Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хочестя приносить пользу

Мамочки, подскажите. У нас адаптация и весьма тяжелая.Дома всего 3 месяца. Ребенок вроде ничего, а меня крючит страшно. Я читала советы как облегчить ситуацию (наряжать, проводить время вместе, отдыхать от ребенка) все понемногу побывала, но не помогает. Сейчас поняла, что все, конец. Я больше ничего не хочу делать. Т.е. все плохо. и мне и ребенку очень тяжело, но сил больше нет. НИЧЕГО не хочу для нее делать. Строить отношения, развивать, отогревать, радовать, заботиться. Все наоборот, мысли только черные. Забрать из сада попозже и пусть поволнуется, в сердцах бросить - щас обратно в ДД отправлю. Понимаю все чудовищность положения, но сдерживаться не выходит. Как жить дальше непонятно и трудиться над изменениями уже нет сил. Что делать?!?

25.09.2010 14:20:57, немать

35 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

попейте антидепрессанты ( назначенные хорошим доктором), не мучте себя "и мне и ребенку очень тяжело" - ей, может, не тяжело? ей, может, пофигу, крутитесь вы вокруг нее волчком или лежите на диване и стоните " принеси/подай"?
вообщем, из вашего топика не понятно, есть ли муж, есть ли дети постарше, чтоб позволить себе не мучиться, а поболеть и пострадать..... 27.09.2010 10:24:54, NatalyaLB

Я в в этот период взрагивала от ужаса, когда мерещилось что детка проснулась (дневной сон)... От каждого звука вздрагивала, душа в пятки уходила :) сейчас забавно вспомнить, да. Не то чтоб сейчас - по прошествии 2х лет, у нас рай, но хорошо, душевно. Потерпите !
Вам нужны помощники, конечно. 27.09.2010 08:13:23, Маёма

Спокойно! три, шесть, девять, двенадцать месяцев адаптации - критические сроки.

Я могу сказать, что с моей (брала в 4 года) устаканилось все через 1,5 года где-то.
Отпустите ситуацию. не насилуйте себя. просто выполняйте обязанности.

Избейте выбивалкой ковер или подушку. И коврик будет чистый, и адреналин сожжете. Я свою сломала выбивалку.

Был период, когда в дочек раздражало абсолютно все. А еще эта неразборчивая привязаность....

К психологу сходите. раз так пять. 27.09.2010 05:09:57, Криптан

1. Пролечиться от депресии срочно!!!
2. Запомнить что 3 месяца это не срок. Адаптация если накатила- то это надо давать хотя бы 8-12 мес.
3. Идти к понимающему в тематике психологу- не на 1 консультацию, а регулярно
4. Организовать себе четкий график и режим в котором вы заставляете себя функционировать 26.09.2010 15:37:47, Ata

Не читала ответы Вам, извините, если повторюсь. Вот Вы выше пишите о советах (наряжать, проводить время вместе, отдыхать от ребёнка). Но это не то. Главное сейчас для Вас - ЖДАТЬ. просто ждать, когда пройдёт время. и всё. Минимум восемь-девять месяцев (т.е. Вам полгода уже осталось), бывает и побольше. Три месяца вроде как самый неприятный период как раз. Не трудиться сейчас ни над чем, время всё сделает. Т.е. трудиться над тем, чтобы ребёнку было хорошо (как будто вы воспитатель, учитель), но не над своими чувствами. Понимаю, как Вам сейчас плохо, и плохо соображается уже, что к чему. А Вы скажите себе: сейчас я не принимаю никакого решения, как жить дальше и т.п. Приму решение через полгода-год (поставьте себе срок и так будет легче). Ну а через этот срок Вы уже полюбите ребёнка! У Вас сейчас есть шанс получить родного, близкого человека + у ребенка есть шанс получить дом. Это стоит того, чтобы перетерпеть адаптацию.
Перечитала Ваш пост. Делать через "не хочу". Уже устроили в сад? И отлично в ситуации с тяжёлой адаптацией. Забирайте в 6, только зачем, чтобы ребенок волновался? Предупредите заранее. Ну а себе скажите, что потерпите еще день, еще один. И ждите. Любовь приходит как чудо. Я когда брала первого сына, думала, что уже люблю его, не знала тогда ни о каких адаптациях и пр. и через восемь месяцев поняла, что значит действительно полюбить ребёнка. адаптация со вторым, думаю, была полтора года.
Ну и еще... посмотрите "Искусственный интеллект" Спилберга. 26.09.2010 00:44:07, Милан_а

А "Искусственный разум" тут причём? Там идеальный-ребёнок робот, влюбленный в маму до колик. Я бы не стала его с нашими приёмными сравнивать. Некоторым через 4 года в семье, например, совершенно всё равно где и с кем жить, лишь бы еда была по графику. 26.09.2010 05:34:13, Утомлённое солнцА

Посоветовала автору темы просто посмотреть. Это не тот фильм, о которым рассказывают, а который смотрят и чувствуют. Ну а если говорить об идеальном ребёнке-роботе, то и в нём не всё идеально для его мамы. Не хочу подробно обсуждать, ок?, чтобы не разрушить магию фильма. тем более я имела ввиду весь фильм в целом. 26.09.2010 23:06:44, Милан_а

Насколько я понимаю,проблема не в ребенке,а именно в Вас?Попробуйте афобазол,курсом в неделю,хотя бы.Полегчает,правда!Вы же брали ребенка,чтоб радоваться,сейчас тяжело,но прошло то всего 3 месяца!Может все наладится!Нам,взрослым,проще,мы можем решать проблемы,хотя бы и с помощью медикаментов... 25.09.2010 21:34:37, dekla

Нет, ну хотя бы язык свой сдерживать и не пугать ребёнка ДД и "не заберу" из сада, это я думаю сохранный психически взрослый способен. Честнее вернуть, чем постоянно пугать этим возвратом. 25.09.2010 19:53:35, Утомлённое солнцА

Здравствуйте. Вам чаще будут отвечать те люди, которые справились. А вот я - нет. Поэтому напишу о своем опыте. Было тоже самое. Долго хотели, ездили, привезли, месяц счастья, месяц терпения и месяц истерик, затяжной нервный стресс, ситуация на грани развода, стресс у собственного сына. Полный мрак. Моей подопечной сейчас 7 лет и почти 3 месяца. Ее воспитывает моя свекровь, которая живет в соседнем поселке. Она согласилась помочь Кате и нам с мужем. Это было уже 8 месяцев назад. Сейчас завывает она, а мы участвуем в Катиной жизни больше формально, поскольку пока еще являемся ее опекунами, ну и ездим покупать одежду, вожу в областную ко врачам, и т.п. После того как мы отвезли Катю к свекрови я испытала огромное облегчение, не было ни угрызений совести, ничего такогго - только ощущение свободы и спокойствия, гармонии в своей семье. Целый месыц я не могла ездить к свекрови, чтобы только не увидеть Катю, потому что видеть ее я не могла,сын очень долго вспоминал ее со злостью (!)которую я увидела в нем впервые и было видно, что ему все это далось очень и очень сложно. Потом мы стали видеться, надо сказать, что Катя в ДД с рождения и поэтому привязанности у нее нет, ей и сейчас абсолютно все равно к кому проситься жить. Хотя себя она ассоциирует с нашей семьей и отдавать ее мы уже никуда не будем, уж как нибудь справимся. Примерно через 4 мес. после Катиного переезда я начала жалеть о том что не меня она зовет мамой, что я не справилась. Время шло и я понимала, где были мои ошибки, хотя тогда на нервах, я уже ничего не желала слышать о психологах и утверждала, что к нему ходят тогда когда хотят исправить ситуацию, а я - не хочу! Надо было обязательно читать конференцию, а я ее читала полгода до Кати, а после ее приезда уже не читала. Надо было ходить к психологу (у нас хороший психолог в центре усыновления), а мне было стыдно, надо было договориться с ней, буквально установить расписание раз в мес и ходить как ко врачу на прием. Теперь видно, что все Катины финты на которые сейчас свекровь жалуется мне, а мне уже теперь со стороны видно, что все это не так уж и страшно: вранье, онанизм, мелкое воровство, не слушается, туповатая на интеллект, ну и чисто визуальное неприятие ... просто надо относиться проще, делать то, что надо. Есть она в доме и ладно. Не надо было душу себе выворачивать, не надо было приставать к ребенку с развитием интеллекта, ну не может она ... ну будет она швеей и хорошо. Другое дело, что она гиперактивная и не замечать лишний раз сложно. У сына была дикая ревность т.к. она требовала к себе равного отношения - и поцеловать ее так же, и обнять так же и покрутить так же, и все ей также. Дошло до того, что я сына тащила в ванную, чтоб обнять и плакала заодно. Сейчас мне до сих пор трудно все это вспоминать, конференцию читаю просто, и вот ваша тема заставила меня вновь написать.
Вы просто делайте, что должны (свои каждодневные обязанности), если отдадите, потом, не сразу, конечно, но пожалеете, и будете думать о ребенке чаще, чем вы сейчас можете себе представить. Она у вас в сад ходит - у меня не ходила, а надо мне было ее отдать в сад, была возможность, а я думала, что надо бы Кате к дому попривыкнуть, так вольется легче. Ошибалась. Возможно так бы и сделали, потому что хотеть вернуть в ДД - одно, а вот реально вернуть - другое. Мне было легче повеситься, чем принять решение окончательно. Многие осудят, я и сама себя осуждаю. И часто думаю, что надо было и что не надо было делать. Но утешаю себя тем, что Катя все же в нашей семье и никуда из нее не делась, мы видимся 3-4 раза в месяц. А мой сын теперь при словах "Катя приедет" радостно визжит, злость, неприятие, ревность прошли. А по началу и к бабушке ревновал) Только вчера носились, орали на весь дом, теперь им нравится общаться)Для всего нужно время, надо было терпеть. Все бы стерпелось.
Опять же не надо было сыну ровесницу брать, думала играть будут, а они по полу катались в драке, Катька то привычная к дракам, у нее любимая игра было подставлять и вываодить из себя сына. А он у меня и знать не знал, что такое бывает. Не садовский. Наша опекарша сказала, что нам надо было маленького совсем брать. Но опека на нас не сердится, как они тогда сказали люди так и делают (находят кому отдать), говорит отдохните, потом может маленького возьмете. Говорят, бывает так, что один ребенок может в 2-3 семьях не призжиться, а в 4 приживется как родной и нечего было терпеть.
Меня в последнее время гложет вопрос: я просто, как тут писали, случайный человек среди приемных родителей, или же, я все-таки смогла бы?
Извините, что все сумбурно, но как-то мысли разбежались да и тема все-таки больная. Подозреваю, даже, что все, что написано, противоречиво. Искренне завидую тем, кто прошел через это и справился, во время взял себя в руки и потащил к психологу.
Все же ребенок тут ни при чем - со стороны теперь видно. 25.09.2010 15:37:26, Ма ри я

Спасибо за рассказ Вам.
И желаю и Вам, и Кате, и свекрови сил и удачи. 26.09.2010 01:27:40, Сырок

Надеюсь, мой опыт будет полезным и поможет избежать ошибок)
Спасибо за пожелания) 26.09.2010 09:42:11, Ма ри я

Надеюсь, мой опыт будет полезным и поможет избежать ошибок) 26.09.2010 09:41:17, Ма ри я

- "Но опека на нас не сердится, говорит, бывает так, что один ребенок может в 2-3 семьях не призжиться, а в 4 приживется как родной и нечего было терпеть".
ЖЕСТЬ! Ей бы, Опеке этой, самой пройти через четыре адаптации, чтобы как котёнка туда-сюда пошвыряли в полной неопределённости, незащищённости в завтрашнем дне.
Господи, девочки, ну нельзя же быть такими слабыми, так любить себя и свой комфорт, чтобы в своём доме, в своём жизненном расписании места для сироты пожалеть! 25.09.2010 16:49:17, Голубушка

Ох, девочки. Все очень сложно и не всегда однозначно...
Я бы на месте ребенка предпочла бы пройти четыре адаптации, но оказаться в семье, где меня любят, к кому я бы могла прижаться и довериться. Чем пройдя одну адаптацию жить с теми, кто меня только терпит и нет понимания. 25.09.2010 17:37:43, Lussi01

Вы хоть представляете себе, что такое НЕСКОЛЬКО адаптаций? Это Вы с позиции взрослого так лихо сейчас говорите. Для взрослого-то всё определённо, или-или, его жизнь в данном конкретном доме с данной конкретной семьёй была до приёмного ребёнка, и после приёмного ребёнка будет. А сирота такой определённости лишен:"Кто эти люди, почему я в их семье, сколько я здесь буду, что будет со мной завтра?" Да, сейчас нам тяжело вместе. А кто даст гарантию, что в следующей, очередной приёмной семье, куда мы пристроим этого ребёнка, его вот так вот сразу и примут, и полюбят, не проявят слабость и нетерпение, не передадут дальше? Не правильнее ли над собой усилие сделать, перетерпеть трудные годы, чем сбагривать ребёнка, теша себя надеждой, что где-то там ему лучше будет? И ведь практика показывает, что почти всегда ситуация стабилизируется, отношения налаживаются, жизнь входит в колею. И в худшем случае пусть у ребёнка и нет эмоциональной близости с приёмными родителями, но он живёт в семье, у него есть ДОМ, он ДОМАШНИЙ. И это лучше, чем из года в год кочевать по ПС. 25.09.2010 18:05:58, Голубушка

Вы идеализируете образ сироты ))) Видать, сказок опять начитались. Да, мне жалко свой комфорт, свою семью и своё личное время для ребёнка, которому всё это не нужно и непосильно. Я не хочу тратить силы и время на то, чтобы натянуть ему на голову свой образ жизни и свои ценности. Может, мне это и удалось бы, но вот с этим ведром на голове он окончательно потеряет в жизни ориентиры. Всё это искусственно привитое отлетит как шелуха, как только отпустишь ре в самостоятельное плавание. Мне не нужно медалей за эти подвиги и признания окружающих, я не занимаюсь спасением утопающих, тем более что они не тонут ))) Я не хочу быть комендантом общежития, в котором проживают своей жизнью разные случайным образом собравшиеся люди.
Насколько мне известно, наши бывшие приёмные благополучно пребывают в новой семье. У принимающей семьи были вполне определённые цели и задачи, и эти дети под них оптимальным образом подходят. 25.09.2010 19:16:04, Офигения

Может, действительно в ценностях и образе жизни проблема? Если они - прям как ведро на голове и привить их - это лишаться комфорта и подвиг совершить 25.09.2010 21:15:57, Ir_Ma

- "Никогда не оправдывайся",- жизненный девиз моего мужа:)))
Я о тех говорю, кто слишком рано крылышки опускает. Насколько я помню, Вы над собой конкретное усилие сделали, чтобы ужиться, а не сбежали при первом десятке трудностей. Если бы я была уверена, что сделала всё что в моих силах, и больше от меня ничего не зависит, а дальнейшее совместное проживание уже попахивает мазохизмом, я бы и сама озадачилась поиском другой принимающей семьи. 25.09.2010 20:41:42, Голубушка

Я бы тоже. 25.09.2010 17:42:00, Лучикчик

Золотые слова!!! 25.09.2010 16:54:08, мамуля 3

И у нас все так же.Было. Доча дома 2.5 года и только СЕЙЧАС я могу с уверенностью сказать - все встало на свои места. Хорошо только что нам отдавать было не кому. Вы рискуете что все начнется заново.Просто прибавили себе срок:)))

И еще..про случайность... Господь не дает креста больше, чем вы можете унести... 25.09.2010 16:05:09, тарабашка

А мне сейчас кажется, что хорошо, что мама согласилась ее взять, потому что, а вдруг бы вернули ... Мы пока еще являемся Катиными опекунами потому что мама недособрала все документы, там с СЭС какие то проволочки, они все никак не приезжают,и у опеки с ШПР тоже не все ясно. А так, уже давно мы планируем ее переоформлять на маму.
Скажу честно, я не отношу себя ни к верующим, ни к неверующим. Пытаюсь все постичь умом, оттого и проблемы, видимо). Когда мама после очередного финта говорит, что больше не может и Катю надо возвращать, я говорю, что или у вас или у нас, но из нашей семьи она не денется больше. Это будет уже слишком. Как-то так.
Через 2 месяца после того как отдали Катю маме, я забеременела, а еще через 2 месяца было выскабливание: беременность замерла. По медицинскому заключению - последствие затяжного нервного стресса, все анализу в норме, а можно подумать и по-другому... 25.09.2010 16:19:21, Ма ри я

Спасибо за искренность и откровения. Ни в коем случае не осуждаю Вас. Я не была в Вашей ситуации. Разные дети, разные люди, у всех разная нервная система, неодинаковой сложности адаптация, наконец, разная ситуация в семье. И Ваш опыт очень важен, наверное, для людей, столкнувшихся с непростыми случаями. 25.09.2010 15:51:51, КатеринаБС

Не настраивайте себя так, никакой это не конец. Все по-прежнему в Ваших руках - и только в Ваших! И мысль о возврате гоните, не позволяйте себе даже думать на эту тему, тем более высказываться. Потому что если Вы приняли внутренне гипотетическую возможность вернуть - Вы будете стремиться это сделать. Такую печальную аналогию приведу. Когда ухаживаешь за смертельно больным, и мучающимся близким, какое-то время не можешь принять тот факт, что он умрет. Что-то делаешь, чтобы ему помочь, ищешь нетрадиционные пути лечения и т.п. А когда принимаешь, смиряешься, то скоро начинаешь ждать его смерти - пусть это уже произойдет, самое страшное. Ведь изменить ничего нельзя... С принимаемым ребенком, конечно, ситуация иная. Но интенсивность испытываемых негативных чувств при тяжелой адаптации может быть весьма схожей. Потому что и в том, и в другом случае есть ощущение крушения жизни. И возврат - тоже своего рода смерть... И, главное, тоже кажется, что изменить ничего нельзя. Но вот это как раз самообман. Это просто типичное свойство психики, пребывающей в депрессии - убежденность, что ТАК ПЛОХО БУДЕТ ВСЕГДА, что делать что-либо бесполезно. Это сложно преодолеть, но можно, и результат того стоит. Забудьте Вы про пользу. Про то, что надо строить отношения, развивать и т.п. Бывают моменты в жизни, которые просто нужно пережить... Функционируйте пока как робот, распишите себе обязанности и скрупулезно их выполняйте. Но не требуйте от себя любви, привязанности и непременно радостного материнства. Я когда-то была в сходном состоянии, и уверяю Вас, что все приходит в свое время - и любовь, и счастье, и особое состояние полноты жизни.
Возможно мне помогло то, что тогда я не читала конфу, и даже не рассматривала возможность возврата. Я просто не знала, что такое бывает. Будучи человеком простым и законопослушным :) приравнивала усыновленного ребенка к кровнорожденному. А своих детей не отдают 25.09.2010 15:22:20, АннаО

А почему не хотите отпустить ситуацию? 25.09.2010 15:17:03, тарабашка

И я хочу Вам сказать:не отчаивайтесь.Мне кажется(теперь уже припоминается),что именно через три месяца наступил самый трудный период.Мне тоже ничего больше не хотелось,мы еще и в садик не ходили,поэтому ребенок был все время со мной.Устала физически,морально,вобщем мне казалось ,что живу ,если не в аду,то где-то рядом.Я читала конфу,примеряла на себя,училась на опыте других.И ребенка наряжала,про себя тоже не забывала.Все как-то стало меняться,потихоньку,но меняться в лучшую сторону.На некоторые выходки девоньки просто перестала обращать внимание,игнорировала.Она,видя,что я больше не поддаюсь ,перестала меня провоцировать.Бывают конечно иногда ,,закидоны,,,но все уже по-мелочам.Отношусь спокойно.5 октября будет 5 мес. как она дома.И может нет еще той большой любви,но моя она уже,в душе засветило солнышко.Я вижу и муж к ней относится по другому стал,тоже видать в душе солнышко.Сейчас мы ходим в садик почти месяц,у меня появилось свободное время для себя,большой плюс.А еще с девочкой занимается садиковый психолог песочной терапией.Мы танцуем и сегодня идем в школу фигурного катания,ей очень хочется.Ребенок занят ,доволен,чего бузить-то.Может и Вашей куда походить,пусть свою неуемную энергию тратит в кружках.Все у вас образуется,не сомневайтесь!Еще немного терпения.А силы у Вас есть,мысли дурные из головы прочь,точно полегчает.Не накручивайте себя,верьте ,все будет хорошо.Проверено на себе. 25.09.2010 15:14:58, Tinaest

Вы рассматриваете для себя вариант действительно вернуть всё в обратку, отказаться от ребёнка, или настроены жить вместе? 25.09.2010 14:59:30, Голубушка

Я во время адаптации ходила к "тематическому" психологу. Если Вы в Москве, могу дать координаты. Но однозначно не стоит "вариться" одной в своих проблемах. Тем более в подобных.
Можно вопрос? "Не хочется приносить пользу" кому? Ребенку, себе, обществу, человечеству? Не воспринимайте весь этот процесс, как польза. Вы, наверное, просто хотели ребенка, поэтому она у Вас и появилась. С "пользой" здесь ничего общего нет. Мы же рожаем не потому, что хотим принести пользу кому-то...
Не отчаивайтесь. 25.09.2010 14:33:04, КатеринаБС

пользу ребенку. заботиться и созидать в ее сторону совсем не могу. есть другие дети и поэтому как мама вроде реализовалась, а на эту девочку ничего не осталось. 25.09.2010 14:54:35, немать

Девочка попала к Вам против Вашего желания, в силу обстоятельств? 25.09.2010 15:01:05, Голубушка

[пусто] 25.09.2010 14:46:07

'''' 25.09.2010 14:55:39, Ма ри я

5 25.09.2010 14:50:25, немать

И нам почти уже 5.Не отчаивайтесь(пишу еще раз)! 25.09.2010 15:18:53, Tinaest

Вернуться в конференцию

Не хочестя приносить пользу

Загруженные изображения