Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю......

Никогда сюда не писала,а только читала и искала для себя ответ как происходит это у других.
2,5года назад удочерили девочку.Сейчас ей 4,5года.
Сказать не люблю,это очень мягко...Антипатия такая,что не могу находится с ней в одном помещении!
У меня есть еще трое родных детей.Самому младшему 9мес.Пишу сумбурно,потому что надо успеть пока все спят,а печатаю медленно.

Все началось постепенно.Из-за еды.Накормить было невозможно! Постоянные рвоты!!!!!Раздражало так,что за 2.5 года кроме жуткого раздражения,гнева,ан­типатии я ничего к ней не испытываю!Меня бесит(даже так) буквально все в ней!
Вот и сейчас с мужем 2дня не разговариваем из-за нее.
Только это еще больше меня отварачивает от нее.
Муж мне не верит,что я не могу ее полюбить.Говорит"ты просто не хочешь ее любить!"
А я ,правда,не могу! Я роюсь в своей душе,а там пусто......
Семья разваливается.Скажу честно,я очень жалею,что пошла на этот шаг-удочерение.Таким ,как я,это просто не дано.Я мучаюсь,а она еще больше.Не знаю,что делать.Тупик...Самое страшное-я не просто ее не люблю,я ее бью.Я очень вспыльчивый человек,и моим детям достается ,если,что не так.НО я их ЛЮБЛЮ!
А ее нет!Я очень часто не сдерживаюсь!
Спрашиваю:
-ты хочешь,чтобы мама тебя любила?
-да!
-так почему ты не можешь съесть,то что я даю??Ни кашу,ни суп,ни макароны!Ничего!!!!У неее нет еды,которую она бы ела с удовольствием!
Если ее не подгонять,ужин продолжается 1час 40 мин.
У меня не хватает терпения,и я выставляю к лифту,где она съедает все за 3 мин!
Я устала от такого тупизма!!!!!!Почему нельзя это сделать дома за столом?????????Вмест­е со всеми???
Она весила в мае 12.200г.Рост 100см.Когда взяли была 10кг при росте 80см.
2кг за года????
В мае уехали на 3 месяца в Крым.Набрала 1кг.
Муж увез ее с собой домой,чтобы я морально от нее отдохнула.Так с ним она ест ВСЕ и очень быстро!
А когда я вернулась,перестала,­и начала опять блевать
за столом!
Все не могу больше это терпеть!Нас обоих тошнит друг от друга!Зачем она это делает?Если четко знает,что меня это просто выводит из себя?!
Мне страшно!!!! За себя и за нее.
А ведь я ее брала в семью совсем не для этого!
Я никогда не думала,что ммогу быть такой сукой!
Сегодня буду искать психолога,кто-то должен вмешаться,сама я уже не справляюсь.
Плачу,рыдаю,молюсь и ...ненавижу.
17.08.2009 08:09:35, мама зверь

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если захотите, напишите мне на подник. Мне кажется, нам стоит пообщаться... 24.08.2009 11:49:30, Мелисса
Пожалуйста, не издевайтесь над девочкой, как вы можете ребенка заставлять есть, выгоняя к лифту, это признаки садизма. вы только представьте какой это стресс для ребенка и что девочка чувствует.А теперь задайте себе вопрос, что вы сделали,как взрослая и мудрая женщина для того, чтобы наладить ваши отношения, вы обнимаете её дарите ей тепло своих рук, разговариваете не крича. девочка не чувствует от вас ничего вот и видет себя так, это защитный рефлекс.Вес не будет набираться когда такая стрессовая обстановка в доме.Мой дочери 2,2 я никогда не заставляла её есть, зуб даю никогда, не хочет ребенок не надо, захочет придет и поест, поинтересуйтесь что она любит, с любовью спросите чтобы она хотела сегодня на обед или ужин. не плывите по течению своих чувств работайте над собой сходите в церковь.
и Вы меня простите, но что это за шантаж-"Спрашиваю:
-ты хочешь,чтобы мама тебя любила?
-да!
-так почему ты не можешь съесть,то что я даю??Ни кашу,ни суп,ни макароны!Ничего!!!!У неее нет еды,которую она бы ела с удовольствием!"
у ребенка складывается не правильное понимание любви...ведь любят не за что-то...
и каждый день втсавая с постели радуйтесь наступившиму дню, радуйтесь, что у вас есть столько замечательных детей и муж. вы одеты обуты живете не на улице. ВЫ НЕ ОДИНОКИ.
Поверьте не у всех есть такое счастье СЕМЬЯ какая бы она не была.
Не раздражайтесь, не разрушайте себя. ну испачкали дети что-то, вырвало девочку, ну ничего,это не самое страшное что может произойти.Подумайте о душевном благополучии своих любимых 4 детей.
Удачи вам!
если хотите напишите мне на почту nebosd@mail.ru,
если вы в москве я могла бы помочь, с детьми посидеть пару часиков, а вы бы отдохнули
22.08.2009 10:57:36, Эдема
Я вам напишу с позиции ребенка. В вопросы приемности ребенка вдаваться не будем, я не специалист. Чисто про кормежку. Итак,с младенчества у меня был повышенный аппетит. Сильно повышенный. И так получилось, что мама моя с моего года до 6 лет практически не имела возможности мной заниматься. Кушала я по принципу -кто-нибудь из взрослых найдется, покормят, нет..ну нет. В садик не ходила, с 3 лет все лето проводила на участке вместе с тетей (тетя была постарше на 4 года)))), искали что поесть - огурцы, помидоры, никогда не мыли -до дома нам казалось идти далеко. Итого - ела я прекрасно -просто как зверь,подьедала все за взрослыми. В 6 лет стала я постоянно жить вместе с мамой и папой, пошла в садик. И тут началось шоу. В детсаду, кстати, особо не мучали..А дома был настоящий ад. Я плакала каждую ночь. Родители меня пичкали всем тем, что любили сами и считали полезным.Итого - если раньше мясо я лопала с восторгом, после родительских поучений и многочасовых! бдений над тарелкой с мясом я его видеть не могла. Меня до сих пор мутит от компотов, киселей, сладкого чая, сладких каш на молоке, сливочного масла...Список можно продолжать до умопомрачения. А есть мне всегда очень хотелось,причем простую, дешевую еду. Но родители были в ступоре -как можно варить геркулес на воде и без столовой ложки сахара на стакан крупы, к примеру. Короче, нервная система у меня была здорово поломана. До сих пор отношения с едой непростые. Знаю многочисленные примеры, такого рода - чем больше ребенка заставляют есть, тем больше он выпендривается, тем меньше ест. Итог -как правило, сбитый в хлам обмен веществ. В общем, отстаньте вы от девочки. Просто не хочет - не ест. И все. Не обязан ребенок есть, в особенности по часам, понимаете?! Это его, ребенка, неотьемлемое право. И это вовсе не означает, что вы должны весь свой режим подчинять кормлению ребенка. Предложили ей поесть? Отказалась?Скажите просто - ок, не ешь. Если захочешь, йогурт в холодильнике (печенье в коробке), возьми и поешь. Все. Вот увидите, очень быстро ребенок успокоится и есть начнет нормально. Кстати, есть ведь люди с реальным пищевым "сдвигом". Я вот такая..Мне все сладкое кажется рвотным. Ну не могу я это есть. НЕМОГУ, мне реально плохо. После маленькой кисточки винограда я к примеру, могу полдня лежать с жуткой тошнотой (а анализы на сахар в норме, кстати). И от запаха печенки меня рвет напропалую, до желчи. И все, жареное на сливочном масле, сале и жире - тоже...рвет. Вот такая вот фигня. Зато простой банальный геркулес ( и все крупы, кроме риса и манки), картошку,рыбу, тушеные овощи, кефир - могу есть в диких количествах, и ощущаю себя прекрасно. Так что попробуйте еще и понять, может быть, и то, что вы готовите -тоже ребенку тяжело есть по таким вот причинам. 19.08.2009 15:44:55, жалко
Помидоры, огурцы с грядки - самая полезная еда, кстати. Грязный помидор полезнее чистой жареной печенки ... где-то в миллион раз.
Ниже пишут сводить в кафе... Зачем??? Вы знаете ингридиенты, из которых готовят еду в кафе? Моя почившая ныне бабуля рассказывала мне, что видела, как и из чего там все смешивают (работала посудомойкой в кафешке когда-то). Лучше просто предлагать ребенку сырые овощи-фрукты. Морковочку чищенную, кусочек капусты, сливы... И даже лучше не предлагать, а положить в доступном месте на тарелочке. От такой еды (если в охотку) не может стошнить, а пользы от нее многократно больше, чем от любых котлеток и булочек.

Моя младшая не знает о существовании конфет и печенек. Не ест ни жареного, ни вареного (ну, иногда - вареную или печеную рыбу, редко). Сравниваю ее здоровье со здоровьем племянника - т-т-т - все в нашу пользу. Сегодня смотрела видео по Ин-ту о мальчике, рожденном у сыромоноедов (например, сегодня - только апельсины, завтра - арбуз, послезавтра - бананы...), пополз сразу после родов, пошел в 10 мес. Кушает только овощи-фрукты сырые, никаких болезней, развивается с опережением.

Замените хотя бы одну еду в день на сырые овощи-фрукты (например, с утра - яблоки, или на обед - огурцы), и увидите своими глазами позитивные результаты, которые скажутся и на аппетите, и на здоровье, и на общем самочувствии. А сколько сил и времени сэкономите на готовке!!! (Особенно если вместе с ре переключитесь на более здоровое питание).
19.08.2009 16:47:37, Атман
Но это ж вредно.В них сейчас нитратов много.И потом овощи-фрукты у нас сезонные.То есть зимой не растут.А все привозное не полезно ,потому что оно не типично для региона проживания.Зимой-весной чего кушать? Кроме капусты и соленых огурцов .Сырая картошка вообще кажется беее.Да и гнилая она в основном уже весной.А уж как не загнулся тот мелкий из видео от арбузов вообще странно.Там нитратов больше чем самих арбузов.Врут наверняка. 19.08.2009 17:39:37, бабаЯга
В мясе нитратов в 4 раза больше, чем в овощах. Чтобы мясо не портилось, его обрабатывают химикатами. А иначе с чего бы трупу, которому уже несколько дней, быть не серого, а красного цвета?

Собственно, Вы высказываете такие же стереотипные аргументы против сыроедения, как "обычные" люди - об усыновлении. Типа, "вырастет - зарежет!".

...В ин-те мнго инфы на сайтах Николаева, Изюма и др.
20.08.2009 00:53:26, Атман
Почему Вы пишете о том, в чем совершенно не разбираетесь и так уверенно? Мясопродукция обрабатывается и консервируется поваренной солью и нитрИтами, а не нитрАтами (на 100 кг мяса-3 кг соли, 7,5 г. нитрИта и 100г. сахара). В отличие от Вас, я по долгу службы, а потом для диссера вскрывала трупы,в том числе, которые лежали несколько дней. Мышечная ткань на разрезе была разного цвета: от бледно-розового, до зеленого. В зависимомти от степени обескровливания и заболевания. А на мясосырье идут не трупы, а хорошо обескровленные туши убойных животных. А где вы видели "серые трупы"? Может докторскую с Вашей помощью осилю! Суммирую: ни приемного, ни кровного ребенка Вы не отравите мясопродукцией, приготовленной в заводских условиях, нитратами из арбузов отравится можно, если съедать мякоть до корочки и особенно у "хвостика". Нитраты накапливаются под кожурой. А в середине ягоды их почти нет. 20.08.2009 11:41:22, ketspb
1. Вы хотите сказать, что нитриты безопасны?
2. Если тушу обескровить, она что, уже не считается трупом? Кстати, в Китае есть такой способ казни: заключенного кормят только мясом месяц-полтора, и он в муках помирает.
3. За инфо про то, что нитраты скапливаются у арбузов в основном под корочкой - спасибо.
21.08.2009 00:20:55, Атман
1. Вы хотите сказать, что нитриты безопасны?-
Да, в указанной концентрации нитриты безопасны.
2. Если тушу обескровить, она что, уже не считается трупом?
Да, если животное забито по правилам, считается, что это не труп, а туша убойного животного. Труп - то, что умерло само или было убито не для использования на мясосырье.
3. В Китае умирали от нарушения обмена веществ. К трупам, нитритам и нитратам это никакого отношения не имеет. Опять пишете то, о чем не знаете.
4. НитрАты есть в определенной концентрации в любых фруктах и овощах. Плохо, когда их концентрация превышает ПДК.
24.08.2009 17:39:56, ketspb
1. А кто устанавливает ПДК? Догадываюсь, что те, кто контролирует пищевую промышленность.
2. Понятно, труп убитого животного принято называть тушей.
3. Т.е., употребление мяса в больших количествах вызывает нарушения обмена, так?
24.08.2009 23:31:04, Атман
Вот в этом сезоне это самое ПДК превышено как раз в арбузах.Говорят.Но раз нитраты собираются только в корке,то зачем арбузы вообще контролировать непонятно.Корки же люди не едят.Хотя по слухам)))) уже не первый год,в них не только нитраты)))),в этих арбузах.Вот интересно правда это или нет.
Зы-как заядлый мясоед, употребление мяса в больших количествах не вызывает нарушений обмена.Всю сознательную жизнь его употребляю неслабо.Но в тюрьме понятно не сидела,и мясо там не ела))).Кажется был еще вариант -селедку давать а пить не давать.Но где было не помню)))
25.08.2009 11:03:13, бабаЯга
Еще и сырое мясо люди что ли едят?Там не только химикаты там наверняка черви есть еще))). А аргументы по-моему самые обычные,поэтому они и стереотипные для большинства людей.Я даже не знала что мои соображения типичны для большинства))),сейчас так много всяких "правильных питаний" развелось.Что такое ощущение что это уже вариант психического расстройства у людей такой образовался,на способе питать себя любимых)) 20.08.2009 09:49:47, бабаЯга
Ну, кто хочет болеть - болеют, а кто хочет быть здоров - будет. 21.08.2009 00:15:26, Атман
Прочитала все высказывания.К врачам девочку водили и не раз!Сдавали кучу анализов,делали УЗИ и т.д.Все нормально.
Теперь уже все понятно.Дело в страхе передо мной.
Звонили в сад,узнавали,как она.Все хорошо.С ЕДОЙ проблем нет!Скучает,хочет домой,спрашивает папу,ведь это он ее туда отвез и обещал забрать.
Решили с мужем ,что забирать ее буду я в пятницу,где сразу пообещаю ей,что больше никогда не буду наказывать ее за еду.
Теперь надо сделать так чтобы она поверила.
-----------------------------------------------------
Кто-то написал-зачем было заводить еще одного ребенка,если в доме такая проблема?Не могу не ответить! А что,у всех у нас дети все запланированные,как "пятилетка" в СССР????????

И дело здесь не в количестве детей! Эта ситуация могла произойти будь я вообще бездетная.
19.08.2009 01:27:54, мама зверь
И еще совет вдогонку. Если вдруг почувствуете что срываетесь, что уже заносит, попробуйте не ее с тарелкой выставлять, а самой куда-то уйти-к лифту, на улицу, в ванную, в спальню... С глаз долой, но не так жестко. А со временем может и полегчает. Очень желаю Вам счастья! 19.08.2009 22:14:47, Маргаритка
Не надо ничего обещать. А вдруг сорветесь? Тогда поимеете проблемы, в сравнении с которыми нынешние покажутся цветочками.
И себя сожрете вконец.
Не надо давать ей обещаний. Лучше расскажите, как Вы без нее скучали, еле дождались пятницы, чтобы ее забрать. И как Вы рады, что она снова с Вами.
По дороге купите ей каких-нибудь лакомств. Пусть лопает "в неформальной обстановке". Или остановитесь перекусить в кафе - начните совместную трапезу с этого :-)

Кстати, если сорветесь, особо себя не казните. В этом Вы тоже не одиноки. Просто научИтесь просить у девочки прощения. Не считайте это ниже своего достоинства. Да и ей хороший пример будет.

Терпения Вам.
19.08.2009 14:11:46, Харибда
Я рада что вы наконец одумались и поняли что не всегда надо быть бескомпромисной и непреклонной. Теперь главное чтобы вы этого придерживались и старались все исправить. Мы все знаем как легко все разрушить и как сложно построить... Я желаю вам удачи!
Да, конечно, дети не могут быть "запланированными", но зная что есть большая проблема в доме, стоило бы обсудить ее еще на стадии когда узнали что будет еще один ребенок, может даже распределить какие-то обязанности, изменить немного ритм жизни, поменять обязанности старших детей именно в помощи вам. А не надрываться самой, доходя до полного изнеможения физического и морального так, что начал страдать ни в чем неповинный ребенок. Просить помощи у близких - не стыдно! Это я и имела в виду, когда писала зачем надо было заводить еще ребенка, когда не получалось справляться с теми что есть.
19.08.2009 11:55:17, Северный олень
Рада, за ваше решение. Правильно, забирайет сами, говорите, пытайтесь завоевать ее доверие и радость от любви к вам ребенка не сможет оставить равнодушной! 19.08.2009 11:27:10, motra
главное, себе пообещайте наплевать на дочкин стиль еды %--))) и сделайте так, чтобы вы себе поверили ;--))
а еще - наплевать на нежелание навожить порядок, нежелание самой одеваться, чистить зубы и проч, проч, проч. Не в этом счастье %--)
19.08.2009 10:43:36, Летучая Мышка
присоединяюсь. И что-то типа афобазола в этом очень помогает. Как раз заранее надо начать пить, так что начните сегодня. 19.08.2009 11:04:03, *оля*
Афобазол противопоказан кормящим 19.08.2009 14:06:37, con tre bambini
Удачи Вам! Вы сильная женщина! И мудрая. Не сомневайтесь в себе. И муж Ваш Вам такая поддержка и опора, как и нужно. Вы справитесь. И знаете, думаю, что девочку Вы свою не так уж ненавидите, правда? Почувствуйте ее. Удачи Вам и счастья Вашей семье! 19.08.2009 09:42:45, Мама_Галя
Счастья Вам и вашей семье! Вы обязательно справитесь! 19.08.2009 01:40:58, atusik31
В итоге многие свели к проблеме, что ребенок не ест и это раздражает мать, и что делать, обращать внимания или обращать, по врачам вести. А по-моему, проблема глубже. Хотя и трудно судить по интернету. Не было бы проблемы с едой, так что-нибудь другое бы выползло. При желании всегда можно найти, что будет раздражать. По-моему, суть в том, что авторитарной матери нужен покладистый- послушный-управляемый ребенок, то есть другого темперамента, чем девочка, иначе будет раздражать, а повод найдется, и тогда дело уже и не в приемности вовсе. Муж небось тоже мягкий и все ходят строем? Все кроме этой малышки? А отношения матери-дочери при наличии сильного характера у обоих психологи порой обозначают как "бой полов", то есть вечное соперничество, вне зависимости от возраста. Возможно, тут такая же ситуация, усугубленная тем, что можно списать на "приемность, а значит не могу полюбить". 18.08.2009 14:27:16, еще одна мама
По-моему, народ понял, что еда явилась скорее поводом, нежели причиной. Но раз она теперь - проблема номер раз, то решать-то ее надо, параллельно с работой автора над собой естественно, к которой автор готова, хотя бы в интересах собственных детей и мужа. Автор понимает, что пути назад нет, потому и написала здесь, а не отказалась от ребенка. И за это ей респект! Вот и пишет народ, на мой взгляд, правильно: обследовать и - либо пролечить сначала, либо успокоиться и отстать от ребенка с едой, ибо сам себе не враг же ж.

Мне кажется, дело тут не только в том, что автор - авторитарный человек, а, в первую очередь, в том, что автор не рассчитала свои силы. Не были решены проблемы с имеющимися детьми, а родился еще один ребенок. Усталость, неадекватность реакций и восприятия происходящего вследствии нее, ощущение собственного бессилия - вот основные проблемы.

Авторитарные мамашки, конечно, бодаются с аналогичными детишками, но и гордятся ими, и уважают их одновременно :-) Сначала раздражают те, кто не ест в положенные сроки и положенную норму, а пройдет время, и начнут еще острее раздражать те, кто не умеет сам взять на себя решение проблемы и отстоять свое мнение :-) Детки растут - и всё переворачивается с ног на голову :-)
18.08.2009 15:05:43, con tre bambini
Проблема только в еде? В смысле в вашем бещенстве? Пусть папа кормит. Вообще не заморачивайтесь на еде, отдайте ребегка в сад, ужин на папе. 18.08.2009 14:12:58, tolstaya_zgaba
вчера прочитала в наших местных новостях два случая - один ребенок умер от голода, второго ребенка (2,5 года) родители убили, бросив с силой о стену... за то что он не хотел есть. думайте, автор, есть ли дно у вашего раздражения. 18.08.2009 12:34:58, Natalya L
Рыдаю вместе с Вами... Это очень тяжело не любить и заставить себя любить, это как горы сдвинуть... И тем не менее Вы молодец-вы признались самой себе в том, что это Ваша вина в данной ситуации. Поэтому нужно начать с прощения себя за то, что вы не соответствуете своей же установленной планке мега-мамы, мега-жены и т.д. И обязательно попросите прощения у ребенка, я думаю она этого очень ждет. Это и будет ваша точка перезагрузки отношений с доченькой. Если вы не сможете полюбить ее как дочу, полюбите ее как племяницу, внучку наконец, но ни в коем случае не отдавайте! Это же так больно и для ваших детей будет и для мужа и для вас! Я буду молиться вместе с Вами - Бог вам в помощь! 18.08.2009 12:27:11, Дальневосточная
Согласно с вами и ниже тоже написали хорошо, что возврат будет очень не полезен для семьи в целом. Негативный опыт решения проблемы- очень вреден. Действительно, девочка не виновата, что ее вырвали из привычного уклада ДР, ей может быть нужен индивидуальный подход, а тут многодетная семья с режимом сложившимся. Для нее все это шок. И потом, у нее кроме мамы, папы, сестры и брата есть, наверное, своя кроватка, игрушки, свой двор, где она любит играть. Я чего то не понимаю, как можно советовать отдать. Вот решить эту проблему можно. Во первых, с едой все наладится. Мало взрослых людей, которые не любят есть, поэтому надо успокоится на эту тему и просто начать жить. Я сама была именно такой девочкой(ниже писала), сейчас проблема - ограничить себя в еде.
И второе, не надо пытаться контролировать во всем поведение детей. Сегодня это приемная девочка, а завтра кто то из ваших самодельных детей начнет делать что-то что вас раздражает. У меня, например, старший сын самодельный жутко меня бесил тем, что поздно ложился спать в период учебы в институте, засиживался за компом до 3-4 утра, а мне вставать в 7. Да мало ли что, может быть. У вас конечно перегруз, простите, но подвела вас жадность на детей, но девочка тут не причем! Она то не просила вас себя осчастливливать. Вы за нее ответственны. Вы взрослая, должны быть уже мудрой. Не отдавайет, искренне вам советую. Сделайте попытку наладить отношения и сами будете рады разрешению проблемы. А принесенное ребенку зло, не проходит без следно.
18.08.2009 13:39:16, motra
я бы по врачам повела. Хотя вам с маленьким не с руки, конечно...

У нас не с едой проблема, а с туалетом. И вот отношение к нему, как к "больному", как-то облегчает ситуацию, настраивает на конструктивный лад, а не на раздражение.
И ребенок чувствует, что к нему персональное внимание, это тоже улучшает климат.
18.08.2009 11:43:14, *оля*
Во везука Вам! Тарелку макарон в руки сунули, к лифту выставили - девка сыта.
А я свою даже к лифту выставить не могу. Она у меня сама есть не умеет (2,3 ей) и из чашки не пьет. И макарон ей не дашь - она до сих пор не жует.
;-)

Слушайте, я Вам ужасно сочувствую. И понимаю Вас очень-очень. Говорить "пусть не ест" могут только те, у кого никогда не было истощенного ребенка. Сама кормлю с приплясываниями, припевками и шантажом (не съешь кашу - не получишь виноград). Бывало, и зубы приходилось силой разжимать.
Когда уж совсем упирается, я ее сажаю на молоко на пару дней. Сначала она просто счастлива. Но через пару дней молочной диеты оно ей осточертевает, и она сама просит каши. Несколько дней ест болеме - и опять все по новой. По кругу, по кругу. Вот уже почти полтора года.

Я обратила внимание, что "беспричинная рвота" за едой начинается, когда она истерически орет и наглатывается воздуха. Может, и у Вашей так же?

Ветку Вашу я всю прочитала. Позвольте совет: чувство юмора включите. А уж если Вам удастся включить самоиронию, - считайте, полдела сделано.
Ток не дуйтесь, ладно? Вы сторонним взглядом оцените свою ситуевину: 40-летняя тетка доказывает 4-летней пигалице, что она главнее.
Вам самой не смешно?
Ну ей-богу, это же себя не уважать - на такой козявке самоутверждаться.

Смотрите, в 4,5 года у девицы уже есть гордость и чувство собственного достоинства. Растоптать их - в принципе можно. Но Вы уверены, что нужно?

И последнее.
<<Я никогда не думала,что ммогу быть такой сукой!>>

Через это мнооогие проходят :-)
Принять себя "такую суку" - тоже душевная работа.
18.08.2009 01:03:08, Харибда
< ...(не съешь кашу - не получишь виноград). >
Ха-ха, мой только рад будет, что винограда (читай : любого фрукта) не будет. Один раз у них в саду детки расшалились за столом, так воспитательница говорит, что тот,кто хулиганит, не будет завтракать со всеми (а надо сказать , что кормят там прилично). Так вот дети притихли из опасения быть отлучёнными от завтрака, а Данька так радостно и говорит :" И хорошо,что так !" Так что у нас ни угрозы, ни шантаж, ни телевизор не помагают.
18.08.2009 09:47:59, Хабуба
Так и у нас через два разА на пятый шантаж срабатывает.
А Вы как справляетесь?
18.08.2009 11:52:57, Харибда
Если честно, то я не справляюсь. Совсем. Сил моих больше нет и что делать не знаю. Как кормёжка , так кошмар. Поэтому, если бы ел в лифте, на крыше, в подвале - не сопротивлялась бы. Сегодня съел булку в автобусе , этому предшествовало "Мама, я голодный...Я умираю с голоду...Меня совсем не кормят..." Млин, ведь услышит кто...Предложила на выбор еду в очень вкуснопахнущем ресторанчике, нос нахмурил, как будто я ему отраву предлагаю. Перечислила ему другие варианты, сошлись на пустой булочке (УРА !СЛАВА БОГУ!), хоть что-то в желудок попадёт. Вот так и мучаюсь. А напоить это вообще трагедия, у нас сейчас 30-32 градуса, гуляем много, а пить не хочет, чуть ли не силком вливаю. У врача были, говорит, что деть здоров. 18.08.2009 16:12:56, Хабуба
Знаете, я, прочитав Ваш пост, вспомнила забытое за давностью лет. Моя старшая - была в детстве таким же кошмариком в плане накормить. Кстати, лет до полутора она питалась предпочтительно молоком. Все остальное впихнуть было очень сложно. Потом молоко - как отрезало. Но и остальное - не сильно полюбилось. Любой продукт, самый вкусный, съедался так: сначала подозрительно сощуримся, потом подозрительно лизнем. При этом обязательно сморщимся, как будто дали дерьмо на лопате. А потом может, и съедим чуток. А может, и не съедим.
Вспомнилось, как я ее года в четыре кормила на чужом вокзале, где транзитом ждали опаздывающий поезд. Метнулась, принесла то, другое, третье - не ест. Весь день ребенок голодный. Наконец, буквально в последнюю минуту, прикупила от безысходности в кафешке курицу с макаронами на пластиковой тарелке. Взмыленные, ввалились в купе. И ребенок чудом эту курицу съел,да еще и с аппетитом. Удовлетворенно облизываясь, ребенок заявил: да, повезло тебе, мама, что мне эта курица понравилась.
Я к чему это рассказываю: теперь ест вполне прожорливо, в свои 17 лет. Здоровье в плане ЖКТ - отличное (ттт). Как-то незаметно это все прошло. И у Вас пройдет, чего желаю!
20.08.2009 01:01:14, Шиша
Спасибо, очень надеюсь, что это пройдёт раньше, поскольку нервов, которые уходят на "покормить" , мне до 17-ти ребёнкиных лет вряд ли хватит. С сентября записываю его в "предборьбовый" кружок, родители детей, которые туда ходят, говорят, что тренер там как-то умеет убеждать деток ,что надо больше кушать, а то сил не будет чего-то там в этом кружке делать. Очень на это надеюсь. 20.08.2009 11:07:03, Хабуба
Я тоже не ела в детстве,бабушке со мной доставалось мороки.Сейчас ем практически все.А в детстве она меня по дороге из сада заводила в заводскую столовую,там действительно рабочие в спецовках перекусывали.Там кормили сосисками+ тушеная капуста+ горчица.Ела я это она говорила с большим удовольствием.Она даже рецепт у поваров брала как они капусту готовят. Но дома я ее не ела,только там.Так что ищите места))) 20.08.2009 14:01:12, бабаЯга
Моя тоже не пьет ничего, кроме молока и молочных смесей. Которые ей завместо еды. Все остальное (вода, сок, кисель, компот) со скандалом, если удастся уговорить - "за маму, за папу, за киску, за зайку". При этом моську делает такую, будто ей туда хину подмешали.

Я ж говорю, везет автору! Ежли б моя красавишна у лифта ела, я бы ей там обеденное место оборудовала :-)))
18.08.2009 17:34:41, Харибда
так ее туда наверно еще надо с воплями выгнать, чтобы съела... 18.08.2009 17:48:47, *оля*
Ой, как тяжело... Даже мне, прошедшей через многое с моей приёмной дочкой... Ой, прямо грузанулась я не на шутку...
Читать всю ветку пока не стала, чтобы свои собственные мысли-чувства не переплелись с конфянскими...
Как бы это не звучало страшно, всё же скажу - Вам нужно отдать ребёнка, найти ей новую семью... Господи!!! как же это дитё бедное чувствует, понимает, ощущает Вашу не любовь и неприязнь, неприятие, если всё происходит так, как Вы пишите... Каждой клеточкой своего маленького тельца!!! Простите меня, знаете, никогда и никого я не осуждала за то, что вернули детей... И Вас не могу - не имею права. И жалею Вас тоже, как и девочку, но Вы просто большая, взрослая тётя... А она нет, она не может вот так, в силу своего возраста... Она не может выставить Вас за дверь к лифту...
Я помогала, однажды, устроить так дитя из одной семьи, в другую. Я думаю, что у Вас никогда не сложиться уже... У Вас много детей кровных, Вам этого хватает сполна. Вы в Москве??? Позвольте я помогу, если смогу Вам. Пишите мне на почту. Нельзя так. Это не жизнь... Знаете почему дети в детских домах не растут? - потому что их так никто не любит... им не за чем расти, они закрываются в кокон и не тратят просто свои ресурсы... Мне так жалко девочку... Простите меня, может я чего-то не понимаю, не знаю...
Я хочу Вам помочь устроить девочку в другую семью. Это не жизнь...
17.08.2009 23:36:25, Ната-дизайнер
Да ну ладно.Мало ли больных теть на свете.Там в семье еще и дети есть-с ними девочка вполне может очень хорошие отношения поддерживать,попросту они вполне могут друг друга любить.Отец еще есть,который хоть и работает но с ним же ребенок тоже общается.Бабушки-дедушки есть.В конце концов вспомните карлсона-там у Малыша даже братьев-сестер не было чтоб сопротивляться Фрекен Бок,тогда он выдумал Карлсона.А тут вполне живое семейство рядом.Будет у ребенка любовь.Но маму жалко,так и будет она беситься как бесилась эти два года,а женщина уже немолодая.Ради собственного здоровья конечно надо немного сгладить все хотя бы. 18.08.2009 09:16:39, бабаЯга
Наташ, ты права. Автор, прислушайтесь! И перестаньте издеваться над ребенком! А для полноты ощущений представьте себе любого своего кровного рыдающего в подъезде у лифта с тарелкой в руках на глазах у соседей. И ещё вообразите, что это не Вы его туда отправили, а какая-то тетка. Вам не захотелось порвать эту тетку на куски? Отдайте ребенка, если за два года не смогли изменить ситуацию!
Уж простите, что так резко, но просто вдруг так ясно представила себе как бы, не дай Бог, могла моя Катя так вот у лифта плачущая давящаяся с тарелкой стоять, отправленная туда какой-то теткой..........БОЛЬНО!!!!!!!!БОЛЬНО ЗА РЕБЕНКА!!!!
Наташа Вам предлагает помощь! Подумайте и напишите ей, возможно это Ваш вариант!
18.08.2009 01:32:32, KseMur@ двухдетная
Как-то раз наблюдала, как соседка по площадке выгнала на лестничную клетку своего сына. Тот учился в начальной школе, и, как можно было понять из маминых воплей, плохо написал классную работу по русскому языку. Парнишка ревел в голос, мама на весь подъезд вещала о том, какой он ужасный негодяй. Представление не для слабонервных. Конечно, мама тоже человек, и день может выдаться тяжелый, и нервы ни к черту, но ведь должны же быть какие-то границы. Видела по телевизору сюжет о том, как приемная мать убила 8-летнюю дочь. Немолодая деревенская женщина, вырастившая своих детей, не могла справиться с собой. Поймала себя на том, что жалею её. Вся жизнь коту под хвост, как человек будет жить после этого? Как ее родные и близкие будут к ней относиться? Каково на зоне ей будет? А ведь она просила помощи, хотела отдать ребенка, а ей советовали "подождать, потерпеть". Поэтому я и думаю, что если человек чувствует, что дошел до края, лучше расстаться с ребенком. И не нам осуждать автора. Она все плохие слова уже сама себе сказала, и боль эта с ней останется, добавлять незачем. Все мы не ангелы... 18.08.2009 02:31:42, atusik31
//Зачем она это делает?Если четко знает,что меня это просто выводит из себя?!//
Прочитала мужу эту фразу про 4-хлетнего ребенка. Он очень удивился и сказал, что это уже клиника. У мамы, ясное дело.
17.08.2009 23:31:22, Ортопед
Тоже поспорю :-) Она это делает, возможно, в т.ч. и потому, что знает, что маму это зацепит и заставит обратить внимание мамы на нее... Если сложно добиться "позитивного" внимания, то хоть какого.. Для любого ребенка - невнимание самое страшное... Когда у меня родились двойняхи, старшему было 3, так вот он вдруг стал выделывать с завидной регулярностью именно то, что "нельзя" , хотя до этого достаточно было сказать ему пару раз, и дальнейшие попытки не предпринимались даже, а тут ну всё вспомнил, как по списку :-) Я злилась, ибо не могла понять причины столь резкого изменения в поведении, дошло не сразу, увы.. Ребенку просто естественным образом стало уделяться намного меньше внимания... Вот он и старался оттяпать как можно больше оного любыми путями.. 18.08.2009 14:32:51, con tre bambini
А правда, зачем? Может у вашего мужа тоже клиника? ))) 18.08.2009 07:39:38, Ли_
Вы предполагаете злостное намерение у 4-летнего ребенка? Т.е., считаете, что ее задача - вывести маму из себя? Глупо. Ребенок делает это не "зачем-то", а потому что просто не может кушать в присутствии мамы, кусок в горло не лезет.
Логичнее спросить - зачем мама делает изо дня в день одно и то же, хотя, казалось бы, она уже взрослая женщина, и должна бы видеть причину и следствие своих поступков. Странно то, что до сегодняшнего момента она не пыталась решить ситуацию по-другому, продолжая упорно требовать от девочки то, с чем та не в состоянии справиться.
18.08.2009 13:29:19, Ортопед
Я б не ставила по интернету диагнозов: ребёнку пищевого невроза, а маме клинической психиатрии. То есть ребёнок может блевать, а может и не блевать. Сказать заочно, что он делает это рефлекторно а не намеренно, трудно. Просто в отношении поведения детей всегда бонус- они же маленькие и беззащитные ))) Недавно была с группой детей на выезде, было довольно-таки противно наблюдать, как один ребёнок делает рвотные движения за общим столом в адрес блюд, которые ему не нравятся. Если б его поощряли, он бы и наблевал, наверняка, к всеобщему восторгу и без всяких затруднений. С тем же успехом, будучи голодным, спокойно съедал то же самое. Вопрос, зачем он это делает? Пищевой невроз? 18.08.2009 14:04:55, Ли_
Интересно, а если бы Вас все время заставляли есть в обстановке, от которой Вы блюете, а потом бы вопрошали: "Ах, зачем же она это делает?", - то как бы Вы реагировали? 18.08.2009 17:30:51, Ортопед
Я б привыкла- человек ко всему привыкает. 18.08.2009 19:48:30, Ли_
Ну, значит, эта девочка - не человек, а монстр. Попадаются же таким славным мамам такие бяки-дети! 18.08.2009 22:36:02, Ортопед
Мне безумно жаль девочку.Прямо до слез.ЗА ЧТО ВЫ ТАК С НЕЙ?Вы же взрослый человек,который просто ОБЯЗАН сдерживать свои эмоции,не выплескивать их на ребенка.Согласна с ниже ответившими,что это у нее на вас такая реакция.Берите себя в руки.И конечно необходимо срочно вам идти к психологу. 17.08.2009 22:48:14, В шоке
Знаете, наверное я сейчас с вами вместе получу, как тут принято говорить, помидорами.Но вы мне нравитесь.Вы абсолютоно честно без кокетливого выгораживания себя рассказали, что с вами твориться. Именно с вами, а не с дитём .Это ваши внутренние проблемы породили плачевную ситуацию.Я вижу, что вы это понимаете.Вы трезво мыслите. Значит в ваших силах докопаться до причин вашей нелюбви к приёмной дочери, возможно и даже наверное желательно с помощью специалистов.Это верный путь. Очевидно, что осознав причины вас так вас мучащие,вы сможете внести изменения в вашу жизнь, в отношение к ребёнку. Представьте , вы от неё избавилсь. Вы всё ещё уважаете себя, ваша семья осталась сплочённой,знакомые вас не осуждают, всё легко забылось? Думаю, всё будет с точностью до наоборот. Годами будете во сне видеть девочку, стыдится себя. У вас один путь.Найдите в чём проблемы.Меньше эмоций,побольше " головы" в отношении с нелюбимым ребёнком, отстранитесь на сколько это возможно на время.Будьте рациональны в трудной ситуации.Муж вам поможет.Успокоившись, вы взгляните на ситуацию другими глазами. Искрене этого вам желаю. Любовь иногда и из ненависти родится. 17.08.2009 22:21:08, нм
По первому впечатлению от Вашего поста я посоветовала ребенку поискать других родителей, т.к. ненависть через край льется. Но после Ваших коментов в теме хочется надеяться что все не безнадежно. Меня убило больше не Ваше поведение, а то что уж слишком давно дело тянется. Но если Вы решили начать с нуля, то хочу дать несколько советов, авось что и поможет. Во-первых, про еду, хоть ясно что не в ней дело. Я своего неедящего первенца пичкала с шаманскими плясками и русскими сказками, ибо педиатр на приеме, подняв бровь строго спрашивала, а кормлю ли я ребенка ВООБЩЕ. Пока в один прекрасный день его не вырвало всей скормленной манной кашей. С тех пор я к своим детям с едой не пристаю. Не ел он до 12 лет, а потом сразу перешел на взрослые мужские порции:-). Ну это так, лирическое отступление. Теперь попробуем разные выходы из этого безобразия. Способ 1: Я сама очень авторитарна и если для Вас неприемлимо что ребенок не ест, т.е. не слушается, поробуйте самиизменить задание. Ну решите сами, что ей не надо много есть и вообще на еду отводится такое-то время и всем привет, все свободны. Получится что вышло по Вашему, самолюбие не пострадало. Способ 2: отнеситесь ко всему с юмором. Тяжело, но можно. Ну ведь смешно бороться с такой мелочью. Вот и забейте. Полегче на все смотрите. Не выясняйте ни с ней, ни с собой "люблю-не люблю". Например, она не ест, а Вы ей что-нибудь типа "Опять всю еду птичкам оставим? Обормотка ты наша" и улыбнитесь! Пусть не искренне пока, пусть через силу. Способ 3: поменьше контактов с ней. Я на время адаптации самоустранилась от дочки, плохо мне было. Детский сад с ночевками мы перестали практиковать только неделю назад. Правда оставляли не на пятидневку, о только 2 раза в неделю на ночь. Способ 4: попробуйте "отделить" мысленно себя "хорошую" от "плохой". Вот как детям говорят-сейчас в тебе плохая девочка поселилась. Я сама себе объясняла такую неприязнь к совершенно нормальному ребенку тем, что меня дьявол искушает такие гадостные поступки совершать. Я ни разу не религиозный фанатик, но нашала для себя только такую формулировку, иначе уж больно от самой себя тошно было. Может еще потом что в голову придет, напишу. Да, и если у мужа с девочкой общение хорошо идет, может на него немножко ее "перегрузить". Временно. Желаю Вам все преодолеть и победить. Вы же сильная, властная, авторитарная. Вот и наметьте себе более сложные цели-победу над собой. Ребенок-то явно Вам не соперник. И этой победой уж точно можно будет гордиться всю жизнь. А наградой будет любовь и уважение мужа и всех четверых детей. За это стоит и побороться! 17.08.2009 21:23:37, Маргаритка
У ребенка невроз на Вашу кормежку. Она не издевается, а реально не может иначе! Ей помощь нужна и уже специалиста, наверное. Заставьте себя для начала хотя бы отстать от неё с едой! Пока до больницы не дошло дело.
А в остальном я согласна с Вашим мужем.
Все-таки от нас самих зависит очень многое, если не все.
И дело, конечно, в Вас.
17.08.2009 19:40:26, KseMur@ двухдетная
Оговорюсь сразу - я не читал всю ветку. Если уже давали подобные советы, значит просто пропускаете их:

1. Относительно рвотного рефлекса.
"А когда я вернулась,перестала,­и начала опять блевать
за столом!" - это страх и привитый девочки Вами рефлекс. Что происходит: она не делает это с мужем, потому что не чувствует его агрессии. За столом с Вами - это прогнозируемые Ваши реакции: сначала подгонять взглядом, потом криком, потом ударом или выставлением за дверь. Девочка не может контролировать свое состояние, она, как бы, впадает в ступор. Поверьте - это не нарочно. У моего сына (приемного) есть своя реакция на наказание - когда я его могу ругать он начинает улыбаться. Это нервная реакция, которую он не может контролировать, а не его желание поиздевася надо мной. + могут быть действительно расстройства здоровья, но в первую очередь - это реакция на Ваше присутствие.

2. Мотив усыновления.
"А ведь я ее брала в семью совсем не для этого!" Ответьте себе на вопрос для чего Вы взяли ребенка в семью и Вы поймете, что на самом деле не так. Какие мотивы Вас сподвигли на это? Что Вы хотели обрести или от чего избавиться? Раздражает ли Вас отношение мужа к девочке или Вы хотели бы видеть в нем поддержку? Раздражает ли Вас то, что муж знает о Вашем отношении к девочке и в его глазах Вы потеряли определенный статус? Может быть усыновление было ради геройства или утверждения (подтверждения) статуса идеальной мамы?

Мне кажется, что у Вас была проблема с мотивацией усыновления. Из-за этого на данном этапе Вы не видите для чего все это было сделано, а рвотные рефлексы - это повод, а не причина.

Счастья и Веры
17.08.2009 19:12:40, Конст@нтин
Ой ужас! У нас в саду была воспиталка, заставлявшая всех есть. Пунктик был у тёти. И да, меня рвало, хотя по жизни я весьма люблю покушать и была крупным толстеньким дитём. До сих пор не ем те продукты, что давали в саду - а это довольно приличный список, но не могу - прикиньте, тошнит!!!! Ничего так не боялась, как еды в детсаду. Притом что дома мела всё. Был тяжёлый невроз, появилась фобия рвоты (не прошло), есть вне дома смогла только после двадцати лет - до того были спазмы в горле, тошнота и страх. Вот до чего можно довести заставляниями! Не мучайте себя и девочку, не хочет есть - убирайте тарелку и не парьтесь, в следующий раз поест. Вы хоть раз слышали о ребёнке, заморившем себя голодом? На такие штуки, насколько я знаю, способны только самураи всякие и античные философы, решившие уйти из жизни:)) Не ест - не надо, до следующей кормёжки и без перекусов. Думать забудьте вы об этой еде! Крыша своя и ребёнкина дороже, а лечить пищевые неврозы дико трудно, знаю по себе. Ну и к гастроэнтерологу хорошему сходить на всяк пожарный. 17.08.2009 17:36:31, ну и ну
"Вы хоть раз слышали о ребёнке, заморившем себя голодом?" - тут пропущено ключевое слово - "о здоровом ребенке".
Потому как моя самодельная - пример "заморивщейся". Она с крепенькой девочки превратилась в "сибирский сухостой" за 4 месяца.
Ей есть не хотелось. Я и не заставляла. Только когда на приёме случайно зашедший врач охнул: "Освенцим!", стали что-то подозревать, а то списывали на капризы... И нашли дискинезию желчевыводящих путей+депрессняк (в 6 лет)...
Первым делом выводили из депрессняка и самоуничижения.
18.08.2009 09:37:25, Теа
А что депрессия ни в чем больше не выражалась? Вам ее не видно было? 18.08.2009 11:59:22, Мама_Галя
и мой самодельный тоже - если не поест полдня ( например, ничего после обеда до ночи не съест), то на следующее утро встать не может - его рвет и слабось ужасная, приходится по капле откармливать.
Поэтому я не могу допустить, чтобы он вообще не ел, хоть чуть-чуть чего нибудь, но должен.
18.08.2009 11:10:16, *оля*
Плюс один, как говорится.
В случае, когда началась уже такая "клиника" со рвотой и истериками, ребёнок вполне может разучиться саморегулироваться в плане еды.
Мой киндер попал домой в год и восемь. Не ел и не пил вообще. Тошнил едой по четыре раза в день. Когда я наконец решилась не кормить и не поить, чтоб сам захотел, выяснилось, что не хочет. Почти двое суток ходил, истекая слюнями, но даже попить не попросил. Было страшно, что умрёт. У деточки оказался пищевой невроз (анорексия), а мы ещё и усугубили своими шаманскими танцами с тарелкой.
Потом ещё обследовались и обнаружили перегиб желчного пузыря, что тоже не добавляло приятных ощущений от поглощения пищи.
Лечились у невролога. Весьма успешно.
18.08.2009 10:48:22, Ярра
Здесь, ИМХО, другой случай. Девочка ведь с папой ест. И у лифта в одиночестве - ест.
Так что тут, думаю, невроз иного рода.
18.08.2009 11:59:54, Харибда
Она не боится папу. В этом весь фокус. 18.08.2009 14:50:22, Ярра
Заметьте, есть у лифта она тоже не боится.
(с завистью) :-))
18.08.2009 17:36:26, Харибда
Любовь любовью, а я бы выдрала за такие фокусы. Очень помогает иногда. Хоть я в целом и не сторонник физических наказаний, но если деть буквально напрашивается, как Ваш в ситуации с какашками. Мне книги доктора Добсона в свое время помогли взглянуть здраво на проблему вызывающего поведения у ребенка. 18.08.2009 12:21:51, atusik31
Пардон, совсем не туда написала, это я про Валеру у Петровны. 18.08.2009 12:23:02, atusik31
Драть надо, пока поперек лавки помещается.
Когда вдоль - драть уже поздно.
Народная мудрость типа ;-)
18.08.2009 17:38:05, Харибда
Млин, в д/с и меня до рвоты докормили. Я до сих пор от слова ЗАПЕКАНКА вздрагиваю. И какао с молоком ни разу с д/с не пила! 17.08.2009 20:24:45, yyan
Я в каждом детсаду категорически запрещаю воспиталкам запихивать в моих детей еду. От угроз до подарков - только чтобы не кормили насильно. Это действительно ужас-ужас, хотя в теме автора не самый большой ужас. 17.08.2009 18:58:28, Мама_Галя

Показано 69 комментариев из 265

Всего ответов: 265 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 04:01:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!