Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не верю мужу!

Я не знаю, как жить дальше... Я совершенно не доверяю собственному мужу, абсолютно. Очень тяжело жить рядом с человеком, словам которого не веришь: слова одни - поступки другие. Постоянно его в чем-то подозреваю. Моя жизнь превратилась просто в кошмар: мысли только об одном - врет или не врет? От этих навязчивых мыслей можно сойти с ума, просыпаюсь посреди ночи, лежу и думаю об этом. От этого недоверия в первую очередь плохо мне, ужасно отравляет жизнь.
Сегодня после очередной бессонной ночи поняла: дальше так жить нельзя, надо что-то менять. Но что? Посоветуйте, что мне делать?

09.04.2002 09:22:13, тут обитающая

35 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ты знаешь такая же история.мой периодически меня обманывает.мечтала полечить себя-отплатить ему той же монетой.в тайне изменить ему.но в самый такой момент не смогла.воспитание не позволило.сейчас жду второго ребенка.годы идут.надо рожать.люблю ли я его?не знаю.иногда мне кажется что нет.но живу в надежде на лучшее.ну как то так. 04.03.2018 20:28:38, Света.казахстан

Если любишь,доверять надо.
Может мужу секса не хватает?Или тебе?
Тогда заведи любовника.
Или поговори с ним ,вызови на откровенность. 09.04.2002 17:00:35, OxanaE

Вы не пробовали чем-то заняться интересным? Чтобы все мысли были об этом, а не о том, врет муж или не врет?
Как правило, отсутствие интереса к вранью прекращает само вранье за ненадобностью. Только не переборщите - интерес к самому мужу тоже может пропасть. :)) 09.04.2002 16:32:54, Кысь

Сама такая, и вот что могу сказать по этому поводу - это надо срочно остановить, остановить в себе. Иначе оно разовьется до такого, что вы спокойно жить не сможете, все общение с мужем будет сводиться к скандалам.
Пересильте себя во что бы то ни стало. Знаю, что не просто, но все проблемы идут из головы. Согласитесь, что на свете есть масса приятных вещей, о которых можно подумать вместо того, чтобы сидеть и себя накручивать. Даже если есть повод - пожалейте себя в первую очередь. Ведь нервы не купишь, а Вам надо оставаться молодой, красивой и самой-самой:) А эмоции это дело портят:))) 09.04.2002 12:32:30, Биги

Зря вы так все накинулись...Бывает такое!!!
Смотрели фильм "Лжец, лжец"?
Первый муж был таким, таким и остался, вот только ребенка жалко.
Папочка звонит, обещает что-то и не выполняет.
Эпизод с прошлого Нового года:
Ребенка папа спросил, что он хочет на новый год в подарок. Ребенок попросил самое желанное на тот момент - робота (стоимость примерно 700 руб), через несколько дней посленового года мы все встречаемся (муж - бывший, вместе не живем давно, причем большинство ссор из-за его паталогического вранья), папа приходит без подарка и начинает рассказывать байку про то, как он купил робота и нечаянно его сломал. Потом типа отвез его на работу чинить. Короче - пудрил ребенку голову долго, через несколько месяцев я сыну сама робота купила (сказала, что папин совсем сломался). А папу напрямую спросила - а был ли робот? Зная, что я ему уже не верю, он признался, что не было робота.....

а когда вместе жили....были красивые сказочки про то как он мне розы нес, а бомж их сломал, про сломанное метро и все такое.....
09.04.2002 12:18:33, тоже тут

Ну ни хрена себе - я бы метлой такого папу-мужа из своей жизни вообще. Неудачник какой-то. :((((( 09.04.2002 16:25:19, Наташа и Саша

Так я с ним уже четыре года не живу....но общаться-то ребенку с папой надо.....
Но беда в том что его не изменить, а жаль. Любовь была моя первая и самая-самая:)))
А про неудачника Вы точно заметили. Это действительно так. Но это я поняла только через несколько лет после нашего расставания, когда на него трезво взглянула, без пелены любви...
А сейчас, когда мы встречаемся, мне его искренне жаль...В его возрасте, когда надо крутиться и вертеться, он просиживает на гос. работе за 3000 руб. работает сисадмином, хотя на нормальной работе платили бы прилично, просто ему неохота все менять или устраивает... Живет на обеспечении родителей.
Мне с него даже алименты жалко брать (и не беру). А подарки ребенку - на день рождения кроссовки за 300 руб. За год - это все...

Только вот не знаю я что ребетенку про папу такого говорить.
Пока отговариваюсь, но ему уже семь скоро сам соображать будет.... 09.04.2002 17:16:25, тоже тут

Конечно будет, жаль пацана вот... 09.04.2002 17:23:05, Наташа и Саша

Ничего, вырастет пацан и тоже метлой такого папу. :))) 09.04.2002 23:16:50, Кысь

И давно так (в смысле - не верите ему ни в чём?). Я бы так и неделю не смогла бы жить... 09.04.2002 12:13:17, Ирина Ли

Мужа не переделаешь, он что хочет делать, то и будет, наплевав на всех(на собственном опыте убедилась), поэтому варианта два: жить с ним, извлекая из сосуществования с мужем пользу (материальную и физиологическую), не думать о его поступках вообще либо развестись. 09.04.2002 11:27:16, Juli

а вы уверены, что проблема в муже? у "тут обитающей" не то что фактов нет, она даже внятно объяснить не может, что ей не нравится.
Вы даже не знаете, что у нее дома, может там дети без отца остануться, может, ей уходить-то некуда... шашкой махать легко, а вот подумать предварительно - голова нужна 09.04.2002 11:41:42, ele

Конфуций (если не ошибаюсь) сказал мудрые слова:

Если вы считаете, что миру нужен лекать, стоит всерьез задуматься - а не нужен ли лекарь вам.

Знаете, когда очень хочется найти к чему придраться, то поводов найдется более чем достаточно. Даже тихий мирный фонарный столб может быть довольно обоснованно обвинен в смертных грехах, вполне достаточных для костра Святой Инквизиции. Судя по Вашей реакци на вполне обоснованное замечание Жамбына... это именно Ваш случай. У Вас в прошлом было несколько "случаев"... Вероятно они действительно были и на самом деле серьезные. Но почему Вы считаете, что Вы лично в тех случаях были абсолютно правы, а муж - однозначно не прав? Тем более тщательно скрывая детали этих случаев. Вы не задумывались над тем, что если человека кто-то постоянно (!), именно постоянно (дважды жирно подчеркнуто), обманывает, то это также свидетельствует еще и о том, что и сам обманываемый несколько неадекватно оценивает окружающий его мир? Потому он и ведет себя несколько неадекватно, что оценки у него ошибочные. Сильно или нет - вопрос отдельный. Но что ошибочные - это точно. Однако, судя по Вашей реакции в этом топике, Вы напрочь отбрасываете любые сомнения в собственной правоте. Уверенность в себе - это очень хорошее качество. Поступательное. Я, например, считаю, что мне лично его весьма не хватает. Но чрезмерная уверенность в себе опасна ни чуть не менее, чем неуверенность. Чрезмерная уверенность в себе не позволяет адекватно оценивать свое собственное поведение и видеть, когда Вы сами совершаете ошибки. 09.04.2002 11:02:46, Леший

Хорошо, про факты. Женаты мы около 2-х лет. Ложь началась еще до свадьбы. Муж проиграл все деньги, предназначенные для свадьбы с его стороны, в казино. Долго изворачивался, не говорил правду, потом когда понадобились эти деньги, пришлось сказать.
После этого были разговоры, увещевания, слезы, клятвенные обещания больше туда никогда не ходить... И свадьба.
Через какое-то время опять посещение казино... Опять обещания не ходить туда...
Причем нельзя сказать, что муж всегда проигрывал, по всякому. Но глупо было бы объяснять чего больше. Не знаю, как вам, но для меня предосудителен не сам выигрыш-проигрыш, а сама игра в казино.
Я стала бояться оставлять деньги дома, планировать бюджет стало затруднительно.
Мы разговаривали с мужем, и он соглашался со мной, что да, мол, поступает плохо. Но это всё до следующего раза.
При всём при этом я не могу сказать, что он - игрок в том понимании, какое я вкладываю в это слово. То есть он может долго не ходить в казино, его туда по его словам не тянет. Потом непонятно по каким причинам идет. Опять разговор, опять слезы, заверения: это в последний раз. И снова.
Это лишь один эпизод из нашей жизни, из-за которого я не доверяю. Но он не один... 09.04.2002 12:31:59, тут обитающая

Так он игрок у Вас! А Вы - верю, не верю... Тяжелый случай. Боюсь, это не лечится. Почти как наркомания. Надо везде водить за руку, глаз не спускать.
Подумайте, есть ли у вас на это силы. Если нет - гуманнее расстаться, чтобы не изводить скандалами. 09.04.2002 17:07:48, Кысь

Лечится, но только при сильном желании самого самого больного - как и любая другая зависимость. 10.04.2002 10:43:52, Lesha

Вот это уже совершенно другой разговор. Ситуация, согласен, весьма тяжелая... Мне кажется, тут нельзя обойтись без помощи серьезного психолога. Как бы Вам сказать, это нельзя назвать болезнью. Я, например, принципиально не играю в азарнтные игры на деньги. Просто потому, что я азартен. Никогда не проигрывался в пух и рах. Никогда не проигрывал последнюю рубашку. Но имеющийся опыт игр показал, что начиная с какого-то момента... когда игра захватывает азарт перестает быть управляемым. Это просто черта характера. Она, кстати, присуща довольно многим людям. Достаточно посмотреть как люди играют в разные игры и как быстро они начинают переносить игру на жизнь. Даже если игра идет на спички, на камушки или просто так на интерес, с какой яростью иные игроки готовы спорить до хрипоты и требовать дать им возможность отыграться только потому, что они проиграли. Разница заключается лишь в том, что одни люди могут контролировать свою азартность, а другие - нет. Это невозможно победить полностью. С этим нужно научиться жить, как учатся учитывать особенности местного климата. В Вашем случае, мне кажется, действительно мужу нужна психологическая помощь. Не недоверие. Не тотальный контроль. А именно помощь. И конечно же определенные мероприятия организационного характера. Так, к примеру, в бюджете имеет смысл сразу предусмотреть определенные расходы "на игру". Пусть это будет всего по 30 баксов в месяц. Но оно должно быть. Как он будет их тратить - его личное дело. Может раз в месяц по капле. Может раз в пол года сразу то, что накопилось. Полностью запретить это бесполезно. Ибо он все равно будет срываться. Помимо собственной воли. Увы. 09.04.2002 16:24:50, Леший

это болезнь. Если все упирается в проигранные деньги - то он лжет чтобы прикрыть эту зависимость. 09.04.2002 12:55:33, ТаВи

согласна. Если есть на то силы - помогите ему избавиться от этой зависимости. 09.04.2002 14:00:50, Lesha

Я помочь более чем согласна.
Я не знаю, КАК.
Мне кажется, он всё понимает, когда каится, внешне это выглядит совершенно искренне. Но мне кажется, что это только слова. В мысли к нему не влезешь. Сколько живем, он всё время для меня "темная лошадка". Никогда не знаю, что от него ждать завтра... 09.04.2002 14:25:26, тут обитающая

Так в том и сложность, что это неосознанная тяга. Потому он может сам искренне верить в то, что "больше ни шагу"... но потом подсознательное все равно берет верх. Ваша ошибка именно в том и заключается, что Вы рассматриваете происходящее как сознательный целенаправленный обман Вас. Потому Вы и не можете понять, ибо он вроде бы и раскаиваетс искренне, и исправиться обещает, и все равно продолжает. Нечто похожее встречается у детей. Мой сын - очень подвижный и возбудимый ребенок. Когда на него "накатывает шило в попе"... то его можно сколько угодно отчитывать за шаловливое и буйное поведение. Причем он даже сам понимает, что не прав и сам искренне (!!!) хочет не буйствовать, но спустя очень короткое время природа берет свое... Мы нашли единственный выход из ситуации - управляемое буйство. Т.е. он может буйствовать, но до определенных пределов и до определенного времени. И знаете... работает! Весьма успешно работает. Мне кажется - у Вас абсолютно аналогичный случай. Только на месте ребенка - взрослый. Но сути это не меняет. 09.04.2002 16:33:40, Леший

Тяжело, знаю. И пока он сам не захочет изменить ситуацию, вы ему мало чем сможете помочь. Я бы в такой стуации расставляла точки над i - хочешь измениь свою жизнь? - давай, будем делать это вместе, не хочешь - до свидания. Игрок - это действительно болезнь, не у всех достанет сил/терпения жить с больным человеком. 09.04.2002 15:10:11, Lesha

Вы зациклились на этом,нужно найти другую проблему. 09.04.2002 09:52:12, Карбонара

Согласна, но это очень отравляет мне жизнь.
А насчет другой проблемы - я вообще-то не занимаюсь поиском проблем. И эту проблему я не выдумала, не высосала из пальца - она реально мешает спокойно жить и строить нормальные отношения с мужем. 09.04.2002 10:02:30, тут обитающая

нет я и не говорю,что вы ее придумали,я вас очень понимаю.Поэтому предлагаю найти принципиально другую проблему-).А если серьезно,то нужно проанализировать почему вы перестали доверять мужу и как вам выйти из этого круга.
Просто я когда понимаю,что зацикливаюсь-просто переключаюсь на что-то крайне противоположное.Иногда помогает. 09.04.2002 12:17:25, Карбонара

Вероятно, аналогичной по важности проблемы я в своей жизни пока не вижу. Хотя и верю, что переключение на что-то другое помогло бы. Детей у нас пока нет, поэтому хлопот с ними связанных тоже нет.
Просто я эту ситуацию даже проблемой назвать не могу, это то, из-за чего у меня с каждым днем всё больше и больше развивается депрессия. 09.04.2002 14:38:50, тут обитающая

Но эта проблема - не сама проблема, которую надо решать (вернее, ее просто не решить саму по себе) - это следствие какой-то другой глобальной проблемы. Ее-то и надо искать и решать. 09.04.2002 10:09:39, Lesha

К спихиатру, милочка ... куча слов и ни одного факта ... точнее, факт только один - Вы не доверяете мужу ... ну и чья это проблема???? 09.04.2002 09:37:31, Жамбын Батмунх

СПИХИАТР, это, уважаемый, Вы....спихиваете и спихиваете :))) 09.04.2002 13:50:05, sichan

угу ... я и сам заметил опечаточку перед отправкой, но исправлять не стал ... пущай, думаю, кой-кто порадуется ;-))) 09.04.2002 14:49:48, Жамбын Батмунх

:))) спасибо за заботу :))) 09.04.2002 15:49:20, sichan

По-моему, я вполне понятно написала: слова расходятся с поступками. А то, что это лично моя проблема, я не отрицаю. 09.04.2002 09:50:41, тут обитающая

хотелось бы один-два примерчика таких расхождений ... ты даже не допускаешь мысли, что твоя оценка может быть неверна? 09.04.2002 10:49:15, Жамбын Батмунх

а действительно есть повод для недоверия? 09.04.2002 09:23:55, NadiN

Я не могу сказать, что муж постоянно врет, просто в нашей жизни было несколько очень крупных поводов для недоверия, теперь не верю даже в мелочах...
Убивает скорее расхождение слов и дел, я никогда не уверена, поступит ли муж так, как сказал, или диаметрально противоположно. 09.04.2002 09:40:42, тут обитающая

Вернуться в конференцию

Не верю мужу!

Загруженные изображения