Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пишу анонимно, сразу прошу прощения

Пишу анонимно, сразу прошу прощения.
Можно попросить участников конференции написать желели они о том, что усыновили ребенка и прошло ли это? Пожалуйста.
Вот просто: да, жалела, Прошло через столько времени.
У меня девочка дома 1,5 года. Безумно тяжело ее принять. Постоянно думаю, что было ошибкой взять ее, как бы мы хорошо без не жили. Думаю о суициде (Господи, как стыдно такое писать)... Настроена на психотерапевта, жить так не могу.
Пожалуйста, напишите, что у вас так было, а потом все нормализовалось...
Постоянно ее сравниваю с родной дочерью, мне ее так жаль - эти постоянные вопли, визги.. Вчера захожу в комнату: моя лежит на полу свернувшись и закрыв лицо, а еще одна моя сидит на ней сверху и лупасит ее(((((((((((( Я говорю: почему же ты меня не зовешь? а она: ну она же маленькая, я защищаюсь как могу...
Со вчерашнего вечера меня как переключило - больше не могу.

08.09.2010 14:30:03, простите анонимно, стыдно

103 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если у вас мысли о суициде, вам надо не к психотерапевту (он тут мало силен, к нему может потом) а к психиатру, вам припишут препараты хорошие и выведут вас из этого тяжелого состояния. Не мучайте себя и не стесняйтесь этого врача. У меня было подобное состояние, я сразу не пошла, пол года лишних себя промучила, тоже сначала к психотерапевту ходила разговоры разговаривать, а они мертвому припаркой были. А потом так плохо стало и мысли о суициде и я пошла к психиатру, пропила два месяца таблетки и вернулась к жизни. Чего и вам советую и желаю. 16.09.2010 18:25:47, Елена 64_регион

Мда... как изменилась, однако, наша жизнь и мы сами. Никто не прибежал порицать анонима, закидывать тапками и помидорами, вопить "как вы можете! вы её не любите!", призывать думать ДО. Даже завидую нынешним новичкам ))) 10.09.2010 07:02:47, Офигения

Это, наверное, потому, что многие приобрели опыт жизни с приёмными детьми. Люди стали опытнее и, следовательно, мудрее. 10.09.2010 10:36:08, Corgik

нет, видать все нынешние это те новички в которых когда то кидали помодоры, гыгыгыгыгыгыгы 11.09.2010 00:02:06, OksanaL

А как же дедовщина? Теперь бывшие новички могут сами швырять тапки направо и налево. А не данке шён - битте шён. 11.09.2010 00:20:55, Corgik

[пусто] 09.09.2010 19:59:47

Спасибо, что написали. Сил Вам и терпения. 10.09.2010 12:17:10, извините анонимно

Вик.я Вас помню,и ребенка тоже-симпатичная такая девчушка была.На самом деле действительно среди этих детей часто встречается,не шибко "интеллектуальные".Это есть.Другие они совсем,по сравнению с новыми родителями.Но в подрощенном виде от них бывает много приятного.Просто когда меленькие еще они не очень самостоятельные.А лень это вполне может быть не лень а проявление слабой волевой сферы,дрючить их надо,да.А так-веселый,легкий характер.Добрая девушка у вас может быть вполне.Ну то есть не расстраивайтесь преждевременно,жить с такими людьми потом может быть вполне комфортно.исключая школьные уроки))).И телевизор лучше ограничить,моя зависима очень от таких вещей. 10.09.2010 09:22:06, бабаЯга

О.залезла в регу))) Выросла то как она)))))(-) 10.09.2010 09:25:19, бабаЯга

[пусто] 10.09.2010 10:06:53

Правда, красивая ))) Прямо как с модной картинки. 10.09.2010 10:27:03, Офигения

А когда брали девушку, умиление и радость были? Поменялось ваше отношение потом или такое отношение было сразу? Сколько сейчас старшему? Извините, что так много вопросов, но мне очень понравилось, что вы так честно о себе написали. У вас очень милая и красивая дочка. А как вы здорово ее одеваете:))) Похоже, вы во всех ваших проблемах вините появление девушки в вашей семье, это не есть хорошо. Может психолог хороший поможет разобраться в этой проблеме. 09.09.2010 22:16:20, Лучикчик

эээ... "была бы, могла бы". человек это такое существо, жизнь которого состоит из проблем, только у всех они разные. не бывает такой гармонии, что все в шоколаде, и надолго.. 09.09.2010 21:13:42, Natalya L

У нас ребенок дома 6 лет. Жалею ли, что взяли - да , жалею, как правильно Офигения написала - что именно этого. Потому что ребенок с психическими проблемами тяжелое испытание для семьи. Потому что я вынуждена была оставить работу и сидеть с ним дома. Потому что неизвестно, что будет, когда придет пубертат...
Отдавать не собираемся. Тем более никто о приемности и не знает, тайна.
Бывали случаи, когда мне хотелось, чтобы меня машинв сбила...я даже шла нарочно на красный свет...не получилось.
А ребенка люблю...только жить не хочется 09.09.2010 18:58:54, Тоже анонимно

Сил вам!!!
Я понимаю вас.
А к психотерапевту не обращались? 10.09.2010 12:18:32, извините анонимно

Наверно все уже насоветовали - но немного и от себя добавлю. Хотя могу ли - у нас ребенок дома всего 3 недели. Сама еще адаптируюсь - но стало легче - мне помогло:
1 - советы психологов - написала где можно - советы действительно мудрые -побольше гулять, отвлечся, помощь родственников, мужа, остаться одной - лечь в ванну - отдохнуть,расслабиться.
2 - стали больше гулять - это отвлекает.
3 - стали приходить гости - отвлекает
4 - очень помогает храм - вожу сына на причастие - он успокаивается и я с ним. Сходите в храм, закажите требы, поговорите с батюшкой.
5 - успокоительные помогают.
Ну вроде все - удачи вам и мне тоже - т.к. тоже пока накатывает. 09.09.2010 08:46:23, хос

Спасибо за внимание к моей проблеме.
Некие мысли в голове отложились. Поеду к психотерапевту. 09.09.2010 08:42:47, извините анонимно

Не, не жалела. Жалко лишь что не сделала этого раньше. Что не успела за время, пока "созревала" сделать это 3-4 раза!! Если бы я знал, какое это чудо и радость! Но нет, какие банальные и тупые вещи я держала в голове, стыдно вспомнить... дети все проявляют в нас, у меня ощущение, что мы выросли над собой и стали достойны усыновления. Как-то так. Поэтому у нас и ребенок чудо, и все счастливы.

Скажу жестко и без всяких экивоков: в том, что один маленький ребенок лупит другого виноваты ТОЛЬКО родители. Это вам не подросток с изломанной психикой, к которому подход не каждый найдет. Это малыш. И почему они вдвоем если драки постоянно? Чтобы маме не напрягаться лишнего? Конечно, можно ведь было малышку носить на руках, сажать рядом с собой даже во время готовки, обнимать, укачивать. Разговаривать, касаться, ходить вместе по ее малюсеньким смешным делам по всему дому. А можно подсунуть к сестре - а через год изумиться, и чего это они там дерутся? Тем более, что возраст у малышки по уму был меньше паспортного.

У меня тоже дети в дошкольном возрасте начинали драку использовать как основное развлечение(совершенно неважно - самодельные в маленьком возрасте или тематический). Видимо, это какой-то этап развития. Пресекала очень строго, но при этом приучала обнимать друг друга, целовать, жалеть, когда другой упал, делить конфету, печеньку.

И любила сама, и учила детей любить. Всегда интуитивно понимала, что тематический после года дома - это уже не чужие цветочки - а мои ягодки. Так что пенять не на кого!

Лучше бы вас переключило ДО усыновления. Бедная девочка! Она просто зеркалит ваше неприятие. 09.09.2010 07:07:42, Жужо

Нет, что вы, драки у нас не постоянно! Это был просто момент, который я застала, войдя в комнату.
Носить на руках я не могу. У меня беда со спиной и почками. И это большая проблема - у меня есть некий страх в общении с малышкой. Я не могу с ней ходить на улице за ручку - мне "не перегнуться", если так можно выразиться. Я не могу ее просто взять на руки и куда то понести. Не могу везти ее на коляске - мне нужна помощь мужа и мамы. Я не жалуюсь, просто объясняю ситуацию. Так не было, когда мы ее брали, сейчас вопрос об операции повис в воздух.
К сестре никогда ее не подсовывала. Ни разу. К слову, старшая ее оч любит и говорит, что не понимает как можно было жить без младшей.
Я пылась ее любить. Или просто принять, найти ей место в моем сердце. Пока не выходит. Но я оч стараюсь. Честное слово.
Да, лучше бы ДО.
Не на кого не пеняю, сама создала ситуацию. Все понимаю.
Спасибо за ваше мнение.
А вы правда думаете, что ребенок может "зеркалить"? 09.09.2010 08:40:14, простите анонимно

Ой-йоооо... Вы себя уже в болезнь серьезную загнали :-((
У меня тож проблемы. И вопрос об операции уже даже и решен.
Но у меня это от усталости. Организьма берет причитающийся отдых хоть так.
Мою козу можно передоверить лишь на несколько часов, дальше она сходит с катушек и становится неуправляемой. Вплоть до моего появления. И день, и два, и три... Сейчас, пока я лежала в больнице, она вынесла всем членам семьи не только мозг, но и здоровье.
Как Вы понимаете, улучшению отношения к дитю это не способствует.
Если бы я в такой ситуации еще и казнила бы себя за чувства и мысли, подобно Вам, то уже либо в дурке бы сидела, либо под землей лежала.
Так что завязывайте с самоедством. И думайте не только о детях, но и о себе. Да побольше, побольше :-) Счастливая семья та, где счастлива мать. Счастлива мать - счастливы все. Мать несчастна - вся семья страдает. 09.09.2010 09:19:51, Харибда

О, ну не скажите, драки это наше ВСЕ. Не можем мы справиться, при этом дети нуждаются друг в друге, желают быть постоянно вместе. Кстати, моя младшая, с которой мы друг друга обожаем, младше меня на 10 лет долбячила меня смертным боем в ее 2-4, а мама у нас педагог, да такой, что дети в школе знали 2 предмета всегда - математику и географию (второе мамин предмет), но и она не могла справиться... 09.09.2010 08:11:39, tolstaya_zgaba

Оля, педагог и мама - это очень разные вещи. Они не всегда совпадают, чаще как раз наблюдаешь что "сапожник без сапог". Поверьте педагогу, которому просто повезло родиться Мамой. :-)

Мне удавалось в очень сложные моменты (у одного первый пубертат попер, другую, племяшку, оторвали от мамы-папы, которые по 6-9 месяцев в командировках, третий адаптировался к садику, все ревнуют друг к другу...) разруливать именно тем, что я "залюбливала" детей. До той степени, до которой им надо. И драки прекратились. И много чего другого нас миновало (типа, ребенок сам вдруг бросил компанию "лучших друзей", которые воровали в магазинах, не стал курить, хотя его подначивали).

Я не хочу создать впечатление, что я такая большая ром-баба, которая истекает сиропом. Я и ладонью по столу хлопнуть могу так, что ноутбук подпрыгивает, и у меня есть заднее слово, заднее не бывает. И наказания имелись.

Что касается невозможности носить и усталости. Это давний способ, не знаю, я сама его придумала или прочла где-то. Лечь на пол в детской. На спину или на живот. Давать детям приползать и обниматься сколько они хотят. Немного садиться на маму если ей не больно. Если никак - то садиться в кольцо маминых ног и рук, там сидеть. Я так делала беременная, делаю и по сей день. Иногда младших обнимаю - один совсем комочек, вторая уже голенастая, и тут кто-нибудь из больших приходит и тоже пристраивается со спины обниматься. Тематический ребенок уже усвоил это семейное тепло: чаще просит "давай целоваться все вместе!". 09.09.2010 10:42:31, Жужо

Эх, если бы все было так просто... Мои дети на мне ЖИВУТ. Они спят ночью НА МНЕ. Днем они спят НА МНЕ (я очень толстая), спина уже не разгибается. Сидят они постоянно одна на одном колене, другая на другом. и устраивают драки тоже НА МНЕ. Вот так вот запросто, потому что не хотят вместе, а хотят маму в эксклюзив. то же касается и папы. Причем. когда мы дома, если одна попала в руки к папе, то второй тоже надо непременно к папе, и наоборот. 09.09.2010 13:40:41, tolstaya_zgaba

Да, ползать по маме-папе - это здорово:) Это ведь важная часть воспитания детёнышей у животных. Главное, этот способ также приятен взрослому, как и ребёнку. Если детка постарше, то обниматься, приваливаться, зарываться. 09.09.2010 11:59:03, Corgik

У меня малыш с апреля,если честно,я столько недостатков обнаружила,но не в нем,а в себе.Даже не ожидала,что я вот такая...Теперь работаю над собой.Тяжко,разочарование у меня присутствует,но в СЕБЕ.А малышу я очень благодарна,что он помог мне это увидеть. 08.09.2010 23:47:55, dekla

давно читаю конфу и по рассказам конфянок скажу, что 1,5 года - не срок. Любовь приходит и позднее. Вот помню, несколько месяцев назад вроде девушка из Швеции или Норвегии написала свою историю, как приняла-полюбила через 5 с половиной лет, а до этого просто жила, воспитывала, ждала. а полная адаптация, говорят, вообще 7-8 лет занимает.
если про двоих детей... для меня это был сложный момент. ну что... не надо думать, что чем-то обделили\обидели кровную дочку и работайте над их отношениями, насколько это возможно в таком возрасте (или позже уже), учите дружить и решать конфликты.
Врезалось в память, как Оксана из Канады написала про мысли на тему, поднятую Вами (цитирую по памяти) - это ж как надо любить себя и свой комфорт, чтобы жалеть, что подарил дом ребенку?..
хотя всё понятно... держитесь!! 08.09.2010 23:21:02, Милан_а

Просто маленький ребенок и Вы устали. Честно, по вашим рассказм видно, что Вы к ребенку хорошо относитесь, чувствуете ее правильно.
Так что это просто усталость. 08.09.2010 22:16:42, Караул

С появлением мелкой, в семье все пошло кувырком
старших как подменили и из дома уходили и напивались
хотя до появления мелкой были очень положительными детьми
Один раз старшая дочь даже попала в милицию
не хочу писать за что, до сих пор страшно вспоминать, как мне позвонили из милиции
и сказали что задержали мою дочь ужас!
когда до меня дошло, что произошло думала не переживу такое
и это при том, что свою старшую дочку до 11 класса
встречала и провожала в школу и школу она закончила с золотой медалью
и старшая всегда была очень примерной девочкой
Мои старшие во всем винили меня что привела домой не известно кого
что домой они не хотят идти что дома находится не совсем нормальный ребенок
по которому плачет психушка и все мне делали на зло
И только Бога благодарю что со старшими ни чего не произошло
что отвел от трагедии хотя мои старшие в своих протестах
заходили очень далеко
Страшное время было для меня я понимала что теряю своих очень любимых детей
Но всегда принимала свою мелкую появление ее в нашей семье как неизбежность
Да и считаю, что такие судьбоносные встречи от нас не зависят
Ни когда не мечтала я о приемном ребенке
все произошло само, при чем очень стремительно
так сказать стремительные роды:)

все встало на свои места года через 3
Сейчас мелкая дома уже более 5-ти лет приняла ребенка полностью
хотя ребеночек тот еще фрукт и старшие конечно приняли тоже ее полностью :)))
И Вам тоже обязательно поможет время
08.09.2010 18:29:08, Любовь *

Спасибо за ваш рассказ. 08.09.2010 19:07:45, извините анонимно

да , жалела с первым. прошло, не помню через сколько. сейчас жалею со вторым, пока не прошло, когда пройдет, скажу. 08.09.2010 18:08:07, на полном серьезе, колбасит

< Думаю о суициде (Господи, как стыдно такое писать >

Чего ж тут стыдного? Нешто думаете, Вы одна такая? :-)

Вот это, подозреваю, проходит в 100% случаев. По крайней мере в суицидных мыслях здесь признавались многие, а вот чтобы кто-то впрямь руки на себя наложил - такого вродь пока не было, слава Богу и тьфу-тьфу-тьфу.

Из личного опыта: не надо так старательно и истово бороться с собой. Постарайтесь принять себя такой какая Вы есть - с суицидальными позывами и желанием причинить физическую боль живому существу. А также злостью, злобой, нетерпимостью, нелюбовью и прочими гадкими чертами, черными мыслями, непозволительными эмоциями и преступными намерениями :-)
Да, это Вы. Вот сурпрыз-то! А Вы и не знали.
Понятно, что Вы о себе думали лучше - дык мы тут через одну такие :-)
Уж сколько переговорено об этом...

Берегите себя. Вы у себя одна и не на помойке себя чать нашли. Не загоняйте себя в яму. Выбираться трудно, очень трудно. 08.09.2010 17:55:36, Харибда

Вот-вот. А кто нам всю жизнь не позволял быть собой? И принимать (и любить) себя такими, какие мы есть: "с суицидальными позывами и желанием причинить физическую боль живому существу. А также злостью, злобой, нетерпимостью, нелюбовью и прочими гадкими чертами, черными мыслями, непозволительными эмоциями и преступными намерениями :-)" Праааально. РОДИТЕЛИ. Т.е. мы с вами. Никогда не задымывались над этим? 08.09.2010 21:33:57, Koala2000

Да ну, при чем тут родители. Вся христианская культура построена на таких запретах - не только на поступки, а и на помыслы и эмоции. 09.09.2010 00:36:28, Харибда

Христианская культура учит ЛЮБИТЬ Человека (как и себя самого), и принимать его, как Христос принимал мытарей и грешников, но ненавидеть ГРЕХ. У Вас неправильное представление. А вот совдеповская культура научила нас уничижительному отошению к человеку, делению на "плохих" и "хороших", подавлению в себе "плохих" чувств, чтобы никто не увидел и не подумал:(( Христианство как раз против лукавства, когда снаружи человек благочестив, а внутри полон мерзости, и требует прежде вычистить внутренность свою...
Посмотрите на западные христианские страны,там есть милосердное и уважительное отношение к инвалидам, к "особым" людям, т.к. в этом отношении у них не прерывалась христианская традиция, у нас же долгое время домов инвалидов, детдомов как бы и не существовало для остальных людей, как будто эти люди прокаженные, не хорошие, не нужные обществу... 09.09.2010 02:12:13, Находка

Так "грех" в переводе на руский язык это и есть запреты. 09.09.2010 09:14:54, бабаЯга

Именно что "ненавидеть грех". А к грехам причисляются не только поступки, но и чувства, и мысли, и эмоции. Вот человек и переживает: экий я, видать, скверный да нечистый, коль преступные мысли бродят в моей голове, а чувства в душЕ. Пока еще ничего не совершил, а уже преступник.
Открыть в себе залежи, как Вы выразились, "мерзости" - потрясение не для слабонервных. Расчистить эти залежи с помощью веры и молитвы не у всех и не всегда получается.
А уж "ненависть к греху" тут точно не в помощь. Ибо среднестатистический, не слишком просветленный и продвинутый в религиозном отношении человек (коих большинство было во все времена), невольно переносит эту ненависть к греху на себя - и начинает ненавидеть себя, носителя этого греха.

Воооот. А Вы о своем, о девичьем :-)) 09.09.2010 08:51:51, Харибда

Ну кто прививает нам эту "культуру"? Инопланетяне? РОДИТЕЛИ. 09.09.2010 01:07:30, Koala2000

Вы хотите сказать, что люди, у которых нет родителей, свободны от этих "условностей"?
Ммммм-не думаю...
Мы не только впитываем родительские наставления, но и читаем книги и прессу, смотрим фильмы-спектакли, общаемся с другими людьми. А став старше, начинаем активно анализировать-перерабатывать информационные потоки. Родители - песчинка в этом океане. Особенно в современных условиях.
Где-то я прочитала: современные родители - лишь модераторы действительности.
Имхо, точно подмечено. 09.09.2010 01:45:02, Харибда

О, да!:) Молодец Харибда, живенько так изложила чистую правду.
Хочу сразу успокоить Автора: мы тут через раз думали о себе гораздо лучше. Жутко было глядеть в зеркало своей души. Самой простой путь выкарабкаться,- принять себя такую ужасную, выставить себе парочку табу, перестать мучить себя рефлексией и просто жить не торопя время, зная, что свет в конце тоннеля всё же будет.
Я не жалела ни минуты о самом факте приёма ребёнка. Жалела, что поторопилась, схватила первого попавшегося. Но всегда понимала, что по сумме событий это наше. Активно не любила. Ситуацию чудовищно осложняло постоянное сравнение с сумасшедшими чувствами к кровному-погодке. Спаслась только тем, что отпустила ситуацию и перестала ждать от себя немедленного исправления, вымучивать чувства, которых ещё нет. Раз и навсегда утешилась соображением, что по-любому лучше даже с нелюбящей матерью, которая просто механически заботится, чем в ДД. Прошло два года. Потихоньку отлегло, а я даже и не заметила, когда. Вспоминаю себя-ужасную, как за гранью реальности: а было ли это? Но знаю, что было. И радуюсь, что все мои чёрные мысли остались там, далеко, за чертой, и больше не возвращаются.
Люблю ли? Как сына - нет. Не прыгну следом в могилу. Но я не хочу, чтобы девочки у нас не было. Я хочу, чтобы она была всегда, и я считала её дочерью. 08.09.2010 20:51:58, Голубушка

Меня вот, честно говоря, несколько смущает зацикленность наших дамов на любви. Я для себя вообще не оперирую словом любовь. Для меня куда важнее - принимаю я человека или не принимаю. И могу ли смириться с тем, чего не принимаю.

Ведь очень часто так бывает, что люди любят друг друга, а жить вместе не могут.
В отношениях отцов и детей это встречается ничуть не реже, чем в отношениях мужчин и женщин...

Автор темы тоже делает акцент на принятии: "не могу принять".
И я ее очень понимаю. Любовь - это что-то вроде бонуса. А вот приНятие - необходимое и достаточное условие совместного существования. 09.09.2010 01:01:17, Харибда

ППКС,каждое слово как мое,очень согласна! Я тоже не беру за основу любовь,есть такая,такая любовь,а счастья нет,а есть,когда спокойная больше дружба,чем любовь даже,а все у людей ладно и хорошо.Я давно уже и не хочу любви горячей ни к кому,тк за сильными чувствами тянуться у меня сильные эмоции и переживания,но они у меня часто неконструктивны,психика слабовата и не получается у меня быть счастливой с сильными эмоциями,начинаю плохо спать,не есть,иду в разнос,у меня не важно,плохие события или хорошие,реакция организма одинакова: стресс,нервы:( Я даже боюсь полюбить девочку нашу вот прямо до бабочек в животе,ни ей,ни мне,ни семье всей не принесет это счастья,главное,что я ее принимаю.И если у нас получится ее взять таки,то я не буру ее,чтобы полюбить,не беру,чтобы восполнить недостаток детей в семье,нам и без детей хорошо,я беру ее,чтобы у нее был дом,наконец,за 5 лет скитаний,чтобы у нее была уверенность в завтрашнем дне,чтобы за 9 лет ее жизни она наконец нашла тепло,защиту,интерес к ее делам и переживаниям,поддержку,мне видеться это бесконечно ужасным,когда тебя обижают,наказывают,пинают,а тебе некуда и не к кому ткнуться,чтобы тебя погладили по голове,за спиной никого,вокруг никому не нужен,до любви ли тут,восполнить бы хотя бы то,чего не было в менее глобальном плане.Я не сразу ее так уж и приняла,не сразу она мне нравилась,проблем было много психологических,она звонила,я трубку брать не хотела,муж разговаривал,брать ее не хотела даже на выходные,на день хотя бы смывалась по больницам к старикам,как на праздник,если бы не гостевой,было бы трудно до критичного,возможно. Сейчас как бы у нас там не стало складываться,не столько ребенок изменился,чтобы мне его проще принять,сколько я изменилась,благодаря конфе этой особенно,даже не задавая вопросов,просто читая,ну и опыт,победы маленькие и большие,сейчас я вижу,что скорее всего справлюсь даже со своим нездоровьем серьезным,даже с проблемами нашими,тк ребенок готов поддержать,готов к самостоятельности,у Вас и ребенок еще маленький,от вас зависит полностью и времени прошло немного,у Вас идет ломка себя в первую очередь,это для меня в адаптации самое сложное было бы. 09.09.2010 23:49:12, ofiofago

Вот и я частенько сравниваю девоньку с кровными.Как легко росли они,до чего же трудно с ней.И ни куда мне от этого не уйти.Сегодня пришла в садик за ней,а воспитательница говорит,что меня хочет видеть садиковый психолог.Поговорили.И порадовала и огорчила.Ребенок очень хорошо говорит,рассуждает,разумница-это радует.Но и сказала,что сложный ребенок,а мне необходима поддержка,иначе не справиться.Моя поддержка-семья и наш сайт.Я так и ответила,что мне очень помогаете Вы -конфяне.Это правда.Спасибо Вам.А с Марьяшей будет заниматься раз в неделю песочной терапией. 08.09.2010 22:45:24, Tinaest

[пусто] 08.09.2010 23:21:06

Я очень рада,что в садике есть психолог.Кабинет такой интересный,одна стена -стелажи и на них наверно тысячи всяких игрушек и игрушечек,а на середине стоит ящик(голубой) с песком.Она мне сказала,что Марианна ,запустив руки в песок,такое делала!Из детей ни кто так с песком не работал.Хорошо,что мне не надо Марьяху никуда возить,все рядом.Очень надеюсь ,что ребенок избавится от страхов,напряжения. 09.09.2010 18:12:03, Tinaest

а у меня в спальне крю из потолка торчит- прежние хозяева чегой то крепили. И такк соблазнительно на него смотреть, когда за дверью нарастает очередной ор. думаешь - это же раааз и все!Ё! и больше не мучатся!. Но я верю что душа чей путь оборван собственным телом, будет мучатся именно той ситуацией из которой ее вырвали. То есть не будет облегчения то - а это самый страшный ад)). Так что стыдного нет ничего, подумаешь потом ну подумаешь орут, подумаешь дерутся - вот сегодня уже потише не то что в прошлый раз и как то что ли осмысленней.. И пойдешь разнимать)). А на крюк я наверное кашпо повешу)) 08.09.2010 19:16:10, maba

Ээээ... мементо мори, как грицца...
У кого череп в шкафу, у кого крюк в потолке. Готичненько, да.
Но такая смерть неэстетична. Вот то ли дело как Кляпётра: аспидов на грудя...
Но только детский ор - все-таки не повод :-))) 09.09.2010 01:14:29, Харибда

))))))) эт точно)) 09.09.2010 12:18:11, maba

Спасибо Вам. 08.09.2010 19:06:41, извините анонимно

Вот умница! Как все хорошо написали. Спасибо Вам огромное. Сама сейчас нахожусь в состоянии автора поста, с суицидальными мыслями и "зачем я его взяла"...А от Ваших слов легче как то становится. 08.09.2010 18:36:47, большое спасибо!

Обратитесь в Родительский мост к психологу Дорофеевой Татьяне. Очень рекомендую, очень тематически опытный и хороший человек. В Родительском Мосте консультации бесплатные. Координаты посмотрите в интернете. 08.09.2010 17:15:51, Ata

Спасибо, все записала.

Но ТАК стыдно за То, что я испытываю((( 08.09.2010 19:05:55, извините анонимно

Мне кажется Вам надо отдыхать от детей. Ну хотя бы найти работу спокойную и сваливать туда попить чаю с вареньем-бубликами ))
Я теперь понимаю почему некоторых так тянет на работу, просто не хотят домой уходить. раньше не понимал такого.
в общем надо как-то менять ситуацию, иначе погрузитесь в тяжелую депрессию, а там и до суицида недалеко. может еще одного ребенка взять? как говорится - клин клином вышибают... взять такого чтобы радовал душу, а к этой девочке просто относится ровно и доброжелательно, как воспитательница должна относится к детям на работе.
ну еще можно в отпуск съездить без детей, в огороде копаться... ну не знаю чего еще. но что-то надо менять. 08.09.2010 16:37:23, Хамстер 3Д

Да, спасибо за совет - в октябре досрочно выхожу на работу. Надеюсь отпустит. 08.09.2010 19:04:45, извините анонимно

В течение двух лет у меня было стойкое ощущение, что я совершила ошибку - то ли вообще ребенка не надо было брать, то ли надо было лучше выбирать... Сейчас прошло уже почти пять лет, и то такая мысль периодически всплывает, как правило после какого-то неприятного инцидента, хотя в целом чувствую, что ребенка я приняла. У меня девочка с неврологией, постоянные истерики, агрессия, проблемы с поведением, сложно все было. Но мыслей о суициде у меня никогда не возникало. Вы же мать! У вас кровный ребенок, живите ради нее, остальное все устроиться. 08.09.2010 16:25:24, olga19

Я достаточно давно пытаюсь задавить в себе эти мысли.
Не получается. Все понимаю, озознаю, но не могу.
Уповаю на писихотерапевта. Надеюсь он поможет. 08.09.2010 19:03:36, извините анонимно

ДААААААА. Уже реже, но у меня правильно выбранный ребенок, и она у меня одна.
Дома 1,4. 08.09.2010 15:25:26, КатеринА

Да, я думаю, что если бы у меня не было своей - мыслей о сравнении и тп у меня, в принципе, не было бы.
И отношение, возможно, было бы несколько иное. 08.09.2010 16:16:12, простите анонимно

У меня регулярно возникают такие мысли - всех взятых отдать откуда взяла, саморожденных родить обратно)))
В принципе, все это проходит. По настроению. Вы лучше напишите, что именно Вас волнует в девочке и ее поведении, в себе и своем отношении, тогда тему можно вывыести на конструктив 08.09.2010 15:24:59, Яхонтовая

Ну что ВЫ,уж и про суицид заговорили.Вы доджны выростить свою дочь!И у меня по настроению возникае мысль ,,я не хочу этого ребенка,,.Такое бывает после ее очередной истерики,вытекающей из ничего.Она ,,не хочу и не буду,, я убеждаю,что НАДО и понеслось.К счастью истерит все реже.У нее любимое:,,пожалейте меня кто-нибудь,,.В воскресенье не пожелала идти помыть задок,а в понедельник в сад идти.Я ей говорю НАДО,мы быстро ,пару минут.НЕ ,понесло,давай ныть.Отправила спать не мытую,лежит и орет что бы пожалели.Я должна пожалеть,потому как ребенок не хотел мыться.Не единой слезинки не капнуло.Подошла,погладила,а она мне говорит,давай песенки попоем.Ей весело,а мне фигово,манипулируют мной.И сразу мысль:,,не хочу я больше ничего,хоть бы био вылечилась и забрала,,.Кстати био действительно решила полечиться от алкоголизма ,завтра ложиться в больницу.Пару дней я хожу с ,,настроением не очень,,а потом все опять хорошо.Но мысли ,бывают,разные.Маленькая ,а характер прямо ..Ух... 08.09.2010 16:40:16, Tinaest

А может, попробовать ей объяснить.что если хочется ,чтобы тебя погладили, так и надо сказать или приласкаться. А не орать. А то от ора наоборот шлепнуть хочется, а не погладить. Я свою пытаюсь научить. она тоже любитель криком, капризами и обзываниями показывать,что ей поласкаться хочется. А у меня другая реакция,есстественно.Пока,правда, без особого успеха получается изменить поведение.Но движение есть. Просто я думаю, я-то мама,я-то пойму и поглажу. А у нее же закрепиться такое поведение. А остальные не гладить будут, а по башке давать. надо как-то стараться другой тип поведения вырабатывать,я думаю. 10.09.2010 13:41:33, Ллеша

Девочка по сути замечательная: диагнозов нет, блондинка с голубыми глазищами. Я серьезно. В бытовом плане просто идеал: сообразительная ( 2,2), кушает сама, на горшок ходит. С характером. Словом, чудо.
А я не могу ее принять!!! Я не хочу утром с кровати вставать, потому что уже знаю, что сейчас мой день будет проходить рядом с ней. Не хочу брать на руки, целовать.....
Я смогла себя побороть - некоторое время назад было сильнейшее желание причинять ей боль. Кажется, что я испытываю ненависть к ней и так хотелось причинить ей боль физически. Я знаю, что это чудовищные чувства. Я смогла просто выходить из комнаты, когда на меня такое накатывало. Ребенка не трогала.
Во мне просто что то кипит, переодически разрываясь.. И не могу отбросить мысли как мы хорошо жили без нее.
Вы спросите, Что было мотивацией для того, что бы я захотела взять ребенка? Желание помочь "брошенному ребеночку" и невозможность родить своего. Так я себе говорила. Сейчас я осмысливаю все свои мысли и стремления - я хотела быть мамой 2 детей, 2 девочек. Вот я иду: держу за ручки 2 очаровашек. Я хотела, что бы у моей дочки была сестренка..
Если бы можно вернуть время вспять....
И ШПР мне, кстати, не помогла разобраться в себе и в своих желаниях. Я из СПб. 08.09.2010 16:15:04, простите анонимно

Добро пожаловать в реальный мир самое себя)) Появление приемного ребенка со всей открытостью показало мне, какое же я г*** на самом деле, появление второго приемного ребенка еще более высветил масштабы внутреннего клозета. Мы не белые и пушистые, вот это Г***-тоже мы. Теперь надо научиться это понимать и принимать, также как понимать, что ребенок -то тут не виноват. Ну, не его вина, что мы теперь себе не очень нравимся. И ненавидим мы на самом деле не ребенка, а себя родную. Ребенок - лакмусовая бумажка, а еще и мишень, на которую проецируем вину за наше то самое.
Будем привыкать к ребенку, к себе- новой. Учимся ровно дышать. Это первый навык. Потом учимся любить. Ребенка и свой клозет. Куда деваться-то? 09.09.2010 09:58:02, Яхонтовая

Вот уж точно,открытие это ко мне пришло довольно быстро,но принять его я быстро не смогла,куда уж там полюбить!! При этом есть еще проблема,высветило и второй клозет в виде мужа,когда живешь вдвоем,то тихо,мирно делаешь вид,что почти ничего не замечаешь с редкими всплесками желания разнообразить монотонное спокойствие и поругаться,ну,например,когда прошло уже пол года с твоей просьбы и как-то уже не прилично по этому поводу не восстать,ну и с другой стороны такое же понимание,но вот,например,если муж не выполнил обещание без ребенка,меня это не особо расстроит,если не совсем критично конечно,а вот если не выполнит обещание,когда касается нас с ребенком,то это уже меня сильно выморозит,тк ребенок увидит такой пример паршивый с одной стороны,с другой стороны я не хочу,чтобы ребенок думал плохо про мужа,которого я таки люблю со всеми недостатками,ну и мне надо срочно передумывать,чем заменить ребенку поездку,например,вот и ситуация,то,что не качнуло бы без ребенка,выбьет из колеи с ребенком,вот этого всего и боюсь очень,сможем ли мы пережить это раскачивание и его уравновесить,я и ребенок это одно,а я-ребенок-муж это уже гораздо сложнее. 10.09.2010 04:14:14, ofiofago

Про клозеты - смешно! я повеселилась. И - точно. Тож имею, два. Приходится чистить их, клозеты-то. Свой-то мало-мальски получается (работаю над собой), а че с мужниным делать ума не приложу. Помогает их взаимная любовь (мужа и ребенка), которая далеко не сразу пришла. 10.09.2010 11:48:01, мамаВера

Может быть, я ошибаюсь, но у меня такое чувство, что Вы вроде уже и готовы забрать девочку насовсем, но боитесь. Совершенно естественное чувство, кстати. Поэтому поделюсь. У нас был затянувшийся гостевой на полгода, девочка чуть младше вашей. Первые два - три месяца - да, он был оправдан. Мы привыкали друг к другу, иногда расставались в воскресенье с обоюдным желанием больше никогда не встречаться. Я долго и мучительно размышляла на тему, а надо ли оно мне снова, тем более что ребенок не подходил совершенно под мои изначальные пожелания и не высказывал никакого желания поселиться у нас в семье насовсем. После того, как было принято окончательное решение, всё встало на свои места. Мы начали относиться к ней как-то иначе, как к своему ребенку, с соответствующими требованиями. Мы твердо сказали ей о том, что скоро она переедет к нам навсегда, и она, до этого очень неровная в отношениях, требовательная и капризная, стала значительно более спокойной и вменяемой. Она как бы почувствовала почву под ногами. И сейчас и её поведение, и наши отношения сильно изменились по сравнению с тем, что было на гостевом режиме. Ощущение того, что этот ребенок с нами всерьез и надолго, само по себе решает многие проблемы и освобождает от чувства неуверенности и страха не только её, но и нас. Дальше уже просто делаешь своё дело и нет времени и особого повода рефлексировать. И здоровье, кстати, тоже становится лучше, поскольку напрямую зависит от нашего эмоционального благополучия. Удачи Вам! 10.09.2010 08:43:33, atusik31

Нет,не ошибаетесь:),все так,девочку взять готовы,но боюсь я уже не того,чего по определению бояться многие новички,хотя и это пройдено и страх не испарился конечно насовсем,но это уже такой страз,как любого другого нового дела.У нас очень сложная ситуация и в нашей семье и в статусе ребенка,через пол года забрать мы бы ее не смогли по определению,два безработных с долгом около 150 тысяч и то я думаю,что муж мне не сказал всей ситуации,тк он был в крайне подавленном состоянии,я за него реально боялась.С одной стороны нас ребенок вытянул,просто выбросил наверх,тк ради него стало иметь смысл начинать все сначала почти в жизни,но с другой стороны потянуть его полностью не было возможности,тк жили мы буквально в долг и в проголодь.У меня большие сложности со здоровьем,не хандра,нет,серьезные вещи,я не уверена годами была,что отмечу свой очередной ДР и не уверена сейчас,что стабилизировалось все надолго,сейчас предстоят больницы вот,а помогать некому,мама моя работает,больше ни родни,кто поможет,ни подруг,тк за годы долгие болезни старых потеряла,а новых не завела,знакомых много вроде как,но это так,не для серьезных просьб,работать я не могу,финансовым проблемам пока конца не видно,нам банально не дадут выписку из домовой,если за мелочи цепляться и сейчас био девочки подала на восстановление,есть реальная вероятность,что ребенка могут отдать,у нее изначально не было нормального статуса,все полтора года жили в ожидании,что вот-вот мать заберет девочку,все полтора года бесконечные суды и перетягивание ребенка,к слову,ребенок к маме категорически не хочет,но он ее часто видит и помнит,поэтому я не знаю,как бы она себя повела,окажись она в семье,все же гостевой,это больше праздник.Ребенок здоров,правда,из 4-х деток одна здорова,адекватен,умен,с прекрасным чувством юмора,с ней интересно,с характером,упрямая,но позитивная,мечта приемных родителей.
Я решилась на твердое желание ее взять только,когда поняла,что она повзрослела и сможет быть самостоятельной,может сопереживать,сможет остаться одна с мужем,пока я в больнице и будет за хозяйку,пока она была зависима и социально напрочь неадаптирована,то я банально не могла себе позволить быть с ней рядом постоянно,сейчас даже если со мной что,то я не переживаю за нее,если она бы осталась с моей мамой и мужем.
Я больше страдаю от того,что мы ей достались такие никакие,с проблемами сплошными,с отсутствием большой семьи с взаимовыручкой и прочими радостями в виде поездок на дачу,гостей с детками ее возраста,она очень хочет друзей дома,ко всем тянется,ей бы кого-то,чтобы побыть слабой,а ей со мной приходится самой быть сильной,я морально готова забрать ее уже сейчас,а вот все остальное...И я себя уже виду спокойно,тк я для себя решила все и муж поддержал сразу,но ребенок бедный этого не знает,тк я не могу ей таких вещей обещать в моей-то ситуации и с мамашей.И еще момент серьезный,я не знаю,как защитить себя от ее родни,родни много,все не алкаши-овощи,а просто недалекие люди,мать нас ненавидит,уверена,что из-за нас девочку отбирают,грубая и хамская,я ее искренне боюсь,даже муж,которому море по колено всегда,говорит,что без согласования с ней он бы не стал выдирать из рук,чревато.. 11.09.2010 02:32:37, ofiofago

Да, сложная ситуация. Ещё раз Вам удачи и, самое главное, здоровья! Девочку Вы любите, это чувствуется, а значит, ей здорово повезло, что Вы встретились на её жизненном пути. 11.09.2010 07:05:40, atusik31

Очень трезво и правдиво. Спасибо. 09.09.2010 11:10:33, извините анонимно

Вы когда на работу выйдете все будет просто супер. 08.09.2010 19:43:47, maba

У меня не так все плохо, вернуть не хотелось ни разу. Но ненависть накатывает, и причинить боль хочется. Чаще без веских причин. Дома 1,10. Состояние это бывает все реже и реже. Я постоянно говорю себе, что необъективна и пристрастна. Сравниваю с другими детьми (не с кровной!!!!): и рот открытый, и тупят, и истерят побольше моей, чесслово. А на мою в саду не нахвалятся. Единственное "но" у нас: ЗППР пока не отпускает, но это уже не бесит, к счастью.
Был период, когда меня вообще по-черному колбасило на дочку. В чем дело? Раскопала в себе, что у меня просто закончился период жалости к ней, то есть отпал один из мотивов ее появления. Она стала для меня обычным ребенком с обычными требованиями к ней. Спасалась постоянным напоминанием о ЗПРе, депривации, РАДе и наших совместных успехах.

Очень помогают мне две вещи: детский сад и раздельное время для обеих девочек (в магазин, гулять, на почту. Можно строго по-очереди, чтоб никому не обидно). 08.09.2010 18:22:34, Mirashka

Спасибо большое за вашу историю. 08.09.2010 19:00:55, извините анонимно

Очень знакомо. Правда, моя голубоглазая блондинка с диагнозами и проблемами в поведении :-)
Обязательно выкраивать время на общение тет-а-тет с каждым из детей. Искать в приёмной положительные черты плюс искуственно "привыкать": наряжать, делать красивые фотки и ролики.
Почаще пересматривать ранние фотки.
И, конечно, круглосуточная работа над собой. "Неужели я, взрослая и умная тётка, не смогу с собой справиться и устроить свою жизнь так, чтобы потом не было стыдно за себя и перед ребёнком?"
Не надо заставлять любить. Сначала надо просто почувствовать, что ребёнок "свой", и принять это. Любовь придёт, обязательно. Просто нужно её дождаться с минимальными потерями и не давать плохим мыслям развиваться и размножаться в голове. Чем больше будете обдумывать своб неприязнь, тем сильнее она прорастёт в душе.
Держитесь.
08.09.2010 16:34:33, Sheba77

Вам ребенка надо в ясли отдать, очень хорошо помогает. 08.09.2010 16:27:19, olga19

Мы пошли. Отходили неделю - сидим с соплями. Плюс она оч плачет в садике, дома стала более нервозная.. 08.09.2010 16:39:40, простите анонимно

Плач в саду и нервы дома - просто адаптация к саду. В среднем длится около месяца (т.е. 4 недели хождения в сад не считая "соплей") - это считается легкой адаптацией. Схема должна быть такой: 1-я неделя по 2 часа, 2-я неделя - 4 часа (пообедали и домой), 3-я неделя - остаемся на сон, постепенно отодвигая время забирания до 17-00. Эти, повторюсь, легкая адаптация, если все идеально. Больше трех месяцев - уже тяжелая, вплоть до вопроса "а для вас ли садик вообще?" 08.09.2010 18:29:44, Mirashka, воспитатель дс

Ничего, адаптируется потихоньку. Подавайте ей какое-нибудь слабенькое успокоительное, Зайчонок тот же. Маленькая она еще, поэтому вам так сложно, потом будет легче. 08.09.2010 16:54:38, olga19

Спасибо, завариваю пустырник 08.09.2010 18:59:44, извините анонимно

видно у Вас вчера сработал материнский инстинкт в отношении своерожденной дочки. я бы за то, чтоб не позволять младшим "садиться на шею", ради этого старшему можно пару раз ответить (адекватно конечно), чтоб ребенок понял, что он не главнее старшего и его место в семейной иерархии ниже - в силу возраста. 08.09.2010 15:16:35, Dnnn

Иерархия - да, но не кулаками, а поддержанная родителями: старшему больше привелегий, больше спрос 08.09.2010 18:32:27, Mirashka

но и не так, что младшей дозволено молотить старшую, а та и ответить не может. раз ответила бы - младшая поняла бы, что "нельзя" и глядишь и старшей, и маме было бы уже легче. 09.09.2010 09:27:12, Dnnn

Нет,никогда.По поводу драк-вот сейчас как раз в процессе "нормализации". Тоже проблема что младшая,особо ей не врежешь.А характер тяжелый- и поколотит и так вцепится в волосы если что, что не отдерешь.Расселяю девиц по отдельным комнатам,чтобы старшая могла с чистой совестью закрыть дверь перед носом и послать мелкую в сад.Собственно и чтоб мелкая тоже)))Пока пространство общее очень затруднительно это. 08.09.2010 14:45:37, бабаЯга

Жалеют обычно не о том, что взяли ребёнка, а о том, что взяли не того ))) Как старый возвращенец детей скажу, что неправильно выбранные дети- это тяжёлый промах для взрослых и наверное трагедия для детей. Потому что жизнь рискует превратиться в вечное взаимоНЕпонимание и постоянное противостояние. Ээээ... вообще забавно... я как раз сегодня подумала, не создать ли мне тему про то, что я обдумываю, не забрать ли мне снова Лизу )))08.09.2010 14:43:01, Офигения 
ОФФ: Ура! Ура! Ура! Лизу оформляют родственники, которые забрали её братика. Я рада, что всё наконец удачно сложилось (складывается?).
09.09.2010 07:13:28, Офигения 

Понимаю и разделяю Вашу радость.09.09.2010 19:57:04, Corgik 
Это правда. Меня спасает понимание, ребенок мне достался исключительно "под меня". Очень важен физический контакт. Знаю немало детей, вполне замечательных, которых никогда не смогла бы принять.
Искать и выбирать можно! А мне просто повезло с первого раза - моя оказалась. Но я готова была бы знакомиться еще с кем-то, случись "неконтакт".08.09.2010 18:37:27, Mirashka 
Да... а уж что говорить о неправильно родившихся детях... :-)))

Офигения, а с синей моськой на фоте - это Катя?08.09.2010 18:08:37, Харибда 
Она, красавица. Кто-то остроумно заметил, что голубая мечта усыновителя )))
08.09.2010 18:17:42, Офигения 

Извините, а можно спросить за что и много ли Вы вернули детей. Если неприятно, не отвечайте, я пойму.
08.09.2010 15:09:03, Wianora

Почему же неприятно? Я не стыжусь своих решений, какими бы они ни были. Это моя жизнь. Это решение означало, что я не могла в тот момент поступить иначе. Не по одной какой-то причине, а по совокупности обстоятельств и соблюдения интересов всех членов семьи. Я не захотела поставить интересы приёмных детей превыше всех остальных. Согласно моему предвиденью, это не обещало быть временным явлением. Поэтому я исполнила все договорные обязательства перед государством и предпочла с детьми расстаться. Дети-погодки около 3и4х лет. Мальчик был сразу же устроен в другую семью, по девочке опека своих задач не решила и найти ещё одну желающую семью не смогла. По большому счёту, я не справилась. Но мне не стыдно и тех чувств, раскаяний и мук, которые приписывают возвращенцам, я не испытываю.
08.09.2010 18:28:17, Офигения 

Да нет, я имею в виду какие причины? Плохое поведение, диагноз, психологическая несовместимость? И как Вы определили что это долговременно? Сразу ли это видно?
08.09.2010 19:34:59, Wianora

Скорее всего ключевое было отсутствие у детей намёков на привязанность после годичного пребывания в семье. За привязанность можно было многое стерпеть и рассчитывать на некие перспективы в будущем. Но дети без ориентира для меня непостижимое явление. На ваш вопрос сразу ли это видно? Скорее всего опытным людям многое видно сразу. Сейчас я некоторые особенности вижу в детях с первого взгляда.
08.09.2010 19:53:37, Офигения 

Извините, а можно подробнее об "особенностях" при выборе ребёнка? Кажется, многим начинающим интересно будет.
08.09.2010 23:51:09, полуночная 

Каждый-таки выбирает по себе. Что русскому хорошо, то немцу смерть ))) Мне интересны дети, которые ориентированы на взаимодействие с людьми и на целенаправленную деятельность. Дети-наблюдатели, дети, которых нужно удерживать в приемлемых рамках постоянным физическим или психологическим давлением- за пределами моей компетенции.
Мой совет как выбирать- как можно больше разговаривать об этом ребёнке с персоналом. Потом сопоставлять услышанное с увиденным. Я стараюсь остановить рассказы о том, что ребёнок умеет- это любимый конёк воспитателей и дефектологов. Я спрашиваю "какой он"? Чаще всего это ставит взрослых в тупик и они начинают думать в реальном времени и проговариваться насчёт этих самых "особенностей"
09.09.2010 07:08:31, Офигения 

Я понимаю, что задаю , наверное идиотские вопросы. НО в чем должна проявляться привязанность? как не перепутать ее просто с зависимостью? Ведь маленькие дети от нас зависят? Может ли отсутствие привязанности проявиться в подростковом возрасте? например подросток уйдет из дома и не вернется?
08.09.2010 20:03:01, Wianora

Пока дети находятся дома, не слишком заметна степень их привязанности. Меня лично добило, когда я отдала детей в сад. Они не узнавали меня, когда я за ними приходила. Могли пробежать мимо меня и броситься к какой-нить тёте, которая удобнее располагалась в пространстве ))) От них трудно было добиться внимания к моей персоне ))) Как учить и воспитывать таких детей? Дети учатся тому, чего хотят от них значимые взрослые. А если таких взрослых в их жизни нет? Отсутствие привязанности может проявиться в подростковом возрасте уходом из дома и т.п., т.к. ребёнок перестанет зависеть от взрослых физически (или он по крайней мере будет так считать), а других причин оставаться рядом с кем-то у него не найдётся.
Поэтому теперь, при знакомстве с детьми, как только психологи заикнутся о том, что "этому ребёнку нужен особый подход", я позорно сбегАю )))
08.09.2010 20:11:02, Офигения 

-Они не узнавали меня, когда я за ними приходила-

Даааа... Я так Вам сочувствую, Ли. Для меня это было б катастрофой. Меня много терзали окружающие: воспитатели, да многие-за Танину неадекватность до 6 лет,за Катину гиперактивность, так что жизнь не мила была,да это еще не закончилось. Но все можно простить, когда ребенок, увидев меня в дверях, визжит от восторга,бурно радуется, скачет как козленок от счастья и прыгает на шею)))
09.09.2010 23:25:55, Я опять мама 

Спасибо. Поняла, что рано расслабилась...как ее вырабатывать эту привязанность, фиг знает...Грустно!
08.09.2010 20:35:43, Wianora

Да, наверное Вы правы.08.09.2010 14:47:47, Corgik 

[пусто] 08.09.2010 14:40:13

Девочку не отдам.
Знаете, если честно мб и хотела бы.. это если честно.
Но это невозможно.
Муж в ней души не чает, бабушки- дедушки любят.
Да, и не виноват ребенок... 08.09.2010 15:59:52, простите анонимно

Конечно не виноват. Это только маминых рук дело. Причем, исправить-то еще не поздно, но страдать маме интереснее, правда?

Или я ошибаюсь? Это просто крик отчаянья, а так вы готовы за своих дочек пободаться с самой собой и их несхожими характерами? Тогда все еще получится. Через годик напишете нам - "А помните тему "простите анонимно"? Так вот... у нас все замечательно!" 09.09.2010 07:17:22, Жужо

Нет, страдать неинтересно, поверьте.
Это крик.
Да, напишу. Пытаюсь на это настроиться. 09.09.2010 08:22:25, простите анонимно

Спасибо вам! Вы молодец! Я в вас как-то сразу поверила, еще по вашему описанию девочек! 09.09.2010 10:43:54, Жужо

Вернуться в конференцию

Пишу анонимно, сразу прошу прощения

Загруженные изображения