Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Схожу с ума....

Любовник решил порвать со мной отношения, по многим причинам.... долго рассказывать, да и не нужно.... Я его люблю и готова с ним просто встречаться иногда и заниматься сексом, раньше его это устраивало, а меня нет. А теперь меня это устраивает (редкие встречи с любимым человеком), а он не хочет....говорит, не могу ..... Это все факты, подробностей нет смысла излагать.
А мне больно, я не готова к такому шагу? Довел меня до истерики, реву периодически. Я НЕ ГОТОВА, понимаете? НЕ ГОТОВА его больше никогда не видеть....
Много чего было в наших отношениях и не один год.... и вот .....
Что мне делать.... Теперь меня устраивают такие отношения без будущего с ним.... Хочу его иногда видеть.....

18.05.2006 11:47:57, Схожу с ума....

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Так называемая "Слишком сильная любовь" - это болезнь, нечто вроде наркотической зависимости от конкретного человека. Вот я специально для Вас выписала признаки:
1) пристрастие к нездоровым взаимоотношениям (а ваши взаимоотношения трудно на данном этапе назвать здоровыми)
2) отрицание остроты проблемы
3) ложь (в тючю и себе самой) с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
4) человек начинает избегать знакомых (родных, подруг, всех, кто в курсе дела) - чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
5) повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
6) необъяснимые (со стороны) перепады настроения
7) гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
8) иррациональные поступки
9) интоксикация (ну, это уже крайняя стадия. Но у некоторых женщин доходит и до этого. Организм перестает принимать пищу, в присутствии любимого кусок не лезет в горло и т.д.)
10) ненависть к себе в сочетании с самооправданием
11) болезнь в результате стресса
Проверьте. если у вас что-то из этого есть, с этой любовью пора завязывать.
Выздоровление:
1) признание своей беспомощности перед болезнью
2) прекращение попыток обвинять других (в т.ч. данного мужчину) в своих проблемах. То, что вы так страдаете - это исключительно ваша проблема, и он тут не при чем.
3) сосредоточение на себе, принятие на себя ответственности за свои поступки
4)поиски помощи в обществе людей со схожими проблемами (здесь на форуме их хватает, увы :( )
5) стремление разобраться в своих чувствах, не отвлекаться от них
6) приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов
Вы спрашивали, что вам делать. Вот, все перечисленное, по пунктам. Удачи! 19.05.2006 11:27:10, хухра-мухра

Да, я болею. Это очевидно. Не хочу его терять - это тоже очевидно..... Получается я не хочу расставаться.... 19.05.2006 12:56:46, Схожу с ума..

попей водички,успокаивает. 18.05.2006 19:43:30, ой..

не, так думать негоже:) рассуждайте так: если это со мной случилось, то я к этому готова и более того, мне это на благо:)

и потом, как только вы стали к нему привязываться,вы перестали быть хорошей любовницей.
а зачем ему плохая любовница и нелюбимая женщина?;)
да и вам он зачем, если он вас не любит? 18.05.2006 13:17:27, Аленьк-ий

Ну за чем тебе эти мадридские страсти? (помнишь?:) У него семья, возможно его жена так решила или ульматум ему поставила. А может он решил "сжечь все мосты"? Сразу и бесповоротно? У тебя сейчас эмоции, а не разум, хотя сама тебя я прерасно понимаю, сама через такое прошла. Только не стоит бросаться в крайности и, например, посто так безрассудно встречаться "хоть с кем-нибудь", ок? В работу уходу, помогает. И позвони мне. 18.05.2006 13:17:01, знаю тебя

А может это и к лучшему? Найдите себе свободного мужчину и будьте счастливы. Он будет только Ваш и всегда, а не урывками. Зачем Вам сэконд-хэнд? Вы и так потеряли много времени с ним. Пусть его семья наконец-то обретет счастье. А вообще Вы изначально виноваты во всем сами, связавшись с женатым мужчиной. Зачем Вам этот грех на душу? На чужом несчастье (я имею ввиду его жену) счастья не построишь... 18.05.2006 12:46:37, Кира

Девушка, Вы, как ребенок, право слово. Когда он за Вами бегал, Вы бегали ОТ него. Теперь, когда он решил - ну его на! - Вы бросаетесь за ним и заламываете руки - я не готова! Боюсь, что у Вас, собственно, уже выбора нет. Готовы Вы или нет, но он для Вас уже потерян. Постарайтесь извлечь из этого полезный опыт, чтобы не наступить на эти же грабли второй раз. Ценное (что угодно, вещи, люди, отношения), оно потому ценное, что этим дорожат и не разбрасываются. Потому никогда не размахивают, ибо хрупкое, разбиться может. Отношения - тоже ценность хрупкая. Если "то от него бегать, то за ним", то они имеют свойство расстраиваться. Лучше сразу выстраивать отношения, в которых нет надобности "бегать". 18.05.2006 12:42:14, Леший

а так ли уж вообще стоит выстраивать отношения с женатым любовником??? так ли стоит им дорожить и не разбрасываться? Чем там дорожить вообще, прости? 18.05.2006 13:14:32, WildStitch

Вопрос, вообще говоря, спорный. Зависит от того, из чего исходить. Если сразу обозначать, что любые любовные отношения между женатыми/замужними людьми недопустимы НИКОГДА, то да, согласен. Дорожить нечем. Однако это самое "никогда" - индивидуально. Для одних "никогда", для других - по барабану, для третьих - как получится, в зависимости от ситуации и результата. В жизни оно обычно именно так и обстоит. Потому я лично разделяю подобную ситуацию на "для меня лично" и на "вообще.

Если для меня лично, то я теперь в эти игры не играю. Хотя раньше играл. Но для меня теперь и вопроса такого нет.

Если же "вообще", то... есть там чем дорожить или нет, каждый для себя решает сам. Если считает что есть, значит есть. Правда, в конкретно этой ситуации, я думаю, что дело не в наличии "дорогого". Дело в психологии автора. Подсознательно считая, что ситуацией управлять может только она сама, девушка вдруг "попала" в ситуацию, когда от ее мнения ничего не зависит. Отсюда и "я не готова". Она действительно не готова оказаться на обочине событий, не готова к тому, что бросить могут ее. Вот ей и обидно. Однако, почти уверен, если ей удастся переубедить любовника изменить свое к ней отношение, то девушка очень быстро снова начнет от него бегать.

В общем, ИМХО, не в любовнике дело и даже не в самой ситуации (женатый любовник). Дело в личности автора. 18.05.2006 13:27:51, Леший

не знаю, я в личности автора (насколько вообще о ней можно судить по столь скудным данным) ничего такого плохого не увидела. Ну, влюбился человек в женатого. Не всегда это так уж сразу намеренно и с далеко идущими планами. Я вот, например, один раз так влюбилась, так я даже вообще не знала что он женат. Ну не носит человек кольца и не говорит об этом. Ухаживать стал только когда узнал, что я развелась. До этого просто чувствовала симпатию с его стороны, но ничего себе не позволял. Паспорт проверять? Так у нас и в паспорте теперь печать не ставят. Не телепат же я. Знаешь, как потом больно было, когда узнала, что у него жена и трое детей? год в себя приходила.

А по поводу девушки - ну да, была любовницей. Хотела более близких отношений. Хотела быть женой. Что это - преступление сразу? Хотеть быть счастливой? И рано или поздно поставила вопрос ребром - или разводишься или расстаемся. Почему поставила? Да ты не представляешь себе, как такие отношения душу изъедают, насколько это больно. Может она тогда и правда верила, что сможет сама уйти и забыть. Может была уверена, что он выберет ее, а не жену. Выбрал жену. Теперь прошло какое-то время, у нее кризис, ей больно, ей кажется, что она и так согласна, лишь бы видеть. И ты прав в одном - если он вернется, рано или поздно она опять поставит этот вопрос. Потому что никуда он не делся. Его просто невидно за сиюминутной болью.

Не знаю. Мне ее жаль и упрекать ее в неадекватности я не стала бы, так как ничего неадекватного не вижу, как раз наоборот. И дай ей бог расстаться с ним поскорей и встретить свободного мужчину. Своего. 18.05.2006 13:45:57, WildStitch

Да как бы тебе сказать, тут дело в нюансах. Что у девушки были отношения с женатым... это ее личное дело. Рассуждать о морали глупо. Равно как фантазировать о том, КАК они возникли. Однако бросаются в глаза два нюанса.

1. Она любовником явно манипулировала. Когда "обозначила" свои правила: или жена или ни кто. Подсознательный расчет наверняка делался на то, что "я ему нужна на столько, что он от меня не откажется, потому, из предложенных вариантов, он сделает нужный мне выбор". Он же, отчаявшись добиваться "своего", махнул рукой и сделал выбор. Не в пользу автора. Будь все серьезно, автор бы погоревала конечно, но не убивалась бы по поводу того, что "он от меня отказался". Раз убивается, значит это ее или-или было именно что откровенной манипуляцией.

2. Сейчас автор высказывается и поступает так, как это делает человек, которого обидели, незаслуженно притеснили. Т.е. позиционирует себя как сторону безусловно пострадавшую. Потому спокойно говорит о том, что любовник ее обидел. При всем прочем, прошлое свое поведение автор продолжает считать правильным. Даже не смотря на то, что признает очевидную истину - "раньше" она сама поступала точно также и это больно. Не смотря на это, она все равно не воспринимает нынешний результат как закономерное следствие своих же собственных прошлых поступков.

Эти два момента и приводят меня к тем выводам. 18.05.2006 14:10:29, Леший

значит у нас разное понимание ситуации, что совершенно естественно. Я манипулирования не вижу, хоть убей. Вот не вижу и все. И то, что ей сейчас плохо тоже не говорит о манипулировании. Нормальное было требование с ее стороны и совершенно нормальная сейчас реакция. Больно человеку расставаться с любимым, что тут ненормального? Ненормально будет если все это растянется годами, если она будет его преследовать, умолять, жене его звонить. А то, что ей больно и то, что она нам поплакаться пришла - так живой же человек. А про то как она оступала "раньше"... Больно ему было или нет, выбрал то он не ее, значит не так уж она была нужна. А как следствие - вряд ли она причинила ему такую уж невыносимую боль и обиду. Тем более - чего такого "своего" он добивался и не добился? Чтоб она всю жизнь оставалась только любовницей? Пока ему не надоест? Тогда замужнюю надо было искать, такую, что сама разводиться не хочет, а хочет только "приятных и нечастых встреч" и оговаривать это в самом начале. Парень сам виноват. 18.05.2006 14:52:17, WildStitch

Я конечно понимаю, женская солидарность, то да се, но давай все же постараемся быть объективными. Отношения ни как не были односторонними. Мол, он, женатый кобель, гад, соблазнял и домогался бедной девушки. Девушка же проявляла стойкость и требовала: сначала разведись! Полагаю, подобный подход вообще неприменим. Отношения - игра командная. Играю в нее обязательно двое. Стало быть автор от этой игры тоже получала то, что хотела. Иначе бы и топика бы не было.

И давай не будем примешивать эмоции. Что-что, а это последнее, что автору нужно, ИМХО. Иначе она и дальше будет наступать на те же грабли. Опыт, это когда делают выводы. А когда по многу раз наступают на одни и те же грабли, то это не выводы. Это мазохизм. :)

Кстати, я не вижу оснований для вывода - парень сам виноват. Собственно, о парне и его чувствах речи вообще не шло с самого начала. И потом, о какой вине тут может идти речь? Особенно если мы не знаем предыстории, кто и кого "соблазнял"? Мы говорим о девушке и для девушки. Парень-то как раз для себя все решил. Сделал выводы. Переживает не он. Переживает она. Вот только я лично сильно сомневаюсь, что это переживания именно из-за любви. ИМХО, безусловно. 18.05.2006 15:46:26, Леший

да не обвиняю я никого совершенно и про парня вообще речь завела только потому, что ты начал - вот, она же ему больно сделала, теперь точно так же и ей. Ни я, ни ты и даже ни она не знают было ему больно или нет. Она сама могла прекрасно это нафантазировать.

Про грабли - и слону понятно, что на ошибках надо учиться. И в следующий раз, она скорее всего не захочет связываться с женатым, и вовсе не из-за пресловутой морали - типа это нехорошо. Не будет просто потому что это больно, что себя (а не какую-то незнакомую жену) жалко.

не из-за солидарности женской я писала. Просто мне ее поведение кажется совершенно нормальным и естественным. Вот и все. 18.05.2006 16:03:22, WildStitch

Он бросает Вас именно потому что Вас устраивает любой вариант. Потому что это не интресно просто иметь женщинц которая тебя хочет. Которая, по существу. имеет тебя. А мужчинам хочется - чтоб они добивались и имели. Все же примитивно и просто. 18.05.2006 12:02:52, Kurmen

А потом у него 7 пятниц на неделе, это у всех мужиков так? То хочет он встречаться, то нет и так далее.... Говорит, что для НАС это будет лучше (не встречаться). Бред! Он думает о себе, как ЕМУ будет лучше, а не обо мне, ИМХО. Или я не права? 18.05.2006 12:14:31, Схожу с ума...

На самом деле у него тоже идет борьба - жадности со скукой. Вот и дергается. 18.05.2006 12:49:00, Kurmen

он женат? 18.05.2006 12:16:17, WildStitch

Женат.
Но щас я уже не хочу за него замуж, а раньше хотела....
Щас хочу просто иногда его видеть ..... не могу так резко рвать..... 18.05.2006 12:17:30, Схожу с ума....

Очень сочувствую. Проходили. Могу предположить что Вы начали создавать угрозу его спокойной, привычной жизни и он решил порвать отношения. Понимаю как тяжело и не до логических умозаключений Вам сейчас. Что может сейчас помочь сейчас - работа очень интенсивная, подруга очень близкая (напиться и прореветься ей, с утра будет пустота, но хотя бы не боль), компания веселая в которой просто неудобно грустить, одной будет хуже и хуже. Есть вероятность что он через какое-то время соскучившись и поняв что Вы готовы общаться на его условиях, появится, только поверьте моему опыту - это продлит Вашу агонию. Искренне Вам желаю освбодиться от этого поскорее, обещаю что, когда Вы это сможете - будет легко, будете смеяться над собой и ситуацией. 18.05.2006 12:30:29, Светик_С (Миша 4)

рвать как раз лучше резко, а не по кусочкам хвост обрезать. Я вам сочувствую, как любому человеку, которому плохо. Но время пройдет и вы сами поймете, что это самое хорошее что могла произойти - расстаться и прекратить никуда не ведущие отношения. Поплачьте, возьмите больничный до понедельника, балуйте себя чем только можно, пожгите свечи, устройте ритуальное прощание, сами в своей душе проститесь с ним и отпустите. А в понедельник - начинайте новую жизнь.

Все у вас будет хорошо. Правда. 18.05.2006 12:21:19, WildStitch

Так что мне делать?
Он говорит, что ему больно меня видеть, что есил мы начнем встречаться, то опять все по новой начнется... "люблюнемогу с обеих сторон", а будущего нет у нас совместного. 18.05.2006 12:11:17, Схожу с ума.....

Похороните все это. Пока еще есть над чем скорбеть и труп не стал зловоным. 18.05.2006 12:50:24, Kurmen

Ну, и никто никогда не бывает готов. Больно, да, больно ужасно, но психика так счастливо устроена, что запредельные переживания просто не допускает. То, что Вы сейчас испытываете, Вам вполне по силам, но стоит ли так переживать?

Будете уступать, уступать и доуступаетесь до полного неуважения и его к Вам, и Вас к себе самой.

Не сошёлся свет клином на одном человеке! И никогда не может(не должен!) сойтись, поверьте. 18.05.2006 11:56:25, фьялка

а может все-таки это к лучшему? Да, сейчас больно, может очень больно и вообще непонятно - а для чего вообще жить. Но ведь все проходит. Пройдет и это. На дворе весна полным ходом, лето впереди, вся жизнь впереди, столько прекрасного, новая любовь, хорошие отношения. Поревите, полежите в ванне, купите себе чего-нибудь вкусненького, побалуйте себя. И отпустите то, что уже изжило себя.

В вас сейчас говорит не столько любовь к этому человеку, сколько боязнь - что будет потом? И боль за то, что решение его, а не ваше. Это нормально, это у всех так бывает. И поэтому совершенно точно известно - пройдет. И будет только лучше. Хотя бы потому, что хуже быть уже не может. 18.05.2006 11:55:13, WildStitch

много чего было... сначала это было мое решение..... так как меня это не устраивало, хотела быть с ним, не выдержила и двух месяцев. Теперь я хочу просто встречаться, а он уже не может, говорит, что ему трудно (да вобщем речь не о нем щас).
Правы еще Вы и в том, что хуже быть не может уже... все плохое он мне уже сделал. А теперь он говорит моими же словами, как я когда-то......
ооооочень больно.... 18.05.2006 12:09:46, Схожу с ума....

Интересная однако трактовка. "Все плохое он мне уже сделал". Т.е. когда Вы ему делали то же самое, то Вы не считаете что он имел право испытывать дискомфорт, напрягаться или обижаться. Что его теперешнее поведение есть следсвие Ваших собственных прошлых поступков. Тогда Вы ведь тоже наверняка считали, что он Вас "обижает" тем, что не соглашается на Ваши условия отношений. Что же получается? Вы и тогда были стороной потерпевшей, имеющей право обижаться, и сейчас? 18.05.2006 13:31:40, Леший

Отпустите его. И сами быстрее переболеете и ему жизнь не попортите. Принял человек решение -значит точка. А к неприятностям по жизни мало кто когда готов бывает. На вопрос что вам делать отвечу так - перетерпеть, переболеть, пережить. 18.05.2006 12:44:43, Uma_ K

Вернуться в конференцию

Схожу с ума....

Загруженные изображения