В этом месяце тесты на овуляцию опять были отрицательные, на УЗИ врач весело, я бы даже сказала не к месту задорно, констатировала факт: «Овуляцией и не пахнет!» Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна. С другой стороны, все как всегда, ничего нового я не узнала, отсутствие овуляции для меня не новость. Единственное, что никак не давало покоя моему воспаленному мозгу — это моя уверенность в беременности именно в этом цикле. Не знаю, на чем эта уверенность основывалась, явно не на здравом смысле, но она была, я уже и мужа настроила, подруге сказала. Муж выдал: «Брехня. И не настраивайся даже». И накупил детских игрушек. Подруга тоже оживилась, в надежде, что раз у меня что-то может получиться, то и у нее тоже. Обычно я такими мыслями и ощущениями не разбрасываюсь — боюсь сглазить, но в этот раз никаких сомнений не было, я даже не стала холить свою надежду в одну харьку, сразу рассказала близким людям... И вот на тебе, просто разочарование какое-то. Конец моей хваленой интуиции. Дура наивная, 29 лет, а я все верю в чудеса, в ощущения... Маразм...
Вот такие у меня были мысли, но через какое-то время я даже обрадовалась, что так все получилось, время для беременности было крайне неудачное — эпидемии гриппа вокруг, я приболела ОРВИ, тряслась бы над каждой четвертинкой аспирина, если была бы надежда на то, что беременность возможна. А так... Терафлю, биопорокс, анаферон в приличных количествах... Вроде полегчало.
Приближался конец цикла, БТ стала понемногу падать, и тут вдруг поднимается вместе с температурой тела до 37 и выше. С беременностью, естественно, не связываю, от отчаяния и безысходности начала пить боровую матку пару дней назад — наверное, из-за нее. Вот те и боровая матка, вот те и травка. Ну и ладно, может разница по БТ до 0,4 доползет, толку никакого, но для статистики приятно. Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
Две полоски! Первый раз в жизни! Я миллион раз прокручивала в голове этот момент, как это будет, находилось 1000 остроумных фраз как сообщить мужу, в ответ представляла его радостные глаза, танцы по кругу, поцелуи, может даже и слезы (ну по крайней мере у меня)... В общем, мечта мечт... На деле это выглядело совсем не так, в голове не то, что остроумной фразы не нашлось, из памяти пропали даже обычные слова, ну и голос заодно. Выбегаю к мужу, тыкаю ему на дверь в ванной, вырывается что-то типа хрипа-крика: «Смотри... Там... В ванной». Лицо свое даже описывать не хочу... Стыдоба. Вспоминаю эту сцену через какое-то время, не могу понять, почему нельзя было тест принести и сразу ему показать, вроде не тяжелый, зачем нужно было это махание руками и беготня... Ответов не нахожу. В свою защиту хочется сказать, что реакция мужа оказалось не намного лучше моей. Привожу дословный диалог.
— Что это?!
— Тест.
— На овуляцию?
— Какая овуляция, окстись, конец цикла у меня, на беременность!
— Вторая полоска-то какая жирная, может даже беременность!
— Беременность подтверждает даже слабая вторая полоска!
— Не может быть!
— Точно тебе говорю!
— А почему же у тестов на овуляцию слабая полоска не означает овуляцию?
И т.д. и т.п.
Надо отметить, что этот нудный, размеренный, без тени какой-либо эмоции разговор вели 2 человека, которые не 1 год ждут появление этой второй полоски. Не буду приводить весь диалог полностью, хотелось бы уложиться в пару вордовских страниц, скажу только, что обсудив принцип действия тестов на овуляцию и беременность, сравнив плюсы и минусы, мы разошлись по своим углам. Муж — к компьютеру, я — на кухню, доваривать кашу.
Через несколько десятков минут появляется мой мужчина с улыбкой до ушей: «Так что же это значит? У нас будет детишка?» Умен, шельмец.
А дальше мы ели пшенную кашу, точнее делали вид, что едим, вкуса не чувствовал ни он, ни я, но то, что в то утро была пшенная каша, я не забуду, наверное, никогда.
Сейчас у меня 6 неделек. У меня все хорошо. И не хорошо. Не знаю, объективных причин нет, но что-то не то, 3 дня назад делала УЗИ, дотерплю еще хотя бы несколько дней и пойду, сделаю повторно. Пока накачалась валерьянкой по самые уши, чтобы не чувствовать приближающуюся панику. Господи, не забирай у нас наше счастьице, дай мне силы выносить нашу малышусечку. Если произошло такое чудо, не может же все так просто взять и кончиться, это же все не спроста. Детишка, мы тебя очень любим и ждем, пожалуйста, расти....
P.S. 13-ая неделя. Гипертонус, отслойка, больница, внутренняя гематома, что там еще было, уже не помню. Слава богу, что все позади (я надеюсь). На прошлой неделе видела на УЗИ мелкого, сказала мужу, что на него ни капли не похож, да и на меня тоже. Бедный, долго расстраивался, пока не объяснила, что он вообще ни на кого не похож, просто какие-то 2 шарика, которые постоянно плавают. Видимо, это голова и тельце, но зато они такие хорошенькие, шустренькие, подвижненькие. Я каждый день ощущаю Божью помощь, если бы не Боженька, нашей малышеньки уже бы не было, спасибо Тебе, Господи. Если бы я знала, что за все мои страдания будет такая награда и такая помощь, я бы не мучилась и не изводила себя, истеря и оплакивая свои безуспешные попытки забеременеть
Этот рассказ я написала для моей подруги Марины. Мать, прости меня, что все это время скрывала от тебя, было очень много «но», каждый раз порывалась рассказать, и что-то случалось не очень хорошее. Я думаю, ты меня поймешь и простишь. А вот это я берегла для тебя: «Апчхииии! Кхе-кхе-кхе!! Тьфу на тебя!» Ну, это уж я для верности добавила!
Надеюсь, что твоя тонко-чувствующая душа, природная доброта и врожденное чувство такта не позволит тебе обижаться на скрытную, но очень тебя любящую женщину. За сим прощаюсь, с замиранием сердца и надеждой на полное прощение жду тебя в аське.
