Раздел: Психолого-педагогические аспекты

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я читаю вашу конференцию не из любопытст

Я читаю вашу конференцию не из любопытсттва, а потому что есть планы, до которых мы зреем.И тихонечно к ним идем.
Сообщения последних дней заставляют думать еще серьезнее.
и вот у меня вопрос
Есть ли здесь люди, кто взял себе не дочерей и сыновей, а воспитанников?

ну они понимают, что воспитывают чужого ребенка, это не их ребенок и никакой трагедии в этом не видят, ведь это и правда, не трагедия.

Мне кажется за границей( я живу в России) принятие ребенка в семью проходит легче еще и потому что там нет очень прочных родственных связей, люди надеются только на себя, очень сильна помощь государтсва пожилым и можно не беспокоиться о старости и дети рано становятся самостоятельными и жилищно независимыми.

При таком раскладе иметь воспитанника , действительно, не подвиг, а обычное дело.
У нас на ребенка возлагают слишком много надежд и вот это не слюбится так всех пугает.

Я могу ошибаться, я пока только теоретик.
Но скажите, у вас есть воспитанники илли это стыдно иметь просто воспитанника вместо дочки или сыночка?

У меня есть ребенок и поэтому я думаю.
Мне было бы интересно узнать есть ли люди, которые просто воспитывают чужого ребенка. Добросовестно, с уважением к нему, с пониманием,готовые помогать и дарить заботу, но не считающие его своим ребенком.
и плохо ли это вообще?
Или усыновление делается только с безусловной любовью?
27.03.2006 15:08:43, Милитина

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
НЕЛЬЗЯ брать воспитанника, НЕЛЬЗЯ!!! Воспитателей ребёнку в детдоме хватает, и ещё один ему не нужен. 28.03.2006 17:37:47, Shuriken
Очень даже можно. Главное, что ребенок видит модель нормальных человеческих взаимоотношений. Педагоги - они люди хорошие, плохому не научат. Ребенок будет расти в адекватной системе координат, будет знать, что хорошо, что плохо. Обучен будет опять-таки. И эмоционального тепла ему будет хватать. 29.03.2006 10:33:24, елена волк
Педагоги - в детском доме, где сто "воспитанников"! Действительно, "плохому не научат" - порядок, режим, строй. И координаты там предельно чёткие. Не то что в семье, где ещё и тепло какое-то эмоциональное есть. А "модель" можно и по телевизору посмотреть. Смысл в этой модели, если ты сам в ней не задействован, а лишь созерцаешь её? 29.03.2006 10:49:44, Shuriken
Смысл в том, что ребенок растет в семье - называется эта семья принимающей (если ты всё еще предпочитаешь делать вид, что не понимаешь, о чем речь - то дело твое) - у воспитателя несколько воспитанников. Какие преимущества - дети живут жизнью семьи, участвует во всех бытовых вопросах непосредственно. А в ДД, простите, никакому педагогу условия семьи не создать, т.к. существуют, простите за банальность, законы чисел и они работают. Ты, Саша, против принимающей семьи - т.к. это аналог ДД,по-твоему, ты за семью настоящую. Но если "их нет у меня" - этих настощих приемных семей, вот такая ситуация сложилась - "нет", на всех детей не хватает - это реалии. Так давайте использовать то, что работает, давайте использовать потенциал людей-педагогов, если людей-родителей не хватает. И что ты опять так со своей заезженной уже любовью носишься? Никогда не встречался с тем, что любовь иногда разрушает - моя свекровь тоже утверждает, что у неё к сыну безумная ЛУБОВ - но её "любовь" принесла всем только горе и моему мальчику даже смерть. Так что не надо так уж придыхать по поводу родительской любви - я предпочту, чтобы родители дышали поспокойнее и ребенок более здоровым нравственно вырастет без "сумасшедшей" родительской любви, поверь мне. 29.03.2006 11:11:47, елена волк
Если приёмный ребёнок ОДИН или в семье ТОЛЬКО приёмные дети - то да, может, возможны "воспитанники" - которых учат и воспитывают, но не любят. А если есть и кровные дети - то ко всем детям должно быть одинаковое отношение, чтобы не было уже упомянутого "синдрома Золушки". Полюбил своего, хочешь взять приёмного - будь готов и его полюбить - точно так же.
Валера мой очень ждал "насовсема", ему больно было слышать мои слова про обратное, его коробило то, что я не папа, и в школе ему этим тыкали - "скажи своему патрону..." - вот они, прелести бытия "воспитанником"!
А как любовь разрушила и что было с твоим старшим сыном - ты не рассказывала, я не знаю.
У тебя самой - "воспитанники"?
"Воспитанники" есть в очень перспективном проекте "Детские деревни СОС" - там используется модель неполной многодетной семьи.
29.03.2006 11:33:20, Shuriken
Саша, впечатление, прости, что пишет не человек из плоти и крови, а искуственно созданный биомашин. Ты хоть понимаешь, что есть суть отношения между людьми - ты думаешь, что одних можно "просто воспитывать", потому что они воспитанники, а других "любить" потому что я им родитель. Область чувств - это понятия, подчиняющиеся приказу, так? Или всё же не так?
Саша, неужели ты считаешь, что если бы ты оформил усыновление - то этим бы закрепил ребенка "насовсем" - в нашей жизни решающее слово имеют "бумажки" и оформленный статус-кво? Как незрело так думать. У меня нет усыновления, но есть чувство насовсем. У кого-то есть усыновление, но чувства насовсем так и не возникло. Это живые реальные люди.
29.03.2006 11:58:54, елена волк
Да не в бумажках дело вовсе. Просто смысл менять эмоциональную холодность детдома на то же самое в "принимающей" семье? Хотя, конечно, плюсы какие-то в этом есть, но ведь если изменить ещё чуть-чуть - насколько бы лучше стало! Конечно, "детдом" из одного-двух воспитанников лучше, чем детдом из ста, но ведь НЕ "детдом" во сто раз лучше! 29.03.2006 12:17:14, Shuriken
Этот спор напоминает мне другой-по Эху слышала дискуссию-о качестве и количестве детей))) Один-детей надо рожать,чем больше тем лучше.Другой-да,но лучше меньше,но "качественнее".Пусть будут один-два,но зато родители смогут им дать вот это,вот это,и вот это.
Другой-да,но так уж важно "вот это",по сравнению с еще одним ребенком? И так почти час)))Кажется сошлись на том-что нужно и качество,и количество)))Чисто теоретически,так сказать))) Прям как ты сейчас.
29.03.2006 18:27:06, бабаЯга
Если применять правило "хочешь взять приёмного - будь готов и его полюбить" в результате часть детей останется в ДД, а могли бы жить в семьях, хоть и не как кровные дети, но в семьях.

Обязывать любить ИМХО - требовать невозможного. Это опять искуссственное разделение на кровных и приемных. Кровных любить никто не заставляет. И запросто их не любят нередко, иначе, нашей темы вполне могло бы и не быть.
29.03.2006 11:52:50, Призрак
А ЗАЧЕМ ты тогда берёшь ребёнка, если не готов и не хочешь его полюбить? 29.03.2006 12:17:50, Shuriken
У меня потребность отдавать. То, что я произвожу, мне не нужно. Точнее, я произвожу гораздо больше, чем нужно мне для поддержания жизни. Мне приятно, что я могу это отдать вот этому человеку.

Мне неприятно, когда производимое мной никому не нужно.

Только не надо про благотворительность. Там совсем другая эффективность использования средств.
29.03.2006 12:36:29, Призрак
Так наверное "это" и есть любовь? Или вы про материальное? 29.03.2006 14:41:40, Shuriken
Это потребность. Любовь, думаю, что-то другое. Такие вопросы характерны для паршивого душевного состояния, но почему-то когда есть куда себя приложить, они неинтересны. Даже задумываться не хочется. 29.03.2006 14:57:51, Призрак
Саша, ты не прав. 29.03.2006 09:11:25, Zanyda
Давай пиши подробнее, почему я неправ. 29.03.2006 10:04:42, Shuriken
Знать то, что нужно ребенку вы не можете, зачастую ребенок и сам не знает, что ему нужно.
Мне представляется, что быть воспитанником в хорошей семье, иметь все нужное для жизни-уход, заботу, отдельную комнату, хорошую школу, полноценный отдых и высокий жизненный старт-это неплохая альтернатива ДД.

Наверное, лучше это реализовывать в большом доме с несколькими детьми.
28.03.2006 23:16:15, Милитина
Это не альтернатива детдому, это тоже детдом, но с более высоким уровнем жизни.
Семья - это когда все ВМЕСТЕ, а не так, что этих детей вы любите, а эти - воспитанники.
28.03.2006 23:25:20, Shuriken
Скажите, мне, Шурикен, что такое "любовь" в вашем понимании?
Если вам представляется, что своего ребенка я буду носить на руках, баловать, целовать , облизывать и в шелка-бархаты одевать, а другого побрею налысо, повешу на шею ему табличку " воспитанник", заставлю перебирать горох , носить обноски и есть объедки, чтоб не пропадало, это да.

Но на самом деле я-простой человек и муж у меня тоже обычный.Не садо и не мазо и никаких других отклонений.

Мы( допустим) берем ребенка в семью, и понятно, что в правах он не ограничен ничем, он имеет все права нашего ребенка.А отвественности за него мы, взрослые, имеем больше, потому что нам нужно воспитать его.
Да, для ребенка это благо,это возможность иного старта, ведь впереди вся жизнь, а для нас это труд.

Загадывать во что это выльется дельше( если сложится вообще) сейчас трудно. Мне важно было узнать есть ли люди, имеющие просто воспитанников и я рада, что многие, вызывающие уважение люди, не увидели в этом никакого криминала, а признали, что есть и такая форма устройства детей.
исторически, кстати, может быть и более обоснованная, чем другие формы.
29.03.2006 11:10:23, Милитина
Криминал есть, но довольно спорный. "Светила" нашей темы считают, что мотив "облагодетельствовать ребенка" не тот, с которым стоит этим заниматься.

Другие люди, считают, что нормально это (обсуждение можно посмотреть по ссылке).

Мне кажется, что вы, ставя сразу для себя ограничение "не полюблю-воспитанник", снижаете вероятность "успеха предприятия :)".

Провал предприятия - если вы будете считать, что ребенок должен быть вам благодарен (обязан) за то, что вы его облагодетельствовали, ИМХО.

От любимых людей мы не требуем компенсации за наш труд, потому, что это труд доставляет нам непосредственную радость, а не удовлетворение от удачи предприятия.

Повторюсь - когда вы сами ставите крест на возможной любви, вы делаете хуже и ребенку и себе. ИМХО конечно.

Это необратимый (по той логике, которую я вижу в ваших сообщениях) шаг, причем непонятно, зачем его делать. Что лучше, не обещать или гарантировать отсутствие ?

И еще. Мне кажется, вы считаете жизненные установки (свои и мужа) незыбленными. А мы тут сами за собой частенько замечаем обратное, например, насмерть уверенные в необходимости хранить тайну со временем меняют мнение на прямо противоположное.
С уважением, противник необратимых шагов :).
29.03.2006 12:29:55, Призрак
Должны быть равные отношения без раделения, так, чтобы даже мысли родной-неродной не возникало. И "ответственность" одинаковая - "своего", что, не надо воспитывать и в люди выводить?
И для ребёнка это не "благо", а единственная возможность стать нормальным человеком.
29.03.2006 11:21:05, Shuriken
Почему не возникало? Если у меня повяится (ГИПОТЕТИЧЕСКИ) воспитанница. Как я могу не разделять ее с родной дочерью? С которой я с самого начала? А принимаю в семью чужого пока человека. Может и сложатся отношения мать и дочь. Но вдруг ребенок помнит и любит свою мать. И не хочет чтобы я была матерью? Пусть я буду сестрой, подругой, тетей. Какая разница? 29.03.2006 13:44:52, _Lissа_
Отчего это такой очевидной мысли не должно возникать, я не пойму?
Но вас я вообще плохо понимаю, если честно.

Возможность стать человеком у ребенка не бывает единственная. Их много.
29.03.2006 11:30:24, Милитина
Да, много возможностей таких - в детдоме например. Сначала в одном, потом в другом, потом в третьем. Ещё в больнице - психиатрической. Только вот что-то не пользуются дети этими возможностями, вот незадача какая. А такой возможностью, как жить в семье, пользуются почему-то лишь пресловутые 4,5 ребёнка на детдом - видать, это хуже, чем в психушке человеком становиться - там больше детей, чем в семьях. 29.03.2006 11:44:13, Shuriken
Зачем такие эмоции? Можно, почему нет? если у меня будет воспитанница, лет 11-12, что тут плохого? Учеба, врачи, питание и уход. каникулы и отдых на море. Все чтодля родной своей дочки, тоже и ей. Любви не обещаю. Уважение - да.
Это гипотетически
28.03.2006 20:37:34, _Lissа_
Да, для взрослого это выход, конечно, да и с вами в роли воспитателя лучше чем в детдоме будет, конечно. Но сказжите, если вы не будете любить приёмного ребёнка а будете считать его воспитанником - ЗАЧЕМ? Из чувства долга? Чтобы он был обязан вам?
Вы целуете и обнимаете своего ребёнка - а воспитанник должен смотреть на это?
28.03.2006 23:11:13, Shuriken
А что ты зациклился на поцелуях? Я свою сестру не целую, однако люблю. Нет не обязан. А просто можно дружить. 29.03.2006 13:41:10, _Lissа_
Когда ваша мама целует вашего брата вы смотрите на это? А когда мама целует вас на это смотрит брат? А если детей много и целовать всех одновременно невозможно, остальные смотрят и что? Обливаются слезами?Кто сказал, что воспитанников не целуют, а целуют только своих кровных или усыновленных?
29.03.2006 11:35:46, Милитина
Потому что для воспитания ВОСПИТАННИКА это не нужно. Мне вот пеняли, что я ребёнка на колени сажаю. (ой сейчас вылезут "подозревающие"...)
Братья могут ревновать, могут "ждать очереди", а воспитанник будет это видеть и понимать, что вся эта нежность - не про него. Вот. Кстати, моя мама в этом отношении была достаточно холодным человеком, к сожалению.
29.03.2006 11:48:03, Shuriken
Можно. IMHO.
Это альтернативный подход. Потом же, как сростется.
Воспитанник -- это совсем не плохо, если правильно поставить вопрос и задуматься серьезно.
28.03.2006 20:22:33, АО
Да, в детдомах много таких воспитанником. И там оооочень серьёзный подход. Альтернатива семейному устройству. Взрослые всё очень хорошо там придумали. 28.03.2006 23:12:07, Shuriken
А сарказм то тут совершенно неуместен.
Я вот прекрасно могу представить ребенка воспитанника.
Если бы я не была так ленива, то воспитанников запросто могла бы растить/содержать и... гарантирую, нелюбимыми и одинокими они не были бы. Были бы и любимыми, и ухоженными, и обученными, и развитыми, но с другими требованиями от меня к ним и от них ко мне.

Примерно так. Т.е. это скорее я описываю модель мини ДД семейного типа.
Что плохо? Что не так?
Именно воспитанников, детей старшего возраста. К маленьким совсем я не могу как к воспитанникам относится, или мое или не мое. Ко более взрослым -- да.

Не, все таки не ДД семейного типа, а семья такая.
Ну например, если представить, что пару племянников на пару лет приехали пожить, пока родители в какой-нибудь дальней командировке. Ну или малоли что. Вот примерно такое отношение.
Вроде и родные, но не совсем свое родное, как твой ребенок.
28.03.2006 23:25:57, АО
Вот если "приехали пожить на пару лет" - это да, можно. Ибо потом они вернутся к СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, которые о них помнят и их любят. Тогда "воспитанники" возможны. А если у детей НИКОГО НЕТ???? Не к кому "вернуться" через "пару лет"? Где грань, до которой вы готовы воспитать ребёнка как родного, а после - извини, только "воспитанник"? 7 лет? 8? 10? 14? 29.03.2006 10:07:23, Shuriken
Грань до совершеннолетия, естественно, вы невнимательно читате.
И кто это возвращается к родителям, которые их любят и ждут? У кого есть родители, которые любят и ждут, тех нет в ДД и приютах.

тут нет выбора между маслом и икрой.Тут есть выбор между ДД и семьей.Семья, на мой взгляд,для ребенка предпочительнее.Даже если там он на правах воспитанника.
29.03.2006 11:13:53, Милитина
Это у вас до совершеннолетия - что и есть правильно, т. е. даже в 14-15-16 лет (а не только в "дотрёхлетнем" возрасте)приёмный ребёнок становится сыном или дочерью, а не "воспитанником" - вот это правильный подход. 29.03.2006 11:22:46, Shuriken
Я думаю, что иммет смысл растить воспитанника, как бы вам это слово не было отвратительным, до совершеннолетия и выхода в самостоятельную жизнь с приличного старта.
Но не сына или дочь, сын или дочь это отдельные дети.
29.03.2006 11:33:51, Милитина
Саша, так уж сложилось, что нет родителей, чего уж руками махать. Такая у них судьба. Будем иметь то, что можем иметь. Пока видится, что родителей на всех не хватает. 29.03.2006 10:35:32, елена волк
Нет родителй - тогда тот, кто взял - должен стать родителем! А не воспитателем-погонщиком. Не можешь - не бери. Езди в гости, бери на гостевой и всё.
Когда я только взял Валерку, много говорил разным людам про "ненасовсем" и не слышал робких возражений, что так нельзя делать. Боже, каким идиотом я был.
29.03.2006 10:51:52, Shuriken
Саша - ты уж совсем. Кто может и хочет, тот становится родителем, кто может и хочет - воспитателем. И уж меньше всего они будут при этом думать о том, чтобы угодить таким как ты. У тебя какое-то специфическое восприятие мира - у меня воспитатель с образом погонщика вот уж никак не ассоциируется - насмешил просто. 29.03.2006 11:35:01, елена волк
:-) Шурикен мого выбора не дает. Или родитель или погонщик. Не знаешь, что и выбрать. 29.03.2006 11:37:21, Милитина
Почти ничего не могу сказать, за исключением того, что брала в детском доме воспитанницу, а она оказалась дочерью. :-) 28.03.2006 15:28:09, mi segundo mama
+2 29.03.2006 09:14:42, Zanyda
+1 28.03.2006 23:21:59, Shuriken
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
29.03.2006 11:14:44, ого!
У нас пока так. Ну, не могу я пока так же трепетать по отношению к Степе, не получается. Но я себя и не насилую. Он нас, ессно, называет "мамочка" и "папонька" :). Ну, поцелуи там и все такое. Но мне вот временами неприятно, КАК он меня целует, именно сама манера целовать - обслюнит, тискает...
Я успокоилась и не страдаю теперь по поводу различий. Будет воспитанник - значит, так задумано. Прикипим как к родному - так тому и быть. Я его люблю, но как-то не так, как кровных, но оно и понятно, я ж с ним еще только 4 месяца живу.
28.03.2006 10:55:50, Авиенда
Если спокойно подумать (и выспаться :)), вопрос гораздо интереснее, чем казался на первый взгляд.

Чем вопрос шокирует и вызывет желание ответить не по существу - обсуждается вариант приемного ребенка, которому гарантируется отсутствие родителей и вообще семьи в общепринятом смысле, но при этом предлагается уровень жизни неизмеримо более высокий высокий, чем в ДД, и главное, эта жизнь вообще не в ДД, почти настоящая.

Для меня такая постановка вопроса нова, поэтому я ее и не понял. Спасибо автору, Елену Волк, Галине Сергеевне и другим за разъяснения, что это нормальная постановка вопроса.

Плюсы такой идеи очевидны - ребенок не в ДД, а в нормальном обществе.

Минусы:

1. Если ребенок в такой ситуации не один, может получиться, что это хуже, чем ДД. Там всем одинаково плохо, а здесь он будет человеком второго сорта по определению. Так ставят вопрос воспитатели.

Чтобы понимать, что жизнь такова и обижаться не на что, ребенок действительно должен быть достаточно взрослый. Причем суть от этого не меняется, он все равно будет человеком второго сорта, просто, возможно, будет меньше от этого страдать.

2. Промежуточные варианты устойчивых систем (между ДД и семьей в данном случае) часто нежизнеспособны. Строить такие системы - очень сложные задачи и они редко бывают удачными. Чаще всего они приносят радость создателю как решение сложной задачи, но непригодны для широкого использования. Примеры:

- компьютер может быть рабочей станцией или сервером. Как только мы совмещаем на одном компьютере обе функции, обнаруживается что он не работает нормально ни как то, ни как другое;

- лодка может быть гребной или парусной. Как только мы начинаем лепить гибрид, обнаруживается, что мачту надо ставить как раз в то место, где должен сидеть гребец (центровка тяги), то есть или гребцу неудобно или эффективность парусов никакая (для простоты опущены разные требования к форме корпуса, проблемы с местом для неиспользуемого движителя и падение общего комфорта и безопасности);

- попробуйте поработать гибридом пилы и молотка, а потом каждым инструментом в отдельности. Разница колоссальная.

Мои выводы:
1. Такая система гораздо сложнее в реализации, чем обычное усыновление.
2. Если есть рядом родной ребенок, не факт, что воспитаннику будет лучше, чем в ДД.
3. На какие жертвы люди готовы идти из страха не полюбить! Причем не только собой жертвовать, чтобы удовлетворить свою потребность помочь другому человеку.
28.03.2006 10:47:28, Призрак
Виртуальный призрак,
Что если представить себе, что на голову свалились на очень длительное проживание или дети дальних родственников, или племянники, или дети друзей, так к ним и относиться.
Как к племянникам что ли :)
Пусть и усыновление-опека оформлена, чтобы не играть роль челнока и право иметь, а не "помогать государству" временно пристроить детей.

Мне кажется, очень даже хорошая форма устройствa взрослых детей и отношения к ним.
29.03.2006 00:05:21, АО
Хочу дополнить,так сказать))),из личного опыта.
п.1 Такая система проста в реализации,если ребенок имеет представление о своей настоящей маме-по моему опыту уже в 5-6 лет он вполне четко понимает что это такое,и не понимает "подмены" мам.В результате-имеет нескольких мам))И наоборот-ребенку,не знающему других пап-мам кроме приемных,трудно объяснить что они не папы-мамы,это да.Есть еще третий случай-когда дети просто живут в ДД,и составляют в голове некий "образ"-тут я пас.
2.В моем данном конкретном случае-ребенку лучше чем в ДД,видимо потому что он просто не привык к ДД,но вот насчет -лучше чем с родной мамой-тут я не знаю.Сам ребенок пока оценивает свою родную маму весьма неоднозначно,надо сказать,но думаю что любит все-таки.
3.Тут не совсем поняла,если честно.Думаю что люди должны исходить из сложившейся ситуации-чтобы избежать жертв,зачем лишние жертвы?)))
28.03.2006 11:06:15, бабаЯга
На самом деле - мне кажется такая форма может быть перспективной, т.е. к ней будут привлечены те люди, кто хочет помочь ребенку, но не фанатеет идеей иметь сына - дочь. Т.е. это задача педагога, воспитателя, волонтера на "добрые дела". Не плохо привлечь таких людей, использовать этот потенциал. Я не согласна с такой формой в применении к себе, т.к. не могу относится к ребенку нейтрально и жить с ребенком год-два, а потом отдать его в подобравшуюся семью - это не для меня. Но есть люди, которые могут это делать - так почему нет, почему их не использовать?
Ребенку не может не перепасть душевного человеческого тепла в такой семье, потому что детей не так много и тепла все же всем достанется. Ребенок будет видеть эмоции, участвовать в тесных человеческих взаимоотнрошениях, по-моему это уже кое-что, т.е. он будет жить не в эмоциональном вакууме как в ДД - это большой плюс. Несомненно и обучение в данном случае будет на должном уровне, что очень немаловажно. А любить - я думаю, что РЕБЕНОК будет любить - а это главное. Ведь в детском возрасте очень важно иметь кумира, объект для привязанности - несомнено в этой роли и будут выступать воспитатели, они же будут очень хорошими людьми, достойными любви и подражания. Нет, не стала бы я эту форму огульно отрицать - каждому свое, а ребенок все же получит гораздо больше эмоциональных бонусов, чем в одиночестве в ДД.
28.03.2006 11:05:36, елена волк
Лена, а как будет чувствовать себя ребенок, которого через два года отдадут в другую семью? А если другая семья не имеет таких приоритетов в воспитании и духовности? Как ребенку бесконечно скакать и подстраиваться под психотип семьи? Это очень большая нагрузка на ребенка, что, по моему мнению, приведет к закрытости ребенка. Зачем стараться быть лучше, если через несколько лет передадут. Ребенку ведь не скажешь, что я воспитатель, а не мама, не люби меня как маму. Волей-неволей ребенок может прикипеть к воспитателю, а потом окажется, что это временно. Если уж воспитывать, то до полного совершеннолетия. А потом ребенок определится сам. А взять на несколько лет, пока подвернется семь, простите, это как кота передержать, пока хозяева в отъезде, ИМХО. 28.03.2006 12:33:42, Конст@нтин
Именно. Так и в детдомах происходит, и, кстати - в американских фостер фемили, по которым кочуют тамошние дети-сироты вместо пребывания в детдоме. Тупик. 28.03.2006 23:15:02, Shuriken
Костя, я сама это не очень понимаю, но это работает, значит - какие-то резоны для этого есть. Надо пообщаться с Настей Добровольской, она ничего страшного не видит в такой форме. Мне кажется, что мы просто далеки от этого и потому не понимаем. Это как люди не в теме с усыновлением - все твердят про "чужого" ребенка и "как полюбить". Может быть и тут так - надо вглядеться в предмет поближе и потом уже делать выводы. Я пока не готова делать выводы. 28.03.2006 13:19:37, елена волк
Лена, настя отказалась от идеи патронатноко воспитания. У нее хоть и приемная, но "СЕМЬЯ" 29.03.2006 09:16:20, Zanyda
Ирина, я не говорю, что у Насти патронат - это она сама сайт свой так назвала. У неё, как я поняла, принимающая семья, а не приемная, т.е. дети из её семьи могут быть усыновлены. Я правильно говорю? Или именно от этой идеи она отказалась и дети теперь будут воспитываться только у нее. 29.03.2006 10:38:23, елена волк
Сайт этот уже давно устарел, Настя сейчас прикрывает свои проекты - потому что с детьми нянчится, а государство ей только мешает двигать её прокеты. К сожалению. 29.03.2006 10:53:34, Shuriken
К сожалению на сайте не написано, что он устарел - что имеем. 29.03.2006 11:35:53, елена волк
Последнее обновление - 2003 год. Этого достаточно :) 29.03.2006 11:45:12, Shuriken
Именно. Патронат ацтой. 29.03.2006 10:08:02, Shuriken
У Насти - СЫНОВЬЯ, не надо! ЭТо на словах она так, а на деле их всех одинаково любит, я хорошо знаю и её, и её деток. 28.03.2006 23:16:09, Shuriken
Саша, что ты руками машешь как полоумный. Что значит на словах она так? 29.03.2006 10:40:19, елена волк
Елена, далеко не всё можно писать прилюдно, она говорила мне, что готова, в принципе, ОТПУСТИТЬ своих детей (не воспитанников, заметь, это слово ни разу не говорилось и не подразумевалось), но увы. У неё был проет типа фостер фемили, но, увы, в современных реалиях он оказался нежизнеспособен. Поэтому у неё просто 8 детей сейчас. СВОИХ. Близняшек-семилеток хотели отдать за рубеж - им там объективно лучше было бы, м нужен их персональный взрослый - не вышло, девочку хотели вернуть отцу - тоже не вышло, мужика чиновники "сожрали". У неё все приёмные дети под опекой, она их законный представитель и никакого у неё нет и не было патроната. 29.03.2006 10:58:22, Shuriken
Патроната и не могло быть, т.к. в Москве он существует только два года как (кроме строго 19 ДД). Я вообще о патронате ни слова не говорила. 29.03.2006 11:38:25, елена волк
Лен, вот чего побаиваюсь - я как-то общалась с женщиной, которая говорила, что есть у нее родной сын, и хочется взять еще ребенка, чтобы "сыну было не скучно, чтобы не рос один". Приэтом усыновление не рассматривалось по причинам "ну он же будет потом на квартиру претендовать, да и вапще мало ли какие проблемы, все дети там в ДД такие сякие". А денег, места и заботы чтобы "пригреть сиротинушку" у нее хватит.
Нарядно, да - вот тут "воспитанник" получается - как игрушка сыну и как повод гордиться собой "сделала благое дело".

Я немного тут утрирую то, тчо говорила та дама, но если отбросить некоторые крвсивые слова - суть получится вот такая. (Оговорюсь - я ни в коем случае не говорю, что автор топика с такими мыслями - боже упаси.) Но вот произвела на меня впечталение та дама - и теперь от слова "вотспитанник" у меня перед глазами она.......
28.03.2006 12:12:43, Vasillek
Обычно предполагают, что принимающая семья - это несколько приемных детей, а не один. И конечно же всех их в качестве подопытных кроликов для своего кровного не используешь.

Но у меня, например, на сегодняшний момент именно мотивация твоей дамы присутствует - если брать, то потому что Эдику нужен братан-одногодка. Так что я не далеко ушла. Я тебя очень пугаю?
28.03.2006 12:37:39, елена волк
Лен!!!! у тебя любви хватит еще на мноооого детей - глаза ею просто светятся!

Братан одногодка Эду....эх....это хорошо.... только потянуть как всех....

:)) И что-то я не верю, что услышу от тебя в типа "ну не, только не усыновлять, не, они же там все того сего, потом будут проблемы, волк всегда смотрит в лес, я вот смотрела телепередачу, а там УжОсссссс......"
28.03.2006 13:00:56, Vasillek
Малыша - только усыновлять, это однозначно. Братаны - так братаны. Самое главное, что у Наты в этом случае будет два кровных брата - это так классно. Вот Руслана я пока не созрела усыновить - бывает такое, чувствую, что ему этого не нужно. А малышу усыновление необходимо - это только моё видение. 28.03.2006 13:22:51, елена волк
Вот согласна. Малыша надо усыновлять. 28.03.2006 13:38:59, _Lissа_
Я не то чтобы огульно отрицаю, просто, как обычно, не написал того, что собственно хотел сказать открытым текстом :). ИМХО если сравнивать такую форму с обычным усыновлением (опекой, приемной семьей), то затраты труда воспитателей и родителей отличаются крайне мало, а результат для ребенка отличается очень сильно.

Не вопрос, что для меня крайне мало, для другого может быть непреодолимой пропастью. Конечно, имеет право на жизнь :).
28.03.2006 11:22:38, Призрак
Верно. Результат (как и эффективность усилий) будет нулевой в случае "воспитанника". В детдомах это уже проходили. Детям нужна прежде всего ЛЮБОВЬ, а потом уже все материалные блага.
Учись любить - и потом принимай ребёнка в семью.
28.03.2006 23:19:00, Shuriken
Саша, ты сам не понимаешь, что ты говоришь. Ты хоть понял что сказал - учись любить? Ты знаешь, что такое любовь, ты знаешь - какая это тонкая материя, какие порой непредсказуемые у неё пути. Ты хоть подозреваешь, что она может вспыхнуть вдруг, что она приходит вовсе незаслуженно к нам, что любовь это дар, озарение. Любви не учатся, мы уже обучены ей просто по факту нашего рождения, она есть в каждом и раскрывается в свое время. 29.03.2006 10:45:34, елена волк
Вот она должна раскрыться, иначе будет "воспитанник" и нулевой результат "воспитания" 29.03.2006 11:00:42, Shuriken
Вот ты всё хочешь напугать, а мне - не страшно. Не пугает меня слово воспитанник, хоть ты тресни. Ничего страшного в этом не вижу. 29.03.2006 11:39:57, елена волк
Руслан у тебя воспитанник или кто? 29.03.2006 11:52:33, Shuriken
Саша, неужели ты думаешь, что я настолько тупа или глупа, что буду этой чушью с расстановкой точек на "и" заморачиваться и жить начну только после того как расставлю всё по местам. Ну нет. Мне даже никогда в голову мысль в поставленном тобой ракурсе не приходила. У меня ребенок, я его ращу - всё просто как мир. Давай порассуждаем, коли надо зафиксировать статус-кво. Я его не усыновила, видимо не готова иметь реально сына - значит воспитанник. Честно, не думала об этом. Мне всё равно. Если дозрею до усыновления Руслана, значит он станет сыном, видимо так. А пока живем так как живем. До чего-то очевидно нужно дозревать. К сожалению, так сразу по приказу не получается. 29.03.2006 12:47:02, елена волк
Ну, а если для ребенка все нормально,Ю а родитель чувствует некоторый... гм... барьер? Что тогда делать? Я предпочитаю в такой ситуации расслабиться, не мучиться комплексами и просто жить. 28.03.2006 11:40:40, Авиенда
И правильно. И не надо зацикливаться на понятии "любви". Не искать ее, не ждать, но и не зарекаться. Просто жить. Не ожидать, что отношение ко всем детям должно быть одинаковое. Кто-то любит мужа до безумия, а кто-то просто живет с неплохим человеком. Ну ведь живут же люди, по разному, но достаточно тепло относятся к мужу, к детям, к старой собаке, в прилетевшему попугаю, к свекрови и младшему брату мужа....

И кстати, про все это, в принципе, можно сказать слово "люблю" - и про жареную картошку, и про мужское имя Вольдемар :)
28.03.2006 12:17:16, Vasillek
Вот и мне такой подход гораздо больше нравится, чем для себя ставить на ребенка штамп "воспитанник". Ребенок нипричем.

И я сторонник не зарубаться на любви. В ее поисках можно всю жизнь повести, а ведь столько полезного и интересного можно сделать в это время.
28.03.2006 12:05:06, Призрак
Я вот так и воспитываю Алину. И нормально живем:))А еще практически все те, кто берет под опеку или создает приемную семью или берет на патронат. 27.03.2006 23:07:19, Галина_К
Ой, Галина Сергеевна, вот уж у Вас-то точно отношения не воспитателя и воспитанника. Алина даже похожа на Вас удивительно. А уж какие вы к ней чувства испытываете - тут уж воспитанник и близко не проходил. И Алина Вас очень нежно любит, это видно невооруженным взглядом. 28.03.2006 11:07:34, елена волк
Галина Сергеевна, очень странно такое слышать.
У меня опека, но ко мне это не относяится, и ко многим конфянам-опекунам тоже.
Я не о юридической стороне дела, да и автор не о ней спрашивает.
28.03.2006 04:21:00, Марина (Гелиевна)
Знаете, я сначала предполагала, что это возможно в нашем случае. Ну мало ли как оно сложится с одиннадцатилетним мальчиком. Но когда я увидела как в день получения окончательных документов он бегал по квартире и кричал "Ура! Я теперь по-настоящему усыновленный!", я поняла, что такой вариант не прокатит.. Он сам перечеркнул все свое прошлое и начал с чистого листа как полноправный член семьи, а не как воспитанник. Конечно, для меня он не то же самое, что дочка, но тем не менее теперь очень дорогой и родной человечек. Он считает нас родителями, а мы его сыном, не так уж это и сложно. А называть себя по имени отчеству и на Вы я не разрешаю даже друзьям своих детей, для меня это просто не приемлемо. 27.03.2006 22:07:54, Матроскин
Читала-читала и тоже захотелось ответить.
Мне кажется, что тут будет обратная ситуация, которая возникает при возврате детей. Родители хотят любви (видимо, нуждаются в ней очень сильно) , а ребенок закрыт и не может ее дать. Как мы видим - эти несчастные родители очень переживают и мучаются. В ситуации с таким намеренным "воспитанником" может быть обратное - ребенок раскроется и будет нуждаться в этой любви очень сильно,а воспитатель останется закрытым и не сможет ее дать. И ребенок будет страдать очень сильно. Может быть даже сильнее, чем в ДД. Т.к. там, примерно, все находятся в таком положении. Ребенок, которого не любят, там не хуже других. И защиту они могут найти в озлобленности, отречении от этого мира, в противопоставлении себя этому миру в компании таких же ДД детей. РАД и прочие прелести - это что? - это защита от боли. Угнетение чувств, асоциальные элементы- да, плохо, но им уже не больно. Нельзя же чувствовать боль без конца. Если вам попадется "закрытый" ребенок, то вы как раз подойдете друг другу, а если нет? Не будет ли беда наооборот? ведь сравнивать он будет себя уже с домашними детьми - сыновьями и дочерьми, а не воспитанниками. Развивая его , как хорошего члена общества, вы, непременно, и чувства его будете развивать, а ответить на эти чувства - сможете? Представляю себя в роли такого воспитанника - и получаю (для себя) пытку. Возможно, это хороший вариант для для старших детей (10 и больше лет), для детей, которые любят и будут общаться с био-мамами или родственниками, для детей прочно "закрывшихся" ( типа РАД или с определенным складом характера, которые мало нуждаются в эмоциях).
27.03.2006 18:41:55, Хочушка
Я без опыта в вашем вопросе. Просто порассуждаю.
С одной стороны, ничего не вижу в принципе плохого в слове "воспитанник".

Только надо как-то понять для себя и для ребенков, чем это обуславливается.

Вон там ниже пример "воспитываю младшего брата" - тут понятно, как ему самому и другим детям объяснить, почему он не сын.

В дворянских семьях, у царей всячских - в те времена всетки было "больше акцента" на сословия всякие, и девочка из обнищавшего дворянского рода, оставшись сиротой, если воспитывалась в крутой дворянской семье - она всегда "знала свое место".

Или если у вас оформлена типа приемная семья сразу на 5-6 человек.

Статус воспитанника, наверно, может быть если ребенок попал в вашу семью сознательным, достаточно взрослым, чтобы понимать что родили его другие люди, что тут он не кровный ребенок. У него, скорее всего, и нет желания называть взрослых новой семьи мама-папа.

А если вы взяли младенца, ребенка такого возраста, который не помнит толком своего прошлого, и каждый день будет видеть что вот родной сын, а я неродной... Ну штаны одинаковые купить не сложно, а вот проявления любви к "кровному" воспитанник будет ведь видеть, да? И с рождения будете ему говорить "знай свое место, ты не ровня моей кровиночке, не полюблю я тебя как родного, и не бейся не старайся, ты тут только воспитанник"....

То есть если брать воспитанника - надо очень и очень думать, как "синдрома золушки" избежать... КАК вы будете объяснять ребенку, что он не ровня кровному сыну. Если это не очевидно с самого начала ситуацией (брат, племянник, гостевой ребенок...)

_______________

Кстати, про любовь - вы думаете там «мама двух дочек» брата-воспитанника не любит??? Аха... :))
_______________

Да и далась вам всем эта "любовь". Ну не надо ее в себе искать. Не надо ее ждать. Не надо ее звать. Но и не надо зарекаться. Надо просто жить. «Что же из этого следует? Следует жить....» (с) Не звать любовь, но и не зарекаться :))
27.03.2006 18:19:26, Vasillek
Добавлю общеизвестные здесь факты, вдруг автор вопроса не знает. Чем старше ребенок, тем больше усилий нужно, чтобы он стал таким же, как и домашние дети.

"Достаточно взрослый, чтобы понимать" в своей жизни обычно привык к следующей реальности:
- он никому не нужен
- никому нельзя верить
- весь мир против него
- все, нужное для жизни приходит само
- обязанностей нет, прав тоже
- ничего похожего на любовь в природе не существует.

Конечно, все детки разные, но именно к таким выводам приводит жизнь в ДД. Случаи, когда довольно взрослый ребенок недавно в ДР, а раньше жил в семье бывают, но нечасто.
27.03.2006 18:29:41, Призрак
У нас наверное как раз такой вариант.
Ребенок подрощенный, называет нас на вы, как с гостевого повелось, так на маму-папу не переходит, да мы и не рвемся.
27.03.2006 17:56:38, Ольга Оводова
По вашим сообщениям мне так и показалось, что вы так скажете.И еще Линдаа.

А как ощущает себя ваш мальчик? Он до сих пор, как в гостях или понимает, что это его дом уже?
27.03.2006 20:24:12, Милитина
А когда как. Чаще "у нас дома", а иногда "уйду в интернат, а потом меня сестра заберет". Я не очень-то копаюсь в его чувствах, даже не знаю, как он к нам относится. 27.03.2006 20:49:23, Ольга Оводова
Даже так говорит? :-)
Вот именно ваш вариант-не копаться и не париться по этому поводу, а делать работу, кажется мне разумным.Скажите, а дети как его воспринимают, как брата или как вашего воспитанника?
И тут еще про поцелуи в макушку пониже говорили, как у вас с этим? От души или не от души, целуете или не целуете?
27.03.2006 21:02:53, Милитина
ну бывает, если что не по шерстке. Дело житейское. Я своим родителям тоже грозилась в приют уйти, не ушла же.
Дети однозначно считают братом. Сережа от сочинений на тему "моя семья", "моя мама" увиливает, а я за его спиной договариваюсь с учителями, чтобы не приставали.
В макушку целовала бы без отвращения, если бы видела, что ему это нужно. Но он сам не стремится к телячьим нежностям, я и не навязываюсь.
Макушки это все фигня. Вот не психовать, когда выкаблучивается, это задачка посложнее.
27.03.2006 21:37:16, Ольга Оводова
Оль, он что действительно не боится вернуться назад или просто нарочно так говорит? У нас Миха панически боится этого, он готов на что угодно только не возвращаться, даже навестить друзей в ДД не хочет, хотя обещал директриссе, что будет звонить и приезжать. Его теперь туда ни под каким предлогом не затащишь... Хотя мне и самой после некоторых его жутких рассказов про выходки тамошних "педагогов" ехать не хочется, не смогу я им улыбаться уже... 28.03.2006 00:53:31, Матроскин
Таня, аналогично, Руслан боится как огня возврата. Ни под каким видом. 28.03.2006 14:05:30, елена волк
Вроде не боится. В гости разок ездили и еще пару раз собирались. Там свои плюсы - футбольное поле лучше и учиться легче.
28.03.2006 08:40:11, Ольга Оводова
<не психовать, когда выкаблучивается, это задачка посложнее> - золотые слова. 27.03.2006 21:52:20, PandaUSA
Интересно, у меня макушки не фигня, у Оводовой Ольги-фигня и это золотые слова. :-))
28.03.2006 00:49:38, Милитина
Да нет, это важно наверное. Просто научиться целовать легче, чем научиться не психовать. 28.03.2006 08:42:27, Ольга Оводова
А макушки всё равно я считаю важным фактором.
Я ж про выкаблучивания.
28.03.2006 05:31:56, PandaUSA
У нас в России такая форма есть - Добровольская Анастасия, пожалуйста. Её сайт www.patronat.narod.ru. Идея именно - иметь воспитанников, а не сынков-дочек. 27.03.2006 17:23:06, елена волк
Как-то не хорошо это получается: я тебя воспитываю, а любить - уволь. А что такое воспитание тогда по вашему? 27.03.2006 16:28:40, PandaUSA
Вот как звучит рашифровка слова "воспитание" в словарях.
*******
Давать воспитание- выводить в люди, образовывать, просвещать, наставлять.

********
воспитание-образование, обучение, уход.
*****
Воспитание - процесс целенаправленного систематического формирования личности в соответствии с действующими в обществе нормативными моделями…

*********

Воспитание, в широком смысле, воздействие на человека , способствующее развитию данного человека . В узком смысле, совокупность приемов, имеющих целью развитие всех способностей ребенка в определенном направлении, сообразуясь с органическими свойствами воспитываемого, с его наследственными задатками, с окружающей его средой, национальными и социальными условиями. Различают В. физическое, умственное и нравственное, или в основу В. должно быть положено знакомство с физиологией, психологией и этикой

Премного извиняюсь, но о любви тут ни слова.

И по моему, воспитание это и есть то, что здесь перечислено.
27.03.2006 16:37:24, Милитина
Я не понимаю как можно воспитывать и не любить.
Как можно "формировать личность в соответствии с действующими в обществе нормативными моделями" и не целовать в макушку. ДД, кстати, тоже формирует личность в соответствии...(как может).
27.03.2006 16:53:00, PandaUSA
Почему не целовать в макушку-то , не поняла.
Дд формирует, как может, я бы тоже, как могла. У меня просто возможностей больше, чем у ДД.

А формировать в соостветствии с действующими моделяими-это адаптировать к жизни мменно в этом конкретном обществе.В нашем, российском.
27.03.2006 16:56:36, Милитина
Ну вы же сами пишите, что будете воспитывать, а любить не хотите (не можете),
а целовать в макушку для галочки нельзя, это ложь, дети всё чувствуют. Как быть?
27.03.2006 17:04:45, PandaUSA
И никто вам толком и не отвечает почему-то, все вокруг да около.

У меня есть шестнадцатилетний воспитанник. Мой родной брат, полгода назад я его забрала у родителей и так складываются обстоятельства, что и "выпускать" в жизнь будем его мы с мужем, к родителям он уже не вернется. По статусу - именно что воспитанник, т.к. отношения брат/сестра не накладывают никакой взаимной ответственности, а отношений мать/сын у нас естественно нет.

Что я могу сказать:
- приемным сыном я его не считаю, хотя со своими проблемами и надобностями он за эти полгода стал намного ближе, чем раньше был;
- отношение - как еще к одному ребенку, наравне со своими кровными дочерьми, тем паче что и инфантилен он до ужаса;
- проблемы адаптации, господа, были в полный рост у всех, даром, что родная кровь. начиная от того, что ребенок у нас просто отъедался первый месяц, не контролируя объемы потребляемого. и вообще, очень много проблем, которые здесь описываются, у нас были, сейчас уже нет ничего.

И, да, это не трагедия и не подвиг, это обычная жизнь. Еще один компьютер в детской комнате, болеющие втроем дети, родительские собрания, первая девушка и "что ей подарить на день рожденья?", ссоры и драки между детьми...

Вас что-то конкретное интересует?
27.03.2006 16:12:30, Мама двух девочек
Меня интересует, что есть люди, у кого это бывает. :-)
А ребенок комфортно ощущает себя в роли воспитанника?
Хотя, у него есть социальная роль-брат.А вот без этой роли..
27.03.2006 16:17:30, Милитина
Ребенка ломало, крутило и плющило. Потому что раньше как брат он мне был ничем не обязан, а сейчас много что должен как воспитанник. Учиться хорошо, полы мыть на пару с моим мужем, ответственность нести за свои поступки и так далее и тому подобное. Привык, все теперь хорошо. 27.03.2006 16:20:27, Мама двух девочек
Я есть))) Совершенно никаких трагедий по поводу чужого ребенка.Единственно что всегда тут пишу-надо чтобы ребенок был все-таки нужен,поскольку всякие дворянские традиции,это конечно хорошо.Но как правило-живут сейчас люди в обычных квартирах,большой штат прислуги не имеют,особо много денег и помощников тоже,с ребенком общаются достаточно тесно,и сами же его и воспитывают.Чтобы в таких условиях "добросовестно,с пониманием и уважением воспитывать чужого ребенка"-нужно немало труда приложить,и сразу возникнет вопрос-а нужен ли вам этот геморрой? На одних традициях далеко не уедешь,ИМХО,Тем более если ребенок с неврологическими проблемами.
А по поводу традиций-да))),вот в царских семьях немало было воспитаниц,например))),их выращивали,приданое давали,замуж выдавали.
27.03.2006 15:44:15, бабаЯга
То есть у вас четкое различие-свои дети-воспитанник? И ребенок это ощущает? Я понимаю, что легко уравновесить материальную часть и дозировать количество внимания и поцелуев и делить их поровну.
Но сказать себе-это ребенок мой, а это ребенок, которого я воспитываю-легко? Или постоянные муки совести- я его не так люблю, он чужой, он не так пахнет, он не умеет себя вести..
27.03.2006 16:20:25, Милитина
)))) У меня четкое различие-свой ребенок и не свой ребенок.И что значит легко сказать-если вы так чувствуете,то это легко сказать,трудно сказать наоборот-что оба ребенка "ваши",не будете же себе самой врать.Я не знаю -ощущает ли ребенок,думаю что ощущает,говорят дети чуткие,и уж точно знает.
Насчет уравновесить материальную часть и дозировать количество внимания и поцелуев-вот тут совсем я пас,если честно,как получается-так получается.Ну,понятно,если что-то покупаете-то сразу обоим,это закон.
И мук совести вроде нет-как я уже писала,с категорией "любовь" у меня сложные отношения,чужим он мне не кажется,пахнет вроде нормально,а насчет поведения-получает по полной))),если что,тут ничем не отличается уже от своего собственного.Короче,если вы не будете непременно пытаться сделать его полностью "своим" и непременно любить как "своего"-то вполне нормально можно жить,чужим вам ребенок тоже не будет.Более того скажу-у нас такая жизнь в семье,что со мной вот конкретно дети очень мало времени проводят-больше всего в саду или с няней-потом дети между собой "общаются"-потом уже я.Поэтому не могу даже сказать что вот я-воспитываю,сами как-то воспитываются.
27.03.2006 16:45:18, бабаЯга
муки совести бывают..но если об этом думать, то будет невроз у воспитателя. Я вижу только один трудный вопрос-как к этому будет относиться ребенок..ему ведь хочется иметь маму, папу..что-то свое. Как называть вас будет: тетя ...? Если так сразу ставить вопрос..что я -тетя, а не мама..то это типичный патронат. Ничего плохого, только ребенок должен быть психически зрелым, чтобы понять тонкости ваших с ним отношений. 27.03.2006 16:31:05, BlackScorpy
Самый верный ответ! Только вот нет "психически зрелых" детей в детдомах. Им любовь нужна, а не новые воспитатели. Им нужны ИХ ЛИЧНЫЕ взрослые. 29.03.2006 14:54:44, Shuriken
Саша, ты очень категоричен! У тебя либо черное, либо белое. 29.03.2006 22:07:48, Zanyda
Не понимаю, о чем идет речь. Мне кажется, вы пытаетесь придумать термин "воспитанник" чтобы замаскировать страх "не полюблю". Полюблю - будет сын/дочь, не полюблю - выйдет воспитанник.

Страховые полисы "полюбите" не выдают ни с кровными детьми, ни с приемными. Насколько я понял, здесь у всех свои дети. Нет ни чужих, ни воспитанников. И любят по всякому и тех и других.

И несносные тоже есть. Как и кровные.

О возвратах - почему никто не скажет, ведь кровных тоже возвращают за милую душу, только часто не в муках совести, а насильно, чтобы папы/мамы ребенка не мучали.

Все одинаковые.

Воспитаники - в казенном доме.

В семье - наши дети.
27.03.2006 15:37:08, Призрак
Мне кажется, что такой термин имеет место быть :)

Не сын-дочь, а воспитанник. Вполне могу понять и принять такое определение.
27.03.2006 19:27:14, АО
Нет. Мне не кажется, что любовь тут первична и безусловна. Мне не нужна гарантия того, что я полюблю.
Я просто хотела бы узнать есть ли здесь люди, которые просто работают еще одну свою работу воспитателями.Добросовестно работают.

Мне интересно было бы с ними поговорить.
27.03.2006 15:43:50, Милитина
По поводу заграницы ( живу за границей). За границей тоже сильны родственные связи. Люди, которые усыновляют ребенка, а не берут под опеку, тоже хотят иметь с ним прочные родственные чувства и связи и берут его в семью навсегда. Но здесь опека и усыновление - 2 разные процедуры, 2 разные идеологии. Ребенка со статусом на усыновление НИКОГДА не отдадут под опеку, так как считается, что усыновление - это самый лучший вариант для ребенка. Опека - это действительно воспитанник в семье: с семьей (иногда ее называют сервисной) заключают договор, причем срочный, т.е семья четко знает, на какой срок у них будет находится ребенок, ребенок встречается со своими биородственниками, он знает, что он в этой семье временно. Я знакома с семьей, где находятся дети под опекой, на 2 года по-моему (одинокая мать в тюрьме): дети младшего школьного возраста называют опекунов по именам,имеют с ними хорошие отношения, имеют тесные связи со своей матерью (с опекунами ездят к ней на свидания, пишут письма, звонят по телефону.)
Лично для меня это все странно, а для моих знакомых - нормально, это их выбор, они так хотят, своих детей у них нет, это тоже их выбор. Прекрасно знают, что через два года эти дети уйдут и они возьмут под опеку других. Но таких семейных пар немного, большинство все-таки хотят усыновить, а детей со статусом на усыновление - очень мало, поэтому люди едут зарубеж усыновлять. Много детей под опеку, но далеко не каждый готов иметь воспитанника, а не сына или дочь. Здесь это даже проблема, т.к. государство хочет разместить всех детей в семьи, а опекунских семей не хватает на всех детей.
27.03.2006 15:30:04, Неваляшка
Судя по историям за года два можно предположить, что примерно в половину случаев любовь приходит в процессе. У кого-то через год или больше. Еще примерно половине выпадает счастье когда любовь возникает сразу или быстро.
Но наверное, при усыновлении все надеются на лучшее - что придет любовь, рано или поздно.
27.03.2006 15:25:38, Марина (Гелиевна)
ИМХО, в том, чтобы растить "воспитанника" ничего плохого нет. Только не совсем понятно, чего ради это делать, если не брать случаи, когда у вас на руках оказыватеся ребенок друзей или родственников? Чего ради брать в семью ребенка, который Вам не очень нужен? ИМХО, мотивация "спасти человечество" не очень хорошая. Но если вы имеете в виду, что хотите еще одного ребенка в семье, но при этом не ждете от себя сумасшедшей любви, а готовы получать удовльствие от того, что просто растите его, то - ИМХО опять-таки - самое то и есть. 27.03.2006 15:16:29, Снарк
А мне еще загнутые кончики ухов Михи нравятся.... 27.03.2006 17:43:39, Vasillek
Дина, это нормальная форма устройства оставшегося без попечения родителей ребенка - в принимающую семью. Почему бы и нет? Если воспитатели согласны, то всё ОК. 27.03.2006 17:25:04, елена волк
Так и я о том же. Лишь бы с мотивацией все нормально было. 27.03.2006 17:46:42, Снарк
OFF
А щщщщщщщёёёёёки-то!!!!
Так бы уткнувшись в них носом и сидел целый день.
Такие славные дети.
27.03.2006 16:27:29, PandaUSA
У нас есть материальная возможность вырастить еще одного ребенка.Спасать все человечество мы не планируем, но воспитать одного человека нам по силам.Вот только с гарантией любви плохо. Привычка-понимаю.

Я не жду от себя любви к ребенку и от мужа не жду, я умом понимаю,что может быть отношение, как к воспитаннику-ровное.С пониманием, что этот ребенок -мой, а этого я просто воспитываю,чтоб в 18 лет выпустить в жизнь.

Получается, дети заведомо неравны, а это плохо.Признаваться в этом плохо, а уж понимать заренее и идти на это -еще хуже.
Вот и были бы здесь воспитатели просто они бы сказали, что это не страшно.Я хотела бы узнать, что так бывает.
Думаю, что в приемных семьях, где одновременно усыновляется очень много детей, это так и есть-воспитанники.

Но нигде тут не вижу того, что это бывает.Только любовь или неприязнь. Вот и удивляюсь- а бывает ли?
27.03.2006 15:35:31, Милитина
А вы можете представить себя воспитанником ? Предположим, у вашей мамы была бы еще дочь. Она родная, а вы - нет. 27.03.2006 15:58:21, Призрак
зачем представлять то, чего нет. Я не могу представить, что чувствует ребенок, который усыновлен и узнает, что это не его родители, и что это меняет? Многие опекаемые дети , которых считаеют сыном и дочкой, знают, что они опекаемые, а родители опекуны, зачем это представлять мне?
Получается, что нормально могут жить только те, кто находится в заблуждении и имеет тайну усыновления?
27.03.2006 20:26:42, Милитина
мой сын усыновлен
и знает что не я его родила
и - "Мамочка, я так тебя люблю! Ты у меня самая лучшая"

и для меня он не воспитанник - он мой сын! Со своими проблемами и со своими прелестями (не смогла подобрать нормальное слово).
Иногда руки опускаются, но чаще думаю - чем я заслужила такого сына? Смогла бы я воспитать такого ребенка, если бы воспитывала с рождения?

Я весь день читала этот ваш тред, и никак не могла понять о чем вы спрашиваете, извините :(

в каком смысле воспитанник?
В прошлое время были разные сословия, разный уклад жизни, дети видели что есть разные люди - кто-то властелин жизни, кто-то прислуживает. С детства было понятно - я тут "приживалка", должен быть благодарен своей судьбе, что обо мне заботятся, меня содержат. Окружающие (остальные) вели себя соответственно, говорили это все прямым текстом и это для тех нравов было нормально.
Ну а в вашей ситуации? Вы же не станете объяснять ребенку (особенно маленькому) что он тут только как воспитанник. Этот ребенок так долго ждал свою маму, а тут ему совсем другое предоставили...
Те два случая, что вы написали что так и знали что эти люди Вам ответят - я не думаю, что там дети живут на правах воспитанника! Читая рассказы о детях - я не вижу этого!
Если Вы хотите именно воспитанников, то, наверно, для Вас будет лучший вариант - патронат. Но (наверно) нужно будет брать ребенка постарше, чтобы он действительно понимал что он именно воспитанник.

Не подумайте что я Вас осуждаю - но зачем Вам это? Вы хотите помочь ДД ребенку? А на как долго Вас хватит? Ведь как только ребенок станет вашим (пусть не сыном-дочкой - воспитанником) - уже не будет причин жалеть его! Это будет уже домашний ребенок, но с проблемами ДД ребенка! Хватит у Вас сил вытягивать этого ребенка, ведь ваша мотивация пропадет - этот ребенок перестанет быть ДД ребенком. А проблемы не уйдут!

Знаете, мне кажется что в этом треде просто разница в понятиях, в терминах и их трактовках. Что-то я недопонимаю у Вас, такое ощущение, что говорим на разных языках. Вы расскажите, что именно Вы хотите?
27.03.2006 21:25:47, Фанька
А мне понятно. Человек интересуется, можно ли брать ребенка, если не уверен, что будешь любить его не меньше, чем родных. 27.03.2006 21:29:16, Ольга Оводова
Да.
И еще человек не понимает отчего это-любить меньше, чем родных, но добросовестно воспитывать должно быть стыдно.
Про макушки тоже не могу понять.
Про чувства ребенка понять могу.Наверное, как-то это надо нивелировать, в ДД ему всяко хуже.
28.03.2006 00:52:31, Милитина
но ведь можно любить меньше, чем кровных детей, но называть сыном, а не воспитанником?
Про макушки - я далеко не сразу начала сама получать кайф от того, что целую ребенка, по началу делала это потому, что понимала что ему нужна ласка.
Стыдно не должно быть! Действительно, ребенку даже в роли воспитанника будет лучше в семье, чем в ДД... Но ведь этот ребенок так ждал своих маму и папу, так надеялся..
28.03.2006 10:22:35, Фанька
Так дело же не в том, как формально назвать, а в том, как классифицировать в своей голове. 28.03.2006 20:38:50, АО
На самом деле-сильно зависит от ситуации.Но вот в общении с окружающим миром-действительно удобно,когда ребенок называет вас мамой,а вы его сыном или дочерью.Но моя,например,первые два месяца очень недоумевала-как так, может быть две мамы)))И уж излишне говорить-что она ждала совсем другую маму,вполне определенную,а не просто какую-то тетю.И в общем,ситуация с двумя мамами у нее утряслась более-менее где-то через полгода,-то есть их стало две))),но вот что именно она вкладывает в то и другое понятие-остается до конца непонятным))) 28.03.2006 10:51:52, бабаЯга
нет, я не думаю что так вопрос звучит.
и кровных детей по разному любят, не больше не меньше (хотя у кого как) но чувства разные!

менее любимый ребенок <не равно> чужой ребенок. Живя бок о бок с ребенком, заботясь о нем на достаточном уровне (не относясь к нему как к существу, обязанному за содержание) нельзя совсем не испытывать к нему чувств, относиться как к совсем чужому
27.03.2006 21:41:01, Фанька
Я кстати пыталась-чисто теоретически,понятно.Мне не понравилось совсем.Но с другой стороны-вот когда я пытаюсь представить себя дочерью царя какого-нибудь-мне почему-то нравится))))Но вот не будучи дочерью царя в реале-вроде и не так ужасно все этой жизни. Поэтому меня успокаивает мысль-что есть мечты и есть реальность,и все в мире относительно. 27.03.2006 16:05:28, бабаЯга
Сложно ребенку ощущать себя воспитанником. Отношения ваши могут нехорошим закончится.

Может для вас такая форма, как наставничество? Когда вы для ребенка стараетесь быть просто другом и помощником:
http://au.bbm.ru/index_09.htm
А такие дела нередко заканчиваются усыновлением.
27.03.2006 15:43:26, Марина (Гелиевна)
да, вот еще в дворянских семьях и в ремесленных часто брали воспитанниц и воспитанников, давали им образование, выпускали в жизнь и они не претендовали на роль кровных детей.Это же не было стыдным? то есть эта традиция есть, почему о ней совсем не говорят, как о возможном и очевидном развитии событий.
А только или екнуло и полюбил или не екнуло и мучаешься.
27.03.2006 15:11:45, Милитина
Я тоже не вижу ничего зазорного в сообщении. У нас есть кроме усыновления патронат и опека. Я, правда, усыновила. И не жалею. Но Вы можете поинтересоваться этими формами устройства детей в семью. К тому же, если потом "сростется" и "слюбится", можно ребенка усыновить. В любом случае ребенку, наверное, будет лучше у Вас, чем в детском доме. 27.03.2006 15:29:05, КИрина
Я не о юридической стороне дела, усыновление для нас неприемлимо по ряду причин. Только опека.
Но и берущие под опеку обычно понимают, что это просто формальность и это ИХ ребенок.

А меня интересует не формальность, а осознание того, что я просто беру на себя функцию воспитателя на несколько ( 10-18) лет.

У кого-нибудь такие мотивы были?
27.03.2006 15:39:09, Милитина
а вы сможете, прожив 10-18 лет с ребенком, вырастить его и выпустить в жизнь без мыслей о том, как он там..как дальше его жизнь будет складываться..какие дети у него будут. Сможете отказать ему в помощи, если и по достижении 18 лет он не сможет жить сам?
Если вы готовы быть его "воспитателем"(помощником) всю жизнь, пока сами не умрете, то тогда берите и воспитывайте, с годами прирастете все равно. А если вы планируете в 18 лет пустить его жизнь на самотек и больше ничего общего с вами не будет..не знаю, что же вы дадите ему в отличие от государства..? Свою комнату? Игрушки? Детям нужны близкие люди, на которых они могут расчитывать всю жизнь, на их помощь, на их участие..а уж как называются их отношения-дело последнее и есть ли там любовь тоже не важно. Вы готовы стать родным человеком чужому ребенку?
27.03.2006 16:08:21, BlackScorpy
Я не планирую на 18 лет вперед, я и на год не могу вперед планировать.
думаю, что те, с кем ребенок жил в семье будут значить для него больше, чем воспитатели из ДД и он для них будет значить больше.

Но я поняла. Для вас иметь воспитанника-неприемлимо.

Стать мамой чужому ребенку я, наверное, не готова.Я пока не беру ребенка, я просто думаю в этом направлении.
27.03.2006 16:14:52, Милитина
Господи! "Стать мамой чужому ребенку..." Не, ну, понятно, летнее время, вчера еще эта нервотрепка с упавшим дитем.

Меня сейчас просто разорвет.

Кто писал, что у нас тут одни сюси-пуси ? У нас остро не хватает сюсь-пусь ! Или сюсей-пусей ?

Человек читает конфу и считает, что мы воспитываем чужих детей !

Это в теме Legato чужие дети ? Или выше, в теме Константина ?

Уважаемая Милитина, нет ничего глупее чем отказать себе в счастье иметь еще одного ребенка потому, что вы боитесь не полюбить чужого.

Здесь нет чужих детей.

Не мучайте себя. То, что вы не сможет полюбить чужого ребенка - это не факт.

Факты:
1. очень многоие боятся так же как и вы.
2. очень многие любят, если уж так вам хочется, "чужих" детей. Посмотрите вокруг себя. У вас дома вещи чужие ? Вы их любите ? Вы их рожали ?
27.03.2006 16:39:04, Призрак
Да ладно - вещи. Лучше про мужа, которого не рожали ;) 28.03.2006 06:08:23, Марина (Гелиевна)
нет, вы не поняли. Если воспитанник не на 18 лет, а потом чужой человек..-это да, для меня неприемлимо. НО если воспитанник на всю жизнь-это приемлимо, пусть и отношения будут без большой любви. Что бы там не говорили, если ребенок взят из ДД или ДР или даже у соседа, то полюбить его как родного ИМХО-нереально, да может появиться любовь, но прежде всего это будет привязанность и желание помочь вырасти, то есть как раз отношения между воспитателем и воспитанником, который воспитателю дорог. Главное-это уважение к ребенку, сколько бы ему лет не было..3..10..20..30..ИМХО. В деле с приемными детьми-любовь вторична и видоизменена. Поэтому совсем не обязательно пытаться полюбить. Лучше брать детей без еканья, аканья и бессонных ночей...на трезвую голову...а любовь -морковь..воспитание, выращивание..не заморачивайтесь. 27.03.2006 16:27:19, BlackScorpy
Я не могу загадывать на всю жизнь.У меня просто будут обязательства перед государством и своей совестью о том, что я должна дорастить ребенка так, как нужно, до 18 лет.надеюсь, что человек будет не чужоой( если будет, все умозрительно) и пока все. 27.03.2006 20:29:18, Милитина
"Что бы там не говорили, если ребенок взят большим (после 3 лет), то полюбить его как родного ИМХО-нереально". ИМХО, большая глупость делить детей по возрасту. Это как - взяли в 2,9 - еще могут полюбить, а в 3,2 - уже нет? Ерунда. Все зависит только от моральных качеств родителей, а не от возраста ребенка. Если у родителей сердце большое и доброе, то полюбят и 10-летку, а если нет, то и новорожденного не смогут... 27.03.2006 16:45:34, Riala
"Это как - взяли в 2,9 - еще могут полюбить, а в 3,2 - уже нет? Ерунда. "
Да, вы правы, написали и сами же себе ответили-ерунда.
и в 2,9 -это тоже не та же самая любовь, что и к кровному ребенку...и в 2 года ровно так же..да и в 1 неделю..просто к маленькому можно прирасти с пеленок, выкормить, выходить и будет казаться, что вот она-настоящая любовь. Вполне может быть. Только настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком, как не крути, какого возраста не бери.
27.03.2006 16:57:57, BlackScorpy
??? Да? А как же люди, родившие детей, от них в роддоме отказываются? Или в печке жгут? Если любовь на "микроклеточном" уровне формируется?
27.03.2006 17:52:45, Бобер
не перевирайте слова, про любовь на микроклеточном я не говорила, я о привязанности и тем более о своей, а не о вашей и о мамаш, которые детей бросают. 27.03.2006 18:31:29, BlackScorpy
< Только настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком, как не крути, какого возраста не бери.> - вы забыли добавить слово "у меня". У Вас не сформируется. У других - формируется, тут таких примеров миллион. 27.03.2006 17:48:33, Снарк
Я запуталась в микро-макро....
Скажите, а вот мы эта... мужчин ... типа.... любим... мужей там... в сибирь типа за ними иногда... а это на каком уровне клеток происходит?
27.03.2006 17:41:39, Vasillek
Лен, тут похоже не всем дано. Кто не может - его проблемы.

Вот до чего доводит использование любви как внятного понятия (измерения ее, классификации видов). Дети разных сортов. Люди разных сортов.
27.03.2006 17:48:13, Призрак
Любовь к мужчине-это когда ты счастлива, когда твой любимый счастлив с другой. Вот и понимайте, в каком месте клеток это просиходит. 27.03.2006 17:45:20, BlackScorpy
Любовь - она тогда живая
(любовь людей, а не зверья!)
когда тебе в глаза,
желая
глядит желанная твоя...
Мне как-то больше по душе ТАКОЙ расклад...
29.03.2006 09:16:49, Мама Таня Н-ск
по-моему мнению, никому не навязываемому, это не любовь, а желание обладать. Если я готова, что человек будет счастлив, живя от меня далеко и с другими людьми, и искренне радуюсь за его счастье, переживаю за его жизнь, независимо от того, как он ко мне относится - это любовь.
Любовь для меня-это желание счастья и помощь в его достижении любой ценой, в том числе-ценой разлуки.
Я прошлой весной влюбилась так в чужого ребенка, и могу уверенно сказать, что любовь к нему не прошла. И я счастлива, что он счастлив со своей мамой, и отнюдь не страдаю от мыслей, что не могу им "обладать", иначе это была бы не любовь. Так же и со своим приемным ребенком-я бы любила его не меньше,если бы он оказался в другой семье. Так же и с кровным ребенком-главное, чтобы она была счастлива. Но конечно, как у любой мамаши, есть и эгоистичное чувство по отношении к своему родному..все таки сама родила, есть еще и глубокая физическая привязанность к части себя..поэтому было бы больнее расстаться..Но если бы так получилось, что моему ребенку было бы лучше у кого-то другого, что он был бы счастлив -я бы могла с ним расстаться.
Для людей, склонных присваивать и обладать-данные мысли и мировоззрения покажутся бредом, не исключаю.Я знаю много людей, для которых патологически важно, чтобы объкт любви был рядом и смотрел в глаза , а иногда еще и непременно безоговорочно любил. КАждому свое.
29.03.2006 11:02:30, BlackScorpy
Да, Лена. В этот раз я с Вами абсолютно согласна. 29.03.2006 12:22:57, Мама Таня Н-ск
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.03.2006 01:48:52, неравнодушная
Тогда любовь к ребенку это тоже самое. По-вашему. 27.03.2006 22:19:24, _Lissа_
нет, к ребенку совсем другое. 28.03.2006 10:35:27, BlackScorpy
Правда,что ли?!!!!:-))))))))))))))
Лена...Вас обманули.Это не она.Не любовь к мужчине.
27.03.2006 18:12:30, Soleil
Евгения, рассуждать друг с другом, что есть любовь для каждого из нас-дохлое дело. Для меня она в счастье любимого человека, для кого-то она исключительно в обладании человеком и необходимости находится рядом..каждому свое.Не вижу смысла об этом говорить. 27.03.2006 18:33:05, BlackScorpy
Я прочла ниже что вы писали "Только настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком, как не крути, какого возраста не бери." - это вы про себя, а не про всех вообще. Тогда - все понятно, разные люди. У меня по-другому. Как и с мужчинами впрочем. 28.03.2006 12:58:27, _Lissа_
Вы НЕ правы в одной простой вещи: Вы все сказанное применяете к усыновленному ребенку. На самом деле все проще. Не важно, откуда взялася второй ребенок, но НЕ ВСЕ родители могут полюбить его так же, как первого. Да, вполне верю, что первого ребенка можно просто обожать, а ко второму таких чувств не испытывать. Это есть сплошь и рядом в обычных семьях с кровными детьми. А ведь второй ребенок в такой семье с рождения!
Но, опять же, повторюсь - все зависит от родителей! Если в их сердце не хватает любви на второго ребенка, то ничего хорошого из этого не выйдет. Именно поэтому я не тороплюсь со вторым ребенок. Только когда я буду уверенна на 100%, что полюблю его точно также, как первого - тогда у меня появится второй ребенок.
И поэтому мне жаль тех, кто не понял своего сердца и поторопился. Но и это - не окончаетльный приговор! Полюбить можно даже в таком случае - просто нужно РАСТИТЬ любовь в своем средце с тем, чтобы ее хватило на всех.
27.03.2006 17:13:43, Riala
А вы не слишком сильно "застряли" на этой теме? Вы уверены,что будете когда нибудь уверены на эти 100%? Я уж молчу вообще о такой штуке как любовь-вы уверены что знаете что это такое? 27.03.2006 17:22:45, бабаЯга
Ну, может мне просто пока не хочется второго ребенка. :-))))

А вот то, что из двоих кровных сыновей, второго родители ну никак полюбить не могут - это я, к сожалению, воочию наблюдаю... И такие случаи довольно часто встречаются... :-(
27.03.2006 17:29:14, Riala
Оппа.
"Только настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком, как не крути, какого возраста не бери."
Лен, мне кажется это перебор. Не обижайте участников конференции, пожалуйста. И их детей. Как-то же надо подбирать слова, что ли. И то, что вы пишете - неправда. И мне очень обидно за двух близких моих подруг, которые взяли детей разного возраста, и знаете, очень их любят. Я не знаю, что там у них с "привязанностью на микроклеточном". Любят, это да. Да и за здешних обитателей обидно. Хотя, вас убеждать не обижать людей бесполезно. За сим кланяюсь.
27.03.2006 17:10:33, Krokus
при чем тут ваши подруги и чьи-то обиды? Это у меня много видов любви, на всех хватит, если у кого-то она одна-на всех-пожалуйста, любите всех одинаково.
Кто-то всех любит . кто-то кого-то одного, кто-то не любит никого..каждому свое право. Я подсознательно чувствую связь со своим ребенком, как с рукой. С приемным я такого не чувствую, поэтому для меня есть разница. У кого-то ее нет и здорово. Это мое мнение, я имею право его высказать.
27.03.2006 17:25:30, BlackScorpy
"у меня много видов любви, на всех хватит" и тут же:,"С приемным я такого не чувствую" - противоречите сами себе, девушка... 28.03.2006 09:58:13, Мама Таня Н-ск
Таня Н-ск, жизнь противоречива, но я не собираюсь вам объяснять то, чего не написано и не сказано. Философствовать на этой конфе не принято и ни к чему. НЕт единого понятия любви, как нет и единого понятия привязанности. 28.03.2006 10:37:44, BlackScorpy
Чтобы объяснять что-либо мне - Вы еще слишком молоды, это верно.
Лично я предпочитаю ДЕЛАТЬ, а не философствовать.
28.03.2006 11:31:14, Мама Таня Н-ск
Тань давайте о никах не спорить, мало ли как кто назовется, я хотела себе "злая" завести, да было занято 28.03.2006 12:59:46, _Lissа_
Учите английский, и все расставится по своим местам :)
Саденнес-это неожиданность, внезапность-слово обозначающе течение моей жизни, у меня все происходит быстро, неожиданно.
BlackScorpy-это черный скорпиончик-мой талисман, я скорпион по зодиаку и брюнетка.
Никакого негатива :)
Мудрость приходит не с годами, а с опытом, поэтому сравнивать возраст неуместно.
А мамы мы все.Любите своих детей, как умеете и не надо филосовствовать, как это называется у вас и у других, это точно.
28.03.2006 12:06:50, BlackScorpy
Рекомендую выучить русский :) филосоФствовать от слова "философия"
А мне еще очень французский язык нравится :), вот его я и изучаю...
28.03.2006 12:24:37, Мама Таня Н-ск
Лена, ты что-то разошлась, в самом деле 28.03.2006 12:20:59, zzzzzz
Девушки, вы так мило ругаетесь, мы вам не мешаем ? Все понять не мог, кто тут кому высказваться не дает или откуда прочие "неравенства" берутся. Начинает доходить. 28.03.2006 12:14:58, Призрак
нет-нет, любимый мужчина мешать не может :)
Пойду-ка я ... повыше, а то затягивает здесь...
28.03.2006 12:25:36, Мама Таня Н-ск
Вполне может быть. Но не нужно всех убеждать в том, что быть нелюбимым - это удел усыновленных.
У Вас проблема с усыновленным, в другой семье - с родным, а у большинства - никаких проблем нет ни с теми, ни с другими!
Быть нелюбимым - это НЕ детей вина, и ни ИХ СТАТУСА. А чья вина - тот сам поймет...
27.03.2006 17:33:51, Riala
а я об этом вообще не говорила. Ни разу не упоминала-нелюбимых и не любовь. Любовь есть, но я за то, что она неодинакова. 27.03.2006 17:39:01, BlackScorpy
Если посмотреть в отредактированный Ваш ответ - то да, не говорили. Но в том и дело, что отредактированный... 27.03.2006 17:47:28, Riala
я убрала возраст,потому что хотела написать о другом, дело не в возрасте, а в биологическом контакте. Рождение ребенка с помощью сурогатного материнства-по ощущениям-что приемный..связи этой нет. 27.03.2006 17:51:18, BlackScorpy
В таких ответах необходимо добовлять, что это сугубо Ваше мнение (Я о Ваших словах "Только настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком, как не крути, какого возраста не бери"). Вот у меня как-раз любовь к детям не только на микроклеточном уровне, а еще и энергетическом, когда я ночью встаю к ребенку еще до того, как он позовет меня. 27.03.2006 17:09:49, Конст@нтин
Естественно, это сугубо мое мнение. Вообще-то каждый кто пишет тут-пишет сугубо свое мнение, а не общемировые каноны и требования. Я имею на него право, так же, как и вы на свое. Не вижу смысла, добавлять в каждую строчку, "что это я так считаю", это и так понятно. 27.03.2006 17:21:19, BlackScorpy
Так и пишите : "Только У МЕНЯ настоящая привязанность на микроклеточном уровне не сформируется с приемным ребенком".
Не обобщайте.
27.03.2006 17:42:11, Конст@нтин
Хорошо. "У МЕНЯ настоящая привязанность на микроклеточном уровне пока не сформировалась с приемным ребенком за 9 месяцев и взможно не сформируется, но я не вижу в этом ничего криминального и призываю тех, у кого так же, не заморачиваться на этом и любить-как любить, растить-как раститься, жить-как нравится и не случать высокопарные заявления, что если любовь вас не застала и вы в себе ее не воспитали(глупо выразила)..то все, верните на место, крест вам по жизни за такое отношение к детям." 27.03.2006 17:49:12, BlackScorpy
А Вам - это никто и не говорил. И нет криминала в "любить, как любится". И Ваше мнение имеет право на существование. Я Вас просто попросил не обобщать. У Вас так складываются отношения, у меня по-другому. Никто от этого не стал менее значим в этой жизни. 27.03.2006 18:09:42, Конст@нтин
>если ребенок взят большим(после 3 лет), то полюбить его как родного ИМХО-нереально

Как хорошо, что у большинства конфян ИМХи совершенно другие.
Вот например:
http://innewfamily.narod.ru/menu6/63_parents_AnnaC_1.htm
27.03.2006 16:34:32, Марина (Гелиевна)
Привычка, привязанность, общность жизни, симпатия..люди прорастают друг в друга с годами. Любовью можно называть многое.Любовь к супругу, любовь к родителям, любовь к детям, любовь к родственникам..они все разные и их нельзя сравнивать. Можно сказать, что любовь к приемным детям-это еще один вид любви к людям.
Разная любовь, ничего криминального. Я против сравнения любви к кровным детям и к приемным, для меня -это разные проявления любви. Любовь-понятие относительное.
27.03.2006 16:40:43, BlackScorpy
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.03.2006 20:05:37, .....
Срастется/слюбится не зависит от опека/усыновление.
Это зависит о родителей и ребенка.
Мы опеку оформили по исключительно корыстным причинам 8-/ , а не чтобы "воспитанник" был.
И усыновление любви не гарантирует.
27.03.2006 15:36:06, Марина (Гелиевна)
У меня мальчик, скорее всего, именно воспитанник. Хотели маленькую девочку (свои дочки выросли, а внуков рановато, нам по 38 лет). Нашлась 7-ми месячная малышка. А уже после оформления документов на неё, в опёке сказали: " А вы знаете, у неё ведь ещё и 8-летний брат есть, тоже в ДД где-то". Мальчика мне не хотелось, да ещё и такого по-возрасту. Но и жить в свойё удовольствие, зная, что парнишка где-то там страдает тоже не получалось. Нашли, привезли, растим, как можем. Не люблю, но не обижаю. Отношения, как с детьми соседей, может, чуть теплее. Ему не легко, но он понимает и знает (я обьяснила), что это самое большее, что я сейчас могу. Жестоко? Наверное, да. А какова альтернатива? ДД?
Мы друг друга не раздражаем, места и еды хватает. Нонадо сказать, что мальчик неплохой, нормальный такой пацан. По вечерам вместе книжки читаем, по выходным на лыжах катаемся.
Зовёт по имени. Как-то сам сказал, что хотел бы звать мамой, но помнит ту, которая ушла (передозировка, говорят), а мама бывает только одна. А с отцом там ещё сложнее.
28.03.2006 02:05:45, " " " " "
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.03.2006 11:06:43, Shuriken


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 12:55:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!