Раздел: Воспитание

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про мужей и пап

всем привет!
тема интересная. кто-то уже читал мои жалобы.
ну расскажите пожалуйста про своих мужей. какими они были. неужели у вас у всех мужья охотно помогают вам в хозяйстве и воспитании детей? может поначалу все было по другому? и как поставить себя так чтобы понял что мне нужно?
так что мини опросик такой.
помогает ли вам муж?
всегда так было?
если нет как вы этого добились?
как вы себя поставили так чтобы он не обиделся но понял?
хороший ли он папа?
как ему помочь стать хорошим папой и помощником?

здесь уже может повторяюсь...
так что плз все у кого есть мужья и папы для ваших детей ответьте. мне очень важно
04.11.2007 21:51:36, Lana2007

161 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня трое детеи и без няни было бы очень сложно. В начале муж помогал по-xозяиству по-немножку, но всегда без желания и у меня особого желания не было, но ведь надо и убрать и приготовить и постирать. вот я и сказала, что НЕ МОГУ! Сначала наняли женщину по уборке. Каждую неделю приxодила убирать квартиру, а в течении недели я поддерживала порядок(насколько могла). кОгда перееxали в большии дом, то я уже не могла поддерживать чистоту в течении недели, тогда и решили, что помощница будет ежедневно приxодть. С рождением третьего ребенка пришло решение поселить постоянно в доме няню, которая и xозяиство будет вести и с младшеи помогать. В мои сегодняшние обязнности вxодит: принести продукты и придумать обед, ужин. мы оба поняли, что таким образом всем стало легче. Исцезли скандалы и все успокоилось:) нужноо облегчать себе жизнь. правда, еще и мои папа мне помог советом, что бы я лучше на чем угодно сьекономила, но не на помощнице по дому. Он всегда был против, что бы я перетруждалась:)
Мне кажется, что Вы должны настоять на наиме няни-помощницы. Тогда все встанет на место. у нас появилось и свое личное время и нам xочется ето время не тратить на xозяиство, а получать удовольствие от общения друг с дргом.
07.11.2007 23:00:42, natural flavor
К хорошему быстро привыкаешь, да? ;)
Я вот тоже про уборщицу задумалась - хоть раз в 2 недели, но чтобы ВСЕ, весь дом полностью.
А ведь в России вырастила троих - какие там няни, сама работала и еще тусовалась в клубе по интересам, ходила на курсы. 8))
Но в России я могла оставить дома детей 4 и 6 лет одних, а тут нельзя.
Радость посещения магазина с двумя "полными" переносками от машины в руках я вчера спознала! Все равно что два приличных ведра воды тащить, при этом одна переноска у нас не лезет в магазинную тележку - слишком навороченная, друзья отдали. Так и перемещались - в тележке одна доча, вторую перенесу-поставлю, перенесу-поставлю. 8))
08.11.2007 20:37:34, ПятиМамка
настаиваю. поговорила с ним. он скоро будет дома в основном работать и сказал что ему не понравится видеть постороннего человека в нашем доме. но я сказала что это будет не каждый день и не на весь день. сказал подумает. мы с ним вроде помирились. он сказал что не со зла так придирался ко мне, так вроде случайно получалось что был циничным придирчивым и молчаливым. мне было очень тяжело. он сейчас возненавидел работу поэтому наверное надо его понять. хочет уйти из рекламы но не уверен куда его возьмут, столько лет проработал. говорит что возмут на зарплату которая будет намного ниже. так-то мы особо не тратимся но еще кредит за квартиру и на еде стараемся не экономить. в общем наверное просто время у него сейчас такое 08.11.2007 13:35:07, Lana2007
Наверное, действительно адаптация. Давайте со своей депрессухой заканчивайте (спите днём!), и начинайте заряжать его своим хорошим настроем на семью!

Кстати, если нет денег на шкафчик под грязную обувь, можно её по приходу в пакеты (из супермаркетов) заворачивать, и подвешивать куда-нибудь. Тогда останется по полу нитяной шваброй пройтись (у нас такая 18р стОит), и можно детям ползать свободно! А обувь потом перемыть, когда будет время.
09.11.2007 06:20:39, Теа
вытянули вы меня немного из этой жуткой депрессии. спасибо. начинаю новую жизнь. стараюсь во всяком случае 07.11.2007 13:28:54, Lana2007
Мне помогает- спасибо огромное свекрови! Переделать взрослого человека для меня нереально, но мне достался уже хорошо подготовленный. Советов Вам дали массу, я прибавлю свои 5 коп. - у Вас 2 сына, дай Бог Вам вырастить из них поддержку для себя и их будущих жен. 06.11.2007 17:45:23, ТаМа
это точно. буду вносить свою лепту 06.11.2007 19:26:30, Lana2007
было бы наверное здорово если бы кто-нибудь из многодетных еще написал. кто брал много детей как патронат или семейный детский дом. рассказали бы свою историю. им наверное мои проблемы кажутся смешными. они преодолели свои проблемы и справляются. написали бы свою историю. можно на мэйл. 06.11.2007 13:25:49, Lana2007
У нас не совсем семейный детский дом - у нас трое мальчиков погодок (2.5 года, 1.11 года, 1 год), один кровный + двое усыновленных (не кровные родственники). Муж у меня в принципе считает, что хозяйство, воспитание детей и иже с ними - это удел женшины. Его так мама воспитала. :> Не помогает... если заставлю, то сделает что прошу, но будет либо ныть всю дорогу либо скандал устроит. Я работаю как вол, по выходным с детьми... До усыновления мужа вообше не привлекала к домашним делам, сейчас одна с тремя уже не справляюсь и приходится его заставлять. Конечно, хотелось бы чтобы муж не только помогал, но и делал это не через палку. Увы, это не наш вариант. О "замене" мужа речь не идет - во первых, люблю; во вторых, я считаю что такие шаги нужно было предпринимать до рождения ребенка - хочу, чтобы у кровного сына был родной отец рядом. По этому, по мере возможности воспринимаю мужа такого, какой он есть. Среди недели у нас няня, на выходные тоже наверное придется брать кого-то, т.к. привлечение мужа к "обработке" детей ведет к скандалам, а у меня на разборки сил точно нет. При всем этом, муж детей любит, играет с ними, ходит на занятия - с удовольствием делает "приятности" с ними, а вот грязные попы - это уже моые "призвание".
Я пытаюсь организовать быт так, чтобы и не напрягать мужа (читай, скандалы дома не разводить) и иметь возможность все сделат/успеть не доведя себя до полного истошения. Наверное, будет легче когда дети станут чуть старше и не нужно будет каждую минуту за ними приглядывать.
06.11.2007 20:42:18, Rinna
Простите, я вот читаю все что написано,и у меня один вопрос - а как было в вашей семье ДО появления детей? 06.11.2007 12:23:31, Яхонтовая
мы познакомились по инету. общались так несколько месяцев. он был для меня ЛУЧШИМ другом в жизни. все было прекрасно. когда встретились - легкий шок. дружить стали меньше. он замкнутый, вспыльчивый, любит командовать, перфекционист. но все равно общались хорошо. потом ездили по детским домам, помогали. то что мне в нем нравится - он ответственный. трудолюбивый на работе. нас не бросит, будет ради нас работать на работе даже если она ему не нравится. и еще он любит заниматься благотворительностью, помогать детским домам, как и я.
не плохой человек вроде?
еще до появления детей он воспитывал меня как дочь. я смирилась не хотела наколять обстановку. но теперь с появлением детей его строгость просто бесит.
вот так
06.11.2007 12:43:41, Lana2007
Чем больше я читаю про вашего мужа, тем болше мне кажется, что у этого человека сильная депрессия. Давайте я задам вам некоторые вопросы по почте? 06.11.2007 14:04:01, Kasya
задавайте
а может он просто такой. он давно такой. но может вы и правы.
то что сильная депрессия у меня - это точно
06.11.2007 14:05:25, Lana2007
Вот Вы сами все пишите "он", "он", "он". А где же "я"?
В конце концов "он" - это ваш выбор, поэтому два варианта: 1. подстроится (смириться, не обращать внимание, пытаться смягчить), 2. слегка исправить мужа ( что очень сложно проделать со взрослым человеком:)
Первый - проще, но в плане отношения нерезультативный (имею в виду отношение со стороны мужа). Второй - сложнее, зато результативнее:)
С чего начинаются изменения? только с себя. Вспомните, что есть слово "Я".
Мой муж - мусульманин, с укоренившимися достаточно строгими устоями, командирским характером и пониманием женской роли в обществе только в двух ипостасях - мать и наложница:) Ничё:))) За 13 лет моей ювелирной работы:) нормальный мужик! Дико сложно было в первое время, потом как маслу. Что либо советовать не буду - все очень индивидуально, вы должны сами понять, чего хотите. Тока цели и планы реалистичнее ставьте:)
Да и заведите себе много-много знакомых и друзей и не враитесь в собственном соку.
06.11.2007 13:02:15, Илона (Иж)
все правильно. я тоже не идеальна. я мирилась со всем этим почти 3 года. хотя наверное в душе все равно чувствуется не справедливость и изредка срывалась и продолжаю срываться (но редко).
смириться и продолжать пахать на всех, не заботясь о себе? наверное не стоит. надо дать себе немного отдыха.
как исправить себя ? не понимаю. возможно вижу все в чернобелом свете - либо смирилась и делаю все что он скажет (т.е. работаю на всех без отдыха) либо говорю ему что так нельзя, я так не могу. начинается депрессия и полдня ничего делать не хочу и не делаю почти.
он меня не понимает. я его не понимаю. мы очень разные.
но наверное как-то я смогла бы его хотя бы немного изменить. это долгая работа. требует терпения и веры. я не очень терпелива.
вы молодец! смогу ли я так? не знаю. вряд ли.
думается либо совсем заболею от перенапряжения либо сбегу когда-нибудь.. либо.. как делаю сейчас - живу ради детей с ним. ровные отношения. не лезу в его жизнь, почти не разговариваем. и он особо не лезет в мою жизнь а если лезет я ему даю понять что не надо. так вот и живем несколько недель.. может плохо.
на мою долю очень много страшных ужасных страданий выпало. сказать это не могу. ну представьте себе самые ужасные вещи которые могут произойти с женщиной и окажетесь правы. да и в отношениях с семьей в детстве в подростковом возрасте никто особо меня не любил. росла почти без отца. он был далеко. всякие мамины любовники ради которых она даже хотела меня отдать в ДД. побеги из дома, мысли о самоубийстве... "цветочки".

это все давно в прошлом. сейчас все намного лучше. но больше страдать не хочется. хочется как-то защитить себя. может я эгоистка. но с другой стороны кажется я сама себя не люблю. но детей люблю. ради них стоит жить.
06.11.2007 13:21:51, Lana2007
А можно найти какой-то третий вариант - ну чтобы и мужа не менять, и себя не калечить. Я выше уже писала, у нас няня стала решением проблемы. Муж тоже с "тяжелым, командирским характером". Со временем стал немного смягчаться, хотя до сих пор меня время от времени "бесит" своими запросами. Так вот может и вам просто поменять что-то в ситуации? 06.11.2007 20:54:11, Rinna
да наверное буду искать няню. хотя он и против. но может потом оценит 07.11.2007 12:51:12, Lana2007
Да у многих случается в жизни и плохое и очень плохое, и совсем жуткое:( Но мы сами творцы своего счастья, не нужно жить прошлым. Относитесь к прошлому философски: было и все, а как было, что было - какая уже разница.
Подумайте, что в жизни для вас важно, что вы любите, может хобби какое есть? какие-то интересы? Начните с того, что поменяйте свой ежедневный уклад жизни. Получайте удовольствие от детей, читайте, рисуйте, гуляйте везде. Назнакомьтесь. Живите настоящим и немного будущим. А муж: 1. няня, 2. Меняйте - вода камень точит. Не прессуйте сильно, не нудите (мой например терпеть не может, когда я говорю "Давай поговорим! Мне не равится то-то...". Зато хорошо слушает, когда я заявляю: "Любимый! Завтра хочу смотаться туда-то, приглянешь часок за нашими жуками". Вопросов нет. Побольше радости, улыбки, юмора. "Дочки" ведь тоже могут быть всякими: и капризными, и вредными, и веселыми. Я этоимела в виду, когда писала "изменить себя".
Не грузитесь - иначе это как снежный ком будет.
Насчет адаптации - у мужчин, похоже, это бывает намного позже. У моего сейчас идет, в то время как у меня давно уже прошла:) Сходите куда-нибудь без детей вместе - на вечер можно ведь няню найти. Я бы вообще определила какой-нибудь день недели для совместного веселья (у меня это суббота).
06.11.2007 13:43:55, Илона (Иж)
рисовать люблю, гулять. общаться. много чего люблю. спорт. но с детьми я кажется забыла слово "хобби".
буду искать домработницу в агенстве. хоть на раз. уже легче станет. потом думать буду.
без детей было бы хорошо сходить куда-нибудь.
я просто еще боюсь что он опять сделает мне больно. кажется так любишь, все делаешь для него а потом какой-то прокол (случайность чаще всего) и он уже неделями не разговаривает ведет себя как будто наплевать на меня).
а я теперь поддерживаю это. и сама особо не разговариваю. своя жизнь. зато я свободна. могу делать что хочу. может не права. но зато не больно
06.11.2007 14:00:44, Lana2007
У меня отец вот такой вот - "замолкающий".
Он с мамой тоже переставал разговаривать, если по его мнению что-то было не так.
Причем часто он даже не говорит что именно, по его мнению, не так.
Мы с братом когда подросли, стали замечать, что они молчат.
Как только отец понял, что мы подросли, началось "скажи своей матери, что..." или "скажи своей матери, чтобы..."
В итоге они могли не разговаривать по пол года. Вообще!
Моя мама терпела это 18 лет. Последние 3 года я сама уговаривала ее развестись. Она так и не решилась. Он сам подал на развод. Уже 5 лет я постепенно пробуждаю в маме чувство собственного достоинства. По тому что в те редкие моменты, когда он с ней разговаривал, он ее критиковал. Она не умела готовить, плохо выглядела, шлялась непонятно где, не занималась с детьми, подруги ее поголовно лимита и проститутки! Ходить в гости - запрещено. Приглашать к себе - тем более. К родителям - вообще никогда. Нас бабушке/дедушке отдать - расстрел!
Это при том, что отец русский и православный.

Это характер.
Когда я выросла, он попытался проделать со мной этот же фокус. Мы не общаемся уже 6 лет. И я не хочу общаться с человеком, которы ничего не сделал для меня, кроме беременности моей мамы.
Он никогда не занимался мной. Не интересовался. На попытку рассказать:"папа, папа, а что я сегодня видела..." ответом было:"зачем ты мне рассказываешь эту фигню? неужели не ясно, что мне это не интересно?".
Ему многое можно было бы простить, если бы он содержал семью, но он не работал 12 лет. Мама тянула всех.

Вот вам мнение ребенка, выросшего с "замолкающим" папой.
Не позволяйте вытирать об себя ноги. Возможно придется пойти на конфликт, но ведь в итоге вы сможете дышать полной грудью, и не думать каждую секунду как бы не сказать что-то лишнее (а то так и до невроза не далеко).
З.Ы. Мама невроз заработала.
06.11.2007 17:48:40, Когда-нибудь я буду среди Вас
важное мнение. спасибо. буду иметь ввиду. мне тоже кажется "замолкать" - это очень плохо. но для него - обычное дело 06.11.2007 19:29:15, Lana2007
А просто не работать на всех и не готовить по 5 блюд на ужин вы можете? Или бросит? Ну не убираться постоянно,варить сосиски вечером-и спокойно говорить что ой,не успеваю дорогой,ой трудно?Может не бросит,он же ответственный,сами пишете?Так дети подрастут и разберетесь,если муж как и раньше будет оказывать благотворительность только чужим детям,а не своим близким-дальше можно и бросить его,а пока так-отлынивать от рабского труда мягонько))).Авось розгами не забьет. 06.11.2007 13:40:08, бабаЯга
надо отлынивать. время пришло. не уйдет. хотя разговаривать не будет. но он и так не разговаривает. может полчать неделями. ну и фиг с ним. не виноватая я что отдыхать хочу! не грех же? 06.11.2007 13:54:40, Lana2007
Во-во! Я в прошлой теме так Ане и ответила:))) Не грузиться дом.работой, она ведь не волк:))) Если дети поедят детские БП-шки, а муж - взрослые БП-шки, а то и чай с сахаром, думаю, никто не умрет:)
Я вот еще и работаю, и как-то совсем ломает меня вечером устраивать фабрику-кухню дома:) Так что довольствуемся малым, зато все очень довольны:)
06.11.2007 13:47:45, Илона (Иж)
а я встаю рано утром чтобы ему приготовить вкусный разнообразный обед который он берет с собой на работу. а вечером он не ест много. что-нибудь легкое, несложное и нетяжелое.
но теперь буду попроще готовить
06.11.2007 13:56:34, Lana2007
А одна моя бывшая сослуживица вставала утром раньше мужа на час чтобы приготовить ему хороший завтрак и погреть одежду! Ведь в квартире осенью не жарко и он не мог одевать холодное. Не надо доводить уход за мужем до маразма. Как показывает практика ни к чему хорошему это не приводит. У другой моей знакомой домашнее рабство дошло до того что муж придирчиво оценивал степень шершавости унитаза и допрашивал какими именно средствами он был вымыт. Не мог он садиться на не идеально гладкую поверхность. В любом случае постарайтесь стать материально независимой и в то же время как-то повеселее, полегче что-ли. Илона правильно написала что лучше не "наезжать", а "подлизаться" к мужу. Но в принципиальных вопросах проявлять характер. Опять-таки сложившаяся у вас в семье модель отношений папа-дочка очень удобна для женщины. У нас например в семье тоже так, хотя муж моложе меня на 11 лет. Быть "маленькой девочкой" легко и приятно:-) Ведь ее нельзя сильно грузить работой, от нее не ждут быть "я и лошадь я и бык". Только надо быть слегка актрисой. Ну там губки бантиком, улыбка и как достижение кулинарии-отварная картошка+сосиски(готовая копченая рыба, свежеоткрытая банка вкусных овощей или грибов), горячий чай, поцелуйчик и недоуменный вопрос "А ты не купил мои любимые эклеры к чаю?" и тут же (Вы ведь не скандалистка какая нибудь:-)"Ну ладно, завтра привезешь"-милостиво прощаете. Не поднимайте тяжелого (делайте вид что не поднять и хвалите мужа какой он сильный), просите собрать пылесос, отжать тряпку, снять с верхней полки коробку и т.д. Приучайте к мысли о Вашей нежности и неприспособленности к быту. Скажу про себя. Когда у меня не было выбора, я таскала такие сумки, что грузчики на работе удивлялись, я вкалывала, чтобы обеспечить себя, сына и родителей и сам черт был не брат. Надо ли говорить что при случае я опять справлюсь:-) Но теперь я замужем, а значит существо слабое и беззащитное. Я не помню (честно) когда я последний раз мыла ванну и унитаз. Это тяжелая физически, а следовательно мужская работа. Извините что очень длинно, но хочется Вам помочь вырулить из тяжелой ситуации. Но это на тот случай если Вы планируете жить с ним и дальше. Мужчины поддаются не перевоспитанию, но дрессировке. В хорошем смысле слова. А вот финансовая независимость нужна в любом случае. Желаю успехов и легкого восприятия жизни. Скоро Новый год, а там и весна! 06.11.2007 21:44:29, Маргаритка
спасибо. длинно и подробно. у нас чуть другая ситуация. я - дочка-подросток. желающая свободы (например хотела раньше играть в билльярд. получила уж оочень решительный отказ). мало ли, еще распущусь. надо держать на коротком поводке. в гости ходить мне положено редко, куда-то ездить - тоже. убираться много, готовить много и еще так чтоб дети были очень довольны всегда. вот тогда я - хорошая дочка. и он может иногда даже улыбнуться. спасибо сказать - это уж слишком. но чуть я что-то теряю, или разливаю, или не делаю (не успела например) - все! надулся как индюк. не разговаривает. и потом через неделю говорит "тебе надо больше убираться. почему обеды такие скромные? почему у тебя дети плачут?" "ты еще много детей хотела! с этими едва справляешься".
когда изображаешь из себя нежное создание - как правило не понимает. "ты женщина, мать, хозяйка. надо много трудиться. а ты как хотела?" но иногда это работает. решения принимает как правило он (более важные из них). за продуктами иногда ходить, если какие-то документы сделать или по поводу усыновления или пособия - делает, правда после 10 напоминаний.
правда, наверное скандалить мне не надо (я это и так очень редко делаю. обычно себе на горло наступаю). но и где-то по своему жить тоже надо. сейчас чувствую себя свободнее. приглашаю гостей чаще когда его нет, убираюсь когда хочу а не когда он хочет. готовлю как хочу. прямо как раб, которого недавно освободили. причем грязнее у меня особо не стало а обеды стали ну чуть-чуть скромнее. зато жить и дышать легче стало. правда мы особо не разговариваем. но и никто ничего не трубует друг от друга.
пока так.
постараюсь быть более беззащитной и нежной. может сработает. хотя поначалу может не понять.
у меня сейчас три ученика по английскому (из одной семьи). и так кое-как успеваю готовится к занятиям. идти на работу не собираюсь. вот может через полгода-год еще могу учеников набрать при условии что будет помощник по хозяйству. может отдам детей в ясли на 2-3 часа, не больше. я не собираюсь их отдавать чужим людям, которых не знаю. лучше уж домработницу найму. у меня самая прекрасная работа - мама. а тяжело мне потому что нет помощи. постараюсь организовать. а отдать детей в ясли или в сад чтобы сбежать на работу - нет это не для меня. лучше буду дома работать. потом со временем буду детей на разные кружки водить но только не в сад.
еще подумала такой вариант есть; оставлять детей с подругой на час-два. ее ребенок с моими будет играть, ои привыкнут к новым людям, маленький коллективчик получится. а потом наоборот - я бы взяла к себе на время дочку подруги.
07.11.2007 13:06:39, Lana2007
Готовьте с вечера и спите, пока дети не проснуться. Смешно, но я ни разу в жизни не готовила мужу завтрак:) 06.11.2007 14:07:45, Илона (Иж)
они встают рано. но зато ложатся рано (в 8-8.30)
завтрак и ужин я не всегда готовлю. а когда готовлю то не сложный. это легче. на обед наедаемся хорошо а завтракать и ужинать особо не хочется
06.11.2007 14:13:34, Lana2007
СтОит ли так надрываться? Тем более, что не ценит все равно никто? 06.11.2007 19:47:45, ОльКа71
ну вот наверное ТАК надрываться не стоит. збавляю нагрузки.
так вот хочется чтобы кто-то ценил, поэтому стараешься сделать еще, еще, еще... но это не работает
06.11.2007 20:23:19, Lana2007
Увы:(((( 06.11.2007 20:59:22, ОльКа71
Появление детей в семье всегда меняет силовой баланс. Он Вам раньше по дому помогал? Если да, то надо понять, почему сейчас перестал это делать. Если -нет, то обижаться нет смысла.
У Вас произошла переоценка ценностей. Вас перестала устраивать роль папиной дочки в семье (муж Вас много старше?). Готов ли мужчина принять Вас как равного партнера? НАдо бы это проговорить. Возможно, он чувствует перемену и это его напрягает, он не знает как теперь реагировать на новую Вас.
И еще следует помнить, что радикальная переоценка ролей в семье может привести не просто к кризису, в котором вы с мужем сейчас оказались, но и к разрыву отношений. Тут, на мой взгляд, вопрос больше чем просто помощь по дому и пр. Готовы ли вы к таким переменам. Ну, и не забывайте, что у вас обоих полным ходом идет адаптация, будте снисходительны и к себе и к нему. Не принимайте скоропалительных решений.
ИМХО все
06.11.2007 12:52:39, Яхонтовая
чувствуется у вас хорошее знание психологии. как раз то что мне нужно.
раньше иногда помогал по дому. я и не думала про адаптацию. 8 месяцев прошло с появления детей. он иногда очень хорошо с ними общается в последнее время. всегда говорил что любит их, что очень рада что мы взяли именно их.
но наверное вы вся-таки правы. хотя это странная поздняя адаптация получается.
да я сильно выросла, став мамой. теперь я уже не могу быть его дочкой. мне и раньше это не нравилось. но теперь я - мать. я ответсвенна за детей. я принимаю решения связаные с ними, я забочусь о них, защищаю их.
кажется он не готов принять меня как равную. но что делать? я уже не та что была раньше. он не должен меня больше воспитывать. это теперь как никогда неуместно.
я пытаюсь ему это сказать. не доходит. он очень редко меня понимает. "глупости какие-то говоришь. нет ты не права. я не такой. я так не думаю". или изредко "хорошо я постараюсь исправиться." но через несколько дней все повторяется и он либо не хочет исправляться либо не видит что в нем что-то плохое есть. он так и говорит "у меня сложный характер. я такой. я вспыльчивый. я строгий. у нас все такие в семье, отец дед". мама его в худшем положении чем я. все для них делает всегда. терпит всегда. ничего не скажет. несчастная страшно. и нажила себе кучу болячек. плюс с головой ушла в работу.
пытаюсь ему объяснить я не могу быть точной копией его мамы. и не хочу. и она тратит теперь кучу денег на лечение. лучше этого избежать.
может я не умею доносить свои чувства и мысли. я сама не идеал. хотя ругаюсь редко, чаще уступаю. думаю это во благо но получается еще хуже.
но теперь я буду делать как считаю нужным хотя бы в чем-то. например в отдыхе. думаю он привыкнет. я же не робот.
ок. постараюсь быть более снисходительной. да все намного глубже. мы совсем перестали понимать друг друга. и кажется это тупик.
но может когда я найму помощь я смогу отдохнуть и уже спокойно подумать обо всем и поговорить.
06.11.2007 13:11:21, Lana2007
Честно говря у меня нет мужа в основном по этой причине-помощи было мало всегда,а добавочная нагрузка на меня была.Поэтому получается проще с детьми и без добавочной нагрузки.Но у меня такой характер-не могу долго терпеть,да и вообще не домашняя женщина я.По наблюдениям чисто на коллегах-у российских мужчин это очень распространенное качество,поэтому их надо воспитывать.Вариантов у народа в основном три-девушки с твердым характером твердо и настаивают на "помощи".Например-отказываются водить машину,дабы с детьми их возил муж.Отказываются куда-либо ездить без мужа с ребенком-трудно,муж берет на себя эту нагрузку.Поездки в магазины за продуктами-соответвенно тоже муж.Постоянно советуются с мужем по части детских "действий" и решений-ты папа,за тобой и последнее слово.Но для этого надо твердо знать что ты женщина,что ты слабая,что так должно быть-то есть у этих женщин и их собственные папа-мама примерно так жили.Если так не удается-есть вариант домработницы.То есть папе предоставляют свободу действий,но работу по дому делает няня и домработница.А жена занимается собой любимой.Третий вариант-если нет особо средств на няню и внушения мужу ничего не дают,а муж в семье нужен-работу по дому берет на себя бабушка-мать жены частично помогает по хозяйству,работает иногда няней,берет на лето детей на отдых с собой.Для этого некоторые бабушки увольняются с работы.Вот кстати последнего варианта не так и мало,очень часто привлекают к работе с детьми мам вместо мужа. 06.11.2007 09:37:34, бабаЯга
:) охохо, как же я Вас понимаю! мне тоже проще самой. Сколкьо раз за последние полторагода ловила себя на мысли, что как же хорошо, что я одна - сильно это жисть у прощает.. 06.11.2007 11:29:53, химчанка
аналогично :) 06.11.2007 19:05:23, Джо13
+100! 07.11.2007 02:11:12, 77
хотя не знаю как бы я жила одна. надо было работать очень много времени - весь день. и как-то няню нанимать все равно наверное бы денег не хватило.
идти мне от него все равно некуда. но жить проще ради детей. ровные отношения. хотя и далекие чужие люди
06.11.2007 12:03:49, Lana2007
Не,это должен быть специальный характер,чтоб одна.Тогда все будет.Характер должен быть подходящий.
Для замужней женщины очень важно терпение.В Вашей ситуации конечно помощницу бы-чтобы уборка-готовка на ней была.
06.11.2007 12:27:03, бабаЯга
попробую позвонить в агенства. наверняка там можно хотя бы разовую помощь вызвать. если понравится можно еще вызывать. может как-то скрывать это от мужа. а может привыкнет если попадется хороший человек.
все буду действовать.
потом может перестану быть такой злюкой, отдохну и все начнет налаживаться
06.11.2007 12:45:29, Lana2007
И сходите запишитесь на очередь в детский сад. Как раз в следующем году, когда подойдет очередь и малышне 1,5-2 стукнет, можно уже воспользоваться яслями.
Что касается обедов мужа. Пользуйтесь домашними заготовками: варите бульон на куриных ножках литра 3-4 (можно заморозить порциями). И каждый вечер, налив порцию, вскипятив, бросаете туда ножку +: понедельник - макароны+ замороженые овощи "мексиканская смесь", вторник - капусту+свеклу+морковь, среда - 2 картошки+смесь мороженую с грибами и т.д. и т.п. Займет все это вечером не более 20 минут, а днем муж все равно в микроволновке это разогреет. На второе - аналогично. Делаете тушеное мясо на пять дней (можно заморозить порциями)+разный гарнир вечером. А салатики разные можно в кулинарии покупать. Это что касается трех блюд на обед. По поводу детей. Меня очень выручала почасовая няня, которая гуляла с детьми 2 часа утром и 2 часа вечером. Я платила за двойню 100 руб. в час. Няню (женщина пенсионного возраста из Молдавии) нашла через консъержку. Вот и освобродится время на себя любимую. Что касается "неразговорчивого" мужа. У меня бывают аналогичные ситуации, когда муж - "в работе". Он - художник, когда работает над новой картиной, он весь в "ней", ничего не видит и не слышит. В эти времена даже мебель чувствует себя лучше, чем я. Он ее хотя бы обходит:)). Пыталась с этим бороться - бесполезно... Только нервы тратила. Потм попыталась понять и принять. Но чувстую себя очень одиноко. До сих пор очень тяжело, но если самой включаться, дуться и не разговаривать - может довести до развода, а этого я точно не хочу (не то чтобы это была великая любовь, но с этим человеком я бы хотела встретить старость). Я тоже росла не "заласканной" и без внимания сохну и депрессую. Когда брала детей, думала, что вот, наконец, будет кого любить, обнимать... А оказалось, что я сама этого не умею делать. Так что учусь вместе с детьми, иногда через "не могу". Имхо (выстраданное): не принимайте замечания близко к сердцу (все это ... по сравнению с мировой революцией), разговаривайте с мужем во что бы то ни стало (не извиняйтесь, не подлизывайтесь, спокойно, с интересом, кокетливо), поцелуйчики (начните с дежурных на ночь, утром, перед уходом на работу), попросите, как-нибудь вечером, пофотографировать вас в обнаженном виде (только фото и ничего больше ;)), позвольте себе полежать на диване, глядя БЕЗСМЫСЛЕННО в потолок, и поменьше смотрите на ночь ТВ (очень угнетает нервную систему). И еще нас спасает потрясное чувство юмора мужа. Иногда такое брякнет, что вот только что убила бы, а уже стою и от смеха давлюсь %)). Чаще ищите повод для улыбок и смеха. Хоть Петросяна на ДВД смотрите (если смешно). А еще мне нравиться одна поговорка: из любого большого свинства надо уметь вырезать хоть маленький кусочек ветчины. Удачи!!!!
07.11.2007 00:38:40, natka20067
спабо за кулинарные советы. попробуем.
я детей своих в сад просто не могу отдать. лучше буду дома работать. они мне нужны, я им. побольше. просто помощь нужна. организую. набиру себе учеников по английскому и буду не плохо получать. сейчас у меня три.
да к тому что не говорит вроде давно привыкла. но ужаснуло то что перестал говорить без причины. сам сказал об этом. стал едким и надменным. сам не понимает что происходит.
телевизор вообще не смотрю. фигню в основном показывают. фильмы на компе если смешные.
найду помощницу-няню. может правда на прогулки отправлять буду. хотя я сама гулять люблю. может чтоб она убиралась просто. на душе легче и приятнее когда чисто.
готова 200 в час платить. никто не хочет. ну буду продолжать поиски
07.11.2007 13:19:12, Lana2007
согласна 06.11.2007 12:32:34, химчанка
ничего у меня не получается. но попробую первый вариант все-таки наладить. объяснить ему что это очень важно. может опять все будет бесполезно. няню не возьмет. экономный. точнее возьмет помощницу на 2 раза в неделю но только через знакомых и недорого. где взять такую?
одна бабушка в америке не имеет права выезда. другая хочет обеспечить себя комфортом поэтому работает с утра до ночи. все мои родственники либо в Иркустке либо во Владивостоке. мама в Америке. хотела выписать мою бабушку из Владивостока. но она говорит очень сильно укачивается, не долетит. одна бабушка работает. третья не работает но ехать не может т.к. кошка. с собой не возьмет т.к. наша собака ее съест.
есть тяти, дяди. но у них своя семья..
в общем тупик.
папа приезжал не долго в командировку, потом мачеха. но они все время работают. даже тут
06.11.2007 10:12:07, Lana2007
Да не стоните, наймите няню, или вынудите, припугнув что мужу придется хотя бы 1 раз в неделю сидеть с детьми самому. И вы его пилить не будете. Какой бы экономный не был, спокойствие - оно дороже:)))
Да и про друзей спрашивали - они есть?
06.11.2007 11:57:03, Илона (Иж)
буду настаивать на няне 06.11.2007 12:04:42, Lana2007
Я абсолютно и полностью согласна с Призраком:) Вы занимаетесь самоедством, разбором мужниного ужасного отошения и упиваетесь жалостью е самой себе. Не родился еще он, этот идеальный муж и папа:))) Ставьте вопрос иначе: а если бы вы были одна с двумя детьми? Кто был бы тогда плохой? О себе больше думайте и о детях, а не копите жалобы на мужа. Методы Призрака действенны, но могут привезти и к обратному результату:) Например, мой сбегал, когда родня приезжала. Зато, когда ко мне приходили подруги с детьми и мы мило беседовали, попивая чаек-кофеек закрывшись на кухне, наш папа весь вечер развлекал толпу детей из 6 человек:))) Причем ТАК, что дети вообще забыли о существовании мам.
Мягко, иногда с юмором, иногда неожиданно и жестко всего можно добиться. А нытье и вас делает непривлекательной, и мужа, наверняка, раздражает.
06.11.2007 08:02:25, мама троих с др.компа
жалею себя. плохо это - я знаю.
депрессия у меня.
но буду стараться себя вытянут и как-то все-таки исправить ситуацию. хотя порой она кажется совсем не исправимой
06.11.2007 10:13:50, Lana2007
Аня, у Вас есть близкие друзья - у Вас лично и у мужа (отдельно) и у Вашей семьи совместно? 06.11.2007 11:25:56, Ягуся
у меня есть. но не очень близкие рядом. близкие в Москве. ехать более 1,5 часов. но все равно наверное стоит съездить. они редко приезжают. некоторые вообще ни разу не приехали. очень жаль 06.11.2007 12:05:58, Lana2007
1. Про мужа. Мужей надо беречь! НО только тех, с которыми хотелось бы прожить долго. Чтоб понять хочется-не хочется надо быть не в депрессии, следовательно, надо как минимум выйти из состояния, в котором Вы сейчас прибываете. Потом продумать - расписать этот вопрос на бумажке (плюсь - минусы), посоветоваться с мамой (по телефону), с подругой и т.д., приглядеться к нему когда спит, есть, смотрит на Вас и т.д., поразмышлять, гуляя ОДНОЙ (желательно у воды или в лесу), прикинуть варианты: что будет через год, 2,3,10 лет - из всего этого можно выбрать, то что для вас более приемлемо как для личности. Решили - "хочу" его. Далее - 1)пытаетесь "воспитать" данную личность как Вам надо (возможно примерно на 30% от желаемого), т.е. приспособить ЭТОГО мужа под свё виденье семьи; 2) Прининаете ситуацию как есть и пытаетесь выживать, ПОЛНОСТЬЮ приспосабливая себя под него и что хуже детей (для меня этот путь не приемлим), но все люди разные. Да ещё учтите, что муж ВАс так же будет под себя подстраивать ( а что имеет право, он же тоже человек как и Вы), на выходе получите уже 60% общей приспособленности к друг другу. А далее (на оставшиеся 40%) ??? - БЕРЕЧЬ мужа, любить и холить и лееять и т.д. (пишу немного с юмором, но если смотреть в корень, то ...).
Решили "не хочу" - в Вашей ситуации придётся какое-то время "хитрить", так как Вы не можете себе позволить взять детей и уйти к маме или снять квартиру и пойти работать (в основном из-за детей). Следовательно, надо подготовить плацдарм для существования Вас и детей - подучиться, найти работу, найти, где и как жить и т.д. Тут мне сдается, чем активнее и быстрее Вы сможете все "провернуть", тем честнее по отношению к мужу. Кстати, в процессе "подготовки плацдарма", может измениться вектор "хочу-не хочу" и "хотят Вас - не хотят", на противоположный. (Дальше напишу, если позволит работа и если Вы скажите, что надо...)
06.11.2007 13:31:01, Ягуся
пишите дальше. практичный подход. кажется впереди только КАТОРГА как и сейчас... но я же пока в депрессии. сначала выйду из нее. потом посмотрю 06.11.2007 14:04:08, Lana2007
Нифига мой муж не делает. Вернее делает все, что хочет. Кофе, например, варит.
За все остальное он просто платит. За горничную. За няню. За заказ еды. За рестораны. А больше и делать нечего.
Прекрасный папа :)
06.11.2007 04:25:45, жена чудесного мужа
Анюта, муж помогает редко, потому что работает - кормит нашу ораву. И еще потому, что он тоже понимает, что поваляться на диване иногда важнее обеда и чистого пола. У нас всегда - и в Москве и тут - был уютный бардак.
Но если надо что-то чинить или двигать мебель - то он с сыновьями берет это на себя.
А вообще мне муж лучший друг, с ним всегда интересно, а если оба сидим за компами, то просто такое тепло висит между нами, как мостик.
Дети его обожают, хотя доча в злобном пубертате бодалась с нами обоими года три.
Чужие дети сразу лезут на него. 8О
Ну и "кофе в постель" он иногда выдает - если удается сделать это сюрпризно. 8))
Когда мы жили у моей мамы, позиция мужа была однозначна: как эта женщина может тебя учить, если у нее была одна дочка, а ты растишь третьего?
Он на моей стороне, всегда.
А суп... уборка... это такая фигня!
Надо просто это понять, и может быть дать понять мужу.
06.11.2007 00:52:44, ПятиМамка
Блин, читаешь, и даже завидно становится - какие у всех мужья классные! По-хорошему так!
А я со своим мужем ребенка до 3 лет вообще боялась даже на минуту оставить. Муж ужасно несобранный, вечно все забывает: то дверь закрыть, то газ выключить, то утюг и т. д. Вот. Даже когда мы все вместе - и то приходилось ребенка отслеживать. Например, однажды муж на машине около дачи задним ходом с места рванул, и даже не догадался посмотреть нет ли там ребенка. А ребенок как раз туда побежал (ему около 2 годиков было), хорошо вовремя остановился (ребенок). У меня потом отходняк неделю был и кошмары по ночам.
Так что если муж не помогает - это, поверьте, еще не самое плохое. Лишь бы не мешал:)
В аварию с ребенком в машине уже дважды попадал. Слава богу все живы!
Сейчас, когда ребенок подрос (7 лет) стало лучше. Одних оставляю их, больше ,правда, надеясь на ребенка:)Вот так и живем как на пороховой бочке
06.11.2007 00:26:16, tutanita
да уж.
правда у многих тут мучья прекрасные. самое лучшее - это дружба. прекрасно.
у меня муж тоже немного несобранный правда не настолько.
у нас оставление их наедине заканчивается тем что вся обувь грязная по всей квартире и вся побывала во рту.
ну ничего. все опасное убрано.
хорошо у вас все уже наладилось
06.11.2007 10:18:10, Lana2007
Так это ж фигня. Подумаешь, обувь по всей квартире. Заведите себе чудесную и нужную закрытую стойку для обуви. Решает 90% проблем с разбросом обуви. Проверено на себе :)
Анна, попробуйте начать решать вопрос с себя. У меня получилось таким образом: 1. Купила себе одежду (и домашнюю, и повседневную гуляльно-выходную-из-дома) оранжевых-жёлтых-красных (не агрессивных) цветов. Это здОрово тонизирует. Правда-правда :) Цвет замечательно создаёт настроение. Даже если с самого утра всё хмуро в душЕ, то одежда апельсинчиковых цветов заставляет улыбнуться хочешь ты того или нет :)
2.Что касается домашней работы, то я (большая-пребольшая разгильдяйка и ленивица) стала практиковать шажки по системе FlyLady (http://www.flylady.ru/). Получается вполне неплохо, в домашнюю работу я больше не "загоняюсь". Мой любимый муж домой возвращается в 23.20, в выходные стараюсь дать ему отдохнуть и пообщаться с Ксюхой. Поэтому стараюсь не загружать его домашней работой. И совершенно не важно, помоет он посуду или нет. Мне это совсем не сложно, хоть и не люблю я это занятие. Пробуйте, дерзайте, у Вас всё получится! Начните с себя :))) Удачи!!!
06.11.2007 10:48:20, KallyBry
попробую :) 06.11.2007 11:02:16, Lana2007
У меня муж по дому делает только то что я не умею: просверлить дырку, починить стиральную машину, а вот магазины, готовка посуда на мне, правда пылесос и полы на детях.
Может себя покормить: пожарить овощи, омлет.
05.11.2007 22:37:53, Лен-ка
причина ваших проблем одна - два маленьких ребенка дают огромный груз накопившейся усталости. Как для вас, так и для мужа. В итоге оба друг на друга гавкают. Мне иногда тоже выть хочется, и муж у меня иногда срывается. Особенно трудно после того как ребенок или оба только что переболели. Если есть возможность - берите няню, хотя бы на час-два в сутки. если нет - выписывайте маму или папу хотя бы один раз в неделю себе в помощь. если и этой возможности нет - отдайте детей на 2-3 часа в ясли. и не слушайте тех, кто говорит, что ваш муж - чемодан без ручки. ломать не строить. 05.11.2007 22:20:40, Natalya L
Про ясли, мне кажется, здравая мысль. Я раньше даже представить себе не могла, сколько дел (и с каким удовольствием!) можно переделать за три часа! При всей моей любви к детям, надо иногда отвлекаться и на супруга. Который, кстати, у нас не ропщет. 06.11.2007 01:21:14, Ярра
на весь день не хотелось бы в ясли отдавать.
а вот на 3 часа.. это идея!
но разве так можно?
надо будет узнать
06.11.2007 10:27:17, Lana2007
Можно-можно! Я - за ясли!
Сама так дочку отдала. И ей хорошо, любит сад и радуется другим деткам, и мне время для домашних дел и на "побаловать себя". Это тоже ОЧЕНЬ важно, чтобы не чувствовать себя загнанной лошадью.
06.11.2007 10:52:06, KallyBry
ок буду узнавать 06.11.2007 11:03:16, Lana2007
Извините, пожалуйста, но это часом не Вы были:

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=17483
05.11.2007 20:52:24, читаю тут
[пусто] 05.11.2007 21:02:40
Анечка ,ну что за детский сад,ей Богу! Там под "стихами" ваша фамилия:)Тогда уж из реги уберите:)))И Мытищи тоже,и жизнь в Америке и т.д..:))Ну тут давно уж полконфы в курсе под каким ником вы писали раньше.Интересно чего вы стыдитесь?того что писали раньше или того ,что взяли не того малыша ,кот. планировали?Так это часто случается... 05.11.2007 21:48:25, Вер_ба
того что писала конечно стыжусь. излишняя романтика, грубость, навязчивость.
меня той уже все равно нет.
какая разница? зачем вообще это поднимать?
я навязываю свое мнение? нет!
я пишу о жизни детей в детских домах? нет!
я слишком романтична? нет!
я кому-то указываю как жить? нет!
я качу бочку на кого-то? нет!
ну вот значит это уже не я.
а того малыша я бы конечно взяла. просто не успели. к нему уже ходила другая женщина. если бы опеки не футболили нас туда-сюда мы бы успели. но теперь у меня два очень хороших сына
06.11.2007 09:57:35, Lana2007
Ну вот видите,как хорошо все устоилось:)И тот малыш в семье и еще 2е нашли маму!!:)Значит вместо одного целых 3 счастливых ребенка!Жизнь она вообще мудрее нас:)) 06.11.2007 21:55:03, Вер_ба
:) да хорошо. жалко нельзя узнать как он сейчас, пообщаться с его мамой. наверное опека такую инф. ни за что не даст 07.11.2007 13:20:13, Lana2007
чем больше делаешь для него тем больше на шею садится. не разговаривает со мной давно. хотя мы мирились но потом ОН нагрубил и перестал разговаривать. признался сегодня сам не знает почему так.
стал надменным, слова острые. весь день сегодня крутилась. не получилось отдохнуть. он сказал помой посуду тогда я разберу кроватку (просила его лет 100) а мне на репетиторство надо (преподаю анг яз.)
в общем начинаю новую жизнь. точно решила.
хотя кажется мы теперь живем только ради детей. но зато я уже решила что буду делать столько дел сколько смогу и сколько захочу.
05.11.2007 20:19:23, Lana2007
Он просто элементарно ревнует вас.К детям ревнует.Сам себе он в этом не сознаётся и не сознается.Более того если вы ему об этом скажете -возмутится :)Раньше вы обслуживали только его одного,а теперь вы вынуждены делить свое внимание между ним и детьми.Детям ессно достается больше.Ему обидно.Ваш муж просто инфантильный эгоист (как и мой впрочем:))ИМХО.Только мне было попроще .Ибо в вашей изначальной установке ,как и в вашей анкете есть одЫн неправильный пункт :)Если догадаетесь какой -сможете исправить ситуацию( теми способами,кот. советует Призрак).Если не догадаетесь то данный способ не поможет. 05.11.2007 20:37:46, Вер_ба
да наверное правда ревнует. я не догадывалась.
не очень догадываюсь о чем вы говорите
05.11.2007 21:01:12, Lana2007
аня вы просто устали.и хотя мне мой муж во всем помогает.претензий к нему масса. ваш муж вас действительно ревнует.раньше вы только ему принадлежали,а теперь растворились в детях.я думаю у вашего мужа масса достоинств.главное- вы вместе усыновили аж двух малышей.я думаю мысль об усыновлении принадлежит вам.но ведь он вас поддержал!!!подождите чуть-чуть и скоро вы начнете ревновать мальчиков к папе. 05.11.2007 21:34:00, рио-рита
:) может быть 06.11.2007 09:58:17, Lana2007
всем спасибо. много хороших советов. буду пробовать. напишу потом чем кончилось 05.11.2007 17:24:07, Lana2007
Ни мужа ни папы моего ребенка у меня нет, но влезу.

ИМХО вы ничего не добьетесь, пок ставите вопрос "как поставить себя так чтобы понял что мне нужно".

Руку в бок-то совершенно необязательно. Вам что-то нужно, ему что-то нужно...

Такое предложенние. Не говорим о том, что кому нужно. Говорим о том, без чего семья не будет семьей. Например, папа и мама сидят дома и смотрят телевизор, а дети поэтому не гуляют.А с детьми надо гулять, им это необходимо. На улице холодно. Если вы не знаете, как себя поставить, чтобы в выходные муж погулял с детьми ИМХО это не муж.

Еще совет. Попробуйте передать мужу такие дела, для которых:
1. Он сможет понять, что это совершенно необходимо, например, не принес еды - нет ужина или дети не гуляют - дети болеют. Он читал какую-нибудь инструкцию по эксплуатации детей, Комаровского, например ? Если нет, подкиньте, помогает. Мож он искренне считает, что мама - все что нужно.
2. Он сможет понять, что вам это не под силу, а ему ничего страшного, например, 2-3 часа на холоде с двумя бандитами или 30 кг еды принести.
3. Поскольку все дела ему передать вряд ли выйдет, попробуйте выбрать такие, которые ему больше подходят по сладу его характера. Мне, например, больше нравится что-то тяжелое, чем кропотливое. Например, ванну вымыть, а не стены на кухне.

К вопросу как этого добиться могу предложить следующие способы:
Чтобы гуляло с детьми:
1. Устравать готовку на 4 конфорках с кастрюлями без крышек, все окна закрыты, никаких вытяжек. Меньше чем за час все живое кроме вас из квартиры само изойдет. Не зверь же он самому свалить а детей бросить.
2. Орать с утра по любой мелочи. Для услиения эффекта лучше не завтракать. Зато после возвращения к обеду преварщаться в добрую фею, встречающего героя.
3. Приглашать подруг, желательно такое количество, чтобы ему негде было приткнуться.

Чтобы помогало по хозяйству:
1. Перестать убираться. Забывать использованные прокладки в самых неожиданнх местах, особенно сильно действует с утра около зубных щеток.
2. Запасы еды сделать из двух частей - детские и низкокалорийные.
3. Стирать-гладить только свою одежду и детскую.

Для всего сразу: выписать свою маму, чтобы помогала, поскольку вы не успеваете. Поживет недельку-другую-третью, глядишь, и добровольный энтузиазм проявится...
05.11.2007 16:18:59, Призрак
<<<Для всего сразу: выписать свою маму, чтобы помогала, поскольку вы не успеваете. Поживет недельку-другую-третью, глядишь, и добровольный энтузиазм проявится... >>>>> это не поможет. :) мои родители с нами живут набегами по несколько месяцев. За это время муж забывает путь на кухню и к пылесосу... 06.11.2007 03:07:12, LucyMO
моя мама не может приехать. у нее нет статуса в америке. если приедет в россию - дорога в америку закрыта. а тут у нее нет места где можно жить. временно можно конечно у нас в однушке но не всегда. нет высшего чтобы получить хорошую работу. а там она хорошо получает даже просто как массажист на дому 06.11.2007 10:00:13, Lana2007
мне кажется все это не поможет. проблема автора не в том, что муж с детьми не занимается, а скорее в том, что они друг друга больше не понимают. Мужу нужна не только мать его детей, но и женщина. При этом он упирается и не хочет домработницу. выход первый - отдать детей маме-няне-в-ясли на полдня и заниматься собой. Выход второй - смириться с ситуацией и получать от нее удовольствие. Выход третий - перевоспитать мужа - бесполезное занятие. 05.11.2007 23:08:50, Natalya L
в ясли не отдам. няню может наняла. няню-помощницу а не сбагривать на ее детей полностью. но он упирается. деньги экономит.
мы действительно совсем уже друг друга не понимаем.
наверное смирюсь с ситуацией
06.11.2007 10:01:50, Lana2007
Ну про прокладки это слишком, действительно сбежит. 05.11.2007 22:43:11, Лен-ка
Прикол.Сама доброта на нас снизошла.Полностью поддерживаю (вредные совты-просто супер!!!) 05.11.2007 21:01:50, Лёлёна
гыыы... это советы "как избавиться от мужа за неделю?"
Мой бы сбежал раньше, предварительно мы бы сильно поссорились только :)))))
Сорри! Не сдержалась...
05.11.2007 18:30:38, Izida05
А зачем нужен ТАКОЙ муж??:))Наш любимый Призрак еще оч. мягкие советы дал,из мужской солидарности не иначе:))Я поступила гораааздо жестче:)Не сбежал..А начал помогать:))Правда время от времени пытается свернуть на старые рельсы,но у мну фиг забалуешь,ГЫ:))) 05.11.2007 18:51:41, Вер_ба
Вы знаете, мне мой очень нужен! И совсем не жалуюсь на него - почитайте ниже мой пост.
Вообще-то вопрос спорный, так что я умолкаю... Каждому ж свое!
05.11.2007 19:08:18, Izida05
Так Призрак не вам советы давл ,а Ане -это ж она жалуется:) 05.11.2007 19:26:09, Вер_ба
Тогда извините! Не подумала :) 05.11.2007 23:45:39, Izida05
думаю есть в этих советах большая доля правды.
я жалуюсь. может не права. но иначе больше не могу
05.11.2007 20:15:34, Lana2007
спасибо! немного с юмором но очень практично.
постараюсь. руки в боки не ставлю. скорее наоборот. ничего не добьюсь.
если не убрано - будет орать а не помогать. если еды нет будет ходить голодный. если скажу что не приятно - будет не разговариваться. такой муж.
но попробую последовать вашим советам. очень ему не нравится когда приглашаю подруг. но надо все равно приглашать. а то забуду человескую речь и буду говорить только то что говорят дети..
погулять с детьми заставить на выходных изредка все-таки удается. иногда меня с собой на прогулку все-таки берет, уговаривает.
пробовала ему поручить такое простое дело как мытье посуды. но он ее моет ТАК ужасно. он делает это за две минуты и все в жире, в кусках еды (которые потом прилипают так что если оттираю). приходиться домывать.
теперь уже сама мою посуду.
пытаюсь уговорить помыть ванну. не работает. помою потом. в итоге два дня проходит и я мою сама.
предпочитает спать почти все свободное от работы время.
но попробую делать так как вы говорите. только обычно когда у меня подруги он зовет меня на кухню и настаивает их выгнать
05.11.2007 17:00:23, Lana2007
ааа, так вы ему не жена, а гувернантка, сиделка, уборщица и повар.

Понятно...

немедленно counseling...
06.11.2007 03:09:42, LucyMO
для него хорошая жена - это уборщица, повар, сиделка ну и иногда советчица, изредка друг ну и дела интимные. все это есть 06.11.2007 10:03:08, Lana2007
Поделюсь опытом нашей семьи.
Мой супруг, о котором я писала ниже, многие домашние дела не умеет делать. И не собирается учиться. Но при этом остается самым хорошим помощником. Почему? Потому что умеет правильно организовать быт.
На моё нежелание полоскать его носки привез в дом стиралку. На мою лень готовить тридцать три блюда составил рейтинг рестораций, куда можно ходить всем семейством. Для уборки муж обеспечил меня хорошим пылесосом, чтоб с одного раза убирать обильные куски волос от наших собачек. Вот недавно я дозрела до того, что мне не хочется мыть сковородки - муж купил посудомоечную машину.
Мне кажется нормальной мужская позиция "я не хочу этого делать, поэтому извернусь так, чтобы делать это было комфортно другим". Да, бывают мужчины, которые не готовы брать на себя "женские" обязанности. Но это не повод манкировать мужскими.

P.S. А орать на себя я не позволяю. Тем более по хозяйственно-бытовому поводу. Это ниже человеческого достоинства.
06.11.2007 01:15:17, Ярра
:))) Кстати, у моего мужа подход почти такой:) Тока он оооочень экономный! Поэтому дешевле было нанять домработницу и няню, причем в одном лице:) Пока дети в саду, она домработница, когда дети приходят из сада - она няня. Няня с заморочками, но классная:) Одна няня- автомат = (хороший пылесос+посудомоечная машина+домашняя еда) * мое спокойствие:))))))))))
Правда и в рестораны-кафе-пиццерии мы ходим каждую субботу (это, когда у няни нашей выходной).
06.11.2007 17:49:57, Илона (Иж)
Света, просто супер! Правильный подход к домашнему хозяйству и очень мужской. 06.11.2007 10:33:27, елена волк
посудомойку покупать не желает. в рестораны ходить тоже. ему дорого. хотя зарабатывает хорошо но экономный очень 06.11.2007 10:04:43, Lana2007
Посудомойку покупать не желает? Попробуйте не мыть посуду:) Мойте ТОЛЬКО для себя и малышей и только по факту, когда нужны чистые тарелки и чашки:) Пусть моет для себя сам! Что ему останется? С грязной тарелки есть не станет. И обьясните потом, что посуда будет чистой. Если в доме будет посудомойка. И вы много раз говорили, что устали. Вы не домработница. На обед, ужин готовьте все самое простое. В инете полно рецептов блюд, для приготовления которых нужно всего 30-40 минут. Если на обед ваш муж поест рис с сосисками, ничего страшного с ним не случится. И потом, ну что вы теряете? Ваш труд муж все равно не ценит. И либо орет, либо молчит. Поэтому ставьте себя в семье совсем иначе. И учитесь любить себя! А на будущее может подумать о яслях? Рано, конечно. Но зато вы смогли бы выйти на работу... 06.11.2007 20:13:39, ОльКа71
+1. А еще можно купить одноразовые тарелки. Это для мужа не очень дорого? 07.11.2007 01:02:33, natka20067
идея хорошая. это недорого :) 07.11.2007 13:20:51, Lana2007
раньше он мыл посуду ТАК отвратительно. все куски оставались на таралке. (маленькие но много). теперь уже вообще не моет.
попробую.
действительно не ценит. я думала что если буду выполнять что он говорит то начнет ценить. но скорее наоборот получается. как себя любить не знаю.
мне все говорят что я себя никогда не любила. так уж меня воспитали. отдали бы в ясли на 2-3 часа отдохнула бы немного и можно прибраться спокойно не отвлекаясь каждые 10 минут
06.11.2007 20:27:47, Lana2007
Так и пусть моет плохо:) Ему же потом самому с этой тарелки и есть!:) А вы мойте ТОЛЬКО для себя и сыновей! Вы будете есть с чистой посуды. Хочет тоже чистоты? Пусть покупает посудомойку! А также ценит ваш труд! Стиралка есть? Надеюсь, стираете не руками? Стирайте СВОЕ и ДЕТСКОЕ! Стиралку для себя пусть загружает сам! Гладьте только то, что реально требует глажки! Всякие там полотенца (кухонные, для рук, банные) не гладьте вообще. То, что можно НЕ гладить, НЕ гладьте! О яслях подумайте серьезно. Во-первых, у вас появится свободное время. Во-вторых, вы можете выйти на работу! Готовьте блюда попроще. Выбирайте те блюда, на приготовление которых уходит минут 30. И пусть блюдо на обед/ужин будет одно! (в инете рецептов полно). Ведь не ценит ваш труд никто. Не стоит так перенапрягаться!
А насчет любви к себе.... Я раньше не умела любить себя. Тоже так воспитали. Детство было кошмаром. Несколько потом трагедий в жизни. А потом муж принес домой книги Луизы Хей. Потом я нашла и другую психологическую литературу. Но с Хей в моей жизни многое изменилось. И именно она научила меня любить себя! Посмотрите книги Луизы Хей в книжных. Кое-что есть и в интернете. Гляньте www.litportal.ru
06.11.2007 21:11:41, ОльКа71
есть книга Луизы Хей. читаю иногда. как-то зазорно мне глядеть на себя в зеркало и говорить "я люблю тебя!" хотя может и стоит попробовать.
ясно буду делать для себя и для детей. стиралка есть слава Богу появилась. я вообще ничего не глажу. руки не доходят. ну его рубашки и брюки иногда заставляет.
зачем выходить на работу и бросать детей? деньги есть. лучше пусть работа придет ко мне домой. наберу себе побольше учеников по английскому, найму няню. у меня сейчас 3 ученика
07.11.2007 13:24:42, Lana2007
Это не экономный, а жадный, извините 06.11.2007 20:06:06, Скунсиха
может быть 07.11.2007 13:25:07, Lana2007
Читаю, читаю... Блин, нафига такой муж? Экономный, понимаешь... Скупой платит дважды! На лечение такой "хорошей жены" (которая повар-сиделка-уборщица-... далее по списку) уйдёт гораздо больше денег.

Рекомендую, раз уж он такой экономист, на этом и играть. Посчитайте, сколько он будет Вам и детям должен в виде алиментов в случае развода и сколько ему придётся потратить на получение всех оказываемых Вами сейчас услуг, если Вы перестанете оказывать их ему бесплатно. И пусть ежемесячно выделяет Вам половину получившейся общей суммы. На неё Вы купите хорошую бытовую технику (посудомойку, пылесос, стиралку и прочие облегчители женского труда -- какие захотите!). Тем более, что сейчас всё это можно купить в кредит. Кстати, и на клининговую компанию может ещё остаться. Я, правда, не узнавала, сколько они стоят, но говорят, что сейчас уже и недорогие есть -- поищите в интернете (пусть раз в неделю приезжают и убираются). В общем, давите на его слабости. Раз любит экономить, пусть экономит так, как это удобно ВАМ.
06.11.2007 11:10:21, Северная Кся
это идея..
хотя он и сейчас иногда говорит что вот содержит меня, работает на меня.. якобы бесплатно
06.11.2007 12:07:52, Lana2007
О-о-о! А вот это ТАКАЯ зацепка для нужного разговора! Как только опять скажет, что содержит и на Вас работает, так сразу и выставляйте претензии. Содержишь, значит? А где посудомойка? Где необходимая техника? Содержать -- не значит только кормить, семья не зоопарк. Содержать -- значит, создать нормальные условия жизни, а в нормальные условия жизни отдых жены тоже входит. Иначе это называется каторгой. Вот и пусть обеспечит. Как -- его дело: может помогать сам, может оплачивать другую помощь (бытовая техника и/или помощница по хозяйству). Вот и пусть сам выбирает, какой вариант ему больше нравится, главное -- оставить выбор! 06.11.2007 13:13:43, Северная Кся
Куул!! Насчет зоопарка:))). 07.11.2007 01:06:17, natka20067
согласна 06.11.2007 13:28:11, Lana2007
подход неверный. Похоже на шантаж. Может кончится развалом семьи. И даже с алиментами, но без мужа, вряд ли автору будет легче организовать свой быт одной с двумя детьми. 06.11.2007 11:50:33, Natalya L
Почему шантаж? Простой и понятный мужу подход. Хочешь экономить -- экономь, только экономь по-настоящему. 06.11.2007 12:05:57, Северная Кся
может и немного шантаж. но так дальше тоже нельзя. совсем уже что-то расслабился не ценит ничего 06.11.2007 12:09:41, Lana2007
разваливать семью специально не буду. но и сохранять любой ценой тоже 06.11.2007 12:12:57, Lana2007
А правда,зачем такой муж? Прямо как по поговорке-чемодан без ручки. Нести тяжело и выкинуть жалко. Извините, наверное расстроила Вас, но судя по Вашим словам он довольно эгоистичный и жестокий человек. А будучи взрослыми люди редко меняются. Жалко Вас очень. На мой взгляд есть только один выход-либо он наконец осознает и меняется либо-до свидания. Но уточню это только мое мнение и мой ответ Чемберлену. Допускаю что для кого-то он абсолютно неприемлем. Просто я девушка гордая и себя тоже люблю:-) 05.11.2007 19:30:47, Маргаритка
вот сейчас живем кажется только ради детей.
я вот себя не люблю. зря наверное.
05.11.2007 20:16:42, Lana2007
А супруг-то в курсе, что живете ради детей?
Если так, то стоит, имхо, сесть и составить договор. Каков вклад каждого родителя в общее дело, какие у кого обязанности. Это очень прочищает мозги.
06.11.2007 01:23:42, Ярра
ок попробуем. думаю догадывается 06.11.2007 10:05:18, Lana2007
Муж абсолютно во всем может меня заменить. Разумеется, помогает. Растим уже второго. 05.11.2007 15:56:54, Винни

У меня еще месяца два назад был период, когда я стала активно предъявлять мужу претензии – и с детьми времени мало проводит, и мне дома не помогает, и вот пришел пораньше – отдыхать лег, а я одна с ними управляюсь, не видит разве – с ног валюсь… Результат был ожидаемо-отрицательный. В смысле – муж защищался и «топорщился» в ответ, а меняться ничего не менялось, я же чувствовала себя в роли сварливой карги, что еще больше портило настроение. Забегая вперед, скажу – с формальной точки зрения ничего особо не изменилось и сейчас. Только в какой-то момент я отчетливо поняла, что муж только во вторую очередь мне нужен в качестве тяглово-хозяйственной силы. А в первую очередь – как самый близкий друг, собеседник, советчик и сотоварищ всех семейных дел. Это – основное. Это позволяет мне не чувствовать себя одинокой в деле воспитания - даже если у него совершенно не остается на детей времени (сейчас он много работает - уходит в 8 утра, приходит в девятом часу вечера, уже третью неделю без выходных, собственно с детьми при их режиме сна общается всего минут 30-40 в день). Зато каждый вечер обязательно подробно делюсь с ними всеми нашими событиями за день. Так что, даже физически отсутствуя дома, он всегда в курсе всех наших маленьких дел. Его роль в воспитании - опосредованная, если хотите. Мы очень много говорим о том, как поступать с детьми в том или ином случае (каждый вечер разговариваем час-полтора-два – не только о воспитании, конечно). Мне лично это ОЧЕНЬ помогает - после таких обсуждений я потом четко знаю, как правильно вести себя с ними. Результаты налицо. :) Лично я считаю, что это и есть самое что ни на есть совместное воспитание. Главное – муж в нем очень активно УЧАСТВУЕТ, не отделываясь формальным интересом о здоровье деток и дежурным: «Как прошел день?» в расчете на единственно ожидаемый ответ: «Нормально». И когда мы в таких вот отношениях, он и сам старается что-то по мере сил делать (хоть и редко получается). Например, по хозяйству он мне помогает так (предложил сам, с первого дня, как у нас появились дети): каждый вечер, уложив зайцев спать, мы делаем полную влажную уборку в квартире. За мужем - пылесос, за мной - швабра. :) Вот уже полгода, как не пропустили ни одного дня. Занимает минут 15, а мне помогает очень. Все остальное делаю сама - вижу, что ему больше и времени ни на что не хватит.

Сильно меня беспокоило – если папа так мало общается с детьми, какие у него с ними отношения могут сложиться (это к вопросу о том, как стать хорошим отцом)? Потом решила не париться – пока ему искренне интересно, что с ними происходит каждый день, волноваться не о чем. У меня вообще есть подозрение, что некоторым мужчинам просто трудно найти формы общения с такими малявками. Максимум для нашего папы - побаловаться-попрыгать-покидать. Слышала я однажды, как он книжку им читал, явно не зная, где интонации расставить... Очень забавно! Ну и, конечно, строит он их вмиг - любое распоряжение бегут выполнять бегом. Ему вообще интересно с ними какую-нибудь задачу решить - например, научить залазить на лестницу, или игрушки собирать, или еще чего... Нет задачи - нет приложения энергии. Надеюсь, станут старше - задач будет побольше.

Однако понимание пониманием, а работы-то у меня меньше не стало. Пришлось искать внутренние резервы. Помогли два момента, благодаря которым я стала уставать значительно меньше. Первое – предельно жесткий режим дня (подъем, еда, сон, прогулка – строго по часам). Это помогает организовываться и мне, и детям. Раньше во время дневного сна тоже пыталась делать домашние дела, теперь – НИКАКИХ дел (принципиально важное железное правило). В результате в середине дня у меня 3 часа гарантированного отдыха (гарантированного – потому что при четком режиме и правильной нагрузке (а мы гуляем в аккурат перед сном) они все эти три часа именн
о спят и именно в это время). Когда знаешь об этом отдыхе, день легче проходит («Так! Еще часик – и передохну!»)

Второе – побольше думать о себе, когда вы дома с детьми. Для меня вот тоже бардак дома нежелателен (хоть я и не фанат чистоты). Но вовсе необязательно отдавать малышне КАЖДУЮ минуту своего времени – тем более у нас с Вами такой замечательный бонус – детей-то двое, могут друг с другом поиграть! Ничего не случится, если они самостоятельно поиграют некоторое время, пока мама занята бытовыми делами. Когда я готовлю, мою посуду, складываю белье – я просто говорю: «Мама занята, поиграйте сами, не мешайте маме». Конечно, это не мешает им периодически устраивать проверку на капризоустойчивость: дергать меня за подол и ныть (авось сработает :))). А я снова объясняю: «Подожди, мама сделает то-то и то-то, и тогда придет, пойди поиграй с машинкой, кубиками, книжкой». Каждое такое занятие по дому занимает от силы минут 10- 20, просто я их распределяю по всему дню. Знаете – помогает! К тому же у меня тоже проблема – при всей любви к деткам ну не могу я безотрывно 10 часов в день с ними играться-заниматься. А так – разнообразится нагрузка. Плюс привлекаю самих детей на несложные задания – игрушки убрать, пролитую лужу вытереть, бумажку выбросить… Правда, ужин из трех блюд все равно не успела бы приготовить, конечно… По поводу гастрономических изысков определенно надо договариваться об уменьшении запросов.

Кстати, спасибо Вам за тему. Пока писала, сама лучше поняла, как много для меня делает муж, даже когда ничего не делает по дому. Пойти ужин из трех блюд приготовить, что ли? Вот он удивится-то…:))
05.11.2007 14:15:10, ВладОлина мама
1. Нет. Помогает мне сын. А муж делает абсолютно все что позволяют 24 часа в сутках.
2.Всегда.
3.А разве надо специально добиваться? По-моему, если мужчина тебя любит, для него сделать твою жизнь легкой и счастливой-цель жизни. Ради этого он вкалывает на работе, меняет памперсы, сидит часами после операции, чтобы ребенок не вскочил и не разошлись швы и берет общение со всеми окружающими на себя когда сдают нервы. Счастье и здоровье мужа для меня-святое. Но это не повод умирать на кухне готовя обед из трех блюд. Нам для счастья хватает одного блюда, а зачастую просто купленной по дороге домой пиццы. Просто каждый понимает счастье по своему. Для нас стерильная чистота в доме и кулинарные изыски не основная составляющая. Гораздо важнее чтобы все были веселы и добры друг к другу. ИМХО полнейшее.
3. Очень
4. Никак. Это должно быть его желанием, его внутренней необходимостью. У Аркадия Райкина была в свое время юмореска на тему отношения к жене. Что-то о том что купив телевизор Вы же его бережете чтобы он подольше хорошо выглядел, а о жене не так сильно беспокоитесь. Я конечно передала бездарно, но смысл был такой.
05.11.2007 13:24:11, Маргаритка
Я на своего мужа злилась и обижалась,когда он сидел за работой,вместо того,чтобы пойти погулять с детьми и дать мне возможность отдохнуть.Потом просто поставила себя на его место.Он целыми днями работает,чтобы наша семь ни в чём не нуждалась,после работы бежит домой,и немного отдохнув,опять садится за работу.У него нет полноценного отдыха.А я ещё с притензиями,спорами ссорами.Глупо!Я успокоилась и наши отношения стали налаживаться.Самое интересное, у мужа появилось больше времени(может,желания?) на меня и дочек.
У вас,я так поняла,двойня.Это физически тяжело растить двойню.Но сколько радости могут принести двое детей!!!В два раза больше счастья!!!Это здорово.
Думаю.Ваш муж хочет вам помогать.Постарайтесь не выглядеть при нём мучиницей (не работает-испытанно).Встречайте его с работы радстно,все вместе.Чтобы он чувствовал,что он нужен,что он любим.А через какое-то время предложите спокойным тоном "Дорогой, а ты не мог бы мне помочь ...(Убраться,погулять с детьми и т. д.- нужное подчеркнуть)Я конечно,могла бы и сама,но я немного не успеваю."Ну как-то так.У вашей семьи сейчас сложный период.Он пройдёт и всё наладится.Дети подрастут и станет легче.Мне очень хочется поддержать вас.
И ещё побольше отдыхайте.Всех дел не переделаешь.Деткам нужна любящая, весёлая, довольная своим материнством мамочка.А не замученная колючка.Успехов вам всем.
05.11.2007 11:00:20, Лёлёна
Я часто летаю в командировки, поэтому мужу просто приходится уметь все: после ухлда няни он один на троих остается (третий - щенок, которого они же подобрали). От меня в этом случае требуется каждый вечер звонить и желать всем спокойной ночи.
По дому он почти ничего не делает (есть домработница), разве что прибить-прикрутить-починить. Тяги к порядку у него никогда не было, поэтому основной бардак в доме - благодаря ему. Если я хочу, чтобы муж что-то сделал дома, то объявляю, что у него по расписанию - подвиг, и четко объясняю, какой.
А вот отцом он стал не сразу, поначалу отторгал детей, у него срывы были серьезные, но я держала круговую оборону и олимпийское спокойствие. Постулат был таков "Детей не отдам, если не можешь - уходи". Не ушел, зато теперь... И купает, и сказки им на ночь читает, и гуляет, и очень много с ними занимается. Правда, времени у него на все это 2 часа в день (приходит поздно).

05.11.2007 10:00:16, zayzay
Помогает во всем. Более того, папа просто отличный, и для старшего, и для младшей. Мелкую (тематическую) ТАК любит, я даже не ожидала. Делает буквально все, вплоть до того, что утром будит детей и кормит завтраком, пока я сплю.
Ничего особенного я для этого не делала, просто он сам такой, заботливый и внимательный, это из его семьи. Я сама многому у него научилась. Поначалу всякое было, конечно. Нашей семье уже 17 лет.
Думаю, со временем и в вашей семье все нормализуется.
05.11.2007 06:59:09, Marisha
Мой муж не просто помогает, он добровольно взял на себя часть нагрузок. С его точки зрения, в домашнем хозяйстве нет ничего, чего мужчина сделать не может. Готовим мы вместе (он даже чаще, потому что чаще дома бывает). Мы оба в курсе чего именно в данную секунду не хватает в холодильнике.
У нас одна проблема. Мы все в троем ненавидим убираться и очень плохо это делаем. Эти заботы на себя взяла наша домработница. И все счастливы.
Мой муж не отец - отчим. Они с дочерью друзья - не разлей вода. Он занимается с ней языками, у них куча общих секретов и дел. О том как наладить отношения с девочкой он начал думать задолго до того как переехал к нам жить.
Сейчас его основная мечта, что когда мы усыновим, он уйдет в отпуск по уходу за ребенком.
05.11.2007 04:08:50, Kasya
помогает ли вам муж?
- если словом "помогает" обозначать только помощь по хозяйству, то НЕТ. То есть абсолютно :). А вообще очень помогает. Обеспечивает материально, это мой самый близкий друг, учитель, ментор, подсказчик, жилетка, "поддерживатель" в трудную минуту... Это мне в жизни помогает намного больше.

всегда так было?
- всегда. Мы с ним условились вначале жизни - "кому надо, тот и делает!" Его совершенно не интересует порядок в доме, вот он и не заморачивается, так вышло, что по хозяйству все делаю только я. Но так как ЕМУ НАДО лелеять свой бизнес и чувствовать себя всемогущим мужчиной, который для своей женщины все может (это я улыбаюсь), то теперь просто обеспечивает наличие домработницы в доме;

если нет как вы этого добились?
- ну, получается, что помощи по дому я "не добилась" :), а вот создавать пространство для того, чтобы он создавал в нем свой бизнес, пришлось учиться (до нашей встречи я тоже была не последним предпринимателем);

как вы себя поставили так чтобы он не обиделся но понял?
- все последующие вопросы, видимо, по алгоритму идут по ветке "помогает". А вообще, я себя действительно ПОСТАВИЛА. "Мы твой тыл. Когда тыл не прикрыт, никакие атаки не спасут!"

хороший ли он папа?
- обалденный папа! Он пример для сыновей во всем, он главный советчик и воспитатель! Он очень добрый и очень любит свою семью! Я постоянно чувствую его гордость за нас!

как ему помочь стать хорошим папой и помощником?
- только Вы знаете своего мужа! Нет универсальных секретов! Просто любовь, мудрость, терпение. Не борьба двух "эго", а содружество! Верить в него, возможно даже авансом! Люди стремятся оправдывать доверие.
05.11.2007 01:10:18, Izida05
почему-то когда я даю "мудьрость, любовь терпение". служу мужу так сказать ... на мне начинают ездить. а я потихоньку умираю.
ну ладно больше не буду жаловаться.
много хороших советов получила от всех. надо опробовать.
05.11.2007 20:42:35, Lana2007
мне бы тоже хотелось чтобы мой морально помогал. но он никак не помогает. он даже не скажет что я молодец или спасибо. хотя иногда из кожи вон лезу чтобы всех удовлетворить.
если б морально помогла может материально и не надо
05.11.2007 20:38:54, Lana2007
Помогает ли мне муж ? Скорее я ему иногда помогаю. Муж у нас вкалывает в пяти местах, на одной из работ я ему помогаю раз в неделю. Так же на нём покупки продуктов и приготовление пищи. Моет посуду. Это всё. Ребёнком не занимается,если только изредко по выходным и по праздникам, он с работы то приползает еле живой,да и в сутках только 24 часа.
Так было не всегда,т.е. выше перечисленные мной домашние дела он делал всегда, но раньше я работала и училась,а теперь есть ребёнок и учёбу я сама бросила,а работу меня заставил бросить муж,т.к. говорит,что от моей зарплаты не жарко,не холодно.Все эти заботы муж взял на себя добровольно,без каких либо действий с моей стороны. Правда на мне большинство организационных вопросов,например,когда мы собирались покупать жильё, то поисками и оформлением занималась только я, муж вообще соизволил пойти посмотреть где мы будем жить ,уже после совершения мною сделки и оформления ссуды в банке,а это было крайне тяжело.
Вот вроде бы всё хорошо, но есть огромное НО - у моего мужа ОЧЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ характер. На мой взгляд именно из-за его характера его предыдущий брак распался,но это уже другая тема.
Не смотря на то,что детём он не занимается , отец он хороший и по отношению к нашему сыну, и по отношению к его уже взрослым детям от первого брака.
Кстати, я ему иногда даю понять,что не смотря на его достоинства,вынести его характер,могу только я. И это действительно так.
05.11.2007 01:08:56, Хабуба
Людочка, действительно тяжелый. Подтверждаю. Хорошо, что у тебя родители рядом, помогают. Однако твой муж -уником, он хороший, но непомерно трудный, не знаю как ему удается такое сочетание :). И, кстати, скуповат, как , видимо, муж автора топика. И в то же время жадным его не назовоешь, так ведь? Говорю- уникум. Привет, ему, целуй их с Данькой. 06.11.2007 10:46:00, Бывшая родня
Светик,привет !Как дела ? Как твоя команда ?
Скажу больше,у меня не только родители рядом ( на два этажа ниже) ,но и свекровь ещё "рядее", с апреля месяца у нас гостит,так что памятник мне уже при жизни можно ставить.
По-поводу того,что он скуповат. Совсем наоборот ! Таких транжир ещё свет не видывал.Именно по этой причине у него никогда не будет заначек на чёрный день, сколько бы он не зарабатывал. Поэтому заначки делаю я.
Приветы и поцелуи передам, главное не перепутать кому что.
06.11.2007 17:54:12, Хабуба
вот и у моего очень тяжелый характер. очень вспыльчивый и очень строгий. я как в армии 05.11.2007 20:44:35, Lana2007
В армии?:) Ну и отлично:) Только вот кто сказал, что вы должны быть рядовым, а он сержантом?:) В звании можно себя и повысить:) 06.11.2007 21:41:40, ОльКа71
не дают повышение. но может можно добиться как-нить 07.11.2007 13:25:49, Lana2007
Мы еще до свадьбы рассуждали на тему быта, и как-то у нас еще тогда получилось договориться. И в вопросе жареной картошки, несмотря на то, что я умею хорошо готовить, он спец, а еще он великий спец в том, что я делать не люблю, хоть умею. Поэтому это делает он. Собственно мы оба знаем, что семьи часто разбиваются о семейный быт, поэтому поддерживаем здесь друг друга. Но это скорее партнерство, чем помощь. Кстати, когда ребенок начал излишне выделять меня на каждом шагу, у нас появились сугубо мужские дела. Просто с папой сын гораздо лучше чистит зубы, чем со мной, а потом они одевают пижамку и зовут меня целоваться :)) В общем, свои ритуалы, очень классный, потому что муж делает это лучше всего :)) 05.11.2007 01:00:13, Симба
У нас тоже свой ритуал: Люху купает только папа:) Если задерживается с работы, звонит и просит подождать, не укладываться спать без него:)
05.11.2007 12:13:14, НАТАСЬКА
как классно. мой искупал раза два за все время. не заставишь.
хотя сейчас когда неделями не разговариваем он вдруг стал уделять внимание детям и они подружились
05.11.2007 20:46:16, Lana2007
мне кажется неверным формулировка "помогать вам в хозяйстве и воспитании детей" - подразумевается, что главная в этом-женщина,а мужчина у нее на подхвате,на второстепенных ролях.неправильно это. Домашнее хозяйство и ,тем более, воспитание детей-ОБЩЕЕ дело. здесь никто никому не помогает, а оба делают свою часть, ту,которая у них получается лучше. Они оба равноправны и равнообязанны. Оба они бегут в одной упряжке и тянут одинаково...а вот когда один тянет все на себе, а второй у него - пристяжным,ИМХО,о семье ли тут говорить...
Вопрос в распределении этих обязанностей. Я вот и представить себе не могу, чтобы я своему мужу определяла круг этих обязанностей, как мама - сыну. Когда, на заре семейных отношений, мы разговаривали об этом, мы озвучили друг другу свою точку зрения, и она у нас совпала, к счастью. Мне повезло в том, что у моего мужа УЖЕ была сформировано мнение, что нет истинно женских и истинно мужских дел в семейной лодке, есть дела, к которым у мужчины или у женщины есть склонности и способности. Мужчина обычно хорошо управляется с техникой - стиралка, моющий пылесос, комп, посудомойка если есть-на нем. Магазины=необходимости таскать тяжелые сумки,значит,тоже его дело. Что там остается на долю женщины? готовка? ради бога!глажка?ну,тут не буду отрицать,со скрипом,но тоже мое.и в магазин мы ходим за продуктами вместе - я выбираю продукты, потому что готовить мне, он возит за мной тележку, несет пакеты до машины, выгружает их дома. Скажу без ложной скромности - из-за распределения домашних дел у нас никогда не бывает ссор.
что касается ребенка. у нас дочь. нет ничего, с чем бы не справился один из нас. единственное исключение - разговоры по душам. это целиком моя привилегия :) лишь в силу возраста ее (подросткового) и того, что мы обе женщины. Принцип тот же-оба равноправны и равнообязанны. Просто изначально не было у меня такой установки, что ребенок - только мамин, а папа-помогает. Ребенок - произведение двоих. Да, в силу физиологических особенностей мама его вынашивавет и рожает. Дальше-нет ничего такого, что бы не сумел понять/сделать мужчина. Если ему не мешать.
Как помочь? Просто донести до него мысль, что семью строят двое. а семья - это и хоз.дела, и дети,и совместные походы, и работа, и отношения мужчины-женщины в том числе.... и что без него ничего не получится))))))) и что он незаменимый)))) а поцеловать его можно просто так,а не за хорошо вымытую посуду. Вообще, как мне кажется, мужчин унижает позиция "помощника" - второстепенная роль, не главная, а уж кому,как не нам,знать,насколько они стремятся быть во всем и всегда главными :) и вот такие поцелуи за что-то - как пряник дрессированной собачке за хорошо выполненный трюк... Вот они и стремятся уйти от дом.хозяйства и воспитания детей, потому что ощущают свою второстепенность...Если ему дать почувствовать свою главность и значимость во всех сферах - он будет с удовольствием принимать участие и в уборке, и в готовке :) Единственная трудность-он может просто не видеть/не знать, что пришло время ему заняться своими делами. Тогда-не в форме просьбы, а просто в форме напоминания-"Знаешь,продукты кончились,съездим сегодня?","У Наташки завтра английский,она просила помочь"...
Но тут нужно идти до конца - если он не может/не хочет сделать свою часть работы/обязанностей - ее не должны делать и вы. Как у нас - кончились продукты, ему некогда съездить в наш обычный магазин, закупиться по полному,как обычно. Я сама никогда не пойду. Я ж не буду таскать тяжеленные сумки,правда? :)
05.11.2007 00:34:37, ДорогаСна
но у вас муж просто такой. спасибо за совет.
но мой-то думает что мужчине вообще не место в хозяйственных и воспитательных делах. он гвоздь даже забить не может (это сугубо мужское. я это не делаю). и мужские дела по дому (забить что-то починить, прикрипить, подвинуть мебель и т.д.) не выполняются у нас никогда или выполняются через несколько месяцев-год.
я могу попробовать сказать ему что без него ни как но он не так воспитан просто. не понимает
05.11.2007 20:51:38, Lana2007
можно попробовать не просьбами,а постановкой проблем. Поясню. В ванной течет кран. Раздражающе течет. Можно сказать :"Саша,кран почини."-и повторить это придется не раз и не два, и могу представить,что Саша не отреагирует на просьбу-указиловку. И следующая просьба будет в форме "Саша,я ж тебе сказала,чтоб ты краны починил!"...А можно : "Саша, краны текут в ванной,сил нет,как раздражает"...И пусть он решит,что с этими текущими кранами делать-самому чинить или дяденьку пригласить...
но Вам без него НИКАК должно быть во всех сферах,а не только в хозяйстве)))) и это-то и надо до мужчины донести...
06.11.2007 12:36:47, ДорогаСна
постараюсь.
да наверное зря махаю рукой, повторив несколько раз и не дождавшись ответа. даже мои родственники звонят ему из владивостока и ругают его. он с юмором к этому относится. мужские дела делать не желает. грозилась позвать дяденьку, он смеется. говорит нельзя. вообще в серьез не воспринимает. я для него как дочь. непутевая и нуждающаяся в ежовых руковицах и коротком поводке независимо от поведения.
боится меня "распустить".
жутко боится оказаться под каблуком. вот и появилась другая крайность. у него многие друзья под каблуком давно и безвылазно
06.11.2007 12:49:07, Lana2007
вот где собака порылась.для него заняться домашними делами=оказаться под каблуком.найдите для него истинно мужские дела))))) 06.11.2007 17:53:42, ДорогаСна
картину прибить. что-то починить, кроватку разобрать. мужских дел масса. они не делаются с самого начала. некоторые висят уже 3 года.
06.11.2007 19:31:42, Lana2007
Скажите ему об этом несколько раз. Спокойно. А потом... пригласите соседа, знакомого, родственника. И лучше при нем:) На вопрос "зачем" ответ прост. "А нет мужика в доме. Сколько я могу тебя просить? Кстати, дом у нас общий.":)

А сколько лет вашему мужу?
06.11.2007 21:45:40, ОльКа71
да наверное так и надо. а то я нерешительная слишком.
28
07.11.2007 13:26:31, Lana2007
Если насчет поцелуев "за дело" - это камень в мой огород, так знайте, что мужа я и просто так целую направо и налево:) поцелуй за выполненную просьбу - это фигурально, то есть, не приказывать, а дать понять, что помощь тебе нужна, и что ты ее ценишь.
делить домашние дела поплам бывает просто невозможно, если муж работает по 12-14 часов и еще 2 тратит на дорогу. у каждого есть своя работа. он меня не упрекает, что я сижу дома, я его не упрекаю, что он не вынес мусор.
05.11.2007 00:51:49, жена американского мужа
семья-понятие очень широкое,я ж об этом писала. Если муж работает по 12-14 часов в сутки,он тем самым и делает свой вклад в семейный быт. (ИМХО,конечно,но я такое смогла бы выдержать лишь эпизодически. Мне важнее муж рядом, а не куча денег.Это получается 14 часов в сутки работает,2 часа на дорогу,что там остается-то??? 8 часов,из которых надо выкроить время на сон, еду, свои дела какие-то....а когда общаться-то? :))
а камни я ни в чей огород не кидала. просто высказала свое мнение.
06.11.2007 12:30:51, ДорогаСна
да я шучу про камень:) а насчет кучи денег... ее нет. но если он будет работать меньше 14 часов, нас выгонят из дома за неуплату... а перед тем отрежут воду, свет и телефон:) мне б тоже лучше муж дома, чем куча денег - если выбор есть:) 06.11.2007 23:32:54, жена американского мужа
Помогает:) ставить себя надо с первых дней совместной жизни, чем дальше - тем сложнее:)
я, когда была беременна первым ребёнком, сказала мужу, что мне над лежать (это была правда, поздняя беременность, совет врача). Так я и лежала, всё остальное делал муж = вставал в 6 утра, чтобы помыть полы, за продуктами ходил и т.д. Потом он нанял домработницу(надоело мыть полы), потом купил посудомойку(устал мыть посуду) и .т.д При этом я не работала, а детьми занималась. Но замуж поздно вышла - в 27 лет, учёная к тому времени была:))))
Сейчас, конечно, у нас всё отлажено и муж практически ничего не делает. Но он очень много времени уделяет детям. телевизор и комп - только когда дети лягут, т.е. после 21 часа.в выходные -т олько всей семьёй выходим куда-нибудь. Пару раз в год приезжает бабушка и раз в год отпуск без детей на 2 недели. так и живём:))))Нам нравится:)))
05.11.2007 00:17:44, местная мама
как я мечтаю о домработнице. была помощница 2 часа 2 раза в неделю. мало. но теперь и она ушла, здоровье у нее плохое. муж говорит что возьмет только если через знакомых и только не более 200р в час и только 2 раза в неделю не более 3х часов...
где ж такую найти? мне говорят за такие деньги уже не идут
05.11.2007 20:54:31, Lana2007
Прочитал ваш пост внизу... Что хочу сказать: мой муж жуткий педант и зануда с кучей комплексов:)Как же ему важе порядок в доме! Вы можете представить себе порядок в 2-х комнатной квартире с 3-мя маленькими детьми?:) Лично я даже не собираюсь заморачиваться на эту тему:)
Но я ужасно самоуверенная девушка 37 лет:)
, при каждом удобном случае напоминающая мужу, что лучше меня нет на свете: и хозяйка я замечательная, и готовлю лучше всех во дворе и вообще среди наших знакомых и родственников, и нартура-то у меня тонкая - могу поговорить о чём угодно... и что самое удивительное - верит! Главное - тон, которым это произносится:)
05.11.2007 00:36:00, местная мама
я тоже иногда говорю что больше никто своим мужьям каждый день обед из 3-5 блюд не готовит, не убирает каждый день при этом еще имея маленьких детей.
не верит. и проверять не собирается
05.11.2007 20:55:58, Lana2007
Очень правильная политика:-) Мужчине обязательно нужно весело и непринужденно сообщать о своих исключительных достоинствах:-) 05.11.2007 14:23:18, Маргаритка
Помогает ли вам муж?
ДА!
Домашние дела - делает ВСЕ, о чём попрошу.
С появлением детей, кроме своей работы ведёт ещё моё предприятие.

всегда так было?
Всегда.

как вы себя поставили так чтобы он не обиделся но понял?
Всегда разговариваем о том, как прошёл день,обсуждаем, что будет завтра, ВМЕСТЕ работаем и отдыхаем, мечтаем о будущем.
Семья для нас - это святое.
Дом свой нужно строить вместе, только тогда все в нём будут счастливы, а дети должным образом воспитаны.

Хороший ли он папа?
Решайте сами.
Умеет: кормить, делать столбик, выкладывать на животик, укладывать спать, одевать-раздевать, попы мыть, памперсы менять, сопли-слюни вытирать, гулять, купать, целовать, умиляться, смешить, на машине катать, температуру мерить, лекарства давать, в поликлинику носить, под гитару петь, разговаривать, стишки читать, танцевать, сидеть с двумя сразу на диване ...
и обожает обоих.
"Только мамой, только мамой не может быть..."

Как ему помочь стать хорошим папой и помощником?
ЛЮБИТЬ.


04.11.2007 23:50:52, ЦУЛЯ
помогает ли вам муж?
Помогает очень. Примерно 50% всех дел на нём.

всегда так было?
Всегда. С появлением детей стал помогать ещё больше.

как вы себя поставили так чтобы он не обиделся но понял?
Прямой речью. Собственно, я всегда озвучиваю и недовольства, и ожидания. Наш папа в курсе, какой именно помощи ждёт от него семья.

хороший ли он папа?
Супер-папа. Круче был, пожалуй, только мой собственный отец. Зато супруг мой денежек больше зарабатывает. ;о)

как ему помочь стать хорошим папой и помощником?
Договариваться.
04.11.2007 23:10:42, Ярра
Помогает как может. он работает по 14 часов в сутки, но ни в одной просьбе ни отказал ни разу.
Да, так было всегда.
Ну, соответственно - не добивалась:)
Я действую по завету моей бабушки - пред каждой просьбой и после выполненной просьбы - поцелуй и спасибо:)
Отец он замечательный, хотя принято считать, что очень молодые отцы - не самые лучшие:)
04.11.2007 23:08:59, жена американского мужа
+1 04.11.2007 23:18:53, Иркина мама
Скажите, что если он не верит, что
Вы устали и круг Ваших обязанностей
раза в 2 превышает предельно
допустимую нагрузку, пусть попробует
справиться с Вашими обязанностями сам.
Вы уйдете утром и придете вечером.
И пусть постарается приготовить обед
из 3 блюд и убрать квартиру. Если
у него получится (что исключено),
тогда Вы признаете его правоту.
04.11.2007 22:13:25, Рината
1.Да.
2.Да.
3.Так принято у него в семье.
Мне просто повезло.
4.Папа отличный.
5.Оставляйте их почаще одних, привлекайте мужа к купанию, кормлению, играм. И почаще хвалите, говорите, какой он замечательный помошник, как дети его любят, ждут его прихода с работы.
04.11.2007 22:02:32, Виолина
+1. Полное совпадение по всем пунктам! 04.11.2007 22:51:49, Северная Кся
Есть такой верный способ: приучить к мысли. что вот это дело вы как ни стараетесь, делаете хуже, чем он-незаменимый. Я вот уже 20 лет "не могу научиться" жарить картошку как супруг, так что как только захочется - жарит сам. Теперь вот дочь у него быстрее засыпает, и он укладывает уже ... 3 -й вечер подряд! В лоб - ничего не выйдет, особенно чувство вины не помощник
04.11.2007 22:36:22, Машука



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.03.2017 01:55:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!