Ребёнок занялся этим с мамой в душе

«Очень плохие мамочки »: о чем говорят мамы .

«Очень плохие мамочки» - фильм с таким названием выходит на российские экраны 1 сентября, в такой важный день не только для детей, но и для родителей – особенно для мам. Зрители в других странах, где фильм показывают с июля, уже принесли создателям впечатляющую кассу – в 6 раз больше бюджета. Очевидно, что все правильные мамы мира давно ждали освободительного манифеста. В главной роли измотанной мамы двух подростков – Мила Кунис. Эта ее первая роль после рождения дочери Уайатт Изабель...

Идеальный ребенок и перегоревшая мама . Детская психология

Смотрю на Глеба и вспоминаю, как я бегала за Настей в его же возрасте с теми же предметами, которыми он сейчас занимается, а вот желания заниматься не возникает. Перегорела тогда и похоже навсегда. и что с этим делают?

Обсуждение
Редкое совпадение: "Смотрю я на Глеба...", а я смотрю на Марата и вспоминаю Глеба и Настю. И та же проблема...:)))
У детских воспитателей - потрясающая способность, замеченная мною уже давным-давно: умение каждый календарный год начинать все сначала (с новой группой детей), возвращаться к пройденному, добавляя новое (с прошлогодней группой). Общение с ними помогает понять цикличность изменений в окружающем мире, общение с психологами - динамику этих изменений...
Я думаю, полезно просто понаблюдать за работой хорошего детского воспитателя, психолога - просто сидите и наблюдаете.
Это помогает, своеобразная психотерапия для "перегоревшей мамы": это все равно что наблюдать за вечным двигателем или мобилем, но с душой:)

Маму не выбирают.... Семейные отношения

Как стать хорошей мамой? прям вот по пунктам можете разложить? Сравню со своим списком, может что-то добавлю для себя... Сегодня мне плохо, дома с 3 детьми не получается справится толком морально (все делают только путем пинка и тотального контроля, иначе полная разруха и пофигизм, плохие отметки, разговоры по душам и доверие не помогают что-то вопреки моим ожиданиям), поделилась с мамой когда она позвонила, так вылилось на меня и на мужа ведро [цензура] и трубку бросила мама... нет бы просто...

Обсуждение
Плохая дочь/сын-плохая мама. Извините , что так прямо. вы все ждете, что вас будут жалеть, спасать, подкидывать денежек(вывод от прочтения др.постов), нянчить ваших деток, отдавать квартиры и тд и тп. Беда великовозрастных детей в том, что они почему-то не понимают, что они уже не дети и после 30-35 лет уже нужно заботиться о родителях!
И таких как вы , к сожалению, очень много. стыдно.
Если что, моя мамочка умерла. Мне было 35. Душевной близости подружка-подружка ,не было. Но мне и в голову бы не пришло обсуждать\осуждать свою маму даже с подругами. А уж в соцсети выносить на обсуждение. Кстати, детей нужно научиться СЛЫШАТЬ, пинками и др. подобными методами ничего не добьешься.
23.12.2015 23:18:11, На себя посмотрите
Существует множество мам, которые не любят своих детей (и взрослых детей тоже). Когда я после сильного конфликта на эту тему осознала, что моя меня действительно не любит, я приходила в себя года два. Психотерапевты, антидепрессанты, бессонница... У меня получилось выбраться из этой ямы. Сейчас мама для меня - знакомая пожилая женщина, с которой я могу вежливо побеседовать о ней самой (я о себе - молчок!) просто приличия ради. Несколько раз в год приходится изображать дружную семью (для моих детей) и вместе отмечать несколько праздников. Если вас устраивает такой вариант, то первый шаг к нему - ни слова о своих чувствах. Выслушивайте маму, поддакивайте, даже помощь предлагайте, но то, что у вас на сердце - только ваше. Иначе в открытое слабое место тут же вцепятся и разорвут.

Шорохи в родительской спальне. Подростки

Не знаю, что делать! Посоветуйте, плз! Дочке уже почти 12 лет (она единственный ребенок), в последнее время мы заметили, что она перестала быстро засыпать, как обычно. Сначала не придали значения, но потом...В один прекрасный вечер я услышала плач в детской (детская рядом, хотя комнаты не смежные), зашла, поинтересовалась, что случилось. Ответ поверг меня в шок :"Мама! Зачем вы делаете детей?! Вам что меня мало?!" Видя мои круглые глаза пояснила, что она прекрасно все знает, "чем мы там...

Обсуждение
Вообще-то, скандалы, которые устраивает дочь при мысли, что она перестанет быть единственным ребнком в семье, говорят о сильном эгоцентризме ребенка. Но, возможно, дело вовсе не в этом. Просто она не может представить, что ЕЕ родители занимаются любовью! 12 лет - возраст повышенной стыдливости, открытия интимных отношений. То, что кажется приемлимым для героев фильмов, любовных романов и для себя (пусть пока в теории), оказывается непереносимым по отношению к собственным родителям, которые представляются полностью асексуальными. А сказать Вам это откровенно ей стыдно, вот и прикрывается ребенком.
Алена, читая, вспомнила себя примерно в таком же возрасте, как ваша дочь. Но ситуация в семье была несколько иная: у мамы после меня развился тромбофлебит - детей иметь было нельзя категорически, я об этом знала. И в один "прекрасный" вечер тоже услышала равномерный шум из другой комнаты. Я так ревела! Но у меня был нелюбимый отчим и мне казалось, что мама пренепременно забеременнеет и умрет на родах. Я его стала ненавидеть еще больше и присматриваться к маме, округляется у нее животик или нет? Потом заметила, что вроде, месячные приходят. Но как-то нигде не могла узнать, бывают ли они у беременных. Когда узнала, была жутко рада, что мама не беременна. Хотя и книги всякие тогда уже конкретно читала - на деле все это по-другому получилось. (При том, что с мамой всегда тоже отношения были отличными и доверительными).

Жизнь для ребенка или жизнь с ребенком ?. Детская психология

Где есть нормальная граница ? Вопрос, в первую очередь, "профессиональным мамам" - Марии Д., Пелагее и прочим приверженцам натурального взращивания, долгокормления и пр., а также Элле Прокофьевой. Я читаю эту конфу и Лялечку уже 3 года, моим детям 4 г и 2г сейчас. С первым ребенком сначала наделала кучу ошибок по незнанию (с кормлением, со сном, с воспитанием и т.д.), но последние три года моя жизнь - борьба за звание абсолютно безупречной мамы, по словам мужа. Я вообще человек, легко...

Обсуждение
Спасибо всем большое за советы и за участие в дискуссии! В общем, решила я потихоньку рвать пуповину между собой и детьми, оказалось - они вовсе и не против, я просто в шоке нахожусь! Вчера, например, после завтрака я, с трудом поборов себя, вместо обычного часа занятий с детьми на кубики Зайцева и аппликацию плюнула, высыпала им конструктор на пол, и они полтора!!! часа сами играли, я сидела рядом и читала. Интересно, откуда у меня взялась идиотская идея, что все время, что они не спят, не едят и не гуляют, я должна постоянно с ними заниматься и играть??? В общем, скоро я буду 3 раза в неделю ходить на вождение, сегодня ушла в спортклуб на 4 часа - сын нисколько не опечалился при моем уходе и встретил с радостью. Буду 2 раза в неделю обязательно ездить. Через полгода хочу попробовать выйти на работу. А сейчас сына вместо меня папа укладывает, мы договорились, что я даю грудь перед сном, а засыпает он с папой под сказку. Интересно, что получится??? Спасибо еще раз всем за советы, очень помогло поставить крышу на место :)
10.06.2004 22:29:34, Эль Нинья
Уважаемая Эль Нинья!

Вы очень замечательная мама, но не забывайте, что нельзя заслонить собой весь мир, дети должны иметь возможность общаться с другими людьми, скоро они вырастут и у них появятся свои интересы, увлечения, друзья, они немного отойдут от Вас, с чем Вы тогда останетесь? В одной передаче Лада Денс сказала, что очень нелегко разорваться между профессиональной деятельностью и любимыми детьми, но дети любят успешных матерей. Займитесь собой, позвольте детям радоваться "Своей" жизнью и Вашим успехам.
10.06.2004 15:13:22, Валерия К.

4 года - никуда не отпускает маму :(. Детская психология

Ситуация такая. Ребенку почти 4.3 года (старший ребенок). Ходит в сад (идет нормально, без восторга, но и без слез). Однако в ситуациях кроме сада никуда не отпускает маму без истерики. Только если зазомбировать мультиками и уйти не попрощавшись, но тогда может искать потом и плакать. Везде уже беру с собой. На фитнес со мной ходит (занимается там своим фитнесом), на педикюр, в гости, в магазины... Дошло до того, что вчера взяла ее с собой в клуб английского языка :)))) хорошо, что сидела она...

Обсуждение
Я стараюсь по максимуму брать везде с собой. Не ухожу тайком никогда. Даже если младшая плачет я беру ее на руки и сижу с ней, разговариваю. Если приходит категорическое время уходить - говорю, я очень тебя люблю, но мне придеться уйти. И тогда ухожу решительно. Но на самом деле чаще всего хватает просто обнять, посидеть с ними, пообещать прийти поскорее (если ухожу надолго, говорю что может тебе покажется что я ушла надолго, но я обязательно вернусь)Они верят мне. Потому что я не ухожу тайком. Переключить на мультики тоже не плохо, просто на что нибудь переключить, рассказать что они будут делать с няней без меня... Кстати очень важно кто с ними остается, может ей не нравится именно это? К бабушке ездим только если захотим. И остаемся сколько пожелаем. Но я рассказываю как скучают по нему родственники, как ждут его, как им жалко и обидно что он не едет = при этом я не давлю. В итоге сам решает (младшая пока не ездит). Но если поехать НАДО так и говорю, что надо. Еще подумайте что вы говорите ей. Может вы говорите что то такое, что он боится что вы ее бросите? Может дайте негативные оценки ее поведению, или что то типа "я от тебя устала", "как бы я хотела отдохнуть" и пр. Я видела что дети не отпускают родителей когда например у папы и мамы плохие отношения, они боятся что родители расстанутся и папа, или мама уйдет навсегда, потому что слышат, как те обсуждают возможность разрыва. Может у нее кто то уже ушел навсегда? Тоже важный вопрос. Причин может быть много. Важно найти их и обсудить с ней. И тогда все можно изменить. Удачи.
Ларис, а давно это началось? У Майи был такой период, правда, не очень долго, но как раз тогда, когда было совсем не в кассу:) Я пошла учиться в автошколу и тут мой ребенок, которй до этого с первого дня без проблем оставался с няней, начал устраивать истерики. Причем, она всегда была очень разумная и ее можно было уговорить, а тут никак. Вот буквально отрывала от себя рыдающего ребенка и убегала. Няня говорила, что после моего ухода она более-менее успокаивалась, но не совсем, т.е. настроение все равно плохое, маму все время вспоминала, переодически хныкала, но не рыдала, и то ладно. Продолжалось это безобразие 2-3 недели где-то, щас не помню уже, потом няня уехала в отпуск, мои занятия закончились, и мы где-то три недели с дочкой не расставались вообще, т.к. оставить было некому. Когда няня вернулась - проблемы как не бывало, опять ребенок радостно с ней оставался. Что это было, я так толком и не поняла. Единственное разумное объяснение, которое приходит мне в голову, это то, что до этого мы пару недель гостили у родственников и там Майя вообще про меня не вспоминала, целый день то с тетей, то с дядей, то с сестрой. Видимо, по приезду домой решила уже, наконец, и с мамой пообщаться, а тут мама бросает:) И, кстати, потом похожее поведение еще раз повторилось после приезда в гости бабушки. Тоже Майя с бабушки не слезала, мама побоку. А после бабушкиного отезда вдруг стала рыдать в садике, хотя с первого дня летела всегда туда пулей. Тоже пару недель такое продолжалось, потом прошло. Все эти истории происходили в ее 2.5 года, потом вроде не было такого.
По поводу Жени, мне кажется, что все-таки у нее сейчас повышенная потребность в маме из-за рождения брата. У нас прибавление только ожидается, и Майя ждет сестренку с огромным нетерпением, но я вижу, что она уже стала требовать больше внимания. Что я бы попыталась сделать, если есть возможность: задвинуть на все курсы-фитнесы-садики, а лучше всего еще и братика почаще бабушке скидывать и попытаться наобщаться с дочкой наедине до одурения:) Чтобы она уже от мамы устала и сама ее куда-нить выгнала:)

няню любит больше, чем маму ?. Детская психология

ситуация сложилась прямо скажу неоднозначная...У нас с сентября новая няня...Савеля (2 года 7 месяцев) ее просто обожает..она с ним быстро нашла общий язык, и они стали друзьями..мамой он ее не называет - она сразу правильно все поставила, но...с недавнего времени он стал очень капризный..когда она уходит - он начинает реветь...ходит такой несчастный с выдвинутой нижней губой и плачет...няню зовет..и говорит: "она сейчас придет...сейчас..".и сидит у двери ее ждет..раньше кидался ко мне, когда...

Обсуждение
Сколько часов в неделю няня проводит с ребёнком? Сколько часов проводите Вы? Я имею в виду активные часы, а не когда ребёнок спит или смотрит видео.
Совет от моей няни (дан уже давно в качестве ее мнения по схожим проблемам у многих родителей). Няне следует в течение дня больше говорить о маме, напоминать ребенку о ней, говорить, что она сейчас на работе (ну, типа денег зарабатывает на игрушки), предлагать ребенку по(до-)играть (показать конкретную интересующую ребенка игру) с мамой, когда она придет и т.д. То есть няне тоже нужно на эту тему работать..
24.11.2004 11:48:39, Иринка_2004

Не хочет оставаться без мамы . Детская психология

Моему мальчику 3 года 5 месяцев. В прошлом году мы начали ходить на музыкальные занятия. Ребенок сразу прекрасно стал заниматься в классе без мамы, а потом однажды на занятии испугался громкой музыки, и как отрезало: «Не пойду и все!». Никак не смогла убедить-уговорить, перестали ходить. Хотя дома замучил меня игрой в эти занятия, видно было, что ему хочется, но не мог пересилить себя. Закончилась весна, прошло лето… С осени пошли снова на те же занятия и в два других кружка. Пошли с...

Обсуждение
"Оставаться одному на занятии" - самоценность. Скажу откровенно: как педагог, "так бы и вбив" :-) Тут думаешь о деле, о работе, о занятии, а у родителя на уме это вот "один ребёнок, или не один, и на сколько метров на сколько минут я смогу от него отбежать". Сфокусируйтесь уже на музыке. Как эффективней заниматься МУЗЫКОЙ. Уйдёт ребёнок через пару лет, никуда не денется. Если сейчас для Дела надо, чтоб Вы сидели на соседнем с ребёнком стуле - так и делайте. Прежде всего Дело.
Может быть, поведение перед занятиями изменилось в связи с какими-то другими событиями или переживаниями? Похоже, что-то беспокоит ребёнка. Попробуйте успокоить его и придать уверенности вне ситауции с занятиями. Вы сами знаете, что подойдёт для Вашего и для Вас самой - почитать, сидя вместе в кровати, или сходить в бассеин - но телесный контакт многим помогает. А там, может быть, и ситуация с занятиями наладится. Понимаю, как Вам сложно, но постарайтесь не зацикливаться на ней. Согласна также с советом приучать ребёнка быть в обществе других людей, но это получится лучше, если он будет в себе и Вас уверен. Так что постарайтесь поработать над этим.

Про маму , да и вообще родителей .... Семейные отношения

Мама у меня очень хорошая. Любит, помогает, внуками занимается, словом, жаловаться грех. Мы её тоже очень любим и любим проводить время с ней. Вот только есть одна проблема, понимаю, что не у нас одних, но как же меня это удивляет))) Вот скажите, почему есть родители, которые верят своим детям, признают их ум, сметливость, во всём поддерживают, а есть те, которые считают, что дети их глупы и недалёки))) Изначально это откуда берётся? Потому, что не был круглым отличником в детстве, уступил в...

Обсуждение
Может потому, что дети и правда глупы и недалеки.Может потому что тыкали и тюкали, только поэтому дочка и добилась результата.
Ха :))) Я вот была круглой отличницей, а мне говорили "Ну и что, вот если бы ты училась в мое время - это была бы тройка, а не пятерка" :)) И мой красный диплом в меде - фигня, ведь у матери в свое время был СОПРОМАТ! А то, что у меня одних только химий семь видов - это мелочи :)))
Я думаю, это от того, что самих родителей не долюбили. Или их родители, или супруги, или вообще жизнь. Вот они и пытаются так по-детски доказать, что лучше и умнее. А то, что лучшесть и ум разные бывают - ну не всем дано понять, увы :(

Молодой проект " Мама работает" поможет реализоваться в жизни...

Ни для кого не секрет, что от декретный отпуск отпуском только называется и ничего общего с беззаботным отдыхом не имеет. В то время, когда мама готова уделять больше времени для восстановления своей профессиональной жизни, многие испытывают дискомфорт, трудности с адаптацией и использования забытых навыков. Мама Работает - это помощь женщинам с детьми дошкольного возраста в самореализации, профессиональном развитии и получении дохода без отрыва от воспитания детей. Такой подход позволяет...

Моя прекрасная няня: правильная позиция  мамы . Няни, гувернантки

Моя прекрасная няня: правильная позиция мамы . Няни, гувернантки

...Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно. Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что, как только появилась няня, мама его бросила, оставила на чужого человека. Маме необходимо «настроить» няню, ввести в курс дела, чтобы та поняла ее реальные требования, чтобы от теории и устных договоренностей вместе перейти к практике. Даже если няня опытная, это не повод сразу передоверить ей ребенка — в каждом монастыре свой устав, и няню обязательно надо с ним познакоми...
...Правда, зарплата у этого важного для нас человека будет примерно такой же, как у других помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут дорожки в саду. Иначе говоря, мы собираемся платить няне за те простые операции, которые ей предстоит выполнять: кормить малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в ребенка свою душу, мы платить не готовы. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку останется безответной — любить-то он должен только нас, родителей. Этот парадокс нами не всегда осознается. Развитие и комфорт Мы почему-то уверены, что няня, наемный работник, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она всегда и во всем &laqu...

Устала от  ребенка  – или от себя? Советы для  мам , которым трудно.

Устала от ребенка – или от себя? Советы для мам , которым трудно.

Где взять силы на воспитание детей
...Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка. Ребенок не виноват Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они &mda...

Обсуждение
Не статья, а бред какой-то. Особенно про супчик "от соседки". Автор точно не в себе.
03.02.2019 04:16:02, Melby
Такие статьи пишут либо те, у кого нет детей, либо те, кто уровнем развития от детей не далеко отошли. Причем тут психологические проблемы? Взрослый человек чисто физически не может быть активным. Автор, в задачи матери входит и обслуга ребенка, после которой порой не остается сил даже отвечать, не то, что играть и развлекать.
24.12.2017 03:51:06, ВишнескаяЯ

Не могу делать уроки с ребенком в. Ребенок от 7 до 10

Не могу делать уроки с ребенком в началке. Отнимает очень много времени и душевных сил. Я прихожу уставшая после работы, а у него конь не валялся,в итоге вечером мы садимся с ним уже делать домашнее задание, а он начинает тупить. Может быть, я не доходчиво объясняю, что он не понимает, но я не педагог. В итоге я раздражаюсь на него, ругаюсь, сама из-за этого расстраиваюсь, жалко его бедного. Боюсь отбить интерес к учебе напрочь. Пришла мысль в голову, может найти учителя начальных классов в...

Обсуждение
Парадокс заключается в том, что если ребенок в начальной школе занимается раза четыре по 40 минут в неделю с репетитором, то ШКОЛА ему уже не нужна. Совсем.
Так не делайте. Чего вы боитесь? Ухудшения оценок? Разве это проблема?

может и миллионный раз про онанизм.... Усыновление

... но...:(( пока меня не коснулось, никогда не вдавалась в подробности. Мальчику 5 лет, в ПС 3 недели. На второй день стали замечать, что ребенок онанирует перед засыпанием. Если оставить в душе, подставляет половой орган под струю воды, возбуждается, в ход идут и руки. Потом их нюхает... Короче, понимаю, что, наверное, неизлечимо, но, блин, как реагировать? аж трясет че то. Вот интересно, есть ли у кого положительный опыт, может, медикаментозного лечения? Ведь ребенок еще достаточно мал...

Обсуждение
оставьте пацана в покое ради бога и хватит следить! это его прайвет тайм, пусть делает с писюном что хочет, у меня тоже пацаны есть и оба неравнодушны к писюну, равно как и их папа
Мама:Петька ты чего писюн дергаешь?
Папа: Мы знаем чего, да Петя?
Мамочка, Я В ШОКЕ!!! Только не от ребенка, а от Вас. Очень надеюсь, что со времени открытия этой ветки на форуме, Вы все-таки разобрались со своими чертями в голове! Иначе ребенку можно только посочувствовать, что в ДД ему бы меньше психику поломали...
Я росла с родными родителями, но при этом сколько себя помню, я все детство регулярно трогала и рассматривала в зеркале свои половые органы. Родители то ли не замечали, то ли делали вид, что не замечают, но став взрослой девушкой я сексуальных проблем не испытывала и, влюбившись, испытывала со своим молодым человеком оргазм. Потом, лет в 17 я пошла в училище с христианским уклоном, а там меня стали стращать, что онанизм и секс без брака- это ужасно и смертный грех. В результате у меня начались страшные неврозы, оргазм пропал, с молодым человеком я вскоре рассталась. И потом мне понадобилось около 15 лет и СОТНЯ неудавшихся отношений с мужчинами (!!!), чтобы моя сексуальная жизнь вернулась в норму.
Что я хочу Вам сказать. Если даже у взрослого 16-летнего человека можно сломать всю сексуальную жизнь неосторожными высказываниями, то что уж говорить о ребенке. Пожалейте ребенка, если Вы его любите. Учитесь принимать и уважать его вместе со всеми его потребностями, независимо от того родной он Вам или приемный. Именно обижая маленького человека и прививая ему комплекс вины Вы можете вырастить маньяка. А вовсе не в том случае, если будете закрывать глаза на его невинные детские шалости.
28.02.2011 13:23:14, Anna-T

ребенок должен жить с мамой ?. Семейные отношения

ПОМОГИТЕ!!!! Это просто уже вопль души какой-то... Ребенок мой до сих пор обретается у моих родителей (были на то свои причины). Но силов мотаться в другой город, заниматься воспитанием по телефону и лупать глазками на тетенек с дурацким вопросом "А вы и есть та самая учительница моего сына?" уже нет. Ребенок заканчивает третий класс языковой школы. есть надежда пристроить его в нашем городе тоже в языковую. Но у нас проблемища: бабушка (моя мама) рыдает в голос, хватает ребенка за руки-за...

Обсуждение
Мой сын всего полгода прожил с бывшей свекровью, которая его по сути вырастила (мы жили вместе со свекровью), т.к. я работала-работала-работала...

Очень боялась его забрать от свекрови, т.к. как мать я "не очень", как хозяйка вообще = 0.
Мне очень помог психолог, которая работала с ребенком и убелида меня, что "плохая мать" все ж таки лучше "хорошей бабушки".
В результате я стала договариваться с сыном и он выбрал меня, несмотря на мою работу-работу-работу...
Очень Сложно (тут еще психологические травмы после развода не прошли...все накладывается)
Отношения не простые.
Но назад ни разу не просился (с бабушой и отцом общается, мы не очень далеко живем).
Забирайте!
Если сложно - поработайте с психологом - сначала Вы, потом, возможно, и ребенок.
26.05.2006 08:18:05, Был аналогичный случай совсем недавно!
У вас мальчишка РАК по гороскопу, и значит отношения с матерью для него очень важны. Почитайте гороскоп.
26.05.2006 02:08:59, лола


Ребенок  после года и усталость  мамы : 5 советов по налаживанию...

Ребенок после года и усталость мамы : 5 советов по налаживанию...

Устала от ребенка. Как избежать раздражения и устроить отдых

Обсуждение
У меня дочка ещё маленькая была - я уже стала её приучать - мама спит, играешь тихонько. Сейчас меня это очень выручает. можно днем на часик прилечь. Только глаза открою, дочка спрашивает - мама, я уже могу шуметь? :))
Я со своей старшей думала с ума сойду, она у меня такая егоза и ураган, но сладкая! И был почти такой же случай: [ссылка-1]

Как общаться с дочерью-подростком

Дети растут, да, но я по своему опыту вижу, что подросток требует не меньше заботы, чем малыш – хотя кажется, ну что здесь такого, большая уже. Да, 12-летнему ребенку не нужны сюси-пуси, но нужно поговорить, поделиться своими секретами – они стопроцентно есть, и для меня очень важно, чтобы Любаша рассказывала это мне, а не кому-то еще. С подружками она будет делиться, естественно, тоже - и всего маме не расскажет. Но хотя бы большую часть я должна знать. Первый год, пока Саша была совсем...

Обсуждение
Спасибо за пост! Очень полезная статья! Сама ращу дочку, правда нам еще до подросткового возраста очень далеко))

Как пнуть, чтоб занимался детьми ?. Семейные отношения

Может сумбурно напишу на эмоциях. В браке 7 лет, старшей 6, младшему 4 месяца. Со старшей никогда особо не занимался. Я как-то спокойно к этому относилась. Муж должен деньги зарабатывать, ребенок на мне. Долго просил сына - родила. До рождения второго договаривались, что по максимому будем уделять внимание старшей, чтоб не ревновала. Опять все на мне. Стандартные его слова когда я поднимаю тему помощи с детьми: 1. Я пришел с работы - устал. 2. У меня выходной - я отдыхаю. 3. А ты не можешь с...

Обсуждение
7 лет не помогает с детьми, а Вы все равно продолжаете его ждать с надеждой, что поможет? С чего вдруг?
Это Вы считаете, что ему нужно заниматься с детьми, он считает, что не нужно. Я тоже считаю, что с детьми именно заниматься не нужно, с ними нужно жить вместе с обоюдным удовольствием. А это как-то затруднительно, когда тебя ждет с работы плачущая усталая жена с разговорами о том, "что нужно заниматься с детьми". Вы сами не умеете удовольствие от общения получать, ни с детьми, ни с мужем - как Вы можете этому кого-то научить?
Мужчина, который занимается детьми - это исключение, которое лишь подтверждает правило. Мой отец - такое счастливое исключение, поэтому я наивно по молодости полагала, что так и должно быть. К мужу предъявляла такие же претензии, а когда поняла, что маме с папой просто повезло, расслабилась и стало всем легче. Вы сами-то оглянитесь вокруг, и для начала - на собственного свекра. Ваш муж уже имел модель взаимоотношений "отец-ребенок" в семье своих родителей. Если муж такой добыдчик, пусть оплачивает вам помощников. Если вас волнует моральная сторона вопроса, то роль мужчины важнее не в игре в кубики с малолетним ребенком, а в воспитательном процессе подростков и взаимоотношениях со взрослыми детьми. От чего он должен получать удовольствие? От смены памперсов? Так на это способны, как правило, только женщины, и редкий мужчина. Ваш муж - как все, только и всего. Шестилетняя девочка тянется в этом возрасте к матери, ваш муж может только ей книжку почитать, а это муторно, если человек пришел с работы. Не вижу реальных оснований для претензий, ИМХО. Не дискредитируйте мужа в глазах детей скандалами, и будет вам счастье. Поведение вашего мужа - не тот повод, чтобы так раскачивать свою семью.

Как построить отношения бабушки с внуком....длинно.

Извините, что анонимно....но стыдно из-за того, что запуталась так сильно что не вижу "правильного" выхода. Мы живем вместе с моей мамой. Я, муж, сын (4) и моя мама. Так вот....настуипил полный тупик (как мне кажется) в отношениях. Мы очень часто стали ругаться с мамой на фоне "правильного" отношения с ребенком. У какжого свой взгляд на это. Я достатачно (как мне кажется) жестко воспитываю сына. Жесткоть именно в том заключается, что если я обещаю какое-то наказание - то оно неприменно будет...

Обсуждение
Похоже что да! Даже мне, постороннему человеку, стало жалко почти до слез Вашего ребенка (это я про торговый центр). Мне кажется, что убегание в отдел игрушек, это не проказничество, он это делает потому что он ребенок, он не хочет тут нашкодить, он просто ведет себя как ребенок и все! Вы что не помните себя в этом возрасте? На счет других ситуаций - не знаю, но если честно, мне кажется, что Вы боитесь, что мальчик в будущем отобьется от рук, как все мамы мальчиков. Я считаю, чтобы "закрутить гайки" достаточно одного авторитарного взрослого.
Вы не воспитываете ребенка,а играете в воспитание.Вы сама еще маленькая,поиграть хочется.Оно и понятно,такое часто бывает с первым ребенком. Только со вторым начинается работа над ошибками,хотя может переклинить в другую сторону.Что стоило сначала купить ребенку игрушку,а потом необходимую вещь.Ведь пришли в его магазин,зародили в нем надежду на лучшее, а вели себя именно ,как монстр.
И разруливайте свои противоречия с матерью.А то ребенок крайним все время будет и что вы тогда будете иметь в конечном продукте?В подростковом периоде просто на вас обеих наплюет.
13.02.2010 20:48:22, анонимничаю .
Один день из жизни работающей  мамы .  Мама  на работе

Один день из жизни работающей мамы . Мама на работе

...Кладу спать. На окончательный "засып" уходит 30 минут. Бегу на кухню, продолжать готовить ужин. "Старший" приходит в 22.00. Садимся ужинать. В 23.00 нужно кормить Алену. В 23.30 я мою посуду, стерилизую Аленушкины бутылки и соски. И вот 00.00. Понимаю, что все, наступило блаженство. Лезу в душ. Делаю маникюр, всякие маски и т.п. Делаю это не для красоты, а для души. Отдыхаю я так. Наступает время отбоя. На часах 01.00. P.S. Хочу, чтобы этот рассказ расценили, просто как реалистичный день. Я не жалуюсь, а просто делюсь. Причем уверена, что неработающим мамам еще тяжелее. Здоровья вам и счастья, милые 7-яне. Мальцева Татьяна (Танечка), Maltseva_Tatyana@mail.ru ....

Обсуждение
Помоему это ужасно, когда женщина не может себе позволить (финансово в первую очередь) поработать мамой, пока ребенку не исполнится 1,5 - 2 года. А как же кормление грудью, занятия с малышом? Я бы все таки до года ребенка с няней или бабушкой постоянно не оставляла бы.
Да, сейчас вы заработаете денег и т. д., а здоровье ребенка уже не в приоритете? Иммунитет у него будет на смесях не тот, что на ГВ. Помоему, так больше денег потратишь на врачей, нянь и т. д.
Смысл рожать, если не можешь позволить себе год побыть с ребенком. В этот период семью папа должен обеспечивать.
Бедные русские женщины.
27.06.2008 12:18:43, Катя
Полностью согласна с Аней, которая пишет:(-Боже мой...Это Вы спите даже меньше 6 часов? Просто издевательство над собой! И бегать вокруг ребёнка, и готовить завтрак, и гладить мужу рубашку в то время как последний дрыхнет!И зарабатывать деньги, и тащить домой полные сумки из супермаркета...Ничего не меняется...Вы меня извините, но как были русские женщины дурами и мазохистками, так и остались. А потом удивляются, почему в 40 лет полно болячек, а холимый и лелеемый муж весело проводит время с другой...(Не дай бог, конечно). Но так надрываться просто преступно. )
Хотя у меня очень похожая ситуация, я тоже работаю да еще и учиться успеваю- на сколько меня хватит,не знаю!( бедные заброшенные мамами дети ждут дома преуспевающих-"бессовестных" мам!)
29.05.2008 16:02:37, Оксана

Исповедь мамы . Часть 2. Блог пользователя savenkova_k на 7я.ру

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и...

глупый, наверно, вопрос. Ребенок от 7 до 10

Скажите, пожалуйста, можно ли мальчика 7 лет взять с собой в женский душ в бассейне или аквапарке? Интересует отношение к этому окружающих.

Обсуждение
Я категорически против. Пару раз выражала свое письменное мнение администрации бассейна, когда одна мамаша начала мальчиков водить. Сына в женскую никогда не таскала- либо не брала в бассейн, либо отправляла с папой. В 8мь начал переодеваться самостоятельно.
Если представить ситуацию, когда бассейн для сына жизненно необходим, сам переодеваться совсем не умеет, чем-то сильно болен, в мужскую раздевалку ходят мужики с татуировкой "и и тд и тп- какие еще могут быть причины- наплевала бы на все косые взгляды и чужое мнение. И уж точно не спрашивала бы "можно ли"- не запрещено- значит разрешено. И плевать на гиперскромных теток в раздевалке.
у нас в бассейне мальчики такого возраста ходят самостоятельно в мужскую раздевалку. мне бы присутствие 7летнего мальчика не понравилось бы

Воспитание в полтора года: жёстко или ласково?. Ребенок от 1 до 3

Гостили у подруги некоторое время, удивил её подход к воспитанию дочери (год и 8). Ни на какие плачи (при условии что ребёнок здоров, сыт и сух) она не реагирует. Упала - вставай сама, прищемила пальцы ящиком - так я ж тебя предупреждала, хочешь игрушк - пойди и возьми, на ручки - маме тяжело. А при истериках (перед сном например, Или если чего-то очень настойчиво требует) так вообще выходит из комнаты. Если ребёнок "шкодит" - лезет, куда не разрешают, кричит специально, "на пубоику" может и...

Обсуждение
Такое ощущение у меня сложилось, что ваша подруга пытается выработать у ребенка рефлекс "мама любит только хорошего (= удобного) ребенка.
Я считаю, что воспитание должно быть не жёстким и не мягким, а гармоничным. В приведенных ситуациях- если она упала явно не сильно- "иди сюда, пожалею", в большинстве случаев, то пока до меня дойдёт уже на что-то отвлечётся, причём я так делать начала в дочкины 7 месяцев- она начала у опоры вставать, если бы я на каждое падение бежала- я бы только туда-сюда и бегала. Зато сейчас все знакомые поражаются спокойному ребенку- упала-встала- молча к маме подошла-я её погладила, сказала "надо быть аккуратнее"- дочь пошла дальше. Если она плачет, значит правда сильно ударилась. Пальцы ящиком прищемляли... давно, но жалела конечно, при этом приговаривая- "а мама говорила, что надо аккуратно, нельзя пальцы в ящик". Игрухи естественно сама берет! А что, ещё и игрушки выдавать??? даже когда я с ней собираюсь играть, то говорю ей- неси, например, кубики. И она сама коробку несёт. На ручки- по ситуации. Сейчас дочь понимает фразу "мама занята", была маленькая- я есть готовила с ней в слинге. Куда нельзя лезет- включается строгий голос, ребенок убирается, с объяснением, почему нельзя. Истерики- берем ребенка, относим в кровать со словами "плакать в кровати", посидит, поревёт, вылезает, приходит ко мне, жалею, приговариваю "маму надо слушать".
При этом дочка очень ко мне привязана, но может посидеть и поиграть сама, просится на руки, но понимает и когда мама не может её взять. А ещё она выдумала оригинальный способ "прощение просить"- я её ругаю, а она просится на руки и делает губами звук поцелуя- ну и как тут не простить?)))
У Комаровского только видео про закаливание мужу показывала, во многом как-то у меня с Комаровским мнения расходятся, касательно тех же прививок, ГВ, СС.
Никогда не понимала таких мамаш. Полтора-два года - это вообще еще ни о чем возраст. Какая попа??? Какое равнодушие? Какое "я тебя предупреждала"?!
Ну, посмотрим, что получится через много лет, чем это все отзовется.
Любви много не бывает, а в этом возрасте она мелким необходима, как воздух.
Идеальная  мама : 9 требований общества. А что говорят психологи?

Идеальная мама : 9 требований общества. А что говорят психологи?

Воспитание ребенка: в ладу с самим собой и без чужих советов

Воспитание, которое мне не нравится.

Писала я не так давно про "мягкое" и "строгое" воспитание (кому интересно - вот эта тема [ссылка-1] ). Часть ответивших мне пытались доказать, что дело не в "жесткости" или "мягкости" как таковых. Я хотела было ответить, что все не нравящиеся, неприятные мне дети - результат "мягкого" воспитания. Но не ответила, потому что покопалась в памяти и поняла, что это неправда. Стало интересно. Стала думать дальше, на тему, что же общего в воспитании детей, которые мне не нравятся. И знаете...

Обсуждение
Что мне не нравится:
1) Тревожные родители, которые постоянно чувствуют страх за ребенка. Результат - тревожный ребенок
2) Родители, которые хотят дать ребенку все самое лучшее - это эгоистичные родители, которые думают о себе, а не о ребенке. Результат - ребенок не понимает, что может получить не все и не сразу
3) Родители, которые живут жизнью ребенка, хотят знать о нем все и всегда. Результат - они нежно держат руку на его шее, не дают вздохнуть самостоятельно, а потом не отпускают его, не дают взрослеть
4) Родители, которые не дают ребенку самостоятельности столько, сколько он способен выдержать - растет инфантил
5) Родители, которые полны амбиций по отношению к ребенку, ждут от него успехов. Ребенка надо любить таким, какой он есть. Результат - ребенок не растет спокойно, а стремится соответствовать, а это ведет к неврозам.
6) Родители, которые не ставят рамок - я занята, ты занимаешься сам. Готовые все бросить и бежать играть с ребенком, заниматься его делами.
Да много еще чего не нравится. Например, когда школа для них важнее, чем для ребенка, каждая "не та" оценка вызывает волнение и желание бежать выяснять у учительницы что и почему.
12.11.2011 00:28:19, Почему?
Ну, в общем...Читая пункты 1,2,... и т.д. я осознавала, что это точно не про моих детей (и что описанных вами детей я видела, и результат мне тоже не нравился), но... я до сих пор могу покормить сына из ложечки, да... И ему это очень нравится, надо сказать. С одной стороны, инфантильнее некуда, но с другой...

Баловать детей или нет?

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть "правильная" или "неправильная" точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я...

Обсуждение
Я внимательно прочитала мамин вопрос. Конечно, информации недостаточно, чтобы рассмотреть ситуацию всесторонне. Но в целом картина складывается примерно следующая: мама и девочка живут, что называется, и радуются жизни. Девочка учится, много занимается дополнительно. И все это происходит с радостью, у довольствием.

Между мамой и ребенком, насколько я поняла – полный контакт. Никаких нареканий по учебе или поведению. Полная гармония. Мама искренне радуется за ребенка и со своей стороны старается дать то, что может. И опять – с радостью, с удовольствием. Мама пишет, что «привыкла с детства на себе экономить», поэтому дочке хочет дать все самое лучшее, тем более что возможности позволяют. Довольно часто родители стараются дать детям то, что когда-то недополучили в детстве – любовь, внимание, заботу, образование, материальное обеспечение и т.д. и т.п.

Из письма чувствуется, что мама активно развивает в своей дочери такое качество, как женственность. Девочка учится танцам, музыке, рисованию. Мама приучает ее красиво и со вкусом одеваться, причем самостоятельно выбирать себе одежду, предметы интерьера в своей комнате, то есть приучает выбирать и нести ответственность за собственный выбор. Все вроде бы в порядке. Девочка не требует с истериками от родителей «все больших и больших доз», а воспринимает происходящее скорее с радостью и благодарностью. Тогда в чем же проблема?

Происходящим недоволен папа. А ведь именно он, насколько я поняла из дискуссии, обеспечивает благосостояние семьи. Но вот чего именно опасается папа, не совсем понятно. Папа говорит следующее: «Балуешь ты ее. Аппетиты-то растут. В дальнейшем у нее могут быть проблемы с таким подходом к жизни». К сожалению, из данной фразы сделать какие-либо выводы о том, чего же на самом деле боится папа, довольно сложно.

Несмотря на то, что мама звучит достаточно уверенно в отношении того, что делает, тема все-таки была ею заявлена, более того, уже практически целую неделю мама буквально «доказывает» на страницах сайта свою правоту окружающим. А ведь когда мы доказываем что-то другим, мы доказываем это прежде всего себе. Когда мы в чем-то уверены, у нас нет необходимости доказывать это. Мы просто знаем и точка! Более того, муж – это отражение жены. В данном случае ваш муж вслух выражает ваши собственные сомнения по данному поводу, какие-то внутренние страхи и опасения. А вот какие именно страхи, в этом и нужно разобраться.

Возможно, эти страхи связаны с ребенком ( что «у нее вырастут аппетиты» и т.д.), а, возможно, они с ребенком вообще никак не связаны.

Вы пишете, что «бизнес вообще, а бизнес в России особенно – штука такая, что деньги сегодня есть, а завтра – нет». Может это и есть истинная причина ваших сомнений? Может, вы опасаетесь, что, приучая ребенка к хорошей комфортной жизни, ни в чем ей не отказывая, вы приучаете ее к определенному уровню, к определенному стилю жизни. Но при этом благосостояние может в любой момент закончиться, а ребенок уже привык к «хорошему». И что делать тогда? Здесь важно разобраться в истинных причинах ваших сомнений, чего вы на самом деле боитесь.

Для этого нужно сесть в спокойной обстановке и спросить себя – чего я боюсь, что меня смущает в данном вопросе. Почему я заявила эту тему? Что хотела узнать? У вас нет необходимости спрашивать окружающих, тем более, что они не знают всех подробностей вашей семейной ситуации. Все ответы уже есть у вас внутри. Доверяйте себе! Просто спросите себя, в чем я сомневаюсь, чего опасаюсь?

Если вы боитесь, что ваше благосостояние может когда-нибудь закончиться, немедленно уберите эти мысли из своего сознания. Ведь то, о чем мы активно думаем, чего опасаемся, то и притягиваем к себе. Смело идите вперед. Я прочитала о счастливой, гармоничной семье с хорошим материальным достатком. От вас и только от вас зависит, сохранится ли это благополучие в будущем! Но обязательно поработайте со своими сомнениями!

Спасибо за интересную тему!

Татьяна Горчакова.

Как поговорить по душам , если подросток разговаривать не желает?

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

Обсуждение
Хорошая статья, но вот часто мы тоже приходим с работы - усталые, злые и не в настроении. А дома ждет гора грязной посуды, музыка орет на весь дом и сын не отходит от компьютера...
Усыновление глазами  мамы -психолога: как найти своего  ребенка ?

Усыновление глазами мамы -психолога: как найти своего ребенка ?

...И постепенно пришла к осознанию того, что можно пойти другим путем. Все не очень в этой жизни каменно — всегда можно зайти с другого входа. Сладкая жизнь дома Нашла я своего Герочку. Ездила к нему, родителям своим фотографии показывала, потом маму в Дом ребенка отвезла, познакомила... Мои папа и мама начали принимать этот факт: есть конкретный ребенок, и этот ребенок будет у нас жить. И вот приехал к нам наш мальчик. Бабушка сразу растаяла. Дедушка немножко посопротивлялся, потом тоже сдался. В общем, родители мои в это дело втянулись. Мальчишка у нас необыкновенный. Просто фантастически классный парень. — Он всегда был Германом? — Да, с этим именем он ждал меня в Доме ребенка. Я сначала думала, что придет...

Обсуждение
интересно, а благополучных историй от мамы выросших или хотя бы сильно подрощенных детей не нашлось? только от мамы двухлетки который в семье год
Красивая и добрая история.И правда по сути не всё так сложно,было бы желание это я точно знаю(у нас с мужем 4 усыновлённых детей)

Мысли о суициде у ребёнка 7 лет

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает :"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение
Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает : «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова
Устала быть  мамой . Депрессия и усталость

Устала быть мамой . Депрессия и усталость

...Интересно, что большинство сочинений детей на тему "Мой самый счастливый день" так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением. К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем. Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуж...
...Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени. В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. "Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты", — говорит она. Общение с раздражённой м...

Обсуждение
Да уж, замечательная статья. Если вы чувствуете, что у вас депрессия, то вы просто эгоистка. На самом-то деле и депрессии никакой не существует(это сарказм, если что)
28.11.2017 19:47:37, Капуцин
Мой любимый внутренний  ребенок . Школа  мам

Мой любимый внутренний ребенок . Школа мам

..... недоласканной девочкой. Когда я стала разговаривать с мамами уже наедине, без детей, то выяснилось, что мамы эти — все, как одна — что называется, ясельные, с не очень заботливыми мамами, недолюбленные. И в заботе о своих детях они отчаянно пытаются заполнить пустое место в своей душе, где полагается быть безграничной материнской любви. Они буквально сливаются в одно целое со своими детками, так, как хотелось бы слиться со своей мамой в младенчестве. Другими словами, оставляя на грудном вскармливании двух с половиной летнего бутуза, его мама таким образом докармливает своего внутреннего ребенка. То же самое касается и безудержных развлечений, и покупки детских вещей на 700 долла...

Обсуждение
Хорошая статья! Трогательная!
статья очень хорошая - спасибо Вам! даже нашла в ней ответы на некоторые вопросы, улавливались и мои отношения к детям. надеюсь пересмотреть его...
Мама  и я — неполная семья. Неполная семья

Мама и я — неполная семья. Неполная семья

...Все мы слышали об обрядах инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от женщин и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти обряды уже ушли. Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней. "Отпускание к отцу" — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужс...
...Когда дети подрастают, нам хочется сделать их своими друзьями и спросить совета о том, как вести себя с тем или иным человеком и выходить ли нам замуж. Тогда в психологическом пространстве семьи ребенок смещается из своего собственного в более старшее поколение. В итоге он долгие годы занимается делами родителей, а не своей жизнью. Помощь бабушек, дедушек, тетушек... Многим одиноким мамам приходится самим зарабатывать деньги на семью. В результате они целый день работают, а детьми занимаются бабушки, дедушки или другие родственники. Перед нами возникает очередной вопрос: "Как сказывается на ребенке постоянное нахождение с мамиными и папиными родителями, притом, что он...

Обсуждение
У меня муж вырос без папы, но он у меня настоящий мужчина и я полностью могу на него положиться во всех отношениях.

Приемный ребенок в семье, глазами ребенка -сироты..

[ссылка-1] >>> Начну с того, что как выпускник детского дома, я имею личный опыт отношений с потенциальными приемными родителями. Меня опекали, и дополнительно травмировали. Поэтому во мне накопились некоторые переживания, а также личная точка зрения на проблематику отношений приемных детей и их новых родителей. Конечно, я буду писать исходя из своего личного травматического опыта, и в этом заключается ценность данного текста. Считаю необходимым сообщить свое личное мнение, всем приемным...

Обсуждение
Актуальная статья. Спасибо. Важно знать точку зрения противоположной стороны, а также понять, что значит некровный ребенок. У меня тоже были плохие отношения с матерью, но она была родной человек, а получается, что если не родной - то все твои недочеты получат вот такую оценку. Реально существующие недочеты. Вот и попробуй полюбить этого ребенка как родного и не совершать никаких ошибок.
Не живет тот, кто не делает ошибок :) И нет в этом мире ничего идеального, очень много проблем с детьми, которые травмированы, да и родители тоже не идеальны т.к. не хватает опыта, поддержки со стороны общества и многого другого, порой даже времени просто не хватает на все :) поэтому проблемы и драматизация всех и вся будет присутствовать всегда. Кстати наукой давно доказано что сопротивляемость к стрессу так же развивает чем отсутствие такового, а тепличные условия создают абсолютно не подготовленных людей, что мы и наблюдаем часто глядя на выпускников дет домов, не всех конечно, но многих..
Пусть всегда будет  мама . Школа  мам

Пусть всегда будет мама . Школа мам

...Порой маму на работу гонит не нужда, а профессиональные амбиции. Во многих случаях мамы убегают от дискомфорта монотонной и тяжелой рутины, которая называется материнством. Многие мамы спрашивают, что лучше для дошкольника: расти под присмотром мамы или в садике, среди сверстников? Ответ на этот вопрос прост: каждый родитель принимает решение, которое оптимально для его ребенка. Есть мамы, в душе которых размеренный ритм жизни младенца, жесткий график кормлений, перемен подгузников, прогулок и купаний вызывают спокойное умиление. Карьера привлекает их меньше, чем материнство. Есть мамы, которым необходимо быть в движении, стремиться вперед, быть среди первых на производстве, проводить время с подругами, быть в курсе п...

Обсуждение
Мне понравилось. Я себя нашла, и своих знакомых...Хорошая статья.
Действительно, идея классифицировать мам интересная, но явно у автора не хватило терпения серьёзно заняться этим вопросом.
И в самом начале был поставлен вопрос: "Можно и нужно ли стараться быть идеальной мамой?"
Так нужно или ребёнок будет тебя любить и так просто за то, что ты -МАМА?
Мама , не ругай себя напрасно!  Мама  на работе

Мама , не ругай себя напрасно! Мама на работе

...Стоит вам опять подумать о работе или попытаться ею заняться, вы замечаете, что вас со "страшной силой" тянет к ребенку. Вы даже начинаете чувствовать себя предательницей, бросившей малыша на произвол судьбы. И вы остаетесь дома... Но та же сила тянет вас на работу, и в то время, когда вы стараетесь быть хорошей мамой, играете с малышом, готовите ему что-то вкусненькое, мысли настойчиво уводят вас к делам, в голове вертятся великолепные решения профессиональных про...
...Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется "Так мне и надо" или "Пусть мне будет хуже". Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. "Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, - жалуется Маша, - я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фил...

Обсуждение
Дети - это счастье. Разве счастивый работник не будет хорошо работать? По сравнению с бездетными у нас огромное преимущество: голова на месте, четкие приоритеты, мы людей лучше понимаем, а еще - чудесная фотография малыша на рабочем столе
03.11.2008 06:18:54, мими
Причины и решение проблемы не раскрыты. Как отсутствие чувства вины увеличит время для семьи не в ущерб работе? И добавит ещё немного свободного времени на личную самореализацию в творчестве. мне вот вещи старинные нравиться реставрировать. они красивые...

24.08.2008 06:38:42, Евгения
Мама , скажи правду! Психология и воспитание от 3 до 7 лет

Мама , скажи правду! Психология и воспитание от 3 до 7 лет

...В некоторых семьях обман детей становится привычным делом. И мало кто из взрослых задумывается о том, к каким последствиям он может привести. Послевкусие лжи Произнесенная ложь оставляет горький осадок на губах у родителя и в душе ребенка. И, даже если нам кажется, что это «ложь во спасение» или что ребенок никогда не догадается об обмане, последствия так или иначе скажутся на наших с ним отношениях. Во-первых, ребенок искренне верит взрослым до поры до времени. Но, если они злоупотребляют его доверием слишком часто, рано или поздно он начинает чувствовать, когда род...
...Покажите ему на собственном примере, что доверие — это самое главное между близкими людьми. Без страха быть наказанным или высмеянным за «неправильный» вопрос он будет расти уверенным в себе и любознательным человеком. Не бойтесь задавать вопросы сами себе и не занимайтесь самообманом в тех ситуациях, когда что-то действительно идет не так, как надо. Когда мы честны перед самими собой, мы всегда найдем нужные и правильные слова для своего ребенка. Услышав от своего ребенка это «запретное» слово, не спешите мыть ему рот хозяйственным мылом. Поинтересуйтесь, какой смысл он вкладывает в него. Маленькие дети сексом могут называть разные вещи. В любом случае, проговорится ли р...

Обсуждение
Я всегда говорю правду ребёнку. И делаю акцент на этом, мол, мама всегда говорит правду и всегда выполняет свои обещания, и ты тоже так всегда делай. Только иногда приходится обходится лёгкой выдумкой или сказкой, если подробное объяснение будет совершенно неинтересным или непонятным для моей шестилетки. Кстати, много раз замечала, что начинаю о чём-то рассказывать, а дочка прерывает и заговаривает на другую тему, ей подробные правдивые ответы не так интересны. Всегда нужно по возможности отвечать внятно и коротко.
Очень понравилась статья. В принципе мы с мужем такой тактики и придерживаемся.
Единственное, что она еще маленькая и верит в Деда Мороза и пишет ему письма. Кстати, никогда ее не воспитываю тем , что если не будешь брава... то ДМороз тебе подарков не принесет....Вообщем, ДМороза она ждет в конце декабря на Рождество... но эта вера в чудо, в добро ... Когда повзраслеет никто ее не будет отговаривать....
Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях  мамы ...

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы ...

...Моей задачей не является убедить кого-то в том, что двое детей - лучше, чем один. Но рассуждение о том, что материнской любви не хватит на двоих, не выдерживает никакой критики. Просто это будет разная любовь, как неодинакова ваша любовь к мужу, отцу, матери. И все же на первое время в вашей душе воцарится некоторый кавардак. В первый раз вы почувствуете это в начале беременности. Ощущение внутри себя новой, никому еще не видимой жизни как-то не вяжется с повседневным уходом за таким родным и знакомым старшим ребенком. Тот самый абстрактный образ, которым был когда-то ваш первенец, теперь снова возвращается, вызывая странное ощущение "повторения пройденного". Компл...
...Именно с детьми, ведь и маленький может в этом участвовать. Музыка стихов и сказок, которые вы читаете старшему ребенку, благотворно воздействует на него. Совместные занятия позволят снизить психологическую нагрузку на старшего. Он будет чувствовать, что мама по-прежнему принадлежит ему, ее любовь к нему ничуть не уменьшилась. Еще одна причина, по которой маме следует самой заниматься с обоими детьми - это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их отношений. Процесс взаимного привыкания займет несколько недель, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей. Материнское чувство Как ни странно, материнское чувство нужно "будить" и во второй раз. Казалось бы, вы уже мама со стажем, знаете все об уходе за новорожденным… Но чувство - это именно чувство, а не знание. То...

Обсуждение
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31.08.2005 21:10:31, svetlana
Какая замечательная статья, и как точно подмеченны все "подводные камни"! У меня тоже двое детей, с разницей в 2.5 года, вы словно читаете мои мысли о том как быть дважды-мамой.
26.06.2002 12:13:34, Поля Карасик
Развод  с мамой . Взрослые  дети

Развод с мамой . Взрослые дети

Как можно развестись со своей мамой?
...Речь о молодых, симпатичных, состоявшихся (или не очень) женщинах. Все у них очень даже неплохо, кроме одного - отношения с собственной мамой. На работе уже в знак признания заслуг начинают звать по имени-отчеству, соседки бегают советоваться, ребенок пляшет от радости, когда мама вечером возвращается, но… Но это все не имеет никакого значения для ее собственной мамы, которая любит свою дочь страшно, но при этом до глубины души уверена, что дочь ее (у которой уже свои дети) совсем ничего не знает и не умеет жить, и без ее советов пропадет. Если бы только советы… "Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так" - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по кв...

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!

Не хочу общаться с ребенком . Семейные отношения

У меня сын 7 лет, воспитываю его сама. До 4 лет ребенкиных с ним все время была моя мама, пока я работала. Потом он пошел в сад, взяли няню. Папа у нас раз в месяц, человек инфантильный и безалаберный, но ребенка любит и всячески его ублажает. Проблема: я совсем не хочу проводить время с собственным ребенком. Мне скучно и неинтересно. Мне приятно о нем думать, покупать ему все, следить за его развитием и обучением... Но вот поиграть - нет. Правду сказать, мои родители со мной тоже не играли...

Обсуждение
Не заставляйте себя - на пользу это не пойдет ни вам, ни ребенка. Я сама такая же. ПОмогает подключать ребенка к своим занятиям, общаться с ним по ходу дела.
Выше есть топик о любви к мужчине, о возможном непонимании и пр. Я задумалась: а ведь с детьми тоже так. Они от нас чего-то ждут, мы от них тоже. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок, который как в "Простоквашине" сидел бы в углу и человечков из желудей делал. Легко сказать: если чувствуете свою вину, так занимайтесь ребенком, но все, что идет через силу не в радость обеим сторонам. Значит нужен компромисс. Какой? ИМХО, я бы выделила главное: не охота играть с ребенком, ладно. Но разговаривать с ним надо обязательно, интересоваться его жизнью, добиваться того, чтобы ваша жизнь стала общей. Чаще обнимать ребенка, делиться с ним своими событиями, найти общие интересы. Да и игры можно найти, интересующие обе стороны. В конце концов, когда Вы заводили ребенка, зачем-то Вы это делали? Поставьте вопрос: а действительно, зачем. И попытайтесь потихоньку двигаться по направлению к собственному чаду-чуду. Вас спокаивают, но по-моему напрасно: неважно по каким причинам, но сейчас Вы пока не мать. Станете ли ею - зависит от Вашего желания и стремления. Пока еще не поздно все изменить, но еще чуть-чуть и доверие завоевать станет очень сложно.
14.09.2004 17:09:20, Lubov

Отношения бабушки, мамы , внучки Вот нар. Семейные отношения

Отношения бабушки, мамы, внучки Вот нарисовалась проблемка: бабушка очень хочет быть на первых ролях для внучки. Малышка на днях приболела, сопли, кашель, беспокойно спит. Вчера вечером не могла долго уснуть ,плакала, стала жаловаться, что глазки болят. Стала промывать, бабушка говорит, «дай ее мне, у тебя она все время плачет и капризничает, а у меня сразу успокаивается!» (ладно, это я «проглотила», не стала над больным ребенком дискуссии устраивать, кто сколько плачет и почему) . Дочку не...

Обсуждение
мне такого не говорили, конечно, но это было бы поводом для того, чтобы отселиться от мамы любыми средствами. Ребенок, конечно, со временем разберется во всем сам, но до этого столько нервов себе истреплете :( меня доставало то, что бабушки считали, что лучше меня знают чем можно кормить аллергичного ребенка, давали тайком сладости (бедный ребеночек.. жалко же его), черный хлеб и еще что-то.. в общем, стали жить отдельно стало намного проще. На счет того, что ребенок больше капризничает с мамой, это вполне естетсвенно, ребенок расслабляется и позволяет себе такие эмоции, а с более авторитарным человеком ребенку приходится все-время сдерживаться.. так что "хорошее поведение" это не от хорошей жизни на самом деле, так маме и скажите..
почти такая же фигня, еще недели не живем вместе (так уж получилось, что пришлось временно перебраться к ним), а уже начинается: и меня он лучше слушается, и давайте переставим его кроватку к нам в комнату...
совет только один: если возможно разъезд...

хочу занаться с мамой сексом. Детская психология

Здравствуйте, У меня сыну 8,5 лет. С мужем мы в разводе, но папа уделяет много времени воспитанию ребенка. Сын очень хорошо учится и особых проблем нет. Недавно, разбирая его письменный стол наткнулась на альбом, где на 6 страницах написано "я хочу заняться с мамой сексом". Также, как-то несколько раз замечала, что когда мы спим вместе, он забирается под одеяло, и запускает руки мне в нижнее белье, я как-то поробовала с ним поговорить на эту тему, на что он мне ответил "я просто в тебя...

Обсуждение
УЖАС!!!!
14.12.2017 15:13:43, ОЙ Я
Ничего страшного, что он в маму влюбился нет. Поймите это правильно - мальчикам нравятся матери, девочкам отцы, это естественное выражение чувств привязанности у взрослеющих детей. А вот по поводу секса... Вам нужно ненавязчиво как-то начинать разговоры с ним об этом. Хотя бы для того, чтобы он понимал, что такое секс, кто с кем им может заниматься, для чего он нужен (для продолжения рода) и т.д. Так что не бойтесь и не прячьте голову в песок подобно страусу, будьте посмелей, не стесняйтесь этих разговоров с ребенком. Если вы их построите грамотно, ничего кроме пользы от этого не будет. А мальчик ваш хороший, добрый и нежный. Насчет постели - согласна с написавшими, зачем вам вместе там быть, он уже не маленький.
О моей жизни с двумя маленькими  детьми .  Ребенок  от 1 до 3 лет...

О моей жизни с двумя маленькими детьми . Ребенок от 1 до 3 лет...

...Честно сказать, в моей душе была буря сомнений - квартиры нет, здоровье не ахти (еще не оправилась после первых родов), карьера - псу под хвост и т.д. У мужа сомнений не было: "Только вот абортов нам не хватало! Ребенка убьешь, как потом спать будешь?" Сон - актуально. Спать хочу спокойно и не мучиться кошмарами, их и так хватает в моей жизни. Долго думать не пришлось - пошла вставать на учет в поликлинику. Вторая беременность далась мне не так легко. Во-первых, ослабленный организм, во-вт...
...Утром из кухни доносятся веселые детские голоса: "Мам, я Андрюшку кашей кормлю, давай добавки!" На кухне - веселье: оба в каше, один ложкой пытается накормить другого, другой ест, как может, а может преимущественно руками. Добавкой кормлю сама. Вытираю, мою стол и стулья. Дети сыты, мама довольна. Сережа собирает конструктор - Андрюша следом разбирает. Поругаются - помирятся. Дерутся? Нет! Это строго запрещено. Сережа чувствует ответственность за младшего брата. Дети учатся общаться, решать проблемы и регулировать конфликты, находят компромиссы: "Мам, я Андрюшке желтенькую машинку дал, а себе взял красненькую.....

Обсуждение
Очень приятная статья. Вы - молодец! Все чувства, переживания, для меня так близки, так знакомы. У меня 4 детей. Всех мы сами планировали. Помощи, кроме мужа, практически нет. Самая маленькая месяц как родилась. Конечно, сложно. Иногда даже очень сложно. Многое пережила, как физически, так и в плане моральном. Была чуть ли не депрессия. Сейчас все начинает налаживаться. Я очень счастлива, слава Всевышнему. Также очень хочу заняться саморазвитием, для меня это очень важно, но пока на это нет времени. С помощью Аллаха все наладится, просто нужно немного терпения.
24.07.2018 17:33:57, Lu_Mu
chydesnaya stat'ya, prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol'ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat' - i srazy rashotelos' na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 god i mesyaz. v samom nachale hotelos' eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya. mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel'nei da posoznatel'nee stanet... A za stat'u spasibo.
01.02.2007 14:46:44, natalia

Я к вам за советом. Замужем 5 лет, вместе. Семейные отношения

Я к вам за советом. Замужем 5 лет,вместе 7 лет, ребенку почти 2 года. Имеем все что нужно для жизни,финансово обеспечены, проблем с жильем нет,живем отдельно. Что портит жизнь- по-моему мнению- наличие свекрови,которая меня мало сказать не любит, но это не тема, наличие бывшей жены и ребенка второклашки. В официальном разводе мой муж уже 6 лет. Проблемы присутствовали изначально, но с рождением ребенка только усугубились, т.к. мой муж не горит желанием например решить проблему с алиментами на...

Обсуждение
Была в такой ситуации на практике
Если интересен наш выход пишите nka2005@rambler.ru
Я вас не осуждаю, очень понимаю,но терпение решает все
"При этом существует и ребенок, который фактически с мамой не бывает, с ним занимается няня, а в остальное время свекровь. Ребенок конечно обделен родительской заботой, но все желания мужа забрать ребенка к себе воспринимаются в штыки," "Муж перодичекси забирает ребенка к нам на выходные, но и сам он особо не умеет с ним ладить,"
"Я работаю, с ребенком сидит моя мама.".

В общем, дети ваши в одинаковом положении - оба с бабушками, папа по выходным. Почему БЖ ребенка не отдает - тоже понятно :) У вас он также будет в лучшем случае, с бабушкой, а папа общаться с ним не умеет.

Ситуация вроде ясная, претензии только непонятны. Кроме того, что изначально Вы вышли замуж за мужчину с мамой (свекровью), БЖ и первым ребенком, плюс - который не умеет общаться с детьми (и не хочет, похоже) и не помогает ВАм по дому. Ну тут уж ничем не поможешь :)

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены.

19.03.2019 06:26:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!