В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поведение в школе-2

Сама не знаю зачем пишу.Хотя в душе все же надеюсь наверное,что кто-нибудь даст дельный совет.Я вообще редко здесь пишу,больше читаю.У меня такая же проблема с приемной дочкой,как у ketspb.Такая тоска берет от безысходности...Все один-в один как у вас,Катя,и одежда лучшая и еда,развлечения,обязательный отдых на море и пр.пр....
Дома нормальный человек,но только когда под моим присмотром.В школе просто дикое животное.Блин,реву просто не могу уже...
Вчера воткнула в руку мальчику острый карандаш так,что внутри застрял грифель.Рука опухла.Сегодня его повели в больницу,что будет завтра-не знаю,так как папа у него амбал и как сказала учительница разбираться не будет,пугала даже тем,что разборки могут быть "неофициальные",т.е.вне школы.
У нас конечно папы амбала нету,собственно вообще никакого нету...
Ребенок просто теряет контроль над собой...
Еще из вчерашнего:Не знаю где была учителка,и почему моя была с ножницами,но она как-то исхитрилась и срезала девочке прядь волос.Ужасблин!
Все.Я сдаюсь наверное.Завтра идем к психоневрологу.Буду просить чтоб выписали что-нибудь успокаивающее.Хотя я всегда с большой осторожностью отношусь к медпрепаратам.
Ну почему так?Если ребенок неадекватный,то он и дома должен себя вести одинаково,и в школе.А тут получается,что она просто двуличная?Значит когда за ней наблюдают-она паинька,а как взрослых нет она делает то что ХОЧЕТ.Она так и говорит,когда ее спрашиваешь,а почему ты так сделала (это по поводу любого косяка:оторванных от стены обоев,пинка для кошки,ну и прочего)"А я так ХОТЕЛА".Все.ТОчка.Она хотела.
Может я чего-то не понимаю?Что происходит?
Кстати моя школу тоже очень любит.Только ее в классе терпеть не могут.И не только в классе.За лето побывала в двух лагерях:детском санатории и на море.Так вот пример:Уезжает из лагеря кто-то из детей.Весь отряд рыдает-провожает.Приехала я забирать свою,знаете что было?Правильно.Дети кричали "ура"и "Слава Богу,ее забирают!".Всех била,отбирала понравившиеся ей вещи,тоже самое делает и в школе.Может отобрать еду,хотя я и с собой ей кладу (печенье,пару-тройку конфет,яблоко,воду минеральную)...Просто может залезть в портфель и на глазах владельца вытащить и съесть.Не смущаясь совершенно.Дома на воровстве НИ РАЗУ не была замечена.
Из еды дома есть ВСЕ!У нас конечно не культ еды,но всегда ВСЕ есть,и фрукты и молОчка и мясное-рыбное-сырное-колбасное и пр.Если просит сама что-то купить всегда покупаю,то есть сказать что она чего-то не видела и решила отобрать-попробовать нельзя.Жадности к еде дома вообще не проявляет,но если кто-то что-то ест из детей,буквально как коршун налетает.Я ору,ну блин,я ж тебе тоже дала,зачем ты отбираешь?И будет есть до упора,лишь бы другим меньше досталось.
Спрашиваю зачем отбирала,у тебя ж свое было?В ответ:а я ТАК ХОТЕЛА.При чем говорит это она без вызова,а тихо,потупив глазки.Совсем я не понимаю в чем дело.При чем,в прошлый четверг был похожий случай в школе,только с меньшими последствиями.Она ткнула карандашом в голову мальчику,судя по всему не сильно,хотя он плакал,но крови не было.Я все выходные рассказывала ей,что так нельза,это опасно,можно в глаз попасть и про другие последствия.Соглашалась.Слушала.А вчера тоже самое.Я седня полночи не спала,утром встала злая на нее как собака,а ей хоть бы хны,напялила грязные,рваные,вчерашние колготки,вчерашнюю же залитую какой-то хренью водолазку белую и стоит,типа она готова.Меня аж передернуло.Три года говорю:трусы-майки-колготки меняют ЕЖЕДЖЕВНО.Бесполезно.Колготки даю каждый день новые,каждый день приходит в рваных.При чем рваные не от затяжки,а в разных местах.Так,что зашить не представляется возможным.С начала учебного года только один раз пришла в целых,правда все в затяжках...
Да ладно,фик с ними с колготками,почему она бьет всех?
Только не надо говорить мне ,что я про нее ни одного хорошего слова не сказала,как это было в ответах на похожий пост.Все хорошее у нее есть.
Чтобы предотвратить лишние вопросы в мой адрес сразу напишу:люблю,очень.Просто прошу помочь советом!Не понимаю что происходит и что делать.Как изменить ситуацию?Как убедить ее не нападать на детей?

09.09.2009 15:43:43, не подпишусь

148 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Думала весь день, даже на работе (благо работа тематическая), переносила ситуацию на себя.
В этой теме прозвучало несколько мнений относительно недопустимости физического наказания в ответ на детскую агрессию. Дилема "бить или не бить", похоже, ровесница психологии как науки (до этого момента народ как-то не парился, судя по Библии и Домострою).
И, сколько бы каждый из нас не привёл аргументов, отстаивая свою точку зрения по данному вопросу, мнений всё равно два, они полярные, а компромисс если и найдётся, то не в этой жизни:)
Со времён студенчества и до сих пор я развлекаюсь, оспаривая психологические аксиомы примерами собственного детства. Интересно, кто из нас такой неправильный - наука или я?:))) Короче, стервью я росла лет до 10 неподражаемой, оторвой, хамкой отвязной и т.д. При этом имела очень опасный неврологический диагноз с шансом полной деградации. Родители семь лет растили меня в полной изоляции от всего, что могло вызвать эмоции, как отрицательные, так и положительные. И при таком раскладе, естесстно, пальцем не трогали. А я борзела. Девочку помоложе одну во дворе гнобила, била. Мне сто раз объясняли политику партии. А однажды папа мой не выдержал, позвал из окошка со двора домой и... получила я на орехи. И ВСЁ. Я всё поняла, девочку больше не трогала, даже исподтишка, даже когда никто не видит. Через некоторое время я прекратила гнусно хамить родителям за обеденным столом во время трапезы. Привычка у меня была - мне нормальный вопрос задают, а я отвратительным тоном грубо отвечаю. И тут раз папа не выдержал. Взял за ухо (больно), вывел из-за стола и оставил без обеда. БОЛЬШЕ НЕ РИСКОВАЛА. Чем такое обращения со мной, любимой, аукнулось детской психике, самооценке... не ведаю, но самооценка у меня всю жизнь зашкаливает, так что убавить чуток только на пользу:)))
До применения физических наказаний родители меня и активно слушали, и пытались заставить услышать их. Методиками воспитания они владели хорошо. Отец, обладатель звания «Лучший детский тренер страны», вырастил и поставил на крыло сотни трудных ребят. Мама всю жизнь в детсаду отработала. А со мной, зас*анкой, справиться не могли. Ругали меня, стыдили. Ну и что?
Так, пара неприятных минут. А теперь, внимание: внушения родительские не производили на меня должного впечатления ИМЕННО потому, что родители хрестоматийно вели меня по жизни в безусловной любви. То есть, рассуждала я примерно так: если папа-мама вопреки моему плохому поведению всегда будут меня любить, то ничто не мешает мне продолжать в том же духе. Факт, что я реально РАССТРАИВАЮ родителей, меня как-то не волновал. Вообще об ИХ чувствах не думала. Короче, эпизодически продолжала в том же духе.
Я родителей очень уважала всю жизнь и гордилась ими. Но безобразничать перестала только тогда, когда стала ещё и БОЯТЬСЯ.
Ну, я готова собирать булыжники, пошла альпийскую горку строить:))) 10.09.2009 15:40:43, Голубушка

вы бы сформировались во взрослого человека и перестали бы грубо отвечать, а воспоминаний про ухо небыло бы, а была бы глубокая благодаеность родителям за то ,что сдерживали себя и принимали вас такую как есть 11.09.2009 01:29:27, OksanaL

Ну, это еще не факт. 11.09.2009 07:59:43, Эль74

Абсолютно не факт. Скорее всего, дальнейший сценарий был бы грустен: меня возненавидели бы и одноклассники, и учителя, и родители соучеников. Постарались бы выпихнуть на индивидуальное обучение. Я продолжала бы подворовывать и попала бы на учёт в ДКмилиции. Стала бы позором семьи. Сбежала бы из дома на улицу. Рано бы запила и загуляла. И... пополнила бы ряды биоматерей-кукушек...
И всё - потому, что когда-то своевременных подзатыльников не получила и оказалась безнаказанной. 11.09.2009 14:01:23, Голубушка

В худшем случае удовольствие от избиения и унижения других могло за решетку привести. 11.09.2009 14:37:00, Elina

Легко и реально:( 11.09.2009 22:42:07, Голубушка

дилема "бить-не бить" к приемным детям не имеет НИКАКОГО
отношения. Во-первых,это противозаконно, во-вторых - не гуманно, а в-третьих, абсолютно бесполезно. Они привыкли не чувствовать боли. 10.09.2009 18:03:06, Рината

В нашем случае боль чувствуется, но трепка на столько привычна была в прошлом, агрессия не за что, а просто по пьяной дури - с ножами и палками. Если ре пережил это в 2-3-4 года, не ужто не переживет в 8? Переживет. И выводов не сделает. Этот вариант просто БЕСПЕРСПЕКТИВЕН. Трудность в том, что и увещивания плохо воспринимаются. ) 11.09.2009 06:39:34, Яхонтовая

дилема бить не бить не существует, существует аксиома не бить; откройте самую затрапезную книжку по психологии и увидете сами 11.09.2009 04:32:57, OksanaL

Затрапезную книжку по психологии? Можно подумать, здесь психологи всем реально помогли. То-то люди кричат в отчаянии: помогите советом, что делать?! У психологов побывавшие неоднократно. Существует психология, а существует Домострой, проверенный временем. Очень хороший строй жизни, где ребёнку с младенчества понятно его место в иерархии семейных отношений. В незапамятные времена на Руси, а также сейчас на Востоке, отпрыску даже в голову не могло прийти начать "строить" своих родителей!!! Мы сами, руководствуясь аксиомами психологии, испортили своих детей вконец, и продолжаем это делать! 11.09.2009 08:06:34, Голубушка

"Они привыкли не чувствовать боли" - если только в душевном аспекте. А в физическом - ещё как чувствуют. И на малейшее резкое движение взрослого в их, как им показалось, сторону, сразу закрываются руками. Да, им доставалось в прошлой жизни. На каждом шагу и за каждый пустяк - и за рваные колготки, и за немытые тарелки. И с тех пор они не очень-то восприимчивы к нашим увещеваниям, просьбам и чувствам. Нужно долго и упорно трудиться, учиться слышать их и учить слушать себя. Но есть случаи, когда необходимо запретить им определённые действия жёстко и на сразу понятном им языке. Как в прайде, как в стае. Выживания ради. Тем более, что язык этот для них, как не прискорбно, очень знаком и воспринимается нормой.
А гуманность... Именно на этой конференции существует негласная установка принятия родителя в свои ряды - "настоящим родителем становятся тогда, когда "забывают" о приёмности ребёнка". А если в семье, как в моей с погодками, все отношения на равных условиях (в том числе и наказания), то при чём здесь гуманность в отношении именно к приёмному?
А противозаконность... Первоклассник в конфликте со всей дури скинул с бетонного крыльца школы на асфальт ребёнка. Ребёнок чудом не убился насмерть. Мать хулигана устроила ему грандиозную трёпку. Кто осудит её действия за противозаконность? 10.09.2009 18:50:06, Голубушка

А я соглашусь. "Чтоб слов не тратить по пустому, где нужно власть употребить". Редко. Но жёстко. 10.09.2009 17:18:38, Corgik

Очень редко. Чтобы ребёнок сразу просёк ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ данной ситуации. И только в тех случаях, когда наносится прямой вред физическому или психическому здоровью как окружающих, так и собственному. Например, когда мой ребёнок кого-то швыряет с крыльца. Или когда безрассудно перебегает дорогу в неположенном месте. Или когда играет со спичками в доме...
Для тех, кто готов сейчас громко возмутиться, мол, "караул, эта мамаша бьёт своих детей"! Я ОБОЖАЮ своих детей, они это знают, они мамины "хвостики" нежные. Я просто очень боюсь, что либо с ними случится непоправимое, либо посредством их действий в другую семью придёт беда. И стараюсь сразу обозначать границы. Раз и навсегда. Пусть даже жёстко. 10.09.2009 20:01:09, Голубушка

Внизу много про наказания (прочитала не все)... Современные методы воспитания предполагают не наказания, а пробуждения духа сотрудничества в ре (опять сошлюсь на "Дети с небес" Джона Грея). НАКАЗАНИЯ НЕ РАБОТАЮТ!!!

Т.е., нужно бы выискивать все удачные эпизоды ее контакта с другими детьми, и хвалить за них. "Что сегодня произошло в школе? Ты не подралась с Мишей? Какая умничка, видишь, ты способна научиться общаться по-доброму. А день хорошего общения выдержишь? Давай так, если завтра получится вообще без драк - будет приз!" Если целый день такого самоконтроля слишком много для нее - сузить до половины дня, двух часов, часа. В конце концов, можно похвалить и за 10 минут хорошего отношения к сверстникам. 10.09.2009 15:21:32, Атман

Почитайте мой пост выше,и крепко задумайтесь. та что с агрессией к детям-один в один ваша и моя. И с одеждой и с едой.
Копать надо глубоко,лучше зря копать,но копать.
Я сейчас точно знаю-не бывает агрессии без причинной. путь (и слава богу) не было с вашей девочкой того что произошло с моей,но значит было что то другое. Полистайте конфу на неделю назад Марина (.) давала ссылку на журнал петрановской. Запишитесь к ней,встретьтесь. В первую очередь это полезно Вам. Люда правильно мозги на место ставит.
Сил Вам и удачи. Пусть все у наших деток благополучно разрешиться. 10.09.2009 00:13:42, местная мама.

Согласна с Вами, тоже считаю, что агрессия вызвана жестоким обращением с ребенком ранее. Надо работать с психологом и вытаскивать прошлое наружу. Согласна, агрессия просто так не бывает. 10.09.2009 09:54:57, елена волк

почему бьет всех- ответ простой, потому как это приемлемый способ общения в детдоме; нужно наказывать, я как забрала компьютерные игры на неделю-враз забыл драться с кровным, дошло моментально плюс стояние в углу и десятичасовые лекции, что у него ни-ког-да не будет друзей если будет драться(и все в школе будут думать что он бэби, раз дерется!). У вас есть папа? не знаю, послушался бы он меня если бы я была одна, наш папа "амбал" как вы говорите, он его уважает, хотя муж пальцем его не трогает, просто уважает силу-ну как они привыкли в дд; у вас есть какой то мужчина в семье чтобы поговорил с ней и наказал? что такое у нее есть что она ценит и что можно изьять/лишить за драки и непослушание?
вы не бьете ее? если бьете , то она копирует вас-мама решает проблемы таким способом, почему бы и мне не делать так? терпение и СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ внушение и наказания за непослушание.
думаю ей неплохо было бы поразвивать ее эмпати, т.е. дать ей понять как она будет себя чувствовать на месте того ребенка, которого она обижает, дайте ей понять что чувствует девочка если ей отчикать прядь волос; возьмите ножницы и сделайте вид чо собираетесь ей отрезаьть волосы, сделайте это с ее любимой куклой если не хотите на ней; еще заметила, когда с ребенком говоришь строго, ясно и СПОКОЙНО, он реагирует лучше чем если типа в суматохе между делом наорать-такое забывается тут жеи не принимается серьезно 09.09.2009 22:46:36, OksanaL

Мне вот это "дать ей понять, объяснить ей, что чувствует", напоминают "расскажи слепому от рождения как прекрасен мир"...Каждое слово о чужих чувствах бьет ребенка. Потому что долго-долго никто не интересовался ее чувствами. Свои чувства были подавлены, а тут - вы - с чужими. Вот, как ТОЙДЕВАЧКЕ было плохо. Если бы пр.дочь была в контакте со своими чувствами, она бы закричала на весь мир "А где была ты, когда мне бы.ло так больно и плохо? Почему никто не объяснил ИМ, что со мной нельзя так поступать???"

А теперь - конечно - она сама не знает почему делает так больно другим. Она ЗАХОТЕЛА. Она очень-очень бы хотела сделать всему миру больно-больно, чтобы эти слепые, глухие, слабоумные взрослые поняли, что довелось пережить ЕЙ. Помогли бережно вытащить каждое чувство, прополоскать его, признать весь тот вред, который причинили ей. Тогда у нее будет место в душе для других.

Вот, хорошо, когда мальчик. У мальчика и половины такого нет. 09.09.2009 23:12:24, Пангея

вот именно, вот вам и повод лишний раз поговорить о ее чувствах тоже 10.09.2009 03:16:45, OksanaL

Да, Пангея дает Вам неплохой совет. Кстати, попробуйте с дочкой на куклах проигрывать проблемные ситуации, да и вообще, поиграйте с ней в куклы. Например, у Вашей дочки кукла - это она сама, а ваша кукла - то один персонаж, то другой, или это будет несколько кукол, целый дочкин класс. Предложите ей поиграть в школу, проигрывать прошедший день в школе и в игровой форме провоцируйте ее проявлять свое отношение, свои чувства, показывать от имени куклы, что она чувстует, когда поступает так или иначе: радость, удовольствие, злобу, кажется ли ей ситуация смешной, не жалко ли ей ту куклу, которую она бьет, что она чувстует, когда ее бьют, ругают, наказывают, что ей хочется сделать в ответ.
Вероятно, что Ваша дочка не умеет проявлять свои эмоции, ей хочется внимания, подтверждения своей ценности, а она не знает, как этого добиться. Помогите ей, проигрывая с ней в куклы обычную школьную, семейную жизнь. Научите ее сопереживать другим через игру в куклы. 09.09.2009 22:27:18, Игра

Классно! Можно продолжить тему, поиграть с ней: Вы становитесь ею, а она - обиженным ре из класса. Подходите, атакуете (небольно, но неприятно), а потом выясняете, что она чувствовала на месте того ре. Затем нужно обязательно проиграть позитивный сценарий (когда общение со сверстником заканчивается хорошо). 10.09.2009 15:24:37, Атман

Да, именно так хорошо бы продолжить игру - поменяться ролями. А "атаковать" можно и нужно, на мой взгляд, больно, чтобы она почувствовала эту боль и поняла, что такую же боль она причиняет другим.

Помню, ребенку было 2-3 года и он начал всех сильно щипать, так что оставались следы. Мягко говорили ему, что так делать нельзя, маме-папе больно, он в ответ смеялся и продолжал в том же духе. Тогда я взяла и ущипнула его за руку довольно сильно. Он скривился и говорит- больно! Мне тоже больно, говорю я. Он так внимательно на меня посмотрел, пообижался, попробовал еще разок ущипнуть, я его в ответ тоже ущипнула посильнее. Перестал щипаться после нескольких уроков.
Так же поучили, когда драться начал.

Любой человек, пока на собственной шкуре не почувствует ту боль, которую он причиняет другим, не доходит до него, что он делает. 10.09.2009 20:21:54, Игра

А не могли бы вы поточнее узнать у ребенка, что она ЧУВСТВОВАЛА. Вот, что-то почувствовала и захотела ударить, ударила и - что почувствовала? Она какая, когда делает что захочет? Какая она, когда мальчика ударила? Какой она себя видит?

Попросите нарисовать,себя, мальчика, рассказать на картинке, что случилось. если что-то вытащите, скиньте мне в личку, я подумаю. Вдруг чего полезного надумаю...Поделюсь. 09.09.2009 22:07:26, Пангея

Я не амбал,но не знаю,чтобы я с Вами сделала,если бы моему ребенку воткнули карандаш в руку.09.09.2009 21:41:05, Wolf.t 
Плюспицот!
Если бы моему сынишке воткнули в руку карандаш, врыла бы в землю по пояс.
10.09.2009 21:00:15, **********

И показали бы себя, как мамаша, распущенная в своём поведении. Ничем не лучше агрессивного ребёнка:(10.09.2009 23:07:56, Голубушка 
Меньше всех бы меня волновало в подобной ситуации, кем бы я себя показала!
10.09.2009 23:26:02, *********

кроме вас одной существует и ребенок, который стоит рядом, смотрит и списывает под копирку в своей головешке поведение, раз мама так делает, значит так можно и нужно; а потом получается замкнутый круг11.09.2009 04:40:54, OksanaL 
Нет, пусть лучше мама не отреагирует! Пусть ребенок знает, что мама его не может защитить!
Или пусть мой ребенок ответит тем же.
11.09.2009 08:10:26, ************

Ну нельзя же быть такой хабалкой. Мозги надо включать.11.09.2009 11:14:09, Corgik 
Вот и видно, что вы свои мозги вообще не юзаете.
Лучше быть "хабалкой", чем тряпкой-размазней, учитесь справляться со своими детьми, у меня тоже тематический малыш, и я его в обиду не дам! Учитесь сами взаимодейцствовать с собственными детьми, чтобы не доходило до этого.
Еще раз повторяю - за применение силы к моему ребенку порву.
11.09.2009 18:57:49, ************

если включить мозги на месте этой мамы, то как раз - "моего ребенка бьют (или еще что-то такое). семья обидчика не справляется с ним(с ней) или не хочет принимать меры. чтобы этого не повторилось, не дай бог вообще изувечит, - что я могу? запугать этого... (хоть и мал.ребенка), чтоб обходил моего за 3 км!". кстати, писала ниже про неадекватного моего одноклассника (7 класс правда) - ни разу за год меня он не тронул, а остальной класс стонал! мама как-то потом рассказала, что услышав о его подвигах, превентивно с ним побеседовала, пообещав много чего, если тронет меня. помогло.11.09.2009 15:38:43, мммммм 
Беседа беседе рознь. Я и сама медведица ещё та была. Но с умом надо подходить к вопросу - не избивать же обидчика. А тут такая злоба...11.09.2009 17:14:35, Corgik 
Я грустно улыбаюсь. За себя-то трудно ответить в следующую минуту, а ЭТА мама, видимо, стопроцентно уверена в том, что её приёмный ребёнок НИКОГДА никому зла не причинит. Дай Бог, чтобы так и было. Но в жизни нельзя зарекаться. Очень больно разочаровываться...11.09.2009 22:47:26, Голубушка 
Ну от вас и вам подобных тычка карандашом в руку можно ожидать в любую минуту - вы ж не отвечаете за свои поступки.
Не переживайте. Сдача будет соразмерная.
12.09.2009 06:21:04, ************

Мда... Интересно, это в каком регионе на медицинскую справку кандидатов психиатр штамп не глядя ставит?
13.09.2009 14:16:02, минус

А что, на Вас смотрели???
13.09.2009 19:21:18, Мама_Галя 

Разговаривали. Долго. И хитрО очень.
13.09.2009 19:32:42, минус

Значит, психиатру нечего делать было и пообщаться хотелось. Обычно даже глаз не поднимают.
13.09.2009 22:40:45, atusik31 

Здорово! Вы теперь знаете, кто Вы есть :). А на меня смотрели 1 сек, а муж вообще в коридоре сидел, когда ему штамп ставили.
13.09.2009 19:38:33, Мама_Галя 

Женщина! Понимаете, мне 39 лет, из них 20 я работаю с детьми. За эти годы через моё сознание и понимание прошли сотни ребятишек. И именно этот опыт даёт мне право посоветовать: никогда не зарекайтесь относительно того, что Ваш ребёнок не способен на агрессию, даже самый белый и пушистый.
Вот и всё.12.09.2009 11:06:34, Голубушка 
Женщина! Не надо пялить на меня свой опыт! Своего ребенка обижать я не позволю, ясно? И ваш пидагогический опыт, женщина, применяйте к тем, кто лезет первым.
13.09.2009 01:49:33, **********

Вы агрессивны. Чрезвычайно. Агрессия из Вас так и хлещет.
Уважаемая, если Вы не пересмотрите свою крайне распущенную манеру общения, то -
- у неспокойной мамы неспокойный младенец;
- у агрессивной мамы агрессивный ребёнок.
Это закон. По другому не бывает.
Всё.13.09.2009 09:37:58, Голубушка 
Да, я агрессивна. Я не позволю никакой мрази тронуть моего сынишку. За "агрессию" большое спасибо моим родителям, которые НИЧЕГО не делали, когда одноклассник меня избил во втором классе. Когда бабка наговорила на меня гадостей (в мои ШЕСТЬ лет!), что я якобы в аквариуме у нее какую-то фигню свернула, нажаловалась на меня маме, а моя мама сказала: "Лучше бы ты умерла, я бы поплакала и перестала, чем такой позор терпеть". Кстати, мама и бабка тоже пидагоги с огромным стажем. А сынишка мой знает, что мамочка за него горой, что для мамы он лучший и самый-самый.
13.09.2009 10:06:00, **********

Бедный Ваш ребенок. А если он кому-то что-то сделает, Вы как отреагируете? Тоже скажете, молодец, сынок? Просто интересно...
13.09.2009 19:20:59, Мама_Галя 

Знаете, прежде чем активно действовать в подобной ситуации и  "не знаю что" делать, советую хорошенько разобраться.
Не факт, что агрессия возникла на пустом месте. Бывает, что пострадавший ребенок ее сам злостно спровоцировал (я не оправдываю насилие, но иногда пострадавшего не помешает хорошенько расспросить. И вполне возможно, что это "что-то страшное" захочется сделать ему, а не нападавшему).
Пример: когда моя дочь была младшей школьницей, в ее школе случилось скандальное ЧП. На перемене одноклассник дочки поранил другого одноклассника ножом. Дело темное, администрация постаралась его замять. Честно говоря, я не сильно вникала, была замотана работой. Да и в школе мы были совсем новенькими, никого из одноклассников толком не знали. 
Однако мама пострадавшего мальчика захотела моей безвозмездной помощи как юриста. Хотя мы были не знакомы (во всяком случае, я ее не знала даже в лицо). И вот она начала мне звонить, а потом караулить у подъезда. Желала возмездия, наказания виновных и всяческого возмещения.
Желала так настойчиво, что легче было ей помочь, чем отказать. Сама я этим заниматься не могла, перепоручила ее своему сотруднику и опять же сильно не вникала. Денег с нее не взяли, написали разные жалобы и заявления.
К чему пишу? 
Спустя много лет (совсем недавно!) я нечаянно  узнала, что тем "агрессором" был милейший и добрейший парень, с которым дружит дочь.
Челюсть моя отпала до коленей. Я его знаю, как облупленного, он мухи не обидит. 
И тут наконец я сподобилась выяснить все подробности. Оказалось, "пострадавший" - мягко говоря, недобрый и не совсем спокойный мальчик. Он незадолго до происшествия раздобыл тот самый нож и не расставался с ним. Не только играл ножом, перекидывая между пальцами, но и терроризировал других мальчишек. Напал первым. Была драка. Нечаянно попало владельцу ножа. 
Не знаю, как для кого, а для меня оказалась весьма поучительная история. 
     
     
 10.09.2009 03:16:55, Шиша 
в принципе да. подробностей до конца ни мы, ни автор видимо, не знаем. может это было в ответ на что-то, спонтанная реакция, но на беду в этот момент в руке оказался карандаш, а сила не была расчитана. в таком возрасте последствия не всегда очевидны. главное чтобы больше не повторялось (10.09.2009 10:30:48, Dnnn 
Ничего, если есть капля мозгов.
Дети они  и есть дети.
Они растут и меняются.
09.09.2009 22:22:21, Караул 

Да автор и сама не знает, что делать и с девочкой и с самой собой, чтобы выправить ситуацию. Вы думаете, вы ей помогли бы, если бы "не знаю,что бы я с Вами сделала"? Ну, на агрессию глупой маленькой девочки с тяжелым прошлым пришла бы взрослая тетя со своей агрессией и что?
Лучше советом помогите, чем бить по голове человека, которому и так нелегко.
09.09.2009 22:08:06, Нда уж...

Wolf.t,- Ваш ребёнок ученик начальных классов? Вы абсолютно уверены, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не сделает ничего в подобном духе? Значит, Вы счастливая мама.09.09.2009 22:06:37, Голубушка 

У нас есть между детками несколько отличий: мой не дерется, мог только бумажкой/снежком кинуть больно во время игры. Сдачи почти не дает во время борьбы в школе. Его здорого припугнули в ДД милицией и он усвоил этот урок, так что если слабый заведомо мальчик нашему ударит во время игры, то наш не поведется ответить. Bторое отличие: наш наоборот набирает еды из дома для друзей. Ему нравится угощать. Этакий добрый барин. И его легко принимают во все компании, в школе, в городском лагере, на даче. В лагеря от опеки я не посылала, как и в загородные, т.к. мы же только 15 месяцев не курим, ну и что бы заниматься с ним по вечерам дополнительно. Но неупровляемость - наше все. Сейчас я пришла от психиатра, была там с мелким. Объяснила проблему. А так как врач и логопед были молодыми женщинами около 35 лет, то Николя вел себя как его душе было угодно. Специально ((((. Я просто чуть не провалилась сквозь пол от стыда, а когда вышли он сказал: "Это я специально так себя вел, надоело ходить по врачам!" О как! Выписали нам сонопакс курсом на месяц, продлили курс пантогама. Еще записали к психотерапевту. Буду всеми силами помогать корректировать ребенку его поведение. А про уничтожение нательных вещей- наше все! Я уже не считаю одежду/обувь, только обувь стараюсь покупать белорусскую - как самую износостойкую. Хваленые и дорогие боты ECCO не выдержала и сезон... На ДР купили велосипед, самый надежный. Через 20 дней была порвана цепь, сломаны крылья, потерян багажник. Но с вещами - ладно, меня это не грузит, придет время- поймет. А с поведением - беда. Как только наш понимает, что взрослый ему не страшен и не важен, то ребенок делает только то, что считает нужным. Лучше обратитесь к психиатрам, т.к. на нашем опыте, психологи только все испортили. Есть и психотерапевтические методы воздействия, есть лекарственная терапия. Что-то нам поможет точно! 09.09.2009 18:15:26, ketspb

А Вы не пробовали ему объяснить, что Вы чуть сквозь землю не провалились ? Что ВАМ было стыдно за него? Он же Вас любит, или по крайней мере, Вы для него значимый взрослый. Хотя бы с Вами он-то может вести себя нормально? А вообще, психотерапевт хороший должен помочь, вытащить из него то, что мешает ему нормально относиться к взрослым. Удачи Вам! 09.09.2009 23:30:20, Мама_Галя

Да, конечно, я ему все говорила. А как у них появилась молоденькая классная(которая уже уволилась) я внушала, что такая молодая, красивая, добрая учительница нуждается в заботе. Она же тебе понравилась, так помоги ей, не шали! Естественно мне были даны уверения, что дитятко будет вести себя хорошо. Я пообещала в конце каждой недели без замечаний в дневнике подарки: ролики, новы телефон и т.д. и т.п. Все без толку! Дома еще за психиатра отыгрался на бабушке. Вошел в раж и доводил ее. За это бабушка с ним не разговаривала вечером, а я не уложила его спать и не лежала, пока он уснет. Лег сам. Утром был как всегда в хорошем настроении. Сонопакс начнем принимать с выходных. Если будут заметные результаты - обязательно здесь напишу - может кому и поможет. 10.09.2009 11:20:28, ketspb

не помогут вам лекарства, у него не привито уважение к личности, вам, думаю нужно работать именно над этим, как то донести до него что будь это амбал, карлик, старый дед или малыш-все ИМЕЮТ ПРАВА НА УВАЖЕНИЕ, т.к. это основной из приципов поведения в обществе; я бы начала с того что сделала бы подборку статей, фотографий и т.д. молодыx женщин-президентов, известных врачей, заслуженных кого нибудь, и рядом положила фотографии больших, сильных и отважных зэков, и пусть он вам расскажет кто чего и КАК добился в жизни и у кого какое будущее, и кто имеет больший вез в обществе и достоин уважения; выделите час своего времени и поговорите с ним на эту тему, пусть пофантазирует и сам сделает выводы.
ну и всякого рода промывания мозгов между делом ненавязчиво я бы устраивала на темы, скажем,а ты знаешь что маленькая и слабая учительница может иметь сильного и опытного адвоката, и ей совсем необязательно быть большой и сильной чтобы наказать твоих родителей, ну и там куда фантазия поведет.
Опять же, я уже вам говорила 100 раз, когда вы его лупите-вы именно даете понять ему что слушать нужно только того кто сильнее и кто может побить его, и в эту категорию молодые учителя ну никак не входят. 09.09.2009 23:07:27, OksanaL

Всем большое спасибо за советы! 09.09.2009 18:00:05, не подпишусь

Вот еще важный вопрос - что вы знаете про девочку, не было ли в прошлом ребенка насилия, в том числе и сексуального? 09.09.2009 18:09:41, zeinab

А отзеркалить? Даже не лично, а с ребенком или при ней на куклах проиграть?
09.09.2009 17:55:57, Караул

Вот почитаешь весь этот ужас и поймешь, что у меня -то ангел:)
поведение плохое в школе, но все очень по доброму, ни кого не обижает ну плюнет разок
и все, так это ерунда по сравнению с тем , что прочла.:)
Мой совет ни каких лагерей, ни нужны ни какие лагеря нашим детям
они и так по горло сыты казенными учреждениями
и как можно меньше общение с детьми- наобщались уже
И конечно за каждый такой поступок наказывать
Наказываю так - принесла замечание из школы
значит ты устала и спать сегодня ляжешь рано
часов так в 7-8
И сразу после того как делаем уроки- спать
Включаю детское радио и зайку в постель
Конечно она не спит , но лежит , ей это не очень нравится
Может и Вам попытаться найти , что то такое что бы действовало
Покалечила мальчика -За такие поступки должен ребенок в 8 лет быть наказан
Я бы даже не спрашивала "почему ты это сделала"
А наказала бы серьезно, просто к каждому ребенку надо найти свое наказание
И еще повторюсь, нельзя наших детей отправлять в лагеря
на пятидневки и т.д. - это только усугубит их дикое поведение
Все как всегда ИМХО

09.09.2009 17:38:54, Tosya

Читаю вас давно,и всегда думала,бедная Люба,какой же сорванец ей достался!А тут оказывается смотря КАК и смотря ЧТО можно написать о ребенке.Можно написать сущий пустяк(как тебе кажется)а комментирующие раздуют из этого ТАКОЕ...
Моя тоже плевалась,до тех пор пока я сама не плюнула в нее раза три.С этого момента-ни разу.Сказала-мне это не нравится.
Вечером вчера все так и сделала,как вы говорите.Накормила и в пол-восьмого уже спать.Ей пофиг-захрапела через пять минут. 09.09.2009 17:43:46, не подпишусь

Так захрапела это же замечательно,
она видно устает, может отсюда и агрессия
из-за того что она устает?
Она рано заснула и у Вас отдых тоже здорово:)
Я не говорю, что всем подойдет мой метод наказания
моей рано ложиться сосем не в кайф
Может Вашу надо еще чем то наказывать
просто надо придумать, что бы она знала
что за такие вещи , она понесет серьезное наказание
Я бы попробовала ее полить из баночки водичкой на голову
со словами ты не понимаешь по человечески
буду как цветочек поливать
Моей это очень не нравилось, сейчас моей достаточно рано лечь
Просто, что то надо придумать и для вашей красотки
Подумайте сами, может сыновья придумают, чем ее пронять
что бы понятнее ей было, что нельзя детей калечить и обижать! 09.09.2009 18:01:38, Tosya

Вы автор? значит, она не представляет, как это другие переживают, что чувствуют при ее поступках? как там ниже Зейнаб писала - "эмпатия" (если я слово не перепутала) нарушена? а при "отзеркаливании" на нее все понимает и это работает.

может когда будете еще раз обговаривать травму мальчика и ее "захотела" - сказать, а вот давай попробуем, мне вот тоже "захотелось" посмотреть, как и что ты мальчику сделала, что он почувствовал. берем карандаш-ручку, подставляет руку, ну и соответсвенно причинить ей боль, не так конечно страшно как она сама, но чтобы реально все почувствовала. 09.09.2009 17:54:06, Dnnn

У меня был такой случай в школе.
Я сама(на самом деле я добрая) тыкнула мальчика ручкой чернильной в голову. Ему было больно. Потом я его же облила всего чернилами из этой ручки. Мотивы - просто захотелось.
Я думаю работало какое то возбуждение от обстановки: много детей.

У тематического ребенка возможно с родовой травмой и пр. процессы возбуждения преобладают над торможением. Импульс что-то сделать такой сильный, что в голове не успевает созреть мысль о возможных последствиях.

Может быть попробовать проиграть с ней ситуацию с последствиями?
Например, у меня сын дрался с одним парнем. Я никак не могла повлиять на ситуацию. Предложила ему представить, что если за него вступятся его родители. Он говорит, а вы с папой. Я ему: мы в 2 раза слабее родителей этого мальчика, т.е. они победят. Он как то быстро осознал. И даже потом подружился с этим парнем. Проиграйте с ней последствия. Может получится? 09.09.2009 17:36:44, motra

Спасибо большое!Задумалась. 09.09.2009 17:45:23, не подпишусь

А вот еще! Дети и главное их родители знают, что ребенок приемный? Просто я как-то сидела ждала с кружка своего, так сидели там две женщины и рассказывали, что их ребенок попал с приемным. Даже стыдно тут писать сколько грязного и мерзкого они говорили о нем (как вообще такое можно сказать о ребенке???). По моему они его вообще не считали за человека, а их дети сидели рядом и все слушали! Может Вашу девочку травят дети, а она не говорит (просто не умеет жаловаться), а отвечает как может! 10.09.2009 10:54:22, kollibri

А допустим, карандашом мальчика она по какой причине ткнула - рассержена была на него или немотивированно? У меня по описанию очень похожая девочка, то же "а я захотела" как объяснение причин всех своих поступков, те же "глаза завидущие" (у всех все нравится и надо взять) и даже те же ежедневно порванные колготки. Агрессивность была ярко выражена года два назад, ходили по психологам (безрезультатно) и врачам. Невролог выписала курс лечения на месяц, препараты серьезные были - помогло. Плюс как вам посоветовали ниже, припугнула папой одного ребенка. Это тоже подействовало. Во всяком случае после этого она научилась сдерживаться, может сжать кулаки и поскрипеть зубами, выглядит конечно некрасиво, но зато теперь уже не травмирует детей. На колготки стараюсь не обращать внимания, думаю, что когда-нибудь она дозреет и самой захочется выглядить аккуратно. А вообще мой совет - к врачу. Можно сначала к неврологу сходить. Я когда нашему неврологу описывала подобное поведение ребенка и спрашивала не надо проконсультироваться у психоневролога (на чем настаивал детский сад), она сказала, что не надо, это проявление ММД (но у нас давно этот диагноз). Держитесь. 09.09.2009 17:18:04, olga19

Огромное вам СПАСИБО!
Мы обязательно пойдем к неврологу.Прямо завтра.
Да я про эти колготки просто к слову сказала.Ну бесанула она меня если честно,говорю же до полночи не спала,все думала об этом.Так ведь не я одна не спала,мама моя переживала вся на нервах,мальчишки взрослые тоже,все вместе сидели думали что же делать.ВСЕ переживали.Наверное как Трусиха написала,от большой нелюбви к ребенку.
Вот как раз когда любви нет,то и "непереживается" наверное.Бьет детей?Да и наплевать,пусть дубасит,меня ж не трогает... 09.09.2009 17:29:45, не подпишусь

Я так не писала, Вы зря обижаетесь
Ниже моя тема и я описала свои страхи, так что это только мои тараканы.
у меня нет детей ни своих, ни усыновленных - я Вам не судья и не советчик. 09.09.2009 17:42:22, Трусиха

а Вы ей свои чувства во всей красе и силе демонстрируете - и свою боль и гнев от этой ситуации, может и слезы и прочие эмоции? как вообще она в эмоциональном плане развита? отношение Ваше или др членов семьи для нее не безразлично? 09.09.2009 17:39:55, Dnnn

Иногда кажется,что ей небезразлично,кое-какие эмоции у нее есть,вот например плачет она,когда ей что-то кажется обидным.
А про чувства конечно говорю,и плачу(я ваще на это дело слаба)и объясняю,доченька,ты понимаешь как мне больно,когда тебя ругают,когда говорят,что ты хуже всех?Ты же у меня самая лучшая,ты умница-красавица,ну почему ж ты такая безбашенная-то? 09.09.2009 17:50:17, не подпишусь

как в какой-то книге писалось - "учить ребенка, чтобы он плакал не только когда у него разобьется коленка, но и когда коленка разобьется у кого-то другого".
я б в такие моменты не говорила, что Вам больно только от того, что ее такую умницу и красавицу, вполне справедливо ругают.
а от того, что допустим мальчика жалко и стыдно, что моя дочь кого-то бьет.
а потом бы никаких "умниц-красавиц, самых лучших", а жестко игнорировала бы ее какое-то время, сказав перед этим, что Вам за нее стыдно, мальчика жалко и не хочется сейчас из-за этого общаться с ней. 09.09.2009 18:04:06, Dnnn

Правда, не стоит в такие моменты про "умницу-красавицу". Получается поощрение такого поведения. Что бы она ни делала, как бы ни калечила - она умница и красавица. Не логично. В таике моменты вы ее все равно любите, но смотреть на нее противно и разговаривать не хочется с ней - противно. Как-то так. 09.09.2009 21:54:50, Mirashka

да, это как минимум. Ей однозначно нужно дать понять, что тот, кто такое вытворяет - монстр,а не девочка-красавица.
А монстру место в зоопарке, а не в нормальной семье.
Попробуйте ей это объяснить, думаю все-таки поймет. 09.09.2009 20:42:34, Рината

вы знаете, вот читаю я весь этот ужас и понимаю одну вещь.
Вот представьте, что у Вас нет слуха, можно ли научить Вас
петь? Вот, наверное, так же бесполезно объяснять Вам, что можно ТАК сказать ребенку, что делать чего-то нельзя, что он послушает. Потому что в каждом человеке есть инстинкт самосохранения))) Тут важен пержде всего ТОН, от которого должно быть жутковато и не должно оставаться сомнений в истинности сказанного. Ну вот почти как гипноз)09.09.2009 16:33:04, Рината 
Вы очень и очень, как бы это помягче сказать, неправы. Я думала, что первая часть относится к ребёнку, что ему не дано некоторые вещи понять, а Вы мать обвиняете в том, что ребёнок проблемный оказывается. Смешно просто такое читать, искать нужный ТОН! Ваш совет - это приблизительно, скажите нужным ТОНОМ слепому ребёнку "Открой пошире глаза!" и ожидать, что после этого он прозреет. Или парализованному нужным ТОНОМ объяснять, что для того , чтобы ходить , надо просто встать и начать перебирать ногами и удивляться, что ж он после этого не пошёл всё-таки.09.09.2009 21:30:26, Иринище 
Автор:"Я просто просила СОВЕТОВ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА КОНФЯН!" это во-первых. А во-вторых, если ребенку "не дано понять", что нельзя калечить других детей, он не может учиться в обшеобразовательной школе.10.09.2009 12:59:17, Рината 
про тон - соглашусь в том плане, что у самой это есть
(я бешеным взглядом и рыком (ледяным шепотом получается, так еще страшнее) алкашей урезониваю в общественных местах, ну и трудных подростков случалось)
но вот хорошо ли такое дома - не знаю
сомневаюсь все же, разве - когда дальше уже некуда
а тон такой, кстати, у собачников хорошо получается. это если на площадке с общим курсом дрессировки посмотреть, с какой интонацией тот говорит, у кого собака слушается
потому что когда у меня азиат пытался не слушаться, я рявкала так же точно, как когда один богатенький десятилетка меня на х.. послал прилюдно. ходил потом по струнке, кстати, и уважал безмерно многие годы. а всего было достаточно за грудки схватить и процедить "если еще раз.." но взгляд был бешаный, это да
но к родному ребенку я бы все же не стала, с ним же потом жить, а отношения "мама-деть" все же от отношений "сержант-призывник" отличаются, имхо09.09.2009 17:01:08, osadzy 
про тон точно ) вспомнилось, как у собаки ночью инстинкт проснулся, и стала она на полусогнутых, как к добыче, подходить к проходящему по темной пустой улице мужчине. каюсь, была она не на поводке, ждала меня как обычно на некотором отдалении у мусорных контейнеров, я мусор выносила. вижу - мне до нее далековато, а ей до мужчины близко. пришлось страшным голосом заорать - "стоять!". Замерли как вкопанные оба - и мужчина, и собака )09.09.2009 17:27:29, Dnnn 
бедный мужик)09.09.2009 19:15:47, osadzy 
вооо, Вы понимаете о чем я говорю. А насчет уместно ли,
безусловно, уместно, иначе дядя-амбал может не только
рявкнуть,а и еще чего(( допрыгается девочка, короче. Либо
саму пришибут,либо она кого-нибудь покалечит и попадет
в колонию для малолетних.09.09.2009 17:06:20, Рината 
я для себя это называю "глаз белеет"
тогда совет - идти на площадку ОКД и слушать, или попросить дресировщика продемонстрировать там же, что это такое.
хотя и странно совет звучит(09.09.2009 17:31:29, osadzy 
Вот этого-то я и боюсь.
Счас поясню.Т.е.ребенок не контролирует и не понимает что воткнуть острый карандаш в руку или другое место-это ужасужас.
Т.е она не понимает как это страшно.У меня аж в животе холодно становится когда я себе подобное просто представляю.А она не озабочивается этим страшно-не страшно..Просто зафигарила со всей дури какандаш в руку и нормально.А если это будет нож в скором будущем? Не дай Бог конечно...
09.09.2009 17:21:15, не подпишусь

А свою физическую боль она как переживает? Может слаба чувствительность к боли и, не чувствуя своей, она не понимает и чужую?
09.09.2009 17:42:13, Elina 

Вот это да!Что-то я об этом не задумывалась.А что,если у ребенка низкий болевой порог,то она лупить должна всех подряд,типа они тоже боли не чувствуют?
Да нет вроде...если ударится или упадет-плачет,ну и я лечу конечно как коршун ее поднимать-жалеть,вроде успокаивается быстро.
09.09.2009 17:53:39, не подпишусь

кстати, да. вспомнила из своего детства - я верховодила над мальчишками-хулиганами (хотя сама вся такая приличная девочка была) и запросто им уши выкручивала до ярко-красного, била их и т.д. - по струнке ходили, и не протестовали, принимали как должное а потом как-то новый мальчик, не привычный еще)) взял и дернул меня за ухо. просто дернул, не выкручивая и это оказалось ТАК больно.. как они терпели только, бедные
больше никогда и никого за уши не хватала09.09.2009 19:14:09, osadzy 
Я тоже росла сорванцом в юбке. И привычно лупила всех пацанов во дворе. Ревели они, бедные, а мне их реакция нравилась. А годам к двенадцати один из мальчиков за лето вырос и окреп, а я не заметила. По обыкновению на него налетела и получила таких болезненных звиздюлей! Офигела, запомнила, и больше не лезла.
Также девочку одну чуть младше во дворе гнобила. Постоянно задирала, обижала, и словами, и физически. Зачем я это делала? А хотела! Что я при этом чувствовала? Удовольствие от её нытья. Мне хотелось её наказать. За её слабость. (Меня до сих пор бесят нытики и слабаки, только теперь к людям я отношусь предупредительно - результат воспитания). Всё это безобразие длилось ровно до тех пор, пока однажды папа мой из окна не увидел очередной мой подвиг. Папа (заслуженный педагог страны), позвал меня домой и отходил ремнём, попутно объясняя, за что именно и каким впредь он хочет видеть моё поведение. Понимаете, достало его краснеть и бледнеть за тот прискорбный факт, что у него, учителя, и его супруги, воспитателя, дочь - садистка. Короче, девочку я ту с тех пор обходила стороной. А драться в принципе перестала классу к шестому, когда: 1) мальчики стали сильнее; 2) с девочками драться стало некрасиво; 3) меня на дзюдо отдали.09.09.2009 22:39:49, Голубушка 
А почему вас бесят нытики и слабаки?
09.09.2009 23:04:48, Elina 

Потому что завидую им:))) Слишком много ответственности на одной себе всю взрослую жизнь волоку, поэтому бесят подруги, которые, цитирую: "у меня руки слабые, мне плиту не отмыть", или "я маленькая, мне самой занавески не повесить". Подтащи, блин, стол к окну, заберись на стол и повесь! А в ответ:"не могу, стол такой тяжёлый":))) Завидую!
Помните из классики - С.Аксаков, "Детские годы Багрова-внука". Я девочка начитанная росла, в руки мне мировые шедевры попадали рановато относительно биологического возраста. Так вот, я читала про этого "внука" и бесилась, и кипела от возмущения - ну как можно быть таким мямлей, рохлей, беспомощным слабаком, тварью дрожащей!!!
С тех пор времени много прошло, терпимее я стала, толерантнее. А Аксакова вот больше не читаю:)09.09.2009 23:20:01, Голубушка 
Подруги и правда таковы, что обзавидоваться их способностям можно. ))
Помню давно в турпоходе наша очень симпатичная, стройная, всё умеющая, с прекрасным характером девушка-инструктор тащила на себе огромный рюкзак. У девушек-туристок ни у кого столь тяжелого рюкзака не было. В конце похода она мне с горечью сказала, что ни один из бывших в походе молодых людей и мужчин ни разу даже не поинтересовался, не надо ли ей чем помочь, в том время как другим девушкам такая помощь предлагалась.
После похода, уже в городе, я одному из парней передала ее слова. Он безмерно удивился. "Да в жизни не подумал бы, что ей нужна помощь! Она такая сильная!" - воскликнул он. )
А я так и не осилила Багрова-внука. Несколько раз принималась и откладывала. По сей день стоит на книжной полке немым укором. )
09.09.2009 23:46:28, Elina 

:)) Меня очень подвели по-жизни мои детские амбиции:"Я - крутая! Я всё могу! Я первая!" Детство кончилось, а я в своём "всемогуществе" остановиться не успела. В итоге подруги, которые поскромнее были, лежат задрав ноги на диване, грамотно переложив львиную долю обязанностей на семейство, а я своё семейство на горбу волоку. И пыхчу от гордости, что всё могу. Садистка преобразовалась в мазохистку. Правда, спина болит и ноги... А слабаки раздражают, ай, как раздражают:)
Но - мы очень удалились от темы, пора вернуться.10.09.2009 00:00:20, Голубушка 
Да, невольно удалились. Приношу извинения автору темы.
10.09.2009 00:16:23, Elina 

Наверно, мальчики были в вас тайно влюблены. )

Вообще интересно получается. Мальчиков учат быть рыцарями, ухаживать за девочками, не обижать их, а девочки колотят их в ответ. )
09.09.2009 22:10:39, Elina 

И вот приходит такой сильный, воспитанный, правильный мальчик домой и с возмущением жалуется маме:"Что мне с этой Светкой делать?! Бить её нельзя - она девчонка. Обзывать нельзя - некрасиво. Жаловаться тебе, мама, нельзя, - стыдно. ЧТО мне, мама, ДЕЛАТЬ?!" (Монолог сына моей подруги).09.09.2009 23:05:22, Голубушка 
Действительно, что делать? )

У сотрудницы на работе семилетний сын огрел обидчицу-однокласснику портфелем по спине. Та заревела и помчалась жаловаться учительнице.
Мать запилила парня на тему "как ты мог так поступить", но кроме "бить девочек нельзя никогда" ничего в качестве вариантов действия не предложила. )
09.09.2009 23:27:15, Elina 

знаете, вспоминая себя в детстве, я своему сыну все же даю понять, что иногда стоит одернуть и деочку, если та совсем берегов не видит. потому что "никто не имеет права тебя бить - ни мальчик, ни девочка, и давать отпор в случае агрессии - правильно"10.09.2009 09:18:33, osadzy 
Я собираюсь научить так. Кто говорит о том, что бить девочку нельзя? Мама и учительница. Вот к ним и надо идти, когда терпению конец пришел. Но не с жалобой, а с предупреждением:"Я предупреждаю, что терпеть больше не могу, и если эту Светку никто не успокоит, то я её больно стукну, так и знайте!"09.09.2009 23:38:57, Голубушка 
Пожалуй, это выход.
09.09.2009 23:52:12, Elina 

Разве я сказала, что какой-либо ребенок должен лупить всех подряд?
09.09.2009 18:01:51, Elina 

Этого 90 процентов детей не понимает.
09.09.2009 17:37:38, Караул 

Вот сели рассуждать логически - нормальный человек не выткает другому грифель не (только) потому, что боится последствий, страх который вы рописываете складывается из двух факторов - страх нарушения целостности в отношении СЕБЯ плюс эмпатия (способность представиать себе чувства чужого как свои, таким образом осуществляется и страх нарушения целостности ДРУГОГО человека). У ребенка может быть нарушено либо одно либо другое (либо и то, и другое). Над этим и надо работать целенаправленно, я думаю - то сеть если нарушен страх, то работать над ощущением тела, наверное, если эмпатия то именно над способностью различать-разделять чувства других. Это такое мое любительское мнение, профессиональный психолог, наверное, лучше посоветует09.09.2009 17:33:06, zeinab 
Спасибо.Опять задумалась.Пойдем к врачу-психоневрологу.
Или пока просто к неврологу можно?
09.09.2009 17:55:49, не подпишусь

Если б вы только знали какую тональность я уже перепробовала...и гипноз...И по-хорошему просила и объясняла.Вы думаете она просто этого не понимает,что других бить это плохо?Что это нельзя?
09.09.2009 16:45:46, не подпишусь

понимаете, есть вещи НЕДОПУСТИМЫЕ. Вот этого Ваш ребенок
не знает. Потому что он делает и ничего не происходит.
Т.е. для него они вполне допустимы оказываются.09.09.2009 16:50:38, Рината 
Да.Тут я с вами согласна.
Она продолжает бить,а ничего не происходит.
И она понимает,как я лупила детей-так и буду лупить,мне же за это все равно ничего не будет.
09.09.2009 16:53:58, не подпишусь

Это бесполезно.Это либо есть у человека либо этого нет.Бывает сплошь и рядом что ребенок сильнее взрослого.
09.09.2009 16:37:08, бабаЯга

Да, точно так же как сществуют люди, для которых этот ТОН ничего не значит.
09.09.2009 16:35:18, Караул 

безусловно, всегда есть опасность, что ты окажешься слабее психологически. Тогда только психолог, по рекомендации и не
дешевле 2000 тысяч в час. Для мамы, естесственно)09.09.2009 16:48:13, Рината 
Спасибо за совет про психолога.
Были в свое время у нескольких.Не верю.Вернее не доверяю.
Я просто просила СОВЕТОВ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА КОНФЯН!
09.09.2009 16:51:05, не подпишусь

совет простой - расставить приоритеты. Она судя по-Вашему рассказу вполне здорова психически, и проблема в том,
что лично Вы не справляетесь с этим конкретным ребенком. Он делает то, что хочет, по его же честному признанию)
Вам нужно добиться уважения, "поставить себя". Вы этого делать не умеете, значит надо этому научиться с помощью профессионалов.09.09.2009 17:01:01, Рината 

лишать любимых развлечений за выходки в школе - не обязательно даже в наказание, а так - вот ты сломала-порвала что-то у кого-то - теперь мы не пойдем в кино, не купим игрушку, а на непотраченные деньги купим такую же вещт кому-то.
отобрать что-нибудь ее личное нравящееся на время или навсегда в качестве компенсации пострадавшей стороне после особо выдающихся случаев - чтобы поняла, что чувствует другой человек, когда отнимают у него.
нотации покороче, а то наверняка половины не понимает или отключается на второй же минуте.
если папа-"авторитет" "тряханет" ее - то может правильно сделает, быстрее дойдет. 09.09.2009 16:19:00, мммммммм

ИМХО, конечно, но кажется у ребенка и так все дети -конкуренты как-будто, конкуренты во всем и за все - за еду, за внимание и пр. Если еще кому-то что отдавать, не усугубить бы положение.
И большим ВЗОРОСЛЫМ папой-амбалом пугать ребенка как-то не очень, тем более трясти. 09.09.2009 16:31:22, Трусиха

А почему бы и нет?Когда мой своерожденный сын обидел одноклассника, который был намного слабее и меньше его ростом, я ему сразу сказала, что придет папа этого мальчика оооочень больших размеров и поменяет тебе руки с ногами, а я ничего не смогу сделать, потому как он сильнее.Вот тебе и пример - на всякую силу есть большая сила.Парень мой призадумался тогда и мы с ним договорились, что он извинится перед этим мальчиком.
Еще на все причинения боли людям, животным я расписывала как это больно,что никто не имеет права обижать ни человека ни животинку.
Сейчас мой ребенок даже муравья увидит на земле и обойдет.Правда у нас дома много животных всяких,мы с детства слушаем как бьется сердце у котенка, подбираем и лечим кошек и собак, даже рыбок очень переживательно лечим.Вот как то так. 09.09.2009 18:30:34, *оксана*

а причинять физические страдания другим детям - это как,
нормально по-Вашему? 09.09.2009 16:52:47, Рината

Вы как будто сами себе вопросы придумываете-сами себе отвечаете.Где я писала,что я прошу или заставляю ее что-то кому-то ОТДАВАТЬ?О какой конкуренции идет речь? 09.09.2009 16:48:24, не подпишусь

Ей пофик все "лишения" развлечений.Огорчается максимум на полминуты.
А по-поводу папы-амбала по-моему неплохая мысль.На самом деле,мои нотации на тему "Нельзя бить детей"ей надоели,а вот свеженькое восприятие,когда кто-то чужой показывает,что других обижать нельзя наверное ее взбодрит.Спасибо! 09.09.2009 16:23:49, не подпишусь

по крайней мере задаст нужный, как тут выше писали, зловещий тон беседе.
"вот видишь дочка, бить других плохо, я тебе не раз говорила. им больно и обидно. их родителям тем более. и раз по хорошему ты не понимаешь и продолжаешь - теперь могут и тебя в ответ побить - такой, этакий, сильный и злой папа мальчика". 09.09.2009 16:57:46, мммммм

а разве когда любишь передергивает от того, что колготки рваные надела?

м-дя, вот этого примерно и боюсь 09.09.2009 16:09:30, Трусиха

Когда любишь, тоже передергивает.
Еще как! 09.09.2009 16:48:43, Веселая

А чего вы боитесь,что вас от колготок передергивать начнет? 09.09.2009 16:19:49, не подпишусь

Меня не от колготок передергивает.А от того,что ребенку три года долбили одно и тоже.Безрезультатно. 09.09.2009 16:17:55, не подпишусь

так вы не долбите. любить надо ребенка. а то у вас какая-то странная любовь к ребенку получается. исключительно выраженная в материальном обеспечении. типа еды навалом, вещей дофига, чего еще ребенку надо не понятно. прошу прощения если обидел или не то сказал, но мне сдается что ребенок пытается ваше внимание привлечь (к себе или к проблеме которая у неё есть но словами выразить это для неё трудно), а вы колготками её долбите. Тут уже было гдето про проблемы с едой и выставлением ребенка с тарелкой на лестничную площадку, потом насколько я понял проблема решилась. Оказалось нужно внимание ребенку уделять, его проблемам и его потребностям в Любви. Настоящей. А не колготочной. 09.09.2009 16:29:05, webman

Я вообще вашу чушь игнорирую.Еще раз повторяю для особо одаренных-внимательно прочитайте мой пост.Я просила не говорить мне о любви.Я просила совета у опытных мам,которые сталкивались с подобной проблемой.Извините если резко.Но ваше "лечение" не к тому диагнозу 09.09.2009 17:34:12, не подпишусь

прошу прощения. значит не понял я вас. еще раз извините. 09.09.2009 18:11:33, webman

когда страдают чужие дети, нужно срочно принимать меры,
а не философствовать. 09.09.2009 17:12:33, Рината

Где я писала ,что "долблю"ее колготками?
Не надо придумывать.
Я говорила об элементарной гигиене,которую пытаюсь привить уже почти три года. 09.09.2009 16:41:03, не подпишусь

гм. ладно, не буду цитировать ваши фразы. Не будем тут дискуссии устраивать, они вам ни к чему. посему еще раз повторюсь - найдите хорошего психолога. лучше по рекомендациям, а не по рекламе и статусу. Если есть хорошие знакомые или родственники во врачебной среде, то узнайте у них к кому лучше обратится. Будет лучше если психолог поработает не только с ребенком, но и с вами тоже. ибо проблема может иметь разные корни. Подумайте, посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Может вы что-то упустили или не так делаете. Может вам кажется что-то необязательным и ненужным в ваших отношений с дочерью, а на самом деле для это может быть очень нужным и важным. Удачи и счастья. 09.09.2009 16:53:19, webman

Я и говорю когда любишь от этого не передергивает наверное, да и вообще ни от чего не передергивает 09.09.2009 16:27:24, Трусиха

Еще как передергивает! Когда четыре года почти взрослому парню повторяешь каждый день, что тарелку после еды надо хотя бы убирать со стола, хочется этой тарелкой дать по голове. 10.09.2009 08:29:58, яся 76

Ой ли?:) 09.09.2009 23:06:51, Голубушка

да ладно! Я своерожденного ребенка люблюнемогу, но если он начнет чавкать, то очень даже меня передергивает. И если он рубашку в штаны не заправит, когда костюм школьный надевает, рубашка из-под пиджака торчит (УЖАС), то тоже очень даже передергивает. Тут мама явно любит дочку, пути ищет как помочь, в первую очередь, девочке. Жаль, что посоветовать ничего не могу умного, только терпения. 09.09.2009 18:02:25, Ёлка+++

Я не просила обсуждать люблю я ребенка или нет.
Я просила совета.Или вам пофиг,что вас уже об этом попросили,вам обязательно нужно уличить в нелюбви? 09.09.2009 16:42:39, не подпишусь

найдите хорошего психолога-психотерапевта. 09.09.2009 16:06:08, webman

На мой взгляд, искать специалиста. Не знаю точно, какого. Но мне кажется, психиатра или невролога. Потому что Вы сами не справитесь. И дочка тоже. 09.09.2009 16:01:32, ksks

А лет ей сколько? Судя по колготкам это уже 4-5 класс?(-) 09.09.2009 15:56:23, бабаЯга

Нет.Это второй класс.Ей 8,5 лет. 09.09.2009 16:07:28, не подпишусь

Маленькая еще.Можно отдать в класс где процентов 80 мальчики.Вот у нас такой))) был первые 2 класса.Поэтому меня Ваше описание не смущают совсем,у нас половина класса стояли буквально на ушах в 1-2 классе.В том числе и с мордобоем.Моя кстати напару со второй девушкой тоже зажигала,не хуже мальчиков.По словам классной))).А ведь девочек было всего 3 штуки.Бедная наша классная конечно.Но на фоне буйных мальчиков это было не так ужасно,мальчики это нечто.Сейчас и девушек в классе прибавилось и народ поспокойнее стал,к 4 классу.Но все равно-вот вчерашний рассказ например-"Оля на физ-ре чуть-чуть толкнула Настю,вот так,,а Настя как на нее бросится! представляешь?? Клок волос вооот такой выдрала и вся шея была в крови-расцарапана.На что я сказала-ну теперь понятно зачем ходить на таэквандо? Вот если Настя на тебя бросится то ты ее сразу ногой по голове))))
И еще-она у Вас в лагерь не от опеки ездила? Можно туда отправлять.По рассказам моей там таких буйных немало было.А вот сейчас съездила,это уже народ от 10 до 14 был,вроде не дрались. 09.09.2009 16:20:56, бабаЯга

Сначала хотела спросить,а наши дети случайно не в одном классе учатся?Потом прочитала дальше и поняла,что вы чуть старше.
В нашем классе как раз 10 мальчиков и 2 девочки.
Моя жжет в одиночестве.Забивает всех пацанов.
В 1-й лагерь ездила от опеки.Я прокляла все,сколько мне пришлось выслушать от воспитателей "хорошего".Самое интересное,что именно опека настояла на "организованном" отдыхе.Я их просто умоляла,ну нельзя ей в лагеря,у нее регресс в развитии начинается,она ДД сразу вспоминает и ведет себя соответственно!На что мне ответили:а с нас Министерство требует чтобы все приемные дети летом были ОРГАНИЗОВАНЫ.
Я говорю.я ее сама организую,она к бабушке поедет,мне сказали фиг вам,.а не бабушка.Пришлось опять брать помощь зала,люди посоветовали взять доверенность на бабушку и отправить опеку в сад.Тут на работе подвернулась путевка на море,так мы с горьким опытом забивания детей нашей дочкой,отправили вместе с ней бабушку.Вот бабуля и пасла ее 21 день там.Кроме того,чтоб ей разрешили там жить (в лагере)пошла убирать пляж,только чтоб девочка наша под присмотром была. 09.09.2009 16:38:53, не подпишусь

Ого.Сильная видимо очень девочка.Наших мальчиков не так просто было забить.Тогда даже не знаю что и посоветовать.Терпеть только,к 4 классу действительно народ спокойнее как-о становится в этом плане.По части карандашей в голову попробуйте "дать ей в глаз" ,в прямом смысле,чтоб ей больно было очень.Карандашом-ручкой конечно опасно очень,может глаз задеть кому-то.В руку и все остальные места еще ладно. 09.09.2009 16:55:17, бабаЯга

Девочка сильная.Выше всех в классе.Красивущая-невозможно.Фигуру будущую уже в 8 лет видно.Честно говорю,не преувеличивая.
Я ей все время говорю,доченька,какая же ты у меня красивая!
А по поводу в глаз дать...Если честно,то в такие моменты как вчера,очень хочется звездануть так,чтоб поняла-НЕ ТЕБЕ ОДНОЙ БОЛЬНО БЫВАЕТ!!!Но мне кажется еще,что если это прилетит от меня,то это будет малоэффективно,поэтому и не луплю.А вот если б действительно папа-амбал пришел объяснить что чужих детей бить не позволено,и хотя бы за ухо подержал,чтоб хоть чуть прочувствовала,что ведь за этих ребятишек и заступиться кто-то может ... 09.09.2009 17:04:38, не подпишусь

А может, Вам договориться с папой-амбалом? Обсудите, каким образом он может с ней поговорить, в Вашем присутствии, конечно. Она должна понять, что все серьезно, что она подставляет Вас, что ВАС могут из-за нее посадить в тюрьму. И пусть это скажет папа-амбал, а не Вы. Видимо, Ваши слова на нее не действуют.
Я не думаю, что это решит всех проблем, но как дополнение к остальному. Ну и папа-амбал будет Вами управляем. Убьете двух зайцев. Просто по возможности с ним поговорить откровенно, что сами уже измучились, не знаете, как повлиять на ребенка. Попросите у него помощи. Если он адекватный, поможет Вам. 09.09.2009 17:51:54, КатеринаБС

Вот на этом месте для меня зерно проблемы обозначилось ясно. Вы мне лично симпатичны. Но с прискорбием отмечаю, что для дочери неавторитетны. Она Вас и не уважает, и не жалеет, и не боится. ИзмЕните эту данность - изменится и её поведение. Короче, к специалистам, причём вместе. Удачи! 09.09.2009 22:54:11, Голубушка

Мне в своё время очень помогла книга Добсона "Непослушный ребенок". Там рассказывается. как воспитывать таких неуправляемых детей. 09.09.2009 17:20:01, atusik31

Это когда со счетом?Родитель считает:раааз,двааааа,трииии?
Эта? 09.09.2009 17:35:07, не подпишусь

Вовсе нет. 09.09.2009 17:52:06, atusik31

Может есть ссылка? 09.09.2009 17:58:33, не подпишусь

Не знаю про ссылки. У меня есть две книжки, автор доктор Джеймс Добсон, одна называется "Не бойтесь быть строгими", вторая "Непослушный ребенок", выпущены в 90-х годах. Там и про приемных детей есть. Мне очень помогли в своё время понять себя и тематического ребенка и найти к ней подход. Про агрессивных деток там тоже есть. 09.09.2009 19:42:45, atusik31

Не знаю.Поскольку у нас папа это тоже я,то роль амбала опять же тоже моя.Вполне эффективно выходит.На посторонних пап все-таки надежда слабая,сейчас не принято наезжать на чужих детей в физическом смысле,считается что это должны делать родители.По-идее можно конечно с ним переговорить на эту тему,во-первых прощения заодно попросите,все-таки повредили руку мальчику,во-вторых попросите объяснить дитю что можно и получить за такое поведение.Ну скажите что папы нет а сами Вы не умеете.Может и объяснит.Но сам по себе думаю не станет,вот на вас наорет,а ребенку ничего не сделает скорее всего. 09.09.2009 17:10:15, бабаЯга

Да,прощение обязательно попросим.Сегодня же позвоню родителям и при первой возможности встречусь.
Да я тоже в семье за маму и за папу,просто УВЕРЕНА,что мое рукоприкладство будет малоэффективным и она его расценит не как наказание за избитого мальчика,а как звездюлину от меня лично не понятно за что.
Это опять же как у собак.Говорят,что щенка надо ругать за лужу или за изгрызанный ботинок на месте преступления,если сделать это позже то он уже не понимает за что ему прилетело.
Вот как-то так...Простите если нескладно. 09.09.2009 17:38:54, не подпишусь

да, точно сейчас уже на нее орать за прошлый проступок мало результата. надо было сразу себя не сдерживать, по максимуму показать свою реакцию - что это уже не шалость, серьезно и недопустимо.
теперь лучше от того папы ей же это услышать - будет может сдерживающий фактор страха наказания. не от Вас, от постарадавших. 09.09.2009 17:47:02, Dnnn

Вернуться в конференцию

Поведение в школе-2

Загруженные изображения