не вернула.... не убила же и съела....В конце концов...
Не каждый может признать, что "не справился", или просто во время остановится.
Не знаю в чем там ситуация, но она всегда пишит здравые и адекватные вещи.
14.06.2011 18:17:34, Нэцкэ
Все течет, все меняется - ники, количество и возраст детей, и даже стиль изложения. Когда у нее было другое имя, она писала не "здравые и адекватные вещи", она всех рвала, как тузик грелку))) а теперь благообразная такая, мирная. Я тож офигела) 14.06.2011 19:30:22, apollon

Показано 162 комментария из 280

Всего ответов: 280 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2011 году

Родина -уродина [430] ни фига не патриот
Ненавижу его!!! [387] ПОМОГИТЕ


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 08:03:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!