Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мама - первое слово

Спасибо большое за откровенные ответы. Некоторые из них мне очень помогли. Некоторые поразили легкой агрессивностью и возмущеием.) Отдельное спасибо "сочувствующей", попробовать понять другого человека это очень много.

28.11.2008 00:07:30, doremi123

199 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А мама, наверное, не может понять как можно приглашать в дом (xотить больными) в/по гости (ям)?
Спасибо обьяснили. 29.11.2008 12:34:27, ........

а сколько Вам лет, дети есть?
Именно зная как все непросто, я всегда помогаю. А Вы нет? 29.11.2008 17:37:53, doremi123

Ну я значит человек с другой планеты. Про самостоятеьность, это все правильно, конечно.
Но я в таких ситуациях, только зеркальных, без зова приезжаю. 29.11.2008 17:26:06, doremi123

владеете телепатией? 29.11.2008 18:40:48, Вечная Весна

В вашей ситуации бываю периодически - сейчас тоже, только в более легкой форме - у младшего 39 сутки, старший отошел слегка, но с соплями и нытьем, я - глушу фервекс тоннами, чтобы иметь возможность стоять на ногах и выполнять свои обязанности, о комфортной болезни в моем случае речь не идет никогда:( Родителей вызываю, когда: жду скорую и догадываюсь о том, что предложат ехать в больницу с одним из детей, или одного из детей нужно вести к специалисту ( страшный конъюнктивит, например был, скорая могла только в больницу отвезти, а мне нужно было полноценное лечение на дому), то есть в ситуациях, когда нужно разделиться... Хотя б мне тоже, наверное, хотелось, чтобы родители приезжали ко мне не только в экстренных случаях, как и вам

29.11.2008 08:54:59, Ларо4ка

Крепитесь, выздоравливайте. 29.11.2008 17:27:41, doremi123

Мне бы пришло, раньше, когда дети маленькие были и не только маму, но и свекровь. Только ес-но не для того, чтобы ухаживать за мной или за нами вместе, а если к примеру деть заболел не сильно, а мне больничный брать не хочется (если сильно - я никому не звонила, кроме врача). НО! Я точно знаю, что мне отказа не будет, Ну прежде чем просить, я спрашиваю о здоровье бабушек, иногда сразу по голосу догадывалась, что просить не надо. И бабушки у нас отнюдь не молодые и не сильно здоровые. У нас это семейная традиция, с детьми сидеть, помогать, это из поколения в поколение передается. И я также буду все свободное от работы время посвящать внукам (когда будут). 29.11.2008 01:33:48, hanhi

Мне бы не пришло. Не уверена, что это связано с окончанием детского возраста. Болячка у Вас очевидно заразная, ситуация столь же очевидно далека от критической, объяснить, зачем тут Ваша мама, кроме Вашего "хочу на ручки" я не могу. 28.11.2008 23:55:40, ES

Ну даже если "хочу ну ручки", почему не помочь то? Дочь все таки. Можно и ласковым словом то же.
Никогда не надо поступать с людьми так, как бы вы не хотели, что бы поступали с вами. 29.11.2008 21:14:48, сочуствующая

Представьте ребенка с темпой за сорок, 4 дня подряд. Температура не сбрасывается, таблетки уже не воспринимаются. 20 дневный малыш на руках, который не с такой ужасной темпой, но все же с соплями и темпой повышенной и требующий постоянного внимания, орущий по ночам. И Вы, например с темпой 39,5 и с необходимостью быстрого реагирования(лактостаз). И Вы одна. Какие ручки? О чем Вы? Нужна элементарная помощь, чтобы сходить на УЗИ, или открыть дверь неотложке. Я была в такой ситуации. Неприятно. Страшно за детей. Боишься кого то упустить. А если ты знаешь, что есть человек, который может помочь, почему не попросить. Или я чего то не понимаю. Правда. 29.11.2008 00:37:46, doremi123

У меня лично ребенок с темпой за 40 в течение 4 суток дано уже был бы в больнице. Себе темпу за 39 при наличие малыша я сбила бы нурофеном, болеть при мелком я себе не могу позволить.
А во-вторых, Вы же не скзали маме, что Вам нужна реальная конкретная помощь, а сказали "навестить"... 29.11.2008 00:49:16, маугленок

Вы серьёзно? Я лежала в больницах. Туда нельзя отдавать детей, если не требуется оперативное вмешетельство или какое-либо особое лечение. При этом только в совместном пребывании. Кстати, никто не предлагал поехать в больницу. Вкалывали анальгин, который сбивал на градус в течении 4х часов. Может все очень индивидуально, но жаропнижающие сбивают отсилу на градус на небольшое количество времени, с кучей побочек. И лактостаз от этого никуда бы не ушел.
Но Вы врач, Вам виднее. 29.11.2008 01:16:58, doremi123

Да, я серьезно. Я своего ребенка в 3 года с меньшей темпой и в течение меньшего времени положила и не жалею - через сутки выписались под расписку, зато мои нервы целы. При том, что я врач и сама могу сделать больше многих. И не понимаю я этого распространенного мнения - пусть из сил выбиться совсем, пусть ребенком рисковать, только не в больницу. Охота в героев поиграть? Играйте, только не жалуйтесь. Если больничная еда и необходимость 1 раз в сутки протереть полы в палате напрягают Вас больше, чем реальный риск для ребенка, то не Ваша мама в этом виновата.
Видимо, мне повезло с больницей - лежала с детьми 3 раза (в разных местах) и ничего, кроме хорошего, сказать не могу. А в Вашей ситуации нас просто положили бы всех троих в одну палату и всех троих лечили бы. 29.11.2008 12:05:00, маугленок

при таких температурах мне ни разу не предлагали ехать в больницу. Даже с малявкой, у которой такая темпа была 5 дней. Пичем что это было так никто и не понял. На 7-ой день темпа совсем ушла и малыш стал здоров. В героев не играю). 29.11.2008 17:33:21, doremi123

Анализы отслеживайте. Моя сестра в нежном возрасте такие глюки выдавала периодически, а к школе обнаружился хронический пиелонефрит. 29.11.2008 19:23:57, Фяка-Пфяка

мочу сразу сдали, все ок было 29.11.2008 23:45:46, doremi123

А муж у Вас имеется? Почему он не мог обеспечить Вам "комфортное боление"? Муж, собственно, для этого и нужен (ну и наоборот, жена - если муж приболел). 28.11.2008 16:37:21, ==

а если оба? внизу об этом написано 28.11.2008 17:24:29, Carolionne

Оба больны? Вот прям сразу? И притом тяжело? Если ТЯЖЕЛО, т.е требуется госпитализация, тогда просить родственников, друзей и т.п. - не откажут. А если банальная простуда, то таблетку в зубы, зопку в кулачок - и всё по расписанию. А то прямо барыни, куда деваться... 28.11.2008 17:41:16, ==

Пожелаю вам успехов в следовании вашим же советам. Вы - не барыня, это действительно видно. 28.11.2008 21:25:18, Carolionne

А я именно им и следую. Поэтому и нет повода завывать о том, что муж пошёл на б..ки, а я тут с детьми упираюсь. Потому что если упираемся - то вместе. И уж точно от мамы не жду, чтобы она ко мне в роддом ходила, как автор ниже. Ко мне муж ходил дважды в день, с собственноручно приготовленными обедами. А что Вам там через монитор видно - это я не знаю:) 29.11.2008 06:57:22, ==

Моя мама, конечно же не пришла бы, как и свекровь, и это просто факт, который после спец. работы над собой у меня никаких эмоций вообще не вызывает. Зная это, в голову просить бы их о чем-то таком мне бы не пришло. У них правда тоже перекосы - мне было заявлено, что "мы хотим жить для себя" прямым текстом. Жить только для себя - тоже крайность, но право выбора у всех ведь имеется.

При желании помочь (примеряю ситуацию на себя, что меня попросили, все-таки две дочери есть) можно наверно надеть марлевую повязку, наесться лука и витамина С. Врачи так делают и не часто болеют, не обязательно целоваться с больными и пить с ними из одной чашки. То есть при соблюдении определенных норм, болеть после такого визита вовсе не обязательно.

Хотя я вот думаю... Вот ращу двоих детей, не помогает никто кроме мужа. Мне это тяжело, как ни крути. Иногда думаю, вот здорово будет, когда они вырастут... А если так представить, что когда они вырастут, надо будет опять с ними больными сидеть, и не только с ними, а еще с их детьми и мужьями... и все это в двойном количестве, потому что их двое... То есть проблемы могут не уйти, а учетвериться... Ой... Может и не сильно захочется. 28.11.2008 15:30:51, Carolionne

О! Поняли!
Именно об этом и речь...
"""Хотя я вот думаю... Вот ращу двоих детей, не помогает никто кроме мужа. Мне это тяжело, как ни крути. Иногда думаю, вот здорово будет, когда они вырастут... А если так представить, что когда они вырастут, надо будет опять с ними больными сидеть, и не только с ними, а еще с их детьми и мужьями... и все это в двойном количестве, потому что их двое... То есть проблемы могут не уйти, а учетвериться... Ой... Может и не сильно захочется.""" 29.11.2008 18:30:28, litana

у Вас это впервые - такое чувство? или есть что еще излить? возможно, Вы просто в первый раз по-взрослому осознали отношения с мамой. У меня такое было. Причем в такой же ситуации с болезнью, но я была без детей. И мама, конечно, не сказала, что заразиться боится, а просто как бы не очень заметила, что я нуждаюсь в ее помощи. С тех пор я очнеь многое изменила в своих отношениях с мамой. И это ВСЕМ пошло на пользу. откровенно говоря, то, что я тут успела прочитать в комментариях, полный бред, люди просто не понимают, о чем пишут, не понимают основных законов психологии... Вы просили у мамы защиты, она Вам в ней отказала, она закрылась от Ваших проблем. Ну причем тут "заразиться"??? можно, блин, выпить иммунал или еще что-нибудь. разве не понятно, что суть проблемы совсем в другом?! Вам важно по-взрослому переосмыслить отношения с мамой (или с обоими родителями, если полная семья, потому что это неотделимые вещи), какие-то вещи принять, какие-то не принять, какие-то высказать, но в любом случае выработать другую модель отношений. в этой Вам просто некомфортно. 28.11.2008 15:29:33, Katerine

Вы абсолютно правы. Со вчерашнего вечера переосмысление пошло. Спасибо. 28.11.2008 20:02:37, doremi123

Мне не пришло бы в голову о чем-то просить маму.
Я скорее к друзьям обращусь.
Но это ненормально..... 28.11.2008 15:19:53, Чапка-Лапка

нет, действительно не прищло бы в голову. И не приходило до сих пор. Ну, когда я ложилась в больницу для операции, тогда мама взяла детей к себе на неделю, это понятно. Но если я дома болею - то как-то не возникало желания звать маму к себе. И, если болезнь заразная, то ведь она права - нафиг еще и ее то заражать? 28.11.2008 14:40:00, WildStitch

ээх, я вот тут в больнице на сохранении лежала - моя мама ни разу ко мне не удосужилась приехать... несмотря на то, что не работает. Муж носился как чумовой - детсад-работа-кружки-дом... В общем, лежала я сиротой - без передач, таблетки мне лечащий врач покупал... А вы - простуда :((( 28.11.2008 14:12:12, грустно

))) Моя мама, когда я второго родила, в роддом ни разу не приезжала, хотя я там долго была после КС. Но чес говоря мне и не надо было, там же уход. Кормят.) А в ребенковый месяц после операции мне пришлось на след день из реанимации ехать домой, тк детей не с кем было оставить. Но в этой ситуации я понимаю маму, что сидеть неделю с детьми ей тяжело было бы. 28.11.2008 20:18:03, doremi123

А на мужа вы можете положиться? Лучше расчитывать на него и на себя, заранее готовиться, где возможно. Что если я заболею - есть запас продуктов и лекарств и т.д. 28.11.2008 21:30:53, E_VIKT

Чес говоря, лучше расчитывать уж только на себя. И это правильно. Согласна. 28.11.2008 23:40:52, doremi123

Я тоже когда в роддоме лежала, специально выбирала такой, в котором есть столовая для сотрудников. Но я понятно, у меня мама умерла, а на свекровь и надежды не было.
Но вот что интересно, к кому-то каждый день с обедами мамы ездили, к кому-то свекрови. А у одной вообще родители заграницу отдыхать уехали, у нее было плановое кесарево, так она им после смску послала, даже не позвонили.
Просто странно все это, на мой взгляд, у меня мама когда в больнице лежала, я ей каждый день обед привозила. 28.11.2008 17:32:29, сочуствующая

Даже, если не хочет заразиться, заботливая мама-бабушка могла бы предложить принести нужные лекарства, обед в кастрюльке -передать через дверь, надев маску, Вы могли бы от этого отказаться, но это реальная помощь. Пенсионерка, здорова, рядом, нет слов... Сама была в ситуации такой с одним ребенком маленьким, не оставишь, сама больная, делала запасы в морозилке и пр. заранее. Переставайте надеяться на свою маму, нечего не просите, предложит, если Вам это надо - принимайте, оставьте ее в покое.
По-поводу детского возраста, это же ее внуки, ей все равно? Можно предложить посильную помощь, не сегодня, так завтра, могут быть причины. 28.11.2008 14:09:43, E_VIKT

может болеющей дочке научиться самой просить конкретную помощь, вместо того, чтобы ждать что мама все бросит, проэкстрасенсит и тут же примчится? Блин, ну если ты так больна что нет сил вообще встать с кровати и детей покормить, ну позвони и так и скажи - мам, мне реально плохо, не смогу детям приготовить, ты не смогла бы прийти и помочь? А то все эти недосказки и обидки да ожидания что при первом чихе мама должна бросить все и мчаться... детский сад какой-то. 28.11.2008 14:44:40, WildStitch

Наверное, я бы просить не стала, но жду помощи... Привыкла сама. В прошлом году так тяжело болела гриппом, вообще ничего не соображала, пока ребенок здоров был - в сад водила, иначе вообще не знаю, что бы было.
Разные бывают отношения, тут явные психологические проблемы у автора. Она хочет большего (и чтобы сами догадались), не получает, все равно хочет, что-то из детства. Видимо ей не надо реальных действий, нужно участие. 28.11.2008 21:29:00, E_VIKT

Вы предложили навестить? Именно в таких выражениях? Для меня это означало бы - "Посидим, пока я не на работе, попьем чаю, потреплемся..." И я, вполне вероятно, тоже бы отказалась.
Если Вы имели в виду: "Купи мне молока и хлеба и посиди немного с мелким, почитай ему, а то у меня сил нет..." - вполне вероятно, что ответ был бы другим. 28.11.2008 14:02:12, маугленок

А у меня как мама приедет к больным детям или ко мне, ру обязательно заболеет,да еще отца заразит. И будет потом болеть недели 3. Последний раз я болела ветрянкой 39.8 ели передвигалась, мама уверяла болела я, точно болела.Бывают редкие случаи и вот он. Ну и что вы думаете она заболела через 2 недели, вот где ужас был. Давно поняла лучше болеть одной, без посторонний помощи, а так себе дороже. Не переживайте все будет хорошо. 28.11.2008 13:32:26, ЛУЧИК

хотите болеть - вызывайте врача, берите больничный, с детьми сажайте мужа. Ему выписывается больничный по уходу.
Но это конечно сложно и малоденежно:) 28.11.2008 12:50:08, Вечная Весна

я учебу заканчивала, и с нашим новорожденным в течении месяца находился Муж - у меня были госэкзамены. Все было оформленно официально и по выходу на работу ему все оплатили. Правда с ГВ возникли проблемы - я уходила в 8 утра и вохвращалась после 11 часов вечера. так что сделать это можно, было бы желание решить проблему... 29.11.2008 12:27:15, lentiayka

Больничный мужу не дают. Сами были в такой ситуации (сказали, что дополнение к выдаче больничных если мать сидит в отпуске по уходу за ребенком, то должна сидеть и с первым заболевшим ребенком). Вот такие у нас депутаты... 28.11.2008 16:25:22, SvetchikM

до 3-х лет обязаны дать больничный по уходу, если мать больна. Про других детей не знаю. 28.11.2008 16:31:02, Вечная Весна

У мужа на работе, так сослуживцу больничный не оплатили. Потребовали справку о том, что мать то же была больна. А где ее возьмешь, если больничный он принес уже после. Это в гоударственной организации !!! 28.11.2008 17:23:55, сочуствующая

круто
и что, сослуживец промолчал? Не спросил "а почему собственно?"? 28.11.2008 17:37:23, Вечная Весна

Ну как не спросил, спросил, сказали что нужна справка, что жена болела, только сказали, когда он больничный принес и жена к тому моменту уже выздоровела. 28.11.2008 17:41:51, сочуствующая

отсебятиной ваша бухгалтерия занимается, вот что
какая справка к больничному, сами подумайте... 28.11.2008 17:44:44, Вечная Весна

Для прикола, департамент бухучета ЦБ, у нас находится этажом выше ... 29.11.2008 20:58:36, сочуствующая

ох, вот и он так тоже подумал ... 28.11.2008 17:56:38, сочуствующая

Больничный мужу по уходу за здоровым ребенком (в случае болезни матери во время отпуска по уходу) не оплачивают (отменили - раньше было). Пару дней назад по ТВ показывали, что муж 2 недели был на б/л пока жена в больнице, на работе ему не оплатили, он подал в конституционный суд, решение будет недели через 3. Вот так... 28.11.2008 18:39:43, SvetchikM

У меня бы не возникло мысли самой позвонить и попросить (детей тоже 2, небольших). Но я уверена, если бы мама узнала что мне плохо, она сама предложила бы мне помощь, во всяком вслучае она никогда не сослалась бы на страх заразиться. 28.11.2008 12:35:25, KatiaKu

У меня однозначно не так.даже если не буду звать,а просто скажу,что заболели,то выразят готовность прибежать немедленно все- и мама,и папа,и сестра,и свекровь... 28.11.2008 12:16:24, ПУХА

у меня вот так
если мне реально нужна помощь, я звоню и говорю: мама, так-то и так-то, помоги, пожалуйста. При этом держу в голове, что человек, которого просят, ИМЕЕТ ПРАВО отказать.
а если мне реально помощь не нужна, то я и звать не буду, поскольку, действительно, человек может заразиться. А мне своих родителей жалко. У меня других нет. 28.11.2008 11:53:38, ландыш

Помогать друг другу надо, помните фильм "По семейным обстоятельствам",
- люди вы же люди (точно не помню, с телика только пыль стираю ...).
А мне еще очень нравятся, как тут написали - "новые русские бабки", которые деньги берут за сидение со своими внуками, по расценкам очень дорогих нянь. Я несколько таких знаю.
А вот интересно, если бы вы так с ней поступили, как бы она себя вела?
28.11.2008 11:36:32, сочуствующая

Ну и мы свекрови платим. Она с ребенком сидит с рождения, лучше няни не нашли бы при всём желании. Она может и бесплатно бы сидела, но нам совесть не позволяет НЕ платить за её добросовестный труд и время. 28.11.2008 14:49:02, nickoffova

а что мешает родителям нанять няню? очевидно, им бабушка лучше. так что удивительного? 28.11.2008 12:14:07, Шерлок

+1
Мы свекрови платим. Бесплатно я бы от ее услуг отказалась. Морально сложнее
Проблемы не вижу и не понимаю 28.11.2008 13:37:32, Джума

Повторюсь, а вот если ее парализует и она под себя начнет ходить, она вам будет платить? 28.11.2008 17:16:18, сочуствующая

Ухаживать за престарелой матерью - обязанность дочери по закону, равно как ухаживать за малолетни ребенком - обязанность матери.
А вот ухаживать за внуками, помогать _взрослой/_ дочери - это добрая воля. Равно как и помогать _трудоспособной_ матери. 28.11.2008 17:33:00, маугленок

А если у свекрови нет дочери, только сын, кто по закону должен за ней ухаживать и кто кому должен платить деньги? 28.11.2008 17:38:18, сочуствующая

сын должен. 28.11.2008 17:39:39, Вечная Весна

Бесплатно? 28.11.2008 17:43:26, сочуствующая

если есть лишние деньги, то пусть и ухаживает и деньгами снабжает. 28.11.2008 17:45:47, Вечная Весна

Нет я к тому, что вот она ему детей помогает растить, он ей платит, а вот когда он ей помогает, она ему должна платить? 28.11.2008 17:59:08, сочуствующая

нет. она его вырастила. а он - должен помочь ей в старости. а внуки - по желанию сторон 28.11.2008 18:15:50, Шерлок

Просто мне интересно, как действующей невестке и будущей свекрови.
А так я бы наверное то же платила, мне не кому, это я завидую так. 29.11.2008 21:01:21, сочуствующая

Я даже боюсь маме говорить, что я себя не очень хорошо чувствую, потому как её ответ всегда "я выезжаю" (живет она в 400 км от меня и работает с 8 до 20!!!) Случалось пару раз, она после работы ехала на электричке 4 часа, забирала с собой ребенку и ехала обратно, а утром (ей 63) шла на работу!!!! Больше я ей не говорю, о том, что мне нездоровится...
Мама для меня самый главный и самый дорогой человек в жизни, даже не могу себе обратного представить. Сочувствую вам... 28.11.2008 11:18:13, azazelo i podЛИЗА

я маме звоню каждый день по нескольку раз. Поэтому если кто болеет - она знает. И если может - сама предложит помощь. Сама же прошу в редких ситуациях, мама всегда помогает если может. Все больные и дома к такой не относится. 28.11.2008 11:09:47, Шерлок

Неправильно просите. Надо было не "предлагать навестить", а говорить, что нужна ее помощь. 28.11.2008 10:33:53, Dixi

я бы не позвала. зачем заражать?
28.11.2008 10:17:54, Дара

Мама бы не приехала, она в другом городе, а вот свекровь приехала бы с другого конца москвы, если бы попросили и мне кажется, что это нормально, но вам действительно, легче от того, что у других по-другому а у вас вот так? 28.11.2008 10:11:07, Liusia

Я вообще не могу позволить себе болеть. Потому что я кормлю ораву.
И если я стою на ногах, я прусь на работу, в т.ч. с температурой, соплями и кашлем.
Если болеет мой ребенок (что тоже очень редко!), мама с ним будет сидеть, потому что осознает, что в противном случае я не смогу ее же содержать.
Все очень просто.28.11.2008 10:07:47, Булочка наст. 
на работе вам рады (имею в виду - в т.ч. с температурой, соплями и кашлем)???
о коллегах не думаете ни разу?28.11.2008 12:44:28, некст 
Не ожидала такого бурного обсуждения))
Рады-не рады, но осознание почему я хожу на работу даже больная у них есть...Кстати большинство (как вы выражаетесь коллектива) тоже ходит больными и полубольными. Потому как болеем мы ЗА СВОЙ СЧЕТ((
Больничный берется в крайних случаях, и не больше чем на 2-3 дня, а потом с теми же соплями - все равно на работу...
Слава богу, мой иммунитет позволяет мне болеть довольно редко, не чаще 2 раз в год...
28.11.2008 15:26:06, Булочка наст. 

Чего о них думать... Правила поведения на рабочем месте от работодателя исходят, если он не платит больничные - он всем не платит, с соплями ходят все, сегодня один, завтра другой.
Или вы боссова родственница? У нас только она захаживала на работу через раз и  возмущалась - "чоо эта иванова опеть пришла на работу с температурой, я же заразииться магу?"28.11.2008 15:16:39, Фяка-Пфяка 
вообще странная постановка вопроса, а почему собственно булочка должна в первую очередь думать о коллегах, а только потом о том, на что будет жить ее семья, если она на больничном будет сидеть?28.11.2008 13:25:38, Liusia 
иногда не плохо бы и об окружающих подумать. а ну как все они на вас дружненько забьют(
мы же не в джунглях. 

28.11.2008 13:36:16, **жена**

ну вот и я про то же. не люблю людей, считающих, что мир только вокруг них крутится.28.11.2008 13:57:40, некст 
а вокруг кого еще может вертеться мой мир?28.11.2008 14:06:43, Liusia 
ну тогда все ясно. жизнь по принципу "весь мир идет на меня войной"28.11.2008 14:48:31, некст 
почему войной, у меня с миром полный консенсус, я умею правильно распределять ресурсы и расставлять приоритеты28.11.2008 14:53:38, Liusia 
>я умею правильно распределять ресурсы и расставлять приоритеты 

очень за вас рад.28.11.2008 15:23:04, некст 
вокруг вас, успокойтесь уже))))))))))
28.11.2008 14:18:13, **жена**

а я и не нервничаю)))28.11.2008 14:20:29, Liusia 
не похоже.... 
28.11.2008 14:22:13, **жена**

это у меня такая манера спорить, не волнуйтесь так28.11.2008 14:27:21, Liusia 
Очень легко и приятно думать об окружающих за чужой счет (((28.11.2008 13:41:37, Liusia 
здрасьте, почему же за чужой?? я что ж не человек и не работаю и не болею?))) смешная вы ей богу! 
просто есть такие неписаные (а может и писаные) правила поведения в социуме, о которых вам вероятно не известно. 
или кроме Булочки никто семьи не содержит и всем больничные оплачивают с удовольствием и в размере двух окладов??
в конце концов, если уж такие вы незаменимые кормильцы и работники, так может и ухитритесь не болеть. чего ж болеть как простые смертные??
28.11.2008 13:52:48, **жена**

А за чей, за Ваш? Я не знаю, какой жизненный опыт в этой части у вас, а вот у меня сейчас самое что ни на есть - я единственный кормилец для семьи из 4х человек, имеющей кредит на жилье. Потому и тема задела. Я просто _не могу_ уйти на больничный, иначе нам еду покупать не на что будет. Ну вот с какой стати мне в такой ситуации заботиться о соплях коллег? Обо мне и моих детях кто позаботится, когда у нас денег не будет? Нешто коллеги? Пусть маски носят в конце концов, если заразиться боятся. Работник я может и не незаменимый, а вот детей моих кроме меня точно кормить некому. Если только Вы...28.11.2008 14:04:34, Liusia 
Еще раз - маску в таком случае должны ность ВЫ. Потому что ВЫ подвергаете опасности здоровье других. И (если уж смотреть с точки зрения эгоиста, которую вы развиваете) ваших коллег не должны волновать ВАШИ трудности с кредитом и детьми. Они должны в первую очередь беречь СВОЕ здоровье и не подвергать его опасности, общаясь с заболевшими, чтобы ИХ дети не остались голодными. Т.е. в интересах коллег ваш невыход на работу с соплями и кашлем. Ясна логика?28.11.2008 14:19:31, некст 
а в метро как ездить? там же тоже кашляют и вообще заразные ездят. От них даже в сторону не всегда отойдёшь, как от коллег к примеру28.11.2008 14:22:45, Вечная Весна 
ну не передергивайте...
час в метро и 8-9 часов на работе - ведь есть разница?28.11.2008 14:50:05, некст 
Максимальное количество контактов происходит именно в транспорте, это общеизвестный факт.28.11.2008 15:05:51, Фяка-Пфяка 
огромная!
за 9 часов на работе никак не успеть нахвататся столько микробов, сколько за час в метро.28.11.2008 14:52:02, Вечная Весна 
да вот практика показывает, что есть)))
ездишь на работу, ездишь, вроде здоров. если кто-то из коллег заболевает (и продолжает на работу ходить, типа крут), рано или поздно сваливается кто-то еще. с тем же ОРВИ.28.11.2008 15:00:29, некст 
это на него в метро накашляли, стопудофф:))28.11.2008 15:04:32, Вечная Весна 
для вирусов - никакой)))28.11.2008 14:51:21, Liusia 
ну как, потребовать всем маски надеть видимо, а то не уважают же св... редиски в общем28.11.2008 14:26:43, Liusia 
Ну вот каждый о своем и должен волноваться - я о детях, коллеги о здоровье. Учитывая, что свои проблемы каждый может решить только сам, то и получается, что мне больной ходить на работу, а коллегам - носить маску28.11.2008 14:21:42, Liusia 
Я не понял, коллеги подвергают риску ваших детей или вы их здоровье (в случае выхода на работу с кашлем-соплями)? Почему они-то должны носить маски? Если они решат свою проблему, вытолкав вас на улицу (их больше, они справятся), вас такой вариант устроит?28.11.2008 14:54:03, некст 
каждый должен думать сам за себя и заботиться прежде всего о себе и о тех, за кого он отвечает, а вот эти вот совковые пережитки вы бросьте, они не отражают реальную картину мира28.11.2008 15:12:02, Liusia 
в Азии (Китае-Японии) маски как раз носят те, то не хочет заражаться.

То есть люди привыкли сами за себя думать.28.11.2008 14:58:03, Вечная Весна 
может вам туда переехать, как к близким по духу?))))))))
28.11.2008 15:04:18, **жена**

спонсируете жильё и переезд? тады да:))28.11.2008 15:05:54, Вечная Весна 
ой, ну нет)))..- я же на больничных сижу, деньги теряю, не потяну?))))
28.11.2008 15:09:08, **жена**

вооооот, вот как до вашего кошелька дошло, так сразу желание о других думать и отпадает28.11.2008 15:15:29, Liusia 
ну а чо тогда трындеть про думы о посторонних людях, когда самой денег на добро жалко?:)28.11.2008 15:11:54, Вечная Весна 
может мне повториться??? - я думаю об окружающих, поэтому сижу дома, когда болею. 
не за чужой счет! за свой.
и не понимаю тех мамаш, которые водят в сад больных (недолеченных) детей, мало того что своих делают хрониками, да ещё чужих постоянно заражают. "ах я такая важная птица- мне на работу надо".. 
помилуйте, какая работа??- вот например сейчас- рабочее время, так вы важны на своей работе, не берёте больничных и трепетесь весь день в конфе)))) я-то дома сижу, болею себе. 

и при всём при том, что я не такая важная, но времени на инет на работе у меня нет)
28.11.2008 15:22:51, **жена**

У меня сейчас не рабочее время. У меня сейчас личное утро, щас пойду кофээ пить. :Ь

Вам больничные - оплачивают, скажите? И как часто вы можете их брать, чтоб вас при этом не выгнали? И кто вас содержит, когда вас выгнали?28.11.2008 15:40:07, Фяка-Пфяка 
болею я крайне редко, забочусь о своём здоровье, но если припрет, то отсиживаюсь дома. больничный у меня не оплачиваемый, более того з/п мне и мужу задерживают в этом месяце. мы умеем распределять средства. квартиру снимаем, кредит платим.
з/п не великая, особенно для большого города, после выплат фигня остается, но это не делает меня злой, простите.
 
только давайте на этом уже закончим. понятно, что мы будем только спорить до бесконечности...
тем более, что ниже я уже попрощалась))))- не удержалась потом, блин...)

28.11.2008 15:52:08, **жена**

"Тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймёт того, кто учился в спецшколе"(с) любимый Цой.
Если вы в этой ситуации не были, вряд ли и поймёте её. Значит не судите и так далее.
ПС я вообще не работаю, поэтому сижу в конфе без больничных, когда время свободное есть и желание28.11.2008 15:28:23, Вечная Весна 
да, вы правы, судить не стоит, но это скорее неприятие, чем осуждение.
в разных была ситуациях, но аргументировать свою точку зрения перечислением добрых делх не стану, я их не для того совершаю.
28.11.2008 15:38:57, **жена**

однако упомянули:))

я вот как думаю - если каждый из нас будет думать о себе, то другим не придётся думать за постороннего. И тогда в мире наконец-то наступит гармония.28.11.2008 15:42:03, Вечная Весна 
а про это даже пословица есть- "бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе!"

вот поэтому, при муже, живых и здоровых родителях и полном комплекте бабушек и дедушек, у меня только один ребёнок. потому что есть понимание что ничто не вечно. и вполне может вдруг статься что мне самой придётся всё тащить. так вот больше одного ребёнка- не смогу. и жилья у меня к стати тоже нет. 
чтобы в сложной ситуации не становиться машиной по зарабатыванию денег, плюющей на всё и вся вокруг.
я люблю людей, и своих близких и окружающих. 


28.11.2008 14:14:30, **жена**

Аааа, а племянницу сироту мне в детдом надо было сдать? Зато на коллег плевать не пришлось бы28.11.2008 14:23:17, Liusia 
да тут не в (простите) деталях дело, а в подходе в целом. 
раз вы такая злая на окружающих, то нифига это не хороший поступок (с племянницей), а просто вы решили что так надо и беситесь.
простите, но не тронули вы меня этой репликой, хотя видимо рассчитывали. 
моё человеколюбие не распространяется на злых людей.
28.11.2008 14:32:51, **жена**

:)))
"раз вы такая злая на окружающих,", то я вас нилюблю, вы плахая, плахая, аааа....

Вам что, кто-то сказал, что ваше мнение для Liusia важно? :)))28.11.2008 15:09:07, Фяка-Пфяка 
ну во-первых, я написала про "нелюбофф" чтобы не придирались к фразе "я люблю людей, и своих близких и окружающих" (если вы не внимательно читали);

во вторых, мне не понятно, какой такой логике следуя, люди, которым наплевать на всех кроме себя, так друг друга защищают?? причём не просто поддерживают, а именно защищают адресно?? 
где логика?....
28.11.2008 15:15:24, **жена**

Видимо, эти люди друг друга понимают. В отличие от вас.

Если вы любите людей избирательно, значит, вы их не любите ан-масс, а любите избранные экземпляры, "своих близких и окружающих".28.11.2008 15:22:08, Фяка-Пфяка 
плюспиццот.Еще раз повторюсь, "Если ты плюнешь в коллектив, коллектив утрется..." ну и т.д. Похоже, уважаемая дама уже тонет)))28.11.2008 14:55:36, некст 
Ерунда. Коллектив сам в той же лодке сидит и имеет тот же гемор с больничными и зарплатами. А от плевков босса все уже насобачились увертываться.28.11.2008 15:10:35, Фяка-Пфяка 
да не собиралась я вас трогать, я сделала то, что сочла сделать необходимым и правильным, и в одобрении или понимании тут я не нуждаюсь, а бесят меня не окружающие, а такие вот любители бороться за мир во всем мире за чужой счет28.11.2008 14:40:17, Liusia 
А что тут странного? Коллеги не имеют права о себе думать? Мне, например, не нужно, чтобы в комнате сидело сопливое и чихающее нечто, благодаря которому я тоже могу свалиться с гриппом. и у нас на работе так принято - если больной - вот тебе больничный, изволь болеть дома, не подвергая риску коллег.
Хотя если уважаемая Булочка сидит в повязке или в отдельном кабиенете ни с кем не общаясь - беру свой коммент обратно.28.11.2008 13:33:12, некст 
Если булочка сочтет необходимым, я думаю, она ваши пожелания учтет, в любом ином случае все вопросы следует адресовывать работодателю, который определяет порядок оплаты больничных. Или вы знаете способ, как выгнать коллегу с работы на больничный против его желания? Кстати, маску можете надеть и Вы, если вас смущают сопливые коллеги.28.11.2008 13:39:19, Liusia 
Не знаю, как-то привык жить по принципу: "если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрется. Но если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь". Вам не кажется, что надо учитывать мнение людей, с которыми вы работаете или общаетесь? И если сопли У ВАС, то именно ВАМ нужно носить маску. Так можно дойти до того, что (пардон) нассав в лифте, можно будет сказать: "не нравится - не нюхай и сапоги надень". Не годяет, вы же в обществе живете.28.11.2008 13:56:41, некст 
Вы за моих коллег не тревожтесь, мы с ними сами разберемся, не первый год замужем28.11.2008 14:07:54, Liusia 
да я не за коллег ваших тревожусь, меня ваш подход удивляет. ""МНЕ нужно, а остальные приткнитесь!"28.11.2008 14:20:45, некст 
а как должно быть?28.11.2008 14:22:58, Вечная Весна 
а ведь жив дух коллективизма в народе еще, а!28.11.2008 14:28:08, Liusia 
неее))
Привычка к тому, что за тебя КТО-ТО думает...28.11.2008 14:33:09, Вечная Весна 
ну или так, да28.11.2008 14:40:34, Liusia 
вы не поверите, но можно заботясь о других совсем даже не ждать ничего в ответ.

просто приятнее общаться с теми, кто разделяет твои взгляды.

а по сему и говорить больше не о чем.
28.11.2008 14:37:31, **жена**

так мы ваши взгляды с самого начал явно не разделяли, чего ж вы ввязались-то вообще?28.11.2008 14:42:40, Liusia 
у меня круг сильно ограничен, о ком я забочусь и получаю от этого удовольствие.
Ибо "... один бог за всех", а мои ресурсы исчерпаемы28.11.2008 14:41:43, Вечная Весна 

ну, у меня мама живет на другом конце города, но из-за дурацкой отмазки по поводу не заразиться она , по моей просьбе, приехать не отказалась бы.. во-первых, я ее не часто прошу, во-вторых, ее младший ребенок уже вырос и у нее освободилось время.. так что я не считаю ситуацию отказа в помощи в Вашем случае нормальной, но ведь у Вас своя мама и свои с ней отношения, что Вам толку от того, что у других - по-другому? ко мне и свекровь бы приехала и бабушка моя 84-х летняя.. другое дело,что я прошу только в крайних случаях, поэтому мне не отказывают, знают, что если бы справлялась сама - не просила бы.. 28.11.2008 08:19:17, Елена Д.

Мне думается, что истинные причины Вашей обиды на маму имеют ноги из детства, и пока Вы до них не докопаетесь, таких обид не избежать, даже если все тут скажут, что эта ситуация нормальна, а маму винить не в чем.
Вам тут обрисовали совершенно разные взаимоотношения между взрослыми детьми-родителями,нормальные для каждой среды, которые вкратце можно свести к следующим:
1. Принято и звать в случае болезни, и прийти на помощь
2. Не принято звать, но знают, что на помощь придут
3. Не принято звать, и никто не придет
4. Даже если позвать, никто не придет
Вы хотите, чтобы в Вашем случае был первый вариант. Но такой вариант не может образоваться внезапно, без учета уже сложившихся отношений с мамой, обусловленных многими факторами. Это как вершина айсберга.Проблема в том, что Вас лично он не устраивает, его надо править изнутри, а Вы пытаетсь получить поддержку снаружи - от общества, коллективного разума, который дает оценки для себя, исходя только из своей ситуации, и совсем не зная Вашу. Вам не поможет, если кто-то скажет (уже сказали): я никого не зову, мне это даже в голову не придет - Вы не примете это за норму, сказав себе, к примеру, "у этих людей странные отношения с родителями". Также Вам не поможет, если кто-то скажет, что это не нормально, его родители в такой ситуации примчатся на помощь. Вы просто еще больше уверитесь в сввоей правоте- "вот нормальные отношения, которые моя мама не понимает"
Главный вопрос при этом "почему У МЕНЯ такие отношения с матерью, а не иные" - останется за кадром.

28.11.2008 07:21:26, Бутылка

Мне просто было интересно узнать у кого как. Не более того. А про поможет не поможет совсем не из этой оперы. Меня скорей удивила реакция. А винить кого либо, Боже упаси, тем более свою мать.
Более того, почитав ваши мнения, я наоборот поняла, что звать не нужно по многим причинам.
Так что, напротив, мне очень "помогло" то что я прочитала.

Все-равно спасибо и за Вашу точку зрения. 28.11.2008 20:33:24, doremi123

+1 28.11.2008 14:05:26, маугленок

Достойный ответ! Очень все верно и метко замечено. +100 28.11.2008 14:02:05, gera

+ 10000000!!!!!!!!!! 28.11.2008 10:34:39, Коллекционер Жизни

Нет, я считаю, что это ненормально. Не могу себе представить такого ни со своими родителями, ни чтобы я так в будущем со своим ребенком так поступила. Прибежала бы тут же. 28.11.2008 04:39:48, Эники-бэники

+100 моя мама бросит все дела и прибежит с другого конца города, даже, если заболею я одна, а уж если ещё и ребёнок...Однако, люди разные бывают, для кого-то нормально одно, для кого-то другое.. Моя мама, честно говоря, вообще ангел :)) 28.11.2008 11:12:14, Imbruli

Мне бы не пришло. Именно потому мой комфорт случился бы за ее счет - справляться я всяко справлюсь, без вариантов.
Аналогично со следующим поколением. Комфорт за мой счет исключается, неколи мне, а вот заднитсу дочери прикрыть, когда действительно надо - без вопросов.
28.11.2008 03:52:31, Фяка-Пфяка

аналогично. Комфорт каждый себе обеспечивает и оплачивает сам и за свой счет. А если действительно очень нужна помощь, то и я своим помогу и они мне. Но о помощи надо еще и уметь не стесняться попросить. Ну не телепаты мы все ни разу чтобы мысли читать. 28.11.2008 14:51:59, WildStitch

Если мне нужна чья-то помощь я говорю конкретно. Мама очень далеко. Если свекрови я скажу, что болею, и, мол не желает ли она ко мне прийти, естественно получу ответ, что не желает))) А вот если попрошу оставить у нее на пару дней малявок - без разговоров))) Может маме надо было сказать, что вам нужна ее помощь? Очень! 28.11.2008 03:22:41, Анна!

Ну вот я бабушка. И живу рядом с дочерью.
В Вашей ситуации 2 аспекта.
1. Как Вы маму позвали? Если просто так, как ниже написали, то из этого не понятно, что Вы нуждаетесь в помощи, а приезжать просто так...
2. Я понимаю Вашу маму. Я тоже боюсь заразиться, т.к. все заболевания протекают намного тяжелее, чем раньше. И дают осложнений больше и на дольше.
Хотя, когда внучка болеет, она вообще болеет у меня, т.к. маме надо на работу.
Но жертвенность должна быть разумной.
Если Вам просто поболеть комфортнее захотелось, то чего обижаться на маму, если она не захотела болеть?! Если она заболеет, после посещения Вас, вы сможете за ней ухаживать, помогать ей? Именно сейчас? А не потом когда-нибудь.

Когда мы растили своих детей, даже мысли не было позвать родителей в такой ситуации... Только если сами приедут, пенсионеры тоже были. И не потому, что они нас или мы их не любили, а именно, что боялись, как бы они не заболели. 28.11.2008 01:50:34, litana

Поддерживаю, я тоже бабушка и того же мнения, к сожалению. Когда внук болеет, я стараюсь с ним не общаться, пусть мама больничный берет. Я дважды заражалась этими детсадовскими вирусами, и у меня хронический бронхит обострялся аж до приступа астмы и выздоровление затягивалось на 5-6 недель! А на работу как ходить? Если не работаешь, тоже ничего хорошего (( 28.11.2008 09:15:39, Марина Резвая

А мне вот стало интересно, как вы предложили навестить себя...Расскажите. 28.11.2008 01:09:10, Лав100ри

да просто))). На вопрос как у нас дела, сказала, что сама я никакая и не собирется ли она к нам. 28.11.2008 01:15:04, doremi123

Я бы тоже на ее месте "не собралась" :) 28.11.2008 01:27:19, Лав100ри

а почему, мне интересно 28.11.2008 01:32:32, doremi123

Правильно ниже написали - это не просьба о помощи.
Во-вторых, судя по всему, отношения у вас не близкие. И у вас на маму за это обида в душе.
В-третьих, вы не замечали, что иногда задаете какой-нибудь вопрос, а сами знаете на него ответ, и заранее злитесь. Это передается в самом вопросе. И получается уже не просьба, а наезд :)))
Ну и напоследок...Уж если с мамой такие отношения, ну не ждите вы от нее бОльше того, что она способна вам дать. Будете меньше рассраиваться.
Чессслово ! 28.11.2008 01:42:42, Лав100ри

это не просьба о помощи, а приглашение на чай, имхо. 28.11.2008 01:35:21, natmet

я бы не позвала - она мне и по телефону всю душу вынуть может, а уж при личной встрече... :))
А она бы пришла, если бы ее мой муж позвал. На мою просьбу обычно долго расписывает свои планы, в которые я никак не вхожу )))
ну вот такая мама, зато при этом она золотая теща и чрезвычайно любящая (по мне так даже слишком:))) бабушка - не может же человек быть одинаково идеален во всех ролях 28.11.2008 01:08:57, anna-dorian

я живу по принципу, что бесплатных нянь не бывает, за "посидеть с реб" надо расплачиваться "как она считает нужным", мне это нафиг не надо. Наша бабушка видела внука 1 раз 6 лет назад, хватило ее на пару часов, после чего она начала орать на 2х летку, чтобы не шумел и ничего не трогал, была послана в баню 28.11.2008 00:56:51, NatalyaLB

Мы с моей мамой в одном доме живет (у нас частный). Она порой даже не придет спросить как дела, если я сама не выйду. Фиг его знает, сама ужасно обижаюсь. Зато свекровь!!! Стоит свистнуть - она тут как тут. И сделает всё в лучшем виде.
У моей подруги кстати мама Спит с малявкой, а ночью внучку техохонько под грудь маме подложит покушать и уносит обратно.
Мамы разные все!!!!
Но мне например тоже страшно обидно. Я вас очень понимаю. Сама не знаю, как это понимать.

28.11.2008 00:50:41, СонинаМама

мне бы не пришло 100%.
зачем?
я со своими детьми сама справлюсь, а если мама заболеет - кто за ней ухаживать будет? 28.11.2008 00:46:55, Queen

я, кто ж ещё 28.11.2008 00:54:31, doremi123

так вы ж болеете? или я чего-то не понимаю??? 28.11.2008 01:05:46, natmet

если моей маме нужна будет реально помощь, то я приду к ней или придумаю что-либо. Речь не об этом. 28.11.2008 01:12:13, doremi123

с двумя больными детьми? нереально.
Ставьте себе реальные цели. 28.11.2008 03:07:59, Queen

Ну почему же, свезти их всех в одну квартиру и устроить там лазарет, не дай бог конечно. 28.11.2008 11:27:29, сочуствующая

мама прибежит тут же и сделает все, но в замен потребует полного подчинения. Я в исключительных случаях прибегаю к ее заботе. А вообще она очень добрая, никогда про детей своих не забывает. И, что для меня важно, всегда при общении с моими детьми учитывает мое мнение. 28.11.2008 00:36:35, Evvaa

Моя мама пришла бы. Именно поэтому я ее не зову. 28.11.2008 00:36:22, natmet

я однажды сестру свою позвала- ребенку было месяца два, а у меня темпа под сорок. а мелкая тогда мучалась газиками. вот я и.. но она мне сказала, что идет с мужем в кино и ей недосуг. я конечно обиделась сначала, но виду не подала, подумала просто что она и правда не должна вместо кино идти ко мне. обиду не затаила, просто помню, что звать её больше не стоит. вот и всё.
28.11.2008 00:35:03, ******

да не грузитесь, это на фоне болезни наверное...
сама завтра-послезавтра придет мама или папу/брата подошлет...
не переживайте, бывает.
и не делайте выводов о маме и о себе.. это у вас еще обострилось на фоне того, что второй ребенок до года.
поспите хорошо, отдохните,пободейте от души - это вам выходной такой корявый выдали.. чтоб отдохнуть..
здоровья вам и деткам. 28.11.2008 00:32:09, Anutkash

спасибо 28.11.2008 00:36:48, doremi123

у меня мама в соседнем доме - даже в голову б не пришло позвать. 28.11.2008 00:28:58, Oker

очень извиняюсь, а муж присутствует?

По делу - мы с мамой вместе жили и вели общее хозяйство, так что и вопроса бы не возникло насчет помочь... но ее уже нет :(((( 28.11.2008 00:23:17, ленУлЯ

он тоже болеет), прада на работе с темпой.
28.11.2008 00:30:32, doremi123

У меня с 16 лет нет мамы. Но и свекровь и моя сестра и сестра мужа мигом прибегают с апельсинами и таблетками *-) При том, что моя сестра живет отнюдь не в 2-х остановках.
28.11.2008 00:22:18, Mary-Lea

моя бы приехала, но я обычно не зову (в случае болезни).
в основном потому, что у нас очень разные подходы к лечению и воспитанию ребёнка. особенно в такие моменты меня выбивает из колеи её паника.
к стати, когда не было детей, уже взрослой девицей жила с гр мужем- звала (два раза было воспаление легких), потому как он мог спокойно пока я валяюсь с темпой 40 принимать на кухне приятелей. 28.11.2008 00:17:29, ***жена***

Ну приболели, это же не повод заражать маму. В возрасте за 50 болячки протекают хуже. Комфортно  Вы болели когда были маленькой.　Я лучше неделю с простудой и двумя детьми, чем 2 дня с больной мамой. Она у меня одна, а детей двое :) 28.11.2008 00:13:16, lenaelena 
здоровая мама может и повязку надеть, чтобы не заразиться, это тем, у кого насморк - тяжело, а здоровым - нормально (я знаю про что говорю).. ну и считать кто дороже мама или дети - это нонсенс, по-моему :(28.11.2008 08:20:45, Елена Д. 
Оригинально. Типа детей не жалко. Бабушки ведь помогать должны. Деток всегда жальче. Во всяком случае мне.

28.11.2008 01:23:15, СонинаМама 

кому должны??
28.11.2008 08:37:27, AleXXX 

Это у Вас бабушки ДОЛЖНЫ помогать. 
У меня они должны радоваться, учиться, работать, путешествовать и жить как им хочется.  Чтобы они оставались красивыми женщинами, а не становились старушками или тетками. Если конечно, вытирание соплей и какашек для них самое интересное в жизни, то, пожалуйста, фронт работ всегда найдется.：）
28.11.2008 04:04:51, lenaelena 

А когда надо будет судно из-под бабушек выносить, вы что делать будите: жить, радоваться и путешествовать?
28.11.2008 17:14:18, сочуствующая 

 Буду жить. Радоваться и путешествовать по мере сил. Страдать не буду. Мы 5 лет жили с полностью лежачим дедулей, который даже покакать сам не мог, так что перед выносом судна это еще надо было выдавить.  И моей бабушке сейчас 94. Но сопли друг друга мы живать не любим. Вот как раз поэтому мы все живем дружно и  являемся опорой друг друга.
28.11.2008 20:28:59, lenaelena 

Не так давно в передаче Наше все, выступала Маша Арбатова, она говорит, что сейчас мы перенимаем западную модель взаимоотношений в семье, это когда бабушки и дедушки, видят внуков 2 раза в год на Новый год и День независимости, а в свободное время они путешествуют и живут для себя, а потом их отдадут в 5-звездочный дом престарелых. Но она считает, что ее мама, которая помогала ей растить ее сыновей, намного более счастлива, так как она живет и стареет в семей, которая ее любит.
Так вот она очень надеется, что эта модель у нас не приживется.
28.11.2008 11:44:19, сочуствующая 

О чем собственно и речь. Наши старички граздо счастливие, они ведь нам необходимы, и это, как бы они там не выпендривались, им ОЧЕНЬ нравится.

28.11.2008 17:04:19, СонинаМама 

ну да, ну да. Лучше когда бабушки воспитывают внуков, помогают деткам последней копейкой и из последних сил и потом их просто спихивают в российский дом престарелых, отнюдь не пятизвездочный, или оставляют просто одних помирать или вообще на улицу выкидывают.

Блин, нигде в мире нет стольких брошеных стариков как в России, о чем вы говорите вообще?28.11.2008 14:59:17, WildStitch 
Я уверена, что их брошенность не зависит от того, помогают они своим детям или нет. Дело в детях.

29.11.2008 12:19:40, СонинаМама 

Я считаю, что бабушки нужны для развития детей. Как говорит моя мама - она хранительница культурных ценностей :) И моя бабушка тоже.  НО! Навязывать своей маме или бабушке низкоквалифицированную работу я не стану. Особенно на постоянной основе :) Хочется ей напечь блинов - мы с радостью все съедим. Хочется подтереть мне сопли - я с радостью. Но нести хозяйственную вахту она не обязана. Западная модель она разная кстати. 
28.11.2008 14:36:10, lenaelena 

И я надеюсь...Потому что это будет все что угодно, только не семья...Жалко потом бабушек ненужных со слезами выпрашивающих внучат..28.11.2008 12:51:41, Анна! 
ни разу таких бабушек не видела, которые со слезами.28.11.2008 12:56:25, Вечная Весна 
А я вот видела. Поверьте жалкое зрелище. Может они своим детям и молчат, чтобы достоинство собственное не терять, зато на чужих заглядываются и слёзы пускают.

28.11.2008 17:06:00, СонинаМама 

это женско-гормональное
я тоже заглядываюсь, хотя до бабушки мне ещё очень далеко. И слёзы сдерживаю, ага.
Но хоть понимаю, что это не есть норма:)))28.11.2008 17:38:41, Вечная Весна 
Ко мне не раз подходили бабули с рассказами о том, что они своих внуков совсем не видят, а им очень хотелось бы.

28.11.2008 18:16:15, СонинаМама 

А я видела... В Израиле...говорят есть и хуже...28.11.2008 13:38:23, Анна! 
Ах, вот в Израиле... Да ладно, нормально там в Израиле. Бабушки вполне жизнерадостные. Не очень принято с дитем вместо няни сидеть, но с внуками общаются. В России тоже всякое случается, никто ж не говорит что это повсеместно. А недоумки и "перегибы" везде встречаются.
28.11.2008 14:11:20, анюта2

Не была в Израиле28.11.2008 13:39:37, Вечная Весна 
Кто сказал, что "должны"? Бабушки никому уже ничего не должны! Они могут хотеть и не хотеть - это уже другой разговор.
28.11.2008 01:53:51, litana 

А потом "недолжные" жалуются, что их не навещают, им не звонят поговорить, с ними не советуются и т.д... их внуки
28.11.2008 10:34:06, Деванька 

Ага.28.11.2008 22:30:46, День Рождения (aka Иринкин) 
как не парадоксально, но в основном самые "выносящие мозг" бабушки и мамы как раз получают внимание, потому как с детства воспитывают в детях чувство долга. а те кто жалеют и оберегают остаются не у дел. чисто из жизни наблюдения. 
хотя непременно имеются и исключения.
28.11.2008 10:50:32, .......................................................

Это новые русские бабки:):):) Я своей дочке говорю...вот выращу вас и буду с мужем отдыхать, а она мне говорит...мам! а кто мне будет с детьми сидеть???:):):) (ей 9 лет) Я говорю...млин, а о внуках то я и не подумала :ОООООО  
Моя мама вырастила 2-их...в 16 лет я зажила самостоятельно... мама осталась одна...месяц назад похоронила бабушку... маме 49...совсем еще девочка... все говорила, что так счастлива, что одна... а теперь каждый день меня в инете ловит... интересно, если я бы со своими 5-ю жила рядом...как часто хотела бы нас видеть?...28.11.2008 03:32:40, Анна! 
Бабушка на то и есть. Так у нас общество сложено. Даже при утройстве на работу при наличии маленьких детишек у патенциального сотрудника работодатели часто интересуются о возможностях бабушек сидеть с ними во время болезней. Другое дело - конечно может отказаться и имеет на это право. Но вполне нормально расчитывать на помощь своей мамы, когда становится тяжело. Мы в большинстве своём всегда к маме бежим, как хвост прижмёт.

28.11.2008 02:01:47, СонинаМама 

работодатели не про бабушек спрашивют, а про "есть ли кому сидеть" - это и няня может быть. 
28.11.2008 11:16:05, Шерлок 

только не надо делать вид что вы не видете разницу между "я не позову- поберегу маму" и "маму позвала- она отказала"

я вот свою не позову, а к дочери взрослой, если позовёт- поеду.
28.11.2008 00:20:13, ***жена***

Моя мама "приползла" бы ко мне, даже если б у самой у неё была б температура. Но мы с ней очень близки (и с папой тоже). Я б дочке тоже  тоже помогла бы, даже в ущерб своим интересам. Помчалась бы к сестре, если б ей нужна была б помощь. Если б мужу нужна была б помощь (но не в вопросе жизни и сметри), я , может, и не поехала б. 
А мама, папа, дети и сестра - это для меня святое. 
И знаю на 200%, что они б мне тоже помогли.
29.11.2008 02:57:52, LaBelle 

Вернуться в конференцию

мама - первое слово

Загруженные изображения