Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ни сил, ни терпения!!!
Я понимаю, что таких тем уже предостаточно здесь, но мне тяжело и тоже хочется выговориться.Не могу принять ребенка, не могу настроиться на него, хотя она с нами уже почти год. Я устала от этого чужого ребенка, просто до слез уже. Я сама себя не понимаю, зачем я это сделала и что теперь делать. Ходила к психологу-не помогло.Надоело, что лечимся, а все без толку, ей год и два месяца, ходить и не собирается похоже(пирамидная недостаточность и еще что-то), врачи на мозги капают-зачем взяли, что там за гены?В кабинете я герой, доказываю, что все вырастет нормальный человек, а домой прихожу- и в рев, потому что я склонна принимать чужое мнение. Мама постоянно твердит-кто из нее вырастет, она вон не слушается совершенно. При виде мужа поднимает вой-прямо бесит!!!!За это я часто срываюсь на нее, я вижу, как он хорошо к ней относится и возится с ней больше чем я и не понимаю, что за реакция такая? У меня сынишка папу обожает, а эта, что ты, номера такие выкидывает.Ему пройти нельзя мимо, а уж если на руки возьмет... Такая мелкая а уже свои порядки устанавливает что ли? Не понимаю я ее, совершенно не могу принять ее, а еще все окружающие масла в огонь подливают-вот погоди, покажет она тебе еще. Не знаю, что делать, не могу больше, люди подскажите как быть, а?
03.05.2010 21:19:18, злая мамаша
76 комментариев
Дочу я взяла в июне, а первый раз меня из дома отпустили в декабре. Да и то, потому что надо было к стоматологу срочно, некуда было тянуть. Так вот в кресле стоматолога я отдыхала!!!! Знакомые ужасались моим словам. А для меня это был отдых и развлечение...
05.05.2010 07:43:22, Анжелика амурчанка
Помилосердствуйте. 04.05.2010 12:49:12, елена волк
официальная психология даже на тему не только взяли двухмесячного, но и зачали, выносили, родили, а все равно "ЧУЖОЙ" много чего говорит. просто открыто мало кто даже заикнуться на тему, что кровный ребенок мне чужой боится. автор не инопланетянин, и проблемы у него реальные. и проблемы не от того, что автор плохой, а от того, что природу обмануть очень сложно. в природе за кровного ребенка кто угодно кому угодно пасть порвет. даже если этот "кому угодно" беспомощный ребенок. вот и живет автор в постоянной борьбе между человеколюбием и защитой интересов кровного ребенка. и отказываться и выбрасывать слабых - это тоже природное. и добавляет автору масла в огонь - слабый чужой приемный vs сильный, перспективный, кровный. плюс добавим еще дядю Фрейда - мальчик против девочки. и получим полную картину. у меня у самой абсолютно идентичная ситуация.
04.05.2010 14:48:11, Natalya L
А Вы думаете, я так хочу? Я старалась ,все терпела первые месяцы, уговаривала себя подождать, но в том то и дело, что идет время, целый год прошел и все равно неприятие, мне самой от этого плохо, понимаете?
04.05.2010 13:34:38, злая мамаша
Значит,просто Вы гораздо лучше меня, а я вот такая, нехорошая, гадкая, бесчувственная...
04.05.2010 15:41:50, злая мамаша
У вас виновник четко указан:
"Такая мелкая а уже свои порядки устанавливает что ли? Не понимаю я ее, совершенно не могу принять ее, а еще все окружающие масла в огонь подливают-вот погоди, покажет она тебе еще."
Мамочка, у вас до боли банальная ситуация - быт с двумя маленькими детьми. Это тяжело - да, но это не причина для таких душераздирающих топиков. Это ОБЫЧНАЯ ситуация. Сходите на возрастную конфу и почитайте топики мамочек в двумя малышиками. С ДВУМЯ ДЕТЬМИ ТЯЖЕЛО!!!! Это реальность, это то, с чем сталкиваются миллионы молодых мамочек. Но это не трагедия. Просто утрите слезы, оглянитесь - они могут, а Вы что - хуже что-ли? Нельзя пасовать перед трудностями, причем бытовыми трудностями. 04.05.2010 16:21:19, елена волк
Спасибо за ответы, поддержали. Просто и так дается нелегко воспитывать не своего ребенка, страхи, страхи, которые особенно появляются от чужих мнений-они не дают мне настроиться на девочку. Вот недавно мне одна женщина , глядя на моих ребятишек(приемной год и два, кровному-два года)сказала:я смотрю, они у вас не играют вместе совсем, не тянутся друг к другу, значит у них и в будущем дружбы никакой не будет. Сказала и забыла, а я думаю об этом и думаю, может и правда зачем тогда все надо было, если будут жить как чужие, в общем мозги уже кипят
04.05.2010 11:39:27, злая мамаша
У меня с кровной сестрой 2 года разницы. Мы не то что не играли вместе, мы терпеть друг друга не могли до 30 лет. В 30 лет лучше, ближе и роднее человека для меня на всей земле не найти.
Все относительно. 05.05.2010 17:36:57, Raspberry
Все относительно. 05.05.2010 17:36:57, Raspberry
ааа, так вы еще одна жертва гормонов - к маленькому кровному взяли приемную. Сочувствую. Но не ведитесь же на любую фразу. Мало ли кто что говорит.
На самом деле в таком возрасте не играть вместе нормально. 04.05.2010 12:39:58, .............
На самом деле в таком возрасте не играть вместе нормально. 04.05.2010 12:39:58, .............
когда мама подозревает, что с ребенком что-то не так, действительно любой комментарий это соль на рану. можно долго рассуждать на тему, как не обращать на это внимания, но это все теория. на практике же такие комментарии у любой матери, независимо кровный ребенок или приемный, пораждают волну сомнений. и на этой волне факты подстраиваются под теорию и практика становится еще чернее.
04.05.2010 14:41:17, Natalya L
о какие люди!!!! поучить уму разуму пришли?
04.05.2010 15:18:18, а что вы здесь делаете?
У Вас все в кучу на голову бедного ребенка - и характер, и диагнозы, и мама... Такую кучу ни Вы, ни ребенок вынести не в состоянии. Попытаться разделить надо. Диагнозы одельно, Ваше отношение к ребенку отдельно, окружающие отдльно. И начинать надо со своего отношения к ребенку, ИМХО - когда ребенка любишь, все остальное таким мааааааааленьким кажется...Поэтому сначала это надо строить. По диагнозы надо себе думать запретить - по принципу "я подумаю об этом завтра,сейчас у меня другая задача". Дальше понять, что она НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ВАМ НАЗЛО - ей в силу возраста это пока недоступно просто. И свои правила не устанавливает - поскольку не знает, как это, маленькая еще. Она просто выживает - как может. И реагирует прямо на окружающий мир - без условностей и интерпретаций. Попытайтесь себя внутри нее представить. Ну вот лежите Вы такая маленькая и хрупкая, о мире понимаете мало. И подходит к Вам огромный мужчина, который Вас почему-то пугает. Он бы Вас почему испугал? Может, он пахнет как-то не так? Или кричит громко? Или подкидывает слишком высоко? Только представлять это надо не своими взрослыыми мозгами, а в простых детских жизненных реалиях. И так про все те действия, которые Вам кажутся странными и злят (я в младенцах не специалист, а со своей 2 с половиной-летней у меня это работало). Потом надо собрать все, что Вам в ней нравится - и вспоминать это все время. Ведь не может быть так, чтобы не нравилось ничего - она же прекрасный пупс! Теперь про диагнозы. Перестаньте уже ходить ко врачам. У них работа такая - диагнозы людям ставить. Они за это деньги получают. Не слушайте. Про перспективы развития у младенца Вам не расскажет никто. Какой он будет через 5 лет - вопрос совсем непредсказуемый. Я с дочкой сходила к 2-м профессионалам, один из которых диагностировал задержку в полтора года, а второй ровно через неделю сказал, что ребенок здоров. И это про настоящее - про перспективы - это совсем гадание на кофейной гуще - из-за этого расстраиваться совсем нечего. И кстати, чем профессиональнее специалист, тем более осторожно он про прогнозы дает. Ищите своего специалиста, которому Вы будете доверять. И про оркужающих. Все люди разные, каждый руководствуется своим опытом, своими личными мотивами в суждениях. Ну откуда Вашей маме или подруге знать, подходит Вам ребенок или нет - они же не Вы. Они таким образом пытаются сказать, что им бы не подошел. Ну и славно - он не их, он Ваш. Вам и решать, подходит или нет И про перспективы развития рребенка мама тоже ничего не знает - просто гадает - так же, как и Вы. Только у нее базы для гаданий еще меньше - она же ребенка каждый день не видит, как Вы. Так что всех в сад! Вообще не слушать! Удачи Вам!
04.05.2010 11:23:46, Anna_L
Анна, как все правильно, полностью согласна.
04.05.2010 20:09:44, Шиша с чужого компа
Так реагировать на маленького ребенка может только другой ребенок. Отключайте своего ребенка, переходите в режим взрослого функционирования. И задайте себе вопрос - что с Вами происходит? Почему Вы ТАК реагируете на годовалую кроху? Вы и на других детей так же реагируете, или только на нее? Что-то запускает "вашего ребенка" - что именно? Какие важные для Вас потребности блокирует эта кроха настолько, что Вы чувствуете себя такой же беспомощной как она и становитесь эмоционально на одну с ней ступеньку?
04.05.2010 11:05:01, Наталья1971
Ух-ты, как здорово Вы сказали. Я бы никогда с такого угла на проблему не взглянула.
Автор топика, мне видится, просто не вынес нагрузки в виде двоих маленьких детей. Разница у детей слишком мала, двое детей сразу - это тяжело, но с кровными человек кряхтит, кряхтит, но тянет, т.к. не существует на практике такой возможности как "вернуть всё назад", всё - ребенок РОДИЛСЯ. Все это понимают. А с приемным, к сожалению, вариант отката назад в прошлое, реален, по мнению приемного родители - есть возможность вернуть. Вот и начинаются уговаривания себя, что "не смогла полюбить", "она не любит мужа" и т.д., т.е. совершеннейший бред, коли бы это было применено к кровному, но видимо вполне "оправдывающие" причины для возврата приемного. 04.05.2010 15:41:36, елена волк
Наталья - это Вы ведь хотите отказаться от двоих маленьких детей, которых недавно приняли в семью. Можно мне с некоторой доли критичности подходить к вашим высказываниям.
04.05.2010 17:41:40, елена волк
Да права Natalya L в этом вопросе. Кто хочет - ищет способы, а кто НЕ хочет, ищет причины.
Меня растила бабушка, а мать устраивала личную жизнь. И, трезво оглядываясь назад, я четко вижу правоту Natalya L. 04.05.2010 18:19:25, Koala2000
Наталь, представляете, а мне вот это "ребенок не мой" очень жизнь облегчило. Знаете, многие матери кровных детей-инвалидов мучают себя вопросом "почему я" и "что я делала не так во время беременности", и испытывают комплекс вины перед ребенком за его инвалидность, а мы с мужем так запросто это все проехали...
05.05.2010 10:32:44, tolstaya_zgaba
Автор топика, мне видится, просто не вынес нагрузки в виде двоих маленьких детей. Разница у детей слишком мала, двое детей сразу - это тяжело, но с кровными человек кряхтит, кряхтит, но тянет, т.к. не существует на практике такой возможности как "вернуть всё назад", всё - ребенок РОДИЛСЯ. Все это понимают. А с приемным, к сожалению, вариант отката назад в прошлое, реален, по мнению приемного родители - есть возможность вернуть. Вот и начинаются уговаривания себя, что "не смогла полюбить", "она не любит мужа" и т.д., т.е. совершеннейший бред, коли бы это было применено к кровному, но видимо вполне "оправдывающие" причины для возврата приемного. 04.05.2010 15:41:36, елена волк
Достаточное количество кровных детей у вполне благополучных с виду матерей растут у бабушек-дедушек и прочих родственников. только там формулировка другая чаще всего - карьеру надо делать, личную жизнь устраивать, вдруг новый муж испугается. смысл то все равно один - нелюбимый ребенок, являющийся обузой. неприятие ребенка случается с любыми детьми. с приемными намного чаще.
04.05.2010 16:34:48, Natalya L
именно поэтому я автора прекрасно понимаю. и от того чувства вины, которое вы ей пытаетесь привить, за то что она ребенка не может принять, ей точно не полегчает. потенциально чувство вины только еще больше порушит психику, которой и так непросто.
04.05.2010 17:51:11, Natalya L
Мы не чувство вины пытаемся ей "привить", а конструктивный взгляд на ситуацию. Как ни крути, а восприятие годовалого ребенка как "делающего назло" свидетельствует о беспомощности автора. И вина здесь ни при чем. Здесь нужно брать себя за шкирку и самой вытаскивать себя из трясины. Собственно наша задача в том и заключается, чтобы сказать, где трясина, а где твердая земля. А задача автора им самим определяется. У него (нее) есть право как услышать нас, так и послать нас с нашими советами куда подальше.
Что касается Вашей позиции она меня удивляет тем, что Вы хотите и предательство совершить, и чувства вины не испытывать. Это невозможно. И вина не в нас, не в детях, она в Вас. Вы носите ее в себе, она неотъемлемая часть решения, которое Вы приняли (или еще нет?). Это иллюзия, что с этим чувством вины можно совладать. Его можно только замаскировать. Но это очень дорого стОит для всего здоровья - и психического, и физического. Так что в том, что чувство вины рушит психику, я с Вами абсолютно согласна. 04.05.2010 22:09:40, Наталья1971
Что касается Вашей позиции она меня удивляет тем, что Вы хотите и предательство совершить, и чувства вины не испытывать. Это невозможно. И вина не в нас, не в детях, она в Вас. Вы носите ее в себе, она неотъемлемая часть решения, которое Вы приняли (или еще нет?). Это иллюзия, что с этим чувством вины можно совладать. Его можно только замаскировать. Но это очень дорого стОит для всего здоровья - и психического, и физического. Так что в том, что чувство вины рушит психику, я с Вами абсолютно согласна. 04.05.2010 22:09:40, Наталья1971
[пусто]
04.05.2010 22:53:44
"такое восприятие годовалого ребенка по моему личному представлению свидетельствует не о беспомощности автора, а о стремлении дистанцироваться от ребенка"
На мой взгляд нетематического психолога и приемной матери беспомощность и стремление дистанцироваться от ребенка не противоположны, а взаимосвязаны. Стремление дистанцироваться и есть способ преодолеть свою беспомощность.
"найти в ребенке что-то, что вроде бы делает контакт между родителем и ребенком невозможным" - здесь ключевое слово ВРОДЕ БЫ. Оно означает, что именно позиция родителя делает этот контакт невозможным. Все остальное - от лукавого.
Что касается "теориии совести и вины", проблемы отказов и определения слову "предательство". Предательство - это нарушение договора, в отношениях с ребенком это нарушение обещания любить его. И неважно, каким способом мы это делаем - отказываемся от ребенка в пользу других людей или оставляем жить в своем доме. Важен эмоциональный отказ от ребенка - именно он травмирует наиболее сильно.
Про статистику отказов рассуждать не берусь - не сильна в этом.
"Теория совести и вины" - в медицинской психологии уже хорошо изучена в разделе "Психосоматика".
Про "ЛИ" я практически ничего не знаю - не следила. Под другими никами никогда не писала. Мой ник - мое настоящее имя плюс год рождения (я бы другой никогда не запомнила). Все мои темы открыты, можете проверить "на вшивость"
Это не цинизм, я профессиональный психолог, специализирующийся в области эмоциональных нарушений детей с отклонениями в развитии. Я против игр со словами и поиска оправдательных формул. Это сродни тому, что врач перелом пациента начнет называть порезом и пытаться дуть на рану, что бы не так больно было. Сама Ваша ситуация болезненная и трудная. Но не безвыходная. Я в этом уверена. 04.05.2010 23:13:55, Наталья1971
На мой взгляд нетематического психолога и приемной матери беспомощность и стремление дистанцироваться от ребенка не противоположны, а взаимосвязаны. Стремление дистанцироваться и есть способ преодолеть свою беспомощность.
"найти в ребенке что-то, что вроде бы делает контакт между родителем и ребенком невозможным" - здесь ключевое слово ВРОДЕ БЫ. Оно означает, что именно позиция родителя делает этот контакт невозможным. Все остальное - от лукавого.
Что касается "теориии совести и вины", проблемы отказов и определения слову "предательство". Предательство - это нарушение договора, в отношениях с ребенком это нарушение обещания любить его. И неважно, каким способом мы это делаем - отказываемся от ребенка в пользу других людей или оставляем жить в своем доме. Важен эмоциональный отказ от ребенка - именно он травмирует наиболее сильно.
Про статистику отказов рассуждать не берусь - не сильна в этом.
"Теория совести и вины" - в медицинской психологии уже хорошо изучена в разделе "Психосоматика".
Про "ЛИ" я практически ничего не знаю - не следила. Под другими никами никогда не писала. Мой ник - мое настоящее имя плюс год рождения (я бы другой никогда не запомнила). Все мои темы открыты, можете проверить "на вшивость"
Это не цинизм, я профессиональный психолог, специализирующийся в области эмоциональных нарушений детей с отклонениями в развитии. Я против игр со словами и поиска оправдательных формул. Это сродни тому, что врач перелом пациента начнет называть порезом и пытаться дуть на рану, что бы не так больно было. Сама Ваша ситуация болезненная и трудная. Но не безвыходная. Я в этом уверена. 04.05.2010 23:13:55, Наталья1971
ответ тематического проф. психолога по усыновлению - "к сожалению я знаю достаточно случаев, где взятые в нежном возрасте дети в подростковом возрасте попадют в интернат, потому что родители с ними не справляются". "я знаю достаточно случаев, где дети-инвалиды попадают в интернаты в возрасте первоклашек, когда проблема их инвалидности, особенно в плане умственного развития, встает в полный рост". совет номер 1. прежде чем взять на себя риск того, что вы этого ребенка отдадить в интернат в школьном возрасте, минимируйте зло для всех, и отдайте его сейчас в семью, которая его возьмет, зная про его инвалидность и перспективы. в этом возрасте у него еще есть шанс привязаться к новой семье. совет номер 2. при принятии решений в семье должны учитываться интересы всех детей. от долгосрочного неприятия в семье одного ребенка страдают все дети. иногда дистанционный контакт - это единственная альтернатива.
04.05.2010 23:23:36, Natalya L
А совет номер 1 он только по усыновленным детям такой дает? Или вообще по всем инвалидам что своим что ен своим?
Просто мне казалось что отказ от инвалидов это чисто советское наследие,то есть именно в нашей стране врачи традиционно советовали родителям отказываться от больных детей и именно русским свойственно такое поведение.А тут вроде немец. 05.05.2010 10:13:27, бабаЯга
Просто мне казалось что отказ от инвалидов это чисто советское наследие,то есть именно в нашей стране врачи традиционно советовали родителям отказываться от больных детей и именно русским свойственно такое поведение.А тут вроде немец. 05.05.2010 10:13:27, бабаЯга
Это не "отказ от инвалидов" в чистом виде. Это помощь семье в оценке ее возможностей растить такого ребенка, не ломая жизнь другим членам семьи, то есть вести нормальную жизнь. Причем речь именно о психологических возможностях. Никто никого при этом не уговаривает (ни отдать, ни оставить в семье), не осуждает и не поощряет, назначение всех этих бесед - помочь семье принять решение, а уж каким оно будет, это на их совести.
Кроме того, в отличие от России никто даже с самым тяжелым ребенком 24 часа в сутки дома не сидит - в Израиле система спецобразования практически с 3-4 мес
до 21 года, бесплатна и включает в себя мероприятия по реабилитации. Каникул-в отличие от обычных садов и школ - практически не имеет (10 дней в году).
Поэтому и растить "особых" детей здесь много проще. 05.05.2010 13:04:13, Lena Eselson
Кроме того, в отличие от России никто даже с самым тяжелым ребенком 24 часа в сутки дома не сидит - в Израиле система спецобразования практически с 3-4 мес
до 21 года, бесплатна и включает в себя мероприятия по реабилитации. Каникул-в отличие от обычных садов и школ - практически не имеет (10 дней в году).
Поэтому и растить "особых" детей здесь много проще. 05.05.2010 13:04:13, Lena Eselson
Но тут же речь про Германию.И психолог советует найти детям именно российскую семью,в Германии их не оставят.
05.05.2010 13:56:47, бабаЯга
Система социальной помощи семьям с детьми-инвалидами работает везде одинаково. Это общая схема - сначала информация о проблеме и перспективах реабилитации + знакомство с семьей, потом какое-то решение, которое принимает семья, и в конце помощь в его реализации.
Из постов совершенно не следует ни того, что детей в Германии не оставят, ни того, что рекомендаций касались их передаче в российскую семью. Если дети признаны инвалидами, Германия - из гуманитарных соображений - вполне может
и оставить их. А вообще ИУ дело тонкое
и надо "скользкие моменты" как следует выяснять заранее - можно и без всяких отказов "влететь", везде свои законы. 05.05.2010 15:01:00, Lena Eselson
Из постов совершенно не следует ни того, что детей в Германии не оставят, ни того, что рекомендаций касались их передаче в российскую семью. Если дети признаны инвалидами, Германия - из гуманитарных соображений - вполне может
и оставить их. А вообще ИУ дело тонкое
и надо "скользкие моменты" как следует выяснять заранее - можно и без всяких отказов "влететь", везде свои законы. 05.05.2010 15:01:00, Lena Eselson
не спорю. Просто мне казалось, что до сих пор мы говорили о чувствах родителя и тех способах защиты, которые выбирает родитель, который не может принять своего ребенка.
Наталья, Бог Вам в помощь! Ни в одном моем слове не было осуждения. Если Вы это осуждение увидели - оно Ваше личное. Именно это меня и "зацепило" - в Вас это болит. 04.05.2010 23:33:23, Наталья1971
Наталья, Бог Вам в помощь! Ни в одном моем слове не было осуждения. Если Вы это осуждение увидели - оно Ваше личное. Именно это меня и "зацепило" - в Вас это болит. 04.05.2010 23:33:23, Наталья1971
Но Вы все-таки доносите чисто субъективный взгляд-.Действительно немало детей растут с бабушками-дедушками.Но это совсем не потому что родители их не любят и не могут их принять-просто потому что родителям тяжело физически и работать и заниматься детьми.Знаю немало примеров когда до школы детьми занимались бабушки,а родители работали,что не помешало в дальнейшем иметь с родителями хорошие очень отношения.Ну вот ко мне лично это относится например.И по поводу чужих детей-опять же,реалистичнее будет звучать, что на привыкание к чужому ребенку,как впрочем к любому постороннему человеку в семье требуется время,и на этот период хорошо бы иметь помощь ,в лице тех же бабушек или стороннего человека.То есть совсем не обязательно помощь сторонних людей в первое время ведет к непринятию ребенка вообще.
04.05.2010 18:08:17, бабаЯга
Меня растила бабушка, а мать устраивала личную жизнь. И, трезво оглядываясь назад, я четко вижу правоту Natalya L. 04.05.2010 18:19:25, Koala2000
Субъективно ли, объективно ли, если бы бабушка-дедушка забрали у автора ребенка на время, то и автору вероятно было бы гораздо проще поддерживать с ним отношения на расстоянии, чем в ежедневном общении. на расстоянии можно полюбить даже тещу. и автору тоже физически тяжело с двумя детьми, физически тяжело лечить одного из них, отрывая время от второго, морально тяжело принять, что ребенок после года еще не ходит, и, наверняка, еще много чего, о чем в трех строках исходного сообщения не упомянешь. и тут приходит ангел весь в белом и говорит тебе, что это все от того, что ты такая нехорошая. когда человеку тяжело и страшно, говорить о том, что это от того, что он нехориший, с моей точки зрения не комильфо. потенциальный возврат это скорее ускорит чем предотвратит. и психику еще изрядно попортит, а с больной психо-матерью загнется вся семья. я полагаю немало матерей с проблемными детьми испытывают кризис, когда проблема "проблемности" постепенно вырисовывается во весь рост. когда "проблемность" налагается на потенциальное неприятие - это защитная реакция психики. ребенок не мой - и проблема не моя. пусть решает кто-нибудь другой.
04.05.2010 18:13:46, Natalya L
Да даже если общаться с детьми вечером никуда их не отдавая-уже гораздо легче.Чем целый день-то.
04.05.2010 18:23:30, бабаЯга
проблема намного шире. у автора есть один ребенок с которым он хочет общаться с 8 до 20 и один, с которым он не хочет. послать младшего проблемного в ясли - совесть сожрет. послать двоих - еще хуже. нанять няню - есть вероятность, что она будет смотреть телевизор, а проблемный ребенок сидеть в углу. это так, свежий взгляд изнутри и ответ, почему я лично не могу нанять няню - я не могу поручить ей ответственность за проблемного ребенка.
04.05.2010 18:26:48, Natalya L
Но попытка же не пытка.Ясли с такими мелкими это дело рискованое конечно.А няню вполне можно нанять и посмотреть как пойдет.Тем более малыши еще-им как раз подойдет няня с медицинским образованием,медсестра в прошлом.У нас во дворе прекрасная бывшая медсестра няней работает,я от нее в свое время массу информации по этой части получила.Есть кстати вероятность что при таком раскладе проблемный только выиграет,у него же медицинские проблемы.А у автора топика вполне возможно какое-то техническое например образование.По крайней мере моя няня с лечением детей справляется гораздо лучше чем я.А вот с их образованием нет к сожалению.Но потом можно взять человека с педобразованием))). Так сделали наши соседи по даче-очень довольны результатом.
04.05.2010 18:36:40, бабаЯга
Зы.У нас кстати на форуме есть няня-медсестра по образованию,вдобавок имеющая особого ребенка.Ребенок очень тяжелый,в прямом смысле.Так к этому особому ребенку она наняла няню,сама тоже работает няней но в другой семье,и еще вдобавок усыновила еще одного ребенка.Так что вариации могут быть разные.былобы желание решить проблему.
04.05.2010 18:39:19, бабаЯга
все зависит от того, чего в долгосрочной песпективе хочет автор и его муж. отсюда и поиск выходов должен строиться. если муж у автора придерживается стойкого мнения, что мать, оставляющая годовалого ребенка на няню как минимум стерва, то и вариант с няней может привести не к желаемым последствиям, а к совсем нежелаемым. а если муж только за, чтобы жена на работу вышла, и еще сам няню пойдет искать - то это уже другое решение. ну а если у автора при двух крохотных детях нет денег на няню - это уже третий вариант. в общем, хорошо быть богатым и здоровым, кто бы спорил. ... и матерью Терезой дано родиться тоже далеко не каждому. Социальный интеллект, как и когнитивный, бывает на очень разном уровне.
04.05.2010 18:43:42, Natalya L
Ну да.Судя по описанию муж там как раз к девочке хорошо относится.И вариант возврата совсем не обсуждается,потому как тогда автор автоматически станет стервой,и не только в глазах мужа.Это вам не годовалого на няню оставить))А вот у автора проблемы,ну и вдобавок ее мама тоже не хочет ей помочь с чужим ребенком видимо.Варианты надо искать.
04.05.2010 19:00:31, бабаЯга
а это неплохая идея - донести до мамы возможную реакцию мужа, если автор начнет разделять мнение мамы.
04.05.2010 19:49:41, Natalya L
Как же вас тут много...
Времени свободного больше появилось? При 4 маленьких детях и проблемах выше крыши, или детей уже 2 и все в шоколаде?
Не мельтешите уже, сделайте милость.
Вы не прошли курс "приемная мать", чему учить беретесь? Как безболезнненно избавиться от "некачественных" детей? 05.05.2010 15:02:38, 5 мая
Времени свободного больше появилось? При 4 маленьких детях и проблемах выше крыши, или детей уже 2 и все в шоколаде?
Не мельтешите уже, сделайте милость.
Вы не прошли курс "приемная мать", чему учить беретесь? Как безболезнненно избавиться от "некачественных" детей? 05.05.2010 15:02:38, 5 мая
сходите в др и возьмите себе двух "некачественных". тогда мы с вами поговорим на равных.
06.05.2010 12:35:29, Natalya L
ну о чем можно говорить в год и два. Я с ужасом вспоминаю этот возраст с кровным - везде лезет, все ему нужно, чуть что не так орет. Передвигаться уже умеет и быстро, а вот мозгов никаких. Вот гдето с 3х лет стало хорошо.
04.05.2010 09:17:40, возраст такой
Вы, действительно, близко принимаете чужое мнение. Я бы вам посоветовала разбавлять пессимистов, больше читать и общаться с положительныно настроенными людьми.
У меня внешне и внутренне здоровый мальчик пошел в 2.4 года, я же держусь.И даже еще надеюсь, между прочим. Давайте лучше друг друга поддерживать, мы должны верить в своих детей. 04.05.2010 08:16:28, Пангея
У меня внешне и внутренне здоровый мальчик пошел в 2.4 года, я же держусь.И даже еще надеюсь, между прочим. Давайте лучше друг друга поддерживать, мы должны верить в своих детей. 04.05.2010 08:16:28, Пангея
А, по-моему, у Вас ложное чувство вины перед окружающими за ребенка: и перед врачами, и мамой и мужем. Да, плевать на всех.
К врачам ходить перестаньте, толку от них все равно нет. Ищите одного грамотного специалиста и сразу дайте понять, что "гены" обсуждать с ним не будете.
Мама зудит из лучших побуждений, ей вас жалко, и она, видимо, "поддерживает" вас как может. Облегчите ей задачу и скажите, чтобы замолчала. Ребенок в год и два слушаться никого не должен, а тем более непринимающих его бабулек. нечего делать культ из взрослых. Есть мама и папа - которые авторитеты, но и то попозже. Сейчас малыш растет и все пробует. это нормально.
Муж ваш ребенка принял или свою роль принял, ну и не переживайте лишний раз за выходки малыша в его адрес. Думаете с родными детками так не бывает. У нас папы три недели не было, так ребенок тоже к нему долго на руки не шел и орал. и обидно папе было, и мне неловко - но это естественная реакция. А, бывает, малыш и на меня обидеться - не общается.
Ребенок - это же человек. Чего ему любить все ваше окружение - врачей, вашу маму? 03.05.2010 23:23:04, Таня2004
К врачам ходить перестаньте, толку от них все равно нет. Ищите одного грамотного специалиста и сразу дайте понять, что "гены" обсуждать с ним не будете.
Мама зудит из лучших побуждений, ей вас жалко, и она, видимо, "поддерживает" вас как может. Облегчите ей задачу и скажите, чтобы замолчала. Ребенок в год и два слушаться никого не должен, а тем более непринимающих его бабулек. нечего делать культ из взрослых. Есть мама и папа - которые авторитеты, но и то попозже. Сейчас малыш растет и все пробует. это нормально.
Муж ваш ребенка принял или свою роль принял, ну и не переживайте лишний раз за выходки малыша в его адрес. Думаете с родными детками так не бывает. У нас папы три недели не было, так ребенок тоже к нему долго на руки не шел и орал. и обидно папе было, и мне неловко - но это естественная реакция. А, бывает, малыш и на меня обидеться - не общается.
Ребенок - это же человек. Чего ему любить все ваше окружение - врачей, вашу маму? 03.05.2010 23:23:04, Таня2004
И нечего слушать всех подряд. И даже родную маму иногда можно послать по не очень далекому адресу.
И себе нечего позволять такие мысли и такой настрой. А то прям можно подумать, что у Вас враг в доме поселился, а Вы на войне с ним.
Это Ваша дочка! 03.05.2010 22:59:01, KseMur@ трехдетная
Ксения, я так давно не была здесь и вот захожу а все нет и нет и вдруг сегодня вижу, что у вас сынок появилсяся.Как я за вас рада!!!!!!!!!! Извините за сумбур
04.05.2010 11:16:13, пчелка Кэтти
Вашу ситуацию очень отягощает "подзуживание" окружающих, и я бы именно с этого начинала. По крайней мере, постаралась бы поговорить "по душам" с мамой - что тревожит вас, что тревожит ее. Объяснила бы, как больно постоянно выслушивать подобные вещи. И ввела бы категорическое табу на печальные "прогнозы". 03.05.2010 22:17:34, АннаО
это пупс, пупс, пупс...
даже и не скажешь, как быть, Вы такую стену из установок выстроили... наверное, искать другого психолога 03.05.2010 21:40:02, Агнюша
даже и не скажешь, как быть, Вы такую стену из установок выстроили... наверное, искать другого психолога 03.05.2010 21:40:02, Агнюша
ВСпомнить сколько ребенку леи и что он квам не просился. Этоваше решение - ваш ребенок. Какой есть.
03.05.2010 21:32:53, Караул
Неужели у всех так все замечательно? Прям вот взяли и все, любовь до дрожи, ни усталости, ни раздражения,ни сомнений, ни разочарований, ни страхов, все прекрасно? Я ведь потому и пришла, что прошу о помощи, может у кого были такие проблемы, как справились, что можно в своей голове изменить. Наверно, тем у кого все хорошо, конечно не понять, я вам честное слово завидую и очень хотела бы чтоб у меня было как у вас.
04.05.2010 13:40:06, злая мамаша
Нам сейчас 1,3 г, не ходим, родные не помогают, мужа нет, мнения врачей..да, и они тоже присутствуют, мнения окружающих о ребенке, они скорее положительные, т.к. взглянув на мою "рожу кирпичом" сложно изречь что-то неодобрительное))
Я ее очень хорошо понимаю со всеми ее капризами и истериками. Она для меня как роза для маленького принца. Она развернула мою жизнь и очень многое в нее привнесла. Да, есть и усталость и иногда раздражение, но они были и до появления Риты.
Как я борюсь со сложностями? Есть няня на 10 часов в неделю, сейчас делаем курс массажа, доча уже "ходит", когда ее за подмышки держишь, врачей воспринимаю дозировано по 1-2 в неделю, к Ритиному желанию быть постоянно на руках, целоваться/обниматься по полчаса в 3 ночи, к капризами во время еды и прочему уже привыкла. Да, иногда накатывает усталость, и жаловалась я уже тут на врачей, но это все проходящее. А дети, они радуют нас каждый день. Удачи вам! 04.05.2010 22:54:37, Lola_
Я ее очень хорошо понимаю со всеми ее капризами и истериками. Она для меня как роза для маленького принца. Она развернула мою жизнь и очень многое в нее привнесла. Да, есть и усталость и иногда раздражение, но они были и до появления Риты.
Как я борюсь со сложностями? Есть няня на 10 часов в неделю, сейчас делаем курс массажа, доча уже "ходит", когда ее за подмышки держишь, врачей воспринимаю дозировано по 1-2 в неделю, к Ритиному желанию быть постоянно на руках, целоваться/обниматься по полчаса в 3 ночи, к капризами во время еды и прочему уже привыкла. Да, иногда накатывает усталость, и жаловалась я уже тут на врачей, но это все проходящее. А дети, они радуют нас каждый день. Удачи вам! 04.05.2010 22:54:37, Lola_
Я очень устаю (я не переставала работать, да и госпитализм мы хлебнули полной ложкой). Когда был край (или близко к нему), я говорила маме "отпусти!" - и уходила к подруге/в баню/кафе/просто прогуляться.
Дело не в том, что у нас все шоколадно, просто мы не ждем, что ребенок/муж/мама сам поймет, как мне/ему/нам плохо. Мы сообщаем об этом друг другу и просим помощи.
Мне тоже иногда не нравится то, что говорят окружающие (и даже родная мама). Но я не разрешаю себе принимать чужих людей всерьез, а маму мягко но настойчиво прошу "фильтровать базар" хотя бы в присутствии ребенка.
Понимаете, можно сидеть, жалеть себя и ждать, что Вас нахлобучит благодатью само собой. А можно самой что-то делать для этого. 04.05.2010 22:21:16, Наталья1971
Дело не в том, что у нас все шоколадно, просто мы не ждем, что ребенок/муж/мама сам поймет, как мне/ему/нам плохо. Мы сообщаем об этом друг другу и просим помощи.
Мне тоже иногда не нравится то, что говорят окружающие (и даже родная мама). Но я не разрешаю себе принимать чужих людей всерьез, а маму мягко но настойчиво прошу "фильтровать базар" хотя бы в присутствии ребенка.
Понимаете, можно сидеть, жалеть себя и ждать, что Вас нахлобучит благодатью само собой. А можно самой что-то делать для этого. 04.05.2010 22:21:16, Наталья1971
О чем Вы? У всех трудности. Я с ног валилась. Раздражалась, спала на ходу, искала признаки каких-то болезней... Мне ооочень помогли близкие. И еще то ( лично для меня) что я продолжаю работать. Не нахожусь постоянно при ребенке, отвлекаюсь. Прихожу с работы и к ребенку с новыми силами. А сейчас вижу как девочка растет и развивается ( тьфу-тьфу)и все страхи уходят.И люблю свою мартышку, хотя первые месяцы не было этого чувства. А сейчас она мне родная крошечка. И спорим с мужем на кого похожа больше и каким спортом займется и на какой инструмент в музыкалку отдадим. Так все здорово! Так хорошо быть мамой! Она ведь у меня первая и может единственная!Не нужно анализировать свои чувства. Полюбите, может через страх за малыша, жалость, но все равно полюбите.
04.05.2010 20:10:01, Светунька
Ну почему,меня очень раздражало.Через 4 месяца домашней такой жизни взяла няню с 8 до 20 и сбежала на работу.Сидела там на стуле за компом и отдыхала))) помнится. Лет через 5 уже вполне привыкла к приемной.Но я с тех пор как пошла работать никогда надолго с детьми не оставалась-максимум 2 недели за раз плотного общения.
А няня у нас спокойная очень,с хорошей нервной системой. 04.05.2010 16:41:51, бабаЯга
А няня у нас спокойная очень,с хорошей нервной системой. 04.05.2010 16:41:51, бабаЯга
Т.е. я хочу сказать, что были бы оба ребенка кровными, Вам бы и в голову не пришлось жаловаться, хотя ситуация была бы один в один с сегодняшней. А жалуетесь вы только потому, что в сознании есть запасной аэродром - всё можно вернуть на круги своя. 04.05.2010 15:52:03, елена волк
Моя пошла в год и 4 месяца. Правда, это было еще в ДР и я этого не застала. В 1и8, когда я ее забирала, она ходила с "заносами и пошатываниями", как только что оторвавшийся от опоры ребенок. Но, возможно, наша история ходьбы совсем из другой оперы.
04.05.2010 22:25:56, Наталья1971
Оля, если у вас мое мыло осталось, напишите мне тоже плз на ту же тему, если можно.
04.05.2010 14:42:32, Natalya L
ой, да ну что вы. У всех как у вас. За редким исключением. А решение одно - отпустить ситуацию. Не думать о том, что это не ваш ребенок, что она мешает вашему счастью с кровным.
Человек такое животное. что ко всему привыкает. И год это не срок пока. 04.05.2010 13:58:42, *оля*
Человек такое животное. что ко всему привыкает. И год это не срок пока. 04.05.2010 13:58:42, *оля*
я для себя лично пока только одно решение вижу - делать все не для себя, а для ребенка. проблемному ребенку в системе смерть или даже хуже - дди. отгородиться от мысли, что я брала этого пупса себе просто в качестве второго ребенка, чтобы он был самым-самым, такой же как первый. отгородиться от мысли, что этот проблемный ребенок у меня вместо потенциального здорого белого и пушистого. не вместо, а ВМЕСТЕ. и есть у меня крамольная мысль, что в такой ситуации следующий кровный ребенок может сильно сгладить картину и подвинуть чувства от "вместо" к "вместе". в Германии по статистике в семьях с проблемными детьми в среднем больше детей, чем в обычных семьях.
04.05.2010 14:38:37, Natalya L
"Германии по статистике в семьях с проблемными детьми в среднем больше детей, чем в обычных семьях." - и это правильно! По той же статистике КАЖДЫЙ родитель, узнавший о неизлечимой/инвалидизирующей болезни своего ребенка испытывает шок, потом переживает период поиска решения проблемы в разных вариантах (поиск виноватого, поиск лекарства, поиск чудодейственной методики, поиск своей вины объясняющей причину такого горя). Часто этот период сопровождается чувством рухнувших надежд, разочарования в себе и в ребенке, уныния. Но это все ВРЕМЕННО! Наступает момент, когда родитель привыкает к своей ситуации, принимает болезнь ребенка и его самого вместе с этой болезнью и делает открытие - оказывается больной ребенок ничем не хуже здорового с точки зрения тех функций, которые выполняет ребенок в семье. А некоторые мамы пишут о том, что никогда не узнали бы о том, что такое настоящая безусловная любовь, если бы не болезнь их ребенка. Но это, конечно, не приходит само.
Я желаю Вам сил, и терпения, и всего того, что Вам сейчас нужно. Если Вы сочтете возможным написать мне в личку, я ВАм обязательно отвечу.
Всего доброго! 04.05.2010 22:37:36, Наталья1971
Я желаю Вам сил, и терпения, и всего того, что Вам сейчас нужно. Если Вы сочтете возможным написать мне в личку, я ВАм обязательно отвечу.
Всего доброго! 04.05.2010 22:37:36, Наталья1971
[пусто]
04.05.2010 23:02:32
Вопрос ведь не в том, отдают или нет. Насколько я понимаю, вопрос в том, как Вы сможете с этим потом жить? Что для Вас это означает? Никто не сможет на него ответить за ВАс.
Даже организовав идеальную ситуацию для ребенка, сможете ли Вы потом вспоминать это без боли и упреков к самой себе?
Во мне нет ни капли осуждения! Я бы очень хотела Вам помочь, только как? 04.05.2010 23:21:05, Наталья1971
Даже организовав идеальную ситуацию для ребенка, сможете ли Вы потом вспоминать это без боли и упреков к самой себе?
Во мне нет ни капли осуждения! Я бы очень хотела Вам помочь, только как? 04.05.2010 23:21:05, Наталья1971
Странные люди. И зачем так делают? :) 03.05.2010 21:39:40, larchik
[пусто]
03.05.2010 23:58:13
Хотя у меня похожая проблема. Ребенок мой уже но где то на подсознательном все равно отторжение. 04.05.2010 00:38:43, larchik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
