Конференция "Юридическая""Юридическая"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Материальное расслоение
Да, это опять я. Эта конференция необычайно запущена, но она представляется мне одной из самых важных. Правда, как я уже писала, здесь 90% благополучных мамочек, а таких, как я (одиноких) мало. Меня заинтересовала бы дискуссия по теме материального благополучия. Вот вы все, девочки, ищите частные садики, необыкновенные школы, что-то еще эдакое, в бассейны ходите с морской водой. Я, конечно, рада за ваши возможности. А скажите, как вы относитесь к бедным семьям, к бедным детям, которые как бы случайно живут рядом с вами? Я не говорю о нищих и бомжах. Я говорю о тех московских (я живу в Москве, могу говорить за нее) семьях, которые "от зарплаты до зарплаты", таких МНОГО! Что вы говорите деткам о тех их сверстниках, которые не могут позволить себе ролики, компьютеры, у которых нет отдельной комнаты, дачи, машины? Ограждаете своих детей? Каким образом и нужно ли это? Наша страна очень специфическая и споры, что наша страна - г...о, но я буду в ней жить, т.к. я патриот, а ты ..., ни к чему не приведут, большинство из нас останется здесь. Как будем строить свою жизнь?
01.02.2000 16:51:27, ket
31 комментарий
Это не проблема.Социальное расслоение существует во всем мире и существовало во все времена.Здесь просто можно еще говорить и о том, что в нашей стране пока еще плохо развито муниципальное хозяйство как то:детские сады, школы,клубы по интересам и ВУЗы.Просто это показывает на общий низкий уровень развития той страны, где нет денег на то, чтобы устроить муниципальные учреждения не хуже чем частные.Возможно мы к этому прийдем если сообща будем вытаскивать свою страну из того г...на, как Вы выразились.Иначе мы превращаемся в закоренелых эгоистов.
В нашем обществе не стОит обвинять средний класс в том, что низший класс живет хуже.Это было, есть, и, к сожалению будет.Просто необходимо бороться за лучшее.В природе это - банальная борьба за выживание.У нас это несколько другое.Но все сводится к постоянной борьбе за лучшую жизнь.
Удачи !! :о) 03.02.2000 20:43:40, Володя
В нашем обществе не стОит обвинять средний класс в том, что низший класс живет хуже.Это было, есть, и, к сожалению будет.Просто необходимо бороться за лучшее.В природе это - банальная борьба за выживание.У нас это несколько другое.Но все сводится к постоянной борьбе за лучшую жизнь.
Удачи !! :о) 03.02.2000 20:43:40, Володя
Здравствуйте!
Жаркая тут разгорелась дискуссия.
Я - такая же одинокая мамочка, как и Вы, Ket. Живу очень напряженно, можно даже сказать, тяжело. Родители (мои) живут в лругом городе, родители мужа умерли.
Ребенок мой ходит в сад, где он - единственный, кто живет без папы (хотя с отцом общается регулярно и хорошо).
Я все время наблюдаю за ним и пытаюсь понять, комплексует он по этому поводу или нет, кажется, что не комплексует.
Да, я согласна с тем, что таким, как мы, все дается гораздо большими усилиями, но у нас такая жизгь, какая есть, и надо жить ею и радоваться.
Будет возможность улучшить и облегчить ее - я судовольствием ею воспользуюсь (только не в ушерб своей личности и личности своего ребенка). Я пока такой возможности нет - я не буду тратить свои нервы и душевные силы на то, чтобы переживать по этому поводу. У меня этих сил и так немного и восстанавливаются они с трудом.
Я делаю для своего ребенка максимум, на который способна. И если этот максимум ниже, чем у остальных, то моей вины в этом нет.
Мне кажется, что надо жить, как умеешь и радоваться этой жизни (она и так тяжела, чтобы утяжелять ее такими переживаниями).
С уважением, Алла.
03.02.2000 10:06:16, Алла
Жаркая тут разгорелась дискуссия.
Я - такая же одинокая мамочка, как и Вы, Ket. Живу очень напряженно, можно даже сказать, тяжело. Родители (мои) живут в лругом городе, родители мужа умерли.
Ребенок мой ходит в сад, где он - единственный, кто живет без папы (хотя с отцом общается регулярно и хорошо).
Я все время наблюдаю за ним и пытаюсь понять, комплексует он по этому поводу или нет, кажется, что не комплексует.
Да, я согласна с тем, что таким, как мы, все дается гораздо большими усилиями, но у нас такая жизгь, какая есть, и надо жить ею и радоваться.
Будет возможность улучшить и облегчить ее - я судовольствием ею воспользуюсь (только не в ушерб своей личности и личности своего ребенка). Я пока такой возможности нет - я не буду тратить свои нервы и душевные силы на то, чтобы переживать по этому поводу. У меня этих сил и так немного и восстанавливаются они с трудом.
Я делаю для своего ребенка максимум, на который способна. И если этот максимум ниже, чем у остальных, то моей вины в этом нет.
Мне кажется, что надо жить, как умеешь и радоваться этой жизни (она и так тяжела, чтобы утяжелять ее такими переживаниями).
С уважением, Алла.
03.02.2000 10:06:16, Алла
А мне, конечно, жаль, что вы хотите
больше, чем имеете. А где ваш потолок?
Машина? Предприятие и чтобы неработать?
Островок в океане?
Ну мы состоятельны по Российским меркам, а по Западным просто не бедствуем. Конечно, неприятно чувствовать зависть, поэтому и дистанцируешься от тех, кого задевает. А что еще делать? Между прочим, не всех
задевает. Еще у Чуковского описан случай, когда соседский мальчик так
гордился клопами в своей кровати, что
тот у кого их не было горько заплакал.
Вот такое неравенство...
Первые годы моей жизни прошли в странном дворе на набережной, где кроме
нашего дома в основном были рабочие
общежития. Небалгополучные семьи, поголовный алкоголизм и наркомания, драки и убийства на глазах у всего двора. Весь двор совершенно искренне
ненавидел те семьи, в которых этих
проблем не было -это с их стороны.
А с нашей, что было обсуждать у кого
в доме больше пустых бутылок или чей
отец крепче бьет мать, или чья сестра...
Причем, что смешно, все считали нас
богатыми. Даже маму моего друга - она
работала в детском саду, а сварщики те же зашибали до 700р в месяц. И причем,
мои родители, да и родители моего мужа,
бросили нас как котят в ближайшие школы, считая, что сами должны выплыть.
И нимало не заботились, какой крови нам
будет стоить литературная речь в таком
окружении. Что же вы так за свое чадо
переживаете?
Ну была бы у вас машина. Вас тогда
стало бы тревожить отношение тех, у кого машина круче... А направьте дите
в западную школу, размах станет пошире.
Проблема нравственная, которая отныне
личное дело каждого. Даже я бы сказала,
ваша в первую очередь, а потом уже ребенка.
Знаете, я несколько студенческих лет
жила впроголодь, имея 1 пару протекающих резиновых ботинок на все морозы. И самое смешное, меня это не
занимало. Вернее, было оочень много
позанятнее. Я, конечно, беспредельщик.
Отец моих детей меня с того света вытащил. Но если вы не хотите своего
ребенка таким, то пусть делает карьеру... Неравенство только поможет.
Между прочим, именно эти самые девочки, которые вас так беспокоят создают в интернете свободные ресурсы, по доброте душевной. И книги, и методики, и советы. Распечатали и вручили своей няньке, в чем проблема?
Масса советов, не требующих денег вообще.
03.02.2000 08:12:56, оля
Девчонки, вы что?! Полбутерброда для девочки пожалели? (То есть, конечно, даете, но все равно жалко). Ей и так не повезло, что родители недостаточно ответственно подходят к ее обеспечению, но если бы им можно было вложить свои мозги...
И как, Катя, ты собираешься помогать своей дочке справляться с проблемой подруги - перестать с ней делиться? Боюсь, что во-первых, она останется одна, а во-вторых, и с тобой в один день она перестанет делиться.
Вообще-то, мне кажется, что нельзя сравнивать себя (свою семью) с семьями вокруг, в том смысле, что всегда найдется кто-то богаче, кто-то удачливее, кто-то умнее. Почему бы не обратить свое внимание и усилия на себя: какая я была вчера, и какая стала сегодня, лучше ли, хуже ли, сделала ли шаг вперед или назад, узнала и научилась чему-то новому, или погрязла в зависти и сплетнях. Почему бы не заботиться о своей душе? А дети растут, учась у родителей. И родители могут (и я считаю, должны) научить своих детей не завидовать другим, а жить своей жизнью, совершенствуя мир, начиная с себя. Да, звучит высокопарно, но слишком уж зависть со всех сторон достала. 03.02.2000 17:10:23, Ирина
Да не оскудеет рука дающего. Пусть даже годами приходится давать, делать это нужно от души, особенно если имеете дело с ребенком. Ее родителей не переделаешь, в чужой семье не разберешься, а наша задача, чтобы наши дети росли добрыми, чуткими и не жадными (мое мнение).
03.02.2000 18:59:34, Ирина
Да не ослабеет рука берущего?
Проблема действительно есть, в том, что та подружка привыкает брать, жить за чужой счет. Конечно, это должно больше волновать родителей той девочки. Разве вы не наблюдали, когда люди, привыкшие к халяве, страшно возмущаются, когда она вдруг кончается, или, например, нищий, просящий подаяние, цедит сквозь зубы что-нибудь о том, что ты ему мало подала?
Кстати, я как раз нахожусь примерно в положении тех родителей. Мой сын учился среди более обеспеченных сверстников, у которых родители могли купить себе хорошую квартиру, часто ездили за границу. И сейчас он явно предпочитает дружить с "богатыми" друзьями (хотя учится уже в другой школе, среди таких же как и он, в материальном плане). Всегда пыталась настраивать его на другое, развивать духовные интересы, но вот не получается. Сын во многом "не мой" от природы, очень материальный и негордый. В 3-4 года мог часами бегать по двору за какой-нибудь игрушкой, которой его специально дразнили старшие мальчишки, и ничем его было не отвлечь.
А в лет в 6, когда разговаривали о будущих профессиях, сказал, что работать не будет. Спрашиваю:
- А как же ты будешь жить, скучно же будет целый день отдыхать?
- Нет, можно делать, что хочешь.
- А как же без денег, ведь их зарабатывать нужно?
- А я их сам рисовать буду!
Сейчас уже 15, деньги не рисует :), пытался зарабатывать, расклеивая объявления, ничего не вышло. Единственное, что радует, все-таки не завистлив, не изводится от того, что чего-то не имеет, вроде удалось объяснить, что каждому всегда хочется большего, чем имеет, даже более обеспеченным. Но пристроиться на халяву всегда готов. Поэтому сейчас следующий этап - пытаемся вразумить, что "бесплатный сыр бывает только в мышеловках".
Так что я вполне понимаю Ket, ее дочь видит, что мама работает с утра до ночи не только для ее блага, но и для блага ее подруги, родители которой предпочитают иметь любимую работу, а заботы о дочери отчасти перекладывают на других. Хотя, конечно, давать ребенку бутерброды все равно нужно, и делиться тоже. Но может, если Ket и мама этой девочки в дружеских отношениях, поговорить с ней, пусть хоть что-то дает ребенку, хоть одно яблоко или пирожок, чтобы она тоже привыкала чем-то делиться, а не только брать. Неужели они настолько бедны, что совсем нет гордости и их не пугает, что девочка привыкает к подачкам? Хотя, конечно, тема скользская, и эта мама может не понять и обидеться :( 04.02.2000 01:44:25, Елена Н.
Все люди такие разные... Каждый выбирает то, что ему ближе. Для кого-то просто и естественно постоянно у всех все "одалживать" (безвозвратно), все время плакаться, как ему плохо, и ничего не делать. Другим чувство собственного достоинства (возможно, даже гордыня :))) не позволяет так поступать, они готовы чем-то своим пожертвовать, только бы не просить никого. Но я бы не стала говорить, что кому-то из первых или вторых НУЖНО менять свое поведение с целью воспитать свое дитя иначе. Если человек считает, что он живет правильно, нормально, то пусть это свое мнение он передаст своему ребенку, а уж тот сам выберет, следовать ли ему примеру родителей или избрать другой путь.
Конечно, люди, не забивающие себе голову разными моральными проблемами, живущие проще, в чем-то счастливее. Но тем, кому способность так жить не дана, даже если они себя переломят и попытаются тоже проще на все смотреть, легче не станет, они будут мучиться, живя чужой жизнью. Так что мой "девиз" - каждому свое, и не нужно пытаться стать кем-то другим, "рядиться в чужие одежки", и ломать свою собственную внутреннюю гармонию.
Я бы не стала и Ваших друзей осуждать, они просто немного другие люди, и с этим нужно или смириться, принимать таким, как есть, или не общаться совсем. Тот же выбор предстоит, видимо, и Вашей дочери.
Кстати, у меня есть близкая подруга - полная противоположность мне по характеру. Какие-то ее недостатки меня раздражают, какие-то мои очень не нравятся ей, и в больших дозах друг друга утомляем, но в чем-то главном (даже сами не можем сформулировать в чем :)), мы с ней совпадаем. Поэтому обе пришли к решению по возможности не обращать внимания на наши различия, и дружим уже 10 лет :))) 05.02.2000 00:32:58, Елена Н.
больше, чем имеете. А где ваш потолок?
Машина? Предприятие и чтобы неработать?
Островок в океане?
Ну мы состоятельны по Российским меркам, а по Западным просто не бедствуем. Конечно, неприятно чувствовать зависть, поэтому и дистанцируешься от тех, кого задевает. А что еще делать? Между прочим, не всех
задевает. Еще у Чуковского описан случай, когда соседский мальчик так
гордился клопами в своей кровати, что
тот у кого их не было горько заплакал.
Вот такое неравенство...
Первые годы моей жизни прошли в странном дворе на набережной, где кроме
нашего дома в основном были рабочие
общежития. Небалгополучные семьи, поголовный алкоголизм и наркомания, драки и убийства на глазах у всего двора. Весь двор совершенно искренне
ненавидел те семьи, в которых этих
проблем не было -это с их стороны.
А с нашей, что было обсуждать у кого
в доме больше пустых бутылок или чей
отец крепче бьет мать, или чья сестра...
Причем, что смешно, все считали нас
богатыми. Даже маму моего друга - она
работала в детском саду, а сварщики те же зашибали до 700р в месяц. И причем,
мои родители, да и родители моего мужа,
бросили нас как котят в ближайшие школы, считая, что сами должны выплыть.
И нимало не заботились, какой крови нам
будет стоить литературная речь в таком
окружении. Что же вы так за свое чадо
переживаете?
Ну была бы у вас машина. Вас тогда
стало бы тревожить отношение тех, у кого машина круче... А направьте дите
в западную школу, размах станет пошире.
Проблема нравственная, которая отныне
личное дело каждого. Даже я бы сказала,
ваша в первую очередь, а потом уже ребенка.
Знаете, я несколько студенческих лет
жила впроголодь, имея 1 пару протекающих резиновых ботинок на все морозы. И самое смешное, меня это не
занимало. Вернее, было оочень много
позанятнее. Я, конечно, беспредельщик.
Отец моих детей меня с того света вытащил. Но если вы не хотите своего
ребенка таким, то пусть делает карьеру... Неравенство только поможет.
Между прочим, именно эти самые девочки, которые вас так беспокоят создают в интернете свободные ресурсы, по доброте душевной. И книги, и методики, и советы. Распечатали и вручили своей няньке, в чем проблема?
Масса советов, не требующих денег вообще.
03.02.2000 08:12:56, оля
Во-первых, хотеть не вредно, во -вторых, нельзя сравнивать жизнь 20-30 лет назад и сейчас, а в-третьих, это относится к большинству здешних дискуссий - сытый голодному не товарищ.
03.02.2000 09:58:57, Ольга Г.
При чем здесь семьи алкоголиков? Я не о них пишу. Такой вопрос вообще здесь не стоит. Да, я хочу больше, чем имею. Что в этом плохого? Вы не хотите? Я же не скулю и не завидую, лежа на диване. Я работаю, учусь и стараюсь добиться того, чего хочу. А хочу я машину, потому что мне тяжело таскать ребенка через всю Москву на занятия танцами, а летом ехать 3,5 часа на перекладных на дачу. К тому же у меня больные пожилые родители, которым тоже не мешала бы помощь в виде машины. Что в этом плохого? Да, я хочу попутешествовать и стараюсь отвести дочь к морю каждый год, хоть мне это и не просто так дается. Почему все ваши отклики лишь о том, что плохо завидовать, надо трудиться. Это прописные истины. Я тружусь, очень много. Но даже если я буду еще ночами работать, не смогу заработать на маленькую "хрущевку", даже однокомнатную. Т.е. планка у меня очень низкая, но я же не говорю о том, что завидую, умираю от зависти и т.д. У меня все в порядке. Я подняла вопрос не о себе, а о тех семьях, которые не могут позволить купить ребенку мандарины вдоволь - у меня знакомая семья так и живет, у них двое детей, очень хорошие люди, инженеры, правда, в этом их беда. Инженеры из тех, которые работают, обеспечивают нам телефонную связь. Их старшая дочь - подруга моей дочки, замечательная девчонка, умная и красивая. Но... она постоянно хочет кушать и у нее просто глазки горят, когда она приходит к нам домой и видит бездну Дашкиных игрушек. Ну не может их папа стать высокооплачиваемым, он посвящает много времени домашним делам, у них плохая квартира, старая (15 лет) машина и т.д. Дети растут цельные, но, к сожалению, завистливые. Отчего это? И как реагировать моей дочери? Она уже привыкла брать завтрак в школу, рассчитывая на двоих, но уже иногда стала возмущаться, что ее подружка привыкла кушать в буфете за ее счет, принимать от нее подарочки в виде шоколадок и тому подобных штучек. Я пока никак не реагирую, мы с детства дружим с мамой этой девочки, она была совсем другой. Но как реагировать мне? Честное слово, меня начинает уже раздражать спокойствие родителей, которые не хотят НАКОРМИТЬ ДОСЫТА своих детишек,привыкших у всех все выпрашивать. Именно об этом хотелось бы поговорить. В Вашем окружении нет таких детей? Как вы строите отношения с их родителями и как Ваши дети воспринимают более необеспеченных детей?
03.02.2000 09:55:29, ket
Катя, извиниите, что опять влезаю, но насчет вашей подруги и еды за ваш счет. Это надо в корне пресекать. Это никакой бедностью нельзя оправдать. Завидовать или нет - это личное дело каждого, а вот рассчитывать (в смысле завтраков-игрушек каждый должен только на себя. Это я говорю с позиции такой же семьи, как ваши друзья (инженер-библиотекарь). Мои родители тоже инженеры и я,вроде вашей дочки не раз оказывалась в ситуации, когда кто-то хотел покушать за мой счет, хотя, сами понимаете, денег у меня не больше чем у них было. Ваша дочь сама с эти не справится, надо поговорить с мамой подруги - накусок хлеба ребенку на завтрак у них наверняка деньги найдутся.
03.02.2000 13:23:05, Ольга Г.
Оля, спасибо. Наконец я прочитала ОТВЕТ, а не наставления. Согласна, что должна помочь дочке справиться с этой проблемой, тем более, что девочка та - на самом деле хорошая, просто ее так воспитали (даже не родители, а бабушка с дедушкой - они такие жмоты, страшное дело), я постоянно в шутливой форме говорю при ее маме, что ребенок откровенно недополучает и вкусной еды, и игрушек, даже на зрелища у них времени не хватает. Их жизнь - ради приобретения элементарных вещей. Мне жаль эту девочку, она была очень способная на жизненном старте, но "все разбилось о быт" ее родителей. Так вот в этом примере нет ни материального, ни особенно духовного. Что, девочки, вы хотите сказать, что таких семей нет больше? Да более чем достаточно! Или вы на необитаемом острове живете?
03.02.2000 13:34:40, ket
И как, Катя, ты собираешься помогать своей дочке справляться с проблемой подруги - перестать с ней делиться? Боюсь, что во-первых, она останется одна, а во-вторых, и с тобой в один день она перестанет делиться.
Вообще-то, мне кажется, что нельзя сравнивать себя (свою семью) с семьями вокруг, в том смысле, что всегда найдется кто-то богаче, кто-то удачливее, кто-то умнее. Почему бы не обратить свое внимание и усилия на себя: какая я была вчера, и какая стала сегодня, лучше ли, хуже ли, сделала ли шаг вперед или назад, узнала и научилась чему-то новому, или погрязла в зависти и сплетнях. Почему бы не заботиться о своей душе? А дети растут, учась у родителей. И родители могут (и я считаю, должны) научить своих детей не завидовать другим, а жить своей жизнью, совершенствуя мир, начиная с себя. Да, звучит высокопарно, но слишком уж зависть со всех сторон достала. 03.02.2000 17:10:23, Ирина
Не жалко. Но если входит в норму годами подкармливать подругу за счет мамы, это, на мой взгляд, неправильно. Я считаю, что подруга, которая привыкла, что с ней постоянно делятся, а сама никогда, неправильно воспитана в первую очередь. А во вторую в каждой семье свой подход:"на что потратить деньги". Я ничего не жалею для ребенка, в той семье ограничения во всем, даже в еде. Девочки сами, конечно, разберутся. Но у моей может сложиться неправильное впечатление о дружбе и взаимовыручке. Там идет игра в одни ворота. Что касается наших отношений, не думаю, что все закончится так печально и дочь не будет со мной ничем делиться. На примере моих отношений с мамой она может наблюдать обратное. А это, на мой взгляд, главное. Насчет рассуждений о высоком - см. выше, там все об этом.
03.02.2000 18:22:17, ket
Проблема действительно есть, в том, что та подружка привыкает брать, жить за чужой счет. Конечно, это должно больше волновать родителей той девочки. Разве вы не наблюдали, когда люди, привыкшие к халяве, страшно возмущаются, когда она вдруг кончается, или, например, нищий, просящий подаяние, цедит сквозь зубы что-нибудь о том, что ты ему мало подала?
Кстати, я как раз нахожусь примерно в положении тех родителей. Мой сын учился среди более обеспеченных сверстников, у которых родители могли купить себе хорошую квартиру, часто ездили за границу. И сейчас он явно предпочитает дружить с "богатыми" друзьями (хотя учится уже в другой школе, среди таких же как и он, в материальном плане). Всегда пыталась настраивать его на другое, развивать духовные интересы, но вот не получается. Сын во многом "не мой" от природы, очень материальный и негордый. В 3-4 года мог часами бегать по двору за какой-нибудь игрушкой, которой его специально дразнили старшие мальчишки, и ничем его было не отвлечь.
А в лет в 6, когда разговаривали о будущих профессиях, сказал, что работать не будет. Спрашиваю:
- А как же ты будешь жить, скучно же будет целый день отдыхать?
- Нет, можно делать, что хочешь.
- А как же без денег, ведь их зарабатывать нужно?
- А я их сам рисовать буду!
Сейчас уже 15, деньги не рисует :), пытался зарабатывать, расклеивая объявления, ничего не вышло. Единственное, что радует, все-таки не завистлив, не изводится от того, что чего-то не имеет, вроде удалось объяснить, что каждому всегда хочется большего, чем имеет, даже более обеспеченным. Но пристроиться на халяву всегда готов. Поэтому сейчас следующий этап - пытаемся вразумить, что "бесплатный сыр бывает только в мышеловках".
Так что я вполне понимаю Ket, ее дочь видит, что мама работает с утра до ночи не только для ее блага, но и для блага ее подруги, родители которой предпочитают иметь любимую работу, а заботы о дочери отчасти перекладывают на других. Хотя, конечно, давать ребенку бутерброды все равно нужно, и делиться тоже. Но может, если Ket и мама этой девочки в дружеских отношениях, поговорить с ней, пусть хоть что-то дает ребенку, хоть одно яблоко или пирожок, чтобы она тоже привыкала чем-то делиться, а не только брать. Неужели они настолько бедны, что совсем нет гордости и их не пугает, что девочка привыкает к подачкам? Хотя, конечно, тема скользская, и эта мама может не понять и обидеться :( 04.02.2000 01:44:25, Елена Н.
Проблема именно в том, что эта девочка - дочь моей хорошей подруги. Как только я вхожу к ним в дом - вопрос детей: что ты нам принесла? Честное слово, я теряюсь. У моей дочки НИКОГДА НЕ ВОЗНИКАЛО ТАКОГО ВОПРОСА К ВХОДЯЩИМ К НАМ В ДОМ. Но это вопрос воспитания в той семье, я уже упоминула, что там не все так плохо, и денег на еду детишкам уж могло бы хватить, но они предпочитают копить и копить... Но это их дело. Моей дочке тяжело морально и она для себя (как я поняла) сделала вывод, что ей легче угостить подругу, чем как-то переделать ее. Просто моя Даша с каждым днем все больше отходит от этой девочки, приближаясь к детям, у которых нет таких проблем. А с подругой я разговаривала и даже один раз чуть не поругалась. Она говорит, что ничего не может поделать, дети НЕПОНЯТНО В КОГО ТАКИЕ. Но это лишь ей непонятно, а со стороны видно, что они повторяют родителей, которые, дожив до 30-ти лет, умудряются сидеть на шее у родителей, клянчя деньги даже на подарки внукам. С другой стороны, как друзья они очень неплохие. А моя мама, когда они в гости приходят, просто радуется, что дети едят у нас все подряд, а моя избалованная краля ковыряется. Может, так и нужно воспитывать детей? Т.е. создавать вид более неимущих, чем есть на самом деле?
04.02.2000 09:53:52, ket
Конечно, люди, не забивающие себе голову разными моральными проблемами, живущие проще, в чем-то счастливее. Но тем, кому способность так жить не дана, даже если они себя переломят и попытаются тоже проще на все смотреть, легче не станет, они будут мучиться, живя чужой жизнью. Так что мой "девиз" - каждому свое, и не нужно пытаться стать кем-то другим, "рядиться в чужие одежки", и ломать свою собственную внутреннюю гармонию.
Я бы не стала и Ваших друзей осуждать, они просто немного другие люди, и с этим нужно или смириться, принимать таким, как есть, или не общаться совсем. Тот же выбор предстоит, видимо, и Вашей дочери.
Кстати, у меня есть близкая подруга - полная противоположность мне по характеру. Какие-то ее недостатки меня раздражают, какие-то мои очень не нравятся ей, и в больших дозах друг друга утомляем, но в чем-то главном (даже сами не можем сформулировать в чем :)), мы с ней совпадаем. Поэтому обе пришли к решению по возможности не обращать внимания на наши различия, и дружим уже 10 лет :))) 05.02.2000 00:32:58, Елена Н.
Мы тоже из тех, кто живет "от зарплаты до зарплаты", хотя и с мужем. Оба работем, но мы договорилсь не обсуждать, почему некоторые мало зарабатывают. Меня тоже очень волнует вопрос, как моя дочь будет общаться с другими детьми. Сейчас у нее только один пунктик - машина, вернее ее отсутствие. Материальная ценность игрушек и шмоток ее пока не волнует. И еще. Дочь мечтает о путешествиях, в частности, на юг и.или в Финляндию. Целыми днями строит воздушные замки на эту тему, проигрывает возможные ситуации с куклами. Мы себе можем позволить отпуск только на даче под Москвой или уродственников под Питером. Мы. конечно, ей говорим, что вырастешь, всюду съездишь. Пока с другими детьми себя не сравнивает, она вообще такой самодостаточный человек. Я мечтаю о том, чтобы она такой осталась. Катя, у меня к вам в связи с этим пара конкретных вопросов. Первый - когда ваша дочь начала себя сравнивать с другими, в частности, в одежде? Моя пока (в 5 лет) считает себя совершенством. Воторо вопрос - это отдельная тема. Если не лень, напишите на мыло. Насколько я поняла, ваша Даша учится в языковой школе. Как вы туда попали, за сколько, как ей там учится? Трудно? Действительно ли говорят, что там такое расслоение, что людям малообеспеченным лучше сразу о спецшколе забыть, что ребенка там заклюют. Может, действительно, лучше учить язык на курсах, как мы и делаем?
Спасибо, если напишете. 02.02.2000 11:57:58, Ольга Г.
Спасибо, если напишете. 02.02.2000 11:57:58, Ольга Г.
Одинокая мама...хм...а если мама разведенная,это не одинокая мама?У меня есть родители которым не нужна ни дочь ни внук,был муж которому тоже не нужен ребенок.Он нужен был только мне.Что бы растить его я пошла работать ,оставив ребенка в чужих руках.Работала на 3 работах,видя ребенка только по ночам.
Сейчас сынишке два годика,у меня есть хорошая работа с перспективой карьеры,человек,любящий нас и совершенно нет времени.Мой ребенок все так же днем у чужих людей,только вот вечером я его забираю,уже полусонного.
мне дорого обходиться няня,но я все равно думаю о том где бы найти денег на тот великолепный частный садик что у нас во дворе.Деньги....мы можем заработать.Это только повод-говорить я не могу.Если надо я могу работать уборщицей,не стыжусь.Я знаю что все в наших руках и пусть мне даже кто-то скажет ,что я слишком оптимистична,но я знаю еще нескольких таких мам,которые не жалуются на бедность,а просто работают.
Иначе ,кто прокормит их детей? 02.02.2000 10:28:06, ирины
Сейчас сынишке два годика,у меня есть хорошая работа с перспективой карьеры,человек,любящий нас и совершенно нет времени.Мой ребенок все так же днем у чужих людей,только вот вечером я его забираю,уже полусонного.
мне дорого обходиться няня,но я все равно думаю о том где бы найти денег на тот великолепный частный садик что у нас во дворе.Деньги....мы можем заработать.Это только повод-говорить я не могу.Если надо я могу работать уборщицей,не стыжусь.Я знаю что все в наших руках и пусть мне даже кто-то скажет ,что я слишком оптимистична,но я знаю еще нескольких таких мам,которые не жалуются на бедность,а просто работают.
Иначе ,кто прокормит их детей? 02.02.2000 10:28:06, ирины
И Вы не о теме моего вопроса. Я тоже рожала ребенка в браке, просто сейчас ращу его одна, бывший муж нам не помогает вообще, родители мои изредка. Но речь не об этом. Я также, как и Вы, оптимистична, работаю много, зарабатываю нормально, моя дочь ни в чем не нуждается. Мы что, об этом говорим? Каждая нормальная мать будет разбиваться в доску, чтобы все было благополучно у ее ребенка. Я пишу о МАТЕРИАЛЬНОМ РАССЛОЕНИИ. Вам и мне обычная нормальная жизнь дается тяжелее в сотни раз, чем семье, где мама может себе позволить сидеть дома. И на детях наших это отражается. Если ли среди ваших знакомых богатые (по-настоящему) семьи? Как Ваш ребенок воспринимает рекламу, просит ли купить дорогие вещи? Есть ли у него друзья, которые отдыхают летом во Франции? И как Вы лично планируете дальнейшую судьбу Вашего ребенка? Хотите ли для него богатой жизни? Давайте поговорим откровенно, а не будет выпячивать грудь вперед и кричать, какая я молодец. Я тоже ничего себе и не стала бы поднимать эту тему, если бы была забитой жизнью серой мышкой с потухшими глазами.
02.02.2000 10:50:16, ket
Есть богатые семьи.Пока что у нас дети маленькие и не чувствуют такой разницы.
Но я понимаю что поиграв у них ,он хочет дома такое же или что-то подобное.
Стараюсь не купить порой то же,а просто сделать самим или купить,но что-то более оригинальное.Что бы ребенок могш гордиться,что у него есть ТАКОЕ...
Да ,я хочу богатого будущего своему сыну,но с другой стороны,понимаю что невозможно прыгнуть выше головы.Мне оостается воспитывать его в этом отношении.Я не хочу чтобы он завидовал другим детям.Лючше я постараюсь его воспитать в духе того,что если хочешь,то приложи усилия и добейся этого.А самой конечно страшно порой,ведь тоже хочется так же жить. 02.02.2000 11:02:31, Ирины
Но я понимаю что поиграв у них ,он хочет дома такое же или что-то подобное.
Стараюсь не купить порой то же,а просто сделать самим или купить,но что-то более оригинальное.Что бы ребенок могш гордиться,что у него есть ТАКОЕ...
Да ,я хочу богатого будущего своему сыну,но с другой стороны,понимаю что невозможно прыгнуть выше головы.Мне оостается воспитывать его в этом отношении.Я не хочу чтобы он завидовал другим детям.Лючше я постараюсь его воспитать в духе того,что если хочешь,то приложи усилия и добейся этого.А самой конечно страшно порой,ведь тоже хочется так же жить. 02.02.2000 11:02:31, Ирины
Да, пока дети маленькие, они не будут просить отдыха на Канарах. Это я утрирую, конечно. Я, к сожалению, не умею делать ничего своими руками, не умею шить, достойно вязать, печь пироги и так далее. У меня нет на это время, я всегда предпочитала заработать на все это деньги. Но меня иногда очень тревожат мысли о том, что у моей дочери нет отдельной комнаты, что я не могу прыгнуть выше головы и отправить ее учиться за границу. А богатых семей в окружении нашем нет. Я не найду с этими мамами общий язык, нам не о чем будет говорить. Потому что я со своими проблемами близка только своим подругам с аналогичным образом жизни, поэтому и дети наши дружат. Мне нравятся подруги моей дочери - они В ЧЕМ-ТО ГОРАЗДО УСПЕШНЕЕ ЕЕ, но одинаково добрые и щедрые, очень заботливые. Я просто очень удивилась вчера звонку детей из мюзик-холла, где занимается моя Даша, когда дети от 8 до 15 лет решили съездишь в больницу и навестить ее. В этом коллективе нет богатых отпрысков, там и нянь-то ни у кого нет (только у моей и лишь в связи с семейными обстоятельствами), но детки очень цельные. Я не за бедность, но что-то настораживает меня против общения с "богатыми". Я работаю в очень обеспеченной среде, сама произвожу обманчивое впечатление, поэтому могу сравнивать свой круг общения и тот, к которому поневоле принадлежу и сама сейчас. На что ориентироваться нашим детям?
02.02.2000 11:48:56, ket
Меня эта тема тоже очень волнует. Не столько отношение богатых к бедным, сколько отсутствие какого-либо отношения. Я вообще с прискорбием поняла, что и журнал "НЯНЯ", и этот сайт, как и большинство подобных вещей в современной России - предназначены для людей богатых. И если я впервые купила этот журнал в надежде узнать для себя что-то новое и полезное, то теперь я поняла, что для меня это очередной повод просто позавидовать тем кто все это может себе позволить. Я уверена что с этими людьми (которых здесь, кстати большинство) у нас просто разные проблемы. У них - куда потратить деньги, а у меня - где их взять.
Конечно все эти методики раннего развития - просто чудесно, но не для меня. Я с утра до ночи торчу на работе, чтобы заработать хоть что-то, ребенок мой то в садике, то у соседки, то с бабушкой, а времени или денег на эти методики или няню у меня просто нет.
Вот такие пирожки, дорогие мамы. 01.02.2000 17:41:24, Ольки
Добавлю еще, что видеть, как работает мама с утра до ночи, мало для того, чтобы ребенок сам вырос таким же. Сколько угодно примеров, когда такие дети привыкают, что их ДОЛЖНЫ обеспечивать, т.е. кто-то любящий должен надрываться, чтобы ему (ей) хорошо жилось.
Важно, чтобы ребенок не только видел и понимал, что маме не легко, а еще старался ПОМОЧЬ ей, с малых лет привыкал вносить свой "вклад" в семью (соответственно возрасту).
Вы об этой детали не упомянули :), а по-моему это очень важно. 02.02.2000 21:32:35, Елена Н.
Конечно все эти методики раннего развития - просто чудесно, но не для меня. Я с утра до ночи торчу на работе, чтобы заработать хоть что-то, ребенок мой то в садике, то у соседки, то с бабушкой, а времени или денег на эти методики или няню у меня просто нет.
Вот такие пирожки, дорогие мамы. 01.02.2000 17:41:24, Ольки
Абсолютно с Вами согласна и думаю, что эта тема, как и вообще "социальная адаптация" не пойдет в данном журнале. Почему? Да потому, что большинство уверенных в себе, обеспеченных посетительниц данного сайта предпочитают, чтобы социальная среда адаптировалась под них, а не наоборот. Кстати, знаю несколько девочек, которые в личной переписке думают также, но не хотят особенно выделиться из массы, а мои высказывания находят некорректными.
01.02.2000 18:43:29, ket
А мне думается наоборот, те обеспеченные посетительницы как раз сумели успешно приспособиться (социально адаптироваться) к окружающей среде. В отличии от примера, приведенного Мамочкой А, который хотел бы, чтобы общество адаптировалось под него.
01.02.2000 21:53:16, Иванова Саша
Да, и еще маленькое дополнение: я уже в состоянии и няню нанять, и куда-то сходить с ребенком, и отдыхать поехать. Но мне это дается нелегко. Если кто-то думает, что я просто завидую, это не так. Просто у меня в самом деле много проблем, как и других девочек, которые растят деток одни.
01.02.2000 18:47:06, ket
Каждый строит жизнь сам. При желании можно найти работу, которая бы больше устраивала в материальном плане. У меня есть знакомые, которые не стали возвращаться на рабрту, чтоб больше заниматься с ребенком. Одна стала давать уроки, другая подрабатывает пол-дня няней, кто-то шьет. Они имеют гораздо больше возможностей заниматься со своими детьми, чем те, кто работает с утра до вечера, дитенок с гувернанткой. Не знаю, чьим детям лучше. Если бы не работа, которая мне нравится, я бы, наверное, тоже занималась чем-то дома.
Хорошенькая позиция - какая есть, такая есть, и не хочу меняться, а демократия виновата. Бесит меня это. Знакомому в свое время предлагали перейти на более перспективную и оплачиваемую работу и начался скулеж: а я не умею, а я не справлюсь. Ну и имеет он 800 р. и свободное время для копаний в гараже и житья на даче летом.
Есть у меня знакомые из разных слоев. Замечательная семья живет на ОЧЕНЬ невысоком материальном уровне, девочка донашивает платья выросших знакомых, что-то шьют сами. И при этом с ней очень много занимаются. Читать она точно научилась раньше, чем говорить. Родители – удивительно гармоничные люди, ходят в походы, увлекаются восточной философией. Нам интересно встречаться, детишки дружат. Вопросы о разнице положений просто в голову не приходят.
В Лене недавно была статья, о том, как родители оформили комнату ребенку. Без покупки дорогой мебели, сделав все своими руками. Семья небогатая, по-этому дешевизна оформления была их критерием. Получилось настольно классно, что опубликовали в элитном журнале. Уважаю. В Няне тоже можно взять много идей, и использовать журнал как руководство к действию, а не покупать дорогие игрушки. Головой надо думать, а руками работать.
Около нас построены коттеджики, некоторые огородили забором, благоустроили территорию, поставили классный детский комплекс лазалок-горок-мостиков-турничков. На этом комплексе играют только жильцы дома, и ничего не сломано. А красивый «общественный» сломан, разрисован и заплеван. Наверное, все дело даже не в достатке, а в воспитании, те, кто построил красивый комплекс для себя вынужден огораживать его от других…
01.02.2000 19:12:27, Мамочка А
Хорошенькая позиция - какая есть, такая есть, и не хочу меняться, а демократия виновата. Бесит меня это. Знакомому в свое время предлагали перейти на более перспективную и оплачиваемую работу и начался скулеж: а я не умею, а я не справлюсь. Ну и имеет он 800 р. и свободное время для копаний в гараже и житья на даче летом.
Есть у меня знакомые из разных слоев. Замечательная семья живет на ОЧЕНЬ невысоком материальном уровне, девочка донашивает платья выросших знакомых, что-то шьют сами. И при этом с ней очень много занимаются. Читать она точно научилась раньше, чем говорить. Родители – удивительно гармоничные люди, ходят в походы, увлекаются восточной философией. Нам интересно встречаться, детишки дружат. Вопросы о разнице положений просто в голову не приходят.
В Лене недавно была статья, о том, как родители оформили комнату ребенку. Без покупки дорогой мебели, сделав все своими руками. Семья небогатая, по-этому дешевизна оформления была их критерием. Получилось настольно классно, что опубликовали в элитном журнале. Уважаю. В Няне тоже можно взять много идей, и использовать журнал как руководство к действию, а не покупать дорогие игрушки. Головой надо думать, а руками работать.
Около нас построены коттеджики, некоторые огородили забором, благоустроили территорию, поставили классный детский комплекс лазалок-горок-мостиков-турничков. На этом комплексе играют только жильцы дома, и ничего не сломано. А красивый «общественный» сломан, разрисован и заплеван. Наверное, все дело даже не в достатке, а в воспитании, те, кто построил красивый комплекс для себя вынужден огораживать его от других…
01.02.2000 19:12:27, Мамочка А
Ну вот даже добавить нечего!(-)
01.02.2000 22:02:01, Иванова Саша
Не совсем понятно, к чему нечего добавить. Вы вообще о каком уровне доходов рассуждаете? Как одинокая мать, подрабатывая на дому или давая уроки, может ДОСТОЙНО содержать ребенка плюс помогать родителям? Мне непонятно. Я отнюдь не позволяю себе лениться, уроки давать не могу (для этого надо же знаниями педагогическими обладать),зарабатываю лично я неплохо, но издержки - отсутствие времени для ребенка. Я отдаю себе отчет, что это не есть очень хорошо, но выход-то в чем? Потом уроками, шитьем и еще чем-то не все могут заниматься, я об этом уже сказала. Не нужно огульно обвинять всех людей в том, что они просто не хотят заработать. Вы знаете, сколько профессий, которые получали мы, 30-летние, сейчас невостребованы? Ну не всем же быть юристами и бухгалтерами! Кстати, и они подчас, не имея удачи или знакомств, перебиваются на 100-200 долларов. Так вот, мой вопрос был о другом: если принять как данность наличие миллиона таких семей, которые достойные отличные люди, как ваши дети будут с ними сосуществовать? Кстати, Мамочка А, описывая своих интересных соседей, Вы как раз подтвердили мое мнение о том, что материальное положение и расслоение общества очень важно для современных родителей. Т.е. Вы оценили эту семью и решили, что с ними можно дружить. Ну а если не ходят родители в походы, если у них вообще однокомнатная квартира или комната (в связи с чем нечего своими руками обставлять и обшивать, да и не из чего)? Если они замотаны нашей жизнью, а дети никогда не были в "Макдональдсе" или "Арлекино"? Мы живем в заводском районе г. Москвы, Перово, таких семей тьма-тьмущая. И моя краля нередко задирает нос перед более неимущими детишками. Честно скажу, в душе я собой горжусь, что смогла забыть профессию, свои амбиции и обеспечить свою дочь, но иногда возникают сомнения в правильности ориентиров дочери. Как и все современные дети, она стремится ко всему яркому, красивому и модному, иногда неловко в силу возраста обижая подружек. Но нам жить и дружить именно с такой социальной прослойкой, так называемой старой русской интеллигенцией, для которых вся наша мишура - именно мишура и ничего более. Так к кому относитесь Вы? Как воспитываете своих детей жить среди разных людей? И давайте обсудим именно эту тему, а не нежелание людей зарабатывать большие деньги.
02.02.2000 10:40:27, ket
Да, не понятно, какой уровень доходов имеется в виду. Что значит по-настоящему богатые? Я не считаю свою семью бедной, но и очень богатой, даже просто богатой не считаю. А дите надо воспитывать в духовном плане, чтоб он знал, что все внешние атрибуты - это фигня. Он у меня в школу ходит в одних джинсах весь год в двух толстовках и паре рубашек с рынка. И ему все равно как он одет, какие у него ручки, пеналы, рюкзаки. Не самые дорогие. И друзья у нас, прямо как у Мамочки А, интеллигентные люди, выбрали они вместо денег любимую работу, но работа-то любимая, приносит удовлетворение, не материальное, а моральное, но удовлетворение. И не в лом им поднапрячься, но вот интересная работа им дороже денег. Может, мы забываем, что кроме шмоток дитю еще что-то надо.
02.02.2000 11:48:35, Иванова Саша
Да не в шмотках дело. Шмотки - это один из островков нашего мира. Он существует, этот островок. И как бы Вы не закрывали глаза на это, ничего не изменится и Ваш сын, подростая, будет сравнивать свое мат. благополучие с другими детьми и их семьями. Меня в моей сложной жизни на "подвиги" может сподвигнуть лишь одно: желание моей дочери. Вы скажете, что она вырастет эгоисткой, а я отвечу, что женщина должна быть эгоисткой для себя, своей семьи и своих родителей, это - закон жизни. Эгоизм - понятие многогранное, меня тоже растили как мимозу, а вот посмотрите, борюсь за себя, ребенка, моих родителей, хочу дать им все самое лучшее. Надеюсь, мой пример для дочери - не худшее из уроков нашей жизни (одно но - я не за одиночество). Слишком Вы, Саша, морализируете, мне кажется, откровенность в конфе практически отсутствует, все пишут, какие они замечательные, какие друзья у них духовные. Просто смотр показательных людей. ПРОСТИТЕ, НЕ ВЕРЮ.
02.02.2000 12:26:05, ket
Хм, в одной конфе в злобствовании обвинили, здесь в морализаторстве. Чего Вы, Катя, хотите, не пойму. Сами говорите, что материальное расслоение есть, но все сообщения как-то не в точку. Какой откровенности Вы ждете? Завидуем ли мы более богатым друзьям?, детям, которые отдыхали во Франции? Так нет, знаете, не завидуем, хочется, конечно, того же. Но все знают, и дети должны это знать, что если нету сейчас, то в будущем будет. Или надо стремиться к этому, надо работать. Или Вы думаете, что кто-то другое скажет? Так нечего больше сказать, все просто. Не придумали еще люди других способов разбогатеть, кроме труда. Исключая наследство и воровство. Ну, у подавляющего большинства отсутствуют богатые родственники, а последнее совершенно исключено. Катя, Вы хотите придумать новый способ?
Материальное неравенство естесственно, как явление природы. Пытались, как Вы помните, избавиться от него, только не получилось. Можно перечитать основоположников и рассказать детям, если хочется. Если Вы боитесь, что это неравенство больно ранит наших детей, то давайте подумаем на тему "дети и зависть" или, как альтернатива, "дети и помощь ближнему".
02.02.2000 18:18:29, Иванова Саша
Материальное неравенство естесственно, как явление природы. Пытались, как Вы помните, избавиться от него, только не получилось. Можно перечитать основоположников и рассказать детям, если хочется. Если Вы боитесь, что это неравенство больно ранит наших детей, то давайте подумаем на тему "дети и зависть" или, как альтернатива, "дети и помощь ближнему".
02.02.2000 18:18:29, Иванова Саша
Пусть сравнивает. Игрушки, шмотки, отдых и все остальное. Я позабочусь о том, чтобы он знал - чтобы иметь то или это, нужно "упахаться". Слава богу, как это - он уже и сейчас видит на моем примере. Что я затрудняюсь объяснить, и пока не могу придумать как, так это блага, которые на многих с неба упали, или наворованы, например. А что касается заработанных - ради бога. Меня воспитывали родители, отказывая себе в всем. Я в детстве не все имела, но при этом у меня были многие лучшие в то время игрушки, я объездила с родителями почти весь бывший Союз, моря и т.п. основная мысль - дети ДОЛЖНЫ жить лучше, чем родители. Иначе зачем эти родители нужны, даже если он, родитель, только один? Главное, чтобы было понимание у дитяти, что это все не за красивые глаза достается, и не легко. Кстати, поскольку наши дети, в смысле из так наз. неполных семей, с самого малого видят, как их матери работают с утра до ночи, чтобы обеспечить им все самое лучшее, что они в состоянии, мне кажется, что вероятность того, что из них какие-нибудь шаровики вырастут, на-амного меньше становится.
02.02.2000 17:35:59, Юля
Важно, чтобы ребенок не только видел и понимал, что маме не легко, а еще старался ПОМОЧЬ ей, с малых лет привыкал вносить свой "вклад" в семью (соответственно возрасту).
Вы об этой детали не упомянули :), а по-моему это очень важно. 02.02.2000 21:32:35, Елена Н.
А мне вообще кажется, что в ребенке постепено закладывается "классовое чутье", которое прежде всего формируется не тем, что мы говорим именно ребенку, а тем, о чем и как говорим между собой (в семье), с друзьями, как оцениваем фильмы и даже мультики, как выбираем знакомых. У детей ведь постоянно "ушки на макушке", следят, следят за нашими реакциями, намеками. Следят и делают выводы. И если родитель испытывает раздражение от чьих-то доходов, то и ребенок учится завидовать, если мама испытывает пренебрежение к малоимущим, то чего ждать от ребенка? Если я знакомлюсь с новыми людьми и рассказываю своей подруге о том, что они интересные и интеллигентные, а кто-то ограниченный и злой, то надеюсь на то, что и ребенок именно это будет считать критерием выбора. Я это к тому, что мне кажется отношение к разным слоям общества нельзя воспитать специально, оно передается по наследству.
03.02.2000 00:49:49, Яся
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
