Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ни я его не любю, ни он меня
собственно я приехала к тому, чего хотела- пару месяцев назад я тут спрашивала, как сделать так, чтобы меня ребенок меньше любил. теперь он мне постоянно твердит, что я его не люблю, и он меня не любит. наверно действительно не люблю, выношу его присутствие в доме с трудом и тд и тп. в общем убеждать его в обратном у меня особого вдохновения нет. ну наверно бывает так, кто же знал, что мне не стоило рожать ребенка. и что мне достанется не тихий мечтатель, а эта обезьяна. не знаю зачем пишу, просто не знаю, что с этим делать. он же не виноват, что он такой, какой есть
14.04.2006 15:18:11, Танжер
308 комментариев
У Вас происходит борьба не с ребенком, а самой собой. Вы слишком строги к себе. Вы ни в чем не виноваты! С другой стороны, поведение ребенка, как правило, отражает поведение родителей. Как альтернативные выходы, может бабушкам отдать на воспитание, может в хороший интернат с каким-нибудь уклоном языковым. И ещё, Ваш сын с хорошей установкой, быть лучшим или ощущать себя таковым намного лучше, чем постоянно быть неуверенным.
21.04.2006 09:41:23, luliluli
прочитала ветку.У Вас завышенная самооценка,на мой взгляд,попросту гиперсамомнение.Ребенок это почувствовал и сопротивляется,правильно делает,кстати,хоть и по-детски нарочито.
19.04.2006 21:01:32, странно
пошла, долго смотрела на свою фотографию, пытаясь понять, почему по ней можно сделать такой вывод:). в общем-то она не объективна, потому что сделана после самого тяжелого времени в моей жизни, когда я вообще посмотрела вокруг и улыбнулась в первый раз за долгое время. мне тем более странно, что на ней можно увидеть высокомерие и повышенное самомнение.
21.04.2006 11:05:17, Танжер
мне просто первый раз такое говорят. обычно все мои реальные знакомые утверждают, что мне наоборот надо научиться хоть немного себя любить и жить так, как хочется мне, а не всем остальным. а в этом топике мне говорят, что я самоуверенная, избалованная и эгоистичная.
22.04.2006 11:03:43, Танжер
хм, спасибо, это похоже не правду:). а почему вы решили, что я скорпион? по дате рождения я стрелец, но мне действительно никогда не подходили описания стрельца.
22.04.2006 18:12:36, Танжер
сужу исключительно по репликам,относящимся к мужу и матери автора-снисходительно-высокомерные +Ваша фотография.
сейчас показывают фильм по первому о Валентине Леонтьевой.На мой взгляд,что-то общее присутствует, тоже сын пытался достучаться до небес,да куда там, а теперь что?жаль ее,любимая моя ведущая,но профессия все-таки не главное в жизни женщины,ИМХО. 21.04.2006 00:06:09, странно
сейчас показывают фильм по первому о Валентине Леонтьевой.На мой взгляд,что-то общее присутствует, тоже сын пытался достучаться до небес,да куда там, а теперь что?жаль ее,любимая моя ведущая,но профессия все-таки не главное в жизни женщины,ИМХО. 21.04.2006 00:06:09, странно
а при чем здесь улыбка и даже выражение лица? Вы по фото лидер,не признающий право на существование иного мнения.С таким лицом плебеев не бывает.
22.04.2006 03:03:07, странно
а это две стороны одной медали - логично не объясню, а вот, может, Svetlana:) сможет...
24.04.2006 12:38:55, Умп
а мне тоже так говорят.мы же в разном обществе и ведем себя по-разному,на работе так,дома иначе,с друзьями еще как то. на работе меня считают очень волевым человеком,подозреваю что и карьеристкой при этом считают,что я и дома деспот.дома об меня вытирают ноги,образно говоря,т.е. после рабочего дня на работе начинается такой же вечер дома. друзья считают,что я должна любить себя.все очень относительно.я ,например,действительно,все это,что считают другие, в одном флаконе.
22.04.2006 15:21:47, странно
Мне тоже любопытно стало - откуда такие интерпретации. Заглянула в фото и в реплики.
Насчет самооценки - не очень поняла.
Но раз уж пошла такая тема, могу свое мнение сказать. Что мне КАЖЕТСЯ :))
А кажется мне (сужу по чертам лица и по гороскопу), что у Вас в самом деле очень высокий внутренний потенциал. Возможно, в силу каких-то жизненных обстоятельств он пока заглушается, и старание соответствовать внешним мнениям и требованиям может сильно снижать самооценку. Но ваше внутреннее Я все равно знает, что способности ваши высоки, и (возможно) подталкивает Вас к поиску настоящей себя. У Скорпионов есть два состояния - низкое, жалящее себя и других, и высшее - "состояние Орла", где совсем другое отношение к миру.
Кстати, дети очень наблюдательны. И возможно, слова сына "не люблю" можно понять как "я не люблю тебя ТАКУЮ, в таком состоянии" - не любящую себя, не реализующую свой настоящий потенциал.
В общем, искренне желаю Вам всерьез поверить в себя, слегка отодвинуть чужие мнения и зажить полной жизнью. Тогда и с ребенком, имхо, все наладится. 22.04.2006 13:13:05, Svetlana:)
Насчет самооценки - не очень поняла.
Но раз уж пошла такая тема, могу свое мнение сказать. Что мне КАЖЕТСЯ :))
А кажется мне (сужу по чертам лица и по гороскопу), что у Вас в самом деле очень высокий внутренний потенциал. Возможно, в силу каких-то жизненных обстоятельств он пока заглушается, и старание соответствовать внешним мнениям и требованиям может сильно снижать самооценку. Но ваше внутреннее Я все равно знает, что способности ваши высоки, и (возможно) подталкивает Вас к поиску настоящей себя. У Скорпионов есть два состояния - низкое, жалящее себя и других, и высшее - "состояние Орла", где совсем другое отношение к миру.
Кстати, дети очень наблюдательны. И возможно, слова сына "не люблю" можно понять как "я не люблю тебя ТАКУЮ, в таком состоянии" - не любящую себя, не реализующую свой настоящий потенциал.
В общем, искренне желаю Вам всерьез поверить в себя, слегка отодвинуть чужие мнения и зажить полной жизнью. Тогда и с ребенком, имхо, все наладится. 22.04.2006 13:13:05, Svetlana:)
Вообще-то, действительно, в стандартных книжках 23 относят уже к Стрельцам. Вообще-то я давно уже не заглядывала в гороскопы, но помню, что с переходными датами там как-то все непросто - в какие-то годы бывают небольшие сдвижки в разные стороны и т.п. Так что примите это всего лишь за мои ассоциации. В любом случае - какие-то более-менее серьезные слова на эту тему стоит слушать на основе индивидуального гороскопа. Я в этом не специалист, однако пару раз в жизни толкование моего гороскопа приносило мне некоторую пользу. Не то, чтобы я этому очень сильно верила, но в чем-то мне удавалось "укрепиться". Правда, я старалась выбирать из их трактовок "позитив", а разные пугалки пропускать мимо ушей.
Сейчас вот еще и астропсихологи появились.
В общем, в любом случае - желаю успеха :))
22.04.2006 19:56:19, Svetlana:)
Сейчас вот еще и астропсихологи появились.
В общем, в любом случае - желаю успеха :))
22.04.2006 19:56:19, Svetlana:)
Похоже вы действительно уловили суть этой ситуации. Надеюсь автор к вам прислушается
22.04.2006 17:14:01, puzikus
Много похожих моментов. Мне кажется, мой и ваш по характерам похожи.
А вы сами пессимист по жизни или просто полоса не белая?:)
17.04.2006 18:18:45, Умп
у меня полосы не поперек, а вдоль:), а так да, я скорее пессимист. сейчас еще ничего, просто у даньки какой-то кризис по-видимому
17.04.2006 20:13:07, Танжер
А вы сами пессимист по жизни или просто полоса не белая?:)
17.04.2006 18:18:45, Умп
Я Вам не верю:) Если бы вы его не любили, то не посвещали бы столько времени. А Ваши совместные поделки? Нелюбящие люди так не творят!:)
Всё у вас будет хорошо. Удачи! 17.04.2006 13:27:36, местная
Всё у вас будет хорошо. Удачи! 17.04.2006 13:27:36, местная
Танжер, вы очень хорошая, любящая мама. Честное слово! Просто вы живой человек, и имеете право на негативные чувства. Вы научитесь жить вместе и выработаете правила общежития. Это гигантский труд, особенно с учетом разницы ваших темпераментов. Но вы справитесь! Сын будет расти и со временем станет разумнее, вы сможете до него достучаться.
Поверьте, я знаю, о чем говорю. Моей дочери сейчас девять, и у нее с вашим мальчиком много общего, судя по вашему топику.
А возмущенным представителям общественности хочу сказать: оттого, что человек не будет ВЫСКАЗЫВАТЬ "неправильные" чувства, он не перестанет их ИСПЫТЫВАТЬ. Кому от этого будет хорошо? Никому. Тем более - ребенку.
17.04.2006 12:44:49, linalina
ох, спасибо. иногда я действительно чувствую себя неплохой любящей мамой:).
17.04.2006 12:51:37, Танжер
Поверьте, я знаю, о чем говорю. Моей дочери сейчас девять, и у нее с вашим мальчиком много общего, судя по вашему топику.
А возмущенным представителям общественности хочу сказать: оттого, что человек не будет ВЫСКАЗЫВАТЬ "неправильные" чувства, он не перестанет их ИСПЫТЫВАТЬ. Кому от этого будет хорошо? Никому. Тем более - ребенку.
17.04.2006 12:44:49, linalina
А тут нет противоречия - надо просто объяснить ему, что наличие более сильных/умных и т.д. родителей еще не значит, что он сам - никудышный. Тут два утверждения: и я замечательный, и родители у меня супер :).
18.04.2006 10:21:14, Умп
Если дети не ощущают четких границ - им труднее себя ориентировать в жизненном пространстве. Нет "оси координат".
Если меняете позиции, можно объяснить " ты вырос, поэтому мы тебе разрешаем теперь это..." или "мы с папой решили что у нас изменилось это ...поэтому теперь ты можешь делать то..."
й нас такие разборки происходят чуть ли не ежедневно. "почему брату можно , а мне нет?" " а почему все в классе это делают, а мне вы не разрешаете", "почему Наташа делает так, а я дожен эдак"... Да потому что все - РАЗНЫЕ. и обстоятельства и у нас и у всех разные - вчера и сегодня. ( вплоть до того, что вчера папа работал, а сегодня уволился. Или вчера я была здорова и собиралась то-то делать, а сегодня - заболела. Всё. итдитдитд.) 17.04.2006 14:20:53, Пионерка
Танжер, миленькая, ну что вы носитесь с этой самооценкой. Оставте её на время. Забудьте обо всём что читали в умных книгах. Расслабтесь. Постарайтесь все разделить на составные. Ребенок отдельно, отношения с мужем отдельно, бабушки отдельно. Родители в любом случае сильнее, умнее итд (но ведь это истинная правда). Мой тоже всех побеждал и никого не боялся, но я всегда ему говорю папа и дед сильнее тебя, а вместе вы вообще не победимы (находим общего врага напр. Тугарин-Змей или кощей). А вот когда ты вырастишь, а они станут старенькими, тогда ты будешь помогать и защищать их
1. нарушение мозгового крообращения за несколько курсов не лечиться(мин. до полового созревания)продолжайте
2. Лечение лечением, а воспитание воспитанием. Кто вам сказал, что адекватное наказание понижает самооценку? Наоборот, ребенок хочет, что бы его поставили на место, показали( сказали) как нужно. Пример: мой (4,5 г.)
-Мама, а ты меня часто наказываешь?
-Сам скажи.
-Иногда
-За дело или просто так наказываю?
Улыбается
-За дело, мам, за дело. Обнимает и целует меня
3. Постарайтесь не проицировать ваши отношения с мужем на ребенка. Понимаю, что это сложно, но крайне необходимо. Сегодня папа есть, а завтра его нет (прикусила язык), а ребенок остается с вами.
4. Бабушки. Мое личное мнение, что старшее поколение нужно для более эмоциональной окраски жизни внуков, а непосредственно воспитанием должны заниматься РОДИТЕЛИ. У нас бабушка с дедом примерно 2 раза в неделю. И они точно знают что можно делать, а что нет, потому что это МОЙ ребенок.
5. Мама - тоже человек. Сынок, дорогой мой, мамочка сегодня так устала (и это тоже правда и он должен об этом знать, вы ведь не робот) мне без твоей ( мужской) помощи никак не обойтись. Ты ведь у меня самый лучший помощник. Ни кто кроме тебя это сделать не сможет, даже папа(папа ведь на работе). Ты же мужчина, а я твоя мама- слабая женщина, ты ДОЛЖЕН мне помогать. Именно должен и обязан, а не можешь и хочешь. Пусть он почувствует ответственность за вас, ведь он так вас любит.
П.С. откровение мого сына в 4 года. Увидел пьяницу и спрашивает: Мама, а они что рождаются пьяницами?"
- Нет, сынок, становятся
- Почему?
Пока думала как это объяснить ему, что бы понял, но не грузился, сам ответил:
- Наверное, их плохо воспитали. ГЕНИАЛЬНО. Я посмотрела ему в глаза, а там просто крик:МАМА! ВОСПИТЫВАЙ МЕНЯ ХОРОШО!
Не знаю понятно ли я изложила свою мысль или ушла в дебри, в любом случае удачи вам! 17.04.2006 14:08:49, лола
1. нарушение мозгового крообращения за несколько курсов не лечиться(мин. до полового созревания)продолжайте
2. Лечение лечением, а воспитание воспитанием. Кто вам сказал, что адекватное наказание понижает самооценку? Наоборот, ребенок хочет, что бы его поставили на место, показали( сказали) как нужно. Пример: мой (4,5 г.)
-Мама, а ты меня часто наказываешь?
-Сам скажи.
-Иногда
-За дело или просто так наказываю?
Улыбается
-За дело, мам, за дело. Обнимает и целует меня
3. Постарайтесь не проицировать ваши отношения с мужем на ребенка. Понимаю, что это сложно, но крайне необходимо. Сегодня папа есть, а завтра его нет (прикусила язык), а ребенок остается с вами.
4. Бабушки. Мое личное мнение, что старшее поколение нужно для более эмоциональной окраски жизни внуков, а непосредственно воспитанием должны заниматься РОДИТЕЛИ. У нас бабушка с дедом примерно 2 раза в неделю. И они точно знают что можно делать, а что нет, потому что это МОЙ ребенок.
5. Мама - тоже человек. Сынок, дорогой мой, мамочка сегодня так устала (и это тоже правда и он должен об этом знать, вы ведь не робот) мне без твоей ( мужской) помощи никак не обойтись. Ты ведь у меня самый лучший помощник. Ни кто кроме тебя это сделать не сможет, даже папа(папа ведь на работе). Ты же мужчина, а я твоя мама- слабая женщина, ты ДОЛЖЕН мне помогать. Именно должен и обязан, а не можешь и хочешь. Пусть он почувствует ответственность за вас, ведь он так вас любит.
П.С. откровение мого сына в 4 года. Увидел пьяницу и спрашивает: Мама, а они что рождаются пьяницами?"
- Нет, сынок, становятся
- Почему?
Пока думала как это объяснить ему, что бы понял, но не грузился, сам ответил:
- Наверное, их плохо воспитали. ГЕНИАЛЬНО. Я посмотрела ему в глаза, а там просто крик:МАМА! ВОСПИТЫВАЙ МЕНЯ ХОРОШО!
Не знаю понятно ли я изложила свою мысль или ушла в дебри, в любом случае удачи вам! 17.04.2006 14:08:49, лола
У вас серьезные проблемы с мужем, судя по всему.И страдает маленькое, полностью зависящее от вас существо. А вы верующий человек, если не секрет?
17.04.2006 11:11:56, Mockingbird
16.04.2006 13:45:47, Майская мечта
Может я не права, но мне кажется вам нужно научиться (я недавно начала это и успешно) выражать ваши эмоции (даже негативные) сразу, а не накапливать. Говорить о том, что вам больно, обидно, неприятно, о том, что вы раздражены, говорить, проговаривать эти эмоции - освобождаться от них, а не копить и не выплескивать их как ушат воды - все и сразу много.
Я недавно открыла сайт психолога Нарицына. Он вообще-то для взрослых, но и про детей там есть немного. Почитайте, может что-то интересное найдете.
http://www.naritsyn.ru/read/all/nashreb/index.htm
И главное знайте, вы не одна такая - это раз. И второе, что из любой, даже казалось бы самой трудной и неразрешимой ситуации всегда есть ВЫХОД !
Удачи ! вы обязательно со всем справитесь и разберетесь. 16.04.2006 14:05:34, Майская мечта
Мне вообще невооруженным взглядом кажется, что все у вас боле-менее нормально, ну не считая каких-то моментов (то что трубку выхватывает, то что бабушку прогоняет - это не нормально (на мой взгляд) и это надо обязательно пресекать, ну во всяком случае я бы не стала терпеть такое поведение и если надо, даже силой бы заставила по-другому себя вести, я считаю, что надо обозначать границы дозволенного, дети не всегда их сами знают и чувствуют, на то мы им и даны (родители) в помощь).
Так вот из-за того, что у вас мало личного времени и пространства, из-за того, что вы не выносите криков и истерик сына, вы решили, что его не любите. Это не так. Можно не любить действия человека, но все равно любить его самого. 16.04.2006 14:19:44, Майская мечта
Ну, мой тоже так делает, ну и что. Говорит что "погреться" хочет. Чем это отличается от просто обниманий-целований? Главное, чтобы не на публике или на улице...
Если вы будете долго и упорно ему говорить, что именно эти действия вам неприятны, и покажете как вам приятнее - через какое-то время пройдет. И потом, я бы успевала перехватить и не пустить. Или вот, когда Сашка подкрадывается, чтобы мне голову на живот примостить, я его начинаю тягать-толкать-прижимать-шекотать, то есть "активно" им занимаюсь, да еще так активно, что он просто от меня убегает. Результат - дите получило свою порцию физического контакта, мамина одежда не пострадала. Правда, это тогда становится игрой и повторяется чаще... 19.04.2006 14:31:27, НаталияБел
Если вы будете долго и упорно ему говорить, что именно эти действия вам неприятны, и покажете как вам приятнее - через какое-то время пройдет. И потом, я бы успевала перехватить и не пустить. Или вот, когда Сашка подкрадывается, чтобы мне голову на живот примостить, я его начинаю тягать-толкать-прижимать-шекотать, то есть "активно" им занимаюсь, да еще так активно, что он просто от меня убегает. Результат - дите получило свою порцию физического контакта, мамина одежда не пострадала. Правда, это тогда становится игрой и повторяется чаще... 19.04.2006 14:31:27, НаталияБел
Подумала про истерики и прочие бурные проявления - конечно, весьма неприятно (и раздражает собственное бессилие в таких ситуациях), но часто именно благодаря им я понимаю про своего ребенка то, что никогда не узнала бы, будь он сдержанным, тихим и молчаливым.
18.04.2006 10:27:56, Умп
18.04.2006 10:27:56, Умп
и мой залезает под одежду:), без агрессии, ластится, - одеваю широкое что-нибудь, называется "играть в кенгуру"... в своем случае я объясняю нехваткой тепла/внимания... а может колбасит просто перед гормональной перестройкой? А строить шалаши, домики и там сидеть, желательно с вами, вашему нравится?
17.04.2006 18:31:00, Умп
17.04.2006 18:31:00, Умп
Вам просто надо понять, что время, которое он проведет "слишком близко к вам" конечно. Он уйдет, и возможно, гораздо раньше, чем вы будете к этому готовы.
17.04.2006 11:46:10, Mockingbird
Пробовали обижаться и не разговаривать с ним? Хотя бы дня три? Можно и неделю, можно и две...
16.04.2006 22:36:58, мама-аня
Мне не кажется это хорошей идеей. У ребенка проблема, как обида и игнор взрослого поможет ему эту проблему преодолеть?
18.04.2006 10:31:57, Умп
Во-первых, Вам нужно оставить свою боязнь быть "плохой мамой", засуньте этот свой страх подальше.
Во-вторых, если ребенок психически здоров, то есть у него нет выявленного психиатрического диагноза (различные формы психопатии), а скорее всего нет, раз Вы не пишете о них (всякая там повышенная возбудимость, СДВГ не в счет), пусть орет. Вы же хотели его наказать? Пусть сам себя и наказывает. Главное, Вы не должны этого наблюдать, потому что такие истерики всегда устраиваются для зрителей. Уберите из комнаты, где бесится ребенок, все потенциально опасные предметы - колющие, режущие, бьющиеся, закройте окна, заприте шкафы, и оставьте его там. Предварительно скажите, что когда успокоится, тогда только и будете с ним разговаривать. А эти его истерики Вас совершенно не интересуют. А если обиделись капитально, не разговаривайте некоторое время, пока не попросит прощения и не будет себя нормально вести, но не меньше 2-х дней. Вообще-то, запустили Вы немного ситуацию, все старались разрулить "как лучше", понимаю, но таким образом истерики надо купировать с самого начала, тогда к годам 5-6 их вообще не должно быть уже даже у самого возбудимого ребенка. Успехов Вам! 17.04.2006 11:17:56, мама-аня
Во-вторых, если ребенок психически здоров, то есть у него нет выявленного психиатрического диагноза (различные формы психопатии), а скорее всего нет, раз Вы не пишете о них (всякая там повышенная возбудимость, СДВГ не в счет), пусть орет. Вы же хотели его наказать? Пусть сам себя и наказывает. Главное, Вы не должны этого наблюдать, потому что такие истерики всегда устраиваются для зрителей. Уберите из комнаты, где бесится ребенок, все потенциально опасные предметы - колющие, режущие, бьющиеся, закройте окна, заприте шкафы, и оставьте его там. Предварительно скажите, что когда успокоится, тогда только и будете с ним разговаривать. А эти его истерики Вас совершенно не интересуют. А если обиделись капитально, не разговаривайте некоторое время, пока не попросит прощения и не будет себя нормально вести, но не меньше 2-х дней. Вообще-то, запустили Вы немного ситуацию, все старались разрулить "как лучше", понимаю, но таким образом истерики надо купировать с самого начала, тогда к годам 5-6 их вообще не должно быть уже даже у самого возбудимого ребенка. Успехов Вам! 17.04.2006 11:17:56, мама-аня
Вы упомянули в предыдущем посте психиатрический диагноз (различные формы психопатии) у ребенка. Вот я и спросила. По тому, как у меня непонятки возникли, т.к. диагноз психопатия до 18 лет обычно не ставят.
21.04.2006 02:47:37, Psymama
Правильно. Существует много болезней, сопровождающихся достаточно тяжелыми психическими расстройствами в том числе и у детей, но вряд ли это относится к ребенку автора, так что не будем здесь это обсуждать.
21.04.2006 09:16:33, мама-аня
Пдумаешь, синяк! Однако голову он себе не расшиб - видите? Так что этот метод с ним будет скорее всего хорошо работать! А то что он Вам в глаза говорит, так это естественно, что он еще мог сказать? А Вы спокойно отвечайте, что это он сам себя повредил, не было бы истерики, не было бы и синяка. Главное, всегда разговаривайте с ним спокойно, не злорадствуйте, но и не жалейте. И ни в коем случае он не должен видеть испуг в Ваших глазах.
17.04.2006 11:40:17, мама-аня
У меня тоже проблемный ребенок, ему диагностировали СДВГ, в школе, в 1 классе, одни двойки. И ничего, лечимся! Хотя мне тоже, порой, его прибить хочется за некоторые заскоки!
16.04.2006 09:28:30, Тетя Ася
вот школы я боюсь. муж хочет его сейчас отдать, будет 6,5, а я хочу еще год ждать, потому что с его низкой самооценкой любая двойка это будет все. у логопеда он рыдает, когда ему ставят четверку, а не пятерку, на соревнованиях он рыдал, никто не мог понять почему, из-за второго места, а не первого, хотя первое тоже было в другой номинации. у него просто болезненное самолюбие, ему признать что кто-то лучше и сильнее его, пусть даже папа, это просто мука и нож в сердце
16.04.2006 14:15:03, Танжер
по невропатологам мы уже ходили пару лет назад, пили фенибут с диакарбом. нарушение мозгового кровообращения ему тоже ставили.
16.04.2006 20:06:32, Танжер
Расскажите сыну о том, что он уникальный, что такого человека, как он больше нет, не было и никогда не будет :) Что несмотря на удачи или неудачи в каких-то делах, он достоин любви и уважения, просто потому что он Есть.
Низкая самооценка ? не знаю... с этим можно поспорить. По-моему наоборот необоснованно завышенная. Человек с низкой самооценкой не переживает из-за неудач, потому что считает, что ничего лучшего он не заслуживает, что его неудачи - это норма.
Мне вообще кажется, что все дети рождаются с высокой самооценкой - они себе нравятся, они себя любят :) это позже... в последствии воспитания она иногда падает, если не поддерживается положительным опытом, успехами. 16.04.2006 14:26:28, Майская мечта
о, он и так уверен, что он венец творения. и все неудачи воспринимает не как доказательство того, что вот, кто-то оказался сильнее и лучше, а только как то, что с ним поступили несправедливо
16.04.2006 14:34:33, Танжер
вот вот. он абсолютно серьезно уверяет всех в последнее время, что он король и принц, сделал себе корону, и говорит, что он самый главный. если бы это было похоже на очередную ролевую игру, то это было бы понятно, но у него такие глаза при этом, что мне страшно и я скорей вспоминаю про психов, которые считают себя наполеоном:(
16.04.2006 14:33:09, Танжер
лучше годом позже, чем раньше. Дите нервное, в школе большая нагрузка на нервную сисему. В нашем классе один мальчик целую четверть под партой просидел, другая девочка рыдала взахлеб... Вам оно надо? Пускай подростет, нервы окрепнут. я своего тоже считала здоровым, но излишне заводным, теперь, нахватав двоек, отправился по врачам . Нашли пережатые сосуды в шее, что может давать гипервозбудимость при абсолютно нормальном интеллекте.
Мой вам совет - начните с хорошего невропотолога, приведите его в форму за год, и только потом, здорового и адекватного, в школу. 16.04.2006 16:33:29, Тетя Ася
Мой вам совет - начните с хорошего невропотолога, приведите его в форму за год, и только потом, здорового и адекватного, в школу. 16.04.2006 16:33:29, Тетя Ася
значит, вы согласны с тем, что ребенок болен и ему требуется особое отношение?
попробуйте выяснить причину нарушения мозгового кровообращения. У моего, например, пережата атерия, ведущая в мозг... Идем с этим к отропеду, истправлять. 16.04.2006 21:19:41, Тетя Ася
попробуйте выяснить причину нарушения мозгового кровообращения. У моего, например, пережата атерия, ведущая в мозг... Идем с этим к отропеду, истправлять. 16.04.2006 21:19:41, Тетя Ася
Низкая самооценка ? не знаю... с этим можно поспорить. По-моему наоборот необоснованно завышенная. Человек с низкой самооценкой не переживает из-за неудач, потому что считает, что ничего лучшего он не заслуживает, что его неудачи - это норма.
Мне вообще кажется, что все дети рождаются с высокой самооценкой - они себе нравятся, они себя любят :) это позже... в последствии воспитания она иногда падает, если не поддерживается положительным опытом, успехами. 16.04.2006 14:26:28, Майская мечта
Это говорит скорее о завышенной самооценке. Впрочем, мания величия идет рука об руку с комплексом неполноценности.
16.04.2006 14:22:25, мама-аня
Я в шоке. Во-первых у вас явно не в порядке с психикой и это передалось вашему ребенку. Если придя с тренировки, он не может нормально спокойно объяснить свою проблему папе и маме, а начинает плакать.Бедняжка.Вам обоим надо к психоаналитику и чем быстрее, тем лучше, ибо дальше -больше.И простит вас Бог за эти слова. (я про вашу не любовь)
15.04.2006 23:57:51, Alek79
Ну все понятно! Сказать про своего ребенка "Я его готова убить" или "я его не люблю" это можно, это норма, это можно обсудить, поохать. А за то, что осмелились назвать вещи своими именами - все стереть! Мне страшно стало. Что снами случилось ЛЮДИИИИ! Модераторама большой привет!
15.04.2006 23:26:08, Гусь
мне сложно судить о вашем опыте, так как в вашей регистрации вам видимо нечего сказать про себя, кроме того, что вы женского рода. либо вы никогда не видели гиперактивного нервного ребенка с сдвг, либо наоборот только с ними и работаете, поэтому вам это кажется простым и естественным.
16.04.2006 14:01:05, Танжер
да. некрасиво.
и тем не менее. Вы никогда не замечали, что иногда человек может очень "красиво" выражаться, подбирать слова, сдерживать эмоции, но при этом калечить психику ребенка. из самых лучших побуждений? Именно из САМЫХ ЛУЧШИХ. Беречь ребенка, когда ребенка надо ( объетивно) гонять и драть как сидорову козу. Приучать к самостоятельности, а не сдувать пылинки вдесятером с окружающими. Заниматься собой, а не "положить жизнь на ребека"? итд итд итд. Нет?
тогда, вероятно, вы страдаете необъективностью или просто недостатком опыта. Что ж . Опыт придет. Это неизбежно. Но позже. 16.04.2006 10:41:56, Пионерка
еще раз объяню. что я имею в виду.
Да, некрасиво молоть языком что попало. Но. Иногда это бывает лучше, чем просто убийственно спокойно взглянуть на ребенка - чтоб у него дар речи пропал. (знаю по своим детям)
из СВОЕГО опыта. У меня такая маман . ее один взгляд - и всё. У меня язык отнимался и коленки тряслись. Я все детство молчала и болела. Спустя много лет поняла, почему же не смог жить с ней папа. Почему он так чудесно жил с мачехой.
опять же. мне сложно общаться с вами, потому как я не вижу собеседника. Вы скрываетесь. Почему - вам виднее. Меня можно упрекать во многом. Пожалуйста. но опыт у меня все же есть. И, как мне кажется, уже достаточно большой. 16.04.2006 12:58:29, Пионерка
Да, ужасно.
А как Вам выражения "мне досталась эта обезьяна!" - о собственном сыне? И ничего, всех устраивает.
16.04.2006 00:40:23, KB
А как Вам выражения "мне досталась эта обезьяна!" - о собственном сыне? И ничего, всех устраивает.
16.04.2006 00:40:23, KB
не устраивает.
Но Танжер надо для себя найти помощь . Она, если хотите, приболела. Ну, Вы будете к заболевшему человеку предьявлеть такие же требования как к здоровому? 16.04.2006 14:03:59, МоЗайка
Но Танжер надо для себя найти помощь . Она, если хотите, приболела. Ну, Вы будете к заболевшему человеку предьявлеть такие же требования как к здоровому? 16.04.2006 14:03:59, МоЗайка
и тем не менее. Вы никогда не замечали, что иногда человек может очень "красиво" выражаться, подбирать слова, сдерживать эмоции, но при этом калечить психику ребенка. из самых лучших побуждений? Именно из САМЫХ ЛУЧШИХ. Беречь ребенка, когда ребенка надо ( объетивно) гонять и драть как сидорову козу. Приучать к самостоятельности, а не сдувать пылинки вдесятером с окружающими. Заниматься собой, а не "положить жизнь на ребека"? итд итд итд. Нет?
тогда, вероятно, вы страдаете необъективностью или просто недостатком опыта. Что ж . Опыт придет. Это неизбежно. Но позже. 16.04.2006 10:41:56, Пионерка
То есть можно, борясь за психику ребенка , извините, молоть языком что попало, сотрясая воздух, давая тем самым себе разрядку. Но мы же люди, ну есть же предел доступного! Ну нельзя так подло предавать своих детей.
А какая связь между словоблудием и воспитанием самостоятельности у ребенка я вообще не поняла, наверно для этого необходим могучий родительский опыт. 16.04.2006 12:27:50, Гусь
А какая связь между словоблудием и воспитанием самостоятельности у ребенка я вообще не поняла, наверно для этого необходим могучий родительский опыт. 16.04.2006 12:27:50, Гусь
Да, некрасиво молоть языком что попало. Но. Иногда это бывает лучше, чем просто убийственно спокойно взглянуть на ребенка - чтоб у него дар речи пропал. (знаю по своим детям)
из СВОЕГО опыта. У меня такая маман . ее один взгляд - и всё. У меня язык отнимался и коленки тряслись. Я все детство молчала и болела. Спустя много лет поняла, почему же не смог жить с ней папа. Почему он так чудесно жил с мачехой.
опять же. мне сложно общаться с вами, потому как я не вижу собеседника. Вы скрываетесь. Почему - вам виднее. Меня можно упрекать во многом. Пожалуйста. но опыт у меня все же есть. И, как мне кажется, уже достаточно большой. 16.04.2006 12:58:29, Пионерка
Насчет регистрации согласна. Сейчас зарегистрируюсь. Ваш опыт - без сомнений! Приклоняюсь перед многодетными МАМАМИ. Сама очень хочу такой стать.
16.04.2006 17:32:27, Гусь
Не буду оригинальной, если скажу, что хороший психолог (психотерапевт?) реально может помочь. Не знаю вашего опыта общения с этими специалистами, но зачем кого-то (по вашим словам) "переигрывать"?
Зачем воевать и "воспитывать" силовыми методами собственного ребенка? Для меня великим открытием в общении с психологом (ми) - я еще с ними общаюсь по работе, работаем в одном институте - в общем для меня было открытием, что ребенка вообще не надо воспитывать. Все что надо, он усвоит сам и на личном вашем примере.
У моей старшей тоже были сильные поведенческие заскоки... Пришлось полежать в отделении неврозов. И не надо по этому поводу комплексовать. Сначала медпрепаратами ей сняли тревогу, агрессию, успокоили нервишки. А потом уже в уравновешенном состоянии она вернулась, а я уже знала, как правильно себя вести: показывать по-всякому свою любовь (плохо поступил - не повод для нелюбви). Осуждать можно поступок, но не человека. Договариваться... (когда ваш Данька будет спокоен - и это получится. Поменьше требовать и запрещать. Когда все время "воспитывают", развивается стремление к запретному плоду.
Ну вот вкратце. Если что-то подробно - спрашивайте.
ПыСы: почитайте "Нестандартный ребенок" Владимира Леви;
ППС: психологическая помощь нужна и Вам тоже!
Все ИМХО... 15.04.2006 19:36:09, olsik
У каждого человека свое понятие "любовь" - это одно.
А второе, это то, что очень многие родители, которые нам кажутся образцом терпимости и любви, не всегда такие со своими детьми и совершенно нормально уставать от детей, раздражаться на них.
Наоборот, мне кажется, что раз вызывает у вас ваш ребенок такие бурные эмоции - значит и любите, а был бы безразличен он вам, ну и не парились бы.
Скорее всего у вас у самой сейчас какой-то сложный период, может неудовлетворенность какая-то в жизни или еще что...
Знаете, у меня тоже очень сложный мальчик, так вот мы однажды гуляли в парке и я видел девочку, его ровестницу в инвалидной коляске... я плакала и говорила своей маме: "пусть лучше мой такой непослушный, шабутной, раздражающий, но здоровый".
Это один случай и другой, гуляли тоже с мамой одной, у нее сын страше моего, так вот он какой-то странный, наверное психические проблемы какие-то, так вот эта мама вела себя с ним так, как будто это абсолютно нормальный ребенок, я зауважала эту мадам.
15.04.2006 19:05:53, Майская мечта
Оль.. всё будет хорошо.. прпосто усталость накопилась... Прими его таким,какой он есть...,сядь,поговори с ним..
15.04.2006 14:00:11, Бандерилья
у остальных не так... Остальным по этому параметру повезло больше.( а по какому-то другому - мешок проблем, в отличии от других) и они считают, что так не бывает, так не должно быть, так - мерзко-гнусно-стерилизовать надо!...ох...
так все же ты - Иришка и Сашенька?... До меня дошло... 15.04.2006 17:40:10, Пионерка
А "догадалась", потому как раньше в реге писались предыдущие ники, а теперь этого нет. Читаешь-читаешь, а потом понимаешь, у кого такие похожие мысли были... А он-то это "кто-то" и есть, только по-другому назвавшийся.... 17.04.2006 14:04:59, Пионерка
Я имею в виду - что в реге раньше отражались все ники 17.04.2006 16:07:01, Пионерка
А вам говорили родители, что они вас не любят? Что готовы убить вас, Что вы им надоели и они не знают как от вас избавиться? Вы так все хорошо поинмаете, имеете такую "тонкую" душу! Вы поставте себя не место этого ребенка!
15.04.2006 23:29:30, Гусь
есть еще итальянский темперамент и итальянские скандалы .Вы наверное, тоже после такого считаете, что люди не будут жить вместе никогда. а они живут вместе по 30 лет, грозясь убить друг друга ежедневно. И насколько я помню по отзывам, итальянские дети одни из самых избалованных, и чихать они хотели на эти угрозы, потому что они с рождения понимают, что это всего лишь слова , спуск пара. А суперчувствительность к словам на этих конференциях меня просто восхищает. людей почитаешь, так они и в туалет розами ходят . такие правильные, всегда всем успеют указать, какие вокруг нехорошие.
16.04.2006 14:00:40, Шин
Разумеется.
17.04.2006 12:01:22, Шин
еще я очень хорошо помню, как кричала моей маме :" тебе говорили меня рожать нельзя - так вот и не надо было!" ( у нее порок сердца).
Откуда проистекло МОЕ отношение к моему ребенку - вы читали( или не читали). Можете пройти по ссылкам, которые я дала. Так случилось, что МОЯ психика не выдержала ТАКОГО появления на свет моего ТАКОГО ребенка.
Допускаю, в отличии от вас, что у автора могло быть нечто подобное. И допускаю, что автор может действительно хотеть это изменить, и что у нее это все же получится.
И еще. Ну не люблю я анонимные высказывания ( а так же - пустые реги). я считаю, что шипеть из-за угла - это показатель тоже бо-о-льших комплексов , страхов и проблем... Но ведь себя-любимого-то подставлять не хочется :)))) Ведь сам-то белый и пушистый, в отличии от автора. :))) угум-с... 16.04.2006 10:36:40, Пионерка
Человек пришел сюда, именно потому что не хочет ТАК, а как без этого уже не знает.
16.04.2006 00:57:14, пани Кёрша
Да, а влт "одобрям-с" оставили. Как оказывается это здорово - ненавидеть своё дитя.
16.04.2006 00:42:29, KB
А что с ЭТИМ можно сделать? В России - понятия не имею. В Германии такие проблемы решаются довольно быстро - одноклассника моего сына передали от такой мамашки в патронатную семью и ребёнок просто расцвёл. Маманя имеет право видеть его - но не часто. А первые полгода вообще не видела. Я не верю, что причина в том, что ребёнок сложный или капризный.
Любят и капризных, и психически нездоровых, и лежачих. А эта женщина любит себя - до самозабвения, и ребёнок для неё помеха. 16.04.2006 01:32:21, KB
Любят и капризных, и психически нездоровых, и лежачих. А эта женщина любит себя - до самозабвения, и ребёнок для неё помеха. 16.04.2006 01:32:21, KB
А делать с этим надо - помогатьь и маме и ребенку. Если у мамы депрессия или невроз, так ее лечить надо, а не добивать. Если у ребенка - то же. А вот изгнание ребенка из семьи - это, по-моему, самое последнее, что можно сделать, и травма это бОльшая, чем сложные отношения с мамой. В семье естть и папа, и бабушка, и родственники... А вот так выкинуть ребенка из клана - это показать наглядно, что он действительно безнадежен :( имхо - понять, что и зачем произошло, он сможет не раньше, чем лет через десять, и то не факт, что спасибо скажет. 16.04.2006 09:42:22, ленУля
Похоже ему карате нравится, а тренер нет. Отправьте его к другому тренеру, а потом посмотрите что будет. Может он успокоится и вы тоже. Мне кажется, что вы его любите, просто не переносите истерик детских,вот и кажется, что он вам надоел...А если малыш не будет истерики устраивать? Как вы к нему относитесь в этот период?
16.04.2006 13:04:41, Puzikus
Вы читали про детей-индиго? Может это ваш вариант? По-моему в Москве есть школы для них, они дети нового тысячелетия.
16.04.2006 14:39:35, Puzikus
Может глупость пишу, но если у него на поводу вам с мужем недельку побыть, т.е. пусть будет "пупом земли " во всем и посмотреть на результаты так сказать во всей красе. Если не очень трудно вам будет, приспособьтесь к нему и все. Мне бы понравилось, чтобы мой сын считал себя королем или муж, всегда найдутся люди оказывающие королевские почести.
16.04.2006 14:46:46, Puzikus
Да еще, я не психолог, конечно, но со стороны видела, что дети обычно копируют кого-то из взрослых, можно вычислить и постараться изменить поведение взрослого человека( и ребетенок скопирует).
16.04.2006 15:04:28, Puzikus
Почему, будете знать пределы Его королевских мечтаний. Может просто уже есть один(а) король в семье? Другому нет места?
Попробуйте, ничего страшного не случится. Сейчас у вас все равно тупик, все средства вы уже использовали, вашему упорству можно только позавидовать. 16.04.2006 15:01:36, Puzikus
Попробуйте, ничего страшного не случится. Сейчас у вас все равно тупик, все средства вы уже использовали, вашему упорству можно только позавидовать. 16.04.2006 15:01:36, Puzikus
Мне про короля очень нравится место из "Маленького приинца" Экзюпери.... Я время от времени читаю его - и папе, и сыну :). И самой полезно вспомнить что такое повелевать и где заканчиваются границы наших желаний. Там столько иронии - это выручает :).
Мне кажется, есть смысл с юмором преувеличивать такие вещи. Тоже самое с "жадностью" - я снимаю напряжение цитатой из мультика. 18.04.2006 10:13:23, Умп
Мне кажется, есть смысл с юмором преувеличивать такие вещи. Тоже самое с "жадностью" - я снимаю напряжение цитатой из мультика. 18.04.2006 10:13:23, Умп
Тогда пусть папа найдет приемлемый способ воспитания, они же одной крови.
И пока папа не изменит свое поведения на нужное вам, то и с сына требовать нечего. 16.04.2006 15:20:19, Puzikus
И пока папа не изменит свое поведения на нужное вам, то и с сына требовать нечего. 16.04.2006 15:20:19, Puzikus
Если папа не хочет, то как же вы в одиночку на малыша повлияете? Сын всегда хочет быть похожим на папу. Надеюсь, что вы знаете как с папой обращаться, может и к сыночку такой ключик подойдет? И со свекровью проконсультироваться, как она со своим сыном справлялась в детстве. Психолог человек нужный, но поведение родителей и бабушек в семье ему не изменить, а настроение дома формируется.
16.04.2006 19:02:04, Puzikus
так что - попробуйте хоть что-нибудь! а лучше - с себя! 16.04.2006 17:05:28, Пионерка
Как говорится - дается по силам. Значит справитесь... Сил вам. 16.04.2006 21:58:27, Пионерка
Откуда Вы знаете случится или нет? У меня у Гека были замашки такие - не дай Бог пойти на поводу.
16.04.2006 15:03:26, мус
А что может случится с ребенком страшнее того, что он катается по полу, орет дурным голосом и т.д.? Похоже что ничего, а если маме с папой напится новопассита и выполнять все капризы ребенка где-то недельку, то ребенку надоест капризничать.
Есть реальные примеры, н-р моя племяшка, она рвет журналы и книжки мамины красивые, я ей не пожалела дала сначала один космо, она порвала, потом другой порвала, а третий уже не хотела- я ей прямо в руки запихивала, говорю порви пожалуйста, тете очень надо!!!! Она развернулась и ушла. Наверное дух противоречия взял верх. 17.04.2006 11:10:31, Puzikus
Есть реальные примеры, н-р моя племяшка, она рвет журналы и книжки мамины красивые, я ей не пожалела дала сначала один космо, она порвала, потом другой порвала, а третий уже не хотела- я ей прямо в руки запихивала, говорю порви пожалуйста, тете очень надо!!!! Она развернулась и ушла. Наверное дух противоречия взял верх. 17.04.2006 11:10:31, Puzikus
Еще можно, как только он падает на пол и бьется в истерике, тоже упасть с ним на пол и биться(на полном серьезе)и к нему цепляться за штаны. Увидит себя со стороны, думаю, его это удивит, а может даже рассмешит. Как вам такой вариант?
17.04.2006 11:19:44, Puzikus
:-) Смешно. Но у автора, как видно, проблема в том, что нет дистанции с сыном, такой, как ей хотелось бы, и в том, что сын ее не уважает. Думаете предложенный Вами способ поможет решить проблему?
17.04.2006 11:50:50, мама-аня
Нет, уважает и дистанция - это разные вещи, но при слишком короткой дистанции (для кого-то слишком) ребенок может относиться ко взрослому как к своему ровеснику, и многих взрослых это напрягает.
18.04.2006 21:50:44, мама-аня
Так можно заслужить дружбу ребенка,разве это плохо? Собственный сын-друг-это самое лучшее воспитание, которое может быть.
В будущем это поможет избежать многих проблем, впереди еще подростковый возраст,выбор профессии,будущая семья его и т.д. а на послушании здесь не проедешь далеко, дети не будут слушаться всю жизнь, а прислушиваться к другу-это другое дело.Разве не так? 19.04.2006 00:52:26, Puzikus
В будущем это поможет избежать многих проблем, впереди еще подростковый возраст,выбор профессии,будущая семья его и т.д. а на послушании здесь не проедешь далеко, дети не будут слушаться всю жизнь, а прислушиваться к другу-это другое дело.Разве не так? 19.04.2006 00:52:26, Puzikus
Панибратство и дружба несколько разные вещи.Панибратские отношение создают кучу проблем.
20.04.2006 01:53:56, margaret
Ну, например, ребенок может общаться с родителями, как со сверстниками, и говорить им что-то вроде "пошел на фиг", "ты меня совсем достала", "у тебя мозги отшибло" и т.д. и т.п. ИМХО, это неправильно, но так часто бывает особенно у родителей, которые пытаются быть "своими в достку" для детей.
20.04.2006 14:18:52, мама-аня
Понятно, а как вы бы дружеские отношения с родителями охарактеризовали?
21.04.2006 00:13:39, Puzikus
Дружеские - это взаимное доверие и уважение. Родители не говорят ребенку "не твое дело", "тебе этого не понять", не кичатся своим опытом и сединами, ребенок может открыто поговорить с родителями о своих проблемах. Совместный досуг, свободное время - вместе с ребенком (но не исключительно "для" ребенка).
21.04.2006 09:10:11, мама-аня
При таких дружеских отношениях со стороны родителей, уже исключается панибратство. Если родители не говорят ребенку "иди нафиг" и т.д., то и ребенок не скажет.Я еще не видела детей, которые были бы в социальном смысле, хуже своих родителей. Просто дети более открыты и вранье не могут скрыть, да и психика не выдерживает ходить кого-нибудь терпеть, тихо ненавидеть,завидовать в тихую, говорить одно(чтобы окружающие хорошо подумали), а думать другое.
Ребенок это мама+папа и ничего больше в любом возрасте.
Если вообще себя вспомнить в детстве, то и отношения с деткой просветлятся немного. 21.04.2006 13:51:14, Puzikus
Ребенок это мама+папа и ничего больше в любом возрасте.
Если вообще себя вспомнить в детстве, то и отношения с деткой просветлятся немного. 21.04.2006 13:51:14, Puzikus
"Если родители не говорят ребенку "иди нафиг" и т.д., то и ребенок не скажет. Я еще не видела детей, которые были бы в социальном смысле, хуже своих родителей" - Как же Вы наивны!! Нет слов...даже спорить не хочется:-)
21.04.2006 15:50:14, мама-аня
Может и наивна, но других примеров не видела. Просто родителе себя оч тяжело в детях видят....
21.04.2006 23:39:57, Puzikus
Таких примеров масса,к сожалению.У нормальных родителей может быть абсолютно асоциальный ребенок.Неужели вам ни разу не встречались такие семьи?Невозможно построить взаимосвязь "ты не говори-тебе не скажут".
22.04.2006 00:07:43, margaret
Просто нормальные родители, как говорится, могут держать"лицо", а вообще я не видела в спокойных семьях, где ребенок для родителей верх совершенства, хамство, панибратские отношения, но баловство-это конечно!!! и проделки, все что свойственно детям(по возрасту). А истерики, только тогда, когда в семье(или у бабушек) ребенок видел выход из ситуации таким способом , вот на это массу примеров. Истерики тоже разных категорий(по сложности)
22.04.2006 02:37:07, Puzikus
Зачем же отгораживаться от ребенка? Ребенок отгораживается от мамы и папы, папа и мама отгораживаются от друг друга-получается, конечно, личное пространство, но в результате живешь в общежитии, а не в семье. Зачем вообще создавать семью, рожать ребенка, если так дорожить личным пространством? Все хорошо в меру.
Мне понравилась одна фраза,увидела ее в японской школе раннего развития
"НЕ ОПУСКАЙТЕСЬ ДО УРОВНЯ РЕБЕНКА, А ПОДНИМИТЕСЬ ДО НЕГО"
Я думаю, что никому не помешает побыть немного ребенком хоть иногда, а тем более с собственным ребенком, это как пережить свое детство заново, даже улучшив его с высоты своих детских обид. 18.04.2006 11:15:13, Puzikus
Мне понравилась одна фраза,увидела ее в японской школе раннего развития
"НЕ ОПУСКАЙТЕСЬ ДО УРОВНЯ РЕБЕНКА, А ПОДНИМИТЕСЬ ДО НЕГО"
Я думаю, что никому не помешает побыть немного ребенком хоть иногда, а тем более с собственным ребенком, это как пережить свое детство заново, даже улучшив его с высоты своих детских обид. 18.04.2006 11:15:13, Puzikus
Вы слишком обобщенно рассуждаете. Исходя из описаной автором ситуации и характеристики ее участников, имхо, маме требуется научиться иногда и отгораживаться, и ребенку это не повредит. А другому можно слово в слово посоветовать то, о чем говорите Вы. Хотя, конечно, заочно трудно что-то советовать, возможно я и неправа.
18.04.2006 15:00:31, мама-аня
Мое виденье этой ситуации, что наоборот, то что мама отворачивается малыша и заводит на новые подвиги, многие педиатры пишут, что дети считают Лучше любое внимание(даже негативное) со стороны родителей чем никакого. Видимо этому малышу надо много(очень) внимания,а мама другого склада характера, вот они и в шоке все. Кому-то надо изменить отношение к ситуации, думаете, надо малыша обуздать?
18.04.2006 19:19:04, Puzikus
Судя по рассказу мамы, малыш зашел слишком далеко, и ему не полтора года. Мама уже находится на грани, в полувменяемом состоянии. Причем мама изначально была настроена на близкое общение с ребенком и ребенок получал много внимания. И маме казалось, что она уделяет даже слишком много внимания своему ребенку. Так вот советовать в этой ситуации маме уделить еще больше внимания малышу (кататься с ним вместе по полу, носить его все время на руках, удовлетворять все его капризы) - это значит выписать ей направление в психиатрическое учреждение. Мама должна быть уравновешена, весела и счастлива, тогда и ребенку будет спокойнее.
18.04.2006 22:04:47, мама-аня
Где ж она весела и счастлива? Она в такой же истерике, только в тихой.А внимания-его никогда много не бывает.Психологи ручки сложили, муж тоже в своем коконе,бабушка в опозиции, тут всем надо вылазить из своих коконов, вот ребенок и пытается изменить отношения в семье своим методом, только получается, что еще хуже становится, потому что ради него никто не хочет ничего делать,а лучше его к психологу или игнор или вообще к бабушке-пусть она разбирается. Вообщем хотят под себя подмять, чтобы взрослым удобно было, а о нем кто-то вспомнил? Да, мама конечно пытается(потому что любит его), но пока все попытки ничем хорошим не закончились, потому что на себя(всерьез) никто его(ребенка) глазами не смотрит.Конечно у каждого свой метод воспитания, то если зашла так ситуация и ребенок действительно непослушный и авторитет ни мама ни пап не завоевали до сих пор, значит надо искать подход другой, может самый шокирующий, потому что ребенок-это навсегда и проблемы только возрастают с возрастом. А какие родители не хотят чтобы их ребенок жил лучше и счастливее, чем они сами?
19.04.2006 01:07:15, Puzikus
Попробуйте не реагировать на такие истерики. Так и скажите ему : я в таком тоне ни с кем не разговариваю, и с тобой не буду
16.04.2006 14:24:14, мама-аня
В три года наверное тоже катался по полу? Вот если бы тогда не реагировали, он бы к 6-и перестал кататься. А теперь терпите, но все же, старайтесь не реагировать, хоть это и очень трудно. Иначе, следующий этап (а, может он уже и настал) - он будет ломать мебель, бить посуду, технику, все, что попадется под руку...
16.04.2006 22:33:36, мама-аня
еще.но иногда дети в школе себя ведут не так как дома ( очень часто это именно так). Хотя в вашем варианте , по-моему, торопиться не надо.
мне кажется, что он будет ползать только до тех пор,пока вы на это реагируете так , как ему надо. но тем не менеее - коррекция, наверно, нужна. 16.04.2006 17:08:17, Пионерка
Показано 146 комментариев из 308
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
