Раздел: Документы (смена фамилии ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Смена фамилии ребёнку без согласия отца

Получил уведомление из органов опеки о том, что бывшая супруга хочет изменить фамилию дочери на фамилию своего нового мужа. Сходил, написал отказ, но тётенька в опеке не смогла мне внятно объяснить ни что последует за этим, ни причин, по которым требование бывшей жены может быть удовлетворено. Дочери пять лет, мы регулярно видимся, никаких препятствий к её поездкам с матерью (буде такие приключаться, пока не было)не чиню и поэтому смысла в этом действии не вижу. Кто-нибудь сталкивался с подобным иском ?
16.12.2005 11:20:44, Янек

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Через 1,5 месяца я рожу ребенка. С мужем планирую развод после родов. Я сейчас в браке на своей девичьей фамилии. И ребенку хочу дать свою . Но в последующем хочу изменть свою девичью фамилию на бабушкину. Смогу ли я потом изменить фамилию своего ребенка на новую фамилию (бабушкину) без согласия отца ребенка? 02.04.2017 23:05:53, ТатьянаПр
Прочитала всё и просто диву даюсь. Такое чувство, что живём в разных обществах с авторами некоторых высказываний :))). Насколько мне известно, в том обществе, где я живу (и вроде бы большинство присутствующих), в том самом, где смена женщиной фамилии при вступлении в брак считается нормой, ещё более нормальным считается ношение ребёнком фамилии ОТЦА. Того отца, который является родным и присутствует в жизни ребёнка. Даже в тех случаях, когда мать сохраняет девичью фамилию, ребёнку как правило достаётся фамилия папы.Исключение - мама "последняя в роду" и носитель неких родословно-династических традиций. И "принято" это не на пустом месте, а именно ради обеспечения ребёнку некой стабильности - всё-таки, даже если отбросить в сторону бред нумерологии-астрологии, фамилия - не пустой звук. Мало ли, сколько раз мама ещё фамилию "наменяет", это её право, но ребёнка-то зачем за собой тянуть ? 20.12.2005 11:11:45, экс-Нафаня
мой ответ не совсем в тему, наверно.Но соприкасается с ней.
Отца моей старшей дочери признали полгода навзад безвестно отсутствующим. До этого 13 лет искали всесоюзным розыском. То есть недовольств с его стороны не было и быть не могло.
Но. Я меняла ей фамилию дважды. Когда развелись ( ей было 2 года), я оставила его фамилию, но потом через некоторое время все же решила поменять ее на девичью . Поменяла. И дочке - следом ( ей было 5). Потом я вышла замуж. Долго жили на разных фамилиях. Бабушка и дочка - на одной,моей девичьей, а я , муж и остальные дети - на мужниной.
Вот , когда дочке должно было исполниться 14, все же решили поменять ей фамилию на "общую" ( еще и с бабушкой отношения у меня стали никакие). опека дала согласие поменять на "новую фамилию матери". Поменяли.
Дочь к смене фамилий относилась нормально. Сначала это была фамилия "моего любимого дедушки , который умер, и бабушки". Потом "мне всё же нравится фамилия моего отчима"... есть дети, которые помнят из садика "Наташку Жегалку-Зажигалку" ( она смеется до сих пор, что ее так помнят ). Есть некоторые из начальной школы, которые помнят ее по моей девичьей. Никто из детей окружающих не заморачивался по этому поводу, по-моему... Да и у нас, кроме фамилий, много других проблем было посерьезней.
Муж мой никогда дочь мою особенно не любил и усыновлять совершенно не собирался ( хотя это могло ему быть даже выгодно ).Может быть мне это в чем-то обидно, зато честно...
Люди разные. и дети разные. И отношения к фактам - тоже разные...
19.12.2005 10:54:23, Пионерка
Не на фамилию своего нового мужа, а на свою фамилию. Мама может менять фамилию ребенка только на СВОЮ фамилию.

Опека должна дать или не дать свое согласие на смену фамилии ребенка. Для этого она спрашивает мнение родителей, считая, что они представляют интересы ребенка. И этим мнения опека либо учтет, либо (в отдельных случаях) может не учесть.

Регулярно ли Вы платите алименты все это время? Неуплата может служить достаточным основанием для того, чтобы не учитывать Ваше мнение, т.к. уклоняющегося от уплаты алиментов папу считать представляющими интересы ребенка сложно.

И еще.
А Вы, прежде чем отказать маме ребенка в этом действии, сами действительно раздумывали об интересах своего ребенка - о том, чем вызвано такое желание Вашей бывшей супруги? Или просто сочли это оскорбительным для СЕБЯ и отказали, не задумываясь о тех самых "интересах ребенка"?
Если ребенку это по каким-то причинам удобнее, то почему Вы не даете сменить фамилию? Она после этого перестанет быть Вашей дочерью? Перестанет быть Вам интересна? В чем Ваша-то проблема и откуда такое неприятие???
17.12.2005 19:04:58, Anykey
> Мама может менять фамилию ребенка только на СВОЮ фамилию.
- У моих знакомых сыну поменяли фамилию на мамину девичью фамилию. Мама с дочкой осталась с фамилией от предыдущего брака. Есть отчим со своей фамилией.
Опека была не против.
19.12.2005 09:01:56, Свет-лана
Я уже написал ниже, но повторюсь: на фамилию мужа, полученную при вступлении в очередной брак. Совершенно не факт, что этот муж останется последним (за 6 лет моя бывшая супруга побывала уже в трёх браках). Не вижу, что такого дискомфортного для ребёнка в ношении фамилии отца (фамилия нормальная, никакого неблагозвучия). Алименты и прочее даже смешно обсуждать - да, плачу и с ребёнком общаюсь, так что дочь прекрасно знает, чью фамилию носит и даже гордится этим :)))
Бывшая супруга вразумительного ответа на вопрос не даёт. Бывшая тёща объясняет это тем, что её дочь хочет таким образом "привязать" нового супруга (совместных детей в силу особых причин у них не будет). Сомневаюсь, что подобный довод оправдывается комфортом для ребёнка. Опять же - как теперь девочке в детсаду объяснять, почему она там уже 3 года с одной фамилией, а на четвёртый почему-то с другой.
18.12.2005 12:16:56, Янек
Давайте попробуем еще раз :)
Безусловно, Вы лучше меня знаете, что хорошо для Вашей дочки. Про это и говорить нечего!!!
Но складывается впечатление, что Вы уверены - Вы знаете, что для дочки хорошо и лучше ее мамы. А вот это вызывает (у меня, например) уже большие сомнения. Просто потому, что значительная часть жизни ВАШЕГО ребенка (так уж случилось) проходит в том доме и в той семье, про которую Вы имеете весьма отдаленное представление. Это такая жизнь...
Теперь.
Мама решила поменять дочери фамилию. Причем, готова на довольно значительные затраты энергии и времени - опека утверждает, что в случае Вашего отказа она будет обращаться в суд. Правильно? У Вас есть основания считать, что бывшая делает это назло Вам или дочери??? Как я поняла, свои с ней отношения Вы выяснили уже давно, и повода "уесть" Вас таким образом у нее нет. Вряд ли она делает это и назло ребенке, т.к., если бы такое было возможно, то Вы бы не о смене фамилии (разрешить/не разрешить) говорили, а пытались бы забрать ребенку от такой матери себе! То есть, Ваша бывшая вполне адекватная, в принципе, мамашка, отношения с которой у Вас (как отца ее ребенка) довольно сносные.
Так?
Она хочет поменять фамилию дочке. Почему бы не предположить, что ей кажется - дочери так будет лучше? Конечно, Ваша бывшая поступила довольно странно, не попытавшись согласовать этот вопрос с Вами, объясниться, убедить Вас в целесообразности такого шага... Но ведь... и Вы вместо того, чтобы выяснить у нее, зачем она это делает, что имеет в виду, просто "написали отказ". Видимо, это в стиле Ваших с ней взаимоотношений.
Вы говорили с бабушкой (бывшей тещей).
Обдумайте названную ею причину. Как я поняла, речь о том, что новый муж мамы ребенка станет считать девочку более "своей" (почти что своей дочкой, которой у него самого быть не может), если у нее будет "его" фамилия. Так?
Как Вы считаете: если девочка, в силу тех или иных обстоятельств, проживает одной семьей с чужим ей мужчиной (новым мужем ее мамы) не сильно ли для нее лучше, чтобы он считал себя практически ее отцом???? Не комфортнее ли, не удобнее ли будет ей при этом жить с ним вместе?
Тем более, что на ее отношениях с родным папой (как ВЫ утверждаете!) смена ее фамилии никак не скажется.
Наверное, Вас слегка царапает представление о том, что в жизни Вашей дочки появился мужчина, который может в какой-то степени считать себя ее отцом. Наверное, Вам было бы где-то как-то приятнее, если бы дочка его категорически не воспринимала и не желала к нему, вообще, подходить. И это естественно! Но ведь так только до тех пор, пока Вы не думаете о НЕЙ. Ведь для нее-то всяко лучше, чтобы ее отношения с мужем мамы были как можно крепче, дружнее и ближе. Ведь так или иначе, но живет она с НИМ, хотя ее родной отец и Вы... А жить вместе с чужим человеком довольно дискомфортно.

Смена фамилии раз в 2-3 года - это, действительно, не очень удобно. И однако. Ваша бывшая вроде бы не пыталась, будучи замужем в прошлый раз, менять фамилию ребенка? Возможно, этот случай в ее жизни более или менее уникален?
18.12.2005 15:48:03, Anykey
буду отвечать "с конца" :)))
в прошлый раз моя бывшая супруга не пыталась поменять фамилию ребёнку потому, что прошлый её брак был гражданским. И,увы, судя по тому, что мне известно, не единственным за время,, прошедшее после нашего развода.
Согласитесь, даже если предположить, что существуют на свете такие альтруисты до мозга костей, которые готовы "отдать с потрохами" любимого ребёнка чужому дяде (подчёркиваю - любимого), даже онивряд ли были бы в восторге, узнав, что этому новоявленному папе ребёнка просто навязывают (новый супруг вполне недвусмысленно дал понять, что ни о каком удочерении даже речи быть не может). Я сам ращу ребёнка жены от первого брака и уверенно могу заявлять, что от смены фамилии наши с ним отношения не стали бы ближе :))), а вот юридически (буде мы на Юридической конфе) это наложило бы на меня опрелённые обязательства. Т.е. это обеспечивает комфорт отнюдь не ребёнку, а жене.
"Обсуждать" со мной бывшая супруга это не то, что не стала - напротив, она приложила макимум усилий для того, чтобы я был "поставлен перед фактом", т.е. сообщила в опеку не тот адрес, где фактически проживаю я (и который ей прекрасно известен), а адрес по-прописке, где никто сейчас не живёт. В результате уведомление попало мне в руки чисто случайно и тётенька в опеке была просто ошарашена, увидев меня - бж дала ей понять, что я чуть ли не нахожусь в розыске :). Разумеется, при такой постановке вопроса у меня просто не было возможности обсуждать с ней, чем вызвано столь неоднозначное решение.
Обсуждать сейчас наличие/отсутствие у меня поводов/возможностей забрать дочь у бж не вижу смысла - это просто оффтопик. Но Вы не новичок на этой и Неполной конференциях и не мне Вам объяснять, сколько шансов есть у отца оставить ребёнка у себя при отсутствии у матери явно асоциальных наклонностей. Скажем так: я не исключаю, что этот жест бж- просто ещё одна гадость в мой адрес (как ответ на то, что я добился-таки возможности регулярно видеться с дочерью) и что дочкины интересы с точки зрения матери здесь вообще на последнем месте.
18.12.2005 16:18:12, Янек
Юридически смена фамилии ребенка на фамилию его матери не накладывает на нового мужа матери АБСОЛЮТНО никаких обязательств. То есть, просто совсем ни одного обязательства эта акция на него не накладывает :)

Но если в Ваших отношениях с бывшей женой все вовсе не безоблачно - если свиданий Вы "добились"... ну, значит, у вас просто идет война. Она меняет фамилию дочки, чтобы сделать гадость Вам. Вы не разрешаете, чтобы сделать гадость ей...
Тогда умолкаю, тогда весь этот разговор никчемный, и тогда интересы ребенка менее всего волнуют и Вас, и (скорее всего) Вашу бывшую супругу.
18.12.2005 17:02:42, Anykey
Пожалуйста, не надо передёргивать. Я отказываю не потому, что хочу сделать гадость, а потому, что не вижу в сложившейся именно сейчас ситуации ни грамма пользы для дочери от этого действия. Через пару лет - да, возможно, в этом будет хоть какое-то рациональное зерно, но не сейчас.

Да, формально, никаких доп.обязательств это не накладывает, но существуют некие стереотипы восприятия, т.е. если этот ребёнок носит мою фамилию, значит он как-бы "в моём роду" и я отвечаю за него особым образом (при поступлении в вуз, учёбе, работе и т.д. это немаловажно).
18.12.2005 17:08:36, Янек
Это немаловажно. Именно этой ответственности (и вовсе не юридической!) в отношении дочки от своего мужа хочет добиться Ваша бывшая супруга. Это плохо для дочки? 18.12.2005 17:11:18, Anykey
и лишить её моей ? Вы уверены, что фамилия "одного из новых пап" даст моей дочери в жизни больше шансов, чем моя ? и уверены в том, что новый папа не тяготится такой ответственностью (я вот нет в свете его категорического отказа от удочерения) ? Простите, но кровь - не вода. 18.12.2005 17:22:18, Янек
А Вы собираетесь в случае смены фамилии лишить дочку своей поддержки???? Мне казалось, что нет? Что ВАША поддержка обеспечена ей в любом случае. 18.12.2005 17:25:52, Anykey
Разумеется, не собираюсь. Но здесь опять же речь идёт о ношении фамилии, которая сама говорит за себя. Я хочу избавит и дочь, и себя в будущем от ненужных вопросов. Ещё раз скажу, что объяснить:" Это - мой папа, а мама носит фамилию свого мужа" легче и доступнее в нашем обществе, чем "Это- мой папа, но я ношу фамилию нового мужа моей мамы" (хорошо ещё,если последнего) - т.к. стереотипы нашего общества подразумевают в этом случае официальный отказ/удочерение. 18.12.2005 17:30:59, Янек
То есть. Вы настолько известный и влиятельный человек, что одно звучание Вашей фамилии поможет Вашей дочери поступить в ВУЗ???
Я что-то уже окончательно запуталась.
Даже если это так, то проблема "неузнавания" в случае смены фамилии может легко решиться Вашим звонком в деканат :)

Я думала, что мы говорим о возможности получения некой дополнительной поддержки (обязательство которой накладывает на него сам факт, что девочка "его", носит его фамилию) Вашей дочери ее новым "папой". При том, что Ваша-то поддержка ей обеспечена изначально.

Или мы все же рассуждаем о том, что легче объяснить "людям" в наше время?
Но если так, то, по-моему, дочке объяснять кому-то как факт ношения новой фамилии, так и факт ношения старой примерно одинаково по сложности. Только необходимость такого объяснения про новую фамилию возникает реже, т.к. Вы проводите с ней меньше времени в общей сложности, чем ее мама и мамин новый муж в их общей сложности.
Или Вы о том, что ВАМ легче объяснить окружающим людям?
18.12.2005 17:39:32, Anykey
> Даже если это так, то проблема "неузнавания" в случае смены фамилии может легко решиться Вашим звонком в деканат
- фамилия начинает работать до звонка. Бывают случаи, когда это важно.
19.12.2005 09:13:14, Свет-лана
это действительно так. Тем более, что я уже не раз писал и, увы, это факт - нет ни малейшей гарантии, что ЭТА фамилия будет последней у мамы. Поэтому "фамилия родного отца" всё же более стабильное значение. 19.12.2005 12:39:13, Янек
Я о том, что фамилия значительно более известная и влиятельная, чем фамилия "нового папы".
Знаете, довольно забавно то, что Вы мне рассказываете, что чувствует мужчина, воспитывающий ребёнка жены от первого брака. Мне, тому самому мужчине :)))Позвольте, я рассею Ваши чисто женские, хоть и не лишённые смысла :))), представления: чувства и ответственность мужчины НЕ ЗАВИСЯТ от того, какую фамилию носит ребёнок. Я не стал бы более ответственно подходить к воспитанию пасынка, носи он мою фамилию и называй меня "папой". Но вот мой уход от жены это могло "затормозить" - одно уйти от женщины, а другое - от ребёнка, который хоть и "юридически" не твой, но называет тебя папой и носит твою фамилию. Т.е. для бывшей супруги это просто ещё один "хомут" на шею новому мужу. А мне, извините, претит сама мысль, что мою дочь кому-то навязывают (после весьма недвусмысленного отказа его от удочерения). Т.е. не мытьём, так катаньем... И Вы считаете, что мужик станет лучше относиться к моей дочери после такого навязывания ? он и сам-то оказывается не в курсе наполеоновских планов своей жены :))), его согласие не требуется :)))
Так уж сложилось, что именно второй вариант дочери придётся объяснять чаще, т.к. как любой ребёнок, она любит хвастать отцом, а моя нынешняя работа в нашем городе по популярности у местной мелюзги уступает только Президенту и Продавцу Мороженого.
Кроме того, Вы старательно обходите аргумент о том, что дочери будет весьма непросто объяснить сам факт смены фамилии даже в детсаду. Версии детишек (и их родителей) представляете ? "От тебя папа отказался, да ?" - а что ещё подумают ? И не важно, обо мне эти мысли или о ней - клеймо "девочки, от которой папа отказался" - вряд ли кого украсит.
18.12.2005 18:22:47, Янек
Это я Вам объясняю????
Пардон, но вот это: "но существуют некие стереотипы восприятия, т.е. если этот ребёнок носит мою фамилию, значит он как-бы "в моём роду" и я отвечаю за него особым образом," - это разве не ВАШИ слова???? Я пока отталкиваюсь только от них.
Даже если ношение фамилии и не прибавляет ответственности в воспитании, а только лишь мешает мужчине уйти из этой семьи (хотя вот это мне представляется полной ерундой, но ведь это Вы - мужчина, воспитывающий ребенка жены, Вам виднее :)), то уже одно это может привести к тому, что у Вашей дочери появится постоянный "новый папа", а не каждый год они будут меняться, о чем (о частой смене партнеров бывшей супруги) Вы тоже вроде бы сильно переживали?

Что ВАМ что-то претит - это совершенно понятно и естественно. Но все-таки еще раз. Может, стоит подумать не о себе, а о том, как лучше дочке?

А про вопросы в детском саду, может, Вам стоит поговорить все же с мамой девочки? Как она себе это представляет? Возможно, Вы ее убедите подождать два года до школы. А возможно она убедит Вас, что в этом нет ничего страшного? Если, скажем, такой известный среди мелюзги папа, несмотря на смену дочкой фамилии, в саду регулярно появляется и с дочкой дружит, то вряд ли ей грозит это клеймо "девочки, от которой отказался папа"? А вот объяснение, что второй папа тоже захотел, чтобы она была его дочкой - это не такое уж и ужасное клеймо?
18.12.2005 20:23:30, Anykey
Пардон, я неправильно высказался :))). На самом деле мужчиной это воспринимается как эдакий "дополнительный крючок": если мужчина и впрямь рассчитывает на долгие серьёзные отношения, его это не заденет, а если нет - то только сильнее насторожит.
Ещё раз замечу: данный конкретный мужчина, на мой взгляд, не склонен задерживаться надолго (я могу ошибаться, конечно), но он уже явно продемонстрировал своё отношение к навязыванию ему роли папы моей дочери. Не вижу ничего хорошего в дальнейшей эскалации.
Бывшая жена, к сожалению, обсуждать эту тему (как и любые другие, где вес имеет не только её мнение) просто отказывается. Мне заявлено, что я "плохой отец" и "недостоин того, чтоб ребёнок носил мою фамилию". Вот, собсно, и все аргументы (по состоянию на час назад).
В саду я, к сожалению, не появляюсь - не положено :-(((. Дочь показывает мои фотографии в журналах :-))). "Второй папа захотел" - согласитесь, сомнительный аргумент для 5леток.
Я всё равно не вижу ни одного веского аргумента "за", извините. "Воспитание" нового папы ? Это очень умозрительно. Он либо относится к доче хорошо, либо нет - от фамилии не зависит впрямую. Даже мои собственные аргументы о принадлежности к роду всё же субъективны.Несопоставимы "цена" и "возможный выхлоп", особенно если мои сомнения верны и мужик покинет эту семью также, как несколько предыдущих. Задаваемые вопросы ? Я не вижу ни одной ситуации, в которой бы эти вопросы были заданы дочери. А в саду (при смене фамилии) они будут заданы однозначно.
18.12.2005 20:48:23, Янек
Я тоже повторюсь.
Это НЕ фамилия нового мужа Вашей бывшей жены, а фамилия матери ребенка. Так ведь??? Сейчас это ЕЕ фамилия. Она получила ее, вступив в новый брак, 10-ый по счету или еще как-то - какая разница?
Но как бы то ни было, сейчас это фамилия мамы, с которой девочка живет. Имейте это в виду, когда расценивате ситуацию. Вы смотрите на происходящее предвзято, это видно. Попытайтесь оценить мамины действия не со своей обиженной точки зрения, а с точки зрения удобства ребенка.
Иметь одну фамилию с мамой (тем более, если ребенок проживает с ней вместе) для дочки вполне естественно (ИМХО), как бы это ни было ВАМ огорчительно и каким бы способом мама эту фамилию не приобрела.
18.12.2005 14:26:26, Anykey
А я знаю, что согласие на смену фамилии не требуется. Только уведомление мужа. Знакомая дала ребенку свою добрачную фамилию вместо фамилии мужа. Для этого просто послала письмо с уведомлением мужу и всё.
16.12.2005 22:00:58, Lartchik
Нет, по СК должно быть согласие. 16.12.2005 23:16:38, Аксандра
нет, меня вызвали в опеку по этому вопросу, спросили моё мнение. Я попытался выяснить, а в каких случаях могут-таки поменять по суду, на что мне туманно ответили:"Когда это делается в интересах ребёнка". Вот я и пытаюсь понять, что мне могут в суде инкриминировать такого, что моя фамилия ребёнку окажется во вред :) 16.12.2005 22:22:37, Янек
Да причем тут Вы-то? Будет рассматриваться вопрос о комфорте и удобстве для Вашего ребенка, а вовсе не о ВАС. Могут инкриминировать не то, что ВАША фамилия окажется во вред, а что ребенку удобнее, когда он носит фамилию людей, с которыми живет одной семьей (ИМХО).

На мой взгляд, таких аргументов может быть довольно много. Например, раздражающие расспросы в школе (детском саду) - "а почему у тебя и у мамы разные фамилии?". Или неудобства при поездках - навязчивое внимание милиции, а не чужого ли ребенка вы везете. И т.д. И т.п.
А самое главное, беспокойство ребенка, что у него почему-то другая фамилия, чем у мамы, ее мужа и (особенно!) братишек или сестренок (с которыми вместе ребенок живет) - "я что, им чужой"???
17.12.2005 18:58:02, Anykey
Имхо, если будет только заменена фамилия ребенка, без замены фамилии отца в свидетельстве о рождении, то в этой ситуации такая же вероятнось, что ребенка будут мучить вопросами "а почему у тебя и у твоего отца разные фамилии?" Т.е. якобы избавляя ребенка от вопросов о матери, его подставляют под вопросы об отце... Дурдом. 18.12.2005 18:55:07, Polett
Людей, которые видят свидетельство о рождении обычно меньше, чем тех, кто просто общается с матерью и ребенком и знает их фамилии. 19.12.2005 10:09:21, Аксандра
и кто из этих людей будет задавать вопросы девочке ? 19.12.2005 12:26:46, Янек
Ну у нас в саду тема разных фамилий с потрясающей регулярностью обсуждается с воспитателями и род. комитетом :-)) Потому что им запомнить тяжело, что у нас разные фамилии и они каждый раз открывают эту нехитрую истину для себя заново :-))
Это даже не столько "вопросы ребенку", сколько разговоры при ребенке. Относительно регулярные. И для меня лично - неприятные. Думаю, что и ребенку не полезные.
19.12.2005 17:53:22, Аксандра
а зачем им всякий раз Ваша фамилия ? у моей жены с нашей дочкой тоже разные фамилии и она ни на какие сложности не жалуется. 20.12.2005 11:04:13, Янек
"зачем им всякий раз Ваша фамилия"
Ну воспитателям я заявления пишу в духе "прошу разрешать не посещать сад с такого-то по такое-то по семейным обстоятельствам", медсестре "отказываюсь от проведения такой-то прививки", род. комитету - расписываюсь в сдаче денег. И т.д., и т.п. А что в этом такого удивительного и странного? Но я вообщем-то тоже нигде, кроме как на этом сайте на это не "жалуюсь" :-)) Вам просто (вроде) было интересно, чем это некомфортно, когда у семейной пары одна фамилия, а у ребенка, который с ними живет - другая. Вот я и делюсь своими наблюдениями на этот счет, т.к. у меня как раз такая ситуация.
20.12.2005 23:52:59, Аксандра
Понял, спасибо :))) Просто у моей нынешней жены такая же ситуация, она в заявлении пишет:"Прошу моему сыну А****** сделать то-то и то-то. Н***"." И говорит, что проблем не возникает. Потому я и пытаюсь выяснить, когда же они возникают, прежде всего у ребёнка (а потом уж у мамы :))). Но всё равно спасибо большое. 21.12.2005 00:27:38, Янек
я пока вообще не представляю ситуации, при которой У РЕБЁНКА будут спрашивать её фамилию и фамилию матери, сравнивать и делать выводы :)))т.е. существование такой возможности вообще умозрительно. А вот в детсаду при смене фамилии вопросы точно посыпятся приём ИМЕННО на ребёнка. А в обратном случае...ну будут в аэропорту билеты смотреть, ну запросит особо глупый таможенник разрешение на вывоз ребёнка (я не самодур, разрешение дам всегда, ежели надо), ну так вопросы ВЗРОСЛЫМ будут задавать, а не ребёнку.
Иначе говоря, я пока не увидел ни одного аргумента, доказывающего, что ИЗМЕНЕНИЕ фамилии дочери сейчас доставит ЕЙ (а уж извините, на трабблы бывшей супруги мне наплевать)меньше хлопот/неприятных расспросов, чем сохранение.
18.12.2005 19:14:39, Янек
странная позиция и странный подход, простите. А почему маме было не подумать о комфорте ребёнка при вступлении в новый брак ? Я, выходя замуж второй раз, сохранила фамилию БМ, так как её же носит мой сын. Общий ребёнок зарегистрирован под фамилией его отца. Никаких проблем и трений. Если бы ребёнок родного отца не знал и не видел, а отчим его усыновил, это было бы хотя бы объяснимо, но ради маминой прихоти это просто глупо. 18.12.2005 12:23:14, бываю тут
Да, мама могла сделать так. И зря не сделала (ИМХО)! И однако, папа тоже может сделать так, задумавшись о комфорте и интересах ребенка, а не качая свои права.

И так как пишем мы здесь папе, то писать ему о том, что могла бы сделать для его ребенка его бывшая жена вряд ли стоит - не думаю, что она жаждет прислушаться к его советам. А вот ей первый совет (у меня!) был бы именно такой - оставить себе при разводе фамилию ребенка!

От папы в свою очередь я тоже не требую непременно согласиться на смену фамилии дочери.
Я пытаюсь показать ему, что к тому могут быть вполне разумные причины. Что стоит задуматься, как будет лучше дочке - и решение принимать именно исходя из этого, а не из того, что "почему это я должен, а не ее мама!" или из того, что это "фамилия ее нового мужа!".
18.12.2005 14:35:02, Anykey
Я не "качаю права", что, к сожалению, Вы не заметили (я писал, что сама по себе смена фамилии меня не слишком-то задевает). Я пытаюсь взвесить "за" и "против". Зная свою бывшую супругу так, как я её знаю, и получив изрядную тольку информации о её новом муже (хороший, кстати, мужик, но у него этот брак то ли третий, то ли четвёртый и в предшествующих есть дети), я склонен сомневаться, быдет ли этот брак долговременным. Вот и судите сами: что испытает ребёнок у которого не только понятие "папы" уже изрядно нивелированно, но и фамилия меняется, хм...достаточно часто. С моей точки зрения, логично было бы (если уж так приспичило) поменять фамилию дочери в 7 лет, когда она пойдёт в школу, т.е. сменит коллектив и станет более понятно, есть ли будущее у этой семьи. Но иск подан сейчас.

Т.е. на весах: сомнительное, с моей точки зрения "комфортное" состояние дочки от проживания под одной фамилией с новым папой при наличии родного (с целью "уроднения"), масса вопросов в садике, а на другой - продолжение ношения фамилии отца, что в наше время вполне объяснимо. Ещё раз обращу внимание - я в дочкиной жизни есть и никуда деваться не собираюсь и ответ на вопросы любопытствующих:" Это фамилия моего папы, а у мамы другая, потому что она замуж вышла" звучит и формулируется проще, чем "Это мой родной папа, но у меня не его фамилия, потому что моя мама вышла замуж за другого дядю, который тоже хороший, поэтому у меня теперь другая фамилия и ещё один папа, но тот папа - родной, а это - мамин " :))). Я не прав ?
18.12.2005 16:40:23, Янек
Я не знаю, прав или нет.
Возможно, Вы рассматривате "За" и "Против". Это было бы неплохо, но из Вашего поста этого не видно.

Вы пишете "С моей точки зрения, логично было бы (если уж так приспичило) поменять фамилию дочери в 7 лет, когда она пойдёт в школу, т.е. сменит коллектив и станет более понятно, есть ли будущее у этой семьи", но разве Вы предложили матери ребенка ЭТОТ выход? Вы "написали отказ"........
18.12.2005 17:06:03, Anykey
А что тут непонятного? Человек взвесил все "за" и "против", на основании этого имеет свою точку зрения, отличающуюся от вашей.
Предлагать можно тому, кто слышит.
19.12.2005 09:22:56, Свет-лана
потому что она со мной вообще этого не обсуждала.
я не был готов даже обсуждать этот вопрос и в опеке, т.к. в вызове оттуда ничего не было сказано о причине, по которой я был туда вызван. На решение у меня были минуты :))). Я на тот момент даже не знал, что бывшая жена зарегистрировала-таки брак. И потом для меня "предложить вариант" означает "пообещать и дать гарантию", а как я могу гарантировать подобное ? Тем более, что бж не спрашивала у меня, согласен ли я :))), у меня спросила опека, а им какие предложения я мог предъявить ? у них уже бумага на столе, я не мог написать:"Сейчас я против, поговорю с б.женой - тогда скажу". Они были в полной уверенности, что я восстал из гроба :)))
18.12.2005 17:15:31, Янек
Ну, не преувеличивайте :)
Я уверена - опека вполне могла позволить Вам для принятия решения переговорить с бывшей супругой! И подождать Вашего решения больше трех минут тоже могла.

А что "Вы не стали говорить с ней, потому что она не стала говорить с Вами", это как-то не очень серьзено, что ли. По-моему.
18.12.2005 17:28:41, Anykey
ну не хочется сейчас углубляться в сложности моих взаимоотношений с бж... скажу только, что за последние 3 года она НИ РАЗУ не поговорила со мной по телефону тогда, когда я ей звонил, всегда с отсрочкой и обещанием перезвонит, которое никогда не выполнялось. Оснований надеяться на исключение в данном случае у меня не было.
Считаю, это вполне серьёзно. Какой смысл обсуждать с человеком целесообразность того, что он сознательно пытался сделать за моей спиной ? Она не маленький ребёнок и вполне должна отвечать за свои действия и понимать, какую реакцию они вызовут. Если бы у неё были аргументы "за", она бы их озвучила.
18.12.2005 17:36:27, Янек
я Вас что, как-то раздражаю ? какие-то беспричинные наезды на основании собственных додумок...Меня как раз интересует, каким образом смена фамилии скажется на комфорте ребёнка (мне лично, честно говоря, это по барабану - хоть горшком ребёнка назовите, только в печку не садите :))), я и так знаю, что это моя дочь. В моём конкретном случае нет никакой гарантии, что эта фамилия окажется завершающей в жизни ребёнка и именно с этой позиции, по-моему, предпочтительнее ребёнку носить ОДНУ фамилию, а не менять её каждые 2-3 года. Тем более что она уже 3 года ходит в сад и недоумённые вопросы скорее вызовет перемена фамилии, чем её сохранение.
Братишек-сестрёнок там не будет однозначно (это не мои додумки, а факт).
18.12.2005 12:08:42, Янек
Вообще-то когда у матери и ребенка разные фамилии (особенно, если при этом фамилия ребенка - не фамилия мужа) - это тоже уйму вопросов провоцирует... 18.12.2005 16:06:57, Аксандра
В лоб: ребёнок сейчас в детсаду. Когда она туда поступала, у неё и её мамы была одна и та же фамилия. Сейчас мама фамилию сменила (о чём, ясное дело, совершенно необязательно информировать персонал :))), а уж тем более - детишек в группе). А вот теперь - опа- дочь приходит в сад и говорит, что теперь я не Иранова, а Петрова.??????? Извините, дамы, но не лучше ли было для полдьзы ребёнка хотя бы подождать пару лет до окончания сада ? Тогда вопросов не было бы вообще, не так ли ? или задавались бы они не детьми ребёнку, а взрослыми - взрослым. 18.12.2005 16:23:03, Янек
Я просто сама сейчас хочу поменять фамилию ребенку (правда у меня значительно более приятный в этом вопросе БМ, так что разрешение у меня есть и давно). Моему ребенку пять лет. И у нас именно такая ситуация - у меня и мужа одна фамилия, у ребенка - другая. Ребенку пять лет - он ходит в детский сад. Когда (три года назад) она пришла в этот сад - ситуация с фамилиями (моей фамилией) была другая, об этом в саду уже никто не помнит.
Зато теперешнее положение приходится объяснять: "Я Иванова, мама Петровой. Да, я Иванова, а дочь Петрова. Да, так бывает. Нет, муж у меня тоже Иванов. Да, муж Иванов и я Иванова, а дочь Петрова. Да у меня ребенок не от мужа. Да и так бывает" :-))
Горадо проще прийти туда один раз и объяснить, что у дочери фамилия теперь Иванова как и у меня с мужем. Не представляю какие вопросы это может вызвать...
Или Вы имеете в виду вопросы детей? Это быстро забудется и не станет сенсацией.
Поехали дальше - ребенка надо записывать в школу. Допустим я бы хотела поменять фамилию "к школе", тогда сейчас мне надо приходить к директору со следующей формулировкой: "Здравствуйте, я Иванова, мама Петровой (дадее все выше по тексту) + Запишите ее пожалуйста в школу, вот ее свидетельство о рождении. Только запишите ее не как Петрову, а как Иванову. Да, я знаю, что в свидетельстве о рождении - Петрова. Но когда она придет к вам учится она уже будет Иванова. Да - и свидетельсво было другое. Нет, я не могу сейчас поменять фамилию и свидетельство. Потому что ее отец считает, что в интересах ребенка поменять через два года. Нет, не тот отец, который Иванов, а тот, который Петров. А тот который Иванов - он не отец, а муж. А Петров муж, но не отец. Да, я хочу, чтобы Вы записали Петрову как Иванову. Потому что сейчас она Петрова, но обязательно будет Ивановой, если Петров не передумает" :-)))
19.12.2005 10:05:19, Аксандра
но объяснять же приходится Вам, а не девочке ?! т.е. сложности это Ваши, а не её. Как я понял, Ваш бывший муж с дочерью не общается, так что у Вас несколько иная ситуация. И Вы не у него за спиной, встречаясь раз в неделю, писали в опеке, что место проживания мужа Вам не известно.
"Или Вы имеете в виду вопросы детей? Это быстро забудется и не станет сенсацией ? " - зря Вы так считаете. У меня есть знакомые, которые дочери меняли фамилию примерно с такой аргументацией, как у экс-матери-одиночки: так об этом факте её ждноклассники помнят спустя 20 лет :-((( И меня, если честно, интересует единственно комфорт дочери в этой ситуации, а что делает и как там выкручивается бывшая жена меня не слишком тревожит - надо было всё сразу делать по уму, а не в форме очередной мелкой пакости.
19.12.2005 12:33:53, Янек
Это разговоры _при_ребенке_ регулярные. В любых инстанциях (вплоть до касс, продающих билеты). И ребенок видит -по этим вопросам, моим бесконечным объяснениям новым вопросам - что с фамилией у нее явно что-то не так. И сильно полезной для ребенка мне эта ситуация не кажется. Никаким комфортом тут и не пахнет.
А официально - у меня абсолютно такая же ситуация как у Вас. Ну за исключением того, что не было определения судом порядка общения, а было "разногласий нет".
19.12.2005 17:57:53, Аксандра
а разве это не у Вас муж пропал с горизонта и не нарисовывается ? 20.12.2005 11:02:44, Янек
<а разве это не у Вас муж пропал с горизонта и не нарисовывается>
А Вы можете это доказать? :-))
Если да, то предъявите эти доказательства и я на основании них лишу его родительских прав и больше не буду заморачиваться никакими "согласиями" :-))
Если нет, то официально у нас абсолютно одинаковые ситуации :-))
20.12.2005 23:47:34, Аксандра
а зачем доказывать ? я же с Вами не сужусь :))) Просто читал Вас в Неполной. Полностью согласен с тем, что в Вашей ситуации (как я её представлял) смена фамилии ребёнку вполне обоснованна. 21.12.2005 00:29:32, Янек
А безразлично считаете ли ВЫ обоснованной смену фамилии МОЕГО ребенка :-))
Если бы смену фамилии моего ребенка считал бы НЕ обоснованной отец моего ребенка, то суд бы у нас был ничуть не отличающийся от того, что предстоит Вам :-))
21.12.2005 17:06:03, Аксандра
Я с вами абсолютно согласна.
Я немного в другой ситуации, но дочке моей в 6-летнем возрасте пришлось сменить фамилию. "Пришлось", конечно, сильно сказано, но суть такова: когда дочка родилась, мы с ее отцом были в непростых отношениях (не расписаны), не знали, будем ли дальше вместе, в общем я психанула и зарегистрировалась одинокой матерью. Дочка 6 лет прожила с моей фамилией. Мы и сейчас с "мужем" не расписаны, в основном из-за того, что он "уперся рогом" и требует, чтобы я сменила свою фамилию на его.

А я не хочу, я половину своей жизни прожила с фамилией своего отца, у меня уже сложилась деловая репутация, в конце концом это он не хотел в свое время (когда я была согласна выйти замуж и взять его фамилию) женится.

Да, я пошла на попятную и разрешила сменить фамилию дочке, когда мы регистрировали отцовство. Теперь нужно "легализовать" ее фамилию в д/с, нужно, чтобы все ее знали под этой фамилией и она на эту фамилию откликалась (в школе, представьте себе, вызывают к доске "Даша ....", а Даша сидит и не реагирует, т.к. она привыкла, что ее зовут по другой фамилии).

И что теперь делать, когда ребенок спросит, почему она 6 лет жила под одной фамилией, а теперь у нее другая фамилия? Рассказать правду, что когда-то ее отец не захотел ее признать и год прятал от всех своих родных? Или соврать, чтобы она не знала о поступке отца?

У вашей бывшей жены, видимо, серьезные планы на этого человека, раз она решилась на всю эту бюрократию со сменой фамилии ребенка, ведь потом нужно будет прописать ее заново, оформить вкладыш о гражданстве, переоформить загранпаспорт, медполис.
18.12.2005 16:52:34, ех-Мать-одиночка
загранпаспорта у неё нет, медполис - не проблема (она медработник, у них с этим проще),прописка - не знаю, честно говоря. Спасибо, Вы меня поняли :))) я не вижу "плюсов" для дочери в этой ситуации причём именно сейчас. И как объяснять ребёнку, почему "другой" папа жил с ними жил спокойно, а через год вдруг отчего-то он станет ближе и роднее, если взять его фамилию. Я представляю, как дочь будет это МНЕ объяснять...типа:"Папочка, извини, дядя Вася мне больше папа, чем ты, поэтому я теперь буду с его фамилией жить " :-( 18.12.2005 17:03:09, Янек
<<Я представляю, как дочь будет это МНЕ объяснять...типа:"Папочка, извини, дядя Вася мне больше папа, чем ты, поэтому я теперь буду с его фамилией жить " :-( >>
Самое интересное, что при этом дочка наверняка не откажется от материальной помощи с вашей стороны. Т.е. вроде как предательство, но ты свои обязанности изволь выполнять...
18.12.2005 18:57:31, Polett
Вот интересно! А перед мамой она не извиняется, что фамилию носит папину, а трусы ей мама стирает??? Это не предательство???
Вы уж чего-то того.... Это все же фамилия прежде всего ее матери, а не чужого дяди - не забывайте все-таки! Почему ребенка должна извиняться перед папой, что носит фамилию мамы, с которой живет, а не папы, который приходит в гости - вот это уж категорически не понятно.
18.12.2005 20:10:04, Anykey
>А перед мамой она не извиняется, что фамилию носит папину, а трусы ей мама стирает???
- Папину фамилию ребенок получил с согласия мамы. А теперь ребенок должен перед мамой почему-то извиняться - согласие ребенка хоть спрашивали?
19.12.2005 08:55:19, Свет-лана
Когда ребенок получал эту фамилию - это была фамилия матери вообще-то... 21.12.2005 18:44:49, Аксандра
Как вы определили, что это была фамилия матери? Фамилия ребенка записывается по фамилии его родителей, при разных фамилиях родителей - по фамилии отца или по фамилии матери по соглашению родителей.
Нигде не сказано, что ребенок получает фамилию матери. Это когда мать не состоит в браке с отцом и отцовство не установлено, тогда - да.
21.12.2005 19:51:00, Свет-лана
Я написала не "ребенок получает", а "ребенок получал" :-))
Данный, конкретный ребенок Янека, при оформлении свидетельства о рождении ребенка, получил фамилию ту же, что на тот момент носила его мать. Поэтому странно как-то про "Папину фамилию ребенок получил с согласия мамы", когда это на тот момент была вполне и мамина фамилия.
А у других по-разному бывает, конечно :-)))
21.12.2005 20:20:27, Аксандра
Чтобы получить ту фамилию для себя, она давала свое согласие с вытекающими последствиями: дети получат такую же фамилию.
Почему теперь называем фамилию папиной? Это скорее условно. На данный момент у ребенка фамилия такая же, как у папы. Мама добровольно поменяла свою фамилию, т.е. теперь не скажешь, что у ребенка фамилия родителей, теперь фамилия осталась записаной по фамилии отца.
21.12.2005 22:06:56, Свет-лана
Давайте давать ребенку фамилию того человека, кто ему трусы стирает...

У меня при обсуждении этой ситуации встает перед глазами кадры из фильма "Экипаж", когда жил-был летчик с семьей, потом вдруг его жену перестала устраивать семейная жизнь, она уходит от мужа и выходит замуж за другого. При этом ребенка не спрашивают, а просто ставят перед фактом, что у него теперь другой "папа", которого нужно называть именно "папой" вне зависимости от чувств ребенка к своему настоящему отцу...

Просто потому, что у мамы в одном месте чешется, извините за грубое слово...

Фамилия у мамы может поменяться еще бесчисленное количество раз. И что же теперь, каждый раз ребенку надо менять фамилию в честь ее очередного ухажера, которому "посчастливилось" жить с ней в данный конкретный момент?
18.12.2005 22:15:41, Polett
Потому что есть ПРИЧИНА, по которой мама фамилию поменяла, и эта причина - новый "папа". Данность для ребёнка есть данность, если бы мама носила девичью фамилию и сменила ребёнкину на неё - это одно, а любая ПЕРЕМЕНА нуждается в пояснении. Дочка уже вполне осознаёт причинно-следственные связи. 18.12.2005 20:53:07, Янек
У мамы, вообще-то, есть довольно веская причина поменять свою девичью фамилию на фамилию нового мужа - она за него вышла замуж. Эта причина однозначно признается обществом как уважительная. Но это МАМИНА причина.
Для ребенки вполне достаточная причина - иметь одну фамилию с мамой, ведь она с ней живет! Пока жила с Вами носила Вашу фамилию, сейчас Вы живете отдельно - фамилия меняется на мамину. Нового папу в ситуацию с фамилией вмешиваете Вы. Именно Вы упорно отказываетесь считать эту фамилию фамилией мамы ребенка, хотя ее признало государство, это закреплено ЗАГСом и эта фамилия стоит у нее в паспорте. Это ЕЕ фамилия :)
Не вижу затруднений для понятия ребенком причинно-следственных связей.
18.12.2005 21:49:14, Anykey
По ходу дела, ребёнка никто не спрашивает ;-(((ИМХО, но фамилия - это не просто набор букв в документе. Бывшая жена вольна менять фамилию столько раз, сколько ей заблагорассудится, её право, но не вижу смысла вмешивать в эти игрища дочь. Фамилия - как кровь - запросто не переменишь. Выше экс-Мать-одиночка написала, что для её ребёнка смена фамилии обернулась чистым геморроем :))), Аксандра за смену, но у неё совсем другая ситуация - ребёнок родного отца не видит-не знает. И заметьте, когда она писала о возникающих неудобствах, это всё были неудобства матери, а не ребёнка. Закидайте меня камнями, но я не вижу, почему я должен обеспечивать удобства женщине, проворачивающей подобные вещи за моей спиной. При этом удобство дочери более чем сомнительно - назовите мне хоть одну ситуацию, в которой МОЕЙ ДОЧЕРИ придётся объяснять, что у неё и мамы разные фамилии.Договариваться имеет смысл с тем, кто идёт на переговоры. А "аргумент" своей бывшей жены я уже озвучил. 19.12.2005 12:24:53, Янек
Это как раз меня не слишком тревожит...Вот сам факт того, что в 5 лет ребёнка фактически принуждают ВЫБИРАТЬ ОТЦА - вот это дичь, по-моему... Т.е. прежняя фамилия дочкой воспринималась просто как данность, а теперь, выходит, её надо поменять, потому что другой папа "папистей" что ли... Как вот в ЕЁ голове это теперь должно утрамбоваться ? 18.12.2005 19:18:14, Янек
Очень просто. Это вы меряетесь, у кого круче. А для дочки это фамилия ее мамы - вот и все. Утрамбовываться тут явно нечему.
18.12.2005 20:11:32, Anykey
я не уверен. Сын жены вот например очень щепетильно относится к своей фамилии. 18.12.2005 20:49:55, Янек
Меня раздражает то, что вместо вопроса "А как это может затронуть интересы ребенка, чем это ей может стать от этого комфортнее?" прозвучал "А что МНЕ могут инкриминировать?". В этом я вижу проявление того, что в основном интересует Вас собственная личность, а не дочка. Это, конечно, тоже мои додумки, и однако, факт, как говорится, на лице :) 18.12.2005 14:28:57, Anykey
Я думаю, дело просто в Вашем варианте прочтения (возможно, я должен был поставить смайлик). Это ведь Юридическая конфа, а не Семейная или Неполная, поэтому я и сформулировал вопрос с точки зрения теоретически возможного судебного иска, т.к. при наличии живого-здорового-активно присутствующего в жизни ребёнка отца, который против смены фамилии ребёнку, речь, в первую очередь идёт не о пользе от приобретения ребёнком новой фамилии, а о вреде старой :))) 18.12.2005 16:00:36, Янек
<при наличии живого-здорового-активно присутствующего в жизни ребёнка отца, который против смены фамилии ребёнку, речь, в первую очередь идёт не о пользе от приобретения ребёнком новой фамилии, а о вреде старой>
ПОЧЕМУ?????
18.12.2005 16:11:35, Аксандра
потому что наш суд :))) ищет не "кто прав", а "кто виноват" :))) 18.12.2005 16:51:56, Янек
Ну, а опека, вообще-то, ищет не кто виноват (какая разница?), а как лучше для ребенка. По крайней мере, должна искать :)
Да и суд в данном случае будет рассматривать тоже именно этот вопрос. Какая разница, кто в чем виноват? Вас же с бывшей женой не сажать собираются за какую-то "вину". Иск совсем о другом - о том, как будет лучше ребенку.
18.12.2005 17:08:42, Anykey
Опека предполагает, что при наличии живого "действующего" отца лучше, чтобы ребёнок носил его фамилию :)
Само понятие "иск" в нашем судопроизводстве уже предполагает некую "вину". Т.е. я практически уверен, что в исковом заявлении бж будут фигурировать не категории "за" ношение моей фамилии, а категории "против". Вот и пытался я, зпдав вопрос, прикинуть, а что это могут быть за аргументы...
18.12.2005 17:18:38, Янек
Потому что нет явных "плюсов" от смены фамилии одног "действующего" папы, на другого. Я бы понял, если б папа родной не появлялся на горизонте в принципе, а так, когда ребёнок гордо тычет пальчиком в экран телевизора и говорит :"А это мой папа !", то тут же может последовать вопрос:"А почему у тебя и папы разные фамилии ?" вплоть до детских разборок типа:" Врёшь ты всё, никакой это не твой папа !" 18.12.2005 16:27:03, Янек
Не давайте разрешения сменить фамилию дочери. Вот когда дочь подрастёт и сама попросит Вас об этом, тогда надо будет поговорить с ней и выяснить истинную причину её просьбы. Вы человек, стремящийся докопаться до сути, тогда и поможете своему ребёнку разобраться в проблеме и найти выход.
Отчимов и супругов у человека может быть множество, а папа и мама даются нам единожды. Сама носила фамилию матери, а откликалась только на отцовскую :).
А если у ребёнка не сложатся отношения с мужем матери, ребёнок будет заложником фамилии, не имеющей к ней никакого кровного отношения.
Ваша подросшая дочь может расценить как предательство Ваше разрешение на замену Вашей фамилии - фамилии её кровного отца - на ЧУЖУЮ ей фамилию. Подростки - они максималисты, потом услышите от неё, что раз Вы лишили её своей фамилии, то она Вам не нужна, что Вы её не любите и т.д. в этом же духе.
Не услышала я веских аргументов, нет уважительной причины для смены фамилии ребёнку, тем более, что отец не последний человек в городе.
Известная фамилия моего БМ помогла мне уже в 44-летнем возрасте получить работу в хорошей компании с хорошей зарплатой (на тот момент мы уже были в разводе около 3 лет). На собеседовании первый вопрос был: " Вы жена того-то Сидорова, который работает в такой-то компании, а раньше вы вместе работали в такой-то организации?"
Фамилия - это своего рода рекомендательное письмо. Конечно, фамилии приходится соответствовать, но это не будет проблемой, если с малолетства человечек будет понимать, что носит фамилию известного человека и будет гордиться этим.
07.04.2017 18:38:50, против смены фамилии ребёнку в ситуации автора
да, сталкивались.
без согласия отца опека фамилию изменить не может, БЖ придется обращаться в суд. 99%, что ей откажут.
16.12.2005 15:48:19, Еленика












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 08:44:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!