Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Новая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблема с ребенком
Сейчас у меня второй брак, живем вместе 3,5 года. Сын от первого брака (9 лет) не может привыкнуть к новой семье. Мы переехали к настоящему мужу из другого города, и вот уже 3 года сын говорит что не хочет здесь жить, что в том городе где он родился у него много друзей и родных, а здесь нет (хотя в отношении друзей здесь их даже больше), и вообще там все намного лучше. Мужа как папу он не воспринимает и к общению с ним не стремится. Всячески подчеркивает разницу между ним и своим родным отцом (видится с ним на каникулах в родном городе). Помнит малейшие обиды, которые раздувает из ничего. (т.е. если я делаю замечание, это воспринимается естественно, а когда муж высказывается аналогично, сын воспринимает, что тот на него ругается или незаслуженно придирается). Особенно это усугубляется после летних каникул, когда он проводит в родном городе 3 месяца, встречается с отцом. Тот, видимо, его настраивает против мужа, потому что ребенок меняется до неузнаваемости. Со мной на эти темы не совсем откровенен, чаще всего говорит что все нормально. На самом деле (как выяснилось) имеет обиду еще и на меня, что я живу не с его отцом, а с нынешним мужем. В общем, я так устала уже от всего этого, не знаю что делать.
25.09.2008 19:07:27, Lory
37 комментариев
Поговорите с БМ и сыном, может рассмотреть вариант "пожить у папы" пол-года или год "на пробу" с проведением каникул у вас. Обратный вариант, так сказать.
Как тут справедливо неоднократно отмечали в гости - это одно, а жить вместе -это другое.
Не факт, что после пробы пожить у папы в том городе он останется там. Сроки жёстко оговорить заранее с конкретными датами. Я бы не стала лишать ребёнка возможности самому сделать выбор на основании личного опыта, если желание получить этот опыт у него осознанное и устойчивое. 26.09.2008 10:26:57, Нуга
Как тут справедливо неоднократно отмечали в гости - это одно, а жить вместе -это другое.
Не факт, что после пробы пожить у папы в том городе он останется там. Сроки жёстко оговорить заранее с конкретными датами. Я бы не стала лишать ребёнка возможности самому сделать выбор на основании личного опыта, если желание получить этот опыт у него осознанное и устойчивое. 26.09.2008 10:26:57, Нуга
у нас вообще очень сложная история с БМ. Чтобы было понятнее: встречались до рождения ребенка 8 лет. Потом у меня первая беременность, а ему оказалось некстати. Чтобы не потерять меня, вынужденно согласился оставлять ребенка. А потом он был приходящим папой. Вместе мы не жили, его больше интересовали свои интересы и развлечения. В итоге мы расстались, к ребенку он приходил от силы раз в неделю на пару часов. А потом я с ребенком уехала в другой город к мужчине, с которым и живем. И теперь отцу сразу понадобился ребенок, когда тот на каникулах, он звонит ему почти каждый день, всячески его привечает интересующими его делами. Только вот денег на его содержание у него никогда нет, даже когда забирает на день, не кормит его.
Т.е. !!! ребенок ему не нужен, только поиграться и быть для него "хорошим". Заботиться и тем более заниматься им ежедневно он не будет.
Да и мы же тут в школу ходим. Так что не могу я сына срывать в другой город на год для пробы.. 26.09.2008 17:06:11, Lory
Т.е. !!! ребенок ему не нужен, только поиграться и быть для него "хорошим". Заботиться и тем более заниматься им ежедневно он не будет.
Да и мы же тут в школу ходим. Так что не могу я сына срывать в другой город на год для пробы.. 26.09.2008 17:06:11, Lory
Простите, был ли ваш БМ юридически вашим мужем и является ли юридически отцом ребёнка?
26.09.2008 18:16:47, Нуга
Нет, официально мы не регистрировались (я не захотела, когда он меня 2 месяца мучил то оставить ребенка, то он подумал не оставить.., много нервов было). А когда ребенок родился, я хотела его регистрировать на свое имя, но он категорически заявил, что только на его! Т.е. отцовство признано официально и он от него никогда не откажется.
28.09.2008 20:12:37, Lory
Может донести до сына как-то попонятнее, что Вы с его отцом вместе больше не будете категорически и новый муж тут ни при чём? 25.09.2008 23:51:39, Аксандра
Причину расставания я написала выше. А сын, действительно, хотел бы в идеале жить с мамой и папой. Причем желание это у него возникло именно тогда, когда стали жить вместе со вторым мужем. И вроде мы это все с ним обговаривали, что и с папой он может видеться, и здесь все его любят и заботятся.
26.09.2008 17:09:13, Lory
А алиментов как выясняется там и не было, да и "отпускать" не к кому. 26.09.2008 22:47:26, Аксандра
Отец алименты нам не платит и никогда не платил. Сейчас муж нас содержит полностью с ребенком (мне пришлось уволиться с работы, когда он был в первом классе, т.к. некому было забирать из школы, а она у нас далеко от дома). Причем муж сыну ни в чем не отказывает (в разумных пределах, конечно).
26.09.2008 17:13:41, Lory
Почему вы всех женщин оцениваете одинаково плохо?
Отпустить ребенка это действительно жертва. важно понять как лучше для ребенка. 26.09.2008 14:28:05, ПимпусЬ
И если Вы в блистательном племени мужиков допускаете существование таких козлищ, то почему в отношении женского пола Вы не допускаете обратного, что среди нас могут встретиться честные, чистые и светлые создания? :) Вы даму писавшую облили помоями даже не попытавшись разобраться, хотя бы спросить, а платит ли её ребёнку БМ алименты, хотя бы это. 26.09.2008 00:52:18, NAD
<И если Вы в блистательном племени мужиков допускаете существование таких козлищ, то почему в отношении женского пола Вы не допускаете обратного, что среди нас могут встретиться честные, чистые и светлые создания?>
С чего Вы взяли что не допускаю? Может их даже большинство. Но этого недостаточно. Чтобы десятилетиями выдерживать напор феминистической пропаганды надо быть очень сильной и иметь привычку думать самостоятельно. Тем более что порочное семейное законодательство и судебная система позванивают 30 серебренниками.
<Вы даму писавшую облили помоями>
О каких помоях речь? Посоветовал вернуть отцу сына, а мальчику отца, а не навязывать ему в "папы" дядю с улицы. Предположил что она ради счастья сына согласится даже на уменьшение собственного достатка. Я всегда стараюсь о людях хорошо думать. 26.09.2008 01:18:51, Алеша Попович
А что, Вы во всех подозреваете наличие таких неординарных качеств (прибить за отказ от алиментов на пасынка, это я Вам скажу, нечто) или это распостраняется только на бывших жён и новых мужей? :)
Про последний абзац повторю, что я сказала в предыдущем посте, что Вы судите, не зная обстоятельств, исходя из одних только своих представлений, что собственно и подтверждает, что Вы живёте в мире своих фантазий. И не отцА вернуть, а отцУ, Вы хоть своё-то перечитайте. ОтцА у ребёнка никто и ничто отнять не может, кроме смерти и собственного желания этого самого отца. Вот отцу вернуть... Вы отца того спросили? А мальчика? Вы хоть вчитайтесь внимтельно: ребёнок ведь живёт не у отца, а в его родном городе и встречается с отцом. И желания жить с ним не изъявляет. А Вы уже всех участников истории приговорили ко всеобщей справедливости и счастью путём рокировки. 26.09.2008 08:11:12, NAD
Пожалуйста, не ссорьтесь) Алеше могу с уверенностью сказать, что отец никогда ребенком не занимался и в его проблемы не вникал, и не надо ему это. И сколько у нас было ситуаций просто ужасных, всего и не напишешь тут. А муж мой теперешний человек просто прекрасный, и это не розовые очки влюбленности. Это проверено временем и его отношением и поступками к нам с сыном.
А отец просто не может смириться с ситуацией, что мы сами решили свои вопросы, что с сыном не может "поиграться" 2 часа в неделю, а то и в две, по своему усмотрению, что он "не под рукой". И поэтому он стал усиленно проявлять свое внимание, видимо настраивает сына против отчима, запрещает ему называть его папой. И сын начал его идеализировать. Потому что он с ним никогда не жил и тот его не воспитывал. А здесь же и воспитывают и уроки делать надо и т.д. обязанности и заботы. А там отдых и интересные впечатления.
Единственно, о чем сын жалеет, что отец "жмот" и что у него никогда нет на него денег. Он даже в этом году ему на день рождения ничего не подарил. О чем вы говорите? Почему я должна ему сына отдать? Да и не возьмет он его. Ему 40 лет, а он не устроен в жизни, кушать ходит к престарелым родителям, живет один, мотается где-то целыми днями, какие-то сомнительные дела.. Как он сможет его кормить-водить\забирать из школы, делать уроки, обстирывать\обглаживать? Это фантастика! 26.09.2008 17:34:13, Lory
А отец просто не может смириться с ситуацией, что мы сами решили свои вопросы, что с сыном не может "поиграться" 2 часа в неделю, а то и в две, по своему усмотрению, что он "не под рукой". И поэтому он стал усиленно проявлять свое внимание, видимо настраивает сына против отчима, запрещает ему называть его папой. И сын начал его идеализировать. Потому что он с ним никогда не жил и тот его не воспитывал. А здесь же и воспитывают и уроки делать надо и т.д. обязанности и заботы. А там отдых и интересные впечатления.
Единственно, о чем сын жалеет, что отец "жмот" и что у него никогда нет на него денег. Он даже в этом году ему на день рождения ничего не подарил. О чем вы говорите? Почему я должна ему сына отдать? Да и не возьмет он его. Ему 40 лет, а он не устроен в жизни, кушать ходит к престарелым родителям, живет один, мотается где-то целыми днями, какие-то сомнительные дела.. Как он сможет его кормить-водить\забирать из школы, делать уроки, обстирывать\обглаживать? Это фантастика! 26.09.2008 17:34:13, Lory
Пару месяцев назад мне мать тоже самое сказала о моем отце. Я чуть со стула не упал. Типа я сам допер как компы устроены, как их программировать и паял целыми каникулами сугубо самостоятельно.
<А отец просто не может смириться с ситуацией>
Важно что с ситуацией не может смириться сын. Позорище какое! Я бы на его месте застрелился. Вернее, я бы на его месте не оказался, потому что еще лет в 11-12 заявил хочешь разводиться - пожалуйста, но я останусь с отцом. 26.09.2008 20:23:23, Алеша Попович
Да ничего он не судит:)) просто вставляет свои пять копеек, куда может:))
26.09.2008 10:28:49, Karramba
И ещё. Что характерно. Даже не извинится никогда, как сейчас за предположение своё, что женщина разрушила семью (которой не было), хапнула денег (которых не было никогда) и теперь не хочет их отдаватью Хоть бы написал, мол так и так, извините, принял Вас за другую, миль пардон и прочее. Нет, он выше в другой теме продолжает резвиться сходным образом. 27.09.2008 15:51:20, NAD
27.09.2008 16:11:22, Аксандра
У него проблемы, и он судит всех по своим понятиям. Ни к чему его переубеждать. А на глупости не обижаются.
28.09.2008 20:04:05, Lory
И ещё. Что характерно. Даже не извинится никогда, как сейчас за предположение своё, что женщина разрушила семью (которой не было), хапнула денег (которых не было никогда) и теперь не хочет их отдавать. Хоть бы написал, мол так и так, извините, принял Вас за другую, миль пардон и прочее. Нет, в другой теме выше продолжает резвиться сходным образом. А признать свою ошибку - описался со страху, не иначе :( 27.09.2008 16:13:35, NAD
Я бы ни в коем случае не навязывала ребенку нового "папу". Хорошо было бы, если бы он стал воспринимать Вашего мужа как своего друга. Старшего товарища.
Неужели нет ничего такого, чем бы занимался, что бы умел Ваш муж, и что бы интересовало сына? Мужу не стоит сейчас делать замечания мальчику, ИМХО, лучше поискать общие интересы. 25.09.2008 21:25:55, Anykey
Сын противопоставляет себя мужу и не хочет заниматься тем, что тот ему предлагает. Они разные. муж предпочитает развивать ребенка и предлагает ему читать, поиграть в шашки, порисовать и т.п. А сын любит "бомбить" машинки, их переделывать, активные виды отдыха. Муж много работает, после работы "активно" отдыхать уже не в состоянии, да и в выходные его не вытащишь просто погулять. Хотя есть вещи, которыми они вместе занимаются, но как то это их не сплачивает. Не знаю я как их подружить(
26.09.2008 17:19:07, Lory
Мужу не надо "развивать" ребенка. Учить. Воспитывать. Пусть ПРОСТО пострается заниматься с ним вместе чем-то интересным им обоим! Постарается жить рядом, не причиняя друг другу неприятностей. Не напрягая друг друга своим существованием. А в идеале еще и став друг другу интересными.
Чтобы развивать кого-то надо авторитет у того сначала заиметь, а у него этого пока нет. Если он будет всегда стоять на позиции "учителя", то ребенок будет отбиваться. Мальчишке не хочется, чтобы его учили! Пусть муж сам поучиться машинки, вон, бомбить и отдыхать активно - небось, всяко не вредно после сидячей работы!
Проблема, на самом деле, в том, что муж-то не желает приспосабливаться к ребенку, а считает должным, чтобы тот приспосабливался... Вряд ли с этим удастся что-то сделать напрямую Ищите обходные пути, чтобы обоим стало интересно - это ВАША задача.
> но как то это их не сплачивает. Не знаю я как их подружить
Есть "экстремальный" способ. Залечь в больничку, например (уехать в срочную необходимую командировку), на недельку - пусть без Вас пообщаются. 26.09.2008 22:56:49, Anykey
Да, вы правы, в отношении мужа. У него свои взгляды на воспитание детей (к тому эе это усугубляется тем, что у самого еще нет детей и его представления о том как это должно быть теоретические). А сын не подходит под его критерии, не хочет его уважать, противоречит, спорит и т.д.
Много раз мы с мужем обсуждали этот вопрос. И он старается, конечно. Но все таки сложно ему идти против течения, потому что сын навстречу ему не идет.
А оставить их наедине на какое то время я не смогу. Сына то надо в школу-из школы водить, уроки делать и т.д. Муж домой приходит в 8-9 вечера, когда ему всем заниматься? 28.09.2008 20:10:00, Lory
Много раз мы с мужем обсуждали этот вопрос. И он старается, конечно. Но все таки сложно ему идти против течения, потому что сын навстречу ему не идет.
А оставить их наедине на какое то время я не смогу. Сына то надо в школу-из школы водить, уроки делать и т.д. Муж домой приходит в 8-9 вечера, когда ему всем заниматься? 28.09.2008 20:10:00, Lory
Ваша проблема, ИМХО, больше в муже, чем в сыне. Пока он не прекратит "воспитывать" и не начнет просто жить рядом, приспосабливаться не начнет, сын его воспринимать не станет. Просто потому, что не признает за ним права на воспитание, и это довольно естественно - с чего бы вдруг?
Насчет оставить на недельку.
От невыученных неделю уроков еще никто не пропадал и даже не становился менее успевающим, а способ это хоть и экстремальный, но довольно действенный. Хотя, конечно, есть опасность, что все равно не сложится у них, и тогда будет хуже чем было. Прежде чем прибегнуть к нему хочется быть уверенным, что на самом деле муж и сын относятся друг к другу хорошо, только не умеют сглаживать углы и проявлять свое хорошее отношение.
Прикиньте, если Вы РЕАЛЬНО заболеете, они что, пропадут без Вас за неделю?? Ведь выживут! Естественно, Ваше отсутствие должно выглядеть для них ОБОИХ совершенно необходимым и неизбежным. Так случилось! Это не развлечение и не "воспитательный момент". Просто иначе никак... И вот они ВЫНУЖДЕНЫ друг о друге заботиться. 28.09.2008 22:24:04, Anykey
Не нравится мне такой экстремальный способ. Все таки хочется, чтобы они без принудительных ситуаций научились общению между собой.
29.09.2008 16:13:08, Lory
29.09.2008 16:13:08, Lory
Читайте также
12 удивительных фактов о России
Дорогие друзья! Поздравляем вас с Днем России! Делимся интересными фактами о нашей стране
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
