Всё. Всё закончилось. Осталась неделя - мы оба это чувствуем. Валера - по своему. "Ты мне уже надоел", "Наконец-то меня у тебя не будет", "Не буду учиться вообще", "Хочу в детский дом" - вот какими фразами он награждает меня с самого утра. Он делает всё, чтобы я как можно меньше хотел его оставить ещё. Зачем? Он не верит, что остаться возможно? Ведь уверенности у меня в этом нет (неважно, что из-за его же поведения) - и я эту уверенность не излучаю, не передаю ему. "Готовит" себя к грядущей жизни в условиях постоянных скандалов? А представил его ТАМ - плачущего, пусть из-за пустяка, или просто от обиды, унижения более сильным - СОВСЕМ ОДНОГО - когда не к кому прийти поплакаться, попросить защиты - и мне стало страшно. А ведь хочешь защитить его от этого - и враз отталкивает! Прорвалась его истинная сущность - неужели зря эти два месяца? А ведь за глаза он называет меня папой - клиент, у которого он брал вчера велосипед, не в курсе Валеркиной приёмности, и цитируя мне его слова по телефону, назвал меня папой...
Эх, Валерка, Валерка...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Саша, не паникуйте! Это нормальная реакция неуверенного в своей будущности ребенка! Мой склонный к невротическим реакциям биосынуля накануне первого выпускного экзамена закатил такой СКАНДАЛ - с битьем дверей кулаком, своплями "еа кой вы меня родили", "ненавижу вас", "отец-сволочь мать -гадина" и пр.
С трудом успокоили, пообещав, что все будет хорошо, сочинение он напишет, ошибки за него исправят и пр. А ведь ему уже 17! И он домашний, благополучный ребенок!
Страх неизвестного будущего - страшная вещь (пардон за каламбур ;)). Особенно для маленького мальчика.
Объясните ему, что будет завтра, через неделю, через месяц, на каникулах, следующим летом. Точно. По пунктам. Он станет потише и поспокойнее.
УДАЧИ! 24.08.2005 15:45:46, Никласдоттир
С трудом успокоили, пообещав, что все будет хорошо, сочинение он напишет, ошибки за него исправят и пр. А ведь ему уже 17! И он домашний, благополучный ребенок!
Страх неизвестного будущего - страшная вещь (пардон за каламбур ;)). Особенно для маленького мальчика.
Объясните ему, что будет завтра, через неделю, через месяц, на каникулах, следующим летом. Точно. По пунктам. Он станет потише и поспокойнее.
УДАЧИ! 24.08.2005 15:45:46, Никласдоттир
Нужно верить и стараться разглядеть просвет. Ты молодец. Как бы некоторые не ругали тебя, но не они взяли малыша, требующего так много, а ты. Он многое понял. Познакомился с бытом, с нормальной жизнью.
Я очень надеюсь, что все у тебя решится. Ты сможешь найти возможность забрать его насовсем.
Удачи тебе.
С огромным уважением,
Наталья. 23.08.2005 21:46:28, Кузурка
неужели не проходили этого?
Он ни за что не скажет, что ему нравится, что ему хорошо. Он пытается СЕБЕ доказать, что ему наплевать, чтобы не было потом так обидно возвращаться. Если бы он знал, что это - насовсем, он бы, наверное, вел себя по-другому.
Саша, а потом-то планируешь его забирать, приезжать к нему? Ну так и скажи ему об этом, чтобы не смел "не учиться", чтобы тебе за него не краснеть. Мне кажется, ему это важно. 23.08.2005 20:26:25, Авиенда
1. Oб одном дне ребенка.
Нормальный день.
На ребенка большая нагрузка. Игра с другом в незнакомом месте. Его забирал твой брат. А значит нарушение рутины. Его он "на вшивость" не проверял особо. Вот и проверил.
В принципе любые внерутинные занятия срывают крышу.
А у Валерки психика не железобетонная.
2. Агрессия -- защитная реакция организма.
(защищается он в данном случае от твоих поступков, кстати говоря)
3. "Погиб, к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор,
И жалкий лепет оправданья,
Судьбы свершился приговор"
Ты для себя решил, что через неделю Валерка возвращается в детдом.
Облегчи ребенку участь.
Расскажи, что и как будет дальше.
Вы прощаетесь навсегда или же ты его будешь брать на выходные.
Если на выходные, то сделай календарь, пусть ждет, забирай на выходные, если нет, то не отрывай хвост по частям. Придумай историю... Почему ты так решил.
В данной ситуации виноватых нет, кроме тебя, заварил кашу -- расхлебывай. Ты должен вытирать сопли Валерке, он ребенок, он маленький. МАЛЕНЬКИЙ!!!! Он не умеет еще ни любить, ни контролировать как следует свои эмоции. В детдоме эмоций минимальный набор.
Ты -- мужик, ок (?), и будь таковым, не пускайся в сопли-слезы в нашем и без того сопливом дамском коллективе. Получишь в лоб.
23.08.2005 17:58:55, AO
Да уж, Аня. В данному случае единственный персонаж, кто достоин сочувствия - это Валера. И давайте-ка отдадим всё сочувствие ему. А Саша уж как-нибудь обойдется на этот раз, поскольку кобыле скоро будет и так легче.
23.08.2005 20:03:23, елена волк
Девочка-краса. И хде такие макароны продаются? У нас вот таких не продают... А уж мои-то, макаронные души, были бы в отпаде... Сорри за офф.
23.08.2005 22:33:40, Авиенда
Такая хорошенькая, нежненькая! Да она всегда такой и была. Ещё же и танцует она у тебя. Какая девченочка - фея, полное очарование.
23.08.2005 20:58:18, елена волк
Я как на духу, какой тут сарказм - сочувствие Валере. Правильно ты всё видишь - выдернули, подивились и обратно теперь пихают, да еще не могут понять, почему морковка ругается и плюется и обратно засовываться не хочет.
Руслан уже из двух лагерей вернулся и с недельной поездки на дачу, сейчас дома, готовимся к школе, закупаемся по полной программе - портфель, костюм, обувь, белые рубашки. Парень красивый такой, спокойный, с чувством достоинства, вырос. Пойдем договариваться о третьем классе, не знаю как директор - согласится ли. С Русланом всё путем. А Эдьку всё не дождусь, когда домой привезем, он на выселках на даче всё лето и вижу его только по выходным. 23.08.2005 20:53:42, елена волк
И у меня сегодня первый раз очень грустные чувства по поводу Валерки :-( Как-то я всегда внутренне на Сашиной стороне была когда его во "многих грехах" обвиняли.
А сейчас... И дело не то что мальчик возвратиться в ДД, в принципе это сразу так планировалось, а как-то в Сашиных выводах, восприятии что-ли... Ну нет в нем зрелости еще, вещи которые кажутся такими очевидными им воспринимаются... как-будто он на том же уровне что Валера.
Жалко парня :-( Ему сейчас ТАКАЯ поддержка нужна, а Саша ушел в свои переживания. 23.08.2005 20:41:03, Olga U
Нормальный день.
На ребенка большая нагрузка. Игра с другом в незнакомом месте. Его забирал твой брат. А значит нарушение рутины. Его он "на вшивость" не проверял особо. Вот и проверил.
В принципе любые внерутинные занятия срывают крышу.
А у Валерки психика не железобетонная.
2. Агрессия -- защитная реакция организма.
(защищается он в данном случае от твоих поступков, кстати говоря)
3. "Погиб, к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор,
И жалкий лепет оправданья,
Судьбы свершился приговор"
Ты для себя решил, что через неделю Валерка возвращается в детдом.
Облегчи ребенку участь.
Расскажи, что и как будет дальше.
Вы прощаетесь навсегда или же ты его будешь брать на выходные.
Если на выходные, то сделай календарь, пусть ждет, забирай на выходные, если нет, то не отрывай хвост по частям. Придумай историю... Почему ты так решил.
В данной ситуации виноватых нет, кроме тебя, заварил кашу -- расхлебывай. Ты должен вытирать сопли Валерке, он ребенок, он маленький. МАЛЕНЬКИЙ!!!! Он не умеет еще ни любить, ни контролировать как следует свои эмоции. В детдоме эмоций минимальный набор.
Ты -- мужик, ок (?), и будь таковым, не пускайся в сопли-слезы в нашем и без того сопливом дамском коллективе. Получишь в лоб.
23.08.2005 17:58:55, AO
офф: <похвасталась, удалилась>
Спасибо :)
Макароны -- крашенные, в магазине для всяких детских поделок/рукоделия продаются. В садике у нас такие развлекухи :) 23.08.2005 20:39:24, AO
Спасибо :)
Макароны -- крашенные, в магазине для всяких детских поделок/рукоделия продаются. В садике у нас такие развлекухи :) 23.08.2005 20:39:24, AO
Лен, я не поняла ты с сарказмом или нет?
Чесслово, мне ситуация так и видится: вырвали ребенка, как морковку, из грядки, подержали на солнышке, так и не решили, то ли в плодородную почву пересадить, то ли в суп порезать, а пока, чтобы морковка совсем не усохла, обратно в грядку колхозную воткнем.
Какой-то гостевой надрывный получился.
Как твои? Руслан уже из лагеря вернулся?
Видела фото Эда у тебя в реге! Парень какой суперовский! 23.08.2005 20:29:13, AO
Чесслово, мне ситуация так и видится: вырвали ребенка, как морковку, из грядки, подержали на солнышке, так и не решили, то ли в плодородную почву пересадить, то ли в суп порезать, а пока, чтобы морковка совсем не усохла, обратно в грядку колхозную воткнем.
Какой-то гостевой надрывный получился.
Как твои? Руслан уже из лагеря вернулся?
Видела фото Эда у тебя в реге! Парень какой суперовский! 23.08.2005 20:29:13, AO
Руслан уже из двух лагерей вернулся и с недельной поездки на дачу, сейчас дома, готовимся к школе, закупаемся по полной программе - портфель, костюм, обувь, белые рубашки. Парень красивый такой, спокойный, с чувством достоинства, вырос. Пойдем договариваться о третьем классе, не знаю как директор - согласится ли. С Русланом всё путем. А Эдьку всё не дождусь, когда домой привезем, он на выселках на даче всё лето и вижу его только по выходным. 23.08.2005 20:53:42, елена волк
А сейчас... И дело не то что мальчик возвратиться в ДД, в принципе это сразу так планировалось, а как-то в Сашиных выводах, восприятии что-ли... Ну нет в нем зрелости еще, вещи которые кажутся такими очевидными им воспринимаются... как-будто он на том же уровне что Валера.
Жалко парня :-( Ему сейчас ТАКАЯ поддержка нужна, а Саша ушел в свои переживания. 23.08.2005 20:41:03, Olga U
Отличные слова!
23.08.2005 18:11:43, ММ.
Нет, не то чтобы СПЕЦИАЛЬНО (осмысленно) это делаю, а как-бы неволно. Да у всех такое бывает! У меня дочка тоже иногда начинает ныть какая она плохая, как у нее в школе все плохо и т.д. Т.е. человек взывает к поддержке таким образом.
А Валерка об этом просто "вопит" я бы сказала.
Я думаю, Саша, что он хочет услышать что все это не так, вот и все. Пусть Вы не готовы оставить его дома, это не главное, главное сейчас дать ему понять, что связь ваша не нарушится. Т.е. я отвечала бы что-то в духе: "Ага, попробуй мне не учиться... Ты МЕНЯ опозорить хочешь? И смотри, я буду в выходные оценки проверять и степендию выплачивать не буду..." И в таком духе, не важно что конкретно (пусть мои слова не самые умные), главное что будет проговариваться "жизнь после 1 сентября". Т.е. как-бы я делала упор на то что у него начинается его "работа", т.е. учеба и пусть у него рабочая пятидневка, но в целом это отношения между вами не меняет.
Я не знаю хорошо ли я выразилась, но надеюсь Вы меня поняли. Просто у Вас опыта семейной жизни с капризной женой не хватает, которая бы говорила "не люблю" или "разведусь" с целью привлечь к себе внимание :-) 23.08.2005 16:52:36, Olga U
Вообще-то это действительно нормальное поведение - ругать себя -что бы получить похвалу. Может, и правда Валера хочет что-то хорошее слышать?...
23.08.2005 17:02:17, Кысик-Брысик
Это другое. Это провокация на конфликт, агрессию, уничтожение всего, что было достигнуто ранее. 23.08.2005 17:19:45, Shuriken
Саша, не знаю где мой ответ. Дублирую. Валера "изничтожает" себя, потому, что ему легче уйти с "пепелища". Он тебя любит, потому что только любящее сердце может принять удар на себя, он не может принять мысли, что ты плохой.Тебя он называет ПАПОЙ, а себя тварью
23.08.2005 17:41:54, KonstantinK
Может быть и так.Но у этого своя логика - легче растаться с "пепелищем". Т.е. легче уйти хлопнув дверью, чем уйти от любящего человека. Саша, не может Валера справиться с твоей возможной потерей. Его чувства обострены.Ни какие увещевания о будущих встречах и приходах его не успакоят. Только любящее сердце может "уничтожать" себя, для того чтобы не сделать больно тебе, т.е. "это я виноват, что меня не взяли", а тебя он называет ПАПОЙ.
23.08.2005 17:32:55, KonstantinK
Да много чего говорит порой, нормальный домашний ребенок, выросший в полной любви. Ну и воспринимаю эти "сигналы" как то что ей требуется мое внимание, доказательства моей любви, не за то что она "хорошая", а вопреки этому. Доказательство того, что ее любят ЛЮБУЮ!!! 23.08.2005 17:30:47, Olga U
Почему Вы считаете что когда он говорит "я - тварь" это для того чтобы услышать "ты хороший мальчик", а когда он говорит (схематично) что "ты - тварь" это имеет под собой буквальный смысл? То же самое, он хочет услышать от ВАС что "нет, я "хороший мальчик", я тебя не брошу, я буду к тебе приходить, мы будем вместе делать то-то и то-то..." Саш, ну логика то где? :-)
Планы совместные стройте, на выходные, на каникулы, ДАЙТЕ ему ВЕРУ в будующее! 23.08.2005 17:25:15, Olga U
А что было достигнуто,в смысле-что уничтожается?(-)
23.08.2005 17:24:14, Линдаа
Пусть он вернется в детский дом, но надо дать хотя бы ему уверенность в дружбе! 23.08.2005 17:32:53, Olga U
Нууу. Моя хочет в сад-уже неделю спрашивает-а скоро осень?Скоро в сад пойдем.Что ж мне теперь делать)))УУУУУ.
Кстати,отправляла дите в лагерь когда-в одном купе оказались с 4-мя детдомовскими 5-ти летками примерно.Очень резвые детишки.Их провожали воспитатель и воспитательница.Когда уже отправлялись,одна из девчонок помахала рукой-пока,папа. 23.08.2005 14:43:00, Линдаа
Кстати,отправляла дите в лагерь когда-в одном купе оказались с 4-мя детдомовскими 5-ти летками примерно.Очень резвые детишки.Их провожали воспитатель и воспитательница.Когда уже отправлялись,одна из девчонок помахала рукой-пока,папа. 23.08.2005 14:43:00, Линдаа
Мне кажется, что да, так готовит себя к возвращению. Он верит в возможность остаться меньше чем ты, к тому же, от него это совсем не зависит (как ему кажется). Еще мне кажется, что не стоит придавать много значения их словам, они не несут того смысла, который имеют для нас. У них в общении друг с другом фраза "Как ты меня достал! Хоть бы тебя забрали уже поскорее!" - совершенно нормальное и частое явление. А через 15 минут уже в обнимку ходят.
Два месяца - точно не зря, сам знаешь. Кстати, можешь написать по-полочкам, чего, на твой взгляд, вы добились? (Ну кроме умения кататься на велосипеде) 23.08.2005 14:31:49, Лёка_
Два месяца - точно не зря, сам знаешь. Кстати, можешь написать по-полочкам, чего, на твой взгляд, вы добились? (Ну кроме умения кататься на велосипеде) 23.08.2005 14:31:49, Лёка_
Я думаю, что у этого ребенка, по идее, сейчас и должна была бы начаться та самая адаптация, привыкание к Саше. Мальчик с проблемной психикой, такой взрослый. Наверное, РАД у него присутствует. И не думаю, что это отторжение Саши, желание вернулься в интернат и есть сущность Валеры. Он защищает сам себя как может, неосознанно. Ему легче сейчас настроиться на возврат, чем потом "вдруг" вернуться ТУДА. Тем более, Саш, ты писал, что его и в психушку кладут периодически. Валера просто маленький мальчик, он сам не знает что делать со своими эмоциями. Может быть, его жизнь с Сашей была слишком перенасыщена событиями. Эту оставшуюся неделю не надо с ним ни чем заниматься. Просто побыть вместе, погулять в парке, просто поговорить. Может прямо спросить, почему он хочет уехать, пытаться конкретизировать каждый его ответ?
23.08.2005 14:25:38, Лена в кедах
Нормально все. Ты ждешь благодарности. Ну и зря. Много раз уже писали, если тебе ребенок нужен для повышения самооценки, отдай его взад и займись другими делами.
А то что ты ему дал, никуда не денется. И если он не подтверждает ценности этого, не значит, что ее нет.
А сам думай, ТЕБЕ что дальше нужно. 23.08.2005 14:19:12, Кай
Кай, такое поведение Валеры - это и есть высшая форма благодарности - правильно сказал Константин - мальчику ОЧЕНЬ не хочется уходить, терять этот мир и это не хотение он таким образом и проявляет - через повышенную колючесть. Неужели такие простые вещи настолько не понятны. Самую высшую благодарность Саша как раз и получил - более трудно придумать.
23.08.2005 19:54:49, елена волк
Напротив, мальчику очень хочется туда, откуда пришел. Он в этом мире жил всю жизнь, он к нему приспособлен. В Сашином мире ему неуютно. Эти два месяца были для него большим испытанием.
Вы рефлексируете на своем собственном эмоциональном опыте, но этот ребенок - эмоциональный Маугли. Другое дело, что Саша пытается решить свои эмоциональные проблемы с помощью детдомовского ребенка (фраза насчет пустоты выдает его с головой). Саша, ей-богу, не там ищете. У Валеры эмоций много, но они дикие и неорганизованные. Воспитать его возможно, но как я уже говорила ниже, на это надо положить всю жизнь, и то, результат, скорее всего, не гарантирован. Свою эмоциональную пустоту можно заполнить более продуктивным для себя и окружающих способом.
И для Лены - Лена, я очень настороженно отнеслась к вашему желанию взять Руслана, именно из-за того, что уже столкнулась к тому времени с тем, что под внешностью милого ребенка прячется может и примитивный, но очень эгоистичный, алчный и хорошо приспосабливающийся взрослый. При личной встрече я убедилась, что Руслан - милое доверчивое дитя, с чем вас и поздравляю. Его, по-видимому, в раннем детстве любили. Но это скорее исключение, чем правило. Утерянные однажды доверие к миру и детскую невинность, увы, не восстановить. Мы возвращаемся к своим баранам: ребенок должен расти дома, в семье, а не в казенном учреждении. Но именно РАСТИ. Вы же знаете, что есть определенные этапы в развитии человеческой психики, когда мозг ребенка готов к восприятию тех или иных правил, и они становятся частью личности. Если время упущено, все - поезд ушел. Это относится не только к развитию языка и мыслительных навыков, но и к эмоциональной сфере. Перепрограммировать мозг возможно, но для этого требуются специальные приемы, далеко не всегда одобряемые Минздравом, а также всевозможными кодексами. 23.08.2005 22:03:22, Shuramura
Саша, совершенно не согласна с Вами. В Сашином мире Валере уютно и нормально, конечно и напряжение есть, т.к. всё новое и постоянно идут столкновения этих полярных привычек и понятий, но я видела Валерины глаза - он спокоен и в глазах было счастье. И вообще-то Вы представляете себе, куда это "очень хочет мальчик"? Вы в психушке бывали, в нашей московской, где мальчик один, абсолютно никому ненужный бродит по мрачно покрашенным замызганным корридорам и не видит свежего воздуха вообще (Вы представлете себе, наконец, чем там кормят и так всегда, без просвета?) Ой, Саша, а как насчет Руслана Вы ошибаетесь - как раз всё есть - и "эгоистичный, алчный и хорошо приспосабливающийся взрослый", а Вам милым показался именно из-за своей приспособляемости, он мастерски себя умеет вести с новичками. И когда я его брала, я всю его подноготную очень хорошо знала, не зря же он у меня вместе с другими мальчиками три раза на каникулах жил, на фоне мальчиков эгоизм Руслана был особенно виден. А эмоциональной пустоты у него навалом. По поводу того, что в детстве любили - ох, непонятно мне как может любить мать, оставлявшая младенца практически на всё время с хозяйками квартир, ни разу мед. персонал, навещавший ребенка при рождении (а это довольно частые посещения) не видел мать, а ко времени, когда он сбежал, он уже несколько лет мать и в природе не видел, жил у какой-то бабки в глухой деревне, где какой-то парень его жутко избивал солдатским ремнем. Так что про любовь - это конечно сильно - залюбили, то-то он мне сказал, что никто его не целовал ни разу. Саша, с определенными этапами развития психики и необратимостью, а также невозможностью восстановления доверия - не соглашусь - всё же столько много обратных примеров. Трудно восстановить доверие к миру и взрослым, очевидно останется след на всю жизнь - это да, но не фатально. Да хотя бы мой Руслан - учится потихоньку и чувствовать, и сопереживать, и желания свои утихомиривать, эгоизм притушивать. Нет, Саша, по всем пунктам не согласна.
24.08.2005 11:08:19, елена волк
Оль, ты знаешь - я вижу всё это у ребенка, я вижу за маской все его истинные чувства. И просто бесконечно благодарна этому моему очевидно родительскому опыту, который мне помогает проникать за фасад. Вот ни один из Русланиных фасадов не приняла за чистую монету - всё время вижу за показным безразличием или равнодушием или грубостью, что ему трудно, неуютно, не просто и переживаю за него, в первую очередь за него. Хотя по человечески и мне бывает обидно и досадно и тепла не чувствуешь, но всё равно в первую очередь я думаю, а что чувствует он, а потом уже к своим обидам внимание переключаю, а они и успевают испариться за это время.
23.08.2005 21:16:27, елена волк
Лена, Вы все это видите, потому что у вас - жизненный опыт и собственные вырощенные дети. Я вот с трудом понимаю нужды даже домашних 10-леток. Потому что мои еще маленькие. А у Саши вообще никаких пока нет. То есть и опыта нет. Никакого. Зато очень много эмоций.
23.08.2005 22:39:49, Авиенда
Как хорошо что Вы это написали, у меня теперь тоже немножко понимание происходящего пришло :-)
23.08.2005 21:08:28, Olga U
Не нужна мне благодарность. Результат увидеть было бы приятно, конечно. Хотел бы увидеть отдачу какую-то - чтобы сделать ему больше.
23.08.2005 14:22:03, Shuriken
Саша, отдача есть, только она в непривычной для тебя форме выражается. Ты вот возьми моих гостевых - как они ко мне отнеслись после того, как я забрала Руслана. Приезжаю, а они ко мне не подходят. Саша до сих пор иногда прячется, когда я в их комнату захожу. О чем это говорит - внешне вроде "плохо отнеслись, не хотят общаться", но понятно же, что это из-за того, что обиделись, переживают, т.е. был всё же эмоциональный контакт. Циники скажут - да они просто поняли, что у них не выгорело в семью уйти, вот и потеряли к тебе интерес. Но ведь когда я сделала к ним шаги навстречу после их холодности - как они обрадовались и общаемся теперь со взаимной приязнью.
24.08.2005 12:46:53, елена волк
Вообще-то Оль жизнь живут, не надо в ней "делать" - мы же люди, живые. Живи, общайся, получай ту же самую радость от общения - а польза - она внутри процесса, ну и после тоже, пользы не может не быть, т.к. любое наше действие имеет результат и неужели ты думаешь, что твои занятия с ребенком, твоё с ней общение будут иметь нулевой результат, не может этого быть. Твоя девочка - это по-моему очень замкнутый травмированный человечек (судя по фотографиям)- она еще очень долго всё будет держать в себе - накапливает по капелькам чувства.
24.08.2005 12:06:10, елена волк
Речь должна идти о реабилитации человека, реабилитации от прошлого опыта и прошлых навыков. Адаптация - это первое время в новых условиях. Т.е. не путайте два понятия. Время, равное проведенному в ДД - это скорее всего о реабилитации.
23.08.2005 21:02:10, елена волк
Ирина, мальчик гораздо мудрее Саши - он понимает, что возвращается, он понимает, что настал конец - и сжигает мосты. Очень мудрый ребенок. И мужественный - проситься оставить не будет. Не тот опыт жизни у него за плечами, чтобы просится, у него нет надежды.
23.08.2005 19:58:01, елена волк
Так Саша же гораздо слабее и потому и ждет реакции, которая более характерна для него и более ему понятна. Мне вот лично понятно поведение Валеры - это более в моем духе - сжать зубы и терпеть, ну может быть огрызаться и кусаться, но не просить и молить.
23.08.2005 21:04:42, елена волк
Естественно Валера сейчас и злится, и в отчаянии - это естественно, кому охота обратно в изолятор от мира. Поэтому надо ему помочь с этим негативом справиться. Направлять разговоры в русло будущих отношений.
24.08.2005 11:12:14, елена волк
Не верь, не бойся, не проси, ага.
Вспоминается, как Серега к нам просился. Он же сперва отказался, если кто помнит, я тут писала.
Потом время прижало откажешься - в лагерь упекут.
Он с утра встал и давай вокруг воспитательницы юлить: "марьванна, мне так хочется... но мне стыдно, я не скажу... но так хочется... но так стыдно... нет, не скажу". Вот так клещами и вытянула она, чего хочется. А чего стыдно, мы до сих пор не знаем. 23.08.2005 20:52:28, Ольга Оводова
И стыдно, что ты понимаешь, что тебе до сосания под ложечкой хочется поехать в гости.
23.08.2005 21:38:17, елена волк
Саша, если ты ребенка обратно вернешь, ты себе это возможно очень долго не сможешь простить. На ребенка это даже меньше повлияет чем на тебя. Он к потерям привык, а ты нет. Это в твоем доме станет пусто после того как он уйдет. А у него в детдоме будет много товарищей, а от тебя у него через пару месяцев останется одно воспоминание о хорошей жизни и никакой привязанности. Он и так всю жизнь пытался свои эмоции так организовать, чтобы как можно меньше к кому-то привязываться. Поэтому если даже ты думаешь, вот сейчас отдам его в детдом, а потом может быть насовсем заберу... это может быть в десятки раз сложнее. Потому что он тебе просто не поверит сейчас, если даже ты пообещаешь когда-нибудь потом его забрать насовсем. И в следующий раз он будет еще осторожнее и еще сдержаннее с тобой. Упирайся, работай, подрабатывай, снимай квартиру, комнату в коммуналке, если в вашей квартире не хватает места на всех. У тебя через Валеру началась самостоятельная жизнь. Один мои знакомыи мужского пола в возрасте 20 с чем то лет заявил - я не мужчина, мужчина это тот у кого есть ребенок.
23.08.2005 16:06:49, Наталья Л
А то что ты ему дал, никуда не денется. И если он не подтверждает ценности этого, не значит, что ее нет.
А сам думай, ТЕБЕ что дальше нужно. 23.08.2005 14:19:12, Кай
Вы рефлексируете на своем собственном эмоциональном опыте, но этот ребенок - эмоциональный Маугли. Другое дело, что Саша пытается решить свои эмоциональные проблемы с помощью детдомовского ребенка (фраза насчет пустоты выдает его с головой). Саша, ей-богу, не там ищете. У Валеры эмоций много, но они дикие и неорганизованные. Воспитать его возможно, но как я уже говорила ниже, на это надо положить всю жизнь, и то, результат, скорее всего, не гарантирован. Свою эмоциональную пустоту можно заполнить более продуктивным для себя и окружающих способом.
И для Лены - Лена, я очень настороженно отнеслась к вашему желанию взять Руслана, именно из-за того, что уже столкнулась к тому времени с тем, что под внешностью милого ребенка прячется может и примитивный, но очень эгоистичный, алчный и хорошо приспосабливающийся взрослый. При личной встрече я убедилась, что Руслан - милое доверчивое дитя, с чем вас и поздравляю. Его, по-видимому, в раннем детстве любили. Но это скорее исключение, чем правило. Утерянные однажды доверие к миру и детскую невинность, увы, не восстановить. Мы возвращаемся к своим баранам: ребенок должен расти дома, в семье, а не в казенном учреждении. Но именно РАСТИ. Вы же знаете, что есть определенные этапы в развитии человеческой психики, когда мозг ребенка готов к восприятию тех или иных правил, и они становятся частью личности. Если время упущено, все - поезд ушел. Это относится не только к развитию языка и мыслительных навыков, но и к эмоциональной сфере. Перепрограммировать мозг возможно, но для этого требуются специальные приемы, далеко не всегда одобряемые Минздравом, а также всевозможными кодексами. 23.08.2005 22:03:22, Shuramura
%( когда со стороны - вроде понятно. А когда в реальном общении - все понимание, что она (Света) маленькая, что отвыкла, что стесняется, что растеряна и не знает как себя вести, что боится поверить и привязаться и т.д., все это понимание куда-то улетучивается. Читаешь на лице ребенка безразличие и игнор, и лезут обидки и истерики, на тему "ей все равно, мы ей не нравимся, ей наплевать, ей ничего не нужно, ей от нас только жвачки нужны..." Бррр, самой писать противно, но ведь лезет же. Здесь Саше отвечают, а я сижу, почитываю и себе мозги промываю. Уже почти на место встали %)
23.08.2005 20:56:07, Лёка_
Я стараюсь видеть обычно. А тут что-то переклинило :( Меня "на двоих" не хватило :) Первым "заистерил", про то что "ей все равно", Коля. Это понятно, он в психологизмы всякие лезть не любит, конфу не читает, обыта общения с детьми нет. Я его сумела уболтать, что удивительно: он меня в таких вещах очень мало слушает, воспринимает как попытку в душу влезть. А тут - уболтался, проникся, готов строить отношения с ребенком, готов для этого усилия прилагать (при его характере - это не просто)... Тока меня заразил сомнениями своими %) Но вы меня уже почти "вылечили".
23.08.2005 21:41:42, Лёка_
Под отдачей может быть что угодно, не только благодарность и т.п.
Кому-то важно хотя бы видеть, что то, что ты делаешь - нужно. Пусть этого не осознает и не скажет сам ребенок, но по косвенным признакам каким-то важно видеть, что это все для чего-то. Иначе же сомнения заедают, что все бесполезно, а может еще и вредно.
Кому-то эта полезность не нужна, у него другие критерии, например, просто удовольствие от общение.
Но так просто, себе не в радость и другим без пользы, какой смысл что-то делать? 24.08.2005 11:05:23, Лёка_
Кому-то важно хотя бы видеть, что то, что ты делаешь - нужно. Пусть этого не осознает и не скажет сам ребенок, но по косвенным признакам каким-то важно видеть, что это все для чего-то. Иначе же сомнения заедают, что все бесполезно, а может еще и вредно.
Кому-то эта полезность не нужна, у него другие критерии, например, просто удовольствие от общение.
Но так просто, себе не в радость и другим без пользы, какой смысл что-то делать? 24.08.2005 11:05:23, Лёка_
Слишком мало времени прошло, чтобы увидеть отдачу. Когда мы взяли сына он бесконечно бил меня по лицу, когда брал его на руки. Я терпел и целовал его. Через 5-6 месяцев он стал целовать меня. Т.е. во-первых, Валера знал, что вернется обратно, естественно, не раскрывал свои чувства (подсознание не позволяло, т.к. разрыв был бы для него очень болезненым, т.е. подсознательная защитная реакция), во-вторых, время адаптации для такого взрослого ребенка не наступило. А его реакция соответсвует, реакции моего сына в принципе.
23.08.2005 16:43:43, KonstantinK
Я тоже думаю, что времени прошло очень мало. Кажется, на конфе я прочла, что время адаптапции = время проведенное в ДД минимум.
23.08.2005 16:47:59, Лена в кедах
"Результат увидеть было бы приятно"
Какой?
Какой результат?
Что значит: "Хотел бы увидеть отдачу какую-то"
Конкретно, что?
Чтобы говорил, что не хочет в ДД, что хочет остаться, что хочет учиться, что будет слушаться?
Сказать это вслух для мальчишки "западло", или я ничего не понимаю.
Или эта "отдача" должна ещё как-то выражаться?
Shuriken!
Я ни в коем случае не пытаюсь передёрнуть.
Я спрашиваю: "В чем должна выражаться отдача?"
Конкретные действия. 23.08.2005 16:40:31, Pi
Какой?
Какой результат?
Что значит: "Хотел бы увидеть отдачу какую-то"
Конкретно, что?
Чтобы говорил, что не хочет в ДД, что хочет остаться, что хочет учиться, что будет слушаться?
Сказать это вслух для мальчишки "западло", или я ничего не понимаю.
Или эта "отдача" должна ещё как-то выражаться?
Shuriken!
Я ни в коем случае не пытаюсь передёрнуть.
Я спрашиваю: "В чем должна выражаться отдача?"
Конкретные действия. 23.08.2005 16:40:31, Pi
Лена!
Так я об этом и говорю!
Чего Саша ждёт?
Какой отдачи?
Неужели он думает, что Валера будет просить его оставить?
Ну, не понимаю я в какой форме эта отдача должна быть.
Он же мальчик, да ещё с такой предисторией, да он язык себе откусит, но не скажет, что он хочет остаться, или, что емк кто-то дорог. 23.08.2005 20:06:39, Pi
Так я об этом и говорю!
Чего Саша ждёт?
Какой отдачи?
Неужели он думает, что Валера будет просить его оставить?
Ну, не понимаю я в какой форме эта отдача должна быть.
Он же мальчик, да ещё с такой предисторией, да он язык себе откусит, но не скажет, что он хочет остаться, или, что емк кто-то дорог. 23.08.2005 20:06:39, Pi
Главное чтобы после всего Валера не озлобился,а такая реакция имеет места возможно и быть...Он уже в свои года итак натерпелся достаточно,иммунитет какой -никакой имеет,в чем-то сильней Саши,но все же еще меньше ребенок-чем Саша...Валерка не имеет определенную ,,власть и возможности,, которые имеет Саша...Сашину заботу возможно воспринемает как должное-т.е ,,взрослый дядя решил поиграть в благородство,, для дяди это игра,а за игру надо платить и Валера это понял,ведь для Валерки это жизнь-дядя играет в преодоления препятствий-возможно для себя и преодолевает,ну да игра с препятствиями...Первый уровень прошел...Игра еще не закончена...
24.08.2005 00:37:31, Lola
Вспоминается, как Серега к нам просился. Он же сперва отказался, если кто помнит, я тут писала.
Потом время прижало откажешься - в лагерь упекут.
Он с утра встал и давай вокруг воспитательницы юлить: "марьванна, мне так хочется... но мне стыдно, я не скажу... но так хочется... но так стыдно... нет, не скажу". Вот так клещами и вытянула она, чего хочется. А чего стыдно, мы до сих пор не знаем. 23.08.2005 20:52:28, Ольга Оводова
Вот именно: "Стыдно - просить"
Вдруг попросишь, а тебя НЕ ВОЗЬМУТ.
И что после этого?
Все же знают, что ты просился, а тебя не взяли.
Лучше уж заранее объявить: "Да не больно-то и хотелось!" 23.08.2005 21:29:58, Pi
Вдруг попросишь, а тебя НЕ ВОЗЬМУТ.
И что после этого?
Все же знают, что ты просился, а тебя не взяли.
Лучше уж заранее объявить: "Да не больно-то и хотелось!" 23.08.2005 21:29:58, Pi
Совершенно не согласна с Каем.
Придерживаюсь точки зрения Лены в кедах!
Его негатив в отношении тебя - это просто защитная реакция, т.к. он уже "собирает вещи" в ДД. Он и не надеется, что ты его можешь у себя оставить.
Цитата: "Хотел бы увидеть отдачу какую-то - чтобы сделать ему больше".
Он ведь этого не понимает. У него эмоции. У него трагедия! Все, что было хорошо, вот-вот закончится... А повторится-ли?
Саш, я не пытаюсь угадать твои намерения, а пытаюсь предположить его мысли...
Мне кажется, у него просто депрессуха...
А результата ждать сейчас - это слишком рано. Мальчик довольно взрослый и многое делает не чисто интуитивно (как малыши), а пропускает через себя - через мозг, через сердце.
НЕ МОЖЕТ он тебя ненавидеть и хотеть от тебя. Это просто защитная реакция...
Мне очень жаль, что у тебя нет жилищных условий, чтобы сделать то, что хочешь ты и то, что надо Валере...
С уважением,
Юля. 23.08.2005 16:31:14, Юля Р.
Придерживаюсь точки зрения Лены в кедах!
Его негатив в отношении тебя - это просто защитная реакция, т.к. он уже "собирает вещи" в ДД. Он и не надеется, что ты его можешь у себя оставить.
Цитата: "Хотел бы увидеть отдачу какую-то - чтобы сделать ему больше".
Он ведь этого не понимает. У него эмоции. У него трагедия! Все, что было хорошо, вот-вот закончится... А повторится-ли?
Саш, я не пытаюсь угадать твои намерения, а пытаюсь предположить его мысли...
Мне кажется, у него просто депрессуха...
А результата ждать сейчас - это слишком рано. Мальчик довольно взрослый и многое делает не чисто интуитивно (как малыши), а пропускает через себя - через мозг, через сердце.
НЕ МОЖЕТ он тебя ненавидеть и хотеть от тебя. Это просто защитная реакция...
Мне очень жаль, что у тебя нет жилищных условий, чтобы сделать то, что хочешь ты и то, что надо Валере...
С уважением,
Юля. 23.08.2005 16:31:14, Юля Р.
Я хочу добавить, очем уже давно думаю. У Саши не было раньше детей, он не знает, что такое постепенное взросление характера ребенка. У него СРАЗУ появился взрослый мальчишечка и к тому же очень непростой. Моей дочери 8 лет, я разное от нее слышу временами, но могу отличить то, что она на самом деле думает или считает, и то что просто говорит, защищаясь, что ли. Конечно, то доманий ребенок. А у ребенка из интерната, я считаю, еще более бесхитростно все происходит, тем более что по развитию Валера не на 9 лет, а младше.
23.08.2005 16:43:30, Лена в кедах
Цитата: "...но могу отличить то, что она на самом деле думает или считает, и то что просто говорит, защищаясь, что ли."
Хоть у меня и нет пока своих детей, но ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласна!!!
С уважением. 23.08.2005 16:45:54, Юля Р.
Хоть у меня и нет пока своих детей, но ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласна!!!
С уважением. 23.08.2005 16:45:54, Юля Р.
[пусто]
23.08.2005 16:26:12
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
