Конференция "Усыновление"

Раздел: Усыновление (мама живет с нами и ворует продукты у нас)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ворует, ворует и ворует!!!!!

Только не пишете, что я тролль, просто мне сыдно признаться. Дочка удочеренная - 11 лет. Дома четыре года. Ворует, ворует , и ворует! Всё тянет из своей семьи, хотя у неё всё есть, и деньги на мелкие расходы регулярно получает. Специально изыскивает возможность , чтобы залезть мне в сумку и что-нибудь стащить. Ворует мою дорогую косметику, хотя покупаю ей её собственную. Пропадают драгоценности. Из холодильника норовит съесть всё самое вкусное. Если открыта банки сгущёнки, она тут же всё съедает, банка мёда опустошается мгновенно, я не говорю уже о конфетах. Они подметаются подчистую. Колбаса , всякое вкусное мясо, рыба и всё остальное из холодильника сжираются моментально. О том, что другим в семье тоже чего-то хочется, ей в голову даже не приходит.Объяснений не понимает. Смотрит с наглой ухмылочкой. Были безрезультатно у нескольких психологов. Петрановскую читала. Причины поведения понимаю, но ничего изменить не могу. Сегодня обнаружила в её джинсах, которые должны были стираться, кольцо, которое у меня пропало на прошлой неделе. Самое ужасное , что муж в страшном гневе. Он не может понять, что мы такого плохого сделали этому ребёнку ,чтобы получить такую чёрную неблагодарность. Я защищаю её перед мужем, но предательские мысли о возврате периодически закрадываются. Видеть её уже не могу. Никогда не думала, что в собственном доме придётся понавесить замков.Сегодня не выдержала и сказала, что если такое будет продолжаться, то пусть отваливает обратно в свой детский дом. Знаю , что непедагогично, но не сдержалась. Всякому терпению есть предел. Извините наболело.
03.05.2010 21:49:46, я не тролль

229 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Такие девочки лет с 13-14 начинают в тихую от родителей подрабатывать на панели, деньги и "цацки" они любят не только больше мамы/папы и т д, но и больше самой себя. 06.05.2010 01:16:57, даaaaaaaaaa
Вам виднее:-) 06.05.2010 01:42:34, Koala2000
Из личного опыта :) 07.05.2010 02:03:54, тоже злобный аноним
вы не совсем анонимны :))) 07.05.2010 09:13:46, Апрелинка
Если Вы не против, напишите мне в личку, пожалуйста 05.05.2010 17:32:50, JULIETT1057
Вам и Вашей семье надо "подстроиться" под эту ОДНУ девочку - вашу общую теперь дочь и внучку. Да не она 11-летняя под вас 4-х, 5-ти человек (сколько вас всего есть), а вы взрослые под неё. "Подстроиться" - значит учесть, что она сейчас приоритет в семье. А именно, её воспитание, вытягивание до нужного вам уровня образования, социализации и т.д. Это не означает, что все должны "кушать картошку", "плакать от умиления, что их вещи обменены на дребедень" и т.д. Нет. Но при выборе: деньги пустить на отдых в Турции, осетрину, золотые украшения, качественную косметику ИЛИ оплату хотя бы почасовую няне ("гувернантке"), которая встретит девочку из школы, приглядит пока она немного погуляет с подругами, накормит обедом, начнет делать с ней уроки (вам всего-то 3-4 часа надо в день оплатить!) - побеждать должно второе. При эмоциях "ах, нет моей рыбки на завтрак!", надо чтоб у мужа, в конце концов, победила эмоция-намеренье – «принесу завтра маленький тортик и съем его вместе с дочей пока мамы и бабушки нет дома, НО маме и бабушке на красивой тарелке 2 кусочка оставим и как только они домой, мы им – «кушайте дорогие наши девочки». Поступок кражи денег должен сурово разбираться на семейном совете, НО с примерами, что такое бывает со всеми, даже может что-то похожее было у мамы-папы-бабушки в детстве и как было стыдно, и как преодолевали это в себе. Т.е. ребенок должен видеть, что он вам важен, что вам важен его проступок, который да – ужасен, но преодолим; вы будете бороться не против неё, а вместе с ней и за неё – ХОРОШУЮ, и главное любимую.
В детя нужно ВЛОЖИТЬСЯ чувствами, личным временем, деньгами наконец, чтоб получить на выходе чего-нибудь такое, чтоб вас радовало, а ей было бы на пользу. Ищите в семе, и в муже, и в бабушке те струнки, за которые можно «дергать», чтоб получать удовольствие даже в такой сложной ситуации воспитания. Проверьте, это не мазохизм, нет, это разумный эгоизм – как сделать трудное дело приятным! Например, если кто-то из вас «созидальщик», то созидайте, творите вашу девочку как лучшее произведение своей жизни, если кто-то стремиться к покою (бабуля, например), то надо сочетать ваших двух девочек (дочь и маму) в спокойных занятиях – полежать поболтать (хоть 5-10 минут), посмотреть вместе телесериал и т.д.
С детьми иногда кажется, что все сыплешь в какую-то ненасытную пропасть и конца этому не видно, но получаешь на выходе все-таки "удобоваримый продукт". Бываю дети и изначально удачно-спокойные, умно-непроблемные и т.д. Но где ж на всех таких напастись?)))
Поверьте, я сама тоже достаточно эгоистична, и семья у нас 5-ть человек + 2 "приходящих" ближайших родственников))). Все мы тоже в той или иной степени эгоисты, но когда с кем-то из моих 3-х детей возникает серьезная проблема (то же воровство, например, имело место в апреле у одного из сыновей), то этот член семьи в моей "иерархии" переводится в разряд первостатейных. Кстати (о вашем муже и маме), параллельно с воспитательным процессом "виновного лица", приходится учить других членов семьи как им себя вести в данной ситуации (куда уж без этого) :)))
04.05.2010 16:30:58, Ягуся
Начать во всём себе отказывать и перейти на чёрный хлеб для нашей семьи это не выход. Мой муж сбежит на следующий день, а я извините с ним больше 20 лет прожила и люблю этого человека. От девочки ничего сверхъестественного не требуется. Лишь приличное поведение. Кроме того я уверена, что если начать во всё потакать ребёнку и подстраиваться под него, то это будет только девочке во вред. Деньгами мы в неё будь здоров, как вкладываемся. А нанять няню, ну значит не поехать в отпуск той же дочке. Разве ж это хорошо? А насчёт любви, ну это же не маленькая лялька , чтобы вот так взять её и полюбить. Я тоже думала, что это так легко. Ничего подобного. Все те чувства, которые к ней были уже иссякли. Сердцу не прикажешь. 05.05.2010 23:54:33, я не тролль
Вы кстати зря считаете что хорошая няня не сможет заменить ребенку летний отдых где-то.Потому как явно видно что с вами она не имеет каких-либо отношений,ну и соответственно на ее видение мира вы никак влиять не можете.если у няни получится наладить отношения доверительные с девочкой от этого и вы выиграете тоже.По крайней мере на моих детей влияние няни очень велико,именно в воспитательном плане.А в вашей ситуации няней может быть и женщина в возрасте и студентка например.Главное чтоб они поладили.Тогда и приличное поведение появится. 06.05.2010 09:20:39, бабаЯга
Муж, проживший с вами двадцать лет, сбежит на следующий день после снижения стандартов обеспечения питанием? Высокие, высокие отношения! 06.05.2010 00:49:11, zeinab
Может, хватит стебаться? или вы специалист по чужим мужьям и семейным отношениям? 06.05.2010 08:55:39, Офигения
Нет, еще постебаюсь 06.05.2010 09:17:18, zeinab
Это будет последней каплей. 06.05.2010 02:25:13, я не тролль
Как же я согласна с Вами! 04.05.2010 22:17:23, Corgik
Нет , мои под эту "цацу" точно подстраиваться не будут. Боюсь, я скоро останусь наедине с дочуркой, а все родные от меня отвернутся. Муж уже говорит, что домой ему приходить стало неприятно и стал задерживаться. Остаётся только догадываться где. Похоже, что я своими руками вырыла себе могилу. 04.05.2010 18:09:05, я не тролль
Есть¨поговорка: держи своих друзей близко к себе, а врагов еще ближе. Дочка вам правда не враг но отношения у вас напряженные. Она как дикий зверек не чуствует себя дома. Вот и гадит и тащит все под себя. Она не дорожит вашими отношениями, для нее они могут хоть завтра прерваться.
У нас естественная реакция - когда к нам по плохому мы их отталкиваем. Но умом мы понимаем что ребенок так себя ведет из за старых травм, которые из нее никак не выкорчевать.
Вместо того что сбегать и отворачиваться от проблем лучше идти проблемам навстречу. Уделять ей максимально внимание чтоб у нее время на шкоды было меньше. "Расскажи как дела в школе" "помоги мне кушать готовить" "давай вместе кино посмотрим" "помогу уроки сделать" "может спортом вместе занятся" Постоянно находясь рядом больше шансов что вы друг к другу притретесь.
Только найдите себе как вам потом свое самочуствие восстанавливать. Такие детки как енергетические вампиры могут все силы высосать. Обязательно побалуйте себя чем нибудь приятным.
05.05.2010 00:09:17, larchik
Честно говоря, я не понимаю смысла для обычной семьи держать в доме такого человека. Нет, есть конечно такие жертвенные женщины, или пофигисты грандиозные, или прирождённо-нереализованные педагоги и спасительницы-всех-несчастных, ну или просто реализующие некие свои комплексы и грехи за счёт терпения и всепрощения. Но если вы к их числу не относитесь, то людям, живущим в вашем доме и нагло попирающим ваши правила, нужно дать большого пинка. Потому что при желании и строгой руке эти дети замечательно могут себя контролировать и соблюдать минимум правил. С каким-то минимумом грехов можно конечно смириться, потому что наши недостатки есть продолжение наших достоинств. Но если достоинств нету, то нет и смысла терпеть чужие недостатки и вешать на свою карму чужие проблемы ))) 04.05.2010 12:55:18, Офигения
Вот муж и мама тоже так считают, что девочка должна подстраиваться к нам и к нашей семье, а не мы под нее. А она всё время демонстрирует нам, что ей на всех нас глубоко наплевать. А мне её жалко, ну если вернуть, что тогда вообще из неё может вырасти. Страшно подумать, хотя и себя мне тоже жалко. Не скрою. 04.05.2010 16:33:57, я не тролль
У меня муж точно так же считает. И надо сказать, что когда он проговорил Катьке эту свою позицию противным голосом, на Катьку это возымело гораздо большее действие, чем всяческие милые убеждения-разъяснения-уговоры-втолковывания. Вот такой он старый хрыч, который не собирается подстраиваться под сопливую козу ))) Либо она подстраивается, либо отправляется туда, куда ей уготовили её кровные родственнички. Надо сказать, у нас всё просто устроено в семье, без всяких изысков ))) Исключительно на искренних привязанностях и разумном эгоизме. 04.05.2010 18:03:49, Офигения
ЗЫ: вообще-то Катька очень милое создание и похожа на меня как две капли воды ))) Смотрите в моём альбоме 04.05.2010 18:48:44, Офигения
ОЙ, а и правdа миленькая, синенькая такая :-) 04.05.2010 20:15:11, Шиша с чужого компа
Голубая мечта усыновителя. 04.05.2010 19:46:37, atusik31
Прикольная :) 04.05.2010 19:21:38, Пангея
Давайте обратимся к Петрановской (книга "10 шагов по изменению трудного поведения"), глава "Меняем поведение, а не ребенка":
"Ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств - дело безнадежное.

Планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне - вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть и наши недостатки - тоже часть нас. Мы НЕ ХОТИМ меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы нас могли изменить с помощью уговоров, объяснений все, кого что-то в нас не устраивает? -Начальник, соседи, свекровь? Стоит меня покритиковать - и вот я уже изменился. Стоит убедительно объяснить, как я не прав - и я стал другим человеком. Страшно? К СЧАСТЬЮ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Люди умеют отстаивать свою целостность, идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже."

Прочитайте эти слова своим близким. Вы хотите, чтобы девочка изменилась, но это невозможно. Она такая, какая она есть и эта личность должна вами ПРИНИМАТЬСЯ как данность. Изменить Вы можете только ее поведение. Работайте над этим, но не претендуйте на изменение самой девочки. А сейчас Вы претендуете именно на это - она должна измениться, подстроиться к нам, нашей семье - т.е., держим в уме, стать чуткой, заботливой, совестливой и т.д. и т.п. Но это нереальный запрос и не выполнится в ближайшей перспективе. Измениться должно ее поведение и только. Вот над этим и работайте. Т.е. ставьте задачу, что эта не совестливая, обжора, эгоистка и т.д, и т.п. (какая она есть на сегодня) должна не брать без разрешения продукты, вещи и т.д. и т.п. И думайте, какие методы помогут Вам.

И помните: "Мы НЕ ХОТИМ меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем" И это хорошо. Мне так понравилась эта мысль. Никогда бы в голову это не пришло. А ведь это действительно большая ценность - то, что мы храним верность своей целостности, это такое благо, это поможет нам противостоять трудностям, мы не будем легко рассыпаться на осколочки при первом нажиме на нас всех встреченных на нашем пути людей.

Так что прежде чем начинать кроить детишек под свой фасончик надо задуматься - а если каждый встреченный в будущем человек будет это проделывать с этим ребенком - что будет? Это можно будет назвать человеком?
04.05.2010 17:15:13, елена волк
Если под

"нужно дать большого пинка"

и

"строгой рукой", при которой эти дети замечательно могут себя контролировать и соблюдать минимум правил

понимаются разные вещи, то сами себе противоречите.

Если строгой рукой дело можно легко исправить, то тогда и "держать в доме", вроде, можно...
04.05.2010 15:51:02, Ir_Ma
Во-первых, нужно обоюдное желание подстраиваться друг под друга. Во-вторых, строгая рука не каждому обладателю рук дана от природы. Поэтому если нет необходимых ресурсов, то ждать что само рассосётся вряд ли имеет смысл. 04.05.2010 17:57:52, Офигения
Если Вы читали Петрановскую, то должны были прочитать, что воровством ребенок удовлетворяет какую-то свою потребность. Какую потребность удовлетворяет Ваша девочка? Воровство не пройдет пока потребность не будет удовлетворена.

Откройте главу о воровстве Петрановской и пошагово проанализируйте, чего девочке не хватает. Должна быть какая-то причина.

И куда она девает взятые вещи? Для чего они ей нужны (те же самые драгоценности)?
04.05.2010 11:49:31, елена волк
Драгоценности или меняет на какую-то ерунду, или теряет., или носит в школу хвастаться. Или вообще бесследно пропадают. Потребность в косметике - помада Лореаль её не устраивает, подавай Диоровскую или Ланкомовскую. Вообще потребностей у неё выше крыши, вот в Японию хочет, мобильник какой-то очень навороченный. Её говорит слишком простенький и "отстойный", попугая какаду, у кого-то увидела, и тоже подавай. Волнистый попугайчик её не устраивает. Что мне все эти её потребности удовлетворять? Я к такому не готова. 04.05.2010 16:41:56, я не тролль
Здрасте - удовлетворять. С чего бы это? Вы бы удовлетворяли такие запросы своего кровного? Сомневаюсь.

И ей объясните прямым текстом - что почем. Просто проговаривайте ей правду жизни. Ребенку, на самом деле, нужны ориентиры и кроме вас, кто информацию до нее донесет. Отказывайте твердо.

Помню, Руслан у меня обменял свой мобильный на более дорогой с приятелем. Так я такую бучу подняла - он уж не знал как побыстрее свой мобильный обратно вернуть. В тот же вечер выискал номер телефона друга по приятелям, в десять вечера побежал к нему домой и сделал обратный обмен. Только после этого вздохнул спокойно. Я ему сказала: "Умей быть довольным тем, что имеешь." У тебя телефон - такой и точка. Что есть, то есть. Это - твое. И свое никогда ни на что не меняй.

Вы знаете, он как-то успокоился, немного подергался-подергался, типа купи мне такой как у парня, но потом смирился. И сейчас уже год как прошел - прекрасно пользуется своим телефоном и доволен. Т.е. переборол зависть и "хотелку".

Я ему тогда сказала, что предела желаниям не существует. Сегодня тебе не мил твой телефон, ты загорелся на другую модель, а завтра тебе уже и этот будет не мил и т.д. в духе Сказки о рыбаке и рыбке. Сегодня у тебя эта жена, а завтра ты захочешь другую и так будет во всем, только дай волю.

Детям надо всё объяснять,показывать свою позицию по тем вопросам, которые в данный момент волнуют ребенка. И так во всем. Детям нужна Ваша позиция, они следуют за нами.
04.05.2010 17:37:09, елена волк
Да объясняняем, объясняем, и примерно ВАшими же словами, но как об стенку горох. 04.05.2010 18:02:20, я не тролль
Но как она в принципе к Вам относится? Если опустить тему воровства.Ну то есть,с уважением например,любит может,либо наоборот равнодушно,или даже как и Вы-видеть Вас не может? И как у нее с головой? Она разумная девочка или глупая? Замкнутая или нет? 04.05.2010 09:22:38, бабаЯга
Относится чисто потребительски. Как к пустому месту. Когда чего надо подлизывается, а так плевать ей на меня глубоко. 04.05.2010 16:43:18, я не тролль
Тогда у нее совершенно номальное поведение думаю.Она обращается с Вами и Вашими вещами как с посторонними людьми и чужими вещами.Немало людей воруют,все что плохо лежит)))и даже не озадачиваются что это не очень прилично как-бы.Покупайте еды каждый день а не киллограмами и прячьте ценные вещи.Просто имейте ввиду что живете в коммуналке.Ну и хорошо бы поближе познакомиться с ней. 04.05.2010 16:50:56, бабаЯга
Скажите, если не будет вкусного, она будет с таким же аппетитом уплетать обычное?
Например, хлеб с сахаром за отсутствием пирожного или сахар за отсутствием шоколада? Не найдя в холодильнике колбасу, она возьмется опустошать кастрюлю каши или щей?
04.05.2010 07:47:10, Elina
Сразу скажу: я никого не хочу обидеть, просто очень прошу немного задуматься, может быть это поможет решить проблемы!
Зачем брали ребенка?
Почему этого?
Почему большого?
Почему не на гостевой?
Все, что мы делаем сознательно в этой жизни, мы делаем ДЛЯ СЕБЯ.
Этот ребенок не бегал за автором и не просил взять его в семью, а если бегал, то ведь автор как-то, зачем-то, попала в тот ДД, и увидела этого ребенка?
Значит, ее вела внутренняя потребность, ей хотелось зачем-то помочь таким детям, зачем-то хотелось потом и взять в семью, правильно?
Так вот, практически всегда надо исходить в дальнейшем из того, что мотив-то исходил от НАС!
И не вешать на ребенка свои несбывшиеся ожидания. 8((
Потому что если это формулировалось как "взять сиротку, которая станет сладкой доченькой и будет всю жизнь благодарна", вот если хоть на третьем, пятом уровне сознания это было - то с этими установками У СЕБЯ и надо работать.
Исходя их имеющейся реальности.
Что получается всего лишь стать "стартовой ступенькой" для травмированного непростого ребенка, который потом уйдет в свою жизнь.
Возможно, без малейшей благодарности в вам.
Но хотя бы он начнет жить не с самого дна, и ему будет проще выжить и состояться.
Своего рода - донорство.
Вы ничего не получаете, кроме, может быть, горькой мысли о своей жертвенности, но вы знаете, что без вас было бы хуже.
А груз истребованной вечной признательности очень тяжел, поверьте, у меня многолетний опыт этого гнета, это ломает психику и толкает на совершенно бессмысленные протесты. 8((
И, кстати, да, я тоже опустошала холодильник, правда я кормила всех дворовых друзей, а не съедала сама, таскала припасенные на праздники конфеты, а еще тырила деньги на аттракционы из копилки, которая вроде как бы была моя, но на самом деле у меня из нее постоянно "занимали" на взрослые нужды.
И однажды когда у меня снова хотели "занять", оказалось, что взрослые точно знали, сколько там должно быть... 8((
С того дня я копилку засунула в ящик с игрушками и больше денег не копила.
А еще я не ела любовно сваренный для меня суп, а чтобы не ругали, выливала его в унитаз, предварительно ополоснув бульоном тарелку.
Родители находили немытую тарелку в раковине и радовались, что ребенок поел нормально, а ребенок весь день хомячил сырые яйца с черным хлебом, яблоки или колбасу.
Еще я ненавидела контроль во всех его проявлениях.
До сих пор у меня безаппеляционная жесткая фраза "Давай ты сделаешь то-то вот таким-то образом" вызывает первую реакцию в голове: "Давай ты пойдешь в сад, а я сама разберусь, что и как я буду делать!", причем, неважно, кто эту фразу произнес, даже если в кино кто-то поучает другого. 8))

Попытайтесь установить отношение к нынешнему положению дел, как к своеобразной работе с конечным результатом: еще 7 лет, и досвидос.
Не пытайтесь получить "оплату", не пытайтесь получить "результаты" - заложитесь только на две уже осуществленные цели:
1. Ребенок изъят из Системы и имеет шанс к 18 годам хотя бы получить нормальную модель поведения в обществе.
2. Вы стали приемной матерью - вспомните, зачем-то ведь вы для себя этого хотели.

Расслабьтесь начет всего остального.
По поводу вещей и холодильника: "не клади близко, не приучай вора". 8((
Вкусного НЕ покупать некоторое время, только полезное. ;))
А если покупаете, то держите в другом месте, я не знаю, на работу уносите и там жуйте в обед, купите крохотный холодильник и поставьте себе в спальню
Вещи держать в спальне, спальню запирать.
Не выражать претензий, обид с перечислением старых грехов.
Просто:"Это МОЯ комната, и там все вещи МОИ, поэтому я запрещаю их трогать."

Кстати, у нас был период, когда старшие по очереди так поступали, хотя никто у них ничего не крал, конечно, просто хотелось им так вот утвердить свою личную неприкосновенность (и священное право жить в своем бардаке ;)) ).
Старший сын позапирался где-то полгода, потом год или полтора запирала свою комнату старшая дочка.

Это временные неудобства, потом войдет в привычку, люди, как тут правильно писали: заводят щенков и кошек, и тоже вынуждены прятать обувь в специальные шкафы и убирать фарфоровые статуэтки со шкафов.
А с годовасами многим приходится там ворота, тут сетки, на плиту щитки, на розетки затычки, на двери "неприщемки" вешать. 8))
Ничего, люди расставляют для себя приоритеты и выбирают, что им проще: бегать к малышу, научившемуся открывать-закрывать дверь, каждую секунду, или надеть пенковое кольцо на косяк и не париться.

Поменяется ваше отношение к ситуации - поменяется и поведение ребенка.
Хотя бы настолько, насколько она перестанет чувствовать давление на себя.
Двигаться вперед маленькими шагами, не загадывать далеко, не мечтать о полном перевоплощении уже большого ребенка - это способ добиться многого!
04.05.2010 01:03:40, ПятиМамка
Всё очень верно. В довесок к проблеме исчезновения сладкого из собственного опыта. Я закупаю всё сладкое со специальным расчетом на Руслана, т.е. во-первых с припуском и во-вторых с нижеследующими соображениями: я понимаю, что печенье, вафли, шоколад, сырки, любое сладкое, сколько его ни купи, исчезнет в день покупки, поэтому не расстраиваюсь, когда всё купленное, как и ожидалось, исчезает в утробе 10,11,12,13,14,15-летнего парня. Т.е. я ожидала этого и покупаю продукты с расчетом, что это будет съедено сегодня, а завтра я должна буду купить следующую порцию. Если мне надо, чтобы что-то досталось двоим другим парням в семье, то я объявляю, что два сникерса - это для малышей, что из сырков - хотя бы по одному должно им достаться. И ОБЯЗАТЕЛЬНО я покупаю какое-то наименование сладостей ТОЛЬКО для Руслана - это его личные предпочтения, например, я всегда покупаю специальные вафли (его любимые), специальный йогурт - его любимый, специальный шоколад - то, что любит именно он. И есть у меня ассортимент, любимый Эдиком, есть наименования, которые любит Юрочка. Ну и начало дня начинается обязательно с трех сникерсов - т.е. каждому по шоколадке. Всё вынимается с утра и кладется на стол, с которого каждый берет себе свою долю. Мне кажется, что тот факт, что покупается еда лично ему, что его не ругают, если он съест всё сразу, помогает Руслану удовлетворить его потребность в любви и внимании. Ведь потребность много съесть сладкого - это завуалированная потребность в любви.

Вообще мы уже научились делиться и не съедать всё самое вкусное самому. Мне кажется, что этому способствовало то, что я не реагирую как на катастрофу, если он что-то съел. Ну пожурю для проформы, но катастрофы из этого не делаю. Для сладкого есть специально отведенное место в шкафу. Если я туда положила конфеты, печенье и т.д. - значит это можно съесть.
04.05.2010 12:33:25, елена волк
"Мне кажется, что тот факт, что покупается еда лично ему, что его не ругают, если он съест всё сразу, помогает Руслану удовлетворить его потребность в любви и внимании. Ведь потребность много съесть сладкого - это завуалированная потребность в любви."

точнее не скажешь.
04.05.2010 18:04:09, Пангея
Очень-очень верно, на все 100. Хотелось еще написать про еду, нелюбимые дети едят намного больше, они так расслабляются.

И болезненное отношение к еде (чертова пасть) нехороший признак, со всех второн нехороший. ЧЕтко по нему поставить диагноз нельзя, но эта пакость весело сопровождает кучу психиатрических и психологических диагнозов.

Если даже у кого-то ребенок послушен и прекрасен, но ест "не в себя", то это беда притаилась.

Если же просто сметает вкусное, то это небольшой указатель на заменитель - еда вместо опять жеш, Любви.
04.05.2010 08:05:05, Пангея
Спасибо Вам ! Вы всё очень по делу написали. 04.05.2010 01:31:31, я не тролль
Желаю вам справиться со всем, и пусть это будет последняя самая большая проблема в вашей жизни! 04.05.2010 01:38:42, ПятиМамка
Это не плохая привычка. Это болезнь или особенность психики - не может себя контролировать. у тематических это сплошь и рядом. она в этом не виновата. 04.05.2010 00:12:17, Natalya L
А чего делать-то? или всё бесполезно? может я и смогу смириться, но мои точно с таким поведением не смирятся. 04.05.2010 00:19:16, я не тролль
Девочку стараться всеми силами любить и принимать, несмотря ни на что. И разговаривать в ключе: "У нас в семье не воруют. Мы доверяем друг другу, иначе мы не смогли бы жить все вместе. И ты этому тоже обязательно научишься. Потому что иначе просто нельзя". Когда у нас была такая ситуация, я не прятала деньги, но пересчитывала каждый день, и ребенок знал это. Какое-то время она брала деньги, что уж там с ними делала, не знаю, тоже видимо, считала, и возвращала на место. Она сама активно боролась с собой. И победила. Ей тоже было на тот момент 11 лет. У Вас ситуация тяжелее, поскольку ребенок исходно был старше, но надо попытаться сделать её своим союзником в борьбе с её воровством. Удачи! А наглая ухмылка, когда "поймали" - проявление её страха и одиночества, а не вызов лично Вам. 04.05.2010 07:22:05, atusik31
я бы боролась не методом перевоспитания ребенка, а методом "не клади плохо, не вводи вра в грех"
то есть, по пунктам - драгоценности и деньги в домашний сейф (купить), можно и косметику туда же... холодильник тоже можно на замок, но это уже обидно будет девочке (сейф то можно объяснить тем, что вот мол коллегу обворовали, какой ужас!!!!)
04.05.2010 00:25:06, Агнюша
На время ПРИДЕТСЯ смириться. Нет такой кнопки - нажал и воровство прекратилось. 04.05.2010 00:22:48, Koala2000
Принять. Это то, за что борятся травмированные дети. Они отвержены и они снова -здорово работают над отвержением, но уже "своими руками".

Смириться или принять, забить или перетерпеть, пережить, выглядит одинаково. И одинаково правильно в такой ситуевине.
04.05.2010 08:07:48, Пангея
Прямо как с нас списано. Мне тоже жалко моих вещей и жалко, когда они исчезают в никуда. Я жадина, поэтому запираю свою комнату на ключ. Забыла закрыть на днях, так Аня тут же притырила часть моей косметики, хотя своей косметики навалом. Сегодня была выведена на чистую воду. Наверное в этом возрасте ещё не сформировался сдерживающий центр... 03.05.2010 23:47:01, anlaug
Кстати, вычитала однажды, что если вас БЕСИТ как муж ест - готовьтесь к разводу. А если РАДУЕТ, значит у вас в семье ВСЕ хорошо:-) 03.05.2010 23:27:09, Koala2000

Показано 47 комментариев из 229

Всего ответов: 229 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 12:50:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!