Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (как отпустить сына во взрослую жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как я сына во взрослую жизнь отпускала

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться выживать в дальнейшем. Хорошо, если сознательные родители позаботятся о нужном багаже. А если родители достались ребенку неправильные, или их не было вообще?
Ко мне мои приемные дети попали не малышами, а вполне сформированными, почти подростками. С определенными особенностями их характера нужно было считаться. Я смотрела, например, на своего старшего, и понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем. Примеров перед глазами у меня было тому предостаточно, работа позволяет делать наблюдения и выводы. Я боялась взросления ребенка, но ни у кого еще не получалось прожить жизнь за другого человека. Значит нужно было его как-то к этой самостоятельности готовить. Пока еще очень рано делать выводы - насколько успешно я справилась с этой задачей. Не все и не до конца получается так, как мне хотелось бы. Но многие моменты, которые меня настораживали в моем ребенке несколько лет назад - ушли. Поэтому я решила рассказать о своем опыте, может быть, для кого-то это будет полезно.
Итак, с чем я столкнулась. Во первых, конечно, это его ведомость, зависимость от других. С этим мы работаем до сих пор, хотя в последнее время его отношение к окружающим стало заметно более критичным. Он уже не верит на слово другим людям с ходу. Почему так произошло? Мне кажется, что во многом повлияло то, что я всегда учила его делать выводы из произошедших с ним из-за его друзей неприятностей. Сначала казалось, что мы топчемся на месте: раз за разом он влипал в истории с помощью своих "друзей", клялся и божился что больше никогда никому не поверит на слово и всегда будет думать, прежде чем что-то сделать, а через неделю все повторялось. Но я была упорна. Я не ругала, не говорила "вот видишь, я тебя предупреждала". Я действовала всегда по одной и той же схеме:
-дать почувствовать ребенку все последствия совершенной глупости в виде выговоров в школе, поотерянных денег, иногда и драк;
- дать ему возможность самому исправить ситуацию, если это было возможно;
- вместе с ним проанализировать - почему это произошло, что именно в его поведении привело к такому результату.
Совсем недавно, буквально, какой-то год назад я увидела, что ребенок научился видеть последствия не по итогам неприятностей, а заранее. Он, конечно, все еще остается очень доверчивым парнем, но уже не следует слепо за всеми, кого в этот момент считает своим другом.
Вторая проблема - это такой "комплекс сиротинушки". Усвоенная за много лет привычка получать многое, не прикладывая к этому никаких усилий. С этим бороться очень трудно. Я, честно говоря, была сильно обескуражена, когда осознала, до какой степени мой ребенок не понимает цену деньгам, труду. При том, что до меня он никогда не имел не только лишнего, но часто и самого необходимого. Деньги для него были и, к сожалению, до сих пор остаются, только средством для получения удовольствий. С того момента, когда его запросы перешагнули порог 50 руб. на карманные расходы и сын начал требовать независимости от родительского гнета я стала активно привлекать его для обсуждения семейного бюджета. Я буквально вдалбливала каждый месяц, что сначала нужно закрыть неотложные расходы, а то, что останется, можно и потратить. Здесь очень многое портит гособеспечение, полагающееся ему как сироте. Был у нас такой момент, когда ребенок на мои доводы "это слишком дорого, мы не можем себе это позволить" говорил, что у него то деньги есть, ему государство платит и еще платить будет. Я тогда поступила очень просто: завела тетрадь, в которой в течении года записывала все доходы в виде пенсии и пособия и расходы. Даже чеки прилагала. Заполняли мы ее вместе. Сыну это очень помогло более трезво взглянуть на жизнь. Еще полгода назад я начала готовить его к тому, что после 18летия придется перейти как минимум на частичное самообеспечение. Опять же, мы с ним сели и расписали: какие деньги он будет получать как гособеспечение во время учебы, какие есть неотложные нужды в виде коммуналки и питания, сколько будет оставаться и как примерно он этот остаток будет расходовать. Делу помогло то, что сын хочет машину и решил на нее копить. Потом, с января, после изменений в законе, пенсию по потере кормильца он начал получать на свой счет. В это же время мы его прописали у себя, т.к. окончательно решили, что жить в свой дом, где у него право собственности на 1/3 он не поедет. Потому что это означало уехать из нашего крупного города, где все его близкие люди и неплохие перспективы трудоустройства в маленький городок, где нет ничего и никого, кроме пары еще живых родственников-алкоголиков. Ему была выделена комната, которую сын начал с энтузиазмом обустраивать по своему вкусу. Сделал ремонт, купил мебель, причем выбирал все сам. На это ушла не маленькая часть его сбережений. А теперь сын поговаривает о том, что в одной комнате ему с семьей, когда он решит такую завести, будет тесновато и что неплохо бы ему отстроиться. Наш участок это позволяет, так что, может быть, накопления пойдут на это (как хотелось бы мне, т.к. я считаю его желание приобрести машину блажью, но молчу).
16.07.2010 11:19:04, яся 76

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Яся, спасибо за рассказ. Отпускать от себя всегда страшно, но нужно. Я старшую в 17 лет отпускала в большой город учиться, страшно было нам обеим - аж жуть, она жаловалась даже, что её выталкивают из дома, поскольку почти все одноклассники остались учиться в своем городе. Сейчас, через три года, обеим понятно - это было правильно. И качество образования несравненно лучше, и сама она стала совсем взрослой и ответственной, научилась распоряжаться деньгами, поняла, что её будущее ьблагополучие зависит от её настойчивости и вложенного труда. Я была готова к тому что она вернется через какое-то время и будет доучиваться дома, но вот уже остался последний год - и диплом. Вообще - взрослые дети - это так здорово! Это оказалось даже интереснее, чем смешные малыши.
Удачи Вам с Вашими мальчишками, пусть из них вырастают достойные мужчины!
17.07.2010 11:26:16, atusik31
Спасибо. Да, взрослые дети это здорово! 17.07.2010 14:56:51, яся 76
Тань, ну что сказать... Я тебя очень понимаю- во всем. Да, это и страшновато- отпускать в самостоятельность, но надо, обязательно. И коммент по поводу машины...гм... не думаю, что это самое нужное для него сейчас. Хочет- пусть потрудится.
Девочкам скажу, что надо быть очень осторожным с материальными запросами. Есть возможность-еще не факт, что надо это делать. Халява, да, развращает, и очень болезненно потом шишки набивать, а придется. И вы же сами рискуете потом такого ребенка в неблагодарности обвинить. А как ему научиться ценить это самое материальное? Таня, а тебе и сыну- успехов!
17.07.2010 01:06:21, mama17
Ирина, спасибо Вам большое. Ваш комментарий, как и Ваша неизменная поддержка, для меня особенно ценны. 17.07.2010 09:35:34, яся 76
Ася, машина не блажь, у кого ее сейчас нет? Сейчас иметь машину все равно что иметь диван или телевизор, тем более молодой пацан. Я за то чтобы возпитывать самостоятелность, но они в этом возрасте не совсем еще взрослые все таки, нуждаются как в направлении, так и в материальой поддержке.
Что то действиельно он может сам осилить по деньгам, где то вы должны помочь. Главное чтобы понимал, что это делается ПОКА, пока он не получит образование и конкретно не станет на ноги. Кстати, он знает уже что будет делать в плане учебы-работы?
16.07.2010 20:39:31, OksanaLL
"Сейчас иметь машину все равно что иметь диван или телевизор"
Ну это Вы загнули! Машины нет у очень и очень многих - у тех, кто не может ее купить и содержать. Диван и телевизор денег не требуют - ни страховка им не нужна, ни бензин, ни техосмотры. Это может быть в Канаде можно ездить без обязательной страховки и техосмотра, а в Израиле нет. И о-о-очень мало ребят 18-20 лет имеют собственные машины. Вот права действительно есть практически у всех, а ездят на папиных-маминых - слабО им свою содержать, да и купить что-то за 4-5 тыс долларов можно только со вторых рук и 5-7 летней давности. И никакой особой необходимости машину иметь у них нет, вполне можно обходиться родительской.
Я - без настоящей в том необходимости - тоже денег на машину не дала бы, а вот на учебу, на общежитие, просто на жизнь в течение 1-2-го курса университета, когда нагрузки большие и подрабатывать не очень получается, дам без проблем.
16.07.2010 23:43:26, Lena Eselson
Да Вы что?! В Канаде страховка на авто обязательная и очень дорогая!!! Но приоритеты расставят в семье самостоятельно...я бы на машину тоже не дала денег. Но кому-то нужнее машина... 18.07.2010 12:39:32, РФ
Не знаю какие в израиле расстояния, но чтобы жить отдельно, подрабатывать и учиться одновременно нужна машина, просто затем чтобы на работу ездить; у нас абтобусные маршруты не везде пролегают и ходят по одному в два часа; и вообще кто это живет с родителями? все молодые стараются жить самостоятельно, вот моя дочка никак не может использовать родительскую машину, т.к. живет за 2 тыщи км; может у вас в русском комьюнити так-вся молодежь с родителями? тут нет; и что плохого в том если пацан сам хочет заработать на машину? Про новую никто не говорит, первая машина совершенно новая не нужна 17.07.2010 02:35:43, OksanaLL
Думаю, что сравнения эти пустое дело - везде свои реалии! Расстояния в Израиле отнюдь не канадские, при этом общественный транспорт далеко не всегда решает проблему, но здесь с 18 до 21 лет (а девушки до 20) обязательная служба в армии и в это время все действительно живут дома (кстати, многие получают разрешение от армии подрабатывать и делают это по вечерам или в конце недели, если не служат в боевых частях). Многие после армии год работают на грязных тяжелых работах и получают за это дополнительную сумму от государства, а потом на
какое-то время едут посмотреть мир в Индию-Китай-Южную Америку и прочие экзотические места, а вернувшись начинают учиться. Здесь высшее образование платное и родители помогают оплачивать учебу. Студентам машина не нужна, а работу за сотни километров от дома никто не ищет
А "жить или не жить с родителями" определяется не "русскостью", а чисто финансовыми соображениями: очень многие живут дома пока не обзаводятся постоянным другом или подружкой. Так всем удобнее и дешевле. Машина в число приоритетов у молодежи здесь не входит - зарабатывают на поездки, учебу и съем жилья. Школьники зарабатывают на обучение вождению и сдачу экзаменов на права.
17.07.2010 09:29:18, Lena Eselson
В нашей конкретной ситуации это именно блажь. Потому что машина нужна исключительно для рейтинга среди друзей. И я не считаю, что должна оказывать ему такую материальную поддержку. Если он заработает и накопит - пожалуйста. Я против того, чтобы дарить детям такие подарки. Еще раз повторю, халява развращает. 16.07.2010 22:30:26, яся 76
Сам он не заработает, почему бы ему не заработать часть, а вам часть добавить? и с рейтингом будет все в порядке и больше ответственности на пацане будет?рейтинг, если на то пошло, тоже важен; и воспитывать его машина будет-за руль пьяным нельзя, обслуживать машину-менять масло и т.п. по мелочам-лучше пусть этим занимается в свободное время; если нет вообще никакой финансовой возможности тогда другое дело 17.07.2010 02:42:28, OksanaLL
Вот химчанка Вам уже ответила. У меня есть такая возможность - добавить и купить ему машину, но я этого делать не буду по очень простой причине: машина по настоящему ему не нужна. У нас не такие большие расстояния, чтобы он не мог ездить на общественном транспорте (который, кстати, обойдется ему намного дешевле, чем содержание машины и бензин). Машины в его окружении есть у очень немногих подростков и это типа круто. Я предпочитаю, чтобы он учился зарабатывать себе рейтинг другим способом, пусть это и труднее. И самое главное: его неумение ценить деньги и вещи в настоящий момент напрягают меня больше всего. Мы над этим упорно работаем, надеюсь, что через пару-тройку лет и это откорректируется окончательно, но пока это проблема. И я точно не буду делать ничего, что может эту проблему как-то закрепить. Собственно, если он сам заработает, пусть на самый драненький москвич, я буду даже рада. Если решит потратить заработанное с большей пользой буду рада еще больше. 17.07.2010 09:46:23, яся 76
потому что машина - это прихоть, а не необходимость. Типа килограмма золотых побрякушек для девочки. Тоже рейтинг поднимает. 17.07.2010 04:53:49, химчанка
Яся, спасибо, что написали про свой бесценный опыт. 16.07.2010 19:06:20, Corgik
Большое спасибо! Думаю, что Вашим мальчикам очень повезло с мамой - редко гдеобщая линия определяется стратегией ("понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем"), а не сиюминутным желанием "чтоб было как надо". "Медленно, но верно" практически всегда себя оправдывает, вот только нетерпеливы мы, взрослые, в большинстве своем...
И еще - очень впечатлил тот кредит доверия, который Вы дали мальчику. Кредит, идущий не от иллюзий, а от веры в ребенка и в себя как родителя. Мне кажется, что любому ребенку очень важно знать, что родители по-настоящему верят в него - тогда он сможет и оправдывать это доверие и прощать родителям многие из их
занудств.
"Комплекс сиротинушки", по-моему, не очень связан с прошлым наших детей - им страдают и многие "домашние" дети: все появляется само собой, ничто не имеет реальной ценности, ничего не жалко ("тятька новые сплетет"). Причем не жалко ни тем, у кого всего завались-засыпься, ни тем, кто гол, как сокол. Мне кажется, что здоровое отношение к деньгам, умение их зарабатывать и ценить, стремление извлекать максимум пользы как из их наличия, так и отсутствия, один из самых важных моментов в жизни: мы все-таки не при коммунизме живем, а грубой реальности. И чем раньше ребенок начинает это осознавать, тем лучше для всех - одно дело помогать взрослым детям и совсем другое содержать и "тянуть" их пока хватает сил.
Успехов всему Вашему семейству!
16.07.2010 18:43:57, Lena Eselson
Спасибо Вам за отклик.
Я совершенно согласна, что неумение ценить деньги это не специфическое. Я под "комплексом сиротинушки" понимаю скорее уверенность, что все в жизни так и будет появляться само собой, достаточно только напомнить, что ты сирота. Умение спекулировать своим положением. Мой сын, к примеру, на полном серьезе сказал мне однажды на мой вопрос, а не хотел ли бы он пойти поработать, что он и так зарабатывает: получает пособие и пенсию. Привычка к халяве развращает, это я вижу на примере подопечных нашего фонда. Некоторым из них уже лет по 25-26, а они никогда нигде не работали, живут на социалку.
Про кредит доверия, спасибо большое, что Вы заметили и обратили внимание. Я очень хотела, чтобы читающие это поняли: изменить что-то в судьбе ребенка с уже сформировавшимся достаточно сложным характером можно только очень медленно и только полностью, постоянно ему доверяя. Мне очень повезло в этом смысле, меня научила этому работа. И мне это давалось очень нелегко на самом деле. Руки иногда опускались, казалось, что все усилия впустую. Если честно, то и сейчас периодически бывает такое, но я уже знаю, как с этим состоянием справиться и мне очень помогают мои друзья, особенно в интернете. Люди, которые переживают или уже пережили то же самое. Мои родные. Я им очень всем благодарна.
16.07.2010 20:34:50, яся 76
а вот как например можно доверять ребёнку, который постоянно врёт , обманывает и ворует. вот мне достался именно такой . Со своими кровными детьми я строила отношения на доверии. Но в данном случае о доверии говорить не приходится. Только полный контроль. Опыт показал, что нельзя верить ни одному слову. Всё обернётся против тебя. 16.07.2010 22:44:27, анонимно
Понимаете, доверие в данном случае это не верить всему, что ребенок говорит. Я своих тоже контролирую, еще как! Доверие - это верить, что ребенок обязательно станет лучше. Когда врет, когда ворует, когда кричит тебе в лицо: "Ты мне никто", все равно верить. Рано или поздно ребенок, видя это, начинает верить в себя сам. 17.07.2010 09:49:45, яся 76
мой перестал врать,вообще, может и ваш бог даст изменится 17.07.2010 02:44:31, OksanaLL
Поднимать ребенку самооценку. И не ставить клеймо. У всех неблаговидных поступков есть цель и причина. Попробуйте забыть хоть на время свою обиду и разочарование- и подумать, откуда у проблемы ноги растут. Почитать книжку Петрановской про трудное поведение, попробовать прикинуть это на свой случай. А вообще, для того, чтобы Вам конкретно что-то подсказать, писать не такие общие фразы))) 17.07.2010 01:13:43, mama17
Спасибо за бесценный опыт! 16.07.2010 18:35:31, Ptitza
Спасибо! 16.07.2010 17:01:04, Лёка_
Татьяна, Вы очень и очень мудрая мама! 16.07.2010 13:38:29, ketspb
Спасибо большое.
Я Вам в личку напишу.
16.07.2010 17:42:51, яся 76
Здорово! Ваш рассказ внушает и мне оптимизм. Спасибо. Особенно понравилось про "комплекс сиротинушки" - возьму на вооружение. 16.07.2010 12:35:31, Клоунесса
Яся, спасибо большое за рассказ. Какая вы мудрая мама. Восхищаюсь. 16.07.2010 11:41:46, Фортунка
Часть 2:
Семья, отношения с девушками - это третий момент, который меня пугал. Мой сын вырос в очень неблагополучной семье, когда во время нашего с ним визита на родину соседка рассказывала, как отец гонял мать топором вдоль улицы, мне просто плохо становилось. В дд же нравы в те годы были более чем вольные, 80% воспитанников были подростки, собранные по улицам во время кампании по борьбе с беспризорничеством. Это были дети во многом искушенные и своими знаниями и опытом они, естественно, щедро делились с остальными. Мне очень повезло с ребенком: несмотря на неблагополучие и алкоголизм родители его были людьми традиционных семейных устоев и каким-то чудом смогли привить их сыну. Мой сын всегда хотел семью, причем в традиционном смысле слова: ту, где муж-добытчик и жена-хозяйка, где все поколения поддерживают друг с другом связь. Мне оставалось только культивировать в нем эти представления. Поэтому и вопросы взаимоотношения с девушками у нас решились в общем довольно гладко. Мои беседы на эту тему сводились в основном к тому, что начиная отношения нужно понимать их последствия. Я говорила: "Ты хочешь такую мать своим детям? Протому что это может произойти с любой девушкой и не обязательно тогда, когда ты к этому будешь готов." Меня пугал этот момент потому, что мой сын очень привлекательный молодой человек, девушки всегда обращают на него внимание. И я очень рада, если честно, что он сознательно относится к этой стороне жизни, потому что в данный момент наблюдаю другого молодого человека его возраста, моего подопечного, у которого понятия нормы в этом смысле сдвинуты. И это оказывает сильное влияние на всю его жизнь.
Вот такой он, мой опыт в деле "выпускания в жизнь" приемного ребенка. Буду рада прочитать комментарии и особенно дополнения от опытных родителей.
16.07.2010 11:19:36, яся 76
Яся, спасибо за рассказ. Но что-то мало Вы аспектов затронули:
- ведомость,
- непрактичность, незнание жизни,
- отношение с девушками.
Мне кажется, что аспектов должно быть поболее.

Что могу сказать по своему опыту воспитания подростка:
1. Ведомость. Да - это очень критично, у моего парня совсем нет внутреннего стержня, хотя ситуация и меняется в лучшую сторону.

2. Непрактичность, незнание жизни - с этим мы справились очень быстро. На сегодня он филигранно ориентируется в финансовых вопросах, более того планирует расходы, прикидывает как он может заработать. Цену деньгам знает прекрасно.

3. Что более меня волнует в наших детях, так это эмоциональная глухота, т.е. пресловутый РАД. Он зациклен целиком на СВОИХ чувствах и особенно желаниях и других людей не замечает. Я понимаю, что это и есть базовый недостаток травмированного человека - эгоцентризм и неспособность видеть других людей и их проблемы, но как мне хочется, чтобы с этой проблемой у нас были подвижки. Эмоциональная глухота - это, по моему мнению, основной недостаток у Руслана. Хотя, с другой стороны, подросткам это свойственно именно как особенность возраста.

3. Очень грузит меня также и очень хилое духовно-нравственное развитие моего 15-летнего парня. Т.е. мы грубо материальны, хотим тупо удовлетворять свои разнообразные желания. Что такое аскетизм, что такое воля, как можно проявить волю и не сделать то, что хочется, как сказать "нет" своей хотелке - это нам не ведомо. А ведь именно в подростково-юношеском возрасте эти вопросы обычно поднимаются, т.е. слабо мне это сделать или не слабо, мальчики испытывают и воспитывают свою волю.

5. Еще одна проблема - агрессивность. Мы сохраняем агрессивность, нет в нас общечеловеческой доброты и благодушия домашнего ребенка. Это тоже напрягает, т.к. человек должен быть добрым, открытым, должен заряжать, а не вампирить. Такого человека мне хотелось бы вырастить.

6. Отношения с девушками. Для меня главное - это сохранить в Руслане уважение к девушкам, чтобы он не перенял насаждаемое у нас скотское отношение к женщине, девушке. Но в принципе у нас пока этот вопрос актуально не стоит.
22.07.2010 12:57:37, елена волк
Лена, а как сочетается эмоциональная глухота с тем, что Руслан может быть вполне приличной нянькой для младших? Наверное, все же есть подвижки в этой области??

Вот как раз грубая материальность и эмоциональная глухота- главные отличительные черты моего младшего. Но он кровный, ни разу не травмированный ни жизнью, ни при родах. Просто вот такой характер с рождения. Кстати, меняется-таки. 12 лет, романтичнее стал, уже и стерпеть может, не кинуться прихоть свою исполнять, мужское начало стал в себе чувствовать, брать мужскую работу на себя (пока с подсказкой). На армию еще надеюсь, она нашего папу научила себя заставлять. До сих пор навык сохранился и развился даже;)
23.07.2010 14:17:28, Находка
Нянька вовсе не предполагает нежных отношений. Он нянька поневоле. Да - забирает из сада, школы, сидит, но это ОБЯЗАННОСТЬ и только. Он еще детей и строит, т.к. старший. 23.07.2010 17:13:32, елена волк
Лен, разумеется, набор пунктов индивидуален для разных типов личности и условий в учреждениях:)

У моего п.1 и п.2 как раз критичны, и не успели мы по этим пунктам то, что бы хотелось (тут я не доглядела, уверена была, что ровное и правильное отношение к деньгам у Сережи). П 3. нет вообще, т.е. парень как раз ОЧЕНЬ чуткий, деликатный, понимающий, более понимающий, чем домашние эгоистичные дети. Духовно-нравственное развитие хромает, разумеется, но, напр. Хэмингуэя он читал и понравилось:) Однозначно, грубой материальности у Сережи нет, скорее он романтик. Агрессивности нет вообще, очень мягкий, переживающий за всех и все. Отношение к девушкам как раз на грани нормы было, т.к. искал чувств, которых не хватало ему, понимания искал, а вот методы как раз перенятые с ТВ использовал: пошлое заигрывание, откровенная грубость, но девушки отвечали на это, и поведение такое закрепилось, так что мне в этом отношении попереживать пришлось очень даже:((

Если вспоминать ВСЕ пунктики, которые могут быть у подрощенных детей из ДД, то тогда нужно вспомнить и хладнокровное манипулирование людьми для достижения своих целей в дополнение к п.3, одна из составляющих РАД, и потребность контролировать ситуацию, добиваться своего любыми методами. И элементарное неумение делиться, заботиться о ком-то даже не от зацикленности на себе, а просто от привычки выживать за счет других (в волчьей стае волчьи методы). Озлобленность на весь мир, несколько отличное от просто агрессивности чувство. А также истеричное поведение, усвоенное в детстве от био, напр.
Тут, наверное, всего и не перечислишь, очень много чего может быть. Хорошо, что не все сразу, а всего 3 основных пункта у Ясиного парня и моего, у Вашего чуть больше...
23.07.2010 07:47:02, Находка
Яся, Вы правы. 18 лет- это возраст, когда ребенка нужно выпускать в жизнь, даже если есть серьезное опасение, что не готов он, не успели... Просто тогда отпускать нужно не далеко, рядышком, но нужно.

У меня вот уже год как колбасит старшую дочь. Ни разу не было у нас с ней за 18 лет не только конфликтов, даже просто не понимания. И вот дождалась я: "Ты меня не понимаешь!!" И обида. Ей сейчас 19,5. Я прекрасно понимаю что с ней происходит, но еще год ей придется жить с нами. Она учится на 4 курсе музучилища в нашем городе, через год поедет в консерваторию поступать. Если предложить ей сейчас переехать в общежитие- это будет воспринято как выгоняние из дома. Вместе с тем не согласна она с нашей политикой еще взять детей, с трудом терпит "гостевой". Да, у нее сейчас другие проблемы, не наши заботы, это вполне понятно. И хотя она имеет полную свободу у нас, но вижу, что мало этого. Ей нужно начинать строить новую жизнь.

Ну, за нее то я совершенно спокойна, она крепко стоит на ногах, имеет вполне оформившееся мировозрение, так что ее отпускать не страшно, страшно, как раз, что еще год придется не отпускать:)

А вот за Сережу страшно действительно. У Сережи не так явно "комплекс сиротинушки" присутствует, остальное все есть, что и у Вашего сына. Работали с этим фактически так же, как и Вы. Только вот времени было у нас меньше. Получили то, что получили, теперь догоняем "курсом молодого бойца". Далее все равно самостоятельная жизнь будет (как бы мне не хотелось еще пару лет его под своим крылышком подержать), и будем разруливать проблемы по мере поступления. Надеюсь на лучшее:)
19.07.2010 03:05:34, Находка
Хотя моему приемному всего7, но вот отношение к вещам и игрушкам не могу никак правильное привить. Он привык к тому что в приюте всего много и никогда не кочается... без сожаления портит дорогие игрушки и даже когда говорю что такую больше не куплю - не помогает... Вот как это исправить... 16.07.2010 11:57:38, блондинк@
мой че то в соновном портит игрухи брата, а свои бережет, гыгыгыгыгыгыгы 16.07.2010 20:41:05, OksanaLL
У Вас еще есть время. А Вы только говорите, или сдерживаете обещания? И не "такую больше не куплю", а лучше "у меня было денег на две машинки, до следующего меяца (года, десятилетия ;)) больше лишних не будет. Можешь играть сломанными, можешь попробовать их починить". 16.07.2010 13:08:54, яся 76
Даже не знаю как объяснить... так как ребенок в принципе был много лишен в био семье, а потом все появилось только в приюте, и то все было общее... он все это не ценит... в принципе он согласиться играть старыми, поломанными или вообще не играть...
Т.е. обещание ему чего-то "не дать" для него пустой звук... Я сдерживаю обещания и такие же игрушки не покупаю... стараюсь озвучивать что сколько стоит... иногда он уже сам интересуется... Но вот ценности как таковой вещей и игрушек не понимает...
16.07.2010 13:59:41, блондинк@
Это обычная история. Нужно очень долго и упорно повторять одно и то же, рано или поздно щелкнет у ребенка.
И все-таки нет смысла отказываться покупать такие же игрушки. Просто: на игрушки у нас денег столько. Если деньги кончились, то новых игрушек больше не будет. Потому что игрушки очень скоро заменят телефоны, компьютеры и т.п. Ничем не сдерживаемый аппетит очень быстро растет.
16.07.2010 17:47:19, яся 76
и у меня та же история.
С нетерпением буду ждать советов опытных мам...
16.07.2010 13:00:58, konnat












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 00:00:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!