Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

навеяно темой ниже

Очень часто встречала на Конфе крайне негативные высказывания в адрес своих родителей. Это что теперь правило хорошего тона, или на этом форуме во многом собрались люди, которым действительно с родителями не повезло? А не боитесь, что через энное количестао лет ваши дети будут о вас думать и высказывться в таком же ключе, или уверены, что вы настолько хорошие родители своим детям, что от такого застрахованы?. Спрашиваю, потому что действительно интересно...
12.10.2010 22:23:08, anlaug

500 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно я не буду открываться ? Мне вначале эта тема не понравилась. Но вот уже второй день я не могу отделаться от чувства , что я в действительности иногда поступаю несправедливо по отношению к маме. Папы у меня нет и не было. Часто мы с мамой размениваемся на взаимные придирки и упрёки, ссоримся из-за незначительных пустяков, а я далеко не всегда бываю на высоте. А ведь мама действительно очень много для меня сделала. Одна вырастила нас с братом и жизнь у неё была не сахар. Теперь я думаю, что вы во многом правы. Спасибо за то, что подняли важный вопрос. Я постараюсь относиться к маме побережней. Ведь дети у меня ещё могут быть, а мамы другой уже не будет. 14.10.2010 17:43:09, хочу написать анонимно
Я своих родителей люблю и молюсь чтобы они жили как можно дольше. Причем с возрастом они мне кажутся уже не такими как раньше, беззащитней как- то. Мне от родителей надо только чтобы они были здоровы.Я очень за них переживаю, у меня только одна мысль - чтобы мои родители пожили подольше.
Родители - это как крылья за спиной, даже если они далеко или крылья нездоровы - не будет их - как крылья обрезать птице...
А претензии у меня к ним были - и некоторые не сняты - но любовь сильнее.
13.10.2010 19:31:27, Вика С
Мои мысли. Хоть и обиды есть, как у всех нормальных людей. Но что может быть важнее детей и родителей. Но знаю, что не всем повезло, и очень сильно. И такие обиды действительно так просто не задвинешь. Моя подруга обиды на мать имеет в меру, как все. Но вот такой случай рассказывала. В давние времена нельзя было поймать такси и приехать домой, если поздно заканчивалось мероприятие. И как-то вышло так, что она не смогла вернуться домой из центра города. Не пришел последний троллейбус, и пишите письма... На первом тралике она летела домой, представляя,что думают ее бедные родители. Каково же было ее удивление и даже где-то разочарование, когда она заходит в квартиру, а ее мама выходит из своей комнаты и спрашивает: а ты чего так рано встала? 14.10.2010 15:45:24, Анжелика амурчанка
Я бы наверное тоже обиделась на месте подруги. Мои родители никогда не заснули бы , если бы меня не было и они не знали , что со мной. Но надо им отдать должное они никогда не перегибали своими переживаниями и не шантажировали меня ими. 14.10.2010 16:05:20, anlaug
Очень приятно такое читать. Я с папой живу на большом расстоянии в многие тысячи километров, но уверена, что если его не станет, то многое надорвётся в моей жизни. Папино здоровье это гарантия моего внутреннего благополучия и спокойствия. 13.10.2010 19:43:55, anlaug
"или на этом форуме во многом собрались люди, которым действительно с родителями не повезло?" Нет, просто этап взросления такой.
"А не боитесь, что через энное количестао лет ваши дети будут о вас думать и высказывться в таком же ключе, или уверены, что вы настолько хорошие родители своим детям, что от такого застрахованы?" Практически уверена, что будут думать/высказываться в таком ключе, когда будут проходить этот этап взросления.
13.10.2010 19:12:28, Лягушка
Не говорите ерунды, нет такого "этапа взросления" применительно ко всей разновозрастной популяции. Есть только субъективное восприятие событий. 13.10.2010 23:07:22, Голубушка
Дамы и господа, а что говорят психологи по поводу того , что детей усыновляют глубоко травмированные в детстве взрослые? как это с точки зрения психологии? заранее извиняюсь , если опять что
-то не то спросила.
13.10.2010 14:51:55, anlaug
Психологи много чего говорят:) Глубоко травмированные в детстве люди еще и женятся, и рожают, и ничего, живут счастливо. 13.10.2010 20:59:29, Tulsa
В интересную сторону тема ушла. Вы как бы уже меня вопрошаете, а я как бы оправдываюсь, что могу, заслужила. Пожалуй, соглашусь с Ирмой, что всё это как-то... неправильно. Вперёд наука - не болтай. 13.10.2010 19:53:32, Corgik
Я Вас вопрошаю? Это Вам только так показалось... 13.10.2010 20:09:44, anlaug
Ну. Я говорю, после таких тем мания появится. Чё-то забоялась... 13.10.2010 20:19:55, Corgik
Мания чего? Эта тема в различных вариациях присутствует здесь постоянно...По-моему, Вы несколько усложняете. Тем более, что откровенничать или нет , это личное дело каждого. Меня как раз меньше всего подробности интересуют. 13.10.2010 20:27:13, anlaug
Вам уже намекнули, что вы с чужими чувствами, как слон в посудной лавке, а вы не поняли............. 13.10.2010 20:31:30, О-к-с-а-н-а
а я высказалась в этой теме о наболевшем. мне полегчало. Спасибо автору. 13.10.2010 20:42:54, а мне легче
Нет, не поняла. Не хочешь писать о своих чувствах , не пиши. Проблемы не вижу. 13.10.2010 20:37:29, anlaug
Привыкла перед мамой оправдываться, объяснять, отстаивать, аргументировать. Вот показалось, что и тут села в эти салазки. А я ведь с ЭТИМ в себе борюсь. Повелась, грешна. 13.10.2010 20:30:14, Corgik
Вот чесслово меньше всего мне хотелось, что бы передо мной кто-то оправдывался.... 13.10.2010 20:45:49, anlaug
психологи - это глубоко травмированные в детстве взрослые. Так что все в одной лодке. 13.10.2010 17:49:26, tolstaya_zgaba
ГЫЫЫЫЫ:::))), Оля:)))
Всегда недоумевала по поводу данного утверждения. И каждый раз судорожно принимаюсь вспоминать, чем же я так была травмирована, чтобы докатиться до сей профессии:) Безрезультатно:) Мож, гипноз?
13.10.2010 22:57:17, Голубушка
Психологи, насколько мне известно, согласно профессиональной этике, не могут практиковать, не пройдя глубокую терапию. Так что в одной, да не в одной 13.10.2010 17:50:33, zeinab
Не психологи, Ольга. Психотерапевты. 13.10.2010 22:58:03, Голубушка
Господа, а что говорят психологи по поводу того, что детей рожают глубоко травмированные взрослые? Не приходило в голову спросить? Мы как бы и своих тоже рожаем. 13.10.2010 16:37:24, елена волк
Ну мы на Конференции приёмных детей. Поэтому я спрашиваю, то что спрашиваю. Кроме того, те кто рожают, я так понимаю, вообще не спрашивают мнения психологов, а с потенциальными усыновителями вроде сейчас ведётся психологами какая-то работа или тестирование. Или нет? 13.10.2010 16:48:06, anlaug
От тестирования можно отказаться. Лично я отказалась. 14.10.2010 11:15:33, елена волк
и правильно сделали. 14.10.2010 14:11:12, anlaug
Опека на тестирования меня не отправляла, а в др заполняла кучу тестов, судя по которым я абсолютно нормальный/адекватный взрослый. Детские травмы ведь многие преодолевают, от обид избавляются и живут счастливо)))) 14.10.2010 09:50:34, Lola_
Если тестирование и ведется, оно совсем недавно началось. Меня вот никто не тестировал.
А между тем за пару лет до усыновления подруга-психолог дала мне сделать какой-то известный тест, и по нему оказалось, что у меня вообще шизофрения развивается:)
Ответы на эти тесты легко подделать неглупому человеку, кстати, а если человек еще и с курсом начальным хотя бы психологии ознакомлен... ха.
13.10.2010 21:02:25, Tulsa
Кем ведется? Психологов нынче как раньше экономистов и юристов,переквалифицированных из инженеров.То есть полно.В том числе и травмированных психологов.Им бы самим к психологу сначала,да где ж его взять.Те пара психологов с котрыми я была знакома как с людьми а не как с психологами не рекомендовали например обращаться к их брату.Типа все равно не поможет)) Вот про психиатра не выясняла-психиатр тут был бы более уместен думаю.Но тогда столько детей в детдомах останется. 13.10.2010 17:15:17, бабаЯга
Не ведётся тестирование? Значит я что-то не так поняла.... 13.10.2010 17:31:05, anlaug
Я не провожу различия и не вижу его между кровными и приемными детьми - это моя позиция, которую я приобрела после опыта воспитания как кровных, так и приемных. Если психологов не волнует появление кровных детей у травмированных людей, то почему их должен волновать этот аспект при приемных детях? Объясните мне это, пожалуйста. 13.10.2010 17:12:23, елена волк
Ну если Вы не видите никакой разницы между появлением в семье кровных и приёмных детей, то что Вы тогда делаете на этой Конференции? Было бы странно, если бы я что-то начала писать и рассуждать о разнице между кровными и приёмными детьми, когда у меня нет такого опыта.... 13.10.2010 17:30:02, anlaug
Я вот тоже думаю - что я делаю на этой конференции. 13.10.2010 17:32:37, елена волк
Вы помогаете так думать другим, которые пока так не думают :))) 13.10.2010 20:10:38, Sidera
Ну давайте перестраивайтесь быстрее, что б долго тут мне не зависать. 14.10.2010 11:17:18, елена волк
Почему не волнует? Волнует точно также. И написано много о том, как материнская травма сказывается на детях. Петрановская же как раз о кровных детях объясняла, как это все через поколения передается 13.10.2010 17:17:18, zeinab
[ссылка-1]
я встретилась с этой книгой гораздо раньше, чем узнала про Петрановскую.Думаю, что специалистам это минимум век назад должно было быть известно :)
13.10.2010 20:22:47, Sidera
Но психологи же не говорят, что это не нормально - рожать детей травмированным людям. Рожать вроде бы пока еще можно, не оглядываясь на психологов, на травмы и т.д.

Вопрос был задан: "а что говорят психологи по поводу того , что детей усыновляют глубоко травмированные в детстве взрослые? это нормально с точки зрения психологии?"
13.10.2010 17:26:37, елена волк
Это потому, что их никто не спрашивает. Тем, кто работает с психотерапевтами они, конечно, рекомендуют проработать детские травмы до того, как рожать своих детей. Чтобы вот именно это цикл и не продолжать.
13.10.2010 17:36:55, zeinab
А кто не продолжает? Можно считать, что отработал травму?

Доктор, мне можно воспитывать приёмного ребёнка? Ну пожалуйста:)
13.10.2010 19:51:16, Corgik
Ну и что ненормального в этом вопросе на Конференции приёмных родителей? Если бы я его задала на обычной возрастной Конференции, то да, было бы странновато.. 13.10.2010 17:33:55, anlaug
Так я и говорю, что какая разница - возрастная конференция или приемные дети в данном конкретном случае.

Раз странен этот вопрос на возрастной, значит странен и на приемной. Я об этом.

Еще раз повторю - приемные тождественны кровным в моем понимании. По крайней мере по моим практическим ощущениям.

Т.е. я не возражаю, если бы этим вопросом озаботились в отношении кровных детей, нормально ли рожать детей травмированным людям. Но выделять именно приемных - с какой стати?
13.10.2010 17:44:34, елена волк
Ну потому что, как выясняется из этой ветки, усыновляют зачастую трвмированные в детстве, а рожают абсолютно все, кто имеет для этого физиологические возможности. 13.10.2010 17:55:11, anlaug
Ну, усыновляют травмированные в детстве люди, ну и что? Они что людьми перестают быть от того, что были травмированы.

И не забывайте о компенсаторных механизмах в организме человека. К возрасту, когда люди берут или рожают ребенка уже часто травма бывает проработана.
13.10.2010 18:05:06, елена волк
А я что сказала, что они перестают быть людьми? Может они действительно могут избежать ошибок своих родителей в воспитании своих детей. Я не знаю. Поэтому и спрашиваю. 13.10.2010 18:11:09, anlaug
"а рожают абсолютно все, кто имеет для этого физиологические возможности." Это Вы погорячились:-)
Я, например, имею филиологическую возможность, но не испытываю в этом потребность:-) Т.е. роды, кормление грудью и прочие "прелести" материнства - это не мое:-)))))))
13.10.2010 18:03:00, Koala2000
Ок, не все. Погорячилась. Я имела ввиду, что рожают те , кто могут и отнюдь не всегда те, кто хотят. А усыновить всё таки вопреки своему желанию это нонсенс. 13.10.2010 18:06:47, anlaug
Это точно. Рожают на 80% те, у кого "так получилось". Само:-) Внезапно.:-) Осознанного родительсва в России - единицы. В этом смысле "усыновители" - передовики. Не зря же говорят про приемных деток говорят "рожденные в сердце". 13.10.2010 18:10:10, Koala2000
Ничего себе единицы.В ЭКошных клиниках неслабые очереди. 14.10.2010 14:13:50, бабаЯга
Это - отдельный разговор, кстати. Не замечали, что кому Бог не дал - тем жутко хочется, до "идеи фикс" а кто беременеет без проблем - сдают в приют или на аборт идут. 14.10.2010 19:26:23, Koala2000
Я всю жизнь была чалдфри. И когда мои сверстницы катали коляски, с ужасом спрашивала у них: "А зачем?"
Набралось много ответов. В основном: "Так вышло", "Пора - уже не девочка", "Поздно было аборт делать, но ты не думай, я его очень люблю. Уже". "Всегда хотела мальчика!" "Ну все так - и я" "Ну я не думала, что так выйдет, скорее ей 3 года исполнилось!" Но, абсолютный рекордсмен, это тетенька 30 лет с двумя дочками: "Первый раз забеременела, чтобы понять, а я, именно я смогу, или нет". А вторую? "Я хотела проверить, а вдруг там что-то сломалось после первой?" Так, а что же третий ребенок? Будет? "СИЛ МОИХ НЕТ! А так, интересно, конечно!"
13.10.2010 16:42:59, Koala2000
психологи говорят, что глубоко травмированные взрослые которые растят детей неважно своих или приемных передают эстафету травмы дальше. Говорят, что несвободный человек не вырастит свободного. петрановская в частности об этой эстафете хорошо пишет.

поэтому хорошо бы проработать свои травмы самостоятельно или со специалистом до того как
13.10.2010 16:41:05, известно что говорят
Психиатры об этом что-то говорят :) Но трудно отфильтровать травмированных от нетравмированных :) Поэтому и не фильтруют. Ну и вообще, тогда нужно еще определять, может кто-то неудачным разводом травмирован или потерей работы или еще чем :) В результате брать детей будет некому :) ИМХО, разумеется. 13.10.2010 16:20:08, ДраКошка (мама Галя)
Ага:) Совсем народу не останется. 13.10.2010 16:32:34, Corgik
ну может останутся те, у кого своих нет, а очень хочется))) 14.10.2010 09:53:29, Lola_
Нормально. Они правы.

я ведь вмдела и понимала, что у нас в семье что-то не так. Если я натыкалась в детстве на статью по психологии и находила что-то, перекликающееся с отношеиями в нашей семье и все это осуждалось, я ненавидела этого психолога. Моя семья - самая лучшая. Сказано надеть синее - надену. Хотя мне синий и голубой не идут. Мама любила на мне их видеть... Но это мелочи.

Я же когда начала асерьез готовиться о усыновлению, я перелопатила кучу книг по психологии начиная с Выготского и заканчивая Бёрном. Хрестоматии по психологии подростка, дошкольника, книги про внутрисесейные отношения.

Был жуткий период, когда я поймала себя на том, что читаю неприятные для меня моменты в хрестоматиях и раскачиваюсь ритмично . Контролируешь себя.. и все равно раскачиваешься!

А когда появилась дочка, мама восприянла её как чужачку и начала еще давтить так, как меня. Срузу же ожили детские воспоминания. Отругали и даже поплакать не дали: "не смей реветь! иди в комнату и подумай над своим поведением!" не факт, что я могла надуматьб правильно. Мама Ленку давит, а я боюсь слово поперек сказать. ...

А потом все это копилось-копилось, да и вылилось. вдрызг разрагклись с мамой у меня дома. Мама приказала сыну убрать сумку. Поскольку сын на коляске, то он сумку на место не положит. мама стала требовать, чтобы я убрала МОЮ сумку в Моем доме на место, так как она ей мещает. Я ответила, что дом - МОЙ и я решаю, что где и как должно лежать. Мама сорвалась и начала орать на меня. про порядок, про то, что я свинья-скотина-сво... неблагодарная и так далее. А у меня... я вспомнила, ПОЧЕМУ я бросала кружки, которые мне нравились и где я успехи делала... мама наводила порядок в моих коробочках и шкатулочках, где лежали прибамбмсы для кружков. Тайком от меня. Я раз сложу так, как мне надо и удобно, два... на третий я кружок бросала. ну как можно что-то делать, если в твой мир вторгаются постоянно? когда приходишь в школу и обнаруживаешь, что учебники и ручки-карандаши в портфеле (позднее в дипломате) переложены так, как красиво маме.

А после ссоры я перестала орать на детей. Я поняла, что внутренний голос не шизофрения, а мое настоящее "я". Я стала ходить с прямой спиной. Я стала высыпаться. Я выходные провожу дома с детьми, а не на этом огороде и не выслушиваю потом: "Ах как мало сделано (причем с наемными рабочими она обходилась ласковее, чем со мной. их просила, а мне приказывала и я работала в плотном темпе, а не в свое удоволствие) и как жалко, что дети опять дома были. Это ббыло по субботам. А в воскресенье я обязана была с детьми придти на обед к родителям. по пути наверх я слышала, как вопить мама на папу, дома выслушивала, какой мой отец неблагодарная скотина и предатель. За столом мама гнобила папу. И так каждый праздник! Я знала, что за чем последует. Последние лет 7 я старалась быстро поесть и удрать. Только в прошлом году я отметила свой ДР и ДР детей так, как хотела я, а не приглашала маминых сотрудниц (с кем она еще не рассорилась) и соседок.

А огород - отельная тема. Сперва было 6 соток. Потом я поступила учиться и пришлось прикупить еще 6 соток, так как нянька брала натурой. Я полкагала, что после окончания учебы мы верхний огород продадим, тем более, что там ни ягодника, ни грядок с многолетниками не было.... 12 соток... выходные на даче под зорким оком и постоянными жалобами, что ничего не успеваем сдеалть. В прошлом году мама купила еще 6 соток. теперь их 18. Картошки хватает 1,5 соток.

И ведь мама не хочет идти на сближение. Я в поликлинике работаю... Иду по коридору. Мама. Здороваюсь раз, два... взгляд, как сквозь пустое место. На улице то же самое. Пытаюсь по телефону поговорить - железный тон. Звонит внуку и узнает, где я и сто делаю.

а ведь одной вещи мама так и не поняла.... я даже в 4 года находила ей оправдания и прощала еще до того, как она на меня заканчивала орать. Я знала, что начальники все у неё - дураки и её не ценят. поэтому мама вправе сорваться на нас с папой. В магазине нахамили, устала - тоже орать можно. И я как та маленька девочка, простила через 5 минут после последней ссоры - мама в Китай собиралась, надо было все утрясти, неприятности на работе + что-то там еще..... :(

У меня такое ощущение, что мама ждет, чтобы я просила униженно прощения. Но за что? Я вины не чувствую. Я хочу жить нормально, а не по указке. Мне не 5 лет. я не желаю докладывать день и рассказывать о мелочах. Знаете, ЧТО это такое.... когда уезжаешь из дома на лечение и мечтаешь о том, чтобы на все шкафы навесить замки? счастливые, если не знаете. И на душу, мысли тоже замки навесить хотелось.

ЗЫ: маму мама похоронила в свои 14 лет. Её одну, из трех сестер мама била по-настоящему. Невроз, проявляющийся в неуемной любви к порядку и белизне ваны и унитаза, суперконтроль явно тянется у мамы с детства.
И, самое страшное, что мама до сих пор не простила свою мать за побои. И гордится этим почти 50 лет. Говорит, что мама выбила всю любовь из неё, а перед смпртью (инфаркт был или инсульт) стояла на коленях и просила прощения у дочери. Не простила... И сама не замечает, что методично унижениями, бранными словами, бойкотом на пару дней (а что такое игнор для дошколенка объяснять не буду) и до недели сделала практически то же самое.

С психологами общаться не хочет, книги по психологии читать не хочет. А на сестру свою младшую (ей к 60) прилюдно на вокзале наорала и оскорбила. правда, выражения были помягче, чем когда на меня орала.

Правы были те, кто писал, что в приемных детях мы любим себя маленьких и мы даем им то, что нам недодали.

ЗЗЫ: вы не думайте, что мама не люит меня. Она хочет, чтобы я была такой, как её мечталось, чтобы мной можно было гордиться. А я... маленькая, с плохой кожей, родившая ребенка-инвалида...медсестра. Гордиться нечем. Вся в папину родню.
13.10.2010 15:45:18, Криптан
Болезненная это тема для вас. Может еще немного дистанцироваться от матери, чтобы перестать думать, почему она не поздоровалась, почему говорит железным тоном и т.п. Я тоже долго переживала схожие чувства, а теперь просто выдерживаю паузу в пару месяцев, и пробую общаться (писать смс 2 раза в неделю из серии Как дела?). Идет на общение, прекрасно, не идет, ждем еще. 14.10.2010 10:00:34, Lola_
Спорно все-таки. Я с детдомовской девочкой столкнулась в свои 9 лет, и вот четко помню ощущение: так жить нельзя. Бедный ребенок, вот если бы она жил, как я. Приемные дети тоже с тем же посылом плюс бесплодие, но желала разделить и умножить любовь. У нас такие отношения детско-родительские, что мы до сих пор все вместе играем в пантомимы, в картишки, лото и домино, а когда ложимся спать в общей комнате на даче (дачу, надо сказать, не люблю), играем в "песни на тему" (например, песни, где есть название деревьев), и бабуля тоже участвует. Мна хочется всем этим с детьми делиться. 13.10.2010 18:44:40, tolstaya_zgaba
Криптан, а почему Вы это все терпели? Вы мне напоминаете мою старшую сестру, ей 55, а она все мусолит детские обиды. И взрослые тоже. Как ее заставляли работать на даче, как ждали благодарности, как унижали и оскорбляли.
И жизнь поломана у нее из за мамы, мужики всегда -ниже плинтуса, видите ли мама ей внушила, что она толстая и в очках, самооценку занизила.
Про детей всю понятно, им не дется никуда, но когда люди взрослые, почему надо терпеть???
Я терпеть не стала, в 23 ушла на квартиру, проработала комплексы и мама стала относится ко мне по-другому. И сестра еще на меня слегка в обиде, что она ко мне лучше относилась.
13.10.2010 17:43:44, Местная
Почему вы все это терпели?

Да потому же, почему мама из "похороните меня за плинтусом" не могла забрать своего сына у его бабки, сдав ту в психушку на принудительное лечение, потому же, почему ключ от квартиры находится у мамы, потому же, почему некоторым было ну совсем смешно вспоминать, как им много лет подряд говорили оскорбительные гадости. Причем, говорили люди, ближе и роднее которых, казалось бы, нет и быть не может. Сейчас читать некоторым смешно. А вот им - не смешно.

По-моему, известно, что заставить человека полностью подчиняться можно самыми разными способами, и способ прямого физического воздействия понятный и простой, но далеко не самый распространенный. Кроме него есть масса других способов укатать здоровых 20-30-40-50 летних мужиков и женщин в абсолютно покорную субстанцию. Особенно эффективно получится, если заниматься этим с их младенчества.

Людям, не прошедшим через это или оказавшимися достаточно сильными, чтобы не замечать или противостоять такой форме зависимости, не понять, какой бы ответ на этот вопрос ("почему терпели?") они бы ни получили. Просто - не понять. Им или психиатрических диагнозов навешать хочется на всех подряд или поупрекать психологически зависимых в их зависимости.
Да и упрекайте! Только я не понимаю, зачем. С какой целью, так сказать, интересуетесь, да себя умную-сильную-решительную и сестру (соответственно, не такую решительную) приводите в пример? Это форма сопереживания такая, да?

Тем людям, которые нашли в себе мужество, поделились - мое огромное уважение. Проговорить и осмыслить все это - огромный шаг к избавлению...
14.10.2010 15:50:57, Ir_Ma
Местная, я боялась маму. понимаете? Боялась. даже тогда, когда в 23 года получила отдельную квартиру. мама мастерски умеет вызывать чувство вины. А чувство вины - великолепный рычаг власти. Можно подергать за ниточку "не позвонишь - мне будет плохо. тебе трудно что ли?", можно подергать за ниточку "у такой-то вот такой-то ребенок и достиг т ого-то, а ты...", можно подергать за ниточку "ты - плохая мать и ничего не умеешь", или за ниточку вроде "после родов у меня ухудшилось здоровье и увеличилась толщина".

Я все свои обиды проработала еще в начале этоо года. Я понимаю свое поведение, поведение отца, поведение мамы. папу мне безумно жалко. А мама... я почему-то с садика ощущала себя старше, чем она. У мамы так и осталась психология подростка. Озлобленная на весь мир девочка, злопамятная, умеющая найти больную точку и ковырять её - расковыривать.

Или долбать тем, что было. ... Я 26 лет тому назад вытрела сапоги на улице носовым лпатком. Самым обычным. Положила в карман. При очередной инспекции карманов (я считала это в порядке вещей) мама вытащила этот платок. Орала, потом читала лекцию на тему, что нельзя сапоги вытирать носовыми платками. И каждый раз, когда она мне дарит платок, она сопровожэдает действо словами: "Надеюсь, ты им не будешь вытирать грязные сапоги!" ну вот убейте меня, я не понимаю, в чем была моя вина. Я могу платок и вместо покладки использовать, и попу вытереть, если под рукой ничего нет.
14.10.2010 08:52:42, Криптан
сначала надо отработать в терапии детские травмы, а потом усыновлять 13.10.2010 14:53:45, известно что говорят
Или рожать...мало ли что говорят,вдруг какая травма передастся,давайте вообще размножаЦЦа перестанем. Как моя мама говорит: Как можно рожать в ТАКОЕ ВРЕМЯ!!! Скоро же конец света,знаете ли,майя вон говорили. И дети ВСЕ больные родятся... 13.10.2010 19:33:19, valenok
Так судя по ответам похоже, что у большинства ничего не отработано.... 13.10.2010 15:34:59, anlaug
Я по психологам много ходила, помогло частично, научилась думать над ситуацией. Понимаете, anlaug, дело не в том, что родители плохие, а в том, что они властные. С моей мамой (уже покойной много лет) у меня конфликт в том, что моя жизнь не получилась с моей точки зрения, но с ее-то очень даже получилась. Теперь уже поздно что-то кардинально менять, но почему я не изменила ее раньше? А я не знала, какая моя точка зрения - принимала за свою точку зрения мамину. Хотела ли она хорошего для меня? Не знаю, хочу верить, что да, но факты говорят, что нет, к сожалению. Родной по крови, но совершенно чуждый человек, который сделал очень много хорошего (со своей точки зрения) и мне, и всем окружающим. Вот это и особенно больно. А доказать, что то, что тебе кажется прекрасным вариантом, для меня непримелемо, невозможно. Ну а когда такие разные родители и дети, то не так уж страшно и усыновление. Я была у своей мамы чужим ребенком, хоть и кровная, и у меня чужой будет - уж наверняка (а то вдруг свой своим окажется, что же с ним делать). И получается, что я оказываюсь такая же, как мама. Но это не так уж плохо, надеюсь. 13.10.2010 18:26:50, Somnevayushayasya
Если я свои "травмы" отработаю, то перестану их "компенсировать" в приемном ребенке. Перестану "любить служить и доверять", а начну кататься по курортам и искать своей заднице комфорт. Скушно!:-)) 13.10.2010 16:28:35, Koala2000
Я собираюсь усыновлять просто потому, что очень хочу детей, а своих нет. И никак это не связано с отношениями с родителями. У меня родители хорошие. Есть, конечно, какие-то претензии, но в целом и общем у меня любящие родители, которых ещё поискать надо. И я их люблю. 13.10.2010 16:25:14, У меня родители хорошие
Кстати, я усыновляла точно по такой же причине - очень хотела ребенка. Отношения с родителями вообще ни с какого боку были, мне было всё равно, что там кто скажет. Я и так знала, что скажут и меня это нисколько не волновало. 13.10.2010 17:58:30, елена волк
В таком случае приемные дети выступают в том числе в качестве таблетки от детской травмы. Неидеальный вариант т.к. дети должны быть целью а не средством но идеальных приемных родителей пока на всех не хватает. 13.10.2010 16:24:59, известно что говорят
Что-то Вы обобщаете смело. Откройте личико. Ярлыки вешать на людей кому ума не доставало. 13.10.2010 20:02:14, Corgik
Знаете, так можно неизвестно до чего докопаться. Это всего лишь гипотеза. Я вот не уверена, что приемные дети мои лекарство от травмы с мамой. Вот совсем не уверена. Может, как-то и повлияло, а может и вообще нет. Безусловной любви мне вполне хватало от кровных. Просто деткам захотелось помочь и кого-то из системы вытащить, сделать счастливым. Мама тут с какого боку? Но копать можно, да. Главное, чтобы крышу не снесло :) 13.10.2010 18:58:45, ДраКошка (мама Галя)
Вот, кстати, дети для меня сейчас ЦЕЛЬ, а не леченая травма - СПОСОБ достичь этой цели не травмируя друг друга, а получая от этого кайф:-) 13.10.2010 16:32:53, Koala2000
А я думаю, что усыновители-опекуны, у которых были проблемы с родителями в детстве и которые их "не проработали" ( а я не представляю, если честно, как можно что-либо "переработать" пока все живы и радикально внезапно не изменились - как, например, старый князь Болконский поменял на смертном одре свое отношение к княжне Марье :))) ), могут лучше понимать в этом плане приемных детей. Как раз для тех, у которых все было "в шоколаде", боль ребенка, его колебания и сложность отношения к кровным родителям остаются психологической теорией. Но у них есть свои сильные стороны - опыт позитивной семьи и безусловной родительской любви. 14.10.2010 19:04:19, Sidera
А я - ребенок, рожденный от нелюбимого мужчины, не мальчик, которого мама хотела воспитать так, чтобы он не был похож на своего отца. мама вышла замуж за квартиру.. А я... а я вся в своего папочку - "свинья, скотина, [цензура], тварь неблагодарная, которая ничего не ценит". а еще я - безрукая скотина, которая ничего не умеет делать, дрянь, которая позорит своих родителей и котрой было запрещено подбегать к маме в гуляльной одежде, особенно если с мамой шли сослуживцы или знакомые.

У всех дети как дети, а одна я в родню своего папочки. И я посравнению с детьми другими хже. Я была кое в чем хуже соседа снизу, у которого папаша был алкоголиком, хуже соседской доевочки, котрая дура дурой, а у меня же потенциал, а я хуже! И все это обговаривалось по телефону в моем же присутствии.

Меня надо постоянно контролировать, что я делаю, кде я делаю и как я делаю. Пошла куда-то - позвони, пришла - позвони. пришла с работы на обед - позвони. Вечером перед сном позвони и расскажи, как прошел день. так как я еще маленькая 39-летняя [цензура].

И дома у меня постоянный срач, и обои в моей квартире у меня не те, и детей я воспитываю не так, и все покупки мои - дерьмо, и лампочки у меня не те вкручены. А в шкафах вещи разложены не пойми как. поэтому мама могла навести у меня порядок. После чего я не могла найти вещи. Заонила домой: "Мама, где...?" :на месте!!!" А когда уезжала в клинику со старшим или потом в санаторий с детьми, я не узнавала по приезде свой дом. И я опять выслушивала, что вещи сложены не так, висят не так и чайник у меня не тот.

а еще я готовить не умею совсем и холодильник у меня пустой и я занимаюсь дурным делом - готволю ежедневно обед и ужин. И сына голодом морю и кормлю не тем. Я одеваюсь не так, хожу не так, я должна быть благодарна, свинья такая небалгодарная. я ходила на те кружки, которые нужны были маме. Я предпочитала не играть дома в игрушки, так как сантиметр вправо-влево - срач!

У меня нет друзей. те друзья, что нравились мне, не нравились маме. И наоборот. Я до 38 лет смотрела на мир глазами мамы, думала как мама, говорила, как она. Я дико боялась её. Любовь прошла в 15 лет, когда она меня положила в постель к отцу. что там они в постели не поделили, но мама потребовала, чтобы я легла в их постель. Никакие мои просьбы: "мама, пусть папа ляжет в мою постель, а мы ляжем вместе" ни к чему не привели.

Окончтельно меня мама додавила в 17 лет, когда начался кризис подросткового возраста. Был бойкот на 2 недели. Я - пустое место, [цензура] косорукой, кторое ходит с кривой харей и не ценит того, что для неё делают.

санаев... Я сперва не могла понять, в чем ужас автора. А ведь это - моя жизнь. И этот ежедневный ор... С обзываниеми, унижением, обидными эпитетами, боязнью сделать что-то не так, так как начнут орать и швырять в мою сторону вещами. А еще мне нельзя доверять, поэтому мама всегда, даже сейчас, слушает чужих людей и их мнение более ценно, чем мое, знающей ситуевину изнутри. И сына я забросила, взяв Лену. То, что я до 11,5 лет его не работала, а сидела с ним, в растчет не берется - мало сидела, мало занималась, мало лечила (ага, 12 операций, каждые 8 мес. в больницу)

А глава "ссора" списана с нашей семьи.

когда я ходила в садик, я не знала, как буду воспитывать детей, но я знала КАК не буду их воспитывать.

А еще - я [цензура], возомнившее себя взрослой и вообще непонятно, как мне ребенка дали.

ЗЫ: говорить я начала поздно, после трех лет. Где-то до 1,5 лет укачивалась так, что с к роватки сняли колесики, так как она от стены до стены ездила. лет с трех занималась онанизмом, любила бесцельные прогулки. Идя из школы могла, не заходя домой, с портфелем умотать за 1,5-4 км. от дома. Просто шлялась. Дома же с неприязнью ждала выходных. А по будням прислушивалась, КАК мама вставляет ключ в замок. В 8 лет гастрит и дискинезия желчевыводящих путей. Как японяла - психосоматика была. так как когда я болела, на меня не орали.
13.10.2010 14:31:56, Криптан
Как знакомо многое из вышеперечисленного :( Сочувствую. 15.10.2010 21:27:50, сочувствую
Мария, я вам очень-очень сочувствую... Меня в детстве никогда не хвалили (я это поняла, уже став взрослой. Моя мама просто не умела этого делать - она сама потеряла мать в три года, и ее воспитывали старшие братья-сестры (она восьмой ребенок в семье).
А с чувством вины можно работать. Одно время я ходила на тренинги по холотропному дыханию (это мне давало энергию что-то менять в жизни), в режиме двухдневное занятие раз в месяц в течении года, и потом еще через год-два был год занятий в таком же режиме. А через какое-то время я заметила, что чувство вины, очень когда-то развитое (заниженная самооценка - это наше всё), куда-то пропало. Вот я вижу: человек ругается, пытается меня в чем-то обвинить (пытается манипулировать), а я это вижу, но никакого чувства вины не ощущаю... Такой взгляд со стороны и сверху...
Холотропка мне очень нравится тем, что прорабатываются не те темы, которые увидел в тебе психолог (что очень может быть просто его собственными непроработанными заморочками), а тем, что в данный момент актуально именно для тебя, что грызет тебя именно сейчас. Единственно, к кому попало на холотроп идти не надо, нужен профессионал, желательно со знанием телесно-ориентированной терапии (но это уже из раздела идеального случая). Попробуйте поискать в своем городе. Будут вопросы - пишите.
14.10.2010 14:06:42, AuntHelen
К специалисту не пытались? Жесть просто, КАК можно так жить? 13.10.2010 19:01:07, ДраКошка (мама Галя)
Вы с мамой живете? Если нет, то ЗАЧЕМ ВЫ ДАЕТЕ ЕЙ КЛЮЧИ ОТ СВОЕЙ КВАРТИРЫ??? 13.10.2010 18:17:02, tolstaya_zgaba
Какой ужас!Давно пора послать мамашу далеко -подальше,как же вам плохо с ней. 13.10.2010 16:21:07, НИБР
А нельзя послать. Они без специалиста "непосылаемы", т.к. все "жертва" опутана ниточками с детства. И успешно дергается за новую ниточку, если старая оборвется. К тому же, существо прожившее 40 лет в паутине, не может в одночасье жить свободно - нужна реабилитация. И, главное, смелость признать, что 40 лет подарены монстру напрасно и еще есть время на новую жизнь. 13.10.2010 16:35:22, Koala2000
:-(((( Реквием Моцарта.( слов нет) 13.10.2010 14:50:01, О-к-с-а-н-а
Ну у меня как и у многих ниже. Все что не 5 - то "не учишься". Есть дипломы, и не один, опять же "не учишься", т.к. не красные. Никуда не пускали до 18 лет, пока в институт не поступила. Никто тебя любить не будет, никому не нужна. И все, конечно же, ради твоего блага. В 8 лет сдали в интернат и привет. И еще мама говорила о том, что мол вот на выходных жалко ругать, а все равно ругала. Я до сих пор так и не могу ни с кем строить близкие отношения. Уж 30 не за горами. Только плиз не надо писать, что мол сама виновата. Знаю, что во мне дело. Просто не могу и все, могла бы - были бы отношения. А так - смотреть уже не могу на целующиеся парочки и на детей. Тоже хочу и любви, и детей, а не могу - отказываюсь от свиданий. С родителями, кстати, отношения хорошие, теплые и все такое.
Не хочу тут долго описывать все, да и не к чему это. Просто убедили меня, что я совсем плохая. И хотя я не один год повторяла каждый день, что я хорошая и прочие фразы, все равно, видимо, суть не переделаешь. И с психологами сколько работала, а толку чуть. Вот снова собираюсь, а куда деваться-то.
13.10.2010 11:25:33, не важно
Я была точно в Вашей ситуации с отношениями. Но мне повезло, мне будущий муж упертый очень попался, он просто такой по натуре. Он три года меня "добивал" пока замуж за него не вышла. Т.е. буквально силой в отношения втянул. Потому и детей имею.

А сама бы я ни-ни, ни в жисть бы замуж не вышла.
13.10.2010 13:44:08, елена волк
Ну и правильно, что не пускали до 18 лет :). Вот будут у Вас дети, сами станете над ними трястись и дай-то Бог, чтоб это закончилось в их 18 :)).
В данное время решение ходить ли на свидания или нет, действительно, полностью зависит от Вас. Вы считаете, что не повезло, не встретился такой, чтобы вот сразу беззрассудно на свидание и т.д. Тоже, если честно, небольшая беда. Поверьте, очень немногим такое встречается. В основном реально вступают в пары и терпят так, что Вы ни за какие коврижки не согласитесь. Ребенка, если Вы действительно этого хотите, всегда сами можете себе родить - это большой женский бонус :). Только если уж хотите, не затягивайте с реализацией. Вам всю жизнь будут говорить, и что Вы хорошая и что Вы плохая и разные люди и одни и те же. Не знаю, что Вам говорил психолог. Я к ним только с дочерью ходила, никогда больше не пойду. Есть несколько возможностей преодоления потребности получать только положительные оценки. Вы сами потом найдете для себя наиболее эффективную. Например, можно принять установку не жалеть себя и делать то, что должно и пусть будет так как будет. Верующие люди считают, что желание всем и всегда нравиться - это гордыня, которую надо в себе преодолевать. Наконец, Вы можете родить себе ребенка и несколько лет наслаждаться тем, что Вы самая-самая. Только, учитывая возрастные кризисы, дети дожны следовать один за другим, ну, пока Вы не перестанете хотеть доказывать всем свою хорошесть, а будете мечтать просто выспаться :).
Вам хочется любви... Вот здесь корень... И отлично - живая нерастраченная душа. А мне уже не хочется :)). По крайней мере от мужчин :). Неинтересно стало. Так что Вам - лучше :))).
Я вот тоже ждала-ждала и вышла замуж в первый раз в 55 лет, а в 57 - вышла. Я поняла, что не такой уж несчастной была моя предыдущая жизнь. Во всем есть как минимум 2 стороны. И ещё, когда я только стала задумываться о разводе (ну ведь дурь-то какая идти с этим в загс в 57 и 70 лет!), получила несколько новых предложений. Но теперь - не-еет :).
И Вы еще счастливая, что с Вашей такой потребностью любви не вляпались, простите, в неразделенную любовь. У меня на неё ушло лет 10, не меньше. И грустно и смешно, а больше всего жаль теперь растраченных лет. Не стройте свое счастье в зависимости от других. Нравятся, как парочки целуются? Да поцелуйте кого-нибудь сами :). А кто-то увидит со стороны и позавидует. Вы уверены, что на улице демонстрируют поцелуи от настоящей любви и большого счастья?
Я бы Вам в личку ответила, но нет её.
Кстати, знания, пятерки и дипломы - штуки очень даже надежные в жизни, по-моему никому особо не мешали.
Берегите здоровье! :))) Особенно, если мечтаете о детях.
13.10.2010 13:16:46, Sidera
Зачем над детьми ТРЯСТИСЬ?
Детей надо любить и уважать их право быть отдельной от родителей личностью.
Чем меньше пытаешься продавить детей как фарш через решетку своих идеалов, тем лучше и отношения, и сами дети, как человеки.
13.10.2010 15:05:13, ПятиМамка
Оставила подник) Спасибо за ответ. А любовь неразделенная была, 4 года. 13.10.2010 13:50:31, не важно
Немного позитива из правил для подростков:
До вашего рождения родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими , оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнёте спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.
13.10.2010 11:08:51, О-к-с-а-н-а
Плакат на двери в спальню моих родителей, на английском (8 детей): "Дорогие дети! Вас достали предки, с их занудными требованиями и нравоучениями? Съезжайте! Оплачивайте счета, заправляйте машину, покупайте продукты - и будьте наконец счастливы!" 13.10.2010 14:17:49, Кошка на раскаленной крыше
Щаззз, настоящие заботливые родители найдут повод и совершенно самостоятельному,отдельно проживающему ребенку указать на его беспомощность и избавить его лицо от излишне счастливой улыбки :) 13.10.2010 15:38:48, PinkPiglet
Нам, видимо, повезло :-) мама (мачеха моя) настолько была всегда замотана младенцами и подростками, что тем, кто вырастал до 16 лет, предоставлялась обычно ПОЛНАЯ свобода :-))
И, знаете, похоже это и есть тот возраст, когда родителей лучше видеть только на Рождество и на Пасху :-) по крайней мере, все дисциплинарные вопросы сняты с повестки дня совсем.
13.10.2010 15:41:30, Кошка на раскаленной крыше
Мне вообще кажется, что даря сейчас любовь тому, у кого ее не было, мы таким образом долюбливаем своего внутреннего ребенка, решаем свои детские проблемы, исправляем родительские ошибки. Поэтому, наверное, и много здесь людей с проблемными отношениями с родителями. Сама я негативно вроде не высказываюсь, объективно понимаю, что меня любили и любят, силы воли сейчас уже вполне хватает, чтобы выстраивать позитивные отношения и не вестись на многочисленные манипуляции. 13.10.2010 10:44:07, Lola_
Соглашусь. Была очень нежна со своими детьми и хотелось их любить-любить-любить и баловать. Видимо за ними стояла маленькая девочка моего детства. 13.10.2010 13:46:44, елена волк
Вот-вот правильно!Принимая к себе приёмного ребёнка мы наверное долюбливаем этим самым кровного. Ведь пока ребёнка рожаешь по молодости,то даже не успеваешь понять когда он вырастает.А когда сам становишься старше и мудрее,то и вкладываешься в воспитание и в развитие ,на многое смотришь уже не так критично,и очень многие моменты с маленькими так смакуются.
А насчет исправления родительских ошибок,то я могу исправлять свои ошибки как родителя,но и то только в плане большего внимания ребенку,больше любви ,не стесняться проявлять чувства.А вот именно ошибок своих родителей я как-то и не вижу.
13.10.2010 11:09:54, НИБР
Я, кстати, тоже на эту тему удивлялась. Ну то есть мне казалось, что чужих детей спокойно принимают женщины, преисполненные любви к своим близким, и готовые ей поделиться даже с чужими. Теперь думаю иначе, что как раз проще принять чужих детей, если в жизненном опыте нет образца близких, душевных и тёплых отношений дети-родители. 13.10.2010 10:13:43, Офигения
Преисполненные, в самом деле. Для меня моя семья (мама в неё не входит, как бы ей не хотелось) постоянный неиссякающий источник любви и предмет моей заботы. Я очень ценю то, что имею, иначе уже несколько раз за 27 лет разошлась бы с мужем. По взаимной глупости. А так не случилось, чему я очень рада. Спасибо маме, не к кому было возвращаться. Мне совместная с ней жизнь в кошмарах иногда снится. 13.10.2010 10:35:28, Corgik
"Мне совместная с ней жизнь в кошмарах иногда снится." А у нас все наоборот. Жить со мной под одной крышей - самый страшный страх моей мамы. И мое потаенное желание:-)) 13.10.2010 16:46:43, Koala2000
Нет, не правильно вы понимаете.....
Принимают те, кому хватило любви , простить даже это. Вы почитайте ниже, жалуются, но тянут своих родителей, заботятся , стараются, а легче издалека любить и ничего не делать, к сердцу близко не подпускать, когда больно делают.
13.10.2010 10:14:46, О-к-с-а-н-а
Спасибо всем, кто высказал свои мнения и поделися больным и сокровенным. Извините, если кому-то наступила на больную мозоль. Многое для меня прояснилось. Заценила ещё в большей мере своих родителй. 13.10.2010 10:00:09, anlaug
на самом деле, многие только рады этой теме, чтобы ещё раз проехаться по своим предкам. 13.10.2010 10:25:35, анонимус
Можете ещё почитать " Похороните меня за плинтусом", чтобы понять насколько на самом деле больную и сокровенную тему вы затронули. 13.10.2010 10:13:41, О-к-с-а-н-а
Книгу не читала, а фильм посмотрела - потрясающий! 13.10.2010 10:55:09, Lena Eselson
А я не смогла ни прочитать до конца, ни фильм посмотреть. Мне бабушку жалко, и ребёнка жалко, и вообще всё это знакомо и прожито. И виноватых нет. 13.10.2010 10:58:16, О-к-с-а-н-а
А мне жалко дедушку. А бабушка - махровая эгоистка. 13.10.2010 16:47:58, Koala2000
А мне бабушку))). А больше пожалуй вообще никого-в том числе и автора книги,хоть он тоже шибко болезный ребенок был. 13.10.2010 17:20:07, бабаЯга
А за что ее жалеть? Она распущенная эгоцентристка. Все, что выпало на ее долю она выместила на дочери, муже и внуке. Т.е. она себя сама пожалела и взяла со всех компенсацию по тройному тарифу:-( 13.10.2010 17:24:46, Koala2000
Больной,несчастный и старый человек.А ее еще вместо того чтобы "отрабатывать" травму хотя бы которая у нее действительно была очень серьезная, еще загрузили сильно болезным внуком.А по поводу эгоцентризма если рассуждать так там непонятно кто более эгоцентричен,включая и самого внука))) 13.10.2010 17:31:13, бабаЯга
Внук был нормальный. Его болезни на 80% - плод бабушкиных фантазий и последствия ее "воспитания". И ни кто ее не грузил - сама "захапала" вместо родного сыночка, которого похоронила. Реализовывала свою "потребность любить" и властвовать над всеми. 13.10.2010 17:47:28, Koala2000
Что значит был нормальный?))) Эта болезнь у него и сейчас есть,не рассосалась почему-то.С какого перепугу он был нормальный-только потому что книжку скандальную написал? И потом Вы нелогичны.Если уж расуждать как Вы,то во всем виновата Ева))).То есть дальние-дальние предки в их семействе.Почему прям бабушка-бабушку в свою очередь тоже кто-то покалечил.И в своей семье Вы нелогичны-Вы считате что в Ваших проблемах виновата Ваша мать.Но ведь Вашу мать покалечила Ваша же бабушка-вот такая она была бээ,поэтому и мама у Вас такая получилась.Поэтому собственно и вы такая.Но у Вашей эгоцентричной бабушки ведь тоже были такие же предки-ну и так далее))) 13.10.2010 18:05:43, бабаЯга
Конечно "нормальный" - здесь на конфе такого "больного" ребенка сцапали бы с радостью в 5 секунд. Виновата не Ева, а Господь - зачем ее такую недоделаную смастерил, да еще из "вторсырья"? А если уж дальше пойти, то Адам виноват - чем ему Лилит не угодила? Пришлось Еву мастерить:-) Бабушка не была травмирована с семье - она была младшенькой и любимой. Ее травмировала война и расстрел жениха, после чего пришлось выйти замуж за нелюбимого и ребенка от него родить. Но, все свои беды она превратила для нас в бонусы. И, если и допускала какие ошибки по молодости, она их исправила с лихвой и за свой счет. 13.10.2010 18:20:59, Koala2000
Да не дай Бог такого ребенка, который подробности психического заболевания родственников будет потом на публике полоскать. 13.10.2010 18:23:16, zeinab
Он все правильно сделал. Тему эту поднимать надо - слишком табуирована в обществе. Его книга отличная "шоковая терапия" для трусливых ханжей. 13.10.2010 18:25:59, Koala2000
Ну пусть ваш ребенок и будоражит ханжей на материале вашей личной жизни. А мне не надо, спасибо. 13.10.2010 18:30:16, zeinab
Я не обижусь. Пусть:-) А Вы, если боитесь этого, постарайтесь не "платок накинуть на роток", а как-то жизнь изменить, чтобы не стыдно было потом читать. 13.10.2010 18:33:36, Koala2000
С болезнью это, к сожалению, иногда невозможно. Вот буду я, допустим, лежать в параличе, а сынок описывать мои мычания и свои переживания от того, что я в памперсы писаю, и книжечку накатает. Тоже взбудоражит ханжей, поставит острые вопросы. Бррр... 13.10.2010 18:35:14, zeinab
Смотря с какой целью напишет. Если на пользу людям пойдет - почему нет? Другое дело, если напишет из желания посмаковать подробности, но тут не на что обижаться, ибо болен АВТОР:-) 13.10.2010 18:44:32, Koala2000
Обижаться может и нечего, но мне было бы неприятно. Кстати, и в случае благой цели было бы. Так что нет, спасибо, таких мальчиков нам не надо. Кушайте сами... 13.10.2010 18:53:44, zeinab
:-) Спасибо. 13.10.2010 19:03:01, Koala2000
Ну вот хоть не мне одной видна дырка в логике :) 13.10.2010 18:06:39, zeinab
Я ее кстати читала,когда все о ней говорили.Совершенно не впечатлилась.По ощущениям он перебрал с матюгами в тексте.Единственно что из этого поняла что его мать устраивая свою личную жизнь отдала ребенка психически ненормальной бабушке,на "пожить" пока он маленький.Согласна,не очень хорошо так поступать с ребенком.Но она и была кем-то вроде актрисы. 13.10.2010 10:25:41, бабаЯга
И я не впечатлилась. Уж очень явный клинический случай взят, в результате все оставляет ощущение неловкости - демонстрация психически больных людей оправдана только в медицинских целях ИМХО, делать это праздно для развлечения себя или читателей, как-то нехорошо 13.10.2010 10:33:29, zeinab
+1 13.10.2010 14:07:12, NaTa (NT)
под каждым словом +1 13.10.2010 12:40:01, BlondinkO
Вы может в домашней жизни с творческими людьми не встречались? Художники, актёры - та ещё публика, для них это обыденность, а не клиника. 13.10.2010 10:51:52, О-к-с-а-н-а
Почему не общалась? В богеме действтительно часто встрнчаются акцетурированные личнгсти, да и формы поведения приняты более демонстративные, но в книге описана просто нездоровая женщина. Маме и дедушке бы не страдать красиво, и не бросать на психически больную старуху ребенка, а обеспечить медицинской помощью. 13.10.2010 11:01:55, zeinab
<не бросать на психически больную старуху ребенка, а обеспечить медицинской помощью. >

Я так поняла, у дедушки был опыт такой "медпомощи" бабушке, и кроме той психушки у него ничего получше в плане помощи в то время найти не удалось.
13.10.2010 11:41:29, Марина (.)
И не забывайте,что мама сама была травмированным ребенком. Там это очень четко раскрыто. 13.10.2010 13:00:15, Ллеша
Да, забитая и запуганная этой бабушкой. 13.10.2010 13:21:03, Марина (.)
Да, Марина, вы правы, этот эпизол я забыла.

Но думаю, что дедушка-известный актер при желании мой найти врача частным образом. Это всегда было...
13.10.2010 11:47:33, zeinab
Нет, в СССР душевное заболевание - это приговор. Какого врача? Только дурка и санитары. Хуже этого, только лесоповал. 13.10.2010 17:12:47, Koala2000
Ну зачем вы повторяете эти глупости? Моя покойная тетка страдала клиническими депрессиями, фактически была инвалидом - не выходила из дома. Лечилась в санаториях, клиниках часто и ничего ужасного в этом не было, и, конечно, частным образом у еврейского профессора. Никакой обязательной дурки с санитарами для тех, кто не угрожал себе или режиму, не было. Дедушка с бабушкой при этом были ни разу не известные артисты, но дочку свою лечили в нормальных условиях.

А уже под занавес советской власти в психушках на обследованиях от армии массово лежали мои одноклассники, и мы их там навещали. Больнички как больнички.

Не надо драматизировать.
13.10.2010 18:01:06, zeinab
"А уже под занавес советской власти в психушках на обследованиях от армии массово лежали мои одноклассники, и мы их там навещали. Больнички как больнички." - это да. Под занавес стало модно даже.
А по первой части... Сам факт, что ты обращался за помощью "туда", даже слухи об этом, превращали человека в изгоя. "Клиническая депрессия" - слов-то таких не знали. Ты либо "нормальный человек", либо "ку-ку" и от тебя надо держаться подальше.
13.10.2010 18:07:45, Koala2000
Обыватели, может,и не знали. А любящие родственники психически больных все знали и прекрасно их лечили при желании. По блату и за деньги, да, но ни с тем, ни с другим у известного артиста проблем быть не должно бы. Просто дедушке это было на фиг не надо. 13.10.2010 18:11:43, zeinab
Просто он не был евреем:-) 13.10.2010 18:22:54, Koala2000
Мммм, согласна, что такой фактор играет роль, у евреев этот подпольный телеграф "нужен хороший психиатр для Софочки" был организован лучше. Но ведь хоть один знакомый еврей у него, как пить дать, был . Ну спросил бы... 13.10.2010 18:25:23, zeinab
Мой дед был очень "влиятельным" человеком. И знакомых "евреев" у него было много. Все мог достать в те времена. А когда заболела бабушка - растерялся совсем. Пасуют перед медициной русские мужики, это факт:-( 13.10.2010 18:28:59, Koala2000
Ну так бабушка, наверное, неожиданно заболела? Конечно, растерялся.

А там десятилетиями усугублялось психическое состояние. Можно было и потеряться, и найтись много раз.
13.10.2010 18:32:53, zeinab
Ему памятник поставить хотя бы за то, что он ее не бросил в таком состоянии. Всерьез вопринимал. А мог бы на молодой жениться и сбежать от всех проблем:-( (это я про книгу) 13.10.2010 19:25:56, Koala2000
К сожалению, бывают люди, которым очень сложно "найтись". Это просто как бы за гранью их физических возможностей. Но это не значит, что они плохие. Просто у них отсутствуют определенные навыки и умения. Вы сейчас судите по себе, Вы человек действия и Вам сложно понять - КАК можно годами жить, терпеть и ничего не делать. Но да, можно так вот жить, нести свой крест, искренне не понимая - как можно сделать лучше. Лично знаю таких. Очень хорошие, душевные, добрые люди. Но живут в состоянии "потерянности" годами... :((( 13.10.2010 19:08:59, Rowan
Так эта клиника для здесь пишущих была нормой жизни. Я вот фигею от количества клиники на один квадратный сантиметр моей бренной поверхности в детстве. Такого тотального неуважения к своей личностм никогда ни у кого больше не встречала. 13.10.2010 10:39:00, Corgik
Ну мало ли у кого как болели родственники - у кого физически, у кого психически. Как предмет для литературы - не очень, тем более в автобиографическом произведении. Мне так кажется. 13.10.2010 10:49:32, zeinab
Да, нет в этом клиники, ни психологической, ни клинической. Вот так некоторые любят просто, по другому не умеют. 13.10.2010 10:54:03, О-к-с-а-н-а
Бабушка явно психически нездорова, это ясно любому человеку прочитавшему учебник по психопатологии. 13.10.2010 10:57:08, zeinab
Вот и вернулись к понятиям " нормальный человек" и " ненормальный человек", только теперь во взрослом исполнении. 13.10.2010 11:00:33, О-к-с-а-н-а
Ну в медицинском смысле никто никогда от этого понятия и не отказывался, по-моему. Иначе вообще нельзя о патологии говорить - может для моего организма нормально болеть туберкулезом? Ан нет.

И в психопатологии так, есть целый спектр переходных состояний между здорвьем и болезнью, но после определенной черты уж очевидно, что болезнь, да.

13.10.2010 11:08:30, zeinab
А которые до черты еще не очень дошли,не травмируют своих близких и тем более детей? Просто не имея такого опыта,может,труднее книгу оценить? 13.10.2010 13:03:34, Ллеша
Просто само словосочетание "нормальный ребёнок" вызвало массу негодования чуть ниже.
А в чём разница между понятиями ненормальный взрослый и ненормальный ребёнок ?
13.10.2010 11:10:59, О-к-с-а-н-а
Это же от контекста зависит. Я внизу не читала, но подозреваю что и там претензии эстетические, к выбору слова. "Необычный" ребенок", "другой" ребенок звучит не так обидно, но всем понятно что значит, и явление такое явно имет место.

А уж в медицинском аспекте вообще не понимаю, в чем вопрос. Есть психические болезни, есть норма, есть какие-то пограничные состояния. Или вы думаете по-другому?
13.10.2010 11:19:43, zeinab
Есть люди, которых я очень люблю и они не вписываются в рамки нормы в медицинском плане( уж таков круг искусстводелателей). Поэтому мне ближе рамки иные.
Извините, что вовлекла вас в это пустословие, просто опыт у нас с вами очень разный.
Я могу найти оправдание бабушке Санаева.
13.10.2010 11:26:54, О-к-с-а-н-а
Оправдание можно найти даже Чикатило. И пожалеть его, и поплакать над ним. Только "жертвам" от него надо бы держаться подальше. А таких "бедных бабушек" надо изолировать от детей. 13.10.2010 17:18:09, Koala2000
Можно то же иначе сказать - надо своих детей воспитывать самим, а не скидывать на бабок, нормальных ли, сумасшедших. 13.10.2010 17:25:45, zeinab
Так "бабушка" в бытность свою "матерью" искалечила дочь. Оттого дочь и не смогла защитить своего сына.
Т.ч. тут мало "воспитывать детей самим", к сожалению:-(
13.10.2010 17:28:41, Koala2000
Хм. А бабушку искалечила прабабушка, а ее прапрабабушка... А отвтственность почему-то начинается именнос бабушки. Либо никто за себя не отвечает, потому что были в детстве искалечены, либо все взрослые люди отвечают за себя сами, тогда мама должна отвечать за воспитание своего ребенка. По-моему так 13.10.2010 17:42:54, zeinab
Я че-т не врублюсь никак, перед кем она отвечать должна? Да ответила она стотыщ раз, ответила. И все ответили. И сын, который внук, воспитался. Симпатичный парень. Книжки вот пишет. Про любовь к бабушке. Точнее, книжку.
Все. Долгов нет ни у кого. Можно просто - жить. Помнить. Любить. Болеть и переживать. Что все отвечать-то? Перед кем? За что?
13.10.2010 17:55:37, Ir_Ma
Ээээ, ну не знаю, перед кем отвечают био наших детей, которые их в помойку выкидывают? Вот перед тем же. За что? За то, что ребенка своего бросила. На психованную бабку, которая его вот так пытала своей любовью, как в книжке описано. А мама вместо того, что бы защитить дитя страдальчески руки ломала. Вот за это самое. 13.10.2010 18:04:42, zeinab
Там описана жизнь. Вот такая, какая она была. Как можно сказать, правильная она была, или нет. Вот какая была - такая и была. Наверное, со стороны представляется, что надо непременно было все по-другому сделать, чтобы люди не страдали. Но не бывает так, чтобы никто совсем при таких характерах и "тараканах" не страдал.
Бабулю заставить делать то, что она не хочет или не считает нужным, было нельзя. Никто из близких не мог. Ну да - вот такие близкие. Ребенка дочери, внука своего, отдавать бабушка не хотела. Освидетельствоваться - тоже. Родные не заставили. Да. Родная дочь не заставила мать пройти психиатрическое освидетельствование. Ну не заставила. Да и прошла бы его бабуля спокойно без психиатрического диагноза на выходе, кстати говоря.
Вполне себе вменяемы такого типа люди. Это не та ситуация, когда понятно, что надо (было) делать. Совсем не та. ну бывает так. и часто.
13.10.2010 18:17:05, Ir_Ma
Не понимаю, что значит - отдавать внука не хотела. Ну попробуйте вам не отдать ребенка. Или мне.

Что ж тут непонятного, что было делать? Взять своего ребенка за руку и увести домой. И жить с ним.

Про лечение психически больных в советское время при желании, не прибегая к официальной медицине, я уже писала выше. Этот опыт моя семья имела в шестидесятые-семидесятые годы.
13.10.2010 18:18:56, zeinab
Это возможно. Я знаю такие случаи не понаслышке. И отнять, и настроить против матери. И не в психическом заболевании здесь дело. Больше в некой такой моральной распущенности. 14.10.2010 17:04:53, Golga
Вот и замечательно. Мы знаем, как надо было делать. Вот и хорошо. А она не сделала. Айайай. Плохо. Уж мы б на ее месте! Да чего тут обсуждать. Я удовольствия от прочтения не получила. По ряду причин. Ко всем героям отношусь с сочувствием. Но что бы я делала на их месте, я даже на минутку представлять не собираюсь. 13.10.2010 18:25:03, Ir_Ma
Ну знаем, по каким-то вопросам, да. Так называемые нравственные максимы. Убивать нехорошо, ложные доносы писать, воровать. Детей своих бросать.

Как бы мы поступили на их месте - этого никто не знает, конечно. Но если бы мы поступили так же - тоже бы поступили плохо. И тоже бы где-то когда-то пришлось бы за это отвечать. Я надеюсь...
13.10.2010 18:28:44, zeinab
Я не поклонница этого произведения (именно как литературного произведения), но я совершенно не вижу поводов кого-то осуждать. Многие герои Достоевского мне кажутся... того. Да и не только Достоевского. Я много чего не понимаю в людях, но так ведь можно вообще кучу героев литературных (и не только литературных - кинематографических тоже) разделить на понятных нам и не понятных, на "психов" и "непсихов", да и не париться анализом и исследованием душ, так сказать...

Возможно, в данном случае нам мешает то, что люди описаны реальные. Трое из них, не включая автора, - публично известные... То есть, они - не просто литературные персонажи. Кстати (я не особенно внимательно читала, правда), повествование ведется от лица ребенка, и некоторые обстоятельства ему как ребенку не были понятны, да и не важны. Но насколько я знаю (на доказывание нет ни времени, ни сил, ни желания), не бросала его мать на бабку, сына у нее отобрали под предлогом того, что она - никакая мамаша, не способная справиться с родительскими обязанностями и увлекшаяся устройством личной жизни. У нее не было возможности мальчика у родителей своих взять обратно, хотя она делала неудачные попытки. Это факт. Она замужем была за талантливым неформалом, не бывшем, мягко говоря, в фаворе, имевшим проблемы с трудоустройством и многие другие проблемы. Они (он-то уж точно в течение какого-то времени), скорее всего, говоря бюрократическим языком, были бомжами и тунеядцами. Папа - известный, обласканный властью авторитетный актер, - по наущению матери в асфальт мог закатать их обоих легко и объявить кем угодно (включая, кстати, и сумасшествие тоже). Слава богу, человек он был мягкий и "некровожадный". При первой появившейся возможности мама мальчика забрала к себе.

Ну уж а осуждать дочь и мужа за то, что те не сдали мать и жену в психушку, и обосновывать это примерами ДОБРОВОЛЬНОГО лечения граждан у надежных врачей по знакомству - это уж слишком... даже для меня, совершенно не отрицающей существование травмы, связанной с отношениями с родителями, и плохо к такой травме относящейся.
13.10.2010 22:39:33, Ir_Ma
Бедный бедный Достоевский! Ваша мания величия, того, зашкаливает. Жаль, что вы не видите, как смешно выглядите с стороны 15.10.2010 02:18:22, а вот не скажу
Эт вы за Достоевского так обиделись? Да бросьте! Он уже сам давно может выбирать, кому ему нравиться, а кому - нет. Писатель-то он гениальный. В отличие от...
Причем тут мания величия? Я ни разу не писатель. Я читатель
15.10.2010 10:11:58, Ir_Ma
Ответственность несет КАЖДЫЙ. Все зло надо переработать в сердце своем и детям давать только свет:-) 13.10.2010 17:49:38, Koala2000
супер. я аж прям уся вдохновилась! 13.10.2010 18:04:47, Ir_Ma
Слив защитан :) 13.10.2010 17:52:43, zeinab
Оксана, согласна с вами. Вообще, это - о любви книга. Вот - о такой вот любви между бабушкой и внуком. Я читала ее без удовольствия и даже не дочитала, но это не связано с тем, что я не люблю про психов. Кстати, это не единственное произведение с подобными образами. Их немало в литературе.

На самом деле психически бабуля нормальна там. Она вполне себя контролирует, и в разных ситуациях и с разными людьми ведет себя по-разному. Настаиваю: нет там психиатрии, и от этого тяжелее только. Ее поведение - не такой уж редкий случай. Я бы сказала - распущенность - наиболее близкое слово. Ну и... неплохая иллюстрация передачи травмы из поколения в поколение...

Если люди с этим мало сталкивались, мое мнение - есть смысл просто сказать самим себе, что повезло. Такую удачу надо ценить (что не свела жизнь с такими людьми и они не входят в число родных и близких).

Впрочем, можно и не ценить, конечно, но... делать то, что делает автор темы, развязав разговор про: "А что? вам не повезло с родителями или вы такие неблагодарные? Ааааа а мне - повезло!", я считаю, это просто возмутительно, если честно. Не понимаешь? Не было такого в жизни?

1) Это не значит, что у других не было
2) Не надо пытаться понять то, чего не пережил. А уж тем более - оценивать.

Нет сил на сопереживание? Ну почему бы просто не пройти мимо?... Вот этого ковыряния в больных мозолях не понимаю совершенно. Извинения не спасают. Просто - не надо бесцельно ковыряться в таких вещах. И уж тем более - не надо этого делать, чтобы просто убедиться, что самой "с родителями повезло".

Единственное рациональное зерно в обсуждении - мысль о связи внутрисемейной родительской травмы с мотивацией к приемному родительству.
Но "работает" только в одну сторону. Т.е. если человек стал приемным родителем - то это может быть связано с его отношениями с его родителями. Но не у всех приемных родителей присутствует такая мотивация.

Вот - получился ответ на тему. Но удалять не буду, раз написалОсь.
13.10.2010 11:45:47, Ir_Ma
И без этого поста эта тема постоянно муссируется так или иначе ,причём одними и теми же лицами. Вы абсолютно не по делу наехали на автора поста. Как будто кто-то кого-то тянет за язык. 13.10.2010 16:30:28, читающая
По-моему вы слишком передёрнули. Тот кто хочет писать о больном и сокровенном пишет об этом без конца и часто сам ищет возможнсти высказаться. А кто не хочет, тот и не пишет. Зачем всё усложнять и драматизировать? Целью поста была отнюдь была не оценка степени хорошести или нехорошести моих родителей. Просто этот вывод для меня свм собой напросился. Я его и озвучила.

"Единственное рациональное зерно в обсуждении - мысль о связи внутрисемейной родительской травмы с мотивацией к приемному родительству".

Для меня этот вывод тоже стал рациональным зерном.
13.10.2010 15:23:05, anlaug
Интересно, почему именно к приемному? (кроме случаев, когда другого варианта нет).

Со мной-то понятнее.
13.10.2010 16:22:57, Марина (.)
От Вас , Марина, я никогда не слышала дурного слова ни в отношении био, ни в отношении Ваших приёмных родитнлнй. это заслуживает большого уважения. 13.10.2010 16:50:16, anlaug
Тут не пишу, но обиды были на маму. Года два назад одного часа с психологом хватило, чтобы отпустило все. Стала больше понимать, легче относиться и не переживать. Как повзрослела :) 13.10.2010 16:57:26, Марина (.)
Ну те или иные обиды так или иначе у большинства присутствуют. У меня со смертью мамы произошла переоценка многих вещей и ценностей. На самом деле это большое счастье, когда родители живы и здоровы. Жаль, что многие этого не понимают и посвещают время и силы выяснению отношений и сведению счетов с родителями. 13.10.2010 17:10:37, anlaug
Наверное, ни одни человек не вырос без каких-то психологических травм в семье, как не один не вырос без травм физических. И как физические травмы бывают разной степени тяжести - от ссадин-царапин до переломов костей черепа или позвоночника, так и душевные. Но у всех они есть. Счастлив тот, кто, выйдя из подросткового возраста, перестает муссировать психологические травмы, полученные от родителей, научается видеть в себе самом отдельного от них человека и жить в соответствии с таким представлением о себе.
Меня вчера тоже поразила ветка об отношениях с родителями, даже хотелось завести тему, рассказать о своей маме и попросить позитивных историй от тех, у кого родители были и остаются единомышленниками и близкими людьми.
13.10.2010 20:19:39, atusik31
Наташа, я знала, что ты меня поймёшь... 13.10.2010 20:51:04, anlaug
Умница. Прибавить просто нечего. Согласна полностью. 13.10.2010 13:51:55, елена волк
Распущенность - именно этим словом я давно уже определяю подобное поведение.
Но это не медицинское понятие, а скорее духовное.
13.10.2010 12:13:04, О-к-с-а-н-а
Мне тоже кажется, что все-таки о любви, хоть и такой странной. 13.10.2010 12:09:31, Марина (.)
Ну вообще-то автор имеет право поднимать любые темы. Вопрос был задан достаточно корректно, а желание отвечать-не отвечать индивидуально и личный выбор каждого. 13.10.2010 12:06:33, ДраКошка (мама Галя)
ну а я имею полное право высказывать свое отношение к реализации автором своего права, не так ли? А вы - имеете полное право высказывать свое отношение к тому, что я высказала свое отношение, правда?
Ну и - далее до бесконечности. Смысл?
13.10.2010 12:14:41, Ir_Ma
Конечно Вы имеете полное право выссказывать своё мнение. Выссказывайте на здоровье. Тем более, что оно интересно. 13.10.2010 15:38:16, anlaug
Смысл один - отработка травмы. Кому-то может полезно такое обсуждение. Мне вот сегодня стало понятно, что от обиды ничего не осталось в сердце и я встала на тот берег, где к родителям только благодарность за всё и уважение. 13.10.2010 12:24:21, О-к-с-а-н-а
хорошо, если кому-то такая форма отработки помогает. Вот уж действительно: каждому - свое.
Я в терминах "плохо-хорошо" и "а у меня не так" не смогла бы "отработать" свои травмынавсюжизнь...
13.10.2010 13:32:59, Ir_Ma
Как один из возможных способов анонимно выговориться и посмотреть на ситуацию со стороны, чужими глазами. Знаете , эта тема поднимается примерно четвёртый раз за два года моего здесь прибывания, и заметно как страсти перерабатываются , затихают и отстраняются, по отзывам одних и тех же участников. Так что я к таким темам отношусь как к элементу психотерапии, лишь бы людям легче становилось. 13.10.2010 13:44:23, О-к-с-а-н-а
К абсурду можно привести любую тему. Смысл :)? 13.10.2010 12:17:29, ДраКошка (мама Галя)
не вижу я смысла 13.10.2010 12:18:21, Ir_Ma
Я думаю, у автора есть личные причины спрашивать об этом. Глубоко внутри. Это не простое любопытство. 13.10.2010 11:58:39, Corgik
Чёрт его знает. Может вы чего-то знаете , чего я сама не знаю. Я уже мало чему удивляюсь, честно говоря. 13.10.2010 15:24:46, anlaug
Если Вы из простого любопытства тут спровоцировали народ, это безнравственно 13.10.2010 20:08:08, Corgik
Задумалась о своей нравственности... Спросила, потому что было неприятно постоянно читать то, что пишут о родителях. Вот просто за живое иногда задевало. Вопрос давно вертелся на языке. Решилась наконец спросить, хотя и сомневалась. Трактуйте мою нравственность как Вам угодно. 13.10.2010 20:55:35, anlaug
Да вроде всё было ничего, пока не поднялся неожиданно вопрос "Как таким травмированным давать приёмных детей". Это очень неприятно хлестнуло. Как пощёчина. Внутри всё закричало "Я не такая! Не ущербная! И я хорошо воспитываю своего приёмного ребёнка - ведь я люблю и уважаю его. Он мой - не отбирайте его у меня". Понимаете? У меня уже животный страх есть, я безумно боюсь потерять своего сына. А тут ведусь на такие вот темы. 13.10.2010 21:15:32, Corgik
Меня, как и Наташу, тоже всегда поражало количество на этой конфе мамочек, имеющих тяжелые непреодоленные обиды на своих матерей. И тоже возникала мысль о том, что в этом есть какая-то закономерность. И есть у меня опасение, что тот, кто не смог понять и простить своих родителей за свои детские обиды, рискует в будущем иметь тяжелые затяжные конфликты со своими детьми. Понимаю, что многих обидела, бейте, я спряталась под стол. 13.10.2010 22:12:59, atusik31
Наташ, у меня двое кровных уже взрослые. Отошения отличные.

Обиды прошлые обговорены, преодолены и даже поняты причины, по которым их наносили. Но куда нынешний яд девать, а? Ну на разных планетах мы в этом смысле живём. Вас мама понимает, а мной пытается манипулировать по Берну. Играет со мной в свои игры, если удаётся.
13.10.2010 22:48:17, Corgik
Набралась наглости и спросила у дочери (26 лет) - какую оценку по 10-ти балльной шкале она бы поставила мне как матери. Её матери. Она подумала немного и сказала, что 9. Я усомнилась, тяну ли на девятку - знаю про себя, что не чудо-мамаша. Она подтвердила и пояснила почему. Приятно, чёрт возьми:) Пойду сына спрошу, как раз пришёл.
Спросила сына (23 года). 8,5 баллов. Аргументы, почему я хорошая мать, практически те же.

Полезно иногда похоливарить на конфе:) Люди, я вас люблю!
13.10.2010 23:52:22, Corgik
Я тоже в ужОсе написАла старшей дочке, чтобы она изложила срочно все претензии ко мне в столбик и честно сообщила, за что она держит на меня самую большую обиду. Она сильно удивилась и сообщила, что обиду не держит и претензий на столбик у неё не наберется. Мож, темнит? Переживаю. 14.10.2010 00:02:37, atusik31
Наташа, Вам бояться нечего. Вы не в группе риска. 14.10.2010 00:50:22, Corgik
О,я в гневе страшна бываю, так что может моя детка тоже накопила в себе вагон обид. 14.10.2010 10:34:36, atusik31
Это аномалия. Пусть хорошо подумает... 14.10.2010 00:16:34, anlaug
Полностью согласна. Пока не составит список, пусть домой не приезжает. Должна же я работать над собой. 14.10.2010 10:40:58, atusik31
угу! "... есть недообследованные"! Так что не расслабляйтесь, мамаш 14.10.2010 10:53:39, Ir_Ma
Наташ, я тебя всегда любила, а теперь вот просто обожаю всей своей безнравственной душой... 13.10.2010 22:19:52, anlaug
Согласна полностью. Поэтому работаю над собой. И детские обиды простила маме полностью. Но вот забыть и понять не могу. А еще мешают новые обиды :), которые я в принципе тоже прощаю, но уже тяжелее :) 13.10.2010 22:16:53, ДраКошка (мама Галя)
Да не спрашивала я , "как таким травмированным двать приёмных детей". Это Ваша вольная интерепретация моего вопроса. Я спросила, как на это в принципе смотрят психологи и видят ли они эту взаимосаязь в плане мотивации приёма детей между травмированными в прошлом людьми и людьми, выросшими в благополучных семьях. Я не исключаю, что в чём-то это и хорошо, потому что травмированные дети не повторяют ошибок своих родителей, о чём доказывает положительный опыт многих приёмных родителнй на этой Конфе. Неужели Вы думаете, что я считаю, что не нужно давать детей скажем той же Маме Гале или Шише, или скажем ВАм?. Удивительно , до чего можно всё извратить и перевернуть с ног на голову... 13.10.2010 21:38:41, anlaug
Вот когда психолухи до такого додумаются, нам всем п...ц придёт. Без разбору, кто как на самом деле воспитывает своих приёмных детей. Не пущать! Вы думаете, что с 99% российских психологов можно грамотно отработать свою детскую травму? А 1% где искать? Я уже пробовала. Нашла. Он со мной пару раз позанимался и отказался. Говорит - у Вас характер сильный, Вы сама справитесь. И слава богу, справляюсь как-никак. То есть, практически об этом не вспоминаю. Пока мама раз в месяц не нагрянет в гости. Или не позвонит "Лена, я сегодня всю ночь не спала, всё думала....". У меня семья лучший психолог. 13.10.2010 21:50:16, Corgik
Перечитала. Грубо про психологов. Это я плохих психологов так обозвала -попадались в жизни неоднократно. 13.10.2010 23:01:29, Corgik
да мы поняли.... 13.10.2010 23:26:30, anlaug
Да я на самом деле ничего такого хорошего о психологах не думаю , и никогда к ним не обращалась. Свои проблемы и своих детей я решаю сама. Я думала может ссылки какие-то существуют на действительно серьёзные исследования психологов в этом плане и существут какие-то ориентиры для практикующих психологов в этом вопросе и для тех , кто тестирует приёмных родителей. Проблема взаимосвязи принятия в семью приёмных детей травмированными в прошлом мне показалась интересной. Я имею ввиду действительно травмированных. Далеко не всё что здесь вменяется ввиду родителям можно охаратеризовать, как нанесёную травму, на мой непросвещённый взгляд. Но это вопрос сугубо субъективный. А делегировать психологам право решать, какая семья достойна, а какая недостйна принять ребёнка в семью, считаю неправильным и даже опасным. Вот в цивилизованной Норвегии найти грамотного тематического психолога это огромная проблема... А так я уверена, что многие из травмированных в прошлом дадут мне сто очков вперёд, как матери...хотя вопросы всё-равно остаются, и что-то в голове у меня не стыкуется пока... 13.10.2010 22:12:02, anlaug
В России их тоже мало. Их везде мало. 13.10.2010 22:51:03, Corgik
Вот точно :) А у меня муж и старший сын. 13.10.2010 21:54:38, ДраКошка (мама Галя)
Бабушке Санаева никакие оправдания и не нужны, это нездоровый человек, вполне возможно, не полностью вменяемый. Оправдания нужны ее мужу и дочери, не обеспечивших ее медицинской помощью, и позволили ей воспитывать ребенка. 13.10.2010 11:34:14, zeinab
Знаю такой пример из жизни. Психически вменяемый. Да и бабушка в романе гнобить своих начала задолго с историей о мании преследования и лечением в больнице. 14.10.2010 17:11:21, Golga
Лихо, вы с диагнозами................
Как то я , наверное, совсем по-другому вижу историю, происходившую в той семье, кстати моё видение подтвердилось интервью автора повести ( оно там ниже по ссылке Марины).
13.10.2010 11:53:51, О-к-с-а-н-а
Да.Я тож по ходу дела подумала что это как-то нехорошо,даже если хочется выпендриться человеку.Но там творческие личности все семейство))),у них видимо другие понятия на этот счет. 13.10.2010 10:38:26, бабаЯга
Да, одно название чего стоит... А кто это написал? 13.10.2010 10:19:37, anlaug
Интервью с автором [ссылка-1] 13.10.2010 10:26:19, Марина (.)
Спасибо за ссылку. Интервью содержательное. 13.10.2010 10:33:57, О-к-с-а-н-а
Написал Александр Санаев( пасынок Ролана Быкова). Речь там о бабушке и дедушке, тоже всесоюзных любимцах актёрах. Но смысл даже не в событиях описанных в книге и не в персоналиях, там очень ярко описаны эмоции ребёнка. 13.10.2010 10:25:05, О-к-с-а-н-а
Даже мысли нет выливать грязь на родителей.Просто в данном конкретном вопросе не понимаю и не поддерживаю их позицию.Да ,они такие,имеют право на свою "НЕ ПРАВИЛЬНУЮ" позицию, а я на свою.Это лишь констатация факта, хотя мне при этом все равно больно 13.10.2010 09:41:15, Murma
Во многом все-таки усыновительская публика люди своеобразные.То есть это не обычный раздел на конфе.Думаю что по этой причине.Потому что среди обычных,довольных своей жизнью людей мало встречаю подобных высказываний.Но у них и нет потребности в приемных детях. 13.10.2010 08:58:24, бабаЯга
Единственная причина, по которой вообще
взялись поминать "незлым тихим словом" своих родителей (и преимущественно мам!), участники конференции - наличие приемных детей или мысли об этом. Хотя, на мой взгляд - независимо от путей появления - для большинства людей ребенок - это хороший повод вспомнить детство и свои отношения с родителями.
И довольство (или недовольство) своей жизнью тут совсем не при чем - просто в обычной жизни мы редко об этом думаем (не переставая при этом быть "родом из детства"), а став родителями или бессознательно повторяем родительскую модель поведения или совершенно сознательно (ни за что и никогда!) этого не делаем.
Мне лично очень повезло с родителями, хотя в "классическо-анекдотический" вариант еврейской семейки мы не укладываемся. Искренне жаль тех, чья жизнь прошла под знаком обид, унижения, родительского неприятия и прочее. И все-таки... Лучше отрабатывать свои травмы и комплексы индивидуально, а не заниматься предъявлением счетов или сведением их здесь - писать, конечно же, можно все, что не пожелается, но эффективнее в данной ситуации все-таки не помощь зала, а профессионала, по-моему.
13.10.2010 10:41:00, Lena Eselson
+1
так и есть))
13.10.2010 10:32:59, Lola_
Да, Баба Яга. Почитав ветку я тоже начинаю приходить к такому выводу. Публика своеобразная и тенденция явно прослеживается. 13.10.2010 09:09:52, anlaug
Ты только сейчас это поняла :) 13.10.2010 09:13:18, ДраКошка (мама Галя)
Да. Я же признаю, что чувствую, что я с луны свалилась. 13.10.2010 09:16:13, anlaug
у меня своя гипотеза). многие женщины, которые не могут родить (а таких здесь все же достаточно могут), бесплодны потому, что не принимают свою мать и отношения с ней.
для меня "стать похожей на маму" очень многие годы было главной страшилкой, кстати.
и до сих пор она влегкую, парой слов, доводит меня до слез. потому что до сих пор ее мнение и одобрение (недополученное в детстве), для меня очень важно. ну и знает она, где у меня места больные, да. не специально, из лучших побуждений. я это понимаю, только все равно обидно и тяжело бывает.
сейчас, когда я дважды мама, мне проще отстраняться от этого и отношения стали ровнее - я не ведусь на ее провокации, просто слушаю и киваю, слушаю и киваю (знаю, что бесполезно что-то пытаться оъянить\рассказать).
у той же Петрановской есть серия публикаций про травму ВОВ и как она сказалось на каждом из поколений нашей страны, прочтите, это очень показательно и узнаваемо на самом деле.
13.10.2010 08:13:00, экс-osadzy
Я читала Петрановскую. Не считаю , что поколение ВОВ хуже нашего поколения. У нас все поколения по своему травмированные. Эта такая специфика русского народа. 13.10.2010 08:35:40, anlaug
там как раз про то, что все по своему) 13.10.2010 09:20:34, экс-osadzy
ну уж фигтам. У меня бесплодие благодаря наследственной болячке, доставшейся от мамы. Просто у остальных она в 40 лет цвести начинала, а у меня в 17. И вообще я не верю в бесплодие по психологическим мотивам. 13.10.2010 08:20:30, химчанка
хорошо, пусть будет "по неизвестным науке причинам"
когда все, как у космонавта, но - увыи я же не говорила, что у всех
и к тому же - есть куча вариантов, когда с одной и той же болячкой кто-то в легкую беременеет, а кто-то - увы
13.10.2010 09:22:44, экс-osadzy
Я "плодная", усыновить хотела с 9 лет.
Свою самость ощущала примерно с того же возраста, или раньше.
Нет, все-таки мы все разные, просто в этой теме, как и в других проблемных, благополучные меньше напишут, чем подранки.
13.10.2010 15:10:01, ПятиМамка
Это точно, за подранком всегда след кровавый стелется, хочет он этого или не хочет, а его заметить проще. 13.10.2010 19:08:10, О-к-с-а-н-а
а я понятия не имею , какое у меня бесплодие, и есть ли оно вообще. никогда не обследовалась. 13.10.2010 08:54:48, anlaug
ой, вспомнилось. Я сижу на гормонах, на злобны таких. у меня искуственный климакс и хочется сдохнуть. Маменька рассказывает о том, что трубы перевязала: "Зато теперь не забеременею, впрочем, тебе не понять, каково это бояться заберементь". И так постоянно во всем. 13.10.2010 11:13:16, химчанка
мне мама говорила, как мне повезло, что я бесплодна - можно не бояться залететь( 13.10.2010 12:39:05, экс-osadzy
Я кстати тоже так думаю.В этом мне точно повезло,хоть не надо предохраняться и аборты делать.И в пОдростковом возрасте проблем не было опять же.Хотя мне это никто не говорил))),чисто мои наблюдения по жизни. 13.10.2010 12:49:33, бабаЯга
то есть вы считаете, что это нормально сказать такое своему ребенку, который очень тяжело переживает свое бесплодие, и довольно мучительно с ним борется? Извините, но с такой родней врагов не надо. 13.10.2010 12:53:51, химчанка
Ежели честно не знаю.Я точно нормально перенесла-но у меня вообще смешно вышло,как раз после подсадки на ЭКО была в одной палате с женщиной которая делала аборт,таблетками.Она боялась,и даже привела на эту процедуру свою дочь,в качестве поддержки.Вот так мы сидели полчаса на соседних койках))и обсуждали наши проблемы и у кого ни хуже))). В общем все в мире относительно. 13.10.2010 13:02:46, бабаЯга
Нет слов(((( 13.10.2010 12:26:37, Виолина
знаете, моя мама - это трындец. После ее двухнедельного визита старший стал заикаться, младший стал какать в штаны. Это так, в качестве недавнего примера.

И нет, я не уверена, что буду идеальной. Но если мои дети будут обо мне так говорить - значит заслужила.

Кстати, о папе своем я не могу ни слова дурного сказать. И мне бы очень хотелось, чтобы он с нами жил. Но, к сожалению, к нему прилагается мама. И именно поэтому я живу от них за 10 тыс км.
13.10.2010 06:15:25, химчанка
ну да, я тоже считаю, что родителей нужно любить издалека. И чем дальше, тем крепче... 13.10.2010 08:36:43, anlaug

Показано 239 комментариев из 500

Всего ответов: 500 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 02:29:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!