Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о мотивации

Здравствуйте.
Хотелось бы почитать об опыте посещения органов опеки мужчинами. Как относятся сотрудники, какие вопросы задают?
Я, например, не знаю, какими словами могу мотивировать желание взять под опеку ребенка.
Мне 25 лет, приличная должность, зарплата. Живу в Москве один (переехал из региона).
Опасаюсь, что меня еще в приемной завернут по подозрению в темных делишках, а мне нечего ответить даже будет.
20.06.2009 13:22:46, Молчел

261 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если Вы выглядите презентабельно и с документами у Вас все в порядке, то почему Вас «заворачивать» должны? Есть жилье, работа, стабильный доход к тому же Вы здоровы и не судимы? Вы можете стать потенциальным усыновителем. В чем проблема-то? Я вообще всегда мужа посылала с опеками общаться, к мужчинам как-то лучше отношение, никто никаких гадких и каверзных вопросов ему не задавал. И кто совершает "темные делишки" находят, обычно, себе жертв не через опеки. ИМХО 22.06.2009 17:33:56, кет спб
ну... вопрос презентабельности - индивидуален =)))
А так - со всем все в порядке. Спасибо :)
22.06.2009 17:37:47, Молчел
На Вашу фразу ниже на тему "Никто из знакомых девушек не хочет детей" и т.д.

Ах, где же мои 25 лет!
Как же в свое время хотела мужа с ребенком, и чтобы были общие дети, и еще усыновить, и такие, и сякие - словом, какие хочешь :)))

Увы... все знакомые мужчины, кто имел хоть какие-то "виды" на меня, делали ошалелые глаза "УСЫНОВЛЕНИЕ???? Ты что, не хочешь родных детишек?" :)))) И убегали так, будто у них в роду были сайгаки.

Вот, взяла под опеку одна. Правда, вопроса типа "Чё, сама родить не можешь?" мне уже не задавали, т.к. лет мне не 25... а на 10 больше :)))
22.06.2009 16:17:17, Мама Мыши
Люди (и особенно мужчины) боятся всего неизведанного.
Потому на непонятное и странное слово - адекватно реагируют -> защищаются бегством. :)
Хуже чем есть уже не будет :)
22.06.2009 16:42:24, Молчел
Хм, можно подумать, мой 43-летний знакомый, никогда не имевший семьи, "изведал", что такое своерожденные дети :)))

А насчет "хуже чем было" - это точно. Ибо ему уже 47 лет, и он до сих пор не женат и детей, понятно, не имеет.
Наши общие знакомые периодически ему обо мне рассказывают, а потом передают мне его "Как она не побоялась! (с подтекстом: НУ И ДУРА)" :)))

Ну, а он все еще "адекватно реагирует" - с каждым прожитым годом все страшнее и страшнее что-то менять в жизни. Сие очень затягивает.

Поэтому Вам от всей души желаю делать то, что Вы намерены делать. Удачи! Пусть у Вас все получится.

И поверьте, Ваша мотивация кажется лично мне намного более адекватной, чем рассуждения на тему "В детдомах одни идиоты, их берут еще бОльшие идиоты, и можно взять лишь от полной безнадеги". Так считает все тот же мой приятель. Его искренне жаль, и впечатление он производит неприятнейшее. "Каждый выбирает по себе" (с).
22.06.2009 17:42:07, Мама Мыши
и так вас, нормальных мужчин, мало, женились бы сначала и усыновляли и "рожали" в полной семье )
я б так и сделала, если была бы возможность!
22.06.2009 10:09:17, Dnnn
офф. А у Вас дети есть или нет? а то в реге указан ребенок-мальчик) 22.06.2009 02:20:03, Милан_а
нет. не должно быть никого указано. проверю. 22.06.2009 07:54:05, Молчел
всю ветку не прочла. от себя скажу, что в заявлении причину можно писать "желание обеспечить семейное воспитание ребенку". про сочувствие и жалость - некоторые психологи, как уже написали тут, эти мотивы не любят (наоборот приветствуют "хочу ребенка" (и всё), а у нас в "Родительском мосте" психолог наоборот говорила, что стремление помочь - это именно то, что нужно. так что сложно тут. Лично знаю мужчину (40 лет + -), который взял под опеку мальчика 5 лет. Ну и на конфе есть примеры. Вам могу только посоветовать определиться с мотивацией ДЛЯ СЕБЯ, и тогда думаю, несложно будет и с другими говорить, когда сами поймёте.
Нашла интервью с этим папой на радио россии, ниже по ссылке.
цитирую оттуда:
Конечно, первый вопрос был очевиден. Почему он решил стать приемным папой?

- Не знаю, как объяснить. Но это, конечно, решение не одного дня и даже не одного месяца. Просто жизнь шла своим чередом, в ней были разные события, в том числе, связанные и с семейной жизнью, к сожалению, неудачной, и с воспитанием детей, к сожалению, не своих, и лишением меня без моего ведома детей, которые могли быть моими … Когда решение было принято, я поинтересовался, что я должен сделать, чтобы мне не отказали. Я рассчитывал на успех и был уверен, что у меня получится.

Все необходимые документы Александр собрал за две недели.

- Всё прошло просто, как по маслу! Мое волнение не оправдалось. Визит в опеку закончился просто триумфом. Никаких вопросов с подковыркой, вроде: «А почему Вы не женитесь и не "родите" своих детей? С Вами все в порядке?» - мне не задавали.

- А если бы задали?

- Не хочу жениться, хочу воспитывать ребенка сам. Нахлебался я с женщинами, и семейную жизнь уже для себя не представляю. Если только не произойдет чудо, но на чудо я не рассчитываю. Да и не нужно мне уже этого !
22.06.2009 00:24:53, Милан_а
Может, для начала попробуете стать другом какому-нибудь мальчику по переписке? Заодно испытаете себя на длительность мотивационного порыва - хватит ли у Вас энтузиазма переписываться с ребенком хотя бы полгода? 21.06.2009 23:34:51, Атман
не соглашусь. потому что знаю - меня бы на переписку не хватило. а на ребенка - вполне так хватает, и вторую жду) 22.06.2009 12:17:42, zydfhm
буквенный ребенкозаменитель на полгода? какая прелесть.

Я уже написал, что, вероятно, буду начинать с патронажа гостевого...
21.06.2009 23:47:42, Молчел
не хотела влазить, но..) мои папа и мама родили меня, когда отцу было 20, а маме -26. мама оказалась не готова,в отличие от папы, к новой роли. а отец у меня очень взрослый был в свои 20. меня вот лично возраст ваш не смущает абсолютно - берите и делайте. и, имхо, даже отношения по варианту "старший и младший брат" очень неплохи.
а про сложности, которые будут, естественно - будете решать по факту, куда денетесь. их масштабы все равно сейчас представить сложно, но - все люди, две руки\2 ноги\1 голова - берут и делают. и вы сможете. я вот силу воли оч.уважаю в людях, с этих позиций и разговариваю.
а аргумент для опеки про "рожать от кого попало")) мне понравился. и про то, что если завести абы какую жену, так при разводедеть все равно с ней будет. а не "абы какая" станет не только вашей женой но и мамой вашему мальчишечке.
удачи вам!
21.06.2009 17:25:15, zydfhm
Присоединюсь насчет случаев мужской родительской взрослости. У меня подруга с двумя детьми ушла от 34-летнего мужа, который за 10 лет отцовского стажа так и не научился быть взрослым, ответственным, заботливым. Сейчас она уже второй год живет с 22-летним парнем, который печется о ней и ее детях так, как ей и не снилось. Он настолько взрослый, разумный и надежный человек, что сложно поверить, что ему всего 22.

Да, это исключение. Но почему тогда не допустить, что наш Молчел - такой же редчайший тип?
21.06.2009 17:55:35, Картина
У меня тоже знакомая есть,познакомилась на диско,думала так,молодой зеленый неопытный.А два года провстречалась и замуж вышла,ей 32,сыну 15,мужу 23-24. 22.06.2009 01:48:22, Milana80
у меня вот все друзья мужеского пола - лет 20-25, и я - "маленькая" в общении с ними) 22.06.2009 05:53:55, zydfhm
Вы чего-то сегодня аргессивны, а зря!
Вы получили, так сказать, срез общественного мнения, т.е. увидели то, с чем Вам придется столкнуться и ДО и ПОСЛЕ и ВО ВРЕМЯ.
Вот только вывод сделали плохой!
Не надо никого сжирать, и обзываться тоже нехорошо!
Не думаю, что базарный тон общения с стиле "А сама такая!" приведет Вас к успеху!
Мне кажется, что только доброжелательность,спокойствие и невозмутимость помогут Вам и свои нервы сберечь, и деткины, и ещё и вокруг себя не создавать нездорового ажиотажа.

А вообще, несмотря на социальную рекламу, которую видят все по телефизору, гораздо меньшее число людей готовы принять в семью приемного ребенка. Поверьте, на многих из нас и знакомые и друзья то смотрели с некоторым изумлением, не говоря о мало знакомых гражданах, которые оказывались в курсе дела. Я сама, например, чувствовала по отношению к себе и своей семье нездоровое любопытство.
От этого никуда не деться.
И Вам оно тоже светит.
А учитывая нетипичность Вашей ситуации - светит ещё больше.
Для многих людей усыновление вообще- это из ряда вон!
А усыновление одним родителем мамой - из ряд вон Х 2!
А усыновление одним родителем - папой - из ряда вон в огромной степени!
Так что берегите нервы и силы!
Если мысли и намерения Ваши чисты, а планы серьезны, то не тратьте силы на ненужную борьбу с теми, что НЕ находится к Вам в опозиции!
Удачи Вам!
21.06.2009 17:13:12, KseMur@ двухдетная
нет, я не агрессивен, прост утром разбудили, потом зачем-то прочитал комментарии, ну решил сразу ответить, если б пару часов выждал - вышло бы куда милее =)
Впрочем суть бы не изменилась.
В общем появлюсь, когда будет что сообщить :)
До связи :)
21.06.2009 18:26:50, Молчел
Скажите пожалуйста, а у вас в анкете указано, что уже есть ребенок? или я что-то не так поняла?
Вообще, подумайте вот о чем. Вам действительно еще очень немного лет. Прямо скажем: слишком мало лет, чтобы можно было с чистой совестью сказать: да, я исчерпал ВСЕ возможности создать семью более традиционными способами. 25 для мужчины - вообще не возраст, хотя, по вашим ответам и не скажешь, что 25 - выглядите взрослее, разумнее.
Вы считаете, что ребенок не будет вам помехой в создании семьи. Если будет порядочная женщина, она вас и с ребенком возьмет, а если какая не возьмет - так на кой она вам сдалась. Если я правильно вас поняла.
Вряд ли вам встретится женщина, которая с порога заявит: или я, или этот...! Таких чистокровных злодеек в природе не бывает. Но зато много бывает милых, добрых, неглупых, привлекательных и очень доброжелательных девушек, которые просто НЕ СМОГУТ установить контакт с ребенком, ну просто вот не справятся с этой ролью! И готова, вроде, полюбить, а детка кобениться начинает, козью морду делает, к себе не подпускает, в теплый мужской мирок впускать никого не желает - "нам и с папой хорошо". Мало ли примеров-то... Полюбите, полюбите взаимно, введете в дом - и начнется ад... Не факт, что так будет, и дай бог, чтоб такого не было, но - вероятность всегда остается. Готовы к ней? Разведенные женщины оччень часто с таким сталкиваются, очень.
И очень важно прислушаться к тем, кто советует вам поговорить с родственницами - мамой, сестрой, если есть, или еще кем-то, с кем вы близки и кому доверяете. Речь идет, скорее всего, о мальчике? Мальчику крайне важно женское влияние, женская любовь и забота, с этим формируется его сексуальность, его мужское Я. Замкнутый мужской мир как-то сразу превращается во что-то несуразное - помесь казармы и ипподрома. Замкнутый женский мир, кстати - тоже то еще удовольствие :) Словом, шерше ля фам - на роль мамы ли, бабушки ли, или Арины Родионовны - и многое станет проще.
С вас действительно будет вдесятеро бОльший спрос, поскольку вы идете поперек общепринятых понятий и норм. Будьте к этому готовы, не удивляйтесь и не злитесь. Мужчина-усыновитель - это как женщина-президент: теоретически возможно, на практике же встречается крайне редко и вызывает нездоровое любопытство )
Удачи вам и терпения.
21.06.2009 16:38:33, Однушка
Несколько лет назад за мной ухаживал парень намного младше меня - как раз вашего возраста. И я даже подумывала о замужестве. С моим приемным сыном как раз семи лет у них были замечательные отношения. Но не отец-сын, а старший брат - младший брат. И я подумала-подумала, и решила замуж не выходить. И гдядя вокруг, можно убедиться, что в большинстве своем юноши вашего возраста - по сути еще дети. Повремените лет пять-семь с вашим решением. Чтобы у вашего ребенка был не старший брат, а отец. 21.06.2009 16:12:27, спрячусь-1
Резюме номер 2.
Очень полезным оказался совет про ШПР и интернат с гостевым патронатом.
В этом направлении и буду работать.
21.06.2009 15:06:53, Молчел
У меня есть примеры моих знакомых одиноких мужчин, которые усыновили. Таких двое.
Правда, они постарше. Но вполне себе в таком возрасте, когда девушки в очередь должны стоять с желанием замуж выйти.
Вопросы, которые возникали у опеки - смогут ли они обеспечить ребенку полноценный уход и заботу. Грубо говоря - нанять няню. Не связана ли их работа с длительными командировками. Насколько стабильны заработки. И т.д.
Строго говоря, у опеки не должно возникать вопросов типа "почему бы не жениться и не родить". Я усыновляла одна и меня тоже спрашивали "чего сама не рожаешь?" Я объясняла, что детей хочу, а вот рожать от кого попало не хочу, это категорически противоречит моим жизненным ценностям.
Если вы женитесь "ради ребенка", а потом жить вместе не сможете, шансы, что ребенок при разводе останется с вами - минимальны...
Если вы усыновите ребенка, а потом встретите девушку, которая будет против... ЗАЧЕМ вам такая жена?
В конце концов, некоторые мужчины физиологически не могут иметь детей...
В общем, мне аргументы типа "рожай своих" кажутся совершенно несостоятельными. Но опеке может показаться совершенно иначе...

В вашем случае меня скорее смущает мотивация "хочу помочь ребенку". С такой мотивацией точно скорее всего завернут. Усыновление - это не акт жалости, сострадания или помощи. Это просто альтернативный способ стать родителем.
И про волонтерство. Я уже после того, как усыновила, находясь уже глубоко "в теме", ездила в детский дом. Скажем так, вместе с волонтерами. Это нереально тяжело морально. Чтобы заниматься этим - нужен совершенно особый душевный склад. Так что "если не можешь быть волонтером - значит, не можешь и усыновителем" - тоже не аргумент.
От души желаю вам разобраться в себе и, если все-таки решитесь - пусть все у вас получится.
21.06.2009 14:04:07, Фортунка
я понимаю, что вопрос в формулировке.
попробую уточнить позже. нужна литература
21.06.2009 14:15:53, Молчел
Вообще, конечно, это крайне странно, ког7да мужчина в 25 лет хочет усыновить чужого ребенка, а не жениться или поселить на своей жил. площади девушку! Правда, есть все признаки нездорового желания.
А какого возраста и пола Вы хотите взять ребенка?
Я рада, что наша опека таких как Вы заворачивает, хотя, ничто не мешает Вам жениться и взять ребенка и тогда Вам уже никто не помешает ... .
Очень подозрительные желания
21.06.2009 13:06:56, Мимо
почему чужого? он своего хочет усыновить 21.06.2009 18:12:52, Tulsa
+100! 23.06.2009 10:48:19, zydfhm
Объясните слово "странно"? И прочитайте следующий пост, резюмирующий подобные вашей истерики. 21.06.2009 13:13:55, Молчел
Итоги или маразм, который я почерпнул в конфе:

Большинство решило придержаться мнения, что любой дядя – извращенец априори, следовательно – отдать ему ребенка, означает отдать ребенка на растерзание.

Опровержение? А оно мне не нужно. Не знаю как вы, уважаемые гражданочки, но я живу в современном бюрократическом государстве с развитой системой правоохранения и Фемидой (какой-никакой). Мне все-равно какое у вас отношение к милиции. Но в случае проблем ВСЕ бегут именно к милиции. А больше некуда. Она, моя хорошая, меня бережет.

Ситуация с дядей-извращенцем очень красочна, животрепещуща и “наглядна?”. Рассматриваем разницу между дядей на улице и дядей, который сидит в органе опеки.

Что вы, уважаемые, знаете о дяде на улице? А что знает о нем участковый? Хотя бы страну обитания этого дяди сходу может определите? Пиндосские дяди ли приехали на ваших детей нападать, а может свои сибирские суровые зеки?

А что знает о дяде в кабинете опеки государственный орган? См. перечень документов. Об этом дяде знают все: работа, быт, дом; где найти, кого спросить.

Если такой дядя, сознательно решившись, делает такой выбор и полгода бегает собирает бумажки, чтобы показать “ВОТ ОН Я – НОРМАЛЬНЫЙ!“, мало того, что он соответствует законодательным требованиям, так чего вам еще, дорогие мои, не хватает? Этот дядя по закону становится подконтрольным. К нему домой ездят мадамы в оренбургских пуховых платочках и созерцают крупинки пыли на телевизоре, которые вносят в отчет с инвентарными номерами.

Вам все еще страшно? Фемида вам не нравится? Дяди вам не нравятся? Может я просто конфой ошибся?

Все что не нравится Вам, уважаемые – лечите в себе сами.

Такие мадамы, как часть нападающих, и создают проблемы не только добропорядочному дяде, но и подопечному. Одно красное словцо на улице, в школе, у соседей – жизнь ребенка сведется к аду, худшему, чем в ДД. Его будут гнобить ровесники (какая к черту тайна усыновления, если ребенка взял страшный и опасный дядя!).

Нет, я не выбросил эту цель из головы. Просто становлюсь готовым с тому, чтобы с потрохами сжирать в будущем на пути возникающих истеричек. Не для себя, а для успеха дела.
21.06.2009 12:47:57, Молчел
Не слушайте тех, кто отговаривает и тем более нападает! Если Ваше желание искренне, а решение обдуманно - действуйте! Все равно здесь наперед Вам не узнать, что именно спросит у Вас опека. Не вижу смысла готовить заученные ответы на неизвестные вопросы. Больше уверенности в себе и в правильности своего решения! Это поможет вам сразу найти верный ответ, а также убедить опеку и суд.
Доводы "жениться и родить" мне представляются невразумительными. И женщины усыновляют одни - им же такого не советуют! А если советуют такое в опеке - то это непрофессионально и вообще их не касается! Их дело заботиться об интересах ребенка, а не личную жизнь кандидатов устраивать!
21.06.2009 16:30:42, aniva
Вот вспомнилось...в первый приход в опеку тетечка тамошняя увидев доки о моем разводе месячной давности довольно искренне воскликнула...Господи, да зачем же разводилась то родненькая, сначало родить надо было, и не пришлось бы к нам идти...занавес ;-) 21.06.2009 21:03:33, verh
Главное - практичность! =)))) 21.06.2009 22:51:15, Молчел
Спасибо за пару формулировок. Позаимствую :) 21.06.2009 18:28:03, Молчел
Ну вот, теперь вам есть, что ответить органам опеки )) 21.06.2009 16:14:26, Однушка
Я конечно понимаю, что Вам даже интересно побороться с системой, опровергнуть чье-то мнение, доказать себе и всем...Вам очень хочется бороться с ветряными мельницами?.А зачем? Смысл? Мне было 15 лет, когда я приобрела первый опыт ухода за брошенной девочкой, которую забирала из больницы домой в течении 10 мес.Кормила, одевала, гуляла, стирала - все сама, будучи еще сама ребенком.Девоньку мою потом отправили в ДР в город, ес-но никто бы мне ее не отдал.С тех пор у меня появилось огромное желание взять детку.Но в силу всяких жизненных ситуаций я не могла позволить себе этого, именно во благо этого самого ребенка.Конкретные обсуждения по теме усыновления в нашей семье начались 9 лет назад.Сейчас нам с мужем по 39 лет, только год назад мы смогли заняться усыновлением вплотную.Но это было уже настолько все продумано, выношено в сердце и теперь мы можем заниматься деткой без особых проблем.Зачем все это Вам написала?Подумайте, надо Вам и дитенку лишние проблемы, нервотрепка, подозрения.Издергают и Вас и детку.Вы же не женоненавистник?Встр­етите свою вторую половину, дай бог она поймет Ваши стремления и поддержит Вас,тогда уж без особых проблем и подозрений можно будет заняться усыновлением.Удачи Вам! 21.06.2009 14:59:33, *оксана*
Что касается подозрений и нервотрепки - это самые сдерживающие обстоятельства.
Я никуда не спешу, я просто пытаюсь обдумать и поглубже вникнуть в систему (ну или в тему) =)
21.06.2009 15:02:28, Молчел
меня опека терзала и имела (простите за выражение) в разных позах очень долго.
за то, что я в 22 года решила взять под опеку 16-летнего подростка с умственной отсталостью. практически все (во время сбора медицины и т.д) пинали меня, что ребенок-дебил меня изнасилует и убьет, или подозревали, что я извращена, которой "нормальные мужики не дают".
опеку я добила.
ребёнок со мной 8 месяцев.
пока что не убил и не изнасиловал.
проблем дофига, но они другого порядка. не такие, которые мне прогнозировали мудрые работники опеки, усыновители, да и просто интересующиеся...
как будет дальше, не знаю. но пока я ни на секунду не пожалела, что тогда не стала слушать "мудрецов"
22.06.2009 20:31:25, multos
Поддерживаю Вас в преодолении всех возможных преград.
У меня есть родственник, который до сих пор не женат (чуть постарше Вас, ну не складывается с девушками). Несколько лет назад он оказался почти целый год с новорожденной девочкой на руках. Забрал ее из больницы с согласия опеки, несмотря на ужасные отношения с ее "родителями". Он все это время был ей отличным мама-папой, хотя не прекращал работать. Теперь у него в планах, обжить заработанную квартиру и взять ребенка из ДД. Будут его песочить как и Вас, дам почитать ветку чтобы готовился :-)).
21.06.2009 14:24:37, поддерживаю
вы спросили- вам ответили- вы получили реальные мысли реальных людей, а не розовые сопли на которые, возможно рассчитывали. В жизни , в реальной опеке вы можете столкнуться с таким отношением- что все здешние слова покажутся вам цветочками. и кстати, с такой обидчивостью и юношеским максимализмом (вы уж меня простите-но я так считаю) вам опасно брать ребенка- они ведь не восхищаются 24 часа в сутки "старшим другом и товарищем"- а даже отвечают и хамят и грубят- даже вполне себе домашние- с ДД детьми такого возраста не сталкивалась, но предполагаю что то же самое + особенности ДД.
И если вы в том же тоне, что здесь отвечали на посты будете разговаривать в опеке- 99% что дадут вам от ворот поворот- потому как с адекватностью у вас как то не очень и истеричку напоминаете как раз вы.
Это я к чему? Поспокойнее, поадеватнее и повежливее- все у вас получится если это вам суждено. Удачи!
21.06.2009 14:23:14, PinkPiglet
Спасибо, принято :) 21.06.2009 15:00:05, Молчел
Очень уж Вы разко... но все правильно. Только не надо так агрессивно ""Просто становлюсь готовым с тому, чтобы с потрохами сжирать в будущем на пути возникающих истеричек".

Вы пишли сюда зачем? Чтобы знать, к чему быть готовым в опеке? Вам это и дали. И, по-моему, немало еще всего полезного. Спасибо бы сказали, чтоли? :)
21.06.2009 14:08:56, Картина
Спасибо я говорил неоднократно и очень много спасиб ушло по личной переписке :) 21.06.2009 14:40:20, Молчел
А знаете еще, что? В принципе, незачем, наверное, приходить на конфы разнообразные, а просто, идти в опеку и начинать то дело, о котором думалось, мечталось и т.д. Надо верить в СВОЮ СУДЬБУ.
Честно говоря, с грустью читала тутошние отклики на Ваш топик. Много недоброго сказано Вам, а причина такой злобы непонятна. Очень Вам сочувствую. Все у Вас получится! Успехов!
21.06.2009 13:09:45, bukashka
Слушайте, что вы накинулись на парня. Ну не все же извращенцы!!! Почему обязательно подозревать во всех смертных грехах! У меня есть знакомый, правда ему не 25, а 37. Он тоже усыновлять собирается. И извращенцем он никогда небыл, знаю его хорошо, дружу много лет.
Уважаемый молодой человек! Если вы серьёзно - берите дитёнка и воспитывайте! А те кто недоволен - не обращайте внимание. Если женщина не захочет принять вас с ребёнком - это не ваш человек. Что надо бежать за первой попавшейся чтобы поставить вожделенный штамп в паспорте и заработать авторитет в обществе? каждый со своими закидонами, в т.ч.усыновители, в первую очередь я...
21.06.2009 12:16:02, Аня-белка
Ну Вы и сравнили! 25 и 37 это не большая, это просто огромная разница в возрасте. У молодого человека ещё романтические грёзы юности с желанием самоутвердиться через отцовство. 21.06.2009 14:22:13, :))))))
А вот интересно сколько одинокому мужчине должно быть лет, чтобы опека и форумчане сказали бы: "О, да! Вполне достоин и может быть приемным родителем!" Сколько: 25, 35, 45, 55?
Мне кажется, для любого возраста найдутся огромные минусы. 45летний (подставить любую цифру) и не был женат!!! Возмутительно...
21.06.2009 14:45:10, Lussi01
Я думаю, многие уже поняли, судя по ответам, поведению и рассуждениям, что для автора темы эта история- стопроцентное развлекалово. И я надеюсь данное развлекалово останется на уровне "чисто побазарить с тетками с необычного сайта". Со скуки, или ещё там с чего.
Если же жажда экстрима у ув. молодого человека зайдет слишком далеко(что вряд ли), то не беда, ибо выслушав его, любая опека(к счастью) пошлет его ловить на хутор бабочек.
21.06.2009 02:44:33, Мама Рыжика
<<пошлет его ловить на хутор бабочек>>
И станет он не отцом, а ботаником. :))))))
21.06.2009 11:17:36, Lussi01
Крайне мала вероятность реализации во мне бабочковеда 21.06.2009 11:28:20, Молчел
Хм. 21.06.2009 10:47:09, Молчел
:-) 21.06.2009 02:49:49, Koala2000
Внимательно прочитала всю ветку. Мне кажется, Вам по-прежнему нечего ответить опеке.
И еще - Вы все же очень плохо представляете себе будни одинокого родителя с приемным ребенком. Это не беда и не проблема (по крайней мере, Вы старательно нас в этом уверяете), если человек готов учиться, терпеть и нести ответственность. Учиться Вы не хотите (ШПР Вам почему-то кажется лишней), терпеть другого другого Вам трудно (это не ошибка - слово "другого" написано 2 раза; я делаю такой вывод исходя из Вашей легкой готовности к агрессии). Что касается ответственности, не нужно думать, что отвественность за ребенка нести легче, чем за несовершенную в моральном и духовном плане жену. Я Вас уверяю, приемный ребенок доставит Вам гораздо больше неудобств, чем любая самая глупая и неприятная женщина.
И еще, меня очень смущает Ваша закрытость. Вы ни разу по существу ничего не написали.
21.06.2009 01:17:20, Наталья1971
Мне, к примеру, ШПР тоже показалась лишней. Ничего полезного для себя (как и жена) я там не услышал. И что, я не хочу учиться? Жена не хочет? Да нет, мы прочитали массу всего, ШПР даже рядом не валялась... 22.06.2009 08:51:42, Волжский Олег
И Вам тоже 25 лет? И Вы до принятия ребенка в семью были одиноким бездетным специалистом по безопасности? Мне жаль, что ШПР Вас разочаровала. Только Вы свое мнение о ней составляли уже ПОСЛЕ ее посещеня, а не ДО. Или я Вас неправильно поняла?
К Молчелу я отношусь с большим уважением. И это мое сообщение - реакция на ту информацию, которая имелась в топе на момент его написания. Возможно, получилось жестко. Так ведь и ситуация не простая.
22.06.2009 15:27:09, Наталья1971
Мне не 25 лет, и вообще, с Молчелом я имею общее только пол, да и то возможно :) Хотя, судя по структуре речи - скорее общий, чем разный... Возможно ШПР - супер в Москве, может ещё где. А может просто я уже слишком много прочитал (и тут, в том числе) перед походом туда. Не знаю. Но там абсолютно ничего полезного или нового я не почерпнул. Как и жена. 22.06.2009 15:44:46, Волжский Олег
Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - потенциальный ПР! =) 22.06.2009 16:02:49, Молчел
Закрытость вызвана привычками и работой. Работа связана с безопасностью.
Я не понимаю следующего: На черта нужна реклама социальная и органы опеки, если всё сводится к отговариванию в сторону семейной жизни?
Я ли не думал в первую очередь о самом естественном решении? Нет же, каждый ткнет носом - пойди штампуй своих, неважно, что на улице и в ДД сотни тысяч (цитирую баннеры и рекламу жалостливую).
ДЛЯ КОГО реклама? Кто кого чем обманывает?
Нужны только здоровые, отличные семьи для усыновлений? А им этого не нужно, они и сами умеют штамповать, как правило.
В нынешнее же время и сами не хотят штамповать.
21.06.2009 11:09:46, Молчел
ААААаа, так Вы клюнули на социальную рекламу! Теперь понятно почему у Вас мотивации как таковой и нет! Социальная реклама - это политика.
А что семьи для устройства детей нужны не какие попало, а только здоровые, так это вполне нормально. А Вы как себе представляли, что достаточно просто прийти в опеку и заявить о своём желании взять? И вам вот так прямо поверят на слово о вдруг проснувшихся отцовских потребностях в Ваших 25 лет?! Вы ещё в опеке толкните эти идеи, так Вас не только бабочек ловить пошлют, но и в песочнице играть, куличики делать.
21.06.2009 12:16:29, Вот это да!
См где-то выше. Там я писал про эту социальную рекламу. Она только как пример и вопрос.
А ЧЕГО ЕЩЕ, кроме как слова и желания, должно быть достаточно в органах опеки?
Мы давно не первобытное стадо (если таковым вообще были), социальные моменты в человеческом обществе развиты. Есть потребность в воспитании, имеются претенденты, этого мало?
Придираться к цифрам - легко и просто. А чего, простите, вы такого достигли и сумели к своим годам, чего нет у меня?
21.06.2009 12:19:35, Молчел
Почему же, Молчел писал иногда открыто. Иногда писал такое: "Кстати о кнутах, все-таки ремень никто не отменяет =)
помню как меня и брата моего мама отхаживала...
От отца больнее, но от мамы обиднее :) "(С)
21.06.2009 10:44:21, Roccy
Вы правильно понимаете, что проблемы в органах опеки у Вас, как у потенциального усыновителя, будут. И в своей территориальной, и в опеке ребёнка, если Вам, конечно, выдадут заключение.
Для того, чтобы "понравится" опеке, Вам нужны:
а) железобетонная аргументация, отчего и зачем Вам нужен ребёнок
б) гораздо лучшая база: стабильный доход, жилищные условия, наличие помогающих родственников, возможность оплачивать няню и т.п.
в) желательно наличие "профильной" подготовки; например, педагогическое или медицинское образование, опыт работы с детьми
г) не просто желательно, а ОЧЕНЬ желательно принести документ об окончании Школы Приёмных Родителей; тем самым Вы покажете, что Вы подготовленный кандидат, а у органов опеки будет меньше поводов к Вам прицепиться.
Также Вам нужно конкретнее определиться с возрастом предполагаемого ребёнка, т.к. опека будет задавать вопросы о том, как Вы представляете жизнь с ребёнком. Почитайте литературу про данный возраст, продумайте быт.
Не знаю, есть ли у Вас опыт общения с "государственными" детьми. Может быть, Вы не до конца представляете, как оно на самом деле. Если это так, то попробуйте поездить в волонтёрские поездки (http://www.otkazniki.ru/), присмотреться, пообщаться с детьми и со взрослыми "в теме".
Удачи. И пишите сюда. А то мужского опыта на конференции не так уж и много.
20.06.2009 21:47:45, Ярра
с первым вопрос постараюсь решить.
доход более чем стабильный и хороший, условия будут отличные, нянь обеспечу
что касается в) - сложнее
Про школу приемных родителей задумаюсь... Хотя звучит как курсы анонимных алкоголиков.
По-крайней мере, звучит именно так :)

Что касается опыта - его попробую документировать.
С волонтерскими поездками попробую с кем-нибудь скооперироваться.
20.06.2009 22:59:16, Молчел
Хотела написать анонимно, но напишу открыто, и пусть меня закидают тапками. Дело в том, что я очень много общалась с молодыми геями в свое время. Люди, в сфере образования и культуры (кружки, музыкальные школы, спортивные секции, детские лагеря и т.п.) их ДО ХРЕНА. И она не ищут себе партнеров-ровесников в гей-клубах. А соблазняют подростков, которые рядом и которые в подчинении. Кстати, такие люди при высоких должностях даже имеют жен и детей. Поэтому на месте опеки я бы костьми ложилась, но не давала одиноким мужчинам-усыновителям детей. И подозревала бы априори даже самого хорошего и порядочного человека из-за этих гадов. Вот поэтому мужчинам так сложно мотивировать и убеждать опеку-потому что наследили будь здоров до них. 20.06.2009 20:31:03, tolstaya_zgaba
А как проверить женщину-лесбиянку, удочеряющую девочку? Таких женщин ДО ХРЕНА на самом деле вокруг нас ВО ВСЕХ сферах. Или Вы только геев замечаете? а однополые женские отношения Вами не так претят? 21.06.2009 15:27:10, Airish
Лично я да, замечаю только геев, у меня гейдар встроенный только на мужчин. Также лично мне не претят однополые ЖЕНСКИЕ и МУЖСКИЕ отношения одинаково, мне претит именно растление, это ж целая философия! С лесбиянками я, к сожалению, близко не знакома, поэтому сказать мне по теме особенно нечего, знаю всего двух, они вступают в отношения с совершеннолетними. От общения с ними у меня сложилось впечатление, что это просто женщины в первую очередь, может, поэтому детей жалеют? 21.06.2009 16:09:53, tolstaya_zgaba
Со мной в группе училась женщина. Она вышла замуж, развелась, родила дочь (3 года). Сейчас, спустя 10 лет, живет в "браке" с женщиной. Женщина дочку водит везде, мы с ней столкнулись на секции в бассейне, всем она представляется родной "тетей" девочки. Чисто теоретически этим лесбиянкам могут отдать детей, т.к. им уже более 35 лет, они работают в крупном банке на должности начальников. Но им не надо реализовывать свои чувства через детей, у них все в порядке с личной жизнью, хотя формально женщина в разводе. Вопрос именно мотивации, и тема о том же. 21.06.2009 16:02:54, Roccy
мысль конечно услышана, но чего общего между 7-летним ребенком и подростком-геем?
считать априори всех людей злыми и нехорошими, так вам лучше податься в какие-нибудь староверы и спрятаться от людей на хуторок.
20.06.2009 20:35:05, Молчел
Это я о том, в каком направлении у опеки мысль работает, небось, побольше моего видели. Как вы думаете, откуда беруться подростки-геи? Это результат растления старшими товарищами, в большинстве авторитетным взрослым. Я лично считаю всех людей добрыми и хорошими, но если что-то вызывает сомнения, я начинаю копать, в смысле, что не так. Готовьтесь, что и опека копать будет. 20.06.2009 20:42:42, tolstaya_zgaba
Подростки-геи - это результат любопытства и работы СМИ, а как же, подросткам же все попробовать надо, а интерес подогревается. И ни один подросток не является 100% геем.

У опеки - да, мысль работает так. Но это не значит, что их нельзя переубедить.
В конце концов, почему бы тогда не принять закон, запрещающий одиноким мужчинам усыновлять?
20.06.2009 20:49:49, Tulsa
Кстати да.
Вот если мне запретят, то я конечно разревусь и сменю пол. Ну или выйду иначе из такой ситуации.
20.06.2009 20:53:38, Молчел
проще все-таки жениццо:) 20.06.2009 21:27:20, Tulsa
так совратить-то могут и ребенка, к сожалению, и не гея... и не взрослые геи, а подростки, и не дядьки вовсе, а тетки, да мало ли...
а вот со вторым пунктом согласна
20.06.2009 20:41:53, Tulsa
Да кто б спорил, но настороже опекские дамы вполне заслужено. 20.06.2009 20:46:35, tolstaya_zgaba
я этого и не отрицаю... но нужно не вычеркивать сразу такую возможность, а искать пути переубедить опеку 20.06.2009 20:51:46, Tulsa
Вот "переубеждение опеки" и есть единичные случаи...
Придется готовиться.
20.06.2009 20:54:21, Молчел
Ну берем ту же Комсомолку или МК и читаем, что там пишут про детские дома...
Как говорил Преображенский... уж ну её нафиг такую прессу.
20.06.2009 20:44:13, Молчел
ну это самая желтая пресса в мире:) 20.06.2009 20:45:41, Tulsa
А что еще органам опеки на стол кладут по утрам? =) 20.06.2009 20:47:24, Молчел
районную партийную газетку 20.06.2009 20:51:58, Tulsa
Думаю, что в такой ситуации стоит укреплять свои позиции еще до визита в опеку. Лучше всего - заранее пройдя школу приемных родителей. Там, заодно, и с мотивацией помогут разобраться 20.06.2009 18:00:25, AnnaO
про это читал... уже задумывался... решение пока не принято.
спасибо
20.06.2009 18:07:50, Молчел

Показано 80 комментариев из 261

Всего ответов: 261 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 21:14:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!