Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как набраться терпения?

с новым годом нас всех.

по следам дракошкиного поста 3+2: у меня 2+1, и старшая раздражает меня немеряно.

вопрос опытным мамам: где взять сил, терпения, мудрости для того, чтобы конструктивно относиться к ребенку, который очень, очень раздражает? как победить в себе это раздражение, чтобы не переходить грань, не срываться на ребенка, но чтобы при этом это накапливающееся раздражение не разрушало изнутри?

понимаю, что проблема-то во мне, а не в ребенке. ребенок обычный "тематический", 9 лет девочке, не подарок, конечно, но бывает и хуже, так что на нее свалить ответственность за свое раздражение вряд ли получится. как с собой работать, где черпать ресурсы, как помочь самой себе быть адекватной матерью не только тем двум, которые мне близки, но и той, с которой мне так сложно?

готова ловить тапки.
03.01.2014 19:31:34,

64 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
большое спасибо всем за советы и мысли, в том числе тем, кто, зная мои обстоятельства, написал мне в личку.

сразу скажу, что за медикаментозным лечением я обращаться пока не планирую и продолжаю искренне верить, что родительство, даже нескольких детей, даже приемных, не должно быть столь невыносимым, чтобы пить лекарства. да и нет у меня какой-то острой кризисной ситуации, требующей вмешательства врачей, а есть просто "неудобный" ребенок, который да, раздражает, но это как у многих.

что я попробую из ваших советов:

1. почаще разделять детей и уделять личное, индивидуальное время старшей. может, даже уеду с ней пару раз на длинные выходные куда-нибудь - посмотрим, не является ли ее безобразное временами поведение способом конкуренции с малышами за мое внимание. я согласна с многими, что такой досуг лично мне будет труден, но если есть вероятность, что это поможет моим отношениям с дочерью, я готова напрячься и потерпеть

2. попробую в минуты ярости напоминать себе о том, что я всего-навсего "садовник" - я ращу этого ребенка не для себя, а для других, лет через 10 она выпорхнет из моего дома и будет раздражать своими повадками кого-то другого :) лично для меня эта мысль может оказаться целительной, я думаю

3. попробую "делегировать" ситуации, провоцирующие мое крайнее раздражение, другим. в частности, повешу приготовление уроков полностью на няню, чтобы лишний раз не ссориться с дочерью после работы. что делать с гигиеническими аспектами, пока не придумала: вот от 14-летнего подростка все советуют отстать со сменой белья и мытьем головы, от 9-летней, наверное, отставать рано...

ну вот как-то так пока, посмотрим, получится ли. к сожалению, как тут много раз писалось, трудно добиваться даже минимальных послушания и адекватности от ребенка, который к родителю не привязан. так что она, скорее всего, еще очень долго будет продолжать вести себя так, как ей хочется, а я буду продолжать беситься от собственного бессилия...
06.01.2014 15:27:31, quizas
хотя у меня есть тематический ребёнок,однако к ЭТОЙ мысли меня привела ситуация с мужем. В последнее время что-то отношения наши поостыли. Не вдаваясь в подробности.Просто щас от нечего делать и будучи в печали шарю в нэте в поисках поддержки и просто там и тут.И наткнулась на ваш пост. Хоть и банально это,но пока сам не испытаешь -не поймёшь,наверное. А суть в том,что раздражает она вас намеренно -потому что хочет вашего внимания. Позитивного внимания,конечно,не разборок. Такого же внимания и отношения как к другим детям. И хотя было бы логичнее просто вести себя хорошо и тогда был бы желаемый результат,но человек такое существо... видимо обида её достаточно велика уже чтобы делать вам "приятное". Ей и хочется вас привлечь к себе но в то же время делать что-то хорошее "да с какой стати!? нет,я могу и знаю что надо сделать,но нет настроения для этого. Потому что отношения напряжены.Вроде и хочется мира, да обидно уже так что ещё больше хочется напакостить,сделать поперёк!" Вот примерно, как мне кажется, её чувства. ТОчнее-мои чувства по отношению к мужу сейчас :-) Но все мы -люди -большие или маленькие. Не всегда хватает сил справиться со своими чувствами.А уж у ребёнка тем более. И опять же -я понимаю и вы должны это понять, что только ПОСТОЯННОЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО позитивное отношение,вопреки вашему желанию беситься и ругаться -может привести к положительному результату. В отношениях взрослых людей это сложнее -пусть вас этот факт подбодрит -вам проще :-) Потому что она -ребёнок.И делает всё больше подсознательно чем обдуманно и спланировано %-) Вы должны взять себя в руки,наступить на горло своим чувствам и -может быть -играть роль доброй мамули, души не чающей в своей девочке. ТОлько так. Со временем и вы поверите в свою роль и девочка начнёт успокаиваться,видя,что её любят. И ваша роль уже перестанет быть ролью,а станет естественным ходом вещей. Другого выхода нет. Пересильте себя.Она пакостит,а вы "ай да доченька!" Правильно пишут -представьте,что она -кровная. Кровный он каким бы ни был засранцем -родители это видят в последнюю очередь :-) Так что плотней сомкните пальцы рук,закройте ими глаза на все пакости вашей дочки и вперёд. 04.01.2014 22:02:57, LisaAlisa2014
Mirashka
Знаете, раздражать могут и не пакости вовсе, а просто всё. рот приоткрытый - у своей бесит, а пригляделась: примерно треть класса в момент сосредоточенности челюсть отвешивает. Или тупит она не специально, ни на каком подсознании - просто органика, и очи бачили, а бесит. У меня нет рецепта. Но с вами не совсем согласна. 05.01.2014 00:37:50, Mirashka
Знаете я наверно скажу банальность, но мне помогло. Правда она у меня одна, поэтому отдушины в виде других более успешных или послушных детей у меня нет.Поэтому если невозможно изменить ситуацию, надо поменять отношение к этой ситуации. Представьте себе на минутку что эта девочка не приемный ребенок а свой. Что бы вы тогда делали. Дело в том что чувство что ребенок чужой- оно все равно остается внутри и вылезает всегда когда что то не так. А вот представьте что она ваша, вы её родили, и вырастили- ну вот бог вам послал вот такого ребенка. вы что её отвергнете душой, начнете терпеть? да нет никогда. Ваш материнский организм приспособиться к своему ребенку. Вот так и я предлагаю вам приспособиться к своему ребенку. Она теперь ваша , вы же не собираетесь её бросать. ну так и живите и старайтесь больше говорить ей о том что вы чувствуете и как реагируете на её выкрутасы.И постарайтесь забыть о её приемности. Трудно -понимаю , но с этим надо жить 04.01.2014 16:58:29, skorpioha
А я отталкивалась от другого - не я носила, не я рожала, Ь гены не мои, не я воспитывала. Было бы свое полностью - стала бы я трепыхаться? Да нет. Хотя бы потому, что кто знает эти гены и как они тасуются.

А если я бы с кровным не парилась, то чего париться с генетически чужим ребенком, который воспитан не мной?
05.01.2014 04:15:14, Криптан
Ты знаешь, я давно уже прикидывала и представляла. Более того, у меня редко ощущение именно того, что она ЧУЖАЯ. И я совершенно точно знаю, что практически то же самое делала бы и так же себя вела, если бы дочка была своерожденная. 05.01.2014 00:32:01, ДраКошка
В нашем случае- это мне кажется единственный путь- иначе можно свихнуться. Стоило только про день ангела написать))) Лежит моя краса одетая и отвоевывает свое право ложиться около часа ночи. не моется и не спит. ну и что? пусть повыёживается подросток, завтра будет другой день. 05.01.2014 00:57:21, skorpioha
Да, пусть повыеживается - еще один наш девиз должен быть :) 05.01.2014 01:00:06, ДраКошка
Точно!)))) 05.01.2014 01:08:21, skorpioha
Я наоборот, часто себя успокаиваю тем, что ее не я родила. Т.е. была бы моя, я бы не знаю, со стыда сгорела бы... А тут -- я не виновата в том, что ребенок такой. Ребенок тоже не виноват в том, что он такой. Надо смириться и жить дальше... Очень многие родители не принимают своих кровных детей, была тут недавно тема одной девушки... 05.01.2014 00:07:38, billow
ЖенаПолковника
Золотые слова! 04.01.2014 17:44:57, ЖенаПолковника
Делай что должно и будь что будет - прекрасный девиз. Делайте все, что нужно для ребенка. Кормите, воспитывайте, растите, образовывайте. Контролируйте каждое слово, которое ей говорите. Ну и сложно это, да.
Есть и хорошая новость :) Со временем все-таки появляется любовь. Ну или хотя бы привычка. Сил Вам!
04.01.2014 13:25:05, ДраКошка
Помню Вашу девочку.
А похвастайтесь-ка тем, чем у она научилась по сравнению с тем, что было полгода назад.
04.01.2014 02:48:17, Криптан
За полгода вообще-то откат у нее даже. Ну вот читает вроде по слогам (правда, смысл прочитанного понимает плохо). А еще в столбик складывать-вычитать научилась. А поведение даже хуже стало: уроки начала прогуливать (точнее, в туалете пересиживать - отпросится посреди урока и с концами), мою подпись в дневнике подделывает, на любую просьбу дома, даже самую невинную - нет, нет, нет, и врет, врет, врет... Младших дразнит, кошку гоняет. Психиатры, кроме ЗПРР, ничего не видят... 04.01.2014 11:45:48, quizas
Второй класс или первый? Коррекция или общеобразовательный? Логопед в школе есть? 04.01.2014 13:11:57, Криптан
Второй класс - 9 лет уже. Общеобразовательная школа пока. Т.к. УО не ставят, решили пока за общеобразовательную побороться. С логопедом уже 2,5 года не расстаемся - ОНР, дислексия. 3 раза в неделю стараюсь водить. Она на тройки вполне способна учиться, если стоять у нее над душой по 3 часа каждый день... 04.01.2014 13:39:35, quizas
логопед хвалит? У моей прорыв только на третий год пошел))). До этого дочь идеально отвечала, говорила, как писать надо и прочее и тут же на письме ляпала ошибку.

Но вот стоит ли над ребенком стоять 3 часа ради тройки? Я со своей занимаюсь не более полутора часов (это с перерывами) без стояния над душой.
05.01.2014 04:20:54, Криптан
У моей дислексия(((( Надо добиться такой скорости чтения , чтобы могла читать задания по русскому и математике. И понимать. Для этого достаточно 25-30 слов в минуту. Добиваются этого ежедневным чтением по 30 минут. Сижу рядом, потому что буквы переставляет, перевирает. 04.01.2014 17:56:22, Солнечная .
У нас за год осталось 30 слов...как читали по пол часа так и продолжаем,толку нет.
И диагноза такого не знаем,на логопеда нам денег не хватит.

Похоже при отсутствии сдвигов -тоже непорядок с мозгами.
Исправить ли это 30минутами чтения????
06.01.2014 16:44:21, DiLaiLa
lenalar
Мы читаем каждый день с 4 лет, пока до 30 слов, что-то дальше не ускоряется. Скоро 8 лет. Боюсь что никогда не зачитает нормально:( А у вас идет прогресс? 04.01.2014 23:31:29, lenalar
Очень медленно, очень. Иногда прочтет под 40, но это дома и легкий текст, ей 9. В классе -у нее уже комплекс . Но конечно лучше. Перед 1 классом она читала 5-6 слов в минуту, а тоже учились с 4 лет. Она СА и СЫ в букваре Жуковой не могла соединить месяц наверное((( 05.01.2014 06:50:52, Солнечная .
Владина
Я думала, только у моего такая проблема. Читает с 5, скоро 9 - и около 30 слов ( В последнее время вроде чуть лучше, но замерять боюсь - вдруг кажется... 05.01.2014 01:58:36, Владина
у Таси в 10 лет было 60 и сейчас в 13 тоже 60
ничего, учится как-то :)

вы про метод дэвиса читали?
05.01.2014 00:10:40, billow
lenalar
Расскажите! Нам что-то нестандартное надо:) Количество явно никак не переходит в качество. Поищу. 05.01.2014 23:44:33, lenalar
про метод доступно ) [ссылка-1]
сама книга [ссылка-2]
06.01.2014 00:05:54, billow
а как может ребенок, читающий по слогам и не очень понимающий смысл прочитанного, учиться в общеобразовательной школе во втором классе на тройки? она писать умеет? а задания на контрольных ей кто читает? 04.01.2014 17:36:01, все впереди
Я не поняла, как ваш вопрос относится к теме моей просьбы, но отвечу: запросто. Учеба - это не только чтение. Задания пока читает ей учитель, примеры на 3-4 она решить вполне способна. Стих выучить - тем более. Пишет она нормально с точки зрения почерка и скорости, правда, с массой ошибок, как положено дислектику. А где, по-вашему, должен учиться 9-летний ребенок с сохранным интеллектом? 04.01.2014 18:26:18, quizas
никак не относится. спасибо что ответили. я правда запуталась))ошибки при письме разве у дислексика,а не у дисграфика? 04.01.2014 18:39:33, все впереди
Нашла книгу для улучшения скорости чтения, заказала для своего ребенка. Вам порекомендовать? 04.01.2014 14:15:45, Roccy
Мне тоже порекомендуйте, пожалуйста. 05.01.2014 03:09:04, МайяСт
На поднике 05.01.2014 07:16:52, Roccy
lenalar
Мне тоже пожалуйста! Спасибо! 04.01.2014 23:32:27, lenalar
Отправила вам 05.01.2014 07:14:42, Roccy
Можно мне на конвертик ) 04.01.2014 16:26:57, Юлькин_78
Отправила 04.01.2014 17:21:55, Roccy
мне порекомендовать! 04.01.2014 16:11:38, все впереди
На поднике у вас. Я у этого автора еще по английскому чтению нашла книгу. Тоже хочу попробовать. 04.01.2014 17:22:49, Roccy
Не Шишкова с Вербовской? Я свою дислексичную персонально английскому чтению по ней обучаю. Прошли 5 уроков , ребенок горд , как пузырь-ЧИТАЕТ, эти 5 уроков прочла сама. Но моей полегче, слов то она много знает, со смыслом читает и переводит.
Я не представляю сколько денег надо лупить репетиторам, если я каждый день с ней занимаюсь, чтобы дислексичного ребенка научить читать по английски(((
04.01.2014 18:01:59, Солнечная .
Зотов.Читаем по-английски легко и быстро: 04.01.2014 18:16:07, Roccy
некоторые задания очень сложные. спасибо! 04.01.2014 17:28:36, все впереди
У нас не столько скорость чтения, сколько понимание прочитанного... 04.01.2014 15:45:04, quizas
Есть книги-тренажеры для улучшения понимания прочитанного. 04.01.2014 17:42:18, Roccy
а на кризис трех лет не похоже? 04.01.2014 13:01:15, Криптан
Похоже. Только вот уже 3 года, как этот кризис не проходит - с 6 до 9 лет, ага. Первый год думала адаптация, потом - первый год в школе, кризис, теперь вот склоняюсь к тому, что это характер такой... Да, а еще она думает, что это я ее 8 лет назад в ДД сдала, а потом мне стало стыдно, и я ее в семью забрала. То есть в "сказку" про био-маму она, по-моему, отказывается верить. И "книга жизни" у нее есть, и документы, и фото - но она отказывается верить. То есть я у нее еще и предательницей стала в последнее время, вот как :) точнее, умом-то она понимает, как мне кажется, что я приемная мама. Но вот чувствует как-то по-другому - как будто бы это я ее в Иркутске бросила ... 04.01.2014 13:51:31, quizas
а она с психологом работала? 05.01.2014 00:12:43, billow
lenalar
Ей наверно безумно трудно в школе. 04.01.2014 12:48:32, lenalar
Не думаю. Ей пофиг. Она неуспешна академически, это правда. Но я никогда не ругала ее за двойки, учительница ее все понимает и никогда не обижает, соответственно, ровесники тоже не дразнят... Не так уж все трагично. И да, она может учиться на твердую три, мозгов хватит - но не хватает воли, мотивации, желания. И родительского контроля иногда, тк у меня, кроме нее, есть еще дети... 04.01.2014 13:34:23, quizas
lenalar
Ну вот неуспешна, так и что толку стараться. Смысла напрягаться нету. 04.01.2014 23:33:45, lenalar
а обычный счет до 5 - 10 -20 ти не помогает??? 03.01.2014 20:45:41, мама 2х сыночков
lenalar
Предлагаю воспользоваться помощью специалиста. 03.01.2014 19:41:18, lenalar
это хороший совет. но пока хотелось бы послушать советов тех, кто из той же, так сказать, лодки. мне довольно-таки трудно воспринимать советы от человека, который сам приемных детей не растит... не так-то просто найти, чтоб и "специалист", и приемный родитель... 03.01.2014 19:45:16, quizas
то замечательный совет. У Петрановской, как знаете, приемных детей нет. И ваша проблема не лежит в плоскости приемности.

для чего-то лично вам нужно "отторгать часть себя". Для вашего личного душевного равновесия. Этого дзена вы достигаете не принимая одного из ваших детей. Ну, а у кого детей нет, цепляется к коллегам или соседям. Тут абсолютно без разницы, к кому вы цепляетесь.

Главное, что это вам, лично вам абсолютно необходимо для душевного вашего равновесия. И нормальный психолог это достанет еще на первом сеансе.

Далее схема простая (называется протокол) чувства выводятся в сознательное, принимаются и более не вызывают такой острой реакции.
03.01.2014 22:07:47, совет был правильный
Я была у Петрановской 2 года назад. Послушав про меня и моих детей, она мне сказала: это нормально, что она вас раздражает. Такое поведение не может вызывать других эмоций. Так что не всегда нужно искать сложную причину. Ребенок ведет себя неважно - хамит, огрызается, не учится, обижает младших и прочая, прочая. Ничего из ряда вон - но когда изо дня в день, из года в год, это выматывает, ресурс заканчивается. Поэтому и спрашиваю простой вопрос: как с этим раздражением справляться в быту? То есть причины понятны - и моя общая усталость, и травмированный подрощенный ребенок со сниженным интеллектом, и т.д. Но деваться ведь некуда, надо нам с этим как-то жить-выживать... 03.01.2014 23:05:08, quizas
Если вам сложно справляться с ежедневной нагрузкой, то надо принимать медикаменты. Запастить терпением иначе не получится, нервная сисема будет расшатываться 04.01.2014 10:02:49, сиравно вам
Ох, медикаменты невозможно пить годами ( И вообще, из медикаментов на сто процентов только общий наркоз поможет :) 04.01.2014 13:27:02, ДраКошка
Возможно)). Сын пьет. Я пью (периодами для/от гастрита). 05.01.2014 04:21:53, Криптан
Точно. И без них потом вообще никак 04.01.2014 13:53:54, quizas
не знаю даже, откуда ноги у этого заблуждения растут. Таблетки нужны ровно столько, сколько у вас повышенная нагрузка. У меня она очень высокая и я принимаю медикаменты. И, заметьте, не создала ни одной темы "как мне с этим справиться". Потому что я не хочу быть несчастна изначально, понимаете? Я не согласна жить и мучиться, потому что у меня 2 психически особых ребенка и третий тоже с особыми потребностями. Я вообще не согласна страдать и психовать, я хочу жить и радоваться.

Поэтому я живу и радуюсь и вам желаю. Объективно, наша психика не имеет бесконечных резервов и наплевательское отношение к ней очень после 40 становится заметным. Человек, взявшийся растить приемных детей должен уметь позаботиться о себе в первую очередь. Хотя бы - в порядке одоолжения мне лично - сходить в хороший центр и узнать, какие новые препараты сейчас есть и почему их можно принимать годами. И что будет, когда вы их отмените (ничего). Ну, с алкоголем попрощаетесь, невелика потеря.
05.01.2014 22:22:25, не придумывайте Бога ради
Ошибаетесь. Можно и "как". 05.01.2014 04:24:35, Криптан
Есть мыслишка. Проверенная. Клин клином вышибают. Есть возможность с кем-то оставить других детей недели на три - на месяц? Летом, например, отправить их в лагерь или детский санаторий? Возьмите на это время девочку и поезжайте с ней на море на весь срок. Только обязательно уезжайте из дома, и обязательно на море. Лучше заграницу - что бы подружек на отдыхе не было. Поверьте, вернетесь обе другими людьми. Года на 3 хватит точно. 04.01.2014 01:27:33, natka20067
у меня есть такой вот "раздражающий фактор", постарше, правда, уже в подростковом возрасте. вдобавок не приемный, а своерожденный. раздражение дикое - несовпадение по всем пунктам у нас с ней. так вот отпуск вдвоем с ней для меня - ад в квадрате:( если дома удается пересекаться все-таки не все время - ее школа и кружки, моя работа, 2-3 часа в день только во времени и пространстве совпадаем, то в отпуске это 24 часа в сутки. Уж я-то точно другим человеком из отпуска возвращаюсь... впору в психушке восстанавливаться:( 04.01.2014 17:12:26, есть опыт
У нас старший (10 лет) такого плана, отдых не помогает, только все усугубляет. После поездок он решает, что весь мир его и мама тоже и можно залезть на голову и свесить ножки. 04.01.2014 16:41:27, Юлькин_78
совершенно другой опыт - тоже проверенный на собственной шкуре, причем, неоднократно. Результатом такого "отдыха" станет не улучшение отношений, а испорченный отпуск(для матери, в первую очередь, ребенку-то скорее всего как с гуся вода будет) и еще большее раздражение. 04.01.2014 14:50:06, не факт
Спасибо за идею! Думаю, можно попробовать. Три недели вряд ли реально, но неделю точно могу выкроить. Спасибо! 04.01.2014 11:40:25, quizas

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!