Какой самый глупый вопрос в вашей жизни Вам задали?
У меня - на собесдеовании при распределении по кафедрам в МГУ. Был задан вопрос о родстве (это еще не глупый вопрос :)). После моего ответа последовал вопрос: "НУ И КАК?". Я впервые в жизни растерялась :).
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Года 4 назад, в стране дефолт, нам сильно уменьшили зарплату, работы безумно много, короче, депресняк.
Мой начальник, явившись на работу, дарит мне крохотный симпатичный букетик подснежников. Вместо того чтобы проявить восторг или спасибо сказать я спрашиваю "За что?". Начальник минуты две думает и отвечает "Не знаю что и ответить". Больше он мне цветов не дарил. 01.10.2002 09:44:58, Татьяна П.
- Это чо у тебя?
- Скрипка??
- Ты на ней играешь?!
- САМА??? 01.10.2002 00:26:01, Фабьен
Долго не могла понять, почему шефа хохотом скрючило - дошло лишь после того, как он попросил ненадолго отлоджить процесс - всё-таки рабочее время..но уже в нашу комнату(а мы с шефом делили пополам) неслись остальные сотрудники фирмы - дабы не упустить такого зрелища %)
вот что значит сильно увлечься работой ;-) 30.09.2002 22:56:58, гусеничка
Задала я сама. В зрелом возрасте что-то около 26, будучи в разводе уже.
Представляете, страшно популярный среди тогдашней иерусалимской богемы молодой человек. Высок, статен, глазаст, вся эмигрантская страна знает его в лицо. Одна беда: лысеет. Чтобы скрыть этот факт, бреет голову, но даже по пробивающимуся ежику видно, что произрастает неравномерно. :-) Это - предмет страшных душевный терзаний.
При этом бабник страшный, убежден, что все его хотят и готовы в любой момент.
Ну, вот.
Мы с ним вдвоем, пикируясь с некоторым подтекстом, идем в сторону общей тусовки. Молодой человек считает меня законной добычей, и уже несколько расслаблен. Простодушная же я, обдуваемая ветерком, начинаю думать в сторону прихорашиваться. И вот, совершенно невинно, ничего не имея в виду, никого не желая уесть, просто от внезапно пришедшей в голову мысли о забытом дома предмете первой необходимости, спрашиваю:
- Слушай, А...! У тебя случайно расчески нет, а ?!
Ребята, первая реакция была такая: он сел. :-) Потрясло его это страшно, именно полная невинность вопроса и тона.
- У меня???? - переспросил он.
И только тут до меня дошло. Причем в комплексе. Я стала так ржать, что молодой человек обиделся. И никогда мне этой сцены без свидетелей не простил. Никогда. Вот. 30.09.2002 21:50:11, Птичка Феникс
Представляете, страшно популярный среди тогдашней иерусалимской богемы молодой человек. Высок, статен, глазаст, вся эмигрантская страна знает его в лицо. Одна беда: лысеет. Чтобы скрыть этот факт, бреет голову, но даже по пробивающимуся ежику видно, что произрастает неравномерно. :-) Это - предмет страшных душевный терзаний.
При этом бабник страшный, убежден, что все его хотят и готовы в любой момент.
Ну, вот.
Мы с ним вдвоем, пикируясь с некоторым подтекстом, идем в сторону общей тусовки. Молодой человек считает меня законной добычей, и уже несколько расслаблен. Простодушная же я, обдуваемая ветерком, начинаю думать в сторону прихорашиваться. И вот, совершенно невинно, ничего не имея в виду, никого не желая уесть, просто от внезапно пришедшей в голову мысли о забытом дома предмете первой необходимости, спрашиваю:
- Слушай, А...! У тебя случайно расчески нет, а ?!
Ребята, первая реакция была такая: он сел. :-) Потрясло его это страшно, именно полная невинность вопроса и тона.
- У меня???? - переспросил он.
И только тут до меня дошло. Причем в комплексе. Я стала так ржать, что молодой человек обиделся. И никогда мне этой сцены без свидетелей не простил. Никогда. Вот. 30.09.2002 21:50:11, Птичка Феникс
Военная кафедра. Открывается дверь и входит опоздавшая студентка.
Подполковник: - Это кто у нас пришел? Гусева? Гусева, как Ваша фамилия?
Гусева: - Гусева.
Подполковник: - Ах, Гусева! Ну, садитесь. 30.09.2002 19:46:10, Катя Б.
Надо было ответить: "вам не понять":)) А, врпочем, как была фамилия у вопрошающего?:)))
30.09.2002 18:41:29, Харас
Мнеего фамилия не нужна:)), но он сам не чей-нибудь сын был? Все же МГУ - это сплошные династии...
30.09.2002 19:18:40, Харас
Не знаю. Но этьо вряд ли что-то меняет. Я себе плохо представляю ответ на этот вопрос. Ну не отвечать же "нормально" :).
Я помнится, вежливо поинтересовалась "Что Вы имеете ввиду?". Спас меня завкафедрой - он мне задал другой вопрос, не дожидаясь уточнений от того профессора :). 30.09.2002 21:10:51, virus
Я помнится, вежливо поинтересовалась "Что Вы имеете ввиду?". Спас меня завкафедрой - он мне задал другой вопрос, не дожидаясь уточнений от того профессора :). 30.09.2002 21:10:51, virus
[пусто]
30.09.2002 17:25:26
)))))) ндя..
30.09.2002 17:34:22, Юлькинффф
Было дело: у нас на работе 5 этажей, я работаю на 4. Вызвала я лифт, нажала 1 этаж, а он поехал на 5..дверь открывается и дядечка меня спрашивает: Вы вниз?
а куда же еще?????? 30.09.2002 17:17:53, Юлькинффф
Ну у нас продавец в магазинах никогда не скажет, что какой-то продукт невкусный. Все вкусное:) Хотя на деле оказывается совсем иначе:)
Точно так же и со свежестью - в магазине, который я посещаю постоянно-ежедневно, продавец всегда меня предостережет от лежалого товара, а в других магазинах не раз дрянь подсовывали:( 30.09.2002 17:59:55, Gurami (Lizon)
а куда же еще?????? 30.09.2002 17:17:53, Юлькинффф
Меня всё время забавляют вопросы покупателей к моей жене (она продавец продтоваров) из репертуара: "А это вкусно?" "Вот ту булку не покажете?" Так и хочется ответить: да, не покажу! :-)
30.09.2002 17:49:08, Патыш
Странно. А зачем продавец вообще поставлен за прилавок? Мне кажется, это ее прямая рабочая обязанность - отвечать "свежее-несвежее", "вкусное-невкусное". Ясно, что комментарии про вкус субъективны, но это customer care, таксзать.
30.09.2002 17:54:35, Мата Хари
Точно так же и со свежестью - в магазине, который я посещаю постоянно-ежедневно, продавец всегда меня предостережет от лежалого товара, а в других магазинах не раз дрянь подсовывали:( 30.09.2002 17:59:55, Gurami (Lizon)
Что скажет продавец - это отдельная история. :) Я о том, что удивление продавца подобным вопросам - вещь странная, на мой взгляд.
Еще можно дантистам искренне забавляться вопросами типа "а это больно?", учителям недоумевать на родительское "вы думаете, он потянет?" и т.п. 30.09.2002 18:03:44, Мата Хари
Еще можно дантистам искренне забавляться вопросами типа "а это больно?", учителям недоумевать на родительское "вы думаете, он потянет?" и т.п. 30.09.2002 18:03:44, Мата Хари
А это было ДО подземных гаражей? :)
ОФФ Я как-то провалилась ниже уровня подземного гаража примерно на метр, на самое дно шахты короче. Дело было 3 часа ночи, так до 9 утра и сидела в лифте :)))) Хорошо, что лифт падал не быстро,а то у меня и так чуть ноги за уши не завернулись :) А утром было очень смешно, дядька, который первым приехал в гараж и попытался вызвать лифт - офигел и выдал: "А Вы не можете подождать 5 минут,я вызову инженера?" :))) 30.09.2002 17:22:24, Hecate
ОФФ Я как-то провалилась ниже уровня подземного гаража примерно на метр, на самое дно шахты короче. Дело было 3 часа ночи, так до 9 утра и сидела в лифте :)))) Хорошо, что лифт падал не быстро,а то у меня и так чуть ноги за уши не завернулись :) А утром было очень смешно, дядька, который первым приехал в гараж и попытался вызвать лифт - офигел и выдал: "А Вы не можете подождать 5 минут,я вызову инженера?" :))) 30.09.2002 17:22:24, Hecate
это было неделю назад ))
и выше этажей просто не было..
зы: кошмар (( как вы не умерли от страха..я лифтов панически боюсь, после того как в нем застряла в 2 классе и опоздала на уроки.. 30.09.2002 17:32:31, Юлькинффф
и выше этажей просто не было..
зы: кошмар (( как вы не умерли от страха..я лифтов панически боюсь, после того как в нем застряла в 2 классе и опоздала на уроки.. 30.09.2002 17:32:31, Юлькинффф
ну клаустрофобии у меня нет :) а в лифте несмотря на отсутствие телефона был свет и работал кондиционер, еще дверь можно было разжать на 2-3 сантиметра и вставив туда зажигалку - курить на улицу ,т.е. в гараж :) плохо было одно - дело было зимой, хоть и на Кипре и нельзя было сесть, примерзало все :)
30.09.2002 17:42:38, Hecate
очень сочувствую.. (( а не было кнопки вызова?
30.09.2002 17:46:10, Юлькинффф
Когда родители мужа жили в Союзе, то у свекрови как-то спросили: "А Ваш муж - древний грек?" На что свекровь сказала, что не очень :)
30.09.2002 17:09:38, Hecate
Вот и у меня "в ту же степь" - написала по глупости в анкете для аспирантуры среди языков "др.греческий". Вредная-вредная тетка-кадровица смотрит на меня круглыми глазами и говорит - "вот пишете - древнегреческий, а вы на нем бегло говорите?"
30.09.2002 21:02:23, Кондратея
"Ты думаешь о чем нибудь еще кроме своих глупостях?". Ответ я дать не смог))))
30.09.2002 16:58:34, Последний из могикан
И как ты могла родить? ( в смысле процесс имелся ввиду) Тоже не нашлась, ЧТО ответить.
30.09.2002 16:58:04, Лёлик
Ага, меня спрашивали, когда я ходила с пузом: "Не понимаю, как это некоторые могут с таким животом расхаживать?!"
30.09.2002 17:05:09, Кириллна
Со мной на беременную физкультуру ходила такая маааааленькая девушка. Ну метр пятьдесят, наверное. С таким орооооомным пузом. Так она каждый раз у самомй себя спрашивала: "И как ЭТО из меня вылезет?" Выглядело очень забавно :-))
30.09.2002 17:09:42, Анитка
А еще когда-то очень давно, я еще дошколяткой была, услышала в трамвае гениальный вопрос от одного малыша:) Рядом с ним стоял какой-то негр, студент видимо. Малый подумал-подумал и вдруг на весь трамвай громко спрашивает: "мама! а негры - тоже люди?":) Самое печальное, что бедный студент русский язык явно понимал, потому что сошел тут же.
30.09.2002 16:57:54, francaise
В двухлетнем возрасте я тоже довольно громко поинтересовалась: "А если его с мылом помыть, он станет белым?"
30.09.2002 17:07:57, Крылышко
Звучал она так - "Когда, что и почему вручили ВЛКСМ и где ЭТО сейчас хранится?" :-))))))) 30.09.2002 16:48:18, Сергуша
В школе в первом классе:( На вопрос учительницы "сколько будет 2 плюс 3?" я отвечаю "пять" и слышу следующий вопрос: "Почему?"....... немая сцена. Мне говорят: "очень плохо, что ты не знаешь! садись!" Я сажусь. И слышу "правильный ответ": "потому что 2 плюс 3 будет пять!"
30.09.2002 16:35:10, francaise
У нас аналогично было на литературе. На вопрос: "Какой чин у попа?" правильный ответ был "поп".
30.09.2002 16:53:14, Крылышко
Ну мне на уроке истории в 10!!!! классе задали вопрос "Где и когда произошла Петербургская революция 1905 года?". Я получила "пять" :-))
30.09.2002 17:00:50, Анитка
В КВНе у Уральских пельмененй была чУдная сценка примерно на эту же тему. Экзамен в институте физкультуры.
30.09.2002 17:05:47, Крылышко
;о)))
"... Учитель забрал бороду в ладонь и прижал к носу. Маничка всей душой следила за этой операцией, и глаза ее говорили: "За что мучаешь животных?"
- Не расскажете ли теперь, госпожа Куксина, - вкрадчиво спросил учитель, - почему Орлеанская дева была прозвана Орлеанской?
Маничка чувствовала, что это последний вопрос, вопрос, влекущий огромные, самые "чреватые последствия". Правильный ответ нес за собой: велосипед, обещанный теткой за переход в следующий класс, и вечную дружбу с Лизой Бекиной, с которой, провалившись, придется разлучиться. Лиза уже выдержала и перейдет благополучно.
- Ну-с? - торопил учитель, сгоравший, по-видимому, от любопытства услышать Маничкин ответ. - Почему же ее прозвали Орлеанской?
Маничка мысленно дала обет никогда не есть сладкого и не грубиянить. Посмотрела на икону, откашлялась и ответила твердо, глядя учителю прямо в глаза:
- Потому что она была девица.
"Экзамен". Тэффи. 30.09.2002 21:21:21, Элисон
"... Учитель забрал бороду в ладонь и прижал к носу. Маничка всей душой следила за этой операцией, и глаза ее говорили: "За что мучаешь животных?"
- Не расскажете ли теперь, госпожа Куксина, - вкрадчиво спросил учитель, - почему Орлеанская дева была прозвана Орлеанской?
Маничка чувствовала, что это последний вопрос, вопрос, влекущий огромные, самые "чреватые последствия". Правильный ответ нес за собой: велосипед, обещанный теткой за переход в следующий класс, и вечную дружбу с Лизой Бекиной, с которой, провалившись, придется разлучиться. Лиза уже выдержала и перейдет благополучно.
- Ну-с? - торопил учитель, сгоравший, по-видимому, от любопытства услышать Маничкин ответ. - Почему же ее прозвали Орлеанской?
Маничка мысленно дала обет никогда не есть сладкого и не грубиянить. Посмотрела на икону, откашлялась и ответила твердо, глядя учителю прямо в глаза:
- Потому что она была девица.
"Экзамен". Тэффи. 30.09.2002 21:21:21, Элисон
Хи :) Я эту историю уже много раз рассказывала :)
Мне почти 6 лет, в школу не берут без справки об умственном развитии :) Идем получать, тетечка задает контрольный вопрос - "ЩАЗ ЧТО?" :))) Я, ес-сно, молчу, она выписывает справку - ребенок умственно отсталый и чуть ли не не подлежащий обучению вообще, отправить в специнтернат такой-то...
Правильный ответ был - "лето" :))) 30.09.2002 16:29:38, Чебурашка
Мне почти 6 лет, в школу не берут без справки об умственном развитии :) Идем получать, тетечка задает контрольный вопрос - "ЩАЗ ЧТО?" :))) Я, ес-сно, молчу, она выписывает справку - ребенок умственно отсталый и чуть ли не не подлежащий обучению вообще, отправить в специнтернат такой-то...
Правильный ответ был - "лето" :))) 30.09.2002 16:29:38, Чебурашка
Самую глупость я спросила у Сотис про ее сестру: "А твоя сестра тоже еврейка" ?
;))))
Хотя для меня национальность - ну национальность и все ;)))) 30.09.2002 16:28:42, sichan
А я бы не удивилась. У меня два сына: один - еврей, а другой - хохол :о)) Правда, по повадкам. Ну уж очень характерно себя ведут :о))
30.09.2002 16:35:14, Крылышко
;))))
Хотя для меня национальность - ну национальность и все ;)))) 30.09.2002 16:28:42, sichan
Ооо, Меррик, у нас с тобой не одна мама? :))) Мне задается абсолютно такой же вопрос с точностью до патетики.
30.09.2002 16:31:57, Ильда
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
